Агрессивный муж рекомендации психолога: Агрессивный муж рекомендации психолога — Отношения

Содержание

Как уйти от агрессивного мужа? 5 советов психологов, консультации

Лиля 11.11.2014

Здравствуйте! У меня жуткая история! Я в гражданском браке с самым настоящим садистом! У нас ребенок 8 месяцев! Я просто схожу с ума!! Не знаю куда обратиться и в центры психологические обращалась! И везде! Недавно к нам переехала свекровь типо месяца на три но до этого виделись с ней часто! Я этих людей просто ненавижу! Расскажу ситуации их много! Но парочку расскажу! Однажды Муж прилетел вечером из за границы домой, я до этого спросила что он будет кушать и он сказал ничего! И потом приехал и обиделся что я ничего не готовила , на утро предъявляв претензии крыл матом при ребенке, и я обещала исправиться ! Приготовила кролика! Сели кушать, я спросила как же дальше жить нам вместе! Он назвал меня убежищем и тогда я была в гневе, замахнулась на него но он на меня накинулся хорошо спал ребенок! Дал мне по щеке! Говорил страшные слова что задушит меня если буду расстраивать его мамашу, говорил оторвет голову и закопает, что если уйду устроит неделю ада мне, я его боюсь ! Очень очень!! И его мамашу! Она ужасный тиран! Она говорит не так приготовила моему сыну , не так подала! Твои подруги дуры! Я все скрываю от них, общение с родителями, с друзьями , я просто существую , когда они дома! Я не вижу светлого! Я очень хочу уйти от этих извергов , но я боюсь!! Этого гнева, я показываю вид что они мне нравятся! Я не могу идти к маме тк она в другом городе и не хочу чтобы эти уроды и на нее напали! Мне не куда идти и ребенок ! Муж угрожает всегда что отнимет его, у меня сердце кровью обливается как моя кровиночка будет это видеть! Я не хочу чтобы он стал таким же! А свекруха говорит как хорошо что он похож на нас! Помогите! Я готова на все лишь бы ребенок не видел как ее мать унижает свекруха и бьет муж!уже думала вариант этого негодяй он хочет чтобы сын жил с ним! Мне нереально тяжело в этих условиях нечеловеческих! Я сейчас пытаюсь сделать бизнес проект один!, чтобы появились финансы! Помогите! Очень боюсь !!!

Похожий вопрос

Как уйти от гражданского мужа? Он каждый день пьет (3 ответа)

Лиля, вы живёте в сложной, стрессовой ситуации, в которой достаточно сложно «выстоять», «сохранить своё психическое /  душевное равновесие в одиночку». Вам очень необходима поддержка.

Мне кажется что в вашей семье «агрессия настолько насыщенная», что — вы так же ею «внутренне заражаетесь» — а это похоже является для мужа поводом для того, чтобы позволять вести себя ещё более агрессивно.

Если у вас будет регулярная психологическая поддержка — вы сможете «не срыватся на муже» — и это гарантированно снизит «градус накала происходящего в семье». Ребёнку нужна психологически спокойная мать, договоритесь с мужем, чтобы он оплачивал вам психотерапию. Вам необходимы встречи два раза в неделю, «чудесным образом» решить проблему эффективно не получится.

Если хотите, можете обратиться за помощью ко мне, я работаю с ситуациями, связанными с большим количеством агрессии.

Пётр Юрьевич Лизяев – помощь мед.психолога, психоаналитика в Москве

Похожий вопрос

Как уйти от гражданского мужа? (1 ответ)

Здравствуйте, Лиля! давайте разберем, что происходит:

Я в гражданском браке с самым настоящим садистом!

Вы находитесь в отношения садист — жертва и Вы это понимаете, НО проблема в такого рода отношениях, что пока женщина будет занимать позицию жертвы, агрессия насильника (агрессора) будет только возрастать — он каждый раз переходит черту, смотря КАК можно к Вам относится, что ещё можно с Вами делать — он видит Ваша страх и это ТО, что гарантирует ему его безопасность! И он знает, что его сила в ВАШЕМ страхе, теперь он знает, что может манипулировать и ребёнком, зная, что тем самым он удердит Вас рядом с собой.

Вы нужны ему для того, чтобы вымещать свои чувства — раздражение, гнев, злость, обида и так далее — т.е. Вы для него — ГРУША для эмоицонального «битья»! И Вы эту роль принимаете! 

я его боюсь !

ОН это ЗНАЕТ и этим будет пользоваться, поэтому когда Вы решите уйти, ОН будет ещё больше угрожать — он привык к тому, что Вы НЕ можете себя сами защитить, он привык к тому, что Вы БОИТЕСЬ! 

и сейчас ВАША МОТИВАЦИЯ — это ВАША жизнь и ЖИЗНЬ ребёнка! Вы в ответе НЕ только за свою жизнь, НО ОТ ВАШЕГО действия или бездействия зависит и будущее сына, его психологическое здоровье — оставаясь в таких отношениях, Вы осознанно оставляете его в атмосфере насилия, когда он будет видеть отца, который унижает и бьет мать — а так будет формироваться образ отца, мужчины, взаимоотношений в целом между людьми. Это может отразиться на его будущей жизни проблемами в отношениях или в половой самоидентификации! 

причина НЕ ТОЛЬКО в агрессии ОТЦА, НО И В ЖЕРТВЕННОСТИ матери! т. е. Вас — ВЫ ещё можете всё исправить, Вы можете дать себе и ребёнку шанс на нормальную, здоровую жизнь ВНЕ насилия!

для этого НЕ нужно ходить по разным центрам — они НЕ изменят ВАШЕГО мужа, Вам нужно принять решение и НАЧАТЬ себя защищать — его сила будет против Вас угасать, ТОГДА, когда ОН БУДЕТ ВИДЕТЬ перед собой НЕ маленькую девочку, которая всего боится, а ЖЕНЩИНУ, способную себя защитить! 

Для этого Вам нужно действовать четко и официально, подавать на развод, обращаться к юристам за помощью, писать заявления в полицию — Вы спускаете ему с рук насилие! требовать запрета на общение ребёнка с отцом, доказывая его эмоциональную нестабильность. У Вас ОСНОВНАЯ ЗАДАЧА — ЗАЩИТИТЬ РЕБЁНКА! и защитить себя!

Я все скрываю от них, общение с родителями, с друзьями , я просто существую , когда они дома!

у Вас есть родители, друзья — у ВАС ЕСТЬ люди, которые смогут Вам помочь и поддрежать — перестаньте сами быть жертвой — это зависит ОТ ВАС — ебсполезно приводить множество примеров того, какой он! ОН НЕ изменится! ВЫ ДОЛЖНЫ изменить свою жизнь и подчинить СВОЙ страх своей воле, начать себя защищать — пройдя этот путь Вы сможете себя освободить, защитить себя и ребёнка! ВЫ ответственны за свои действия и БЕЗдействия — получается, что оставляя себя в этих отношениях, ВЫ приносите в жертву и ребёнка, готовя для него такую же позицию, оставляя его беспомощным перед всей этой ситуации! Вам нужно решить для себя — хотите ли Вы быть жертвой или нет! и НАЧАТЬ ДЕЙСТВОВАТЬ — обратиться к юристам, открыть эту ситуацию родителям и друзьям, попросить у них помощи и поддержки, забирать сына и уезжать, если от него поступают угрозы — писать заявления в полицию — показать ему, что ВЫ НЕ боитесь, что ВЫ СИЛЬНЫ В том, что МОЖЕТЕ управлять своей жизнью и защищать своего ребёнка! ВАШ страх — его сила! только действуйте юридически граммотно — себя нужно защищать и такого рода агрессоры не любят, когда закон может их наказать, так как привыкают, что жертва все прощает! 

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Похожий вопрос

Как уйти от гражданского мужа раз и навсегда? (1 ответ)

Лиля, помимо того, что советуют коллеги, в Москве есть организации, помогающие женщинам в ситуации домашнего насилия. Я знаю две: «Анна» и «Сёстры».

Обратитесь туда, там специалисты регулярно занимаются именно такой спецификой.

Всего доброго!

Похожий вопрос

Как уйти от гражданского мужа? (1 ответ)

Здравствуйте,  Лиля!

Вы не одиноки и если вы ищите помощь и поддержку она обязательно прейдёт. Вы ВЗРОСЛАЯ женщина, которая несет ответственность за физической, эмоциональной здоровье СВОЕ и Вашего 8 месячного ребенка. Мужчины подобного типа как ваш муж, уважают и боятся только силу. Поэтому вас смогут защитить закон, юристы и полиция. Если вы хотите выйти из этого ада, вы должны принять то, что ваш муж не измениться, ему нужен буфер, на который он будет сливать свой негатив. ОН и ваша свекровь НЕ ИЗМЕНЯТЬСЯ. И ситуация с каждым днем будет только усугубляться!!! Измениться можете только ВЫ! Вы должны научиться защищать себя и своего ребенка, от любого проявления насилия. Муж угрожает, что отнимет ребенка, как бы то ни было, закон в России всегда на стороне матери, и если вы сможете представить доказательства что он Насильник, что он вас унижал, бил, суд вынесет решение в вашу пользу.

