Чем шлепать девушку: Как правильно отшлёпать девушку

Как правильно отшлёпать девушку

Спанкинг (шлёпанье) нельзя назвать извращением – это один из элементов БДСМ, который обязательно должен включаться в интим только по обоюдному согласию партнеров. Далеко не каждая девушка готова на это пойти и в принципе считает шлепанье приемлемым, поэтому серьезный разговор «до» обязателен. Классический спанкинг предполагает шлепки рукой без использования подручных средств вроде плети или так называемой «шлепалки», которая продается в секс-шопах. В процессе женщина может получить огромное возбуждение, особенно если шлепанье становится частью целой ролевой игры, в которой она выступает в роли «плохой девочки».

Мужчину же возбуждает возможность побыть в некотором роде «насильником», ведь природа охотника требует своего. Беспомощность женщины и ее «страх» делают возбуждение еще большим, особенно если партнерша умело играет свою роль, полностью вживаясь в нее. Помимо прочего стоит вспомнить, что сам по себе вид голых женских ягодиц уже способен довести любого самца до безумия.

Правила удачного спанкинга
Боль не должна быть сильной, поскольку спанкинг призван дарить скорее психологическое превосходство, а не физическое. Нужно контролировать свою силу, стараясь делать ощутимые, но не болезненные шлепки. Также следует помнить, что зону почек задевать нельзя – она находится ближе к пояснице. Лучше всего направить свое внимание на самые мягкие части, иногда задевая промежность.

Стоп-слово – необходимый компонент любых забав, связанных с БДСМ, и спанкинг не является исключением. У «наказуемого» должна быть возможность в любой момент произнести кодовое слово, которое означает моментальное прекращение игры, даже в самый ее разгар. Это слово не связано с сексом или возбуждением, оно должно быть четким и коротким, как бы отрезвляющим. Человеческая психика, особенно сексуальные фантазии – штука непредсказуемая, поэтому есть риск заиграться и приложить слишком много усилий, что может быть травматичным для партнера.

Удобство предполагает доступность ягодиц для партнера, который шлепает. Наиболее популярная поза – через колено, когда мужчина садится или присаживается на одно колено, куда потом ложится женщина. Подобные позы сопровождаются неловкостью и стыдом, но это самое интересное в игре, ведь именно такая роль отводится одному из игроков.

В целях безопасности и исключения травматизации нужно снять с руки все украшения, то есть кольца, часы, браслеты и так далее. Ими запросто можно поранить нежную кожу до ссадин, плюс девушке будет больно и неприятно.

Разогрев в таком деликатном деле нужен обязательно, в противном случае повторить спанкинг ваша половинка вряд ли согласится. Ягодицы необходимо размять до розового цвета – это будет говорить о том, что мышцы стали мягче и теперь готовы перенести повышенную нагрузку. Кстати, подготовка тоже может стать весьма приятной – например полноценным массажем.

Реакция партнера очень важна, поскольку у людей может быть разный болевой порог. Слишком чувствительные люди даже легкие пошлепывания могут воспринимать как боль, другие наоборот будут просить «добавки». Если женщина вздрагивает и пытается увернуться, нужно сбавить обороты и перейти на совсем легкие шлепки, а если партнерша очевидным образом возбуждается, разрешено немного увеличить напор. Разумеется, увеличивать его нужно до определенного уровня и не более, ведь речь идет всего лишь о ролевой игре, а не о патологии.

Прилипание руки к ягодицам после удара достаточно неприятно, поэтому осуществлять удары желательно таким образом, как будто используется плеть, то есть сразу отводить руку и снова заносить ее для нового удара. При этом не нужно монотонно шлепать без передышки – короткий отдых необходим для того чтобы оба могли перевести дух и снова наслаждаться игрой. Например, после небольшого цикла шлепков (до 10 штук), можно погладить, помассировать или укусить ягодицы, либо придумать что-то другое на свой вкус. Эта игра не имеет четких правил, поэтому фантазия является необходимым ее компонентом.
В процессе вполне можно и даже нужно употреблять грязные словечки, которые будут только подогревать атмосферу и уж никак не смогут ей помешать. Для того чтобы спанкинг оставил только лучшие впечатления, важно пробовать его в правильном настроении – когда есть сильное возбуждение и желание добавить изюминки обычному сексу. Излишняя серьезность здесь только повредит, хотя игра и выглядит достаточно натуралистично. Лучше всего заниматься спанкингом с постоянным партнером и доверительными отношениями.

Как правильно шлепать девушку? » Женский сайт – devushkam.info

Культурные сценарии связаны с национальными идеологиями и ожиданиями, субкультурные — с этими идеологиями на местном уровне (или в соответствии с этнической или религиозной группой), а межличностные — с вашими взаимодействиями с другими». Узнать, как правильно шлепать девушку вы можете по ссылке https://sweetspeak.ru/kak-pravilno-shlepat-devushku/.

Хотя шлепки не одобряются как наказание для детей, в настоящее время это суперпопулярный и суперсексуальный метод «наказания» между двумя взрослыми по обоюдному согласию. Спектр порки охватывает очень многое.  С одной стороны, это игривые постукивания, которые вы время от времени делаете, а с другой — «игра с ударом» (когда один человек — верхний / доминирующий — бьет другого — нижний / подчиненный — для сексуального удовлетворения). Но независимо от того, являетесь ли вы начинающим шлепальщиком или сильным доминантом, который хочет оставить отпечаток руки на своем сабмиссиве, давайте будем честными: хотя шлепки — это совершенно нормально и весело, они все равно кого-то бьют. Вот как это сделать уважительно … и сексуально.

С БДСМ игры, такие как порка, попрошайничество и нытье, могут быть грязными разговорами, которые являются частью действия, поэтому Ортманн рекомендует выбирать слово, которое полностью не соответствует контексту.

Ударная игра может быть как эмоционально, так и физически напряженной из-за выброса адреналина и эндорфинов. Иногда после порки или любого опыта БДСМ вы и ваш партнер можете сойтись. Поклонники БДСМ много говорят о «последующем уходе», что означает просто свериться друг с другом после того, как вы закончили, просто чтобы убедиться, что все участники довольны тем, что произошло. На БДСМ-мероприятиях или секс-вечеринках вы часто будете видеть шоколад, который предназначен для восполнения окситоцина гостей. Вы можете сделать своему партнеру приятный массаж и не забудьте просто спросить, как он себя чувствует и понравилось ли ему.

Вот результат может быть таким. Провели опрос после обучения техники шлепания:

Я положила на колено моего партнера, а задницу чуть выше приподнял. Я надеялась, что это хорошо выглядело. Попыталась представить, что он мог видеть. Мои трусики были до щиколоток, задница висела в воздухе, а волосы падали с головы на пол. Это была моя любимая поза для порки. Это было сексуально и покорно. Мне нравилось быть во власти моего партнера, когда меня шлепали. Это был один из моих любимых сексуальных переживаний. Единственное, что меня удивило в его технике порки, — это то, что он не в счет. Он не сказал мне, сколько шлепков ожидать. Он просто пошел вперед и ударил меня. Не было ни нежного разогрева, ни успокаивающего счета. Вместо этого от каждой жгучей пощечины мои ягодицы болели, а киска становилась влажной. По мере того, как усиливалась боль, росла и моя влажность. Я понятия не имела, почему боль так сильно меня заводила. Я никогда не пыталась это объяснить или даже не думала об этом. Я знала, что порка меня заводит. Вот и все.

Альтернативы порке — NIU

Прежде чем углубляться в эту тяжелую тему, я хочу сказать, что быть родителем сложно. Период. Это может быть трудная, утомительная и неблагодарная работа! Это нормально чувствовать разочарование, злость, расстроенность и иногда одиночество, когда мы принимаем трудные родительские решения. Знайте, что здешние учителя понимают все эти родительские чувства. Вот почему я пишу об этом и представляю эту информацию, чтобы дать вам альтернативы и признать, что то, что вы делаете как родители каждый день, не всегда легко.

В этой статье я дам определение и разъясню, что такое порка; устранить пять причин, по которым нельзя шлепать; Я поделюсь альтернативами шлепкам и, наконец, поделюсь советами и указателями, которые помогут вам в эти стрессовые времена.

Что такое порка? Это форма телесного наказания. Это включает в себя выкрикивание, шлепки, хватание, хлопанье, шлепанье… грубое обращение с ребенком в любом виде является формой телесного наказания. К вашему сведению. Если вы ударите ребенка каким-либо предметом (ремнем, щеткой, мухобойкой, деревянной ложкой), это подпадает под определение жестокого обращения в США. Телесное наказание – это применение физической силы с намерением причинить ребенку боль, но не травму, с целью исправления или контроля поведения ребенка. Что приводит меня к интересному факту; в США нам не разрешено применять телесные наказания к любому заключенному в нашей исправительной системе. Это незаконно. Но телесные наказания в отношении ребенка раз за разом игнорируются. Это социально санкционировано.

Так почему бы тебе не отшлепать своего ребенка? Вот пять моментов, которые я вынес из недавнего семинара, который я посетил на конференции CAEYC, представленной Мишель Нокс, доктором философии, адъюнкт-профессором психиатрии Медицинского колледжа Университета Толедо, и Маргаритой Эрнандес, координатором программы Pillars-Safe From.

Старт назвал «Меня отшлепали, и я оказался в порядке».

• Порка имеет ограниченный контроль. Два из пяти представленных исследований показали снижение комплаентности. Исследования фактически подтвердили тот факт, что дети, которыми руководили родители и опекуны, которые использовали твердые словесные указания и дисциплину, имели более высокий уровень подчинения. Было обнаружено, что дети, которых шлепают, имеют более низкую моральную интернализацию. Это означает, что когда родителей нет дома, у этих детей гораздо меньше шансов сделать правильный выбор и сделать то, что от них требуется. Кроме того, большинство случаев жестокого обращения началось с социально санкционированной дисциплины. Трудно показать нашим детям, как сохранить контроль над своим выбором, когда мы используем форму дисциплины, которая приводит к тому, что взрослые теряют полный контроль.
• Дети, которых шлепают, более агрессивны. Другой результат одного из исследований, представленных на этом семинаре, показал, что дети, которых ударили в трехлетнем возрасте, были на 50 % более агрессивными в пятилетнем возрасте. Другие выводы были следующими:
  • рост делинквентного поведения
  • был нанесен средний ущерб отношениям родитель/потомок;
  • ухудшилось состояние психического здоровья детей;
  • участились случаи физического насилия над детьми;
  • увеличение агрессии взрослых;
  • увеличение преступного поведения взрослых;
  • небольшой повышенный риск жестокого обращения с собственным супругом и/или детьми.
• Дети, которых шлепают, имеют более низкий IQ. Было показано, что дети, которые были перенаправлены с использованием других форм руководства или дисциплины, имели показатель IQ на пять баллов выше, чем дети, которых шлепали. Почему? Телесные наказания или постоянная угроза насилия – это стресс! Когда люди находятся под таким количеством стресса, это оказывает негативное влияние на развитие мозга. Во время шлепания ребенка может произойти нулевое обучение.
• Чему вашего ребенка учит порка? Во-первых… порка учит детей тому, что насилие — это нормально. Это говорит о том, что когда другие не делают того, что вы от них хотите, бить их — это решение. Когда вы шлепаете, вы учите ребенка быть беспокойным и агрессивным. Порка показывает детям, что они не достойны жить в условиях свободы от насилия и агрессии, как взрослые. Всего около 50 лет назад избиение жены было социально санкционировано и ожидаемо. Теперь мы, женщины, можем полностью рассчитывать на эту свободу. Это было «в 19В 60-х годах женское освободительное движение начало привлекать внимание к насилию, совершаемому в отношении женщин, и начало формироваться движение женщин, подвергшихся побоям». (Источник: http://www.answers.com/topic/domestic‐violence) 
• «Меня отшлепали, и я оказался в порядке.» Возможно, вы правы, но остановитесь и подумайте:
  • С тобой все было бы хорошо, даже если бы тебя не шлепали (и твое детство было бы намного менее болезненным).
  • Не все дети, которых шлепали, оказывались плохими, но зачем рисковать? Делайте все возможное как родитель, чтобы у вашего ребенка было лучшее будущее, которое вы можете предложить.
  • Тогда мы не знали ничего лучшего… теперь знаем!

Если эта статья посвящена тому, чтобы не шлепать, то нам, родителям, нужны рациональные альтернативы шлепкам, а также способы справиться с тем, что может вызывать разочарование во время нашего родительского пути. Итак, вот несколько советов, идей и предложений. Надеюсь, каждый из вас сможет найти что-то, что сработает, и применить его к другим стратегиям воспитания!

Десять альтернатив шлепкам Дестри Мэйкок

(источник статьи: http://www.EzineArticles.com)

Шлепки — это лишь временное решение текущих проблем. Шлепки обычно заставляют ребенка задуматься: «Что мне делать по-другому, чтобы меня снова не ударили?». За шлепками редко следуют инструкции о том, что ребенку следует делать или перестать делать. Как правило, это не что иное, как высвобождение родительской фрустрации, направленной на ребенка. Он учит ребенка подчиняться из-за страха, а не из чувства того, что правильно или неправильно. Он учит детей тому, что насилие является приемлемым способом решения их проблем. Дети, которых шлепают, часто имеют больший риск низкой самооценки, агрессии, лжи, обмана, депрессии и издевательств. Шлепки показывают пример того, что можно бить, когда человек расстроен или зол.

Ниже приведены десять альтернатив порке, которые могут оказаться полезными.

• Дайте выбор. Выбор возвращает некоторый контроль ребенку на условиях родителей. У родителей, которые действительно умеют делать выбор, дети более послушны и умеют принимать решения!
• Возьмите тайм-аут. Да, ты, родитель, уходи. Совершенно нормально говорить. «Я слишком расстроен, чтобы иметь с тобой дело прямо сейчас; мы поговорим об этом позже».
• Привлеките кого-нибудь еще. Если вы чувствуете, что ваш ребенок так разозлил вас, что вы не можете себя контролировать, попросите помочь вам кого-то другого, кто не так тесно вовлечен в ситуацию. Это снижает вероятность того, что вы ударите своего ребенка.
• Научите их тому, что вы ожидаете. Вместо того, чтобы наказывать их за плохое поведение, научите их тому, что они могут делать по-другому. Скажите им: «В следующий раз, пожалуйста, повесьте пальто в шкаф! Как мы можем помочь вам не забыть это сделать?»
• Распознавайте их положительное поведение. Итак, когда они повесят это пальто, скажите им, как сильно вы его цените! Слишком часто родители замечают только плохое поведение своих детей и игнорируют то, что они делают хорошо.
• Тайм-аут. Общее правило — одна минута на каждый год их возраста. Обстановка, в которой происходит тайм-аут, не так важна, как тот факт, что вы связываете плохое поведение с последствиями. Постарайтесь сделать это тихое место, где ребенок не сможет привлечь ваше внимание или получить непреднамеренное вознаграждение. Если у ребенка истерика, то его время должно начинаться, когда он успокоился и может держать ситуацию под контролем в течение тайм-аута.
• Последствие. Предоставление логического следствия часто бывает очень эффективным. Всегда связывайте последствия с проступком. «Я хотел бы иметь возможность отвести тебя в магазин, но вспомни прошлый раз, как ты бегала по магазину и не слушала меня. Ну, я не готов к этому. Вы остаетесь дома с _____. Может быть, в следующий раз ты сможешь меня выслушать и пойдешь со мной».
• Выбирайте сражения. Выберите четыре основные вещи, которые вы просто не можете терпеть, и сосредоточьтесь на дисциплинировании их только за эти четыре поведения. Это позволит вашему ребенку узнать, что действительно важно для вас, и вы не будете выглядеть так, будто наказываете его за каждое маленькое нарушение.
• Установить ограничения. Вместо того, чтобы указывать своим детям, что делать, попробуйте сказать им, что вы собираетесь делать или разрешать. «Я буду счастлив отвести тебя к твоим друзьям, когда ты закончишь свои дела».
• Изложите свою просьбу положительно. Вы когда-нибудь замечали, как мы обычно просим или даем указания в отрицательном ключе? Первое, что слышит ваш ребенок… то, чего у него быть не может. Просто изменив структуру того, как вы делаете запрос, вы повысите сотрудничество вашего ребенка. Попробуйте заявить о чем-то позитивном, сказав им, что они могут иметь или что вы позволите. Они менее склонны спорить, когда вы говорите им, что они могут иметь или что вы позволите.

12 простых альтернатив ругани на ребенка

• Сделайте глубокий вдох… и еще. Тогда помните, что вы взрослый.
• Закройте глаза и представьте, что вы слышите то, что сейчас услышит ваш ребенок.
• Сожмите губы и сосчитайте до 10… или 20.
• Посадите ребенка на стульчик для перерыва (по одной минуте на каждый год его возраста).
• Поставьте себя на стул для тайм-аута. Подумайте, почему вы злитесь; это ваш ребенок, или ваш ребенок просто удобная мишень для вашего гнева?
• Позвони другу.
• Если кто-то может присмотреть за детьми, выйдите на улицу и прогуляйтесь.
• Примите горячую ванну или ополосните лицо холодной водой.
• Обнять подушку.
• Включите музыку. Может быть, даже подпевать.
• Возьмите карандаш и запишите столько полезных слов, сколько сможете придумать. Сохраните список.
• Позвоните по номеру 1-800-4-РЕБЕНОК  

Дополнительные и информационные сайты и ресурсы

• www.zerotothree.org
• www.stophitting.org — дает много религиозных разъяснений о порке.
• Грин, Росс. Взрывной ребенок
• Баркли, Р. Непокорный ребенок
• Родители, воспитывающие безопасных детей, actagainstviolence.org

4 причины не шлепать своего ребенка и 4 способа сделать это вместо этого

На протяжении поколений люди считали, что шлепанье детей учит их вести себя правильно. Сегодня, основываясь на исследованиях и жизненном опыте семей и врачей, мы знаем, что это не так. Порка контрпродуктивна и потенциально вредна, говорит педиатр UNC Health Эдвард Пикенс, доктор медицинских наук.

«Дисциплина заключается не в наказании, а в установлении ожиданий, — говорит он. «Конечная цель дисциплины — научить ребенка правильному поведению и неподобающему поведению. Порка учит детей тому, что можно бить других или применять физическую силу, когда вы злитесь».

Так что, быстрый удар по дну так уж плох? Это вообще можно считать поркой?

Да, говорит доктор Пикенс. «Это все еще учит ребенка тому, что способ решения проблем — это бить людей. Лицемерно говорить, что ребенок не может ударить другого ребенка, если это то, что родитель делает с ним. Это укрепляет идею о том, что мы можем решать проблемы физическими или насильственными средствами».

Вместо этого, предлагает доктор Пикенс, возьмите ребенка на руки и уберите его из ситуации, которая вызывает плохое поведение.

«Если вы достаточно близко, чтобы прихлопнуть их, значит, вы достаточно близко, чтобы их подобрать», — говорит он.

Часто родители шлепают ребенка из-за гнева или разочарования.

«Если вы находитесь в такой ситуации, — говорит он, — сделайте вдох и попытайтесь сделать что-нибудь не импульсивное».

Американская академия педиатрии утверждает, что телесные наказания, такие как шлепки, приводят к повышенному риску негативных поведенческих, когнитивных, психосоциальных и эмоциональных последствий для детей.

Доктор Пикенс предлагает четыре причины, по которым родители не должны шлепать своих детей:

1. Шлепанье не является эффективной формой наказания.

Это приводит к чувству страха и замешательства, но не мешает ребенку повторить поведение, которое в первую очередь привело к порке.

2. Шлепанье учит детей тому, что можно применять физическую силу, когда вы злитесь.

«Неудивительно, что дети, которых шлепали, как правило, более агрессивны, чем дети, которых не шлепали, — говорит доктор Пикенс. «Наблюдение за агрессивными действиями других ведет к агрессивному поведению».

3. Дети, которых шлепали, имеют большую вероятность развития беспокойства и депрессии, чем дети, которых не шлепали.

Исследование с использованием МРТ для изучения детского мозга показало, что дети, которых шлепали, имеют нервные (мозговые) реакции на угрожающие стимулы, подобные тем, что у детей, подвергшихся более серьезным формам жестокого обращения.

4. Дети помнят, как их шлепали, а во взрослом возрасте эти воспоминания очень сильны и приводят к ощущению значительного гнева и предательства.

Во взрослом возрасте им может быть трудно сформировать сильную эмоциональную привязанность.

По словам доктора Пикенса, есть более эффективные способы дисциплинировать ребенка, например:

1. Поощряйте положительное поведение и отменяйте поощрения, когда поведение становится отрицательным.

Например, родитель может похвалить ребенка за помощь младшему брату или сестре, который чем-то расстроен. Примером удаления вознаграждения может быть отнятие игрушки, которую ребенок только что отобрал у другого ребенка.

2. Используйте тайм-ауты, чтобы на время изолировать ребенка от желаемой деятельности.

Убедитесь, что ребенок в безопасности, и не используйте приемы, призванные вызвать смущение или дискомфорт, например, ставить ребенка лицом к стене. Альтернативой является «тайм-ин», когда родитель остается с ребенком, чтобы поговорить о его или ее поведении.

3. Всегда будьте последовательны в отношении ожиданий надлежащего поведения и того, что считается ненадлежащим поведением.

Доведите до конца, чтобы дети узнали о последствиях неподобающего поведения и начали учиться соблюдать правила.

4. Убедитесь, что вы и другой родитель ребенка согласны с правилами и последствиями.

Важно, чтобы оба родителя были последовательны.

«В конце концов, дисциплина заключается в том, чтобы научить детей важности соблюдения правил, — говорит доктор Пикенс. «Важно сочетать технику дисциплинирования с соответствующим возрасту обсуждением того, что ребенок сделал неправильно, и поведением, которое вы хотели бы видеть вместо этого».

И не забывайте о положительном подкреплении, которое включает в себя похвалу ребенка, когда он сделал что-то хорошее или полезное. Все дети в какой-то момент нарушат правила, но ребенок, который чувствует себя вправе действовать позитивно, будет более счастливым и менее склонным к плохому поведению.