Боюсь остаться одна и не выйти замуж: Боюсь остаться одна, без мужа и семьи…

Боюсь остаться одна, без мужа и семьи…

4 причины прочитать эту статью:

1. Вас уже достали родственники вопросом: «Когда ты выйдешь замуж!?»
2. Вы боитесь, что останетесь старой девой?
3. Ваши годы идут, а тараканы в голове мешают завести семью…
4. Вы хотите стать привлекательной для мужчин, и получать предложения замуж?

Дорогие мои! Поверьте, женщине, которую НЕ беспокоит вопрос, выйдет ли она замуж в этом году, или нет – постоянно кто-то предлагает руку и сердце. Избавьтесь от этого беспокойства – и мужчины завалят вас предложениями! А как это сделать читайте дальше.

* * *

«У меня появился страх, что я останусь одна, без семьи (мужа, детей). Все вокруг твердят, что время идет, не молодею.

Но из-за моего упрямства я, все же, продолжаю верить, создавать образ семьи.

Скажите, пожалуйста, я на правильном пути? Или нет? Как решить эту проблему? Я писала письмо в небесную канцелярию (руки дрожали). Спасибо».

Татьяна.

Что нужно делать?

Шаг первый: Избавьтесь от страха.

Татьяна, начнем с вашего страха.

Что такое страх? Это фикция, иллюзия вашего мозга, незавершенный гештальт.

Чего вы боитесь? «Боязнь остаться одной, и никогда не выйти замуж»

Вам нужно завершить этот гештальт. И страх уйдет.

Важно понять:
Вы боитесь того, что еще себе не представили. А если представите – страх исчезнет.

Для этого нужно сесть, и мысленно представить, что вы все-таки останетесь без того, чего хотите – без мужа, без своей собственной семьи. Поплакать, поругаться, выплеснуть эмоции ко всем чертям. А затем подумать, как вы будете без всего этого жить, и почему все равно, «назло врагам» будете счастливы. Ведь масса женщин живут без мужа и детей – и ничего, счастливы, у них жизнь насыщенная и веселая.

Шаг второй: Перестаньте стараться всем понравиться.

«…Все вокруг твердят, что время идет, не молодею…»

Эти «все» и доводят периодически девушек до депрессии. Кому под 40, в разводе, и все еще без семьи – выслушивая «всех вокруг», могут и в клинику неврозов загреметь.

Но, к счастью, выход есть!

Нужно завершить и этот гештальт. И прописать ВСЕХ, всем ответить, что «ДА, я могу остаться одна, без семьи! И что? Небо рухнет на землю? Или пойти лбом о стенку расшибиться?»

Нет, конечно! Нужно взять тетрадь, и просто выплеснуть все эмоции, в письменном виде оправдаться перед всеми, а потом послать всех куда подальше. И ВООБЩЕ перестать обращать внимание на мнение окружающих. Для всех хорошей не будешь!

Понимаете, в чем дело. В нашем мире вроде как неприлично злиться на людей, которые хотят вам «добра». Вот эти «добрые люди» вам твердят, что часики тикают. Но любую нормальную женщину это должно бесить, злить, и вызывать желание всех и каждого посылать на три веселых буквы. Но мы терпим, носим все зло в себе, и даже мило всем этим «добрым гадам» улыбаемся. А потом у нас возникает невроз, головные боли, бессонница, ожирение и психосоматические заболевания.

НЕ НАДО ЭТОГО ДОПУСКАТЬ! Займитесь гештальт-терапией, и выпустите все эмоции. Поругайтесь дома! Методик масса, в крайнем случае, можете почитать статьи у нас в блоге под тегами «Арт-терапия» и «Гештальт терапия» – и выбрать то, что вам по нраву.

Когда вы избавитесь от всех этих эмоций – вас перестанет волновать мнение окружающих. Оно будет вами восприниматься как фоновый шум. Потому что вы позволите себе быть настоящей – такой, какой хотите, такой, какой у вас получается. И поверьте, вы ИМЕЕТЕ на это полное право!

Любите в первую очередь себя, и не старайтесь всем понравиться. Всем все равно не угодишь.

Просто будьте счастливы. А для этого переходите к шагу третьему.

Шаг третий: Заберите все счастье себе!

Затем займитесь эмоционально-образной терапией. Ведь весь этот стресс, все эти «добрые люди», все эти страхи – лишили вас счастья. Отняли его у вас. Вот вы и пишите, что пытаетесь что-то делать, а руки дрожат. Все верно, женщина без счастья – как надломленная ветка – не цветет, не пахнет, пчел (то есть в нашем случае, женихов) не привлекает.

Поэтому, когда вы избавитесь от всего внутреннего негатива – вам нужно представить себе все счастье, которое у вас отняли, в виде вкусных шоколадных конфет, красивой радуги, райских птичек, или того, что вам нравится. Представьте все это ваше счастье перед собой на столе. А затем вдохните его в себя, или слопайте в виде конфеток :).

И вы все поймете. Вернее, почувствуете! По телу разольется приятное тепло, и вы ощутите себя наполненной до краев позитивом и радостью. Вот так и живите!

И поверьте, женщине, которую НЕ беспокоит вопрос, выйдет ли она замуж в этом году, или нет – мужчины постоянно предлагают руку и сердце.

Подробнее на эту тему я писала в статье «Уж замуж невтерпеж»

* * *

Основу для решения этой проблемы я написала.

Конечно, можно идти еще дальше – есть еще шаг 4, 5, 6 и т.д. Если вы хотите выйти замуж в Венеции или на лазурном берегу, и чтобы ваш муж регулярно водил вас в театр или оперу – тогда повышайте планку своих требований к жизни! Становитесь «Завидной невестой»!

У нас на курсе вы будете учиться программировать себя на то, чтобы стать невероятно женственной и привлекательной для мужчин. Чтобы легко знакомиться на разных семинарах или выставках, восхищать мужчин разговором, и пачками получать приглашения на свидания.

Важно понимать, что «Завидная невеста» – это девушка, которой сделали предложение замуж минимум 50 мужчин – и среди них она выбрала лучшего из лучших. Если вы хотите этому научиться – ждем вас на нашем курсе

«ДАО: Путь женщины» + он-лайн интенсиве ДАО

На нем мы как раз и будем заниматься анализом своих страхов и заблуждений, мешающих вам привлекать мужчин, нравиться им, и получать предложения руки и сердца. Мы будем прощать себя, судьбу и обидчиков – а значит, избавляться от своих комплексов, и становиться привлекательными!

ВНИМАНИЕ!
Если вы хотите попасть в группу он-лайн интесива ДАО с 22 июня – поторопитесь, так как набор в группу ограничен. В прошлый раз мы набрали группу за две недели до начала интенсива.

Очень боюсь остаться одна — simply miu — ЖЖ

Здравствуйте Яна!

Спасибо за возможность попросить у вас совета. Здоровья вам и котикам!

Моя проблема заключается в том, что я слишком большую важность в жизни придаю отношениям. Мне очень стыдно, что я из категории женщин, которая ходит с голодным взглядом и хочет побыстрее замуж.

Cколько я себя помню, даже в детстве, когда об этом вроде особо не задумываются, я очень переживала, что никогда не выйду замуж. Позже, мне хотелось, чтоб отношения развивались бурно: увидел-влюбился-вместе навеки. Если парень меня бросал (а они, естественно, бросали такую липучку), то мне всегда было очень долго очень больно.

Замуж я всё-таки вышла (и мне стыдно, что только в 31, позже всех моих бывших одноклассниц), но страх быть одной и брошеной не ушёл. В глубине души я знаю, что если вдруг наша семейная жизнь перестанет его устраивать, то муж от меня уйдёт (я теоретически так же знаю, что уходить из того места, где тебе стало плохо — правильная, здоровая реакция). А насчёт себя я, к сожалению, уверена, что буду давать отношениям второй и десятый шанс. Из-за этого я всегда первой иду на уступки и вообще сама себя не уважаю. Стараюсь не душить мужа своей зависимостью, но получается не всегда, и в любом случае, такие бзики люди считывают на подсознательном уровне.

Вы недавно разбирали письмо женщины, которая, после того как жених сделал что-то для неё недопустимое, сразу разорвала с ним отношения. Я тогда подумала – какой счастливый человек, сколько у неё самоуважения!

Мне стыдно, что я такая зависимая и жалкая. Наверно у этой проблемы корни уходят в детство, но я уже взрослый человек и решать её надо как-то самой.

Для полной картины наверно нужно добавить, что я живу в Германии и работаю, у меня есть накопления (в смысле, что потеря мужа мне не грозит моментальной голодной смертью). Я не красавица, но и не урод, нормального телосложения.

Вы очень самоостаточный человек и хотелось бы услышать ваш совет, что и как в себе нужно поменять, чтоб отношения/брак для меня перестали иметь абсолютную ценность.

С уважением,

Т.

***

Здравствуйте!
Обычно таким женщинам первым делом советуют заводить свои деньги, свою работу. Чтобы избавиться от первого, «базового» страха» — останусь без мужа, жизнь рухнет.
Потом советуют искать себе занятия, которые могут сработать как опора в жизни: вдохновляют, составляют «смысл жизни», это что-то, ради чего хочется вставать по утрам и продолжать, на что можно отвлечься от трагедий.

И вроде все это у вас еще есть. Но часто так бывает, что формально все опоры уже созданы, а человек все равно не может на это переключиться. Обычно самый сильный мотив в таких случаях — какой-то страх. Что-то в вас такое заложено, какая-то… не знаю. Семейная история? Что-то, что вам внушили когда-то? Какая-то время в какую-то байку? Но где-то у вас прошито, что потеря мужа (или неимение мужа) это страшно.

Вы вот в письме несколько раз написали слово «стыдно». Для меня это — курьез. Я не понимаю, как можно именно стыдиться, что вы не вышли «вовремя» замуж. Во-первых — это происходит с каждым тогда, когда лично он до этого дозрел и нашел подходящего кандидата. Во-вторых — что значит «стыдно»? Вот тут, конечно, становится особо интересно — лткудла вы это взяли? Что это за концепция? Может так получиться, что вы постараетесь вспомнить, откуда эта идея взялась, кто ее вообще таким образом впервые сформулировал, где вы увидели или услышали, и на этом проблема уже наполовину разрешится. Веди главное — откопать источник.

Кто у вас говорил, что быть без мужа — стыдно? Кто-нибудь в семье родил без мужа, и вся деревня закидывала камнями и помидорами? Или у кого-то была какая-то трагическая история? Может кого-то обещали взять замуж, да не взяли? Какая-то из женщин ждала и не дождалась? Пропустила какой-то драгоценный шанс, потом жалела?

Вообще мотивы могут быть и менее «лирическими». Я вот видела в австрийской деревне семью, где есть традиция (семья богатая) на все праздники дарить деньги. И дарят определенную сумму, всем на каждого члена семьи. Соотвественно больше денег получают те дети, у которых больше своих детей. Соотвественно те дети, у которых есть супруг и несколько детей, получают больше, чем синглы или бездетные пары. И они там соревнуются в том, чтобы побыстрее замуж повыходить или пожениться, и детей родить. И те, у кого членов семьи мало, на каждый праздник это чувствуют и замечают. Я понимаю, что это очень такой экстремальный пример. Но часто в семье как-то так распределяются ресурсы (не обязательно деньги, это может быть любовь, уважение, поддержка), что те, кто не замужем или без детей чувствуют себя ущербными.

