Привязанность и любовь — в чем большая разница?
Привязанность и любовь иногда можно спутать, поэтому сегодня мы должны поговорить об обоих и их различиях, чтобы у нас, наконец, всегда было ясно, как когда дело доходит до их определения, так и для их ощущения. По отдельности мы все можем знать, что такое привязанность и что такое любовь. Но когда придет время почувствовать это, возможно, все изменится.
Следовательно, в определенные моменты мы можем чувствовать себя действительно сбитыми с толку. Конечно важно знать, сталкиваемся ли мы с тем или с другим, как для себя, так и для человека рядом с нами. Мы можем сказать вам, что у обоих совершенно разные ощущения. Хотите знать, что они из себя представляют?
Индекс
- 1 Что такое привязанность и любовь
- 2 Различия между любовью и привязанностью: узы союза
- 3 Интенсивность эмоций
- 4 От привязанности к любви
- 5 сопротивление любви
Что такое привязанность и любовь
С одной стороны, у нас есть любовь, и мы можем чувствовать ее как к своим друзьям, так и к нашим питомцам.
Поскольку это термин, который может применяться к людям, животным или вещам. Для вас все они важны, в разной степени, и именно поэтому вы хотите, чтобы они были в вашей жизни. Таким образом, мы можем сказать, что привязанность является синонимом привязанности. Но любовь – это гораздо более глубокое чувство и не столько общее, сколько более близкое, поэтому, в общих чертах, мы исповедуем ее вместе с нашими партнерами и семьей, конечно. Здесь мы можем найти любовь и страсть. Так как это будет не такая любовь в паре, как в семье, о которой мы говорили. Следовательно можно сказать, что первый шаг — это привязанность, а второй — любовь. Так как это более интенсивно.
Различия между любовью и привязанностью: узы союза
Как мы уже упоминали, мы можем испытывать привязанность к друзьям и даже к материальным вещам в форме воспоминаний. Но что такое любовь, мы будем чувствовать ее к очень близким людям, нашей крови, семье и парам. Следовательно ссылки также являются теми, которые создают этот барьер при определении чувства другого.
Это не значит, что вы не любите тех друзей, которые рядом с вами каждый день, но такой пример более приблизителен, чтобы мы могли увидеть разницу.
Интенсивность эмоций
Это правда, что мы можем испытывать к кому-то большую привязанность, но также и много любви. Так что там мы можем не заметить такой большой разницы, хотя она есть. Потому что мы снова должны упомянуть, что любовь — это очень широкое понятие, охватывающее различные области и, следовательно, имеющее разную интенсивность, но на самом деле оно управляется очень сильным. Любовь не отстает, но это всего лишь своего рода защита, нежность, но это меньше, чем любовь.
От привязанности к любви
Это правда, что есть тонкая грань между одним и другим. Иногда они хорошо разделяются или, по крайней мере, мы умеем их различать благодаря окружающим нас людям и тому, что мы к ним чувствуем. но в другое время да, это правда, что любовь может пробудить более глубокие чувства, более сильное влечение, желание быть с этим человеком намного дольше и каждый день.
Тогда мы поймем, что делаем шаги вперед, и это становится любовью.
сопротивление любви
Еще одно отличие привязанности от любви состоит в том, что последняя обычно длится намного дольше.. Да, его тоже можно сломать, но если мы сравним оба, то скажем, что он гораздо прочнее. Следовательно, когда оно закончено или сломано, оно также более болезненно. В то время как привязанность имеет тенденцию быть более хрупкой и исчезать быстрее. Из-за чего иногда это не причиняет нам такой боли, как мы могли себе представить. А вы? Вы чувствуете привязанность или любовь?
Привязанность, влюбленность, любовь, привычка, зависимость ― в чем разница?
Автор: Марианна Збронская
Влюбленность, любовь… Идеальные представления об этих прекрасных переживаниях надежно встроены в наши бессознательные фантазии и закреплены естественными человеческими потребностями в безопасности, принятии, привязанности и уважении. И, собственно, до тех пор, пока наши текущие отношения хоть в какой-то степени соответствуют этим представлениям, никому из нас не приходит в голову выяснять, чем отличается любовь от влюбленности и других способов человеческих отношений.
Мы просто живем в этих чувствах, не задумываясь и искренне полагая, что все так и должно быть.
Мысли возникают на фоне разочарования. Когда отношения разрушаются или становятся невыносимыми, когда партнер неожиданно предлагает изменить их статус или вдруг выясняется, что он (она) относится к ним совсем иначе, чем вы, когда любая попытка хоть как-то жить за пределами отношений вызывает болезненные переживания вины, потери, стыда, бессилия, злости и ненависти, вот тогда мы начинаем размышлять, часто используя понятия, которые не только не помогают разобраться в себе и в отношениях, но ещё больше запутывают нас, вызывая новую волну неприятных переживаний.
Со второго полугодия вашей жизни начали формироваться особенности вашего способа выстраивать отношения.
Если ваша мать была достаточно чувствительна к вашим потребностям и переживаниям, эмоционально доступна, уверена в себе, если она умела безопасно и экологично регулировать свое собственное состояние, если её отношения с собой и миром построены на доверии, то в детстве вы, наверняка, ощущали надежный тыл за своей спиной, у вас, скорее всего, выработалось ощущение базового доверия миру.
Вы научились верить в свои силы, удовлетворять свою потребность в близких отношениях комфортно и безопасно для себя, значит, вы способны к глубокому, но здоровому переживанию разлуки, потери, грусти, и способны быстро восстанавливаться. Когда вы влюблены, ваши отношения наполнены сильными романтическими переживаниями. Идеализируя (как и положено влюбленным) объект своих чувств, вы склонны скорее не очень замечать то, что есть, чем видеть то, чего нет. И, что самое главное, скорее всего, осознаете, что любовь, в которую может перерасти ваша влюбленность, потребует от вас трезвого взгляда, ответственных решений и серьезной душевной и интеллектуальной работы по созданию и укреплению отношений. Вряд ли вы будете настолько невнимательны к себе, чтобы позволить отношениям превратиться в привычку или чтобы застрять в неосознанной зависимости. Ваши отношения формируются как надежная привязанность.
Если ваша мать была неуверенной, напряженной, непоследовательной и, часто, непредсказуемой, если она то была чрезмерно внимательна к вам, то игнорировала или даже обижала, то вы научились настороженности и недоверию.
Вы глубоко нуждаетесь в близких отношениях, так как вам кажется, что это единственный источник чувства защищенности, поэтому в отношениях вы, скорее всего, изо всех сил стараетесь привязать к себе партнера навязчиво опекая его, при этом в глубине души вас раздирают противоречия между ощущением, что вы вообще не достойны любви, и переживанием, что партнер недооценивает ваши старания, использует вас. Когда вы влюблены, ваши отношения наполнены запредельными чувствами и грандиозными романтическими событиями с серенадами под балконом, дорожками из лепестков роз от метро до кровати, кружевным поясом и больше ничего под шубкой на зимнем свидании, разбитыми тарелками вперемешку с разбитыми сердцами, сценами ревности и бурными примирениями: вам нужны постоянные доказательства любви и преданности, иначе гнусный червь сомнения «меня никто не любит, никому я не нужен (не нужна) «грозит поглотить вас и опрокинуть в пучину самой настоящей депрессии. Ваши длительные отношения, которые вы склонны называть любовью, развиваются, скорее, как эмоциональная зависимость, романтики становится заметно меньше, зато бурных ссор с такими же бурными примирениями заметно больше.
Недоверие растет, отношения начинают казаться „неравными“ и, вероятнее всего, заканчиваются в переживаниях глубокой обиды, чувства вины, ненависти и обещаниях „никогда больше“, которые, впрочем, так и остаются просто обещаниями. Ваша привязанность противоречива (амбивалентна). При этом, если у вас хватает смелости осознать и признать этот факт, и если у вас есть более или менее стойкое желание (пусть даже продиктованное невозможностью жить как сейчас) намерение научиться-таки быть счастливым, все может измениться. Важно только понимать, что эти изменения потребуют от вас серьезной, иногда болезненной работы, временнЫх, душевных, материальных и энергетических затрат, но, при большом желании, научиться строить другие отношения (и выбирать других партнеров) вы все же можете.
Если ваша мать была неотзывчивой, нечувствительной, редко и скупо проявляла любовь, чаще обращаясь к вам с объяснениями как «нужно» и как «правильно» играть, вести себя, чувствовать, делать, вы, скорее всего, научились стойкому недоверию, крайней эмоциональной сдержанности, научились вести себя подчеркнуто независимо и даже самонадеянно, научились быть самостоятельным не по годам, поскольку для вас это было единственным способом защитить себя от запредельной боли отвержения.
Внешне вы, скорее всего, напоминаете Печорина или Снежную Королеву. Ваше интеллектуальное развитие значительно (диспропорционально) превышает эмоциональное, возможно, вы даже считаете чувства никому не нужным атавизмом, акцентируя внимание на высокой оценке своего интеллекта. Вы чрезмерно критичны к другим, но критику в свой адрес переносите с трудом. Когда вы влюблены… . впрочем, вы никогда не бываете влюблены, гормональные всплески, характерные для состояния влюбленности, вы объясняете биологической потребностью в сексе, и не более того. Любые попытки других людей установить с вами эмоциональную близость вы воспринимаете как угрозу для своей независимости. При этом «независимость» становится для вас сверх ценностью от которой вы глубоко зависите. Ваша привязанность — скорее, избегание привязанности. Изменить что-то в вашей жизни вы можете лишь в том случае, если ваш кругозор не сужен до самоценности вашей логики. Тогда, опираясь на высокий интеллект, вы сможете понять, что невыносимая боль, способная разрушить вашу личность в раннем детстве, от которой вы научились так качественно защищаться, во взрослом возрасте может быть выносима и не разрушит вашу жизнь в целом, шанс научиться выстраивать удовлетворяющие вас отношения у вас есть, хотя эта наука и потребует от вас упорного труда, стойкости и настойчивости.
Если ваша мать была крайне тревожной, если у неё были представления о наличии каких-то «правильных» методов воспитания, которым она страшно боялась не соответствовать, старательно избегая любых «ошибок», если окружающий мир казался ей крайне опасным и она была уверена, что только она сможет защитить вас от этой опасности, если она была занята своими тревогами так сильно, что замечала вас только при прямом зрительном контакте, или когда вы подавали очень яркие сигналы (плач, крик), вы, скорее всего научились опасаться всего и вся, заглядывать в глаза собеседнику при разговоре и, действительно, верить, что только мама (или человек, который, по-вашему, относится к вам так же) способна защитить вас. В этом случае, вы, скорее всего, живете с мамой (или она принимает большое участие в вашей жизни: вы разговариваете по телефону не менее одного раза в день, вам крайне важно её мнение, её оценка, вы во многом руководствуетесь её советами и рекомендациями). Возможно, вы болезненны, плохо понимаете свои чувства, не умеете распознавать самостоятельно своих желаний.
Кроме того, вы покладисты и послушны, склонны уступать при малейшем намеке на несогласие собеседника, не умеете отстаивать свою точку зрения или не имеете её вовсе. Когда вы влюблены, вы готовы пожертвовать жизнью ради любви, ваши отношения наполнены чувственностью, нежностью, тонкими сигналами, невинностью (даже сексуальные), робкими прикосновениями. Вы заглядываете в глаза любимому (любимой) стараясь угадать его/её желания и готовы на все, лишь бы соответствовать его/её идеалу, в надежде стать незаменимым, нужным. Вы почти никогда не спорите с любимым и даже в кафе, не задумываясь, заказываете «то же самое» или просите его/её сделать выбор за вас. Отношения любви, на ваш взгляд, никак, практически, не отличаются от отношений влюбленности — они должны быть такими же тесными. Любая попытка партнера посмотреть в другую сторону (например уйти на работу) или заговорить с кем-нибудь другим (например, с друзьями), вызывает у вас непреодолимое чувство тревоги, заставляющее вас заглядывать партнеру в глаза, с выражением крайней ранимости и беззащитности: только истинный закоренелый злодей может бросить посреди дороги беззащитное дитя, ты же не хочешь быть злодеем? И, если партнер не оставляет этих попыток раз и навсегда, ваш организм не выдерживает стресса, и вы начинаете болеть (тем сильнее, чем больше он провинился перед вами) чтобы он мог загладить свою вину заботой о вас и доказал вам свою преданность и доброту.
Дальнейшее развитие отношений зависит от выносливости партнера и его готовности взять на себя материнские (вне зависимости от пола) функции по отношению к вам. Ваши отношения развиваются по так называемому симбиотическому типу. Возможность каких-либо изменений в вашей жизни тоже целиком и полностью зависит от вашего партнера: чем он выносливей и преданней — тем меньше у вас шансов захотеть что-либо менять. Если же партнер оказывается предателем, не способным правильно заботится о вас, вы, скорее всего, попытаетесь переложить эти функции на психолога, без которого вам не обойтись. А вот когда психолог открыто откажет вам в такой заботе — все будет зависеть от вашего здравомыслия, к которому вам придется обратиться, откопав его из-под залежей привычной аффективной эмоциональной «чувствительности».
Конечно, я очень поверхностно и схематично описала здесь крайние варианты способов построения длительных отношений. В жизни они значительно более разнообразны. Мне хотелось, чтобы вы увидели, что для того, чтобы научиться быть счастливым в отношениях, совершенно необязательно давать им название.
Важно действительно хотеть этого, быть честным с собой, научиться осознавать свои чувства и истинные мотивы своих поступков, найти в себе мужество видеть действительность такой, какая она есть, а для этого научиться проверять верность своего восприятия, и поверить, что ваша жизнь и судьба — в ваших руках.
Как привязанность родителей формирует счастье ребенка на всю жизнь
Исследования, проведенные за последнее десятилетие, подчеркивают связь между привязанностью в детстве и здоровьем и счастьем в будущем.
Исследования, проведенные за последнее десятилетие, выявили связь между привязанностью в детстве и здоровьем и счастьем в будущем.
Исследования, проведенные за последнее десятилетие, выявили связь между привязанностью в детстве и здоровьем и счастьем в будущем.
Автор: Санди Шварц
Как часто вы обнимаете своих детей?
Мы все живем напряженной, напряженной жизнью и нескончаемы родительские заботы, но ясно, что одна из самых важных вещей, которую мы должны сделать, это остановиться и дать нашим детям сильную любовь.
Исследования, проведенные за последнее десятилетие, подчеркивают связь между привязанностью в детстве и здоровьем и счастьем в будущем.
По данным Child Trends — ведущей некоммерческой исследовательской организации в Соединенных Штатах, занимающейся улучшением жизни и перспектив детей, молодежи и их семей, — наука поддерживает идею о том, что теплота и привязанность, проявляемые родителями к своим детям, приводят к тому, длительные положительные результаты для этих детей.
С этим типом привязанности связаны более высокая самооценка, улучшенная успеваемость, лучшее общение между родителями и детьми и меньше психологических и поведенческих проблем. С другой стороны, дети, у которых нет любящих родителей, как правило, имеют более низкую самооценку и чувствуют себя более отчужденными, враждебными, агрессивными и антисоциальными.
В последнее время было проведено несколько исследований, подчеркивающих взаимосвязь между родительской привязанностью и счастьем и успехом детей.
В 2010 году исследователи из Медицинской школы Университета Дьюка обнаружили, что дети очень ласковых и внимательных матерей вырастают более счастливыми, жизнестойкими и менее тревожными взрослыми. В исследовании приняли участие около 500 человек, за которыми наблюдали с младенческого возраста до 30 лет. Когда младенцам было восемь месяцев, психологи наблюдали за взаимодействием их матерей с ними, когда они проходили несколько тестов на развитие.
Психологи оценили уровень привязанности и внимания матери по пятибалльной шкале от «негативной» до «экстравагантной». Почти 10 процентов матерей продемонстрировали низкий уровень привязанности, 85 процентов продемонстрировали нормальную степень привязанности и около шести процентов показали высокий уровень привязанности.
Затем, 30 лет спустя, эти же люди были опрошены об их эмоциональном здоровье. Взрослые, чьи матери проявляли «экстравагантную» или «ласковую» привязанность, гораздо реже остальных испытывали стресс и тревогу.
Исследователи, участвовавшие в этом исследовании, пришли к выводу, что за этот эффект может отвечать гормон окситоцин. Окситоцин — это химическое вещество в мозгу, высвобождаемое в моменты, когда человек чувствует любовь и связь. Было показано, что это помогает родителям сблизиться со своими детьми, добавляя между ними чувство доверия и поддержки. Эта связь, скорее всего, помогает нашему мозгу вырабатывать и использовать окситоцин, заставляя ребенка испытывать больше положительных эмоций.
Далее, исследование 2013 года, проведенное Калифорнийским университетом в Лос-Анджелесе, показало, что безусловная любовь и привязанность со стороны родителей могут сделать детей эмоционально более счастливыми и менее тревожными. Это происходит потому, что их мозг на самом деле меняется в результате привязанности. С другой стороны, негативное влияние жестокого обращения в детстве и отсутствия любви влияет на детей как умственно, так и физически.
Затем, в 2015 году, исследование Университета Нотр-Дам показало, что дети, получающие любовь от родителей, были счастливее во взрослой жизни. Было опрошено более 600 взрослых о том, как они воспитывались, в том числе о том, сколько физической привязанности они испытывали. Взрослые, которые сообщали о том, что в детстве получали больше привязанности, проявляли меньше депрессии и беспокойства и в целом были более сострадательны. Те, кто сообщал о меньшей привязанности, боролись с психическим здоровьем, были, как правило, более расстроены в социальных ситуациях и были менее способны относиться к точкам зрения других людей.
Исследователи также изучили преимущества контакта кожа к коже для младенцев.
Это особое взаимодействие между матерью и ребенком, в частности, помогает успокоить детей, чтобы они меньше плакали и больше спали. Также было показано, что он способствует развитию мозга. Согласно статье в журнале Scientific American, у детей, которые жили в неблагополучной среде, такой как приют, уровень гормона стресса кортизола был выше, чем у тех, кто жил со своими родителями. Ученые считают, что отсутствие физического контакта в детских домах является основным фактором этих физических изменений.
Наконец, многочисленные исследования воздействия массажа показывают его положительное влияние на снижение тревожности у детей. Массаж также является хорошим способом для родителей установить связь со своими детьми как физически, так и эмоционально. Начиная с младенчества, родитель может начать массировать своего ребенка, что может создать прочную связь. Исследования показали, что дети и взрослые, которые получают массаж, испытывают меньше беспокойства во время академического стресса, пребывания в больнице и других стрессовых событий.
Итак, как сделать так, чтобы в день вашей семьи было больше объятий?
С того момента, как вы принесете ребенка домой из больницы, обязательно держите, трогайте и качайте его на руках. Проведите много драгоценных минут, лаская своего ребенка, чтобы его кожа могла касаться вашей кожи.
Когда они подрастут, будьте игривы, занимайтесь веселыми делами, например, танцуйте вместе или придумывайте глупые игры, например, притворяйтесь обнимающимся или целующимся монстром.
Установите напоминание, чтобы объятия стали частью вашего распорядка дня. В недавнем фильме «Тролли» тролли носили часы с будильниками, которые срабатывали каждый час для объятий. Если это то, что нужно, то заведите себе будильник. Или обязательно обнимайте своих детей в определенное время дня, например, перед тем, как они уйдут в школу, когда они вернутся домой из школы и перед сном.
Еще одна интересная идея — использовать любовь при воспитании ребенка. Когда вы говорите с ними о том, что они сделали неправильно, положите руку им на плечо и обнимите их в конце разговора, чтобы убедиться, что, даже если вы недовольны их поведением, вы все еще любите их.
Наконец, будьте осторожны, чтобы не переборщить и не задушить своих детей. Уважайте их индивидуальный уровень комфорта и знайте, что он будет меняться по мере того, как они будут проходить разные этапы.
Эта статья была первоначально опубликована Parent.co и переиздана с разрешения.
Если вы хотите построить глубоко значимые отношения, полные доверия и близости, подпишитесь ниже, чтобы получать наши сообщения в блоге прямо на ваш почтовый ящик:
Parent Co.
Parent.com — это цифровое издание для людей, которые так же интересуются миром, как и заботятся о воспитании замечательных детей. Наша миссия — вдохновлять родителей и помогать им добиваться успеха, каждый день делясь полезными, веселыми и увлекательными историями.
Мы доставим вам блог
Получайте наши советы прямо в свой почтовый ящик и улучшайте отношения.
Мы никогда не спамим!
Физическое влияние любви на наше самочувствие
Какой бы язык мы ни использовали для описания здоровых отношений, когда мы в них, мы чувствуем, что они питают нас как телом, так и разумом. Роджер, один из моих учеников, пишет: «Я люблю свою жену, свою дочь, самого себя, свой опыт, своих друзей. Но что общего? Для меня это физическое ощущение, которое возникает, когда я нахожусь в состоянии любви. Это не похотливое состояние или состояние дружбы. Это то теплое качество, которое мы знаем, практикуя любящую доброту и сострадание. Для меня настоящая любовь возникает, когда я испытываю это физическое ощущение».
Фактически, ученые начали документировать далеко идущие физические последствия связанности, которые варьируются от облегчения боли до улучшения функции нашей нервной системы.
Ричард Дэвидсон, нейропсихолог из Университета Висконсин-Мэдисон, исследовал влияние прикосновений и товарищеских отношений во время стрессовых ситуаций.
В исследовании 2006 года он и его коллеги использовали магнитно-резонансную томографию (МРТ) для мониторинга уровней страха и боли, которые испытывают женщины, когда их подвергают легким ударам электрическим током. Оставшись совсем одни, женщины чувствовали и страх, и боль, а области их мозга, отвечающие за эмоции, были особенно активны.
Однако, если член лаборатории держал их за руки, женский мозг проявлял меньше страха, хотя физическая боль оставалась. А когда мужья женщин держали их за руки во время ударов током, активность их мозга заметно успокаивалась на всех уровнях. Оказалось, что успокаивающий эффект был прямо пропорционален связи, которую они чувствовали со своим утешителем.
Наука говорит нам, что любовь не только уменьшает физическую боль, но и может сделать нас и наших близких более здоровыми. Барбара Фредриксон изучала то, что она называет микромоментами связи. «Это когда вы разделяете искреннее позитивное чувство с другим живым существом», — объяснила она аудитории на выступлении в Нью-Йорке.
«Это может быть смех с другом, сострадательное объятие соседа или улыбка ребенку. Это даже не обязательно должен быть ваш ребенок. Это мог быть ребенок в самолете».
Фредриксон поделился, что наука предполагает, что эти микромоменты могут быть более мощными, чем мы думаем. Исследования показали, что когда улыбки, жесты и позы одного человека начинают отражаться другим человеком, синхронизация выходит за рамки поверхностной.
«Когда вы действительно общаетесь с кем-то еще, — сказал Фредриксон, — ваши сердечные ритмы синхронизируются; ваши биохимические процессы синхронизируются. Даже ваши нервные кольца синхронизируются». Более того, этот биологический резонанс хороших чувств и доброй воли имеет долгосрочные последствия. Увеличение количества микромоментов поддерживает функцию блуждающего нерва, длинного черепного нерва, который идет от головного мозга к брюшной полости, повышая способность организма замедлять учащенное сердцебиение и регулировать воспаление и уровень глюкозы.
«Это касается не только вашего здоровья, — сказал Фредриксон, — потому что, когда вы действительно общаетесь с кем-то еще, ваше сердце получает мини-настройку, как и его сердце. Чем больше вы подключаетесь, тем больше вы укрепляете эту проводку для соединения, и тем больше вы снижаете свои шансы получить сердечный приступ и увеличиваете свои шансы прожить долгую, счастливую и здоровую жизнь».
Фредриксон говорит, что у нее мурашки по коже, когда она осознает, что простая улыбка кому-то может иметь серьезные последствия для здоровья. В своей собственной жизни она теперь рассматривает каждое взаимодействие как возможность реализовать эти микромоменты, будь то игра со своими кошками и двумя сыновьями или улыбка малышу в самолете. «Все это часть волшебства, которое поддерживает наши связи крепкими, а наши сердца здоровыми», — сказала она. «Так что перестань ждать, пока стрела купидона или молния выберут тебя. Выбери любовь. Выбирайте общение с людьми, которые находятся рядом с вами».
Итак, как умело любить другого? Как нам взять наши прекрасные и чистые намерения и найти для них выражение? Как мы боремся с утратой, разочарованием и болью? И как нам оставаться достаточно уязвимыми, чтобы испытать настоящую любовь, зная, что она непостоянна?
В двух словах: один момент за раз. Но, конечно, это еще не все: просто, но не легко.
Одной из основ любовных отношений является любознательность, открытая для мысли о том, что нам есть что узнать даже о тех, с кем мы были близки десятилетиями.
Вот одно из упражнений, которое поможет найти способы уделять внимание нашим отношениям с большим намерением — открыться, взрастить любопытство, осознать бесконечный потенциал благоговения в нашей жизни.
1. Начните с того, что уделяйте больше внимания каждому взаимодействию. Обратите внимание, варьируются ли намерения, которые вы привносите в различные взаимодействия, в зависимости от того, с кем вы общаетесь.
Вы более закрыты для некоторых? Неся определенные предположения с другими? Старайтесь замечать любые побуждения, ожидания, стремления и суждения, которые могут возникнуть у вас по мере их возникновения. Вам не нужно отталкивать их, но поймите, как они могут повлиять на вашу точку зрения.
2. Во время каждого вашего взаимодействия старайтесь замечать что-то неожиданное или пробовать новый способ взаимодействия. Возможно, вы никогда раньше не устанавливали такой преднамеренный зрительный контакт с данным человеком, и это заставляет вас увидеть его по-новому. Возможно, вы склонны вести разговоры с друзьями; возможно, вы решите практиковать больше сдержанности, позволив своему другу взять на себя инициативу. Возможно, вы увидите своего друга в новом свете.
3. Рассмотрите следующие открытые вопросы, чтобы задать их друзьям, членам семьи, значимым другим людям и знакомым. Конечно, есть некоторые ситуации, которые могут быть не идеальными для этих вопросов, но даже представление в своей голове того, как разные люди могут ответить на них, может помочь нам сохранить чувство любопытства.
Вопросы, которые вы также можете задать:
-Какое у вас самое яркое воспоминание из детства?
— Есть ли какое-то стихотворение, музыкальное произведение или произведение искусства, которое произвело на вас незабываемое впечатление?
— Какие впечатления у вас ассоциируются с каждым из времен года?
-Была ли у вас работа, о которой вы не часто думаете?
-Какое ваше любимое время суток?
-Кто был самым близким вам человеком в раннем детстве? Подростковый возраст?
-Где в мире вы чувствуете себя теплее и безопаснее?
-Как вы расслабляетесь?
Задавать вопросы — это возможность для творчества и самовыражения как для задающего, так и для отвечающего. Не стесняйтесь придумывать некоторые из ваших собственных вопросов, чтобы привлечь больше внимания и любопытства к вашему взаимодействию, но убедитесь, что вы постоянно признаете свои намерения.