Привязанность может ли перерасти в любовь: Любовь и привязанность: 4 важных отличия

Любовь или легкая влюбленность? 16 важных отличий

42 282

Мужчина и женщина

Когда мы влюблены, то на первых порах обычно не задумываемся, насколько серьезны наши чувства. Мы думаем только об этом человеке и пытаемся представить наши будущие отношения. «В начальной фазе отношений бывает непросто понять, какие чувства мы на самом деле испытываем. Что это, настоящая любовь или просто мимолетная влюбленность?» — предлагает поразмышлять психолог Тарра Бейтс-Дюфорд.

Что отличает любовь от влюбленности

Влюбленность обычно возникает сразу и наиболее ярко ощущается в начале знакомства и отношений. Любовь, в свою очередь, развивается постепенно. Она требует от обоих партнеров определенных усилий и преданности друг другу.

«Влюбленность иррациональна, когда мы влюблены, нас привлекает исключительно внешность, статус, популярность или успех человека. Мы пока вообще ничего не знаем о его личности и внутреннем мире, да нас это и не интересует. Мы влюбляемся очень быстро, но нас привлекает не реальность, а иллюзия», — объясняет Бейтс-Дюфорд.

В начале отношений влюбленность легко принять за настоящую любовь. Но со временем разница становится все более очевидной. Если партнеры по-настоящему интересуются друг другом, то постепенно начинают задавать все более личные вопросы.

Каждый из вас хочет все узнать про другого: что он любит и не любит, чем интересуется, какие у него планы на будущее и на семью. Если же ваши чувства ограничиваются легкой влюбленностью, вам вряд ли будет интересно что-то узнавать друг про друга помимо того, что вы уже знаете и что лежит на поверхности.

Влюбленность мимолетна, любовь долговечна

Влюбленность долго не живет — она не способна развиваться и адаптироваться. Любовь же отличается стойкостью, гибкостью и способностью приспосабливаться к переменам. Настоящая любовь уцелеет в любых жизненных бурях.

Конечно, влюбленность иногда перерастает в любовь, бурная страсть становится первой ступенью на пути к глубокой взаимной привязанности. Но столь же часто влюбленность остается просто мимолетным увлечением.

16 отличий влюбленности от любви

1. Любовь способна выдержать перемены, влюбленность — нет. Влюбленность — нестойкое чувство и может быстро улетучиться при каких-то значительных переменах.
2. Влюбленными мы бываем в людей строго определенного возраста. Любви же, как известно, «все возрасты покорны», она может нас удивить.
3. Влюбленность возникает быстро. Иногда с первого взгляда. Настоящая любовь развивается постепенно.
4. Любовь требует усилий и преданности партнеру. Влюбленность обычно не накладывает никаких серьезных обязательств.
5. Влюбленность жаждет физического контакта. Без регулярной физической близости интерес начинает угасать. Настоящая любовь не сводится только к этому аспекту отношений.
6. Влюбленность часто провоцирует навязчивое влечение и жгучую ревность. Любовь же культивирует взаимное понимание и доверие.
7. Влюбленность поверхностна. Любовь же — глубокое чувство.
8. Настоящая любовь — это щедрость и доверие. Влюбленность же жадна и недоверчива.
9. У влюбленности нет фундамента. Она словно стоит на зыбучем песке, а любовь зиждется на прочном основании.
10. Настоящая любовь может длиться вечно. Влюбленность неизбежно угасает.
11. Любовь подпитывается дружбой, а влюбленность — желанием.
12. Влюбленность ветрена. Настоящая любовь — моногамна. Влюбленность жаждет новых и новых объектов влечения.
13. Влюбленность — это жажда идеала. Настоящая любовь — это понимание того, что никто не совершенен и это нормально.
14. Любовь — это чуткость и сдержанность. Влюбленностью управляют бурные и необузданные эмоции.
15. Любовь способна прощать. А при мимолетной влюбленности у партнеров часто возникают затаенные обиды.
16. Когда мы влюблены, нас влечет внешняя красота. Настоящая любовь — это умение видеть и ценить внутреннюю красоту.

«Важно заранее понимать, чего мы хотим, а не бросаться в отношения, надеясь понять это уже в процессе. И если у вас нет сил, времени или желания на что-то серьезное, желательно объяснить это партнеру как можно раньше. Открытая и честная коммуникация — лучшее средство от взаимного непонимания и душевных ран. Стоит учитывать, что некоторые люди вообще не нуждаются в долгосрочных отношениях», — подчеркивает Тарра Бейтс-Дюфорд.

Текст:Николай ПроценкоИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Почему мы хотим вернуться в прошлое: психология несчастливых людей

6 способов убить отношения

Совместимость, близость и свобода: на чем сегодня строится счастливый брак

Как оставаться мужчиной в современном мире: рецензия на фильм «По-мужски»

Что мешает мозгу развиваться: 8 вредных привычек

«Припаркованные машины, телефон, прохожие — я всех и вся подозреваю в слежке за собой»

4 ошибки в питании, из-за которых вы теряете энергию

6 заблуждений о социопатах

Что такое нездоровые отношения? По каким признакам можно понять, что между вами созависимость? Как отличить здоровую привязанность от нездоровой?

15 апреля 2022

15. 04

7 минут

7 мин.

28890

22

1

В начале близкого контакта, на заре влюбленности все черты другого человека нам кажутся милыми, а если что-то не нравится, то мы не сомневаемся, что своей любовью и лаской сможем это изменить. За «розовыми очками» нездоровые отношения распознать трудно. Грубость, конфликтность, придирки, а может быть даже и унижения, — до поры до времени мы это просто не видим. Но каждый день нездоровые отношения отравляют нам жизнь. В этой статье мы укажем признаки нездоровых отношений между мужчиной и женщиной, разберем проблемы в отношениях с точки зрения психологии.

Содержание статьи

1. Сложности в отношениях. Признаки плохих отношений
2. Причины нездоровых отношений
3. Кто в группе риска?
4. Как выйти из нездоровых взаимоотношений
5. Частые вопросы
6. Заключение эксперта

Сложности в отношениях.

Признаки плохих отношений

Нездоровые отношения могут быть между любыми людьми: между мужчиной и женщиной, родителями и детьми, коллегами, друзьями и т.д. Общая черта выматывающих отношений — перенасыщение, тревога, недовольство партнером, упреки, тотальный контроль.

В этой статье мы будем в большей степени касаться именно партнерских и семейных отношений между мужчиной и женщиной. Когда супруги достаточно долго живут рядом, то со временем «стирается» граница индивидуальности каждого из них, исчезает личное пространство, нет возможности побыть наедине с собой, приедается даже самый близкий контакт.

На этапе «конфетно-букетного» периода пары, как правило, не нуждаются в личном пространстве. А вот со временем, это индивидуальная территория и время, проведенное раздельно друг от друга, становится необходимостью. Нормальной привязанности небольшое расстояние не помеха, даже, наоборот, после досуга порознь, вам захочется поделиться новыми впечатлениями, будет «новизна» встречи, взаимный интерес.

Угнетающие отношения держаться на негативных установках, разрушающих мыслях и действиях одного или обоих партнеров — возникает ощущение пустоты, что проблемы не решаются, что все зависит от кого-то одного, желания сбросить «груз» ответственности и т.д.

Больные отношения между мужчиной и женщиной характеризуются следующими признаками:

• тотальный контроль одного из партнеров (просмотр телефона, соцсетей, переписок, постоянные расспросы)
• ревность «на ровном месте» и недоверие
• гиперопека и чрезмерная забота, навязчивость, от которой трудно освободиться
• желание со всем угождать партнеру, даже если это идет вразрез с собственными желаниями и принципами
• манипуляции и шантаж со стороны партнера
• угрозы, абьюзивное поведение, постоянная критика и агрессия
• полное погружение в жизнь партнера, когда один забывает заботиться о себе, думать о своих потребностях
• подстраивание своего поведения под настроение партнера, любыми способами уход от конфликта

Важно! Сниженная самооценка, неправильно выстроенные личные границы, неумение постоять за себя, а также чрезмерная опека родителей в детстве могут стать «спусковым крючком» для развития нездоровой привязанности в зрелом возрасте. Часто человек применяет ту же схему и модель поведения, которую он видел в детстве и в собственной семье.

Причины нездоровых отношений

Развитие ненормальных отношений происходит потому, что у одного из партнеров с детства заложена такая модель поведения. Психологами доказано, что у ребенка, который вырос в неполной семье или если один из родителей был зависим от алкоголя, наркотиков и пр., или родители были в созависимой близости, нездоровые отношения будут восприниматься как норма.

В дальнейшем именно такой пример от родителей будет транслироваться на его любовные и семейные отношения.

Также губительные отношения могут формироваться из-за:

• низкой самооценки
• наличия каких-либо комплексов (как в физическом, так и психологическом плане)
• пренебрежения, отсутствия внимания, равнодушия от родителей и близких или, наоборот, чрезмерной агрессии, тирании, игнорирования детских желаний и стремлений
• отсутствия самостоятельности, неспособности принимать решения и отвечать за них, инфантилизма

Если общение и контакт с партнером вас тревожат, вы стали замечать излишнее давление, опеку и контроль, если вы боитесь быть брошенными, поэтому терпите психологическое и физическое насилие, то вам срочно нужно получить консультацию психолога.

Наши врачи на связи с вами круглосуточно — они в любое время помогут разобраться с нездоровыми отношениями, расскажут, как выйти из созависимости, как проработать страхи и негативные установки.

Кто в группе риска?

Попасть в ловушку нездоровой привязанности может каждый человек. Безусловно, психически здоровый и уравновешенный взрослый имеет меньше шансов завести абьюзивные и губительные отношения. Но это не значит, что он никогда не попадет в такой союз.

Чаще всего в группу риска попадают именно девушки, которые с первых встреч очарованы своим новым избранником, растворяются в нем, видя только прекрасное, отключают критическое мышление и не реагируют на «первые звоночки».

Часто девушкам хочется, чтобы мужчина брал на себя ответственность, решал все за девушку, был мужиком «как я решил, так и будет». Сначала это будет восприниматься как характеристика мужчины—«мечты», а вот впоследствии это может вылиться в тотальный контроль, подавление личности, манипуляции.

В нездоровые отношения (и не обязательно любовные) может попасть любой человек. Но все же больше шансов у тех, кто:

1. Подвергался насилию или любым насильственным действиям. Детская психика неспособна справится с психологической травмой, поэтому вырастая, взрослые транслируют такую форму отношений как норму.
2. Имеет низкую самооценку и различные комплексы. В этом случае привязанность, которая становится невыносимой, воспринимается закомплексованным партнером как наказание его никчемности, подтверждают список его недостатков.
3. Имеет некоторые патологии психического развития и психологические особенности характера. Люди с нетипичным поведением в социуме, а также те, кто подвержен паническим атакам, эмоциональным расстройствам зачастую сами становятся жертвой нездоровых отношений или же, наоборот, агрессором для своего партнера.

Читайте также Созависимость. Как распознать больные отношения.

Как выйти из нездоровых взаимоотношений

Самостоятельно выйти из тяжелой нездоровой привязанности зачастую очень сложно. Человеку с разрушенной нервной системой и низкой самооценкой в первую очередь потребуется помощь психолога.

Ниже мы приведем несколько шагов, которые вы можете начать делать, чтобы выйти из созависимых отношений. Помните, что это долгая работа и мгновенных результатов может не быть. Но каждый шаг поможет вам стабилизировать эмоциональный фон и снизить ваши страдания.

Что можно предпринять	На что нужно обратить внимание
Начните с самодиагностики	Признание факта зависимости — это уже большой шаг на пути к здоровой психике. Честно ответьте себе на несколько вопросов — «На каком этапе все начало меняться»? «Чего вам не хватало в общении»?
Вспомните о своих желаниях и потребностях	Пока вы были в разрушающем союзе, вы наверняка забыли про себя. Вернитесь и вспомните про свои интересы, желания и потребности. Составьте список и начинайте потихоньку его реализовывать. Начните с тех желаний, которые не требуют больших моральных усилий и денежных затрат. Вычеркнутое желание будет мотивацией для дальнейших движений.
Почитайте книги по тему личных границ	Для построения гармоничной связи и близости в будущем вам нужно будет научиться выстраивать свои собственные границы.
Заведите дневник	Записывайте в него свои чувства, ощущения, переживания, перемены настроения. Словом, все то, что может вернуть вас в нездоровую зависимость. Периодически читайте свои записи и отмечайте, какой путь вы смогли пройти.
Выпишите свои сильные стороны, ваши умения и навыки. Составьте план дальнейших действий с их учетом.	Вы не виноваты в том, что попали в нездоровую зависимость. С вами все так, даже если вам твердили об обратном. Вы достойны большего и лучшего, поэтому чтобы этого достичь, вы должны знать о своих лучших качествах и сильных сторонах. Хвалите себя!
Не стесняйтесь просить о помощи.	Если вы понимаете, что вам трудно, обратитесь за помощью к вашим друзьям и близким людям. Но лучше сразу к психологу. Это нормально, вас никто не высмеет. Это смелое решение, а тем более для вас, как жертвы нездоровой привязанности.

Если вы ставите интересы своего партнера выше своих, вы боитесь разговаривать на «острые темы» только чтобы не вызвать его гнев, если вы зависите от настроения партнера, то ваши отношения нездоровые. Наши психологи в любое время суток проконсультируют вас по любым вопросам, помогут выйти из состояния жертвы и восстановить психическое здоровье.

Частые вопросы

Могут ли быть нездоровыми неприятельские отношения?

+

Да, могут. Любые отношения, даже с теми людьми, с которыми у вас мало общего и с которыми вас не связывает дружба, могут быть нездоровыми.

Как понять, что отношения стали в тягость?

+

По собственным ощущениям. Ответьте честно на вопрос: «С течением времени у вас стало больше проблем или меньше»? Если у вас меняется настроение, возникает ревность, вы думаете, что от вас что-то скрывают, у вас перестали совпадать ценности и желания, то, скорее всего, отношения перерастут в тяжелые.

Как выйти из абьюзивных отношений?

+

Такое взаимодействие прекратить достаточно сложно. Особенно если ваша нервная система уже истощена, а границы нарушены. В первую очередь вам нужна помощь психолога. Он даст дальнейшие рекомендации, которые вы сможете соблюдать самостоятельно.

Если супруг проявляет агрессию — это больные отношения? большую часть времени?

+

Если он делает так большую часть времени, а вы при этом испытываете постоянное напряжение и пытаетесь «копаться в себе», то да — ваш союз далек от нормального. Резкое и необъяснимое изменение в поведении — признак абьюза.

Заключение эксперта

Если после прочтения этой статьи вы нашли у себя несколько признаков нездоровой привязанности, то попробуйте понять причину их возникновения и оценить, насколько  сильно вы в них пострадали. Конечно, неприятно признавать, что некогда прекрасные чувства переросли в серьезные проблемы. Помните, что ситуация поправима. В тяжелых случаях вам будет трудно справиться самим, поэтому не стесняйтесь обращаться за помощью. Грамотный психолог поможет проработать негативные сценарии и выяснить истинную причину изматывающей взаимосвязи.

Публикуем только проверенную информацию

Автор статьи

Монахова Альбина Петровна клинический психолог

Стаж 17 лет

Консультаций 1439

Статей 273

Специалист в области клинической психологии. Помощь в поиске инструментов для самореализации, проработка убеждений, страхов и тревог. Работа с самоотношением, внутренними границами, понимание взаимодействия с социумом через осознанные личностные изменения.

• 2007 — 2008 год МУЗ Детская поликлиника №4 — педагог психолог
• 2008 — 2009 ООО Здоровая страна — клинический психолог
• 2009 — 2021 год Республиканский наркологический диспансер — психолог
• 2012 — 2013 год Профессиональная медицина — психолог
• 2013 — 2015 год ООО Возрождение — психолог
• 2019 по настоящее время ООО Теледоктор24 — психолог

Источники

1. … Робин Норвуд Женщины, которые любят слишком сильно
2. . .. Роберт Хемфелт, Франк Минирт, Пол Майер Выбираем любовь (борьба с созависимостью)
3. … Ольга Шорохова Жизненные ловушки зависимости и созависимости

Поделиться:

Категория: Психология

Про здоровье Беременность и роды Про детей ЗОЖ Психология Неврология Гастроэнтерология Уход за собой Лекарства и БАД

Предыдущая статья

Как пережить развод

Следующая статья

Как перестать бояться болезней

Другие статьи по теме

Монахова Альбина Петровна

15. 04

Детские страхи

Психология

Пружинин Марк Юльевич

20.02

Диатез у детей

Про детей

Монахова Альбина Петровна

22.06

Как заслужить доверие

Психология

Разница между любовью и привязанностью

14 мая 2011 г. Автор: Andrew

Любовь против привязанности

Любовь и привязанность взаимосвязаны во многих отношениях, но также различаются во многих вещах и аспектах. Привязанность — это первый шаг к любви; любовь представляет собой сочетание ментальной, эмоциональной, физической и духовно-мистической привязанности к человеку. Любовь – это когда человек обожает кого-то или что-то. Вы можете проявлять привязанность к бедным людям, своему питомцу и т. д. Любовь на шаг впереди привязанности.

Эмоции обычно определяют привязанность, они очень тесно связаны между собой. Привязанность можно назвать своего рода социальным взаимодействием между людьми, незнакомцами, людьми и домашними животными или животными. Любовь — это последовательность отдавания и получения: вы отдаете любовь, а взамен получаете любовь. Любовь может храниться в сердце к кому-то или чему-то, в то время как любовь говорит сама за себя. Забота о ком-то, помощь кому-то в трудную минуту или просто понимание чьих-то чувств могут интеропераироваться как привязанность, помощь кому-то в социальном плане или любая социальная помощь также считается привязанностью. Любовь — это чувство глубоко внутри, хотя оно говорит само за себя, но привязанность также можно рассматривать как физическое выражение любви.

Любовь — это глубокое чувство, слов недостаточно, чтобы описать, что такое любовь на самом деле, любить кого-то и быть влюбленным в кого-то — две совершенно разные вещи. Вы любите свою семью, свою мать, отца; братья и сестры могут сделать все возможное с вашей стороны, чтобы облегчить их любовь. Влюбиться в кого-то — это совсем другая история. В этом случае на первом месте стоит и сходство, и привязанность, когда вы испытываете привязанность к кому-то, вы склонны заботиться о нем, помогать ему, быть с ним, и это точка, с которой начинается любовь, когда человек, которого вы обожаете, становится частью вашей жизни. жизнь, когда ты не можешь представить себе жизнь без этого конкретного человека, когда ты часами ждешь, чтобы просто взглянуть на этого особенного человека, что ж, это начало любви. Когда ты влюбляешься, все вокруг тебя меняется, любовь — это когда ты понимаешь, что у этого единственного человека нет альтернативы, нет такого, как он/она, и ты не можешь отпустить этого человека, несмотря ни на что. когда само присутствие этого человека вокруг вас делает вас счастливым, простой звук его/ее движений в вашем доме заставляет вас закрыть глаза, сесть и улыбнуться про себя, что о да, это то, чего мне не хватало, когда его/ее боль наносит удар и вам в сердце, вы чувствуете его/ее боль, которая является привязанностью, физическим выражением чистой любви.

Короче говоря, любовь — это как бы мягкое глубокое нежное, неоспоримое чувство привязанности, заботы и чувства обладания или обладания человеком, чувство родства, физическое влечение, химия, чувство, которое никто толком не может объяснить до конца, потому что каждый воспринимает его в своей иметь другой смысл и собрать свое собственное определение любви. С другой стороны, привязанность можно рассматривать как подобие или привязанность к более ранней фазе любви. Следовательно, Любовь без привязанности невозможна.

Любовь – это больше, чем чувство привязанности и влечения – это источник энергии

В современном мире очень важно понимать разницу между любовью и влечением.

Чувство привязанности к кому-то не означает, что вы влюблены в этого человека. Вы чувствуете это, потому что не видите разницы между влечением и любовью. Вот как узнать разницу между влечением и любовью.

Самоуважение против. Счастье

Во-первых, когда вы чувствуете влечение к кому-то, вы хотите, чтобы этот человек был с вами до тех пор, пока он действительно не исчезнет. Хуже всего то, что наличие этого человека в вашей жизни становится вопросом самооценки. Но как только у вас есть этот человек, ваш интерес к нему через определенное время начинает снижаться.

-Однако, когда вы влюблены в кого-то, вы хотите, чтобы этот человек был вашим, но счастливо. Дело не только в вашем счастье. Вы хотите, чтобы этот человек был частью вашей жизни всем сердцем.

Требовательный Против. Дарение

Во-вторых, когда вас кто-то привлекает, вы ведете себя более собственнически. Причина в невидимой связи между влечением, удовлетворением, ревностью, собственничеством и страхом потерять партнера.

-Однако, когда ты по-настоящему любишь кого-то, ты не ждешь ничего взамен. Все дело в даянии, будь то любовь или самопожертвование. В центре внимания всегда находится счастье партнера.

Победа против. Жертва

В отличие от настоящей любви, влечение опасно. Когда вас кто-то привлекает, единственное, что имеет значение в вашей жизни, — это завоевать этого человека. Любой ценой вы хотите удержать этого человека с собой независимо от его желания.

Но если ты влюблен; вы отпустите ее, если потребуется, и предоставите их судьбе идти своим чередом. Вы не будете оказывать чрезмерного давления.

Эгоизм Против. Другие

Кроме того, когда вы кого-то любите, для вас все зависит от другого человека. Впервые в жизни вы будете ставить чьи-то потребности выше своих собственных.

Тогда как в случае влечения речь всегда идет о вашем счастье.

Постоянная ненависть против. Временное разочарование

Любовь прекрасна во многих отношениях и может сделать вас лучше. Но есть и другая правда. Самое близкое чувство любви — это ненависть. После того, как вы порвете с кем-то, ваша любовь превратится в необоснованную ненависть.

При влечении после расставания не хочется кого-то ненавидеть. Для вас это будут временные грустные чувства, такие как тревога, горе, раздражение и разочарование в течение очень короткого периода времени, но не ненависть.

Пределы против. No Limits

Наконец, еще одно различие между влечением и любовью – фактическая длина. Любовь никогда не умирает и никогда не исчезает в реальном времени, тогда как притяжение ограничено определенным количеством времени.

Будда ответил очень красиво,

«Когда вам нравится цветок, вы просто срываете его. Но когда ты любишь цветок, ты поливаешь его каждый день».

Кто это понимает, тот понимает жизнь…

Физическое влечение распространено, но ментальная, интеллектуальная и духовная связь редки.

Привлекательность заключается в том, что происходит с первого взгляда. Но любовь растет медленно. Влечение может произойти в любое время дня, а любовь — это то, что требует времени, чтобы вырасти. Первое хорошее чувство, которое вы испытываете при встрече с кем-то, — это «притяжение», а не «любовь». Любовь чиста, а влечение может просто исчезнуть. Вы можете сказать, что вас привлекает его/ее красота, талант, характер, личность или богатство, но любовь выходит за рамки этого. Любовь заключается в том, что вы делаете все возможное, чтобы сделать этого человека счастливее. Принимая во внимание, что привлекательность заключается в удовлетворении вашего самодовольства и ваших собственных потребностей. Любовь — это глубокая связь, тогда как притяжение — это физическая привязанность. Как влечение поверхностно, но любовь глубока. Короче говоря, любовь влечет за собой влечение, но влечение может существовать и без любви.

{{:комментарий}}

{{если идентификатор!=-1}}

{{если мнение && мнение[0] && мнение[1]}} {{:мнение[0].