Боюсь что парень изменит: «Я боюсь измены». Что делать с навязчивым страхом?

Содержание

«Я боюсь измены». Что делать с навязчивым страхом?

Благодарность и любовь


Психолог Надежда Гришина советует подумать о положительных качествах своего избранника. Что в нем есть такого, чего нет у всех остальных в мире? Какая часть тела у него самая сексуальная? Какой ваш секс ты запомнила как самый страстный? Поделись этой информацией с ним, пусть он почувствует себя самым лучшим. Как утверждает Надежда, есть две основные причины измены. Первая – отсутствие душевного тепла, вторая – сексуальная неудовлетворенность. Этими вопросами ты сделаешь профилактику и сразу убьешь двух зайцев.

А вот этого делать не надо

 «Изменяй, но чтобы я об этом не знала»

Эта фраза возглавит список самых страшных фраз, которые ни в коем случае не надо говорить. Розовые очки и разрешение на измену «в тихую» вряд ли сделает брак по-настоящему счастливым.

Устраивать сцены ревности «заранее"

Испанские страсти и разборки хорошо работают только в мелодрамах. В реальной жизни постоянные истерики доведут мужчину до нервного тика или поиска адекватной и уравновешенной женщины.

 «Ты меня не любишь, я это знаю»

Этими словами женщина показывает свою неуверенность в чувствах мужчины и ищет в нем опору. Возможно, единоразовое использование этой фразы вызовет в нем чувство нежности. Но стократное повторение уже заставит поверить в ваши слова.

«Смотри, какая у нее грудь»

Обсуждать при тебе формы проходящей женщины – не самый лучший вариант. Конечно, это показывает твою уверенность в себе, но, с другой стороны, дает поводы для размышлений о «прогулке на стороне».

Уверенность в себе притягивает, а вот самоуверенность отпугивает. Все-таки мужчине важно чувствовать себя важным и нужным в твоей жизни. Если мужчина не чувствует этого, то он ищет это на стороне или сливается с диваном в одно целое.

Текст: Юлия Сунцова

7 шагов, чтобы побороть страх разрыва

Вы начали встречаться или живете вместе, но вас, тем не менее, одолевают мысли: вдруг вы наскучите партнеру и он вас бросит? Стараетесь сглаживать конфликты, выглядеть на все 100% и соглашаться со всем, что предлагает/говорит партнер, лишь бы не рассердить, относите на свой счет перемену в его настроении или ревниво изучаете его знакомых, пытаясь выяснить, какую он считает сексапильной. Вас тревожит, что он не «слишком часто» делится переживаниями, — задает вопросы Роберт Лихи.

Возможно, вы действуете иначе: требуете заверений в любви, упрекаете партнера в том, что он про вас забывает, и сами раздуваете скандалы, по иронии судьбы подвергающие риску отношения, которые боитесь потерять. Вы будто снова «тестируете»: «Если ты действительно меня любишь, то...»

Проверки на любовь и верность разрушают отношения, создавая угрозу. Страх остаться брошенными может привести и к тому, что вы отчаянно держитесь за союз неудачный или ненужный вам, только потому что боитесь остаться в одиночестве. В некоторых случаях страх разрыва может вести к нежеланию вступать в отношения: «Если ни к кому не привязываться, то и терять некого».

Неподходящие способы справиться со страхом разрыва.

  • Высматривать признаки того, что партнер потерял интерес и/или увлечен кем-то еще.
  • Проверять на неверность.
  • Зациклиться на том, чтобы выглядеть и поступать идеально.
  • Обесценивать «соперников».
  • Никогда не противоречить.
  • Отказываться от собственных потребностей в угоду партнеру.
  • Выбирать в партнеры тех, кто менее желанен и сильнее «нуждается».
  • Провоцировать ссоры, чтобы разорвать отношения.
  • «Страховаться», заводя еще одни отношения на стороне.
  • Избегать «неотвратимости» потери путем выбора заранее «тупиковых» отношений.

В действительности все факторы усиливают тревогу быть отвергнутым. Попробуйте справиться с беспокойством с помощью программы семи шагов, которую предлагает в своей книге Роберт Лихи.

1. Определите, насколько беспокойство продуктивно

Вы полагаете, что тревога поможет заранее заметить проблему, сгладить острые углы и предотвратить разрыв. Но соразмерна ли возможная выгода от беспокойства его цене — постоянному ощущению ревности, неуверенности? Есть ли какие-то доказательства, что ваши волнения действительно помогли?

Скорее всего, ревность и поиск подтверждений часто ведут к бурным выяснениям отношений, что лишает вас последних остатков уверенности.

2. Примите отношения такими, какие они есть

Опишите, что находится перед вами. Перестаньте додумывать мысли и чувства за партнера. Описывайте его поведение, которое наблюдаете, — без всяких предположений о мотивах и помыслах: «Он сидит и смотрит телевизор. Он собирается с друзьями на футбол». Отбросьте интерпретации и не торопитесь навешивать ярлыки «эгоист» или «он ко мне равнодушен». Часто тревоги вызваны убеждениями о том, как партнер «обязан действовать»: он «должен» чаще звонить, делать больше комплиментов, уделять больше внимания семье...

Исключите себя из ситуации. Представьте, как посторонний человек описывает поступки партнера безотносительно вас. Это поможет понять, что партнер существует отдельно от вас, его поведение не всегда «направлено» на вас, и вам стоило бы меньше заниматься поиском таких подтверждений.

Откажитесь от поиска подтверждений. Когда мы слишком зависимы в отношениях, то без конца ищем доказательств любви, интереса. Такая требовательность рано или поздно начнет раздражать любого человека. Задание: попробуйте прожить неделю, не расспрашивая партнера, как он себя чувствует, что думает и находит ли вас привлекательной. Это может быть трудно. Но чем меньше давления вы будете оказывать, тем меньше у партнера потребности демонстрировать свою независимость.

Выясните границы своего незнания. Вы не можете сегодня узнать наверняка, закончатся ли когда-нибудь ваши отношения с партнером. И вам придется это принять. Практикуйтесь, повторяя по двадцать минут каждый день: «Я не могу знать, бросит ли он меня». Это помогает приглушить навязчивые мысли о расставании, так как подобные размышления вскоре надоедают.

Практикуйте эмоциональные образы самостоятельной жизни. Вам невыносима мысль о том, что вы можете оказаться предоставлены сами себе?

Задание. Составьте план жизни «после Него». Наметьте список целей, которых достигли бы, если бы жили в одиночестве: видеться (чаще) со своими друзьями, заниматься фитнесом, начать новый проект, ходить на танцы, путешествовать, гулять в парке, ужинать вне дома. Затем посмотрите на свой график — вам нравится проводить большую часть жизни в ожидании телефонного звонка?

Что делать, если вы боитесь, что он вас бросит?

Представьте: вы встречаетесь с замечательным мужчиной, у вас все хорошо. Казалось бы, не о чем беспокоиться, но постепенно внутри вас поселяется тревога, которая время от времени перерастает в панику. Вам кажется, он может вас предать. Вы опасаетесь, что он вам изменит. Вы просыпаетесь среди ночи от кошмара, в котором он вас бросил.

И нет никаких реальных оснований, чтобы подозревать его, но вы все равно переживаете. Возможно, изводите его этим, а может быть, боитесь молча. Так или иначе, гармонии в отношения это не добавляет.

Откуда берется страх предательства?

Откуда берется страх предательства, недоверие к близким людям вообще и мужчинам в частности. Можно ли с ним справиться и как?

Страх быть брошенной возникает изнутри, это в первую очередь внутренняя психологическая проблема. Внешне ситуация может быть разной. Порой женщина бессознательно выбирает мужчину который может реализовать ее страх. Та, что боится быть брошенной, находит мужчину, который на это способен. Но часто бывает и так, что мужчина не дает повода для недоверия, а женщина все равно переживает.

Страх внутри появляется потому, что у женщины действительно был такой опыт. Вы пережили нечто подобное и теперь боитесь повторения. Обычно это произошло в детстве и связано с родителями.

Возможные варианты: отец ушел из семьи, мама «сдала» ребенка бабушке, родители слишком рано отправили ребенка в детский сад или просто не уделяли ему достаточно внимания.

В таких случаях ребенок принимает так называемое «сценарное решение». В данном случае это решение не доверять близким, ведь он убедился, что они ненадежны и могут обмануть. Он выбирает не доверять, чтобы потом не быть обманутым. Вырастая, человек не меняет сценарное решение, а переносит его на всех окружающих: он ожидает, что предательство повторится. Часто это не осознается, то есть человек не думает и не говорит «я не доверяю мужчинам», но ведет себя недоверчиво. Это вариант семейного сценария.

Порой дети принимают сценарное решение «по ошибке». Например, ребенок серьезно болел и его пришлось надолго оставить в больнице. Родители не предавали его, наоборот, это было проявлением заботы. Но у маленьких детей своя логика. Он чувствовал себя покинутым и одиноким. И если родители слишком переживали за жизнь и здоровье ребенка, у них могло не остаться сил, чтобы успокоить его, уверить, что они точно его любят и ни за что не бросят. И тогда ребенку никто не помешал сделать свои выводы.

Что делать с недоверием к мужчинам?

Что делать, если вы обнаружили в себе сценарное решение «не доверять близким, потому что они все равно предадут».

Работа с негативным убеждением

Сформулируйте свое убеждение. Например «все мужчины ненадежны», «все люди рано или поздно предают» «я не могу никому доверять», «доверять больно и опасно». Переформулируйте негативное убеждение в позитивное. Например «есть люди, которым можно доверять», «существуют ответственные мужчины». И ищите подтверждения этим позитивным убеждениям в реальном мире. Наблюдайте за друзьями и родственниками, читайте позитивные истории.

Важно не формулировать слишком позитивные и нереальные утверждения вроде «всем мужчинам можно доверять». Это неправда и вы не найдете этому подтверждений – ведь мужчины бывают разные, кому-то стоит доверять, а кому-то и нет.

Статья о негативных убеждениях «Как важные жизненные ценности могут стать нашими врагами?»

Работа с самооценкой

Страх брошенности почти всегда сочетается с низкой, нестабильной самооценкой. Ведь самодостаточный человек вряд ли будет бояться, что его «бросят». Если отношения ему дороги, он этого не хочет, но он способен быть один, сам себя радовать и развлекать, вести самостоятельную жизнь. Конец отношений для него – не конец жизни.

Если же самооценка не очень устойчива, то она зависит от чужих поступков, особенно от поступков близких людей. Естественно, если вы сами не можете себя оценить, удачные отношения делают вас увереннее в себе, а разрыв может обесценить. И страх этого – скорее не страх потерять отношения, а страх потерять себя, свою уверенность в себе и своей ценности. Это не про отношения с людьми, это про вас.

Обязательно проанализуруйте себя, отношение к себе, как вы себя оцениваете. Это даст вам очень много для понимания своего поведения, страхов, причин действий.

Статьи по теме:

Превращение страха в желание

Как ни странно, в основе любого страха почти всегда лежит желание или цель. Мы воспринимаем их как страх потому, что по каким-то причинам боимся искренне выражать и формулировать свои желания. Нам может казаться это опасным, неприличным или недостойным. Это тоже связано с самооценкой и негативными убеждениями.

Важно найти под страхом ваши желания. Для этого есть специальная техника. Начните расспрашивать себя. Сначала сформулируйте свои опасения. Скажем «я боюсь, что мужчина меня бросит». Спросите себя «И что тогда?» «Я буду одинока» «И тогда?» «Буду чувствовать себя покинутой и несчастной». «И далее?» «Буду горевать» «И тогда?» «Потом закончу горевать». «Буду жить как хочу, поеду в путешествие, в которое мы не ехали вместе» «Буду самостоятельной и независимой». Словом, продолжайте пытать себя, пока не выйдете на позитивный результат. Он обязательно будет, только нужно честно себя спрашивать.

Это не значит, что мужчина виноват в том, что вы несамостоятельны или не едете, куда хотите. Это о том, что вы можете найти под страхами свои истинные желания.

Еще статьи по теме:

   Вадим Куркин

Страх измены. Я очень боюсь обмана.

Арина!

Спасибо за откровенное письмо.

Сразу к делу...

Тут есть несколько важных аспектов:

1. Ваша самооценка.

2. Поведенческая стратегия женщины.

3. Мужчина, которго выбирают.

Итак...

1.Ваша самооценка.

Надо обязательно продумать план укрепления и повышения уровня самооценки. Я не хочу сказать, что она у Вас заниженная, но что-то похожее наблюдается.

Напишите список-перечень Ваших сильных и слабых сторон: сильные стороны мы должны всячески "подкармливать", предъявлять, помнить о них и развивать. Сильные стороны личности - Ваша опора и поддержка. Это то, что отличает Вас от других - длинноногих, с молейльной внешностью, Ваше конкурентное преимущество.

Сильные стороны личности дают возможность несколько сгладить ощущения наших партнёров от наших слабых сторон. Подумайте и напишите.

Слабые стороны личности... Надо подумать над тем, как превратить их в сильные или как их подкорректировать! Например, нерешительность можно легко првратить в трогательную робость. Ревность - в заботу и бдительность. Придирчивость - в принципиальность. И т.д. Это нужно Вам самой думать.

Чтобы слабое стало сильнее, нужно приучить себя и думать, и гворить о слабостях, как о сильных сторонах личности. Надо мыслить позитивно! (Я очень не люблю эту формулировку, но факт есть факт!)

Без постоянной работы над собой самооценку не исправить! НИКОГДА!

Ваша работа над собой - постоянное самосовершенствование, развитие и положительный взгляд на мир вокруг!

Вы учитесь? Вы работаете? Вы самостоятельны? Вы уверены в своём завтра с точки зрения социальной жизни??? - Вот, о чём нужно очень серьёзно задуматься! Начинайте работать в этом напрвлении!

Если Вы останетесь зависимой от своего МЧ , как в материальном, так и в моральном отношении (а это, между прочим, взаимосвязано), то ни о какой высокой самооценке речи быть не может!

Нас ценят только тогда, КОГДА МЫ САМИ НАЧИНАЕМ СЕБЯ ЦЕНИТЬ!

Этот неоригинальный и не новый постулат - истина!

Нам подарил его замечательный психологический "старичёк", "дедушка" , - Дейл Карнеги. Только вот сказал он эти слова, применительно к молодым бизнесменам!

Вы должны жить своей жизнью. А он должен видеть и понимать, что Ваш внутренний мир богат, Вы развиваетесь и соответствуете высоким требованиям современного мира!

Тогда Вам не страшна ни одна "длинноногая красотка", будь она хоть Хайди Клум!

НАДО БЫТЬ УМНОЙ! - Вот основной секрет того, почему выбирают Вас, а не её! И ум здесь - не начитанность, не дипломы-аттестаты, не кругозор и языки. Ум - это МУДРОСТЬ!

2. Поведенческие стратегии.

Если Вы всё время ждёте, то Вы рано или поздно просто не дождётесь!

Прекратите его ждать, как "и царица у окна села ждать его одна" (А. С. Пушкин)!!!

Если Вы без конца будете искать компромат, то Вы его - таки найдёте!

Такой подозрительностью Вы провоцируете своего МЧ на то, чтобы у него были тайны, секреты. своя жизнь!

Вы сеете НЕДОВЕРИЕ! А недоверие рождает желание обмануть!

Здесь я могу посоветовать только на что-то переключиться (на себя, например, на бедных, на сирот, на животных в приюте и т. д.), либо завязать себя в узел и ДЕРЖАТЬСЯ: запретить себе всяко-разно "интриги-скандалы-расследования" и всё! Что ещё придумать?

Всё будет параллельно: с ростом самооценки легко будет контролировать себя в неклоторых вещах, подрастёт доверие, многое перенстанет быть актуально.

Научитесь сами ему рассказывать про то, как провели день. Прекратите эту процедуру ежедневного отчёта о том, "как прошёл день"! Это взрослый-то мужчина!!!!! Тьфу! Вы и себя унижаете и его провоцируете.

Замените это игрой "вопрос-вопрос":

- Вы задаёте ему вопрос.

- Он задаёт вопрос Вам.

Ответов не надо. Нужны только вопросы. Их можно повторять! И наконец, можно отвечать, а можно не отвечать.

Но только без длинных монологов.

И !!! ИГРА ДОЛЖНА ДЛИТЬСЯ НЕ БОЛЕЕ ПЯТИ МИНУТ!

Многое зависит от формы. Станет интереснее, легче форма - поменяется и содержание, и отношение к словам.

Женщина не должна ждать и надеться. Женщина должна ЖИТЬ!

Вы сами должны куда-то уходить, откуда-то возвращаться, с кем-то общаться, иметь телефонный список (где могут быть РАЗНЫЕ теоефоны), иметь свой круг общения, в который МЧ не должен попадать и т. д.

3. А того ли мужчину Вы выбрали?

Если Вас что-то напрягает, что-то беспокоит и он не может это напряжение убрать, а Вы победить, то может и не надо ничего?

Или Вы его любите????

Если да, то меняйтесь! Меняйтесь и всё вокруг Вас изменится!

Если мужчина не надёжен, не с Вами, не внушает доверия, то и не надо за него сражаться! Он вряд ли изменится. А если Вы хотите быть с ним, то имейте силу быть! Перевоспитать Вы его не сможете, но ВОСПИТАТЬ - ДА!

Видя то, какая Вы, он научится и ценить, и воспринимать Вас такой, какая Вы есть! С учётом Вашей работы над собой, серьёзного отношения к нему и личного, ЛИЧНОГО-ПРЕЛИЧНОГО, ПРИМЕРА!

Будете действовать по моей схеме - уйдут и страх, и паника, и всё плохое. Появится уверенность в себе. А это для Вас - самое главное!

А. Журавлёв.

Оцените ответ психолога:

Боюсь что парень изменит — Как преодолеть страх изменить жизнь

Абсолютно согласна и сама к этомц стремлюсь дабы избавиться от беспочвенной глупой и безрассудной ревности Веть если ты боишься что тебе изменят значит ты действительно дорожишь человеком. Главное чтобы это не переросло во чтото большее. Любящий тебя человек никогда не изменит так как ему хорошо только с тобой, а рас изменил то это не тот человек. Просто нужно верить и доверять От такой даже если и уйдет парень, то она одна точно не останется.

5 явных признаков того, что девушка тебе изменяет

страхи боюсь изменить своему парню Мне 20 лет. Полгода встречаюсь с молодым человеком. Через что мы только не проходили Как только не ругались, зато теперь знаю его как облупленного, что сказать, как сделать, чтобы ему понравилось.

Так я узнала, что он мне изменяет практически с первого дня моего отъезда. . Если раньше мы были просто парень и девушка, которые Единственное , чего я действительно боюсь, — это знакомства с его.

Парень мне изменил Здравствуйте, Елена. Никогда не думала, что столкнусь с такой проблемой как измена. После 6 месяцев наших отношений это случилось. Я уехала в свой родной город на два месяца. До этого отъезда дико его ревновала ко всему я не могу понять первопричины. Первое время было сложно на расстоянии, я звонила, узнавала где он и с кем.

Ровно через неделю у его друга намечалось какое-то событие, или просто назвать пьянка. Перед тем как туда пойти, он очень грубо со мной общался, будто заранее планировал что-то сделать.

Психологи в этом случае советуют сделать глубокий вдох, успокоиться и подумать. Желательно это делать не в порыве гнева, а на свежую голову. Сначала разобраться, действительно ли ситуация настолько серьезная.

Всегда боюсь, что он мне изменит Если вы часто ловите себя на мысли, что именно в данную минуту ваш любимый человек может.

Встречаюсь с парнем, который старше меня на 5 лет. Отношения длятся уже 4 месяца. Он человек очень добрый, неконфликтный. С ним был мой первый раз. У него своя квартира есть, машина. В общем все замечательнго было. Пошли мы на днях на свадьбу к его одногруппнику. Свадьба проводилось в здании, в котором так же распологается клуб. На дворе суббота, и естественно в клубе полно народу было.

Мы вышли с ним на улицу подышать свежим воздухом, отдохнуть. Стоим, и тут из клуба выходит толпа парней. Сначала просто стояли рядом с нами, курили, ржали, потом начали ко мне приставать. Мой парень сначала пытался успокоить их словами, но когда обстановка начала накалятся, он первый полез в драку. Когда он ударил самого борзого из толпы, они конечно же успокоились, да и вообще половина из них сразу разбежалась кто куда.

боюсь, что муж изменяет

Помогите советом, я боюсь своих мыслей, боюсь изменить.. Встречаюсь с молодым человеком около трёх лет. Очень его люблю, и он меня тоже. Планы на будущее серьёзные. Измен пока не было, не с его не с моей стороны, но мы оба очень этого боимся.

"Не могу тебя забыть и боюсь, что никогда не забуду"."Именно ты помогла мне все понять и разложить в голове по полочкам"."Хочу тебя, сил нет.

Еще один способ - привяжи его к кровати и не выпускай из квартиры. Корми с ложки, перережь телефонные провода, на окна поставь пуленепробиваемые, неоткрываемые, затемненные стекла. Запирай его снаружи, когда уходишь, так, чтобы он не мог открыть дверь изнутри. Тогда он точно тебе не изменит. Только удовольствие ты уже вряд ли получишь. Если серъезно, то люби себя, тогда и другие тебя будут любить и не станут изменять.

Я ему случайно изменила, что делать, ведь я его люблю?

В муже, себе уверена, а вот в узбекском автопроме не очень Узбекский автопром - это, конечно, та ещё песня но колёса ни с того, ни с сего вроде не отваливаются: А я вот ещё боюсь в НГ в лифте застрять. Ночь, праздник, лифтеры бухают, а я сижу такая с шампанским и кульком мандаринов в лифте и в туалет хочу. А ещё боюсь, что в меня молния попадёт.

Привет всем! Парень уходит в армию.подруги мои наговорили.как много шлюх там под забором стоит,изменит тебе, а ты этого даже не.

Хорошо что я не превратилась в параноика. Я не знаю что будет с нашей семьей через 5 лет.

Мне снится, что у него другая...

Обращались ли Вы за помощью к психологу? Да, обращался, и психолог помог решить мою проблему Да, обращался, но моя проблема не была решена Никогда не обращался и не собираюсь Я сам себе психолог Загрузка Что делать если парень изменяет Что делать, если парень изменяет?

То есть, если вы боитесь, что жена может вам изменить, нужно внутренне смириться с тем, что это вполне может произойти, и заранее не держать на .

Ситуация вроде бы типичная, баба пошла на тусовку, на девичник, на праздник, дискотеку, без своего парня, и там ей встретился какой-то ушлый хорек, который эту самую бабу соблазнил, и трахнул. И еще, нередко напоил, ибо пьяная баба как известно куда лояльнее и проще к соблазнителям относится. Что делать парню, который об этом узнал? Или баба сама призналась, что также случается.

И любит ли баба, и получилось ли это"случайно" и"не хотела ли? Отсюда, все что баба делает в своей жизни — это пытается размножиться. Для чего ей нужен самый лучший, сильный, крутой и т. Таковой определяется по комплексу визуальных и невизуальных - феромоны сигналов со стороны самца, который показывает нашей животинке — что он тот, кто ей нужен. Ну и плюс само собой феромоны от него. После чего, баба себя уже не контролирует.

При этом, баба пытается отдаться самому лучшему. Для каждой бабы есть какие-то общие понятия о лучшести, но они как правило, зашиты в бабу, как данные в одноразовую память, баба повлиять или изменить их не может. В современной культуре, баба , вырвавшись практически из оков морали, творит что хочет.

Как побороть страх измены

А кто провоцировал такие ситуации? Одна из ситуаций - у нас возник конфликт, я уехала одна на день рождения своей подруги. Там был молодой человек, который весь вечер уделял мне внимание, ухаживал за мной.

Но боюсь, что ему недостаточно меня. Ведь у него были красивые, яркие, опытные женщины, да и сейчас на работе его окружают.

Дело в том, что я молодая мама - мне 22 года, малышу почти два года, и я дико ревную своего мужа. Причем я понимаю, что нет и не будет измены, я верю ему и его словам, но фразы типа"мы жены у мужчин будние, а им иногда и праздников хочется.. Да, я стала не очень уверена в себе после родов, т. Что вроде как мужчины все такие. И что их возбуждают вид других женщин не значит, что они изменяют или изменят, просто натура у них такая.

По словам я поняла, что он не желает меня, нет таких чувств, да и вообще чувства затухли.

Психология и соционика

Как перестать бояться предательства и измены? Липкий страх, часто бьющееся сердце, злость от невозможности подчинить судьбу своей воле — эти и многие другие неприятные чувства и состояния хорошо знакомы людям, боящимся измены. Страх предательства отравляет жизнь огромному количеству женщин. Самое обидное состоит в том, что страх этот зачастую беспочвенный, но буквально разрушающий отношения двух близких людей.

Толкование сна, в котором снится измена любимого парня. Если вы постоянно думаете, что муж вам изменяет, нет ничего от которого вы никак не можете отойти и боитесь заводить новые отношения, думая.

У меня постоянно страх что мой парень мне изменит!! Заполучи его доверее к себе,и постарайся любить себя и тогда он не будет смотреть на других.. Поведение парня не зависит же от вашего страха, значит он совершенно лишний, избавляйтесь от страха как от ненужной вещи, улучшайте самооценку, если парень не вызывает доверия, меняйте парня, если проблема в вас - сходите к психологу.

Попробуйте представить, что он уже изменил и проанализировать, что будет тогда. Может, станет легче сделай все возможное чтобы он не изменил Поговорить откровенно с парнем на эту тему. Не бойся, расскажи ему все-все, до мельчайших деталей, спокойно объясни свое настроение и чувства. Послушай, что он на это ответит. Если он дает поводы для ревности - попроси его воздержаться от этого, так как это в первую очередь лишает тебя спокойствия и равновесия..

Главное, не паникуй и не показывай ему панического страха. Это может натолкнуть его на мысль что ты патологически не уверена в себе. Не переживай, не бойся, все будет хорошо, если он любит тебя, он все поймет.

Хочу быть единственной Боюсь что изменит Страх потерять мужчину Отношения мужчина женщина Психолог

Почему люди изменяют друг другу и что потом чувствуют

В историях об изменах обманутые партнёры безоговорочно получают поддержку и сострадание окружающих. Ведь они вынуждены переживать боль от предательства любимого человека. Но неверный партнёр — не абсолютный злодей, а такой же человек, способный испытывать боль и раскаяние. Шесть человек, которые когда-то изменили своим любимым, рассказали, как это случилось. 

У этой статьи есть аудиоверсия. Если вам удобнее слушать, включайте подкаст.

По просьбе героев все имена изменены.

«Я думала, что буду сгорать от стыда. Но не почувствовала ничего»

Лариса, 24 года

Я выросла на ромкомах и диснеевских мультфильмах. Верила, что парень должен быть один и на всю жизнь. И считала, что своим половинкам изменяют только конченые негодяи. Что всё это пошлая грязь, которая никогда не коснётся моих отношений.

Мне было 18 лет, когда мы начали встречаться с Олегом. К четвёртому году отношений я была уверена, что он будет моим единственным. Что мы поженимся, заведём детей и встретим старость в домике на берегу моря. Мне нравилось ощущать себя такой диснеевской принцессой.

После университета он ушёл служить в армию. Я сказала, что дождусь его. Не было причин сомневаться  — мне нужно было искать работу, квартиру, устраивать взрослую жизнь, так что скучать было некогда. Мы часто созванивались, я отправляла ему посылки со всякими вкусностями и любовными записочками. Подруги в шутку говорили, что завидуют моим идеальным отношениям. 

На новой работе я встретила Вову — старого друга, который трудился там уже год. Собственно, он мне и рассказал о свободной вакансии. Мы и до этого часто болтали в соцсетях, иногда встречались, чтобы сходить в кино или кафе. Я поддерживала его в моменты расставаний с девушками. Ну и так как мы работали вместе, стали общаться ещё больше. 

Сначала не было ничего особенного. Но потом я начала замечать странные уколы ревности, когда он рассказывал мне о своих новых пассиях. Как бы невзначай просматривала, кто отмечает его записи «ВКонтакте», чьи фотки он лайкает в «Инстаграме». Я списывала это на тягу к собственничеству, на долгое воздержание от любых проявлений нежности. Но всё равно продолжала чувствовать сексуальное напряжение, когда Вова стоял рядом. Мне хотелось коснуться его, поцеловать и даже больше. 

К тому моменту прошло уже полгода, как Олег ушёл на службу. И когда я вспоминала, что скоро он вернётся и мы начнём строить совместную жизнь, всё чаще думала: «Неужели это всё? У меня больше не будет первых поцелуев, волнений на свиданиях. Больше не будет никаких других мужчин в моей постели. Уверена ли я, что готова к этому?». 

Мы вместе с Вовой были на конференции по работе. Задержались до позднего вечера. Он был на машине и вызвался подбросить меня до дома. И когда остановились на моей улице, я даже одуматься не успела, как поцеловала его. Он ответил. Мы провели ночь у меня. А наутро договорились, что ни для кого из нас это ничего не меняет. Мы остались друзьями.

Я думала, что если изменю своему партнёру, то буду сгорать от стыда и чувства вины. Что это будет означать, что я полюбила другого. Но я не чувствовала ничего. Ни горечи, ни стыда, ни страха. Мне было никак, словно я просто была голодна и перекусила батончиком мюслей. 

Я пыталась отследить, может, у меня возникли чувства к Вове. Но нет, я всё так же сильно любила Олега, я ждала его дома и хотела строить своё будущее с ним. Когда он вернулся, я была безумно рада. Мы начали жить вместе. Как и  планировали все эти годы. Я ничего не стала ему рассказывать. И не уверена, что когда-либо расскажу. Не хочу, чтобы он ушёл из моей жизни. Друзьям тоже не говорила, мне не нужны оценки с их стороны. 

Я почти не вспоминала ту ночь. Но пытаюсь понять, что меня толкнуло на измену. Стала ли я плохим человеком или я просто чего-то не понимала. Измена породила у меня много вопросов к самой себе. Но что я точно поняла, так это то, что в любовных отношениях нет однозначных ответов, как бы поп-культура ни пыталась навязать нам это. Как я отреагирую с высоты своего опыта, если мой партнёр изменит? Не знаю. Жизнь покажет. 

«Если мой партнёр изменит мне, я его убью»

Денис, 25 лет

Измена — это показатель упадка отношений. Или чувств. Или морали. В крепких отношениях измен быть не может. А если кто-то задумывается об измене, значит, в паре есть проблемы, которые надо решить — или закончить отношения. Так я считал.

Я встречался с Русланом около года. Мы даже жили вместе, но быстро появились проблемы. Хоть и находились рядом, начали отдаляться друг от друга. Он много работал, мне не хватало его внимания, а ему от меня просто ничего не было нужно. Мы не обсуждали это, не пытались работать над проблемами. Мы перестали делиться чувствами и просто существовали в потоке быта. 

Однажды мне написал бывший парень Никита. Мы с ним сохранили дружеские отношения и периодически общались. Никита предложил встретиться, я согласился. Руслану я ничего не сказал. Думал, мы просто прогуляемся. Но Никита предложил зайти. Мы обнялись, и вдруг он меня поцеловал. Я растерялся, но не остановил его. Потом всё пошло дальше. В тот момент я делал выбор. Неосознанный ещё, но выбор.

Я смотрел на себя как будто со стороны и не узнавал. Как легко я поступился своими принципами! Мне было паршиво от этого поступка. Но в то же время стало легче. Позже я понял, что не измена лежит грузом на душе, а мои отношения с Русланом. 

Я не собирался снова начинать встречаться с Никитой после произошедшего. Но, ответив на его поцелуй, понял, что пора поставить точку в отношениях с Русланом и перестать мучить друг друга. 

Я не рассказал об измене, не хотел усложнять. Но подвёл черту. Руслан тоже всё понимал, и мы разошлись без ссор и споров. Я тогда почувствовал себя одиноким, но свободным. Период сложных, выматывающих отношений в моей жизни закончился. В каком-то смысле измена освободила меня и человека, который тоже уже давно не получал радости от нашего союза.

Никому из друзей не рассказал о своём поступке. Я веду довольно скрытный образ жизни, не люблю распространяться о своих отношениях. Но если раньше я считал, что измена просто козлиный поступок, то после произошедшего понял, что всё не так однозначно. Хотя для меня это всё равно неправильно. Даже если бы после измены я решил и дальше пытаться сохранить отношения с Русланом, рано или поздно всё равно бы они закончились. Потому что я обманул его доверие. Это всё ещё ужасный поступок. И мне кажется, если когда-нибудь мой партнёр изменит мне, я его убью.

«Я чувствовала, что меня не любят. И была готова на всё, чтобы компенсировать это»

Полина, 29 лет

Первое время с Антоном мы жили как в сказке. Нам рвало башню от чувств. До сих пор мурашки пробегают, как вспоминаю. Самые яркие отношения в моей жизни, вулкан страстей, как в итальянской семье. Но потом раскрылись скелеты в шкафу. У нас обоих.

Всё изменилось спустя полгода как мы начали встречаться. Со стороны Антона пропал интерес, разговоры стали пресными, секс — редким. И всё больше казалось, что для него это пытка. Было странно, учитывая, что первые месяцы мы занимались сексом везде где только могли и самыми разными способами.

Я пыталась поговорить с ним, выяснить, что у нас не так. Но не получила ответа. Тогда стала искать причину вовне. И нашла. Антон скучал по бывшей возлюбленной. Позже я узнала, что он пытался за ней ухаживать, но так и не добился расположения. Видимо, когда мы начинали встречаться, Антон ещё был увлечён прошлыми отношениями. Признаюсь, как и я. Примерно в течение месяца, как я начала встречаться с Антоном, бывший парень не оставлял меня в покое. Но я была непреклонна, хоть и продолжала что-то чувствовать к нему.

Я пыталась что-то изменить в наших отношениях с Антоном. Мне была обидна его холодность, особенно в сексе, но я не сдавалась. Пробовала поговорить по душам, предлагала попробовать что-то новое. Но он отвечал, что всё в порядке, что это временно. Просто завал на работе, болит голова, устал и так далее.

Однажды моё терпение лопнуло. Я дождалась, когда Антон уедет в другой город по работе, и написала бывшему. Он, конечно, был счастлив. Чего нельзя было сказать обо мне. 

Я долго мялась на его пороге. А в процессе думала о том, как это мерзко. Хотела, чтобы скорее всё закончилось. После этого я шла домой и рыдала. Было ощущение, словно меня использовали, хотя я сама инициировала встречу. 

Я жалела себя. И злилась на Антона, что из-за него пошла на такое. Мне казалось, что я могу оправдать свою измену его холодным отношением ко мне. Потому что хотела и дальше пытаться вести диалог, а не просто послать отношения к чертям. Но ничего не получилось.

Я ничего ему не рассказала. Потому что знала, что неинтересна ему, да и не хотела, чтобы ко мне приклеился такой негатив. Мы всё равно расстались. Мне надоело терпеть его отношение и скандалы, к которым оно приводило. Видимо, мы просто были друг для друга таблетками от бывших. Но эффект от приёма был непродолжительным. После расставания он мне ни разу не написал. Друзьям я тоже ничего не сказала. Это моё дело и к тому же не повод для гордости.

Эта история произошла, когда мне было 23 года. Сейчас я замужем и не могу даже представить, что мы можем изменить друг другу. Это будет очень больно.

«Полигамия — это попытка оправдать свои слабости. Я больше не хочу проходить через это»

Алиса, 24 года

Раньше я думала, что если людям приходят в голову мысли о другом человеке, фантазии ради какой-то разрядки, если происходят флирт и даже какой-то тактильный контакт, то в этом нет ничего плохого. Человек — животное полигамное, всё такое. Конечно, при этом я никогда не считала, что постоянно заниматься такими вещами — это норма. Но если это случилось под алкоголем или ещё в какой-то подобной ситуации, одноразово, то пережить можно. Главное, чтобы не узнал постоянный партнёр. И для меня это работало в обе стороны. Я всегда говорила своему парню: «Хочешь других — пожалуйста, но так, чтобы я никогда не узнала».

Мы с Артёмом были вместе почти пять лет. Уже притёрлись друг к другу, потихоньку дело шло к свадьбе, но мы об этом особенно не говорили. Хотя начались эти отношения не очень хорошо — я хотела забыть предыдущего парня. У меня получилось, но нить некоторой холодности с моей стороны продолжала тянуться все эти пять лет. Артём это чувствовал и страдал, а я задавалась вопросом: «Почему я не могу быть нормальной девушкой, чувственной и нежной, почему я такая колючая?» Сейчас я понимаю, что не слишком любила беднягу.

На стажировке в одном магазине я познакомилась с Кириллом, который там работал. Об него и споткнулась. Он не казался привлекательным, парень и парень, ничего особенного. Но потом я заметила, что он довольно интересный, с ним можно было много говорить о кино, о музыке и шутить дурацкие шутки, которые я так люблю. Позже я начала невзначай к нему прикасаться, даже разок шлёпнула его по ягодицам. В общем, Кирилл мне совершенно точно понравился. Но потом мне отказали в этой работе, и мы перестали видеться. Мне стало грустно, я подумала: «Из нас бы получились хорошие друзья, почему это должно прекратиться?» 

Спустя месяц я написала Кириллу и предложила увидеться за бутылочкой пива. Он был занят подготовкой к экзамену, поэтому предложил прийти к нему домой, и я пошла. Сначала мы вполне спокойно сидели и смотрели какую-то театральную постановку, а потом стали подсаживаться всё ближе и ближе друг к другу. Я понимала, что так нельзя. Наверно, Артём сейчас сидит дома, играет во что-нибудь и понятия не имеет, что я делаю, думает, что я тоже дома и читаю какую-нибудь книгу. Но алкоголь делал меня более развязной, и когда Кирилл меня спросил, действительно ли я этого хочу, я сказала «да».

После я поняла, что совершила нечто непоправимое, и теперь у меня с моим парнем не будет всё как прежде. Кирилл мне точно нравился, я хотела видеться с ним ещё. И не собиралась делать из Артёма дурака, которому я изменяю за спиной, поэтому решила, что наши отношения нужно закончить. Тогда я чувствовала себя очень смелой и решительной.

Наверно, мне просто стало скучно. Артём был хорошим, пожалуй, слишком хорошим. И мне захотелось каких-то новых ощущений, как бы банально это ни звучало.

Я не сказала, что случилось на самом деле. Ни друзьям, ни Артёму. Потому что это — только моя проблема, и взваливать её на плечи другого своей честностью мне не хотелось. Просто сказала Артёму, что больше не могу быть с ним. Что не люблю его так, как ему хотелось бы. Это было правдой.

Мы не общались около месяца. Затем Артём сам мне написал, предложил встретиться и всё обсудить окончательно. После этого мы снова начали общаться, я даже рассказывала ему о своих отношениях с Кириллом. А спустя какое-то время начала замечать мощный поток чувств к Артёму. Я поняла, что всё случившееся было ошибкой и я всё разрушила своими руками. Принялась всё исправлять. 

Я рассталась с Кириллом. Сказала Артёму, что снова хочу быть с ним. Он, конечно, ответил, что ему странно слышать от меня такое предложение после всего случившегося. И хоть я пыталась объяснить, что поняла, чего хочу на самом деле, он довольно долго держал меня на расстоянии. Восстановить отношения получилось только спустя несколько месяцев.

Мне отвратительно вспоминать о том, что я сделала. Это до сих пор иногда не даёт спать по ночам. Полигамия, животная природа человека — это просто попытки оправдать свою слабую волю и неуважение к партнёру. 

Да, человек —  это животное, и иногда нами управляют инстинкты. Но адекватные люди ведь не гадят, где захочется, не лезут в драку в любой непонятной ситуации. Так почему люди изменяют? Почему спариваться с кем угодно, когда припрёт, должно быть нормальным? Да, нам может нравиться кто-то ещё, когда мы в отношениях. Но мы в силах противостоять этому. Я больше не хочу проходить через это. Наверно, со своим собственным опытом измены я должна была бы начать относиться к ней лояльней, но я точно знаю, что если мой парень изменит мне, будет больно. Поэтому я бы хотела об этом узнать только в том случае, если он точно решит, что это станет концом наших отношений.

«Мне было любопытно, каково это — быть с другим мужчиной»

Анна, 27 лет

Мы с мужем вместе уже семь лет. В начале отношений он не любил меня, я ему просто нравилась. А вот я была влюблена до помутнения в глазах. Мне пришлось его добиваться, я пыталась помочь ему забыть бывшую, которая ушла от него. Это сильно било по самолюбию, но я не сдавалась — чувства были сильнее. Мы поженились, и он вроде бы полюбил меня. Или просто привязался. 

Проблема в том, что ему было всё равно — где я, с кем. Даже когда возвращалась поздно ночью домой после посиделок с друзьями, он не спрашивал, где и с кем я была, а просто ложился спать. Моя обида росла, мысль об измене возникала всё чаще. Тем более что я привлекательная девушка, и многие парни пытались за мной ухаживать. Я не отвечала взаимностью, потому что любила мужа. Но со временем меня стало терзать любопытство: каково это — быть с другим, ведь муж был моим первым мужчиной в интимном плане. 

Я начала флиртовать с коллегой на работе. Милые подмигивания, многозначительные комплименты и взгляды длились год. Решительный момент наступил на летнем корпоративе, когда мы всей компанией уехали отдыхать за город на несколько дней. 

Мы оба уже понимали, что хотим чего-то большего, чем просто флирта. Сделать серьёзный шаг помог алкоголь. Все остальные разошлись по номерам гостиницы, а мы ещё некоторое время сидели в беседке на улице. Я не поняла, как это произошло, но мы поцеловались. В этот момент мир перестал существовать, и мне было плевать, увидит ли нас кто-нибудь вместе. Мы сели к нему в машину на заднее сидение, где у нас произошёл бурный и, пожалуй, самый запоминающийся секс в моей жизни. Да, мы были пьяны, но осознавали всё, что происходит. 

Секс повторился на второй день уже у меня в номере. После мы лежали в темноте и говорили о том, что будет дальше. Я понимала, что он хочет строить отношения, но я не собиралась уходить от мужа. 

После этого я поначалу держалась, говорила, что всё сделала правильно, ведь в начале отношений муж был холоден ко мне, почему я не могу позволить себе жары в отместку? К тому же я утолила любопытство, приобрела новый опыт с другим мужчиной. 

Все оправдания улетучились, как только я переступила порог дома. Я не могла простить себе того, что совершила. Искала ответы в интернете, читала форумы, звонила на горячую линию в психологическую службу.

Разговоры с психологом помогли мне понять, что те аргументы, которыми я себя оправдывала, на самом деле вполне разумны. Мне действительно было просто любопытно получить новый сексуальный опыт. И я действительно так выместила прежнюю обиду на мужа. Мне стоит оставить это как приятное воспоминание, ведь было хорошо, даже круто. 

Постепенно я смогла себя простить. Но всё равно считаю, что измена — это плохо как для психического, так и для физического здоровья. Да, бесшабашное приключение, но это не означает, что им стоит гордиться. Вина после неё всегда есть, хотя бы перед собой. Ведь если ты не честна с близким человеком, не означает ли это, что ты не честна сама с собой? 

Я никогда не признаюсь в своём грехе кому-либо. Особенно мужу. Хотя первое время очень хотелось очистить свою совесть. Но я сдержалась, чтобы не рухнул ни его мир, ни мой. Признаю, если бы я узнала, что мой муж изменил, я не смогла бы простить. Как смотреть человеку в глаза, зная такое? Лучше быть в неведении.

«Короткая радость не стоила разочарования в себе и разрушенных отношений»

Алексей, 21 год

Я встречался с Кристиной полтора года. Она жила в Москве, а я между Томском и Новосибирском. Мы приезжали в гости друг другу, но нечасто. Большую часть времени отношения были на расстоянии. Но мы всё равно верили, что вот год-два дотерпим и где-нибудь съедемся. Это была красивая студенческая мечта. 

Я легко относился к флирту на тусовках, походам в кино или даже поцелуям с другими девушками. «Я с ними не сплю, значит, ничего страшного. Некрасиво, но не смертельно», — примерно так я себя утешал. Но секс с другими или параллельные отношения были для меня табу. Я думал, что не прощу себя после такого, сознаюсь, и мы расстанемся. Очень мне нравился принцип, что предательство никогда нельзя прощать. 

Забавно, что именно это табу я потом и нарушил. Мы выпивали с одногруппниками на тусовке, и в какой-то момент я поймал себя на мысли, что мне одиноко и хочется внимания. Лучшего варианта, чем сокурсница, с которой мы были знакомы, но почти не общались, я не нашёл. Мы немного поболтали, и она согласилась поехать ко мне. 

Я, конечно, понимал, что поступаю плохо по отношению к Кристине. Но мне было так херово и инстинкты настолько взывали, что я решил подумать об этом как-нибудь потом. И вот я проснулся утром, и вместе с утром пришло сожаление. 

Я нарушил все заповеди и принципы о верности и моногамии, которыми так гордился. Впрочем, это не помешало мне скинуть своё селфи Кристине, когда рядом лежала другая девушка. Помню, что внимательно тогда проверил, чтобы в кадре не было ничего лишнего. 

Я не стал рассказывать Кристине об измене. И до сих пор считаю, что это было правильно. Тогда у меня в голове измены разделились на два типа: физические и идеологические. То есть можно спать со многими, но любить кого-то одного. И раз базовые потребности удовлетворены, то теперь проще будет строить вместе с любимой что-то возвышенное. Такая извращённая пирамида Маслоу. Я решил, что измена в данном случае — возможность сохранить отношения. Не буду накрученным или напряжённым от сексуальных желаний, а значит, смогу уделить больше времени Кристине. Сейчас я понимаю, какой это бред. Подобный подход — мощная бомба замедленного действия. 

После произошедшего отношения внешне мало изменились. Мы так же общались, ждали встречи, признавались друг другу в верности и любви. Но я чувствовал, что по отношениям пошла трещина. Я отказался от того, что сам часто декларировал девушке. Даже в собственных глазах я был лицемером. А это плохо сказывается на доверии. И я как будто молча дал Кристине карт-бланш на секс с другим парнем. Мы никогда это не обсуждали, но если честно, я по-прежнему думаю, что мне, возможно, тоже изменили. Меня это не задевает, но я был бы рад узнать, что ошибаюсь. 

Большинство моих друзей — молодые парни. Они поддержали моё решение не рассказывать Кристине: «Раз ты считаешь, что это правильно и что так будет лучше, то и флаг тебе в руки». Типичная мужская солидарность. Резкого осуждения я не встретил.

Но через некоторое время мы с Кристиной всё равно расстались. Позже я понял, что отношение к изменам меняется очень медленно. И что короткая радость не стоит разочарования в себе и разрушенных отношений, которые приходят после. Жаль, что я это понял только спустя долгое время после нашего расставания. 

Даже мысль об измене — это важный звоночек, на который нельзя забивать. Он означает, что в отношениях есть проблемы. Об этом трудно бывает говорить. Но это нужно сделать, если хочется встречаться долго. Если моя девушка изменит, то, наверно, я устрою «разбор полётов». Постараюсь понять, почему так произошло. Это вряд ли сохранит отношения, потому что я слишком хорошо знаю, как и почему изменяют, но может помочь обоим почувствовать себя немного лучше. 

А как вы относитесь к изменам? Делитсь своим мнением в комментариях и подписывайтесь на наш инстаграм 💜

Хочу замуж, но боюсь!

ЛизаПсихология

Есть страхи, которые мешают женщине стать счастливой. Как их преодолеть – подскажет наш эксперт

Чего ты боишься? Пауков, высоты, грозы, привидений, позора? У каждой из нас в сознании затаился хоть небольшой, но все-таки страх. Это абсолютно естественное явление, ведь жизнь заставляет нас быть настороже. Поэтому мы беспокоимся за свое здоровье и здоровье близких, место работы и имущество. А еще есть такие страхи, которые мешают женщине встретить достойного мужчину и стать счастливой. О них мы сегодня и поговорим.

Давай представим, что мы с тобой находимся на колесе обозрения. Мы поднимемся над этими страхами и посмотрим, на самом ли деле они такие весомые для тебя. Итак, поехали!

1Страх совершить ошибку

Он преследует нас абсолютно во всех сферах жизни, в которых мы успели обжечься. И, пожалуй, он самый страшный, потому что заставляет нас сидеть на пятой точке ровно и ничего не делать. С ним женщина боится даже попытаться что-то предпринять для своего счастья. И в итоге остается там, где она и есть.

Боязнь совершить ошибку обосновался на трех «страшных китах»: потеря времени, выбор не того партнера и удар по самооценке. Все это лишает тебя возможности встать и идти, чтобы встретить любимого мужчину, который, кстати, может уже много лет ходить рядом с тобой.

Не ошибается только тот, кто ничего не делает. Ошибки – это наши учителя. Они показывают нам, что НЕ нужно делать. Не будь их, как бы мы узнали о неверных ходах? Чтобы избавиться от этого страха, разреши себе делать ошибки. И анализируй их. Иначе они граблями по лбу будут вечно возникать у тебя на пути.

2Страх остаться одной

То жизни нет без мужчины, то есть мужчина, а жизни нет. Перспектива стать добрейшей тетенькой с пучком на голове, которая дарит любовь и заботу только кошкам и комнатным цветам, не греет, согласись. Именно поэтому девушки, плененные этим страхом, еще с 20 лет начинают рьяно искать себе хоть какого-то жениха. Бывает, что этот страх одолевает и тех, кто уже при мужчине, который когда-то и оказался этим «хоть каким-то», а теперь женщине хочется с радостью вышвырнуть его пожитки с балкона! Но страх, что с этими пожитками полетит в тартарары и вся ее личная жизнь, заставляет ее одуматься и, вздохнув, закрыть балконную дверь.

Но подумай сама: в мире около 3 миллиардов мужчин. Допустим, половина из них заняты, еще сколько-то не подходят тебе по возрасту и запросам. Но хотя бы 100 миллионов для тебя достаточно, чтобы выбрать своего?

Этот страх коварен тем, что отнимает у женщины право выбора, обрекая на несчастную долю с тем, кто ей не подходит. Угрожая ей участью старой девы, он заставляет ее останавливаться чуть ли не на первом встречном, закрывая глаза на остальных мужчин. Взгляни еще раз на приведенные цифры – и осознай масштаб и «целесообразность» своего страха.

3Страх оказаться недостойной

Ты боишься показаться глупой, неинтересной и оттолкнуть хорошего мужчину. Это страх с примесью боязни первого свидания, первого секса, и основан он на лютом женском страхе сесть в лужу. «Ой, чего он на меня так смотрит, тушь размазалась, что ли?», «Я, наверное, какую-то чушь сморозила – как стыдно-то!», «Ой, а что он имел в виду? У меня словно мозг отключился – не знаю, что ему ответить...»

Конечно, у тебя мозг отключился, потому что твоим телом и сознанием владеет лишь страх. Да, конечно, мужчина на тебя странно смотрит, ведь ты в этот момент – сама страх во плоти: скукоженная, бледная. Вместо слов – пык-мык. А с мимикой и жестами что творится – просто ужас!

Страх показаться недостойной – злой шутник. Боясь выглядеть нелепой, ты и выглядишь нелепо. Каждый раз, когда чувствуешь приближение страха, вздохни, улыбнись, вспомни смешную историю или видео и веди себя непринужденно, как наедине с собой. Лишь отпустив ситуацию и расслабившись, ты станешь женственной. И увидишь, как мужчина изменит свое отношение к тебе. Это поможет тебе раскрепоститься еще больше – и страх-шутник растает утренним туманом.

4Страх стать счастливой

А вдруг счастье закончится? Абсурд, конечно, но для многих женщин это стало настоящей проблемой. Ощущая приливы счастья, они начинают заниматься самоедством: «Разве я это заслужила, а вдруг все сейчас рухнет – и разобьет мне сердце и сломает жизнь? Наверное, здесь есть какой-то подвох...»

Женщины боятся того, что еще не случилось и вряд ли вообще случится. Но, живя в постоянной готовности №1 к худшему и слушая шуршащих тараканов в голове, ты не сможешь нарисовать красочной картины своей жизни. Корни этой проблемы чаще всего закопаны глубоко в детстве, поэтому придется попотеть над их выкапыванием.

Постоянно внушай себе, что все замечательно. Научись смаковать радостные моменты жизни, даже самые простые: пьянящий запах мокрого асфальта после легкого дождика, теплый расслабляющий душ, сочный персик, удачный макияж. А главное – решай проблемы по мере их поступления, живи сегодня и сейчас без пессимистичных задних мыслей.

5Страх перед замужеством

Да-да, не все женщины спят и видят себя в белом платье и фате. Для кого-то это ночной кошмар! Психологи называют это гамофобией. Встречается она чаще всего у свободолюбивых и независимых мужчин, но в последнее время ею также «заболевают» и женщины. Отсюда и сбежавшие из-под алтаря невесты, жуткие депрессии перед свадебной церемонией и другие катаклизмы. При кажущейся нелепости, этот страх имеет огромную силу. Он может быть неявным, но накладывает глубокий отпечаток на судьбу женщины. Связан он с негативным семейным опытом родителей, когда с малых лет девочка твердит сама себе: да ну его, этот «замуж», никогда в жизни!

Всему виной – обесценивание семьи, неумение строить отношения и передавать эти навыки своим детям. Ненависть и насилие в семье, неправильные сценарии отношений. Девочки впитывают все это, и их сознание начинает отторгать любую мысль о замужестве, как инородное тело.

Гамофобия – не приговор. Этот страх успешно искореняется, главное – захотеть. Можно поговорить с психологом. Но если тебя до дрожи пугает белое платье и другие атрибуты брачной церемонии, совсем необязательно соблюдать эти традиции, выходя замуж.

Помни: женщине природой предопределено стать хранительницей семейного очага, быть любящей женой, мудрой и заботливой матерью. Свое предназначение она реализует наиболее успешно, если рядом с ней по жизни идет сильный, достойный мужчина. Поэтому бояться этого глупо.

Подняться над собой

Посмотрев на свои страхи с высоты, ты поймешь, что они напоминают маленьких букашек, снующих у твоих ног. Конечно, их гораздо больше, чем мы рассмотрели: например, страх повторения неудачного сценария отношений, страх, что мужчина не примет твоих детей от прошлого брака, страх старости. Но ты запомни главное:

►Бояться надо самого страха. Он, по идее, должен предупреждать нас об опасности, но сеет лишь неуверенность в себе и связывает руки. Это ручник, который нужно отпустить, чтоб тронуться с места.

►Эффективный способ борьбы с любым страхом – разобрать его по косточкам, понять, откуда растут его корни и так ли он серьезен на самом деле. Для этого возьми лист бумаги и ручку, сформулируй и пропиши твое истинное желание здесь и сейчас: например, хочу выйти замуж. Не забудь указать срок, который ты даешь себе, чтобы встретить любимого человека и начать строить с ним отношения. Это станет твоим мотивом и пулей в лоб страху.

►Затем встань и подойди к зеркалу. Посмотри на себя и представь, что через 10–20– 30 лет в твоей жизни ничего не изменится: работа, рутина, отсутствие ярких событий, твое бездействие... Вот это самый страшный страх! Эта женщина в зеркале хочет быть счастливой, и именно в твоих руках ее благополучие. Психолог может помочь тебе полезным советом, но эффективным он будет только при твоем участии, ведь твой страх – в твоей голове!

►Поднимись над своими страхами, перестань кормить и подпитывать их своими иллюзиями. Чаще думай о прекрасных перспективах, мечтай и не бойся этого. Отметай от себя людей, которые навязывают тебе опасения. Когда страхи будут у твоих ног, а не серым туманом в голове, мужчинам станет проще увидеть тебя настоящую, прекрасную, интересную и яркую.

Юлия Ланске, love-коуч, эксперт по построению отношений с успешными мужчинами

Хочешь стать одним из более 100 000 пользователей, кто регулярно использует kiozk для получения новых знаний?
Не упусти главного с нашим telegram-каналом: https://kiozk.ru/s/voyrl

Спросите парня: я боюсь, что парни, которые мне нравятся, никогда меня не вернут

Когда я встречаю парня, который мне нравится, все, о чем я могу думать, это когда он уйдет / устанет от меня / заявит, что ему на меня наплевать. Я также продолжаю думать: как скоро он увидит, что я не такая уж большая добыча?

Но с парнями, которых я совершенно не хочу, я подсознательно понимаю, что этот человек будет в нем надолго, и мне не придется постоянно доказывать свою ценность. Возможно, в таких ситуациях я полностью расслабляюсь и испускаю другую атмосферу.

В принципе, когда мне нравится мужчина, все, о чем я могу думать, - это сколько у меня времени до того, как все развалится? День, неделя, месяц? Сразу начинаю ждать конца. Может быть, какая-то часть меня все время напряжена, ожидая его ухода. Когда я встречаю парня, который мне нравится,

Как это исправить? Как я могу изменить свой настрой, чтобы я понравился парням, которые мне нравятся?

То, что вы описываете, на самом деле является основной причиной того, что происходит с 99% женщин, которые испытывают это (то есть привлечение тех, кого они не хотят, отталкивание тех, кого они действительно хотят ...)

Пора осознать, что сами эти мысли - это яд, отталкивающий тех парней, которых вы хотите.

БОЛЬШЕ: Почему я привлекаю парней, которых не хочу, и никогда - тех, кого люблю?
Ваш разум подсознательно верит, что ваше беспокойство каким-то образом даст вам то, что вы хотите. Может показаться, что если вы просто подумаете об этом достаточно, вы найдете ответ и решите проблему.

Однако «проблема» заключается в путешествии по этой негативной линии мыслей ... по словам Экхарта Толле, это было бы похоже на то, что начальник полиции отчаянно ищет улики, чтобы поймать поджигателя ... но не осознает, что он сам поджигатель…

Вам нужен новый взгляд на отношения ... потому что то, что вы делаете сейчас, не служит вам для достижения того, чего вы действительно хотите.

Вам нужно отпустить и отбросить свой старый способ мышления об отношениях навсегда и вместо этого принять этот образ мышления: отношения - это открытие истины о том, насколько вы совместимы с другим человеком. Это все. Они не доказывают, что вы достойны другого человека. Они не о том, чтобы пытаться превратить себя в то, что, по вашему мнению, нужно или хочет другой человек. Речь идет о том, чтобы вы были собой, а он - самим собой, и выясняли, стоит ли ваше истинное «я» как единое целое.

Эта «совместимость» уже установлена ​​до того, как вы и он встретитесь. Это предопределено ... отношения сами по себе - это развитие событий, которые происходят естественным образом, как два химических вещества, соединяющихся и вызывающих реакцию. Это происходит естественно, и вы смотрите, наблюдаете и наслаждаетесь.

Вы не привязываетесь к нему. Вы не заставляете это делать. Вы не боретесь с этим. Вам просто нравится наблюдать, как естественным образом разворачивается процесс.

БОЛЬШЕ: 4 правила, по которым нужно жить, чтобы установить нужные отношения

Когда вы счастливы, наслаждаетесь моментом и чувствуете себя непринужденно, вы позволяете процессу течь естественно.Когда вы начинаете мыслить негативно, вы разрушаете свои вибрации и блокируете развертывание процесса.

По сути, все, что вы делаете в отношениях, - это наслаждаетесь общением с другим человеком. Не о чем думать. Нечего планировать. Ничего подобного. Это происходит гораздо легче с людьми, которые не очень заинтересованы в этом, потому что вы не переживаете из-за этого, вы занимаетесь тем, что «что будет, будет», потому что вы искренне не заинтересованы в исходе ситуации.Если ты ему нравишься - отлично. Если нет, то как бы то ни было, вы никогда не вкладывались в это.

Когда два человека невероятно совместимы, они инстинктивно хотят сблизиться и больше быть друг с другом. Это естественное желание. Чем более позитивным будет взаимодействие, тем больше они будут тянуться друг к другу.

Однако природа также запрограммировала людей (мужчин и женщин) на то, чтобы они хотели убежать от кого-то, у кого есть негативные вибрации. Даже если они совместимы - плохие настроения - самое отвратительное и непривлекательное состояние на планете ... даже если вы молодая, подтянутая супермодель, обладающая славой и богатством.

Плохая атмосфера (создаваемая негативным настроением, которое создается постоянным участием в негативных мыслях) всех отталкивает.

Большинство людей не осознают этого, поэтому, встречая кого-то, они думают: «Это здорово! Мне очень нравится этот парень! Может быть, и будут отношениями, которые сделают меня счастливым! »

Они не осознают, что это мышление в корне ошибочно и гарантирует, что в конечном итоге они оттолкнут парня.

Почему это?

Причина в том, что ... (продолжение - Нажмите, чтобы продолжить чтение. Спросите парня: я боюсь, что парни, которые мне нравятся, никогда меня не вернут)

3 этапа новых отношений и как справиться с изменениями

«Будь запутан, запутан, бойся и все равно появляйся.»~ Гленнон Дойл Мелтон

Когда я был моложе, я предполагал, что, когда я найду идеального человека для себя и буду в моих идеальных отношениях, это будет легко, и я буду чувствовать себя комфортно и в безопасности все время.

Я бы плыл в облаках, чувствуя себя счастливым и легким, и мне все время нравилось все, что делал этот человек. Вот что значит быть с «The One». Через бесчисленные эмоциональные всплески, моменты тревоги, полные сомнений мысли, тяжелые разговоры и крайний эмоциональный дискомфорт я пришел к выводу, что моя вера в идеальные отношения была довольно ошибочной.

Когда я встретила своего парня, я знала, что это то, что я искала. Он был открытым, любящим, честным, добрым, заботливым и забавным, и его дух просто искрился в его глазах. Однако я нервничал.

Из всего, что я узнал об отношениях, я знал, что они поднимают эмоциональные проблемы, позволяя нам залечивать раны, которые мы, возможно, не заметили бы, если бы их не спровоцировал кто-то другой. Я знал, что многому научусь у этой прекрасной души, но не ожидал того беспокойства, которое возникло во мне, когда все стало серьезно.

Временами я чувствовал себя чрезвычайно зависимым и не хотел, чтобы он проводил слишком много времени вне дома, работал или занимался своими увлечениями, хотя я знал, что для него это нормально и здорово.

Я буду отслеживать, сколько часов он отсутствовал, и рассказывал, как мне было трудно ему доверять. Мы открыто говорили о моих чувствах и проблемах, потому что я никогда не винил его и не просил изменить свои действия. Я просто знал, что должен сообщить, что со мной происходит, чтобы разобраться в своих чувствах и чтобы мы могли вместе работать над исцелением.

До того, как мы встретились, я хотел этого открытого общения и исцеления в партнерстве, и я знал, что именно в этом и заключаются настоящие отношения, но от этого не было легче разрушить мою стену. Наши разговоры и мои страхи также поднимут для него некоторые вещи - эмоции и страхи из его прошлого и то, как он чувствовал себя контролируемым и подавленным мной сейчас.

Теперь я считаю, что идеальные отношения не всегда кажутся комфортными, но вы всегда чувствуете себя комфортно и безопасно, делясь со своим партнером, независимо от того, как долго вы были вместе.

Я вырос и понял, что все отношения имеют этапы. Когда мы знакомимся с новым человеком и начинаем проводить с ним время, эти этапы могут показаться пугающими и вызвать сомнения. Я надеюсь пролить свет на эти этапы и помочь вам почувствовать себя более комфортно, испытав их на себе.

Первая стадия: блаженство новых отношений

Первый этап в большинстве новых отношений - это блаженство! Мы идеальны, другой человек идеален, и отношения просто текут. Вы находите время друг для друга, как можете, вы постоянно общаетесь друг с другом, и это просто кажется легким.

Нет никаких триггеров или действий другого человека, которые могли бы вас расстроить, влечение нереально, и вы думаете: «Вот оно! Я нашел их! Мой человек. Ну наконец то. Я могу отдохнуть ».

Даже несмотря на беспокойство и страх, мне удалось почувствовать это со своим парнем. Мы разговаривали каждый день. Когда я был на работе, я получал текст «доброе утро, красавица»: «Как у тебя дела?» сообщение за обедом, а потом мы почти всю ночь разговаривали или виделись.

Каждый из нас прилагал равные усилия, чтобы узнать друг друга, и я был открыт и любил любую часть его поведения.У меня было терпение, понимание и радость, когда я узнал его причуды, мысли и паттерны, и у него, казалось, была безграничная энергия, чтобы слушать меня, разговаривать со мной и сочувствовать моим эмоциям.

Этот первый этап закладывает основу для отношений и налаживает связи, но есть только одна небольшая проблема: кажется, что это никогда не продлится долго! Означает ли это, что мы не должны оставаться с этим человеком? Неа. Нисколько.

Хотя это может показаться очень похожим на это, это означает лишь то, что ваши отношения меняются, и это нормально.Это совершенно естественно, и именно этот процесс изменений приводит нас к еще более тесной связи, если оба партнера открыты для этого.

Второй этап: неизбежный поворот (когда проявляется страх одного человека)

Так что же именно происходит, когда происходит ужасный, неизбежный «сдвиг»? Вы знаете одно. Нам кажется, что другой человек либо отдаляется, либо становится более контролирующим, наши сообщения «доброе утро, хорошего дня» стали менее частыми или прекратились, и мы чувствуем, что отдаляемся друг от друга.

Происходит большой сдвиг, когда наш уровень комфорта в конечном итоге выстраивается в отношениях, и мы немного теряем бдительность. Кажется, это идеальное время для того, чтобы проявиться наш страх. Это то, что произошло в моих отношениях.

Однажды мое послание «доброе утро, красавица» не появилось, на следующей неделе у моего парня были планы помимо того, чтобы проводить со мной часы в пятницу вечером, и наши разговоры немного сократились. Мои эмоциональные триггеры сошли с ума, и внезапно сработали мои прошлые страхи эмоционального и физического отказа.

Я больше не чувствовал себя эмоционально стабильным, расслабленным или счастливым. Я все время был расстроен, я чувствовал беспокойство и меня использовали в своих интересах, и в моем уме был миллион причин, почему такое обращение было несправедливым.

Я чувствовала себя «сумасшедшей, нуждающейся девушкой», которой не нравилось, что ее партнер делает нормальные вещи. И я все время задавался вопросом, почему все изменилось. Я что-то сделал не так? Я ожидал слишком многого? Я вел себя совершенно неразумно или у меня просто слишком много багажа?

В большинстве случаев мы не осознаем, что происходит на самом деле; мы просто замечаем, что чувствуем по-другому.Мы можем подумать, что это потому, что поведение нашего партнера изменилось, но на самом деле происходит то, что наше прошлое перешло в эти новые отношения.

Наши прошлые страхи, боли и детские раны всплыли на поверхность для дальнейшего исцеления, и если мы не осознаем этого, наши новые, прекрасные, блаженные отношения начинают ощущаться так же, как и все остальные: разочаровывающие, удушающие, бросающие, неподдерживающие , ненадежный и нелюбящий.

Появление этого страха - естественный, необходимый шаг в любых отношениях, и нам нужно принять его, а не убегать от него.Это когда многие отношения заканчиваются, но это не обязательно, если оба партнера хотят остаться и развиваться на этом этапе.

Третья стадия: передача страха

После многих лет дискомфорта, духовной работы, консультирования, исцеления и чтения я понял, что мы должны сообщать о своем страхе, независимо от того, испытываем ли мы его первыми или тем, кто видит перемену и не знает почему.

Вы можете начать беседу, сказав что-то вроде: «Я почувствовал сдвиг в энергии наших отношений, и меня это беспокоит.Я даже нервничаю, когда говорю с вами об этом, потому что я не хочу давить на вас, но мне нужно сообщить, что со мной происходит. Можем мы поговорить об этом немного? »

Это может быть сложно, если мы не осознаем, что на самом деле происходит, но пусть этот сдвиг, это изменение, первое чувство сомнения станет вашим сигналом о том, что в наши отношения вошел страх. И знайте, что это нормально!

Каждый раз, когда я чувствовал себя расстроенным, мне приходилось заставлять себя вспоминать о своем страхе окончания наших отношений, страхе быть брошенным и страхе, что мы никогда не сможем соединиться на глубоком уровне.В этих страхах нет ничего постыдного, и это не признак того, что отношения обречены.

Страх - это сообщение. Он просит, чтобы его выслушали, и это подарок, необходимый для нашего собственного роста. Когда мы разделяем наш страх и владеем этой частью нас, мы не виним другого человека. Мы не разделяем наших опасений по поводу того, что другой человек изменится или чтобы он исправил нас, мы просто позволяем нашим сердцам открыться.

Обладая своими вещами, мы заботимся о нашем собственном исцелении, и это то, что не дает нашему прошлому разрушить отношения в будущем.Это то, как мы очищаем наши прошлые привычки и позволяем себе двигаться вперед новым и здоровым образом с кем-то другим.

Самое приятное то, что мы видим, как наши партнеры справляются с этим. Наши отношения нуждаются в этом этапе и в этом переходе от легкого, чудесного блаженства, потому что без него наши связи никогда бы не выросли.

Если все время все просто, где же место для настоящей, глубокой близости? Как нам научиться по-настоящему поддерживать своих близких и самих себя, если мы никогда не испытываем боли, беспокойства, гнева или раздражения?

Мы не знаем, и именно поэтому, проведя годы с кем-то, мы можем чувствовать, что мы их не знаем.Если мы оставались закрытыми и изо всех сил старались, чтобы дела шли гладко, мы знаем только этот уровень. И правда в том, что есть более глубокие, богатые и интимные слои для нас как людей и наших отношений.

Как только вы открыли свое сердце и начали общение вокруг своего страха, в ваши отношения добавилась небольшая уязвимость, и у вашего партнера есть место, чтобы сделать то же самое. Вам есть куда расти вместе.

Никогда не рано начинать сообщать о своих страхах.Если мы ждем, пока проблема просто исчезнет, ​​мы, по сути, продолжаем цикл беспокойства, сомнений и напряжения, потому что наши действия, слова и энергия отражают нашу тревогу в отношениях.

Я открылась своему партнеру через две недели после свиданий по поводу моего беспокойства, страхов и панических мыслей о том, что я должен казаться нуждающимся и слишком многого. Я сказал ему, что боюсь оттолкнуть его.

Когда я открылся и взял на себя ответственность за свои чувства, это сблизило нас.Признание моего беспокойства, не ожидая, что он что-то изменит, ослабило напряжение в наших отношениях, и я считаю, что именно поэтому мы все еще вместе сегодня.

Я ничего от него не требую; Я делюсь своими чувствами, какими бы сильными они ни были, и тогда у него есть возможность принимать решения, основанные на этих знаниях, и выражать свои собственные чувства.

Оставайтесь на связи с собой и говорите правду - полную, беспорядочную, удивительную правду. Позвольте вашему партнеру увидеть вас целиком, со всеми причудами и всем остальным, и наслаждайтесь тем, что вместе разрушаете ваши стены, кирпич за кирпичиком.

Заметили опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

7 причин, по которым большинство людей боятся любви

7 причин, по которым большинство людей боятся любви

Что мешает нам найти и сохранить любовь, которую, как мы говорим, мы хотим?

Примерно в это же время в прошлом году Virgin Mobile USA провозгласила 13 февраля «Национальным днем ​​разрыва отношений». Они сделали это после проведения опроса, в котором 59 процентов людей заявили, что, если они хотят прекратить свои отношения, они гипотетически сделают это до Дня святого Валентина, чтобы сэкономить деньги.Часто говорят, что в начале года наблюдается всплеск разводов пар, при этом различные источники утверждают, что в январе проходит большинство заявлений о разводе и разводе пар. Возможно, вы даже слышали, что это называется «Национальный месяц разрыва отношений». В этот так называемый сезон разрыва мы можем оказаться достаточно неудачливыми, чтобы стать свидетелями того, как когда-то счастливые пары расходятся направо и налево, или мы можем рассказать о собственном болезненном расставании с партнером, которого мы когда-то любили.

Независимо от того, какой временной график, историю потерянной любви может рассказать большинство из нас.Остается вопрос: «Почему отношения рушатся?» сильно задерживаться в глубине души. Ответ для многих из нас можно найти внутри. Знаем мы это или нет, но большинство из нас боятся по-настоящему влюбиться. Хотя наши страхи могут проявляться по-разному или проявляться на разных этапах отношений, у всех нас есть средства защиты, которые, как мы считаем, на определенном уровне защитят нас от травм. Эти защиты могут предложить нам ложную иллюзию безопасности, но они не позволяют нам достичь близости, которую мы больше всего желаем.Так что же движет нашими страхами перед близостью? Что мешает нам найти и сохранить любовь, которую, как мы говорим, мы хотим?

1. Настоящая любовь заставляет нас чувствовать себя уязвимыми. Новые отношения - неизведанная территория, и у большинства из нас есть естественный страх перед неизвестным. Позволить себе влюбиться - значит действительно рискнуть. Мы очень доверяем другому человеку, позволяя ему влиять на нас, что заставляет нас чувствовать себя уязвимыми и уязвимыми. Наша основная оборона поставлена ​​под сомнение. Любые привычки, которые у нас есть давно и которые позволяют нам чувствовать себя сосредоточенными или замкнутыми, начинают отходить на второй план.Мы склонны считать, что чем больше мы заботимся, тем больше можем пострадать.

2. Новая любовь пробуждает прошлые обиды. Когда мы вступаем в отношения, мы редко полностью осознаем, как на нас повлияла наша история. То, как нам причинили боль в предыдущих отношениях, начиная с детства, сильно влияет на то, как мы воспринимаем людей, с которыми мы сближаемся, а также на то, как мы действуем в наших романтических отношениях. Старая негативная динамика может заставить нас опасаться открываться кому-то новому.Мы можем избегать близости, потому что она вызывает старые чувства обиды, потери, гнева или отторжения. Как сказал доктор Пэт Лав в интервью PsychAlive, «когда вы стремитесь к чему-то, например, к любви, это начинает ассоциироваться с болью», болью, которую вы испытывали, не имея этого в прошлом.

3. Любовь бросает вызов старой идентичности. Многие из нас борются с скрытым чувством нелюбви. Нам сложно почувствовать собственную ценность и поверить в то, что кто-то действительно может заботиться о нас. У всех нас есть «критический внутренний голос», который действует как жестокий тренер в наших головах, говорящий нам, что мы ничего не стоим или не заслуживаем счастья.Этот наставник сформирован на основе болезненного детского опыта и критического отношения, с которым мы столкнулись в раннем возрасте, а также чувств, которые наши родители испытывали к себе.

Хотя такое отношение может быть болезненным, со временем оно укоренилось в нас. Став взрослыми, мы можем не воспринимать их как врагов, вместо этого принимая их деструктивную точку зрения как свою собственную. Эти критические мысли или «внутренние голоса» часто вредны и неприятны, но они также удобны в том, что они знакомы. Когда другой человек видит нас иначе, чем наши голоса, любит и ценит нас, мы действительно можем начать чувствовать себя некомфортно и защищаться, поскольку это бросает вызов этим давно существующим точкам идентификации.

4. Настоящая радость приносит настоящую боль. Каждый раз, когда мы полностью испытываем истинную радость или чувствуем драгоценность жизни на эмоциональном уровне, мы можем ожидать огромного количества печали. Многие из нас уклоняются от вещей, которые делают нас наиболее счастливыми, потому что они также заставляют нас чувствовать боль. Обратное тоже верно. Мы не можем избирательно притупить печаль, не притворившись радостью. Когда дело доходит до влюбленности, мы можем не решаться идти «ва-банк» из-за страха перед печалью, которую это вызовет в нас.

Преодоление страха близости

Продолжительность: 90 минут

Цена: $ 15

Вебинары по запросу

В этом вебинаре: Что мешает большинству людей поддерживать романтические, значимые отношения, удовлетворяющие их потребности и желания? Почему…

5. Любовь часто бывает неравной. Многие люди, с которыми я разговаривал, не решались связываться с кем-то, потому что этот человек «слишком сильно их любит.«Они беспокоятся, что, если бы они связались с этим человеком, их собственные чувства не эволюционировали бы, и другой человек в конечном итоге обиделся или почувствовал себя отвергнутым. Правда в том, что любовь часто неуравновешена, и один человек время от времени чувствует себя более или менее. Наши чувства к кому-то - это постоянно меняющаяся сила. В считанные секунды мы можем почувствовать гнев, раздражение или даже ненависть к любимому человеку. Беспокойство о том, как мы будем себя чувствовать, мешает нам увидеть, куда естественным образом уйдут наши чувства.Лучше быть открытыми к тому, как наши чувства развиваются с течением времени. Позволение переживать или испытывать чувство вины за то, что мы можем или не можем чувствовать, удерживает нас от знакомства с кем-то, кто проявляет к нам интерес, и может помешать нам сформировать отношения, которые действительно могли бы сделать нас счастливыми.

6. Отношения могут разрушить вашу связь с семьей. Отношения могут быть высшим символом взросления. Они представляют собой начало нашей собственной жизни как независимых, автономных людей. Это событие тоже может означать расставание с нашей семьей.Подобно разрыву со старой идентичностью, это разделение не является физическим. Это не означает буквально отказаться от семьи, а скорее отказаться от эмоционального уровня - перестать чувствовать себя ребенком и отличаться от более негативной динамики, которая мешала нашим ранним отношениям и формировала нашу идентичность.

7. Любовь разжигает экзистенциальные страхи. Чем больше у нас есть, тем больше мы теряем. Чем больше кто-то значит для нас, тем больше мы боимся потерять этого человека. Когда мы влюбляемся, мы не только сталкиваемся со страхом потерять партнера, но и лучше осознаем свою смертность.Наша жизнь теперь имеет больше ценности и смысла, поэтому мысль о ее потере становится все более пугающей. Пытаясь скрыть этот страх, мы можем сосредоточиться на более поверхностных проблемах, начать ссоры с нашим партнером или, в крайних случаях, полностью отказаться от отношений. Мы редко полностью осознаем, как мы защищаемся от этих экзистенциальных страхов. Мы можем даже попытаться найти для себя миллион причин, по которым нам не следует вступать в отношения. Однако причины, которые мы приводим, могут иметь работающие решения, и что действительно движет нами, так это более глубокий страх потери.

Большинство отношений порождают множество проблем. Знакомство с нашими страхами перед близостью и тем, как они влияют на наше поведение, является важным шагом на пути к полноценным долгосрочным отношениям. Эти страхи могут быть замаскированы различными оправданиями того, почему что-то не получается, однако мы можем быть удивлены, узнав обо всех способах саботажа, когда сближаемся с кем-то другим. Это одна из тем, о которых я расскажу в предстоящем электронном курсе «Создание идеальных отношений.«Познавая себя, мы даем себе лучший шанс найти и сохранить прочную любовь.

Подпишитесь на БЕСПЛАТНЫЙ веб-семинар доктора Лизы Файерстоун: «Как ВЫ можете улучшить свои отношения»

Об авторе

Лиза Файерстоун, доктор философии. Д-р Лиза Файерстоун - директор по исследованиям и образованию в Ассоциации Глендона. Опытный и востребованный лектор, доктор Файерстоун выступает на национальных и международных конференциях по вопросам супружеских отношений, воспитания детей, предотвращения самоубийств и насилия.Доктор Файерстоун опубликовал множество профессиональных статей, и совсем недавно был соавтором Секс и любовь в интимных отношениях (APA Books, 2006), Conquer Your Critical Inner Voice (New Harbinger, 2002), Making a Жизнь смысла и сострадания: мудрость психотерапии (APA Books, 2003) и Самость в осаде (Routledge, 2012). Следите за сообщениями доктора Файерстоуна в Twitter или Google. Теги: боязнь близости, страх смерти, улучшить отношения, научиться любить, любовь, проблемы в отношениях

Боюсь потерять парня и не знаю, что делать?

Живете ли вы в постоянном страхе, что ваш парень бросит вас? Вы так сильно его любите, что не представляете жизни без него? Готовы ли вы сделать все, чтобы он остался? Поймите, что у вас есть возможность повлиять на его решение о разрыве или продолжении серьезных отношений.

Я слышу слова Я боюсь потерять своего парня каждый божий день. Женщины, которых я тренирую индивидуально по телефону и лично, почти всегда находятся в состоянии страха; они не могут вынести мысли о том, что не будут с мужчиной, которого они любят.

Если вы тоже испытываете эти эмоции, я очень рад, что вы читаете эту статью! Я точно знаю, что вы чувствуете, и могу помочь вам почувствовать себя лучше, стать более эмоционально независимым и заставить вашего парня снова полюбить вас.

Страх потерять его только оттолкнет

Когда вы живете в постоянном страхе потерять любимого человека , ваши негативные эмоции передаются вашей второй половинке. Вы становитесь весом, и отношения перестают быть для него источником радости или безопасности. Напротив, он будет чувствовать, что ему нужно больше времени для самого себя, для того, чтобы встречаться с друзьями или заниматься своими увлечениями, потому что вы станете слишком невыносимыми. Пребывание в состоянии эмоциональной зависимости ставит в затруднительное положение не только вашего партнера, но и вас самих! Часто вы становитесь неспособны делать что-либо конструктивное самостоятельно; вы не можете сосредоточиться на работе, отказываетесь от всех своих увлечений или даже не хотите гулять с друзьями.Вы хотите проводить время только со своим мужчиной, и чем больше внимания и любви вы пытаетесь ему дать, тем более отстраненным он станет.

Это природа человеческих отношений и принцип соблазнения; когда вы делаете его центром своего мира, вы, по сути, ставите его на пьедестал. Поступив так, вы больше не будете для него проблемой, а ваше время и любовь начнут восприниматься как должное! Фактически, чем больше вы боитесь его потерять, тем больше у вас шансов быть брошенным ; А не наоборот! Во время коучинговых сессий меня часто спрашивают, когда, по вашему мнению, мне следует начать волноваться? И мой ответ всегда один: «никогда»! Беспокойство никогда не поможет вам сохранить мужчину, которого вы любите, или вернуться к своему бывшему! Страх вызовет стресс и бездействие, что, в свою очередь, оттолкнет его еще дальше.Большинство женщин не осознают, что состояние страха, в котором они живут, на самом деле приводит их к разрыву. Так что не беспокойтесь о том, что потеряет его , а вместо этого сосредоточьтесь на себе!

Я боюсь потерять своего парня, потому что я так сильно его люблю.

Женщины, с которыми я тоже говорю, также путают свою эмоциональную зависимость и любовь к своему парню или мужу. И мне говорят: « Я боюсь потерять своего парня , потому что я его так сильно люблю»! Но любовь никогда не вызывает страха.Любовь - это на самом деле эмоция, противоположная Страху; поэтому вы не можете бояться из-за своих чувств к кому-то.
Вы просто находитесь в состоянии эмоциональной зависимости, о чем мы говорили ранее. Позвольте мне привести Вам пример; в начале ваших отношений, когда вы впервые влюбились в него, вы испытали к нему очень сильные чувства, но вы не испугались. Вы, наверное, любили его так же сильно, как и сейчас. Вы, вероятно, прошли через неуверенность, не зная, закончите ли вы вместе, но все же вы смогли управлять своими эмоциями и не позволяли своим чувствам захлестнуть вас !

Если вы любите своего парня, вам нужно сделать все, что в ваших силах, чтобы контролировать свой страх вместо этого и не становиться слишком нуждающимся.Вы по-прежнему можете проявлять к нему любовь и внимание, но вам нужно будет найти больше баланса, чтобы быть положительной силой в его жизни и не беспокоиться.

Как заставить его остаться и снова полюбить вас

Итак, что вы должны сделать, чтобы справиться со своими страхами и заставить его захотеть остаться с вами или, что еще лучше, заставить его снова влюбиться? Во-первых, вам нужно приложить согласованные усилия, чтобы делать больше самостоятельно и чем-то занять себя. Вы не можете и не должны зависеть от него в занятиях, которые вам нравятся.Моя первая рекомендация помочь вам в этом процессе - найти свое увлечение или хобби и погрузиться в него! Если у тебя их нет, найди! В детстве вы, возможно, любили танцевать сальсу, кататься на лошадях или даже работать волонтером по делу, которое вам очень нравится; Дело в том, что вам нужно быть активным, выходить из дома и заниматься делами, которые затрагивают вашу душу! Это сделает вас счастливее и наполненнее, вы дадите ему пространство, и вы сразу же начнете становиться более привлекательными в его глазах!

Если вы были на его спине из-за того, что делали что-то вместе, вам нужно установить для себя временные рамки, чтобы не предлагать никаких совместных занятий или не требовать его времени.Например, вы можете сказать себе, что в течение следующих 3 недель вы не будете предлагать выходить на улицу и не показывать ему любовь так, как вы обычно делаете; никаких поцелуев, объятий на диване или в постели и т. д. Будьте осторожны, я не прошу вас быть с ним негативным, холодным или даже отстраненным; просто не требуйте его времени, внимания и любви в течение определенного периода времени. Если он комментирует или начинает жаловаться на то, что вы выходите на улицу без него, просто скажите, что вы хотите уважать его время и потребность в пространстве, но вы будете более чем счастливы сделать что-то вместе, когда он захочет; так мяч будет на его площадке!
Потребуются усилия и самодисциплина! Но вам необходимо проявить сдержанность, чтобы он тоже начал требовать вашего времени, внимания и любви.Поэтому, когда вы рядом с ним, оставайтесь позитивными, улыбайтесь, будьте активными и динамичными, но не ищите его любви и привязанности.

Дайте ему место, когда ему нужно, и не жалуйтесь, когда он гуляет с друзьями или просто хочет остаться дома на диване, чтобы посмотреть спортивный матч. Заставьте себя стать более независимыми; гулять с друзьями и заниматься тем, что вам действительно нравится. По сути, я прошу вас уделять больше времени и внимания себе, а не ему. Это абсолютно необходимо для того, чтобы любовь процветала. Не бойтесь потерять его или заниматься любимым делом самостоятельно; потому что, как я объяснял ранее, страх парализует вас и только увеличит шансы на разрыв. .

Лучший способ заставить его снова полюбить вас - это снова стать той женщиной, которой вы были в начале ваших отношений; тот, который был бесстрашным, привлекательным и эмоционально независимым. Та, которая соблазнила его и вдохновила быть с тобой. И наконец, всегда помните, что ему так же повезло быть с вами, как и вам.Если вы вместе, это означает, что у вас есть масса качеств, которые он ценит, и что он высоко ценит вас, независимо от того, выражает он это или нет. Так что не сомневайтесь и никогда не ставьте его на пьедестал!

Тренер, которому нужно позвонить, думая Я боюсь потерять своего парня ,

С уважением,

Адриан

12 причин, по которым вы боитесь вступать в отношения (и почему вам нужно просто расслабиться)

4. Вы боитесь, что любовь не работает.

Может быть, вы никогда не видели успешных пар в молодости, или, может быть, ваши родители так хорошо ладили, что вы подумали: «Ни за что мне не повезет!» В любом случае, ты не можешь сдаться.Любовь никогда не работает идеально, но это не значит, что это не лучшее, что вы когда-либо испытаете - плохое и хорошее делают это так.

5. Вы боитесь, что слишком заняты.

Если вы боитесь вступать в отношения, потому что не думаете, что у вас есть время, здесь возникает гораздо большая проблема, и она не имеет ничего общего с отношениями. Вы прячетесь за своей работой / хобби / Закон и порядок навязчивой идеей! Чего вы боитесь? Если ваша работа мешает вам почувствовать себя счастливым и удовлетворенным в отношениях и любви, что еще она будет мешать? Ваше здравомыслие? Твое здоровье? Ваша страсть к металлургии?

6.Вы боитесь, что не найдете именно этого человека, которого, возможно, не существует или в любом случае вам не подходит.

Иметь высокие стандарты - это действительно хорошо. Но! Иногда мы ищем кого-то конкретного по странным причинам. Скажем, вы думали, что будете с творческим человеком, или вы предположили, что вы строго неравнодушны к блондинкам, или вы думали, что вас привлекли двойники Кэла Пенна только после просмотра The Namesake в 2007 году. (Его губы : Я умираю.) Сорвите это все прочь. Ты не пожалеешь об этом.

7. Вы боитесь искусственного раздражения.

Я не говорю, что нужно игнорировать неприятности в отношениях. Я говорю, что вам следует изучить их очень, очень внимательно. Приводят ли они к действительным, законным причинам для беспокойства? Допустим, парень, которого вы видели, всегда носит носки с сандалиями. Это странно. И это сводит тебя с ума, заставляет чувствовать себя неловко и заставляет думать: «ага, я не… аааа… он… носки с сандалиями! Всегда? Я не могу его никуда отвести!» Но что-то подобное не имеет значения.Обнимите этого парня и его обувь.

8. Вы боитесь бросить семью.

Моя мама кричала на меня, потому что я как бы зависел от нее, чтобы выполнить некоторые из требований моего парня, например, быть рядом со мной, заботиться обо мне, когда я болен / нервничать / грустить, разговаривать со мной по телефону , присылая мне забавные картинки с кошками и т. д. Я также никогда не думал, что найду парня, которого одобряет моя семья, так что я вроде позволял отношениям стать моим 40-м приоритетом. Я знаю, что люди поступают так со своими родителями, братьями и сестрами.Я знаю нескольких людей, которые пережили ужасные трагедии в своих семьях и почувствовали это невидимое желание защищаться и полностью посвятить себя своим семьям до скончания веков. Я не знаю, на что это похоже, и не хочу притворяться, но я знаю одно: члены вашей семьи собираются выйти и найти отношения для себя, или они уже есть. Ты тоже этого заслуживаешь. Ваша семья по-прежнему будет рядом с вами, и они будут счастливы за вас. (Хотелось бы, чтобы кто-нибудь вбил это мне в мозг много лет назад.)

9. Боишься, что дальние расстояния не работают.

Если вы действительно хотите быть в этих отношениях, вы заставите их работать, потому что другого варианта вы не увидите. Отношения на расстоянии - дерьмовая работа. Но не используйте это как оправдание для разрыва отношений, если вы думаете, что это может привести к успеху и сделать вас счастливыми, потому что это может даже улучшить ваши отношения.

10. Боишься меняться.

Когда вы боитесь, что они станут лучше в лучших отношениях, без вас

Если вы когда-либо поддерживали отношения, которые давно не достигли срока продажи, вы будете беспокоиться о том, что вы «вложили», и сосредоточитесь на получении прибыли от инвестиций.Вместо того, чтобы думать о том, кто они постоянно и о нынешних, , вы думаете о старых добрых днях и желаете, чтобы они снова изменились. Или вы смотрите в будущее и практически зажмуриваете глаза и скрещиваете пальцы рук и ног, чтобы они осознали потенциал, который вы представляли для них и их отношений.

Эти мысли и образы крутятся в вашей голове, ловя вас в нерешительности, и когда вы думаете о том, что уходит из , вас охватывает этот вечный страх, который может не дать вам заснуть по ночам и, что еще хуже, попасть в плохой роман - Что, если они станут лучше в лучших отношениях?

Потенциал в отношениях заключается в постоянном наличии или демонстрации (посредством действий) способности стать или развиваться во что-то более серьезное - приверженность и общее будущее.

Емкости индивидуальны и независимы друг от друга - вы не можете заставить их иметь мощность, которой они не обладают . Это не происходит из-за интенсивности ваших чувств или ваших надежд, молитв или даже требований, чтобы они изменились.

Если вы достаточно долго читали этот блог и мою электронную книгу «Мистер Недоступный» и «Девушка-резервист», то вы знаете, что я предупреждал об опасностях, связанных со ставкой на потенциал, которая, по сути, является азартной игрой в казино для взаимоотношений, только вы неопытный игрок, который зависает не за тем столом, не имеет стратегии выхода и пойдет ва-банк, прежде чем поймет намек.Вы не знаете, когда сбросить карты.

Вы думаете, что если они «улучшаются», это должно означать, что проблема не связана ни с ними, ни с их отношениями; это было около у вас . Вот почему так много женщин, в частности, зацикливаются на вопросах «Почему она, а не я?» И «Разве он дает ей те отношения, которых я хотел?».

Это связано с низкой самооценкой, потому что вы усваиваете свой опыт - когда люди раздражают вас, переступают ваши границы или отношения не складываются, это врезается в самую суть этого мелочного страха, что это то, что вы '' сделано »и что вы недостаточно хороши, чтобы« заставить »их стать кем-то другим.Для тебя.

Понятно; отношения требуют вложений энергии, усилий и эмоций, плюс, как следствие, проходит время, но это не означает, что вы можете организовать сидячую забастовку с долговым обязательством, особенно когда вы инвестируете в кого-то с ограниченными возможностями чтобы создать здоровые, взаимовыгодные отношения.

Дайте себе более здоровые шансы на установление взаимовыгодных партнерских отношений с совместной программой, вкладывая энергию, усилия и эмоции в соответствующие отношения и распознавая, когда отказываться от них .

Если вы слишком зацикливаетесь на «времени», когда оно выходит за пределы определенной точки, вы рассуждаете, что начали, и поэтому закончите. Вы будете напуганы, что всего на несколько минут, часов, дней, недель или месяцев отделяетесь от «лучше них» и того, что , если они изменятся, вы не сможете воспользоваться преимуществами.

К сожалению, пока вы бодрствуете по ночам и избегаете необходимых действий, будь то вы оба обращаетесь к проблемным областям или признаете, что только один из вас хочет, чтобы это произошло, или что вы несовместимы (узнайте, почему отношения не всегда тренироваться), вы фактически запираетесь в тюрьме, которую сами себе создали.

Когда вы беспокоитесь о том, что он станет лучшим человеком в лучших отношениях с кем-то другим, вы лишаете себя возможности быть лучше себя в лучших отношениях.

Этот не так хорош, как , и это не последний седан для вас. Обращаясь с ними так, как будто они - ваша "собственность" и что вы обладаете правом на их развитие или их застой, вы фактически подрываете свою уверенность, делая еще труднее делать то, что правильно для вас, этих отношений и их.

Вы не понимаете, когда нужно положить взаимосвязанный дефибриллятор и перестать говорить ЗАРЯД! Фактически, вы могли сдаться и теперь держитесь за труп своих мертвых отношений и отказываетесь отпускать их из страха перед горем, которое приходит с ними, и тем, что вам нужно будет сделать .

Вы живете прошлым.

Где-то по пути вы убедили себя, что этот человек и предлагаемые отношения стоили того, и что бы ни случилось за это время, эти отношения остановились (или, возможно, никогда не оправдали ваших ожиданий).Вы «застряли» на потенциале и на всех вещах, которые, как вы думаете, вы сделали, что оправдывают вашу попытку упираться в пятки, но вы упустили более широкую картину в этом:

Признавая, что вы боитесь, что они станут лучше, пора признать, что они сравнительно меньше, чем лучший человек сейчас и что это значит для ваших отношений сейчас .

Чтобы быть действительно эмоционально доступным, честным и искренним, вы должны уметь признавать, когда вы делаете ошибки и ошибки в суждениях, или когда что-то не работает для вас, потому что, если вы этого не сделаете, ошибка, ошибка в суждение, и это не работает на самом деле становится больше и создает больше боли .Они отнимают у вас лучшие возможности, личный рост и, в конечном итоге, переживание чего-то, кроме разочарования и сдержанной надежды.

Ты человек, ты любишь, ты хочешь, чтобы тебя любили, а иногда и ошибаешься.

Отношения служат для того, чтобы рассказать вам о себе, и боль уменьшается, и уроки перестают повторяться, когда вы прислушиваетесь к ним. Вы не сможете усвоить эти уроки, если живете прошлым, делаете ставку на потенциал и цепляетесь за отношения из страха, что им станет лучше где-то в другом месте.Это не любовь; это элемент управления .

Если вы остаетесь в отношениях, которые давно прошли, из-за страха перед тем, чем они могут стать где-то еще, урок, который вы в конечном итоге усвоите, заключается в том, что не отношения тратят ваше время; это нежелание быть честным и принимать свои ошибки вместе со страхом.

В прошлом году, когда я писал о страхе, это означает, что этого еще не произошло, и о том, как нас захватывают наши страхи и мы реагируем на вещи, которых не происходит, и в конечном итоге они не лучший человек в лучших отношениях - они те, кто они есть .Вы реагируете на возможность того, что это может произойти, выпуская дым им из задницы, ставя их на пьедестал и воображая реализацию этого страха.

Это нехорошо для вас или для них. Если ваше счастье и отношения зависят от того, что они станут чем-то, чем они не являются сейчас, ваши отношения испорчены.

Вы пытаетесь контролировать неконтролируемое - вам не принадлежит принадлежит им .

Ожидание 100% уверенности в том, что они не станут лучше, означает, что нет предела тому, когда вы откажетесь, потому что, если вы будете ждать этой уверенности, вы подвергнете себя много боли, чтобы достичь цели.

Любовь - это не способность изменить кого-то, она требует принятия и уважения. Я ценю, что у вас, , есть вложенных времени, усилий, энергии и эмоций, но именно они мешают разорвать отношения, но это , а не причина оставаться в отношениях, которые не работают.

Если ваши отношения не работают, это не потому, что вы недостаточно «стоите», чтобы заставить их превратиться в кого-то другого, чтобы окупить ваши вложения и дать вам те отношения, которые вы хотите. Либо оба объяснят причины, по которым он не работает, либо признают, что вы стали несовместимыми.

Если вы остаетесь в отношениях, это потому, что вы оба вторые пилоты, работающие над совместной программой. Вы не ведете счет своих вложений и не подсчитываете, что, по вашему мнению, вы должны, и решение работать с основано на взаимной любви, заботе, доверии, уважении и принятии .

Когда вы перестаете беспокоиться о том, что они могут или не могут делать на ваших часах, вы понимаете, что оказались в ловушке открытой тюрьмы, созданной вами самими. Вы можете встать и уйти, и, в конечном итоге, вы будете лучше всех в лучших отношениях.

Ваши мысли?

Ознакомьтесь с моими электронными книгами «Правило отсутствия контактов», «Мистер недоступен и резервная девушка» и многое другое в моем книжном магазине .

Источник изображения SXC

Добавить в избранное

Почему вы так боитесь перемен (и что с этим делать)

Перемены пугают нас - возможно, даже больше, чем публичные выступления, но это своего рода аморфная проблема, о которой мы не задумываемся, потому что она проявляется очень тонко и по-разному.Независимо от того, начинаются ли отношения или заканчиваются, переезжаете ли вы, у вас новая работа или вы потеряли любимого человека, изменение - хорошее или плохое - вызывает стресс. Вот как это работает и как с этим справиться, не теряя рассудка.

«Изменение» - это широкий термин, который может применяться ко многим вещам. Возможно, вы просто переезжаете в новый дом или начинаете новую работу, или происходит что-то ужасное, например, смерть в семье. Эти события могут показаться черно-белыми и не обязательно похожими, но все они требуют корректировки в вашем повседневном образе жизни.Эти изменения вызывают стресс, даже если они положительные. И наоборот, отрицательные изменения могут дать положительные результаты. Никогда не знаешь точно, что получишь, что часто пугает нас. Чтобы хорошо справиться с изменениями, вместо того, чтобы терять рассудок, требуется лишь корректировка вашего мировоззрения и небольшое свидетельство того, что вы пережили различные обстоятельства. В этом посте мы рассмотрим, почему ваш мозг сопротивляется изменениям и как на самом деле можно изменить .

Что такое изменение?

В моей жизни произошли довольно большие изменения, но я не профессионал.Чтобы помочь определить проблему изменения и найти лучшие методы преодоления, я проконсультировался с семейным терапевтом Роджером С. Гилом:

. Для наших целей давайте определим изменение как «изменение окружения человека, ситуации или физическое / психическое состояние, которое приводит к обстоятельствам, бросающим вызов их существующим парадигмам ". Наше определение подразумевает, что люди склонны определять, как должен работать их мир. Когда в нашем личном мире или с нашим собственным существом происходит что-то несовместимое с тем, каким, по нашему мнению, должен быть мир, мы сталкиваемся с изменениями.

G / O Media может получать комиссию

Изменения в нашей повседневной жизни проявляются во многих формах. Каждый испытывает боль молодости в период полового созревания, а затем боль старости из-за неизбежных медицинских проблем. Мы женимся, заканчиваем школу, несколько раз меняем профессию, переезжаем по стране, попадаем в ужасные аварии, теряем родителей, открываем для себя любимые хобби, о которых никогда не знали, а иногда даже реализуем свои мечты. Несмотря на то, что мы можем приписать эмоцию по умолчанию (например,грамм. счастлив, печален) ко многим из этих общих примеров, Роджер отмечает, что событие - не единственное, что влияет на то, как мы обрабатываем как «хорошие», так и «плохие» изменения:

Важно помнить, что есть представляет собой континуум между «положительным» и «отрицательным», поэтому не все изменения легко классифицировать как хорошие или плохие. Фактически, другие психологические факторы (такие как темперамент, настроение и глобальный IQ) могут влиять на то, как человек кодирует изменения в континууме положительно-отрицательного.

Кроме того, само событие часто не влияет на то, испытываем ли мы стресс или нет.Если что-то изменится, хорошее или плохое, это, вероятно, приведет к стрессу:

Каждый раз, когда мы сталкиваемся с событием, несовместимым с нашими основными убеждениями, мы, вероятно, испытываем некоторый уровень стресса. Фактически, давно используемым психометрическим показателем для измерения стресса является Шкала стресса Холмса и Рэя. Большинство пунктов этой шкалы представляют собой изменения в жизни человека, которые, как известно, приводят к некоторому стрессу. Интересно то, что многие из предметов также представляют «хорошие» вещи, такие как свидания, свадьба или отпуск.Другими словами, даже хорошие перемены вызывают стресс.

Пытаясь понять, как изменения влияют на нас, нам в основном нужно смотреть на три вещи: 1) саму ситуацию, 2) наше настроение / темперамент и 3) то, как другие могут влиять на нас. Помните об этих ключевых факторах, когда мы обсуждаем, как наш мозг справляется с изменениями, а затем, что мы можем сделать, чтобы преодолеть проблемы.

Почему перемены так сложны

Наш мозг ожидает, что некоторые вещи останутся прежними

Теоретически изменения должны быть простыми.Когда вы идете по улице, скажите, что пришли на стройку и вам нужно изменить свой путь. Сканируя местность, вы сможете найти объезд и следовать по нему, чтобы добраться туда, куда вы хотите. По сути, эта ситуация не должна вызывать стресса, но наш мозг обладает рядом особых причуд, которые заставляют нас видеть вещи по-другому. Поскольку раньше мы шли обычным путем, мы не волнуемся, что он приведет нас туда, куда мы хотим. Когда мы сталкиваемся с препятствием, информация, которой мы доверяли, внезапно перестает существовать.Куда ведет другая дорога? Как много времени это займет? Это опасно? То, чего мы не знаем, пугает нас, а изменения создают множество вещей, которых мы не знаем. В результате мы склонны действовать довольно иррационально, пытаясь предотвратить изменения, часто даже не осознавая этого, и делаем нашу жизнь излишне проблематичной.

Хотя мы часто боимся перемен, когда уже существующая информация подводит нас, но уровень стресса может сильно варьироваться. Роджер объясняет:

И природа, и воспитание будут влиять на то, как мы формируем наши основные убеждения о том, как устроен мир, и наши роли в наших соответствующих мирах.Когда мы воспринимаем мир или самих себя определенным образом в течение длительного периода времени, мы развиваем основные убеждения, которые составляют нашу парадигму того, какой должна быть жизнь. Переживания, которые мы получаем в детстве, как правило, являются наиболее продолжительными и влиятельными, потому что они представляют собой прототипные переживания, с которыми будут сравниваться будущие переживания, и которые, вероятно, будут играть ключевую роль в развитии нашего мировоззрения / парадигмы для жизни. Поскольку наш мозг все еще развивается, детский опыт имеет больше шансов повлиять на то, как будут развиваться нейронные связи в будущем.Хорошие или плохие дети, как правило, лучше приспосабливаются к изменениям, поскольку им не приходится преодолевать столько «унаследованного материала», когда они сталкиваются с изменениями (т.е. их мировоззрение / жизненные парадигмы все еще развиваются). По мере того как мы стареем и наш мозг становится менее пластичным, мы сталкиваемся с большими трудностями при обработке изменений, потому что наши парадигмы более укоренились.

Чем раньше вы чему-то научились, тем сложнее это изменить. «Нельзя научить старую собаку новым трюкам» - это не зря поговорка.

Мы ищем таких, как мы, чтобы избежать изменений

Поскольку новая информация беспокоит наш мозг, мы склонны находить друзей и создавать группы, которые укрепляют наши убеждения - независимо от того, верны они или нет.Когда многие люди соглашаются, легко игнорировать мнение других перед лицом неоспоримой логики. Это происходит из-за явления, известного как иллюзия асимметричного понимания. Дэвид Макрейни, автор блога и книги о самообмане «Ты не такой умный», объясняет:

Иллюзия асимметричного понимания создает впечатление, будто вы знаете всех остальных намного лучше, чем они знают вас, и не только это. но вы знаете их лучше, чем они сами. Вы верите в то же самое и в отношении групп, членом которых вы являетесь.В целом ваша группа понимает посторонних лучше, чем посторонние понимают вашу группу, и вы понимаете группу лучше, чем ее участники знают группу, к которой они принадлежат.

Это прекрасное явление дает вам повод отбросить противоречивую информацию как предвзятость и придерживаться того, что вы знаете. По сути, вы атакуете возможность перемен, потому что думаете, что знаете лучше всех и имеете друзей, которые вас поддержат.

Мы ненавидим чувствовать, что зря потратили время и усилия

Иногда изменения влекут за собой значительные потери, и наш мозг ненавидит потерю .Когда мы эмоционально вкладываем себя во что-либо, становится труднее измениться, потому что мы не хотим терять все время и усилия, которые мы уже приложили. В результате нам трудно отказаться от проекта, который, как мы знаем, в глубине души провалится. Мы также изо всех сил пытаемся положить конец обреченным отношениям, потому что ужасно воспринимаем все напрасно. На самом деле время не тратится зря, но нашему мозгу нравится воспринимать все время как потерю, а не как часть неизбежного вывода. Если вы когда-либо играли в игру Farmville и изо всех сил пытались остановиться, вы точно знаете, что это такое.

Исследование (PDF) психологов Дэниела Канемана и Амоса Тверски показало, что стремление нашего мозга к неприятию потери почти всегда меняло наш выбор, даже когда наш другой выбор был идентичным. Дэвид Макрейни объясняет исследование:

Представьте, что над вами приближается апокалипсис. При попытке вылечить облысение по мужскому типу была вызвана какая-то ужасная болезнь. Численность населения сократилась до 600 человек. Каждый может умереть без посторонней помощи. Как один из последних выживших, вы встретите ученого, который считает, что нашел лекарство, но не уверен.У него две версии, и он не может выбирать между ними. Его научные оценки точны, но он оставляет выбор за вами. Cure A гарантированно спасет ровно 200 человек. Cure B имеет 1/3 вероятность спасти 600, но 2/3 вероятность никого не спасти. Судьба волос и будущих поколений в ваших руках. Что вы выберете? Хорошо, отметьте свой ответ и давайте переосмыслим сценарий. То же самое, все умрут без лекарства, но на этот раз, если вы воспользуетесь Cure C, наверняка умрут ровно 400 человек.Cure D имеет 1/3 вероятность никого не убить, но 2/3 вероятность убить 600. Какое?

Большинство людей выбрали Cure A в первом сценарии и Cure D во втором, но обе представленные ситуации были фактически одинаковыми с разным фреймом. Результаты показали, как быстро мы выбираем вариант, который сводит к минимуму потери - вариант с наименее воспринимаемыми изменениями. Поскольку мы категорически против подстрекательства к изменениям, логика может улетучиться.

Как лучше справиться с изменениями

Справиться с изменениями не так уж и сложно.Вы не можете изменить то, как работает ваш мозг, но можете использовать его причуды в своих интересах. По сути, вашему мозгу нравится информация, которую он знает и понимает, и не нравится то, чего он не знает. Если ваш мозг претерпевает достаточно изменений разными способами, это позволит вам действовать с пониманием того, что изменения - это то, что вы можете выжить и даже получить от них пользу. Вы не будете так сильно его бояться, потому что информация, хранящаяся в вашей голове, свидетельствует о том, что страх не нужен. Конечно, легче сказать, чем сделать.

Примите неизбежность изменений и вытекающий из них стресс

Роджер предлагает несколько методов, чтобы научиться справляться с изменяющимися обстоятельствами и лучше справляться с ними. Для начала вы должны признать, что стресс - это неизбежная часть процесса:

Переписать собственный «исходный код» должно быть сложно. Со временем будет все труднее переписывать, но если вы этого не сделаете, у вас в конечном итоге останется кучка бесполезного кода, который не может работать на текущих платформах.Позвольте себе почувствовать связанный с изменениями дистресс и все связанные с ним эмоции. Это отстой, но если вы не позволите себе справиться с этими эмоциями, это помешает вам двигаться вперед. Если вы их не обработаете, вам придется изолировать себя от всего, что представляет собой «огорчающие» изменения, просто чтобы иметь возможность функционировать.

Думайте об изменениях, как об обновлении программного обеспечения

Роджер предлагает взглянуть на нашу жизнь как на операционную систему с названиями программ.По мере того как мир меняется и наша операционная система развивается, приложения, которые раньше работали, могут больше не работать. В результате их необходимо обновить с помощью нового кода, чтобы они могли работать в изменившейся среде. События в нашей жизни могут показаться не такими простыми, как несколько новых функций в Photoshop, но принципы остаются прежними. Обработка изменений в информации, которую мы используем каждый день, требует работы. Мы настроены противостоять этому, но в долгосрочной перспективе нам будет лучше, если мы этого не сделаем.

Позвольте себе волноваться, но всегда думайте о преимуществах

Позвольте себе нервничать в свободное время, а затем найдите способы двигаться вперед позитивно:

Это самая сложная вещь, о которой нужно помнить и применять на практике, потому что психологический стресс, вызванный некоторыми изменениями, может сделать оптимистичный взгляд на вещи невозможной задачей.Это нормально. Плачьте, пинайте и кричите все, что вам нужно; затем начните искать способы сделать вашу новую ситуацию более комфортной и приятной. Зацикливание на том, что было потеряно в результате изменения, не позволит нам испытать то хорошее, что могут принести нам новые обстоятельства. В случае потери любимого человека, использование настоящего будет означать переработку нашей эмоциональной боли и работу над развитием мировоззрения, которое позволит возродить надежду на будущее и возможность счастья.

После достаточной регулярной практики управление изменениями не будет ощущаться таким страшным бременем. Переключение передач редко бывает легким, но этого не должно быть. С практикой вы поправитесь, и вам не будет казаться, что вы попадете под бомбу стресса каждый раз, когда ваша жизнь изменится. Единственный способ избавиться от страха и стресса - это успокоить вас в объятиях неизвестного.

Большое спасибо Роджеру С. Гилу, M.A.M.F.T. за его ценный вклад в этот пост.Обязательно , посмотрите его подкаст и , подпишитесь на него в Twitter , чтобы узнать больше.

Фото: red-feniks (Shutterstock), bahri altay (Shutterstock), DrMadra (Shutterstock), oilyy3 stock (Shutterstock), wongstock (Shutterstock), Stuart Miles (Shutterstock) и amasterphotographer (Shutterstock) .

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *