Боюсь остаться одна и не выйти замуж
Боюсь остаться однаЗдравствуйте.
Я до ужаса боюсь остаться одна, не встретить любимого человека и не выйти замуж. У меня никогда не складывалось серьезных отношений, были только отношения, когда я у мужчин была про запас. И меня это вроде как устраивало, предложи мне мужчина начать отношения — паника внутри, сопротивление. Мысли вроде «вот стану лучше, тогда будем вместе». В голове навязчивая мысль «надо стать лучше, чтобы кто-то захотел быть рядом. Надо избавиться от комплексов, надо похудеть, надо то, надо се». И все время панически боюсь, что останусь одна, что замуж не выйду, что детей не будет.А стоит мужчине симпатию проявить — я от него прятаться начинаю. Мол, это не то, он не отвечает тому или иному требованию (чаще придуманному мной). Если я влюбилась и мне ответили взаимностью, происходит какой-то сбой программы в мозгу — как так-то?!?! Он же классный, я ж в него влюбилась! Как он может ко мне что-то испытывать??? Он класнный, а я такая серая, скучная, обычная!! Не понимаю. У меня в голове все время ожидание какого-то подвоха.
Не могу начать действовать. Кажется, что если откажусь от своих нынешних привычек, изменю стиль жизни, мышления — будет много пустоты, серости, безцветия. Хотя понимаю что будет не так. Откуда это? и как себя убедить, что мне же будет лучше, если я изменю какие-то привычки????
Здравствуйте.
Насколько я поняла, у Вас есть сильный страх остаться одной, и в то же время сильный страх быть с кем-то в близких отношениях. Два одинаково сильных и противоречащих друг другу убеждения. Корни этих убеждений, скорее всего, уходят в Ваше детство, хорошо было бы разобраться, откуда каждое из них взялось.
Также хорошо бы проанализировать оба этих убеждения по отдельности. Почему так важно выйти замуж, что бы Вам это дало? Кажется, что ответ на этот вопрос очевиден, но это не так. Вы уже достаточно долго живете без того, что дали бы Вам взаимные отношения, действительно ли Вам ценно то, что они могут дать, и что бы это могло быть?
То же касается и страха утратить что-то важное, если изменить свою жизнь: что это такое, что уберегает Вас от серости и безцветия и защищает Вас от пустоты? Нужно также понять, что пугает Вас в близких отношениях. Вы хотите стать лучше, чтобы мужчина не увидел Вас такой, какая Вы есть сейчас. Какую Вас увидит мужчина, если Вы будете с ним близки?
Убеждения усваиваются нами в детстве, и мы практически никогда не относимся к ним критически. Я задаю своим клиентам вопросы для того, чтобы они внимательно рассмотрели свои убеждения. Многие из убеждений не выдерживают анализа, и тогда их приходится менять, вместе с ними меняется и жизнь. К сожалению, мы сами не всегда задаем себе верные вопросы, только другой человек (лучше специально подготовленный, психолог) может спросить Вас о том, о чем Вы никогда не задумывались раньше. Кроме того, есть разница, отвечаете ли Вы на вопрос сами себе или психологу, который может задать вопросы и к Вашему ответу тоже.
Ваше подсознание, которое защищает Вас от близких отношений, не глупо, у него самые лучшие намерения в отношении Вас, но оно учитывает не все, что Вам нужно, отсюда и конфликт. Подсознание бесполезно убеждать в чем-то, оно не реагирует на рациональные доводы. Но если осознать доводы подсознания, их можно будет изменить. Поэтому нужно постараться вытащить из него как можно больше про Ваши страхи и ценность одиночества.
Помощь психолога
grigorieva-elena.ru
Страх остаться одной: стоит ли спешить?
Каждый праздник мы встречаем, предвкушая приятные перемены в жизни. Но если Вы одиноки, то предстоящий День рождения – безжалостное напоминание, что «часики тикают», а женский век короток. Страх остаться одной, страх не выйти замуж, страх не родить ребенка
заставляют торопиться и срочно кого-то найти, пока есть внешняя привлекательность и физиологическая возможность обзавестись потомством. Скажите, а Вы обозначили себе тот возраст, к которому Вы просто обязаны встретить свою любовь и выйти замуж?Если посмотреть чуть глубже, то именно года, прожитые после возраста, когда уже неприлично быть одной, приносят намного больше разочарования, чем сам факт одиночества и отсутствие любимого человека рядом. Страх остаться одной, словно снежный ком, увеличивается с каждым прожитым годом, прожитым в статусе «не замужем».
Почему мы все так зациклены на своем возрасте? Почему мы измеряем свою ценность количеством лет? Я помню, как была встревожена на мой 25-летний день рождения. Я чувствовала себя старой девой. Мысль, что мое время проходит и у меня все меньше шансов встретить свою любовь, подогреваемая маминым «никому ты скоро будешь не нужна», вводила меня в состояние полной безысходности и паники. Нужно срочно остепениться и выйти замуж за того, к кому я не чувствую глубокой привязанности, но я не буду одна.
Насколько же я тогда была глупа. Считая, что незамужняя женщина после 30 лет — глубоко несчастна. А разведенная, с 2-мя детьми, прошедшая через ад семейных разборок – предел женского счастья.
До выбираешься – одна останешься
Наше общество, где все соревнуются друг с другом, диктует свои правила. Тебе уже 30, ты не замужем – значит, ты проиграла; тебя не выбрали — значит, ты «некачественная». Люди, считающие себя «профессионалами в отношениях между мужчиной и женщиной», вещают на всю страну: «На брачном рынке жесткая конкуренция. Женщине в возрасте нужно сделать что-нибудь особенное, чтобы заинтересовать мужчину. Мой совет — берите тех, кто есть: обычных, хороших парней. И создавайте с ними семью». Эти слова принадлежат Розе Сябитовой, телеведущей популярной российской телепередачи «Давай поженимся» и владелице преуспевающего Московского брачного агентства.
Возраст, словно татуировка на лбу одинокой женщины, по которой мужчины оценивают ее пригодность любить и быть любимой. Для регистрации на сайте знакомств Вам непременно предложат заполнить графу «Сколько Вам лет». И женщина прекрасно понимает, укажи она свой реальный возраст, количество претендентов на знакомство сократится в разы.
Как тут выстоять под таким прессингом общества и родственников, твердящих «смотри, до выбираешься, скоро никому не будешь нужна»? И бедная девушка запрыгивает в замужество, как в последний вагон уходящего поезда. Итог печален. За внешней видимостью семьи клубок неразрешенных душевных проблем продолжает наматываться все быстрее. Неизбежным следствием такого замужества становится постоянное недовольство мужем, детьми, собой, своей жизнью.
Стоит ли спешить?
Несомненно, возраст — это часть жизни, но является ли он основным критерием для построения глубоких отношений? Существует ли та возрастная граница, когда поздно любить и быть любимой? Нет, потому что любовь – это нечто неуловимое, действующее на уровне духовного родства.
У меня есть прекрасная возможность посмотреть на жизнь человека сверху, анализируя его натальную карту. Надеюсь, что Вы отличаете бульварную астрологию с журнальными гороскопами от древнейшей системы знаний, позволяющих пролить свет на смысл человеческой жизни. Если пока разницы не видите, советую почитать одну из статей, посвященных астрологии.
Так вот, смотря на натальную карту женщины, я всегда задаюсь вопросом «Почему она решила встретить свою любовь не в 20, а в 30 или 40 лет?». И я понимаю, что этот промежуток времени вовсе не случаен. Именно в этот период девушка должна задаться вопросом: «Что я делаю не так, что моя личная жизнь не ладится?», «Почему я выбираю тех мужчин, кто равнодушен ко мне?», «Какой мужчина мне нужен?». Натальная карта в этом случае, как хороший рентген, сразу выявляет болевые точки.
Получается, что одиночество – вовсе не проблема, а шанс подготовить себя к встрече с настоящей любовью. Но это время не праздного ожидания и сидения на печи, а серьезной работы по узнаванию себя и своих чувств. Необходимо перетряхнуть все родительские установки на себя, как на женщину, на мужчину, на отношения с ним. Процесс болезненный и справиться с ним в одиночку трудно, особенно когда на каждом углу кричат: «Все, ты опоздала, тебе «уже за …», всех мужиков разобрали».
Где найти помощь?
Различные авторитеты в лице ведических наставников и женских тренеров-коучеров могут только навредить. Девушка, гонимая страхом остаться одной, верит всему, что ей втюхивают под этикеткой «женские сакральные знания». На самом деле ее обучают скрытым приемам манипулировать мужчиной: будешь себя вести так-то – получишь то-то. А она наивная верит и не понимает, почему ничего не меняется в ее жизни.
Поэтому путь один – понимание себя. Хороший психолог или астропсихолог могут значительно сократить этот путь. Кого выбрать? Если Вам нужна не только психологическая поддержка, но и ясное понимание своей жизни, знание временных периодов важных изменений, то выбирайте астропсихолога. В его арсенале средств есть возможность определить время, когда у девушки в жизненном сценарии запланирована встреча со своей любовью.
Как выбрать астропсихолога или психолога? Конечно, внутренним чувством, но можно следовать вот этим рекомендациям.
Помните
Чем лучше Вы знаете себя, тем больше у Вас шансов встретить того, кто действительно Вам внутренне близок, и пронести свою любовь с ним через всю жизнь. Не обращайте внимание на возраст, ищите взаимопонимания, тепла, единения душ. Если Вам нужно подождать немного дольше, чтобы найти друг друга, то, поверьте, это стоит того. И самое интересное, что встреча с любовью произойдет именно тогда, когда Вы будете к ней действительно готовы.
Любви Вам настоящей!
ona-plus-on.ru
Боюсь остаться одна и не выйти замуж — Я боюсь не выйти замуж — 2 ответа
В разделе Прочие взаимоотношения на вопрос Я боюсь не выйти замуж заданный автором Катя Николаева лучший ответ это Начну с того, что твои опасения вполне оправданы. Ты воспитана без отца и без деда, соответственно, у тебя нет представления о нормальной семейной жизни, у тебя стереотипы и шаблоны поведения скопированы с мамы и бабушки.. .
К сожалению, это типичное состояние для многих современных девушек. У меня у самого жена имела трёх отцов и в итоге не одного 🙂 И сам я из семьи со «вторым отцом».
Но сразу скажу: если ты понимаешь, в чем твоя проблема и готова бороться за свою семью, то это уже половина победы.
Чего категорически нельзя делать: считать что все мужики козлы и тряпки, поэтому лучше всего родить ребеночка «для себя» и воспитывать его одной. Это просто продолжение традиции твоих бабушки и матери. Только вот твоей дочери вырваться из этой наследственности будет в 10 раз тяжелее, чем тебе.
Еще нельзя кидаться на первого встречного. Это большой соблазн: кажется если я буду выбирать и «копаться», то никогда не встречу своего человека. Поэтому вроде этот подходит и ладно. Но неразборчивость может привести к разводу и разочарованию и опять воспроизведется судьба твоих бабушки и матери.
Что делать? Целенаправленно искать мужчину:
— который никогда не пьёт (ни с друзьями, ни по праздникам, вообще никогда)
— он должен быть целеустремленным и работящим. Ищи тех, кто в школе были отличниками.
— лучше, чтобы он был из полной и здоровой семьи (понятно, зачем? )
— лучше, чтобы он был малообщительным интровертом. Такие готовы вечно хранить верность любимой. Даже если у вас что-то незаладится, он не побежит на лево, а скорее замкнётся в себе.
Девушки таких обычно не замечают, ориентируется больше на общительных, интересных, юморных и т. п. За что потом расплачиваются всю жизнь.
И еще. Не позволяй парню «просто отношений». Сразу ориентируй его на то, что ты хочешь замуж. Говори это прямым текстом при первых же свиданиях. Пусть сразу задумывается, где вы будете жить и на что (это его задачи и обязанность) .
В общем, будь умницей, читай умные книжки про семейную жизнь. Главное — иметь цель и достигать её. Удачи! Будут вопросы — пиши в личку.
Ответ от 2 ответа[гуру]Привет! Вот подборка тем с ответами на Ваш вопрос: Я боюсь не выйти замуж
Ответ от Ѓмка[гуру]
ну выходи за меня …
Ответ от Мария Дорофеева[гуру]
Не парься ты. Всему свое время.
Я влюбилась первый раз почти в 20 лет 🙂 Мои родители думали, что старой девой останусь, т. к. на парней не смотрела вообще 🙂
Ответ от Џна Бурулина[эксперт]
Как правило мысли материальны, особенно страхи. Следи за своей внешностью, стильно выгляди, в общем занимайся собой, вот увидишь как на тебя будут смотреть мужчины! Не думай о плохом, ты жива, здорова, а это уже путь к счастью и успеху!
Ответ от Александра[гуру]
Как говорила моя бабушка: на каждый товар есть свой покупатель.
Ответ от Зачем ты это читаешь?[гуру]
п. с мойц атвет можит паказаца грубым но мне дисвитильна на тибя пливать
Ответ от Екатерина[гуру]
Мне 26 и очень боюсь не выйти замуж…
Ответ от Ѝгоист Самолюбов[активный]
Да ладно тебе. Забей. Зачем тебе вообще семья?
Будут дети вечно орать, муж пердеть. Ни отдохнуть нормально на курорте, ни расслабиться. Не жизнь, а концлагерь.
Живи для себя в свое удовольствие. Расслабься. А на мнение окружающих не обращай внимания. Ну нет семьи с мужем, да и х.. . бы с этим.
Ответ от Ёекретный агент[гуру]
Бред, не переживай по этому поводу. Любовь находит людей сама, вне зависимости от их возраста, а пока займись собой, стань лучше, дари миру добро, и я тебе гарантирую что прЫнц тебя сам потом найдёт и полюбит!
Ответ от Ваш добрый бес[гуру]
Катюша, не бойся ничего. А замуж.. . Сердце подскажет, не спеши.
Ответ от Елизавета Пискарёва[новичек]
Не бойся. будь увереннее в себе. всё будет хорошо
Ответ от Аделаида Шефер[новичек]
Теска, забери моего парня! Мне то же 17. Он зовет меня замуж. А гулять хочу) Да извини за такую шутку. Выйдешь ты замуж, все хорошо будет. Только за первого встречного не беги сразу говорю. Страдать будешь и ращзведешься же. Выбирай тчательно, чтобы не развестись) Может твоя мама допустим (не в обиду) вышла замуж ну влюбилась в не хорошего и развелась, а там уже ребенок работа дом содержать еждевенцев. Ты не задумывалась) В общем. Не занимай себя таким страхом. Какая бы ты ни была ты все равно выдешь за муж, главное не торопись, выбирай хорошо. И еще скажу тебе — Была бы шея! А хомут найдется!
Ответ от ЏГОДА[гуру]
Семья и брак — понятия несовместимые
Ответ от Иван Горячев[гуру]
Какие у вас глубокие проблемы….
Ответ от Bastet[гуру]
Чтоб выйти замуж, красота не так уж нужна. Это, во-первых. А во-вторых, ваши негативные мысли о страхе остаться в старых девах, принесут свои плоды и вы ею останетесь, что поверьте, не худший вариант)))))))) ) Замужество — не гарантия счастья. А вы похоже провели аналогию между этими двумя понятиями. Ваши мама и бабушка несчастны не от того, что у них не было мужа, потому что счастье не зависит ни от кого, кроме вас. (П. С. Я счастлива в замужестве, если ЧО))))))).
Ответ от Џ Вредина[гуру]
Не бойся и все будет хорошо.
Мне 22 не замужем, но есть парень и завет замуж.
Я боюсь только одного что после свадьбы как раз все и сможет испортиться.
Брак это не цель всей жизни это только один из ее этапов
Ответ от !!!!!!![гуру]
Оу рано еще о замужестве думать
Ответ от Lialka[мастер]
Не парься, мысли материальны, думай о хорошем. Тебе ВСЕГО 17, ты не малолетняя, извиняюсь, шалава, ты умничка. Я вот с мальчиками только в 17 начала общаться и до этого тоже все боялась и считала себя неказистой. И подруга с парнем раньше стала гулять) ) Зато теперь я в себе уверена, замужем и куча поклонников. Кстати, ты нагуляйся, замужем то тоже не все сладко, да гладко) Просто у тебя сейчас такой возраст, когда все переворачивается. Мои 17 лет вся семья запомнила, это был ужас. В омут с головой не кидайся и будь уверена, у тебя всё будет.
Ответ от Natalia[эксперт]
девочка, у тебя жизнь только начинается, получай хорошее образование, занимайся танцами, пениемм, рисованием, все, что тебе нравится, знакомься с интересными людьми. Будь умненькой и обаятельной, встретишь своего суженного, когда судьбе будет угодно, Замуж выйти не напасть, лишь бы замужем не пропасть.
Ответ от ChenLee[активный]
Не бойся. =) Я вот маленькой была, боялась не научиться готовить.
Ответ от 2 ответа[гуру]
Привет! Вот еще темы с нужными ответами:
Ответить на вопрос:
2oa.ru
Боюсь остаться одна или причины одиночества
Здравствуйте уважаемые читатели блога Сампросветбюллетень!
«Боюсь остаться одна, хочу выйти замуж. Не знаю в чем заключается причина одиночества, я не урод, вижу что нравлюсь мужчинам. Конечно, сейчас девушки сами за мужчинами бегают, сами звонят. Я не такая активная и не могу через себя переступать», — пишет Ольга.
«Боюсь остаться одна… Хотелось бы построить длительные отношения, но всё мимо. Не понимаю причины одиночества, казалось бы, слежу за собой, но мужчины рядом со мной не задерживаются. В основном знакомятся либо молодые, либо женатые. Я понимаю, что эта категория мужчин не серьёзные, но мне 40 лет, жизнь проходит, такое ощущение, что я не встречу своего мужчину, просто устала одна. Мне многие дают советы, как искать помощь в замужестве, отправляют к разным бабушкам, но я не хочу никому навязываться, если нужно будет, мужчина сам даст понять, что я понравилась. Не люблю быть навязчивой», — пишет Александра.
Когда мы одиноки и испытали разочарование, возникает страх, что найти подходящего человека сейчас очень трудно и шансы быть счастливой в отношениях катастрофически малы. Надежда тает и уверенность в себе испаряется на глазах. В такие моменты главное — не поддаваться унынию, ведь на самом деле все в наших руках. Женщины встречают свое счастье и в 40, и в 50 лет и в более старшем возрасте.
Многие в подобных ситуациях задают себе вопрос: «может со мной что-то не так?». В статье → «Помогите замуж выйти! Почему я одинока?» я уже разбирала 3 основные причины одиночества. А сейчас мы продолжим эту тему и разберем, какими двумя способами мы сами блокируем себе возможность встретить подходящего мужчину.
Бегство в одиночество
Наша жизнь не лишена стрессов и испытаний. И то, как мы на них реагируем определяет наши личные отношения и нашу жизнь в целом.
Наши реакции на переживания формируются в детстве. Их можно описать в виде различных форм бегства, которые мы сами не осознаем – это бегство в болезнь, в общение, в одиночество, в фантазии. Так, например, мы можем сами того не осознавая стремится к одиночеству и избегать новых контактов.
Как понять, что ваша реакция на стрессы и переживания – это бегство в одиночество и как это исправить?
Вспомните травмирующие события, которые происходили с вами за последние 5-10 лет. Как вы на них реагировали и как перерабатывали напряжение?
Позитивная психотерапия описывает четыре сферы, в которых мы перерабатываем стрессы и снимаем напряжение:
1. Тело – напряжение уходит в соматические симптомы (головные боли, бессонница, внутренние напряжение, чувство тревоги, аллергия), появляются вредные привычки (алкоголь, курение, переедание).
2. Деятельность – напряжение уходит в работу (трудоголики) или в отказ от деятельности («ничегонеделание»).
3. Контакты – проблемы перерабатываются через отношения с окружением. Здесь одной крайностью является бегство в общение. Человеку кажется, что общение отвлечет его от проблемы. Другая крайность – бегство в одиночество, бессознательное стремление избегать контактов.
4. Воображение – напряжение перерабатывается путем активизации воображения. Человек представляет желаемые результаты, решения, погружается в творческие или сексуальные фантазии.
Вспомните, в каких из этих четырех сферах вы обычно перерабатываете негатив и напряжение. Уходите в работу, в фантазии, в одиночество? Из своего опыта работы могу сказать, что большинство женщин, которые долгое время не могли построить серьезные отношения, реагировали на стрессы бегством в одиночество, в болезнь, в бездействие, в фантазии, в работу. Поскольку такие реакции происходят неосознанно, нам трудно посмотреть на себя со стороны и что-то изменить. Можно хотеть выйти замуж, но неосознанно избегать новых контактов.
Когда вы понимаете свои бессознательные реакции на конфликты и стрессы, вы сможете осознанно менять свой образ жизни.
Локус контроля
Второй причиной одиночества являются наши установки. Одни люди склонны полагать, что мир воздействует на нас, другие — что мы влияем на мир.
Психолог Д.Роттер ввел понятие локус контроля — уровень ответственности за достижение конкретных целей.
Внешний локус контроля
Женщины и мужчины с внешним локусом контроля возлагают ответственность за результат на внешние обстоятельства, везение, других людей. «Я не виноват, это судьба, злые люди, несправедливость, что я могу сделать…».
Человек с внешним локусом контроля в большинстве проблем винит не себя, не свои действия и поступки, а других людей и обстоятельства. Они склонны подстраиваться под мнение большинства, даже если это идет вразрез с их нуждами. На новую информацию они обычно реагируют с осторожностью. При планировании склонны смотреть в прошлое.
Такие люди часто испытывают чувство тревоги, неуверены в себе и своих способностях, не умеют отстаивать свои права, подвержены депрессии, не умеют подсчитывать риски.
Обычно, женщины с ярко выраженным внешним локусом контроля ждут своего «принца» сложа руки, считая, что судьба сама их найдет. Конечно, если вы окружены большим обществом активных одиноких мужчин, находящихся в поиске серьезных отношений, вам волноваться нечего. Но часто бывает так, что в ближайшем окружении женщины нет подходящих кандидатов.
Внутренний локус контроля
Человек с внутренним локусом контроля считает причиной своих результатов свои усилия, способности, желания. «Я причина своих результатов, я могу планировать и менять свою жизнь». Он считает себя ответственным за свои решения, настроен на достижение результатов, готов стараться и в чем-то себя ущемлять ради достижения цели. Такой человек умеет отстаивать свои права, способен проявить инициативу для улучшения своей жизни.
Все кому свойственен внутренний локус контроля при планировании смотрят в будущее. Они не боятся отстаивать свою точку зрения, даже если она не совпадает с мнением многих. На все новое они реагируют с интересом.
Локус контроля формируется под влиянием родителей и близкого окружения и зависит от того, как в нас воспитали чувство ответственности за свои действия. У гармонично развитой личности должны проявляться и внутренний, и внешний локус контроля, но все же с преобладанием внутреннего. Другими словами человек должен понимать, что он сам хозяин свой судьбы, но делать скидку на внешние условия.
При желании свой локус контроля можно корректировать. Как вы уже сами поняли, нам необходимо чувствовать, что мы можем сами менять и улучшать свою жизнь, не смотря на внешние обстоятельства и влияние на нас других людей. Люди с установкой «Я могу менять свою жизнь, я могу влиять на события моей жизни» способны находить для себя новые возможности даже в самых тупиковых ситуациях. Это касается и поиска партнера для серьезных отношений и брака. Ответьте себе на вопросы:
От кого зависит, найдете вы его или нет?
От него, от вас, от счастливого случая?
От кого на самом деле зависит, будете ли вы и дальше одна или встретите близкого человека?
Женщины с внешним локусом контроля, ставят свою личную жизнь в зависимость от внешних обстоятельств, счастливого случая, от мужчины, который должен сам её найти и понять её желания. Женщины с внутренним локусом контроля предпринимают конкретные шаги, чтобы встретить подходящего человека.
Узнать ваш локус контроля вам поможет → следующий тест
Как научиться самой влиять на свою жизнь
Если вы человек, который склонен винить в своих проблемах других людей и обстоятельства, считает себя жертвой, вам будет трудно что-то изменить в своей жизни. Начните воспитывать в себе внутренний локус контроля, станьте причиной изменений в своей жизни.
1. Не переносите ответственность за свою жизнь на других, учитесь отвечать за все сама. Вспомните прошлые проблемы, которые принесли вам боль и разочарования. Как вы себя вели тогда? Как бы вы могли сделать все по-другому?
2. Учитесь признавать свою вину. Если вы сейчас одиноки, но ничего не делаете, чтобы найти партнера, вы сами виноваты. Если вы вступаете в отношения с мужчинами, которые плохо обращаются с вами с самого начала и это разбивает ваше сердце – вы сами в этом виноваты. И так далее.
3. Развивайте свой интеллект, учитесь вырабатывать собственные жизненные позиции, определите свои личные нравственные ориентиры, принципы и следуйте им. Спросите себя, можете ли вы четко сформулировать свои нравственные принципы и жизненную позицию в отношениях с мужчинами? Что вы никогда не позволите мужчине, а для чего готовы проявить толерантность.
4. Ставьте перед собой цель. Составляйте план действий, разбивайте его на маленькие шажки и действуйте.
Например, вы хотите знакомиться с мужчинами. Что вы для этого делаете?
Перед тем как писать эту статью, я специально проанализировала дела своих клиенток и составила список того, где многие из них нашли свою любовь и что для этого сделали.
Вот что у меня получилось:
1) Где нашли: на работе, на экскурсии, в кафе, в фитнес клубе, в самолете, в церкви, в парке, в ресторане, на учебных семинарах, в интернете на сайте знакомств, в книжном магазине, в музее, на автомойке, на выставке собак и кошек, среди знакомых друзей и близких, в отпуске, на свадьбе друзей, на вечеринке, в брачном агентстве.
2) Что сделали: посмотрели в глаза, улыбнулись, сделали комплимент, сделали фото с улыбкой и разместили на сайте знакомств, написали первое письмо с юмором, отнесли фото в брачное агентство, шутили, смеялись, были дружелюбны.
Не так уж и трудно, не так ли?
Многим из них в процессе поиска пришлось «отсортировывать» мужчин, следуя своим жизненным принципам и нравственным установкам, прежде чем встретить одного подходящего. Но они не сдавалась и маленькими шажками двигалась к своему счастью.
5. Верьте в успех. В начале пути, пока еще нет конкретных результатов, легко поддаться унынию. Чтобы этого не случилось используйте техники визуализации и аффирмации. Они очень эффективны, когда вы совмещаете их с конкретными активными действиями. Техники программируют ваше сознание на позитивный результат и снимают внутреннее напряжение. Более подробно про аффирмации читайте в статье → «Привлечь мужчину в свою жизнь: аффирмации для женщин и притяжение». Как правильно делать визуализацию смотрите → здесь.
Удачи вам и до скорых встреч на страницах Сампросветбюллетеня!
Робот выбрал для вас другие статьи на похожую тему:
Подписка Сампросветбюллетеня
 |
Вы хотели бы заглянуть в голову мужчины и узнать о чем он думает? Вы хотели бы узнать, как строить отношения, как правильно вести себя с мужчиной, чтобы получать желаемый результат? Получите Бесплатно Секреты Психологии Мужчин и Отношений |
dating-zamuzh.ru
Боюсь остаться одна, без мужа и семьи…
4 причины прочитать эту статью:
1. Вас уже достали родственники вопросом: «Когда ты выйдешь замуж!?»
2. Вы боитесь, что останетесь старой девой?
3. Ваши годы идут, а тараканы в голове мешают завести семью…
4. Вы хотите стать привлекательной для мужчин, и получать предложения замуж?
Дорогие мои! Поверьте, женщине, которую НЕ беспокоит вопрос, выйдет ли она замуж в этом году, или нет – постоянно кто-то предлагает руку и сердце. Избавьтесь от этого беспокойства – и мужчины завалят вас предложениями! А как это сделать читайте дальше.
* * *
«У меня появился страх, что я останусь одна, без семьи (мужа, детей). Все вокруг твердят, что время идет, не молодею.
Но из-за моего упрямства я, все же, продолжаю верить, создавать образ семьи.
Скажите, пожалуйста, я на правильном пути? Или нет? Как решить эту проблему? Я писала письмо в небесную канцелярию (руки дрожали). Спасибо».
Татьяна.
Что нужно делать?
Шаг первый: Избавьтесь от страха.
Татьяна, начнем с вашего страха.
Что такое страх? Это фикция, иллюзия вашего мозга, незавершенный гештальт.
Чего вы боитесь? «Боязнь остаться одной, и никогда не выйти замуж»
Вам нужно завершить этот гештальт. И страх уйдет.
Важно понять:
Вы боитесь того, что еще себе не представили. А если представите – страх исчезнет.
Для этого нужно сесть, и мысленно представить, что вы все-таки останетесь без того, чего хотите – без мужа, без своей собственной семьи. Поплакать, поругаться, выплеснуть эмоции ко всем чертям. А затем подумать, как вы будете без всего этого жить, и почему все равно, «назло врагам» будете счастливы. Ведь масса женщин живут без мужа и детей – и ничего, счастливы, у них жизнь насыщенная и веселая.
Шаг второй: Перестаньте стараться всем понравиться.
«…Все вокруг твердят, что время идет, не молодею…»
Эти «все» и доводят периодически девушек до депрессии. Кому под 40, в разводе, и все еще без семьи – выслушивая «всех вокруг», могут и в клинику неврозов загреметь.
Но, к счастью, выход есть!
Нужно завершить и этот гештальт. И прописать ВСЕХ, всем ответить, что «ДА, я могу остаться одна, без семьи! И что? Небо рухнет на землю? Или пойти лбом о стенку расшибиться?»
Нет, конечно! Нужно взять тетрадь, и просто выплеснуть все эмоции, в письменном виде оправдаться перед всеми, а потом послать всех куда подальше. И ВООБЩЕ перестать обращать внимание на мнение окружающих. Для всех хорошей не будешь!
Понимаете, в чем дело. В нашем мире вроде как неприлично злиться на людей, которые хотят вам «добра». Вот эти «добрые люди» вам твердят, что часики тикают. Но любую нормальную женщину это должно бесить, злить, и вызывать желание всех и каждого посылать на три веселых буквы. Но мы терпим, носим все зло в себе, и даже мило всем этим «добрым гадам» улыбаемся. А потом у нас возникает невроз, головные боли, бессонница, ожирение и психосоматические заболевания.
НЕ НАДО ЭТОГО ДОПУСКАТЬ! Займитесь гештальт-терапией, и выпустите все эмоции. Поругайтесь дома! Методик масса, в крайнем случае, можете почитать статьи у нас в блоге под тегами «Арт-терапия» и «Гештальт терапия» – и выбрать то, что вам по нраву.
Когда вы избавитесь от всех этих эмоций – вас перестанет волновать мнение окружающих. Оно будет вами восприниматься как фоновый шум. Потому что вы позволите себе быть настоящей – такой, какой хотите, такой, какой у вас получается. И поверьте, вы ИМЕЕТЕ на это полное право!
Любите в первую очередь себя, и не старайтесь всем понравиться. Всем все равно не угодишь.
Просто будьте счастливы. А для этого переходите к шагу третьему.
Шаг третий: Заберите все счастье себе!
Затем займитесь эмоционально-образной терапией. Ведь весь этот стресс, все эти «добрые люди», все эти страхи – лишили вас счастья. Отняли его у вас. Вот вы и пишите, что пытаетесь что-то делать, а руки дрожат. Все верно, женщина без счастья – как надломленная ветка – не цветет, не пахнет, пчел (то есть в нашем случае, женихов) не привлекает.
Поэтому, когда вы избавитесь от всего внутреннего негатива – вам нужно представить себе все счастье, которое у вас отняли, в виде вкусных шоколадных конфет, красивой радуги, райских птичек, или того, что вам нравится. Представьте все это ваше счастье перед собой на столе. А затем вдохните его в себя, или слопайте в виде конфеток :).
И вы все поймете. Вернее, почувствуете! По телу разольется приятное тепло, и вы ощутите себя наполненной до краев позитивом и радостью. Вот так и живите!
И поверьте, женщине, которую НЕ беспокоит вопрос, выйдет ли она замуж в этом году, или нет – мужчины постоянно предлагают руку и сердце.
Подробнее на эту тему я писала в статье «Уж замуж невтерпеж»
* * *
Основу для решения этой проблемы я написала.
Конечно, можно идти еще дальше – есть еще шаг 4, 5, 6 и т.д. Если вы хотите выйти замуж в Венеции или на лазурном берегу, и чтобы ваш муж регулярно водил вас в театр или оперу – тогда повышайте планку своих требований к жизни! Становитесь «Завидной невестой»!
У нас на курсе вы будете учиться программировать себя на то, чтобы стать невероятно женственной и привлекательной для мужчин. Чтобы легко знакомиться на разных семинарах или выставках, восхищать мужчин разговором, и пачками получать приглашения на свидания.
Важно понимать, что «Завидная невеста» – это девушка, которой сделали предложение замуж минимум 50 мужчин – и среди них она выбрала лучшего из лучших. Если вы хотите этому научиться – ждем вас на нашем курсе «ДАО: Путь женщины» + он-лайн интенсиве ДАО
На нем мы как раз и будем заниматься анализом своих страхов и заблуждений, мешающих вам привлекать мужчин, нравиться им, и получать предложения руки и сердца. Мы будем прощать себя, судьбу и обидчиков – а значит, избавляться от своих комплексов, и становиться привлекательными!
ВНИМАНИЕ!
Если вы хотите попасть в группу он-лайн интесива ДАО с 22 июня – поторопитесь, так как набор в группу ограничен. В прошлый раз мы набрали группу за две недели до начала интенсива.
daowoman.ru
Глава 1 Я боюсь, что останусь одна (один). Что не выйду замуж (не женюсь) или меня бросит муж (жена)
Глава 1
Я боюсь, что останусь одна (один). Что не выйду замуж (не женюсь) или меня бросит муж (жена)
Как любой нормальный человек, вы не хотите остаться в одиночестве. Вы привыкли жить с кем-то – сначала с родителями, потом с мужем, потом с детьми… Или вы мечтаете о том, чтобы перестать жить одному. Не важно: дело в том, что вас пугает одиночество, и ответственность за это одиночество вы перекладываете на кого-то другого. А зря… Потому что как только этот другой уйдет (а это действительно теоретически всегда возможно), вокруг вас снова образуется пустота.
Прежде чем разбирать конкретные ситуации, давайте рассмотрим суть проблемы. В этой сути мы и найдем решение, если будем внимательны. Итак, чтобы избежать одиночества, человек создает семью. Но вдруг по какой-то причине он снова остается один – жена заболела, и ее надолго положили в больницу; муж умер или ушел к другой. Дети выросли и завели свои семьи. Родители естественным образом ушли.
В общем, человек снова один. И ему одиноко, плохо, тоскливо… Не о ком заботиться, не для кого вести хозяйство, не с кем поговорить…
Почему же так получилось? Потому что у человека не было своего мира. Он его не создал. Не создал либо потому, что «зажал» свои собственные интересы и потребности в пользу близких. Либо этих интересов не было.
Либо потому, что женщина хотела жить и жила только интересами мужа, детей. В общем, так получилось, что тот самый свой мир, она (он) создала… на чужой территории. А люди ушли и унесли эту территорию с собой.
Поэтому, чтобы не бояться этой пустоты, заполняйте ее сами! Это совет любому, кто боится одиночества, независимо от возраста, от семейного положения. Начать никогда не поздно. Одинокий человек – это человек не интересный самому себе. Не интересный, то есть без интересов. А их нужно иметь! Создавайте свой собственный мир бережно, кропотливо и по велению души.
Любите чтение? Читайте, собирайте ценные книги, общайтесь с книгой, она способна разбить любое одиночество. Любите фильмы – собирайте свою коллекцию. Любите цветоводство – сами понимаете, цветы – живые существа, с ними можно общаться, и вы уже не одни. И так далее, и так далее… Примеров любимых занятий можно приобрести бессчетное множество. Их может быть много, и именно круг этих занятий и будет составлять ваш мир. Который не должен существенно меняться, уточним – принципиально меняться в зависимости от того, что происходит у близких.
Конечно, если заболела мама или сестра, родился маленький ребенок – тут уже не до просмотра фильмов. Но это лишь временный период, пусть даже длинный. А потом вы можете вернуться к тому, что любите. Главное это иметь, не забывать. Кстати, если вы фанат своей работы, преданы своей профессии и, попадая в стены родного учреждения, чувствуете себя полезным, забываете обо всем – это не так уж плохо. Это хорошо! Это значит, что в случае крушения в области семейной жизни жизнь рабочая вас подхватит и выведет из депрессии. А рабочая жизнь рухнет вряд ли – вы ведь ценный специалист.
В общем, должно быть что-то такое, что касается именно вас. И не исчезнет, если муж вдруг уйдет к другой или ребенок уедет учиться. Тогда вы не будете одиноки в принципе.
Постоянное стремление к самосовершенствованию (надеюсь, вы согласитесь – этот процесс не должен останавливаться никогда).
• Желание узнавать новое.
• Интерес к людям вообще.
• Активная жизненная позиция.
Вот они – враги одиночества. И близкие и их поступки тут ни при чем. А теперь давайте разберем ситуации.
Наталье уже 32 года. У нее два образования, хорошая работа. Она посещает театры, много читает, занимается спортом… В общем, человек она достойный, интересный, и не запускает себя – ни физически, ни морально. Но… Онегина все нет! Нет личной жизни.
У подруг-то она уже давно своя, у многих уже дети подрастают, времени у них на Наталью все меньше. «В чем же прокол? – думает она. – Неужели я так и останусь одна?»
Прежде всего, отметим плюсы в действиях Натальи. Девушка она не глупая. У нее есть свои интересы, она в этом отношении не одинока. Она не соглашается на любой подвернувшийся ей вариант в отношении мужчины. И это тоже правильно. Во всяком случае, для нее самой. Ведь без труда можно догадаться: есть у нее планка. Раз ходит в театры и много читает, то не заинтересуется Петькой-соседом, каждый вечер проводящим досуг с пивом на скамейке. Итак, она ищет себе достойного. Вернее, даже не ищет, а ждет. В чем же прокол?
Судьба-индейка? Венец безбрачия?
Да нет… На самом деле все у нее хорошо. Вот только терпения не хватает. Она все делает правильно, живет активно, но такое ощущение, что делает она все как бы для кого-то другого, как бы напоказ… Она готовит себя к замужеству и считает это замужество достойным завершением своих девичьих игр. Прямо как в позапрошлом веке, где вся жизнь девочки, а затем девушки была лишь приготовлением к замужеству. С трех лет ей внушали: самое главное удачно выйти замуж, родить детей. Она вышивала рубашку неведомому любимому, шила себе подвенечный наряд и уже с десяти лет начинала переживать – а повезет ли?
С тех пор в психологии девушек не многое изменилось. Они по-прежнему хотят замуж! И в этом нет ничего плохого. Вот только почему же они делают на это событие в своей жизни все ставки? Как будто и правда, лишь только прозвучит марш Мендельсона, принц на белом коне увезет ее в сказочную страну, и там будут исполняться все желания. Ведь все знают, что это не так… Так хорошо бы понять такую вещь: семейная жизнь – есть естественное продолжение вашей собственной, без каких-либо ущемлений для вашей личности. Естественное! Вы жили-поживали, не тужили, не вздыхали, и тут встретился достойный человек. Вы поженились, и ваша жизнь стала еще полнее, интереснее. Правда, добавились обязанности на кухне, но это ведь не главное, верно?
Только не спешите обвинять автора в идеализации семейной жизни. Я знаю, что «не все так просто», хотя бы потому, что сама замужем. Но и все же! Как ребенок надеюсь: семейная жизнь должна приносить удовлетворение, она не должна насильно менять человека, который изо всех сил подстраивается под супруга. Лишь бы не бросил… Это и есть путь к одиночеству. Когда тебя все-таки бросят. А, как писала Ахматова, «кто чего боится – то с тем и случится». Не зря мы выбрали это стихотворение эпиграфом.
Итак, ошибка Натальи в том, что она все время ждет Его и думает, что пока что ее жизнь – репетиция, а после замужества начнется что-то другое. Ничего принципиально другого не будет – пусть посмотрит на своих подруг. И, как бы это ни прозвучало странно, пусть будет готова к тому, чтобы и дальше жить одной. Пусть станет настолько самодостаточной, что перестанет бояться этого самого «а вдруг не выйду»?
Махните на все рукой, Наталья, и живите как вам нравится. И тогда-то люди к вам потянутся. В том числе и потенциальные женихи. Честное слово!
Еще одна ситуация.
Елена живет в браке с Дмитрием семь лет. Не то чтобы хорошо – были и ссоры, и измены с его стороны. Все прощала. Любит ведь его! Потом пошли дети… Беспокоит, что муж становится как-то все равнодушнее. Он принимает все ее титанические усилия вести идеальное хозяйство холодно, как должное. Внешне вроде бы вежлив, но никакой искры не чувствуется. Разлюбил? Она боится спросить…
Разумеется, муж уйдет от Елены. И она, конечно, понимает, что он разлюбил. Только обманывает себя. Как и тысячи женщин. И разлюбил-то он не вчера, давно уже холоден с ней, но Елена живет «с широко закрытыми глазами». «Какой бы ни был, а мой! Ну, разведусь с ним, а куда я с двумя детьми? Да и не молоденькая уже…»
Ей кажется, что за внешним спокойствием мужа стоит какая-то стабильность, она не смеет тревожить его расспросами. И правильно делает – расспросы тут не помогут…
Все ошибки были сделаны вчера! У Елены нет своей собственной жизни, своих интересов. Ведь все время уходит на то, чтобы вести идеальное хозяйство и ухаживать за детьми. А мужу на это наплевать. Ему, разумеется, скучно. И если бы поговорить с ним откровенно, то скорее всего, он бы признался, что предпочел бы менее чистые полы, но чтобы рядом была интересная, яркая, непредсказуемая женщина. А не это чудовище в засаленном халате с вечным страхом в глазах.
Как это ни жестоко, но чем больше мы трясемся за внимание и любовь своих близких – тем меньше его получаем. Мы можем ждать этого внимания, желать его – это одно. Но когда мы именно боимся его не получить – другой человек это чувствует и начинает вести себя как король. Казнить – помиловать…
Что бы я посоветовала Елене? Перейти к естественному поведению, отпустить ситуацию и делать то, что нужно, что привыкла, но без фанатизма. Перестать «пасти» мужа внимательным взглядом, названивать и спрашивать, когда он вернется, выспрашивать, где он был… Разумеется, эту перемену муж не может не заметить и вот тогда-то в позицию просящего постепенно встанет он. «Чего это она такая равнодушная, спокойная? Разлюбила, что ли?»
А если не заметит ничего – значит, действительно нет никакой искры, и шансов сохранить семью нет.
Ситуация третья.
Антон Иванович всю свою жизнь отдавал детям, у него их трое. Работал, приносил все деньги в семью. Жена обстирывала мальцов, кормила, ну, понятно, спортивные секции, поездки на море, потом за деньги всех выучили в институте…
И куда все это делось? Дети, по его мнению, выросли наглецами. Делают что хотят, живут в гражданском браке, профессии получили не те, что он советовал. Навещают родителей нечасто, и при любой попытке что-то посоветовать, дистанцируются. Антон Иванович и его «старуха» чувствуют себя одинокими, ненужными…
Прежде всего, нужно помнить, что детей вы растили не для себя, а для того, чтобы они выросли и ушли, ради продолжения жизни на земле… Поэтому, если, посвятив двадцать лет ребенку, ждете, что и он лучшие годы жизни отдаст вам – можете жестоко ошибиться. Такова жизнь.
Что касается благодарности, то если ее нет – значит, где-то ваше воспитание хромало, ведь это вы воспитывали своих детей. Значит, мать, надрываясь по хозяйству, не привлекала детей к помощи, все сама, сама… Значит, отец давал 20-летнему сыну деньги на завтрак и даже не намекал, что тому можно бы пойти подработать. Дети восприняли родительскую заботу как должное и… вылетели из родительского гнезда. Помните: забывая себя ради детей, вы полным ходом идете к тому, чтобы они вас потом забыли. Их ведь так воспитали, вокруг них вертелась вся семейная жизнь и им даже в голову не приходит, что у отца и матери тоже есть свои интересы, трудности, желания…
Главная мысль: если мы боимся потерять или не приобрести любовь близкого человека, так оно и произойдет. Самая страшная просьба, с которой вы можете обратиться ко своей второй половине или взрослому ребенку: «Не бросай меня, пожалуйста!» В этой просьбе уже есть и подозрение, и обвинение, и… руководство к действию. Подумайте об этом.
ВЫВОДЫ:
• Чтобы не чувствовать себя одиноким, если ваши близкие или окружение поведут себя не так, как вы ждали, создавайте свой мир и сохраняйте его независимым от интересов и мнения других людей.
• Если вы хотите найти свою любовь, вы ее найдете! Только перестаньте думать об этом день и ночь, перестаньте караулить свое счастье. Оно любит приходить неожиданно. Хотя бы сделайте вид, что вы махнули на это рукой.
• Не провоцируйте своих близких на уход, пытаясь насильно их удержать, не гнетите их эмоционально. Признайте право близких на свои занятия, на отдельный досуг и на мысли, которые они не обязаны докладывать вам. Тогда жить рядом с вами будет легко и приятно.
Поделитесь на страничкеСледующая глава >
psy.wikireading.ru
«После расставания боюсь остаться одинокой навсегда»
Мне 23 года, у меня есть семья (мама и бабушка), высшее образование и очень хорошая, высокооплачиваемая работа. 6 лет встречалась с мужчиной, мы жили вместе. Я не смогла полностью посвятить себя ему, хотела иногда общаться с подружками, а он стал ревновать без повода, оскорблять меня, если ему что-то не нравилось. Постоянно устраивал скандалы из-за мелочей, орал. Жизнь стала невыносимой. Я заработала депрессию, стала плохо спать, начали дергаться глаза и руки. Меня увезли в больницу, я лежала в неврологии. Мы расстались. Теперь меня мучают страхи: я боюсь остаться одна, не выйти замуж, остаться без детей. У моей мамы личная жизнь не сложилась, отец рано умер. Я боюсь встретить старость в одиночестве. Выгляжу хорошо, модно одеваюсь, но осталась без подруг — бывший парень их отвадил, и лучшая подруга уехала в другую страну. Помогите мне, пожалуйста, преодолеть страх перед одиночеством. С чего начать?
Анна, 23 года
Ваш роман не выдержал совместной жизни — она открыла очень неприятные черты вашего бывшего партнера. То, что вы описываете, похоже на спасение из тюрьмы. Вы долго терпели, раз вас пришлось увозить в больницу. А как это произошло, что дело дошло до больницы, кто вызывал «скорую»? Были ли до этого вызовы врачей на дом после того, как происходили сильные скандалы? Вероятно, вы имеете тенденцию проживать то, что надо проживать «эмоционально», на уровне тела. Вы долго находились в странной ситуации, когда мужчина пытался подчинить вашу жизнь своим интересам. Возможно, вы не хотели обострять конфликты, молчали или вели себя пассивно-агрессивно. Это всегда опасно тем, что развивается какая-то симптоматика.
Но никакого героизма в страданиях такого рода нет. Вам стоит подумать, что это был за опыт, зачем эти отношения были, чему они вас научили? Что в них было хорошего? Я бы рекомендовала поработать с психологом, потому что есть риск повторить что-то подобное и в других отношениях. Вам предстоит разобраться, какие именно эмоции вы соматизируете, и следить за этим. Соматизация часто бывает связана с эмоциональной незрелостью и неготовностью взрослеть. К сожалению, от этого страдает физическое здоровье. Видите, я совсем не беспокоюсь о том, что вы не встретите своего мужчину и так далее, — даже если вы не поработаете над своим опытом, то, конечно же, встретите, но важно еще быть готовой к этой встрече. А пока нужно восстанавливаться и радоваться, что спаслись из эмоциональной «тюрьмы».
www.psychologies.ru