Брак неудачный: Ученые рассказали, как неудачный брак влияет на здоровье (Спойлер: отрицательно) / AdMe

Содержание

Ученые рассказали, как неудачный брак влияет на здоровье (Спойлер: отрицательно) / AdMe

Частые конфликты в семье не только обидны для супругов, но еще и вредны для их здоровья. Длительный стресс, который испытывают пары, живущие в несчастливом браке, негативно сказывается даже на весе: люди сильно полнеют. Особенно не повезло мужчинам: для них отрицательные последствия брака оказались куда трагичнее, чем для женщин.

AdMe.ru расскажет о том, как неудачные отношения влияют на здоровье. А все для того, чтобы вы обратились за своевременной помощью и могли сохранить свою семью.

1. Польза брака для здоровья преувеличена

Убеждение о том, что брак укрепляет здоровье, имеет очень глубокие корни: первые предположения о пользе супружества были сделаны еще в далеком XIX веке. Однако современные ученые думают по-другому. В исследовании, проведенном в 2017 году, подчеркивается, что счастливый брак приносит пользу парам, живущим вместе не менее 10 лет, в сравнении с одинокими людьми того же возраста.

А на молодоженов положительные эффекты совместного проживания не распространяются вовсе. Поэтому польза для здоровья не должна быть причиной для вступления в брак. Иногда одиночество становится лучшим выбором, чем брак, заключенный без любви.

2. Высокий риск подхватить инфекцию

Длительный стресс ослабляет иммунитет, а постоянные семейные скандалы — один из факторов, провоцирующих снижение защитных способностей организма. У людей, живущих в напряженных отношениях, риск заболеть инфекционными заболеваниями повышается, и это напрямую зависит от психологической атмосферы в доме.

Хронический стресс блокирует Т-клетки, которые борются с инфекциями, и повышает уровень гормона стресса — кортизола. К тому же в неудачных отношения высок риск измен, а следовательно, и опасность заражения половыми инфекциями.

Однако развод не является панацеей от снижения иммунитета: необходимо менять свое отношение к конфликтам и факторам, провоцирующим стресс.

В том случае, когда отношения зашли в тупик, можно обратиться за консультацией к семейному психологу.

3. Большая вероятность сердечных заболеваний

Неудачный брак в прямом смысле слова разбивает сердце. Люди, живущие в атмосфере постоянного напряжения, подвергаются риску сердечно-сосудистых заболеваний. Причем негативное воздействие на сердце имеет накопительный эффект: с возрастом проблемы усугубляются.

Особенно сильно несчастливый брак влияет на женщин в возрасте от 50 лет. По мнению исследователей, такой феномен объясняется повышенной чувствительностью слабого пола к негативным моментам супружеской жизни.

Но и у этого утверждения есть обратная сторона, которая может помочь молодоженам сохранить здоровье на долгие годы. Поддержка, взаимопонимание и любовь помогают в лечении болезней. Это еще один стимул сохранять добрые, уважительные отношения в браке: так вы проживете дольше.

4. Заболевание диабетом 2-го типа

В семейных парах, где один из супругов страдает диабетом 2-го типа, высок риск, что партнер разделит с ним этот недуг. Вероятность заболевания повышается на 26 %. Возможно, причиной становятся общие вредные привычки, которые люди начинают делить, как только съезжаются. Лишний вес, любовь к жирной и соленой пище часто становится настоящим семейным хобби.

Однако супруги могут делить пополам не только вредные, но и полезные привычки. Здоровый образ жизни, отказ от продуктов, содержащих глютен, и добавление в меню пищи с грубыми волокнами могут снизить риск заболевания диабетом 2-го типа.

5. Раны заживают хуже

Длительные брачные конфликты — серьезный фактор стресса. Долгое восстановление после травм и операций может служить косвенным признаком того, что с вашим браком имеются определенные сложности. А все из-за противовоспалительных белков: при стрессе эти белки высвобождаются в крайне малом количестве, и раны попросту не заживают.

Но для пар, состоящих в браке, это исследование открывает блестящие перспективы. Хорошие отношения в семье помогают выздоравливать. Выживаемость при онкологических заболеваниях у семейных людей выше. Это дополнительный стимул работать над своими отношениями и переводить их в более спокойное русло.

6. Появляются вредные привычки

Неудачный брак действительно может провоцировать тягу к алкоголю и табаку. Долгое нахождение в стрессе порой толкает людей к нездоровым зависимостям, в том числе и к зависимости от вредной пищи. Часто дурной пример оказывается заразительным, и тогда супруг разделяет вредные увлечения второй половины.

Однако статистика упряма: разведенные и одинокие люди одинаково подвержены вредным привычкам. И сказать, что неудачный брак является главной причиной алкоголизма, нельзя.

7. Может возникнуть депрессия

В то время как устойчивые и спокойные отношения положительно влияют на психическое здоровье, конфликты способны привести к самой настоящей депрессии. Длительное нахождение в состоянии ссоры способно спровоцировать экзогенную (вызванную внешними причинами) депрессию.

Совет: не ждите, пока плохие отношения в браке приведут вас к психотерапевту. Старайтесь устранять противоречия сразу после их возникновения. Не допускайте ситуаций, когда ссоры затягиваются и начинают наносить ощутимый вред здоровью.

8. Возникает проблема лишнего веса

Люди, которые живут вместе, набирают в среднем по 2,5 кг только за первый год брака. Конечно, такой набор веса не приведет к ожирению в том случае, если брак лишен разногласий и скандалов.

Но если супружеская жизнь далеко не безоблачна или супруги охладели друг к другу, то риск получить абдоминальное ожирение (как побочный эффект несчастливого брака), очень велик. Особенно для женщин. Для абдоминального типа ожирения характерны скопление жира в области живота, одышка и учащенное сердцебиение.

9. Становится все меньше друзей

Люди, состоящие в браке, становятся менее общительными, в итоге количество их друзей и приятелей сокращается. Этот эффект особенно силен в первый год брака. Психологи заметили, что молодожены предпочитают тихие семейные вечера шумным посиделкам. И даже контакты с соседями становятся редкими, а взаимоотношения часто портятся.

Совет: не зацикливайтесь на партнере. Друзья и широкий круг общения просто необходимы семье для поддержания комфортного психологического климата в доме.

10. От неудачного брака больше страдают мужчины

Как правило, конфликты в семье отрицательно сказываются как на муже, так и на жене. Однако исследователи из Мичиганского университета установили, что негативные эффекты супружества сильнее проявляются все-таки у мужей. Возможно, такое положение объясняется пресловутой брутальностью мужчин: им нелегко лить слезы и разговаривать о своих чувствах. Все переживания представители сильной половины человечества держат внутри себя, что в итоге приводит к депрессиям и тяге к нездоровым привычкам.

11. Пары ведут малоподвижный образ жизни

Нередки случаи, когда люди, долго живущие в браке, начинают вести малоподвижный образ жизни. Шансы на то, что один из супругов будет посещать фитнес-клуб или еще как-то заниматься спортом, довольно невысоки. Вопреки распространенному мифу о мужчинах, беспрестанно лежащих на диване, женщины ленятся больше.

12. Возникает боль в спине и шее

Даже способы решения семейных проблем могут отрицательно влиять на здоровье. Если вы предпочитаете не высказывать недовольство и буквально кипите изнутри, то в итоге невыпущенная на волю агрессия может превратиться в боль в шее и спине. Такие боли носят психосоматический характер, поэтому во избежание вреда для здоровья нужно научиться правильно выражать свои чувства: не оскорбляя партнера, но и не забывая о собственных чувствах.

13. Эйфория проходит примерно через год

Воодушевление и позитивные ощущения, которые молодожены получают после церемонии регистрации брака, исчезают в среднем через год. Во всем виноваты гормоны: в течение года уровень гормонов радости постепенно снижается, и супруги начинают проявлять темные стороны своего характера.

Иллюстратор Igor Polushin специально для AdMe.ru

Коротко о семейном праве Норвегии

В последние годы количество браков, заключаемых между гражданами России и Норвегии, неуклонно растет (в большинстве так называемых «смешанных семей» муж является норвежцем, а жена – россиянкой). К сожалению, многие такие семьи, в которых уже есть дети, распадаются по прошествии нескольких лет после регистрации брака. В подобных случаях бывшие супруги, постоянно проживающие в Норвегии, вынуждены решать через местные судебные инстанции болезненные вопросы, касающиеся раздела родительских и имущественных прав. 

В этой связи перед вступлением в брак с норвежцем важно получить хотя бы общее представление о семейном праве Норвегии. Приводимая ниже информация содержит его основные положения.

В то же время Генконсульство настоятельно рекомендует гражданам России заблаговременно проконсультироваться у опытного адвоката, специализирующегося на норвежском семейном праве, на предмет возможной защиты в судах Норвегии своих прав и интересов, если брак окажется неудачным. 

1. Брак и имущественные отношения супругов 

Данные отношения регулируются Законом о браке от 4 июля 1991 г. № 47 (ekteskapsloven). 

Вступление в брак, как правило, не ведёт ни к каким ограничениям для супругов совместно распоряжаться имуществом, которое принадлежит каждому из них на момент вступления в брак или которое он/она приобретёт после вступления в брак.

Ограничения могут возникнуть только на основании положений закона, договора между супругами или распоряжения завещателя либо дарителя. Примером таких ограничений является положение закона о том, что супруг/супруга не может продать или заложить недвижимость, которая является общим жильём супругов без письменного согласия супруги/супруга. Причём это не зависит от того, является ли данное жильё общим имуществом или принадлежит лишь одному из супругов. 

Имущество, приобретаемое супругами сообща, является общим имуществом.

Супруги сообща несут ответственность за расходы и работу, которые требуются для общего ведения хозяйства и покрытия других общих потребностей. Вклад каждого из супругов может быть в денежной форме, в виде работы по дому или иным. Каждый из супругов может требовать (в разумных рамках) деньги от другого супруга для покрытия указанных расходов.

Супруги обязаны информировать друг друга о своей экономической ситуации. С этой целью каждый из супругов может запросить информацию или копию налоговых документов второго супруга (selvangivelse og ligning) у налоговых властей, а также обратиться в банк или другое финансовое учреждение с просьбой предоставить такую информацию, касающуюся другого супруга.

Для этого достаточно сослаться на § 39 Законa о браке (ekteskapsloven § 39).

Один из супругов, как правило, не может инициировать долговые отношения, в результате которых возможно возникновение долговых обязательств для другого супруга. Другими словами, каждый из супругов несёт ответственность только за свой долг. Однако следует иметь в виду, что при разделе имущества из-за развода или смерти одного из супругов, размер долга одного супруга может повлиять на размер доли имущества, причитающегося другому супругу.

2. Развод

Любой из супругов вправе без объяснения причин требовать развода. Разрешение на развод выдаётся по заявлению одного или обоих супругов не ранее, чем через год после выдачи официального разрешения на раздельное проживание (separasjonsbevilling) или через два года после фактического разрыва (фактически должны жить раздельно).

Если у супругов есть общий ребенок в возрасте до 16 лет, закон требует подтвердить прохождение родителями процедуры медиации (обсуждение родителями проблемных тем в присутствии психолога) по вопросу о месте жительства ребёнка и объёму свиданий ребёнка с тем родителем, у которого он не живёт.  

3. Раздел имущества при разводе

Как правило, раздел имущества производится таким образом, что состояние (formue) каждого из супругов делится поровну после того, как вычтен долг. Под состоянием понимается денежная ценность имущества. Имущество, которое при разводе подлежит разделу по такой модели, по-норвежски называется felleseie.