Лиля у вас глубокая эмоциональная зависимость, более подробно можете почитать в книге «Когда любви слишком много» Москаленко. Это такая же зависимость как алкоголь, наркотики, головой вы понимаете, что это вас разрушает, на выйти из этого плена пока самостоятельно не можете. Если нужна психологическая поддержка пишите, звоните, я работаю с подобными случаями.

Лавриненко Елена Викторовна, психолог в Москве

Похожий вопрос

Как уйти от гражданского мужа? (1 ответ)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Читайте также

Как уйти от гражданского мужа? 766 1 ответ

Как уйти от нелюбимого мужа? 407 1 ответ

Брат курит спайс 1081 1 ответ

Как найти общий язык со старшей сестрой? 2150 1 ответ

Все советы психологов

Задать вопрос психологу

подать на развод или пытаться перевоспитать

Если мужчина способен принимать решения, брать на себя ответственность в сложной ситуации – безусловно, это характеризует его с положительной стороны. Однако за твердостью характера нередко скрывается домашний тиран и деспот.

Как вести себя с агрессивным мужем: терпеть его нападки или раз и навсегда разорвать отношения? Как поступить, если вы не распознали эти склонности в избраннике еще до свадьбы? Вначале разберемся с тем, что такое агрессия.

Это разрушительное мотивированное поведение, в результате которого наносится вред людям, предметам и окружающей среде. Далеко не всегда это физическое насилие. Жертвы агрессии испытывают нравственный дискомфорт, страх и отрицательные эмоции и от негативного морального воздействия.

  • 1 Признаки домашнего тирана
  • 2 Формы проявления агрессии в семье
    • 2.1 Вербальная
    • 2.2 Физическая
  • 3 Форма защиты
  • 4 Как вести себя с агрессивным мужем: советы психологов
  • 5 Какова поведенческая схема с мужем-абьюзером?
  • 6 Терпеть или подать заявление на развод?
  • 7 Тактика поведения во время развода с агрессивным мужем

Признаки домашнего тирана

Распознать в счастливом женихе мужа-агрессора непросто. К сожалению, есть тип мужчин, которые не терпят возражений и по малейшему поводу разражаются бранью или начинают распускать руки.

Тот, кто еще недавно клялся вам в вечной любви, может «угостить» смачной оплеухой или вовсе избить. На самом деле, распознать агрессивного человека несложно. Просто женщина, ослепленная любовью, действует, подобно пушкинскому герою: «Я сам обманываться рад».

Распознать потенциального тирана помогут такие признаки:

  • злоупотребление наркотиками или пьянство при слабо развитом интеллекте. Состояние опьянения способствует агрессии: это азбучная истина;
  • склонность разрешать споры кулаками. Будьте уверены, что ваш избранник перенесет такой поведенческий стереотип и в семейные отношения;
  • воспитание. Если потенциальный супруг вырос в семье, где всем заправляет авторитарный отец, то, скорее всего, он будет вести себя с вами так же. Обратите внимание на его высказывания о женщинах. Постоянная критика и разговоры о «низших существах, обязанных подчиняться», выдает будущего абьюзера;
  • мужчины, служившие в горячих точках, также представляют собой группу риска. Вынести то, что им пришлось пережить, без ущерба для психики невозможно.

Формы проявления агрессии в семье

Различают несколько форм проявления агрессии.

Вербальная

Вербальная агрессия – это ругательства, угрозы, злые шутки и замечания, высказывания в уничижительной форме. Конечно, слова, какими бы злыми и оскорбительными они ни были, не способны нанести физический ущерб.

Однако слушать их обидно и неприятно. Моральные страдания ничуть не лучше физических. Даже «ласковые» и «безобидные» домашние прозвища могут нести оскорбительный подтекст.

Например, если мужчина называет жену «Пончиком», «Поросеночком» или «Пышкой», то жена часто принимает это на свой счет, думая, что муж разлюбил ее из-за того, что она потеряла былую стройность. Всякие «Крыски», «Змейки», «Нутрии», «Пигги» или «Бегемотики» ничуть не лучше.

Как правило, мужчина искренне не понимает, что от его высказываний у жены остается неприятный осадок. Тем более, что злые и неумные шутки исходят от самого близкого человека.

Физическая

Нельзя сказать, что драка в семье – это обычное явление, но, что греха таить, они иногда случаются. Жертвами физического насилия становятся не только жены и дети, но и мужья. По данным статистики, больше половины женщин так или иначе сталкивались с физической агрессией в семье.

Форма защиты

Иногда муж нападает с кулаками на жену, а она защищается от него тем, что под руку подвернулось. Например, той же скалкой или сковородой. Ее сложно осуждать, хотя и смотрится подобное, мягко говоря, не слишком красиво.

Ведь в данном случае женщина защищает себя, а, возможно, и собственную жизнь. Как видите, агрессия может проявляться по-разному и с теми или иными нюансами, с поправкой на конкретную семью.

В любом случае агрессор имеет ряд общих черт:

  • считает окружающих людей врагами и ждет момента, чтобы напасть. По их мнению, лучшей защитой от противника является нападение;
  • заниженная самооценка. Агрессор считает, что, унижая других людей, особенно близких, он самоутверждается, повышает собственную значимость и кажется окружающим сильнее;
  • склонность обвинять в своих неудачах и бедах окружающих. Например, «диванный гений» считает, что, если бы не семья, он сумел бы добиться в жизни гораздо большего. Это элементарная попытка оправдать собственную лень, отсутствие способностей и характера. При этом он напрочь отказывается брать на себя ответственность за собственные деяния, да и последствия их просчитать не способен;
  • вспыльчивость, способность демонстрировать гнев и неудовольствие по малейшему поводу. Здесь же проявляется его крайняя эгоцентричность. Тиран очень редко соглашается идти на компромисс.

Пожалуй, это говорит о том, что сосуществование с такой малоприятной личностью под одной крышей – дело непростое. Такое поведение способно разрушить любые отношения.

Дорогие читатели! Для решения вашей проблемы прямо сейчас, получите бесплатную консультацию — обратитесь к дежурному юристу в онлайн-чат справа или звоните по телефонам:

+7 (499) 938-66-24 — Москва и обл.
+7 (812) 425-62-38 — Санкт-Петербург и обл.
8 (800) 350-97-52 — Другие регионы РФ

Вам не нужно будет тратить свое время и нервы — опытный юрист возмет решение всех ваших проблем на себя!

Как вести себя с агрессивным мужем: советы психологов

В первую очередь, нужно отдавать себе отчет в следующем. Если мужчина хотя бы один раз проявил агрессию, считать, что больше никогда ничего подобного не повторится, как минимум, наивно. Все его извинения и покаяния лживы на 99%, хотя бы потому, что разрушительный механизм уже запущен.

Один процент оставим на те редкие случаи, когда у мужчины хватило ума и характера проанализировать собственное поведение и обуздать себя самостоятельно, без вмешательства других людей и профессионального психолога.

Вот несколько советов женщинам, поскольку чаще всего они становятся жертвами в подобных ситуациях:

  • ни в коем случае не терпите и не надейтесь, что рано или поздно ваш супруг «возьмется за ум». Более того, видя свою безнаказанность, супруг-агрессор будет считать свое поведение допустимым;
  • подумайте о детях. Они не должны видеть ничего подобного. Мужу-агрессору чаще всего объяснять это бесполезно. В минуты гнева он стремится лишь к самоутверждению и ему все равно, кто перед ним;
  • если вы видите, что попытки наладить отношения и консультации психолога не привели к положительному результату, остается лишь один выход – развод. Конечно, многие женщины находят тысячи причин, почему этого делать нельзя, но они постепенно приходят к выводу: лучше положить конец постоянным унижениям и угрозам.

Какова поведенческая схема с мужем-абьюзером?

Грамотная тактика поведения с мужем-абьюзером строится на следующих моментах: 

  • не бойтесь указать мужчине на его недостатки. Скорее всего, он сам – далеко не олигарх и не Аполлон, чтобы требовать от жены модельных параметров наподобие пресловутых 90-60-90. Еще более мудрое решение – предложение измениться к лучшему, но только вместе;
  • постарайтесь проанализировать, почему ваш муж проявляет черты тирана. Ссылки на «Домострой» и дикая пословица «Бьет – значит, любит» здесь никак не подходят;
  • не допускайте унижений и, тем более, рукоприкладства в свой адрес. В то же время, не заставляйте мужчину делать то, что он явно не желает. Положительные плоды принесет не напор, а переговоры;
  • повышайте свою самооценку, постарайтесь быть самостоятельной и самодостаточной. Проявлять агрессию рядом с таким человеком хочется меньше.

Терпеть или подать заявление на развод?

Как уже было сказано, терпеть не нужно. Нередко бывает так, что развод является единственным выходом из ситуации, которую принято называть «патовой».

Попробуем разобраться с причинами, которые удерживают женщину от решительного шага, хотя она и сама четко понимает, что дальше так продолжаться не может:

  • материальная зависимость. Или, проще говоря, страх остаться без средств к существованию. Постарайтесь найти работу или попросите родственников о временной материальной поддержке. Агрессор лишится своего основного козыря – подчинения при помощи денег;
  • боязнь еще большей агрессии. На самом деле, если вы останетесь в семье, унижения будут продолжаться. Не лучше ли разорвать отношения и скрыться от домашнего тирана так, чтобы у него были «руки коротки» вас унизить или избить;
  • полная удовлетворенность ситуацией. Как ни странно, есть женщины, которым нравится быть жертвами. Единственное, что можно посоветовать в этом случае: подумайте о детях, если так не любите себя. Они не виноваты в ваших психологических проблемах;
  • «бьет (как вариант – ревнует), значит, любит». Эта категория жен настолько забита и обделена вниманием, что воспринимает как признак заботы даже побои. Не мешало бы знать, что любовь и уважение проявляются несколько по-иному. Во всяком случае, не при помощи кулаков;
  • страх перед одиночеством. Женщина боится, что не сможет больше устроить свою жизнь и считает «какой-никакой, но все-таки мужчина рядом». Если избавиться от токсичных отношений, можно обрести свободу действий и получить шанс выстроить новые отношения по-другому. А опасения совершенно беспочвенны;
  • надежды на то, что «он перевоспитается». Сложность в том, что мужчина сам должен захотеть измениться. А это бывает далеко не всегда.

Тактика поведения во время развода с агрессивным мужем

Практика показывает, что муж-абьюзер не оставляет своих привычек и во время развода. Часто он угрожает жене, забирает все имущество, запрещает детям видеться с матерью.

Прежде всего, оставьте эмоции (хотя, в такой ситуации это непросто) и боритесь за то, на что вы имеете право по закону. Найдите грамотного юриста.

Во всяком случае, вы с мужем имеете равные права на детей и имущество. Юрист поможет вам с улаживанием всех правовых формальностей.

Если «бывший» продолжает вам звонить с угрозами, дайте ему понять, что не намерены говорить с ним в подобном ключе. Не бойтесь показаться грубой. Ведь речь идет о вашем психологическом здоровье, а отнюдь не о правилах хорошего тона.

Не бойтесь оставить весь негатив в прошлом. Развод – болезненный и малоприятный процесс, но это вклад в копилку вашего жизненного опыта. Вы обязательно наладите свою жизнь и встретите человека, с которым будете счастливы.

Дорогие читатели, информация в статье могла устареть, воспользуйтесь бесплатной консультацией позвонив по телефонам: Москва +7 (499) 938-66-24, Санкт-Петербург +7 (812) 425-62-38, Регионы 8800-350-97-52


Как справиться с психологическим насилием в отношениях

В этой статье

Что такое психологическое насилие? По словам жертв абьюза, в ваших отношениях преобладает психологическое насилие, если есть неоднократные попытки вас запугать, изолировать или контролировать.

Жертвы жестокого обращения подвергаются эмоциональному и психологическому насилию, когда их жестокие партнеры подвергают их словесным угрозам и запугиванию.

Психология, стоящая за оскорбительными отношениями

Страдание от психологического насилия может означать, что вы сбиты с толку и несколько потеряны в отношениях, полных споров и драмы.

Жить с психологически жестоким супругом или группой жестоких людей? У вас могут проявляться эти симптомы психологического насилия.

  • Ваше чувство уверенности в себе и удовлетворенности сменяется неуверенностью в себе и беспокойством
  • Несмотря на вашу компетентность, вас могут заставить поверить, что вы некомпетентны или неадекватны
  • Вы начинаете сомневаться в своей осмотрительности и доверяете своим инстинктам
  • У вас есть сильные необоснованные страхи и неуверенность
  • Вы чувствуете себя истощенным и постоянно беспокоитесь 

Если вы чувствуете, что постоянно находитесь под каким-то давлением, вам следует начать искать ответы на вопрос о том, как защитить себя от злоупотреблений.

   Похожие материалы:   Последствия физического насилия  

Знают ли обидчики, что они жестоки?

Помните, что многие жестокие партнеры даже не осознают, что они жестокие.

Муж или жена-насильник, вероятно, жестоко обращаются с вами, потому что не знают, как лучше общаться.

Возможно, они сами выросли в жестокой семье и привыкли к такому общению.

Если вы были в оскорбительных отношениях, возможно, вы еще не хотите отказываться от них.

На карту могут быть поставлены любовь или деньги (или и то, и другое), и уход в жертву может значить для вас слишком много.

Как справиться с жестоким обращением

После обзора психологии оскорбительных отношений, вот несколько советов о том, как реагировать на оскорбительное поведение и справляться с насилием.

Контролируйте гнев

Жестокие люди питаются вашим гневом.

Когда они поймут, что ты на что-то злишься, они всегда будут использовать это, чтобы мучить тебя. Независимо от того, что вы чувствуете по этому поводу и как сильно это причиняет вам боль, постарайтесь не показывать свой гнев.

Вместо этого попробуйте ответить короткими предложениями, демонстрирующими ваше неприятие ситуации. Таким образом, вы сможете стоять на своем, не создавая у них впечатления, что они могут вас контролировать.

Смотрите также:

Не проявляй себя

С психическими агрессорами невозможно проявить себя ни в чем. Они не хотят слышать вашу точку зрения или ваше мнение.

Они хотят, чтобы вы делали то, что вам говорят, и что бы вы ни сказали, они не передумают. Не пытайтесь доказывать или объяснять себя, психологические обидчики неразумны, так что не тратьте время и энергию.

   Связанное чтение:   6 стратегий борьбы с эмоциональным насилием в отношениях  

Тщательно выбирайте время для спора

В большинстве случаев спорить с эмоциональными обидчиками невозможно. Тщательно выбирайте время для споров.

  • Делайте это в то время, когда партнер спокоен.
  • Используйте короткие и выразительные слова.
  • Во всех остальных случаях просто завершите разговор, сказав: «Поговорим об этом в другой раз»
  • Просто выйдите из комнаты . Вас не могут оскорбить никоим образом, если вы не присутствуете

Используйте правильные ответы

Если вы находитесь в ситуации насилия, знайте, как на нее реагировать.

Помните, что психологические обидчики неразумны и им все равно, что вы думаете. На самом деле, они перевернут ваши слова и используют их против вас.

  • Когда вас оскорбляют, скажите: «Мне больно, не говори так».
  • Когда они не проявляют беспокойства, вы говорите: «Я был бы признателен за поддержку».
  • Когда они повысят голос, скажите: «Мне страшно, не делай этого».

Как видите, вступать в споры необязательно, вместо этого начинайте все свои ответы с «Я», чтобы показать свои чувства и попросить их изменить свое поведение.

Установите границы

Если вы упустите мелочи в данный момент, в следующий раз они станут больше. Установление границ необходимо для того, чтобы отношения процветали и оставались здоровыми.

Установите границы с самого начала и выскажите, что вы думаете об их поведении.

Те, кто находится в оскорбительных отношениях, часто задаются вопросом, меняются ли обидчики с новыми партнерами? Ответ — очень маловероятно. Хотя своевременное вмешательство в форме терапии может быть полезным, чтобы помочь жестоким партнерам распознать и сломать свои модели жестокого обращения, окончательный результат не всегда бывает счастливым.

Большинство людей согласится с тем, что обидчик навсегда останется обидчиком.

Человек может изменять тактику психологического насилия с каждым новым партнером, но у него всегда будут склонность к насилию. В большинстве случаев насильники ищут новую жертву, чтобы подвергнуть ее психологическому насилию и манипулированию.

   Связанное чтение:   Признаки психологически оскорбительного отношения  

Перестаньте подвергаться психологическому насилию

Газлайтинг в отношениях или психологическое насилие может ухудшить психическое и физическое благополучие человека в той же степени, что и физическое насилие.

Ни в коем случае не соглашайтесь на оскорбительное поведение. Если вас мучают их действия, вам нужно показать им, что это нехорошо, и вы должны быть тверды при этом.

Будьте достаточно мотивированы, чтобы вырваться из черной дыры психологического насилия и двигаться к ощущению силы. Сосредоточьтесь на построении новой жизни для себя и научитесь снова доверять себе.

Справочная информация

https://www.ons.gov.uk/peoplepopulationandcommunity/crimeandjustice/articles/peoplewhowewedaschildrenaremorelytobeusedadasanadult/2017-09-27https://www. apa.org/monitor/julaug03/abusehttps://www.loveisrespect .org/resources/what-are-my-boundaries/

Поделитесь этой статьей с

Поделитесь этой статьей с

Общение с пассивно-агрессивным партнером

Пассивно-агрессивные люди ведут себя пассивно, но скрытно выражают агрессию. Они в основном обструкционисты, которые пытаются заблокировать все, что вы хотите. Их бессознательный гнев переносится на вас, и вы расстраиваетесь и злитесь. Ваша ярость принадлежит им, а они могут спокойно спросить: «Почему ты так злишься?» и обвинять вас в гневе, который они провоцируют.

Пассивно-агрессивные партнеры, как правило, созависимы и, как и созависимые, страдают от стыда и низкой самооценки. Их поведение направлено на то, чтобы умиротворить и противостоять контролю. Вы можете подвергаться жестокому обращению, но не осознавать этого, потому что их стратегия выражения враждебности является скрытой и манипулятивной, что приводит к конфликтам и проблемам в интимной жизни.

Расстройство личности

По данным Американской психологической ассоциации пассивная агрессия считалась расстройством личности в DSM-IV:

Такое поведение обычно отражает враждебность, которую человек не осмеливается открыто выражать. Часто такое поведение является одним из проявлений обиды пациента на то, что ему не удается найти удовлетворение в отношениях с человеком или учреждением, от которых он чрезмерно зависит. (АПА, 1968, стр. 44, код 301.81)

Спустя почти 40 лет от него отказались в 1994 году. Возобновился интерес к изучению пассивной агрессии. Было обнаружено, что пассивная агрессия связана с пограничными и нарциссическими расстройствами личности, негативным детским опытом и злоупотреблением психоактивными веществами.

Характеристики пассивной агрессии

Поскольку вы не можете вести честный, прямой разговор с пассивно-агрессивным партнером, ничего не решается. Они говорят да, а потом их поведение кричит НЕТ. Они пытаются саботировать ваши желания, потребности и планы, используя различные тактики. Мы все время от времени проявляем некоторые из этих видов поведения, но когда есть распространенный шаблон из нескольких симптомов, вполне вероятно, что вы имеете дело с пассивной агрессией.

  • Отказ. Как и все созависимые, они отрицают последствия своего поведения. Вот почему они обвиняют других, не подозревая о проблемах, которые они вызывают. Они отказываются брать на себя ответственность за что-либо и искажают реальность, рационализируют, обвиняют, оправдываются, преуменьшают, отрицают или откровенно лгут о своем поведении, обещаниях или соглашениях, которые они сделали.
  • Забвение. Вместо того, чтобы сказать «нет» или выразить свой гнев, они забывают о вашем дне рождения или планах, которые вы обсуждали, или забывают заправить машину, забрать рецепт или починить протекающий унитаз. В конце концов вы чувствуете боль и злость.
  • Прокрастинация. Они избегают и не любят расписаний и крайних сроков. Это еще одна форма бунта, поэтому они все откладывают и откладывают под бесконечными оправданиями. Они не выполняют своих обязательств, обещаний или соглашений. Если они безработные, они тянут свои ноги в поисках работы. Вы можете больше заниматься поиском работы от их имени, чем они.
  • Препятствие. Это еще одна невербальная форма отказа. Когда вы пытаетесь решить, куда и когда поехать в отпуск, выбрать квартиру или построить планы, они придираются к каждому предложению и не предложат ни одного своего.
  • Неоднозначность. Они ненавидят отстаивать свою позицию. Они не говорят того, что хотят или имеют в виду. Однако их поведение говорит правду, которой обычно является «нет». Таким образом, они сохраняют контроль и обвиняют вас в контроле. Как и следовало ожидать, переговоры о соглашениях, таких как развод или план посещения детей, раздражают. В дополнение к прокрастинации, они избегают быть придавленными. Они могут настаивать на «разумном посещении» и называть ваши попытки разработать предсказуемый план контролем. Не дайте себя обмануть. Это только откладывает переговоры, когда повторяющиеся аргументы могут возникать при каждом обмене детьми. В качестве альтернативы они могут согласиться с условиями, но не соблюдать их. Вы можете рассчитывать на возвращение в суд.
  • Никогда не злюсь. Они не выражают свой гнев открыто. В детстве их могли наказывать или ругать за проявление гнева, или им никогда не разрешалось возражать. Их единственный выход — пассивно-агрессивное оппозиционное поведение.
  • Некомпетентность. Когда они, наконец, сделают то, о чем вы просите, вам, скорее всего, придется переделывать. Если они сделают ремонт, он может не продлиться долго, или вам придется убирать беспорядок, который они устроили. Если они помогают с уборкой дома, их неэффективность может заставить вас сделать это самостоятельно. На работе допускают ошибки по невнимательности.
  • Опоздание . Хронические опоздания — это нерешительный способ сказать «нет». Они соглашаются на время, но опаздывают. Вы одеты, ждете выхода, а они «застряли в офисе», в Интернете или смотрят игру и не готовы. Опоздание на работу или выполнение заданий — это саморазрушительная форма протеста, которая может привести к увольнению.
  • Негатив. Их личность может включать в себя надутые губы или угрюмое поведение, упрямство или склонность к спорам. Они чувствуют себя непонятыми и недооцененными, презирают и критикуют власть. Они часто жалуются, завидуют и обижаются на тех, кому повезло больше.
  • Игра в жертву. В проблеме всегда виноват кто-то другой. Их отрицание, стыд и отсутствие ответственности заставляют их играть роль жертвы и обвинять других. Вы или их начальник становитесь контролирующим и требовательным. У них всегда есть оправдание, но именно их собственное саморазрушительное поведение создает им проблемы.
  • Зависимость. Боясь доминирования, они зависимы, ненапористы, нерешительны и неуверенны в себе. Они не осознают своей зависимости и борются с ней, когда могут. Их обструкционизм — псевдопопытка независимости. Они не уходят, а вместо этого отказываются от близости. Автономный человек имеет здоровую самооценку, напорист, может отстаивать свою позицию и выполнять взятые на себя обязательства. Не так для кого-то пассивно-агрессивного. Их поведение направлено на то, чтобы избежать ответственности за себя и семью, и иногда они несправедливо зависят от поддержки своего партнера.
  • Удержание. Воздержание от общения — еще одна форма выражения гнева и пассивного утверждения власти. Они могут уйти, отказываясь обсуждать ситуацию, или изобразить из себя жертву и сказать: «Ты всегда прав», прекратив обсуждение. Они не могут сформулировать, чего хотят, чувствуют или в чем нуждаются. Вместо этого они сохраняют свою власть, используя молчаливое обращение или отказывая в материальной или финансовой поддержке, любви или сексе. Это подрывает близость как способ борьбы с их зависимостью. Есть множество других вещей, которые они могут делать, например, хлопать дверью, отдавать что-то из вашего или предлагать вам десерт, на который у вас аллергия, или когда вы сидите на диете.

Что вы можете сделать

Поскольку пассивно-агрессивный человек непрямой, вам может быть трудно понять, что происходит, но очень важно, чтобы вы понимали, с кем имеете дело. Ищите повсеместную картину нескольких из вышеперечисленных симптомов и следите за своими ощущениями. Вы можете чувствовать злость, смущение или бессилие, когда пытаетесь заручиться поддержкой. Если это распространенная модель, вы, вероятно, имеете дело с пассивной агрессией.

Важно не реагировать. Когда вы ворчите, ругаете или злитесь, вы обостряете конфликт и даете своему партнеру больше оправданий и боеприпасов, чтобы снять с себя ответственность. Мало того, вы вступаете в роль родителя — того самого, против которого восстает ваш партнер. Не говорите расплывчато, не намекайте, не обвиняйте и не позволяйте себе отплатить тем же.

Ни быть пассивным, ни агрессивным. Вместо этого будьте настойчивы. Гораздо лучше решать неподчинение и проблемы в отношениях напрямую. Сформулируйте это в терминах «У нас есть проблема», а не «Вы проблема», что стыдно. Не вините и не осуждайте своего партнера, но опишите поведение, которое вам не нравится, как оно влияет на вас и отношения, и чего вы хотите. Если вы позволите своему партнеру найти решение проблемы, у вас будет больше шансов на разрешение.

Когда вы соглашаетесь с тактикой вашего партнера или берете на себя его или ее обязанности, вы поощряете и поощряете более пассивно-агрессивное поведение. Это было бы похоже на ворчание вашего ребенка, но позволяющее ему не заниматься своими делами. Это требует практики и требует настойчивости. Будьте готовы установить границы с последствиями. См. мой блог «10 причин, почему границы не работают». Если у вас есть предложения по борьбе с пассивной агрессией, напишите мне по адресу [email protected]

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *