Что делать если девушка на меня обиделась: Узнай, почему девушка постоянно обижается по пустякам и что это значит — Общие дети, г. Воронеж

Девушка обиделась непонятно на что — что значит и что делать?

Хрестоматийная ситуация, когда девушка обиделась, а на что обиделась — непонятно. То ли повод какой-то несущественный, то ли видимого повода вообще нет, и тебе предстоит самому придумать, в чем же именно ты виноват. И, конечно, да — извиняться и заглаживать свою непонятно какую вину.

Что значат такие обидки? И что делать в таких случаях? Давай разберемся.

Прочитаете за 2 минуты.

«Обида непонятно на что» — это не обида вообще

Вот как? А что же это тогда, если не обида? Чувак, это манипуляция, причем довольно мерзкая.

Как выглядит настоящая обида?

Нет, серьезно — вот представь себе ситуацию: твоя девушка сделала что-то, что тебе не нравится.

• Взяла твою машину покататься и поцарапала ее непонятно где.
• Что-то переставляла и поставила твою гитару вплотную к включенной батарее.
• Заставила всю ванную своими непонятными флакончиками и бутылочками вместо того, чтобы держать их в одном месте.
• Да что угодно еще.

Что ты сделаешь в этом случае? Конечно — прямо скажешь ей: «милая, вот это твое действие неправильное, не делай так больше, пожалуйста». Потому что если происходит косяк, ты хочешь, чтобы больше его не происходило. Это — цель. Нет цели заставить ее что-то угадывать и думать, где она накосячила. Потому что пока она до этого дойдет, она может накосячить так снова и снова, взбесив тебя окончательно. А сказать прямо — это эффективно, просто и адекватно.

«Ну нет, это не обида, это так у парней, а она же девушка»

И что с того? Вспомни — что происходило в случаях, когда ты допускал перед ней какой-то реальный, зримый косяк? Она тоже играла в «молчанку-угадайку»? Нет, она говорила о проблеме прямо — так же, как это сделал бы и ты на ее месте.

Когда есть задача «донести мысль и предотвратить новые косяки», мальчики и девочки действуют одинаково — объясняют, что их не устраивает, объясняют проблему. И либо получают ответ «да, хорошо», либо находят какой-то компромисс, лежащий посередине.

Тогда чего добивается девушка, обижаясь непонятно на что?

Если «абиженная» девушка не вступает в переговоры — значит, переговариваться не о чем. То есть реального повода нет. Нет проблемы. Знаешь, есть такой женский анекдот:

«Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж».

Значит, цель всей этой пантомимы — сделать тебя виноватым, заставить просить прощения непонятно за что. Добиться внимания и, возможно, каких-то подарков, которые загладят твою воображаемую вину. Это манипуляция.

Что делать, если девушка обиделась непонятно на что?

Не ведись.

Если видишь, что у нее «абидка», четко спроси, что случилось и что можно исправить. Если ответа нет или есть ответ «ничего» — окей, ничего так ничего.

Пусть «абижается», сколько хватит терпения. Занимайся своими делами. Если она будет говорить, что тебе на нее пофиг, отвечай как есть: «Мне не пофиг, я реально готов тебя выслушать. Если что-то не так — я обдумаю, как сделать так, как надо.

Но ты же сама сказала, что ничего не случилось, когда я тебя спрашивал».

И не поддавайся на шантаж по типу «другой бы понял меня и без слов». Вот дверь, все другие — за ней. Дверь открыта. И не поддавайся на голос подлого червячка сомнения, который шепчет тебе: «ну да, неадекватка, но все-таки девушка же — вдруг другой не попадется». Такая мысль унижает тебя и портит уже существующие отношения с девушкой. Захочешь другую — получишь другую. Научись этому на тренинге «РМЭС-Базовый».

Подпишись на новые статьи

Мы присылаем только самые интересные материалы по соблазнению.

8 признаков, что девушка хочет тебя бросить

Скорее всего, она избегает этого, так как уже планирует поедать пельмени в одиночестве или с другим ценителем среднерусской кухни. Только самая жестокосердная девушка способна вслух строить совместные планы на будущее, когда уже решила прекратить отношения.

2. Она реже тебя целует

Постель, вопреки расхожему мнению, не барометр отношений. Конечно, если девушка отказывает тебе, все совсем плохо. Но первые признаки охлаждения — нежелание девушки целоваться и обниматься. А все потому, что для девушек поцелуи и объятия крайне важны. Порой важнее прочих ласк.

3. Она не рвется проводить время с твоими друзьями

Ты помнишь, как в начале вашего знакомства ее глаза светились, стоило тебе предложить сходить куда-нибудь с твоими друзьями. Девушка считала их «замечательными людьми», наряжалась для встречи, шутила и смеялась, а когда вы возвращались домой, рассуждала, какой Кирюха в глубине души тонкий и чувствительный человек (хотя ты хорошо знаешь, что Кирюха не такой). Теперь же, стоит тебе заикнуться о совместном походе с друзьями в боулинг, у нее находится уважительная причина не идти. Боязнь круглых предметов, например.

4. Она перестала заманивать тебя к своим родителям

Одна из женских особенностей заключается в близости с родителями. Девушки не стыдятся делиться с мамой и папой переживаниями и страхами и растерянно спрашивать у них совета, даже если сами уже возглавляют трансатлантические корпорации.

Поэтому то, что девушка не хочет больше показывать тебя родственникам, — опасный симптом. Этому может быть две причины: либо они уже в курсе ее экзекуторских планов насчет тебя, либо девушка не хочет, чтобы родители обо всем догадались, глядя на вашу пока еще какую-никакую пару.

5. Она скандалит как в последний раз

Конечно, вы ссорились и прежде. Небольшие яркие вспышки взаимного недовольства предваряли большую и яркую вспышку страсти. Теперь же все изменилось. Теперь все ого-го как серьезно! Она начала бить по твоим наболевшим местам: зарплате, маме, раннему облысению. Одним словом, «страх потеряла».

Вдобавок прекрасная традиция забираться в постель после примирения ушла в небытие. Она больше не боится обидеть тебя раз и навсегда. А может, даже стремится к этому.

Вы обиделись: как привлечь к ответственности за оскорбление и клевету

Мало кто захочет тратить время и деньги на выяснение отношений в суде с сетевыми троллями и хейтерами.

Но если публичные оскорбления — уже за гранью терпения пострадавшего, то вот что, по мнению адвоката Евгения Корчаго, нужно предпринять, чтобы дело об оскорблении оказалось в суде.

Первое. Найдите свидетелей публичного оскорбления и желательно запись (аудио- или видео-) порочащих высказываний.

Второе. Сделайте скриншот (если оскорбление было в сети) соответствующей страницы в интернете. И — внимание! — этот скриншот лучше послать или показать нотариусу, который откроет страницу, сделает скрин и заверит его печатью. В этом случае у вас есть «железобетонные» доказательства для прокуратуры или суда.

Третье. Должно быть понятно, что оскорбление адресовано конкретному лицу. Необходимо установить личность виновного и обратиться в прокуратуру.

Четвертое. Если это дело об оскорблении, то надо обратиться в прокуратуру с просьбой о привлечении нарушителя к административной ответственности. Потом — идти в районный суд и требовать компенсации морального вреда и защиты чести и достоинства.

Наконец, пятое. По делу о клевете — идти в мировой суд для заявления в порядке частного обвинения. Суд возбуждает уголовное дело по факту клеветы и решает вопрос о виновности гражданина. На уголовном процессе можно заявить и гражданский иск о компенсации.

Дополнительных нюансов много: например, можно не обращаться в суд по клевете, а требовать, чтобы озвученная информация была признана не соответствующей действительности. В этом случае можно рассчитывать на компенсацию морального вреда.

Есть нюансы и с тем, какие эксперты будут определять факт оскорблений или клеветы (при проведении лингвистической, например, экспертизы). В каждом конкретном случае лучше использовать все возможные способы доказательств.

Потерянное поколение хамов

Обида — это способ манипуляции. Обида

Женские обиды и капризы способны вывести из себя даже очень уравновешенного парня. Но без этой легкой взбалмошности и надутых губок девушка утратит привлекательность.

Женская стервозность будоражит и возбуждает, и мужчины могут научиться ею управлять. Узнать, что делать, если девушка обиделась, как умело обходить женские обиды, поможет эта статья.

Итак, «нырнем» в омут женской психологии.

Из практики помню такой случай, когда в молодой , парень на эмоциях высказал своей второй половинке все ее недостатки, и записал на листке, над чем ей нужно работать, повесив его перед зеркалом. Вам, наверное, уже очевидно, что стало дальше — одна ссора переросла в другую. А девушка очень сильно обиделась. Вот вам наглядный пример того, что делать нельзя, но все же многие поступают именно так.
писатель Александр Верещагин

Обида как способ манипуляции

Обидчивость характерна большинству девушек. Не так посмотрел, не то подарил, не позвонил, опоздал, смотришь по сторонам, — перечень огромный.

Бедный парень не знает, как подступиться к такой барышне, ломает голову, что делать, если девушка очень сильно обиделась. А думать тут следует о том, что она использует неадекватный способ донести информацию до парня, играет на его чувствах, использует молодого человека в своих целях.

В психологии такое поведение называется манипулятивным. Манипуляции в большинстве случаев неосознанны. Девушка ведет себя привычным образом, который всегда приносил выгоды.

Что делать парню, если девушка часто обижается?

Разорвать этот привычный круг обид. Поступить нестандартно: вместо просьбы о прощении, послать письмо по обычной почте, где описать свои чувства, испытанные в момент, когда любимая обижается.

Эта техника называется «Я-высказывание». Когда в повседневном общении люди говорят о чувствах, а не обвиняют, конфликты и недопонимание уходят или ослабляются. Вместо привычных ответных обвинений, оправданий: «Я ни в чем не виноват. Ты – сама…», человек начинает говорить о том, что у него на душе от такого поведения партнера.

Например: «Когда ты обижаешься и молчишь, я не могу найти себе места. У меня сжимается сердце. Мне печально от того, что ты страдаешь. Что я могу сделать, чтобы исправить это?»

Обидчивость является личностной характеристикой, с которой может справиться лишь сама девушка, если захочет измениться. Поэтому не стоит тратить силы и нервы на убеждения, нравоучения и попытки переделать любимую. Не мучайте себя постоянным вопросом: «Что делать, если девушка обиделась и молчит?» Ее характер – это ее территория, где она принимает решения, навязывать свои вы не в праве.

Что делать, если девушка обижается по пустякам, как маленький ребенок

Всем детям характерна обидчивость, отличие состоит лишь в том, что кто-то сохраняет эту черту и до взрослого возраста.

Множество девушек считают инфантильность, детскость поведения милой и привлекательной. В связи с этим, такую характеристику в себе культивируют. Обидчивость в виде капризов и надутых губок – сопутствующая часть детского поведения.

Инфантильные барышни при обиде часто не идут на контакт, не готовы обсуждать случившееся.

Допустим, такая девушка обиделась и игнорирует, — что тогда делать парню:

• Не пытаться говорить с ней, как со взрослой , она не готова к такому диалогу;
• Преподнести подарок. Рядом с инфантильной девушкой, вы должны понимать, что ребенок всегда ждет, что его будут одаривать, лелеять и заботиться о нем;
• Выждать паузу. Такие девушки боятся одиночества. Если это не ветреная особа и не найдет вам замену, то она сама через некоторое время позвонит и заговорит, словно ничего не случилось.

Инфантильность может сохраниться на всю жизнь. Стареющие нимфетки в розовом, говорящие слащавым детским голоском – нелицеприятное зрелище. Если вы выбираете спутницу на всю жизнь, задумайтесь, хотите ли вы, чтобы в 45 лет рядом с вами была стареющая принцесса?

Женские обиды в социальных сетях

Что же делать, если девушка обиделась при переписке в социальной сети , например «ВК»:

• ей надо написать в вк и постараться выяснить, действительно ли это обида или простое нежелание (невозможность) общаться;
• социальные сети – это все же виртуальное общение. Следует пригласить девушку на встречу, вывести ее «в реал» и обсудить проблему;
• если девушка постоянно обижается по пустякам, что делать настоящему мужчине? Правильно, извиниться, ведь именно этого она и ждет.

Если женщина не права, нужно попросить у нее прощения.
именно так говорилось в одном советском фильме.

Темперамент и женская обидчивость

Особенности темперамента оказывают существенное влияние на то, как протекают обиды у прекрасной половины человечества. Зная эти секретные черты, можно подобрать ключ к сердцу каждой женщины.

В таблице ниже представлена информация о том, как выражаются обиды, и что делать, если твоя девушка обиделась:Темперамент – врожденная характеристика , которая изменяется с трудом, поэтому ваша вторая половинка будет так реагировать на обиды в большинстве случаев.

Индивидуальный подход к каждой девушке, внимание к ней – залог взрослых, психологически грамотных взаимоотношений! Именно в них возможен личностный рост и развитие человека.

Проявление обиды у девушек разных знаков зодиака

В зависимости от стихии и зодиакального знака, прекрасная половина человечества обижается и отходит от обиды по-своему.

Рассмотрим, как это происходит:

• Огненная стихия (Овен, Лев и Стрелец) бурно реагирует на обиды, но также легко их прощает. Например, что делать, если девушка Стрелец обиделась? Проявить активность, разговаривать с ней, отстаивать свою точку зрения, бурно помириться с помощью секса, наконец.
• Земная стихия (Телец, Дева, Козерог) реагирует на обиды спокойнее, но долго их помнит. Что делать, если девушка земного знака сильно обиделась? Путь к сердцу таких красавиц лежит через желудок. Этих женщин нужно звать в ресторан, поить вином и дарить цветы.
• Воздушная стихия (Близнецы, Весы, Водолей) легче всего реагирует на обиды. Такие девушки легки на подъем, быстры, подвижны. Однако их обиды могут быть беспричинны. Что делать, если девушка обиделась без причины? Эту барышню следует отвлечь и развлечь. Прогулка, поход в кино, путешествие – и она уже сама не вспомнит из-за чего обижалась.
• Водная стихия (Рак, Скорпион, Рыбы) обиды не озвучивает, переживает внутри. Такие девушки становятся молчаливыми, задумчивыми, не идут на контакт. Допустим, девушка обиделась и не разговаривает, что тогда делать? Быть рядом, проявлять заботу и внимание, вести себя как ни в чем не бывало. Такая снежная королева сама через некоторое время растает и расскажет, что ее тревожило.

Знак зодиака поможет в определении тенденций к разным проявлениям обид. Но следует помнить, что и сам мужчина должен вести себя достойно, не оскорблять своим поведением любимую, иначе никакой гороскоп не поможет исправить проблему.

Новый способ взаимодействия с обидчивой девушкой

Парень, который изучил особенности темперамента своей девушки, знает ее знак зодиака, считывает попытки манипулирования собой и пресекает их на корню, становится хозяином взаимоотношений.

Женщина чувствует, что он лидер и способна подчиниться ему. Такой мужчина на интуитивном уровне чувствует, что делать если девушка сильно обиделась.

Для этого просто нужно быть внимательным к противоположному полу, сохранять спокойствие в критической ситуации, больше молчать, чем говорить. В целом, выглядеть мужественно, сохранять достоинство, не поддерживать обидчивость.

Возможно, у вас есть свои уникальные примеры того, что делать, если девушка постоянно обижается. Обсудим их в комментариях!

Мужчина может быть обвинен женщиной в чем угодно:
— Если он не дарит цветов, то будет обвинен в том, что невнимателен.
— Если подарил цветы, значит, пытается загладить свою вину в чем-нибудь (в чем именно, женщина мигом придумает, даже не сомневайтесь).
— Если мужчина молод, то он будет обвинен, что не состоялся. Если состоялся, то будет обвинен в том, что немолод.
— Если мужчина беден, то он будет обвинен в том, что он неудачник. Если богат – в том, что «посадил в золотую клетку».
— Если мужчина изменил, то он виноват потому, что он похотливая скотина. Если изменила женщина, то сами понимаете, виноват в этом тоже он потому, что он ее разозлил, не удовлетворил, не удержал, не ублажил, не доплатил, не достаточно крут и т.п., нужное подчеркнуть.
— Если мужчина бросил женщину, то он виноват, так как он подлец. Если она его, то он виноват в том, что он м-дак.
— Если женщина работает, то мужчина будет обвинен в том, что его дохода не хватает на ее хотелки. Если женщина сидит у него на шее и ничего не делает кроме разогревания полуфабрикатов в микроволновке и нажимания кнопки «пуск» на автоматической стиральной машине, то он виноват в том, что не дал ей самореализоваться.
— Если мужчине нужно секса больше, чем женщине, то он будет обвинен в том, что «совсем ее замучил». Если меньше – то в том, что «не удовлетворяет».
— Если мужчина не устраивает женщину как долговременный партнер, то претензия будет звучать: «я потратила на тебя столько своего времени», если устраивает, то: «я потратила на тебя самые лучшие годы своей жизни» или даже: «ты сломал мне всю мою жизнь».
Мужчина также виноват в том:
— что общается с друзьями,
— что работает: «у тебя никогда не хватает на меня времени»,
— что любит рыбалку, что ремонтирует машину, что позволяет себе отдыхать на диване после работы,
— что у женщины плохое настроение,
— что не оправдал женских ожиданий,
— что не соответствует женским иллюзиям и представлениям о настоящем мужчине
(© Олег Новоселов: «Женщина. Книга для мужчин»)

Это общеизвестно, что женщины обожают грузить мужчину обидами и виной, с целью добиться от него управляемости его поведением.

Дело в том, что если бы такая женщина попробовала грузить мужчину своими хотелками напрямую, то очень быстро он понял бы, чего его имеют за лоха, или за скрещенный банкомат с вибратором и т.п. Поэтому женщины любят действовать не напрямик, а обходным путем, используя манипулирование — скрытое средство управления мужскими эмоциями, чтобы заставить его сделать то, что ей надо, и чтобы она не брала на себя за это ответственности и инициативы. Типа: «ты же сам захотел это сделать».

Если бы озвучить такую женскую потребительскую позицию напрямик, получилось бы что-то вроде подобного текста:

И хотя эта позиция остается скрыта, но суть все равно заключается в том, что манипулирующий пытается доминировать над другим существом, считая его низшим по отношению к себе, и пытается его принудить к исполнению своих желаний. И для того, чтобы заставить это существо признать себя низшим — используются вина и обида. Поставить мужчину в положение оправдывающегося, обвинить его, заставить его чувствовать свою вину.

При этом, легко управляемый мужчина постепенно теряет женское уважение и любовь, и в конце концов с ним случается как раз то, чего он сам больше всего боится — разочаровать женщину и быть ею брошенным. И не смотря на то, что он больше всего этого боится и делает все, чтобы этого избежать, в конце концов в нем именно разочаровываются, и его бросают ради более интересного и неуправляемого мужчины, с которой сама женщина становится ручной, потому что такой мужчина не боится женщину потерять, не боится «быть плохим», ее «разочаровать» в ее хотелках, или с нею расстаться.

Не всегда женщина озвучивает всевозможные претензии. Часто они демонстрируют признаки мнимой обиды (надувание губок, слезы, молчание, плохое самочувствие), при этом никогда не скажет, на что она обиделась, целью чего является, чтобы мужчина почувствовал себя виноватым и испугался развития и углубления конфликта с женщиной. Такой мужчина попытается сгладить ситуацию и искупить свою (возможно несуществующую) вину — оказывает услуги, делает подарки, и прочее.

Обычно женщина включает этот арсенал, когда понимает что мужчина на нее «подсел» и начинает дорожить ею. Вообще я всегда писал, что следует ценить не свою девушку, а свои отношения с нею, таким образом вас будет сложнее поймать в ловушку хреновых отношений, в которых вам что-то приходится терпеть лишь потому, что вы привыкли к девушке (т.е. попали от нее в зависимость).

Таким образом подобные женские манипуляции основаны на двух основных ваших слабостях: на чувстве вины («ты обидел слабую, беззащитную женщину»), и на страхе ее потерять («большеникогдатакойрастакойненайдешь»). Причем чувство вины укрепляется на уровне культуры и воспитания, так, что «хорошо воспитанные и культурные мужчины» с детства научены ставить женские интересы выше своих , будто девушка имеет какие-то скрытые привилегии.

При этом, даже если ты в отношениях лидер, и однозначно в них доминируешь, не значит что женщина перестанет пытаться тобою управлять и манипулировать. Напротив, не имея возможности тебе, напрямую (как ведомому) указывать сделать то или это, она попытается включить твою вину и начинает обижаться на всякую ерунду, давить на жалость, или на чувство ответственности и т.п. А если ты не показываешь страха потери отношений, то она начинает пытаться вызывать в тебе ревность, демонстративно принимает знаки ухаживания от других мужчин, или показывает готовность порвать с тобой отношения, делает «дальше».

Но про женские манипуляции нужен отдельный разговор, т.к. про них итак часто пишут. Поэтому вначале я напишу про то, о чем нигде не пишут — про то, как отзеркаливая женские трюки, осуществлять мужские манипуляции.

Ниже маленький кусочек теории, который мне стал известен сильно позже после того, как узнал и научился этому всему самостоятельно на собственной практике. Но как обобщение — полезно понимать.

Всякий эмоциональный шантаж основан на трех китах:
— страх остаться одному
— обязательства (взятые на себя добровольно/принудительно, или подразумеваемые данным культурным кодом)
— чувство вины

Первая точка управления — активируется угрозой (мнимой, замаскированной или явной) прекращения отношений.
Вторая точка управления — активируется когда в манипуляции задействован наш культурный код, в котором мы росли и воспитывались: наши представления о долге, правилах поведения, гендерные стереотипы поведения и т.п.
Третья точка управления — активируется когда манипулятору удается навязать вам ответственность за его чувства и эмоции. Когда вы начинаете беспокоиться за возможный вред партнеру, который ему/ей ненамеренно причинили.

Все эти точки, а также и не только они, будут задействованы также в приемах мужских манипуляций, которые можно над женщиной проделывать, чтобы обеспечить свое доминирование в семейных отношениях. Об этом ниже.

Итак эта статья написана, для того, чтобы понимать как работает реальный инструмент управления женщиной, которая косячит в отношениях или в своем поведении.

1. Пользоваться только если был реальный значительный косяк, на ваш взгляд, или косяк не очень значительный, но повторяемый уже не впервые, на который вы уже высказывали ей свое «фу» — вполне определенно:

Вы не обижаетесь, а делаете выводы
Вот и делайте выводы. И общайтесь с нею, как с говном, пока она не исправится. Это не значит, что нужно в чем-то её винить, или кидать предъявы. Вообще ничего не предъявляете, просто общаетесь с брезгливостью и холодом. Или просто рвете контакт. Пусть строит догадки и мучается. На вопросы: «что случилось» — отвечать раздраженно — «Ты прекрасно знаешь что случилось. Не строй из себя дурочку». На любые ее посторонние вопросы, или попытки наладить контакт — однообразные ответы: «Не знаю. Не видел. Нет времени на это. Слушай, что тебе от меня надо? Чего ты хочешь?» и заново сначала: «Нет. Не знаю. Нет времени.» и т.д. Пока не начнет извиняться. Будет спрашивать, что случилось, я выше объяснил уже что отвечать. Вот этим всем вы её и доводите, до осознания, что она накосячила. Ну короче доводи до слез и извинений в чем угодно. А потом объяснишь ей где был косяк, когда почувствуешь ее искренние сожаления и её сильное желание загладить вину.

При этом быть готовым порвать с нею из-за этого косяка, если она не найдет с вами контакта и не решит данную ситуацию.

Объяснение читателю:
Любой нормальный психотерапевт посоветовал бы поговорить и объяснить человеку, чего ты от него ждешь. Но до женщины язык слов, самый трудно-доходящий. Она не уважает слова. Она уважает действия и решения . Поэтому в первые пару месяцев, или лет отношений, разговаривай языком решений. Которые ты должен принимать быстро, с готовностью идти на обострение ситуации. В конфликте выигрывает тот, кто готов зайти на шаг дальше.

Чем меньший срок отношений, тем меньше женщине следует что-то объяснять — вместо этого, сразу действовать. Так создается значительно более сильное эмоциональное напряжение в отношениях, ситуация неопределенности для женщины (нужно ей обо всем догадываться, что от неё требуется, не зная правил, она вынуждена их исследовать), мужская неуправляемость женщиной и т.п., все то, что способствует усилению женских чувств и её влюбленности.

2. В более длительных и зрелых отношениях, можно снизить кол-во манипуляций и добавить больше прямоты и определенности, что именно вы от неё хотите и почему.

Вариант когда меньше манипуляций и больше прямоты, на вопрос, что случилось, можно вполне четко ответить, что именно тебе не нравится. Но проверенно на самых идеальных женщинах — одни слова без эмоциональной нагрузки, запоминаются и воспринимаются очень плохо. Когда делаешь замечания, или пожелания, лучше всего они доходят, когда при этом держишь её за загривок, и говоришь рыча ей прямо в лицо, как дикий зверь. После чего сразу отвлекаешься, и сворачиваешь ситуацию, словно её и не было. Или по желанию, после этого объясняешь еще раз — уже доброжелательно, нормальным дипломатичным языком. Если снова не дошло, и вместо желания идти на контакт — возникает отдаление, повторяешь рычанием. И снова нормально объясняешь.

Возможные вопросы читателей

Как ведет к гармонии и счастью отношение к девушке как к говну?

А как ведет наличие ядерного оружия к миру во всем мире, и взаимному респекту стран им обладающих?

Это улучшит ваши отношения? Поможет решить конфликт взаимовыгодно? Или важно только то, что выгодно тебе?

По началу отношений, важно только то, что выгодно мне. Постепенно, по мере роста доверия и надежности отношений, узнавания друг друга, я начинаю делать что-то и для женщины. До этого, её ко мне влечет, в основном инстинкт. Который очень часто женщин обманывает, из-за чего они влюбляются во всяких мудаков. Ну и не только инстинкт. Ведь, когда нет причин для ссоры, я отношусь к женщине очень мягко, нежно, с пониманием и любовью.

Однако очень хорошо работает тумблер переключения в позицию «враг». И стоит ей накосячить, как она получает по полной программе. С годами, тумблер, конечно, ржавеет, и все сложнее увидеть «врага», в человеке, с которым тебя связывает столько чувств, событий, близости и ваша семья. Однако если надо, приходится иногда нажимать забытые заржавленные кнопки, вынуждающие ракеты вылезти из шахт, нацелившись на позицию потенциального противника.

Какая мне разница, что она чувствует? Когда она косячит, она прекращает для меня быть кем-то, чьи чувства меня вообще хоть как-то волнуют. Мгновенно, мне становится совершенно посрать, что она там подумает, и как она поступит. Мне важно принять свое решение, как я поступлю. Мое решение заключается в том, что я в этот момент становлюсь готовым избавиться от неё и от этих отношений. Речь не идет о пустяках. А о том, что я считаю для себя важным. Пусть даже она и считает этот свой косяк — пустяком.

С момента её косяка, я уже принял решение «на х.й». Но исполнение этого решения я откладываю на некоторое время, давая ей шанс исправиться. Если она этим шансом не воспользовалась, а вместо этого продолжает пытаться выяснять отношения или демонстрирует непонимание «кто тут главный», так скатертью ей дорога. Мне не нужна женщина — которая слишком обидчива, и слишком горделива. Пусть ищет себе идеал. А я не идеал. Я обычный человек, со своими недостатками, которые женщина должны быть готова принимать. И мой метод решения конфликтов, как раз и является одним из таких «недостатков» (в её глазах, но не в моих).

Именно зная за мной, что под моим отношением к ней, как к говну, скрывается уже практически «на х. й», она и предпринимает дальнейшие действия. Она понимает, что я не стал бы рвать с нею отношения, просто так, без всяких на то оснований. Поэтому стремится выяснить, в чем была её ошибка и исправить её. И только заметив такую её готовность, я объясняю ей в чем был косяк. И как его можно было не допустить. И как такой косяк следует исправить. Тут начинается объяснительная часть. Когда женщина готова слушать и воспринимать.

Таким способом, я выстраиваю ту часть отношений, которые касаются моего в них комфорта. Если мой в них комфорт слишком сильно противоречит женскому комфорту, то в этом месте находится точка роста наших отношений. Когда, постепенно, мы оба в этом месте, начинаем идти навстречу друг другу. Если это окажется невозможным, то рано или поздно такие отношения развалятся.

Если женщина уйдет, значит она мне не подходит, или я ей не подхожу, что означает одно и то же.

А ты хочешь, наверное, быть как стодолларовая купюра, всем подходить, да?

Приложение

Отрывок из статьи на подобную тему из психологии ассертивности и управления поведением людей:

Эксперт по менеджменту Дуглас МакГрегор разработал уже сравнительно давно — систему «принципов горячей плиты», которая дает вам возможность изменить нежелательное поведение еще до того, как оно может стать камнем преткновения в ваших деловых отношениях.

Нередко поведение других людей раздражает нас настолько, что мы выходим из себя, сердимся или в лучшем случае всем своим видом демонстрируем недовольство. Ради чего мы это делаем? Казалось бы, такие реакции непроизвольны и являются лишь разрядкой отрицательных эмоций. Однако главная их цель иная — продемонстрировать партнеру по общению его неправоту и добиться изменения его поведения. Все наши слова, жесты, поступки при этом можно расценить как наказание, направленное на исправление провинившегося. Однако такого рода наказание далеко не всегда достигает цели, а потому и производит впечатление «сотрясания воздуха». Как же добиться того, чтобы демонстрация нашего недовольства приносила пользу?

Несколько лет назад американский эксперт по менеджменту Дуглас МакГрегор разработал систему, которую шутливо назвал «принципом горячей плиты» . Вот пять основных правил этой системы.

Правило 1. Если вы дотронетесь до горячей плиты, вы тут же обожжетесь.

В отношениях между людьми все наоборот: наша реакция на нежелательное поведение не всегда проявляется немедленно. Часто приходится ждать несколько дней, пока представится возможность сказать другому человеку, что мы не одобряем его действий. Иногда приходится ждать так долго, что другой человек даже не имеет четкого представления, за что потом получает порицание. Известно, что поощрение наиболее действенно, когда оно незамедлительно. Выражение недовольства также должно быть безотлагательным.

Правило 2. Наказание горячей плиты действенно с первого же раза.

В отношениях между людьми мы поступаем иначе: стараемся первое наказание несколько смягчить. В дальнейшем, если нежелательное поведение повторяется, мы увеличиваем дозу наказания. Если же порицание было достаточным уже в первый раз — по принципу горячей плиты, — то у нас реже возникает необходимость повторного действия.

Правило 3. Горячая плита наказывает только руку, которая к ней прикоснулась.

Мы же порой увлекаемся и теряем чувство меры. Порою из-за небольшого проступка мы готовы припомнить человеку все его промахи и недостатки, и наше негодование разрастается до масштабов, несоизмеримых с вызвавшим его поводом. В результате вместо того, чтобы наказать за что-то одно, мы наказываем за все сразу. Цель конкретного порицания — изменить только поведение, а не личность человека в целом. Осуждению подлежит поступок, а не личность. Если провинившийся это поймет, то постарается впредь воздерживаться от таких поступков. Если же уязвлено его достоинство как личности, ничего, кроме обиды, от него не дождешься. Когда вам удается сохранить объективность и сконцентрироваться только на заслуживающем порицания поведении, ваши действия будут более успешными.

Правило 4. Горячая плита действует на всех без исключения.

Не важно, кто дотрагивается до нее, — результат всегда одинаков. Мы же иногда поступаем наоборот: наказываем за конкретное поведение одного определенного человека, а не всех, кто этого заслуживает. Такое проявление непоследовательности с нашей стороны заставляет других гадать: отчего одним прощается то, за что других наказывают? Поэтому любая наша реакция, чтобы достичь цели, должна быть, как у горячей плиты, — последовательной.

Правило 5. Если вы дотронулись до горячей плиты, у вас должно быть средство ослабить боль.

Мы нередко порицаем других, не давая им понять, какое же поведение приемлемо в данной ситуации. Мы увлекаемся осуждением того поведения, которое нам не нравится, и забываем о необходимости ясно указать на желательное поведение. Нужно говорить другим не только о том, чего они не должны делать, но и о том, что им следует делать для того, чтобы боль от наказания не была слишком сильной.

Если вы будете помните об этих правилах, у вас появится шанс изменить нежелательное поведение еще до того, как оно может стать камнем преткновения в ваших отношениях.

(Продолжение следует)

Способы манипуляций, а также советы как избежать воздействия манипуляторов

1. Манипуляция чувством вины или обиды

Использование обиды или чувства вины — один из самых верных приемов манипуляции близким человеком. Образ несчастной жертвы часто дает своему носителю «дивиденды» в виде негласных полномочий и репараций. Бывает, что человек живет в роли жертвы годами и уже свыкся с этим, однако у окружающих он уже не вызывает сочувствия и желания помочь, а, наоборот, провоцирует на раздражение и даже агрессию. Потому что на самом деле, как ни странно это звучит, именно жертва оказывается всегда на вершине пирамиды в семейной системе. Такой человек влияет на других с помощью их чувства вины. Со временем люди, вовлеченные в эту игру, начинают прямо или полуосознанно понимать эту манипуляцию и реагировать на нее агрессией.

Противоядие: Лучше всего выработать в семье правило забывать обиды. И не припоминать друг другу прошлые грехи во время семейных ссор. Ни к чему хорошему это все равно не приведет. Если партнер чем-то вас обидел, то лучше сразу обсудить этот вопрос. Цивилизованно и корректно, не давая оценок ни происходящему, ни партнеру. Прояснить ситуацию и скорректировать правила взаимодействия для снижения вероятности повторения похожей ситуации. Скажем метафорически: обиды записывайте на песке, а радости высекайте в мраморе и граните. Сделайте это нормой для вашей семьи и увидите, насколько легче и счастливее станет ваша жизнь.

2. Манипуляции гневом

Существуют люди, которые выходят из себя, чтобы вынудить вас им поддаться. Это манипуляторы, использующие так называемый тактический гнев.

Противоядие: Самое худшее — пойти на поводу у такого человека. Ведь если его прием сработает, он и в будущем станет поступать так с вами и с другими. Для начала вам потребуется ваша решительность: вы не должны уступать или позволять на себя кричать. Если манипулятор продолжает кричать, уйдите. Продолжайте так себя вести при любых последующих стычках, когда он злится, пока гневливый оппонент не научится вести себя с вами рационально.

В отношении собственного гнева, на который вас так же нередко будут провоцировать, стоит заранее выработать осознанную позицию и правила. Помните, что в гневе вы, может быть, даже сможете произнести свою самую лучшую речь. Но велика вероятность того, что позже вы о ней пожалеете и будете жалеть всю жизнь.

3. Манипуляции молчанием

Люди прибегают к многозначительному молчанию, когда хотят показать, как они расстроены. Иначе, по их мнению, вы подумаете, что проблема неважна для них. Люди, часто прибегающие к молчанию по незначительным поводам, создают неприятную атмосферу, которая может испортить рабочие отношения. Молчание рассчитано на то, чтобы вызвать у вас чувство вины, когда вы поймете, как расстроен этот человек.

Противоядие: Постарайтесь воздержаться от подыгрывания «надутому», потому что если это сработает однажды, молчун будет прибегать к подобному приему постоянно. Но не будьте с ним резки; ведите себя так, как будто все нормально. Подождите, пусть он сам нарушит молчание. Если у вас возникают дискуссии с молчуном, слушайте его с открытой душой. Дружелюбно и разумно объясните ему, на чем основывается ваша точка зрения. Даже если ваш собеседник будет продолжать дуться и после вашего рассказа, вы будете знать, что сделали все возможное. Вы не отступили лишь для того, чтобы избежать молчания, цель которого — заставить вас капитулировать.

4. Манипуляция любовью

«Если любишь, то…» Эта манипуляция рассчитана на близких людей, испытывающих к манипулятору положительное отношение. Страх быть отвергнутым и потерять любовь силен в людях с самого детства. Многие родители неосмотрительно пытались манипулировать своим чадом, приговаривая «Если ты не будешь меня слушать/делать, что я скажу и т. п., то я перестану с тобой общаться/тебя любить/заботиться о тебе и т. д.».

Противоядие: Любовь не предмет торгов, а результат отношения. Замечая эксплуатацию своих чувств, подумайте насколько это вам нужно.

5. Манипуляция надеждой

Блестящие посулы нередко скрывают за собой стремление к сиюминутной выгоде их автора. Сказочные обещания Кота Базилио и Лисы Алисы были продиктованы их желанием заполучить поскорее золотые, звеневшие в кармане у Буратино. Часто подобные «песни» приводят и более осведомленных граждан к закапыванию наличности «на Поле Чудес в Стране Дураков».

Противоядие: Арабская пословица гласит: «Умный надеется на свои дела, а глупый полагается на надежду». Доверяйте фактам, а не мнениям. В принятии решений опирайтесь на реальный опыт, а не на чьи-то истории или предположения.

6. Манипуляция тщеславием

Маленькие крючочки, крепко цепляющие избыточно раздутое эго, могут выглядеть как невинный комментарий. Похвала, используемая в расчете добиться своих целей: «Вы прекрасно составляете отчеты! Наверняка и с тем, который я хочу вам предложить, никто не справится лучше вас!» Или, наоборот, вызов с намеком на некомпетентность: «А слабо?..», «Ты бы, наверное, не смог…»

Противоядие: Вспомните, планировали ли вы сделать предлагаемое до изложения провокационного предложения? Проверьте соответствие задуманного своим интересам и возможностям.

7. Ирония или сарказм

Манипулятор выбирает изначально ироничный тон, критичные высказывания и замечания, приправленные шутками или провокационными комментариями.

Противоядие: Сделать себя обиженным без собственного участия невозможно. Не верите — попытайтесь обидеться просто так, ни на что конкретное. Если вы не будете поддаваться на провокации манипулятора, осознав или напомнив себе с кем и чем имеете дело, то сможете сохранить ясность мысли, точность формулировок и эмоциональный баланс.

8. Поток вопросов

В случае данного манипулятивного приема объекту задают сразу несколько разных вопросов по одной теме. В дальнейшем действуют в зависимости от его ответа: обвиняют в непонимании сути проблемы или в том, что он не ответил на вопрос полностью, или в стремлении ввести в заблуждение.

Противоядие: Озвучьте, что вы полагаете более целесообразным отвечать на вопросы последовательно, и концентрируйте своими ответами внимание на выбранной вами теме. В случае агрессивного давления игнорируйте последующие вопросы и продолжайте спокойно отвечать на выбранный вами или держите паузу, пока поток вопросов не иссякнет. Возможны варианты активной дискредитации манипулятора. Например, взять листок и начать запись вопросов с комментарием, как в известной комедии: «Нельзя ли помедленнее, я записываю…»

9. Неуместное переспрашивание или затрудняющие уточнения

При такой манипуляции эффект достигается за счет того, что манипулятор делает вид, будто желает лучше что-то для себя уяснить. Он переспрашивает вас, однако повторяет ваши слова только вначале. Далее манипулятор только частично говорит о том же, привнося в сказанное вами раньше другой смысл. Тем самым он изменяет общее значение сказанного в угоду себе.

Противоядие: Следует быть предельно внимательным, когда оппонент переспрашивает о чем-то, сказанном вами. Всегда вслушивайтесь в то, о чем вам говорят, и, заметив подвох, уточните свои слова и заявления. Причем даже в том случае, когда манипулятор делает вид, что не замечает вашего стремления еще раз прояснить свою позицию и старается перейти на другую тему.

10. Уход от обсуждения

Подобное манипулятивное действие осуществляется с демонстративным использованием обиды. Например, «…с вами невозможно конструктивно обсуждать серьезные вопросы…», «…ваше поведение делает невозможным продолжение нашей встречи…» или «я готов продолжить это обсуждение, но только после того, как вы приведете в порядок свои нервы…» и т. п.

Срыв обсуждения методом провоцирования конфликта осуществляется с помощью разнообразных приемов выведения оппонента из себя, когда дискуссия превращается в обыкновенную перебранку, совершенно не связанную с первоначальной темой.

На заметку
Для ухода от обсуждения могут использоваться такие уловки как: прерывание, перебивание, повышение тона, демонстративное поведение, показывающие нежелание слушать и неуважение к оппоненту. После их применения делаются высказывания по типу: «…с вами невозможно разговаривать, ведь вы не даете ни одного вразумительного ответа ни на один вопрос», «…с вами невозможно разговаривать, ведь вы не даете возможности высказать не совпадающую с вашей точку зрения…» и т. д.
Противоядие: Сохраняйте эмоциональное спокойствие, выдержку и самообладание. Объясните себе, что данная уловка является провокацией агрессора и не сработает, поскольку вы ее уже опознали. Не стоит испытывать гнев по отношению к самому агрессору за то, что он позволил себе подобную несправедливость. Такова его природа.

Вдохнуть в отношения искренность возможно всегда. Для этого нужно быть честными с собой и друг другом. С помощью обратной связи вы со своей стороны сообщаете о чем-то ценном для вас, при этом оставляя право выбора за партнером. Заставить сделать все только по-вашему не получится. Обида, гнев – это сигналы о том, что где-то глубоко внутри живет старая рана. А ситуации, которые вызывают боль – указатели какая часть требует особо бережной заботы.

Как-то так случилось, что чувство обиды является в нашем обществе социально одобряемой формой агрессии. Да, именно так, за любой обидой стоит невысказанная злость. Гнев – естественная реакция, если нам причинили или хотят причинить боль. Только в отличие от чистого гнева, цель которого защитить нас от настоящей или мнимой опасности, обида идет окольными путями. Каждый раз спотыкалась на этом, пока не произошла маленькая история из жизни, которая вскрыла механизм, запускающий чувство обиды. Многое стало яснее, но по-прежнему сложно описать процесс без оговорок и условий, так как он рассчитан на двоих на много ходов вперед.

Про обиду в отношениях

В одиночку обижаться не получается. Если партнер не поддерживает правила, то весь смысл «игры» в обиду разрушается. Обида со стороны действительно выглядит как игра на публику, но часто подобное поведение не осознается до конца и переживается участниками по-настоящему очень тяжело.

Этапы зарождения обиды:

1. Ожидания. Внутренние убеждения и установки как должно быть.

3. Терпение. Накопление усталости и раздражения.

4. Последняя капля. И нцидент, который переполняет чашу терпения.

5. Гнев. Желание дать отпор.

6. Страх. Боязнь отвержения или ответного наказания.

7. Демонстрация обиды. Наказание чувством вины.

8. Примирение. Получение желаемого.

Например, жена считает, что любящий муж должен всегда угадывать ее желания (ожидание). При этом, считает, что просить о разных элементарных вещах, о которых он должен и сам знать – это унизительно (запрет). Не получая желаемого, она начинает накручивать себя и делает вывод, что возможно он больше ее не любит (терпение).

Пусковым крючком для обиды обычно является какая-нибудь мелочь: опоздание, немытая посуда (последняя капля). Она возмущена до глубины души (гнев). Но из-за длительного терпения сила гнева не соответствует проступку. Это пугает ее (страх).

В результате такого замещения чувств от гнева к страху поведение становится неестественным, нарочитым практически на ровном месте. Она замыкается, замолкает, дуется, отворачивается, плачет, не объясняя причины своего поведения (демонстрация обиды). Если муж включен в «игру», поведение жены вызывает в нем жгучее чувство вины. В стремлении избавится от этого неприятного чувства, он делает попытки угодить супруге (примирение).

Подобные «игры» в отношениях неизбежно ведут к накоплению взаимных претензий. А главное из таких отношений уходит искренность и взаимное уважение , оставляя лишь горькое разочарование. К слову сказать, в подобной ситуации переход от гнева к страху происходит мгновенно . Факт наличия злости настолько невыносим, что зачастую отрицается.

Как вернуть в отношения искренность

Деление на этапы схематическое, но подобное поведение может продолжаться бесконечно. Выйти из круга можно в любой момент. Для этого один из партнеров или оба должны остановиться и сделать шаг в сторону, перестать подыгрывать.

Кстати, опасения, что ваша злость может повредить отношениям, не беспочвенны, но сильно преувеличены. В порыве неконтролируемого гнева можно натворить лишнего. Вот почему важно научиться предъявлять свои чувства бережно как для себя, так и для партнера.

Полезная инструкция как сообщить о своих чувствах и не ранить в ответ:

1. Факт. Опишите факт без эмоциональной окраски: это может быть любое действие, проявление тела или слова партнера.

2. Чувства. Расскажите о своих чувствах, переживаниях, мыслях в связи с этим.

3. Пояснение. Объясните, какое значение для вас имеет подобный поступок.

4. Просьба. Предложите выход, который вас бы устроил.

Вы обиделись:

Когда ты опаздываешь (факт), я жду тебя, беспокоюсь. А еще злюсь, так как чувствую себя не нужной и думаю, что ты меня больше не любишь (чувства). Эта мысль меня очень сильно ранит, пугает (пояснение). Пожалуйста, говори мне чаще, что ты меня любишь и я тебе нужна (просьба).

На вас обиделись без явного повода:

Когда ты молчишь и отворачиваешься от меня (факт), мне становится не по себе, я растерян и огорчен (чувства). Я чувствую себя виноватым, только не понимаю за что (пояснение). Пожалуйста, говори мне о том, что с тобой происходит (просьба).

Вдохнуть в отношения искренность возможно всегда. Для этого нужно быть честными с собой и друг другом. С помощью обратной связи вы со своей стороны сообщаете о чем-то ценном для вас, при этом оставляя право выбора за партнером. Заставить сделать все только по-вашему не получится. Следуя инструкции, появляется возможность договориться друг с другом по-хорошему и стать ближе.

Если же обида глубоко укоренилась в ваших отношениях, то добро пожаловать на личную или семейную психотерапию. Обида, гнев – это сигналы о том, что где-то глубоко внутри живет старая рана. А ситуации, которые вызывают боль – указатели какая часть требует особо бережной заботы .опубликовано .

Людмила Чередниченко

Если у вас возникли вопросы, задайте их

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! © econet

Обида — это просто способ наглой манипуляции другим человеком и ничего больше.

Множество раз, сталкиваясь с обидчивым человеком, вы наверняка, недоумевая, задавали себе вопрос — а в чем я собственно виноват?

Ответ зачастую прост — да ни в чем . Ведь поведение каждого из нас несет в той или иной мере наш природный склад личности, от которого мы получаем радость и удовольствие. И любое ограничение этой личности в себе приводит к внутренним конфликтам и саморазрушению.

Посмотрите на карту Шут (Безумный) — весь мир у его ног и он играет с ним, радуясь и любя мироздание во всех его проявлениях.

Давайте рассмотрим значение слова ВИНА. В украинском языке как и в белорусском оно означает прежде всего долг. Когда говорят «я винен » — имеют ввиду «должен «.

Получается что человек, который на вас обижается, считает что вы ему что-то должны, а вы, если чувствуете вину перед ним, то соглашаетесь с этим долгом. И если вы ходите с видом раскаявшегося грешника, то очевидно, что прежде всего вами самими же накладывается программа самонаказания — самопорчи. А надо ли???

В реальности получается, что вместо того, чтобы отдать долг, если он есть, вы начинаете непонятные игры с ненужным, с точки зрения , концом.

Давайте вспомним некоторые из них.

Во-первых, закон «Не критикуй » действует в абсолютном своем значении, а не в относительном, и касается поведения абсолютно любого объекта природы. Так что, если кому-то ваше поведение почему-то не нравится, то ищите причину — его выгоду от этого, а не вините себя.

Помните другой закон: «У Природы нет плохой погоды «. Или иначе говоря, у природы нет ничего лишнего и вредного. Вы нужны в этом мире такими какие вы есть и ТОЧКА.

И наконец-то, нося вину в себе вы нарушаете еще один закон природы: «Не западай «.

Что неизбежно приводит к нарушению закона: «Живи счастливо в настоящем, а не в прошлом и не в будущем. »

Надеюсь, что вы уже поняли свою ошибку, если принимаете на себя вину и живете в самонаказании. Если мы посмотрим на карту таро «Подвешенный», то увидим себя кающегося в его роли. Обратите внимание, что вокруг Подвешенного все хорошо и никто не держит его в таком состоянии. Дорога для свершений открыта и необходимо только понять — что и как сделать, чтобы было счастье и радость и причем для начала именно в вашем сердце.

Посмотрим же на ситуацию еще и с точки зрения энергетики. От обиженного к «обидчику» в этом случае идет канал, который пытается проникнуть под ауру человека и принести ему вред.

Поэтому обида — это своего рода агрессия. И причиной агрессии в зрелом возрасте зачастую являются неудовлетворенные сексуальные потребности. Объясню почему: природный эгоизм и чувство собственной важности, на мой взгляд, являются теми краеугольными камнями, которые говорят нам о том, что мы достойны продолжить свой род на Земле. Если их не будет, то не будет и этой потребности.

Давайте же проследим механизм формирования такой формы манипуляции как обида. А начало всему сокрыто в детстве — в естественном эгоизме ребенка направленном на его выживание в этом мире.

Я полагаю, что в раннем детстве никто из нас даже понятия такого не имел как обида. Но вот как только начали проявляться осознанные попытки управлять другими, то обида стала одним из мощнейших инструментов в этом ряду. Ведь словами убедить маму или папу купить тебе очередную конфетку не получится и гораздо более оправданно пообижаться на нее или закатать истерику. Надутые губки, обиженное лицо, вопли «расстроенного» ребенка — это бьет без промаха и действует разрушительнее ядерной бомбы. Редкий родитель может выстоять перед таким натиском. Результат — заветная конфетка или игрушка. Я лично сам сотни раз наблюдал это. В результате плачущих и брыкающихся, надутых и «обиженных» всячески ублажают.

Как вы думаете, какой вывод делает ребенок, который вопреки заблуждениям родителей, далеко не такой уж глупенький? Да, вы совершенно правы. Сделав искомый вывод, ребенок начинает оттачивать и совершенствовать свое мастерство. Умение обижаться становится навыком, затем — привычкой, а потом уже и рефлексом.

Вся беда в том, что когда человек вырастает, круг его общения расширяется, и большинство людей относится к нему вовсе не так, как его родители. И старая стратегия — обижаться — уже не работает. Увы, вместо того, чтобы отказаться от нее и найти новый способ добиваться желаемого, многие упрямо продолжают раз за разом наступать на одни и те же грабли. А во всех проблемах и конфликтах винят других, называя их жестокими и бесчувственными (и на некоторых, кстати, такая манипуляция действует).

Мы с вами взрослые люди, но продолжаем вести себя зачастую как дети, потому что пользуемся детскими способами достигнуть результата полезного нам. Но в детстве главным ведущим состоянием нашей личности является эгоизм. И зачастую наш выигрыш у родителей приводит к потере в их мире. Они купили еще одну новую куклу, а доживать до зарплаты приходится кое как. Ведь вы же понимаете, что отдавая детям что-то, родители неизбежно ограничивают себя и не важно в чем — в деньгах или во времени.

Почему же все таки у нас до сих пор возникает обида? Видимо от того, что происходящее не совпадает с нашими ожиданиями, с тем, «как с нашей точки зрения надо ». А ведь это просто чувство собственной важности диктует нам такую позицию. Собственно, а по какому праву мы считаем, что люди вокруг должны вести себя так, как мы считаем верным? У них ведь наверняка своя точка зрения на то, как «надо». И они имеют полное право иметь свою, ведь иначе они не будут личностями, правда же?!

Взрослые люди, когда хотят получить что-то для себя, на мой взгляд, должны искать варианты выигрышной стратегии для обоих партнеров. Особенно это касается любовных отношений, в которых мы, создав пару, изначально согласились искать взаимную пользу. Поэтому очевидно легче, проще и правильнее помочь своему мужу или жене найти тот вариант поведения, который будет приносить вам обоим радость.

Давайте поймем, что обижаться, к примеру, на то, что жена не приготовила вам завтрак или ужин или муж не заметил вашей новой блузки и забыл подарить вам цветы к дню вашего ангела — это ровно то же самое, что обижаться на погоду, за то, что она не такая как вам нравится. У каждого из нас свои приоритеты и жизненные ценности. Поэтому обижаться здесь — не самый лучший выход из положения, ведь это неизбежно испортит настроение всем. Одним из вариантов является — спокойно сообщить о своих ожиданиях и о своих чувствах («Мне неприятно, что ты не сделал/а это»). После чего можно быстро найти выход из сложившейся ситуации. Например, сходить с женой в ресторан или приготовить самому завтрак для обоих. Или подарить мужу новую рубашку того же цвета что и ваша блузка, или создать автонапоминание о дне вашего ангела в смартфоне вашего любимого. И все. А многодневная игра «в молчанку» с постоянными воспоминаниями о том, как вас сильно обидели, крепости и качественности отношениям не прибавит.

На мой взгляд, правильнее творить свою жизнь и наполнять ее радостью, чем рубить сук на котором сидишь. Так что в следующий раз, когда будете обижаться на партнера, подумайте: может быть, есть другой, более разумный вариант разрешить эту ситуацию? А если вы такого варианта не найдете, то задумайтесь еще над одним вопросом: почему вы настолько не цените ваши отношения, что готовы их разрушать?

Более разумный вариант можно найти всегда. Надо только хорошенько поискать. Для этого нужно только желание.

Хотя, если вы все же считаете, что вам кто-то что-то должен, то договоритесь с другим человеком — как он может отдать вам этот долг, и не цепляйте его дальше как бы все не сложилось в результате. Ведь очевидно, что если он добровольно и осознанно соглашается с вами и отдает вам долг, то и он и вы получите чувство удовлетворения, и к тому же вы создаете себе партнера, готового с вами и дальше играть в эту совместную игру — Жизнь.

Успехов вам в обретении личного счастья в гармонии с другими людьми,

3 подарка, которые женщине лучше не дарить

«Газета.Ru» рассказывает, что не нужно дарить женщинам на праздники, чтобы остаться живым.

Давайте честно, мужчина понятия не имеет, чего хочет женщина, даже если он с этой женщиной живет всю жизнь. Все исследования и опросы (можно подумать, на эту тему нужны исследования и опросы) доказывают, что никаких надежд починить этот факт нет.

Даже в таком простом деле, как выбор цветов, мужчина не в состоянии принять верное решение. Например, по данным eDarling, 45% мужчин уверены, что на 8 Марта женщине особенно будет приятно получить розы (и упорно их дарят).

А вот опрос показывает, что как минимум 40% женщин на самом деле мечтают о тюльпанах.

То есть вы даже цветы выбрать не можете! Есть среди мужчин те, кто давно сдался и просто дарит деньги. И не то чтобы в такое нелегкое время это был совсем уж неуместный подарок. Но что-то, что можно развернуть, женщины даже в такие времена ценят больше. Только не дарите ничего из списка ниже.

Пылесос

close

100%

Да, они все еще существуют — эти мужчины, которые, сколько им ни повторяй, продолжают дарить женщинам (особенно женам) всякую чистяще-моющую технику. И кстати, те из вас, кто дарят соковыжималки и блендеры, тоже помолчите — вы ничем не лучше. Вообще, если вам трудно понять по-другому, постарайтесь не дарить женщине ничего такого, у чего есть моторчик. Ну разве что машину. Есть еще несколько исключений, но тут уже догадайтесь сами.

Самое обидное, что мужчины часто не виноваты вообще. Они просто попадают в западню, искусно выстроенную женщиной, которая на вопрос о том, что ей подарить, начинает перечислять все эти моющие пылесосы и другие чудо-швабры, а также очень убедительно рассказывает, что любит полезные подарки.

Мужчины, не ведитесь! Это ловушка. Если в доме давно не хватает микроволновки, купите ее. Только не нужно делать это в подарок любимой на 8 Марта.

8 Марта, да и любой другой день года, когда вы хотите ей что-то подарить, должны быть о ней одной. И да, конечно, новый пылесос облегчит ей жизнь, но поверьте, такой подарок на женский праздник не облегчит жизнь вам.

Нижнее белье

close

100%

Если вы насмотрелись фильмов и думаете, что сейчас очень сексуально поступаете, выбирая любимой нижнее белье, остановитесь: с большой вероятностью вас ждет катастрофа.

Опросы показывают, что 90% мужчин понятия не имеют, каков размер бюстгальтера их подруг, любовниц и даже жен. И нет, умник, «забраться в шкафчик и посмотреть» вам ничем не поможет. Мы скрывали это от мужчин, но так и быть, вам расскажем.

Подобрать нижнее белье на самом деле намного сложнее, чем запустить ракету на орбиту.

Многие женщины и сами очень примерно знают свой размер. Более того, в зависимости от типа белья размер может быть разный. И вообще, пока женщина не наденет это самое белье и не проведет в примерочной минут двадцать в раздумьях, она до конца не может понять, подходит оно ей или нет.

Так что не рискуйте. Купите слишком маленькое — оскорбите (я толстая???). Купите слишком большое – оскорбите и «тебе чего, негодяй, не хватает того, что у тебя есть???». Поверьте на слово, мы сейчас спасаем вам жизнь — не покупайте девушке белье, когда этой девушки рядом с вами нет.

Украшения

close

100%

Вот уж на что, казалось бы, безопасный подарок. Вся эстетика голливудского кино говорит нам, что, стоит ей открыть коробочку, как глаза ее наливаются слезами нежности к вам, и дальше вы живете долго и счастливо в сторону заката.

На самом деле трудно придумать более простой способ обидеть девушку и заставить ее долго думать о том, как она в вас ошиблась и как вы ее совсем не знаете. Есть всего одно исключение: если девушка заранее показала пальцем на конкретно это украшение, сказала вам ртом, что оно ей нравится, и вы точно, совершенно точно, железно (это важно) уверены, что она показывала на это украшение, а не на соседнее. Тогда дарите. Вы не только в безопасности, но и большой и внимательный молодец.

В противном случае вы сильно, очень сильно рискуете. Украшения — вещь настолько интимная, что правильно подобрать его даже для женщины, которую ты сильно любишь и долго знаешь, практически невозможно. Даже если она носит такие же.

Даже если она обожает конкретно эту фирму. Даже если вы абсолютно уверены, что этот текст не про вас и вы отлично знаете, что она любит.

Неправильно подобранное украшение никогда не говорит то, что оно вообще-то должно говорить: «Он так старался мне угодить, он такой милый и прекрасный человек». Это очень к мужчине несправедливо, но оно всегда говорит только это: «Он думает, что у меня нет вкуса. У него у самого нет вкуса. Он совсем меня не знает и не чувствует».

Причем ладно бы это была какая-то разовая неприятность. Так ведь нет, чтобы сделать вам приятно, девушка начнет эти украшения интенсивно носить, а мысли эти думать каждый раз интенсивнее и интенсивнее. Не навлекайте беду.

С праздником!

23 причины, по которым первое свидание должно стать последним

Как-то раз моя мама пришла домой после свидания, и сестра спросила ее, как все прошло. Матушка, на удивление резко и прямо, рубанула с плеча, что не согласится на вторую встречу из-за чересчур длинного, спортивного и стремного пальто ее ухажера. Она решила не ходить на еще одно свидание всего лишь из-за верхней одежды. Я настолько обалдел, услышав подобный ответ, что переспросил, правда ли она имеет это в виду. «Пальто выглядело очень плохо, и я не уверена, что могу быть с человеком, который не умеет одеваться». Чтобы вы понимали, со своим предыдущем бойфрендом мама рассталась, потому что он не верил в концепцию эволюции. Эта причина кажется мне весьма серьезной и резонной, но слишком длинное спортивное пальто – какая-то издевка, вероятно, самая тупая причина, чтобы слить человека. Мне кажется, что уж с таким изъяном точно можно довольно быстро разобраться. Если бы девушка предложила мне после нескольких встреч пройтись по магазинам и присмотреть новое пальто, я бы не устроил из этого драму, а прислушался.

Но моя мама убеждена, что, если что-то отпугнуло вас сразу же на первом свидании, это красный сигнал светофора, следовать которому стоит так же неукоснительно в личной жизни, как за рулем авто. Она встретилась с мужчиной, который никогда бы не смог сам одеваться так, как ей бы хотелось. Зачем пытаться насильно изменить человека или закрывать глаза на то, что вам не нравится? Это вовсе не значит, что вы тоже обязаны анализировать длину и фасон пальто человека, с которым идете на свидание, потому что у каждого свои специфические стоп-сигналы. Зато есть список вполне универсальных причин, почему после первого свидания не стоит соглашаться на второе.

1. 1

   Потенциальный визави уточняет, идете ли вы в однозначно крутое место.

2. 2

   Девушка приходит на свидание вместе с подругой. Если верить песне «713», то Джей-Зи появился на рандеву с Бейонсе с другом, но вы ведь все-таки собираетесь встретиться не с Джеем.

3. 3

   Спутница не задает вам во время встречи ни одного вопроса.

4. 4

   Она гораздо усерднее клеит бармена, чем вас.

5. 5

   Когда заходит разговор о политике, вы понимаете, что девушке абсолютно плевать на общественно-политическую повестку.

6. 6

   Она не смотрела «Телепузиков» (бегите, потому что ей, скорее всего, нет 18).

7. 7

   Вы ждете ее уже два часа, она все пишет, что вот-вот приедет, но так и не появляется. Лучше бы сразу сказала, что не может, вы бы не умирали от голода.

8. 8

   Вы заходите в ресторан и видите, как она снимает обручальное кольцо и прячет его в сумочке.

9. 9

   Вы потягиваете аперитив, и тут девушка предлагает по FaceTime позвонить ее матери.

10. 10

    У нее на руке гигантская татуировка Чарльза Мэнсона.

11. 11

    Она терпеть не может «Ну, погоди!» (на чем она выросла вообще?).

12. 12

    Ваша спутница не ест хлеб (она потом и вам запретит).

13. 13

    Девушка позволила себе уже на первом свидании критиковать вашу внешность, хотя вы очень старались выглядеть превосходно.

14. 14

    Она долго и упорно распиналась о том, что люди, которые смотрят телевизор, – тупые и жалкие.

15. 15

    Вы упоминаете о своей бывшей, например рассказываете, почему вы разошлись или какое ее поведение вам не нравилось, а ваша спутница поддерживает бывшую подружку, а не вас.

16. 16

    Она постоянно сидит в телефоне и переписывается с друзьями.

17. 17

    Девушка намекает на то, что просмотрела весь ваш инстаграм или откопала древнейшую страницу «ВКонтакте».

18. 18

    Она почти открыто признает, что мечтает отомстить бывшему, и вы, кажется, нужны ей именно для этого.

19. 19

    Вы пытаетесь прочитать название какого-то очень сложного блюда, а спутница над вами насмехается.

20. 20

    Девушка в принципе говорит нарочито правильно и постоянно вас поправляет, даже если вы просто оговорились, а не выдали что-то вроде «дОговор».

21. 21

    Вы приступили к ужину, и тут дама начинает в подробностях рассказывать, как ей вырезали аппендикс или делали какую-то другую операцию.

22. 22

    Вы просите счет и предлагаете заплатить за ужин. Она соглашается, но после того, как вы оставили чаевые, берет чек и смотрит, сколько вы отдали за вашу трапезу и какие оставили чаевые. Это значит, что девушка, вероятно, помешана на деньгах и просто плохо воспитана.

23. 23

    Вы заказали слишком много блюд и смогли осилить не все, и спутница попросила завернуть остатки пищи с собой, чтобы забрать домой. Кажется, готовить она не будет вам никогда.

Материал был впервые опубликован на сайте американского GQ.

Вероятно, вам также будет интересно:

Как строить отношения тем, у кого уже есть дети?

Как не испортить впечатление о себе еще до свидания

Как целоваться, чтобы девушке понравилось?

Фото: Иллюстрация: Simon Abranowicz

Часто проверяете почту? Пусть там будет что-то интересное от нас.

Что делать, если мужчина обиделся и игнорирует вас?

Мужчина обиделся и игнорирует вас? Какую стратегию поведения выбрать в таком случае? Как вести себя с другом или партнером, чтобы не испортить отношения окончательно? Если вы не знаете, что делать с мужскими обидами, то об этом, мои милые, я вам подробно расскажу.

5 признаков того, что парень затаил обиду

Понять, что ссора с любимым человеком заставила его серьезно переживать, не так сложно. Вот признаки, которые помогут вам в этом: 

1. Он старается сократить время разговора, не проявляет эмоций при общении вживую или по телефону, отвечает, в основном, односложно, предпочитая звонкам смс-ки.
2. Он не хочет проводить свое свободное время рядом с вами, предпочитая одиночество или компанию друзей. 
3. Он перестает быть нежным по отношению к вам: не делает комплименты, отказывается от тактильного контакта и секса.
4. Он не посвящает вас в свои планы: может без предупреждения задержаться на работе, уехать с другом на рыбалку и т. д.
5. Он огрызается, обидно подкалывает вас, указывает на ваши недостатки.

В целом, для большинства парней в такой период характерна замкнутость. Боясь наговорить лишнего, они предпочитают переживать обиды наедине с собой. 

Как нельзя себя вести, если мужчина обиделся и игнорирует?

Долгое время считалось, что яркое проявление отрицательных эмоций оправдано только в том случае, если это делает женщина. От парней же до сих пор требуют максимальной хладнокровности в поведении. Как итог, мужчины не могут четко сказать, почему они обижаются, а девушки испытывают стресс, когда сталкиваются с такой ситуацией. 

Если мужчина обиделся и игнорирует, то женщины чаще всего:

1. Обижаются в ответ. Будучи не в состоянии понять, что произошло с избранником, девушка замыкается в себе.
2. Проявляют характер, считая что таким образом они могут заставить мужчину забыть обиду и переключиться на другие эмоции.
3. Паникуют, начиная спрашивать советы у подруг, родителей и коллег. 

Все приведенные варианты поведения неправильны с точки зрения современной психологии. Если мужчина обиделся и игнорирует вас, то действовать надо иначе — и сейчас я расскажу, как. 

Что нужно сделать, чтобы наладить отношения?

Если мужчина обиделся и игнорирует, самое лучшее, что вы можете сделать на первых порах — оставить его в покое на пару дней. В это время эмоции в душе парня бушуют с огромной силой. Даже одного неосторожного слова с вашей стороны будет достаточно, чтобы конфликт разгорелся с новой силой. 

Когда партнер немного остынет, начинайте действовать. Что делать, если мужчина обиделся и игнорирует женщину, напрямую связано с его текущим поведением. Присмотритесь к парню: как он проявляет себя по отношению к вам? Полностью игнорирует или делает это периодически (например, когда вы звоните, чтобы поинтересоваться, как у него настроение)? Для каждой ситуации существует своя схема действий. 

• Он полностью прервал общение с вами.

Что делать, если мужчина обиделся, полностью игнорирует и не идет на контакт? После 2-3 дней молчания вызовите парня на откровенный разговор — только не по телефону, а лично. Скажите ему, что хотите помочь выйти из конфликтной ситуации. Вполне вероятно, что уязвленный мужчина попытается оставить ваше предложение незамеченным. В таком случае прямо скажите партнеру, что его холодность причиняет вам душевную боль.

• Мужчина обиделся и игнорирует звонки или сообщения.

Как правило, с такой ситуацией сталкиваются партнеры, еще не живущие вместе. Запомните, девушки: навязчивость поведения будет вашим врагом. Желание узнать, как у парня дела или спросить о сегодняшнем настроении естественно. Но все-таки лучше выждать несколько дней, а после встретиться и обсудить конфликт. 

Когда мужчина обиделся и игнорирует смс, худшее, что вы можете сделать — завалить его тоннами сообщений во всех соцсетях. Парень просто разозлится и добавит вас в черный список.

• Мужчина обиделся без явной причины.

Что делать, если мужчина обиделся и игнорирует без повода? Если такое случается достаточно часто, задумайтесь: а не хочет ли парень расстаться? Многим представителям сильного пола некомфортно напрямую заявлять о желании завершить отношения, поэтому мужчины выбирают более изощренные способы. 

Если же обида без повода случилась однократно, то прямо спросите парня, что, по его мнению, стало причиной. Возможно, ему причинили боль какие-то слова или действия, на которые вы не обратили внимания. 

• У парня просто такой темперамент. 

«Почему парень обиделся и игнорирует меня? — спрашивают девушки. — Я ведь только пошутила! Разве это повод для страданий?» Да, если у вашего избранника меланхолический склад характера. Такие мужчины отличаются ранимостью, их легко задеть неудачной шуткой или едким замечанием.

Как себя вести, если мужчина обиделся и игнорирует? Во-первых, постарайтесь укрепить доверие в паре, это поможет мужчине чувствовать себя увереннее. Во-вторых, объясните партнеру, что не можете постоянно просить прощения, особенно если действительно ни в чем не виноваты. В противном случае, вы будете жить, как на пороховой бочке, боясь ненароком задеть слишком обидчивого мужчину. 

Обида как способ манипуляции

Парень обиделся, и вам пришлось согласиться с какими-то его условиями, чтобы восстановить отношения? Девушки, приглядитесь к такому человеку внимательнее! Когда мужчина обиделся и игнорирует тебя, а затем выдвигает ряд неудобных требований, можно утверждать, что мы имеем дело с классическим абьюзером. 

Положительно повлиять на поведение такого парня невозможно. Манипулятору просто нравится доставлять жертве страдания. Со временем выдвигаемые им условия будут только ужесточаться. Мужчина поймет, что выбранная им тактика поведения может быть применима ко всем аспектам вашего поведения, которые его не устраивают. С манипуляторами лучше сразу расставаться. 

Профилактика обид

Выстраивать идеальные отношения сложно, но можно. Чтобы мужские обиды в вашей паре случались реже, читайте мою статью «Правила общения с мужчиной» и следуйте некоторым простым правилам:

1. Проводите друг с другом больше времени и чаще говорите, находясь рядом. Все мы живем с разным представлением о допустимых нормах поведения, у каждого свой характер. Узнавайте партнера через разговоры!
2. Станьте друг для друга надежной опорой. Человек, чувствующий поддержку со стороны семьи, более уверен в себе и знает, что может обсудить с близкими любую свою проблему. 

Если вы чувствуете, что мужчина обиделся и игнорирует, то лучшее, что можно написать ему — «давай поговорим о твоих чувствах, когда будешь к этому готов». При наличии доверия в паре откровенная беседа не заставит себя ждать, и конфликт исчерпает себя быстрее. 

В рубрике «Идеальные отношения по любви» на официальном сайте Павла Ракова есть еще десятки советов, как преодолеть недопонимание в паре. Но помните, что они заработают только в том случае, если вы уделите внимание собственному психологическому развитию. Сделать это можно на моем курсе «Секреты женского счастья». С его помощью вы научитесь достойно вести себя в разных жизненных ситуациях, перезагрузите отношения с мужчиной и получите практическое руководство по созданию идеальной атмосферы в семье. 

Девушки, расскажите, как вы поступаете, если мужчина обиделся и игнорирует вас после длительных отношений или в начале романа?

Как сказать ей, что она причинила тебе боль

Как сказать ей, что она причинила вам боль (не превращая это в большую драку)

Иногда в отношениях вы не знаете, как сформулировать деликатный предмет или сложную тему. Конечно, вообще ничего не сказать — это просто, но уклонение от этой темы никому не принесет никакой пользы. Awkward Conversations предоставляет вам шаблон того, что сказать — и что сказать , а не — и почему, так что вы можете вести эти сложные обсуждения, не превращая их в полномасштабные драки.

Нелегко сказать кому-нибудь — кому-нибудь — что они причинили вам боль. Еще труднее, когда это твоя девушка, и ты беспокоишься, что можешь показаться чувствительной или слабой! Для мужчин совершенно нормально испытывать обиду в ходе длительных отношений по любому количеству причин. Но тот факт, что у нас нет культурных сценариев для этого в фильмах или на телевидении, может сделать этот разговор очень сложным.

Не бойтесь: у нас есть несколько советов, как сделать это максимально гладко.Каждый способен причинить боль и пострадать: взрослых от детей отличает то, что первые должны быть в состоянии справиться с этим с изяществом.

1.

Не сводите к минимуму свою травму — устраните ее заранее

«Я хотел быть с тобой честным. Я думаю о [Х твоем поступке]. Мне это больно. Мне грустно».

Такое уязвимое признание может быть чертовски страшным, но именно поэтому оно важно. Не прячьте проблему под стол и не отыгрывайте ее, как будто это незначительная проблема.Если вы пострадали от чего-то, что сделал ваш партнер, и вы притворяетесь, что это не так, это будет гноиться внутри вас и вызовет негодование (которое позже может вылиться в гнев). Хотите, чтобы ваша девушка вела себя так, как будто все в порядке, когда это не так? ? Нет, так что не делай этого сам.

СВЯЗАННЫЕ: Пять способов общения с женщинами

Скажите ей просто и ясно, как вы себя чувствуете. Это сделает ее более чуткой, и она с меньшей вероятностью будет защищаться! Вместо того, чтобы обвинять ее, используйте высказывания о своих эмоциях («Я чувствую»), чтобы снять напряжение в разговоре. Это перефразирует обсуждение (от ее собственных действий до последствий этих действий).

2. Объясните, почему это вас беспокоит

«Когда ты сравнил меня со своим бывшим, это заставило меня почувствовать себя неуверенно — как будто я недостаточно хорош. Я продолжаю думать об этом, потому что это заставляет меня чувствовать, что ты не так счастлив со мной, как ты был с ним».

Помните, она, вероятно, не собиралась причинять вам боль — она, вероятно, была небрежна и понятия не имела, как ее слова повлияют на вас! Итак, как она поймет, если вы не разберетесь с ней?

Объясните, чтобы она знала, где она ошиблась и , чтобы она больше не повторила этого.Наберитесь терпения — да, вам может показаться глупым объяснение, но всегда лучше предоставить контекст и пояснения. Ваши чувства действительны, несмотря ни на что, но вам поможет, если вы сможете объяснить, почему они существуют.

3.

Не обобщайте

Не поддавайтесь искушению сказать: «Ты всегда делаешь Х» или «Ты обидный человек». Обобщение — это привычка, от которой трудно избавиться, но в данном случае она бесполезна. Все, что вы делаете, это противодействуете ей! Ей нужно ослабить бдительность, и этого не произойдет, если вы будете делать широкомасштабные заявления о ее плохом поведении или общей склонности оскорблять ее чувства.Если она на самом деле не рецидивистка, воздержитесь от ее такой характеристики.

Придерживайтесь конкретного. «В ту ночь, когда вы сплетничали о нас своим друзьям — это меня беспокоило». Таким образом, у вас будет подсказка для нее: это то, что она не может опровергнуть. Она должна решить это справедливо; это намного лучше, чем если вы двое будете кричать.

4. Не сердись, если она защищается

«Что ты имеешь в виду, ты не думаешь, что сделал что-то не так? Вы напортачили.Вы поступили как ужасный человек. Как можно добиться нулевой ответственности? »

Большинство людей очень и очень сопротивляются мысли о том, что они способны причинить вред, особенно если они этого не хотели. Допустим, вы противостоите ей, а она не сразу извиняется и не падает к вашим ногам, умоляя о прощении. (Было бы странно, если бы она это сделала!)

Сохраняйте спокойствие. Не волнуйтесь. Вы здесь правы, и вы можете помочь ей понемногу увидеть это. Если вы злитесь, теряете хладнокровие и превращаете разговор в серьезную ссору в отношениях, вы, по сути, сводите на нет всю свою хорошую работу.Ваш гнев не заставит ее больше сочувствовать вашему делу, помните!

«Я понимаю, вы не думаете, что сделали что-то не так. Но мне все равно было больно, и твое намерение не меняет последствий того, что произошло. Надеюсь, вы это видите.

Это отличный способ кадрировать его. Указывая ей на то, что намерение не уменьшает воздействия, вы логически опровергаете ее, не краснея из-за этого и не крича ее. Если вы так выразитесь, она будет гораздо более открыта к тому, чтобы увидеть (и, надеюсь, признать!) Свои ошибки.

5.

Наконец, дайте ей дорогу вперед

«Я не знаю, куда мы идем дальше, но я уверен, что мы сможем это выяснить. Я люблю тебя, и я сказал тебе это, потому что я больше не хочу, чтобы мне снова так больно. Пожалуйста, подумайте об этом, и давайте постараемся быть более осторожными с чувствами друг друга ».

Недостаточно сказать ей, что она причинила тебе боль. Чего ты хочешь? Куда вы это видите? Если вы хотите, чтобы она загладила вину — отлично. Скажите ей об этом, но мягко и закончите на позитивной ноте.

Перед лицом плохих новостей люди ищут способы справиться с ними: что они могут сделать, чтобы смягчить ситуацию? Какие конкретные действия они могут предпринять? Если вы предложите ей несколько примеров конкретных действий — «Давай пообещаем не говорить друг другу неосторожных / небрежно обидных вещей», — она ​​почувствует себя намного увереннее и, вероятно, последует вашему примеру. От этого ваши отношения будут только крепче. Удачи!

Вы также можете выкопать:

Как вежливо сказать кому-то, что они обиделись? — Мворганизация.орг

Без категории

Как вежливо сказать кому-то, что они обиделись?

Попросите человека поговорить.

1. Сообщите им, почему вы хотите с ними поговорить. Вы можете сказать: «На днях вы сказали что-то, о чем я хотел бы с вами поговорить. Вы готовы к этому? »
2. Сообщите им, что вы думаете о них наилучшим образом. Вы можете сказать: «Вы сказали что-то ранее, что, я признаю, я нашел оскорбительным.

Что вы говорите, когда кого-то обидели?

«Извините, я думаю, что у нас перекрещены провода», — приемлемо. Но фраза «Мне очень жаль, я такой ужасный человек» говорит о тебе и отходит от извинений. Или в другом примере: «Мне жаль, что мои слова обидели вас. Это вовсе не было моим намерением », — хороший ответ.

Как извиниться, чтобы кого-то обидеть?

Как извиниться, шаг за шагом

1. Выражайте сожаление по поводу ваших действий. Начните свое извинение с слов «Прошу прощения» или «Мне очень жаль», а затем короткой фразой, описывающей ваше чувство раскаяния по поводу случившегося.
2. Сочувствуйте тому, как себя чувствовала обиженная сторона.
3. Принять ответственность.
4. Предложение о возмещении ущерба.
5. Обещание измениться.

Что сказать, если вы обидели кого-то?

Протокол прощения

1. Извините.
2. Проведите инвентаризацию того, как ваше поведение могло кому-то навредить или навредить.
3. Снова извините.
4. Скажите другому человеку, как именно вы понимаете цену своего поведения, и позвольте другому человеку выговориться, уточнить или повторить по мере необходимости, чтобы другой человек действительно почувствовал, что его слышат.

Как мне узнать, задели ли я чьи-то чувства?

Вот признаки того, что ваш партнер обиделся в отношениях — и вы являетесь причиной этого.

1. Вы ​​регулярно упускали из виду то, что ваш партнер постоянно просил вас сделать, пока он не перестал спрашивать.
2. Что-то в их поведении кажется «неуместным».
3. Если быть честным, то вы знаете, что сделали что-то плохое и обидное.

Как еще извиниться?

Вот шесть других слов, чтобы извиниться.

• Мои извинения. Мои извинения — это еще одно слово, означающее «мне очень жаль». Он довольно формальный, поэтому подходит для бизнеса.
• Pardon / Pardon Me / Прошу прощения. Простить — это глагол, означающий вежливость.
• Извините.
• Mea Culpa.
• Ой / Ой.
• Моя Плохая.

Что сказать тому, кто с вами не разговаривает?

Обратите внимание на свой тон. Например, вместо того, чтобы сказать: «Мне очень больно, я теряю сон из-за этого, и я сделаю все, чтобы вернуть дружбу», вы можете сказать что-то вроде «Мне больно и грустно, когда ты выиграл». не разговаривай со мной. Если ты хочешь поговорить, я тоже буду рад поговорить ».

Как вы извиняетесь в профессиональном плане?

Как сказать «Извините» по-английски

1. Простите. «Извините» — это вежливый способ попросить прощения.
2. Самообичевание.
3. Я беру на себя полную ответственность.
4. Признание ошибок.
5. Мне (очень / очень / ужасно) жаль.
6. Мои извинения.
7. О, моя ошибка / Моя ошибка / Моя вина, братан (США)
8. Пожалуйста, не сердитесь на меня.

Токсичных друзей: меньше друзей, больше врагов

У Элизабет Робертс был друг, которого она знала 23 года. Робертс выросла с этой подругой в маленьком городке в штате Мэн, и хотя долголетие в отношениях часто говорит о его силе, в ее случае все было наоборот: чем старше они становились, тем более токсичными отношения становились.

«Она всегда меня унижала, — говорит Робертс. «Независимо от того, было ли это открытым и очевидным, или едва уловимым ударом, это было утомительно».

Для Робертс дружба казалась нормальной, и она спокойно приняла оскорбления.

«Я рассказывал маме или другому другу то, что она мне сказала, и они всегда отвечали:« Что? Она это сказала? Кто это сказал? »- говорит Робертс. «И я бы защищал ее. Я бы сказал:« О, она не так думает ». Но она это сделала, и я просто не заметил этого.»

Будь то ехидное замечание друга о низком росте Робертс, ее весе, ее одежде или парнях, с которыми она встречалась, их отношения были токсичными для торговой марки. Эксперты рассказывают WebMD, из чего складывается токсичная дружба и как она можно спасти — если это вообще возможно.

What Is Toxic?

«Дружба — это между двумя сверстниками, — говорит Флоренс Айзекс, автор книги Toxic Friends / True Friends . это быть здоровым — не один человек, чьи потребности удовлетворяются, а другой, чьи потребности игнорируются.»

Дружба пронизывает нашу жизнь, оказывая влияние на нашу карьеру, браки, семьи, детей, здоровье и даже нашу пенсию.

» Дружба важна повсюду, и у них есть положительные моменты, которые можно внести во все области вашей жизни, «- говорит Айзекс.» Но это означает, что они также могут быть токсичными в любой из этих областей «.

Айзекс объясняет, что токсичная дружба не поддерживает, истощает, не приносит вознаграждения, удушает, неудовлетворительна и часто неравноправна.

» Токсичные друзья — напрягают вас, используют вас, ненадежны, чрезмерно требовательны и ничего не дают взамен », — говорит Айзекс WebMD.

В то время как токсичный друг не должен претендовать на все эти очаровательные качества, он, похоже, постоянно проявляет свое мерзкое поведение, в отличие от тех из нас, у кого время от времени бывает плохой день. и избавьтесь от этого на некоторых людях, о которых мы заботимся больше всего, — на наших друзьях.

«Фраза« токсичный друг »- это поп-психология, — говорит Дженн Берман, доктор философии, частный психолог из Беверли-Хиллз, Калифорния. — Я бы сказала, что это тот, кто, проведя с ними время, заставляет вас чувствовать себя плохо. себя вместо хорошего; кто-то, кто имеет тенденцию критиковать вас — иногда тонко, а иногда и не так тонко; друг, который истощает вас эмоционально, финансово или умственно, и он не очень хорош для вас. «

Вы переходите черту от помощи нуждающемуся другу к помощи другу, который всегда в нужде, когда этот друг оскорбляет», — объясняет Берман.

«Если ваш друг просит поддержки, это сильно отличается от того, кто постоянно просит «, — говорит Берман, — говорит Берман.

Эти знаки говорят вам, что кто-то менее друг, а больше враг. приятель скисает и остается таким, тебе нужно начать брать отношения под контроль, если есть хоть какая-то надежда на их спасение.

Как справиться с токсичностью

Вы знаете, что у вас проблемы с кем-то, когда ваши нетоксичные друзья начинают вам говорить: «Каждый раз, когда вы проводите время со Сью, у вас плохое настроение». Или звонит телефон, вы видите, что это ваш токсичный друг, и удобно идете в ванную. Но, несмотря на эти предупреждающие знаки, вы ничего не делаете с этим. Почему? Потому что ты в ловушке.

«Одна из характеристик токсичной дружбы заключается в том, что хороший друг чувствует, что не может выйти из отношений», — говорит Чарльз Фигли, доктор философии, профессор и директор программы исследования психологического стресса в Университете штата Флорида. «Будь то по телефону, лично или исключительно благодаря дружбе, вы чувствуете, что попали в ловушку, вас используют в своих интересах, и вы не можете решить проблему тем или иным способом».

Связано ли чувство замкнутости с историей — вы дружите с этим человеком с юных лет, как Робертс, — или вы чувствуете, что ему не к кому обратиться, и вам нужно поддержать его. толстый или тонкий, вам нужно принять меры, чтобы помочь своему другу и себе.

Признать токсичность .«Первый шаг — признать, что этот человек токсичен, — говорит Фигли WebMD, — или, по крайней мере, его отношения токсичны. Они могут не быть токсичным другом для других, но они — для вас».

Взять на себя ответственность . Продолжая ядовитую дружбу, вы позволяете другу причинить вам боль, но вы также причиняете вред себе. «Вы должны взять на себя определенную ответственность за ситуацию», — говорит Фигли, представитель Американской психологической ассоциации. «Это приятная личность — вы хотите, чтобы люди нравились вам, вы хотите ладить, и трудно сказать« нет ». Но вы можете заплатить цену одним способом, имея токсичных друзей ». Поэтому, даже если мы хотим помочь нашим друзьям и заставить их полагаться на нас в трудные времена, мы берем на себя ответственность за токсичные дружеские отношения и за то, как они заставляют вас себя чувствовать.

Set границы . «Установите для себя четкие границы, — говорит Берман. — Начните лучше заботиться о себе и сделайте свою заботу о себе более важной, чем угождать токсичному другу. Скажите «нет», когда она просит у вас чего-то, чего вы не хотите давать, и позвольте ей критиковать вас, когда она относится к вам грубо или критично.«

Поговорите со своими нетоксичными друзьями .» Поговорите с другими людьми, которые могут не иметь личной заинтересованности в вашей токсичной дружбе, — говорит Фигли. — Люди, которые могут дать вам объективное мнение относительно того, можно ли спасти дружбу и можно ли может управлять токсичным другом, чтобы нейтрализовать токсичность, или если вам нужно прекратить отношения ».

Предложите профессиональную помощь . Токсичному другу в какой-то момент может потребоваться профессиональная помощь, чтобы помочь ему вернуть свою карьеру, эмоции или семью. на ходу.Как подойти к такой щекотливой теме? «Если вы укажете своей подруге, как она относится к вам, и попросите ее остановиться, а она продолжает это делать, вам нужно перейти на следующий уровень», — говорит Берман WebMD. «Скажи ей:« Я знаю, что ты хороший человек, но, может быть, ты хочешь обратиться за помощью ». Но имейте в виду, что если она дошла до такого уровня, а дружба настолько токсична, она все равно будет разрушена в какой-то момент. Лучше вы приложите усилия, чтобы помочь своему другу решить ее проблемы ».

Прекратить дружбу .«Дружбу трудно прекратить», — говорит Фигли. «Расставаться с кем-либо, будь то супруг, любовные отношения или друг, — не весело. Это даже более важно в таком контексте. В отличие от любовных отношений, в которых вы признаете, что несовместимы, этот тип отношений причиняет вам боль «.

Сторонние токсичные вещества

Достаточно плохо, когда человеку приходится иметь дело с токсичным другом из первых рук, но когда токсичность влияет не на вас лично, а на кого-то, кого вы любите, например, супруга или друга, это может быть еще сложнее.Как ты с этим справляешься? Как бы вы ни хотели вмешаться и помочь, иногда ключевым моментом является терпение.

«Человек, на которого действует токсичный друг, должен подойти к вам», — говорит Фигли. «Тогда у вас есть полное право представить свои наблюдения. Но вам нужно быть честным, объективным, избегать критики и больше слушать, чем говорить. И худшее, что вы можете сделать, — это усыпить токсичного друга».

Негатив, объясняет Фигли, заставит любимого человека защищать своего токсичного друга. Сосредоточьтесь на том, как вы считаете, что ситуация влияет на вашего любимого человека, и как вы можете помочь.

Взаимность, а не токсичность

Отношения Робертса с течением времени становились все более токсичными и, в конце концов, стали настолько негативными и невыносимыми, что Робертсу пришлось прекратить это.

«Это самое сложное в отношении токсичных друзей», — говорит Робертс. «Иногда ты не можешь больше дружить с ними. Ты не можешь превратиться из действительно хороших друзей с кем-то в плохие друзья. Иногда тебе нужно полностью их исключить, что я и сделал. до такой степени, что я не мог ее простить.»

В любых отношениях вам нужен баланс, как показывает Робертс. Каждый человек должен быть счастлив и хорошо относиться к другому. В конечном итоге вы хотите хорошо относиться к своим друзьям, а не бояться их насмешек.

» правильное количество взаимной любви и помощи в дружбе «, — говорит Айзекс.» Так что, если у вас есть друг, который всегда в нужде, всегда в беде, всегда хочет поговорить о своих проблемах, тогда взаимности нет. если в дружбе для тебя нет места.Не обязательно 50-50 каждую минуту, но в целом должен быть какой-то баланс, в котором вы чувствуете, что удовлетворяете свои потребности, и она тоже ».

Как сказать другу, что он причинил боль ты | Дружба

Иногда дружба может казаться такой простой: мне нравится тусоваться с тобой, тебе нравится тусоваться со мной — бум , мы друзья! может быть и таким простым, но и сложным. Быть хорошим другом — это больше, чем просто любить одни и те же фильмы.

Может быть, вы осознали, что что-то, что ваш друг делает или говорит вам, заставляет вас чувствовать себя дерьмом. Вы думаете поговорить с ними о проблеме или даже прекратить дружбу. Вот наши шаги, которые помогут вам напрямую поговорить о проблемах дружбы.

Чего ты хочешь?

Прежде чем что-то сказать или сделать, подумайте, чего вы хотите достичь в этом чате. Вы хотите устранить недопонимание, обсудить старый аргумент или недовольство или установить границы? Что бы это ни было, убедитесь, что это ясно в вашей голове, прежде чем вы встретитесь с другом, чтобы поговорить.

Что делать, если вы ненавидите конфронтацию?

Если вы не являетесь поклонником конфронтации (честно говоря, кто такой ?!), следующие шаги помогут вам чувствовать себя более комфортно при разговоре о проблемах с другом. Перед тем как поболтать, вы можете даже сказать своему другу, что вы немного нервничаете, и был бы очень признателен, если бы он проявил к вам терпение.

Запишите

Запись того, что вы хотите сказать, поможет прояснить ваши мысли. Использование утверждений «я» — эффективный способ выразить свои чувства.Заявления, начинающиеся с «вы», такие как «Никогда не приходи ко мне домой», могут показаться личным нападением, так что ваш друг может занять оборонительную позицию. Вместо этого попробуйте следующее: «Мне обидно, что мы не тусуемся у меня дома …»

Вы можете показать написанное кому-то еще, кому доверяете, например, брату или сестре, родителю или другому другу.

Время правильно

Важны место и время разговора. Немного уединения и в нейтральном месте, где вам обоим комфортно, поможет успокоить нервы.Вы можете попросить друга встретиться с вами в определенное время и в определенном месте для разговора, чтобы вы не обрушивались на него просто так.

Также учтите, что это может шокировать человека. Вы можете попытаться избежать разговора в то время, когда это испортит им особый случай, например, в день их рождения или перед экзаменом.

Можете ли вы сделать это через текст?

Будьте честны: вы хотите сделать это через текст, потому что это проще, или это действительно имеет смысл для вашей дружбы? Если ваша основная форма общения — это текстовые сообщения, и вы привыкли вести подробные беседы с помощью текстовых сообщений, тогда дерзайте.

Если это не так, подумайте о личной встрече.

Начать разговор

Начало разговора может быть самым сложным!

1. Начните с того, что расскажите другу, почему эта встреча важна для вас. «Я действительно ценю нашу дружбу и хочу, чтобы мы оставались хорошими друзьями, поэтому я хотел поговорить с вами о том, о чем я думал в последнее время».
2. Используйте записанные вами утверждения. «Я чувствую ххх, когда ты делаешь ххх.’
3. Дайте им повод для сомнений. Они могут не осознавать, что вы так думаете.
4. Скажите им, что вы хотите изменить. «Было бы здорово, если бы ты не мог говорить такие вещи перед другими людьми».

Будьте готовы выслушать их точку зрения

Ваш друг может быть удивлен тем, что вы чувствуете, или не знать, что его поведение негативно влияет на вас. Кому-то нелегко услышать, что друг недоволен им, поэтому он может действовать немного защищаясь или извиняться за свои действия.

Вы также можете быть удивлены, узнав, что кое-что из того, что вы сделали, сыграло свою роль. Возможно, вам казалось, что вас исключают из приглашений или групповых чатов, но после того, как вы несколько раз помогли, ваш друг, возможно, подумал, что вам больше не интересно висеть.

Если вы так себя чувствуете, у вас есть возможность устранить любые недоразумения. Постарайтесь никого не винить в случившемся. Если вам нужно время, чтобы подумать, сообщите об этом другу и согласитесь вернуться к этой теме позже.

Уважение — это долгий путь

Если кто-то из вас разозлится или рассердится, сделайте передышку. Пять минут подышать свежим воздухом или прогулка по кварталу помогут вам успокоиться.

Когда ситуация накаляется, кто-то обязательно скажет обидные вещи, о которых потом пожалеет. Отношение друг к другу с уважением и добротой облегчит этот разговор и покажет, что вы оба заботитесь о своей дружбе.

Что делать, если ваш друг не хочет общаться?

Если вы пытались поговорить со своим другом, но он отказывается сотрудничать или плохо относится к этому, вы можете предложить поговорить позже.Возможно, вашему другу нужно время, чтобы подумать об этом, или он, возможно, сейчас переживает другие стрессовые ситуации и не находится в нужном месте для этого чата.

Если ваш друг отказывается признать, что сделал что-то не так, и вы единственный, кто прилагает усилия, это может быть очень утомительным. В определенный момент, и только вы знаете, где это находится, пора подумать о прекращении этой дружбы.

Берегите себя

Говорить о дружбе бывает непросто.Чтобы предпринять эти шаги, нужно много мужества. Составьте план, чтобы сделать для себя что-нибудь приятное после разговора, так как это поможет вам зарядиться энергией. Подумайте о других друзьях или членах семьи, с которыми вы можете пообщаться, когда вам нужна компания, и заприте с ними что-нибудь.

Как я могу помочь тому, над кем издеваются? (для подростков)

В моем классе девочка с избыточным весом, и другие дети постоянно смеются над ней и пытаются вытолкнуть поднос с обедом из ее рук.Могу ли я чем-нибудь помочь ей?
— Диана *

Для девушки, над которой издеваются, просто знание того, что кто-то на ее стороне, может иметь большое значение. Также может помочь, если вы и ваши друзья будете проводить с ней время, особенно в то время, когда у нее возникают проблемы — например, в обеденное время или в свободное время. Хулиганы часто беспокоят людей, когда они одни. А наличие людей, с которыми можно пообщаться, поможет вашему однокласснику почувствовать себя уверенным и принятым.

Поговорите со взрослым в школе о том, что происходит.Взрослый может помочь остановить издевательства, напрямую разобравшись с обидчиками. Если это не прекратилось полностью, посоветуйтесь со взрослым о том, как лучше всего отреагировать на вас и девушку, над которой издеваются. Например, такие вещи, как спокойное уговаривание хулиганов остановиться, уйти, игнорировать их или использовать юмор, часто отпугивают хулиганов, потому что никто не выглядит расстроенным или напуганным их действиями.

Говорите, если слышите, как кто-то издевается над вашим одноклассником. Поддержите ее, сказав им, что они с ней обращаются неправильно, а то, что они делают, не смешно.Но делайте это спокойно и твердо, а не драматично, саркастично или эмоционально.

Не позволяйте вещам перерасти в споры, планы мести, грубость или прибегание к насилию. Эти вещи обычно не помогают и могут усугубить плохую ситуацию. Хулиганов часто поощряют, если они видят, что люди расстроены и чувствуют, что их запугивание работает. Вы можете помочь подготовиться, поговорив со взрослыми или друзьями и репетируя, как вы будете действовать и что скажете.

Если издевательства связаны с насилием или угрозами, или если вы считаете, что вашей однокласснице угрожает опасность получить травму или причинить себе вред, немедленно поговорите об этом со взрослым.

* Имена изменены для защиты конфиденциальности пользователей.

3 маленьких уловки, чтобы иметь дело с людьми, которые вас оскорбляют

Лео Бабаута

То, с чем мы боремся каждый день, что пожирает нас и вызывает стресс и гнев: раздражает людей.

Вы знаете этих людей: они встают в очередь, грубо обращаются с вами в офисе или в ресторане, прерывают вас в пробке, громко говорят о неприятных вещах, включают громкую музыку, когда вы пытаетесь сосредоточиться, прерывают вас и скоро.

Эти правонарушения представляют собой нарушение того, как, по вашему мнению, люди должны действовать. И это сжигает тебя. Не волнуйся, я такой же.

Если вы продолжаете позволять этим оскорбительным людям добираться до вас, вы всегда будете злиться или раздражаться. Жить будет не очень хорошо. Но с этим можно научиться справляться.

Должен признать, что я не совершенен в этом, но вот три стратегии, которые я использую, которые мне пригодятся:

1. Стань большим . Я узнал об этом от учителя дзен Роберта Томаса, который использует «Стань большим» как один из своих лозунгов, который помогает ему быть внимательным.Представьте, что вы двухлетний малыш, у которого сейчас нет игрушки или мороженого . Эта проблема — вся ваша вселенная, потому что у вас нет перспективы, и поэтому … вы впадаете в истерику. Это мир двухлетнего ребенка (я должен знать, у меня их было 6). Но, как взрослые, мы знаем, что это очень небольшая проблема, и на самом деле есть много других вещей, которые двухлетний ребенок может сделать, чтобы быть счастливым. Конечно, для нас это легко — у нас есть более широкая перспектива. Но когда кто-то нас обижает, у нас есть небольшая перспектива — это маленькое преступление — самое большое в мире, и оно нас очень злит. Мы бросаем эквивалент 2-летнего припадка. Но если мы получим более широкую перспективу (Get Big), мы увидим, что эта мелочь имеет очень мало значения в более широкой картине. Не стоит злиться. Так что напоминайте себе, что нужно стать большим, а затем расширяйте кругозор.
2. Плыть по течению . Когда я веду машину, а другие водители делают грубые вещи, я часто злюсь. Затем я вспоминаю трюк: я представляю себя плывущим по течению на плоту, а другие машины — просто ветки и листья, плывущие мимо меня так или иначе по этому ручью.Они не должны относиться ко мне определенным образом, потому что они всего лишь веточки. И поэтому я спокойно плыву по этому ручью, не беспокоясь о том, как ветки плавают вокруг меня (хотя я стараюсь не задеть их, потому что, знаете, безопасность прежде всего). По правде говоря, такова жизнь — другие люди не пытаются вас обидеть, большую часть времени даже не беспокоятся о вас. Это просто плывущие веточки. Но будьте внимательны к веточкам.
3. Обнимите их мысленно . Этот небольшой трюк может изменить мое отношение к тому, кто меня злит.Допустим, кто-то только что сказал мне что-то грубое. Как смеют они! Разве они не думают о моих чувствах? Но, конечно, в этой реакции я не принимаю во внимание их чувства — только мое дело. И поэтому я пытаюсь посочувствовать этому грубому человеку и понимать, что он злится, или напуган, или и то, и другое. Они грубят, чтобы справиться со своим страхом. Итак, мысленно (а иногда и физически) я обнимаю их. Я сочувствую этому напуганному человеку, потому что я тоже часто боюсь.Мы одинаковы. Нам нужны объятия, немного сострадания, немного любви.

Попробуйте один из этих трех приемов в следующий раз, когда кто-то вас рассердит или обидит. А затем безмятежно улыбнитесь, вооружившись успокаивающим знанием того, что, как и я, вы превосходите весь остальной мир.

Пошаговое руководство — Quartz

Уже названный Годом мужчин-социопатов, 2017 год также станет Годом жалких извинений.

Главный младенец Америки имеет привычку требовать извинений за правдивые заявления (при этом избегая собственных виноватых), а изгнанные сексуальные хищники слишком часто полностью пропускают слова «извините».Между тем, «Посмотри, что ты заставил меня сделать» возникла как отказ от извинений, чтобы положить конец всем отказам от извинений.

Я не из тех, кто бросает камни: иногда я обнаруживаю, что бросаю SIYF («извините, если вы злитесь»), пассивно-агрессивный тик, который перекладывает вину на человека, которого я обидел, а не на себя.

Если вы тоже не знаете, как извиниться за то, что сделали неправильно, не бойтесь. Quartz побеседовал с экспертами по коммуникациям, чтобы понять основные элементы эффективной работы. Извините. Эти стратегии не охватывают нюансы каждого конфликта, но они обеспечивают прочную основу для тех, кто стремится к тому, чтобы человек, которому они причинили боль, чувствовал себя услышанным и уважаемым.

Подготовьтесь, представив их точку зрения

По своей сути извинения — это попытка сообщить человеку, которому вы причинили боль, что вы глубоко задумывались об его эмоциях, хотите подтвердить его опыт и испытываете раскаяние за свои слова или действия — говорит Николь Маккэнс, психолог по отношениям из Торонто, работающая с парами и семьями. Если вы не подготовились к извинениям, они не будут отражением ваших мыслей и, следовательно, не будут иметь никакого значения.

Согласно Маккэнсу, лучший способ подготовиться к извинениям — это поставить себя на место другого человека: представьте, как бы вы себя почувствовали, если бы кто-то сказал или сделал то же самое в отношении вас.Подумайте о множестве потенциальных воздействий, даже если вы не до конца понимаете, почему этот человек отреагировал так, как он. Это упражнение способствует развитию сочувствия, которое вы можете почувствовать и выразить независимо от того, согласны ли вы с тем, за что извиняетесь, или понимаете ли это.

Если вы лично знаете человека, которому причинили боль, подумайте об его истории, отношениях и прошлых травмах, — говорит Маккэнс. Хотя вы никогда полностью не поймете жизненный опыт другого человека, поместив это преступление в контекст его личных триггеров, вы сможете лучше сопереживать их реакции.

(Примечание: если этот человек не поделился с вами своими прошлыми травмами, ваше извинение — неподходящее время, чтобы спрашивать о нем. Это можно рассматривать как попытку унизить или минимизировать его настоящую боль.)

В этот момент извинения могут быть очень эмоциональными, и ваш разум может стать пустым. «Чтобы этого не случилось, я советую своим клиентам записывать основные моменты, которые они хотят донести», — говорит Маккэнс. «Это не пункты, которые вы хотите доказать , или все причины, по которым вы сделали то, что сделали, а скорее это конкретные действия, о которых вы сожалеете, или напоминания вроде:« Обязательно говорите, что я люблю вас », если вы» повторно извиняюсь перед партнером.

Управляйте своими ожиданиями

По словам Джоан Лешер, сертифицированного фасилитатора ненасильственного общения, самое большое заблуждение, связанное с извинениями, состоит в том, что люди думают, что сказанное им «извините» должно немедленно привести к тому, что другой человек примет их раскаяние. Но извинения не о тебе; они о том, кого вы обидели.

«Мы говорим« извините », хотя не всегда это имели в виду. Это привычка, которую мы приобретаем в детстве, когда нас заставляют извиняться, даже если мы не понимаем почему », — говорит Лешер.«Нам нужно узнать, как владеть , почему мы приносим извинения ».

Частью понимания «почему» является осознание того, что вы на кого-то негативно повлияли, и им, а не вам, решать, прощать ли вас. «Я всегда говорю клиентам, чтобы они оправдали свои ожидания, прежде чем извиняться», — говорит Маккэнс. «Если кому-то больно, рассказ о том, почему вы сожалеете, не стирает того, что вы изначально сказали или сделали. Вы должны дать им время, потому что не всегда легко выйти из следа всех этих болезненных эмоций.«Управление ожиданиями также означает признание того, что из-за ваших действий прощение может оказаться невозможным.

Что сказать (и не говорить)

Когда дело доходит до буквальных слов извинения, есть ряд кардинальных грехов — и обязательных.

«Прежде всего, действительно важно избегать объяснения причин того, что вы сделали», — говорит Маккэнс. «За поведением всегда есть причины, но объяснение этих причин может показаться оправданием. Если вы сделаете это, другой человек почувствует, что вы неискренни, и не поймет этого.

Защитная позиция немедленно прервет разговор с извинениями, и ее следует избегать любой ценой. Помните, что защитная реакция, скорее всего, вспыхнет, если вы не полностью понимаете или не соглашаетесь с человеком, перед которым извиняетесь. В этих случаях сосредоточьтесь на слушании.

«Вместо того, чтобы спорить или защищаться, говорите что-нибудь вроде:« Расскажите мне об этом подробнее »или« Можете ли вы объяснить это чувство дальше? », — говорит Лешер. «Чтобы по-настоящему понять влияние вашего поведения, вам нужно искренне интересоваться, что чувствует другой человек.Все мы склонны оправдывать свое поведение, но никто не хочет слышать это, когда ему больно ».

И в моменты, когда вы чувствуете, что кто-то слишком остро реагирует на извинения, не называйте эту реакцию слишком острой. Вместо этого попробуйте такие строки, как: «Я чувствую, что вы даете мне ответ 10-го уровня, и я немного сбит с толку, но я действительно хочу понять, что вы чувствуете», — говорит Маккэнс.

Еще одна распространенная ошибка — это буквально забыть сказать слова «Мне очень жаль». Но хотя эксперты соглашаются, что эти слова необходимы для любого извинения, гораздо важнее то, что следует за ними.

SIFY (извините, если вы злитесь) — типичная ошибка после извинения: «Даже если они сделаны из лучших побуждений, они произносят фразы типа« извините, если вы чувствуете, что я имел в виду »или« извините » если вы злитесь, «не сработает, потому что они минимизируют чувства и переживания другого человека», — говорит Маккэнс.

Вместо этого после «извините» используйте искренние выражения раскаяния и фразы вроде «я могу представить, что вы так разочарованы». Самое главное, убедитесь, что фраза «Мне очень жаль» включает в себя четкие и конкретные примеры того, за что именно вы сожалеете.

«Сказать« мне очень жаль »- пусто; это просто пустое заявление, которое мало что делает для того, кто приносит или принимает извинения », — говорит Лешер. «Если вы действительно сожалеете, возможно, это потому, что вы сожалеете о своих действиях или словах, потому что вы видели, как все, что вы сказали или сделали, повлияло на другого человека. Поэтому вы должны продолжить свои извинения, сказав что-то вроде: «Я сожалею, что сказал X, потому что я вижу, как глубоко это повлияло на вас, и как вы обижены моими словами, а это не было моим намерением.«Извинение с сожалением глубже и богаче, чем« извините », потому что это показывает, что вы видите, как сильно вы обидели другого человека, — говорит она.

Сказать «это не было моим намерением» иногда можно истолковать как оправдание, поэтому попробуйте после этого утверждения объяснить, что вы бы сказали или сделали по-другому, если бы вы могли вернуться в прошлое. Кроме того, что очень важно, что бы вы хотели сделать по-другому в будущем.

«Если в извинениях нет следующего фрагмента того, что я хочу сделать по-другому, то человек, возможно, никогда не изменит свое поведение», — объясняет Лешер.«Пока вы не возьмете на себя ответственность за свое поведение и не создадите план действий по его улучшению, большинство из нас вернется к старым образцам». Конечно, заявление о том, что вы поступите иначе, не является гарантией, и человеку, которому вы извиняетесь, не нужно верить вам, но это значительно повышает вероятность изменения поведения.

Советы по невербальной доставке

В нашем постоянно цифровом мире слишком легко извиниться с помощью текстовых сообщений (или электронной почты, Slack, Twitter и Snapchat, если вам действительно промыли мозги).Я крайне виноват в том, что извиняюсь по текстовым сообщениям, и оправдание простое: я боюсь. Но, по словам Лешера и Маккэнса, извинения всегда следует приносить лично. (Если IRL невозможно, лучше всего использовать видеозвонок.)

Большая часть человеческого общения передается с помощью мимики, тона голоса и языка тела — все это невидимо в тексте, что делает цифровые извинения очень восприимчивыми к неверное толкование. (Если текст — ваш единственный вариант, помните, что завершение любого обмена словами «ок.»Или любой другой вариант« k »- жестокое и необычное наказание.)

Извинившись лично, говорите тихо и тихо, никогда не перебивайте и не перебивайте собеседника, — говорит Маккэнс. Во время разговора делайте глубокие вдохи — если вы спокойны, заземлены и в своем теле, у вас больше шансов установить связь с другим человеком и поймать себя на мысли, прежде чем вы начнете защищаться. Задайте множество открытых вопросов, а когда вы почувствуете, что разговор заканчивается, спросите, есть ли что-нибудь еще, что вам нужно сказать собеседнику.

Что касается языка тела, смотрите в глаза и кивайте, чтобы показать, что вы активно слушаете, — говорит Маккэнс. Убедитесь, что ваши плечи параллельны их плечам, а ваша физическая поза повторяет их: если человек, перед которым вы извиняетесь, свернулся клубком на полу, сядьте рядом с ним; если сидят, сядьте; не вставайте, если они сидят или лежат.

Что делать после извинений

Самое важное, что нужно сделать после извинений, — это принять все, что вам скажет человек, получивший ваши извинения. «Если они не принимают ваши извинения, не сопротивляйтесь и позвольте им почувствовать их боль, обиду или гнев», — говорит Лешер. «Оставьте дверь открытой, если есть еще что-нибудь, чем они хотели бы поделиться в будущем, дайте им знать, что вы здесь для них, если вы им понадобитесь, или если есть что еще сделать или сказать».

Независимо от того, удастся ли извиниться, обязательно выразите, насколько вы заботитесь о здоровье этого человека, и обратите внимание, что в будущем вы хотите воспитать его, а не опускать.

Если вы прощены и чувствуете, что конфликт разрешен, лучше не поднимать этот вопрос повторно, — говорит Маккэнс. Вместо этого, если этот человек является другом или партнером, предложите вместе заняться чем-нибудь веселым, чтобы сформировать новые, более счастливые воспоминания.

Какими бы сложными ни казались извинения, они сводятся к двум концепциям: ответственность и принятие. Копайте глубже, чтобы понять влияние вашего поведения. Затем, независимо от того, как вы относитесь к такому поведению, возьмите на себя ответственность за его последствия.