Консультация для родителей на тему: Авторитет родителей и его влияние на воспитание ребенка в семье. | Консультация:
Консультация для родителей на тему: Авторитет родителей и его влияние на воспитание ребенка в семье.
«Ваше собственное поведение-самая решающая вещь.
Не думайте, что вы воспитываете ребенка
тогда, когда с ним разговариваете, или
поучаете его, или приказываете ему.
Вы воспитываете даже тогда, когда вас нет дома.»
А. С. Макаренко
Воспитание – это сложный процесс, который состоит из нескольких пунктов. Одним из важных элементов является родительский авторитет.
Завоевание авторитета в глазах дочерей и сыновей – это забота и труд родителей. Он слагается из нескольких факторов: поведение мамы и папы, их отношение к работе и между собой. В каждой семье свои составляющие.
Многие родители думают, что авторитет – это талант, который даётся от природы. Но это не так. Отношение родителей к детям и наоборот – это долгая и кропотливая работа.
Авторитет – это уважение между родителями и детьми, и основа здоровых отношений. Для того чтобы оно возникло и не исчезло, нужно несколько условий.
Важно понимать, что воспитанники стараются подражать своим родителям. Особенно это касается малышей дошкольного возраста. Ребёнок перенимает любую модель поведения – как положительную, так и отрицательную. Поэтому в первую очередь родителям стоит воспитывать себя.
Ребёнок уважает маму и папу когда их слова и поступки не разнятся. Дети замечают любую мелочь, поэтому родители всегда должны подавать правильный личный пример.
Малыши уважают тех взрослых, которые готовы прийти им на помощь, понять, выслушать. Дети нуждаются в требовательном, но разумном отношении и любви.
Педагогический такт – это то, без чего невозможно представить воспитательный процесс. Это значит, что родители понимают и учитывают индивидуальные особенности своего ребёнка.
Чаще всего проблемы в семье возникают тогда, когда нет организованной системы.
Алкоголизм, неправильные отношения между родителями, ссоры при детях, предрассудки и суеверия уничтожают неокрепшую личность. Не получится организовать никакой авторитет в той среде, в которой нет места любви, взаимоуважению и правильным ценностям.
Влияние авторитета родителей на развитие личности ребёнка
В воспитании психологи выделяют несколько стилей. Именно они определяют особенности взаимоотношений родителей с ребёнком и его личное развитие.
- Для демократичных родителей важно, чтобы дети были дисциплинированные и самостоятельные. Они следят за тем, чтобы ребёнок правильно поступал, однако на него не давят. Разумная забота и тёплые чувства – вот основа этой модели поведения. Обычно в таких отношениях нет места конфликтам, переживаниям и раздражениям.
- Для авторитарных родителей важно полное подчинение себе ребёнка. Запреты, контроль и указания лежат в основе этой воспитательной модели. В основном в таких семьях вырастают замкнутые и конфликтные дети.
Несамостоятельность и неуверенность в себе дополняют этот образ. - Одно из самых сложных воспитательных явлений – это гипоопека. При такой модели поведения родители совсем не интересуются жизнью своих детей. Особенно пагубно такое отношение сказывается на подростках, которым нужен пример ответственного и уверенного в себе взрослого человека.
- Противоположным предыдущему отношению является гиперопека. Она характеризуется излишней заботой и контролем над жизнью ребёнка. Несамостоятельность, пассивность и отсутствие друзей – вот последствия такой модели поведения. Сюда же можно отнести и слишком высокие ожидания.
Несамостоятельность и неуверенность в себе дополняют этот образ.Авторитет мамы
И мать, и отец в равной степени вносят вклад в формирование личности ребёнка. Однако у каждого из родителей есть и свои функции.
Мать – это хранительница домашнего очага. Она отвечает за поддержку, опеку и заботу. Для ребёнка мама – это любовь и уверенность в своей значимости.
Поскольку сейчас женщины перестали быть просто домохозяйками, они тоже учат детей самостоятельности.
Часто матери не замечают, как берут на себя функции отца или забывают о своих желаниях и интересах. Узнайте, почему хорошая мама – это в первую очередь счастливая и состоявшаяся женщина.
Авторитет папы
Отец – это гарантия безопасности. Исторически сложилось так, что именно мужчина учил детей нравственным нормам поведения. Компетентность и образованность – это влияние отца.
В современных семьях часто происходит подмена ценностей и ролей родителей. И той идеальной схемы – слабая мать и сильный отец – практически нигде не встретишь.
Психологи советуют родителям действовать сообща и не отнимать друг у друга обязанностей. Только так они смогут воспитать здоровую и успешную личность.
Авторитет родителей — важная составляющая успешности воспитания детей в семье. Приобретение авторитета в глазах собственного ребенка — кропотливый труд отца и матери.
Слагаемые родительского авторитета-это поведение родителей в кругу семьи и вне его, поступки родителей, их отношение к работе и к посторонним людям в обыденной жизни, отношение родителей друг к другу, взаимном уважении, возвышении личности каждого.
В глазах детей авторитет родителей основан на достойном образце поведения.
Отношения в семье требует взаимопонимания, ответственности, уважения умения организовать их на принципах равенства.
Стиль внутрисемейных отношений в семье вырабатывается не сразу, а сформировывается постепенно. Каждая семья накапливает собственный опыт воспитания, и создает культуру отношений, общения.
Формирование личности ребенка определяется всем образом жизни семьи.
А. С. Макаренко называл его «общим тоном семьи», который действует на ребенка независимо от отца и матери, а подчас даже вопреки им. В семье, где отец и мать не делят домашние заботы на «женские» и «мужские», одинаково уважительно и заботливо относятся друг к другу, к своим родителям, детям, ребенок видит примеры доброго отношения к людям. С раннего возраста малыш живет в обстановке положительного отношения к окружающим, любви, дружбы, доверия, взаимопонимания.
Хотя большинство родителей стремятся правильно воспитывать детей, распространенной ошибкой семейного воспитания в последние годы стало неумение воспитывать уважение к старшим.
Обстановка доверия и эмоционального комфорта без поощрения и поддержки взрослых, постоянного упражнения детей в положительных поступках не воспитывает уважительного отношения к окружающим людям, в том числе и к самим родителям. Это подтверждается множеством примеров.
В практике семейного воспитания часто допускается такая ошибка, когда родители, осознав, что поступили неправильно, не признаются в этом своим детям под предлогом «не потерять авторитет». Дети дошкольного возраста могут не замечать поведения родителей, но в подростковом возрасте оценке подвергается все поведение родителей, что не проходит бесследно.
Одной из самых распространенных моделей семейного воспитания считается авторитет любви. Родители в таких семьях захваливают ребенка, демонстрируют ему свои чувства, оберегают от любых трудностей. Обстановка изнеженности, захваливания, слепой любви, преклонения, угождения наряду с постоянной тревогой за жизнь и здоровье сына или дочери способствует воспитанию в семье эгоиста, который, подрастая, ни с кем не считается, у которого формируется иждивенческая позиция.
Другая модель семейного воспитания — ложный авторитет доброты. В семьях такого типа родители разрешают ребенку все. Малыш живет в атмосфере всепрощенчества, исполнения любой его прихоти и каприза. Дети командуют родителями, капризничают, упрямятся, требуют недозволенного. В результате в семье вырастает избалованный ребенок предъявляющий непомерные претензии, требования, мало дающий обществу и семье, не признающий запретов. Дети этих двух видов воспитания трудно входят в детский коллектив.
Противоположная модель семейного воспитания -ложный авторитет подавления, при котором складывается авторитарный стиль внутрисемейных отношений, часто исходящим от отца, и если молодая семья живет с родителями, то от представителей старшего поколения. При непослушании отец или бабушка раздражаются кричат,часто наказывают ребенка. Естественно что ребенок вырастает безвольным ,замкнутым, забитым или наоборот деспотом.
Педагогический такт заключается в том чтобы найти взаимопонимание с ребенком, установить с ним эмоциональный контакт, соблюдать чувство меры.
В последние годы распространен тип ложного авторитета в семье – авторитет чванства
Родители в такой семье кичатся своими достижениями, подчеркивают их окружающим.
Здесь царит культ денег и связей, перепутаны истинные и ложные ценности. Дети в таких семьях вырастают хвастунами ,белоручками, расчетливыми дельцами, бездельниками.
Авторитет подкупа –очень часто встречается в наших семьях. Поведение детей, хорошие оценки, сами того не замечая, «покупают» у ребенка с помощью подарков, бесконечных обещаний. «Будешь себя хорошо вести, тогда куплю…» часто слышится в разговоре матери с ребенком. В такой семье растет ребенок который никогда не станет делать что-то невыгодное для себя, он из всего постарается извлечь пользу.
Чтобы конечный результат был благоприятный важно соблюдать следующие рекомендации:
1. Основанием авторитета является жизнь и работа родителей, их общественные дела, поведение, отношение к окружающим, ответственность перед обществом за воспитание детей.
2. Требовательное отношение к себе. У взрослых не должны слова расходиться с делом.
3. Благоприятная обстановка в семье, где родители с уважением относятся к проблемам своих детей.
4. Провождение совместных, интересных, семейных досугов.
5. Духовное общение с детьми: чтение книг, совместные занятия и игры, приобщение ребёнка к полезным увлечениям отца или матери, (занятие спортом или рукоделием).
6. Проявлять терпение и такта, отвечая на интересующие вопросы детей.
7. Доверительные отношения между детьми и взрослыми устанавливаются в тех случаях, когда родители умеют признаться в своих ошибках.
8. Данные детям обещания нужно выполнять. Не следует допускать обещаний, которые невозможно выполнить.
9. Детям нельзя говорить неправду!
Но чтобы конечный результат ваших воспитательных воздействий был действительно желаем, вам надо образно представить, чем «наполнен» ваш ребенок его стремление и просьбы, поступки, чувства и мечты.
«Переварите» жизнь ребенка и посмотрите на него со стороны, его глазами и с его позиции.
Поймите своего ребенка. Ему дается все с большим трудом.
Вы – не судья, не вам подвластен приговор. Не увлекайтесь так рьяно процессом «управления» ребенком и не вступайте с ним в бесплодные дебаты. Выбирайте самые удачные моменты для воспитательных бесед наедине.
Итак, поймите своего ребенка, и помогите, если можете ему.
Старайтесь стать ему таким родителем, какого ВЫ мечтали иметь в детстве!
Консультация для родителей на тему «Авторитет родителей в воспитании ребенка».
Консультация
«Авторитет родителей в воспитании ребенка»
Авторитет
– одно из важных условий семейного воспитания. Семья оказывает влияние на
формирующуюся личность ребенка не только непосредственным целенаправленным
воздействием взрослых ее членов, но и всем образом жизни. Отношения в семейном
коллективе требуют взаимопонимания, ответственности, умения организовать
отношения на принципах равенства, товарищества, уважения.
Если родители – люди добрые, отзывчивые, заботливые, внимательные, живут широкими общественными интересами, а семейный коллектив сплочен общими трудовыми обязанностями, такая семья положительно влияет на воспитание детей. Но если они ведут праздный образ жизни, не хотят трудиться на производстве, им чужды высокие идеалы, семья замкнута в своем узком мирке или каждый ее член живет своей жизнью, в такой семье царит черствый эгоизм. Воспитание в ней серьезно осложнено.
Стиль внутрисемейных отношений каждая молодая семья вырабатывает непросто. Совместная жизнь молодых супругов в первые годы приводит порой к столкновению индивидуальных представлений, сформированных каждым супругом в родительской семье, о цели семьи, распределении семейных обязанностей и т.д. Каждая семья накапливает свой опыт воспитания, вырабатывает взгляд на его цели, конкретное содержание, способы реализации и др. Таким образом, молодая семья фактически создает свою культуру отношений, воспитания, общения.
Большинство
родителей понимают значение авторитета в деле воспитания.
Но как завоевать
авторитет у ребенка, знают далеко не все. Педагог объясняет родителям, как
создается авторитет, какова его основа; молодые родители должны осознать, что
свои отношения можно координировать так, чтобы, проявляя терпение и такт,
воспитывать у ребенка уважение к каждому из родителей.
К
сожалению, родители не всегда владеют культурой общения и отношений: нередко
они критикуют друг друга в присутствии родственников, друзей, детей. По данным
социологов, чаще так поступают жены. Они уверены, что ведут себя правильно,
стремясь «улучшить» своих мужей. Психологи обнаруживают, что в семейной этике
такое положение приводит к противоположному: критика одного супруга другим
задевает человеческое достоинство, самолюбие, вызывает обиду, напряженность в
отношениях, ведет к эмоциональным срывам, конфликтам. Между супругами
накапливаются отрицательные чувства друг к другу, разрушаются эмоциональная
близость и контакт, подрывается авторитет. Так возникает отчуждение, которое
иногда приводит к распаду семьи.
Авторитет родителей держится на поддержке друг друга, уважении, возвышении личности каждого. В глазах детей авторитет родителей основан на достойном образце поведения.
Воспитатели используют любые подходящие ситуации для поддержания авторитета взрослых членов семьи.
– Какое у тебя красивое платье! – обращается воспитатель к Юле. – Кто тебе его купил?
– Это бабушка мне сшила на день рождения, – не без гордости ответила девочка.
– Хорошая у тебя бабушка, заботливая, руки у нее золотые. А как она любит свою внучку Юленьку! Вечером придешь домой, скажи бабушке, что мне платье очень понравилось. Поцелуй бабушку и скажи еще раз спасибо.
«Мама – мастерица», «Мама – рукодельница», «Папа – мастер на все руки» – часто слышат дети от воспитателя.
А.С. Макаренко, анализируя семейное воспитание, вывел несколько видов ложного авторитета родителей, которые встречаются и в современных семьях.
1) Авторитет любви: родители в таких семьях захваливают ребенка,
демонстрируют ему свои чувства, оберегают от любых трудностей.
Все это с
постоянной тревогой за жизнь и здоровье ребенка создает в семье эгоиста,
который подрастая, ни с кем не считается, у которого формируется иждивенческая
позиция.
2) Авторитет доброты: родители все разрешают ребенку. Они все прощают, исполняют любую прихоть и капризы. Дети командуют родителями, капризничают, упрямятся, требуют недозволенного. В результате семья вырастит баловня, предъявляющего непомерные претензии, требования, мало дающего обществу и семье, не признающего запретов.
Дети этих двух видов воспитания трудно входят в детский коллектив.
3) Авторитет подавления: складывается авторитарный стиль внутрисемейных отношений, исходящий главным образом от отца. При непослушании, сопротивлении отец раздражается и начинает кричать. В такой семье часто наказывают ребенка. Естественно, что вырастает безвольный, замкнутый, забитый ребенок или, наоборот, деспот.
4) Авторитет педантизма: родители стремятся сохранить дистанцию
между собой и ребенком, разговаривают с ним подчеркнуто сухо, скучно, по любому
поводу читают длинные нотации, назидания.
Обычно с ребенком в таких семьях не
считаются, его мнения не спрашивают. В такой обстановке ребенок либо
подчиняется и выполняет все распоряжения взрослых, либо начинает протестовать,
капризничать, упрямиться. В результате вырастает безвольный, безынициативный, несамостоятельный
человек с неуживчивым характером.
5) Авторитет чванства: родители чрезмерно кичатся своими достижениями, подчеркивают их окружающим. В подобных семьях гордятся не тем, что «умеют», а тем, что «имеют». В этих семьях царит культ денег и связей, перепутаны истинные и ложные ценности. В обстановке постоянного подчеркивания своих преимуществ, выражении пренебрежения к окружающим, не имеющим того, что является для этих семей главным, взрослые формируют у детей психологию потребителей. Дети в таких семьях вырастают хвастунами, белоручками, расчетливыми дельцами и бездельниками.
6) Авторитет подкупа: послушание детей и хорошее отношение к себе
родители, сами того не замечая, «подкупают» у ребенка с помощью подарков,
бесконечных обещаний.
«Будешь хорошо себя вести, тогда куплю…» – эту фразу мы
часто слышим в разговоре матери с ребенком. В такой семье растет ребенок,
который никогда не станет делать что-то невыгодное для себя. Он из всего
постарается извлечь пользу.
Формирование
личности ребенка определяется всем образом жизни семьи. А.С. Макаренко называл
его «общим тоном семьи». Он действует на ребенка независимо от отца и матери, а
подчас даже вопреки им. Общий тон семьи создается личностью родителей, их
гражданским лицом: идейно-политической сознательностью, отношением к
общественному труду, а также и к домашнему труду, направленному на
удовлетворение потребностей всех членов семейного коллектива. В семье, где отец
и мать не делят домашние заботы на «женские» и «мужские», одинаково уважительно
и заботливо относятся друг к другу, своим родителям, детям, ребенок видит
примеры доброго отношения к людям. С раннего возраста малыш живет в обстановке
положительного отношения к окружающим, любви, дружбы, доверия, взаимопонимания.
Памятка для родителей «Авторитет – основа воспитания»
Требовательное отношение к себе – основа авторитета родителей. У взрослых не должно быть расхождения между словом и делом.
Основанием авторитета является жизнь и работа родителей, их общественные дела, поведение, отношение к окружающим, ответственность за воспитание детей перед обществом, перед самим собой.
Важно создавать эмоционально положительную атмосферу в семье, соблюдать педагогический такт в отношениях друг с другом, с детьми.
Благоприятная атмосфера семейных отношений создается тогда, когда родители с уважением относятся к проблемам своих детей и их друзьям.
Необходимо по возможности чаще проводить интересные семейные досуги, где ребенку с неожиданной стороны раскрываются взрослые члены семьи: отец и мать предстают веселыми, остроумными, интересными людьми.
Духовное
общение с детьми – одно из условий поддержания авторитета родителей. При этом
важно содержательное общение родителей с ребенком: чтение детских книг,
разнообразные совместные занятия и игры, приобщение ребенка к полезным
увлечениям отца и матери (занятия спортом, рукоделием, художественной
самодеятельностью, коллекционированием и др.
Детей дошкольного возраста недаром называют «почемучками». Пытаясь постичь окружающую жизнь, они задают массу вопросов. Важно проявлять терпение и такт, отвечая на детские вопросы.
Доверительные отношения между взрослыми и детьми устанавливаются и в тех случаях, когда родители умеют признаться в своих ошибках.
С обещаниями родители должны быть особенно осторожными. Невыполнение обещанного необходимо тщательно обосновать. Не следует допускать обещаний, которые невозможно выполнить. Детям дошкольного возраста нельзя говорить неправду. Фальшь в словах отца и матери ребенок тонко чувствует.
Анкета для родителей
«Знаете ли вы своего ребенка?»
Уважаемые родители!
С целью организации эффективного взаимодействия с
педагогами дошкольной образовательной организации по вопросам воспитания и
развития вашего ребенка предлагаем ответить на вопросы данной анкеты.
1. Заполняет анкету:
· мама;
· папа;
· другой член семьи _________________________________________
2. Возраст ребенка (полный) _________________________________
3. С кем живет ребенок? (состав семьи) ________________________
4. Какие заболевания перенес ребенок, имеются ли у него хронические заболевания? _____________________________________________________________________________
5. Кто в вашей семье занимается воспитанием ребенка? _____________________________________________________________________________
6. Кому из членов семьи ребенок отдает предпочтение в процессе общения? _____________________________________________________________________________
7. Чем ребенок любит заниматься дома (играть, рисовать, ухаживать за домашними животными, др.)? ___________________________________________________________________
8.
Нравится
ли вашему ребенку:
· рисовать;
· заниматься физической культурой;
· петь, музицировать;
· играть в подвижные игры;
· слушать рассказы, сказки;
· выполнять различные задания самостоятельно и совместно с взрослыми;
· играть вместе с другими детьми;
· убирать игрушки;
· ходить на прогулку;
· наблюдать за растениями, животными, насекомыми;
· ходить в магазин за продуктами;
· участвовать в драматизациях, публичных выступлениях.
9. Есть ли у ребенка любимые игрушки? Какие? ______________________________________
10. Почему, на ваш взгляд, ребенок выделяет именно эти игрушки? ______________________
11. Вы играете вместе с ребенком? __________________________________________________
12. В процессе игры вы принимаете правила, которые предлагает ребенок, или диктуете свои? ______________________________________________________________
13.
Проводятся
ли с ребенком развивающие занятия дома? Какие? _______________________
14. Как вы называете своего ребенка в повседневной жизни? ____________________________
15. Часто ли вы хвалите своего ребенка? За что? _______________________________________
16. Как часто вы наказываете ребенка? За что? ________________________________________
17. Какие положительные качества вашего ребенка вы можете назвать? ___________________
18. Какие черты характера вашего ребенка вас беспокоят? ______________________________
19. Есть ли у вашего ребенка страхи? Какие? __________________________________________
20. Вы считаете своего ребенка способным? __________________________________________
21. Какие именно способности он проявляет? _________________________________________
22. Как себя ведет ребенок в домашней обстановке и вне дома? __________________________
23.
Интересуетесь
ли вы, чем занимался ребенок в детском саду? ________________________
24. Испытываете ли вы трудности в процессе воспитания ребенка? _______________________
25. Помощь каких специалистов дошкольной образовательной организации вы хотели бы получить:
· воспитателя;
· педагога-психолога;
· учителя-логопеда;
· музыкального руководителя;
· инструктора по физической культуре;
· другого специалиста (указать) ____________________________________________________.
Спасибо за сотрудничество!
ТЕСТ «КАКИЕ МЫ РОДИТЕЛИ?»
На вопросы этого теста можно отвечать «да», «нет», «не знаю».
1) На некоторые поступки ребенка вы часто реагируете «взрывом», а потом жалеете об
этом.
2) Иногда Вы пользуетесь помощью или советами друзей, когда не знаете, как реагировать
на поведение вашего ребенка.
3) Вы считаете, что Ваши интуиция и опыт – лучшие советчики в воспитании ребенка.
4) Иногда вам случается доверять ребенку секрет, который вы никому другому не рассказали
бы.
5) Вас обижает негативное мнение о вашем ребенке других людей?
6) Вам случается просить у ребенка прощения за свое поведение?
7) Вы считаете, что ребенок не должен иметь секретов от своих родителей.
8) Вы замечаете между своим характером и характером ребенка различия, которые иногда
удивляют и даже радуют вас.
9) Вы слишком сильно переживаете неприятности или неудачи вашего ребенка?
10) Вы можете удержаться от покупки интересной игрушки для ребенка (даже если у вас
есть деньги), потому что знаете, что ими полон дом.
11) Вы считаете, что до определенного возраста лучший воспитательный аргумент для
ребенка – физическое наказание (ремень).
12) Ваш ребенок именно таков, о каком вы мечтали?
13) Ваш ребенок доставляет вам больше хлопот, чем радости?
14) Иногда вам кажется, что ребенок учит вас новым мыслям и поведению.
15) У вас часто возникают конфликты с Вашим ребенком?
Подсчет результатов.
За каждый ответ «да» на вопросы: 2, 4, 6, 8, 10, 12, 14, а также за ответ «нет» на вопросы: 1,
3, 5, 7, 9, 11, 13, 15 вы получаете по 10 очков. За каждое «не знаю» получаете по 5 очков.
100–150 очков.
Вы располагаете большими возможностями правильно понимать собственного ребенка.
Ваши взгляды и суждения – ваши союзники в решении различных воспитательных проблем.
Если этому на практике сопутствует подобное открытое поведение, полное терпимости, вас
можно признать примером, достойным подражания. Для идеала вам не хватает одного
маленького шага. Им может стать мнение вашего ребенка. Рискнете?
50–99 очков.
Вы находитесь на правильной дороге к лучшему пониманию
собственного ребенка.
Свои
временные трудности или проблемы с ребенком вы можете разрешить, начав с себя. И не
старайтесь оправдываться нехваткой времени или натурой вашего ребенка. Есть несколько
областей, в которых вы имеете на ребенка влияние; постарайтесь это использовать. И не
забывайте, что понимать – это не всегда означает принимать. Не только ребенка, но и
собственную личность тоже.
0–49 очков.
Кажется, можно только посочувствовать вашему ребенку, поскольку он не попал к родителю
– доброму другу и проводнику на трудной дороге получения жизненного опыта. Но еще не все
потеряно. Если вы действительно хотите что-то сделать для вашего ребенка, попробуйте иначе.
Может, вы найдете кого-то, кто поможет вам в этом. Это будет нелегко, зато в будущем
вернется благодарностью и сложившейся жизнью вашего
Родительская власть над взрослым ребенком
Для большинства детей вступление во взрослую жизнь определяется культурой.
Например, в еврейской традиции мальчик считается мужчиной в 13 лет. В Америке порог совершеннолетия, признанный законом, составляет 18 лет.
Возраст отличается от общества к обществу. И уровень зрелости человека также влияет на путешествие. Но основная идея та же самая: «Когда я был ребенком, я говорил по-младенчески, думал по-младенчески, рассуждал по-младенчески. Став мужем, я оставил младенчество» (1 Коринфянам 13:11).
Изменения неизбежны…
Как только ребенок становится взрослым, отношения между родителями и детьми должны измениться. Ваш ребенок начинает становиться вашим сверстником, а не зависимым несовершеннолетним. И он будет двигаться к позиции самоответственности и станет подотчетен высшей власти — власти Самого Бога.
В глазах Бога и под Его руководством ваш ребенок превращается в отдельную и самостоятельную личность. Он имеет право уйти из дома и проложить свой собственный путь в мире, независимо от того, воспользуется ли он этим шансом немедленно.
В этот момент его личные решения должны основываться на чем-то большем, чем простое подчинение маминым и папиным правилам. Ему придется действовать в соответствии с мудростью, которую вы пытались воспитать в нем на протяжении многих лет, и из осознания своей личной ответственности перед своим Творцом.
Другими словами, если ваш сын ходит в церковь, это должно быть потому, что у него есть искреннее желание служить Христу и общаться с единоверцами, а не потому, что вы «заставляете его ходить». Если он держится подальше от наркотиков и алкоголя, это должно быть потому, что он понимает негативные последствия злоупотребления психоактивными веществами и хочет чтить свое тело как храм Святого Духа. Если он ложится спать в приличное время по будням, это должно быть потому, что он хочет быть в лучшей форме для учебы или работы на следующее утро, а не потому, что он придерживается принудительного комендантского часа.
… Но перемены редко даются легко
Ничто из этого не означает, что ваш сын имеет право относиться к вам пренебрежительно или критиковать ваши ценности и мнения.
Христиане знают, что нет оправдания неуважительному отношению к другому человеку. Более того, как ваш сверстник, ваш взрослый ребенок остается обязанным подчиняться вам не как своим родителям, но как ближним и как своим брату и сестре во Христе (Ефесянам 5:21; Филиппийцам 2:3; 1 Петра 5: 5).
Библейская заповедь чтить наших родителей не имеет возрастных ограничений. Как пишет Павел (цитируя Исх. 20:12): «Почитай отца твоего и мать» (это первая заповедь с обетованием), «чтобы хорошо было тебе, и чтобы долго жил ты на земле» (см. Ефесянам 6:2-3, ЕСВ).
При этом «честь» не обязательно означает, что взрослый ребенок должен делать все, что просят его родители. Родитель может желать, чтобы взрослый ребенок принимал каждый его совет, но это нереально. Или родитель может попросить взрослого ребенка вести себя нездоровым, неразумным или даже вредным образом (например, требовать, чтобы ребенок каждую неделю обедал по воскресеньям в доме родителей, несмотря на конфликт с супругом ребенка).
Мы считаем, что в таких случаях важно, чтобы взрослые дети твердо, но с любовью стояли на своем.
Дальнейшие действия
Нам неизвестны подробности того, что побудило вас задать свой вопрос. Тем не менее, нередко этот переходный этап в отношениях родитель-ребенок оказывается довольно грубым. Что вы можете попробовать?
- Сядьте вместе с ребенком, чтобы открыто поговорить о взаимных ожиданиях.
- Проведите церемонию или обряд посвящения, который поможет переопределить роли и установить новые принципы.
- Если ваш взрослый ребенок все еще живет дома, особенно важно как можно четче объяснить все детали. Вы должны быть в состоянии сказать: «Когда вы приближаетесь к взрослой жизни, вот что меняется, а вот что остается неизменным».
- Не поддавайтесь искушению манипулировать или контролировать. Вы можете создавать столько правил, сколько хотите, но убедитесь, что они разумны и касаются общих вопросов, а не личных предпочтений.
Хотите поговорить подробнее? Когда между родителями и взрослыми детьми идет борьба за контроль, обычно возникают более глубокие проблемы — часто связанные с уважением и личными границами.
Позвоните нам для бесплатной консультации по телефону. Наши лицензированные или пастырские консультанты будут рады помочь. Они также могут дать вам направление к семейным консультантам-христианам в вашем районе. А пока изучите перечисленные здесь ресурсы.
Ресурсы
Если название в настоящее время недоступно через Focus on the Family, мы рекомендуем вам использовать другого продавца.
Установление границ со своими взрослыми детьми: шесть шагов к надежде и исцелению борющихся родителей
Границы
Миротворец: Библейское руководство по разрешению личных конфликтов и надежда для родителей Блудные дети
9 Когда взрослые дети возвращаются домой Этот день в возрасте многих родителей променяли родительский авторитет на снисходительное воспитание, беспокоясь только об эмоциях своих детей.
Иногда кажется, что непонятно, какой должна быть мать…
С одной стороны, она хочет воспитать независимых ребенка . С другой стороны, она хочет, чтобы ее дети чувствовали себя услышанными и принятыми такими, какие они есть.
Есть много ожиданий, которые она дает себе. Например, не отдавать приказы весь день, не быть вседозволенным или вести беззаконный дом. Она хочет жить и принимать решения в данный момент, но также быть мудрой в масштабном мышлении.
Что такое родительская власть?
Иногда мне кажется, что мы никогда не были полностью готовы к ответственность, которую накладывает на нас материнство. Я не обязательно хочу, чтобы доллар каждый раз останавливался на мне. Мы ловим себя на мысли, что я не всегда хочу принимать каждое решение.
Кто-то может подумать: «Мне нравится позволять детям делать то, что они хотят… и надеюсь, что это пойдет нам на пользу».
За исключением того, что обычно это просто не работает. Как родители мы наделены властью над нашими детьми и нашей семьей. Мы старше, мудрее и зрелее, чем наши дети. Мы понимаем причина и следствие и сеют и пожинают так, как они просто не могут.
По этим причинам, мы не можем уклоняться от нашей работы…
Примечание. Я знаю, что отношения между работодателем и работником в корне отличаются от отношений между родителем и ребенком, поскольку одни основаны на контракте и основаны на результатах, а другие реляционные и позиционные.Пока не посылайте мне письма с ненавистью, просто работайте со мной здесь…
Итак… каково быть мамой (или папой), как быть начальником в хорошем смысле?
Прочтите: Тихое время (время отдыха) для малышей: все, что вам нужно знать
Босс прикрывает
Я работал в отделе маркетинга христианской некоммерческой организации, и одной из моих обязанностей была рассылка ежемесячных информационный бюллетень для тысяч подписчиков.
Для одного такого информационного бюллетеня я взял интервью у человека из Африки. Он утверждал, что является епископом из Уганды, и продолжал объяснять, почему он продолжает свое обучение в Великобритании.
После того, как информационный бюллетень вышел, мой босс заставил довольно много людей ответить, что на самом деле он вообще не епископ. Я предполагал, что он говорит правду, но не проверял фактов. Мне было стыдно перед начальником за отсутствие усердия. Вы знаете, что он сказал?
Не « Ты уволен, ты вонючий или ты выставил нас всех в дурном свете».
Нет. Он сказал: « Рэйчел, ответственность лежит на мне, и я одобрил вашу работу до того, как она вышла. Я не бросаю тебя под автобус здесь, мы разберемся вместе».
Подобно начальникам, родители прикрывают своих детей . Они наблюдают за тем, как они учатся, прогрессируют и где они преуспевают, а где нет.
Они не заставляют детей думать, что они должны делать это в одиночку, сражаться в одиночку или встречать мир без поддержки.
Великие родители помогают своим детям почувствовать, что они свободны сиять и свободны прийти в убежище .
Босс расширяет возможности
Боссы обычно имеют больше опыта, знаний и практического обучения, чем их подчиненные. Они могут нести тяжелые грузы , управлять несколькими вещами одновременно и помогать бизнесу или организации двигаться к своим целям.
Начальник также наделяет своих сотрудников полномочиями в их росте…
Наделять полномочиями значит делать кого-то сильнее и увереннее. Хороший босс делает именно это. Хорошие родители тоже так делают!
Кроме того, они хвалят вехи, прогресс и успехи. Они помогают поднять тех, кто под ними, когда они терпят неудачу, борются или не видят выхода.
Правда в том, что… дети обычно равняются на своих родителей. Как говорится — «думают, что повесили луну».
Это позволяет родителям…
- Воспитывать уверенность в себе
- Воспитывать чувство собственного достоинства
- Поощрять их принимать вызовы
- Ожидать от них вклада
- Хвалить усилия
Родительская власть, как босс… не похоже на управление диктатурой.
В противоположность этому, родительская власть позволяет родителю быть величайшим защитником ребенка.
Мы часто не в состоянии ясно видеть наши собственные способности и сильные стороны . Я часто думаю, что хорош в чем-то, когда это не так. Кроме того, я думаю, что я безнадежен в вещах, где я не таков. Предоставленный самому себе, Я не знаю, когда буду готов к новому вызову .
Начальство видит рост своих сотрудников и знает, кто способен справиться с большим весом и ответственностью, а кто нет. Родители , практикующие родительские права , делают то же самое.
Если ребенок останется править балом, он продвинется до президента еще до того, как его изберут мэром. Поощрения и продвижения лучше оставить тем, кто более зрелый.
Несомненно, последствием того, что ваши дети самостоятельно принимают важные решения, будет формирование ложной самоуверенности и незащищенности.
Родители имеют привилегию видеть, как их ребенка растут в самоконтроле. Кроме того, у нас есть возможность помочь им вырасти в мудрости и мастерстве . Эти вещи требуют предоставления им достаточной возможности расти и взрослеть здоровым образом.
Босс видит общую картину
Сотрудники, находящиеся ниже по служебной лестнице, часто ставят под сомнение решения высшего руководства. Они могут сказать: «Я бы так не поступил » или изложить свои идеи. К сожалению, Они думают только о конечном результате.
Дело в том, что начальники видят общую картину и принимают соответствующие решения. Имеют вид с высоты птичьего полета.
Например, вертолет над автострадой системы они видят предстоящие повороты, аварии и пробки. Сотрудник внизу, в Toyota Camry, не может получить полная картина и примите мудрое решение, основанное на всех фактах.
Родительский авторитет видит общую картину и принимает важное решение…
Хотите знать, почему? Это просто! Дети живут и думают сейчас.
Это нормально. На самом деле, это правильно.
Это благословение и радость — войти с ними в настоящее ! Но им нельзя давать право принимать важные решения, когда они просто не в состоянии понимать факты и последствия.
Научить их последствиям и как видеть общую картину наша работа как родителей! Но позволять им принимать решения, к которым они не подготовлены, — это не обучение, а халатность.
Родительский авторитет — это благословение
Итак, хотя я знаю, что отношения между начальником и работником коренным образом отличаются от отношений между родителем и ребенком, надеюсь, вы поняли мою мысль.
Вот несколько вещей, которые следует учитывать:
Дети хотят быть главными. Это не значит, что они должны быть!
Они нарушат ваши полномочия. С точки зрения развития это естественно. Это не значит, что вы должны отказаться от своей роли.
Они бросают вам вызов, потому что хотят знать, что вы в конечном итоге все контролируете.