3 типа любви, которые встречаются на жизненном пути • Фаза Роста
Спустя годы наблюдений и исследований, множество экспертов приходят к выводу, что всего существует три вида любви.
Мы любим себе говорить каждый раз, когда любим, что эта любовь самая сильная и будет длиться всю нашу жизнь, но так ли это?
Ознакомьтесь с теорией и сравните ее со своим жизненным опытом, уверены, это будет любопытно и увлекательно.
1. Первая любовь
Так, как у вас никогда не было подобных чувств, первая любовь ощущается как взрыв бомбы – бабочки в животе и бесконечные мысли об объекте любви не дают покоя.
В эти моменты кажется, что это та самая великая любовь, о которой поют и слагают легенды. Наслаждайтесь этим моментом, ведь больше такого не повторится.
2. Сложная любовь
Второй опыт любви связан больше не с эйфорией, а с постоянными болями и мучениями из-за недостатка знаний и опыта. В этот период мы учимся и осознаем, насколько важно работать над любовью.
Взгляды не лишь на отношения, но и на жизнь, семью, карьеру, становятся более зрелыми и серьезными. В этой огненной печи закаляется человек как личность, которая умеет любить.
3. Неожиданная любовь
Она приходит из ниоткуда. Вы ее не ждали, но она пришла и захватила ваш разум. Насладиться неожиданной любовью можно лишь при условии, что вы прошли через первую и вторую любовь.
Имея некоторые знания и опыт, вы встречаете человека, который тоже их имеет, и между вами зарождается огонь невероятной любви и срасти.
Эта любовь делает вас двумя половинками целого, вы думаете и действуете одинаково, читаете мысли друг друга и не прекращаете радовать.
Главное, что бы знаний и опыта, добытых на втором этапе, хватило, что бы не омрачить Неожиданную любовь болезненными уроками и проступками.
Наслаждайтесь вашей любовью и принимайте ее в любой форме, ведь каждый человек, который коснулся нашего сердца, был либо подарком, либо уроком.
По материалам: https://wiolife.
ru/psihologiya/otnosheniya/tri-lyubvi-kotorye-vstretyatsya-v-vashej-zhizni
Три вида любви — Евангелическо-лютеранская Церковь
Любовь, свидания и брак
Урок 2
Три вида любви
Алексей думал, что любит сразу трех разных девушек!
Марина была членом его церкви, и они часто видели друг друга на церковных служениях. В этой девушке было нечто особенное! Она была всецело предана Господу и совершенно бескорыстна — всегда думала о других людях. Когда Алексей находился рядом с ней, его охватывали великие мысли и мечты. Он чувствовал вдохновение выйти и вершить дела ради других людей и ради своего Господа. Затем была Жанна. Она жила по соседству, они выросли вместе. Алексей мог говорить обо всем с Жанной.
Третьей девушкой в жизни Алексея была Яна. Она была воистину сногсшибательна! У нее было не только прекрасное лицо, но и замечательная фигура. Алексей испытывал гордость, когда сопровождал Яну на вечеринки. Но когда они оставались наедине, Алексей не мог придумать, о чем с ней говорить. Его влечение было чисто физическим.
Эти три «любви» Алексея иллюстрируют тот факт, что существуют различные виды этого чувства. Как раз об этом мы сегодня и поговорим
Три вида любви
Большинство из нас, молодых людей, мечтают вступить однажды в брак и, конечно, хотят, чтобы этот брак был удачным и счастливым.
Но этого непросто добиться. Действительно, половина всех браков заканчивается разводом.
Это означает, что половина людей, считавших себя влюбленными, очень быстро разочаровались, стали несчастными и решили покончить с этим браком.
Значит, брак — просто большая рискованная игра, в которой большинство людей проигрывает и приходит к взаимной ненависти, тогда как удача иметь нормальные взаимоотношения выпадает только немногим счастливчикам? Нет, это совершенно не так. Существуют определенные особые составляющие в счастливом браке. В таком браке есть три вида любви. Нам будет проще, если мы представим их, как три части, составляющие пирамиду1. Основу этой пирамиды составляет особый род любви, который мы будем называть «агапе»-любовь. Средняя составляющая — дружеская любовь, а вершина — это физическая, или половая любовь. Давай посмотрим на эти три вида любви. Номер один в нашем списке — это «агапе»- любовь.
АГАПЕ-ЛЮБОВЬ
Слово «агапе» — греческое.
Оно описывает особый род любви. Причина, по которой мы используем это греческое слово, заключается в том, что в нашем языке нет ни одного слова, способного стать полным определением такой любви.
Что такое агапе-любовь?
Это такая любовь, которая отдает и жертвует ради наивысшего блага другого человека.
У агапе-любви есть две основные характеристики:
(1) Она абсолютно бескорыстна: стремится к тому, что лучше для возлюбленного;
(2) Это преданная любовь: она остается независимо от обстоятельств.
В Библии есть глава, которую часто называют главой любви. Это 13 глава Первого послания к Коринфянам. Именно в ней рассказывается, как действует агапе-любовь. Эта любовь выражает себя так:
Любовь долготерпит
Любовь милосердствует
Любовь не завидует
Любовь не превозносится
Любовь не гордится
Любовь не бесчинствует
Любовь не ищет своего
Любовь не раздражается
Любовь не мыслит зла
Любовь не радуется неправде
Любовь сорадуется истине
Любовь все покрывает
Любовь всему верит
Любовь всего надеется
Любовь все переносит
Любовь никогда не перестает
Агапе-любовь — не просто восхитительное чувство, это определённый добровольный выбор.
Бог дал нам прекрасное место, где мы можем научиться агапе-любви. Это место — наша семья.
Хотя семья иногда является полем боя, все же Бог дал тебе и мне именно такую, одну на всю жизнь, семью. Когда ты живешь в семье, Бог хочет, чтобы ты проявлял бескорыстную любовь к другим ее членам. Помни, ты не должен дожидаться, пока тебя посетит чувство любви. Ты можешь просто решить любить их и начать действовать бескорыстно по отношению к ним. Это станет превосходной подготовкой перед браком. Можешь попробовать. Результата долго ждать не понадобится.
Девушка и парень могут бережно относиться друг к другу, когда собираются пожениться. Это входит в их интересы. Но, поженившись и перейдя к обыденной повседневности, они начинают проявлять естественный характер.
Одна из крупнейших ошибок молодых людей – это жениться из-за того, что они не переносят жизни в своей семье. Пока ты не научился уживаться дома с другими членами твоей семьи, ты не созрел для брака.
Прежде чем задумываться о браке, необходимо убедиться, что ты испытываешь к своему избраннику агапе-любовь, и он отвечает тебе взаимностью.
Счастливый брак — это не брак между двумя «совершенными» людьми, которым посчастливилось встретиться и пожениться. Идеальных людей просто не существует!
Счастливый брак — это брак между двумя несовершенными людьми, которые любят друг друга преданно и бескорыстно. Агапе-любовь не слепа, она замечает недостатки, но прощает их.
Когда ты по-настоящему любишь кого-нибудь, ты не стараешься изменить его. Ты принимаешь предмет своей любви таким, как он есть. Агапе-любовь говорит: «Я люблю тебя при любых обстоятельствах, и буду любить всегда».
Осознав это, тебе будет легче понять, почему этот вид любви – залог счастливого и удачного брака. И именно твоя любовь и принятие побуждают твоего спутника меняться.
Агапе-любовь предназначается не только для брака.
Послушай, мы должны распространять такую любовь на всех людей. Каждый человек является объектом Божьей любви и чрезвычайно дорог Ему. Его любовь охватывает всех людей, и нас с тобой тоже.
Бог явил нам прекрасный пример жертвенной любви. Он отдал Своего Сына на смерть на кресте за таких грешных людей, как мы с тобой. В Библии сказано:
«Но Бог Свою любовь к нам доказывает тем, что Христос умер за нас, когда мы были еще грешниками» (Римлянам, 5:8).
ДРУЖЕСКАЯ ЛЮБОВЬ
Это была агапе-любовь – первая часть нашей пирамиды. Идем дальше – дружеская любовь. Это теплота и привязанность, которую мы испытываем к нашим добрым друзьям — людям, с которыми нам приятно находиться рядом.
У нас должны быть такие друзья как среди парней, так и среди девчонок.
Христиане должны распространять бескорыстную агапе-любовь на всех людей, но мы не можем быть близкими друзьями со всеми. Пирамида иллюстрирует, как суживается число людей, на которых распространяется наша привязанность, когда мы переходим к дружеской любви.
Для счастливого брака необходима дружеская любовь к твоему спутнику жизни, чтобы тебе нравилось находиться рядом, разговаривать, делиться с ним своими проблемами. Брак без нежной привязанности между мужем и женой будет неудовлетворительным, несмотря даже на бурную страсть в постели.