Например, если состояние одного из супругов, Кари, состоит из дома стоимостью 2 миллиона крон, а другого, Ларса, из сбережений в банке в размере 4 миллионов крон, то каждому причитается доля в размере 3 миллионов крон. Ларс в данном случае должен выплатить Кари 1 миллион крон. 

Если у Ларса при этом имеются долги в размере 3 миллионов крон, то на долю каждого из супругов выпадает только 1,5 миллиона. Это означает, что Кари должна выплатить Ларсу полмиллиона крон. Поскольку другого имущества у Кари нет, то ей либо придётся брать ссуду в банке, либо продать дом. 

Однако, если Кари имела свой дом уже при вступлении в брак, то стоимость дома при разводе не подлежит разделу. Поэтому, если у российского гражданина на момент заключения брака в Норвегии имеется необременённая долгами квартира в России, то стоимость этой квартиры не подлежит разделу при разводе (skjevdeling).

Кроме того, супруги вправе заключить брачный договор (ektepakt), в котором они могут зафиксировать, что имущество каждого из них в случае развода не подлежит разделу (særeie). Такие ограничения могут касаться части имущества. Например, Ларс и Кари могут заключить брачный договор о том, что его сбережения в банке не подлежат разделу.

На практике решение вопросов раздела имущества происходит намного сложнее, чем в приведённых примерах. Кроме того, Закон о браке содержит много исключений из правил. Поэтому по делу о разделе имущества рекомендуется обращаться в первую очередь к адвокату. 

4.  Права детей и родителей при разводе 

Во время развода часто возникают споры, связанные с воспитанием детей, родительскими правами и правом на посещение ребенка. 

Закон о детях и родителях (Lov om barn og foreldre (barnelova) LOV-1981-04-08-7) сожержит три важных понятия, которые часто являются предметом спора между родителями в случае развода или прерывания совместной жизни (если родители не состояли в браке. )

4.1 Ответственность родителей (Foreldreansvar, иногда переводится на русский как «родительские права», что не совсем верно) 

Родители, на момент рождения ребёнка состоявшие в браке, автоматически получают родительскую ответственность. Если родители не состоят в браке, родительской ответственностью автоматически наделяется мать ребенка. Однако, как правило, родители в таких случаях заключают письменное соглашение об общей родительской ответственности, которое имеет законную силу при условии регистрации в Управлении регистрации населения (folkeregisteret). 

4.2 Уход за ребёнком (место жительства ребёнка, daglig omsorg)   

В случае развода возникает вопрос, с кем из родителей ребенок будет жить. Большинство родителей договариваются об этом без вмешательства судебных органов, заключая соответствующее письменное соглашение – договор о так называемом раздельном месте жительства ребёнка. Смысл договора состоит в том, что ребёнок может проживать одинаково долго у каждого из родителей. В подобных случаях ребёнок, как правило, меняет место жительства раз в неделю.

4.3 Право на общение с ребёнком (samværsrett)

Тот из родителей, у которого ребёнок не живёт, имеет право на общение с ребёнком, также как и ребёнок имеет право на общение с этим родителем. 

4.4 Споры между родителями

Если родители не могут прийти к соглашению относительно родительской ответственности, общения с ребёнком или его места жительства, каждый из родителей может подать заявление в суд с требованием урегулировать эти вопросы в соответствии с определёнными пожеланиями. Предварительно необходимо пройти процедуру медиации и предоставить в судебные органы подтверждение этого (действительной считается медиация, состоявшаяся не позднее, чем за шесть месяцев до рассмотрения дела в суде). 

В Норвегии интересы матери не являются определяющими. Главный принцип, которым руководствуются суды, это интересы ребёнка. Определение же интересов ребёнка зависит от многих факторов. Один из них – мнение самого ребёнка. С семилетнего возраста ребёнок по закону имеет право высказать своё мнение, а с 12-ти лет мнению ребёнка придаётся важное значение. 

Если родители не могут достичь соглашения по детям, рекомендуется обращаться за помощью к адвокату на раннем этапе спора. Это нередко помогает избежать разбирательства дела в суде. 

Премьеры на Kartina.TV: неудачный брак Бурунова и спасение Коли

Фото: пресс-служба Kartina.TV

Самые интересные сериалы и фильмы Kartina.TV – в афише РБК Черноземье

Делимся с вами списком премьер на Kartina.TV:

1. Где грань между коммуникацией и манипуляцией? Есть ли эта грань вообще? Ответы на эти вопросы даст «Медиатор»— оригинальный сериал видеотеки START, первые серии которого уже доступны на Kartina. TV. Главную роль в сериале сыграл Андрей Бурковский.

Из простого парня, работающего в баре, Андрей Павлов превращается в профессионального переговорщика. Для каждого случая он меняется до неузнаваемости, иногда забыв свое истинное лицо. Никаких запретных приемов и правил. Не верит никому. Себе тоже. Развив талант к коммуникации до опасных высот, Павлов ввязывается в не менее опасную игру. В сериале также снялись Юлия Пересильд, Дарья Мороз и Ирина Старшенбаум.

Фото: пресс-служба Kartina.TV

2. Обязательно ли отправляться в прошлое, чтобы развестись? Герои фильма Женя и Саша, прожив двадцать лет, исчерпали отношения и решили развестись. Развод в 2040 году стоит дорого, и супруги получают возможность отправиться в прошлое, чтобы убедить себя молодых не жениться. Но заставить пылкие влюбленные сердца поменять решение не так просто. Онлайн премьера фантастической комедии «Пара из будущего» с Сергеем Буруновым и Марией Ароновой состоится 21 апреля в видеотеке START на Kartina.TV!

Фото: пресс-служба Kartina.TV

3. Сериал «Happy End» стал очередным проектом в линейке оригинальных сериалов онлайн-кинотеатра more.tv после «Трудных подростков», сериалов «Чики» и «Псих», также доступных на Kartina.TV.

Это откровенная история о том, как можно в одночасье стать знаменитым в одном очень откровенном жанре. Только вот как относиться к такой популярности? Принять ее или уйти в тень? Случайно оказавшись в таинственном мире взрослого кино, Лера и Влад узнают об особом жанре Webcam, бизнесе прибыльном и на первый взгляд безопасном. Жизнь героев начинает меняться на глазах у тысяч фанатов.

Фото: пресс-служба Kartina.TV

4. Если папа – военком, выйти замуж можно будет лишь по приказу. А пока кавалеры призывного возраста, ухаживающие за Машей, попадают в цепкие руки отца девушки, начальника военкомата Михаила Ивановича, после чего отправляются служить в самые дальние уголки страны. Эта же участь ждала и Колю, если бы не бунт дочки, устроенный прямо на юбилей любимого папы. Пятьдесят лет – отличный возраст, чтобы поменять характер и понять, что твоя обожаемая дочь стала взрослой. Вот только думает ли так военком Михаил Матушкин?

Комедия «Спасите Колю» с Дмитрием Нагиевым доступна всем зрителям Kartina.TV в видеотеке ivi.

5. Новый город, новые ароматы, новая любовь. 29 апреля выйдет на экраны новый сезон самого аппетитного и хрустящего сериала «ИП Пирогова». Подробности сюжета пока не раскрываются, но известно, что Вера приняла предложение Дениса и переехала в Санкт-Петербург. Они откроют новое кафе, дела пойдут хорошо, но… Что будет дальше – увидим уже скоро. А что было до этих событий, можно увидеть в предыдущих сезонах сериала, которые можно посмотреть в видеотеке START на Kartina.TV.

6. Сюжет комедии 2021 года «Гуляй, Вася! Свидание на Бали» разворачивается на сказочном острове. В центре продолжения истории вновь оказывается Митя, решивший сделать другу Паше подарок: сказочное путешествие на двоих на остров Бали. Волей обстоятельств Паша летит туда один. Вернее, ему кажется, что один. Следом за ним летит Кира, не без оснований подозревающая мужа в измене, Пашин психотерапевт, преследующий свои цели, и авантюрист Гарик с отшельником Максом, у которого Митя много лет назад увел девушку. Каникулы обещают быть жаркими.

Фото: пресс-служба Kartina.TV

Отправляемся распутывать любовные треугольники и исследовать волшебный остров вместе с героями фильма «Гуляй, Вася. Свидание на Бали» в видеотеке ivi на Kartina.TV.

Скачайте обновленное удобное приложение Kartina.TV для iOS и Android-смартфонов и планшетов или приложение для Amazon Fire Stick и бесплатно получайте семь дней просмотра Kartina. TV.

Справка

Kartina.TV — крупнейший провайдер интернет-телевидения, который предлагает огромный выбор ТВ-каналов, а также фильмов и сериалов из коллекций популярных видеосервисов (START, ivi, more.tv, Megogo, Okko) и видеотеки на украинском и армянском языках на любом устройстве в любой точке мира.

новости, брак, семья, психология, советы, женщины, любовь и семья

Когда мужчина и девушка заключают брак, им кажется, что теперь в их жизни все будет хорошо, что проблем у них никаких не будет.

Но с течением времени партнеры могут осознать, что идеальной их жизнь нельзя назвать, что им приходится сталкиваться с трудностями.

Некоторым парам кажется, что ситуация вообще вышла из-под контроля, что создание семьи было ошибкой.

Порой такое восприятие является просто проявлением капризов, стремлением создать драму. Но оно может являться и свидетельством того, что брак неудачный.

Фото: Pixabay

Понять, что имеет место быть именно последнее, партнеры могут, если обратят внимание на несколько признаков.

Грубость по отношению друг к другу

Раздражаться время от времени считается нормой. Но вот если мужчина и женщина регулярно проявляют агрессию по отношению друг к другу, то это является проблемой.

Они могут даже не пытаться мирно урегулировать конфликт, когда действия друг друга их не устраивают. Все это показывает, что уважения в паре нет никакого.

Споры в присутствии детей

Партнеры могут эмоционально выяснять отношения, находясь наедине, что является плохим знаком, если это происходит регулярно. Но если мужчина и дама делают это в присутствии детей, то вред они наносят не только себе.

Ребята могут перенять такую модель поведения, сделать ее своей, когда вырастут, в результате чего тоже будут несчастными в браке.

Видят только плохое

Партнеры могут искать в словах друг друга негативный подтекст. Они будут успешно находить его даже тогда, когда его не будет.

Например, в вопросе жены о том, сделал ли он уборку, муж может увидеть упреки в том, что он ничего не делает по дому.

Нет стремления быть вместе

Совместное времяпрепровождение не будет доставлять радости партнерам, чей брак неудачный. Они будут стараться отдыхать в отдельных компаниях, будут делать все, чтобы не видеть друг друга в свободное время.

Ссоры вместе дискуссий

Возникновение споров можно считать нормой, но вот если они перерастают всякий раз в конфликты, то это не является чем-то хорошим. Все это указывает на наличие проблем с коммуникацией, на присутствие боязни что-то обсуждать.

Все эти признаки указывают на то, что над отношениями супругам надо работать. Если у них нет желания это делать, то им стоит не тянуть время, а расстаться, чтобы иметь возможность обрести счастье.

Автор: Сергей Туманов

Антон Батырев объяснил неудачный брак с Евгенией Лозой // Смотрим

В 2019 году Антон Батырев сыграл третью в жизни свадьбу, его супругой стала коллега Евгения Лоза. Однако брак пары едва просуществовал год. Об отношениях с актрисой и распаде семьи Батырев вспомнил в программе «Судьба человека» на канале «Россия 1».

В жизни Антона Батырева было три брака. Первый – мимолетный: с супругой Анной актер прожил лишь полгода. В союзе со второй женой Екатериной на свет появился сын Антона Добрыня. В третий раз Батырев отправился в загс с актрисой Евгенией Лозой, но и этот союз не оказался прочным. Как зарождались и разрушались отношения Батырева с коллегой по цеху, он рассказал в программе «Судьба человека» на канале «Россия 1».

Евгения и Антон вместе снимались в проекте «На качелях судьбы». Чувства между ними, вспоминает герой выпуска, вспыхнули после работы на площадке. В 2019 году актеры расписались, но вскоре поняли, что ошиблись в своем выборе.

Батырев объясняет развод противоречием характеров: «Мы абсолютно разные. Она прекрасная, хорошая, но для кого-то другого». Кроме того, мужчина не скрывает, что на отношения в паре негативно повлияли и его привычки.

«В быту я тяжелый, со мной трудно ужиться. Я со многими вещами не соглашаюсь, я уже устоявшийся и состоявшийся человек. Меня невозможно переделать», – рассказал Антон Борису Корчевникову.

Батырев и Лоза старались стать родными, Евгения даже несколько раз виделась с сыном нового мужа. Но близких отношений не вышло: Евгения и Добрыня нечасто проводили время вместе, так как мальчик ревностно относился к новой спутнице отца – как и к его гастролям или занятости на работе. А о своих детях супруги задуматься не успели.

«Для того, чтобы хотеть детей с человеком, нужны, наверное, более веские основания, чем страсть. Мы не успели прийти к тому барьеру, от которого отсчитывается обоюдное желание иметь детей. Потому что мы слишком вовремя поняли, что я совершенно не для нее, она – не для меня», – заключил Антон.

Батырев вспомнил, что незадолго до расставания молился святой Матроне и просил избавить его от всего лишнего в жизни. Желание артиста исполнилось: вскоре он услышал слово «развод» от Евгении Лозы. Однако мужчина недолго был одиноким и встретил возлюбленную Анну. О новой спутнице артиста – в программе «Судьба человека».

Еще больше новостей – в нашем Instagram и Telegram-канале @smotrim_ru.

Как жизнь в браке меняет вашу личность

  • Кристиан Джарретт
  • для BBC Future

Автор фото, iStock

Женившись или выйдя замуж, ваши друзья, как вам часто кажется, становятся скучными и предсказуемыми, а то и вообще невыносимыми. Что с ними происходит? И происходит ли?

Многим из несостоящих в браке знакомо это ощущение, отмеченное одним из персонажей «Дневника Бриджит Джонс»: и отчего это в наше время так много незамужних тридцатилетних женщин кругом? И, добавим, так много женатых друзей.

Психологи пока еще до конца не разобрались, до какой степени брак влияет на удовлетворенность жизнью и делает ли он людей более довольными собой. Или, может быть, именно такие люди и склонны жениться и выходить замуж?

Но в чем ученые уверены, так это в том, что долгая совместная жизнь с одним партнером действительно изменяет вашу личность и личность вашего партнера — к лучшему или к худшему… в общем, пока смерть не разлучит вас.

Это, конечно, объяснимо: в конце концов, заключив брак и поклявшись в верности, вы будете вынуждены приспосабливаться друг к другу, стараться быть дипломатичными, терпеливыми, учиться находить общий язык, вместе планировать будущее.

Не говоря уже о том, что ваш образ жизни может измениться самым радикальным образом по сравнению с тем, как вы жили, будучи холостяком.

Автор фото, iStock

Подпись к фото,

Не стоит особенно завидовать довольным жизнью молодоженам — примерно через год степень удовлетворенности вернется у них к прежнему уровню

Наверное, вы думаете, что исследование перемен в личности со вступлением в брак должно быть среди приоритетов ученых-психологов? Ведь в мире ежедневно миллионы людей женятся и выходят замуж!

Но на самом деле вопрос этот почти не исследован. Лучшее, на что мы можем опираться — это недавняя работа немецких ученых, которые на протяжении четырех лет изучали перемены в личности 15 000 человек.

664 участника связали себя узами брака по ходу исследования, позволив Юле Шпехт и ее коллегам из Мюнстерского университета сравнить перемены, происходящие в их личности, с тем, как обстоят дела у их холостых друзей и подруг.

Автор фото, iStock

Подпись к фото,

Что, у холостяков жизнь веселей? Многих из тех, кто давно в браке, это абсолютно не заботит

Как выяснилось, у вступивших в брак такие черты как эмоциональность, спонтанность в проявлении чувств и открытость новому опыту стали менее заметны.

Разница с холостыми участниками была относительно небольшой, однако исследование подтвердило: люди в браке становятся более предсказуемыми и менее экстравертами по сравнению с тем, какими они были до женитьбы (замужества).

Это подтверждено более ранним американским исследованием, опубликованном в 2000 году — по крайней мере, относительно женщин.

Ученые дважды в период от 6 до 9 лет тестировали около 2000 участниц эксперимента, женщин среднего возраста. За этот период 20 из них вышли замуж и 29 развелись.

Автор фото, iStock

Подпись к фото,

Холостяки более открыты новым жизненным вызовам. Но разница с теми, кто в браке, не так велика, как нам порой кажется

Так вот, разведенные демонстрировали более высокую степень открытости новому опыту и больше черт экстраверта — словно освободились от оков брака.

В то же время недавно женившиеся мужчины показали более высокую степень сознательности и меньшую — невротичности.

Более сознательное отношение к жизни вполне объяснимо — оно необходимо, чтобы, перфразируя слова поэта, вести недавно построенную любовную лодку по неспокойным бытовым водам, что подтверждается и в свежем исследовании, опубликованном в этом году.

Группа голландских психологов во главе с Тилой Пронк из Тилбургского университета, считает, что две главных черты, которые развиваются в браке — это самоконтроль (умение прикусить язык во имя сохранения семьи) и способность прощать (например, такие простые вещи, как разбросанные по полу носки).

Автор фото, iStock

Подпись к фото,

Живущие в браке мужчины более сознательны, хоть порой и оставляют за собой беспорядок

Исследователи работали с 199-ю только что вступившими в брак парами-добровольцами и в течение первых трех месяцев измеряли, до какой степени всепрощающ был каждый из партнеров и какова была их способность контролировать себя.

В первом случае участники отмечали степень своего согласия с утверждениями типа «когда мой партнер делает что-то неправильно, я стараюсь просто простить и забыть». Во втором — «я умею удержаться от соблазна сделать то-то и то-то».

Затем в течение четырех лет такие замеры и тесты повторялись. Выяснилось, что и способность прощать, и умение контролировать себя улучшились.

Статистически эти улучшения были либо средними (умение прощать), либо маленькими (самоконтроль). Но, как подчеркивает Пронк, они были такими же, как у людей, которые прошли специальный курс, разработанный психологами.

Автор фото, iStock

Подпись к фото,

Вам скучно с женатыми друзьями? А им с вами, как вы думаете?

А как насчет самодовольства тех, кто живет в браке? На это часто жалуются друзья. Есть исследования, в которых изучались перемены в удовлетворенности жизнью после вступления в брак.

Заядлым холостякам будет приятно узнать, что хотя эта удовлетворенность возрастала на некоторое время сразу после женитьбы, спустя год она возвращалась к прежним показателям.

Тут мы, однако, говорим о среднестатистической картине. Люди все разные, кто-то изначально более приспособлен к жизни в браке, хороший муж или хорошая жена «от природы». А кому-то более подходит образ жизни холостяка.

Короче говоря, счастье в браке зависит от личных черт того, кто в него вступает.

Для определенных людей женитьба или замужество — именно то, что им нужно для удовлетворенности жизнью. Например, у более добросовестных женщин-интровертов период удовлетворенности жизнью от брака значительно дольше. Как, кстати, и у мужчин-экстравертов (почему это так, ученым еще предстоит изучить поподробнее).

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Делает ли супругов долгая совместная жизнь похожими друг на друга в привычках и вкусах?

Ну и наконец: насколько правда то, что с течением времени муж и жена становятся все более похожи друг на друга в своих привычках и вкусах? Все эти комические ситуации, когда давно женатые пары появляются на людях в одинаковых свитерах или дурацких спортивных костюмах — это что, подтверждение?

Скорее всего, это миф. Если бы всё так и было, то мы бы без конца натыкались на одинаково одетых и говорящих словно один человек пожилых мужчин и женщин.

Исследователи из Мичиганского университета изучили черты личности более 1200 состоящих в браке пар и не нашли почти никаких свидетельств, подтверждающих теорию «усиливающегося сходства».

Скорее верно то, что люди с более близкими личностными чертами с большей долей вероятности вступают в брак друг с другом.

Итак, брак ведет к изменениям в вашей личности, но эти изменения не так уж драматичны. Впрочем, подобное никак нельзя сказать о следующем грандиозном событии в жизни человека (которое часто случается после вступления в брак) — рождении ребенка.

Доктор Кристиан Джаррет редактирует блог Британского психологического общества. Его очередная книга «Персонология»(Personology) выйдет в свет в 2019г.

«Хуже, чем плохой брак, нет ничего в жизни»: Людмила Улицкая — о любви, низкой самооценке и жизни в условиях неопределенности

Фотохудожник и журналист Дмитрий Брикман в своей Youtube-программе «Детский недетский вопрос» обсуждает с гостями самые простые и одновременно сложные темы.  Герои его передачи — известные музыканты, писатели, деятели искусства. В одноименной книге, которая выходит в издательстве «Питер» 24 октября, собраны 25 самых запоминающихся бесед за четыре года существования программы. Forbes Woman публикует фрагмент интервью с Людмилой Улицкой.

Первый традиционный вопрос передачи. 3 года, мальчик: «Кто я?» 

Это замечательный вопрос, главный вопрос жизни. И, кстати сказать, это один из важнейших американских тестов. Когда людям задавали вопрос «Кто вы?», они, не зная, что анализируются, отвечали самым разнообразным образом: «Я — инженер», «я — еврей», «я — гомосексуалист». Каждый определял себя каким-то одним словом. И это слово было чрезвычайно важно, потому что оно говорило о той иерархии, которая существует в голове человека, — что для него в себе главное. Должна вам сказать, что я ответила на этот вопрос единственным достойным образом. Я сказала: «Я — Люся Улицкая». Этот ответ дает около  1% людей, потому что 99% стараются себя определить через какую-то группу. Быть самим собой — трудное дело. Но трехлетний ребенок точно, как правило, обозначает: «Я — Вася», «Я — Таня», «Я — Коля». Это очень правильный, хороший ответ на этот вопрос. Так вот я — Люся Улицкая.

Реклама на Forbes

Когда я готовился к нашему разговору, я занырнул в ваши книги. В частности, второй раз прочел «Даниэля Штайна, переводчика». Странное совпадение — в июле 2006-го вы закончили эту книжку, в июле 2006 года родилась наша передача, и с июля 2006 года я задаю взрослым детские недетские вопросы. Ваша книжка — это сплошные вопросы, она на них построена. Тогда я не понял ее, потому что, видимо, еще не дорос. Меня больше интересовали ответы. Сейчас я понимаю, что ответы искать надо в вопросах. 

Спасибо, дорогой. Я тоже так думаю. 

Сегодня будет много цитат из этой книжки. Вот первая, от лица Хильды, помощницы Даниэля: «В самом начале я пришла к Даниэлю в смятении, долго не могла ничего сказать, а потом сказала только одно слово. Грех. Я много думала о том, в чем состоят мои грехи». 7 лет, мальчик: «Кто такой грешный человек?» 

Дим, вы знаете, я человек развивающийся. И то, что я думала 25 лет тому назад, это не то, что я думаю сегодня. Я, вообще, большой враг греха как идеи. Она нам очень мешает. Это стигмат, который евреи придумали, между прочим. Человек еще ничего не совершил: он крохотный, он только что родился, ему даже не 7 лет, ему 7 минут, а он уже признан грешным… Я против этой идеи восстала. Мне она не нравится. Я с ней уже какое-то время живу и думаю, что переживание этой мысли закрыло для меня двери в любую институциональную религию, где присутствует понятие греха. Я не хочу отвечать за плохое поведение Адама и даже за плохое поведение Евы. Вот это ощущение очень сильное. Так что вопрос я поняла — ответить на него не могу, отчасти — не хочу. А если отвечаю, то полным непониманием. Непониманием — почему столько веков человечество бьется над темой изначальной грешности человека. Мне сегодня представляется, что это одна из токсичных идей. Ответ же мальчику: старайся себя хорошо вести, вот и все.

Еще одна фраза, теперь из письма Риты Ковач Павлу Кочинскому: «Ну Павел, скажи, ты свидетель моей жизни, мы с тобой дружили, сколько себя помню. Разве жизнь была ко мне справедлива?» 13 лет, девочка: «Что такое справедливость?» 

Дим, хорошие у вас недетские вопросы! Дело в том, что мы живем в мире, где «кризис» — ключевое слово. Главный кризис, который сегодня происходит, на который я натыкаюсь ежедневно, — это кризис понятийный. Справедливость — это понятие меняющееся, вибрирующее, с довольно большой зоной неопределенности. Каждый раз, когда мы рассматриваем конкретную ситуацию, мы можем говорить о справедливости в рамках этой заданной ситуации. Поэтому я думаю, что общий абстрактный ответ просто не существует. Девочке же отвечу: поступай так, как тебе кажется справедливым. Этого пока достаточно.

Второй вопрос, всплывший из той же цитаты. 15 лет, девочка: «Есть ли такая вещь, как судьба?» 

Я ведь по образованию генетик. Есть вещи, которые в нас заложены. Скажем, многие качества характера определяются тем, что мы их унаследовали от папы, от мамы, от дедушки, от далеких предков. Иногда среди качеств, которые мы получаем, бывает, например, повышенная агрессивность, конфликтность. Или, напротив, очень высокая адаптивность, то есть способность к любой ситуации примениться. В этом смысле, конечно, мы зависим от того, что в нас вложено. В каком-то смысле судьба записана у нас в генетике. Другое дело, что мы меняемся и можем осмысливать себя. Так что судьба — это не с неба поданная запись, это запись, в создании которой принимаем участие и мы, носители этой судьбы. Отвечая девочке, подведу итог: давай считать, что судьба существует, это дорожная карта, и мы можем немного ее менять.

В продолжение разговора. 13 лет, мальчик: «Если существует судьба, то что тогда зависит от человека?»

От человека зависит его поведение. В биологии есть такое понятие — «норма реакции». Например, тебя ударили, и на удар ты можешь ответить разными способами. Один человек начинает смеяться. Это, может быть, самый лучший способ выйти из конфликта — засмеяться. Другой человек берет камень и бьет обидчика в лоб, убивает его. И то и другое будет в норме реакции, но реакцией мы способны управлять. С самим ударом, который нам наносит судьба, мы ничего не можем сделать. Судьба — это события, перед которыми нас ставят. А то, как мы их принимаем, — это уже наша корректировка судьбы. А вообще, вопросы замечательные, очень важные. Это зона вопросов, на которые ты должен отвечать лично, на них нет общих ответов, которые бы всем подошли. Каждый раз тебе надо будет искать ответ внутри себя.

Сейчас будет вопрос, который очень долго ждал своего часа. Некоторые вопросы дозревают, дожидаются нужного времени. 3 года, мальчик, после пробуждения: «И где это я?» Мы все в период эпидемии оказались в какой-то странной истории. Каждое утро у меня было ощущение, что я просыпаюсь в сон. Как вы определите, где мы оказались?

Должна вам сказать, что обычно я каждое утро просыпаюсь с ощущением «дня сурка». Дело в том, что я человек планирующий. Я встаю утром, а у меня уже лежит бумажка на компьютере со списком того, что я должна делать. Теперь у меня этой бумажки нет. Я не знаю, что мне преподнесет сегодняшний день. Планирование, в котором мы живем всю жизнь, как будто закончилось. Потому что ситуация, в которую мы сегодня поставлены, совершенно небывалая. Как я недавно прочитала в одной умной книжке, «все известное кончилось». Мы живем в зоне неизвестного. Мы не знаем, заболеем ли мы завтра, выживем ли мы. Мы не знаем, кончится ли когда-нибудь эта столь странная, неопределенная и единственная в мире ситуация. Такого, как мы переживаем сейчас, не было никогда. Мир стал такой маленький, что все человечество разом оказалось перед одной и той же проблемой. Даже когда были грандиозные войны, люди разделялись как минимум на два лагеря: за и против. Сегодня перед каждым человеком стоит одна и та же задача. Мы все надеемся выжить. Все известное закончилось, мы оказались в зоне неизвестного, и это дико интересно. Год тому назад мне стало неинтересно жить. Я думала, что все большие книжки я написала, писать мне больше не о чем, все стабилизировалось, кто умер, тот уже умер, следующая очередь моя. Я готова. Эта история с эпидемией вернула меня к острому интересу — что будет потом. Как изменится мир, как изменится человек. Я об этом думаю. Не одна — об этом весь мир думает. Но никаких однозначных решений, никаких рецептов здесь просто быть не может.

Итак, мы оказались в неизвестном. Что произойдет в мире после этой истории с Великим карантином? Что поменяется? 

Я сделаю один малозначительный прогноз: после того как все это кончится, мир станет жить экономнее. Мы живем в чрезвычайной роскоши, у нас колоссальные потребности. Я имею в виду ту цивилизованную часть иудео-христианского мира, к которой мы принадлежим. Индия, Африка, Китай — у них всегда были другие цивилизационные проблемы. Поэтому в первую очередь сократится уровень потребления. В мире, который сегодня трещит по швам, нельзя выбрасывать 70% произведенной пищи в мусорные ведра, как мы это делаем. В этой зоне должен произойти какой-то сдвиг сознания. Это позитивный прогноз. И вторая вещь: мы станем сдержаннее в тактильности, именно напуганные тем, что можно заразить другого, заразиться самому. Рукопожатие, объятие для человека — это определенный язык, причем очень древний. Он дополняет тот язык, которым мы пользуемся обычно. Но насколько глубок будет новый шрам, я не знаю. Думаю, что поколение, это пережившее, будет очень внимательно относиться к жестикуляциям. Потребление и тактильность — вот две вещи, о которых я могу сказать. Кроме того, границы национального, родового, домашнего, нашего собственного будут размываться со страшной силой, потому что оказалось, что все мы представители одного вида, живем на очень маленькой Земле и друг от друга зависим.

Давайте сделаем внезапный поворот и обратимся к программному вопросу передачи. 4 года, мальчик: «Я хочу быть собакой с хвостиком, а ты кем хочешь быть?» 

Реклама на Forbes

Ангелом. Я хочу помереть и сделаться ангелом. И летать.

6 лет, девочка: «А какого цвета твой клоун?» 

Должна признаться, что клоуна как игрушки у меня никогда не было. Моя любимая игрушка — собачка. Она очень старенькая. Этой собачке почти столько же лет, сколько мне. Мне 77, а ей 75. Когда шла большая война, из Америки в Россию присылали посылки для помощи: еду, железные банки с мясными консервами. А однажды прислали в таком ящике, на котором был нарисован орел с крыльями, детские игрушки. Называлась эта организация «Ленд-лиз». И вот эта ленд-лизовская собачка живет со мной всю жизнь. Я про эту собачку написала рассказ. Я очень ее любила, я с ней играла. Потом с ней играли два двоюродных брата, мы жили в одной квартире. Потом с этой собачкой играли мои дети. А теперь с этой собачкой играют мои внуки. Это очень заслуженная почтенная собачка. У нее было много разных имен, потому что каждый ребенок, кому она попадала в руки, называл ее новым именем. А как вы ее называли? Я называла ее Кутя. Была она Ава, была она Жучка даже. Ужасно. Она совершенно не Жучка. Жучка — это такое черное, лохматое и злобное. Еще были две куклы, но они растворились. Вероятно, я подарила их какой-то девочке. Старинные французские куклы, бабушкины. Они были старше меня как минимум лет на 50, то есть им сейчас, наверное, 120 лет. У них были фарфоровые личики, очень красивая одежда, туфельки, которые можно было снять и надеть.

6 лет, мальчик: «Что это такое — думать задом?» 

Я так подозреваю, что он имел в виду «думать задним числом». Скажите, если бы у вас была возможность подумать задом про свою жизнь, что бы вы в ней поменяли? Я тот редкий человек, который 40 лет пишет дневники. Иногда я открываю старый дневник и понимаю, что ничего не могла бы в ней поменять.

Реклама на Forbes

Вы до сих пор садитесь по вечерам и пишете дневник? 

Конечно. Это самое главное занятие в моей жизни, самое интересное для меня. Так вот я иногда рассматриваю старые дневники и обнаруживаю, что я одни и те же ошибки делаю с поразительной регулярностью. Казалось бы, уже есть опыт, тебе дали урок. Наверное, это присущее мне качество — некоторая непредусмотрительность. Ничего не могу с этим поделать.

Вопрос из книги «Дети пишут Богу» Михаила Дымова. 9 лет, мальчик: «Какие бы Ты мне поставил оценки за жизнь?» Какие бы вы себе поставили оценки за жизнь? 

Три с минусом.

Почему так мало? Почему такая заниженная самооценка? 

Реклама на Forbes

Ну, у меня вообще заниженная самооценка. Я свою первую книжку опубликовала в 50 лет, мне казалось, что слово «писатель» не про меня. Поэтому да, у меня заниженная самооценка, и это отчасти портило мне жизнь. А с другой стороны, я от себя ничего не ждала, и поэтому всему хорошему я ужасно радовалась. Ладно, не три с минусом, а четыре с минусом.

Вопрос восьмилетней японской девочки: «Скажи мне одним словом, о чем ты думаешь всю свою жизнь?» 

Мне неудобно отвечать на этот вопрос девочке, которой 8 лет.

Хорошо, вы отвечаете мальчику, которому сейчас 55. 

О смерти. Она меня жутко интригует, занимает, не пугает, а представляется чрезвычайно важным событием. Извините. 12 лет, девочка. Ей поставили онкологию, потом, по счастью, все обошлось. Но она задала маме вопрос: «Нужно ли бояться смерти?» Я боюсь, что будет больно. Но поскольку у меня есть подруга, которая занимается обезболиванием, я надеюсь, что она мне сделает какой-нибудь укольчик. Смерти я не боюсь, но я боюсь боли. Я боюсь, что буду плохо себя вести, плакать, кричать и портить людям настроение. Вот это меня гораздо больше беспокоит, чем то, что я умру.

Реклама на Forbes

А почему вы всю жизнь думаете о смерти? Как с этим жить? 

Мне хочется с ней наладить отношения.

«Веселые похороны» — это была попытка наладить отношения? 

Конечно. Безусловно.

Больше того, последний мой сборник называется «О теле души». Он совершенно не печальный, никаких слез не проливаешь. Но он — исследование этой границы. Каждый человек проходит две границы. Первая — рождение, ведь что было до того, мы никогда не узнаем. Вторая граница — это смерть. Между этими границами минутное состояние жизни. Когда мы изучаем историю, нам сообщают, что было 2000 лет, 4000 лет, 20 000 лет тому назад, а жизнь человека, как в Библии сказано, составляет 70 лет. Как соотнести то огромное существование человечества и тот коротенький отрезочек, который дается каждому человеку, — чрезвычайно интересно. И это меня на самом деле занимает. Пока смерть не настала, мне хочется об этом подумать, найти для себя ответы. Еще не нашла.

Реклама на Forbes

Не могу не задать вопрос. Он бесконечно возникает. 6 лет, 4 года, 36 лет, 34 года: «Что такое любовь?» Дадите определение? 

Нет. Не дам. Мы все знаем, что это такое. Правда?

15 лет, девочка: «Какой смысл жениться и почему все хотят жениться?» 

Я тоже об этом много думаю. Как раз пришла к мысли, что институт брака очень меняется, как и все остальные параметры нашей жизни. Мне кажется, что через 100 лет брак изменится и люди будут жениться в тот момент, когда им захочется завести ребеночка и его вырастить. А когда ребеночек вырастет, захотят они вместе оставаться или не захотят, это их выбор. Вот я думаю, что брак — это очень зыбкое понятие. Оно, безусловно, связано с продолжением рода, но на него намоталось безумно много социальных вещей, от которых на самом деле надо освобождаться. Я знаю пару, которая не могла развестись. Они очень плохо жили. Хуже, чем плохой брак, нет ничего в жизни. Но они не могли развестись, потому что им надо было разменять комнату. Это было единственным, что их держало. Поэтому брак — это прежде всего любовь. Этой девочке я от души желаю, чтобы у нее был хороший брак.

13 лет, мальчик: «Что такое успех в жизни в мире взрослых?» 

Реклама на Forbes

Как вы уже сами заметили, я человек с низкой самооценкой, поэтому любому успеху, даже маленькому, сначала очень удивляюсь, а потом очень радуюсь.

Вы успешный человек? 

Очень. Я совершенно не рассчитывала на то, что я напишу столько книг, что их будут читать. У меня выросли дети. У меня есть внуки. У меня любимый муж. Я живу в доме, который мне нравится. Из того, что ассоциируется у нас с успехом, мне ничего больше не хочется.

8 важных уроков, которые можно извлечь из неудачного брака

Вы стоите за занавеской, вот-вот выйдете на сцену, чтобы столкнуться с множеством лиц, наполовину окутанных тьмой перед вами. По мере того, как вы приближаетесь к прожектору, ваше тело с каждым шагом становится все тяжелее. Знакомый стук эхом разносится по всему вашему телу — ваше сердцебиение зашкаливает.

Не волнуйтесь, не только вы страдаете глоссофобией (также известной как речевое беспокойство или боязнь говорить с большой толпой).Иногда беспокойство возникает задолго до того, как вы даже стоите на сцене.

Защитный механизм вашего тела отвечает, заставляя часть вашего мозга выделять в кровь адреналин — то же химическое вещество, которое выделяется, как если бы за вами гнался лев.

Вот пошаговое руководство, которое поможет вам преодолеть страх публичных выступлений:

1. Подготовьте себя морально и физически

По мнению экспертов, мы созданы для того, чтобы показывать тревогу и распознавать ее в других. Если ваше тело и разум обеспокоены, ваша аудитория заметит. Следовательно, важно подготовиться перед большим шоу, чтобы выйти на сцену уверенными, собранными и готовыми.

«Ваш внешний мир — это отражение вашего внутреннего мира. То, что происходит внутри, видно снаружи ». — Боб Проктор

Легкие упражнения перед презентацией помогают улучшить циркуляцию крови и отправить кислород в мозг. С другой стороны, умственные упражнения могут помочь успокоить ум и нервы.Вот несколько полезных способов успокоить ваше учащенное сердцебиение, когда вы начинаете чувствовать бабочек в животе:

Разогревание

Если вы нервничаете, скорее всего, ваше тело будет чувствовать то же самое. Ваше тело напрягается, мышцы стянуты или вы вспотели. Аудитория заметит, что вы нервничаете.

Если вы заметили, что именно это происходит с вами за несколько минут до выступления, сделайте пару растяжек, чтобы расслабить и расслабить ваше тело. Перед каждым выступлением лучше разминаться, так как это способствует повышению функционального потенциала организма в целом. Мало того, это увеличивает мышечную эффективность, улучшает время реакции и ваши движения.

Вот несколько упражнений, которые помогут расслабить тело перед началом шоу:

  1. Повороты шеи и плеч — Это помогает снять напряжение и давление мышц верхней части тела, поскольку повороты сосредоточены на вращении головы и плеч, расслабляя мышцы. Стресс и беспокойство могут сделать нас неподвижными в этой области, что может вызвать возбуждение, особенно когда вы стоите.
  2. Растяжка рук — Мы часто используем эту часть наших мышц во время речи или презентации с помощью жестов и движений рук.Растяжка этих мышц может снизить утомляемость рук, расслабить вас и улучшить диапазон языка тела.
  3. Повороты талии — Положите руки на бедра и вращайте талией круговыми движениями. Это упражнение направлено на расслабление брюшной полости и поясницы, что очень важно, так как оно может вызвать дискомфорт и боль, что еще больше усиливает любые беспокойства, которые вы можете испытывать.

Сохраняйте водный баланс

Вы когда-нибудь чувствовали себя сухими за секунду до того, как заговорить? А потом выходить на сцену скрипучим и скрипучим перед публикой? Это происходит потому, что адреналин от страха перед сценой вызывает ощущение сухости во рту.

Чтобы предотвратить все это, важно, чтобы перед выступлением мы получали достаточно жидкости. Глоток воды поможет. Однако пейте умеренно, чтобы вам не приходилось постоянно ходить в туалет.

Старайтесь избегать сладких напитков и кофеина, так как это мочегонное средство, а это значит, что вы почувствуете сильную жажду. Это также усилит ваше беспокойство, из-за которого вы не сможете говорить ровно.

Медитация

Медитация хорошо известна как мощный инструмент успокоения ума.Дэн Харрис из ABC, со-ведущий выпускных программ Nightline и Good Morning America и автор книги под названием 10% Happier , рекомендует, чтобы медитация могла помочь людям почувствовать себя значительно спокойнее и быстрее.

Медитация — это тренировка для ума. Это дает вам силу и концентрацию, чтобы отфильтровать негатив и отвлекающие факторы словами поддержки, уверенности и силы.

Медитация осознанности, в частности, является популярным методом, чтобы успокоить себя перед выходом на большую сцену.Практика включает в себя удобное сидение, сосредоточение внимания на своем дыхании, а затем сосредоточение внимания вашего ума на настоящем, не отвлекаясь от забот о прошлом или будущем, что, вероятно, включает в себя блуждание на сцене.

Вот хороший пример управляемой медитации перед публичным выступлением:

2. Сосредоточьтесь на своей цели

Людей, которые боятся публичных выступлений, объединяет одна общая черта: слишком много внимания уделяется себе и возможности неудачи.

Я выгляжу смешно? Что делать, если я не могу вспомнить, что сказать? Я глупо выгляжу? Люди будут меня слушать? Кого-нибудь волнует, о чем я говорю? »

Вместо того чтобы думать так, переключите свое внимание на единственную истинную цель — внести что-то ценное для вашей аудитории.

Решите, какого прогресса вы хотите добиться от аудитории после презентации. Обратите внимание на их движения и выражения, чтобы адаптировать свою речь к тому, чтобы они хорошо проводили время, чтобы выйти из комнаты как лучшие люди.

Если ваше собственное внимание не приносит пользы и каким должно быть, когда вы говорите, переключите его на то, что приносит пользу. Это также ключ к установлению доверия во время вашей презентации, поскольку аудитория может ясно видеть, что вы серьезно относитесь к их интересам.

3.Преобразуйте негатив в позитив

Внутри нас постоянно борются две стороны: одна наполнена силой и храбростью, а другая — сомнениями и неуверенностью. Кого ты будешь кормить?

«Что, если я испорчу эту речь? Что, если я недостаточно смешной? Что, если я забуду, что сказать? »

Неудивительно, почему многим из нас неудобно проводить презентации. Все, что мы делаем, это терпим поражение, прежде чем у нас появится шанс проявить себя. Это также известно как самоисполняющееся пророчество — убеждение, которое сбывается, потому что мы действуем так, как будто оно уже есть.Если вы считаете себя некомпетентным, то со временем это станет правдой.

Мотивационные тренеры рекламируют, что положительные мантры и утверждения имеют тенденцию повышать вашу уверенность в наиболее важных моментах. Скажите себе: «Я справлюсь с этой речью, и я смогу это сделать!»

Воспользуйтесь своим выбросом адреналина, чтобы добиться положительного результата, а не думать о негативных «а что, если».

Вот видео психолога Келли МакГонигал, которая призывает свою аудиторию превратить стресс в нечто позитивное, а также предлагает методы, как с ним справиться:

7.Оценка выступления после выступления

И последнее, но не менее важное: если вы выступали публично и были травмированы неудачным опытом, попробуйте воспринимать это как урок, полученный для улучшения себя как оратора.

Не ругайте себя после презентации

Мы самые жесткие по отношению к себе, и это хорошо. Но когда вы закончите выступать с речью или презентацией, дайте себе признание и похлопайте по плечу.

Вы успели закончить все, что должны были сделать, и не сдавались.Вы не позволили своим страхам и неуверенности добраться до вас. Гордитесь своей работой и верьте в себя.

Совершенствуйте свою следующую речь

Как упоминалось ранее, практика действительно ведет к совершенству. Если вы хотите улучшить свои навыки публичных выступлений, попробуйте попросить кого-нибудь снять вас на видео во время выступления или презентации. После этого наблюдайте и наблюдайте, что вы можете сделать, чтобы улучшить себя в следующий раз.

Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе после каждого выступления:

  • Как я это сделал?
  • Есть ли области для улучшения?
  • Я выглядел или казался напряженным?
  • Я наткнулся на свои слова? Почему?
  • Я слишком часто говорил «ммм»?
  • Как проходила речь?

Запишите все, что вы наблюдали, и продолжайте практиковаться и совершенствоваться.Со временем вы сможете лучше справляться со своими страхами перед публичными выступлениями и выглядеть более уверенно, когда это необходимо.

Если вы хотите получить еще больше советов о публичных выступлениях или проведении отличной презентации, ознакомьтесь с этими статьями:

7 основных причин развода: почему некоторые браки разваливаются через 5 лет

Сначала приходит любовь, потом идет брак, а затем приходит сокрушительное осознание того, что sheesh , «долго и счастливо» требует много работы. Спустя несколько лет после брака многие пары обнаруживают, что их отношения пошатнулись.Почти 20 процентов супружеских пар разводятся в течение первых пяти лет — но это не значит, что между парами, оказавшимися в несостоявшемся браке, не существует взаимной привязанности. Причины развода разнообразны и сложны, но основные причины развода, как правило, совпадают с общими темами.

По мнению тех, кто является автором многих распадов брака — консультантов, адвокатов по бракоразводным делам и терапевтов, — проявляются определенные закономерности. Вот семь основных причин для развода от экспертов.

1. Необсужденная задолженность

Финансы, как правило, могут быть источником раздора в браке, будь то первые пять лет или следующие 20. Однако студенческие ссуды, с которыми обременены многие молодые пары, могут оказаться полезными. быть большим бременем на ранних стадиях брака.

«В начале романа долговые обязательства по студенческим займам не возникают», — говорит Девон Руд Словенски, адвокат по разводам и семейным делам из Роанока, штат Вирджиния. «Однако по окончании фазы медового месяца на первый план выходит тот факт, что ссуды должны быть возвращены и что для окупаемости инвестиций в образование может потребоваться время.Когда пара начинает говорить о покупке дома или завести детей, задолженность по студенческой ссуде может вызвать чувство негодования и подавления ».

2. Вера в то, что брак — панацея

Часто люди делают прыжок в брак, не задумываясь о человеке, с которым они будут жить всю оставшуюся жизнь. «Решение, за кого жениться, — это самое важное решение, которое большинство людей примет в своей жизни», — говорит юрист Павел Митасов. «Тем не менее, многие люди проявляют меньше должной осмотрительности, чем заправочные станции, нанимающие дворника на неполный рабочий день.Умышленная слепота не заканчивается добром ».

Тогда есть очень распространенная идея, что брак все исправит, и без проверки эта фантазия — главная причина для развода. «Одно из самых больших заблуждений, которые я вижу, — это люди, которые верят, что брак — это своего рода волшебная пилюля», — говорит Либби Джеймс, адвокат из Шарлотты. «Как только они поженятся, надоедливые привычки их партнера волшебным образом исчезнут. Отличный пример — это тот, кто выходит замуж за дикого тусовщика. Склонность и принуждение выйти и получить взрыв не исчезают с надеванием металлической группы.Он все еще там. Если что-то раздражает вас до брака, не обманывайтесь — после свадьбы это все равно будет ». Чтобы их брак не развалился, парам нужно работать над этим, как и над всем остальным.

3. Молчать

Брак и жизнь могут быть тяжелыми. И если тот или иной человек чувствует, что берет на себя слишком много бремени, это может привести к разногласиям. Это удваивается, когда этот человек чувствует необходимость утихомирить это бремя. «Чаще всего, когда другая сторона слышит о чувствах обремененной стороны, она отвечает:« Почему вы мне не сказали? »Или« Я бы помог, если бы знал », — говорит Джеймс.«Итак, говорите. Если вы чувствуете, что тонете, скажите что-нибудь. Сообщите своему партнеру ». Предотвращение развода во многом связано с мелочами, когда они случаются.

4. Проблемы со свекровью

Власть со свекровью — своего рода семейное клише, но если партнер не готов к тем отношениям, которые их супруга хочет иметь с его или ее родителями, или к типу отношений его или ее родители хотят, чтобы они были с ними, их может ожидать грубое пробуждение, как только наступит реальность брака.Это главная причина для развода.

«Когда вы встречаетесь, вы вроде как поступаете осторожно. В какой-то степени вы ходите по яичной скорлупе, особенно с семьей, — говорит Дорин Олсон, семейный адвокат и партнер Meyer, Olson, Lowy & Meyers. «Так что вы на самом деле не высказываете свое мнение и не участвуете в подобных вещах. Но когда это происходит с вами каждый день в вашей новой семейной жизни? Я видел, как это вызывает много трений «.

5. Религиозные различия

Когда пары встречаются, религия не всегда поднимается или обсуждается.Праздники часто проводят врозь, и семейные традиции не играют большой роли в повседневной жизни пары. Однако, когда все становится более серьезным, религия и традиции становятся более важными, и, если обе пары не на одной волне, могут возникнуть проблемы. «Я видел много молодых пар, у которых религия стала серьезной проблемой в их супружеских отношениях, — говорит Олсон. Многие основные причины развода сводятся к отсутствию общения, и это особенно серьезная причина.

6.Не оставаться на связи

Жизнь очень легко может помешать браку, и все, от работы до детей до внешних обязательств, может привести к очень быстрому разрыву супружеских пар, особенно в первые годы, когда легкомыслие ухаживания уступает место легкомыслию. реальность повседневной жизни. «Пара может превратиться из супружеских отношений в корабли, проплывающие в ночи без предупреждения, просто чтобы не отставать от семейного расписания», — говорит Джеймс. Это одна из главных причин развода.«Именно это расставание я чаще всего наблюдаю в парах». Слишком часто браки терпят неудачу не из-за одного взрывного события, а из-за медленного распада, который происходит, когда пары не намерены соединяться друг с другом.

7. Разные жизненные планы и развод

Как и все остальное в жизни, если вы хотите уберечь свой брак от развала, вам лучше иметь план, и лучше бы он был таким, с которым вы оба согласны. «Совершенно разные планы в отношении новой семьи не заканчиваются хорошо», — предостерегает Митасов.Он рекомендует, чтобы перед женитьбой пары пришли к соглашению по таким важным вопросам, как количество детей, финансы, религия, образование и, конечно же, сколько контактов у них будет с родственниками.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Почему мой первый брак не удался — и ваш тоже может быть

Если опыт — лучший учитель, то развод может быть лучшим образованием в том, что нужно для того, чтобы брак работал.

Ниже показаны разведенные мужчины и женщины, которые переживают самые важные моменты в жизни после неудачных браков.

1. Противоположности не всегда притягиваются.

«Совместимость с моим первым браком отсутствовала. Говорят, что противоположности притягиваются. Следует также сказать, что противоположности не должны сочетаться друг с другом. Я очень благодарен за второй шанс выбрать кого-то, кому нравятся те же занятия, что и я ». — Кевин Коттер, автор книги 101 Использование свадебного платья моей бывшей жены

2.

Я потерял себя из виду в браке.

«В моем браке не хватало меня; моя автономия и здоровое самоощущение. Мне нравилось быть женой мужа, но я считала это своей личностью, а не ролью. И поскольку мое чувство собственного достоинства и ценности возникло из его одобрения или неодобрения меня, я поверил, когда он решил, что я недостаточно хорош ». — Пэтти Блю Хейс

3. Отношения строились больше на вожделении, чем на настоящем партнерстве.

«Мой первый брак был связан больше с похотью, чем с действующим партнерством. Отношения часто строятся вокруг переживаний момента, а не на совместном планировании будущего или постановке целей. Мы не знали друг друга так хорошо, как следовало бы, прежде чем серьезно поговорить друг с другом и, в конце концов, пожениться. Всегда была драма или кризис, которые удерживали нас в отношениях друг с другом, но не связывали по-настоящему так, как мы должны были быть как супружеская пара.»- Мишель Зюнтер, блогер The Pondering Nook

4.

Меня не было.

«Чего не хватает в моем браке? Оглядываясь назад, это был я. Я всегда знал, что я не так вовлечен в отношения, как должен, но никогда не видел в этом проблемы. Вместо этого я просто предположил, что все это работает именно так. Оказывается, это то, с чем я наконец прихожу: целая жизнь в невылеченной депрессии и социальной тревоге оставила меня изолированным и одиноким.Я никогда не хотел глубоко разбираться в том, кем я был, а это означало, что я не мог глубоко вникать в отношения ». — Крейг Томашофф, автор книги Невозможности: баллотироваться в президенты, когда никто не знает вашего имени a

5. Мы были со-родителями, а не любовниками.

«Чего не хватало? Что-то общее, за пределами наших детей. Противоположности, несомненно, притягиваются, но после того, как первоначальное физическое влечение утихает, должно быть что-то, что поддерживало бы вас как пару.Я был интеллектуальным, философским и политическим; он был немногословен, интересовался спортом и не особо заботился об интеллектуальных занятиях. Мы были со-родителями, которые не могли разговаривать. Этого было недостаточно ». — Лиза Лавиа Райан, блогер в Lisa Lisa No Cult Jam

6. Мы не ставили свидания в приоритет.

«Нам не удавалось постоянно проводить качественное время друг для друга — только мы двое. Когда отношения только зарождаются, вы выключаете телевизор и долго разговариваете, ходите на свидания и меняете свое расписание, чтобы проводить время вместе.Я считаю, что время — ваш самый ценный товар, и каждую секунду нужно дорожить. Никогда не прекращайте встречаться со своим супругом ». — Триш Эклунд, блогер Family Fusion

7. Мы выпали из «лайков».

«Вы все время слышите о парах, которые разлюбили. Но разлюбить — это конец игры. Вы должны любить своего партнера, и иногда бывает трудно, когда детям нужно внимание, работа вызывает стресс и никто не планирует ужин. Смейтесь каждый день над чем-нибудь.Находите время, чтобы быть парой каждый день, а не только на «свидании». Если вы действительно нравитесь супругу, ему гораздо сложнее разлюбить. Если ваш супруг (а) не любит, разлюбить быстро ». — Билл Фланигин

8. Я мало участвовал в браке.

«В браке я сказал:« Да, как хочешь »и не взял на себя ответственность, когда что-то пошло не так. Постоянные вопросы о том, что ей делать, не сделали меня отличным мужем, как я думала.Напротив, необходимость указывать мужчине, что делать, заставляет женщину чувствовать, что он ребенок, а она его мать ». — Эллиот Кац, автор книги Быть сильным мужчиной, которого хочет женщина: вечная мудрость о том, как быть мужчиной

9. Мы не проявляли любви таким же образом.

«Мы говорили на разных языках любви — его служение, мое физическое прикосновение; его главный язык был буквально моим последним, и наоборот. У нас были разные представления о развлечениях; он тосковал по ночам без меня, я тосковал по времени всей семьей.Мы по-другому смотрели на неверность — здесь нет нужды вдаваться в подробности. Мы происходили из невероятно разных семей — это сильно повлияло на наши представления о том, как должна выглядеть наша повседневная семейная жизнь. По мере того, как мы приближались к концу нашего брака, стало ясно, что у нас не было отношений, которые нужно было спасать, что мы были двумя очень разными людьми, чьи различия были слишком велики, чтобы их преодолеть ». — Обри Кифер

10. Мы не работали над браком изо дня в день.

«Если бы это пришлось повторить (может быть, когда-нибудь!), Я бы действительно задавал и исследовал один вопрос:« Посвящен ли этот человек тому, чтобы выбирать нас каждый день? »Потому что, как только вы женитесь, это не может быть все о тебе больше. Поэтому я хотел бы быть как можно более уверенным, что он и дальше будет выбирать наши отношения и семью на долгие годы. Даже в те дни я его раздражал. Даже когда ему хотелось пойти другим путем. Даже в те сезоны, когда мы больше не чувствовали себя такими влюбленными друг в друга. Потому что жизнь станет тяжелой — это неизбежно, — но если я собираюсь пойти на войну, я не хочу, чтобы это было с моим мужем ». — Lindsey Light

11. Мы находились в взаимозависимых отношениях.

«Мой муж развалился без меня, чтобы удержать его вместе, и я была созависимой катастрофой с большим количеством проблем, чем я думала в то время. Несмотря на все недостатки мужа, я не знала, как жить без него. Нам не хватало собственного фундамента, и как только вы сложили нас друг на друга, весь этаж уступил место.Если вы хотите прочный фундамент для своего брака, сначала убедитесь, что вы можете стоять на собственных ногах ». — Иден Стронг, блогер в «Не мне стыдно терпеть»

12. Было такое ощущение, что мы были в разных командах.

«Я никогда не чувствовал себя моим бывшим и я был в одной команде. Мы могли бы быть намного сильнее вместе, если бы взяли на себя обязательство помогать друг другу, а не соревноваться — например, кто больше спал, у кого больше свободного времени, кто занимал детские места, кто больше работал. Мы не были в одной команде, потому что не вели себя как лучшие друзья, а это ключ к успешному браку. Мы должны были больше уважать и ценить друг друга ». — Джеки Пилософ, блогер в «Разведенной улыбающейся девушке»

13. Я был постоянным менеджером в браке.

«Мы с бывшим были ужасными партнерами. Мы были хорошими друзьями, составили отличную команду на турнирах по пустякам и (индивидуально) хорошо воспитывались. Но мы не могли найти сбалансированный способ совместной работы, когда строили свою жизнь.Динамика, которой мы придерживались по умолчанию, заключалась в том, что я управлял, а он следовал. Это было утомительно для меня и унизительно для него. По правде говоря, отношения начальника и подчиненного ничего не делают для романтики. В конечном итоге наш брак распался под тяжестью неудовлетворенных ожиданий и обид ». — Кейт Чапман, блогер Life In Progress

14. Никакого уважения.

«Ежедневная рутина может быть утомительной — дети, работа, ипотека и другие жизненные стрессы. Но если вы испытываете глубокое уважение к другому человеку, вы можете выдержать эти бури и смотреть на него как на надежного компаньона, даже когда вы злитесь и первые дни идеализированной любви проходят.В конце концов, если вы не чувствуете, что ваш партнер уважает вас и ценит вас как личность, это действительно не оставляет надежды на восстановление отношений ». — Кэти Митчелл, блогер Mama The Reader

15. Настоящей близости не было.

«Спустя семь лет после развода я все еще учусь, как открыть свой разум, свое сердце и свое тело одновременно одному и тому же человеку. Иногда двое пересекаются и сбиваются в кучу в тени присутствия, но не все трое.Чтобы брак выжил, необходимо, чтобы оба человека были в нем, взращивая эти три вещи ». — Ребекка Ламмерсен

16. Мы не были лучшими друзьями.

«Самые успешные браки основаны на дружбе. Мои нынешние пятилетние отношения поддерживают это понятие. Я помню, как моя бывшая жена задала мне простой вопрос. «Ты относишься ко мне так же, как ты относишься к своему лучшему другу»? Ответ был ясен: «Нет, не знаю». Я не понимаю, почему мужчины, в частности, испытывают трудности с представлением о том, чтобы быть лучшими друзьями со своими женами.Моя теория основана на 30-летнем опыте работы мужских семинаров и групп? У немногих мужчин есть лучший друг-мужчина, с которым им комфортно делиться своими глубочайшими эмоциональными истинами. Следовательно, они не могут принять идею лучшей дружбы со своими женами, потому что они просто не знают, что влечет за собой лучшая дружба. — Кен Солин, автор книги The Boomer Guide to Finding True Love Online

Почему мы не должны рассматривать развод как «неудачный» брак

Я такой же большой поклонник неудач, как и все остальные.В конце концов, мы часто извлекаем самые важные уроки из ошибок и новых попыток. Мы редко добиваемся идеального результата с первой попытки. Даже Томас Эдисон якобы сделал 1000 попыток создать лампочку, пока не понял, что это правильно. Поэтому, когда репортер спросил его: «Каково это — потерпеть неудачу 1000 раз?» Эдисон быстро ответил: «Я не терпел неудач 1000 раз. Лампочка была изобретением с 1000 шагов».

Хотя в целом общество не обязательно приветствует неудачи, мы, по крайней мере, принимаем их в определенных вещах — карьере, учебе, научных исследованиях и медицине — имея веру в то, что следующая попытка приведет к чему-то лучшему, или, возможно, даже следующий после этого.

«То, что мы воспринимаем как неудачу, может быть просто способом нашего внутреннего существа сказать нам, что мы готовы перейти на новый уровень роста», — пишет автор книги « Медитации для женщин, которые слишком много делают» Энн Уилсон Шаеф.

Но не когда дело доходит до конца брака. Нет, вместо того, чтобы рассматривать брак, который заканчивается до смерти, как нечто, что не сработало, как планировалось, и теперь дает нам шанс «перейти на новый уровень роста», мы рассматриваем развод как «неудавшийся» брак.

Мой брак распался через 14 лет, но никто лучше не скажет мне, что мой брак «рухнул».«Нет, это закончилось разводом. И, да, я начал все сначала.

Хотя люди используют фразу« несостоявшийся брак », на самом деле они имеют в виду, что бывшие супруги — неудачники. Общество считает людей, которые разводятся, бросившими курить. Люди которые не старались или не работали достаточно усердно. Люди, которые не понимают, что означает приверженность и «к лучшему или худшему, в болезни и здоровье». Люди, которые ставят собственное счастье и потребности выше своих детей (хотя не все у тех, кто разводится, есть дети!)

Но я изо всех сил пытаюсь осмыслить это.Означает ли это, что женщина, которая бросает своего мужа, потому что он выбивает из нее все дерьмо физически и эмоционально, потерпела неудачу в браке? Означает ли это, что у мужчины, чья жена бросила его ради своего любовника — выбор, о котором он даже не может сказать, — потерпел неудачу в браке? Означает ли это, что у жены или мужа, чей супруг (а) отказывается идти вместе на консультацию или делать что-нибудь для улучшения своих отношений, брак будет неудачным, если он разорвется?

Если каждый развод является «неудавшимся» браком, то по той же причине брак без любви, секса, презрения и алкоголя, который длится до тех пор, пока один из супругов не выйдет из строя, будет «успешным» браком (мы даже не будем упоминать, как это будет скорее всего облажались надолго-надолго).На самом деле это всего лишь успешное обязательство, и почему мы должны ставить обязательство выше любви, почитания и заботы?

Возможность продержаться вечно с большой ценой для эмоционального и физического благополучия вряд ли является «успехом».

Возможно, никто не верит в это больше, чем Уильям Пинсоф, клинический психолог и президент Института семьи Северо-Западного университета, который пишет в книге «Смерть до тех пор, пока смерть не разлучит нас: трансформация парных связей в XX веке»:

Впервые в истории человечества развод заменил смерть как наиболее частую конечную точку брака.Этот беспрецедентный сдвиг в моделях человеческого сочетания и разъединения требует новой парадигмы, то есть более гуманного подхода к социальной политике, семейному праву и супружеской терапии.

Развод или расторжение брака всегда были с нами, так что это вряд ли новая концепция. Но переход к прекращению большего числа браков разводом, чем смертью в 20-м веке, по его словам, стал результатом трех основных факторов:

  • Мы живем намного дольше
  • Женщины лучше образованы, зарабатывают больше денег и легко доступны. противозачаточные средства, которые дали им выбор и сделали их менее зависимыми от мужчин (и это также пошло на пользу мужчинам, позволив увеличить число отцов-домоседов и более эгалитарные партнерские отношения, которые, как мы все говорим, мы хотим)
  • Изменения в социальной сфере ценности и закон, такие как развод без вины (который, согласно исследованиям, цитируемым Пинсофом, не «заставляет» развестись никого, кто не хочет этого делать; законы просто помогли снять часть стигмы развод)

Тот факт, что половина всех супружеских пар разводится к 20-летнему юбилею, поднимает некоторые серьезные вопросы о том, можем ли мы быть «постоянными моногамными парами».»Престижность тем, кто может — то есть к счастью, — но очевидно, что не все могут; на самом деле, около половины из нас не могут, может быть, даже больше, учитывая, сколько пар остаются в браке по названию только из-за финансового положения или здоровья. пособия по уходу.

Мы вроде как разрешаем развод в некоторых случаях, таких как зависимость, неверность и жестокое обращение, но не более того. Но кто решает, какая «правильная» или «неправильная» причина для развода? названный «ленивцем» или «эгоистом», если он или она решит, что брак не работает? , развод — смелый и позитивный поступок.В таких обстоятельствах сохранение брака может отражать неспособность преследовать то, что может быть в интересах вас самих, своего партнера и даже своих детей.

Говоря о детях, Пинсоф отмечает, что да, дети во время бума разводов 1960-х и 1970-х годов чувствовали стыд, изоляцию — хотя их были миллионы — и отсутствие социальной и эмоциональной поддержки. Им сказали, что их семьи «разбиты». Общество не имело большой — или какой-либо — поддержки ни для них, ни для их теперь расколотых семей; По его словам, развод даже не подвергался серьезным научным исследованиям до последней четверти 20 века.Мы не знали, как помочь разводимым детям.

Теперь мы это делаем, благодаря многочисленным исследованиям, которые указывают на важность хороших отношений совместного воспитания и сохранения значимого участия обоих родителей в жизни их детей. Вот почему Пинсоф считает, что исследователи не должны сравнивать детей в разводе с детьми в счастливом браке; если их и нужно сравнивать с кем-либо, то это должно быть с детьми в семьях с «несчастливыми и глубоко неблагополучными браками», которые, как показывают исследования, вредны.

Как ни крути, но развод никуда не денется.Итак, что нам теперь делать? Пинсоф предлагает, чтобы социальная политика, законы, исследования и психотерапевты признали это и начали учитывать то, что уже происходило в течение последних нескольких десятилетий, — «новую парадигму сплочения пар, которая объединяет последствия перехода от смерти к разводу».

Мы вступаем в брак по разным причинам, в том числе и по менее чем благородным: наши биологические часы тикают, мы не хотим больше оставаться одни, мы хотим, чтобы кто-то поддерживал нас. Тем не менее, большинство из нас женятся из лучших побуждений.Иногда это просто не получается. Мы не должны навешивать ярлык #fail на разводящихся людей. Будем верить, что в следующий раз они сделают все лучше, а может, и в следующий раз.

Версия этой истории появилась в личном блоге Вики Ларсон, OMG Chronicles

Основные причины неудач в браке

В недавней статье Huffington Post был рассмотрен вопрос о том, почему супружеские отношения терпят неудачу. Наши адвокаты по бракоразводным процессам представляют супругов и родителей, испытывающих трудности в браке.Некоторые браки можно спасти общением и работой. Когда брак невозможно спасти, мы ведем жен и мужей через бракоразводный процесс. Часто споры о разводе можно урегулировать полюбовно — путем сотрудничества при разводе или посредничества. Когда развод не может быть урегулирован, мы боремся за ваше финансовое состояние и помогаем вам преодолеть страх развода.

Неспособность разделить ответственность за воспитание детей

Воспитание детей включает в себя много радости, но также много работы и много денег.Постоянное общение необходимо, чтобы решить, какие родители будут следить за тем, чтобы ребенок был накормлен, посещал школу, развил моральное чутье, наслаждается здоровыми социальными отношениями и многое другое. Родители должны постоянно посещать школьные мероприятия, проверять домашние задания своих детей, отвечать на вопросы детей и многое другое. Воспитание и воспитание детей должны быть обязанностью обоих родителей.

Когда один родитель чувствует, что другой родитель не вносит должного вклада, может сформироваться негодование.Разочарование может сохраняться. Когда потребности ребенка не удовлетворяются, родитель может думать, что развод — единственный способ добиться решения.

Откладывание проблем вместо их обсуждения

Отношения включают ежедневные решения по множеству вопросов, например, о повседневных делах и домашних делах. Долгосрочные решения, такие как то, что каждый из супругов хочет от своей карьеры, являются частью брака. Супругам нужно найти время, чтобы спросить о заботах друг друга и открыто обсудить их проблемы.Когда проблемы постоянно переходят в прошлое, один из супругов может почувствовать, что вся надежда на общение потеряна.

Неудовлетворительная сексуальная жизнь

Некоторые сексуальные проблемы можно решить с помощью общения. Однако во многих случаях в браке просто не было той романтической и интимной искры, которая была раньше. Ушло желание быть интимным. Когда огонь просто не горит, многие супруги решают, что брак следует расторгнуть.

Супруги, которые развивают новые отношения или возобновляют старые

Когда супруг (а) восстанавливает отношения со старой девушкой или парнем или вступает в интимные отношения с другим человеком, происходит серьезное нарушение брачного контракта.Некоторые пары могут смириться с внешними отношениями. Многие пары не могут. Пострадавший супруг считает, что у него нет другого выбора, кроме как расторгнуть брак и нанять семейного адвоката.

Финансовые проблемы

Еще одна причина, не обсуждаемая в статьях Huffington Post, — это финансовые трудности. Если один из супругов зарабатывает на жизнь, а другой — нет, то работающий супруг может почувствовать необходимость расторгнуть брак. Супруг, который жертвует карьерой ради воспитания детей, может считать, что его / ее считают само собой разумеющимся.Иногда, даже когда оба супруга работают, денег не хватает на оплату счетов. Если у одного из супругов есть дорогостоящая зависимость или неспособность распоряжаться деньгами, это тоже может привести к расторжению брака.

Есть много других причин, по которым браки терпят поражение. Какими бы ни были причины, супруг, который недоволен браком, может и должен проконсультироваться с уважаемым юристом Севьервилля, который объяснит вам возможные варианты и поможет определить ваши приоритеты. В адвокатском бюро Adrian H. Altshuler & Associates наши юристы помогают клиентам пережить эти тяжелые времена.Обращение к адвокату по разводам может помочь удовлетворить ваши потребности и потребности детей. Чтобы поговорить с уважаемым семейным юристом, позвоните нам по телефону 615-977-9370 или воспользуйтесь нашей контактной формой, чтобы записаться на прием. Мы представляем супругов и родителей во Франклине, Колумбии, Брентвуде и близлежащих районах Теннесси.

10 вещей, которые нужно попробовать, прежде чем разорвать брак

Сет и Кайла, которым уже за сорок и женаты пятнадцать лет, подумывают о разводе.«Я покончила с этим браком», — жалуется Кайла. «Я чувствую себя нелюбимым и отвергнутым Сетом, у нас нет эмоциональной связи и мы редко занимаемся сексом».

Сет говорит об этом так: «Кайла любит детей больше, чем меня, и она всегда нападает. Она все время угрожает уйти, и это может быть лучшим вариантом ».

Многие пары, такие как Сет и Кайла, готовы бросить вызов и хотят быстрых решений, чтобы спасти свой брак. По правде говоря, это обычная проблема, но решения никогда не бывает легкими.

Радикальный сдвиг в мировоззрении

Хорошая новость в том, что если вы готовы приложить усилия для спасения своего брака, вы можете сделать несколько вещей, которые могут дать вам начало новой жизни. Чтобы разорвать порочный круг несчастливых отношений, необходимо радикально изменить образ мышления.

Принятие на себя ответственности за свою роль в конфликте или споре — отличная отправная точка. Способность одного человека сделать это может изменить всю динамику отношений.

Исследования показывают, что наиболее частой причиной серьезных трудностей в парах является уход одного или обоих партнеров из-за чувства обиды, гнева и негодования.В недавнем исследовании с участием 14 000 участников доктор Пол Шродт обнаружил, что женщины обычно (но не всегда) были теми, кто требовал или преследовал, а мужчины имели тенденцию уходить или дистанцироваться.

Прекратите искать виноватых

Многие пары играют в игру виноватых, что приводит к танцу «преследователь-дистанционер», в котором один партнер гонится за другим. Через некоторое время они больше не решают проблему и входят в порочный круг негодования, разочарования и гнева.

Эксперт по взаимоотношениям Др.Харриет Лернер объясняет, что рецепт неудачи в браке — это ожидание, когда другой человек изменится. Вместо того чтобы отказываться от брака, парам нужно склоняться друг к другу. Она пишет: «Обычно у недовольного партнера есть мотивация к изменениям. Если вы не предпримете какое-то новое действие от своего имени, никто другой не сделает этого за вас ».

Хотя желание сдаться, когда ваш партнер отстраняется, естественно, реакция увеличивает разрыв между вами. Вместо этого доктор Лернер рекомендует взять на себя ответственность за разогрев и усиление положительного подкрепления.Вы можете сказать что-то вроде: «Вы так заботливо убираете на кухне», что подчеркнет положительные качества вашего партнера и то, что вам в нем нравится.

Практика того, что доктор Джон Готтман называет эмоциональной настройкой, может помочь вам оставаться на связи, несмотря на ваши различия. Это означает «поворачиваться» друг к другу, слушать и проявлять сочувствие, а не «отворачиваться». Доктор Готтман рекомендует соотношение взаимодействий 5: 1 — это означает, что для каждого отрицательного взаимодействия необходимо пять положительных.

Доктор Готтман обнаружил за более чем 40 лет исследований с тысячами пар, что решение номер один для семейных проблем — это научиться ремонтировать. Он называет это «секретным оружием» эмоционально интеллигентных пар.

Ниже приведены 10 вещей, которые нужно попробовать, прежде чем отказаться от брака, основанные на работе доктора Джона Готтмана.

1. Жалуйтесь без обвинений
У вас появилась привычка критиковать своего партнера? Разговор о конкретных проблемах принесет лучшие результаты, чем нападение на партнера.Например, жалоба такая: «Я волновалась, когда вы мне не позвонили. Мы договорились, что зарегистрируемся, когда один из нас опаздывает ». Против критики: «Ты никогда не доводишь дело до конца, ты такой эгоистичный».

2. Умело устраняйте конфликты
Не отбрасывайте обиды, которые могут разрушить ваши отношения. Исследование доктора Готтмана сообщает нам, что 69% конфликтов в браке никогда не разрешаются, поэтому необходимо сосредоточиться на их успешном управлении. Ключевым моментом является восстановление разногласий, а не избежание конфликта, потому что пары, которые стремятся его избежать, рискуют развить застой в отношениях.

3. Сосредоточьтесь на текущих проблемах
Спросите себя: чего я пытаюсь достичь? Избегайте обзывания и не нападайте на партнера лично. Помните, что гнев обычно является симптомом скрытой боли, страха и разочарования. Поэтому задавайте более глубокие вопросы, чтобы понять положительную потребность, которую ищет ваш партнер. Избегайте защиты и презрения к партнеру (закатывание глаз, насмешки, обзывание, сарказм и т. Д.).

4. Усильте физическую привязанность
По словам автора Dr.Кори Флойд, держась за руки, обнимая и касаясь, может высвобождать окситоцин (гормон связывания), который вызывает успокаивающее ощущение. Исследования показывают, что он высвобождается также во время сексуального оргазма и нежных прикосновений. Физические нагрузки также снижают уровень гормонов стресса, снижая суточный уровень гормона стресса кортизола.

5. Воспитывайте нежность и восхищение
Напоминайте себе о положительных качествах вашего партнера — даже когда вы боретесь с его недостатками — и выражайте свои положительные чувства вслух несколько раз в день.Ищите точки соприкосновения, а не настаивайте на своем, когда у вас есть разногласия. Слушайте его / ее точку зрения и не закрывайтесь от общения.

6. Ежедневно проводите время со своим партнером
Попробуйте разные занятия, которые доставят вам обоим удовольствие. Кайл Бенсон рекомендует парам по-новому структурировать свое «Как прошел твой день, дорогая?» беседа, в которой проявляется сочувствие, выражается понимание и подтверждаются эмоции.Ощущение, что ваш партнер на вашей стороне, может помочь вам сохранить глубокую, значимую связь и отношение «мы против других».

7. Честно говорите о ключевых вопросах в ваших отношениях.
Обязательно сообщайте о своих проблемах и уважительно выражайте свои мысли, чувства и пожелания. Обида может нарастать, когда пары прячут вещи под ковер, поэтому будьте уязвимы и не прячьте негативные чувства.

8. Не позволяйте ранам гноиться
Бросьте вызов своим убеждениям и саморазрушающим мыслям о поведении партнера, когда вы находите его негативным.Послушайте, что говорит ваш партнер. Бывают ли моменты, когда вы чувствуете недоверие или обижаетесь, даже когда он / она представляет доказательства обратного относительно вашей претензии?

9. Разработайте политику зоны, свободной от причинения вреда
Этот термин, введенный автором Дэвидом Акивой, относится к периоду, когда критика недопустима. Без него пары обычно не защищаются, и обида исчезает. Акива пишет: «Ваша основная директива прямо сейчас — устранить наиболее токсичное негативное общение и уменьшить интенсивные негативные эмоции на 3-4 недели.”

10. Проявляйте прощение
Прощение — это не то же самое, что потворство обидным действиям, но оно позволит вам двигаться дальше. Постарайтесь вспомнить, что вы в одной команде. Примите тот факт, что люди делают все возможное, и постарайтесь быть более понимающими.

Понятно, что вы можете почувствовать себя обиженным, разочарованным, обиженным или отвергнутым, если вы почувствуете, что ваш партнер отказался от вашего брака. В следующий раз, когда у вас возникнут с ним разногласия, перестаньте сомневаться в их реакции и изучите свои собственные ответы.Вместо того, чтобы закрываться или критиковать, примите устойчивый образ мышления и постарайтесь найти способы восстановить отношения и вернуться в нужное русло.


Если вы хотите построить глубоко значимые отношения, полные доверия и близости, подпишитесь ниже, чтобы получать сообщения нашего блога прямо на ваш почтовый ящик:


Причина номер один, по которой браки не удаются

Источник: Dreamstime, используется с разрешения

Попробуйте это.Спросите кого-нибудь, могут ли они назвать главную причину разрушения браков. Они, вероятно, скажут вам, что это либо потому, что они слишком много спорят, занимаются паршивым сексом, проблемами с деньгами, неверностью, проблемами со стороны мужа — вы знаете, обычные подозреваемые.

Но я считаю, что все они ошибаются.

После почти 40 лет консультирования по вопросам брака я считаю, что неудача в браке между двумя относительно здоровыми людьми происходит из-за того, что я называю «неудачей в браке».

Да, конечно, у вас была свадьба (я надеюсь, вы отлично провели время на своей, я уверен, что на моей), но была ли у вас свадьба, на которой вы действительно стали парой? «Мы» вместо двух человек, живущих в одном жилом помещении?

Вы, наверное, заметили, что этот блог называется «Двое станут одним.Я выбрал это название, потому что считаю, что оно раскрывает самую суть здорового брака: два отдельных и совершенно разных человека собираются вместе, чтобы сформировать единое целое, сущность которого больше, чем сумма его частей, а не два человека, которые постоянно «угоняют» мы », пытаясь сделать своего партнера более похожим на них.

Возьмем случай с Майло и Тарой. Майло — домосед, любит читать о природе и смотреть канал «сделай сам». Тара более экстравертна, любит пробовать новое, чаще выходить из дома и знакомиться с новыми людьми.Тара злится на Майло, потому что он «никогда ничего не хочет делать», и Майло чувствует, что Тара всегда приказывает ему делать то, что он не хочет делать, «как питбуль, всегда наступающий мне на пятки».

Да, они могут пойти на компромисс, но я считаю, что это переоценено и не очень нравится большинству пар. Я предпочитаю решения, которые могут понравиться обеим сторонам. Хотя есть и другие решения этой проблемы, которые я буду обсуждать в следующих статьях, мне больше всего нравится то, что я называю «создание МЫ.«Создание WE — это создание чего-то нового для пары, чего они никогда раньше не делали, и содержит элементы того, что они оба хотели бы делать.

Создание WE — это очень творческий акт, который начинается с обсуждения возможных вещей, которые оба хотят и хотели бы делать вместе. Во время этих переговоров нет правильного или неправильного, и никого нельзя критиковать за «неправильную идею». Просто говоря об этом и пытаясь придумать какие-то идеи, мы создаем «МЫ», так что это успех с самого начала.

Вот как Тара и Майло создали МЫ. Ваша процедура может быть другой. Они согласились создавать свои WE, пока они пили утренний кофе в своей солярии в начале каждого дня. Понимая, что это может занять какое-то время, они выделили себе месяц.

За это время они придумали множество идей — некоторые из них были слишком дорогими или провалились, когда они их опробовали. В конце концов, они придумали несколько, таких как еженедельные поездки в Барнс и Ноубл, где он мог просматривать историю и книги по DIY, а она могла смотреть направления путешествий за чашкой кофе.

А тот, который мне больше всего понравился? Ты никогда не угадаешь за миллион лет.

Они решили разводить медоносных пчел. Какое уникальное творчество! Но это было идеально: он любил читать о различных типах пчел, а затем строить ульи, и она смогла открыть небольшой магазин по продаже меда, где она могла познакомиться с новыми людьми и завести новых друзей. Они оба любили путешествовать к другим пчеловодам, чтобы обмениваться идеями и видеть другие ульи. Но больше всего они любили разговаривать друг с другом; ага, насчет пчел.

Я знаю, что пчеловодство, вероятно, не для вас, но, черт возьми, мы живем в Америке, и есть еще масса других вещей, которые вы можете делать вместе.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *