Брак неудачный – 5 признаков, что вы неудачно вышли замуж

5 признаков, что вы неудачно вышли замуж

Большинство женщин мечтают выйти замуж один-единственный раз, и притом — по большой любви. К сожалению, не всегда это возможно. Те же, кто приводит в пример длительные браки наших бабушек и дедушек, забывают о том, что в прошлом веке у людей просто не было другого выбора: среднестатистическая гражданка, не имея богатой семьи, в будущем могла обеспечить себе относительно комфортное существование, лишь выйдя замуж, и за этот «замуж» держась — так называемые «разведенки» в почете не были. Впрочем, и сейчас существуют причины не жениться на разведенной: мы постарались наиболее подробно раскрыть эту тему в нашей отдельной статье.

Сегодня наступило совсем другое время: глупо отрицать, что возможностей для самореализации у женщины значительно прибавилось. Роль женщины теперь не ограничивается рождением и воспитанием наследников, как это было раньше, или пресловутым бдением за домашним очагом. Существуют «бракованные» браки, существование которых, как бы дико это ни звучало, угрожает психическому, а то и физическому здоровью и благополучию: подобные отношения нужно разрывать. В этой статье мы расскажем о пяти признаках, которые укажут на то, что вы неудачно вышли замуж.

Вас перестали уважать

Взаимное уважение — краеугольный камень любых здоровых отношений: едва ли возможно быть полностью счастливой с тем, кто постоянно оскорбляет и унижает, но утверждает, что любит. Существуют, конечно, и такие пары, в которых один партнер унижает другого с самого начала отношений, и второго это, как кажется, вполне устраивает, но здоровым этот союз точно не назовешь: все-таки психологическое (а иногда и физическое) насилие еще никого счастливым не делало. Но порой бывает и так, что все начинается просто замечательно — чуть ли не как в сказке: у вас совпадают интересы, вы без особых проблем миритесь с мелкими недостатками друг друга, с легкостью находите компромиссы. В один момент вся эта идиллия может исчезнуть, и на месте идеальных отношений возникнут суровые жизненные реалии: вы мимолетом узнаете, что ваш супруг не такой уж милый и вежливый, каким вы его считали, и что он вполне способен оскорбить или унизить вас, не испытывая при этом особых угрызений совести. Если вы чувствуете, что вас перестали уважать, терпеть это нельзя ни в коем случае: дадите крошечную слабину, и партнер быстро почувствует над вами власть. На начальном этапе на такое отношение к вам еще можно как-то воздействовать: попытайтесь поговорить с партнером, объясните, что такое поведение для вас неприемлемо. Если разговоры помогают ненадолго или не помогают вовсе, выход здесь один: прекратить этот неудачный брак как можно скорее.

Вы не хотите находиться рядом с супругом. Вообще.

Период, когда супругам нужно какое-то время отдохнуть друг от друга, безусловно, рано или поздно наступает в каждой семье. Два человека, пусть даже самых близких и родных, не могут находиться рядом друг с другом круглые сутки, изо дня в день, из недели в неделю: даже самому завзятому экстраверту требуется время, чтобы остаться наедине с собой, побыть внутри своего личного пространства. Такое желание любого человека вполне понятно и объяснимо: никогда не стоит путать его с обыкновенным эгоизмом. Да и эгоизм, если уж на то пошло, не так плох: ранее мы уже рассказывали о трех плюсах эгоизма, о которых вы точно никогда не задумывались. Надеемся, эта статья ответит на многие ваши вопросы.

Если желание взять недельную «паузу» в отношениях плавно перетекло в полуторамесячный отпуск от всего и от всех, следует задуматься: если вы так легко переносите разлуку с любимым человеком, такие уж ли сильные чувства вы к нему испытываете?

Вам кажется, что отношения «съедает» быт

На самом деле быт — не такое уж прожорливое существо, каким его считает большинство людей. Быт не сможет «съесть» ваши отношения, если вы этого не позволите. Безусловно, «лодка любви» из-за бытовых проблем может начать раскачиваться, а то и вовсе затонуть. Но в подавляющем большинстве случаев быт — это всего лишь хороший способ выяснить, крепки ли ваши отношения. Если они выдержали эту простую проверку, то маловероятно, что вы в будущем расстанетесь из-за какой-нибудь глупости.

Соответственно, если вы стали замечать, что ваши отношения постепенно «съедает» быт, возможно, пора бить тревогу: одно дело, когда вы и ваш партнер просто устали и груз быта только добавляет вам проблем, и совсем другое, когда вы, находясь в самом хорошем настроении, можете запросто разругаться из-за общего хозяйства. Не так уж важно, в общем-то, кто на этот раз пойдет выносить мусор: вряд ли вы добьетесь большего комфорта и понимания в семье, если заставите уже раздевшегося супруга вновь понуро одеваться и топать до мусоропровода или ближайшей свалки. Если такие проблемы вы наблюдаете постоянно (то есть весь месяц вы выносите пресловутый мусор, пока ваша вторая половинка нежится на диване), это уже не быт, а банальная лень и безответственность: бороться с этими противными привычками придется специфическими методами. Если же вы уже миллион раз поднимали эту проблему, но так ничего и не добились, то, вероятнее всего, ваш брак рухнул уже давным-давно.

Вы ругаетесь из-за мелочей

Ссоры из-за мелочей вполне нормальны, но они имеют место быть только на начальном этапе отношений: когда два непохожих человека со своими взглядами и устоявшимися привычками начинают жить на одной территории, период «притирки» обойти невозможно. Вполне вероятно, что в первый месяц вы действительно будете ругаться потому, что любимый не убирает, к примеру, столовые приборы, которыми он воспользовался, в раковину, а просто оставляет на столе. Это вполне нормально: привыкание происходит не сразу, и какое-то время вы все равно будете жить «по-старому», в соответствии со своими прежними привычками. Ваш партнер может разбрасывать носки и мусор по полу, устраивая генеральную уборку всего этого безобразия лишь раз в неделю, тогда как вы, привыкшая наводить чистоту ежедневно, наверняка будете раздражать любимого просьбами класть все на свои места. Повторимся: такое поведение нормально только в самом начале отношений. Если вы живете вместе уже несколько лет, а то и больше, ссора из-за солонки, которая стоит не на своем месте, выглядит как минимум странно: уж за столько-то времени можно было запомнить, кому что не нравится, и при необходимости найти нужное решение, которое устроит обоих.

Ругань из-за мелочей вполне может указывать на то, что ваш брак основательно трещит по швам. Одни используют мелкие ссоры для того, чтобы «прикрыть» ими более крупные обиды: к примеру, муж может придираться к жене из-за не вовремя поданного ужина или слишком сухого мяса вовсе не потому, что его и вправду не устраивает такое положение дел с едой. На самом деле ваша вторая половинка может таким образом выражать свое недовольство по совершенно иному поводу: если мужчина посчитает себя оскорбленным или униженным, и это дело рук жены, то он может начать придираться к ней без всякого повода, чтобы хоть как-то компенсировать полученный негатив.

Вы чувствуете, что на самом деле одиноки

Одиноким, как известно, человек может быть даже в гуще толпы. Ощущение одиночества может преследовать вас, даже если вы состоите в браке и ваша вторая половинка постоянно находится рядом, и это — тревожный знак. Вы вроде бы вместе, но если посмотреть на ситуацию с другой стороны, вас не связывает даже быт: в конце концов, сегодня любой мало-мальски самостоятельный и взрослый человек вполне может сам найти себе жилье, научиться стирать одежду и организовать приготовление пищи, что в большинстве случаев основу быта и составляет. Справиться с одиночеством, пережить разлуку, когда любимый не рядом, конечно, тяжело, но еще страшнее ощущать себя абсолютно одиноким тогда, когда супруг совсем рядом — вон, похрапывает на второй подушке. Помимо страсти, общих детей или общей квартиры вас должно объединять что-то еще. Если же вам вдруг стало не о чем поговорить за завтраком, то скорее всего, замуж вы вышли неудачно: просто встретили не того человека. Безусловно, практически любые отношения при должном усердии с обеих сторон можно спасти, но подобные тревожные «звоночки» — явный сигнал, что вам нужно хорошенько все обдумать, взвесить и распланировать: так ли уж необходимо продолжать эти отношения, или, может, стоит дать им второй шанс?

Конечно же, «рубить с плеча» и разводиться при возникновении малейших неурядиц не стоит: над любыми отношениями придется поработать, хорошенько засучив рукава, так что разводом вы проблему не решите. Однако если вы понимаете, что ответственность за брак целиком и полностью лежит на ваших хрупких плечах, «вытягивать» такие отношения — сомнительная затея: если мужчина ничего не делает даже для сохранения вашей любви, что же начнется, когда возникнут серьезные трудности и вам понадобится поддержка супруга? Существуют определенные способы понять, что ваш брак — бракованный и вам пора расстаться: о них мы более подробно рассказали в публикации, которую подготовили специально. Надеемся, что советы из нашей статьи помогут вам принять правильное решение. Расскажите в комментариях, что вы думаете о неудачном замужестве: стоит ли пытаться спасти брак или легче начать все сначала, но уже с другим человеком?

Свои ответы на этот вопрос присылайте в комментарии и не забывайте нажимать на кнопки: нашей публикацией вы можете поделиться в социальных сетях  и

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

10.08.2018 04:58

gurutest.ru

как в нём быть/жить? Все тонкости и секреты!

