Любовь и привязанность: «Как отличить любовь и привязанность?» – Яндекс.Кью

Любовь и привязанность — Психологос

Фильм «Непобедимый»

Юноша боится любить, потому что путает любовь и привязанность.
скачать видео

​​​​​​​

Фильм «Личная жизнь: радость близких отношений. Занятие проводит проф. Н.И. Козлов и психолог Марина Смирнова»

​​​​​​​Если люди в близких отношениях, то со временем между ними естественно возникает привязанность. Привязанность, как привычка к близости и желание близости — естественная основа любви.

Может ли быть одно без другого? Да, вполне, и это совсем не редкость. Может быть как любовь без привязанности, так и привязанность без любви.

Вот семья. В ней постоянные ссоры, претензии, обиды и очень искренние сцены ревности. Муж Костя иногда пьет, а когда-то жену Лиду и бьет. Но они не могут друг без друга жить, и, если Костя задерживается, Лида безумно переживает.

А если, не дай Бог, с Лидой что-то случится, Костя, похоже, этого не переживет… Развод для них исключен, потому что они вросли друг в друга и, если бы случилось разводиться, резать пришлось бы по живому. «С ним тяжело, но я к нему так привязана!» — всхлипывает Лида. Все верно, о любви тут говорить трудно, а вот привязанность — налицо.

А вот семья другая. Когда бы мы ни пришли к ним в гости, у них всегда уютно и солнечно: улыбки, радость, теплота. Саша и Таня удивительно внимательны друг к другу — и к детям, и голос там повышается только тогда, когда они в семейные праздники вместе с детьми поют песни. У них действительно есть семейные праздники по субботами, и они правда поют! Идиллия. Но я также знаю, что Саша будет таким же светлым и спокойным всегда, даже если что-то случится с Таней, с детьми… И это не маска — это его душа. Он любит и жену, и детей, любит их красиво и искренне, но — без привязанности. Он любит так весь мир.

Конечно, мы здесь говорим о Любви с большой буквы, о любви дающей, содержанием которой является бескорыстная и радостная забота.

Любовь и привязанность — не одно и то же, но в жизни любовь и привязанность легко путаются. К одному человеку у нас может быть одновременно и то, и другое. Кроме того, мы зависимы от того, к кому привязаны, и поэтому, боясь его потерять, вынуждены о нем заботиться. Мы ведем себя почти как любящие: внимательно прислушиваемся к потребностям любимого и уступаем в случае разногласий — делаем все, чтобы на нас не сердились и от нас не отдалялись. И тогда привязанность оказывается очень похожей на любовь, только в добровольно-принудительном варианте. Именно поэтому их так часто и путают: говорят о Любви, подразумевая лишь Привязанность, и воспевают Привязанность, мечтая о Любви.

​​​​​​​Как отличить одно от другого? Есть простой критерий, отличающий Любовь от Привязанности. Этот критерий — боль: боль при потере Любимого. И еще страх, что это может случиться. А в результате — постоянное напряжение. Привязанность отличается от любви болью, напряжением и страхом. Любовная привязанность с легкостью превращается в больную привязанность, а то и зависимость от объекта любви. Главная черта любовной привязанности — это не радость и не забота, связанные с объектом любви, а любовные страдания, которыми человек когда мучается, а когда со сладострастием упивается.

Однако привязанность — не всегда плохо. Умные люди сами с удовольствием привязываются к тому, что их будет по жизни поддерживать, а также к тем людям, общение с которыми радостно или полезно. При этом, привязываясь, они предпочитают не жесткую, а условную привязанность, устроенную как карабин у альпинистов: когда нужно, мы надежно привязаны. Если привал и лучше быть свободным, карабин отщелкивается и мы — свободны. Чем в большей степени человек живет на уровне человека-организма, тем чаще и легче он (она) привязывается бездумно, часто к совсем странным и тяжелым людям, и не могут от этих привязанностей освободиться. Человек-личность с развитым разумом и волей допускает в своей жизни только те привязанности, которые полезны, и прекращает привязанности ненужные.

Привязанности хороши, пока вы нужны друг другу и ваши привязанности — не больные, мягкие, скорее игровые. Если же в отношениях у вашего партнера проявляется жесткая, больная привязанность к вам, то это ситуация опасная. Как предупредить такие отношения и как себя вести, когда к вам привязываются не самые адекватные люди, смотри Профилактика больных привязанностей.

Возвращаясь к страху потерять любимого — почему это плохо? Жить со страхом — плохо всегда. Боясь остаться одной, девушки соглашаются на отношения с людьми, с которыми связываться не следует. Боясь потерять любимого, чтобы мужчина не ушел, женщины разрешают ему неуважение к ней, грубость и алкоголизацию. Страх отключает мозги, делает человека близоруким, подталкивает к решениям, лежащим на поверхности, и мешает думать о долгоиграющих последствиях: страху не до них… Разумнее и крепче выстраиваются отношения у тех женщин, которые не боятся остаться одной, которые спокойно и уверенно говорят мужчине те моменты, которые ей важны, следят за форматом и не разрешают мужчине то, что недопустимо.

Будет ли такая женщина любить, будет ли она дорожить любимым? Если ее мужчина человек порядочный и достойный, он любящий муж и заботливый отец, а другого того найти трудно — разумная женщина будет заботиться о нем, как о самой дорогой драгоценности. А если она еще и умеет любить, она посвятит ему свою жизнь, каждый день благодаря судьбу за такой чудесный подарок. Мудрые люди знают, что рано или поздно расстаются все: кого-то разводит жизнь, кого-то смерть. Те, кто жили любовью, а не привязанностью, не боятся смерти и расставания: у них остается память о том прекрасном, что было, и возможность сделать еще что-то прекрасное для тех, кто с ним еще рядом. Это не равнодушие, а высокая мудрость: пока мы живы, мы нужны тем, кто рядом с нами.

---

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было.

Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

как понять, что это не любовь, а нездоровая привязанность, HELLO! Russia

Казалось бы, мне столько лет, но я все еще учусь любить. Кто-то может осуждать, сказать: «Стас, тебе 40 лет, пора бы точно знать, чего ты хочешь от жизни, а тем более от отношений». Но если с жизнью я разобрался, то с любовью дела обстоят сложнее, потому что я слишком часто попадал в эту иллюзию, не понимая, что есть реальные чувства, а что – моя зависимость от человека или образа, в котором я его себе представил. Любовь – это крутой процесс, но, идя на поводу у гормонов или мечтах об отношениях, можно угодить в созависимость, где когда-то оказался я сам.

Если брать по аналогии, то есть люди зависимые, например, от алкоголя, а созависимый зависит от чувств, таких же интенсивных, какие вызывают запрещенные препараты: отверженность, покинутость, тревога, страх, злость, стыд к своему зависимому партнеру. То есть созависимость – это отношения, построенные на болезненной привязанности.

Вообще термин «созависимость», если говорить научным языком, принято называть пара-алкоголизмом. Это значит, что кто-то, будучи алкоголиком, передал алкогольное мышление – страхи, эмоциональный хаос, запрет на какие-то чувства либо, наоборот, угрозы – трезвому человеку. И теперь ему необходимо употреблять внутренние «наркотики» – гормоны, в основном, адреналиновой группы, чтобы ощущать себя живым, нужным и любимым.

Помните выражение, что любовь опьяняет? Не такая это и метафора, только теперь вы знаете, что это очередная вредная привычка, проблема, с которой нужно бороться, а не «наслаждаться послевкусием».

Кто-то может наслаждаться контролем? Возможно, вы будете искать человеку оправдание, прикрывая тем, что он заботится и переживает, дорожит вами и боится потерять. Но если партнер слишком сильно вас контролирует – это первый (признак) звонок, потому что одно из правил созависимости, как и дисфункциональности, звучит так: «Не доверяй, не говори, не чувствуй»:

• «Не чувствуй»: человек придумал себе некий идеал и надевает его на другого человека, то есть общается не с живой личностью, а со своей проекцией, потому что не чувствует того реального, что от него исходит.
• «Не доверяй»: созависимый человек не доверят партнеру. Он будет его проверять, звонить и писать сотни раз в день, лезть в его телефон, контролировать, с кем общается, как смотрит на него, обращает ли внимание. Вчера сказал больше слов? Это уже повод серьезно напрячься и, возможно, вынести мозг!
• «Не говори»: в здоровых отношениях люди проговаривают свои чувства и говорят о том, что им не нравится и нужно изменить. То есть, решают проблему через призму обнаружения чувств, а затем проговаривания, опять же, через чувства, что именно это мне не нравится, и я злюсь, когда ты делаешь вот так. В созависимых отношениях же подразумевается, что есть реагирование, но нет действий. Все копят агрессию, злость и живут в этой интоксикации, иногда выпадая в истерики, но говорить откровенно, на 100 процентов спокойно о любых своих чувствах не могут. Как правило, созависимые имеют на это внутренний запрет, и с этим надо работать.

Роли в таких отношениях распределяются следующим образом: один человек – созависимый, другой – зависимый, один – спасатель, другой – палач, или один – палач, а другой – жертва, такой треугольник, и могут меняться ролями. И, на самом деле, иногда спасатель является более токсичным, чем палач или жертва. Для наглядного примера представьте вертикальную линию: это строение созависимых отношений, где всегда кто-то сверху, а кто-то снизу. Роли могут меняться, но модель остается. Например, муж «давит» на жену, она становится жертвой, а затем она сама вырастает в агрессора и подавляет мужа, переместившись наверх по вертикальной линии. Такие отношения всегда будут строиться по схеме, где меняется только «власть». И эта схема является токсичной не только для отношений, но для здоровья и жизни.

Правда в том, что чем эмоциональнее, чем тяжелее эти отношения, чем больше в них боли, чем плотнее закрыты двери, тем больше созависимый стремится в них и не понимает, что там, где очень много боли, страха, эмоционального перевозбуждения, любви быть не может. Любовь – это, скорее, про принятие и смирение, и она всегда начинается с себя. Созависимый себя априори любить не может, потому что он растворяется в отношениях, теряя собственную личность, попадая в некую родительскую схему отношений, когда созависимая женщина – мамочка или дочка – постоянно спасает или угодничает, контролирует родственников мужского пола. Все это – манипуляции, виды употребления внутренних «наркотиков» (гормонов ), которое, как правило, плохо заканчивается.

В созависимости я наношу себе ущерб, и, скорее всего, этот ущерб наносится в двустороннем порядке, потому что сталкиваются две личности, между которыми возникает либо слияние, либо отношения. Чаще слияние, потому что созависимость процветает, и многие люди готовы оправдывать любовью неподобающее поведение партнера вместо того, чтобы признать наличие проблемы. А она есть, потому что созависимость – это психическое заболевание, любовь – это чувства.

Если вы в созависимых отношениях, значит, вы сами являетесь их частью. Вы либо зависимый, либо созависимый. Я впадал в созависимые отношения, когда встречался с более эмоционально холодным человеком чем я сам, покидающим, напоминающим фигуры из моего прошлого. И в силу того, что этот человек воспитывался в семье где, допустим, было не принято проявлять чувства вообще, я брал на себя эту роль и, следуя правилу «Не доверяй, не говори, не чувствуй», контролировал, проживал боль, худел, плохо себя чувствовал.

Если вы в созависимых отношениях, выздоравливать надо вам, «лечить» партнера бесполезно, потому что, в первую очередь, больны вы сами. Пока мы не поменяемся, так и будем притягивать только созависимые отношения либо абьюзеров и глубоко травмированных людей. Пока мы не станем здоровыми, мы не притянем ничего более здорового к себе. Жестко? Но это правда. Мы даже не посмотрим в сторону более здорового, потому что наша химия, наш гормональный фон, который привык к определенной модели, просто не сработает и не включится на здорового человека, он покажется не привлекательным, не сексуальным и не интересным. Только все больное будет привлекать человека до тех пор, пока он созависим.

И выход из этих отношений только один – пойти к специалисту, на групповую терапию или в анонимные группы. Постепенно, по мере «выздоровления», все начнет меняться само, вместе с тем как будут меняться взгляды, умение чувствовать и реализовывать свои чувства.

У меня все просто. Я в принципе имею роль зависимого, учитывая свое прошлое, и чаще это моя роль и в отношениях. Если нет компонента «покидания», вторая сторона всегда являлась созависимой, она меня контролировала, мною болела, переживала, страдала, но продолжала находиться в этой нездоровой конструкции. Потому что ни один из нас по-другому не мог.

Последние годы я выздоравливаю, а это долгий, но очень обнадеживающий процесс, и я стараюсь как бы не быть в созависимости, хотя не могу сказать, что я смогу от этого полностью избавиться. Я могу максимально это видеть и быть на своей здоровой стороне, но у меня всегда будет оставаться некая зависимая и созависимая часть. Просто потому что это часть меня, которую я принял. Принимать себя – это тоже очень важно.

Я выздоравливаю и стремлюсь выстроить горизонталь – взаимозависимые отношения, когда два человека не борются за власть, а находятся в одной плоскости. Равные люди с равными правами, которые распределяют между собой некие обязанности и привносят в эти отношения то, что может каждый из них, и ценят за это друг друга. Умение выстраивать отношения по горизонтали, говорить о своих чувствах, отстаивать свои границы, быть честным, уметь слушать и проявлять сочувствие и эмпатию – это целая наука, которую я все еще изучаю. Но осознание – это первый шаг к решению проблемы.

: Мужчина и женщина :: «ЖИВИ!

 

Испытывать привязанность — это хорошо или плохо?

Как объясняет сексолог, клинический психолог и секс-коуч Центра семейного и сексуального образования Secrets Анастасия Филиппова,  привязанность — нормальная составляющая зрелой любви. «Это чувство естественным образом возникает между двумя людьми, которые годами находятся в отношениях. Привязанность — основа более сильных чувств — любви или влюбленности. При этом охарактеризовать ее можно стремлением быть рядом с конкретным человеком, по которому скучаешь в разлуке», — поясняет эксперт. По словам специалиста, в здоровых отношениях и любовь, и привязанность развиваются, подкрепляя друг друга, и служат отличной основой для крепких и гармоничных отношений.

Естественно, что иногда в таких отношениях может возникать скука или ощущение некой предсказуемости, но это абсолютно нормально, и это надо понимать.

«С годами чувства, которые вы испытывали к партнеру в первые месяцы или годы отношений, в любом случае начнут утихать. Вы уже не будете так пылко реагировать на поцелуи или вспыхивать румянцем в ответ на комплимент от партнера. Но у влюбленности есть две дороги: она может превратиться в любовь — действительно крепкое и сильное чувство, или трансформироваться в привычку быть с одним человеком», — поясняет психолог.

 

Может ли привязанность существовать без любви

Как подчеркивает Анастасия Филиппова, иногда наши отношения могут быть построены исключительно на привязанности, хотя субъективно нам будет казаться, что это любовь.

«Привязаться можно не только к человеку, но и к уютной квартире, и к любимой кофейне, и к запаху определенных духов», — добавляет психолог. И если говорить о любовных отношениях, то такое «залипание» на партнере — ничто иное, как болезненная зависимость.

«Например, если девушка находится в абьюзивных отношениях. Мужчина ее обижает, она страдает, но не решается порвать эту связь. При этом все, что удерживает девушку рядом с партнером — это привычка и страх перед будущим. Точно также, из страха перед будущим, вы будете отказываться от переезда в новую квартиру, даже если она будет больше и ближе к метро, будете продолжать ходить в любимый ресторан, даже если в нем сменится повар, и еда станет ужасной на вкус», — отмечает эксперт.

И если в основе здоровой, любовной привязанности лежит чувство ценности партнера, понимание того, что рядом с ним вам хорошо, то в основе патологического «цепляния» за другого — невротический страх одиночества, перемен, собственной никчемности, неценности и т.д.

Как подчеркивает психолог, подобные отношения деструктивно влияют на вашу жизнь, и от них нужно избавляться. «Таким образом, вы во-первых, лишаете себя возможности встретить нового человека, с которым, возможно, вы построите по-настоящему крепкие отношения, а во-вторых, обманываете партнера», – считает специалист.

 

Как понять, что любовь сменилась привычкой

Иногда бывает и так, что любовь из вполне благополучных отношений очень медленно и незаметно испаряется. И тогда остается просто комфортная привычка быть рядом с другим человеком, который по сути, превращается из сексуального партнера в старого-доброго друга. По словам Анастасии Филипповой, отличить подобную дружескую форму привязанности от зрелой любви бывает сложно. Но стоит обратить внимание на следующие «тревожные звоночки»:

* Вы чувствуете одиночество вдвоем. «Когда  вы в разлуке с партнёром, то остро чувствуете его нехватку, скучаете и хотите снова оказаться рядом с ним, но когда вы, наконец, оказываетесь рядом, чувство удовлетворения не накрывает вас с головой. Вместо этого вы по-прежнему чувствуете одиночество именно потому, что не чувствуете любви», — поясняет эксперт.

* В отношениях вы думаете только о себе. «Например, когда решаете какой-то вопрос, важный для ваших отношений (куда поехать в отпуск, покупать ли новую мебель в гостинную, заводить ли ребенка), то руководствуетесь исключительно своими чувствами, предпочтениями и желаниями. В отношениях, в которых есть любовь, каждый партнер всегда думает не только о себе, но и о своём избраннике, беспокоится о его чувствах и желаниях», — отмечает психолог.

* Вы стали замечать в партнере все больше недостатков. «В любви, как правило, партнёры принимают друг друга такими, какие они есть, даже если мужчина никогда не опускает крышку унитаза, а девушка всегда опаздывает на свидания. Если же отношения существуют только по привычке, то даже самые маленькие недостатки партнера будут с каждым днем все сильнее резать глаза, что, в конечном счете, обязательно приведёт к конфликтам и недопониманию», — говорит специалист.

* Вам сложно представить себя рядом с партнером через 10 лет. Если в отношениях царит любовь, то мы внутренне всегда осознаем некую перспективу в паре. Если же мысли о том, что вы будете вместе и через десять лет вызывают у вас скуку или отчаяние, то, скорее всего, в вашей паре нет любви.

* Вы не хотите секса с партнером. В том случае, если любви в отношениях давно нет, интимная связь воспринимается как нечто рутинное, и не дает эмоционального удовлетворения. В такой ситуации вы все чаще будете посматривать по сторонам в поисках каких-то новых сенсуальных переживаний.

 

Что делать, если из отношений ушла любовь?

Если речь идет не о патологической зависимости, а просто о  привязанности по привычке, то необязательно рвать такую связь. Важнее определить для себя, что вам важнее — некий бытовой комфорт, спокойствие и стабильность, или же, яркие, сильные чувства. И если вы выберите второе, то подумайте — можно ли в вашей паре еще возродить любовь, или же она безвозвратно ушла? Если окажется, что ресурсов в отношениях больше нет, тогда стоит все же отправиться на поиски нового мужчины. А если вы оба готовы «раскачать» болото, в котором засиделись, начинайте активно это делать. В конце концов, любовь можно сохранить лишь в живых, динамичных отношениях. «Сохраняйте романтику в паре — ходите на свидания, проводите время вместе (совместные походы в магазин или за ребенком в сад не считаются!), чаще делайте друг другу комплименты, удивляйте, и тогда ваша связь заиграет по-новому», — резюмирует Анастасия Филиппова.

Любовь или привязанность – как отличить эти чувства

Любовь или привязанность – как отличить эти чувства

Любовь и привязанность – два чувства, испытываемые мужчиной и женщиной, находящимися в отношениях. Два чувства, которые порой так сложно отличить и дать им точное определение. Тесно взаимодействуя между собой, переплетаясь в отношениях, дополняя друг друга, любовь и привязанность способны обеспечить крепкий союз, который будет длиться долгие годы. Замена чувства настоящей любви на одну лишь привязанность способна разрушить даже самую счастливую семью, внеся раздор и непонимание в когда-то прекрасные отношения.

Что такое любовь? Это чувство окрыленности, безумного счастья, страсти и желания, единения со второй половинкой, или может быть чувство, раздирающее душу изнутри, не дающее покоя, заставляющее страдать и испытывать невыносимую боль. Для каждого человека существует своя любовь, неповторимая и особенная, понятная лишь ему одному. Конечно, чувство любви, основанное на взаимности, не может принести боль и страдание. Не стоит путать настоящую любовь с мимолетной влюбленностью, надевающей «розовые очки» на глаза, или с бурной страстью, заполняющей желанием все мысли. Любовь – это глубокое, зрелое чувство, привносящее в жизнь удивительные эмоции и ощущения.

Любовь не существует отдельно от привязанности, она порождает ее. Два этих чувства, сплетенные воедино в союзе мужчины и женщины, дарят гармонию и стабильность отношениям, но в то же время наполняют их чудесными ощущениями, сравнимыми с состоянием эйфории. В любом случае, любящий человек испытывает чувство привязанности к своей второй половинке, скучает при долгой разлуке и не представляет свою жизнь в одиночестве. Привязанность, идущая по совместной жизни в одном темпе с чувством любви, позволяет создать стабильный союз любящих сердец, шагающих рядом по жизни.

Привязанность, посетившая отношения без любви, способна подарить мнимое ощущение любви, которое проходит через некоторое время. Привязанность, привычка – чувства, несопоставимые с любовью. Присутствие в отношениях лишь привязанности обязательно вызовет их разрушение. Это чувство можно охарактеризовать как физическую потребность в каком-либо объекте, которую невозможно сравнить с тем божественным ощущением, которое дарит любовь.

Как же отличить эти два чувства и не запутаться в собственных отношениях? Однозначного ответа, сожалению, не существует. Человек, замечающий в своем партнере недостатки, которые начинают раздражать, испытывает чувство привязанности, но никак не любовь. В отношениях, в которых присутствуют уважение, нежность, доверие, может не хватать той самой «химии», присущей отношениям любящих людей.

В привязанности нет ничего плохого, она зачастую лежит в основе крепких, долговечных и прочных отношений, наполненных чувством искренней любви. Счастливая совместная жизнь, построенная на настоящей любви, взаимном доверии, нежности, привязанности наполнит жизнь истинным смыслом и подарит ощущение непрекращающегося праздника.

Что происходит с нами, когда мы влюбляемся?

14 февраля 2015

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Любовь проходит несколько стадий, но не обязательно в одном и том же порядке

Ученые установили, какие химические процессы происходят в нас, когда мы влюблены. Стадии всегда одни и те же — но их последовательность может быть какой угодно.

В отношении любви образно применяют слово «химия», но на самом деле любовь — это действительно ряд химических реакций. Ученые считают, что влюбленность запускает в наших организмах ряд процессов, которые в конечном итоге нацелены на сохранение человеческого рода.

Симптомы любви похожи на болезненное состояние: потеющие ладони, потеря аппетита, эйфория, румянец на лице и учащенное сердцебиение.

Любовь проходит через несколько стадий — каждая из них зависит от определенных химических элементов, запускающих в организме соответствующие реакции.

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Первая стадия — стадия желания — определяется действием сексуальных гормонов и выражается в поиске партнера

Но порядок, в котором стадии следуют одна за другой, может быть произвольный, подчеркивает исследователь университета Рутгерса в Нью-Джерси Хелен Фишер.

«Вы можете испытывать сильную привязанность к кому-то на работе или в своем круге общения, и лишь спустя многие месяцы или годы что-то происходит, ситуация меняется и неожиданно вы обнаруживаете, что влюбились в этого человека», — объясняет Хелен Фишер.

«То есть сначала идет привязанность, потом приходит романтическая влюбленность, и лишь затем эмоции, связанные с сексуальным влечением. Или мы можете встретить кого-то, кто покажется вам сексуально привлекательным, вы в него влюбляетесь и лишь затем приходите к ощущению глубокой привязанности. Или вы можете внезапно влюбиться, буквально потерять голову из-за кого-то, с кем давным-давно у вас был секс, в тот момент не вызвавший сильных чувств», — продолжает Фишер.

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Симптомы любви похожи на болезненное состояние: потеющие ладони, потеря аппетита, эйфория, румянец на лице и учащенное сердцебиение.

На каждой из этих стадий в игру вступают разные химические вещества, и ученые теперь знают, какому процессу какие элементы соответствуют.

Желание (или говоря более грубо, но точно — похоть) вызывается в нас половыми гормонами тестостероном и эстрогеном. Тестостерон — это совсем не исключительно «мужской» гормон. В женском организме он играет такую же важную роль в возбуждении сексуального влечения.

Стадия 2: Влечение

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Долгие отношения базируются на инстинкте заботы о детях и обеспечения их будущего

На этой стадии люди влюбляются, теряют голову и не могут думать ни о чем, кроме предмета вожделения, плохо спят и вечно находятся в состоянии блаженных или тревожных размышлений о нем. У них может даже пропасть аппетит.

На стадии влечения в дело вступает группа нейромедиаторов из группы моноаминов:

• Допамин — то самое вещество, ради которого некоторые вводят в свои организмы кокаин и никотин
• Норадреналин — ближайший родственник адреналина. Заставляет нас потеть, а сердце — учащенно биться.
• Серотонин — главный «двигатель» любви, его недостаток приводит к депрессии, а переизбыток — к натуральному сумасшествию.

Стадия 3: Привязанность

Это чувства, которые возникают в нас, если отношениям суждено продлиться долгое время. Если бы стадия влечения продолжалась бесконечно, вряд ли из них получалось бы что-то путное, кроме кучи детей.

Автор фото, Science Photo Library

Подпись к фото,

Окситоцин отвечает за прочную эмоциональную связь между матерью и ребенком

Привязанность — это долговременные добровольные обязательства, это связь между людьми, решающими создать союз и обзавестись потомством.

На этой стадии нервная система выпускает в организм два гормона, которые, как считают ученые, отвечают за социальную связь между людьми:

• Вазопрессин — важный для установления долговременных обязательств химический элемент. Опыты на мышах позволяют сделать вывод, что как только количество вазопрессина уменьшается в организмах самцов, их способность создавать пару с самкой тут же уменьшается. Они перестают заботиться о самке и становятся равнодушны к вниманию к ней со стороны других самцов.
• Окситоцин — выделяется гипоталамусом во время рождения ребенка, а также помогает молочным железам выделять молоко. В социальном отношении помогает укрепить связь между матерью и ребенком. Кроме того, этот гормон выделяется и у мужчин, и у женщин во время оргазма и — как полагают ученые — сближает партнеров эмоционально. Согласно теории, чем больше у вас с партнером секса — тем прочнее ваши отношения!

Любовь в четырёх разговорах

Ю. С.: Точно так же, как всё хотя бы отдалённо эротическое в русской литературе написано с мужской точки зрения, так и культ дружбы — это всегда культ мужской дружбы. От Дениски и Мишки до Ивана Ивановича и Ивана Никифоровича. А как речь заходит о женском общении, так сразу — дама приятная и дама приятная во всех отношениях. То есть какие-то заведомо недостойные серьёзного внимания финтифлюшки с присущим им непостоянством и коварством. Принижающие стереотипы, свойственные мужскому взгляду.

П. Р.: И отсюда вырос стереотип о том, что женщина не умеет дружить.

Л. О.: Уже упомянутый Варей роман Байтова «Любовь Муры», конечно, тоже многое может нам про это рассказать. Мы в нём находим и сторге, и эрос, и филию в разных пропорциях. Но вот, Юра, вы говорите про Ивана Ивановича и Ивана Никифоровича, а это замечательнейший антипример того, что мы сегодня обсуждаем. Вроде бы их «сам чёрт связал верёвочкой — куда один, туда и другой плетётся», не было двух других таких приятелей во всём Миргороде. Но как только возникает пустяшный пробный камень, как часто у Гоголя, сущий анекдот, эта дружба сменяется полной своей противоположностью. Они ненавидят друг друга с той же страстью, с которой дружили, просто меняется модуль чувства, которое им было необходимо, чтобы поддерживать своё существование. Это не любовь и не дружба.

В. Б.: Это модель любой школьной и подростковой дружбы, мне кажется. Она переходит от любви к ненависти и обратно довольно быстро.

Л. О.: Ну возможно, но они не были школьниками. Мне вообще кажется, что современное понимание детской дружбы очень многим обязано «Гарри Поттеру». Всё это, безусловно, ещё и бесконечный материал для фанфикшна. Может быть, весь фанфикшн с его идеей шипперинга Желание фанатов, чтобы те или иные герои произведений или поп-звёзды вступили в романтические отношения. Часто присутствует в фанфикшне и фан-арте. ⁠ , того, кто с кем наконец начнёт встречаться и любить друг друга, произрастает именно из этого обилия филии, разлитой в оригинальных текстах.

В. Б.: Если говорить про советскую подростковую или юношескую любовь, то там, действительно, мотив товарищества был важен. Если уж из взрослой советской литературы секс был изгнан, то что говорить о подростковой? Можно вспомнить образцовую советскую книгу о первой любви — «Дикая собака динго»: там присутствует любовный треугольник, тем не менее все чувства, объединяющие героев, — в первую очередь именно товарищеские: они приходят друг другу на выручку, они объединены какими-то общими устремлениями. Если взять американскую подростковую литературу, мы увидим совершенно другую картину, хотя бы у Сэлинджера: там девочки с Венеры, а мальчики — с Марса, их объединяет только эротическое чувство, которое уж потом может перерасти в дружеское.

Л. О.: А у Харпер Ли, например, нет. Я последний человек, который стал бы цитировать Сергея Михалкова, да, но вот стихотворение:

Мальчик с девочкой дружил,
Мальчик дружбой дорожил,
Как товарищ, как знакомый,
Как приятель он не раз
Провожал её до дома
До калитки в поздний час.

Очень часто с нею вместе
Он ходил на стадион,
И о ней как о невесте
Никогда не думал он.

Но родители-мещане
Говорили так про них:
«Поглядите! К нашей Тане
Стал захаживать жених!»

Дальше продолжаются шуточки про тили-тили-тесто. А кончается тем, что дружба умерла, «умерла от плоских шуток, / злых смешков и шепотков, / от мещанских прибауток, / дураков и пошляков». 

П. Р.: И у кого такого не было? У всех такое было.

Л. О.: В Советском Союзе этот момент следовало ценить совершенно отдельно. Никаких сообщающихся сосудов от дружбы к любви тут не могло быть, в противном случае это эксцесс, как в фильме «А если это любовь?».

Мне хочется сразу три советских текста вспомнить. Первый — «Как закалялась сталь» Островского, где Павел Корчагин, путешествуя с Ритой Устинович, испытывает к ней безусловное влечение. «Для него Рита была неприкосновенна, это был его друг и товарищ по цели, его политрук, и всё же она была женщиной. Он это впервые ощутил у моста, и вот почему его так волнуют её объятия». Он подавляет в себе это нетоварищеское чувство, они разъезжаются, она даже некоторое время думает, что он погиб, потом они встречаются снова, и между ними происходит примечательный разговор, полный экивоков, намёков и, наконец, прямых вопросов: 

— Остаётся пожалеть, Павел, что этот разговор происходит через три года после того, как он должен был произойти, — сказала Рита, улыбаясь в каком-то раздумье. 
— Не потому ли жаль, Рита, что я никогда не стал бы для тебя больше, чем товарищем?
— Нет, Павел, мог стать и больше.
— Это можно исправить.
— Немного поздно, товарищ Овод. — Рита улыбнулась своей шутке и объяснила её:
— У меня крошечная дочурка, у неё есть отец, большой мой приятель. Мы все втроём дружим, и трио это пока неразрывно.

Тут каждое слово значимо: и «пока», и «дружим», и «большой приятель». Это на самом деле аналог любовного объяснения в куртуазном обществе с помощью «флирта цветов» Игра, в которой участники обмениваются карточками с названиями цветов и короткими репликами, намекающими на романтические отношения. Получила распространение в России во второй половине XIX века. ⁠ . При этом Павел Корчагин здесь говорит, что ему очень больно это слышать, но он приобрёл больше, чем потерял. Он приобрёл человека, про которого знал, что между ними могло что-то быть, и он искренне рад новой встрече. В общем, это всё переводится в позитивное созидательное русло.

Полина Аронсон о любви и привязанности в XXI веке

Полина Аронсон — социолог эмоций, журналистка и автор нескольких европейских изданий. Она выпускница Санкт-Петербургского и Уорикского университетов, изучает темы, связанные с миграцией и идентичностью. В последнее время работает над книгой о способах выражении любви в разных культурах. С недавних пор живет в Берлине. Как и многие, Полина Аронсон оказалась в ситуации самоизоляции, связанной с карантином.

В современных условиях, когда вирус диктует новые условия социализации, мы не могли не расспросить о том, каким образом трансформируется любовь и привязанность во время пандемии, как реагирует общество и вообще, что такое любовь в XXI веке.

Поліна Аронсон. Фото надане Поліною Аронсон

Не могу не спросить тебя о нынешней ситуации: как карантин влияет на любовь и на отношения?

Мне пока сложно ответить на этот вопрос, так как я не проводила исследования. Я разговаривала с пользователями разных приложений для знакомств и сейчас у меня есть ощущение, что возникли разные, даже полярные тенденции. С одной стороны, люди с удивлением констатируют, что снова наступило время эпистолярного жанра. То есть вот эти платформы и приложения для встреч по идее предназначены для мгновенного поиска партнера и мгновенного принятия решения. «Да» или «нет». Вчера свайпнул, сегодня — match, завтра — свидание, послезавтра — или второе свидание, или тебя уже хостят или удаляют. Если человек порядочный, может быть, на прощание скажет что-нибудь. То есть это очень краткосрочный быстропортящийся продукт. Конечно, всегда бывают по-разному и действительно возникают какие-то долгосрочные связи, но мы сейчас говорим про массу. Нынешняя ситуация карантина замедляет процесс очень сильно, потому что люди или не могут, или не готовы, не хотят выйти из дома. Не готовы встречаться с кем-то еще. И уж тем более не готовы к какому-то телесному контакту в такой ситуации. Поэтому вместо каких-то очень скоростных принятий решений начинается переписка на две недели, туда-сюда. Об этом уже появилось много мемов на разных сайтах, в том числе и в Тиндере. Пользователи как бы словили эту тему, пишут, что начинается эпоха ухаживания как в XIX веке. Это интересный поворот. Сложно сказать, что из этого получится, но, мне кажется, однозначно, что такая долгосрочная переписка ведет к установлению более эмпатийных отношений между людьми.

С другой стороны, есть и вторая тенденция — когда пользователи пишут, что ищут себе компанию на время карантина. То есть, по сути дела, декларируют готовность провести с кем-то 14 дней в изоляции. Ну и, наконец, многие говорят о том, что гостинг стал еще более повсеместным: человек, с которым ты еще вчера переписывался или договорился о свидании, просто исчезает без слов. Зачем? И так понятно: карантин!

Любопытно, и как поменялась самопрезентация в приложениях. Например, сейчас люди в своих профилях начинают выкладывать фотографию себя с мешком гречки, например «Приеду на свидание — привезу тебе туалетную бумагу». Это такой «туалетный юмор», но он перекочевал в дейтинговую среду. Любопытно еще, что в самом начале всей этой истории Тиндер очень быстро среагировал. В самом начале марта при запуске приложения они вывешивали всплывающее окно в котором говорилось про социальную ответственность выхода из дома. Это объявление совершенно противоречит коммерческому интересу, целям и задачам самого приложения. Но они все равно решили оповестить своих пользователей. Я не знаю, было ли это сделано под давлением каких-то структур, Всемирной организации здравоохранения, например, или это была их собственная инициатива. Но во всяком случае, они сами уже в самом начале среагировали.

Я не сомневаюсь, что появятся какие-то новые дейтинговые жанры, какие-то карантинные переписки, вернется и расцветает бурным цветом секс по видео-чатам, — все это развивается. Уже сейчас совершенно очевидно, что эта ситуация действительно сильно задела, рынок, о котором мы говорим.

Недавно я поинтересовалась у человека, который профессионально занимается строительством подобных платформ в России, что происходит в моменты кризисов. Он говорит, что в начале 2000-х на Мамбе — российской платформе знакомств — в моменты каких-то социальных кризисов всегда нарастал поток пользователей и нарастал поток интенсивности переписки, потому что, вероятно, люди действительно ищут какой-то близости в подобные моменты. Ищут там, где привыкли ее находить. Сейчас я от некоторых пользователей сайтов и приложений для знакомств слышу, что да, в Тиндере, например, какой-то прям невероятный ажиотаж. Но я не могу это никак статистически подтвердить. Люди взбудоражены. Я думаю, что поскольку Тиндер — это такая же точно социальная сеть как Фейсбук и все остальное, понятно, что она реагирует на этот хайп и лихорадку, которая всех охватила.

Я думаю, что подобная ситуация действительно может возродить какие-то промежуточные фазы отношений, которые могут помочь становлению большей эмпатии между людьми.

В одном из твоих интервью я увидела фразу про угасание эмоций как одну из характеристик сегодняшнего времени. Можешь прокомментировать, как в данном случае коронавирус и самоизоляция могут возродить эти угасающие чувства и эмоции?

Я думаю, можно говорить о том, что в разные эпохи и в разные времена люди рационализировали и придумывали какие-то объяснения тому, почему они заканчивают те или иные отношения, почему заканчивается любовь. В разных культурных средах это происходило по-разному. Например, в социалистических странах разводов было намного больше, чем на западе, особенно в Венгрии и ГДР. Потому что считалось, что социалистический брак он не про воспроизводство капитала, не про накопление собственности, он существует не для того, чтобы происходило какое-то слияние капиталов, не для того, чтобы мужчина кормил женщину и так далее, как было принято на Западе. Социалистический брак был основан исключительно на идее свободной любви. И в социалистических странах считалось совершенно правильным и нормальным заканчивать брак, подходить к разводу, если как минимум один из партнеров чувствует, что любовь прошла. Как люди для себя эту любовь определяли — это другой вопрос, но вот они чувствовали, что она закончилась и какая-то батарейка эмоциональная села. В отличии вот от современных разных self-help школ, которые предлагают методы, чтобы возродить в браке влечение, о том, что надо обнимать супруга 7 раз в день, или как через 30 лет брака испытывать к партнеру теплые чувства, помимо раздражения и усталости; в социалистической модели считалось, что если закончились чувства — нужно расставаться. В СССР не все могли себе это позволить. Но в странах более экономечески развитых — в той же ГДР это было проще потянуть материально.

Подобная ситуация может возродить какие-то промежуточные фазы отношений, которые могут помочь становлению большей эмпатии между людьми

Капиталистическая модель с самого начала была другая, в ней брак и долгосрочные отношения — про слияние капиталов. И существует до сих пор мнения о том, что долгосрочные отношения рассматривают как взаимную инвестицию. И взаимная инвестиция, естественно, связана с таким кураторским подходом. Ты не забираешь свои деньги из банка, не убегаешь, а пытаешься каким-то образом повышать постоянно ставки. Для этого нужны все разнообразные технологии — психологические, сексуальные, связанные с поддержанием какой-то условной гармонии в паре. Но, я думаю, что все меняется, так как меняется сам капитализм: мы переходим от капитализма производительного (который рассматривает долгосрочные отношения как инвестицию), к капитализму события. То есть, вот ты пережил какое-то острое чувство, с тобой случилось какое-то событие, ты идешь дальше, ищешь следующее событие. То есть, любовь не как проект, а как событие. Ты все время находишься в поиске места и времени, где ты можешь снова пережить подобное событие. Ты все равно остаешься условно капиталистом, потому что ты все время должен накапливать ресурс привлекательности, и внешне, и психологически привлекательным, быть устойчивым. Потому что на этом, условно говоря, романтическом рынке, где ты движешься от события к событию очень легко впасть в панику. Эти риски тебя могут выбить из колеи, понизить твою самооценку.

И в эпоху события, как говорит Ева Иллуз, наша богиня социологии эмоций, любовь заканчивается не начавшись. То есть каждое событие — всегда по определению конечно. Оно не станет проектом. Поэтому в любое переживание уже заложено подсознательное ожидание его конечности. И это отличает наше понимание любви и эмоций от понимания, которое было в предыдущих поколениях, как в социалистическом, так и капиталистическом обществе.

Я бы не стала говорить, что эмоции угасают в принципе. Это не совсем так. Речь идет о том, что субъект этих отношений постоянно должен себя мониторить, все время должен следить за тем, чтобы находиться в той форме, которая позволит ему успешно двигаться от события к событию. Для этого есть некоторые условия. То есть ты должен научиться подавлять в себе боль от разрывов, ты должен готовиться к тому, чтобы не поддаваться чувству привязанности к кому-то и так далее. То есть эмоции не то, чтобы угасают, они не сами по себе угасают, а мы сами, с одной стороны, их сдерживаем, а с другой стороны, ищем какой-то остроты. Здесь есть парадокс, я думаю, и большая сложность современного человека в том, что он одновременно ищет острого переживания, какого-то большого события и при этом не готов этому событию полностью отдаться. Потому что оно конечно.

Я недавно впервые посмотрела фильм «9 с половиной недель», который описывается как эротическая мелодрама, но оказалось, что этот фильм описывает совершенно другую любовь — часто сопряженную с насилием. Героиня Ким Бесингер говорит: «Обычно ты всегда знаешь, чем все закончится и идешь к этому, а тут — я не знаю». К слову о фильме и насилии, в последнее время все больше появляется информации и новостей об абьюзе. Как ты думаешь это результат движения #metoo и в целом пересмотра позиции женщины в обществе?

Страшный каминг-аут: я не могу прокомментировать фильм, так как его не смотрела. Этим вопросом ты можешь загнать меня в угол.

Я думаю, что у терапевтического языка, частью которого является понятие типа абьюза, газлайтинга и подобного нарциссизма, у него безусловно есть очень сильный освободительный потенциал, потому что когда мы можем какие-то происходящие с нами явления назвать, мы сразу от них можем дистанцироваться и дать им оценку. С другой стороны, у меня есть ощущение, что сейчас, мы живем в эпоху довольно специфической формы феминизма. Феминизм бывает разным, как известно. И феминизм Розы Люксембург и Клары Цеткин, который в первую очередь волновали такие вещи как доступ женщин к рынку труда, их социальная защищенность, возможность обеспечить женщин системой ухода за детьми — этот феминизм очень сильно отличается от того терапевтического феминизма, с которым мы имеем дело сейчас. Это связано с разными историческими процессами, которые успели произойти за это время. И я думаю, что вот этот фокус на абьюзе отчасти во многом, к сожалению, связан с общим ощущением как раз происходящими из того же капитализма события, ощущения невстроенности в какие-то социальные системы, ощущения полной прекаризированости, как принято сейчас в социологии говорить. То есть, из-за потери связи с системой социальной защиты, потери каких-либо вообще гарантий своего будущего, все, что у тебя остается — это ты и твое тело. Собственность на свое тело начинает иметь гораздо больше значения, скажем так.

Помнишь, когда случилось #metoo, то Катрин Денев и сто французских женщин написали письмо, в котором они говорили, что: «Девочки, ну чего вы вообще? Ну мало ли какой дурак нам под юбку лезет. Главное, чтобы мы все работали, получали зарплату, чтобы дети наши в детские сады ходили, а эти мудаки — да они всегда были мудаками». Это был голос определенной социальной прослойки и определенного поколения, которое социализировалось в условиях, когда у женщин было очень много социальных гарантий: труда, система социальной защиты, пенсия, зарплата, бог знает что. У женщин реально были инструменты контроля над своей жизнью, которые никак не были напрямую связаны с их сексуальностью. Сейчас, когда ты на рынке труда не стоишь часто ничего, ты вообще не имеешь никаких инструментов воздействия на свое будущее и ты полностью переключаешься на себя как на субъекта. Ты все время продаешь себя, являешься главным субъектом всего происходящего с тобой. Как Маргарет Тетчер говорила: нет никакого общества, есть только набор индивидов. Вот ты и есть этот индивид и кузнечик своего собственного счастья. Ты — инструмент самого себя. И ты начинаешь гораздо более рефлексивно оценивать то, что с тобой делают. У тебя нету других способов бороться за свою свободу. То есть, сексуальность становится таким последним барьером. Даже не сексуальность, а вот эти твои так называемые «личные границы». Потому что, абьюз не только сексуальный. Он бывает разный. И вот эти твои личные границы становятся твоим последним капиталом. И из-за этого разного рода неэтичное поведение совершенно разных людей, и не только людей, но и представителей каких-то корпораций превращается в персонализированную атаку, личную, на тебя. Вот о чем я пытаюсь сказать. То есть, говоря условно, если бы в Голливуде был бы хороший профсоюз творческих работников, то можно было бы не сажать Харви Вайнштейна на 20 лет, после того, как он предыдущие 20 лет позволял себе разные выходки, а можно было бы с Харви Вайнштейном разобраться другими способами — и гораздо раньше. А когда ты один на один с очень жестким, очень непредсказуемо устроенным рынком труда и вообще рынком как таковым, то любой риск, любая какая-то непредсказуемость превращается в личный на тебя направленный какой-то абьюз, ты не можешь отряхнуться и пойти дальше.

Как в эпоху перепотребления трансформируется любовь, какую ценность она несет на экономическом рынке?

У меня есть такое ощущение, что вообще само понятие любви себя очень дискредитировало, потому что любовь превратилась в коммерческий продукт. Стюардессы, официанты, вообще все сотрудники сферы услуг бесконечно должны участвовать в каком-то перформансе любви к своим клиентам. Мы слышим, как это отражается даже в языке, который они используют. Вот эта присюсюкивающая интонация, с которой очень часто к тебе обращаются в банках, в кафе, в ресторанах, вообще в разных каких-то негосударственных учреждениях. Там, где есть коммерческий интерес, тебе продают любовь. Перед тобой ее разыгрывают. Такой элемент коммерции. Потом интересно, что при продажи каких-то продуктов, каких-то изделий любовь используется как какая-то упаковка, в которой тебе продают товар. Например, самое свежее впечатление: я купила какие-то дорогие мюсли и там в списке ингредиентов вместе с овсом и молотым миндалем была указана любовь. То есть, любовь это такой глутамат натрия для рынка, усилитель вкуса, который позволяет заставить клиента проглотить то, что он даже в рот бы не взял. И из-за того, что это понятие настолько растиражировано, дискредитировано коммерческим сектором, мне кажется, что многие люди не хотят им пользоваться больше. Оно кажется им таким как бы неадекватно описывающим их собственный жизненный опыт словом.

Например, могу сказать, что у поколения 20+ в России слово «любовь» вызывает очень сильное отторжение и аллергию. Они декларативно говорят про свои отношения с другими людьми, что это не любовь. Но при этом они рассказывают о каких-то отношениях, которые все таки полны тепла, близости и привязанности, но при этом им очень важно маркировать это как не-любовь. А что это тогда? «Нам удобно вместе». Вот понятие комфорта оно очень сильно изменило понятие любви, во всяком случае в России. Комфорт. «Я хочу комфорта, я не хочу никакой любви». А любовь, с одной стороны, это нарратив Анны Карениной, когда ты под поезд бросаешься и ничего хорошего в этом нет, либо любовь — это какой-то обман. То есть получается, что любовь это всегда обман. Либо обман аффективный, когда ты просто бросаешься со скалы куда-то и ничем хорошим это не заканчивается, либо любовь — это обман коммерческий, когда тебе просто что-то хотят впихнуть.

А что касается понятие любви к родине, например?

С любовью к родине в России все сложно, как ты понимаешь. Больше говорят о любви к каким-то видам деятельности на благо ближайшего сообщества. Поскольку отношения эротические, сексуальные, аффективные отношения близости, связанные с какой-то эмоциональной привязанностью, рассматриваются как событие и в них опасно вкладывать и опасно в них развивать близость, опасно в них развивать привязанность, а потребность в тепле и близости у человека все равно есть, то эта потребность реализуется в социально-одобряемых формах. Например, волонтерство, ухаживание за животными, какой-нибудь политический активизм, то есть привязанность к какой-то идее, например, а не к человеку. И про это говорят открыто и с гордостью. У меня был собеседник, который о своем коте рассказал раз в 5 больше и дольше, чем о том, что его связывает с его девушкой. И я совершенно убеждена в том, что это связано не с тем, что он не любит ее, то есть не испытывает чувств или не испытывает к ней привязанности. Я думаю, что чувство привязанности, близости у людей возникает гораздо больше, в больше степени и чаще, чем они готовы себе в этом признаться. Проблема нашего современного общества в том, что мы отрицаем в себе эту способность и эту потребность, мы хотим сделать вид, что ее нет, потому что без нее удобнее и мы как бы по крайней мере декларативно вытесняем другие какие-то контексты. Вот, как например, за котом ухаживать — это норм.

Потому что если кот расцарапает, раны заживут быстро, а когда человек сделает больно, с этим справляться гораздо сложнее.

С одной стороны, да. Но с другой стороны, здесь же речь идет о том, что нам третьесортная поп-психология запудрила мозги на тему того, что такое зависимость и что такое привязанность. В массовой интерпретации привязанность сейчас тоже выглядит очень дискредитировавшей себя за счет того, что все теперь говорят про созависимость. Люди не отдают себе отчет, о чем они на самом деле говорят, потому что созависимость — это зависимость двоих от какой-то третьей субстанции, с которой ведет смертельную игру один из них. То есть созависимость возникает в парах, в семьях, может быть, алкоголиков, наркоманов, людей, зависимых от игры на игровых автоматах и так далее. Созависимость — это когда я с тобой напиваюсь, потому что иначе ты пойдешь напиваться с друзьями. Или я даю тебе последнюю тысячу на наркотики, лишь бы ты от меня не ушла. Но это совершенно не то же самое, чем например является живая, теплая, нормальная зависимость людей друг от друга, которая вообще просто является частью нашего эволюционного механизма. Мы зависим друг от друга, у нас так устроен наш мозг, наши даже именитые нейронные сети работают так, что мы бесконечно работаем на восприятие и интерпретацию других людей. Нам это абсолютно необходимо. Но вот этот дискурс абсолютной автономности и независимости — это миф. Мы хотим каждый из себя создать вот этого совершенно суверенного субъекта. И отказать ему в праве на привязанность и зависимость этому несчастному субъекту.

Любовь, с одной стороны, это нарратив Анны Карениной, когда ты под поезд бросаешься и ничего хорошего в этом нет, либо любовь — это какой-то обман. То есть, выходит, что любовь это всегда обман. Либо обман аффективный, когда ты просто бросаешься со скалы куда-то и ничем хорошим это не заканчивается, либо любовь — это обман коммерческий, когда тебе просто что-то хотят впихнуть

Например, люди, которые усыновили детдомовских детей, часто отмечают, что они никогда не плачут. А чего им плакать? То есть они в детском доме привыкли, что ты можешь плакать хоть сутки, но к тебе не подойдет никто, ты никому не нужен. И вот таким вот болезненным образом мы сейчас под руководством безответственной поп-психологии мы делаем из себя таких детдомовских детей, которые не могут заплакать, не могут попросить о помощи, не могут проявить слабость, потому что тебе с самого начала было сказано «каждый сам за себя» и «никто никому ничего не должен». Поэтому отношения заботы, вообще отношения привязанности стали восприниматься как обязательно отношения неравных субъектов. То есть, если я о тебе забочусь, значит с тобой что-то не так; а если ты обо мне заботишься — значит со мной что-то не так; значит один из нас потенциально абьюзер, а другой из нас потенциальная тряпка. Сразу заходит разговор о выученной беспомощности, каком-нибудь патернализме. Это тоже элемент этого мифа про каких-то суверенных индивидов, в которые мы все должны превратиться. И я считаю, что очень большая задача сейчас стоит перед социальными исследователями и перед феминистками в том числе — перекодировать понятие заботы. И перекодировать понятие зависимости. Потому что они сформированы с очень патриархальной маскулинистской традиции. Потому что зависимость и независимость — это такая бинарная оппозиция, где, с одной стороны, есть хорошо, а с другой стороны — плохо. Независимость это то, что ассоциируется с маскулинной чертой белого человека, а вот зависимость — что-то плохое, связанное с каким-то угнетенным женским опытом, с опытом цветных рас и ничего хорошего в этом нет. Но мы знаем из феминистской теории, что все можно перекодировать. И тогда мы можем перекодировать привязанность и зависимость как свидетельство эмпатии, готовности помочь, способности к поддержанию отношений между широким кругом людей и так далее. Это большая работа, которая, я считаю, стоит перед исследователями сегодня.

Скажи, как отразился постсоветский опыт на странах в их ощущении и представлении о любви и привязанности? Какие есть общие черты в отношении любви между постсоветскими странами и условной западной Европой?

Я думаю, что общая тенденция есть, так как мы заимствовали каким-то образом этот терапевтический язык. Произошел «терапевтический поворот». То есть, мы перешли на это терапевтическое понятие «личности», заговорили о субъекте социальных отношений терапевтическим языком, а не языком социальных отношений. Если марксистский язык говорил о субъекте с точки зрения классовой позиции, сейчас мы говорим о субъекте языком психологическим: какие у него есть травмы, потребности, где у него находятся личные границы и это глобальный процесс, связанный, опять же, со становлением этой новой формы капитализма события, в котором субъект является мерой, продуктом и инструментом этого рынка. Но на постсоветском пространстве все еще более остро и жестко, потому что мы всегда перенимаем западные идеи и доводим их до гротеска. То, что сейчас происходит вот с проникновением поп-психологических идей в широкую прессу, в блоги, в СМИ, в социальные сети, очень похоже на то, как большевики пытались перековать советского человека. Это такая модерновая технология. Советский Союз в этом плане был такой alternative modernity. Вот работа субъекта над собой, такая вещь по Фуко, в Советском Союзе присутствовала. Не то, что это только советская власть говорила и все строем строились, нет. Мы видим по дневниками людей, что они пытались бесконечно себя перековывать, постоянно мониторили себя, отслеживали. И очень похожие вещи мы видим сейчас в социальных сетях, в блогах и так далее. Бесконечные попытки людей перековаться, переделать себя под какой-то новый идеал. Это происходит с тем же самым комсомольским задором, с которым происходило обратное сто лет назад. Абсолютно. Та же жестокость, та же черно-белость, то же, к сожалению, зачастую отсутствие каких-то оттенков. Ведь, как называлась главная экономическая политика, которая пришла на постсоветское пространство в 90-е? Шоковая терапия. Одна из самых лучших книг о проникновении поп-психологической рамки на территорию бывшего Советского Союза тоже называется «Shock Therapy». То есть терапия условной постсоветской души она тоже шоковая.

Если вернуться к современному пониманию чувства любви, что в него входит кроме чувства привязанности?

Безусловно входит понятие личностного роста. Потому что считается, что настоящая любовь не должна сдерживать твой личностный рост. Настоящая любовь должна переводиться в здоровые отношения. Здоровые отношения — это там, где нет риска, это там, где нет боли и это тоже такая довольно наивная картинка, что этого можно достичь. И, мне кажется, что многие люди делают себе больнее, скажем так, они изнашивают себя в попытке достичь этого идеала. Но безусловно, понятие личностного роста имеет очень большое значение. Порог в отношениях, когда партнер меня не ограничивает. Он не стоит на пути, он всячески приветствует мой личностный рост. А если эти отношения начинают мой личностный рост каким-то образом задерживать, то, увы, придется с ними расстаться.

Якщо ви знайшли помилку, будь ласка, виділіть фрагмент тексту та нажміть Ctrl+Enter.

Разница между любовью и привязанностью

Главное отличие — любовь против привязанности

Любовь и привязанность — два неразделимых чувства. Любовь часто описывают или определяют как глубокую привязанность, тогда как привязанность — это чувство симпатии и нежности. Однако мы рассмотрим эти чувства по отдельности, чтобы понять разницу между любовной привязанностью. Главное различие между любовью и привязанностью состоит в том, что любовь глубже и сильнее привязанности. Если мы кого-то любим, мы будем испытывать к нему привязанность, но мы не любим всех, к кому испытываем привязанность.

В этой статье мы рассмотрим,

1. Что такое любовь? — Определение, характеристики и качества

2. Что такое привязанность? — Определение, характеристики и качества

3. Разница между любовью и привязанностью

Что такое любовь

Любовь относится к самым разным эмоциям и чувствам. В первую очередь среди этих чувств — привязанность, забота, симпатия и привязанность. Это эмоция, которую мы испытываем по отношению к близкому человеку. Любовь часто определяют как сильную привязанность.Например, Оксфордский словарь определяет любовь как сильное чувство привязанности, а словарь Мерриам-Вебстера определяет его как чувство сильной или постоянной привязанности к человеку.

Любовь всегда ассоциируется с такими позитивными чувствами, как забота, тепло и счастье. Согласно древним грекам, существует четырех типов любви , известных как сторге, филео, эрос и агапе. Storge означает любовь, которую мы испытываем к семье и близким. Phileo относится к теплой, нежной, платонической любви.Такую любовь мы испытываем к друзьям. Эрос — это страстная любовь между влюбленными; для этого характерно желание и тоска. Агапе относится к чистой и идеальной любви, в отличие от эроса. Как следует из этих классификаций, любовь относится не только к страстной или романтической любви. Это может относиться к любви к родителям, братьям и сестрам, родителям, детям и т. Д.

Любовь — сложная эмоция, поскольку она состоит из самых разных чувств и состояний; любовь, которую мы испытываем к человеку, различается в зависимости от того, насколько мы с ним знакомы и какие отношения с ним.Любовь к ребенку отличается от той любви, которую мы испытываем к любовнику. Любовь к ребенку окрашена другими эмоциями, такими как забота, тепло, доброта, привязанность и защита, в то время как любовь к любовнику окрашена такими эмоциями, как желание, тепло, влечение и привязанность.

Что такое привязанность

Привязанность можно определить как легкое чувство нежности, заботы или симпатии. Это умеренное чувство или эмоция по сравнению с любовью. В отличие от любви, привязанность не состоит из страстных или романтических чувств.Тем не менее, привязанность заставляет вас чувствовать себя в безопасности и заботиться о вас. Привязанность можно увидеть в отношениях между ребенком и матерью, двумя друзьями, женой и мужем и т. Д. Проще говоря, когда вы кого-то любите, вы также чувствуете привязанность к этому человеку. Но привязанность — это то, что вы также можете испытывать к тем, кого не любите. Например, вы можете испытывать привязанность к ближнему, но это не значит, что вы любите ближнего.

Привязанность можно передать жестами, словами или прикосновениями.Объятия, поцелуй в лоб, щеку или нос считаются жестами привязанности.

Разница между любовью и привязанностью

Определение

Любовь — сильная и глубокая привязанность.

Привязанность — это нежное чувство нежности, заботы или симпатии.

Интенсивность

Любовь сильнее и глубже привязанности.

Привязанность — мягкое чувство по сравнению с любовью.

Страсть

Любовь может означать романтическую любовь или страсть.

Привязанность не состоит из страстных и романтических чувств.

Изображение предоставлено Pixbay

Любовь и привязанность разные

Когда я говорю, я неоднократно говорил о любви и привязанности отдельно. Это сделано намеренно, потому что любовь и привязанность — это , а не .

Любовь — это библейский приказ и основа успешного брака.

Я убежден, что каждый достаточно здоровый человек способен любить других так, как задумал Бог. Вы выбираете любить кого-то, ставя его потребности выше своих собственных. Это обязательство вашей воли.

Любовь и привязанность — разные вещи

Однако привязанность — это шаг за пределы любви. Привязанность переводит любовные отношения между мужчиной и женщиной в браке в более глубокую сферу нежных выражений лица. Это то, что приводит к чувству близости, страсти и безопасности.Привязанность требует работы, потому что требует знания того, что движет другим человеком.

Вы проявляете привязанность, когда понимаете и цените то, что нужно вашему супругу, и удовлетворяете эти потребности таким образом, чтобы он или она понимали. Привязанность приводит к семейному удовлетворению, близости, удовлетворению и ожиданию. Это радость в одном пакете.

• Любовь не сексуальна. Однако это естественно приводит к сексуальному удовлетворению.

• Привязанность — это не время , но для ее достижения требуется время.

• Привязанность — это не общение. Но без общения не может быть привязанности.

• Привязанность — это не романтика , но обычно она включает в себя романтическую непосредственность, творчество и веселье.

Более того, когда в ваших отношениях присутствует привязанность, вы просто это знаете. Если вы этого не чувствуете, вероятно, у вас этого нет. Вот мое определение привязанности:

Привязанность — это такая любовь, которая заставляет вас чувствовать себя рядом, в безопасности и о вас заботятся.

В браке вы чувствуете страсть, и любовные поступки становятся личными. Привязанность также важна между родителем и ребенком. В ласковой семье ребенок чувствует себя рядом, в безопасности и заботится о нем. Привязанность должна быть составной частью всех здоровых личных отношений, в том числе с друзьями и большой семьей.

Библия описывает любовь как действие, а не чувства. Посмотрите на знакомое описание любви из 1 Коринфянам 13 и обратите внимание на все необходимые действия:

«Любовь терпима, любовь добра.Он не завидует, не хвастается, не гордится. Он не груб, не корыстен, его нелегко разозлить, он не записывает ошибок. Любовь не радуется злу, но радуется истине. Он всегда защищает, всегда доверяет, всегда надеется, всегда настойчив. Любовь никогда не перестает » (1 Коринфянам 13: 4-8 NIV).

Мне нравится говорить (хотя это может быть грамматически некорректно), что привязанность — это «любовь как действие» — действия, которые заставляют вашего супруга чувствовать себя по-настоящему хорошо в отношении вас и вашего брака.Привязанность — это одно из проявлений любви, любовь — это обязательство и действие, а привязанность — это безопасное чувство уверенности, которое возникает в результате. Крепкие браки процветают, когда присутствуют и любовное поведение , , и чувство привязанности , . Эта «любовь как действие» перемещает вас на восемнадцать дюймов от головы к сердцу.

Любовь и привязанность:

• Любовь терпима. Любовь чутка.

• Любовь добра. Любовь нежная.

• Любовь не груба. Affection задумчиво извиняется за свои слова.

• Любовь не корыстна. Привязанность растирает спину разочарованному супругу.

• Любовь не радуется злу. Привязанность осторожно и наедине раскрывает грех и помогает человеку снова встать на ноги.

• Любовь никогда не перестает. Любовь подкрепляет и подтверждает вашу неизменную любовь к супругу.

Эта статья взята из книги доктора Рэнди Карлсона Starved for Affection , опубликованной издательством Tyndale House Publishers .В этой книге вы найдете практическую помощь и ободрение, чтобы укрепить вашу связь с партнером во всех аспектах ваших отношений. И при этом вы обнаружите, что стол накрыт банкетом благословений, который Бог приготовил специально для вас.

Доктор Карлсон — лицензированный семейный терапевт и генеральный директор Family Life Communications. Он ведет общенациональную радиопрограмму «Преднамеренная жизнь с Рэнди Карлсоном».

Больше из Marriage Missions

Печатный пост

Подано под: Расти свой брак

ЛЮБОВЬ И ПРИВЛЕЧЕНИЕ К ГЛУПОЧКИМ МАЛЕНЬКИМ СУКАМ

	1.
	(деви) НОООООООООООООО !!!!! (ладья) ХОРОШО!!!!!!!!! <оба кашляют> хорошо (деви) БОЛЬШЕ НИКОГДА (ладья) ублюдок (деви) Я НИКОГДА НЕ МОГУ ВЕРНУТЬСЯ Если ты думаешь, что все в порядке, ты можешь себя обмануть Ты можешь пить свою собственную кровь, я никогда не убью себя это то дерьмо, о котором я, блядь, всегда мечтал Но я знаю, что это что-то другое, потому что это что-то еще (ладья) Я под водой плыву над тем, что я есть (ладья + деви) черно-белый высококонтрастный маниакальный Куда бы я вложил свою душу во всю эту статику так облажался, но честно я никогда не чувствовал себя более живым Гниющая плоть, я плыву над ней как я вообще стал этим поврежденный светящийся умирающий бездушный монстр во сне, который быстро исчезает (деви) его электромагнитный шум Или это просто дым с неба и горит в моих глазах и это так жарко, что я едва жив я чувствую изгиб реальности потому что я не могу отдышаться Это испортилось, прошли дни с тех пор, как я спал (ладья) ЯАААА !!!!!!! черно-белый высококонтрастный маниакальный Куда бы я вложил свою душу во всю эту статику так облажался, но честно я никогда не чувствовал себя более живым Гниющая плоть, я плыву над ней как я вообще стал этим поврежденный светящийся умирающий бездушный монстр во сне, который быстро исчезает (деви) я под водой Я быстро тону рассекается Я в раю, вижу ад сквозь витражи (ладья + деви) Я так старался убить прошлое.
	2.
	(деви) я всегда был обузой спотыкание и боль это всегда был цирк животные в клетках и все кошмар повторяется я никогда не был таким девчачьим я никогда не был человеком у меня никогда не было души все готово все готово к работе если ты можешь мечтать, ты можешь быть если ты можешь мечтать, ты можешь быть кем угодно Если ты можешь мечтать, ты просто уйди подальше от всего, что ты когда-либо хотел (ладья) Я знаю, ты не веришь, что это больно (ладья + деви) от этих слов, что мне больно, становится только хуже (ладья) Я знаю, ты думаешь, что все, что мне нужно (ладья + деви) просто думать позитивно (ладья) НО ЧЕРТ Больно !!!!!!! (деви) у меня никогда не было цели я слишком слаб для работы сидя в кукольном домике уродливая изношенная кукла все эти годы поисков все эти годы скрываться все эти годы никчемности действительно берут свое все готово все готово к работе если ты можешь мечтать, ты можешь быть если ты можешь мечтать, ты можешь быть кем угодно Если ты можешь мечтать, ты просто уйди подальше от всего, что хотел (ладья) Я знаю, ты не веришь, что это больно (ладья + деви) от этих слов, что мне больно, становится хуже (ладья) Я знаю, ты думаешь, что все, что мне нужно (ладья + деви) просто думать позитивно это то, чего ты никогда не поймешь это то, чего ты никогда не поймешь это то, чего ты никогда не поймешь Вы никогда не узнаете, что это такое
	3.
	(ладья) я истекаю кровью на спине окрашивание пола в вашей спальне Я смеюсь, потому что мне кажется как будто я наконец-то где-то в этом есть смысл я чувствую себя таким испорченным но я просто хочу трахаться с тобой ты просто понял я так рада, что мы друзья иногда мне просто интересно, кто я иногда я хочу убить того, кто я есть иногда я вообще ничего не хочу чувствовать (деви) Я знаю, что ты там, привет, привет? мне жаль, я пою свою молитву фальшиво я никогда не думал, что смогу попасть в рай пока я не умер и не встретил тебя… правда ли слишком удручает? мое тело едва умеет двигаться ползать по умирающей почве я думаю, что вижу 1 цветущий цветок (ладья) и все эти годы просто хочу убежать я никогда не осмеливался мечтать что я когда-нибудь смогу чувствовать себя в безопасности если бы я мог сказать себе что когда-нибудь я снова почувствую себя живым может быть, все будет в порядке в любом случае (ладья + деви) мертвые девушки сушат друг другу глаза и на какое-то время притворимся, что мы живы
	4.
	(деви) страдания сокрушенный нет выпуска бла бла бла это продолжается это продолжается, это продолжается страдания сокрушенный нет выпуска бла бла бла это продолжается это продолжается, это продолжается я буду здесь в ловушке навсегда я буду в ловушке здесь навсегда выбросить все потому что я никогда не уйду, о-о я иду вниз как лифт из ада мне это больше не нужно я не дышу воздухом кровь и кровь и (ладья) моя душа застыла на полу я знаю образцы этих досок лучше, чем тыльная сторона моих рук моя кровь — песок моя душа застыла на полу я знаю образцы этих досок лучше, чем тыльная сторона моих рук моя кровь — песок мои кости пепел, мой желудок полный глины, это происходит каждый день этот город гноится в упадке это тело похоже на могилу (деви) ЭМ-М-М! Я НЕ ДУМАЮ ОБ ЭТОМ Я НЕ ХОЧУ ОБ ЭТОМ ГОВОРИТЬ НЕ ЗАДАВАЙТЕ МНЕ ВОПРОСОВ НЕ ЗАДАВАЙТЕ МНЕ ВОПРОСОВ Я НЕ ХОЧУ ОБ ЭТОМ ДУМАТЬ UGH Я НЕ ХОЧУ ГОВОРИТЬ О EUGH EUGH Я НЕ ДУМАЮ ОБ ЭТОМ НЕ ЗАДАВАЙТЕ МНЕ ВОПРОСОВ (ладья) моя душа застыла на полу я знаю образцы этих досок лучше, чем тыльная сторона моих рук моя кровь — песок моя душа застыла на полу я знаю образцы этих досок лучше, чем тыльная сторона моих рук моя кровь — песок мои кости пепел, мой желудок полный глины, это происходит каждый день этот город гноится в упадке это тело похоже на могилу
	5.
	(деви) программирование как это стало возможным такими же зрителями, как ты! (ладья) каждый день каждый день я так чертовски волнуюсь каждый день каждый день я не могу избавиться от зла каждую ночь я чувствую себя так далеко когда-нибудь когда-нибудь это когда-нибудь будет хорошо? (деви) каждый день это новый эпизод каждый день, я думаю, мы увидим, как далеко это зайдет каждый день кажется, что никто не видит и никто не знает каждый день я хочу отменить шоу (ладья) в большинстве случаев я просто чувствую, что выдумываю (деви) отменить шоу (ладья) я молю бога, что я просто выдумываю !! (деви) я не хочу идти на шоу !! (ладья) Я бы хотел, чтобы это был просто мультфильм, чтобы я мог быть похожим на «это реально, как черт, мне нравится, как они не сдаются!» чирикать об этом «еще больше подобных историй, так важно!» но это действительно случилось О БОГ, ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СЛУЧИЛОСЬ !!! (ладья) AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA ЧТО ЗА ЕБАТЬ !!!! ха-ха (деви) что за (ладья) я хочу сделать это снова да (деви) каждый день очередной новый эпизод каждый день отрежьте немного мяса от кости (ладья) я чувствую зло во мне я такой фальшивый на самом деле (деви) мясо с костей (ладья) кризисная линия все агенты заняты я чувствую себя таким виноватым (деви) мясо от (ладья + деви) Что за хуйня Что за хуйня Что за хуйня Что за хуйня что за херня
	6.
	(деви) я в беспорядке красивый монстр психо-сновидения Я что-то другое быть собой Земля так отравлена жизнь такая скучная Осталось не так много, что нужно делать разрезать и съесть ты тоже можешь быть мной если ты хочешь знать, на что это похоже когда небо — это любовь и воздух мед Когда люди кричат, останавливаются и смотрят Потому что ты не похож на человека по телевизору и это нормально потому что мир должен измениться и это должно измениться я люблю видеть мир в красивой новой форме (ладья) сломанные части мусор развалиться неправильно выровнять начать СНОВА восстанови себя, а затем притворяться Я так старался БЫТЬ ХОРОШИМ Я бы хотел, чтобы я МОГ! но так было всегда я все еще я.(деви) когда небо — это любовь и воздух мед Когда люди кричат, останавливаются и смотрят Потому что ты не похож на человека по телевизору и это нормально потому что мир должен измениться и это должно измениться я люблю видеть мир в красивой новой форме (ладья) единственная прекрасная вещь в этом мире единственная прекрасная вещь в этом мире !! ЕДИНСТВЕННАЯ ВЕЩЬ В ЭТОМ МИРЕ …….. в этом мире…. В ЭТОМ МИРЕ!!!!! (деви) ПОЗВОЛЯЮ ПОКАЗАТЬ ВАМ ВСЕ НОВЫЕ МУТАЦИИ ПОЗВОЛЯЮ ПОКАЗАТЬ ВАМ ВСЕ НОВЫЕ МУТАЦИИ ПОЗВОЛЯЮ ПОКАЗАТЬ ВАМ ВСЕ НОВЫЕ МУТАЦИИ ТАК МНОГО ЧУВСТВ НОВЫЕ ОЩУЩЕНИЯ (ладья) Я ЗНАЮ это должно быть защищено (деви) Я ЗНАЮ (ладья) Я ЗНАЮ это все, что у нас есть (деви) Я ЗНАЮ (ладья) мы не можем (ладья + деви) ВЫЖИТЬ БЕЗ ЭТОГО (ладья) крошечное пламя в наших руках… (ладья + деви) что мы делаем?
	7.
	8.
	(деви) музыка не волшебство Я не уверен, что музыка — это вообще что-нибудь если бы это был ответ Разве ты не думаешь, что все наши проблемы будут решены но это то же самое как всегда было боль все еще в моей голове но это нормально Если это когда-нибудь изменится, я уверен, что буду мертв если все, что нам нужно, это любовь может быть достаточно чтобы отменить то, что мы сделали? если все, что нам нужно, это любовь может быть достаточно может быть достаточно? (деви + ладья) если все, что нам нужно, это любовь может быть достаточно чтобы отменить то, что мы сделали? если все, что нам нужно, это любовь может быть достаточно может быть достаточно может ли когда-нибудь быть достаточно? (ладья) снаружи это просто есть рана и она кровоточит это очевидно и видно исцеление — это идеал, который должен быть реальным это должно быть реальным это реально? это реально но изнутри это деформирует вас Есть только то, что может сделать песня он не может исцелить или изменить мир или положить ему конец музыка такая простая, но с ней можно только притвориться (деви) извини, я могу заткнуться (ладья) как ты хорошо (деви) если все, что нам нужно, это любовь может быть достаточно чтобы отменить то, что мы сделали? если все, что нам нужно, это любовь может быть достаточно может быть достаточно? (деви + ладья) если все, что нам нужно, это любовь может быть достаточно чтобы отменить то, что мы сделали? если все, что нам нужно, это любовь может быть достаточно может ли когда-нибудь быть достаточно? (ладья) если все, что нам нужно, это любовь может быть достаточно чтобы отменить то, что мы сделали? если все, что нам нужно, это любовь может быть достаточно может ли когда-нибудь быть достаточно?
	9.
	(деви) и я не могу плакать и я не могу петь и я не могу двигаться и я не могу дышать и я не могу плакать и я не могу плакать и я не могу в зловещем месте во всех адах мира в паутине пауков в гнезде дьявола не осталось пыток мы просто использовали это это как весь океан был просто сделан из крови, но меня тошнит Я страдаю я лежу в постели и умираю меня тошнит я так облажался мое сердце бьется вне времени (ладья) это тело меня? могу ли я быть чем-то большим? был ли когда-нибудь лучший способ жить? в гниющей скорлупе почему я существую? это облажался ад? действительно все есть…? в более простое время в более безопасном мире в месте, где мы были просто нормальными девушками мы бы поняли? мы бы все еще подключились? мы бы узнали? мы все еще будем друзьями? (деви) и я не могу плакать и я не могу петь и я не могу двигаться и я не могу дышать и я не могу плакать и я не могу плакать и я не могу (ладья) медленный распад, сломанные мозги есть что сказать? надвигающаяся гибель, это правда? осталось не так много дел (ладья + деви) но все в порядке, держись крепче к тому, что осталось в обломках под полной луной что-то новое жизнь возобновляется мы пройдем через (деви + ладья) меня тошнит Я страдаю я лежу в постели и умираю меня тошнит я так облажался мое сердце бьется вне времени (деви) умирающий (ладья) пытающийся (деви) умирающий (ладья) пытающийся — (ладья) что-то новое (деви) что-то новое? (ладья) жизнь возобновляется (деви) жизнь возобновляется? (ладья) мы пройдем через (деви) мы протянем?

Почему людям нужно переосмыслить значение любви и привязанности

Иногда чрезмерная забота и привязанность могут стать проблемой для человека, потому что в такой ситуации он часто кажется уязвимым и хрупким.Привязанность и любовь — это чистейшие эмоции, которые в наши дни редко бывают у немногих. Люди теперь воспринимают физическое влечение как воплощение любви. Следовательно, через некоторое время эта временная привязанность между двумя людьми ослабевает, и причина просто в том, что у них нет чистой любви.

У них просто есть потребности в той или иной форме. Кроме того, было замечено, что нелегко найти подходящего человека, с которым можно добиться совместимости. Между двумя людьми всегда остается определенная разница, и эти различия позже становятся серьезным препятствием или источником вражды между ними.

В настоящее время определение любви и привязанности ограничено до некоторой степени, из-за чего эта чистая эмоция с годами понизилась. Если у вас есть привязанность к кому-то, это означает, что вы посвятили себя этому человеку. Однако имеет значение, хочет ли человек иметь эту привязанность просто ради удовольствия или хочет, чтобы любовь длилась вечно в форме брака.

Любовь теперь стала модным термином для людей. Здесь кажется, что любовь и отношения не созданы для людей, которые очень серьезно относятся к своей жизни, потому что такие люди часто склонны глубоко оценивать вещи.Они внимательно наблюдают за жестами и никогда не верят, что зря тратят время, потому что знают, что их время — для достижения чего-то. Примечательно, если такие люди любят хорошего человека, который к тому же имеет с ними такой же характер. Тогда он станет глазурью на торте. Кто-то сказал, что два человека вместе могут построить что угодно в своей жизни, но это редчайшее зрелище в современном мире искусственного интеллекта.

Молодые люди влюбляются в кого-то, просто видя поверхностное и внешнее, чем истинные эмоции человека.

Я хотел бы сделать несколько советов молодым людям из своего опыта, чтобы они не отвлекались от своего пути:

Никогда не делайте что-то или кого-то частью своей привычки. Не поглощайте себя до такой степени, что вам придется решать проблемы от их имени.

Никогда ни перед кем не проси и не умоляй.

Никогда не принимайте ваши потребности и физическое влечение неверно за любовь и привязанность. Всегда самоанализ.
Никогда не любите кого-то временно, скорее сделайте ваши отношения более продолжительными в форме брака.
В любой ситуации всегда уважайте своего партнера.

Если что-то не работает, то не переживайте. Обсудите со своим партнером.
Если ваши отношения становятся для вас источником проблем, помните, что они никогда не выживут.
Самое главное, никогда не забывай любовь своих родителей. Если вы поступаете так, даже Бог вас не простит.
С вашим успехом связано все, будь то слава или деньги. Лучше использовать свое время, чем тратить его на бессмысленные вещи.

Никогда не теряйте чувство собственного достоинства из-за определенных негативных факторов.

Важность любви и привязанности в вашей жизни и отношениях

Автор: Тай Бэйли

Обновлено 22 марта 2021 г.

Медицинское заключение: Рассвет Браун

Люди — существа социальные по своей природе. Некоторые из нас могут быть более общительными по сравнению с другими.В конце концов, мы все настроены на участие в социальном взаимодействии с окружающими. Иногда человека нужно окружать многочисленными друзьями и постоянно общаться с окружающими. Иногда человек довольствуется только членами своей семьи или несколькими избранными близкими друзьями. Эти потребности различаются в зависимости от человека и его образа жизни, опыта и предпочтений. Однако отсутствие какой-либо формы любви и привязанности в нашей жизни может вызвать проблемы на этом пути, особенно если это отсутствие поддержки и взаимодействия начинается в более молодом возрасте.

Источник: rawpixel.com

Как пренебрежение может формировать ребенка

Один из самых важных периодов в жизни человека — это младенческий и детский возраст. В этот период происходит наиболее эмоциональный, физический и психологический рост. С момента рождения ребенок начинает узнавать об окружающем мире, в том числе и о людях в нем. Возможно, вы слышали, что «никогда нельзя держать ребенка слишком долго», и это правда.Будучи неспособными к разговору и более глубокому пониманию до тех пор, пока не прошло несколько лет после рождения, младенцы относятся к миру с помощью самых инстинктивных методов понимания. Они понимают, удовлетворяются их потребности или нет. Они жаждут физического внимания и человеческого прикосновения. Они улавливают словесные тона и учатся читать по лицам, прежде чем смогут что-либо сказать в ответ. Опыт, полученный в период, когда они полностью полагаются на других, сформирует их в подростков и взрослых.Вот почему так важны постоянное внимание и забота.

Ребенка, у которого безответственные опекуны, могут часто оставлять одного или не кормить или менять, когда это необходимо. Они плачут, плачут и надеются, что им кто-нибудь поможет. Когда никто не приходит или они приходят слишком поздно, разум этого ребенка узнает, что мир — болезненное место, в котором не будет никого, кто бы любил или заботился о них. Они чувствуют себя изолированными, одинокими и напуганными, и это может серьезно повлиять на рост и развитие их мозга на долгие годы.В этом важном возрасте они никогда не учатся формировать связи и заботиться о тех, кто их окружает, потому что они не испытывают этого на себе. Их нужно показывать примером. Те младенцы, которых регулярно держат на руках, с которыми играют и за которыми ухаживают, могут иметь глубокие связи со своими родителями или опекунами. Они растут с гораздо более позитивным мировоззрением. Они также развивают навыки построения здоровых и подходящих отношений, когда становятся старше, заводят друзей и находят еще больше близких.

Те, кто не научился формировать правильные социальные отношения и у кого в детстве были нарушения когнитивного и эмоционального развития, часто возникают трудности.Было обнаружено, что они проявляют антисоциальное и правонарушительное поведение в детстве, подростковом возрасте и даже во взрослом возрасте. Они часто проявляют трудности в области языкового развития, уровня интеллекта и других социальных и когнитивных навыков.

Благодаря поддержке и лечению многие могут преодолеть прививаемые им негативные убеждения и реакции, возникающие в их младенческом и детском возрасте. Результаты варьируются в зависимости от всех многочисленных факторов, влияющих на жизненный опыт человека, который может охватывать десятилетия.Однако, по сути, отсутствие любви и привязанности может нанести потенциально необратимый и пожизненный ущерб.

Отсутствие заботы о взрослых и пожилых

Излишне говорить, что возраст не всегда ограничивает, когда отсутствие позитивного социального взаимодействия может нанести ущерб. Было доказано, что одиночество и социальная изоляция тех, кому нужно испытывать любовь во взрослом возрасте, совпадают с хроническими заболеваниями и ухудшением общего состояния здоровья людей в возрасте от 50 и старше. Было показано, что пожилые люди с меньшим социальным взаимодействием и поддержкой имеют более высокую вероятность госпитализации из-за проблем со здоровьем, имеют более длительное пребывание в больнице, более высокое кровяное давление и более высокий уровень заболеваемости и смертности.Потенциальный ущерб пожилым людям без здоровых отношений и системы поддержки даже сравнивали с риском курения для здоровья. Риски депрессии были значительно выше, как и риски развития таких состояний, как деменция или болезнь Альцгеймера.

Источник: rawpixel.com

Стареть и становиться менее здоровым с годами и так достаточно сложно. К счастью, преимущества любящего и ласкового общения с окружающими могут помочь уменьшить некоторые стрессы и негатив, связанные со старением.Пожилые люди с семьями, детьми, внуками или даже хорошими друзьями имеют гораздо больше шансов на улучшение здоровья в более поздние годы. Те, кто одинок и изолирован, будь то из-за отсутствия системы поддержки или из-за того, что их проблемы со здоровьем настолько серьезны, что ограничивают их мобильность и взаимодействие с миром, тоже не справляются. Если вокруг вас есть люди, которые будут оказывать вам поддержку, позитив и дружбу, вам становится легче справляться с каждым днем. Это также дает даже нездоровому человеку повод взбодриться и с нетерпением ждать, несмотря на любые условия, с которыми он в настоящее время борется.

Как выглядит любовь?

Любовь может принимать множество различных форм, и эти вариации могут смешиваться или существовать отдельно друг от друга, в зависимости от человека. Однако в контексте совпадения с привязанностью соответствующие типы любви будут в основном романтическими, платоническими, дружескими или знакомыми. Это виды любви, которые предполагают позитивное взаимодействие с другим человеком. Для некоторых романтика является воплощением любви и восполняет их потребность в страстной форме близости с другим человеком.Для других их друзья могут быть лучшей формой любви к их образу жизни, обеспечивая им множество близких отношений, которые похожи на семью, которую они выбрали для себя. Семьи — фантастический пример семейной любви, которая не всегда может быть привлекательной, поскольку это такая любовь, когда вы сильно чувствуете к человеку, но не всегда его любите (подумайте о братьях и сестрах или родителях — они иногда могут свести вас с ума!) . Но семейная любовь может обеспечить сильнейшее чувство поддержки, если она поддерживается здоровым образом, потому что отношения часто длятся всю жизнь и предоставляют широкие возможности для глубоких связей, доверия и понимания.Некоторые люди могут даже испытывать самые глубокие чувства любви к своим домашним животным. Давно доказано, что животные полезны для психического и физического здоровья людей независимо от возраста.

Зачем нужна любовь

Люди процветают благодаря социальному взаимодействию и формированию отношений, независимо от того, с другом ли это, родственником или домашним животным. Людям присуща потребность в сильных связях и любви, чтобы избежать пагубных последствий реальной или кажущейся изоляции и покинутости.Тип любви, к которой стремится человек, определяет ход всей его жизни. Без этого очень вероятно, что у человека полностью отсутствует стремление к полноценной жизни и он может даже испытать депрессию и другие проблемы со здоровьем.

Источник: pixabay.com

Тем, кто желает семьи, будет предоставлена ​​жизнь, в которой они смогут испытать радость родительских обязанностей, а часто и брака. Люди, которым нравится встречаться с другими, будут вести образ жизни, позволяющий им встречаться с множеством разных людей из самых разных слоев общества.У них будут разнообразные отношения и опыт, расширяющий их понимание других людей и других культур. Те, кто стремится к романтике, удовлетворяют свои физические потребности в отношении врожденных импульсов к деторождению, а также наслаждаются острыми ощущениями страсти и близости с другим человеком. Люди, которые любят животных, могут не только предоставить любящий дом нуждающемуся питомцу, но и пожинать плоды этой зачастую безусловной и любящей связи. Было даже доказано, что домашние животные снижают уровень стресса, повышают уровень артериального давления и способствуют эмоциональному и социальному развитию детей.Как ни странно, даже любовь к чему-то материальному, например к деньгам, имеет свои преимущества, когда речь идет о вдохновении людей на упорный труд для достижения своих целей и успеха в финансовом мире.

Как выглядит привязанность?

Привязанность можно определить как «любое прикосновение, направленное на то, чтобы вызвать чувство любви у дающего и получателя». Это может быть что угодно, от поцелуя с вашей второй половинкой или супругом до рукопожатия с кем-то из близких вам людей. Объятие, щенок или малышка или даже просто поглаживание чьей-либо руки или спины квалифицируются как физическая привязанность.Это делается с целью выразить нашу любовь к другому человеку или животному. Даже среди друзей объятие или похлопывание по спине означает положительные эмоции для другого человека. Все эти жесты необходимы для построения прочных связей в наших отношениях.

Зачем нужна привязанность

Любить и чувствовать себя любимым — это важно. И чтобы выразить эти чувства и быть получателем таких действий, подтверждающих любовь, необходимо для укрепления любви и узы с близкими нам людьми.Жесты привязанности помогают человеку легче почувствовать любовь, которую кто-то испытывает к нему. Как указано в упомянутых выше исследованиях, физическое прикосновение практически необходимо для благополучия человека и значимых отношений.

В романтических отношениях отсутствие привязанности или близости может вызвать у партнера сомнения и чувство пренебрежения, а также привести к конфликтам и проблемам. Сказать партнеру: «Мне нужны любовь и привязанность в этих отношениях» — это нормально, потому что эти два фактора являются основой здоровой связи, которая прослужит вам всю жизнь.Любовь и привязанность ожидаются при свиданиях или исключительно с другим человеком, особенно в более серьезных и долгосрочных отношениях. Члены семьи имеют тесные связи друг с другом, когда им удобно демонстрировать свои эмоции с помощью объятий и других форм физического контакта. Это особенно относится к детям, которые учатся лучше выражать себя, а также чувствуют себя признанными, когда получают любовь от своих родителей, братьев, сестер и других родственников. Чтобы дружба была крепкой, не всегда требуется столько привязанности.Тем не менее, небольшие жесты надлежащего характера, выражающие вашу любовь и признательность кому-то из ваших близких, могут иметь большое значение для повышения уровня доверия, комфорта и близости, которые вы разделяете с этим человеком.

Источник: rawpixel.com

Дополнительная информация

Любовь может быть самой желанной эмоцией, но привязанность — это ключ к тому, чтобы выразить ее тем, кто важен для вас в вашей жизни. Однако иногда нам трудно выразить свою любовь другим или попросить других выразить свою любовь к нам.Онлайн-терапевты и личные терапевты могут помочь вам изучить инструменты, которые наиболее полезны для вас, чтобы вы чувствовали себя комфортно, давая любовь и прося о ней.

Как BetterHelp может вас поддержать

Если вам все еще интересно получить дополнительную информацию о любви, привязанности и о том, как правильно выражать эти чувства со своими близкими, BetterHelp предлагает онлайн-ресурсы для консультирования, которые помогут вам справиться со своими эмоциями и их выражением, чтобы улучшить ваше состояние. отношения.Благодаря удобству гибкого расписания, а также возможности получить доступ к веб-сайту, не выходя из собственного дома или из любого места, где вы можете быть в данный момент, этот ресурс является отличным вариантом для того, чтобы узнать больше о том, как выразить себя и сформировать еще глубже. узы с самыми важными людьми в вашей жизни. Ниже приведены несколько отзывов консультантов от людей, столкнувшихся с подобными проблемами.

Отзывы консультанта

«Чарли — величайший терапевт, которого у меня когда-либо было.Он невероятно осведомлен, невероятно внимателен и невероятно внимателен. Он изменил мою жизнь во всех смыслах. От моего бизнеса (более 150 сотрудников в 15+ странах) до личной жизни — он сделал все лучше. Чарли будет входить в мою еженедельную повестку дня каждый день, пока не выйдет на пенсию ».

«Я начал с Эми еще в июне, я немного нервничал по поводу посещения терапевта, потому что я никогда раньше этого не делал. Эми сразу успокоила меня. У меня было много проблем в моей личной жизни и проблемах с семьей, и Эми мне очень помогла.Я очень счастлив с Эми. Она очень добрая, понимающая, и на каждой нашей сессии я брал с собой что-то очень полезное. Наши сеансы были для меня более полезными, чем я мог бы здесь объяснить. Любой, кому посчастливится попасть в пару с Эми, не будет разочарован ».

99 способов показать любовь и привязанность к партнеру: простые, романтические идеи для пар

* Ссылки в этой статье могут быть партнерскими ссылками, с которых мы можем получать комиссию.См. Нашу Политику конфиденциальности для получения полной информации.

---

Поделитесь этой статьей!

109 акции

• Поделиться
• Чирикать
• Штифт

Не знаю, как ты, но люблю любовь. И я люблю проявлять любовь к своему мужу. Существует бесконечное количество способов показать свою любовь партнеру, но иногда вам нужны быстрые идеи. Для этого сценария я составил список из 99 способов показать любовь и привязанность.

Большинство из них не являются новаторскими идеями. Многие из них вы, вероятно, уже делаете для своего супруга. Но никогда не помешает напоминание о том, как мы можем быть более любящими, особенно когда речь идет о наших супругах.

Готовы поразить вашего партнера своей безмерной любовью? Вот 99 простых способов сделать это:

Как проявить привязанность и любовь к своей возлюбленной: 99 вещей, которые нужно сделать

• Выучите их язык любви
• Оставьте ему особую записку
• Оденьтесь только для нее
• Отправьте сладкий текст
• Отправьте цветы-сюрпризы
• Приготовьте их любимое блюдо
• Поддержите их в их решениях
• Позвольте ей выбрать фильм
• Запланируйте свидание-сюрприз
• Похвастайтесь ей
• Сделайте ему комплимент
• Позаботьтесь об одной из их дел
• Помолитесь за него
• Купите ему что-нибудь особенное, на что он присматривался
• Обнимите их
• Сделайте им плейлист
• Напишите список всех причин, по которым вы их любите

• Дайте им руку чем-нибудь
• Проведите пальцами по их волосам
• Скажите спасибо
• Принесите ей завтрак в постель
• Подарите ему массаж без струн
• Испеките домашний десерт, который они любят
• Спросите их, чем вы можете быть более полезными в их жизни
• Спросите его, как ты Ты можешь быть лучшей женой
• Спроси ее, как ты можешь стать лучшим мужем
• Принеси домой ее любимую закуску или напиток
• Прогуляйся вместе по соседству
• Найдите любую возможность соединиться физически
• Собери для него обед
• Забронируйте столик в ее любимом ресторане
• Не забывайте о важных датах, например о годовщине
• Отмечайте мелочи
• Создайте хорошие привычки в отношениях
• Принимайте их такими, какие они есть
• Не бойтесь быть уязвимыми
• Подарите страстный поцелуй
• Проведите дополнительное время в постели завтра утром
• Напишите ей записку в зеркале
• Принесите ему кофе в постель
• Примите участие в их любимом хобби с ними
• Отпустите что-нибудь (что вы могли бы иначе спорите)
• Будь там, даже когда дела отстой
• Прости, когда она что-то делает не так
• Напиши что-нибудь св и о них в социальных сетях
• Посмотрите романтический фильм

• Почешите ему руку
• Предложите им время для их любимого хобби
• Позвольте ему выбрать музыку
• Скажите, что вам жаль
• Поиграйте с ним
• Найдите время для интимного разговора
• Напишите ей любовное письмо
• Держите его за руку
• Обнимайте ее во время прогулки
• Обнимайте
• Называйте их по имени питомца
• Залейте им бензобак
• Дайте им ваше безраздельное внимание
• Приготовьте их любимое блюдо
• Запланируйте романтический вечер дома
• Дайте ему поспать
• Установите зрительный контакт
• Сделайте то, что им нужно, прежде чем они попросят об этом
• Выслушайте их проблемы
• Скажите «Я люблю тебя »
• Научите их чему-нибудь новому
• Спросите о работе
• Флиртуйте с ними на публике
• Отправьте им видео или мем, которые Я заставляю их смеяться
• Планирую романтический отпуск
• Почитайте их любимую книгу
• Посмотрите их любимое шоу
• Скажите им, как много они для вас значат
• Подбодрите их
• Поощряйте их оставаться здоровыми
• Будьте физически активными с их
• Спросите, чего они хотят в постели — и сделайте это!
• Поделитесь секретом

• Сделайте вызов отношений вместе
• Воссоздайте свое первое свидание
• Удивите их новым нижним бельем
• Позаботьтесь о ней, когда она заболела
• Подарите ему «выходной»
• Найдите время общаться каждый божий день
• Читайте вместе книгу об отношениях, чтобы улучшить ваши отношения
• Удивите их кокетливым текстом
• Пусть ваши объятия продлятся немного дольше
• Дайте им время для ухода за собой
• Скажите им, что такое они хорошие партнеры
• Скажите им, какие они замечательные родители
• Поговорите с ними о браке, чтобы узнать, как идут дела
• Проявите им уважение даже в мелочах
• Отправьтесь в приключение вместе
• Помолитесь с ними
• Уложи детей спать
• Попробуй что-нибудь новое вместе
• Подари ей поделку или проект, который ты сделал своими руками
• Дайте ему преимущество сомнения

---

Прочтите следующее:

• Вдохновляющие брачные цитаты, напоминающие вам о силе любви
• 15+ книг о браке для пар, чтобы читать вместе
• Как стать лучшим мужем: 9 способов укрепить брак

---

U2 Love And Affection — U2 в туре

---

Love And Affection

(текст)
Исполнитель: Joan Armatrading

---

Показать все 952 названия песен в базе данных.

Эта песня была снята на следующих 34 шоу:

ZOO TV Tour
• 1992-03-31 — Rosemont, Illinois, USA — Rosemont Horizon (20 песен)
• 1992-04-07 — Austin , Техас, США — Центр Фрэнка Эрвина (20 песен)
• 1992-04-12 — Лос-Анджелес, Калифорния, США — Sports Arena (20 песен)
• 1992-04-15 — Сан-Диего, Калифорния, США — Сан-Диего Sports Arena (20 песен)
• 1992-04-18 — Окленд, Калифорния, США — Oakland Arena (21 песня)
• 1992-04-23 — Ванкувер, Британская Колумбия, Канада — Pacific Coliseum (19 песен)
• 1992 -05-09 — Гент, Бельгия — Flanders Expo Hall (21 песня)
• 1992-05-18 — Барселона, Испания — Palau Sant Jordi (21 песня)
• 1992-05-31 — Лондон, Англия — Earl’s Court Arena (21 песня)
• 1992-06-05 — Дортмунд, Германия — Westfalenhalle (21 песня)
• 1992-06-11 — Стокгольм, Швеция — Globen (22 песни)
• 1992-06-13 — Киль, G ermany — Ostseehalle (21 песня)
• 1992-06-18 — Глазго, Шотландия — Шотландский выставочный и конференц-центр (22 песни)
• 1992-06-19 — Манчестер, Англия — G-Mex Center (21 песня)

Разные даты
• 1992-08-07 — Херши, Пенсильвания, США — Стадион Херши Парк (23 песни)

ZOO TV Tour
• 1992-08-12 — Ист-Резерфорд, Нью-Джерси, США — Giants Stadium (23 песни)
• 1992-08-13 — Ист-Резерфорд, Нью-Джерси, США — Giants Stadium (20 песен)
• 1992-08-15 — Вашингтон, Округ Колумбия, США — Роберт Ф.Kennedy Stadium (23 песни)
• 1992-08-20 — Фоксборо, Массачусетс, США — Foxboro Stadium (22 песни)
• 1992-08-25 — Питтсбург, Пенсильвания, США — Three Rivers Stadium (22 песни)
• 1992 -08-27 — Монреаль, Квебек, Канада — Олимпийский стадион (22 песни)
• 1992-08-29 — Нью-Йорк, Нью-Йорк, США — Янки Стадион (24 песни)
• 1992-09-06 — Торонто, Онтарио , Канада — Канадский национальный выставочный стадион (23 песни)
• 1992-09-25 — Атланта, Джорджия, США — Джорджия Доум (25 песен)
• 1992-10-07 — Бирмингем, Алабама, США — Легион Филд (24 песни) )
• 1992-10-10 — Тампа, Флорида, США — Tampa Stadium (21 песня)
• 1992-10-14 — Хьюстон, Техас, США — Houston Astrodome (24 песни)
• 1992-10-30 — Los Анхелес, Калифорния, США — Dodger Stadium (25 песен)
• 1992-11-04 — Ванкувер, Британская Колумбия, Канада — BC Place Stadium (24 песни)
• 1992-11-22 — Мехико, Мексика — Palacio De Los Deportes (23 песни)
• 1993-05-19 — Овьедо, Испания — Estadio Carlos Tartier (23 песни)
• 1993-06-06 — Штутгарт, Германия — Cannstatter Wasen (22 песни)

Experience + Innocence Tour
• 2018-10-07 — Амстердам, Нидерланды — Ziggo Dome (21 песня)
• 2018-10-08 — Амстердам, Нидерланды — Ziggo Dome (21 песня)

В общем, мы нашли 2 разных песня (ы) с Love And Affection в качестве фрагмента:

Love Is Bigger Than Anything in its Way, Tryin ‘to Throw Your Arms Around the World

Тексты песен Love And Affection

Я не влюблен
But I’ м открыт для убеждения
Восток или Запад
Где лучшее
Для романтики

С другом
Я могу улыбаться
Но с любовником
Я могу держать голову назад
Я действительно могу смеяться
Действительно смеяться

Спасибо
Вы взял меня танцевать
‘крест по полу
щека к щеке
Но с любовником. В моих глазах
И дождь на моем лице
Почему я не могу
Почувствовать любовь

Я действительно могу любить
На самом деле люблю
На самом деле люблю
На самом деле люблю
На самом деле люблю
Любовь, любовь, любовь, любовь
Любовь, любовь, любовь, любовь

Сейчас У меня есть все
Друзья, которых я хочу
Мне может понадобиться еще
Но я просто буду придерживаться тех
, которые у меня есть
С друзьями я все еще чувствую
Так небезопасно

Маленький милый, я думаю, ты мог бы
Помогите мне много
Просто возьми меня за руку
И веди меня туда, куда ты будешь
Без разговоров
Без волн, спокойной ночи
Просто займись любовью
С любовью

Спой мне еще одну песню о любви
Но на этот раз
С небольшой самоотдачей
S Пой, пой
Знаешь, это то, что мне нравится
Еще раз с чувством
Подари мне любовь
Подари мне любовь
Подари мне любовь
Любовь.