Как правильно расстаться с женой: Как Пережить Развод С Женой?

Как Пережить Развод С Женой?

Как мужчине пережить развод с женой подскажут психологи. Не форумы, не подвыпившая компания друзей, а квалифицированный специалист. Общение и социализация Вступая в брак мужчины часто отказываются от привычного круга друзей, знакомых. Но после развода можно восстановить отношения, наладить контакты, возобновить старую дружбу.

Как спокойно развестись с женой?

Для получения развода от жены необходимо обратиться:

1. В мировой суд, если о дальнейшем проживании и воспитании детей достигнуто соглашение;
2. В районный суд, если одновременно с разводом будет решаться вопрос о месте проживания детей.

Как безболезненно пережить развод?

По моему опыту — вот основные моменты, которые помогут пережить это событие с наименьшими потерями для обеих сторон.

1. Если у вас есть дети, постарайтесь сохранить брак
2. Не жадничайте, но и не подстраивайтесь
3. Не обсуждайте развод со всеми подряд
4. Сохраняйте достоинство
5. Не пускайтесь в запой, загул или зажор

Как перестать переживать из за расставания с девушкой?

Как пережить расставание

1. Позвольте себе пострадать Да, именно так.
2. Не вините себя Решение о разрыве приходит не за один день.
3. Не пытайтесь вернуть партнёра
4. Займитесь делом
5. Двигайтесь
6. Составьте список хороших вещей
7. Смените обстановку
8. Общайтесь с друзьями

Как жить с детьми после развода?

Как пережить развод женщине с детьми: 10 советов психолога

1. Осознайте, что с вами происходит
2. Возьмите тайм-аут
3. Дозируйте негатив по часам
4. Вернитесь в состояние «здесь и сейчас»
5. Не стесняйтесь просить о помощи
6. Позаботьтесь о здоровье
7. Заключите с собой контракт на удовольствие
8. Никогда не настраивайте ребенка против супруга

Как развестись с наименьшими потерями?

Как развестись с минимальными потерями

1. Начните жить раздельно Как только решение о разводе принято, лучше разъехаться.
2. Не рассказывайте родителям И другим заинтересованным в вашем благополучии родственникам.
3. Разберитесь с финансами
4. Договоритесь о том, что вы скажете детям
5. Обсудите общение с друзьями

Сколько мужчин уходит от жены к любовнице?

По статистике, из всех мужчин, которые изменяют своим жёнам, к любовницам уходят только 7%. Мало того, примерно 5% из этих 7% возвращаются обратно! То есть, из семьи уходят окончательно только 2%.

Сколько надо времени что бы пережить развод?

«В норме переживание развода длится в среднем от трех месяцев до года. Если за этот срок человек так и не смог прийти в себя и вернуться в привычную колею жизни, то это повод обратиться за помощью к специалисту», – отмечает психолог.

Как развестись с женой в Беларуси?

Заполнив исковое заявление о расторжении брака и уплатив госпошлину, необходимо приложить документы:

1. копия иска для супруга-ответчика
2. свидетельство о заключении брака (оригинал свидетельства)
3. копия свидетельства о рождении детей
4. документ об оплате госпошлины
5. иные документы ( если существует спор об имуществе и др. )

Как найти в себе силы жить после развода?

Как жить после развода

1. Поплачьте. Развод оставил в вашей душе пустое место – есть о чем печалиться.
2. Проработайте чувства. Не тащите ненужный багаж в виде прошлых отношений в новую жизнь.
3. Учитесь любить себя. После развода многие чувствуют себя отвергнутыми.
4. Пересмотрите интересы.
5. Сместите приоритеты.

Как пережить разрыв с любимым лабковский?

Михаил Лабковский: не допускайте мысли, что вас бросили

Взрослые люди договариваются, и разрыв должен быть обоюдным решением. Осознайте и определите для себя истинную причину произошедшего. И тогда принять это будет проще. Лабковский уверен: в нормальных отношениях всегда есть место диалогу.

Что нельзя делать когда расстался с девушкой?

Чего нельзя делать после расставания

• Оставаться друзьями в социальных сетях
• Перечитывание ваших переписок в WhatsApp.
• Хранить его телефонный номер
• Стрижка
• Валяние на кровати
• Уйти в себя
• Пуститься во все тяжкие
• Сжечь все вещи, связанные с экс

Как справиться с тем что тебя бросили?

Что делать, если бросили вас?

1. Не звонить, даже если очень хочется и даже если выпили.
2. Не мониторить социальные сети.
3. Принять, что мир не похож на кино о любви, где все заканчивается поцелуем на фоне заката.
4. Признать, что вы не властны над волей другого человека.

Когда станет легче с маленьким ребенком?

Первый раз вы почувствуете, что становится легче тогда, когда закончится период колик новорожденного. Обычно это происходит месяца в 3. До этого почти у всех детей возникают периоды плача, который сложно регулировать. Период с 3 до 5 месяцев относительно спокойный.

Как не сойти с ума с маленькими детьми?

Трое и больше детей: как не сойти с ума

1. Многодетность: плановая или неожиданная
2. Как маме все успевать и найти время для себя
3. Старайтесь соблюдать режим дня
4. Просите близких о помощи
5. Используйте гаджеты для мам
6. Позаботьтесь о своем сне
7. Не торопитесь вернуться в форму
8. Правильно распределяйте свой ресурс

Можно ли восстановить отношения после развода?

Шанс восстановить брак из руин, спустя какое-то время, конечно, есть.

Если развод – это еще и возможность для экс-супругов построить новые отношения, то брак номер два в прежнем составе, исключает эту вероятность и возлагает на обоих обязательства на этот раз устроить семейную жизнь иначе».

Как развестись и остаться друзьями

В двух случаях из каждых трех именно женщина говорит: «Давай расходиться». Так случилось и с моим коллегой К. — а он-то думал, что у них с женой все более-менее. Прочтите его историю и узнайте, каким бывает обидный, затратный, но порой такой необходимый и желанный — идеальный развод.

Макс Полтавцев

marymarkevich / Freepik

В какой момент брак становится фикцией? У каждой пары по-своему, но мы вот что вам скажем: женщина обычно понимает это первой. Лежа в постели без сна, в два часа ночи, она смотрит в потолок и думает: «Это не любовь. Это дорога в никуда. Я на такое не подписывалась». А вы, ничего не подозревая, сопите себе рядом. Так случилось у К. и Н.

(это настоящие люди, которые попросили скрыть их имена).

Содержание статьи

Прочтите их историю, чтобы убедиться, как много один развод может рассказать о миллионах других. И как можно выйти из такой переделки с честью и достоинством. Но сперва прочтите их историю. Как яркое сменилось тусклым, а горячее — холодным. И как все обрушилось в один момент — для К., по крайней мере, — обычным пятничным вечером.

Январь

Время ужина, Н. шепчет: «Когда дети заснут, мне нужно с тобой поговорить кое о чем». К. думает: «Ну ладно». Он и не догадывается, что отсчет последних минут его привычной жизни уже пошел. Да и ты бы не сообразил. Представь себя в их квартире в тот вечер: кухня, «модный» ремонт, скатерть в горошек, семья из четырех человек за столом ест котлеты. Фанфар Страшного суда что-то не слышно.

Но через час, когда дети уже в пос­телях, Н. ловит К. в коридоре и спрашивает, теперь настойчивее: «Можешь зайти в спальню на минутку?»

Он направляется в комнату, машинально замирает у дальнего угла кровати, со «своей» стороны. Она входит следом, закрывает дверь и поворачивается к нему лицом — с другой стороны кровати.

Смотрит на него и выдает: «Я больше не могу с тобой жить, нам надо развестись».

К. садится на их дизайнерскую кровать. Откидывается на спинку, сделанную из старой деревянной двери. Его почему-то тошнит.

«У тебя кто-то есть?» — «Нет! Нет у меня никого!»

Н. встречает его вопрос с еле сдерживаемым раздражением; она часто так отвечала ему за 10 лет совместной жизни. Следующие несколько часов Н. рассказывает обо всем, что ей не нравилось в К. и в их браке; вспоминает все тайные обиды и громоздит нелепые обвинения. Потом она резко заканчивает, они ложатся в эту кровать вместе. Н. засыпает, К. смотрит в темноту. И ежечасно будит ее.

«Я могу все исправить, ты только скажи».

А потом: «Ты просто разозлилась, да?»

В следующий раз она уже почти кричит на него, почти фразами из сериалов: «Ты никогда не принимал меня такой, какая я есть! Ты хотел, чтобы я похудела! Поумнела! Все время критиковал!»

Он возражает из темноты: «Но я же изменился. Ты же видишь, что я сейчас стараюсь не придираться ни к тебе, ни к детям?»

И слышит в ответ отчетливое: «Поздно. Я уже давно распрощалась с этим браком».

На рассвете К. уходит на очень длинную пробежку. Потом отправляется по делам. Большую часть дня он проводит вне дома, а возвращается готовым ко второму раунду.

Он пробует пристыдить ее: «Просто не верю, что ты готова лишить мальчиков семьи. Ты разрушишь их жизни».
Она отвечает давно заготовленным аргументом: «Для них будет только лучше, если мы разойдемся. Мы с тобой постоянно ругаемся, в доме нездоровая атмосфера».

Он пробует гнев: «*****, я не могу в это поверить! К чему эта ****** спешка?»

А она говорит: «Ты просто не можешь поверить, что я ненавижу тебя. Что ты вел себя просто ужасно со мной. Тебе проще думать, что у меня кто-то есть».

Он пробует договориться: «Слушай, а давай начнем все с чистого листа?»

Ее ответ он не забудет никогда: «Ты больной.

Ты хочешь быть женатым на женщине, которая тебя презирает».

Каждый четвертый мужчина, потерпевший семейный крах, до последнего не подозревал, что жена подумывает выгнать его. Почему мы так тупим? Может быть, потому, что в наших головах идет совсем другое кино. Нам кажется, что слово на букву Р может прозвучать только после Большой Ссоры, практически ядерного взрыва. Но все ссоры обычно стихают за несколько месяцев до рокового разговора. «Гляди-ка, а все налаживается», — думаете вы, погля­дывая на присмиревшую супругу. А вы в шаге от катастрофы. В Ее сердце развод уже состоялся. Хезерингтон назы­вает это эмоциональным разрывом. Ясно? Предвестник развода — не война, а молчание и отстраненность.

Февраль

Н. нашла К. квартиру в аренду всего в нескольких кварталах от их дома. Она позвонила ему на работу, чтобы сообщить об этом. Он подъехал, прошелся по комнатам и подписал договор с хозяином. «Не дворец, конечно, но нормально.

Две комнаты и большая ванная. Там на стенке держатели для зубных щеток, как у нас, пацаны повесят свои «Скуби-Ду», — рассказал К. мне. Сыновья будут приезжать к нему погостить.

Ну да, развода потребовала Н., но уходит К. И уходит не так быстро, как следовало бы. Это странная жизнь — каждый вечер ложиться в постель к женщине, которая хочет, чтобы ты куда-нибудь испарился. К. подобрал для этого точное слово: «мучительно». Прожив так пять недель (!!!), он съехал. И они наконец рассказали мальчикам, Мише и Вадиму, что происходит.

Субботним утром 1 марта они отвезли сыновей в новую квартиру К. Сели, разговор начал К., но долго говорить не смог. Н. попробовала продолжить, но зарыдала. Это напугало детей, и они тоже начали плакать. Потом они все вместе отправились по магазинам — как семья, которой они больше не были. Они выбрали смешные простыни с поездами для двухэтажной кровати в папином доме, где мальчики будут проводить каждые вторые выходные.

«Март и апрель были… блин, даже не хочу вспоминать, — говорит К. — Паца­ны пытались уложить происходящее в своих головах, но у них просто не получалось. Потом в одно субботнее утро Миша сказал: «Мне нравится твой дом и все такое, но пора бы тебе уже вернуться домой». А Вадик закричал: «Не хочу встречаться с тобой! И с мамой не хочу! Хочу, чтобы мы жили все вместе!» А потом они все вместе забрались в кровать К. Мальчики плакали, а К. гладил их по головам в полной растерянности.

Миша постарше, он больше понимает и оттого больше переживает. Всю весну он не мог заставить себя сказать слово «развод». Придумал другое — «переезд». Миша говорил К.: «Не хочу рассказывать друзьям в школе, что ты переехал. Просто не хочу, чтобы они об этом знали». Что тут ответить? Может ли отец облегчить боль ребенку, если он и сам не контролирует ситуацию? Пока К. с ужасом думал, что может потерять своих детей, его дети были в панике от того, что теряют его. К. все же нашел, что сказать Мише: «Когда ты родился, я пообещал себе, что я всегда буду рядом с тобой. Я повторяю свое обещание снова, вот прямо сейчас».

Эти слова — больше, чем просто утешение. Они и правда могут сыграть большую роль в жизни Миши. Пол Амато, профессор социологии Университета Пенсильвании, проанализировал 63 исследования разводов и обнаружил: если живущий отдельно отец играет активную роль в воспитании и постоянно «рядом», это серьезно улучшает качество жизни ребенка. Тут и помощь с домашними заданиями, и доверительное обсуждение проблем, установка важных правил, личный пример правильного поведения и поощрение успехов. Такие дети получают более высокие оценки в школе и в тестах на проверку способностей. Они реже страдают от тревожности и депрессий. И, что важно, реже попадают в неприятности. Наконец, самое важное — «новый» папа, если таковой появитс­я, не сможет сыграть ту же роль. Даже если очень постарается.

Май

Мы с К. стоим на пиратском корабле, облокотившись на поручни. Корабль — часть детской площадки, на которую мы сегодня привели Мишку и Вадик­а. Н. уехала на неделю к сестре в Екатеринбург, а К. взял неделю отпуска, чтобы побыть с сыновьями.

Внешне не скажешь, что К. сильно переживает. Для некоторых мужчин развод — крах всей жизни, но для него, кажется, он послужил стимулом. К. 42 года, и теперь он пробегает по 50 км в неделю. До развода у него намечался какой-никакой животик, а теперь К. подтянут и даже мускулист. Короткая прическа, самоуверенный вид: молодые мамаши на площадке посматривают на него с интересом. Блондинка с коляской и в облегающих белых шортах перемещается туда, где К. сможет ее получше разглядеть.

К. тем временем рассказывает мне, что было не так с его браком. Начал­о как у многих: общий друг познакоми­л их на вечеринке, К. и Н. увлеклись друг другом, последовали месяцы безумного секса. Свадьбу сыграли спустя полтора года.

Первое время они все никак не мог­ли договориться, как провести совместный отпуск. К. любил горные лыжи и дайвинг, Н. — пляж и спа-процедуры. Наконец однажды К. отпустил Н. на недельку в ретрит с подругами, а сам чуть позже отпросился у нее покататься с друзьями в Красной Поляне: «Санек поехать не сможет, билеты и гостиница горят, я ненадолго». Это «ненадолго» стало правилом: теперь тот отпуск, который без детей, они проводили раздельно. Конечно, между собой они не называли это «отпуском», и каждый раз придумывали легенду («надо подлечиться», «я свожу детей на море, а ты работай спокойно»). «Но это факт — нам просто не нравилось быть вместе», — нетороп­ливо объясняет К.

Причина разводов известна — двое теряют физическую и эмоциональную связь. Они перестают слушать друг друга, даже когда один из них воодушевленно рассказывает о чем-то замечательном, что произошло с ним сегодня. Обдумывающие развод замк­нуты и не делятся ничем со своей второй половиной. С готовностью демонстрируют презрение, часто просто закатывают глаза, и все. Впрочем, даже в этом случае до развода дело доходит не у всех, «мерт­вый сезон» может длиться годами. Женщи­н держит в семье финансовая зависимость от мужа, мужчин — боязнь потерять детей. А тех, кто все же произнес это страшное слово, могло подтолкнуть к действию их собственное прошлое. Как обнаружил профессор Амато, если и муж, и жена выросли в неполной семье, вероятность их собственного развода превышает 50%.

Как-то, уже обсудив детали расставания, К. и Н. выгуливали детей на площадке, и вдруг зашел разговор: а почему они вообще решили пожениться? Оба не смогли припомнить каких-то веских причин, «просто так получилось». Все, что они чувствовали сейчас, — рядом стоит чужой. Он сказал: «Ты никогда не была для меня близким человеком». Она ответила: «Я перестала любить тебя много лет назад».

Как ни странно, на следующее утро К. проснулся, полным решимости: «Я чувствовал себя так, как будто мы наконец выложили все карт­ы на стол. Я подумал: «Ну что, начинаем новую жизнь?».

Он, наконец, поверил в то, что говорила Н. «Большинство мужиков думают, что быть немного недовольным — естественная часть брака. Мы говорим себе: «У меня есть жена и дети, я приношу домой деньги, делаю то, что должен. Это и есть семья». А женщины думают так: «Он не общается со мной, не понимает меня. Я для него ничего не значу». Мужики не обсуждают проблемы с женой, потому что опасаютс­я, что такой разговор перетечет в ссор­у. А женщина трактует всякие мелочи вроде того, что он не вынес мусор или забыл о своем обещании, сразу трагически — «он меня не любит», — поясняет профессор Амато.

А после определенного момента никакие разговоры во дворе и визиты к семейному психологу уже ничего не изменят. У Н. этот момент уже наступил. «Она все четко дала понять, — говорит К. — Надежды не было».

Июнь

В мае К. говорил мне, что развод в 42 «это как помолодеть до 28, только денег больше и машина лучше». Сейчас его оптимизм рассосался: «Я еще никогда не был прямо-таки нищим». К. потратил целое состояние на обустройство нового дома («одеяла, полотенца, терки для сыра — оказывается, без этого сложно жить»). И он отдает больше трети своей зарплаты в качестве алиментов. «У меня мелькала мысль оставить Н. без денег — мол, посмотрим, как она запоет. Но как бы я ни злился, я заставил себя понять, что это деньги не для нее, а для мальчиков».

Зато бывшие супруги сэкономил­и на адвокате и судебных издержках. Сам развод случился 12 июня, но еще за месяц до этого К. и Н. оформили «Соглашение о разделе имущества супругов» и заверили его у нотариуса. Н. получила квартиру, в которой она будет жить с детьми, К. — их автомобиль и рекламное агентство, которое он открыл, когда Мишка только родился.

Семейный психолог Сэнфорд Брейвер подтверждает: женщины, как правило, получают при разводе больше и чувствуют себя в связи с этим лучш­е. Они добиваются того, чего хотели, и в целом ощущают, что процесс находится под их контролем.

Обидно, но тут как на восточном базаре: уступая — торгуйтесь! К. и Н., например, еще подписали «Соглашение о порядке содержания и воспитания детей»: в нем оговаривался не только порядок выплаты алиментов, но и право К. проводить с мальчиками каждые вторые выходные плюс каждый вторник и четверг с 18:00 до 20:00 вечера. По просьбе К. в «Соглашение» поставили отдельный пункт: если один из бывших супругов соберется переезжать дальше, чем на 40 км, он должен спросить разрешения у другого. «Ей 39 лет, — поясняе­т К. — Что если она выйдет за какого-нибудь козла из Питера и поселится у него с детьми?»

Конечно, если Н. нарушит «Соглашение», в тюрьму ее не посадят — это, скорее, письмо о дружеских намерениях, чем юридически обязывающий документ. Но К. надеется, что у Н. хватит ума не вредить собственным сыновьям.

Профессор Пол Амато одобряет, что К. стремится удержать сыновей недалеко от себя, но упомянутое «Соглашение» не может назвать идеальным: «Каждые вторые выходные — это недостаточно. Папы должны проводить со своими детьми не менее 35% времени. Иначе через пару лет отец растеряет весь свой авторитет и влияние на ребенка — станет просто тем веселым дядей, с которым дитя ходит развлекаться».

Сентябрь

Должен ли К. страдать, мстить, обвинять? Все ждали этого, но через девять месяцев после судьбоносного разговора в спальне бывшие супруги поддерживают на удивление дружеские отноше­ния. Она отдает ему остатки запекан­ки в коробочке, чтобы К. поужинал «у себя». Он помогает ей затащить новый диван в квартиру. «Груз брака упал с наших плеч, — говорит К. — Мы уже не напрягаемся, когда мы вдвоем, ожидая, что партнер упрекнет в чем-либо или припомнит старые обиды».

А что с теми самыми вторниками и четвергами? Хотя К. и живет поблизости, в эти дни он приходит в свою прежнюю квартиру, чтобы посидеть с детьми — пока Н. ходит на свидания со своим новым другом М. К. укладывает мальчиков спать, а когда Н. возвращается домой, задерживаетс­я, чтобы поболтать с ней. Многим моим знакомым такая жизнь кажетс­я странно­й…» — морщится К. ­— Но у нас с Н. деловые отношения, общий бизнес — воспитание детей».

Нет, он не ушел в отрицание. И не вынашивает втайне надежды на воссоединение. «Я пытаюсь поступать благородно», — говорит он. А еще К., похоже, влюбился в А. Они познакомились пару месяцев назад на одной пресс-конференции, и теперь вечера К. полны новой еды и новых фильмов. Да — и еще страсти. «Она самая сексуальная женщина из всех, кого я встречал», — серьезно утверждает он. Приближается полночь, мы с К. сидим на кухне его квартиры и пьем вино. Он прикидывает перспективы на будущее: «Мне кажется, я опять могу жениться. Все словно повторяется», — говорит он.

Новая встреча — лучшее средство от бракоразводной депрессии. Профессор Мэвис Хезерингтон из Университета Вирджинии, понаблюдав за сотнями расколотых пар, утверждает уверенно: жизнь после разрыва не возвращается на прежний уровень, и счастье не приходит, пока не появятся новые отношения.

Выходит, К. все сделал правильно. Прожив тяжелый год (многие парни на его месте просто бы ушли в запой), он не только чувствует себя сносно, но и может быть примером для других. Он сумел выстроить новые отношения с Н., невозмутимо пережил все невзгоды, принес в жертву свой привычный уровень жизни, чтобы жизнь его детей не ухудшилась. И что самое главное — не отдалился от них. Пожалуй, сейчас они общаются даже больше, чем в любой из моментов их прежней жизни.

Развод — это не одномоментная катастрофа, а скорее выстрел из стартового пистолета, который запускает череду разрушительных событий: переезды, появление новых супругов, возможность новых разводов. Эта череда новшеств может быть разрушительной для психики детей. К. сумел свести эти разрушения к минимуму. Но вопрос, который его беспокои­т: «А этого достаточно? Вырастут ли мальчики приличными людьми?»

Я задал этот вопрос профессору социологии Полу Амато. Это, конечно, некорректно: Амато не знает этих людей, а если бы и знал, кто может предсказать чужое будущее? И все же он попытался: «Мне кажется, в этом случа­е дети адаптируются к жизни с легкостью». И быстро добавляет: «Но то, что ни К., ни Н. уже не смогут изменить: их сыновья увидели, что развод — вполне приемлемое решение в случае несчастливого брака. И не факт, что в результате они будут бороться за собственные семьи. Развод так развод». 

youtube

Нажми и смотри

Читайте также:

Как пережить развод? Пошаговая стратегия

Как быть, если вы устали от отношений, но разводиться не хочется?

Совет эксперта о том, как изящно расторгнуть брак

Как расторгнуть брак

Вы попали сюда, потому что хотите расстаться со своим супругом. Это означает, что вы переживаете действительно тяжелые времена.

Итак, я так рада, что вы здесь. Я проведу вас через процесс расставания с женой или мужем, шаг за шагом. Эта статья актуальна для вас, независимо от того, только начинаете ли вы задумываться о расставании или готовы уйти от супруга как можно скорее.

Как бы там ни было, я понимаю ваше затруднительное положение как по своему профессиональному, так и по личному опыту.

В этой статье вы узнаете:

• Этапы развода
• Что делать, если вы находитесь в жестоком браке
• Этапы разрыва
• Тест на случай, если вы не обязательно расстаньтесь (пролистайте дальше, если это не относится к вам)
• Расставание – в 3 четких шага, что говорить, делать и избегать
• Сколько контактов вы должны иметь.

Мы начнем с просмотра того, на каком этапе процесса вы находитесь, но, конечно, вы можете прокручивать разделы, которые, по вашему мнению, не относятся к вашей ситуации.

Итак, как тебе сейчас?

Этапы отношений или распада брака

Окончание отношений происходит на разных этапах. Однако продолжительность каждой фазы может сильно различаться: от дней до месяцев или даже лет.

Фаза 1: недовольство

Сначала вы можете испытывать смутное чувство неудовлетворенности и даже эмоционального одиночества в браке.

В глубине души вы чувствуете, что все должно быть по-другому, но принимаете все как «нормальные» взлеты и падения. Возможно, вы пытались говорить об этом с переменным успехом.

Фаза 2: избегание

Затем вы начинаете все больше осознавать, что больше не счастливы. Возможно, вы даже впали в депрессию.

Вы перестали говорить с супругом о проблемах, так как ничего не изменилось.

Вместо этого вы предпочитаете проводить время в социальных сетях, смотреть телевизор, проводить время с друзьями, оставаться на работе или гулять.

Надежные друзья, скорее всего, знают о ваших чувствах больше, чем ваш супруг.

Этап 3: отказ от

Вы отказались от попыток решить свои семейные проблемы.

Возможно, у вас уже есть кто-то, с кем вы изменяете своему супругу.

Фаза 4: фантазии

Вы все больше раздражаетесь, расстраиваетесь и злитесь на жену, мужа или партнера.

Вы начинаете представлять, что было бы, если бы вы расстались и разошлись.

Вы даже можете мечтать о других отношениях.

Фаза 5: планирование концовки

Вы рассматриваете свое финансовое положение с целью разделения. Возможно, вы уже лжете своему супругу о деньгах, тайно копя деньги.

Доступно это или нет, но вы просматриваете документы в поисках другого жилья.

Этап 6: принятие решения

Затем внезапно или постепенно, день за днем, вы решили расстаться. Ваш супруг, возможно, предвидел это из-за вашего отказа от брака. Возможно, они заметили признаки того, что вы собираетесь уйти.

Если бы вы только могли набраться смелости и сказать жене, мужу или партнеру, что хотите расстаться.

Но как вы можете сказать своему супругу, что хотите уйти, не причинив ему вреда?

Прежде чем мы поговорим об этом, я хочу убедиться, что вы в безопасности…

Вы в жестоком браке?

В таком случае я настоятельно рекомендую вам обратиться за помощью и поддержкой к лицензированному консультанту или в специализированную организацию.

Если вам не угрожает непосредственная опасность, не оставляйте супруга/супругу без полной информации о наилучшей стратегии в вашей конкретной ситуации.

Большинство советов в этой статье не помогут вам оставаться в безопасности.

Список агентств поддержки см. в моей статье о признаках оскорбительных отношений.

Вы действительно готовы разорвать брак сейчас?

1. Ты действительно, действительно уверен, что хочешь расстаться?
Да Нет
2. Вы двое сделали все возможное, чтобы сохранить отношения? Например, пользовались ли вы моим набором для общения для счастливых пар?
Да Нет
3. Были ли вы вместе на консультации по вопросам отношений или консультировались по вопросам отношений в Интернете (при условии, что вы не находитесь в отношениях, оскорбляющих вас)?
Да Нет
4. Вы говорили с супругом о своих сомнениях?
Да Нет
5. Вы взяли на себя ответственность за свою роль в упадке ваших отношений и усердно работали, чтобы загладить свою вину?
Да Нет
6. Работали ли вы над тем, чтобы принять своего супруга таким, какой он есть, не желая изменить его, и сосредоточившись на всем, что он привносит в отношения?
Да Нет
7. Были ли вы верны (если только вы не договорились о других отношениях?
Да Нет
8. Обращались ли вы со своим супругом так, как хотели бы, чтобы обращались с вами?
Да Нет
9. Были ли у вас какие-либо личные консультации, чтобы обсудить, что с вами происходит, или получить совет о прекращении ваших отношений?
Да Нет
10. Вы вложили достаточно времени и усилий в эти отношения — наслаждались взлетами и преодолевали падения?
Да Нет

Ваш счет: …

Отказ от ответственности

Еще есть шанс?

Видите ли вы шанс спасти ваши отношения?

В таком случае я рекомендую вам скачать мой бесплатный Комплект средств общения для пар.

Это поможет вам сосредоточиться на восстановлении отношений, а не на всех проблемах и разрывах.

Все еще не уверены?

Вы все еще не уверены, стоит ли вам оставаться вместе или расстаться (ссылка)? Для вас я рекомендую мой тест на совместимость в браке.

Он систематически проведет вас через каждый аспект ваших отношений, чтобы помочь вам принять решение.

Как расторгнуть брак — в 3 шага

Каким бы печальным и трудным ни было расторжение брака, мы должны признать, что расставание случается.

Я хочу помочь вам пройти процесс расторжения брака с достоинством и уважением, чтобы защитить свое достоинство и достоинство вашего супруга.

Чем более уважительным будет расставание, тем быстрее вы выздоровеете с:

• меньшим количеством споров
• благополучие ваших детей защищено
• меньшим ущербом
• меньшей болью — поверьте мне!
• счет адвоката (как найти адвоката по разводам)
• достаточно сил, чтобы инвестировать в свое будущее.

В дополнение к моим советам в этой статье, рассмотрите возможность получения совета по отношениям от профессионала или мудрого, не осуждающего человека из вашего круга общения.

И, конечно же, вам понадобится адвокат по разводам.

Кроме того, у меня есть масса дополнительной информации здесь:

• Как расстаться, если вы живете вместе
• Как сказать супругу, что вы хотите развода
• Развод — советы для мужчин

Почему ты хочешь расстаться?

Роль и причины

Вы оба сыграли свою роль в распаде вашего брака (заметьте, я не упоминаю «вину»?)

Так что же было вашим роль?

Ваши действия и реакции основаны на ваших ожиданиях, восприятиях и предположениях. Кто-то другой на вашем месте мог бы не иметь проблем с вашим супругом.

Таким образом, стремясь взять на себя ответственность за свою роль, ваши мысли, чувства, действия и реакции помогут вам передать сообщение правдиво и максимально изящно. Это убережет вас от обвинений вашего супруга. Обидно будет, тем не менее, конечно.

Как расторгнуть брак

Шаг 1. Знайте причины вашего разрыва

Ваш супруг захочет узнать  именно  почему вы хотите расстаться.

Из своего опыта психотерапевта я знаю, сколько времени может потребоваться супругу, чтобы восстановиться, если ему не сказали правду или не объяснили причину. Некоторым вообще не назвали причину разрыва.

Почему это должно иметь для вас значение?

Потому что, чем более расплывчатым вы будете, тем больше вероятность того, что вас обвинят в жульничестве. Правда это или нет, но это обязательно вызовет хлопоты и задержки, как и супруг, который просто не может отпустить. И твой адвокат по разводам будет смеяться всю дорогу до банка.

Поэтому, пожалуйста, убедитесь, что вы ясно изложили свои причины, прежде чем говорить с ними.

Давайте разберемся…

Вы хотите расстаться, потому что ваша мечта о том, каким должен быть ваш брак, не сбылась или распалась. Но что именно побудило вас развестись с супругом?

Что вас беспокоит в браке?

Что именно  делает ваш супруг, с которым вы больше не можете жить? Думайте только о поведении здесь.

Обратитесь за помощью к профессиональному терапевту

Потому что вы достойны надежной помощи и поддержки.

• Индивидуальная терапия онлайн
• Терапия для пар — онлайн, так близко к вам
• 1 сеанс в прямом эфире 45 минут в неделю (видео, голос или текст)
• Неограниченный обмен сообщениями
• Смена терапевта одним нажатием кнопки
• Терапия на безопасной и конфиденциальной платформе
• Три варианта подписки
• Отмените или обновите подписку в любое время.

Нажмите кнопку, чтобы начать…

НАЧАТЬ

Шаг 2. Как сообщить супругу/супруге, что вы хотите расторгнуть брак

1. S

и указать дату, время и предельный срок для этого первоначального разговора о расставании

Что касается времени — не откладывайте расставание, когда вы знаете, что оно закончилось.

Назначьте дату, когда вы знаете, что ваш супруг не должен выходить на улицу (если только это не обычный побег), перевозить детей или занят работой.

Дети должны находиться вне пределов слышимости или, лучше всего, не дома.

2. Будьте осторожны — шаг за шагом

Не торопитесь и будьте внимательны. Ваш супруг мог не предвидеть этого, если только не было очевидно, что назревает расставание.

3. Будьте честны в том, почему и почему

Не обвиняйте своего супруга как личность. Как я объяснил, говорите только о конкретных поведении, которые вы считаете проблематичными.

После короткого вступления в тренде:  «Я подозреваю, что вы понимаете, что я скажу серьезно.»  Тогда они захотят, чтобы вы продолжили.

Вот несколько примеров того, что вы можете сказать:

• « Мне очень жаль сообщать вам, что я больше не хочу быть замужем».
• «К сожалению, мы разговариваем об этом, потому что я хочу разрушить наш брак».
• «Думаю, вы, наверное, уже поняли, что что-то не так. Я знаю, что в последнее время я был недоступен для вас.»
• «Последние несколько месяцев я чувствовал себя все более несчастным и пришел к выводу, что наш брак уже не тот, на что я надеялся».
• «Меня все больше раздражает и злит ваше отсутствие заботы, заботы и внимания.»
• «Я все больше разочаровываюсь и расстраиваюсь из-за того, что вы отказываетесь говорить о…»
• «Я разочарован тем, что вы продолжаете игнорировать ваши/мои/наши…»
• Не говорите что-то вроде: «Это не о вас, это все обо мне» — даже если это правда. Ваш супруг воспримет это как бессмысленную отговорку (и, возможно, так оно и есть!)

4. Дайте понять, что разрыв навсегда

Не говорите:  «Мы могли бы сделать перерыв».  чтобы облегчить себе задачу.

Или:  «Мы все еще можем быть друзьями».

Вероятно, вы не сможете, по крайней мере, в течение года, а может быть, и никогда. Вы можете думать, что можете быть друзьями, но вы находитесь в другой шкале времени. Ваш будущий бывший чувствует себя разбитым этой информацией, изменившей жизнь, в то время как вы знали, что расставание было на картах в течение некоторого времени.

Не позволяйте им убедить вас дать им еще один шанс, если вы абсолютно уверены, что хотите расторгнуть брак.

Избегайте ответов:  «может быть, если…», «если бы вы только…»

Это приведет к ложным надеждам, душераздирающим дискуссиям, мольбам и обещаниям.

Вместо того чтобы увязнуть в дискуссиях о том, как может измениться ваш супруг, спокойно повторяйте столько раз, сколько необходимо:  «Я знаю, что это причиняет вам (и детям) боль, но я расстаюсь с вами».  

5. Не занимайте оборонительную позицию

Ожидайте, что реакция вашей жены или мужа будет эмоциональной и даже неустойчивой (особенно если, например, вы им изменяли).

Старайтесь сохранять максимальное спокойствие, независимо от реакции вашего супруга. Поэтому избегайте криков, обвинений и стыда.

Вы можете ответить примерно так:

«Я знаю, что это не то, что вы хотели/ожидали/надеялись».

«Я знаю, что ты очень старался…»

«Я знал, что никак не могу сделать это для тебя менее болезненным».

«Мне очень жаль, что я так поступил с вами».

«Я (полностью) понимаю/вижу, что ты расстроен/сердит/вышел из себя/в депрессии. Мне очень жаль.»

6. Предоставьте вашему партнеру, жене или мужу выбор

Скажите что-то вроде:

«Вы хотите, чтобы я сказал сейчас или оставить вас в покое до конца дня?»

«Хотите, я скажу детям, или мы сделаем это вместе?» В идеале, вы должны сделать это вместе и не допустить, чтобы им пришлось принять чью-либо сторону!

«Вы хотите, чтобы я временно съехал сейчас, пока вы немного не обработаете это?»

Однако не выходите из дома даже на короткий перерыв, пока не поговорите со своим адвокатом.

Этап 3. Расторжение брака и поддержание связи

Сколько времени вы будете видеться друг с другом, по собственному желанию или нет, зависит от:

• Возраст ваших детей 9 лет0014
• Можете ли вы и ваша жена быть хотя бы вежливыми по отношению друг к другу
• этапы жизни всех членов семьи
• есть ли у одного из вас или у обоих новые отношения
• есть ли новые отношения вызывает проблемы у вашего супруга/супруги
• совместная дружба и общественные встречи
• (расширенные) семейные мероприятия.

Решите, что делать с вашими детьми

Конечно, ваши дети все еще нуждаются в вас после распада вашего брака.

Когда у вас еще молодая семья, естественно, вам нужно продолжать заниматься своими детьми. То есть, если ваш супруг не оскорблял ваших детей.

Если ваши дети учатся в колледже или университете или только начали работать, не думайте, что вы им больше не нужны. Обязательно быть в наличии. Будет много печали, когда они вернутся в дом, который уже никогда не будет прежним. Им по-прежнему понадобится ваша поддержка.

Ваш контакт со взрослыми детьми может быть сложнее, в зависимости от того, кого они считают виноватым, и будут ли они «мириться» с новым партнером.

Следует ли вам продолжать встречаться с семьей и друзьями?

Невозможно быть уверенным, кто по-прежнему будет рад вашей компании. Тем не менее, вот несколько вещей, которые следует учитывать:

• Если у вас есть дети, помните, что они могут захотеть поддерживать связь с родственниками и общими друзьями вашего супруга. Они также захотят продолжить разговор о них.
• Решите, с кем бы вы хотели остаться друзьями (включая членов семьи вашей жены или мужа — если  они  будут рады видеть вас и дальше.
• В идеале, чтобы предотвратить любую неловкость в будущем, сообщите семье и друзьям, что вы переспали. Что делают  вы говорите, когда даже не удосужились послать им открытку, чтобы поблагодарить за то, что они есть, приветствуют вас, поддерживают вас или что-то еще, за что можно сказать спасибо. Итак, отправьте им сообщение и пожелайте им всего наилучшего.

Наконец

Знать, как разрушить брак и сообщить своему партнеру или супругу, что вы хотите расстаться, — это душераздирающая задача.

Надеюсь, я немного помог вам, чтобы вы могли расстаться со своим мужем, женой или партнером, не нанося слишком большого ущерба чьему-либо достоинству и самоуважению.

Желаю тебе здоровья!

Обратитесь за помощью к профессиональному терапевту

Потому что вы достойны надежной помощи и поддержки.

• Индивидуальная онлайн-терапия
• Онлайн-терапия для пар
• 1 онлайн-сеанс продолжительностью 45 минут в неделю (видео, голос или текст)
• Неограниченный обмен сообщениями
• Смена терапевта одним нажатием кнопки
• Терапия на безопасной и конфиденциальной платформе
• Три варианта подписки
• Отмените подписку или обновите ее в любое время.

Нажмите на кнопку и…

НАЧНИТЕ СЕЙЧАС

Как понять, стоит ли вам расставаться

Расставание — это самое ужасное.

И не только потому, что вам становится грустно и жаль, когда вы это делаете, а потому, что решение , стоит ли расставаться, требует так много умственной и эмоциональной энергии.

Вот схема, которая может немного облегчить принятие решения. Он основан на совете Линды Кэрролл, семейного психотерапевта (и мамы Кортни Лав).

Кэрролл появился в эпизоде ​​подкаста «Art of Charm», чтобы поговорить о любви и отношениях, и поделился четырьмя причинами, чтобы немедленно прекратить отношения:

1.

Ваш партнер жесток

По словам Кэрролла, не имеет значения, является ли насилие физическим, словесным, сексуальным, эмоциональным или финансовым. Вам нужно уйти.

Кэрролл добавил, что даже пары с серьезными проблемами могут понять, как заставить отношения работать, но в то же время вы должны «отойти, уйти и защитить себя».

2. У вашего партнера расстройство характера, которое проявляется во лжи и ревности

Кэрролл уточнил, что это тревожный сигнал, только если «это постоянно — это не просто плохой момент».

Опять же, она сказала, что если ваш партнер действительно полон решимости преодолеть эти проблемы, отношения можно наладить. Но в то же время, вы должны получить немного места.

3. Вы сделали все, что могли, и это просто не работает

«Это не значит, что кто-то плохой», — сказал Кэрролл. «Может быть, вы собрались вместе, потому что были в нужде или плохо выбирали». Или, может быть, добавила она, то, что сработало для вас в 22 года, не работает для вас в 40.

Суть в том, что отношения требуют усилий, но вы можете приложить лишь ограниченное количество усилий. В определенный момент, возможно, пришло время сократить ваши потери.

4. Вы просто знаете, «глубоко внутри»

Когда вы «просто знаете», что вам нужно прекратить, по словам Кэрролла, это не «паническое» чувство.

Это не то сильное чувство «Я терпеть не могу этого человека!» что вы получаете, когда они жуют слишком громко. Это также не то драматическое чувство, что «Я бы предпочел быть холостым!» это возникает, когда они рассказывают одну и ту же историю в миллиардный раз.

«Вы знаете, по своим собственным причинам, что вы действительно закончили», сказал Кэрролл. «Возможно, это связано не столько с другим человеком, сколько с вами».

ТринДиего/flickr

Кэрролл также поделилась одной очень плохой причиной разрыва отношений: Ваш напарник — обычный человек.

Если вы не чувствуете себя безумно влюбленным каждый день, или если то, что заставило вас влюбиться, теперь раздражает вас, это , а не явный признак того, что вам пора расстаться.

На самом деле, другие эксперты по отношениям, кажется, согласны с тем, что иногда быть несчастным, скучающим, разочарованным и/или злым является частью сделки, когда вы выходите замуж.

No related posts.