Неудачный брак: как жить в неудачном браке, как быть, что делать, уже не могу, она меня бесит, все не так, с*кса у нас нет, у нас вечные ссоры, скандалы и пр. и пр. бла бла бла …

Neudachny j brak

У меня сейчас идёт серия циклов, где я рассказываю, что если тебя что-то не устраивает в твоем половом партнере = значит ты изначально сделал не правильный выбор = и ответственность во всем на тебе.

Неудачный брак — это из этой же оперы, понимаешь? Ты сделал не правильный выбор, вот и все.

Для того, чтобы не жить в неудачном браке = нужно изначально делать правильный выбор с половым партнером. Если же у тебя неудачный брак — значит ты тогда, изначально, не правильно сделал выбор.

Значит и ответственность за твой выбор = лежит на тебе. Не нужно перекладывать ответственность, это не по мужски, потому что основное мужское качество №1 это ответственность!

А у многих людей, я бы сказал, даже, большинства людей, получается, все да наоборот.

То есть, люди уже в неудачном браке = и только теперь думают/понимают, что ошиблись, выбрали не того полового партнера и т.п., они не знают, что им теперь делать, как им быть/жить и т.д. и т.п.

Protivorechiya v otnosheniyah 1

За мужской пол и ошибки = я и говорить не буду. Только не опытные их и совершают. А не опытные, в большинстве своем (не все, но многие, большинство), это молодые люди, ребята, парни, мальчики и пр. в силу отсутствия знаний, опыта, молодого возраста (эмоций и пр.) и отсутствия перечисленного.

Хотя, есть и взрослые мужчинки = но, аля улю, без опыта, знаний, т.д. и т.п., как итог — ошибки…

Рекомендую почитать: «Почему мужчины не хотят жениться».

Короче. Не суть важно. Ну, а за женский пол — думаю, многим и так все понятно, все особи женского пола просто напросто помешаны на своем замужестве, браке, свадьбе, белом платье и пр…

facepalm 2x by stevesjobes d4zpcje

Штамп в паспорте = не сделает ТЕБЯ СЧАСТЛИВОЙ. Не сделает твои отношения = сбалансированными, гармоничными, целостными, усиляющими. Понимаешь? Я понимаю, что логикой, ты, дорогуша, не руководствуешься, но если ты реально не понимаешь таких очевидных вещей — то тебе же хуже.

Я всегда говорю так, как есть, на самом деле — без лжи и фальши.

Да, я понимаю, что все вы девочки мечтаете о свадьбе, белом платье, и пр. бесполезных (для нас мужчин) вещах. Вам с детства вкладывали такие убеждения, своего рода, установленные программы, как на компьютере/смартфоне и т.п. (бессознательные) = нужно хорошо выйти замуж, замуж это хорошо, нужен достойный мужчина за которого нужно выйти замуж.

Поэтому для тебя это норма. А если ещё и учитывать, что брак создан с целью защиты интересов женщины — то у вас есть ещё и выгода. НО! Это все хорошо, для тебя, дорогуша. НО! Всему свое время. Не нужно совершать ошибки. Потому что ошибки исправлять всегда очень трудно. Всегда. Понимаешь?

А для того, чтобы не исправлять свои ошибки, гораздо лучше изначально их вообще не совершать.

А для того, чтобы изначально их не совершать, нужно все делать по уму, грамотно, а не на эмоциях, спонтанно, не предсказуемо, быстро, и т.д. и т.п. это не разумно, поэтому и обречено на провал.

314

Нужно грамотно подходить к выбору полового партнера.

Нужно быть уверенным в человеке, в женщине/мужчине, не на 100% — а на 1000%.

Когда есть такая уверенность, а это появляется спустя, как минимум 3-5 лет серьезных отношений рядом вместе = тогда уже делайте что хотите. Но, не нужно пороть горячку. Всему свое время.

Чем более все обстоятельнее будет = тем лучше для вас, ваших отношений.

Невозможно понять, кто перед тобой, за короткие промежутки времени.

Невозможно понять, всю сущность человека (мужчины или женщины), за короткие промежутки времени.

Ну никак нельзя понять, твой ли это человек. Подходит ли он тебе. И т.д. и т.п. БЫСТРО.

Нужно время! Нужны годы взаимоотношений друг с другом, на постоянной основе, рядом «постоянно».

Только так и только тогда — ты все поймешь. Понимаете? Только так и только так ты поймешь человека, твоя ли она/твой ли он, подходит ли она/он тебе, достойная/достойный ли он(а) и т.д. и т.п.  куууууче всего уже пройдено/прожито = та короче, здесь все становится по другому, в отличие от начала, когда нет уверенности ни в чем, это, все, конечно же, мое личное мнение (ИМХО, так сказать)!

Есть два варианта развития событий в неудачном браке…

314

  • 1-й. Исправить ваш неудачный брак, ваши ошибки/разногласия/проблемы и пр.
  • 2-й. Если исправить проблему не получилось (не получается), разойтись та и все.

1-й вариант…

Ломать — не строить.

