поговорим о причинах женской фригидности
15 мая 2014, 13:04, ИА Амител
Мужчины говорят: она в постели бревно бревном, и часто даже не догадываются, что и сами-то в качестве любовников тянут лишь на слабую «троечку»; что секс с ними давно стал для их жен тяжелой обязанностью, «долгом», который не то что отдавать не хочется – его и брать-то нет никакого желания.Кто-то стыдится своего тела, в ком-то – слишком сильны установки, принесенные из семьи (вроде «приличные девочки сексом не интересуются»). За нежеланием секса также может быть скрыт гнев на партнера за обман, месть за измену, обида, что позволил себе распуститься и заплыть жиром.
Стресс, бессонные ночи из-за ребенка, проблемы на работе, кредиты… И сверхзадачей становится не найти того, с кем можно удовлетворить свое «хочу», а просто – хотя бы захотеть «хотеть»… Предлагаем читателям ИА «Амител» в порядке обсуждения ознакомиться со статьей Алисы Белкиной на lady.tut.by.
***
«Если бы вы знали, как это тяжело: из года в год придумывать какие-то причины, отговорки, отмазки.
«Мне 26. Раньше, до родов, усиленное желание секса было у меня: иной раз до скандалов доходило, не знала, что делать, хоть налево беги. И максимум раз в неделю муж снисходил до меня. Сейчас же все резко перевернулось. Муж хочет чуть ли не постоянно, а я… вообще не хочу. Бывало, пару раз за все эти годы возбуждение приходило во сне, а так – не хочу, и точка. И хотя к другим мужчинам я ощущаю влечение, к мужу – ноль.
Мне уже стыдно каждый вечер признаваться, что я «не хочу» / «не могу»
/ «устала» и т.
д. Он обижается, но я ведь тоже человек, и терпеть, по
сути, насилие – не хочется. Иногда стараюсь идти мужу навстречу, когда
понимаю, что уж совсем давно не было, но в целом – меня угнетает это
состояние категорического нежелания супруга, да и он не шибко рад…»
«Узнала, что муж изменял мне. Теперь пытаемся восстановить отношения, но я с ним сексом заниматься не могу. Как вспомню – тошнит, и ее лицо перед глазами вечно. Как представлю, как он ее… Фу, не могу прям».
«Не хочу своего мужа уже год. Он терпит, но, чувствую, что скоро заведет кого-нибудь на стороне. Догадываюсь, почему его не хочу: он иногда меня задевает словами, например, «ты это не так сделала», или «мне не нравится твой тон», или вместо того, чтобы называть меня по имени, он дает мне клички (не «милая» или «солнышко», а Кот или Пупс). Как можно хотеть мужчину, который постоянно забывает о том, что перед ним молодая красивая девушка, а не непонятная личность по имени «кот» неопределенного пола, которая еще к тому же во всем «не соответствует»? Это ненормально, поэтому сексом здесь и не пахнет!»
«Несмотря на достаточный опыт, оргазм я испытала только раз в жизни, при зачатии дочери много лет назад.
Первые полтора года семейной жизни желание не оставляло меня, это было
безумное время. Зато уже больше года я постоянно пытаюсь отлынивать от
секса, мне стало вполне достаточно раз в неделю – две. Мастурбацией
желания заниматься также нет, не помогает. Иногда что-нибудь представляю
эротичное, и хотя бы возбуждение легкое появляется, а иногда не
получается даже так. Устала уже. Кровать как каторга».
Дмитрий Орлов, психотерапевт, сексолог:
«Вообще фригидность – это совокупность 3 условий: отсутствие полового влечения, отсутствие сексуального возбуждения, отсутствие оргазма, и это крайне редкое явление. Истинная фригидность встречается в случае заболеваний и патологии развития половых органов. Тест на фригидность достаточно простой: если вы сами можете доставить себе удовольствие и получить оргазм, значит, с телом у вас все в порядке.
Если желание снижается избирательно к партнеру, то, вероятнее всего,
причина в психологических факторах.
Так, чаще всего снижение
сексуального влечения связано с тем, что партнеры с течением
времени начинают относиться друг к другу, как к «хорошим знакомым»,
«любимым родственникам» или даже «соседям».
Еще одна причина «остывания» – это замалчивание проблем и накопленные обиды. Мы можем закрывать глаза на многие вещи, но если они действительно оставляют в нашем сердце неприятные эмоции, да к тому же эти проблемы не решаются, то отсутствие сексуального влечения может служить своеобразным «наказанием» партнера.
Само качество секса и нереализованность своих фантазий также закрывает влечение к партнеру.
Зачастую самостоятельно бывает
сложно увидеть себя со стороны, понять причины проблемы и изменить их. И
для этого лучше обратиться вдвоем за профессиональной помощью».
«Пока муж был моложе, он был более-менее подтянут, не горбился, были мышцы, пресс, широкие плечи. И дома в обтягивающей одежде он казался весьма привлекательным. По крайней мере секс с ним приносил удовольствие, и я его хотела. А теперь он безудержно стареет, хуже всего, что внешность его абсолютно не волнует. Весь обрюзг, а когда кашляет (из-за курения), так вообще похоже на туберкулезника! Мне прямо стыдно становится, что это мой муж.
Я не вижу в нем никакой физической силы, из-за этого меня к нему
абсолютно не влечет. Честно – мне страшно даже самой себе признаться,
что муж мне противен. И был таковым еще до свадьбы. Но, знаете, у него
квартира, зарплата… а я уже привыкла тратить его деньги. Да и вообще –
привыкла. Сейчас родители внуков просят, муж тоже ребенка очень хочет!
Он вообще очень хороший семьянин.
«А я сама мужа от секса отучила: то беременность, то дети маленькие, то мы ссоримся, то мне не в кайф, то усталость… Короче, ему надоело ждать, теперь сам не хочет».
«Мы вместе 10 лет, детей нет. Отношения очень
хорошие, муж для меня самый близкий, родной и любимый человек. Но секса с
ним не хочется. Грешу на то, что он с момента знакомства довольно
прилично поправился (почти на 20 кг), приобрел пивной живот. Говорят,
что когда любишь, любишь любым. Любить-то я люблю, но для меня всегда
так было: дяденька с животиком – это антисекс! С мужем на эту тему
говорила мягко, но честно. Сказал: «Понял. Живот будем искоренять!»
Только разговор этот был сто лет назад, а воз (он же живот) и ныне
там.
«Я охладела к мужу после рождения второго ребенка. Сначала все списывала на усталость, кормление грудью, бытовые условия (живем в одной квартире с его родителями). Меня это очень сильно мучило, я чувствовала себя виноватой, пыталась чуть ли не через силу настраивать себя на секс, но недавно после очередного такого вот «мучения» я поняла причину моего охлаждения: я ни разу – ни разу! – за прошедшие 4 года не испытала с ним оргазма, и все потому, что он никаким образом даже и не пытался меня удовлетворить. Он у меня парень «скорострельный», туда-сюда и все-е-е, застонал… А я? А как же я?..»
Читать полностью: http://lady.tut.by/news/sex/398520.html
Новости партнеров
«Я не хочу секса с мужем и считаю, что он обязан это принять»
Читательница «Газеты.
Ru» анонимно рассказала, почему не считает сексуальные отношения обязательной частью брака.
С подросткового возраста я слышала от мамы и тети, что секс – удовольствие для мужчин, женщинам же он нужен, скорее, чтобы их удержать, иначе и любить не будет, и на сторону смотреть начнет. Мои ровесницы же придерживались точки зрения, что секс мужчине необходим для здоровья, поэтому отказывать ни в коем случае нельзя.
Девушек, которые флиртовали, ходили в кафе, целовались, а потом отказывались заниматься сексом, называли обидным словом «динамщицы».
Да что там, половина глянцевых журналов была посвящена тому, как «доставить ему удовольствие» и «подарить незабываемые минуты».
В общем, когда я начала встречаться со своим нынешним мужем Димой, секс казался мне обязательным пунктом отношений. Нам по двадцать лет, мы взрослые, мы пара. Конечно, мы должны заниматься сексом!
Быстро и скучно
С Димой у меня были первые серьезные отношения, поэтому сравнивать было особенно не с чем, но, по моим ощущениям, любовником он был весьма посредственным.
Разнообразия и экспериментов не принимал – одни и те же позы, движения, одна и та же нехитрая прелюдия. Конечно, с годами мы как-то настроились друг на друга, но неба в алмазах, которого я ждала, не случилось.
Выложила эротическую фотосеcсию в социальной сети и услышала от мужа и коллег, что я «проститутка»
Читательница «Газеты.Ru» в своей колонке рассказала, почему удалила откровенные снимки со страницы…
29 января 08:22
Выражение «супружеский долг» подходило под то, чем мы занимались, больше всего.
После рождения первого ребенка секса мне совсем не хотелось, но подруги и мама в один голос твердили, что так нельзя – муж загуляет, уйдет, останусь одна, да еще и сына лишу отца. Тогда я в первый раз пошла к сексологу, получила целый список советов, как вернуть страсть и разнообразить отношения, чтобы мне и самой захотелось.
Не могу сказать, чтобы эти советы работали – и в дорогом отеле во время романтических выходных для двоих, и дома при свечах на шелковом белье, это был все тот же унылый, а иногда и болезненный (роды были сложными и появились кое-какие осложнения по женской части) секс.
Могу и не хотеть
После рождения второго ребенка я снова почувствовала, что не могу и не хочу никакого интима. Сначала списывала на усталость, но сын подрастал, я начала высыпаться, а нежелание было таким же сильным. При этом к Диме я относилась очень тепло – родной и близкий человек, с ним интересно поговорить, приятно посмотреть фильм, обнявшись, но заниматься сексом – не хочу.
Я снова пошла к сексологу, он направил меня к психологу. Я ждала советов, как наладить интимные отношения, а в итоге мы пришли к тому, что я вообще не обязана этого делать. «Ни один мужчина еще без секса не умирал», – заявила психолог, и эта фраза стала для меня откровением. Ведь и правда я не обязана этим заниматься, если не хочу.
Что касается мужа, есть секс-игрушки, фильмы – придумает что-нибудь. Почему жертвовать собой должна я?
Когда я сообщила об этом мужу, он не разговаривал со мной неделю. Но я уверена, что все наладится, – в конце концов, брак держится на очень многих вещах, в том числе и на свободном выборе женщины.
Несколько причин, почему вы не хотите заниматься сексом со своим парнем или мужем
Почему вам может не хотеться интимной близости со своим партнером
Если у вас нет настроения для секса, это может быть связано со многими причинами, включая стресс и перемены в жизни. Если ваше отсутствие интереса к сексу кажется необъяснимым или продолжается в течение длительного времени, это может быть неприятной ситуацией. Ваш партнер может беспокоиться о том, что он вас больше не привлекает (что может быть правдой), и вам может быть интересно, почему вы так себя чувствуете. Однако нет причин чувствовать себя виноватым за отказ, и вы никогда не обязаны заниматься сексом. Давайте рассмотрим некоторые причины, по которым вы можете не хотеть интимной близости.
Стресс убивает желание
Стресс — частая причина проблем в отношениях. Это может вызвать физические и психические изменения, особенно если их не распознать и не контролировать. Есть много разных вещей, которые могут вызвать стресс, например, работа, экзамены и горе/потеря.
Стресс может стать причиной споров и непонимания в отношениях. Если вы постоянно с кем-то спорите или ссоритесь, вы не хотите проводить с этим человеком время, не говоря уже о сексе с ним.
Может быть полезно распознать источники стресса в своей жизни и найти способы уменьшить стресс. Это может быть упражнение, хобби или несколько минут в течение дня для себя. Хронический длительный стресс может привести к увеличению веса, нарушениям сна, перепадам настроения и снижению либидо. Снижая уровень стресса, вы можете обнаружить, что ваше желание сексуальной близости возрастает.
Секс после рождения детей
Встреча с новорожденным сопряжена со многими изменениями. Ваше тело может измениться после родов, и вы можете столкнуться с увеличением веса, появлением растяжек, разрезов, изменений в размере груди и т. д. Вы также можете испытывать гормональные колебания, вызывающие перепады настроения и повышенную раздражительность. Это все часть беременности и послеродового периода.
В конце концов, ваши гормоны вернутся к своему уровню до беременности.
Родительство также сопряжено с повышенной ответственностью и бессонными ночами. Убедитесь, что вы принимаете помощь от других при уходе за новорожденным. Вам нужно время, чтобы отдохнуть, восстановиться и перезарядиться. Со временем в вашей новой семье выработается стабильный распорядок дня, и вы сможете уделять время только себе и своему партнеру. Это важно после рождения детей. Вы родители, но вы также пара, которой нужно время, чтобы побыть вдвоем наедине. Это необходимо для продолжения любовных и сексуально активных отношений. При необходимости устраивайте свидания и попросите друга или члена семьи присмотреть за вами за детьми. Ты заслуживаешь это!
Противозачаточные средства могут повлиять на ваше либидо
Если вы ведете активную половую жизнь и пытаетесь предотвратить беременность, возможно, вы принимаете противозачаточные таблетки или какой-либо другой вид гормонального противозачаточного средства.
Эти гормоны эффективны для предотвращения беременности, но они также могут вызывать побочные эффекты, такие как снижение либидо.
Половые гормоны — эстроген, прогестерон и тестостерон — играют решающую роль в функционировании вашего организма. Эти гормоны выделяются в кровь железами внутренней секреции. Они регулируют менструальный цикл, рост и развитие в подростковом возрасте, зачатие и беременность, аппетит и сон. Поскольку эти гормоны контролируют и регулируют множество различных функций, они могут легко влиять на ваше повседневное самочувствие.
Если вы считаете, что снижение сексуального влечения связано с вашими противозачаточными средствами, поговорите со своим врачом о своих симптомах и возможных альтернативных вариантах. Существуют различные типы противозачаточных средств с различными комбинациями и уровнями гормонов. Вы и ваш врач должны быть в состоянии найти правильный для вас.
Токсичные отношения
Помните, что абсолютно нормально отказаться от секса с партнером в любое время и по любой причине.
Вы никогда не обязаны заниматься сексом с кем-то. Если вы чувствуете, что вас принуждают или принуждают заниматься сексом, возможно, нездоровые отношения вызывают у вас низкое либидо.
Важно, чтобы оба человека, состоящие в сексуальных отношениях, получали удовольствие от сексуального контакта. Объясните партнеру, почему вы не готовы или не в настроении. Это даст им понять, что вы по-прежнему заинтересованы и хотите продолжать развивать ваши отношения. Хороший партнер будет уважать ваш выбор и чувства.
Изменение полового влечения
Если вы начинаете задаваться вопросом, почему вы не хотите заниматься сексом со своим партнером, спросите себя, почему это может быть. Вы больше не находите своего партнера привлекательным или вас привлекает кто-то другой? Это могут быть трудные вопросы, которые нужно задавать себе, когда вы находитесь в серьезных отношениях.
Если это случится с вами, сделайте шаг назад и подумайте о том, чего вы действительно хотите.
Исследуйте свою сексуальность и вспомните — или узнайте — что вас заводит. Вы принимаете окончательное решение, но не бойтесь просить помощи у других, чтобы поддержать вас в этом процессе.
Как снова начать половую жизнь
Если вы в течение некоторого времени не проявляли сексуальной активности, вам может быть трудно снова синхронизироваться с вашим партнером. Вот несколько советов, которые облегчат этот переход.
Будьте честны с собой
Это хорошее время, чтобы подумать о том, чего вы хотите от отношений. Вы единственный, кто может решить, хотите ли вы продолжать быть с кем-то. Вам нужно будет решить, хотите ли вы продолжать ваши нынешние отношения или прекратить их. Что бы вы ни выбрали, убедитесь, что вы честно обращаетесь со своими потребностями и чувствами.
Будьте честны со своим партнером
Если вас по-прежнему привлекает ваш партнер, объясните, что вы чувствуете и что вас беспокоит. Честное общение — один из важнейших компонентов отношений.
Трудно поддерживать здоровые отношения, когда общение прерывается. Это может заставить обе стороны чувствовать себя злыми, обиженными или и тем, и другим. Очень важно, чтобы ваш партнер понял, о чем вы думаете. Уклонение от темы никогда не поможет.
Инициативный секс
Когда вы снова будете готовы к интимной близости, попробуйте заняться сексом. Это может быть что-то такое же простое, как намек на то, что вы хотите провести некоторое время со своим партнером позже этой ночью, или сексуальная записка, оставленная где-то, чтобы только они могли видеть. Этот небольшой жест может вызвать интерес, а иногда ожидание может помочь увеличить ваше либидо.
Сводка
Сексуальность является жизненно важным аспектом человеческой жизни. Секс всегда должен быть на ваших условиях. Ваше желание секса может увеличиваться и уменьшаться в разные периоды вашей жизни. Изменения в сексуальном желании могут быть неприятными, но очень распространены.
Независимо от того, почему вы не в настроении для секса, есть множество решений. Помните, что всегда можно отказаться от секса с партнером, когда время, чувства или ситуация не подходят для вас.
Что делать, если ваш партнер не хочет работать над вашими отношениями
« Чтобы управлять отношениями, нужны двое, но чтобы начать изменения, нужен один». ~Шери Э. Рэгланд
Итак, ваша вторая половинка вас не понимает. На самом деле вы даже не уверены, слышат ли вас. Несмотря на попытки поговорить о чем-то или отдохнуть друг от друга, в конечном итоге вы снова и снова спорите об одном и том же.
Попробуй то и попробуй то. Вы отступаете, вы въезжаете. Вы расстаетесь, вы снова сходитесь. Вы пробуете все, что можете придумать, и ничего не работает, но вы не хотите разрывать отношения.
Вы, наконец, понимаете, что независимо от того, что вы двое делаете, вы в конечном итоге возвращаетесь к одному и тому же конфликту, повторяя один и тот же танец снова, снова и снова.
Кажется, ничего никогда не изменится.
Итак, вы приходите в восторг, когда наконец понимаете, что вам нужно делать — консультирование пар! Облегчение наполняет вас, теперь вы уверены, что семейное консультирование спасет эти отношения! Итак, вы объявляете своей второй половинке: «Нам нужна семейная консультация».
Но, увы, как удар под дых, ваш партнер не заинтересован в консультировании пар и отказывается идти. Едва в состоянии дышать, вы знаете, что ваши отношения действительно зашли в тупик, и вы безнадежно знаете, как это исправить. Это, безусловно, обречено, если вы не получите консультации, в которой вы оба нуждаетесь.
Я знаю это чувство. На самом деле, моя машина была забита как минимум один раз, и я был уверен, что наконец-то уеду.
Слава богу, я этого не сделал.
Вы когда-нибудь слышали старую пословицу: «Я женился на своей матери» или «Я женился на своем отце»? В этом утверждении есть правда. Несмотря на нашу неспособность распознать это, мы часто вступаем в брак или вступаем в партнерские отношения с кем-то вроде нашей матери или отца.
И я объясню почему.
Во-первых, это знакомо. Нас привлекает то, что мы знаем. Во-вторых, и это наиболее важно, мы вступаем в брак или сотрудничаем с кем-то вроде нашей матери или отца в бессознательной попытке разрешить старые конфликты и чувства, оставшиеся от тех первоначальных и важных ранних отношений.
Прочтите это еще раз : Мы вступаем в брак или сотрудничаем с кем-то вроде нашей матери или отца в бессознательной попытке разрешить старые конфликты и чувства, оставшиеся от тех первоначальных и важных ранних отношений.
Конечно, здесь есть о чем подумать.
Никогда не недооценивайте влияние вашего детства на вашу жизнь. Никогда не недооценивайте влияние отношений или их отсутствия с матерью и отцом на вашу жизнь. Даже отсутствие родителей может иметь неизмеримое влияние.
Они были зеркалом, через которое ты научился видеть себя. Если чаще всего у вас было положительное, ободряющее и поддерживающее зеркало, вы, вероятно, выросли со здоровой самооценкой.
Если это зеркало чаще всего было осуждающим, критическим, неподдерживающим или бескорыстным, то ваша самооценка, вероятно, находится на нижней границе здоровой.
Подумай об этом. Эти отношения или их отсутствие отправили вам множество невысказанных сообщений.
Вопрос в том, какие сообщения вы получили и как они влияют на ваши нынешние отношения?
Я вырос в семье и религии, где доминировали мужчины. Только когда я стала взрослой, я осознала, что считаю мужчин более важными, чем женщины. Никто никогда не говорил мне этого, но именно так я интерпретировала среду, в которой доминируют мужчины, которая практически не давала голоса женщинам.
В результате я редко говорил, оставаясь скрытым. Я оказалась в нездоровых и неудовлетворительных отношениях, в которых позволяла мужчинам доминировать надо мной. Я никогда полностью не проявлял себя как ценная и неотъемлемая часть отношений, в которых я состоял.
Это один из способов, которым наше прошлое следует за нами в настоящее, приглашая нас расти и учиться дальше того, чему нас учило детство.
Выяснение того, как ориентироваться в нашем эмоциональном мире и наших отношениях, имеет первостепенное значение для этого процесса. Следовательно, не очень мирные, иногда враждебные отношения с тем, кого вы любите, могут быть тем приглашением, которое вам нужно.
Таким образом, он/она не будет сопровождать вас на консультации для пар. Что делать??
Иди сам.
Изменения, которых мы хотим в нашем мире, всегда начинаются с нас самих.
Не поймите меня неправильно, я понял. Если бы только он/она [заполнили пробел], все было бы в порядке. Если он/она остановится [заполните пропуск], со мной все будет в порядке. Мне просто нужно, чтобы он/она [заполнили пробел], и мы были бы счастливы. Так оно и есть.
Во всех отношениях есть танец. Вы делаете это, а он/она делает то. Он/она делает это, а вы делаете это. Это был бы повторяющийся паттерн, который заставляет вас ходить по кругу и по кругу, так и не решив ничего.
Вы оба пытаетесь убедить другого в своей правоте.
Это проигрышная ситуация.
Когда вы оба осознаете, что это не обязательно правильная или неправильная ситуация, и у обоих есть веские аргументы, вы можете найти свой путь к беспроигрышной ситуации.
Если один партнер меняет свои шаги, нарушая старый шаблон, у другого есть три варианта:
1. Они могут и часто делают все, что в их силах, чтобы вернуть вас к вашим танцевальным шагам. оба знакомы. Не позволяйте им втянуть вас в себя. Если вы этого не сделаете, у них останется два варианта:
2. Могут вообще уйти.
3. Их другой выбор — изменить свой танец, чтобы идти в ногу с вашим.
Я понимаю, дорогая. Это тяжело и рискованно. Я действительно понимаю, потому что я был там. Если бы мой супруг вел себя так, как я хочу, и относился бы ко мне так, как, по моему мнению, он должен, тогда жизнь была бы идеальной. Мы могли бы просто забыть обо всем этом танце.
Другими словами, если он будет формировать себя, чтобы удовлетворять мои потребности, мне не нужно будет беспокоить или ожидать, что я позабочусь о своих собственных потребностях.
Ах, разве это не было бы здорово?!
Возможно, маловероятно, но тем не менее нереально.
Итак, Я наконец-то попал на терапию. Один.
Лучшее решение, которое я когда-либо принимал. (Кроме женитьбы на моем муже.)
Это была тяжелая работа. Временами изнурительный. Мне пришлось раскопать свой детский опыт, чтобы наконец понять, что я ожидала, что мой муж удовлетворит потребности, которые мои родители не смогли удовлетворить.
Я был требователен. Я хотел, чтобы ему все время было интересно. Бросьте то, что он делал, когда я нуждался в нем. Я был раздражителен. Я ожидал, что он поймет, что мне нужно, без моего ведома. Я хотел, чтобы он баловал меня и сочувствовал моей борьбе.
Я не хотела мужа. Я хотела родителя.
В какой-то момент терапии я сказала: «Если бы я знала тогда то, что знаю сейчас, я бы никогда не вышла замуж за своего мужа».
С тех пор я сказал: «Слава богу, я не знал!»
Я начал залечивать старые раны.
Мой терапевт стал суррогатным родителем, который поставил передо мной новое зеркало. Этот показал мне мою силу, мои способности, мое сердце. Я начал осознавать, что я способный и сильный.
Мое настроение стабилизировалось. Депрессия снялась. Тревога улеглась.
Я научился слушать себя так же, как мой терапевт. Я научился сострадать себе, как это делал мой терапевт. Я научилась любить себя так, как это делал мой терапевт. Это было то зеркало, которое мне было нужно — зеркало, которое показало бы мне мою ценность, равную ценности любого другого.
Сделав это, даже не осознавая, что это происходит, я перестала искать мужа, который бы меня воспитывал. Мне он был не нужен. Теперь я делал это для себя. Я начал видеть его яснее, понимая, насколько он всегда присутствовал и непоколебим.
Когда я перестала предъявлять к нему требования и приняла его таким, какой он есть, он стал более доступным для меня. Наши отношения улучшились. Чрезвычайно.
Когда мои шаги изменились, он изменил свой собственный, и мы нашли более здоровый танец.
Я не собираюсь говорить вам, что ваш результат будет таким же, как у меня. А может и не быть. Вы можете стать достаточно здоровым, чтобы понять, что больше не хотите отношений, и тогда вы сможете предпринять соответствующие шаги, чтобы сделать то, что вам нужно.
Он/она может уйти. Тогда вам, возможно, придется оплакивать то, с чего отношения никогда не начинались. Если дела идут не так, как они есть, то, возможно, вы теряете меньше, чем думаете, и страх мешает.
Столкновение со своими страхами и погружение в собственную неуверенность, искаженные убеждения и несчастье дает возможность освободиться от эмоциональной зависимости от другого человека.
И это хорошо.
Это очень, очень хорошо.
Не ждите, пока кто-то присоединится к вам, прежде чем делать то, что лучше для вас. Сначала полюбите себя, а остальное приложится.
О Сандре Купер
Сандра с энтузиазмом относится к погружению в глубины вселенной, и она считает, что начинает с погружения в глубины своего собственного внутреннего мира.