ФИЗИЧЕСКАЯ ИЛИ ПОЛОВАЯ ЛЮБОВЬ
Теперь мы подошли к вершине нашей пирамиды — это особый, наиболее интимный род любви между мужем и женой. Физическую любовь мы должны проявлять только к одному человеку, с которым состоим в браке. Бог не против секса, но против сексуальных отношений вне брака. В конце концов, физическая любовь была изначально замыслом Божьим.
И в браке это один из восхитительнейших даров, какие мы получаем. Именно таким представлял это Бог! Опять же, в первом уроке я говорил тебе о дьяволе, который навязывает нашим друзьям совсем другое. Будь осторожен с тем, кому ты веришь!
Но как ни удивительно, секс не может служить основой для счастливого брака. Многие пары стремятся построить брак на основе физической, или половой, любви. Такой брак может просуществовать какое-то время, но житейские бури в конце концов сметут его. Слишком поздно они поймут, что нельзя создать счастливый и удачный брак, опираясь только на секс.
Нам необходимы все три вида любви.
Ну вот мы и обсудили три вида любви-агапе, дружескую и половую. Как ты думаешь, какая из этих трех наиболее необходима для счастливого брака? Ну, давай подумай… Ответ — все три! Как для треногого стула требуются все три ножки, чтобы не упасть, так и здесь.
Однако, очень важно, чтобы все эти три вида любви пришли к тебе в правильной последовательности.
Сначала для счастливого и удачного брака ты должен обладать «агапе»-любовью — бескорыстной, стремящейся сделать лучше другому. Затем тебе необходима дружеская любовь, которая заставляет мужа и жену радоваться общению друг с другом. И, наконец, в счастливом браке обязательно присутствует физическая любовь.
К несчастью, большинство молодых людей придают первичное значение физической, половой любви. Они слишком торопятся достичь физической близости, не задумываясь о том, существует ли между ними дружеская и агапе-любовь. Это может казаться им более волнующим, но это все равно, что стараться построить пирамиду вершиной вниз! Ничего не выходит.
Одна девушка, чье замужество продлилось только пять месяцев, объясняла случившееся своим подругам так: «Муж не был способен на настоящую любовь». Она говорила не о сексе. Между ними существовало сильное влечение. В определенной степени присутствовала и дружеская любовь, потому что им доставляло удовольствие вместе ходить на соревнования, слушать музыку.
Чего же им не хватало? Не хватало самоотверженной любви, бескорыстной и стремящейся сделать лучше другому. Любви, которая заставляет быть преданными, помогает держаться друг друга, вместе преодолевать трудности.
Если ты ценишь будущее счастье, не вступай в половые связи до брака.
А вот это вот очень важно! Послушай, не вступай в брак, пока у тебя не будет уверенности, что между тобой и твоим избранником или избранницей существует дружеская и бескорыстная самоотверженная любовь.
Основа — Божья любовь
Мы рассматривали три вида любви, как три части пирамиды. Но мы оба знаем, что пирамида не может строиться на зыбучем песке. Необходим твердый фундамент.
Прочный фундамент для твоей и моей пирамиды — это Божья любовь. Сами по себе мы не способны любить других людей должным образом. Но когда мы принимаем Иисуса Христа своим Спасителем, Бог поселяет в нас Свой Дух. И с Духом Святым в наши сердца проникает Божья любовь.
В Библии сказано: «….любовь Божия излилась в сердца наши Духом Святым, данным нам» (Римлянам 5:5).
Божья любовь в нас делает все возможным!
Она помогает любить других, как нам следует, а не так как мы можем. Она помогает по-настоящему любить друзей. И помогает любить своего супруга или супругу, чтобы наша семья была крошечной частью небес на земле, как хотел того Бог.
Нам нужна любовь.
Каждому человеку крайне необходимо ощущать на себе чью-то любовь, любовь того, кто особенно дорог ему. И так как эта потребность так сильна у молодых, они часто идут к любви неверным путем.
В Библии сказано: «Больше всего хранимого храни сердце твое» (Притчи 4:23). Это означает, что ты должен охранять свои привязанности. Ты не должен «ослепляться любовью». Ты не должен настолько увлекаться, чтобы совершать глупости.
Настоящая любовь не слепа, ты должен быть в здравом уме, когда принимаешь решение: быть тебе или не быть с кем-либо.
Ты не должен «мгновенно влюбляться». Не надо спешить. Даже когда всё твое окружение встречается с кем-то – не спеши! Время – твой лучший друг, когда ты решаешь, существует ли между вами настоящая любовь, или это только увлечение или страсть. Будь лучше всех – не спеши и ты получишь Божий подарок – настоящую любовь в лице самого прекрасного спутника!
Хорошо, наше занятие подходит к концу. Встретимся в следующих уроках, а сегодня я хотел бы закончить одним письмом, которое мне прислала одна девушка.
Следующее письмо от Марии расскажет о том, как одна девушка искала любовь, какие ошибки она совершила, и как, наконец, обрела любовь, к которой так упорно стремилась. Мария сказала: «Я хотела бы получить такое письмо девять лет назад, но этого не произошло. Я пишу о том, что пережила, для девушек, которые стремятся к настоящей любви».
«Дорогие девчонки!
Постоянно вокруг себя я вижу влюбленных, идущих на свидания, нашедших свою любовь, и это подчеркивает мое одиночество.
Вот она я, зачавшая двух детей, одного из которых отдала, а второго выхаживаю, покинутая всеми. А все, к чему я стремилась – это любовь. Все, чего я хотела – это семья, сильные руки, что обнимут меня, и я просплю в этих объятиях всю ночь. Я хотела, чтобы кто-то просыпался рядом со мной, встречая утро.
Когда мне было пятнадцать, я и подумать не могла, что последующие девять лет принесут мне столько отчаяния, опустошенности и печали. Теперь, в свои двадцать четыре, я опять одна. И если ты еще ждешь, что любовь придет к тебе, я уничтожила даже надежду, потому что прежде не соглашалась подождать. Я слишком рано устремилась к любви, стараясь скорее изведать ее, и это обернулось против меня.
Когда ты любишь, то боишься отказать любимому, испытать боль, если он уйдет. И тогда, слово «нет» кажется тебе ужасным и губительным. Но более страшная боль приходит, когда ты говоришь «да», а он устает от тебя и признает тебя «не той девушкой, на которой он хотел бы жениться». Ты можешь не верить мне, но это действительно так.
Человек, который искренне любит тебя, не станет сразу кидаться на твое тело. Он спросит, хочешь ли ты выйти за него замуж. Он предложит тебе положиться на него, доверить ему все твои нужды, открыть секреты души. Он поймет святую красоту твоего дара, бережно отнесется к нему, как человек, нашедший жемчужину, которую он искал бесконечно долго.
Цени себя, потому что твоя жизнь бесценна. Не разменивайся. Любая цена, что тебе дают, низка, если она меньше любви преданной и согласной ждать.
Ожидание может показаться слишком трудным для тебя. Ты так считаешь по молодости, детская нетерпеливость все еще жива в тебе. Но учись терпению. Это начало самодисциплины. Рано или поздно этому придется научиться. И чем быстрее ты научишься, тем больше у тебя будет радостей и меньше горя. Я это хорошо знаю. Я поняла это теперь, но как мне хотелось бы узнать это еще тогда.
От полной погибели меня удерживает только один Человек. Это Иисус Христос, Который любит меня такой, как я есть: испуганной, обманутой, почти сломленной, утратившей миловидность, со взглядом, выдающим секрет моего одиночества.
И только для Него я по-прежнему юная девушка с мерцающими, как звезды, глазами и улыбкой, за которой нет боли.
Его любовь не покидает. Она встает со мной по утрам и помогает мне раздергивать шторы, чтобы впустить новый день. Его любовь помогает мне сносить муку никогда снова не увидеть моего ребенка по эту сторону небес. Она поддерживает меня, когда я ношу в себе другого ребенка, которого не должна была заводить, — последствие моего греха и того, что я разменивала себя.
Я думаю, что, наконец, научилась тому, что нельзя разменивать себя и побеждать. Сейчас существует только Один, Кому я могу отдать всю себя, и это не будет напрасной жертвой. Сейчас есть только Один, Кто действительно знает, какая я. Только Один видит меня с лучшей стороны, и я принадлежу Ему. Учись настоящей любви у Него. Он Сам есть любовь.
Он говорил об этом давно, и если ты усвоишь эту простую истину, ты поймешь, что Он – основа всего, к чему ты когда-либо стремилась. Бог – это любовь: знай это, и пусть это знание приведет тебя к поистине прекрасной зрелости.
С любовью, Мария».
Три вида любви, которые встретятся в вашей жизни
Не обманывайте себя фальшивой любовью. Дело в том, что в нашей жизни мы влюбляемся три раза, но каждый раз думаем, что это по-настоящему и навсегда. Однако всё не так-то просто, и вам все же приходится пройти через три разных опыта, чтобы разобраться в себе и стать самим собой.
1. Первая любовь
Это ваша первая любовь, когда вы совсем молоды. У вас бабочки в животе, кружится голова, а земля плывет под ногами. Вам кажется, что это и есть та самая – единственная, настоящая, неподдельная и неповторимая любовь, и другой такой больше не будет. В одном вы правы – другой такой не будет, потому что она первая. Это только ваша «проба пера», так сказать.
2. Сложная любовь
Ваша вторая любовь и второй опыт – это любовь тяжелая. Она приносит вам массу уроков и показывает вам вещи, о которых вы никогда не знали и не подозревали. Это любовь, которая болит.
Любовь, которая страдает в надежде, что все изменится. Любовь, о которой мы говорим себе, что она ничего не стоит, если мы не боремся за нее, просто чтобы убедить себя, что не зря тратим свое время. Эта любовь, которая имеет экстремальные взлеты и экстремальные падения, и находясь на дне, мы все равно мечтаем снова воспарить. Эта любовь становится американскими горками, где мы рискуем свернуть себе шею. И эта та любовь, которую мы можем потом ненавидеть.
3. Неожиданная любовь
Это любовь, которая приходит из ниоткуда. Любовь, которую вы вообще не ждёте. Любовь, которая меняет все ваше понимание любви, но потом, оглядываясь назад, вы уже не можете думать о ней иначе. Вы не можете объяснить себе, откуда она взялась и как зародилась. Вы не можете объяснить чувства, которые незаметно разрастаются у вас внутри, но в то же время все это имеет огромный смысл и огромную ценность. Это та любовь, где все просто идеально совпадает, как части пазла. Вам больше не нужно стараться быть кем-то, кем вы не являетесь, Больше нет никакого давления и напряжения.
И это совсем не та любовь, которую вы ждали – на самом деле она намного лучше!
Иногда нам очень нужны эти первая и вторая любовь, чтобы действительно оценить и понять любовь третью. Ведь каждый человек в нашей жизни является либо подарком, либо уроком.
Источник
Похожие статьи
Традиционная,Родительская и Истинная.Согласны ли вы с этим?» – Яндекс.Кью
Я отдаю должное пытливости вашего ума в попытке классифицировать такое явление, как Любовь, а также, используя логику, заручиться нашим согласием.
А давайте вспомним правила поведения за столом. Для удобства потребления того или иного блюда придумали соответствующие приборы: для супа — ложку, для мяса — вилку и нож. Можно и спользовать их наоборот, но неудобно. Такие же правила «этикета» существуют и при изучении явлений. К каждому из них нужно подобрать свой инструмент. Так, например, для Любви логика подходит в меньшей степени нежели ощущения. Научившись ощущать Любовь, потребность в её систематизации отпадёт, а «согласных» окажется ненужным.
Для начала я расскажу какие выводы я делаю на основе ощущений Любви, а затем дам возможность всё это пережить самостоятельно, попрактиковавшись.
Любовь — это энергия, действие, имеющая определённую функцию — рожать (рождать, проявлять, развивать). Если отбросить условности, то можно сравнить её с землёй (почвой), которая выполняет схожую функцию. При этом заметьте, что такие качества Любви, как всепринятие, всепрощение и т.д. п полной степени проявляются здесь, т.к. она не делает различия между «посадочным материалом», наделяя всех одинаковой возможностью прорасти, будь то зерно пшеницы или ядовитый плющ — всё является правильным.
Так и с людьми. Любовь проявляет в человеке те качества и состояния, которые соответствуют событию. Например, рождение желанного ребёнка вводит родителей в состояние принятия его, восхищения, заботы и т.д. А совокупность проявленных Любовью качеств люди называют любовью, относя их к родителям — родительская любовь. Хотя это уже «игры разума».
Также и с «любовью» между мужчиной и женщиной. Это проявленные качества восхищения, симпатии, уважения, заботы, прощения. Но всё это следствие, всё это родилось благодаря Любви.
Теперь о том как это всё почувствовать. Будем использовать принцип: «энергия течёт, куда внимание влечёт». Обратите своё внимание на нижний край левой лопатки. По центру. Там расположен вход Божественной Любви в физ. тело. Как правило, он либо узок либо вообще закрыт. Ощутите это. Сознанием и дыханием расширьте его (очень часто ощущаются некие закрытые ставни, которые следует открыть). На физическом уровне почуствуйте перемену ощущений в теле. Наполняйтесь Любовью регулярно.
Спустя некоторое время, потренировавшись и почувствовав в себе уверенность создавать, найдите спереди под левой грудной мышцей (молочной железой) точку выхода Божественной Любви. Возможно потребуется провести теже манипуляции с её открытием. Начинайте источать Любовь в мир. Хорошая практика — окружать исходящей Любовью дорогих людей для защиты и созидания.
Удачи!
У каждого из нас есть только 3 попытки, чтобы влюбиться / AdMe
На протяжении нашей жизни мы влюбляемся и расстаемся, иногда — чтобы сойтись вновь. Люди приходят в нашу жизнь и уходят, а мы переживаем такие взлеты и падения, о которых даже не могли подумать.
Но психологи говорят, что по-настоящему мы можем влюбиться только три раза. И каждый по-своему важен и даже необходим.
Сказочная любовь
Часто первая любовь приходит, когда мы еще совсем молоды. Она кажется той самой, о которой мы читали в сказках. Мы идеализируем ее и верим, что это на всю жизнь.
Это время, когда мы делаем то, чего от нас ждет общество или семья. Мы не обращаем внимания на мелкие неурядицы и можем поступиться собственными принципами ради отношений, потому что в глубине души считаем, что так и должно быть.
То, как выглядят наши отношения со стороны, для нас важнее того, что мы чувствуем на самом деле.
Такая любовь учит: важно смотреть не только вокруг, но и друг на друга.
Сложная любовь
Вторая любовь нашей жизни — самая сложная. Мы думаем, что сделали выводы из предыдущего опыта, и выбираем в качестве спутника совершенно другого человека, но не тут-то было.
Нами могут манипулировать, лгать или даже ранить. Мы цепляемся за любую возможность наладить отношения, но каждая попытка оборачивается еще большим провалом. Это настоящая драма с редкими моментами просветления.
И снова что-то становится важнее наших чувств, только теперь это уже бесконечные попытки наладить больные отношения.
Такая любовь учит: важно, чтобы нас любили в ответ.
Зрелая любовь
Третья любовь — это та, которую мы уже не ждем. Она появляется в нашей жизни сама по себе и не соответствует нашим представлениям, вовсе не кажется идеальной. Но это подлинная связь, которая отличается необыкновенной легкостью и которую нельзя объяснить словами.
Теперь мы уже лишены всяческих ожиданий, не строим иллюзий о том, каким должен быть человек, которого мы полюбили, а принимаем его таким, какой он есть.
И что важно, ровно так же он относится к нам.
Такая любовь учит: чтобы быть настоящей, она не обязательно должна быть идеальной.
Три имени наших чувств
Сторге: любовь-дружба
Мы понимаем друг друга, у нас общие интересы… Благодаря интеллектуальной и душевной близости могут возникнуть и сексуальные отношения: дружба перетекает в любовь, а эмоциональное возбуждение, которое присутствует в сторге-отношениях изначально, дополняет сексуальное.
«Такая любовь сильна чувствами, но начинается она не со страстного влечения, а с близости интересов, — объясняет Марина Чибисова. — Сексуальное влечение важно, но оно не ключевое».
«Оно возникает в тот момент, когда мы максимально идеализируем другого, — уточняет Дидье Лорю, — и нередко именно в это мгновение впервые чувствуем: нас любят». И тогда возникает желание отдаться любовным чувствам, которые до сих пор подавлялись из-за недостатка уверенности в себе или страха испортить дружеские отношения.
«Такая любовь надежна, долговечна и дает уверенность в том, что партнер всегда поймет и поддержит нас, — говорит Игорь Кон. — Но в таких отношениях может появиться однообразие, которое способно вызвать скуку». Хорошо зная друг друга, партнеры могут перестать испытывать любопытство, интерес друг к другу или потребность друг друга соблазнять — эмоции ослабевают, что может привести к желанию искать острые ощущения на стороне…
Филия: любовь-уважение
Бывает, мы воспринимаем любимого человека в буквальном смысле как вторую половину: без него нам трудно ощущать свою целостность. Филия же предполагает, что каждый из нас — самодостаточный человек. Это любовь, соединяющая в себе желание и рассудок: партнеры умеют жить вместе, любят друг друга, но не принадлежат друг другу. Им хорошо вдвоем, но они могут существовать и каждый отдельно.
Основной принцип отношений, развивающихся по типу филии: «Я тебя люблю, но понимаю, что я не есть ты и что ты от меня отличаешься».
«Воспитанные на романтических образцах любви, некоторые из нас под настоящими отношениями понимают отсутствие границ и полное слияние: «Я — это ты, ты — это я», — говорит Марина Чибисова.
— Они гордятся такой близостью: «Я без нее никуда не хожу», «У нас только общие друзья», «Муж меня одну не отпускает»… Филия же строится на ощущении границ — своих и партнера, на взаимном уважении и принятии. В таком союзе мы не растворяемся в любви, а продолжаем быть независимыми личностями, и наше отношение к партнеру — это «мне с тобой хорошо», а не «я без тебя не могу».
Главное в таком виде любви, как филия, — уважение не только к партнеру, но и к себе. В этом случае мы прислушиваемся к своим интересам и желаниям — и это позволяет прийти к более глубоким отношениям, комфортным для двоих. И, хотя слово «уважение» плохо сочетается с романтическими идеалами, именно оно лучшая «страховка» для любви.
Гармония любви – 4 вида любви – 7D формат
По мнению христианских психологов, существуют четыре вида любви, которые необходимо проявлять супругам друг к другу, чтобы добиться гармонии в семейной жизни. Что же это за виды любви?
1.
АГАПЕ. Это жертвенная, бескорыстная любовь. Здесь больше отдают другому, чем берут для себя. Такой тип любви помогает партнёрам иметь личностное развитие, избавляться от эгоизма.
2. ФИЛЕО. Этот вид любви основан на духовном притяжении. При такой любви происходит полное принятие супруга, уважение и понимание его. Обычно такой вид любви испытывают к близким родственникам.
3. СТОРГЕ. Это — любовь-нежность, любовь-дружба. При таком виде любви отношения между супругами становятся тёплыми дружеско-партнёрскими. Этот вид любви часто возникает после многолетней дружбы или многих лет совместных супружеских отношений.
4. ЭРОС. Это восторженная, пылкая влюблённость, основанная на сексуальном влечении, желании физического обладания партнёром.
Чтобы отношения между супругами были гармоничными, нужно иметь примерно одинаковое соотношение (условно говоря, по 25%) на каждый вид любви. Другими словами, супруги должны относиться друг к другу в одинаковой степени и как к ближнему (в библейском понимании этого слова), и как к другу, и как к брату (сестре), и как к любовнику.
К сожалению, часто бывает, что у супругов какой-либо вид любви или занимает большее или меньшее, чем все остальные виды любви, место, или вообще исчезает. Например, в настоящее время идёт активная пропаганда, в первую очередь через СМИ, важности между партнёрами любви «эрос». Такая пропаганда оставляет в умах многих людей представление о том, что счастье человека заключено в сексуальных отношениях. Огромное значение придаётся подчёркиванию своей сексуальности через внешность, стиль одежды, манеры, поведение. А ведёт это только к половой распущенности и супружеским изменам. В итоге страдают и те, кто были вовлечены в подобные отношения, и их близкие люди. В первую очередь, дети.
Конечно, сексуальность важна. Об этом нам говорит даже Священное Писание. Например, в книге Притчей Соломона, в 31 главе, мы находим описание идеальной женщины. Эта женщина гармонично сочетает в себе роль отличной хозяйки, бизнес-леди, жены, матери и любовницы для своего мужа. В книге Песни Песней также воспевается любовь «эрос», которая основывается на сексуальности двух близких, любящих друг друга людей.
Важно понимать, что сексуальность приносит истинную радость только тогда, когда направлена на мужа (жену). В других случаях её проявление ничего, кроме разочарования, стыда, чувства опустошённости, душевной боли, потери доверия со стороны супруга не принесёт.
Поэтому давайте учиться любить! Любить в гораздо более широком смысле этого слова. Глубокий подход к отношениям принесёт гораздо большую радость, чем одна только сексуальность. Проверено!
Татьяна Кудашова, психолог
Теория трех видов любви — Пуш
Существует теория, что на протяжении всей жизни мы влюбляемся трижды на трех разных этапах нашей жизни. Каждая любовь кажется совершенно уникальной по сравнению с другой и учит нас чему-то другому, что формирует человека, которым мы становимся. Три типа любви — это первая любовь, сильная любовь и безусловная любовь. Далее мы разберем значение каждого из них и то, что вы обычно узнаете на каждом этапе любви.
Первая любовь
Эта любовь похожа на сказку. Это та всепоглощающая щенячья любовь, которая, как вы думаете, будет длиться вечно. Часто мы переживаем нашу первую любовь в старшей школе, и обычно она заканчивается из-за того, что два человека либо расходятся, либо из-за какого-то тривиального спора о том, что отношения просто недостаточно прочны, чтобы противостоять им. Эта любовь обычно носит более поверхностный характер, и большее значение придается тому, как отношения могут выглядеть для других. Хотя в то время это определенно кажется настоящей любовью, обычно это не та глубокая, грубая любовь, которую вы испытаете позже.Поначалу горе может казаться огромным, но обычно вы быстро восстанавливаетесь.
Что мы узнаем: Эта влюбленность — самое невероятное чувство в мире, но не все отношения длятся вечно, и они, конечно, не всегда такие, какими кажутся в фильмах.
Интенсивная любовь
Это вторая любовь, и обычно она переворачивает наш мир с ног на голову.
Когда мы впадаем в эту интенсивную историю любви, отношения становятся зеркалом в нашей душе: мы видим, как все наши неуверенности, наши потребности и наши желания смотрят на нас.В этих отношениях мы можем испытывать ревность, страх и неуверенность в себе, которых никогда раньше не испытывали. Отношения приходят с огромными взлетами и драматическими падениями. Мы часто пытаемся превратить вторую половину в нашего идеального партнера, и мы пытаемся сделать из себя их самих. Это любовь, которая похожа на американские горки, и она может оставить нас защищенными, недоверчивыми и обиженными. Разбитое сердце из-за этих отношений может быть неописуемо болезненным, но именно из-за этого горя мы действительно растем, меняемся и развиваемся, обретая внутреннюю силу и стойкость, о которых мы даже не подозревали.
Чему мы учимся: Чего мы хотим от любви, а чего точно не хотим.
Безусловная любовь
После того, как мы оправились от горя сильной любви и начали исцелять и развивать любовь к себе, приходит неожиданная любовь.
Тот, который приходит из ниоткуда и кажется совершенно правильным. Нет игр, и когда ты с ними, ты просто чувствуешь себя как дома. Вы принимаете все, что они есть, все их недостатки и все их нюансы.Вы чувствуете себя с ними больше, чем когда-либо прежде, и постоянно вдохновляете друг друга быть лучшими версиями самих себя. Когда вы сталкиваетесь с препятствием или проблемой в отношениях, вы работаете вместе, чтобы преодолеть это, потому что вы оба привержены своему будущему. Это безусловная любовь, знаменующая начало вечности, и вы каждый день благодарите Вселенную за то, что она приносит их в свой мир.
Что мы узнаем: Эта настоящая любовь действительно существует и что можно чувствовать себя в полной безопасности, защищенности и обожания другого человека.
Купите популярные продукты Poosh:
Рокси Нафуси — коуч по саморазвитию, эксперт по манифестации, учитель йоги и ведущая подкаста «Моменты, которые сделали меня». Зайдите на ее веб-сайт, чтобы зарезервировать место на ее следующем веб-семинаре по саморазвитию, запланировать индивидуальную консультацию или загрузить одну из ее медитаций или плейлистов с утверждениями, разработанными, чтобы помочь вам в ваших путешествиях по воплощению.
Следите за ней в Instagram.
Содержание этой статьи предоставляется только в информационных целях и не заменяет профессиональные советы и консультации, включая профессиональные медицинские советы и консультации; это предоставляется с пониманием того, что Poosh, LLC («Poosh») не занимается предоставлением или оказанием медицинских консультаций или услуг.Мнения и контент, включенные в статью, являются мнением только автора, и Poosh не поддерживает и не рекомендует любой такой контент или информацию, а также какие-либо продукты или услуги, упомянутые в статье. Вы понимаете и соглашаетесь с тем, что Poosh не несет ответственности за любые претензии, убытки или ущерб, возникшие в результате использования или доверия к любому содержанию или информации в статье.
На каком этапе любви ты находишься? Дайте нам знать в комментариях в Instagram или в нашей частной группе в Facebook.
Теория трех влюбленных
Если два человека остаются в страсти достаточно долго и существует долгая совместимость, когда они могут продолжать делиться новым жизненным опытом вместе бесконечно долго, тогда возникнет обязательство.
Приверженность — это невероятно сильное чувство, которое в жизни случается редко.
Обязательство — это когда страсть Любви Два сохраняется до такой степени, что она безусловна. Пары, которые находятся в любви-два, а не в любви-тройке, часто будут чувствовать себя прекрасно, пока что-то не произойдет: он потеряет работу, у нее случится выкидыш, он начнет пить и т. Д.
Приверженность — это когда вы эмоционально принимаете и любите недостатки другого человека так же сильно, как и его сильные стороны. Ученые фактически показали, что у пар, достигших такого уровня приверженности, их самоощущение фактически сливается с другим человеком. 6
Исследователи наблюдали паттерны нейронной активации у этих долговременных пар. Они обнаружили, что если вы попросите мужчину, состоящего в браке 20 лет, подумать о том, как его жена попала в автомобильную аварию, а затем попросите его подумать о том, как он сам попал в автомобильную аварию, в его мозгу загорятся те же точки «я», тогда как это не будет ни для кого другого.
И это не для пар, которые не были в Третьей Любви обязательства в течение длительного периода времени.
Приверженность возникает из идеи, что отношения будут сохраняться бесконечно. Единственный способ, которым это может закончиться, — это если одна или обе стороны отношений изменятся индивидуально до такой степени, что для другого человека становится вредным самоотождествление со своим партнером: опять же, подумайте о муже, который становится алкоголиком, или о жене. кто продолжает жульничать и т. д. Иногда даже тогда сила обязательства сохраняется, в зависимости от людей.
Страсть и похоть могут исчезнуть сразу после возникновения Обязательства, не затрагивая Обязательства. Таким образом, каждая любовь является предпосылкой для возникновения последующей любви, но как только она появилась, в ней больше нет необходимости. Вожделение необходимо для страсти, но страсть может существовать и без нее. Страсть должна существовать для обязательства, но позже обязательство может существовать и без него.
Есть расписания для каждой любви, хотя они очень произвольны и могут сильно различаться от человека к человеку и от пары к паре.
Но полезно подумать об этом: похоть мгновенна, приходит и уходит постоянно, и ее очень легко восстановить, когда она потеряна.
Passion проявляется от нескольких дней до нескольких недель и обычно сохраняется в течение 3-6 месяцев. В парах с высокой степенью совместимости это будет продолжаться, но все же потребуются усилия и постоянное общение, чтобы поддерживать их более пары лет.
Приверженность возникает примерно через 1-3 года вместе и остается на всю жизнь, если только два человека не растут как личности, и в этом случае часто требуются годы, чтобы разрушить себя.
(Изображение на обложке: «Пары на Куте» Нор Сасоно под лицензией CC BY 2.0)
Три типа любви
Подумайте об этом. Вы можете сказать: «Я люблю пиццу», «Я люблю Бога» и «Детка, я люблю тебя». Я почти уверен, что все это не одно и то же!
Если вы встречаетесь и все становится серьезно, как узнать, что вы влюблены? Если вы женаты какое-то время и жизнь немного неустойчива, как узнать, что вы все еще влюблены?
Что ж, чтобы ответить на вопрос, сначала нужно знать, что такое любовь на самом деле! Звучит просто, не правда ли? Конечно нет.
Но вот хорошее место для начала.
Давайте поговорим о трех типах любви.
Во-первых, это эросов любви . Это основанная на потребности любовь. Физическое влечение, вид любви. Быть увлеченным или даже опьяненным кем-то. Вы, наверное, догадались, что от этого слова мы получаем «эротику».
В рамках основы и безопасности брака Бог хочет, чтобы мужья и жены наслаждались друг другом физически. На самом деле, эрос любви необходим для здорового брака! Прочтите, что царь Соломон — мудрейший из когда-либо живших человек — говорит об этом в Притчах 5: 15-19.
Но любовь эроса не поддерживает отношения с течением времени. Подумайте о растопке, пропитанной стартовой жидкостью. Зажги и бац! Этот огонь разгорится быстро и горячо! Но потом утихает. Это не согреет вас и не является устойчивым. Такова физическая любовь.
Вот почему нам нужно phileo love . Это преданный, товарищеский тип любви .
Послание к Римлянам 12: 9-13 предполагает, что любовь филео — это истинное сообщество. Измельчение жизни в паре. Совместная оплата счетов.Совместная деятельность. Это прогулки по торговому центру — парни, даже если вы не хотите — или просмотр игры с мячом — дамы, даже если вы не хотите. Он смотрит старый фильм, уютно устроившись на диване с попкорном. Лучшие друзья-добрые.
Наконец, есть агапэ любви . Такая любовь дает , даже если вы ничего не получите взамен. Это помогает человеку стать лучше, более зрелым, более благочестивым.
1 Коринфянам 13: 4-8 хорошо подводит итог. «Любовь [Агапе] терпелива, любовь добра. Он не завидует, не хвастается, не гордится. Он не позорит других, он не корыстный, его нелегко разозлить, он не записывает ошибок. [Агапэ] любовь не радуется злу, но радуется истине. Он всегда защищает, всегда доверяет, всегда надеется, всегда настойчив. [Агапе] любовь никогда не перестает ».
И вот еще один ключевой момент: агапе возбуждает два других вида любви .
Это жена говорит: «Это был такой тяжелый день, и последнее, что мне хочется делать, — это проявлять нежность.Но моему мужу нужна эросовая любовь, поэтому я восполну его потребность, а не свою. Это муж говорит: «Плей-офф НБА продолжается, и я не закончил проверять электронную почту… Но моей жене нужно немного любви phileo , поэтому я собираюсь ее обнять и поговорить с ней».
Вы знаете, что в отношениях бывает много моментов, когда у вас нет того, что нужно для удовлетворения потребностей вашего партнера. И, может быть, в тот момент вам совсем не хочется . Но поскольку вы преданы делу, вы выбираете , чтобы любить — опираясь на могущественную любовь Бога.
Это настоящая любовь. И это то, что создает любящие и прочные отношения.
Чтобы получить дополнительную информацию по этой теме, продолжайте слушать серию Чипа «Любовь, секс и длительные отношения», а также «Испытать Божью мечту для вашего брака».
Автор
Чип Инграм
Основатель и пастор-преподаватель, Living on the Edge
Чип Ингрэм — генеральный директор и обучающий пастор Living on the Edge, международного служения обучения и ученичества.Пастор более тридцати лет, Чип обладает уникальной способностью нести истину и побуждать людей жить по своей вере. Он является автором многих книг, в том числе The Real God , Culture Shock и The Real Heaven . У Чипа и его жены Терезы четверо взрослых детей и двенадцать внуков, они живут в Калифорнии.
Еще статьи от ЧипаТри вида любви
Если вы сможете определить, какую любовь вы и ваш партнер испытываете друг к другу, у вас будет больше шансов определить, сложатся ли ваши отношения.
Я не претендую на звание знатока любви. Я не психолог или специалист по взаимоотношениям, и у меня нет никаких других квалификаций, кроме обладания сердцем, которое много раз разбивалось — возможно, это единственная квалификация, необходимая, когда речь идет о любви.
Однако я прочитал The Rules , He’s Just Not That Into You и другие книги о свиданиях и узнал о типах личности и темпераменте, и это основа моей собственной теории, которую я выдвигаю сегодня.
Хотя я согласен с тем, что потенциал развития любви зависит от совместимых личностей (а некоторые типы личности более склонны к романтическим чувствам и влюбленности, чем другие), фона, обстоятельств того, как пара встречается, и применения различных свиданий «правила»; Я считаю, что именно любовь типа , которую испытывает пара, определяет успех отношений. Я выделил три типа.
Infatuated Love
Вероятно, это любовь, которая вызывает больше всего проблем, потому что сначала она может показаться очень похожей на романтическую любовь.В нем есть все признаки романтической любви: вы чувствуете, что влюблены, ваши чувства сильны, все кажется таким правильным, и вы не можете поверить, как вам повезло. Все кажется таким идеальным.
Проблема безумной любви в том, что она длится недолго.
Чувства быстро охлаждаются, иногда всего через несколько недель, иногда через несколько месяцев, но они всегда остаются прохладными. И когда они это сделают, вы понимаете, что у вас не так много общего, и вам интересно, что вы вообще видели в этом человеке.
Комфортная любовь
Это хорошая стабильная любовь. Это любовь, основанная на взаимопонимании, дружбе, привязанности и сильной привязанности. Это любовь, которая может формироваться медленно с течением времени или может казаться «сужденной», как будто вы нашли свою вторую половинку. Хотя это не очень романтично, чувства искренние и искренние, но нет большой страсти, страстного желания или романтического стремления. Все это очень обоснованно и разумно.
Проще говоря, комфортная любовь — это когда вы любите кого-то, но не влюблены в него.Некоторые могут выбрать комфортные любовные отношения из соображений удобства. Это не значит, что это не может работать; отношения, основанные на этой любви, могут быть очень успешными и длиться всю жизнь.
Ключ к успеху — это обоюдная готовность приложить время, усилия и идти на компромисс, чтобы заставить его работать. Если обстоятельства станут слишком тяжелыми, любовь может оказаться недостаточно сильной, чтобы удержать пару вместе, и они могут разойтись, искать любовь в другом месте или решить расстаться, потому что работа, необходимая для ее поддержания, больше неприемлема.
Людям с романтической природой может показаться, что Комфортная Любовь неудовлетворительна, или что, если они останутся в отношениях Комфортной Любви, они каким-то образом «согласились» на второе место.
Романтическая любовь
Это любовь к сказкам, фильмам и любовным романам. Это любовь с первого взгляда с счастливым концом. Это кажется легким, всепоглощающим, мощным и страстным, и ничто не может разрушить связь между двумя влюбленными людьми. В отличие от Infatuated Love, он никогда не остывает, а со временем только усиливается.Пара была готова пойти на любые жертвы во имя любви, чтобы быть вместе.
Он есть, но встречается редко.
Я думаю, что женщины влюбляются в романтическую любовь легче, чем мужчины, поэтому найти взаимную романтическую любовь — это святой Грааль отношений. Вот что делает его таким захватывающим для нас, женщин, и почему эта любовь изображается в большинстве романтических историй. Это не столько благополучный конец — и Комфортная любовь тоже может это испытать, — а то, на что люди пойдут, жертвы, которые они принесут во имя любви, делают его таким неотразимым.Дело не в том, что в конце истории женщина оказывается с богатым генеральным директором или очаровательным принцем; дело в том, что генеральный директор жертвует этой крупной сделкой или перемещается по миру, чтобы быть с женщиной; Дело в том, что принц готов рискнуть из-за королевского скандала из-за любви к простолюдину ради женщины. Мужчины в рассказах приносят большие жертвы, чтобы быть с женщиной, что не так уж часто встречается в реальной жизни. Даже в нашем современном обществе ожидается, что женщины по-прежнему приносят жертвы без жалоб.
В поисках любви, которая работает
Определив три вида любви, я пришел к пониманию того, почему одни отношения работают, а другие — нет. Я считаю, что в тех, которые добиваются успеха, оба партнера испытывают одинаковую любовь друг к другу, а в тех, которые терпят неудачу, партнеры испытывают конфликтный тип любви.
Если два человека встречаются случайно и оба испытывают безумную любовь друг к другу, то, скорее всего, у них будут успешные, но краткосрочные отношения, в которых они расстаются на дружеских условиях.
Если два человека состоят в длительных отношениях и оба чувствуют Комфортную Любовь друг к другу и готовы приложить время и усилия, чтобы пойти на компромисс и заставить отношения работать, то они, вероятно, будут наслаждаться долгим удовлетворением. отношение.
Проблемы начинаются, когда возникает конфликтующий тип любви — один партнер чувствует безумную любовь, а другой — комфортную любовь, или один чувствует комфортную любовь, а другой — романтическую любовь и так далее.
Это приводит к дисбалансу чувств — один партнер чувствует больше, чем другой, один партнер более предан, чем другой, или один партнер не ищет долгосрочных отношений, в то время как другой ищет.Там, где есть дисбаланс, отношения вряд ли будут работать.
Тот, кто испытывает к своему партнеру только безумную любовь, вряд ли будет поддерживать долгосрочные отношения, а если они это сделают, его чувства склонны превратиться в негодование, когда его любовь остынет. Точно так же кто-то, кто чувствует только комфортную любовь, может не захотеть жертвовать своим образом жизни, чтобы отношения работали, или может просто не чувствовать себя достаточно сильно по отношению к своему партнеру, если его партнер испытывает к нему романтическую любовь и хочет большего.
Мой собственный опыт
Когда я оглядываюсь на свои собственные отношения и годы, которые я потратил, пытаясь проанализировать, что пошло не так и что я мог бы сделать, чтобы что-то изменить, я понимаю, что на самом деле все сводится к просто разным типам любви .
У меня было два отношения, в которых я переехала к парню вскоре после встречи с ним, поскольку это «казалось таким правильным», и они, казалось, были так влюблены в меня. Хотя оба отношения длились около трех лет каждый, я понимаю, что это произошло только через отрицание — пресловутую порку мертвой лошади.Первые отношения рухнули всего через три месяца, а вторые — примерно через год. Хотел бы я тогда знать то, что знаю сейчас. В обоих отношениях мы не были влюблены. Это было увлечение, и мы совершили ошибку, слишком рано взяв на себя обязательство, а затем почувствовали себя обязанными попытаться заставить его работать, растянув отношения еще на несколько лет, в течение которых мы просто делали друг друга несчастными.
В других отношениях я чувствовал Романтическую Любовь к тому, кто чувствовал только Комфортную Любовь ко мне, и не был готов идти на компромиссы, чтобы отношения работали, и просто никогда не почувствовал глубину любви, которую я чувствовал.Если бы я понял это раньше, я бы сэкономил несколько лет ожидания в надежде, что он в конце концов почувствует ко мне больше, чем он.
Знание — сила.
Хотя все это может показаться довольно мрачным, как будто шансы найти отношения, которые работают, маловероятны, знание — сила. Если вы поймете, почему отношения не работают, у вас будет больше шансов выйти пораньше и поскорее уйти, чем оставаться в дисфункциональных отношениях в надежде, что однажды они могут измениться.Да, люди меняются, но я думаю, что любовь неизменна по своей силе. Комфортная любовь не превращается внезапно в романтическую любовь, а романтическая любовь не иссякает — подумайте о тех пожилых парах, которым за 90, которые все еще держатся за руки и нежно хихикают друг о друге. Поэтому оставаться с кем-то в надежде на то, что его чувства к вам будут расти, — это только подорвет ваш собственный шанс найти любовь, которую вы хотите, и заставит его почувствовать себя пленником.
Как отличить?
Это сложная часть, но я действительно думаю, что если вы честны с собой и понимаете различия в типах любви, вы это узнаете внутренне.
Если вы чувствуете, что все это так фантастично, как будто это слишком хорошо, чтобы быть правдой, то, вероятно, так оно и есть, и вы находитесь в ситуации одержимости любовью. Дайте отношениям время, прежде чем принимать какие-либо важные решения в отношениях, о которых вы можете позже пожалеть, когда любовь остынет.
Если вы с кем-то и оба заботитесь друг о друге, но вам кажется, что отношения не работают, значит, наблюдается дисбаланс. Лучший совет — быть открытым и говорить об этом, честно говорить о своих чувствах.Если вы оба чувствуете Комфортную Любовь, подумайте, есть ли компромиссы, к которым вы можете прийти, чтобы заставить ее работать.
Может случиться так, что ваш партнер не хочет брать на себя обязательства, потому что он чувствует только влюбленную любовь, или не может дать вам то, что вы хотите, потому что он чувствует комфортную любовь, когда вы чувствуете романтическую любовь. В этих случаях лучше всего пойти разными путями.
И если у вас нет сомнений в силе вашей любви к партнеру и их любви к вам, поздравляем, вы нашли Романтическую Любовь. Держитесь за это и никогда не отпускайте!
В нашей жизни есть 3 любви, каждая по разной причине
После нескольких неудачных отношений и странных решений вы начинаете замечать тенденцию в своем выборе и в том, на каких людей вы в конечном итоге попадаете. По словам Кейт Роуз из Elephant Journal, в течение своей жизни вы влюбляетесь в трех разных людей, и каждый человек, в которого вы влюбляетесь, происходит по разной причине в разный период вашей жизни.
Говорят, что наша первая любовь случается, когда мы молоды.
Например, старшеклассник молодой. Вы молоды и плохо разбираетесь в любви, кроме того, что вы расшифровали в фильмах. Вы знаете, что есть чувства, ссоры и занятия в спальне, но помимо этого вы не совсем уверены, что такое любовь.
Это наивный вид любви, непрактичный, похожий на кино. Это то, что вы считаете правильным в соответствии со стандартами, которые вы знаете из фильмов, и стандартами, которые вы знаете из общества.Мы начинаем эту любовь с веры в то, что это будет наша единственная любовь, и начинаем планировать будущее в наших умах, основываясь на этом понятии.
И неважно, если в вашем сердце это кажется не совсем правильным, или если вы планируете будущее, которое не можете по-настоящему представить себе, потому что в нашем воображаемом сознании мы видим, что это то, что любовь должна быть похожей.
Для нас, с такой любовью, то, как другие воспринимают нас и то, что они видят в отношениях, более важно для нас, чем то, что мы на самом деле чувствуем по этому поводу.С этой любовью вы обнаружите, что постоянно пишете о том, как весело вам друг с другом. Вы опубликуете сообщение о посредственном ужине и просмотре шоу как о самом замечательном времени в вашей жизни. Это потому, что вам нужно, чтобы другие считали ваши отношения волшебными и идеальными.
Наша вторая любовь называется тяжелой любовью.
Это любовь, которая учит нас тому, кто мы есть, чего мы хотим от отношений и какой любви мы действительно хотим.
К сожалению, эта любовь не так уж и счастлива.Эта любовь причиняет боль и приносит вам боль, часто из-за небольшой неправды, а в других случаях из-за манипуляций, обычно эмоционального характера.
Вторая любовь обычно несбалансированная и нездоровая, может быть эгоистичной и самовлюбленной. Из-за этих фактов почти всегда возникает драма, и вы приучаете себя думать, что это ваша вина.
Вы чувствуете себя виноватым за то, что всегда находитесь рядом с ними, хотя знаете, что это то, что вам нужно. Постоянное пребывание рядом с ними все равно не дает вам того, что вы хотите чувствовать, и вы верите, что вас недостаточно любят, потому что они не дают вам той любви, которую вы ищете.Однако вместо того, чтобы отказываться от отношений, вы держитесь, думая, что однажды внезапно все изменится, и они поймут, как отчаянно любят вас.
Эти эмоциональные колебания экстремальных взлетов и падений — именно то, что удерживает нас в зависимости от такого рода нездоровых отношений. Мы продвигаемся сквозь низкие частоты, какими бы плохими они ни были, чтобы получить легкое покалывание от этих чудесных максимумов.
Со второй любовью стремление заставить это работать становится более настоятельной необходимостью, чем должно быть на самом деле.
Говорят, что наша третья любовь — это любовь, которую мы не видим.
Это любовь, о которой мы никогда не думали раньше. Это новое и новое, мы никогда раньше не встречались с такими людьми. Третья любовь дается слишком легко и кажется невозможной. Вы думаете, что это не продлится долго, вы обязательно наткнетесь на что-то, что создаст кочку на дороге. Иногда это происходит сразу после серьезного горя, и вы думаете, что то же самое произойдет снова, потому что в вашем прошлом так и было.
Поначалу связь не объяснишь. Что вас так привлекает в этом человеке? Здесь мы кого-то встречаем, и, как ни странно, он как раз подходит. Здесь нет сложных компромиссов, нет толканий и толканий. Кажется, вы оба работаете вместе, и каким-то образом ваш образ жизни хорошо сочетается с их образом жизни.
И это то, что объединяет две ваши жизни в одну. Ваша совместная жизнь именно такая, какой вы хотели видеть в любви. Третья любовь проста, вы оба упорно трудитесь, чтобы она продолжалась, чтобы ваши отношения и любовь оставались такими же великолепными, какими они и являются.
И когда вы оба выполняете работу, вы не чувствуете, что единственный, кто тащит карету, как вы чувствовали себя во второй любви.
Иногда это 50/50, а иногда 20/80. Они любят вас достаточно, чтобы сопровождать вас в ваши плохие дни, а вы любите их достаточно, чтобы поддерживать их в их тяжелые дни. Вы не чувствуете необходимости постоянно афишировать свое счастье. И знаешь, что? Иногда ты недоволен. Иногда они недовольны. Но это не значит, что это конец отношений.Вы соглашаетесь со своим несчастьем и пытаетесь его решить. Вы сидите вместе, говорите, кричите, поете, рисуете, что у вас есть, и решаете любую возникающую проблему.
Потому что любовь — это то, что заставляет все работать, потому что вы любите друг друга и хотите быть вместе.
Это та любовь, которая показывает нам, почему все остальные оставили фотографию.
Три вида любви | Эсор Бен-Сорек
Любовь, как мы ее понимаем и чувствуем сегодня, — это не та любовь, которая вдохновляла древнегреческих философов.
Любовь, как мы ее понимаем, очень часто бывает проституцией. Мы говорим: «О, я люблю шоколадное мороженое», что просто указывает на то, что мы предпочитаем шоколад другим вкусам. Мы не любим шоколад.
Мы говорим: «О, мне нравится это красное платье, которое ты носишь», что означает лишь то, что вы предпочитаете красное платье другим.
«Я люблю Бетховена и Моцарта» для меня означает только то, что я предпочитаю Баха и Шуберта. Нет никакой любви. Это только вопрос предпочтений.
Нам с женой не понравился циммер, в котором мы останавливались в Тверии. Мы предпочли его только тому, где мы останавливались в Цфате.
Слово «любовь» используется неправильно.
Но благодаря древним грекам любовь разделилась на три отдельные категории.
«Агапе» — это любовь к природе, окружающей среде, культуре и красоте.
«Филия» была посвящена любви ребенка к родителю и обратно, любви и преданности стране и хорошим друзьям.
И, наконец, «Эрос» был эротической любовью, без которой мы не могли бы производить потомство и приносить новую жизнь на землю.
Греки своей мудростью понимали, как выражать чувства любви тремя разными словами.
Когда один мужчина говорит другому мужчине или одна женщина другой женщине, этого не следует ни бояться, ни осуждать. Обычно это комбинация трех греческих выражений.
Такая любовь включает в себя «агапэ» как выражение нашей любви к красоте другого человека, образованию, культурному творчеству и добросердечию. Это может быть или не быть эротической любовью.
«Филиа» ясно описывает любовь детей к родителям и любовь родителей к детям.Он также описывает любовь к стране, патриотизм, сердечную и непреходящую преданность нашим любимым друзьям.
Последняя форма любви. «Эрос» стоит особняком. Хотя он может включать в себя две предыдущие формы любви, он, в частности, предназначен для охвата физических и сексуальных чувств, которые пробуждают как тело, так и ум, и направляют нас в подходящее место, чтобы поделиться им с тем, кем мы восхищаемся или любим как духовно, так и физически.
«Эрос», наверное, самая распространенная форма любви.
В своей опубликованной в 1978 году книге «Ионафан любил Давида: гомосексуализм в библейские времена» профессор Томас Хорнер посвятил шесть глав любви и гомосексуализму, упомянутым в Ветхом Завете на иврите, а три последние главы — христианским источникам, найденным в Новом Завете.
На первой странице есть три упоминания о человеческой любви.
«И было так, что душа Ионафана была связана с душой Давида, и Ионафан полюбил его, как свою душу» (1 Царств 18: 1). После смерти Ионафана Давид горько оплакивал своего любимого друга. «О, Джонатан, Джонатан. Насколько велика была наша любовь. Наша любовь друг к другу превзошла любовь женщин ». (2 Царств 1: 19-27)
Его поддержал ученый Ветхого Завета, профессор Уолтер Харрельсон.Известный еврейский ученый Рафаэль Патай написал, что «высокая похвала, данная в этом плаче Давида любви между двумя мужчинами по сравнению с гетеросексуальной любовью, конечно же, напоминает нам о духе, который пронизывает Симпозиум Платона.
Профессор Хорнер, на мой взгляд, заходит слишком далеко, когда говорит о любви Руфи к Ноемини.
Мужской гомосексуализм упоминается в ранних отрывках Книги Бытия. В первом рассказывается случай, когда внук Ноя, Хэм, видит, что его пьяный дедушка спит без одежды на полу, и совершает с ним половой акт.
Когда Ной проснулся и понял, что его внук сделал с ним, он наложил свое проклятие на Хама.
Во втором рассказывается история трех ангелов, которые пришли в город Содом и хотели спать в открытых полях. Лот, сын брата Авраама, подошел к ним и сообщил, что спать в открытом поле небезопасно.
Он предложил им гостеприимство в своем доме, которое они приняли. Позже содомляне пришли в дом Лота и стучали в двери, требуя, чтобы трое гостей были переданы им для их сексуального удовольствия.Лот отказывается, поскольку они находились под его защитой, и предлагает своих трех дочерей-девственниц жаждущим секса мужчинам Содома.
Есть научное указание на то, что, когда Иосиф был освобожден из тюрьмы в Египте, его искупитель Потифар использовал его для своего сексуального удовольствия. Такая практика была широко известна в Древнем Египте, Ассирии и Вавилоне, странах, в которых изгнанные израильтяне жили и привыкли к обычаям коренных жителей.
Любовные отношения между Ионафаном и Давидом были сочетанием трех греческих интерпретаций.
Он состоял из агапе, филиа и эроса. Любовь между двумя друзьями остается бессмертной.
В Израиле более 60 лет мы с моими возлюбленными друзьями никогда не пожимали друг другу руки, когда встречаемся или уезжаем. Мы просто обнимаемся и целуем друг друга в обе щеки. Между нами никогда не существовало никакого «Эроса».
Только сильная любовь и преданность друзей в агапэ и любимой филии.
Жаль, что греческие интерпретации никогда не были включены в еврейскую традицию.Греческая версия появилась за несколько столетий до того, как Тора и моральный кодекс Бога были открыты Моисею на Синае и им детям Израиля.
Тем не менее, если бы это было включено в моральный кодекс Израиля сегодня, я гарантирую, что победителем номер один будет Эрос.
Можно ли думать об Израиле без эротики?
Эсор Бен-Сорек — профессор иврита, библейской литературы и истории Израиля на пенсии. Говорит на 8 языках: иврите, идише, английском, французском, немецком, испанском, польском и голландском.Очень горжусь тем, что являюсь гражданином Израиля. Последователь Трумпельдора, Жаботинского и Бегина.
Любовь — Роберт Дж. Стернберг
Три компонента любви взаимодействуют друг с другом: например, большая близость может привести к большей страсти или приверженности, точно так же, как большая приверженность может привести к большей близости или, с меньшей вероятностью, большей страсти. В общем, компоненты можно отделить друг от друга, но они взаимодействуют друг с другом. Хотя все три компонента являются важными составляющими любовных отношений, их важность может различаться от одних отношений к другим или с течением времени в рамках одних и тех же отношений.В самом деле, разные виды любви могут быть порождены ограничением случаев различных комбинаций компонентов.
Три компонента любви порождают восемь возможных видов любви, если рассматривать их в совокупности. Важно понимать, что такие виды любви на самом деле являются ограничивающими случаями: никакие отношения вряд ли будут чистым случаем любого из них.
Нелюбовь означает просто отсутствие всех трех компонентов любви. Симпатия приводит к тому, что человек испытывает только интимный компонент любви в отсутствие компонентов страсти и решения / приверженности.Увлеченная любовь является результатом переживания компонента страсти в отсутствие других компонентов любви. Пустая любовь проистекает из решения, что один любит другого и привержен этой любви, в отсутствие как интимных, так и страстных компонентов любви. Романтическая любовь возникает из сочетания компонентов близости и страсти. Партнерская любовь возникает из сочетания компонентов любви, связанных с близостью и решимостью / обязательством. Роковая любовь является результатом сочетания страсти и компонентов решения / приверженности при отсутствии компонента близости.Совершенная или полная любовь является результатом полного сочетания всех трех компонентов.
Геометрия «любовного треугольника» зависит от двух факторов: количества любви и баланса любви. Различия в количестве любви представлены различными областями любовного треугольника: чем больше количество любви, тем больше площадь треугольника. Различия в балансах трех видов любви представлены треугольниками разной формы. Например, сбалансированная любовь (примерно равное количество каждого компонента) представлена равносторонним треугольником.
Любовь — это не только один треугольник. Скорее, он включает большое количество треугольников, только некоторые из которых представляют большой теоретический и практический интерес. Например, можно сравнить реальные треугольники с идеальными. У одного есть не только треугольник, представляющий его или ее любовь к другому, но также треугольник, представляющий идеального другого для этих отношений. Наконец, важно различать треугольники чувств и треугольники действий.
Теория любви как рассказ
Любовные треугольники возникают из историй.Почти все мы сталкиваемся с большим количеством разнообразных историй, которые передают разные концепции понимания любви. Некоторые из этих историй могут быть явно задуманы как любовные истории; у других могут быть любовные истории, встроенные в контекст более крупных историй. В любом случае, нам предоставляются различные возможности для наблюдения за множеством представлений о том, чем может быть любовь. Эти истории можно наблюдать, наблюдая за людьми, состоящими в отношениях, просматривая средства массовой информации или читая художественную литературу. Кажется правдоподобным, что в результате знакомства с такими историями мы со временем формируем собственные истории о том, что такое любовь или чем должна быть.
Различные потенциальные партнеры в большей или меньшей степени соответствуют нашим историям, и у нас больше шансов преуспеть в близких отношениях с людьми, чьи истории более, чем менее, соответствуют нашим собственным. Хотя, по сути, истории, которые мы создаем, являются нашими собственными, они основаны на нашем опыте жизни в мире — на сказках, которые мы, возможно, слышали в молодости, на моделях любовных отношений, которые мы наблюдаем вокруг нас в родителях и родственниках, из телевидения и фильмов, из разговоров с другими людьми об их отношениях и так далее.
Хотя количество возможных историй, вероятно, бесконечно, определенные жанры рассказов, кажется, продолжают появляться снова и снова в экспериментальных анализах литературы, фильмов и устных описаний взаимоотношений людей. Поскольку проанализированные нами истории были от участников из Соединенных Штатов, наш список, вероятно, будет демонстрировать некоторую степень культурной предвзятости.
Истории, которые, как мы обнаружили, особенно полезны для осмысления представлений людей о любви, — это
1. Зависимость . Сильная тревожная привязанность; цепляющееся поведение; беспокойство при мысли о потере партнера.
2. Арт. . Любовь партнера к физической привлекательности; важность того, чтобы личность партнера всегда хорошо выглядела.
3. Бизнес . Отношения как деловые предложения; деньги — сила; партнеры в тесных отношениях как деловые партнеры.
4. Коллекция . Партнер рассматривается как «вписывающийся» в какую-то общую схему; партнер рассматривается со стороны.
5. Поваренная книга . Если делать что-то определенным образом (рецепт), то отношения с большей вероятностью наладятся; отход от рецепта успеха ведет к увеличению вероятности неудачи.
6. Фэнтези . Часто ожидает, что его спасет рыцарь в сияющих доспехах или выйдет замуж за принцессу и будет жить долго и счастливо.
7. Игра . Любовь как игра или спорт.
8. Садоводство . Отношения необходимо постоянно развивать и поддерживать.
9. Правительство . (а) Автократический . Один партнер доминирует над другим или даже контролирует его. (b) Демократическая . Два партнера поровну делят власть.
10. История . События взаимоотношений образуют неизгладимую запись; вести много записей — умственных или физических.
11. Ужас . Отношения становятся интересными, когда вы терроризируете партнера или вас терроризирует.
12. Дом и дом . Взаимоотношения имеют свою сердцевину в доме, через его развитие и поддержание.
13. Юмор . Любовь странная и забавная.
14. Тайна . Любовь — это тайна, и вы не должны слишком много рассказывать о себе.
15. Полиция . Вы должны внимательно следить за своим партнером, чтобы убедиться, что он / она придерживается линии, или вам нужно находиться под наблюдением, чтобы убедиться, что вы хорошо себя чувствуете.
16. Порнография . Любовь грязна, а любить — значит унизиться или унизиться.
17. Восстановление .Менталитет выжившего; Считают, что после перенесенной травмы человек может пережить практически все.
18. Религия . Либо рассматривает любовь как религию, либо любовь как набор чувств и действий, продиктованных религией.
19. Жертвоприношение . Любить — значит отдать себя или кому-то отдать себя вам.
20. Наука . Любовь можно понять, проанализировать и проанализировать, как и любое другое природное явление.
21. Научная фантастика . Ощущение этого партнера похоже на инопланетянина — непонятно и очень странно.
22. Шитье . Любовь — это то, что ты делаешь.
23. Театр . Любовь написана по сценарию с предсказуемыми действиями, сценами и репликами.
24. Путешествие . Любовь — это путешествие.
25. Война . Любовь — это серия сражений в разрушительной, но продолжающейся войне.
26. Студент-преподаватель . Любовь — это отношения между учеником и учителем.
Ключевые ссылки
Sternberg, R.J., & Grajek, S. (1984). Природа любви. Журнал личности и социальной психологии , 47 , 312–329.
Штернберг, Р. Дж., И Барнс, М. (1985). Настоящие и идеальные другие в романтических отношениях: четверо — это толпа? Журнал личности и социальной психологии , 49 , 1586–1608.
Штернберг, Р. Дж. (1986). Треугольная теория любви. Психологический обзор , 93 , 119–135.
Штернберг, Р. Дж. (1987). Любовь против любви: сравнительная оценка теорий. Психологический бюллетень , 102 , 331–345.
Штернберг, Р. Дж. (1988). Триангуляция любви. В Р. Дж. Стернберге и М. Барнсе (ред.), Психология любви (стр. 119–138). Нью-Хейвен, Коннектикут: Издательство Йельского университета.
Штернберг, Р. Дж. (1988). Треугольник любви . Нью-Йорк: Базовый.
Штернберг, Р. Дж. (1994). Любовь — это история. Общий психолог , 30 (1), 1–11.
Билл А. Э. и Стернберг Р. Дж. (1995). Социальная конструкция любви. Журнал социальных и личных отношений , 12 (3), 417–438.
Штернберг, Р. Дж. (1995). Любовь как рассказ. Журнал социальных и личных отношений , 12 (4), 541–546.
Штернберг, Р. Дж. (1996). Любовные истории. Личные отношения , 3 , 1359–1379.
Барнс, М. Л., и Стернберг, Р. Дж. (1997). Иерархическая модель любви и ее предсказание удовлетворения в близких отношениях. В R. J. Sternberg, & M. Hojjat (Eds.). Удовлетворенность близкими отношениями (стр. 79–101). Нью-Йорк: Guilford Press.
Штернберг, Р. Дж. (1997). Постройте проверку треугольной шкалы любви. Европейский журнал социальной психологии , 27 (3), 313–335.
Штернберг Р. Дж. (1998). Стрела Амура: путь любви во времени .Нью-Йорк: Издательство Кембриджского университета.
Штернберг Р. Дж. (1998). Любовь — это история . Нью-Йорк: Издательство Оксфордского университета.