Понимаете, да? Прежде чем, принимать какие-либо серьезные решения (2-й вариант), нужно дать шанс вашим отношениям и постараться их наладить. Обсудите свои проблемы, разногласия, нюансы, что не устраивает, что плохо, что нужно исправить, чего не хватает и т.д. и т.п.

По каждому пункту = нужно искать решения.

  • Она толстая? = пусть решает проблему, худеет, сжигает жир, занимается собой и т.д. и т.п.
  • Ты плохо зарабатываешь? = решай проблему, ищи возможности, достигай высот, и т.д. и т.п.
  • У вас отсутствует с*кс или плохой? Решайте проблему вместе!
  • У вас скандалы, ругань, ссоры и пр.? Решайте проблему вместе!
  • И т.д. и т.п.

И мужчина и женщина, должны меняться, развиваться, совершенствоваться и становится лучше, по всем направлениям, работать над собой, над своими отношениями и пр. и пр.

4544

2-й вариант…

Смысл отношений между м и ж в том = чтобы усилять друг друга.

Подробнее об этом я рассказывал в основной статье: «Смысл отношений между мужчиной и женщиной».

Если этого нет, у вас неудачный брак = значит у вас деструктивные (разрушающие) отношения = и при таком раскладе, эти отношения вообще бесполезны (бессмысленны), т.к. они теряют свой смысл.

Поэтому если исправить ошибки/проблемы = не получается = выход только 1 => разойтись.

4313

Отношения должны быть правильными (конструктивными, сбалансированными, усиляющими) = только так они и будут иметь смысл. Если этого нет — у тебя не правильные отношения. И нужно либо разбираться с проблемами/ошибками в отношениях либо если исправить не получается = разойтись.

В конце концов — естественный отбор никто не отменял. В условиях естественного отбора побеждают наиболее приспособленные особи. Поэтому естественный отбор все и расставит на свои места.

Т.е. если кто-то из партнеров в неудачном браке не хочет меняться, развиваться, становится лучше, совершенствоваться во всем и т.д. и т.п. = чтобы перевоплотить неудачный брак в удачный, в правильные отношения, сбалансированные, гармоничные, целостные, усиляющие, то ОН или ОНА просто напросто проиграет в естественном отборе ТОЙ/ТОМУ, кто хочет развиваться, меняться, становится лучше и т.д.

Если тебе не трудно / жалко, поделись ссылкой на эту статью в соц.сетях (соц. кнопки находятся ниже). Это лучшее, что ты можешь сделать, я буду тебе очень-очень сильно признателен.

С ув, администратор.

steelsports.ru

Ученые рассказали, как неудачный брак влияет на здоровье (Спойлер: отрицательно)

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Частые конфликты в семье не только обидны для супругов, но еще и вредны для их здоровья. Длительный стресс, который испытывают пары, живущие в несчастливом браке, негативно сказывается даже на весе: люди сильно полнеют. Особенно не повезло мужчинам: для них отрицательные последствия брака оказались куда трагичнее, чем для женщин.

AdMe.ru расскажет о том, как неудачные отношения влияют на здоровье. А все для того, чтобы вы обратились за своевременной помощью и могли сохранить свою семью.

1. Польза брака для здоровья преувеличена

Убеждение о том, что брак укрепляет здоровье, имеет очень глубокие корни: первые предположения о пользе супружества были сделаны еще в далеком XIX веке. Однако современные ученые думают по-другому. В исследовании, проведенном в 2017 году, подчеркивается, что счастливый брак приносит пользу парам, живущим вместе не менее 10 лет, в сравнении с одинокими людьми того же возраста.

А на молодоженов положительные эффекты совместного проживания не распространяются вовсе. Поэтому польза для здоровья не должна быть причиной для вступления в брак. Иногда одиночество становится лучшим выбором, чем брак, заключенный без любви.

2. Высокий риск подхватить инфекцию

Длительный стресс ослабляет иммунитет, а постоянные семейные скандалы — один из факторов, провоцирующих снижение защитных способностей организма. У людей, живущих в напряженных отношениях, риск заболеть инфекционными заболеваниями повышается, и это напрямую зависит от психологической атмосферы в доме.

Хронический стресс блокирует Т-клетки, которые борются с инфекциями, и повышает уровень гормона стресса — кортизола. К тому же в неудачных отношения высок риск измен, а следовательно, и опасность заражения половыми инфекциями.

Однако развод не является панацеей от снижения иммунитета: необходимо менять свое отношение к конфликтам и факторам, провоцирующим стресс. В том случае, когда отношения зашли в тупик, можно обратиться за консультацией к семейному психологу.

3. Большая вероятность сердечных заболеваний

www.adme.ru

10 причин неудачного брака

Брак, как и любые другие отношения, никогда не является совершенным. Даже лучшие из браков имеют свои проблемы. Большинство экспертов сходятся во мнении, что ключ к успешному браку заключается в усердной работе, приверженности и постоянной переоценке наших ожиданий и общении. Кажется достаточно легким, но на самом деле, легче сказать, чем сделать.

Я разговаривал с несколькими экспертами по мусульманскому браку и спрашивал об их наблюдениях и распространенных проблемах, с которыми сталкиваются многие пары. Конечно, существуют сложные проблемы, как измена и наркотики, но есть и другие, которые могут удивить вас и, возможно, вы еще взгляните на свои отношения с другой стороны.

1. Пытаться изменить партнера
Пожалуй, одна из самых серьезных проблем, с которыми сталкиваются большинство пар. Супруги так часто пытаются изменить спутника и сделать из него то, что они хотели бы больше. Те качества, которыми обладал партнер в начале отношений и которые были симпатичны, теперь в свою очередь вызывают много негодования и презрения. 

Если вы замужем за неряхой, он автоматически не превратится в аккуратного человека, только потому, что вы хотите, чтобы он стал таким. Единственный человек, которого вы можете изменить, - это вы сами. Лучшее, что вы можете сделать, - это изменить ваше отношение.

2 . Разговор – не общение 
Наиболее распространенным заблуждением, угрожающим браку, является то, что пары, ошибочно полагают, что говорить - означает общаться, то есть, когда они вступают в разговор, они общаются. Выражать свое недовольство и желания, не учитывая мнение партнера, не значит общаться, обмениваться мыслями. Слушать – не значить слышать.

Выражение наших жалоб, критики, шантажа не является инструментом коммуникации. Научиться выражать свои чувства напористо, а не с точки жалобы и критики. Это поможет защитить ваш брак на более позднем этапе. Общение заключается в том, что вы готовы услышать точку зрения партнера, понять или хотя бы попытаться.

3 . Правильно распределяйте свое время
Современный образ жизни очень напряженный. Время имеет существенное значение в построении отношений, но многие пары управляют своим временем неэффективно. Пары тянутся ко всем сферам современной жизни день за днем, но не друг к другу, в итоге успевают везде, кроме своей семьи.

Время, даже если это всего лишь пять минут в день, является важным требованием брака. Парам необходимо регулярно переоценивать свои отношения очень бережно.

4. Интимные отношения
Отсутствие интима в отношениях является серьезной проблемой мусульманских браков. Секс является лишь небольшой частью близости. Интимность заключается во взаимодействии двух людей как пары. Оставаться связанными на каждом уровне: на духовном, умственном, физическом и эмоциональном. Большинство пар постоянно сталкиваются с проблемой сохранения той первоначальной искры. Интимная близость является не целью, к которой должна стремиться пара, а, скорее, путешествием, которое длится на протяжении брака.

5. Внимание
Мужчинам кажется, что внимание жены переключается, когда появляются дети. Это часто приводит к тому, что муж чувствует себя неполноценным, что, в свою очередь, приводит к отсутствию интимной близости. Пары также позволяют технологиям вмешиваться в их отношения, вместо совместного обеда они общаются по телефону, обмениваются смсками, вместо вечерних разговоров – сидят в интернете.

В результате теряется внимание к друг другу. Сидеть рядом друг с другом и при этом постоянно зависать в гаджетах является потерей времени.

6 . Деньги
Деньги представляют огромную проблему в браке. Браки часто могут пережить измену, но денежные вопросы могут разрушить брачный союз навсегда. Этот вопрос не является редкостью в мусульманской семье. В семьях, где зарабатывают оба, могут возникать обиды и непонимание из-за неравенства доходов. Это часто приводит к нездоровой конкуренции.

7 . Прощение
Научитесь прощать. Нежелание простить за мелкие проступки может негативно повлиять на отношения. Большинство проблем в браке могут возникнуть в результате нежелания партнеров простить друг друга. В супружеской жизни прощение должно быть безусловным.

8 . Недооценивание 
Когда вы недооцениваете партнера, конфликты предсказуемы. Недостаток оценки часто является причиной неверности в браке. Пары должны принимать своего партнера таким, какой он есть. 

9 . Эмоциональная сторона
Рост эмоционального аспекта наблюдается с развитием технологий. Часто партнеры делятся со своими эмоциями не со своим спутником, а друзьями в соцсетях, блогах и т.д. Важно помнить, что деление своими эмоциями и чувствами только объединяет и укрепляет отношения, связывая партнеров доверительными узами.

10 . Борьба за власть 
Конкуренция в любых проявлениях является проблемой в некоторых браках. Каждый партнер пытается превзойти другого, и это может иметь катастрофические последствия. В конкурентных отношениях приходит такой момент, когда победа становится важнее самих отношений.

Помните, что брак – является сунной и обязанностью, наложенным Аллахом. Всевышний любит тех, кто любит своих мужей и жен. И лучшие из нас те, кто лучшие по отношению своим супругам. Любите и будьте любимы. Научитесь понимать, слышать и вкладывать в отношения ради довольства Всевышнего.

OnIslam 

Если вы нашли ошибку, выделите текст и нажмите Ctrl + Enter.

islam-today.ru

Неудачный брак можно вычислить за 15 минут

Что бы вы ответили тому, кто утверждает, будто по итогам 15-минутного разговора с вами и вашей второй половиной способен поставить точный и окончательный диагноз семейному союзу? Такие заявления вызывают как минимум скептическую реакцию, но именно на них создал себе репутацию известный психолог Джон Готтманс, который в течение многих лет занимается "полевыми" исследованиями браков — удачных и не слишком.

Фото: AP

По словам ученого, в процессе общения с тысячами супружеских и сожительствующих пар ему удалось выработать собственную методологию для экспресс-оценки психологического состояния и, соответственно, перспектив союза между мужчиной и женщиной, кем бы они оба ни были.

"Основываясь на 15-минутном наблюдении за поведением партнеров, особенно за их взаимодействием между собой, я могу с точностью до 94 процентов предсказать, будут ли они вместе и в дальнейшем или расстанутся, — не без гордости сказал Готтманс на недавней пресс-конференции в Сеуле. — У того успеха, которого мне удалось достичь, есть и оборотная сторона: мои женатые друзья крайне редко приглашают меня на семейные обеды и праздники, опасаясь, что я начну ставить им диагнозы, и диагнозы эти будут неутешительными".

В течение минувшей недели Готтманс вместе со своей супругой Джулией проводил семинары с южнокорейскими коллегами, специализирующимися на консультациях по семейной психологии, и с молодоженами, которые обожают друг друга, но признают, что в их отношениях имеются определенные камни преткновения.

В Азии разработанная этим брачным гуру методика диагностики пользуется огромной популярностью: здесь открываются клиники, работающие по его рекомендациям, переводятся книги, в частности, наиболее популярный сборник советов "Десять уроков по перестройке брака".

Читайте также: Ритмичное лекарство от развода

Сам 68-летний Готтманс признается, что впервые всерьез задумался о возможности ставить диагнозы семейным парам, лично столкнувшись с проблемами в общении с женой. Как эти проблемы были решены, ученый умалчивает, но тот факт, что они с Джулией по-прежнему остаются вместе и всюду ездят вдвоем, свидетельствует явно в пользу психолога. Джон посвятил разработке своей уникальной методики почти 35 лет, в течение которых изучил взаимоотношения более трех тысяч пар, проживающих в разных концах света.

Фото: AP

По итогам невероятно долгой "лабораторной работы" эксперт сформулировал принципы, на которых, как он сам уверен, зиждется благополучный, стабильный брак. Первая опасность, которой должны избежать молодые супруги, — это риск утратить взаимопонимание после рождения ребенка.

"Этот период критичен для любой пары, — утверждает психолог. — По полученным мною данным, 67 процентов супругов временно перестают ощущать себя счастливыми в браке. И длится это первые три года жизни ребенка. Между молодыми родителями возникает враждебность, причина которой кроется, главным образом, в невозможности уделять друг другу столько же внимания, как раньше, и связанных с уходом за малышом заботах".

Смотрите по теме: Эпохе идеальных браков пришел конец?

Враждебность, нарастающая между мужем и женой, проецируется на ребенка, она буквально витает в воздухе — и в конечном итоге сказывается на том, как сын или дочь воспринимают семью. "Нервной системе малыша наносится урон, его познавательные способности и эмоциональное развитие страдают, — поясняет Готтманс. — Но есть оставшиеся 33 процента родителей, которые проходят этот критический период без потерь, удерживая свои отношения под контролем и не давая неприятным переживаниям вырваться наружу. Меня заинтересовало, в чем разница между теми, кто переносит "детский кризис" относительно спокойно, и остальными, которые составляют, увы, большинство".

Ученый выделяет четыре основных эмоциональных реакции, которые при частом и интенсивном проявлении становятся разрушительными для брака, — это замкнутость (в том числе и обусловленная самозащитой), склочность, пристрастие к неконструктивной критике и презрение. Последнее, по мнению Готтманса, — самое страшное для семьи. "Презрение подобно кислоте, разъедающей устои брака, оно убивает чувства, даже те, которые на момент заключения брака были очень мощными", — поясняет психолог.

Ранее мы писали: Четыре причины, разрушающие брак

Он разработал систему тренингов, помогающих неопытным супругам избежать подводных камней на пути к сохранению брака. Техника, которой пользуется психолог, основана на четырех методах. Первый направлен на перевод семейных конфликтов в более конструктивное русло, второй — на развитие не только любовных, но и дружеских отношений между мужем и женой, третий — на повышение роли отца в воспитании ребенка, четвертый — на осознание партнерами своей общности как семьи.

Готтманс глубоко убежден, что чувства сами по себе охладевают крайне редко, а в большинстве случаев распад брака спровоцирован внешними причинами. "Основная нагрузка на отношения между супругами приходится извне, например, из-за работы", — считает психолог.

Поэтому, по его мнению, в развивающихся странах, которые переживают экономический бум (а для азиатского региона сейчас это характерно), так высок процент разводов, особенно на фоне вековых семейных традиций, слабеющих под натиском таких привлекательных и прогрессивных западных ценностей. К примеру, в Южной Корее показатели угрожающие: за последние три десятилетия количество браков, заканчивающихся разводом, возросло в пять раз — и это при том, что коэффициент рождаемости снизился вчетверо.

Читайте другие статьи в рубрике ЖИЗНЬ

www.pravda.ru

Мы раздражаем друг друга – у нас неудачный брак?

Он такой самоуверенный. Она никогда не замолкает. Он никогда не предлагает помочь. Она уверена, что все знает лучше всех… Партнер стал вас раздражать – значит ли это, что ваш брак под угрозой?

Эти тревоги абсолютно нормальны, в них нет ничего необычного, заверяет известный семейный психотерапевт Чана Левитан в книге «Вот почему я вышла за тебя!».

Когда мы влюблены, пишет она, наш взгляд в первую очередь фиксируется на том, что привлекает в партнере. Но со временем становятся очевидны наши различия, и тогда мы можем поневоле слишком сконцентрироваться на том, что в нем не нравится.

И вот уже все, что делает супруг или супруга, кажется раздражающим. Приходит время жалоб, критики и требований, чтобы партнер изменился. Самое печальное, если оба участника отношений укрепляются в негативных чувствах друг к другу. Порочный круг создает «неудачный брак».

Не меняйте партнера – меняйтесь сами

И что теперь делать? «Есть два магических слова – «принять и позволить», – отвечает Чана Левитан. – Они означают, что вы должны отказаться от желания изменить партнера и принять его таким, какой он есть».

Воспринимая ошибки, недостатки и несовершенства любимого человека как данность, вы получаете возможность расширить спектр своих ответных реакций. Конечно, если партнер ведет себя настолько вызывающе, что это уже становится опасным, вы можете – и даже должны – просто уйти. Но если ситуация не так критична, как реагировать более конструктивно?

Вот пример из моей практики. Карл пришел на прием с жалобами на жену, которая обесценивала все его старания выразить любовь. Когда он подарил ей на день рождения бриллиантовые серьги, Полли заявила, что хотела браслет. Когда он помыл ее машину, указала на оставшиеся пятна. Когда Карл по собственной инициативе купил что-то к ужину, Полли фыркнула, что он принес не тот йогурт. Ни одобрения, ни улыбки, только разбор ошибок.

Каждый такой случай вызывал у Карла эмоциональную боль. Он старался не показывать свою обиду, злость и подавленность. А Полли, конечно, чувствовала его разочарование и раздражение и… сама жаловалась на нотки недовольства в его голосе.

Для начала Карлу пришлось учиться не реагировать на каждое критическое замечание так, словно его неожиданно ударили. В конце концов, Полли вела себя так все 12 лет брака. Нетрудно было предвидеть, что придирки повторятся. Осознав это, Карл стал относиться к ним намного спокойней, а порой даже и с сочувствием к жене: «Грустно, что Полли так тяжело принять знаки любви».

Когда вы не пытаетесь изменить партнера, а концентрируетесь на переменах в собственном поведении, случаются чудеса

Вслед за эмоциональной реакцией изменилось и его поведение. Раньше, услышав критику, он упрекал Полли, что она отвергает его внимание и заботу. И все 12 лет эта его стратегия не работала. Теперь Карл приучил себя говорить: «Спасибо за информацию», а потом менять тему.

Он напоминал себе, что Полли во многих ситуациях очень чуткий и любящий человек, вот только принимать или оказывать знаки любви не умеет. Такова печальная реальность, но лучше с этим примириться и позволить Полли быть самой собой, чем продолжать испытывать разочарование, обиду и каждый раз злиться друг на друга.

Когда вы не пытаетесь изменить партнера, а концентрируетесь на переменах в собственном поведении, случаются чудеса. Об этом говорят многие психологи, например, Кен Кейс в книге «Почему ты не похож на меня?» тоже советует принять, что ваш партнер – не копия вас, а совершенно другой человек, у которого есть свои индивидуальные черты – какие-то похожи на ваши, какие-то сильно отличаются. Чем раньше вы это осознаете, тем счастливее будет ваш брак и ваш партнер.

Признаюсь, и мне иногда хочется, чтобы мой любимый 45-летний муж в чем-то изменил свое поведение. В таких случаях моя стратегия – «Выскажись и на этом остановись». Один раз поделитесь тем, что вас тревожит, а потом продолжайте радоваться тому, что вам в партнере по-прежнему нравится. Конечно, его реакция будет зависеть от того, как именно вы выскажете свои чувства.

Одна из основных задач в работе психотерапевта – помочь участникам отношений переломить их собственные первые импульсы. Большинство супругов, которые находятся в отчаянном положении и прибегают к помощи специалиста, должны осознать, что не партнеру, а им самим нужно изменить поведение.

Говорите о себе, а не о нем

Когда вы поднимаете болезненную для партнера тему, например, отличный от вашего способ что-то сделать, ваши критические комментарии будут вызывать сопротивление. Но если вы описываете собственное состояние в связи с действиями партнера словами вроде «когда ты так делаешь, то я…», это воспринимается как объяснение вашей эмоциональной реакции, а не как критика.

Например: «Мне бывает так неприятно, когда я вижу остатки зубной пасты в раковине». Первая часть предложения рассказывает о ваших чувствах, вторая поясняет причину этих чувств. То есть фокус беседы, во-первых, на вас, во-вторых, на ситуации. Личность вашего партнера не затрагивается.

Тон голоса тоже важен. В ответ на раздражение или гнев человек автоматически начнет обороняться. Благодушный комментарий воспринимается гораздо легче.

Главная задача – эффективно справляться с различиями между супругами. Когда вы умело обговариваете эти различия, ваша связь становится более глубокой, а любовь прочней вплетается в совместную жизнь.

Об авторе

Сьюзан Хейтлер (Susan Heitler) – клинический психолог из Денвера (США), автор нескольких книг, популярный блогер. Ее сайт.

Читайте также

www.psychologies.ru

Неудачный брак — Реальные истории из жизни

Неудачный брак. Всем привет! Хочу поделиться с вами историей из своей жизни.В 18 лет я закончила лице,вернулась после этого в свой город.Вскоре у подруги на день рождения познакомилась с парнем.Он так начал петь что влюбился,начал говорить много слов красивых.А девушки как все знают любят ушами,вот и я повелась.Всё закрутилось очень быстро и я узнала что беременна.Ну само собой сыграли свадьбу стали жить вместе,и тут он показал свою сущность.Начал гулять постоянно,не знаю до сих пор изменял он мне или нет,но факт того что пил постоянно и ночами гулял не понятно где,меня убивал.Я собрала вещи и уехала к маме.Через несколько дней он приполз ко мне с прощением,сказал что всё будет по другому,и я его простила.Если бы я знала как оно будет «по другому»….Он не только гулял,а ещё и руки распускать начал и это при том что я была беременна.Так я мучилась до самых родов,думала тогда только о том что я одна буду делать с ребёнком в 19 лет,кому я нужна буду с ребёнком чужим,по этому и терпела,конечно и любила его и всё прощала.Может я надеялась на то что он измениться когда родиться малыш.Но стало ещё хуже,не знаю может  он употреблял что-то,перестал ходить на работу,зарплаты я не видела,а если что-то и принесёт то обязательно вытащит  и прогуляет,никогда не думал о том что одеть обуть ребёнку,есть ли у нас дома продукты.Обо всём всегда думала только я и моя семья.Он начал ещё больше руки распускать,я постоянно нервничала плакала,и это конечно же отражалось на ребёнке.Он стал капризничать плохо спать.Однажды его не было дома три дня,я не спала переживала,обзванивала всех,но никто ничего не знал,на работе его тоже не было.Когда он пришёл домой,оказалось что он встретил старого друга и поехал к нему в соседний город в гости,естественно пить.Он не думал что я чувствовала,главное что ему было хорошо.И тут я решила,что с таким мужем я попаду в сумашедший дом и тогда мой ребёнок останеться один никому не нужным.Так как мы жили в доме который купили мне родители,я собрала его вещи и начала его выгонять,но он никак на это не реагировал.Потом я попросила папу и он помог мне избавиться от него.Но на этом история не закончилась,он ходил каждый день к нам орал на всю улицу,оскорблял меня,бил окна,милицию вызывала,но они всегда приезжали только через несколько часов.Так продолжалось наверное пол года,звонил угрожал,обзывал,и всегда с других номеров потому что от него трубку не брала.Кричал что я никому не нужна буду с ребёнком.Но по сути мне никто и не нужен был у меня есть сынок,я его очень сильно люблю,у сыночка есть мама и у нас всё хорошо.Мой папа его проучил,после этого он успокоился,пытался ещё долго вернуть меня назад,но я уже простила один раз и лучше бы этого не делала.Сейчас у меня всё хорошо я вышла второй раз замуж очень люблю своего мужа,а он меня.У нас родился ещё один сыночек и мы все счастливы.Поэтому никогда не думайте о том что вы никому не нужны с ребёнком.Это не мужчина берет женщину с ребёнком,это вы пускаете его в свой мир,в свою семью.

Автор публикации

76 Комментарии: 0Публикации: 7Регистрация: 22-02-2017

xn--h1aaawkeh.xn--p1ai

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о