Охладела к мужу что делать, как вернуть чувства, советы психолога
Психология отношений
Для начала необходимо понять, почему вы его разлюбили, и разобраться с тем, что повлияло на ваше отношение к нему.
- Фото
- Getty Images/Westend61
Какие события предшествовали тому, что вы теперь не испытываете к нему прежних ярких чувств? Возможно, причина в том, что не оправдал каких-то ваших ожиданий, разочаровал вас в какой-то момент. После того как вы найдете эту психологическую проблему — «болячку», обозначите ее, нужно создать намерение почувствовать любовь снова. Все наши болевые точки, разочарования, обиды говорят о том, что мы утеряли любовь не только к другому человеку, но и к себе тоже.
Практикующий психолог
Необходимо наполнить любовью себя
Для этого есть множество способов.
Самый простой — найти больше времени для ухода за собой, найти любимое дело (рисование, пение, танцы). Не забывайте, что, когда женщина наполнена, она может поделиться своей энергией и выбрать того, с кем она хочет это сделать. Первый кандидат — это, безусловно, ваш муж. Делиться энергией можно по-разному: заботиться о нем, обнимать, готовить ему вкусную еду. Человек, который делится чем-то хорошим, вызывает ответные чувства. И после того, как вы увидите, что муж к вам снова воспылал, обращает на вас внимание, у вас обязательно возникнет ответное чувство. А дальше нужно действовать по принципу «холодной сковородки». Холодная сковородка ставится на плиту, прибавляется огонь, и дальше она разогревается.
Что такое «разогреть отношения»?
Это значит относиться друг к другу с заботой, уважением, вместе путешествовать, завести какой-то совместный проект, например, построить вместе дом, родить еще одного ребенка. Обязательно должен присутствовать какой-то объединяющий вас фактор.
Уже не говоря о том, что нужно ходить вместе в кино, в ресторан, иметь совместные увлечения. В сексе тоже необходимо приложить старания, чтобы человек испытал эмоции, которых раньше не испытывал. Это тоже будет очевидным плюсом к «холодной сковородке».
- Фото
- Oliver Rossi / The Image Bank / Getty Images Plus / Getty Images
Любовь — это эмоция
Мы все привыкли обижаться, потому что обида — это проще, поэтому она входит у нас в привычку. Человеческий мозг так устроен, что он выбирает наиболее легкие пути. Но человек, в отличие от животного, наделен разумом, и если немного поднапрячься и создать намерение, последить за собой, можно останавливаться, не допускать грустных и обидных мыслей и разворачивать их в противоположную сторону. Как только вы развернетесь, можно добавлять газку, и мысли понесутся сами собой в правильном направлении.
Вы уже будете мыслить позитивно о своем близком человеке.
Я глубоко уверена, что оживить чувства можно в любом возрасте и при любом раскладе отношений. Если каждое утро просыпаться с мыслью о том, что у вас начинается новый день и все зависит только от вас, от вашего решения не жить прошлым, забыть старые обиды и не тянуть за собой этот груз, то приложенные усилия окупятся и вы почувствуете любовь снова.
Эксперт
«Чувства к мужу остывают, а ему все равно»
Кризис отношений
У нас с мужем проблемы в отношениях. Двое детей, младшей дочке 10 месяцев. Муж вечно на работе, даже ночью. Да, у нас кредиты, ипотека. Ему одному приходится тянуть всю семью. Но я прошу его хотя бы два раза в месяц уделять время семье. А он говорит, что я не о том думаю, что он хочет заработать, а мне только и нужно, что его внимание. Понимаю, что мои чувства к нему начали остывать. Я ему сказала об этом, и он накричал на меня, мол, ему подобное даже в голову не приходит. Не хочу рушить семью, хочу, чтобы все было как раньше, но у нас не получается даже поговорить.
Виктория, 25 лет
Виктория, наверное, у вас было много планов и надежд, как вместе с мужем вы построите молодую семью и, преодолев все невзгоды, придете к светлому будущему… А в итоге спустя несколько лет с реализацией планов все пошло не так.
Муж увлекся зарабатыванием денег и пропадает на работе почти круглосуточно. А вы осознали, что хотите хоть иногда жить здесь и сейчас, а не откладывать жизнь на потом, когда выплатите большую часть кредитов, решите большинство материальных задач и станете посвободнее.
Вы говорите мужу, что ваши чувства к нему угасают, а он вас не слышит, ругается. По идее вы ему сообщаете, что то, ради чего он «впахивает» денно и нощно — ваша семья, — в опасности, а он и слушать не хочет. У вас фундамент треснул, а он стены продолжает строить… Логика, конечно, у него железная: раз у него таких мыслей нет, то, значит, вы говорите ерунду. У психологов это называется отрицанием.
Если он говорит правду, а не пытается на самом деле сбежать от маленьких детей на работу или еще куда-то, то складывается впечатление, что ваш муж чувствует себя как будто на войне.
А тут вы со своими просьбами провести время в семье, уделить внимание.
Ему, возможно, хочется ответить: «Вот врага победим, тогда дома и побуду!» Вспоминается наш отечественный фильм «Офицеры», но там все понятно — у жены военного или дипломата нет выбора, она знает с самого начала — ей придется ездить за мужем и ждать его с фронта или заданий. Но ваш муж не солдат и не атташе, и вы на такое не подписывались.
Мужчины иногда так увлекаются ролью добытчика, что проходят годы, прежде чем они наконец обратят внимание на свою семью
Что делать? Тут два варианта: постараться достучаться сейчас или отложить эти попытки. А пока смиритесь, что придется еще пожить несколько месяцев так, как это происходит в последнее время. Чтобы легче было справляться, можно представить, что муж как будто в длительной командировке, и других вариантов нет.
Иногда это помогает: вы перестаете ожидать чуда, надеяться, что он наконец-то подключится.
На более долгий срок откладывать разговор не стоит, а то мужчины иногда так увлекаются своей ролью добытчика, что проходят годы, а иногда и десятилетия, прежде чем они наконец обратят внимание на свою семью.
О том, как глава семейства увлекся своей работой и не замечал недовольства жены, — фильм «Крамер против Крамера». И еще рекомендую, пока откладываете разговор, рассчитывать только на себя. Развивайтесь и развлекайтесь. Благодаря интернету у нас сегодня есть возможность и учиться, и получать удовольствие. Не забывайте про водные процедуры и другие приятности, пока дети спят.
А теперь пару рекомендаций по вопросу: как достучаться до мужа? Нужно менять тактику, если он вас не слышит. Если не получается разговор, то можно написать о своем состоянии и пожеланиях, сделав акцент на себе, что происходит именно с вами, и о ваших потребностях.
Важно это делать без упреков и претензий, с большим позитивом, а начать лучше с признания и благодарности за его самоотверженный труд на благо семьи.
И пора уже смириться и отгоревать то, что как раньше уже вряд ли будет. Не стоит стремиться в прошлое, лучше создать приемлемое настоящее или оптимально приспособиться к нему хотя бы на время.
Источник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Критика, неуверенность и недоверие: 7 знаков, что отношения повернули не туда, — проверьте себя
«Будь theGirl»: итоги конкурса и истории победительниц — вдохновитесь вместе с нами
Отношения на расстоянии: почему мы в них оказываемся и можно ли сделать их счастливыми
«Не могу ночевать у друзей — начинается паника и хочется домой»
«Сердце разрывается»: что происходит с организмом после смерти близкого
Неочевидные причины эмоционального выгорания, которым вы вряд ли придаете значение
«Будь здоров!»: 16 элементов психического и эмоционального здоровья — чек-лист психоаналитика
«Муж не хочет заводить ребенка в ближайшие два года. Вдруг он потом уйдет к другой?»
Как перестать чувствовать себя спровоцированным вашим партнером
Как перестать чувствовать себя спровоцированным вашим партнером
В моем последнем блоге я писал о некоторых психологических причинах, по которым нас возбуждает наш партнер в отношениях.
Я исследовал, почему напряженность может нарастать так быстро, и ситуация может накаляться до того, как кто-либо из участников успевает понять, что происходит. Эти конфликты могут быть достаточно чреваты для некоторых людей, чтобы закончить отношения. Другие могут обратиться за консультацией. Тем не менее, многие пары просто попадают в шаблон ссоры, помириться, двигаться дальше, ссориться, помириться, двигаться дальше, что только оставляет напряженность и провоцирует стать более чувствительными.
Чего многие из нас не осознают, когда чувствуем себя спровоцированными партнером, так это того, что наша личная история, а также «критический внутренний голос» в наших головах влияют на то, что нас спровоцировало и почему. Хотя изучение этих ранних влияний может изменить то, как мы себя чувствуем и как взаимодействуем в наших отношениях, есть также стратегии, которые мы можем принять здесь и сейчас, чтобы помочь нам, когда нас раздражает наш партнер. Независимо от того, что мы чувствуем в данный момент, мы можем научиться реагировать более здоровым образом, не нанося долговременного вреда себе, нашему партнеру или нашим любовным чувствам в отношениях.
1. Изучите свои триггеры
Мы можем начать с изучения наших триггеров. Это может показаться очевидным, но часто, когда мы чувствуем себя слишком реактивными или разочарованными нашим партнером, мы не совсем понимаем, почему мы так взволнованы. Более того, мы не спрашиваем себя: «Почему я так реагирую на это конкретное поведение моего партнера? Почему меня так сильно беспокоит эта одна вещь?» Также полезно замечать конкретные действия, тон и слова, которые нас раздражают, чтобы мы могли начать различать корни наших реакций.
Например, мужчина, с которым я разговаривал, рассказывал, что ему стыдно всякий раз, когда его жена дает ему совет. Он чувствовал себя смущенным и снисходительным, и обычно реагировал оборонительно. Другая женщина недавно рассказала мне, как ее бесило, когда ее партнер поднимал постороннюю тему посреди разговора. Она чувствовала, что он не обращает внимания, и что она не имеет для него значения. В обоих случаях вызываемые болезненные чувства почти всегда приводили к напряженным взаимодействиям.
Замечая, какие вещи нас провоцируют, мы можем лучше понять себя и свое прошлое. Чтобы исследовать это глубже, мы можем сидеть с чувствами, когда они вызываются, и делать то, что доктор Дэниел Сигел называет 9.0009 ПРОСЕИВАЙТЕ разум на наличие любых возникающих S ощущений, I магов, F угрей или T мыслей. Делая это, мы можем получить подсказки о переживаниях раннего детства, которые были первоначальным источником наших сильных эмоциональных реакций. Осознание источника наших чрезмерных реакций позволяет нам быть более внимательными и не вымещать их на нашем партнере. Мы будем меньше критиковать нашего партнера, а также испытывать больше сострадания к себе.
2. Обратите внимание на свой критический внутренний голос
По мере того, как мы узнаем о своих триггерах, мы должны в равной степени осознавать критический внутренний голос или негативный внутренний комментарий, который наполняет наши головы, когда мы чувствуем возбуждение.
Например, когда я спросил упомянутого выше человека, что он говорил себе, когда его жена давала ему инструкции, он описал, как у него были такие мысли: Она думает, что ты идиот! Это так унизительно. Вы должны просто погрузиться в пол. Кем она вообще себя считает? Ты, должно быть, выглядишь так жалко.
Когда ее также попросили раскрыть свои критические внутренние голоса, женщина, которая ненавидела, когда ее партнер поднимал другую тему в середине разговора, сказала, что сначала голоса атаковали ее партнера: Он такой эгоистичный. Он никогда тебя не слушает! Почему он меняет тему? Но вскоре мысли переключились на нападки на себя: Ты не важна. Никто не хочет слышать, что вы хотите сказать.
Критический внутренний голос может быть подобен искажающему фильтру, через который мы обрабатываем то, что происходит. Поэтому, когда мы отвечаем нашему партнеру, мы реагируем не только на то, что он сделал или сказал, но и на интерпретацию нашего внутреннего критика того, что передается.
Этот критик склонен преувеличивать, неверно истолковывать и заострять внимание на негативе, поэтому замечать его и противодействовать ему с более реалистичным, сострадательным взглядом как на нашего партнера, так и на нас самих, является ключом к тому, чтобы не слишком остро реагировать на нашего партнера.
3. Установите связь с прошлым
Любого человека раздражает, что его партнер контролирует, жалуется, ворчит или холоден. Однако, когда наша эмоциональная реакция на поведение нашего партнера кажется особенно интенсивной или когда наш критический внутренний голос становится особенно громким, это часто является признаком того, что что-то из нашего прошлого используется. По мере того, как мы узнаем содержание нашего критического внутреннего голоса и конкретных слов, действий и выражений, которые нажимают на наши кнопки, мы можем начать устанавливать связи с нашей историей.
Например, при дальнейшем исследовании мужчина, который нападал на себя за глупость и жалость, когда его жена давала ему советы, чувствовал себя особенно расстроенным, когда она смотрела на него так, как он воспринимал как родительский или дисциплинирующий.
Он вспомнил, как его ругала мама, которая часто говорила ему, насколько он некомпетентен в выполнении домашних дел. Наряду с выговором, она будет учить его, как поступать «правильно». Его отец также читал ему длинные лекции, в которых выражалось его глубокое разочарование в сыне. Чувство стыда, вызванное предложениями его жены, было очень похоже на то, что он чувствовал в детстве, когда его наказывали и читали лекции.
Женщина, у которой были «голоса» о том, что она была неважной или неинтересной, когда ее партнер менял тему разговора, большую часть своего детства провела в одиночестве и молчании. Она часто чувствовала себя игнорированной в своей семье, которая мало интересовалась тем, что она говорила. Когда она действительно говорила, ее часто затыкали и определяли как темпераментную и громкую. Гнев, который она испытала, когда ее партнер прервал ее, был сильным, потому что его поведение разожгло все те старые чувства, что ее игнорируют и не важны в ее семье.
4.
Сядьте с чувством
Отношения — это рассадник для пробуждения эмоций. Один простой инструмент, который мы можем использовать, когда чувствуем себя потрясенными, — это просто сделать паузу. Сделайте несколько глубоких вдохов, прежде чем мы ответим. Когда есть время, мы должны попытаться просеять свой разум, чтобы исследовать ощущения, образы, чувства и мысли, возникшие во время взаимодействия. Мы можем использовать другую аббревиатуру Зигеля COAL для обозначения C urious, O pen, A ccepting и L идти навстречу тому, что появляется. Подходя к своим реакциям с любопытством, добротой и осознанностью, замечая их, но не позволяя им взять верх над нами, мы вооружаем себя инструментом, который помогает нам не быть рабами своих непосредственных импульсов и реакций.
5. Возьмите под контроль свою половинку своей половинки динамичной
В отношениях легко замечать недостатки в партнерах и хотеть, чтобы они изменились.
Однако единственный человек, на которого мы имеем полную возможность влиять, — это мы сами. У нас есть 100% возможностей изменить свою половину динамики. Когда что-то, что делает наш партнер, вызывает у нас триггер, мы должны спросить себя: «Что я сделал прямо перед тем, как он отреагировал?» Иногда ответом будет ничего. Однако в большинстве случаев у другого человека может быть паттерн или поведение, которым мы занимаемся. Взгляд на себя не означает, что мы должны брать на себя всю вину в наших отношениях или что мы несем единоличную ответственность за то, что чувствует другой человек, но это упражнение по саморефлексии позволяет нам лучше узнать себя и бросить вызов любым способам поведения, которые недопустимы. вредит себе или нашему партнеру и может создать ненужную дистанцию в отношениях.
6. Совместное общение
Когда мы начинаем понимать наши усиленные реакции, мы можем искать более совместный и предстоящий подход к общению с нашим партнером. Когда пары ссорятся, обычно они оба возбуждены.
У обоих критические внутренние голоса в голове и пробуждаются старые эмоции. Лучшее, что мы можем сделать в жаркие моменты, — это по-настоящему выслушать нашего партнера. Мы должны попытаться услышать, что они переживают, чтобы мы могли лучше понять, что происходило в их головах и как они воспринимали ситуацию. Это дает и нам, и нашему партнеру возможность проследить первоначальный триггер, который запустил каждого из нас. Это также позволяет нам проявлять сострадание к тому, что переживает наш партнер, и отделять то, что он думает и говорит, от фильтра нашего критического внутреннего голоса.
Когда мы предпринимаем шаги, чтобы успокоиться и понять внутреннюю работу наших реакций, мы можем распространить это сострадательное и любознательное отношение на нашего партнера. Мы можем поделиться с ними откровениями о том, почему у нас возникают определенные эмоциональные реакции, и побудить их сделать то же самое. Когда мы проявляем более мягкий, более честный, открытый и уязвимый подход к нашему партнеру, мы с большей вероятностью получим такой же ответ в ответ.
Мы не только с меньшей вероятностью чувствуем себя так сильно спровоцированными, но и с большей вероятностью бросим вызов негативным моделям защиты и изменим старую динамику, которая в первую очередь нас спровоцировала.
Об авторе
Статьи по теме
Теги: тревога, общение, критический внутренний голос, межличностное общение, близость, проблемы с близостью, любовь, отношения, советы по отношениям, проблемы в отношениях, проблемы в отношениях, отношения
8 способов вернуть любовь в отношениях
Автор: Эллисон Бойер :
Проверено
Как восстановить любовь в отношениях? Это сложный и долгий трудный путь без каких-либо легких решений, но есть некоторые определенные вещи, которые вы можете сделать, чтобы вернуть любовь партнера, будь то давний бойфренд или новые отношения. Это случается с лучшими из нас — в тот момент, когда кажется, что что-то щелкнуло, и вы понимаете, что отношения стали скучными, а сильная любовь, которая у вас была, теперь стала просто взаимным партнерством.
Вы счастливы быть вместе, но не совсем увлечены страстью. Когда мы начинаем отношения, все становится совершенно новым, поэтому чувства, с которыми вы сталкиваетесь, захватывают и наполняют вас радостью. Однако по прошествии определенного времени эти чувства, естественно, начинают рассеиваться. Хотя вы все еще чувствуете что-то по отношению к главному сжатию в вашей жизни, любовь больше не охватывает все. Итак, как вы собираетесь вернуть любовь, когда пара достигает этой стадии? Шаг первый: Сделайте шаг назад, чтобы идти вперед.
Постарайтесь вспомнить, какими были те первые несколько дней, недель или даже (если вам очень повезет) годы. Спросите себя, что вы сделали по-другому и как вы относились друг к другу. А затем попытайтесь вместе со своим парнем или мужем пережить эти моменты заново. Сходите снова на первое свидание, в хороший модный ресторан и, возможно, закажите те же блюда, которые вы бы ели тогда. Верните любовь и страсть! За одну ночь забудьте о калориях и детях и стоимости за ночь! Эти мелочи могут быть очень важны для того, чтобы заставить ваш разум вспомнить, что вы чувствовали по отношению к кому-то, и почему вы чувствовали то, что когда-то чувствовали.
Шаг второй: Компромисс, компромисс, компромисс!
Компромисс: это ключевое слово, и я не могу его выделить. Компромисс! На этом этапе ваших отношений вы, вероятно, знаете, когда ваш любимый человек будет возражать против чего-то или когда он захочет участвовать в деятельности, в которой вы не заинтересованы. Вы создадите систему быстрого реагирования, чтобы противостоять этим вещи: «Нет, я не хочу этого делать» или «Мы идем на этот званый ужин, нравится тебе это или нет». Такого рода стандартные ответы не способствуют успешным, счастливым отношениям и могут помешать вам восстановить любовь в ваших отношениях. Вместо этого сознательно обдумайте свой ответ на одну из просьб вашего партнера, найдите время, чтобы понять и обдумать то, что он говорит, и дать четкий, взвешенный ответ. Надеюсь, со временем вы научитесь идти на компромисс в некоторых вещах, и если он захочет, чтобы отношения продолжались и ваша любовь вернулась к нему, то он это заметит и ответит.
Даже если вы в конечном итоге с чем-то не согласитесь или скажете «нет», тот факт, что вы четко обдумали ответ, прежде чем ответить, пойдет на пользу. И эй, возможно, вам действительно понравятся некоторые из занятий, которыми вы никогда не занимались раньше! Шаг третий: Заведите новых друзей и больше живите вне дома.
Чтобы вернуть любовь, вам, возможно, придется сначала расширить свой кругозор, чтобы мужчина в вашей жизни начал жаждать внимания. Когда вы проводите время порознь, вы гораздо больше цените время, проведенное вместе! Этими внешними интересами может быть что угодно (кроме романа, конечно), что вам интересно или что вы всегда хотели попробовать. Если у вас есть дети, познакомьтесь с другими родителями и проводите с ними время. Если вы хотите привести себя в форму, запишитесь в тренажерный зал и начните тренировать свое тело не для него, а для себя.
Возможно, вы всегда мечтали заниматься рисованием или другим творческим занятием. Это ваш шанс сделать это! У всех этих действий есть одна общая черта — ваш мужчина может присоединиться к вам в этих занятиях.
Если он это сделает, то, помимо того, что вы будете проводить больше времени друг с другом, вы можете найти общую любовь к хобби или навыку. Если нет, то, по крайней мере, вы начнете радоваться своей новой жизни, а когда человек счастлив, легче вернуть любовь всем вокруг. Шаг четвертый: Не играйте в игры.
Я не имею в виду Монополию или Эрудит! Игры разума и раскопки друг друга должны прекратиться. Вы можете чувствовать себя оправданным в том, что вы говорите или делаете во время одного из таких словесных сражений, но со временем они не только утомляют вас, но и убивают желание вашего партнера быть с вами. Начните быть откровенными друг с другом, вместо того, чтобы ходить вокруг да около и делать ехидные комментарии. Игры разума в некоторых ситуациях могут быть забавными и совершенно безвредными, например, поддразнивание в спальне или игра в драки. Это действительно может помочь укрепить хорошие отношения и стать полезным напоминанием о том, почему вы любите друг друга.
Однако мелкие ссоры, которые могут начать вкрадываться в отношения через некоторое время, не помогут вам снова начать любить, как вы чувствовали, когда впервые встретились. Делать или говорить что-то, «чтобы отомстить» кому-то, всегда приводит к сожалению. Шаг пятый: Будьте честны.
Честность — одно простое слово, но, вероятно, самый важный аспект отношений и, безусловно, неотъемлемая часть восстановления утраченной любви. Я уверен, что вы были честны в какой-то момент вашей связи, когда ничто не казалось запретным, и вы могли рассказать своему партнеру все, что нужно было знать о себе. По мере нашего роста все меняется, и происходят две вещи.
Во-первых, вы будете чувствовать себя более комфортно со своей второй половинкой и сможете говорить о вещах, которые раньше смущали бы вас. Однако вторая вещь, которая происходит, это то, что вы начинаете чувствовать себя некомфортно, рассказывая ему определенную информацию, например, о сотруднике, который приставал к вам, или о сексуальном подавлении, которое вы испытывали.
Поскольку вы не хотите ранить чувства, вы просто опускайте вещи. Это может быть не так уж и много, но вся эта маленькая ложь и нечестность могут в конечном итоге стоить вам совместной жизни. Вместо этого постарайтесь быть на 100 % открытым со своим партнером. Вы обнаружите, что друг друга раскрываете вместе, и помимо того, что вы развиваете любовь друг к другу, это также заставит вас говорить и легко общаться друг с другом. Шаг шестой: доверяйте друг другу . Следуя последнему шагу и работая рука об руку с ним, доверие является ключом к прочным узам любви. Если вы не доверяете своему партнеру, любовь не проявляется. Если мы позволяем этому, недоверчивые мысли поглощают нас. Восстановление любви без предварительного восстановления доверия будет тяжелой борьбой, поэтому начните работать со своими неуверенными чувствами как можно скорее. Спросите себя, почему вы потеряли веру в своего мужчину, и что вы или он могли бы сделать, чтобы восстановить ее и снова все исправить. Шаг седьмой: Общение имеет важное значение.
Как и в случае с честностью и доверием, общение является одним из ключевых элементов восстановления любви и необходимо для любого толчка к возрождению отношений. Говорите друг с другом честно и открыто о погоде, о последнем американском идоле и о фильме, который вы хотите посмотреть. Спросите его, как прошел его день на работе, и расскажите, как прошел ваш. Хотя это может показаться очевидным, удивительно, как много пар забывают просто сесть и поговорить друг с другом. Небольшие конверсии могут помочь вам открыть двери для важных вещей, которые вам нужно обсудить.
Шаг восьмой: Возродите романтику.
Вы были на том втором первом свидании, поели и теперь сидите, потягивая вино. Не позволяйте вечеру и близости заканчиваться на этом, вместо этого возьмитесь за руки, уберите волосы с его лица и вообще поднимите шум на мужчину, которого вы любите. Он может нуждаться в поощрении, особенно если он отвык делать то же самое, но если он когда-то был романтичным молодым человеком, в нем все еще есть это, его просто нужно уговорить.
Если вы сделаете этот первый шаг, вы никогда не знаешь, чем закончится вечер! В общем, чтобы вернуть любовь в ваши отношения, романтика необходима. Этот и другие перечисленные шаги обеспечивают очень хорошую основу для восстановления любви в тех отношениях, которые вы не хотите прекращать. Как и во всем, командная работа имеет важное значение, поэтому пригласите своего партнера к участию в программе. Если он не хочет или не может, то, возможно, пришло время искать нового партнера, который лучше понимает вашу потребность в любви.
Подписываясь, вы соглашаетесь с Условиями использования и Политикой конфиденциальности.