В общем — ищите, чего вы боитесь, что вы такого когда-то в детстве подслушали, подсмотрели, или что при вас говорили. Как кого-то обижали-унижали, кто замуж не вышел сразу? Потому что формально у вас все есть, чтобы быть самодостаточным человеком прямо сейчас. Просто надо сообразить, чего вы так боитесь. Что, по вашему мнению, такого будет, если вы окажетесь одна? И кто вообще придумал, что это 2стыдно»? Откуда вы эту формулировку взяли? 🙂 Она очень необычная.

Удачи вам. Если раскопаете эту проблему — поделитесь с нами? 🙂

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu

ПРАВИЛА:

— Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике «Вопрос-ответ», напишите мне на [email protected] письмо с заголовком «Вопрос-ответ».
— Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке «Вопрос-ответ»!
— Письма с заголовком «Вопрос-ответ» содержащие в теле письма фразу «это не для публикации» выбрасываются в помойку независимо от содержания!
— Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях — не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
— Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!

Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки — тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html

Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu

Боюсь остаться одна! Ведь мне уже 30 лет.

Здравствуйте, Лидия!

Не стоит сравнивать себя с другими. То что в свои 30 лет ваши ровесницы являются матерями подростков — это им чести не делает. Молодо — зелено. Вы же сможете дать своим детям гораздо больше. Да и где гарантия, что ваши подруги или те с кем вы себя сравниваете не останутся одни в будущем?

Выйти замуж — это ещё не гарантия, что мужчина будет всегда рядом. Или я чего-то ещё не знаю про статистику разводов у людей после 40 лет. Поэтому тратить свою жизнь абы на кого, лишь бы только в будущем не остаться одной — не имеет смысла.

Ни к чему паниковать.

Когда ко мне обращаются люди с подобным запросом, я им отвечаю: радуйтесь, что в свои 30 лет вы предоставлены сами себе и сами себе хозяева, а не обременены двумя детьми и мужем алкоголиком, который отправил вас пахать на трёх работах, а сам лежит на диване, (а ещё типичнее ситуация, когда муж пьёт… унося из дома последнее… ) а если посмотреть правде в лицо — большинство семей, именно так и живут… так к чему стремиться — к тому же?

и стоит ли сожалеть, что такой же ситуации нет у вас…?

(возможно в ответ мне скажут: «но я хочу нормального… «

а остальные, можно подумать, хотят ненормального — загульного, наркомана, альфонса или алкоголика? неужели с детства мечтают выйти замуж за алкоголика и прислуживать ему до конца дней своих(а зато — не одна?))

думаю, никто и никогда об этом не мечтает. просто люди сами не знают, чего хотят и получается, как получается.

Так прежде всего вам стоит сформировать, что именно в своей жизни вы хотите? Не чего не хотите или боитесь, а именно, Чего Хотите? Если мы не знаем пункта назначения, мы никуда и не приедем.

Вы умеете себя уважать и не стали общаться с теми людьми, которые вас не устраивают. Значит вскоре будет, та самая встреча, именно с ТЕМ человеком, который вам и нужен, только избавьтесь от комплексов и страха и чувства вины.

Не устаю повторять, что чувство вины свойственно «Жертвам», а не победителям и успешным людям.

Излучая чувство вины — успеха никогда не добиться, что на вибрации и излучения чувства вины притягиваются, далеко не «спасители» в первую очередь, а «палачи». (это только в сказках заточённую в Башне Принцессу, спасает прекрасный Принц), а в реальности:

Вселенная «соглашается» с нашими убеждениями, а не стремится доказать нам обратное… освободитесь из Башни, которую вы сами соорудили из своих страхов и предрассудков.

Чувство вины вам ни к чему. На чувство вины «притягиваются» не те люди. Ощущайте себя победителем и самодостаточным человеком.

Люди боятся почему-то остаться одни.

Это может говорить об их зависимости и не самодостаточности — подобных страхов у самодостаточных, успешных и интересных людей, просто не возникает.

А зачем вообще людям быть с кем-то? Для чего человеку ещё, кто-то? Людям, кто-то разве нужен?

Люди рождаются беспомощными и на стадии младенчества и детства людям необходим, кто-то, кто о них позаботится.

Выйдя из детства люди позаботиться о себе сами разве не умеют?

Люди на самом деле не боятся остаться одни — они боятся брать ответственность за свою жизнь на себя, а остаться одному, получить самодостаточность и самостоятельность лучше, чем быть зависимым и несамостоятельным.

Эти страхи могут идти из детства, но многие забывают, что уже прошли стадию детства и даже стадию взросления. И по сути, взрослому и зрелому человеку, нет большой и острой необходимости в окружающих, он уже сам в состоянии позаботиться о самом себе.

Не становитесь зависимыми от людей, пускай никто не влияет из людей на ваше настроение и самооценку. Это навязанные страхи, навязанные теми, кто не добился успеха в жизни. неудачники успеху не научат, они могут только навязать свои убеждения окружающим.

Кого стремление соответствовать желаниям посторонних людей, уже сделало счастливым и успешным? Почему мы должны хотеть того, что «принято» в обществе, а то что принято — это ещё не есть гарантия успеха, счастья и процветания. Почему человек должен хотеть семью, детей, работу, квартиру? А хочет ли он этого на самом деле или слепо выполняет навязанную ему программу? Если нет своего, именно своего, а не навязанного из вне желания, то и не стоит этого делать…

«Не бойся, если ты один, бойся, когда ты – ноль. Думаю к вашей «единичке» вскоре прибавится ещё одна, а «нолей» гоните подальше от себя. не «цепляйтесь» за людей, не держитесь за них и тогда люди сами начнут к вам «притягиваться».

Мудрецы говорят: «можно бояться темноты, а можно включить свет».

Меняйте свои негативные установки, где есть ваши страхи — на позитивные, где есть ваши цели и желания. Смените формулировку фразы — вместо страха изъявите во фразах свои желания, цели и намерения.

Удачи Вам!)

Оцените ответ психолога:

«Боюсь остаться одинокой на всю жизнь…»

Вопрос.

Мир вам! Меня начал беспокоить один вопрос. Я не общаюсь с мужчинами. У меня не было отношений. Мне уже 25. Этот вопрос даже не напрягает меня. Я спокойно живу, занимаюсь самообразованием. Но меня начало беспокоить то, что я никак не переживаю по поводу того, что рядом со мной нет мужчины. И появился страх остаться одинокой на всю жизнь. В моем окружении также достаточно много девушек, которые свободны. Они также не заморачиваются по поводу замужества. Это что, какая-то новая эпоха одиноких?…

Ответ.

Хвала Аллаху, Милостивому и Всемилующему! Да благословит Аллах и приветствует Пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей! Аминь.

Уа алейкум ас-салам!

Мы живем в эпоху раскрепощения в общении с противоположным полом, за которого, по идее, девушка может выйти замуж. А также во время вседозволенности в плане общения даже с законным супругом. На улицах города пестрят рекламные плакаты с открытыми девушками и их многозначными жестами. То же самое мы можем увидеть на страницах журналов, газет, и даже некоторых книг, телевизионных экранов, социальных сетей.

Все это создает обманчивое чувство сексуального насыщения, раскрепощает некоторых на совершение прелюбодеяния. Эпоха вседозволенности ведет к хаосу мыслей и чувств, теряются границы нормы и патологии (сейчас многие болезненные проявления считают за здоровые), а также добра и зла (в настоящее время многие привыкают к грехам).

Прощает ли Аллах тех, кто совершает прелюбодеяние (зина)?

Стирается половая и социальная идентификация личности. И все это подменяется понятием «рост цивилизации». Люди живут в неверии, грехе и сами губят свою земную жизнь. Я уже не говорю о том, что их может ожидать в День Суда.

Поэтому важно поминать Аллаха так часто и много, чтобы все наши действия шли на Его довольство. Аллах знает нас лучше нас самих. Верующий праведник выигрывает в обоих мирах.

В нашей религии одиночество порицается. От Ибн Умара (да будет доволен Аллах им и его отцом) передается, что Пророк (мир ему) запретил одиночество, и чтобы мужчина ночевал в одиночку. В другой версии сказано: «Пророк (мир ему) запрещал одиночество: ночевать человеку одному или путешествовать в одиночку».

4 стратегии выбора партнера: как правильно выбрать мужа/жену

От Ахмада и Ибн Умара (да будет доволен им и его отцом Аллах) передается, что Посланник Аллаха (мир ему) сказал:

«Верующий, который находится среди людей и проявляет терпение к их обидам, лучше верующего, который отдалился от людей и не терпит их обид».

Также в другом хадисе сказано: «В исламе нет монашества».

Общее в этих хадисах – поддержание верующим связей с другими людьми. Одиночество – это привилегия Всевышнего, Который является Самодостаточным, Единым Богом, у Которого нет сотоварищей. Что же касается нас, то в Коране Всевышний говорит:

«И Мы сотворили все [существующее] парами, чтобы вы помнили [о величии и абсолютном могуществе Аллаха]» (сура «Аз-Зурият», аят 49).

Передают, что Анас ибн Малик (да будет доволен им Всевышний Аллах) рассказывал, что трое мужчин подошли к домам супруг Пророка (мир ему) и начали интересоваться тем, как поклоняется Мухаммад (мир ему). Когда им рассказали о том, как он поклоняется, они сочли это недостаточным для себя и сказали: «Куда нам до Пророка (мир ему)?! Аллах простил ему все предыдущие и будущие прегрешения».

Затем один из них сказал: «Отныне я буду молиться все ночи напролет». Второй сказал: «А я буду поститься всю жизнь и не стану прерывать пост». А третий сказал: «Я же откажусь от женщин и никогда не женюсь».

Тут к ним подошел посланник Аллаха (мир ему) и сказал: «Это вы сказали такие-то слова? Клянусь Аллахом, я являюсь самым богобоязненным и благочестивым среди вас! Однако я соблюдаю пост и разговляюсь, молюсь и сплю, а также женюсь на женщинах. А всякий, кто не желает следовать моим путем, не имеет ко мне никакого отношения» (Бухари, Муслим).

Подумайте над тем, какой вклад вы внесете, если создадите мусульманскую семью? Что вы можете защитить себя и своего супруга от прелюбодеяния? Поразмышляйте о том, что, выйдя замуж, вы последуете Сунне Пророка Аллаха (мир ему).

Да, наверное, хорошо жить в одиночестве, заниматься самообразованием. Когда замужние женщины заняты супругом, детьми, домом и у них мало времени остается на себя. Но все это обманчиво. Дети со временем вырастают, а вы обретаете праведное потомство, которое будет с любовью и уважением относиться к вам и в ваши пожилые годы, благодарного и любящего супруга, уютный, радужный и тёплый дом.

Семья – это ваша крепость, ваш надежный оплот, в котором вы всегда находите признание, поддержку и любовь. Ин ша Аллах. Женщина выражает свои естественные и самые лучшие качества, будучи замужем. Об этом подробнее можно прочитать в моей книге «Хиджаб».

Близость между супругами в исламе. 5 основных видов

А что ожидает женщину в ее старшие годы? Со временем теряются ее молодость и красота, уходят силы. А то, на что она вложилась в свои молодые годы, даже если это принесло ей большой материальный доход, не может держать за руку, даже в самые трудные времена. Дорогая мебель и современная машина не могут обнять и сказать слова поддержки. Добрые отношения и былые возможности невозможно купить ни за какие деньги.

7 «женских» дуа, которые должна знать каждая мусульманка

А сколько наград женщина может заработать, будучи замужней, вы даже не можете себе представить. Вот некоторые хадисы на эту тему:

Посланник Аллаха (мир ему)  сказал: «Если женщина (мусульманка), которой был доволен муж, умрет, то она войдет в рай» (рассказала Умма Салма, передал ат-Тирмизи).

Посланник Аллаха (мир ему) сказал: «Если женщина ежедневно выполнят обязательные пять молитв, постится в месяц Рамадан, хранит себя от чужих мужчин, покорна своему мужу, тогда ей скажут: «Войди в Рай через ту дверь, которую сама хочешь» (рассказал Анас, передал Дильми).

Однажды один человек сказал: «О, посланник Аллаха, моя жена, когда я захожу к ней, говорит: «Добро пожаловать, мой господин и господин обитателей этого дома!» Когда она видит меня опечаленным, то говорит: «Пусть тебя не печалит этот мир, тебе будет достаточно Вечного мира». Посланник Аллаха (мир ему) сказал: «Передай ей, что она одна из служащих Аллаха, и ей за это записывается половина награды воина на Пути Аллаха» (рассказал Абдулла аль-Вадахи, передал аль-Харанты).

Посланник Аллаха (мир ему) сказал: «Когда муж смотрит на жену, и она смотрит на него с любовью, тогда Всевышний Аллах смотрит на них с милостью. И когда муж возьмет жену за руки, их грехи падают сквозь пальцы» (рассказал Абу Са’ид, передал ар-Рафиги).

Передал Абу Умама, что Посланник Аллаха (мир ему) сказал: «Беременные, рожающие, кормящие, милосердные к детям женщины, если не будут плохи к мужу, и будут выполнять молитву, то обязательно войдут в Рай».

От Ибн Умара (да будет доволен Аллах им и его отцом) сообщается, что Пророк (мир ему) сказал: «Поистине, женщина, начиная со времени своей беременности и до тех пор, пока не родит, а также до отнятия ребенка от груди, получает награду подобную тому, кто испытывает трудности на пути Аллаха! И если она умрет в этот период, то ей будет дарована награда шахида».

10 самых романтических Сунн пророка Мухаммада (ﷺ)

   Я желаю мира вашему дому.

   И хвала Аллаху, Господу миров! Аминь.

Эльвира Садрутдинова

Если вы нашли ошибку, выделите текст и нажмите Ctrl + Enter.

Я боюсь остаться одна | Метод Сильва Онлайн

Устоявшийся веками стереотип гласит: «Женщина не может быть одна!».

Это плохо, странно или даже ненормально.

Но так ли это на самом деле?

Настолько ли необходимо быть с кем-то, но при этом жертвовать комфортом, удобством, а порой и такой драгоценной свободой?

Если женщина долго не выходит замуж, многие начинают шептаться за её спиной. Мол, с ней, наверное, что-то не в порядке. Или же просто ставят клеймо «старая дева». Причём, что интересно, для получения подобного статуса, вовсе не обязательно быть старой. Некоторые «удостаиваются» этого звания и в свои 25.

Конечно, есть женщины, которые, следуя на поводу у общественного мнения и бессознательно опираясь на заложенные в подсознании убеждения, действительно начинают полагать, что если поскорее не выйти замуж, то рискуешь загубить собственную жизнь.

В результате, не редкой бывает ситуация, когда штамп в паспорте означает принесение себя в жертву непонятно чему, так как довольно часто поспешное развитие отношений влечёт за собой не ожидаемое счастье, а сплошные разочарования, нескончаемый поток которых со временем превращается в настоящую муку.

Как показывает практика, в погоне за личным счастьем, возрастает риск потерять настоящую себя.

А затем, спустя время, сидя у разбитого корыта несбывшихся надежд, вы зададите себе логичный вопрос: «И кому от этого стало лучше?».
Страх одиночества ни в коем случае не должен стать причиной того, что вы будете изо дня в день терпеть отношения, недостойные вас.

Отношения, как способ уберечь себя от одиночества – это нонсенс! Запомните, истинное счастье может обрести каждый, но для этого нужно постоянно прислушиваться к себе и уметь ждать, так как излишне торопливые решения являются правильными лишь в небольшом проценте случаев. Ваше счастье – в ваших руках! И вы почувствуете, когда нужно будет за него ухватиться.

Принудительное же избавление от одиночества наилучшим образом характеризует пословица «насильно мил не будешь».

Ведь одиночество – не обязательно когда ты один. Существует и одиночество вдвоём. Об этом стоит помнить.
Нет, конечно, в крайности бросаться тоже не следует.

Существует огромное множество примеров, когда мужчина и женщина проживают по-настоящему счастливую жизнь, даже если в прошлом их отношения развивались в скоропалительном темпе.

Но тут может возникнуть другая проблема, которую можно создать самой себе на ровном месте.

И эта проблема – безосновательная боязнь потерять свои отношения.

Как ни странно, подобные фантомные страхи могут впоследствии принять не такую уж и абстрактную форму.

Захламляя свою голову непонятными опасениями, всегда стоит помнить, что мысли являются энергией, которая не просто растворяется во Вселенной, а способна рано или поздно вернуться к своему отправителю.

В зависимости от содержания, мысли могут притягивать к нам те или иные события.

Однако если вы всё же сознательно нацелены на разрыв отношений, которые вас тяготят, то тянуть с этим не стоит. Нужно собрать всю свою волю в кулак и решиться совершить первый шаг. А для этого очень важно преодолеть опасения, связанные с разрывом.

Но как же это сделать? – спросите вы.
Чтобы навсегда избавиться от страха одиночества, необходимо кардинальным образом поменять подход к этому вопросу, найти в одиночестве как можно больше положительных сторон, которые перекроют ваши негативные представления. То есть вы должны изменить тип своего мышления.

Одиночество не так страшно, как может показаться на первый взгляд.

Отбросьте предрассудки, сформируйте новое видение, и вам откроется совершенно иной взгляд на вещи. К примеру, рассматривайте отказ от отношений, в которых вы не уверены, как начало нового пути к счастью.

Без всяких сожалений распрощайтесь со своей несчастливой любовью.

Ни на секунду не отпускайте мысли о том, что в будущем всё сложится лучше.

Ведь иначе и быть не может! Представьте, что пауза в отношениях – ваша возможность реализовать себя и чего-то добиться в другой области.

Возможно, судьба просто даёт вам шанс решить те задачи, на которые потом у вас не будет времени.

Всё вышеперечисленное позволит вам начать уделять больше времени самой себе. Поверьте, это будет приносить вам огромное удовольствие. Помимо этого, проведённое наедине с собой время, поможет понять, что вы достойны только самого лучшего в этой жизни.

Подобное озарение будет означать, что теперь вы нацелитесь не на любые, а исключительно на те отношения, которые непременно принесут вам счастье.
Необходимо чётко уяснить, что бояться одиночества – глупо, ведь быть с кем-то вопреки себе – гораздо большее зло.

Но если всё-таки ваши мысли никак не покидает страх одиночества, то вспомните слова Марка Твена: «Худшее одиночество — это когда человеку неуютно с самим собой».

 

Глава 1 Я боюсь, что останусь одна (один). Что не выйду замуж (не женюсь) или меня бросит муж (жена)

Глава 1

Я боюсь, что останусь одна (один). Что не выйду замуж (не женюсь) или меня бросит муж (жена)

Как любой нормальный человек, вы не хотите остаться в одиночестве. Вы привыкли жить с кем-то – сначала с родителями, потом с мужем, потом с детьми… Или вы мечтаете о том, чтобы перестать жить одному. Не важно: дело в том, что вас пугает одиночество, и ответственность за это одиночество вы перекладываете на кого-то другого. А зря… Потому что как только этот другой уйдет (а это действительно теоретически всегда возможно), вокруг вас снова образуется пустота.

Прежде чем разбирать конкретные ситуации, давайте рассмотрим суть проблемы. В этой сути мы и найдем решение, если будем внимательны. Итак, чтобы избежать одиночества, человек создает семью. Но вдруг по какой-то причине он снова остается один – жена заболела, и ее надолго положили в больницу; муж умер или ушел к другой. Дети выросли и завели свои семьи. Родители естественным образом ушли.

В общем, человек снова один. И ему одиноко, плохо, тоскливо… Не о ком заботиться, не для кого вести хозяйство, не с кем поговорить…

Почему же так получилось? Потому что у человека не было своего мира. Он его не создал. Не создал либо потому, что «зажал» свои собственные интересы и потребности в пользу близких. Либо этих интересов не было.

Либо потому, что женщина хотела жить и жила только интересами мужа, детей. В общем, так получилось, что тот самый свой мир, она (он) создала… на чужой территории. А люди ушли и унесли эту территорию с собой.

Поэтому, чтобы не бояться этой пустоты, заполняйте ее сами! Это совет любому, кто боится одиночества, независимо от возраста, от семейного положения. Начать никогда не поздно. Одинокий человек – это человек не интересный самому себе. Не интересный, то есть без интересов. А их нужно иметь! Создавайте свой собственный мир бережно, кропотливо и по велению души.

Любите чтение? Читайте, собирайте ценные книги, общайтесь с книгой, она способна разбить любое одиночество. Любите фильмы – собирайте свою коллекцию. Любите цветоводство – сами понимаете, цветы – живые существа, с ними можно общаться, и вы уже не одни. И так далее, и так далее… Примеров любимых занятий можно приобрести бессчетное множество. Их может быть много, и именно круг этих занятий и будет составлять ваш мир. Который не должен существенно меняться, уточним – принципиально меняться в зависимости от того, что происходит у близких.

Конечно, если заболела мама или сестра, родился маленький ребенок – тут уже не до просмотра фильмов. Но это лишь временный период, пусть даже длинный. А потом вы можете вернуться к тому, что любите. Главное это иметь, не забывать. Кстати, если вы фанат своей работы, преданы своей профессии и, попадая в стены родного учреждения, чувствуете себя полезным, забываете обо всем – это не так уж плохо. Это хорошо! Это значит, что в случае крушения в области семейной жизни жизнь рабочая вас подхватит и выведет из депрессии. А рабочая жизнь рухнет вряд ли – вы ведь ценный специалист.

В общем, должно быть что-то такое, что касается именно вас. И не исчезнет, если муж вдруг уйдет к другой или ребенок уедет учиться. Тогда вы не будете одиноки в принципе.

Постоянное стремление к самосовершенствованию (надеюсь, вы согласитесь – этот процесс не должен останавливаться никогда).

• Желание узнавать новое.

• Интерес к людям вообще.

• Активная жизненная позиция.

Вот они – враги одиночества. И близкие и их поступки тут ни при чем. А теперь давайте разберем ситуации.

Наталье уже 32 года. У нее два образования, хорошая работа. Она посещает театры, много читает, занимается спортом… В общем, человек она достойный, интересный, и не запускает себя – ни физически, ни морально. Но… Онегина все нет! Нет личной жизни.

У подруг-то она уже давно своя, у многих уже дети подрастают, времени у них на Наталью все меньше. «В чем же прокол? – думает она. – Неужели я так и останусь одна?»

Прежде всего, отметим плюсы в действиях Натальи. Девушка она не глупая. У нее есть свои интересы, она в этом отношении не одинока. Она не соглашается на любой подвернувшийся ей вариант в отношении мужчины. И это тоже правильно. Во всяком случае, для нее самой. Ведь без труда можно догадаться: есть у нее планка. Раз ходит в театры и много читает, то не заинтересуется Петькой-соседом, каждый вечер проводящим досуг с пивом на скамейке. Итак, она ищет себе достойного. Вернее, даже не ищет, а ждет. В чем же прокол?

Судьба-индейка? Венец безбрачия?

Да нет… На самом деле все у нее хорошо. Вот только терпения не хватает. Она все делает правильно, живет активно, но такое ощущение, что делает она все как бы для кого-то другого, как бы напоказ… Она готовит себя к замужеству и считает это замужество достойным завершением своих девичьих игр. Прямо как в позапрошлом веке, где вся жизнь девочки, а затем девушки была лишь приготовлением к замужеству. С трех лет ей внушали: самое главное удачно выйти замуж, родить детей. Она вышивала рубашку неведомому любимому, шила себе подвенечный наряд и уже с десяти лет начинала переживать – а повезет ли?

С тех пор в психологии девушек не многое изменилось. Они по-прежнему хотят замуж! И в этом нет ничего плохого. Вот только почему же они делают на это событие в своей жизни все ставки? Как будто и правда, лишь только прозвучит марш Мендельсона, принц на белом коне увезет ее в сказочную страну, и там будут исполняться все желания. Ведь все знают, что это не так… Так хорошо бы понять такую вещь: семейная жизнь – есть естественное продолжение вашей собственной, без каких-либо ущемлений для вашей личности. Естественное! Вы жили-поживали, не тужили, не вздыхали, и тут встретился достойный человек. Вы поженились, и ваша жизнь стала еще полнее, интереснее. Правда, добавились обязанности на кухне, но это ведь не главное, верно?

Только не спешите обвинять автора в идеализации семейной жизни. Я знаю, что «не все так просто», хотя бы потому, что сама замужем. Но и все же! Как ребенок надеюсь: семейная жизнь должна приносить удовлетворение, она не должна насильно менять человека, который изо всех сил подстраивается под супруга. Лишь бы не бросил… Это и есть путь к одиночеству. Когда тебя все-таки бросят. А, как писала Ахматова, «кто чего боится – то с тем и случится». Не зря мы выбрали это стихотворение эпиграфом.

Итак, ошибка Натальи в том, что она все время ждет Его и думает, что пока что ее жизнь – репетиция, а после замужества начнется что-то другое. Ничего принципиально другого не будет – пусть посмотрит на своих подруг. И, как бы это ни прозвучало странно, пусть будет готова к тому, чтобы и дальше жить одной. Пусть станет настолько самодостаточной, что перестанет бояться этого самого «а вдруг не выйду»?

Махните на все рукой, Наталья, и живите как вам нравится. И тогда-то люди к вам потянутся. В том числе и потенциальные женихи. Честное слово!

Еще одна ситуация.

Елена живет в браке с Дмитрием семь лет. Не то чтобы хорошо – были и ссоры, и измены с его стороны. Все прощала. Любит ведь его! Потом пошли дети… Беспокоит, что муж становится как-то все равнодушнее. Он принимает все ее титанические усилия вести идеальное хозяйство холодно, как должное. Внешне вроде бы вежлив, но никакой искры не чувствуется. Разлюбил? Она боится спросить…

Разумеется, муж уйдет от Елены. И она, конечно, понимает, что он разлюбил. Только обманывает себя. Как и тысячи женщин. И разлюбил-то он не вчера, давно уже холоден с ней, но Елена живет «с широко закрытыми глазами». «Какой бы ни был, а мой! Ну, разведусь с ним, а куда я с двумя детьми? Да и не молоденькая уже…»

Ей кажется, что за внешним спокойствием мужа стоит какая-то стабильность, она не смеет тревожить его расспросами. И правильно делает – расспросы тут не помогут…

Все ошибки были сделаны вчера! У Елены нет своей собственной жизни, своих интересов. Ведь все время уходит на то, чтобы вести идеальное хозяйство и ухаживать за детьми. А мужу на это наплевать. Ему, разумеется, скучно. И если бы поговорить с ним откровенно, то скорее всего, он бы признался, что предпочел бы менее чистые полы, но чтобы рядом была интересная, яркая, непредсказуемая женщина. А не это чудовище в засаленном халате с вечным страхом в глазах.

Как это ни жестоко, но чем больше мы трясемся за внимание и любовь своих близких – тем меньше его получаем. Мы можем ждать этого внимания, желать его – это одно. Но когда мы именно боимся его не получить – другой человек это чувствует и начинает вести себя как король. Казнить – помиловать…

Что бы я посоветовала Елене? Перейти к естественному поведению, отпустить ситуацию и делать то, что нужно, что привыкла, но без фанатизма. Перестать «пасти» мужа внимательным взглядом, названивать и спрашивать, когда он вернется, выспрашивать, где он был… Разумеется, эту перемену муж не может не заметить и вот тогда-то в позицию просящего постепенно встанет он. «Чего это она такая равнодушная, спокойная? Разлюбила, что ли?»

А если не заметит ничего – значит, действительно нет никакой искры, и шансов сохранить семью нет.

Ситуация третья.

Антон Иванович всю свою жизнь отдавал детям, у него их трое. Работал, приносил все деньги в семью. Жена обстирывала мальцов, кормила, ну, понятно, спортивные секции, поездки на море, потом за деньги всех выучили в институте…

И куда все это делось? Дети, по его мнению, выросли наглецами. Делают что хотят, живут в гражданском браке, профессии получили не те, что он советовал. Навещают родителей нечасто, и при любой попытке что-то посоветовать, дистанцируются. Антон Иванович и его «старуха» чувствуют себя одинокими, ненужными…

Прежде всего, нужно помнить, что детей вы растили не для себя, а для того, чтобы они выросли и ушли, ради продолжения жизни на земле… Поэтому, если, посвятив двадцать лет ребенку, ждете, что и он лучшие годы жизни отдаст вам – можете жестоко ошибиться. Такова жизнь.

Что касается благодарности, то если ее нет – значит, где-то ваше воспитание хромало, ведь это вы воспитывали своих детей. Значит, мать, надрываясь по хозяйству, не привлекала детей к помощи, все сама, сама… Значит, отец давал 20-летнему сыну деньги на завтрак и даже не намекал, что тому можно бы пойти подработать. Дети восприняли родительскую заботу как должное и… вылетели из родительского гнезда. Помните: забывая себя ради детей, вы полным ходом идете к тому, чтобы они вас потом забыли. Их ведь так воспитали, вокруг них вертелась вся семейная жизнь и им даже в голову не приходит, что у отца и матери тоже есть свои интересы, трудности, желания…

Главная мысль: если мы боимся потерять или не приобрести любовь близкого человека, так оно и произойдет. Самая страшная просьба, с которой вы можете обратиться ко своей второй половине или взрослому ребенку: «Не бросай меня, пожалуйста!» В этой просьбе уже есть и подозрение, и обвинение, и… руководство к действию. Подумайте об этом.

ВЫВОДЫ:

• Чтобы не чувствовать себя одиноким, если ваши близкие или окружение поведут себя не так, как вы ждали, создавайте свой мир и сохраняйте его независимым от интересов и мнения других людей.

• Если вы хотите найти свою любовь, вы ее найдете! Только перестаньте думать об этом день и ночь, перестаньте караулить свое счастье. Оно любит приходить неожиданно. Хотя бы сделайте вид, что вы махнули на это рукой.

• Не провоцируйте своих близких на уход, пытаясь насильно их удержать, не гнетите их эмоционально. Признайте право близких на свои занятия, на отдельный досуг и на мысли, которые они не обязаны докладывать вам. Тогда жить рядом с вами будет легко и приятно.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

16 лет, боюсь остаться одна. Что делать? – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 4 мин.

Вопрос читателя:

Здравствуйте, у  меня проблема с отношениями. Мне 16 лет и я знаю, что ещё слишком юна, но мне очень не хватает внимания со стороны мужской половины, видимо, из-за проблем с отцом с детства. Я встречалась с парнем 4 месяца, он мне не нравился поначалу, но позже я стала от него зависима, причём настолько, что не видела жизни без него. Этот парень вёл себя очень странно по отношению ко мне: он мог пропасть, а затем спустя дня 2 снова вернуться, как будто ничего и не было, меня это не устраивало, и мы об этом с ним беседовали (причём неоднократно). А позже я вообще узнала, что он пьёт и курит, что для меня неприемлемо. Я поставила условие: либо ты бросаешь эти привычки, либо я ухожу. Выбрал он, естественно, не меня, и мы «попрощались». Мне было ужасно, я не хотела жить. Но потом ко мне вернулась идея написать ему с аккаунта подруги и напомнить о себе, он написал с претензиями и обвинениями в мой адрес, что я его такого упустила и что больше парня не найду, но он до сих пор мониторит меня в соцсетях. Мне больно было, но иногда проскальзывают мысли, что я не права по большей части, надо вернуться, так как это мои первые отношения и я хоть какое-то внимание от него получала, а сейчас просто ноль. Мелькают мысли, что ждать мне нормального парня очень долго. Я этого очень боюсь, не хочу быть одна.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Божие на Вас благословение!

Я понимаю, что Вам сейчас очень плохо, и отечески Вас поддерживаю. А теперь давайте спокойно поговорим о том, как же быть.

Суть отношений в том, что два человека хотят быть друг с другом, причем не потому что им что-то друг от друга нужно или за счет отношений можно восполнить недостаток чего-то, а потому что хочется быть вдвоем, делать эту жизнь лучше друг для друга. Это нормальный и здоровый подход, при таком люди узнают друг друга, потом расписываются и венчаются и живут вместе (вступать в интимные отношения вне брака — это огромная ошибка, по-церковному, грех, потом проблем не оберетесь).

Что происходит у Вас? Вам не был интересен этот человек, в основе Вашего с ним общения лежало то, что Вам недоставало внимания, и все. И ради того чтобы восполнить этот недостаток Вы себя уговорили, что парень ничего, нормальный. Неудивительно, что никаких отношений не вышло: они были основаны не на том, да и Вы, судя по письму, не слишком его интересовали. Так что все логично, и хорошо, что так быстро закончилось. Я замечу также, что плохо Вам было не от того, что Вы этого человека потеряли, а потому что потеряли в нем некоторую функцию — оказывать Вам внимание. О таком подходе забудьте! Общение, и тем более отношения — только с тем, кому Вы будете дороги и кто будет дорог Вам, и никак иначе. И отношения должны быть с реальным человеком, а не с тем образом, который Вы о нем воображаете. Смотрите, что у Вас в реальности: Вы человеку не нужны, не дороги, и он Вам не нужен, к тому же, его образ жизни совершенно не сочетается с Вашим. И вот теперь, дорогая, скажите: Вы к кому возвращаться собираетесь? Вам не к чему возвращаться, он Вас не ждет, не зовет в отношения. Так что забудьте.

Теперь о том, что надо делать. Вам должно быть интересно жить, и сейчас, в 16 лет — самый замечательный момент для того, чтобы это себе устроить. Вы не должны быть зависимы от того, есть у Вас жених/муж или нет, Вам должно быть интересно самой по себе, так, чтобы поиск чужого внимания не подтачивал Вас изнутри. Иными словами, силы Ваши должны идти не на поиск этого внимания и не на обслуживание тоски по нему, а на устройство своей жизни.

Что делать? Вам нужно, как бы банально это ни звучало, обеспечить себе хорошую и интересную Вам профессию, поступать не туда, куда баллов хватит (и потом мучиться), а туда, куда хочется, к чему у Вас склонность. Прислушайтесь к себе — и приналягте на учебу по нужным дисциплинам. Читайте, интересуйтесь, найдите в интернете сайты, на которых собираются те, кто интересуется тем же, организуйте сама такую страницу, встречу в зуме с единомышленниками, в общем, увлекитесь так, как только можно. Поверьте, несколько недель занятий тем, что Вам нужно и нравится — и у Вас будет совершенно другое состояние.

Далее — здоровье. Не изводите себя, а вот за питанием я бы советовал последить и спорт ввести: гуляйте, если можете, бегайте (а сейчас зима — скоро и на лыжах можно будет и на коньках), делайте гимнастику дома. Скачайте в интернете какой-нибудь спортивный курс и научитесь делать то, что раньше не получилось (например, отжиматься сколько-то раз или что-то еще). Здоровье в человеке всегда привлекательно и здорово укрепляет внутреннее состояние. Вы будете иначе смотреть на мир.

Наконец, самое главное, что влияет на внутреннее состояние, — это отношения с Богом, духовная жизнь. Я бы советовал Вам начать с этим разбираться, молиться, по возможности, исповедоваться и причащаться, чтобы, опять же, укрепляться внутренне и выстраивать свою жизнь в соответствии с правильными, здоровыми принципами. Если у Вас, с Божией помощью, это получится, Вы избавитесь от своей зависимости от чужого внимания. И знаете, как раз такие независимые люди и привлекательны для дружбы и отношений. Так что найдите себя, освободитесь от зависимости, — и все остальное будет при Вас.

Храни Господь, дорогая!

Вы влюблены или боитесь остаться в одиночестве?

7 мин чтения

Содержание

Найти любовь всей своей жизни — это то, на что мы все надеемся. Перспектива этой единственной настоящей любви, того человека, который понимает вас, любит вас и с которым вы можете планировать жизнь, одновременно волнует и утешает.

Многие люди находят такого партнера и, прилагая усилия и труд, могут создать вместе счастливую жизнь.Однако некоторым такое партнерство никогда не кажется вполне правильным. Тем не менее, они говорят себе, что влюблены, и все так и должно быть. Но если вы попали в такую ​​ситуацию, действительно ли вы влюблены, или вы просто боитесь остаться в одиночестве?

Одиночество — это разрушительное чувство, а чувство одиночества — основная причина депрессии у многих мужчин и женщин. Многие люди боятся остаться одни по разным причинам. Часто это происходит потому, что они не хотят чувствовать себя одинокими, но есть и другие причины.

К сожалению, из-за этого многие люди сбивают с толку чувство влюбленности со страхом одиночества. И хотя удовлетворительные отношения могут принимать разные формы, попытки сделать отношения чем-то, чем они не являются, могут привести к множеству проблем и несчастий для обоих партнеров.

Любовь, одиночество и страх одиночества

Многие люди боятся одиночества и готовы на все, чтобы этого избежать. Это неудивительно, и наклон вполне объясним.Как люди, мы жаждем связи с другими людьми и значимых отношений. Эти отношения заставляют нас чувствовать себя ценными, важными и частью чего-то. Без них мы можем чувствовать себя изолированными и как будто мы недостойны отношений, которыми, как мы видим, наслаждаются другие.

Многие люди считают любовь лучшим лекарством от одиночества. Они романтизируют перспективу идеальной второй половинки , которая войдет в их жизнь и принесет изменяющую жизнь любовь и счастье. Из-за этого слишком многие из нас вовлекаются в отношения, которые на самом деле не подходят, а затем, оказавшись в них, остаются не из-за настоящей любви, а из-за страха.

Доктор Курт довольно часто работает с людьми, у которых возникают трудности в отношениях. Хотя многие пары способны справиться со своими проблемами, он иногда видит тех, кто пытается удержать что-то нездоровое или неработающее. Он сказал об этих людях,

У меня есть люди, которые все время говорят мне, что они боятся остаться одни, но у них могут быть разные причины. Некоторым просто хочется общения, например, чтобы кто-то пришел домой или поговорил в конце дня.Секс важен для большинства людей, поэтому иногда нежелание оставаться в одиночестве означает возможность регулярно заниматься сексом. Повседневная жизнь становится проще, когда делится ею с кем-то другим: уход за детьми, стирка, оплата повседневных расходов и т. Д. Становится труднее, когда они падают только на вас. Многие люди хотят избегать того, чтобы сидеть в одиночестве в ресторане или быть третьим колесом в групповой обстановке. К сожалению, эти люди уделяют этим вещам более высокий приоритет, чем свое счастье, и соглашаются на отношения, которые не соответствуют тому, чего они на самом деле хотят и заслуживают.Одна из самых больших ошибок, которую мы все можем сделать, — позволить страху контролировать нас ».

Этот страх остаться в одиночестве и желание товарищества означает, что многие сразу же ошибочно принимают страстное увлечение и похоть, которые являются обычными в начале отношений, с любовью и пытаются заставить вещи превратиться в то, чем они не являются.

Начало любых новых отношений обычно захватывающее — вы знакомитесь друг с другом, физическая химия, вероятно, сильна, а будущее , кажется, имеет неограниченный потенциал. Это определенно может иметь место при определенных обстоятельствах, но в равной степени во многих случаях матч действительно не лучший. В этом случае разумнее всего признать это и двигаться дальше.

Но для некоторых перспектива одиночества слишком пугает, и они не останавливаются, часто оказываясь в трудных отношениях или потенциально вступая в брак не с тем человеком.

Какие у вас отношения?

Потому что начало отношений может быть настолько захватывающим, что очень легко поддаться эмоциям и обнаружить, что вы привержены отношениям, которые не являются всем, на что вы надеялись.Если вы чувствуете неудовлетворенность своими отношениями, вам нужно время, чтобы понять, почему. У ваших отношений прочный фундамент , но вы разошлись, , и вам и вашему партнеру просто нужно больше времени уделять друг другу?

Или возможно, что вначале вы не были честны с собой и пытались использовать любовь, чтобы избежать одиночества, или в качестве костыля для других аспектов жизни, таких как регулярный секс или помощь с счетами, а теперь имеете дело с последствия?

Если вам интересно, влюблены ли вы или просто боитесь остаться в одиночестве, задайте себе следующие вопросы.

1. Был бы ваш партнер идеальным, если бы вы могли просто «исправить» несколько вещей? Влюблены мы или нет, но все мы бы изменили кое-что в нашем партнере, если бы могли. Может, она храпит, или он слишком увлечен спортом. Но когда вы влюблены в человека, вы спокойно относитесь к этим мелочам. Если вы обнаружите, что постоянно пытаетесь «исправить» своего партнера, чтобы сделать его тем, кем вы хотите, чтобы он был, — это совсем другая история. Попытки сделать кого-то кем-то, кем он не является, не работают.Вы не можете взять кого-то и превратить его в свою идеальную пару.
2. Вы чувствуете дискомфорт от одной мысли о возвращении домой в пустой дом? Иногда люди предпочитают общение с кем-нибудь, а не одиночество. Сохранение отношений по единственной причине — товарищеские отношения — может сработать, если оба партнера этого хотят и находят удовлетворение. Но если единственная причина, по которой вы состоите в отношениях, — это избегать одиночества, вы несправедливы по отношению к себе или своему партнеру.
3. Лучшая часть ваших отношений то, что половину работы делает кто-то другой? Когда вы строите совместную жизнь и создаете семью, иногда перспектива делать что-то самостоятельно становится ошеломляющей. Может показаться, что это слишком много для одного человека. Но необходимость в еще одной паре рук — не та основа для длительных и здоровых отношений. То, что вы не хотите делать что-то в одиночку, не означает, что вы не способны на это.
4. Чувствуете ли вы, что вам нужно скрывать что-то или части себя от партнера? Если есть что-то, что нужно скрыть или чем нельзя поделиться со своим партнером, это красный флаг.Когда вы любите кого-то, вы не должны бояться делиться вещами или думать, что есть части вас самих, которые они никогда не поймут. Это не значит, что вы должны рассказывать им все мелочи, или что не будет случаев, когда они просто не поймут этого. На самом деле это означает, что вам комфортно пытаться объяснять или пытаться делиться вещами, а они восприимчивы и уважительны.
5. Вы проводите время вместе только тогда, когда это необходимо? Если вы проводите время вместе только тогда, когда нечем заняться, вы, вероятно, не так связаны, как пара, как следовало бы.Хотя иметь друзей вне отношений и интересов — это совершенно нормально, должно быть общее желание проводить время со своим партнером на регулярной основе.
6. Звучит ли перспектива начать сначала, но это больше, чем вы могли бы выдержать? Все отношения переживают взлеты и падения. Нет ничего необычного в том, что даже в отношениях, основанных на сильной любви, иногда думать об уходе. Если вы все время мечтаете о разводе или возможности новых отношений, определенно есть проблемы, которые необходимо решить, независимо от того, есть ли у вас прочная основа для ваших отношений.Но если единственное, что удерживает вас от этих мечтаний, — это трудности с отъездом или страх остаться одному, то в ваших отношениях проблемы посерьезнее.

Если что-то из этого кажется вам знакомым, вы, возможно, поставили себя в положение, в котором квадратный колышек вставили в круглое отверстие, и были больше сосредоточены на том, чтобы избежать одиночества, чем на создании крепких, любящих отношений.

Отношения спасают меня от одиночества

Некоторые люди думают, «У меня отношения, и это лучше, чем быть одному, верно?» Неправильно.

Отношения не являются автоматически лекарством от одиночества или лекарством от других жизненных проблем. Многие люди, находящиеся в неправильных отношениях, могут в конечном итоге почувствовать себя очень одинокими, что может быть даже хуже, чем одиночество и одиночество.

Отношения, основанные на заполнении пустоты или боязни одиночества, а не на прочном фундаменте любви и уважения, обречены на проблемы. Они гораздо более склонны к неверности, постоянным спорам и общей неудовлетворенности.Несмотря на то, что некоторые могут подумать, на самом деле не лучше иметь что-то, чем ничего, когда дело доходит до отношений. Иногда лучше остаться одному.

Люди также часто путают одиночество с одиночеством. Это замешательство может привести к тому, что многие останутся в несчастливых или даже оскорбительных отношениях, чувствуя, что они предпочли бы иметь кого-то, чем жить сами по себе. Некоторые люди даже решают, что не могут уйти — быть одному слишком сложно, и слишком страшно быть одному.Правда в том, что одиночество может быть здоровее, чем быть в неправильных отношениях. И быть одиноким не обязательно означает быть одиноким.

Я не одинок, так что я счастлив, не так ли?

Если вы боитесь остаться одному по какой-либо причине, отношения и попытки убедить себя в том, что вы влюблены, — не ответ. И ошибочно связывать свое счастье с мыслью о том, что вам нужно любить и поддерживать отношения.

Быть счастливым — это гораздо больше, если вы удовлетворены собой.Люди, которые переходят от отношений к отношениям, чтобы избежать одиночества , никогда не получают возможности узнать себя и то, что на самом деле делает их счастливыми.

Из-за этого им еще труднее распознать, что они ценят в других людях и как выглядит настоящая любовь. Итак, счастье путается с отношениями, а отказ от одиночества — с любовью. В совокупности это рецепт неудовлетворенности, разочарования и проблем.

Прежде чем поддаться страху одиночества и вступить в отношения, думая, что любовь спасет вас, остановитесь и подумайте о том, чего вы действительно хотите. Любовь и отношения не решают проблемы одиночества. Во всяком случае, неправильные отношения могут усугубить одиночество.

Если вы уже состоите в отношениях и чувствуете себя неудовлетворенным и несчастным, остановитесь и спросите себя: действительно ли я люблю этого человека, или я просто боюсь остаться один. Ответ на этот вопрос поможет вам определить, что вам делать дальше.

Ищете больше? Ознакомьтесь с этими статьями

Прочтите комментарии

других людей с аналогичным опытом Ниже

Научитесь любить, а не бояться, быть одиноким

Что плохого в одиночестве? Это зависит от того, кого вы спрашиваете. Келли Кларксон утверждает, что «это не означает, что мне одиноко, когда я одна», но многие люди считают одиноких женщин хронически одинокими, подавленными и в конечном итоге лишенными шанса на счастье и безопасность (Anderson & Stewart, 1994). .Этот миф о том, что одинокие женщины страдают от одиночества, глубоко укоренился в сердцах и умах многих родителей, коллег и друзей. Последствия серьезны. Прочтите все, что вы, одиночки: не позволяйте страху быть одиноким руководителем вашей романтической жизни.

Страх быть одиноким отражает тревогу и беспокойство о том, что вы никогда не найдете романтического партнера (Spielmann et al., 2013). Поддержать этот страх помогает идея о том, что люди обычно рассматривают любовь и социальные связи как фундаментальную биологическую потребность (Baumeister & Leary, 1995).Кроме того, в американской культуре мы не только продвигаем идею о том, что романтические отношения имеют центральное значение для благополучия (Baumeister & Leary, 1995), но и часто клеймим одиноких людей (DePaulo & Morris, 2005), ошибочно приравнивая одиночество к неудачам. или проблема личности. Вдобавок, управление нашим социальным миром в качестве одного человека может быстро потерять свою привлекательность, когда людей заставляют чувствовать себя «третьим колесом» или терпеть, когда метрдотель снова спрашивает, присоединится ли к ним кто-нибудь.Страх быть одиноким подпитывается социальными и культурными ожиданиями.

Как страх быть одиноким влияет на чью-то романтическую жизнь? Для установления, сохранения или разрыва романтических отношений требуется принятие решения, и эти решения не всегда просты. В идеале, выбор начать или поддерживать отношения может отражать тщательное взвешивание ответов на такие вопросы, как: добавляет ли он радости в мою жизнь? У нас общие цели? Отдаст ли она этим отношениям столько, сколько я сделаю? Эти факторы связаны с важными предикторами качества и стабильности отношений, такими как удовлетворенность и приверженность (Rusbult, Martz, & Agnew, 1998).В то время как размышления о качестве отношений, безусловно, влияют на принятие решений о взаимоотношениях, люди также полагаются на эвристику и эмоциональные рассуждения, чтобы сделать выбор (Joel, MacDonald, & Plaks, 2013). Это означает, что страх быть одиноким может повлиять на решения людей в отношении взаимоотношений.

Действительно, Шпильманн и его коллеги (2013) раскрыли несколько удивительных способов, которыми страх одиночества влияет на любовные отношения людей. Оказывается, женщины, которые боятся быть одинокими, как правило, больше зависят от несчастливых романтических отношений, чем женщины, которым не нравится идея быть одинокими.Более того, страх остаться одиноким действует как клей, удерживая людей в отношениях, которые в противном случае они могли бы расстаться. Например, если Кэндис и Джон вместе, но не очень счастливы, страх Кэндис оказаться одиноким может побудить ее упорствовать в этих несчастливых отношениях, а не инициировать разрыв и побыть одной.

Когда вы ищете любви, страх быть одиноким оказывает сильное влияние на тип выбора, который делают люди. С одной стороны, данные свидетельствуют о том, что мужчины и женщины, которые опасаются одиночества, сообщают, что поддерживают высокие стандарты для тех, с кем они могут встречаться (Spielmann et al., 2013). Но то, что люди говорят и что люди делают , может быть совершенно разным. Отвечая на вопрос о желательности свиданий для разных профилей партнеров, женщины с сильным страхом быть одинокими — полная противоположность избирательности. Вместо этого они кажутся довольно недискриминационными, воспринимая менее заботливые и менее внимательные перспективы свиданий столь же привлекательными, как и более отзывчивые кандидаты (Spielmann et al., 2013). Кроме того, хотя они могут сказать , что будут встречаться только с очень привлекательными людьми, чем больше мужчины или женщины сильно боятся одиночества, тем больше они склонны проявлять романтический интерес к непривлекательным партнерам.Наконец, во время сценария быстрых свиданий люди с более сильным страхом одиночества проявили интерес к большему количеству потенциальных партнеров, что было мотивировано желанием избежать одиночества.

В целом, страх быть одиноким может заставить людей довольствоваться менее идеальными романтическими партнерами и менее идеальными отношениями (Spielmann et al., 2013). Такое урегулирование вскрывает печальный парадокс: те, кто наиболее тесно связывает счастье с состоянием отношений, могут из-за страха остаться одинокими могут снизить свою способность обрести счастье в романтических отношениях.

Что это нам дает? Сами друзья, родители и одинокие люди могут размышлять о своих страхах быть одинокими и переоценивать их. В то время как некоторые люди огорчены своим одиночеством, а другие испытывают двойственное отношение к нему, некоторые люди обладают сильным и позитивным чувством собственного достоинства и хорошо себя чувствуют в одиночестве (Cole, 1999, цитируется по Spielmann et al., 2013). Одинокий образ жизни может дать желаемую степень независимости и привести к крепкой и близкой дружбе и семейным отношениям (Spielmann et al., 2013). Сосредоточение внимания на социальных связях, развитие собственных интересов и увлечений и нахождение радости в возможностях, которые дает одиночество, может помочь людям осознать множество различных способов, которыми люди могут жить счастливой и здоровой жизнью.

Изображение в Facebook: stockfour / Shutterstock

Как справиться с одиночеством в одиночестве

Во-первых, быть холостым в 21 веке — это совершенно обычное дело. Фактически, в U.S. не состоящих в браке взрослых почти столько же, сколько и состоящих в браке. А из тех, кто не состоит в браке, почти две трети никогда не были в браке. Кроме того, исследование Pew Research Center показало, что к тому времени, когда сегодняшняя молодежь достигнет 50-летнего возраста, примерно четверть из них будет не замужем всю свою жизнь.

Меньше женщин, чем когда-либо прежде, зависят от супруга в финансовом отношении. Мало того, что одиночество больше не так стигматизируется, как раньше, оно может действительно принести пользу вашей жизни.Более дюжины исследований показали, что, когда люди женятся, они не становятся счастливее, чем были, когда были одиноки, за исключением короткого периода медового месяца (Luhmann et al., 2012).

Не только состоящие в браке люди не более счастливы, чем одинокие люди, но и те, кто остаются холостыми, могут на самом деле извлекать другие выгоды из своего одиночества. Исследование более 10 000 австралийских женщин в возрасте 70 лет показало, что одинокие женщины, которые всю жизнь не имели детей, были более оптимистичны и менее подвержены стрессу, чем замужние женщины (с детьми или без них).Кроме того, они были наиболее образованными и проявляли больше волонтерства, имели самый здоровый индекс массы тела и с наименьшей вероятностью курили или у них было диагностировано серьезное заболевание.

Чувствуя себя оставленным

Многие люди теперь предпочитают оставаться одинокими, которых больше не пугают возможная стигматизация, осуждение и необоснованная жалость к другим. Многие люди сейчас активно решают, что они хотят жить другой жизнью, сосредоточиться на своей карьере, сосредоточиться на своих интересах, а не искать «единого» и растить детей.

А как же те, что не одиночки по выбору. Проведение подросткового и двадцатилетнего возраста с друзьями может быть прекрасным временем с множеством веселья и приключений, но что происходит, когда ваши друзья находят своих партнеров и один за другим начинают отказываться от вас, чтобы сосредоточиться на своем расцвете? отношение.

Трудно не чувствовать себя обделенным, когда все остальные разделены. Внезапно возникает чувство одиночества или даже ревности. Может возникнуть ощущение, что, если вы не планируете видеть своих друзей, вы их никогда не увидите, особенно когда они заводят детей и строят собственную семью.

Исследования показывают, что когда пары переезжают вместе или женятся, они становятся более замкнутыми, в том числе меньше времени проводят со своими друзьями. Некоторые пары даже забывают, что слово «я» существует, и предпочитают использовать вместо него слово «мы»; «У нас все хорошо» в ответ на «Как дела?»

Быть одиноким с компанией друзей может быть весело; обмениваться историями о неудачных свиданиях, неловких встречах и близких обстоятельствах. Но когда вы единственный оставшийся друг, вы можете внезапно почувствовать, что больше не хотите рассказывать эти когда-то смешные истории.Может возникнуть страх, что ваш бывший союзник пойдет домой и посмеется над этими историями со своим идеальным партнером и пожалеет своего единственного друга. Скорее всего, это не так, но это легко представить после длительного периода неизбранного одиночества.

Объять одиночество

Как уже упоминалось, многие люди сейчас выбирают одиночную жизнь вместо того, чтобы тратить свое время на поиски «единственной». Как говорит Саша Кейджен, автор Quirkyalone, вам нужно «жить в одиночестве как естественном состоянии покоя … нет терпения для свиданий только ради того, чтобы не оставаться в одиночестве.”

Но как вы проживаете счастливую одинокую жизнь, если не принимаете активного решения быть одиноким?

1. Погрузитесь в значимую деятельность и живите настоящим. Счастье в целом больше зависит от вашего образа мыслей и того, как вы проводите время, чем от статуса ваших отношений.
2. Признайте, что не все ваши мысли — факты. Очень часто негативные мысли приходят нам в голову, даже если мы этого не осознаем. В конце концов, мы можем начать верить в эти мысли как в Евангелие.Но важно подвергнуть эти мысли сомнению, посмотреть на закономерности, когда эти мысли имеют тенденцию всплывать? Что противоположно этой негативной мысли? Например, если ваша негативная мысль звучит как «Я недостаточно хорош для этого парня», попробуйте подумать что-нибудь вроде «Я не собираюсь соглашаться на отношения с тем, кто меня не ценит».
3. Не ждите, чтобы завести отношения, чтобы достичь своих целей. Часто мы можем быть виноваты в том, что думаем, что наша жизнь начнется, когда мы поженимся или живем с нашим супругом — как будто до этого момента мы находимся в каком-то неопределенном состоянии.Спросите себя, как изменится ваша жизнь, когда вы вступите в отношения? Может быть, вы захотите больше путешествовать, возможно, вы захотите купить квартиру или, может быть, вы начнете думать о том, чтобы иметь детей. Это все (с магией современной науки), над которой мы можем начать работать без партнера.
4. Используйте свое прошлое, чтобы проинформировать о своем будущем, но не саботировать его. Плохие отношения могут сохраняться с нами надолго, из-за чего вы, возможно, теряете доверие к людям или ожидаете худшего от других или от себя.Мы также можем быть виноваты в том, что смотрим в прошлое через розовые очки — мы помним хорошее и забываем плохое. Важно не сравнивать своего бывшего со своим нынешним партнером или свиданием — они могут иметь разные качества или внешность, но это не делает одного хуже другого. Однако мы можем использовать наше прошлое, чтобы информировать о нашем будущем — подумайте о качествах предыдущих партнеров, которые вы цените, и о тех, которые были для вас тревожным сигналом, и соответствующим образом скорректируйте свой поиск.
5. Не ставьте дату на пьедестал.Мысль о том, что следующее свидание может быть «единственным», оказывает сильное давление на свидание и может немного свести с ума. Кроме того, если вы отчаянно хотите и надеетесь, что ваше следующее свидание превратится в отношения, вы можете быть ослеплены некоторыми серьезными тревожными сигналами.
6. Поставьте себя на пьедестал. Не думайте, что вам нужно изменить себя, чтобы быть на свидании. Чем больше вы меняете себя, тем труднее сохранять внешний вид, тем более утомляющими становятся отношения и тем более несчастным вы становитесь.
7. Расскажите друзьям, что вы чувствуете. Если вы чувствуете себя брошенным друзьями, вы можете сказать им об этом. Они могут быть не в состоянии идти в ногу с вашим изначальным социальным распорядком, особенно если у них есть собственные дети, но они могут сочувствовать вам больше.

Во многих западных странах нас заставляют верить в мир меритократии — что хорошие вещи приходят к тем, кто их заслуживает. Итак, если у нас нет отношений, мы можем прийти к выводу, что не заслуживаем любви, счастья или товарищества.Однако важно помнить, что свидания — это вопрос совместимости и времени, и ожидание их согласования может быть утомительным. Кроме того, как уже говорилось в нашем блоге о влиянии приложений для знакомств, подавляющее количество вариантов выбора партнера приводит к тому, что свидания становятся менее терпимыми к несовершенным свиданиям.

Те из вас, кто в настоящее время одинок, должны наслаждаться тем фактом, что до сих пор вы были избирательны. В мире много несчастных пар, которые, возможно, начали свои отношения слишком рано, еще до того, как узнали, кто они на самом деле и чего хотят в жизни.Вы должны гордиться тем, что не соглашаетесь на какие-либо старые отношения только ради отношений. Узнайте, кто вы, чего хотите в жизни и чего хотите от партнера.

Если вы хотите обсудить свои чувства по поводу отношений или свиданий с опытным терапевтом и, возможно, изучить свои модели взаимоотношений, тогда свяжитесь с нами. У нас есть занятия, доступные семь дней в неделю в наших центрах Clapham и Tooting .Свяжитесь с нашей командой по телефону 020 8673 4545 или по электронной почте [email protected].

Эми Лондер

Эми Лондер — автор контента для The Awareness Center, пишет и редактирует сообщения для нашего блога Talking Therapy. Ей нравится писать и исследовать идеи в областях психического здоровья и благополучия, которые ее волнуют и интригуют. Эми также является квалифицированным практикующим психотерапевтом со степенью магистра психотерапии и консультирования Университета Лидса.

Что делать, если вы чувствуете себя одинокими в отношениях

Многие из нас думают, что мы должны быть одни, чтобы быть одинокими, но это не так. Фактически, исследования показали, что даже те, кто состоит в браке, сообщают о чувстве одиночества. Но что именно означает, когда вы чувствуете себя одиноким в отношениях, и означает ли это, что вы должны прекратить их? Не обязательно, говорят эксперт по счастью Андреа Ф. Полард, психиатр, и Алиша Джени, терапевт по отношениям миллениалов. Джени говорит, что одиночество — это состояние бытия, и это не просто скука — это неспособность соединиться.

Знакомьтесь, эксперт

• Алиша Джени — терапевт по вопросам взаимоотношений миллениалов и владелица центра Modern Love Counseling в Денвере. Она также является соучредителем и экспертом по отношениям в Modern Love Box.
• Андреа Ф. Полард, психиатр, клинический психолог и специалист в области психологии и терапии дзен. Она является автором книги Единая теория счастья .

Почему мы чувствуем себя одинокими в отношениях

«Люди одиноки в отношениях или в социальных группах, потому что они не могут быть самими собой с людьми и окружающей средой, которые они окружают каждый день», — говорит Джени.«Одиночество — это эмоциональная и ментальная изоляция». Некоторые признаки, на которые следует обратить внимание, включают чувство неспособности быть самим собой со своим партнером, отсутствие подлинной близости и сокрытие своих истинных чувств и симпатий. Это состояние может быть вызвано множеством разных причин, в том числе депрессией, горем и тревогой.

Джени говорит, что все отношения разные, но если вы чувствуете себя одиноким, это может быть одно из двух. Во-первых, вы можете оказаться не с тем человеком, даже если у вас хорошо получается совпадать на бумаге.Из-за этого вы, возможно, не могли позволить своему партнеру соединиться с подлинным вами, поэтому у вас нет ничего общего или у вас даже нет схожих ценностей или потребностей.

Вторая ситуация заключается в том, что вы на самом деле находитесь с «правильным» человеком, но слишком боялись впустить его. «Возможно, вы переживаете изоляцию, потому что вы не рискнули быть уязвимыми и не показали им настоящего себя, поэтому вы не связаны глубоко », — говорит она. Положительная новость заключается в том, что если ваши отношения попадают в последнюю группу, на самом деле есть способы борьбы с этими чувствами.

С помощью Джени и Поларда мы собрали шесть способов перестать чувствовать себя одинокими в отношениях.

«Я боюсь выйти замуж!»

Фото-иллюстрация: Джеймс Галлахер

Уважаемый терапевт,

Мне 32 года, и я до смерти боюсь выйти замуж. Большинство женщин, с которыми я разговариваю, уже какое-то время замужем, недовольны, как и большинство мужчин.Мне вообще интересно, зачем мы вообще женимся.

Все, с кем я разговаривал, похоже, оказались в ловушке. Они перестают быть самими собой, они теряют свои увлечения и становятся принадлежащими другому человеку. И не все ли устают заниматься сексом с одним и тем же человеком? Особенно мужчины? Если я много лет сижу с одним и тем же человеком, собираются ли они по-прежнему заниматься со мной сексом, но всегда втайне хотят быть с кем-то другим?

Перспектива замужества меня чрезвычайно пугает.Я думаю, что в основе всего этого лежит потребность любить себя; Я думаю, что если вы любите себя, вам легче полюбить кого-то другого, а не полагаться на его мнение о вас, чтобы заставить вас почувствовать себя красивой, или желанной, или милой, или достаточно.

У вас есть какой-нибудь совет, который вы могли бы отправить мне?

Высоко благодарен

Уважаемый,

Ваше письмо напоминает мне о явлении, которое терапевты называют «раскрытием дверной ручки».«Пациенты нередко проводят целую сессию, говоря о том или ином, только чтобы раскрыть что-то важное за последние десять секунд (« У меня роман »,« Я думаю, что я бисексуал »,« Я хочу чтобы убить себя »,« Я снова выпил »,« Моя биологическая мать нашла меня на Facebook »), почти держась одной рукой за дверную ручку, уходя. Люди делают это по разным причинам: им стыдно за разглашение информации, они не хотят, чтобы у вас была возможность комментировать, или они хотят остаться подольше.

Иногда они делают это, чтобы оставить вас в таком же тревожном состоянии, как и они. Они перекладывают на вас всю свою тревогу, чтобы вы, терапевт, могли тушить всю неделю, пока с ними все в порядке. Специальная доставка, вот и все мое дерьмо, просиди в нем всю неделю, а? В других случаях их желание простое: Позаботьтесь обо мне. Помни обо мне. Часто они разрываются между решением того, что, по их мнению, является реальной проблемой, и избеганием ее любой ценой. Поэтому они используют наполнитель на протяжении большей части сеанса, а затем небрежно — «О, еще кое-что» — всплывают в конце.

Вы, GA, изначально представляете мне свою дилемму как экзистенциальную: если брак — это тюремный срок, зачем мне вообще это делать? Вы детализируете то, что вы видите как различные обратные стороны брака: люди чувствуют себя в ловушке, теряют свои страсти, им скучно и они чувствуют себя «принадлежащими» своим партнерам. Вы говорите мне, что большинство ваших знакомых женатых людей несчастны.

Легче обесценить то, чего мы не можем получить, чем признать, что мы, возможно, этого хотим.

Сейчас я читаю и думаю, что это довольно смутное представление о браке; Интересно, что за этим стоит?Обычно за особенно искаженной точкой зрения стоит страх и предполагаемая угроза. Предполагаемая угроза здесь — брак, но реальная угроза … что?

Тогда я прихожу к раскрытию вашей дверной ручки. В конце концов, вы переводите разговор с общего взгляда на брак на личный взгляд на себя и свою самооценку. Ваше раскрытие дверной ручки гласит: «Мой настоящий страх — не брак; дело в том, что я могу быть недостаточно достоин, чтобы надолго сохранить чью-то любовь ». Точно так же угроза, которую вы хотите избежать, — это не брак, а отказ.

Малоизвестный секрет заключается в том, что многие люди сразу после помолвки говорят мне, что боятся жениться. Они думают, что сходят с ума, потому что, в конце концов, они глубоко влюблены в человека, которому они преданы, и не могут представить себе лучшего партнера для жизни.

И все же они волнуются.

Их беспокоит многое: разногласия между семьями в процессе планирования свадьбы. Ожидания от самих себя и других, и их тянет в разные стороны.Подотчетность партнеру 24/7 на всю жизнь. Потеря молодости при переходе к следующей главе. Подчеркивает, что однажды брак может грозить. Уравновешивание индивидуальных и общих жизненных целей. Близость и обособленность. Интенсивная близость к тому, чтобы быть известным и знающим партнера на протяжении многих десятилетий.

Но разница между их страхами и вашими, А.Г., заключается в том, что их опасения больше связаны с надеждой на хороший брак, чем с верой в то, что ничего подобного не существует. Они, несомненно, совершают прыжок веры, хотя и осознанный, и пытаются справиться с масштабами своих обязательств, несмотря на чудовищность жизненных неопределенностей.Их страх основан на оптимизме ( посмотрите на это безумное обязательство, на которое я взялся — и я все равно это сделаю!), , тогда как ваш страх создан для того, чтобы сдерживать всякий оптимизм, потому что сдерживание оптимизма защищает вас. .

Будь то брак или что-то еще, легче обесценить то, чего мы не можем получить, чем признать, что мы, возможно, этого хотим. «Я бы не хотел иметь такой большой дом», — может сказать кто-то, проезжая мимо роскошного дома, хотя на самом деле человек хотел бы там жить, но чувствует, что он никогда не сможет себе это позволить.«Этот парень не в моем вкусе», — может сказать человек о парне, который ему нравится, но чувствует, что не может. Точно так же «Я не хочу быть начальником, это слишком напряженно» кажется лучше, чем «Я не думаю, что достаточно хорош для этой работы». Для вас фраза «Брак звучит мрачно» может быть более приятной, чем «Я недостаточно любим для брака». Если вы сомневаетесь в своей привлекательности, лучше убедите себя, что брак — это непривлекательно, а не вы.

Конечно, многие люди находят брак очень привлекательным, иначе никто в свободном обществе не выбрал бы его.Большинство браков — это не романтическая фантастика или катастрофа знаменитостей, а что-то среднее. Почему даже в выбранной вами группе несчастных пар все они остаются? Чем они «пойманы»? Могут ли быть в их браках положительные стороны, которые удерживают их там? Я, конечно, не знаю их ситуаций, но возможно ли, что вы прислушиваетесь к «плохим» моментам, или фиксируете их в плохой день, или просто мешаете себе составлять компанию людей, которые не чувствуют себя как твои друзья вообще делают?

Вы просили совета, но у меня такое чувство, что вам нужны заверения.Может быть, вы хотите, чтобы я предоставил доказательства того, что есть все виды браков, некоторые из которых похожи на те, которые вы описываете, некоторые совсем наоборот, и все, что находится между ними. Может быть, вы хотите, чтобы я успокоил вас, что вы можете удерживать чье-то внимание полвека, просто оставаясь собой. Может быть, вам нужен мой вотум уверенности в том, что вы можете мириться с реальностью того, что вы и ваш муж иногда будете фантазировать о других людях — не только физически, но и эмоционально — без вашего полного осознания того, что он-собирается-бросить меня. режим отказа.

Я действительно не могу ничего из этого сделать, и, кроме того, больше всего вам поможет раскрытие вашей дверной ручки. Никто из нас не может любить и быть любимым без возможности потери, но есть разница между знанием и ужасом.

Если вы не справитесь со своим страхом, вы не подберетесь достаточно близко ни с кем, чтобы рассматривать перспективу брака. И если вы не подойдете достаточно близко, вы никогда не сможете принять ясное решение о том, нужен ли вам брак.

Чтобы подобраться достаточно близко, вам нужно выяснить, почему вы полагаетесь на других, чтобы чувствовать себя «красивыми или желанными, или милыми, или достаточно». Вам нужно перестать делать брак своим врагом и посмотреть, как вы сделали себя врагом, того, кто недостоин. Вам нужно признать, что вы меньше боитесь того, что брак станет скучным и утомительным, чем того, что вам станут скучными и утомительными для человека, которого вы любите.

И вам нужно будет начать с этого — сделайте это своим открытием, потому что это совсем не случайно.Все остальное — просто шум.

Лори Готтлиб — писатель и психотерапевт , занимающийся частной практикой. Есть вопрос? Эл. Почта [email protected] . Ее колонка будет появляться здесь каждую пятницу .

Все письма What Your Therapist Really Thinks становятся собственностью New York Media LLC и будут отредактированы для обеспечения длины, ясности и грамматической правильности.

Информация, предоставленная вашим терапевтом Really Thinks, предназначена только для развлекательных и образовательных целей и не предназначена для замены профессиональных медицинских консультаций, диагностики или лечения. Всегда обращайтесь за советом к своему врачу, специалисту в области психического здоровья или другому квалифицированному поставщику медицинских услуг по любым вопросам, которые могут у вас возникнуть относительно состояния здоровья.

Вы тайно волнуетесь о женитьбе? Ты не одинок…

Итак, вы помолвлены. Люди так рады за вас и говорят такие вещи, как «Ты должен быть таким счастливым» и «Это самое захватывающее время в твоей жизни!» Но ты так не думаешь. Вы переживаете не только из-за планирования свадьбы, но и потому, что это ОГРОМНЫЙ жизненный переход. Вы беспокоитесь о том, что приняли неправильное решение, хотите убедиться, что не ошибаетесь.

Подайте свадебную тревогу.

Беспокойство о свадьбе и помолвке

Беспокойство о свадьбе и помолвке — это не то, о чем часто говорят невесты.Существует клеймо, согласно которому, если у вас есть малейшие сомнения относительно женитьбы, вам следует бежать в горы. Но дело в том, что … для многих женщин все не так черно-белое.

Да, вы любите своего партнера. Возможно, у вас даже была идеальная история любви, которой завидуют все ваши друзья. Он сделал предложение, но с этого момента вы стали сомневаться, является ли он вашей второй половинкой, правильным ли это решение и почему его ужасно громкое жевание никогда не беспокоило вас так, как сейчас.

Вы боитесь, что чувствуете себя так, и у вас возникает соблазн все прекратить.Хуже того, вы говорите другу, и он говорит вам, что если у вас есть какие-то сомнения, тоже отмените это. Теперь вы чувствуете себя одиноким и более тревожным, чем когда-либо.

Девушка, вы НЕ одна.

То, что вы чувствуете беспокойство, не означает, что ваши отношения не сложатся.

Свадебное беспокойство выходит далеко за рамки вашего партнера и …

Это более нормально, чем вы думаете …

Я не только недавно наблюдаю свадебное беспокойство с невестами и моими друзьями, Я сам через это прошел.

Я была взволнованной невестой.

Снаружи все выглядело идеально, но внутри я был в ужасе.

У меня в голове возникали вопросы, например:

Как мне узнать, что я не ошибаюсь, выйдя за него замуж?

Что делать, если не получится?

Люблю ли я его? Я знаю, что такое любовь?

Он «тот самый»?

Что делать, если я ошибаюсь?

Дело в том, что, когда я начал работать с терапевтом и глубоко копать, БУКВАЛЬНО НЕТ моих тревог были связаны с ним.Все они были связаны со мной, когда я переживала жизненный переход.

Что такое тревога во взаимоотношениях?

Отношения Тревога сложно определить, но в основном «относится к тем чувствам беспокойства, неуверенности и сомнения, которые могут возникнуть в отношениях, даже если все идет относительно хорошо». (Healthline.com)

Обычно это не имеет ничего общего с вашими настоящими отношениями с партнером, а скорее с вашими отношениями с самим собой.

Возможно, замужество вызывает у вас страх «повзрослеть» или «стать взрослым». Возможно, вам сложно доверять своим решениям. Даже если вы живете со своим супругом, который скоро станет супругом, страх перед тем, что брак изменит ваши отношения, тоже может вызвать беспокойство.

Если тебе нужна помощь, я твоя девушка! Я создал Журнал подготовки к браку для тревожной невесты. Цифровое руководство . На этих 42 страницах я изложил в точности методы, которые я использовал, чтобы побороть тревогу о свадьбе и помолвке, и теперь я делюсь ими, чтобы помочь другим обрести мир и счастье в своих отношениях.

Он содержит 28 страниц информации о причинах беспокойства, связанного с вовлечением, и способах оказания помощи, а также подсказки в журнале.

Так важно выполнять работу по исцелению изнутри, и этот дневник даст вам начало действительно задействовать свое беспокойство, чтобы вы могли его победить.

Я знаю, ты справишься! Побороть тревогу за помолвку вполне возможно, я живое тому доказательство!

У меня есть девочка, поверь себе и погрузись в этот журнал . Все будет хорошо!

Если этот свадебный сезон принес вам больше стресса, чем радости…

знаю, что все будет хорошо. На самом деле это вполне нормально и означает, что вы будете более подготовлены к браку, потому что обращаетесь внутрь себя, чтобы лучше узнать себя. Помните, чтобы полюбить другого, вы должны сначала полюбить себя.

И если вы обнаружите, что листаете Pinterest часами подряд или просматриваете 27-ю страницу свадебных топперов на Etsy (были там), полностью зацикливаясь на каждой мелочи вашего свадебного дня, знайте, что это тоже может быть нормальным механизмом побега. для беспокойства.Я рекомендую заглянуть на сайт Шерил и по-настоящему погрузиться в свои чувства в это время. Как только вы это сделаете, я могу заверить вас, что ваши сомнения рассеются, и у вас будет самый потрясающий день свадьбы … Я тоже могу засвидетельствовать это.

Как помочь другу пережить это …

Конечно, вы хотите поддержать своих друзей, когда они принимают это важное решение, но если кто-то проявляет признаки беспокойства во взаимоотношениях, постарайтесь понять большая картинка.Если они вам жаловались, вам легко сказать «беги». Однако могут быть более глубокие проблемы. Единственный раз, когда вы должны сказать кому-то пересмотреть свои отношения, — это когда есть проблемы с красным флагом, такие как алкоголизм, психическое или физическое насилие, обман или проблемы с контролем.

Если ваш друг жалуется, что его партнер никогда не кладет свою одежду в правильную корзину, или он постоянно спрашивает вас, должен ли он жениться на этом человеке, это признаки того, что это может быть тревога в отношениях.Старайтесь не судить, сомневаются ли они в своих обязательствах. Даже если вы не испытывали НИКАКИХ сомнений по поводу брака со своим партнером, это не значит, что у всех есть такая роскошь. Для некоторых это первое решение, которое они принимают самостоятельно, и их беспокойство проецируется на партнера. Послушайте и попытайтесь найти корень проблемы, прежде чем сказать им о разрыве отношений.

Я здесь для тебя …

Считай меня своим тренером по вовлечению в борьбу … и я здесь ради твоей девушки!

Ознакомьтесь со всеми моими ресурсами, такими как мой путеводитель и цифровой курс на www.Engagementandanxious.com

Хотите знать, есть ли у вас беспокойство по поводу помолвки? Проверьте бесплатную викторину здесь.

Чтобы остановить беспокойство по поводу вовлеченности, ознакомьтесь с моими ресурсами по адресу www.engagedandanxious.com

#weddinganxiety #relationshipanxiety #nashvillephotographer #nashvilleweddingphotographer

Почему страх одиночества не является хорошим поводом для женитьбы

Итак, однажды вечером я был вне дома и встретил девушку, которая была помолвлена.Показав мне свое кольцо и рассказав о своих планах на свадьбу, я задал ей очень простой вопрос: «Почему ты хочешь выйти за него замуж?» Она взяла неловкую паузу и подумала, и подумала, и подумала еще немного, и ее ответ был просто… «Потому что я знаю, что он не оставит меня». Я подумал наверняка, что она, должно быть, неправильно поняла вопрос, поэтому я спросил ее… «Что тебе в нем нравится, что заставило бы тебя выйти за него замуж?» Она снова сделала паузу и, к моему досадному удивлению, сказала: «Я не уверена, позвольте мне подумать об этом.«И угадайте, кто все еще ждет ответа на этот вопрос? Я был рядом с ней еще час и все еще не отвечал по существу.

Из этого взаимодействия родилась моя мотивация для написания этого блога! Назовите меня глупым из-за того, что я так подумал, но если вы собираетесь посвятить себя кому-то на всю оставшуюся жизнь, и если я спрошу вас, почему вы выходите за него замуж, вы сможете довольно быстро отреагировать на это; не так ли? Я считаю, что у нас есть очень фундаментальная проблема в мире построения продуктивных и здоровых отношений, когда единственная причина, по которой человек может придумать, почему он связан с кем-то, — это «потому что я знаю, что он не оставит меня.«Чем больше я тренирую, тем больше понимаю, что многие решения в наших отношениях не являются устойчивыми или продуктивными, потому что решения принимаются из-за страха остаться в одиночестве.

Теперь я знаю, о чем вы все думаете … ну, может, он и правда хороший парень, но у нее просто мозги заморозили, а может, то или другое! Для всех вас, кто ищет повод дискредитировать мою точку зрения, я прошу вас на минутку подумать о своей жизни, своей семье и своих друзьях.Я могу почти гарантировать вам, что вы знаете кого-то, кто находится в отношениях, не потому, что этот человек добавляет какую-то ценность своей жизни, а потому, что он боится мысли о том, чтобы провести свою жизнь в одиночестве.

Есть несколько парадоксов, которые, я думаю, мы должны решить. Почему кажется, что мы живем в обществе «я, я и я», которое процветает на независимости, но многие отношения строятся на страхе одиночества. Это готовность соглашаться на все из-за страха ничего не иметь.Вторая ирония заключается в том, что когда мы решаем строить несущественные отношения, мы в конечном итоге чувствуем себя одинокими даже внутри этих отношений. Эти отношения в конечном итоге причиняют больше вреда, чем если бы вы просто остались в одиночестве, пока не произойдет что-то существенное.

Итак, когда я продолжил разговор с этой молодой девушкой, она сказала кое-что еще, что сбило меня с толку: ХЬЮСТОН, У НАС ПРОБЛЕМА! Она сказала: «Что ж, если этот брак не сложится, я просто выйду из него, как я вышла из первого.«Я сказал, подожди, подожди, давай вернемся на минутку. Тогда я решил просто послушать, потому что у меня не было времени копать глубже. Вместо этого я знал, что мне будет о чем написать! Как мы можем брать на себя обязательства с такими оговорками? Когда мы начали сдавать в аренду браки и нанимать товарищей? Возможно, я сохраню это для другого блога.

Так в чем же я? Я хочу сказать, что точно так же, как они говорят, что вы не должны принимать решения, когда вы злитесь, вы также не должны выбирать себе партнеров только потому, что вы одиноки и думаете, что они вас не бросят.Мы должны чувствовать себя комфортно, когда нам неудобно. Если вы одиноки, это не значит, что вы потерпели неудачу. Это просто означает, что у вас было время поразмыслить и понять, кто вы и чего хотите, чтобы, когда вас спрашивают: «Почему вы хотите выйти за него замуж?» вы сможете перечислить так много вещей, что они могут попросить вас ЗАКРЫТЬ! Вы должны хотеть быть с кем-то не потому, что он никогда не оставит вас, а потому, что вы не хотите жить без него.

BMWK Вступите в разговор. Если бы вас спросили, почему вы выходите замуж за своего жениха, что бы вы сказали или хотели бы сказать?

.