Что делать если родители не любят меня: «Что делать если тебя не любят родители?» – Яндекс.Кью

Содержание

Системно-векторная психология . Почему меня не любят мои родители?

Иногда у ребенка, маленького или подростка, а бывает уже и взрослого человека, складывается проблема в отношениях с родителями. И тогда кажется, что родители не любят своих детей, а в некоторых ситуациях — даже ненавидят. Действительно ли это так? И почему складывается такое ощущение?

Не удивительно желание детей избавится от назойливости, обеспечения родителей в подростковом периоде жизни, да и будучи уже взрослыми, мы все меньше хотим слушать советы старшего поколения. Встав на ноги, мы хотим самостоятельно жить, принимать решения, делать, то, что хочется нам, а не кому-то еще. Это одна из причин неприязни детей к родителям.

Но ведь бывает и обратная ситуация, когда родители не любят ребенка. По крайней мере, у ребенка складывается такое впечатление. В жизни случаются разные ситуация. Бывает так, что родители действительно ненавидят своего отпрыска и всячески издеваются над ним: бьют, унижают, эксплуатируют. Зачастую это происходит в неблагополучных семьях, где родители — социальные неадаптанты, не сумевшие реализоваться по той или иной причине. Такая ситуация ужасна и практически на 100% гарантирует, что ребенок никогда не сможет развиться в счастливого взрослого, который сумеет прожить радостную жизнь.

В этой статье речь пойдет о другом. Когда родители и дети не находят общего языка и вследствие этого, и у одних, и у других складывается впечатление полного непонимания друг друга. Такое напряжение может приводить к ссорам, стрессам, накалу страстей, и даже, полному прекращению всяческого контакта. Часто в такой период мы приносим себе и близким большую боль и вносим разлад в одно из самых ценных вещей в жизни человека — в семью.

Обозначим правила — что можно называть ненавистью родителей к детям?

Иногда приходится слышать претензии детей к родителям:

— Родители меня ненавидят, не дают денег на карманные расходы/не покупают модный мобильный и так далее…

Конечно, у родителей есть обязанности по отношении к детям — это обеспечение их жизни, но требовать с родителей больше, чем они могут дать — невозможно. Если родители не дают денег столько, сколько хочется, или не покупают то, что хочется, это совершенно не значит, что они ненавидят ребенка. Если они обеспечивают жизнедеятельность ребенка, за это уже нужно сказать им спасибо. Лишение развлечений и другого — это не ненависть, а нормальная очевидность.

Поэтому сразу приготовьтесь — в этой статье не будет историй о том, какие плохие родители, не купившие лучший телефон или планшет. Речь о другом, о глубоких психологических проблемах, которые могут сложиться между родителями и детьми вследствие разности их психологии.

Сценарий 1. Родители, требующие скорости и выгоды во всем

Родители, обладающие кожным вектором, — экономны от природы. Экономят они не только имущество, но и время, пространство. Кем бы они ни работали, дома они следят за бюджетом семьи, ограничивают всех и вся, и чаще других говорят «нет, нельзя». Если они наказывают, то именно через ограничение, в пространстве, времени или деньгах: «Стань в угол, ты наказан», «Гулять сегодня не пойдешь, раз не прибрался в комнате!», «Ты плохо учился, значит, новый велосипед не заслужил» — это типичные наказания родителей с кожным вектором. Им это кажется логичным, логика – это мышление кожного вектора.

Второе их качество — это скорость. Они постоянно подгоняют, буквально — гонят в шею. «Чего так долго копаешься, в школу опоздаешь!», «Что ты сидишь в туалете уже полчаса, сколько можно?» — эти фразы также от них часто слышит ребенок. В играх с детьми они любят эстафеты, вообще любые игры на скорость — кто быстрее, тот и лучше. Они уверены, что это так и есть. Потому что это так для них. Увы, для них да, но очень часто для их детей — совершенно нет.

Для кожных родителей ограничение, состязательность, тренировка, дисциплина — это лучший способ воспитания. Как и все другие, они оценивают мир через себя и они знают, что если бы в детстве им кто-нибудь не купил велосипед или не дал пойти погулять в наказание за проступок, то они бы в свою очередь стали бы хорошо учится и прибираться. Когда родители развитые кожники, и дети у них тоже с кожным вектором, это очень удачная комбинация, родители знают, где нужно вовремя надавить, что развить в ребенке хорошие качества.

Но проблема в том, что иногда у кожных родителей рождаются дети, не обладающие кожным вектором, а имеющие совершенно контрарный по свойствам — анальный вектор. Такие дети от природы медленнее, чем кожные родители.

Они часто засиживаются на одном месте, не спешат, спокойные и размеренные. Для них воспитание через пользу-выгоду или ограничение не имеет никакого смысла — эти категории не понятны им. Такие детки очень послушны от природы, подход к их воспитанию должен быть совсем иной.

Сказать, что кожные родители не любят своего анального ребенка нельзя. Они просто не понимают его и сами не желая того, могут своими постоянными спешками, ввести анального ребенка в ступор, что может на всю жизнь сделать его медлительным, трудно адаптирующим ситуацию.

Сценарий 2. Родители, требующие послушания и качества

Родители, обладающие анальным вектором, совершенно не похожи на кожных. Они спокойны и уверены, никуда никогда не спешат. Больше всего они ценят чистоту в доме, семейные традиции, отличную учебу. Самая большая ценность для них — это книга и знание, которое можно получить оттуда. Зачастую можно увидеть, как анальная мать заставляет детей упорно учить уроки, часами сидеть на одном месте и повторять один и тот же материал до полного усваивания. Анальные отцы любят рыбалку, отдых с друзьями и очень любят сыновей, которых с детства стремятся приучать к мужской компании.

Конечно, хорошо, если у анальных родителей рождаются анальные дети. А если нет? Кожный ребенок, юркий и быстрый от природы, тяжело воспринимает приказ сидеть и учиться. Ему просто необходимо соперничество, чтобы добиться лидерства, а его заставляют выполнять дело не быстро (как он хочет), а качественно (как ему совершенно не свойственно).

Настоящей трагедией может быть рождение у анальных родителей уретрального ребенка. Неуправляемый, гордый, он не подчиняется никаким приказам и может даже бежать из дому.

Как мы видим, и в этой ситуации родители хотят только лучшего для своего ребенка, но даже из лучших побуждений, результат далеко не всегда является оптимальным.

Сценарий 3. Когда ребенок звуковик

5% людей рождается со звуковым вектором. Их мышление абстрактное, они интроверты. Они почти постоянно как бы замкнуты на своих мыслях и погружаются в них. Звуковой ребенок задумывается о мироздании, о том, откуда люди появились на земле, и зачем они живут. Все это чуждо родителям без звукового вектора, им трудно понять своего ребенка.

Иногда родители считают такого ребенка отстающим в развитии. Обращаются к специалистам-психологам или к бабкам-гадалкам. А ведь на самом деле это не так. Он совсем не тормоз, просто к нему необходим правильный подход.

Если вы видите такую ситуацию в вашей семье, прочтите эту статью в библиотеке портала по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Сценарий 4. Слишком умные родители, помешанные на образовании и гордыни

Обратная ситуация возникает, когда родители обладают звуковым вектором, а ребенок – нет. Такие родители могут превратить жизнь ребенка в настоящий ад. Такие родители зачастую бывают «повернуты» на том, чтобы их ребенок был умнее других, и прикладывают все усилия, чтобы выявить в нем гения. Они начинают заниматься с ним с пеленок, обучая читать уже с полугода. Отдают в школу раннего развития, где детям уже в 3-4 года преподают по 5 иностранных языков. Воспитывают классической музыкой и другими высокими материями.

Конечно, они хотят лучшего, но если ребенок не обладает звуковым или хотя бы зрительным вектором, то он обречен на муки. Эти ценности не имеют для него никакого значения. Но постоянное напряжение, насильное запихивание в него сверх меры знаний, это настоящее издевательство над психикой ребенка. Частая проблема в этом случае состоит в том, что родители усиленно развивают верхние вектора и их таланты, совершенно опуская нижние вектора. В таком случае мы получаем социального неадаптанта, ведь в детском возрасте он так и не научился ранжировать в обществе.


Таких сценариев на самом деле очень много. Выше приведена лишь малая толика из них. Мы не выбираем родителей, мы не выбираем детей. Мы просто живем в ситуации, в которой родились, поэтому не стоит воспринимать эти сценарии так, как будто кто-то кого-то ненавидит: родители детей или дети родителей.

Как видите, в каждой ситуации родители хотят как лучше. А получается, как всегда. Обижаться на родителей, ругать детей — это не выход из ситуации. Настоящее понимание психологии друг друга — вот тот метод, который позволит родителям и детям найти общий язык и жить в счастье и согласии.

Хотите наконец стать счастливым человеком? Приглашаем вас посетить тренинги по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Вступительная часть лекций абсолютно бесплатна и доступна всем желающим по регистрации.

Прочитать результаты тех, кто уже прошел тренинг, можно по этой ссылке.
Посмотреть, как проходят лекции, можно прямо сейчас – пройдите по этой ссылке и просмотрите любое видео.

Что делать, если родитель не принимает ребенка: советы психолога

Принятие ребенка таким, какой он есть, ― одно из самых сложных и вместе с тем самых важных элементов воспитания. Что чувствуют дети, когда их не принимают, и какие ошибки совершают родители, когда невольно демонстрируют непринятие, рассказывает психолог семейного центра САО Ксения Дубровина.

Непринятие для любого ребенка довольно болезненно. Проявляется оно в основном, когда малыш не соответствует ожиданиям родителей.

Как родители демонстрируют непринятие

  • Мама все время недовольна ребенком, постоянно делает ему замечания («Не вертись, сиди спокойно, не перебивай, не мешай!»).
  • Сравнение с другими детьми («Бери пример со старшей сестры / с одноклассницы!»).
  • Мама редко хвалит или почти не хвалит ребенка и редко говорит, что любит его и гордится им.
  • Отсутствие тактильного контакта или демонстративное уклонение от такового, когда ребенок проявляет инициативу (хочет обнять маму, а мама отстраняется).
  • Мама или другой значимый взрослый приводит в пример себя в детстве («Я такой не была в твоем возрасте!»).
  • Ребенка часто ругают при посторонних, жалуются на его поведение, вызывая чувство стыда.
  • Приписывают негативную мотивацию («Ты просто хочешь вывести меня из себя! Делаешь мне назло!»).
  • Не поддерживают инициативу ребенка, его интересы, осуждают их.

Что при этом чувствует ребенок

Для ребенка любовь и принятие родителей ― это ощущение безопасности. Именно оно теряет свою силу, когда непринятие демонстрируется слишком долго. «Если меня любят и принимают, то значит, что я достаточно хорош и мир достаточно хорош. И тогда можно спокойно расти и развиваться» ― послание, которое усваивает ребенок от принимающих родителей.

Если связь с матерью (а значит, и безопасность) для ребенка под вопросом, он постоянно находится в стрессе.

Последствия для психики ребенка:

― страхи, тревога, беспокойство,
― депрессивные настроения, чувство вины,
― низкая самооценка, неуверенность в себе,
― аутоагрессивное поведение,
― агрессия по отношению к родителям или другим людям в окружении,
― неадекватное поведение с целью привлечения внимания («Мама, ну заметь меня!»),
― психосоматические заболевания («Если я заболею, то так я все-таки получу заботу о себе!»).

Если непринятие своего ребенка для вас стало нормой

Главное ― разобраться в причинах. Они могут вами не осознаваться. Например, изначально ребенок был нежеланным или он напоминает вам о матери бывшего мужа, на которую вы все еще обижены. Такие темы стоит проработать с психологом в личной терапии.

Наблюдайте за тем, как вы взаимодействуете с ребенком. Действительно ли вы его постоянно ругаете и одергиваете? Если да, то постарайтесь принять тот факт, что ребенок ― отдельная личность и у него есть право на собственные желания, потребности и их выражение, даже если вам они не по нраву. Постарайтесь какое-то время замечать в своем чаде только хорошее.

Обнимайтесь. Тактильный контакт необходим для детей.

При любом удобном случае говорите, что любите ребенка и гордитесь им.

Проводите вместе досуг: очень важно совместное проживание положительных эмоций. В этом вам помогут прогулки, настольные игры, совместное чтение книг или просмотр фильмов.

Проявите искренний интерес к увлечениям ребенка.

Самые частые ошибки в перевоспитании «трудного» ребенка

1. «Благие намерения»
Часто родители говорят, что ругают ребенка для того, чтобы он стал лучше, чтобы замотивировать его на изменения. Однако ребенок больше реагирует не на смысл замечания, а на то, в какой форме оно сделано. ⠀Если вы отчитали ребенка на повышенных тонах, то скорее всего он расстроится или обидится, но не поймет, что это было «для его же блага». Поэтому помните об уважительной манере общения. Так у вас больше шансов быть услышанными.

2. «Пусть он изменится первым»
Родители перекладывают ответственность на ребенка: «мы перестанем ругать его, если он начнет вести себя нормально». Но именно взрослые должны взять на себя ответственность за изменение ситуации. Жизнь ребенка зависит от вас, а не наоборот.

3. «Он просто таким родился»
Объяснение проблемного поведения личными качествами ребенка. «Он такой человек» или «крутой характер, ну это он такой в дедушку». Необходимо видеть проблему не в самом ребенке, а в его поведении. Поведение зависит от многих факторов, и на него чаще всего можно повлиять.

«Это не моя дочь»

Однажды в семейный центр САО на прием пришла мама пятнадцатилетней Ани. Оказалось, что год назад мама и дочь, всю жизнь до этого имевшие дружеские отношения, стали ругаться. Ольга, мама Ани, утверждала, что ее дочь как будто подменили. Она стала приходить домой поздно, больше не помогает по дому, а все замечания как будто пропускает мимо ушей или вовсе выражается нецензурно. «Это не моя дочь, ― отрезала Ольга. ― Сделайте что-нибудь с ней».

Психолог провела несколько встреч-консультаций отдельно с мамой и дочерью. Через какое-то время путь к изменениям в семейной ситуации был найден. Оказалось, что мама не могла принять возрастные особенности своей дочери. Внутренний мир Ани стал ей неинтересен, она так и говорила: «Я даже не хочу с ней больше общаться». У Ольги было свое собственное видение будущего дочери. И когда что-то пошло не по ее плану, она почувствовала глубокое разочарование в девочке.

Любовь и желание понять своего ребенка помогли женщине увидеть и свою роль в конфликте. Через какое-то время ссоры сошли на нет, а Аня, почувствовав мамино тепло, и сама пошла на компромисс.

Конечно, чудес не бывает. Идеальным, в понимании мамы, ребенком Аня не стала. Она по-прежнему проявляет «папин характер». Но теперь мама и дочь стараются больше общаться, проговаривать возникающие разногласия, а не замалчивать их и раздражаться, и непременно уважать право на свое мнение.

Если у вас складывается конфликтная ситуация с ребенком и вы зашли в тупик в ее решении ― в столичных семейных центрах вам помогут найти ответы на самые трудные вопросы.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Меня не любят родители, как с этим смириться? 2 совета психологов, консультации

Когда у семейной пары появляется малыш, родители часто представляют, какие замечательные отношения у них будут в будущем. Но, к сожалению, часто случается так, что выросший ребенок неуважительно относится к родителям. Почему так происходит? Ведь мама с папой желают сыну или дочери самого лучшего, стараются сделать их жизнь легкой и комфортной, отдают последнее, жертвуя личным временем и собственными желаниями.

Психологи считают, что в неуважительном отношении виноваты родители, которые с рождения крохи совершали серьезные ошибки.

Ребенок – не цветок под колпаком

Родители испытывают сильную любовь к своим малышам, особенно когда те слушаются. Молодая женщина обнимает доченьку, и та крепко прижимается к мамочке. Папа подкидывает маленького сына, а мальчик потом обнимает и целует его. Но для родителей на первом месте, как правило, стоят жизненные потребности детей. Малыши должны быть накормлены, одеты, обуты, спать в теплой постели, иметь необходимые игрушки, жить в безопасности. А вот про потребность в эмоциях и любви многие родители почему-то забывают.

Вместо теплых чувств взрослые проявляют гиперопеку, которая мешает нормальному развитию маленького человека.

Ребенок перестает прислушиваться к собственным чувствам. Он думает, что от его действий и желаний все равно ничего не зависит. Психологи говорят, что в таком случае маленький человек может либо бунтовать, либо смириться. Первый вариант наиболее приемлем, а вот смирение – худшее, что может произойти. Взрослые опекают сына или дочь, не дают проявить ответственность. Мальчики и девочки растут инфантильными, не способными принять собственное решение. При этом родители перегружают себя обязанностями и ждут благодарности от детей. И это продолжается на протяжении всей жизни, независимо от того, маленький ребенок или давно стал взрослым.

Малышей намного легче контролировать, но время летит, и родители начинают понимать, что дети-подростки выходят из-под контроля. Чтобы сохранить авторитет, взрослые постоянно критикуют подростка, навязывают собственное мнение, вводят новые запреты. Когда мальчику или девочке нужны поддержка и помощь мамы с папой, те всячески препятствуют развитию и становлению детей, как личностей. В итоге человек вырастает, не осознавая своих возможностей, без навыков принятия собственного решения. Он не несет ответственность за свою жизнь, ведь все бремя лежит на плечах родителей.

Как себя вести с токсичными родителями?

Примечательно, что токсичные родители умело манипулируют реакциями и поведением детей. Это происходит, как сознательно, так и неосознанно. Задачей ребенка является выявить, когда и при каких обстоятельствах это происходит и увернуться от психологической уловки. Рассмотрим типы токсичных родителей и варианты поведения с ними подробнее.

Родители, которые всегда правы

Сомнения в непогрешимости их суждений обходятся детям очень дорого. Если ребенок проявляет индивидуальность или заявляет о собственном мнении, это расценивается как нападение и моментально пресекается. Дети в такой семье растут неуверенными в себе, одолеваемые уймой комплексов. В жизни им сложно самим принимать решения и самостоятельно выбирать цели. При этом, ребенок расценивает поведение родителей как желание оградить его от проблем. Культ идеальной матери и отца лишает ребенка возможности самому выбирать свою судьбу, что делает его абсолютно беспомощным перед взрослыми проблемами.

Что делать?

Сбросьте с себя вину за собственное инакомыслие. Вы имеете на него полное право. Включите стороннего наблюдателя. Это поможет разглядеть недостатки родителей и разрушит миф об их непогрешимости. Переосмыслите их поведение и поступки с позиции взрослого и позвольте себе жить по собственному сценарию.

Тут будет размещена реклама

Родители, которые так и не повзрослели

Со стороны может показаться, что эти люди вполне адекватны. Они всегда знают, чем занять детей, умеют радоваться вместе с ними, не дают скучать. Однако, когда дело доходит до серьезных действий, их руки опускаются. Такой родитель может вовремя не обратить внимания на заболевание чада, не следить за его успеваемостью, тем, где и в какой компании проводит свой досуг ребенок. Когда приходит время решать проблему, инфантильный родитель предпочитает просто не замечать или вовсе отрицать ее наличие. Нередко, повзрослев, дети таких родителей сами становятся родителями для них самих.

Что делать?

Очертить круг своих обязанностей и не взваливать на ребенка дела, которые должны делать взрослые. Задачи ребенка: учеба, кружки, курсы, игры, досуг, посильная помощь по хозяйству. Если родитель пересекает эту черту, взваливая на ребенка весь груз дел, нужно заявить ему, что выполнение его обязанностей снизит успеваемость или нанесет ущерб физическому здоровью.

Родители без моральных принципов

Чаще всего они родом из неблагополучных семей. Статистика свидетельствует о том, что каждый четвертый ребенок, выросший в семье пьющих и гулящих родителей, идет по их стопам. В свое время они не потрудились работать над собой, а двинулись по пути наименьшего сопротивления, копируя поведение старших, которыми были окружены. Эти родители – самое худшее, что может произойти с ребенком, поскольку они способны сотворить с ним все, что угодно. Заморить голодом, оставить на произвол судьбы, избить, изнасиловать, подсадить на алкоголь и наркотики. Дети таких родителей очень рано становятся взрослыми, поскольку проблема выживания полностью возлагается на их неокрепшие плечи.

Что делать?

Понять, что не все ведут такой образ жизни и у вас есть возможность выбрать для себя кардинально другой путь. Если непутевые родители отказываются признавать свою проблему, остается только бежать. Бежать подальше от этого окружения и тянуться к людям, которые способствуют вашему моральному и материальному росту.

Родители-контролеры

Это другая крайность поведения токсичных родителей. Грань между осторожностью, осмотрительностью, заботой и гиперопекой здесь очень тонка. За стремлением контролировать каждый шаг ребенка кроются не светлые побуждения, а банальный эгоизм и нежелание отпускать чадо в свободное плавание. Дети в таких семьях часто проживают не свою жизнь, тревожатся по поводу и без, упускают счастливые возможности и до старости родителей сидят на их коротком поводке.

Что делать?

С вашим тотальным чувством вины справится психотерапевт или психолог. Он же поможет осознать, что вы имеете дело с ловкими манипуляторами, которые оперируют вашим чувством долга и комплексом неполноценности. На эмоциональный шантаж нужно реагировать хладнокровно и уверенно. На первых порах не помешает придушить совесть и громко заявить о своих правах. Вы имеете право строить жизнь по собственной схеме, ошибаться, набираться опыта и мудрости, а не сидеть «тепличным огурцом» рядом с родителями и уповать их одобрение. При этом, озвучивая свои намерения, дайте родителям понять, что не оставите их и всегда придете на помощь в сложные времена.

Что ждет таких детей в будущем?

Светлана, мама 26-летнего Егора и 30-летней Елены:

«Мы всегда старались сделать жизнь детей самой лучшей. Забывали о себе, чтобы у дочери и сына было все, что они хотели. Иногда приходилось отказывать себе в самом элементарном, чтобы купить детям модную одежду или заплатить за путевку на море. Потом была учеба в университете, и потребовалось еще больше денег. Я гордилась, что мои дети получают высшее образование, и при любом конфликте или проблеме бежала в деканат разбираться. Мы все вопросы пытались решать за детей, чтобы они не отвлекались от учебы. Сейчас очень больно осознавать это, но мы с мужем совершили большую ошибку. Сын с дочерью так и не научились быть самостоятельными. Никакой благодарности мы с мужем от них не слышим. Только требования помощи, при этом для нас они ничего не делают».

Если что-то в жизни дается слишком легко, оно теряет ценность и значимость. Человек, за которого родители решают все проблемы, никогда не скажет им: «Спасибо». Мамы и папы должны понять, что с раннего детства нужно учить ответственности. Безусловно, родители до определенного возраста несут ответственность за жизнь и здоровье малышей, но не нужно контролировать детей до старости. Многие взрослые считают сына или дочь своим продолжением, частью себя. Они не хотят понимать, что ребенок – это личность со своими индивидуальными особенностями, характером, потребностями.

К чему может привести тотальный контроль со стороны родителей? Если взрослые не уважают ребенка, как личность, неизбежно возникнут серьезные конфликты поколений. Человек растет, становится взрослым, но мама с папой без спроса вторгаются в его личную жизнь, раздают советы, указывают, что и как нужно делать. Родители стараются сделать все, чтобы сын или дочь жили по их установкам и правилам.

Татьяна, 37 лет:

«Мама всю жизнь учила меня, как жить. Она не хотела слушать, что я ей говорю. Только ее мнение считалось верным. Наверное, мама хотела мне добра, но в ее понятии я могла жить счастливо, только если буду полностью ей подчиняться. В подростковом возрасте началась постоянная критика: я не так одевалась, делала неправильную прическу, читала не те книги… В итоге, до сих пор страдаю от огромного количества комплексов».

К чему может привести тщеславие родителей

Тщеславие взрослых может помочь детям реализоваться в жизни. Но, вместе с тем, родительское тщеславие может испортить детям жизнь. Сценарии могут быть разными, но все они, как правило, не делают человека счастливым.

Родители через детей пытаются реализовать собственные амбиции и цели. Например, в юности папа мечтал стать художником. Он ведет сына в художественную школу, заставляет рисовать, при этом душа мальчика не лежит к этому занятию. Или семья учителей не видит дочь нигде, кроме как в педагогике. Хотя, девочке нравится журналистика, она хочет писать статьи и снимать репортажи. Но под родительским натиском ей приходится поступить в педагогический университет и всю жизнь заниматься нелюбимым делом.

Если дети упорно противостоят родителям и пытаются самостоятельно устроить собственную жизнь, им придется выслушивать, как сильно они разочаровали маму с папой. Чувствовать себя виноватым в том, что ты разочаровал родных людей – очень серьезный, в некоторых случаях, даже непосильный груз для каждого человека.

Ребенок все-таки добился успеха в жизни, несмотря на то, что его установки и стремления родители не одобрили. Но мама с папой не гордятся достижениями сына/дочери, наоборот, всячески издеваются и критикуют его жизнь. В таких случаях отношения между поколениями портятся или вообще прекращаются.

Хорошие родители не навязывают свою точку зрения, не придумывают сценарий будущей жизни для детей.

Они учат сыновей и дочерей самостоятельно принимать решения, при этом дети должны знать, что родители их всегда поддержат в любых начинаниях. Мама с папой должны видеть в ребенке личность, а не собственность, с которой они могут делать все, что захотят.

Меня не любят родители, как с этим смириться?

Здравствуйте! очень хочу чтоб вы помогли советом, так как мне больше не с кем поделиться своими переживаниями.Сразу говорю пишу я в сокращенном виде, так как из моей жизни можно книгу написать.Начну с самого начала. Я была не желаемым ребенком. Мама хотела сделать аборт, но моя бабушка ее не пустила. Потом отец , как порядочный человек женился, уехали на службу в Казахстан г. Эмба-5, там я и родилась. Затем уехали в Крым, г.Ялта, там жила его мать. Детство если мягко сказать было не легкое и совсем не счастливое, мной никто никогда не занимался, мать любила только отца, он очень часто меня бил до синяков, а мама стояла наблюдала и никогда ничего не говорила.Так мы жили у бабушки лет 5, потом родился мой брат и все обязанности по уходу переложили на меня . Отцу дали комнату и мы переехали, потом родился второй брат и дали квартиру. С деньгами была всегда напряженка. Я часто убегала из дома, так как меня постоянно бил отец и очень громко кричал, не люблю когда на меня кричат, ноги подкашиваются.Во всем и даже из-за братьев я была всегда виновата. Очень хотелось ходить на кружки и заниматься музыкой , но у родителей как они говорили не было денег.Одевали они меня в старые мамины и бабушкины вещи, а малым всегда все новенькое.Летом с пятого класса я работала, ходила продавала крабов и сувениры.Бабушка умерла и они стали сдавать дом отдыхающим, деньги появились, но для меня всегда ответ «Денег нет!» У меня всегда было ощущение не нужности , что я никому не нужна, меня постоянно били мальчики во дворе,но отцу всегда было все равно, я должна сама за себя постоять.Я училась и работала, чтоб платить за учебу и давать деньги родителям, они считали что если я живу у них я должна платить, но я то не против, вот только моим братьям уже взрослым они никогда этого не говорили.Родители продали дом, деньги положили на счета, братьям дарили дорогие ценные подарки, а про меня всегда забывали. И вот я вышла за муж, ну как, не в белом платье, просто роспись, трудными путями получила высокооплачиваемую работу. Снимаем с мужем жилье, родилась дочь, я потеряла работу, муж не вытягивает, я с малой с 4 месяцев ее рождения работаю в охране, тягаю ее с собой, так как не кому ее оставить. Сама проблема заключается в том , что нам негде жить, мои родители не хотят чтоб мы к ним переезжали, говорят , что у меня братья охломоны еще есть ,им о них надо думать.Сейчас в поисках любой халабуды, нам все равно где жить, чтоб хотя бы было место поспать да покушать приготовить.Мне очень больно, я думала , что с рождением доченьки они будут больше внимания мне уделять, но им все равно. Им наплевать на проблемы моей семьи и мне кажется даже если меня не будет в этом мире они не заметят.Они ни разу не говорили, что любят меня. Отец всегда говорил, что я тупорылая свинья и много всяких оскорблений, а когда бил кричал»Как породил, так и убью!» Скажите пожалуйста за что меня так не любят, ведь я единственная дочь. Есть ли у меня шанс на то, что родители меня когда нибудь полюбят?Что мне для этого нужно сделать? Как поступить? Я устала постоянно плакать, помогите мне пожалуйста!!У меня больше нет сил, опустились руки…..

Родители унижают и обзывают. Как с этим смириться? (2 ответа)

Что делать, если дети не уважают родителей?

Какова бы ни была причина неуважительного отношения, для родителей важно осознать собственные ошибки и постараться их исправить. Для этого необходимо, в первую очередь, откровенно поговорить с сыном/дочерью. Пускай каждая сторона спокойно расскажет о своих ожиданиях, желаниях, обидах. Ведь родители и дети любят друг друга, но взаимное недопонимание мешает выплеснуть эмоции и чувства наружу. Родителей, которые уважают выбор детей, поддерживают, радуются успехам, сыновья и дочери, безусловно, будут уважать.

Конфликт поколений неизбежен, ведь во все времена дети и родители во многих вещах имели разные точки зрения. Но в отношениях большое значение имеет взаимоуважение. Уважайте мнение детей, даже если вам кажется, что оно абсурдно.

Лилия, 29 лет:

«Я благодарна маме с папой за то, что они меня всегда любили и давали полную свободу выбора. При этом я точно знала, что мне доверяют. В нашей семье все строилось на любви и доверии. Были времена, когда мы не могли купить продукты, но я понимала, что у родителей финансовые трудности и не требовала новых вещей или гаджеты. В период, когда папа начал хорошо зарабатывать, я также не просила дорогих подарков, но была всегда благодарна, если мне что-то покупали. Материальные ценности – не самое важное, гораздо важнее чувствовать, что рядом – любящие и понимающие люди. Когда я сказала, что хочу стать хирургом, родители не отговаривали меня. На семейном совете решили, что я поступаю в медицинский университет, а там уже определюсь с направлением профессиональной деятельности. Сейчас я работаю акушером-гинекологом, хирургом быть передумала. У меня своя семья, но с мамой и папой мы поддерживаем самые добрые и теплые отношения».

Чтобы сохранить уважение между родителями и детьми, важно благодарить, а не требовать. Сделайте шаг навстречу друг другу, чтобы в будущем ваши отношения были теплыми, дружескими и искренними.
Оставить комментарий

Родители не хотят замечать мою проблему.

Вопрос психологу:

Доброго времени суток. Уже три года мною одолевает депрессия. Она бывает продолжительной и не очень. Может длится от двух дней до месяца и более. Меня всегда интересовала психология. Я всегда проходила психологические тесты. И когда я прошла парочку таких тестов (с нормального сайта) меня встревожили результаты. Я их напишу. Это: есть небольшой невроз, наблюдается склонность к развитию психопатии, выраженная астения, гнев контролирует мою жизнь, уровень тревоги очень высокий, уровень депрессии очень высокий, уровень социофобии очень высокий, тревожное расстройство, депрессия, астенический синдром, обсессивно-фобические нарушения, вегетативные нарушения, истерический тип реагирования. Это были тесты на специальном сайте. После каждого результата было написано что мне нужно обратится за консультацией к психотерапевту. Все эти результаты я специально записала, потому что я хотела пойти к психиатру, но к сожалению в моем городе нету вообще никаких психиатров, я ехать в другой город за консультацией у меня нету возможности. Спустя некоторое время я немного успокоилась, взяла свою жизнь в руки, но с некоторых пор все вернулось. Меня опять посещают эти тревожные мысли. Все это время я говорила своей матери что мне нужна помощь специалиста, она только отмахивалась и говорила что я слишком мала и у меня не может быть никакой депрессии и т. п. Что я это все себе придумала. Я поняла что нету смысла ей этого говорить, и теперь когда я опять завела этот разговор у нее все тот же ответ (прошло полтора года). С отцом вообще не имеет смысла что нибудь обсуждать, ему моя жизнь не интересна. Он очень нелюдим, и мне кажется что немного я взяла этой нелюдимости от него. Я не люблю людей, я не люблю с ними общаться, не люблю что б они меня касались,пусть это даже случайное качание в маршрутке, мне сразу же хочется вытереться. Друзей у меня нету. Родители говорят что это я виновата что я одинока и что у меня никого нету. Раньше мне было грустно от того что у меня нету никого, но сейчас я наслаждаюсь одиночеством. Так случилось что уже месяц я одна дома (но у меня есть щенок ,она меня меня все) и я настолько свободна. Меня никто не ругает, на нудит над головой,я могу слушать музыку (мама запрещает мне сейчас её слушать потому что у меня умер дед), и я объясняю что с музыкой мне легче переносить все это, а она говорит что это не уважение к деду. В смерти деда я виню бабку, она помешана на боге и церкви. Я её ненавижу, и считаю что с её смертью у нас будет меньше проблем (после смерти деда появись проблемы и родители поехали их решать),я считаю если б бабка умерла некоторые проблемы решились. Вернусь к друзьям. У меня не то что совсем совсем никого не было. Была подруга, но она меня бросила и уехала в другую страну с другой девушкой. Почему я говорю что бросила, а потому что мы собирали вместе уехать,уже знали когда именно, но та другая девушка нашла для нее работу и жилье, но только для них двоих. И когда я не могла дозвонится к тогда ещё своей подруги мне сказали что она уехала. Вот так ничего мне не сказав. Теперь опять родители. Я с отцом стараюсь вообще не общаться, потому что он меня постоянно унижает. Я училась в училище, не очень то и умная, не могу сидеть на одной работе, а сестра (ах да моя любимая сестренка, с которой мы вообще вообще не общаемся, она на три года старше) такая хорошая дочь, выучилась 11 классов, закончила институт, работает на престижной работе, имеет прекрасного мужа, сейчас увлеклась торты под заказ делать, прям не дочь а идеал, ну и тут я. Ничего не умеющая, не работающая. Одним словом неудачница. Я помню как мне отец в детстве сказал (мне было лет 7 или

он сказала что я такая тупая что буду только свиньям хвосты всю жизнь крутить. Мне было так больно и сейчас больно. И когда я ему это говорю, говорю что мне нужна ваша поддержка, ваша любовь он только смеется даже не отрывая взгляд от компьютера. Я всегда стараюсь что нибудь сделать такое что б отец мною гордился (мне больше важнее его мнение, наверно потому что я сравниваю себя с ним) но ему все ровно, что бы я не сделала он говорит что плохо. И это мягко говоря. И именно из за него я решила сюда написать. Я вела к тому что вчера после разговора с отцом(я больше слушала и молчала) у меня целый день была истерика,я выпила жменю успокоительного и пошла в аптеку спросить за антидепрессантами без рецепта, но они такие дорогие что я бросила эту затею. И сегодня когда я разговорила с матерью я ей рассказываю за наш разговор с отцом, за то что я целый день проплакала из за него, и что я ходила спрашивать за антидепрессантами, она говорит что я ещё слишком мала что б таким интересоваться. Как мне достучатся до них, как объяснить что если они не хотят меня слушать и понять то мне нужен специалист? (загвоздка в том что без их материальной помощи мне не обойтись). Дайте мне совет. Пожалуйста. Простите что так много. Я думаю что хоть здесь просто все напишу и все. Спасибо.

Автор вопроса: Talia Возраст: 21

«Почему мама меня не любит?» и еще 5 вопросов о травматичных отношениях с матерью

Уточнение: книга обращена в первую очередь к дочерям, но мы считаем, что перечисленные проблемы знакомы всем людям, безуспешно пытавшимся или пытающимся добиться расположения своих родителей.

1. Почему моя мать меня не любит?

Этот вопрос — как сорняк с длинными и цепкими корнями. Он особенно опасен, потому что вы верите: если удастся найти однозначный ответ, получится изменить и то, что не позволяет вас любить, что бы это ни было.

Скорее всего, вы, как и я, и любая другая маленькая девочка в этом мире, верили в миф о матери, согласно которому все мамы любят своих детей. Поэтому, просто задаваясь этим вопросом, вы испытываете страх и стыд.

Вот бы найти ответ! Тогда, возможно, все изменится, и мать превратится в одну из тех мамочек, которые в порыве нежности взлохмачивают своим дочкам волосы, всегда улыбаются им и заглядывают в глаза. Об этом мечтают все заброшенные, лишенные внимания девочки.

Проблема в том, что любой ответ, который вы можете найти, всегда содержит лишь крупицу правды. Начать с того, что вы, скорее всего, думаете: все дело в том, что вы совсем не похожи на свою старшую сестру, которую мама, очевидно, любит, но, как бы вы ни старались быть такой же, как она, вы остаетесь собой и ничего не меняется.

В другой момент вас озаряет, что все изменят ваши успехи и популярность, и вот вы уже учитесь на одни пятерки и играете главную роль в школьной театральной постановке, но и это не помогает. Или, напротив, пускаетесь во все тяжкие с мыслью, что любое внимание лучше игнорирования и пренебрежения.

Наконец, став взрослой, вы по-новому оцениваете эмоциональную историю своей матери и приходите к выводу, что лучше всего будет отнестись к ней с эмпатией и состраданием, но потом обнаруживаете, что стали еще более уязвимы, потому что утратили осторожность, и понимаете, что боль, вызванная отторжением и ее постоянными нападками на вас, мучительна, как и прежде, а ваша эмпатия не удерживает ее от попыток втоптать вас в грязь.

Ребенком я часто спрашивала мать, любит ли она меня. Она давала уклончивый и, как я уже тогда понимала, лживый ответ: «Каждая мать любит своего ребенка». Однако она ни разу не ответила тремя простыми словами, которых я так ждала. (Если быть точной, я ждала четырех слов, поскольку мать всегда говорила со мной по-голландски, но суть не в этом.)

Я всегда считала, что мать избегает этого вопроса, чтобы защитить меня и не уничтожить искренним ответом. Лишь написав книгу «Скверные матери», я осознала, что она делала это, чтобы защитить саму себя от стыда после честного ответа.

Это глубокий стыд, возможно глубочайший, за исключением стыда за убийство матери, отца или ребенка, — признать, что не любишь существо, которое выносила и родила или, в случае усыновления, поклялась любить и оберегать, как родное дитя. Дополнительный источник стыда — признать, что твой ребенок тебе даже не нравится, — а я своей матери не нравилась.

Продолжая задаваться этим вопросом, вы остаетесь привязанной к карусели и вынуждаете себя искать все менее реалистичные ответы и причины. Это управляет вашими отношениями с матерью (и другими членами семьи), заставляет продолжать танец отрицания, укрепляет основной конфликт, питает в вас ложные надежды и, самое главное, подрывает все попытки исцелиться.

Как ни странно, когда вы перестанете задавать себе этот вопрос, поначалу вам станет грустно. Почему? Потому что, закрыв его для себя, вы откажетесь от надежды, что однажды случится чудо и по мановению волшебной палочки все дурное исчезнет.

Вы надеялись, что это чудо произойдет благодаря правильному ответу, и отказ от его поисков мучителен, но эту эмоциональную боль необходимо пережить. Обратитесь за профессиональной помощью и поддержкой, если вам слишком трудно выдержать ее самостоятельно.

Пока же вы продолжаете задавать себе этот вопрос, вы сами остаетесь главным препятствием на пути к исцелению. Такова жестокая правда.

2. Что я должна в себе изменить, чтобы заставить ее полюбить меня?

Этот вопрос кажется частью предыдущего, но в действительности он самостоятелен и на него есть ответ: ничего.

Вы ничего не могли бы в себе изменить, чтобы заставить свою мать по-другому к вам относиться, потому что ее реакция на вас никак не зависит от вас и целиком и полностью связана с ней.

Следует отделить эту ситуацию от пусть не простых, но все-таки наполненных заботой отношений матери и ребенка.

Такое положение сохраняется, даже когда ребенок вырастает, потому что отношения матери и дочери никогда не становятся партнерскими, и дочь чего-то ждет от матери, а не наоборот. Давайте начнем с того, что специалисты называют «качеством соответствия», — понятия, сфокусированного на личностях ребенка и его матери.

Рассмотрим случай относительно интровертной матери, которая очень нуждается во времени для себя и ценит тишину. У нее двое детей: один — спокойный, независимый и редко ведущий себя реактивно, другой — эмоционально требовательный, подвижный и активный. С кем из двоих такой матери будет проще?

Ответ очевиден: с ребенком, потребности которого более близки к ее собственным. И именно в данном случае речь будет идти о высоком «качестве соответствия». Однако детско-родительские отношения — это не отношения равных, и обязанность матери — осознать трудности, сопутствующие воспитанию того из детей, кто не похож на нее, и найти способы справиться с ними.

Решение заключается не в том, чтобы упрекать, избегать или игнорировать ребенка, ожидающего от матери удовлетворения своих эмоциональных потребностей, что позволило бы ему благополучно расти и развиваться.

Читайте также

13 типичных фраз токсичных родителей: что они значат на самом деле и как правильно на них реагировать

Детство с неидеальными родителями: 6 типов семейных отношений, которые нас травмируют

Если вы выросли в атмосфере насмешек над вашей «излишней чувствительностью», если над вами издевались, когда вы плакали после слов, что вы вечно раздуваете из мухи слона, что вы невыносимы, — подумайте, хорошо или плохо ваша мать делала свою материнскую работу в отношении вас, и не имеет значения, насколько вы отличались от ее идеала.

Быть хорошей матерью — значит справляться с тяжелым трудом принятия своего ребенка даже в ситуации взаимного несоответствия.

Поэтому ничто и никогда не зависело от вас или от вашей неспособности удовлетворить требованиям матери. Ответственность и обязанности лежат на взрослом человеке, на родителе.

Бывает, родители относятся к своим детям по-разному. Эта распространенная и хорошо изученная схема обозначается аббревиатурой РРО — Разное Родительское Отношение (англ. — Parental Differential Treatment, PDT) — и встречается даже в любящих семьях. Конечно, что бы ни утверждала наука, культурные мифы настаивают на том, что материнская любовь достается всем детям поровну.

Однако это явление не только распространено, но и очень губительно. Исследования показывают, что РРО продолжает влиять даже на выросших детей, а также на отношения между взрослыми братьями и сестрами.

По данным исследований, эмоциональная боль ребенка, видящего, что с сестрой или братом обращаются лучше, чем с ним, воздействует на него больше, чем любовь, которую он получает от этого родителя. Что же делать матери, если она просто любит Элли больше, чем Джеки?

Осознанная и заботливая мать упорно добивается от себя одинакового обращения с детьми, потому что знает, что это будет справедливо. Хорошая мать видит, что она делает, и меняет свое поведение, насколько это возможно. Если же мать не любит ребенка, то принимает фаворитизм и травлю как некую данность, что в корне меняет ситуацию.

Итак, вернемся к вопросу о том, что вы могли бы изменить в себе, чтобы завоевать любовь матери. Повторю ответ — ничего, поскольку это никогда от вас не зависело. Отказ от этого вопроса сначала заставит вас почувствовать бессилие и разочарование, поскольку вам нравилась иллюзия контроля, которую он давал.

Пока у вас был этот вариант — измениться, была и возможность, по крайней мере в вашем представлении, что все можно исправить, и она подпитывала ваше нежелание признать реальное положение дел. Это еще один способ оставаться в замкнутом круге, иногда десятилетиями.

Трудно отказаться от надежды и иллюзии контроля, но порой это необходимо. Ваш случай — как раз такой. Терпите!

3. Виновата ли я в том, что она не любит меня?

Винить себя — естественно для ребенка, и это понятно. В конце концов, наши родители старше, выше, они больше знают и являются бесспорными авторитетами в маленьком мире нашего детства. Следовательно, должно быть что-то, что мы сделали не так, из-за чего нас не любят.

К этому выводу ребенка подталкивает то, что он слышит о себе от матери: что он трудный или непослушный, тупой или ленивый, да просто недостаточно хороший.

Самообвинения могут преследовать нас и после того, как детство останется позади, особенно когда есть сестры или братья, которых мать, очевидно, любит.

Самообвинения поддерживают внутреннее приятие жестокого обращения: мы считаем, что это просто-напросто норма жизни в нашей семье и, скорее всего, в большинстве других семей, — пока не обнаруживаем, что это не так, — и отрицаем, что оно оскорбительно или травматично.

Кроме того, самообвинения подпитываются еще и сидящим глубоко внутри стыдом: мы стыдимся своих недостатков и, разумеется, того, что нелюбимы в мире, где каждая мать любит свое дитя.

Судя по данным некоторых исследований, обвинять во всем себя, как и отрицать жестокое обращение, представляется многим лучшей альтернативой. Парадоксально, но факт! Ряд исследований выявили существенную разницу между оценкой жертвами действий как жестоких и научным определением жестокого обращения.

Например, в ходе проведенного в 1994 г. крупного опроса, в котором участвовали 11 600 студентов колледжей, только 26% респондентов, имевших опыт серьезных физических наказаний или дурного обращения (некоторым даже понадобилась медицинская помощь!), были склонны считать это проявлением жестокости. Но как это возможно, чтобы человек страдал от жестокого обращения, тем более со стороны родителя, и не желал открыто называть вещи своими именами?

На этот вопрос взялись ответить Рэйчел Голдсмит и Дженнифер Фрейд. Их исследование призвано было выяснить, испытывают ли люди, подвергшиеся физическому, сексуальному или эмоциональному насилию, проблемы с распознаванием своих чувств.

Ответ, что не удивительно, оказался положительным. Выяснилось также, что жертвы эмоционального насилия, в определении исследовательниц, редко называют обращение с ними жестоким. Чем это можно объяснить?

Ученые указывают на тот факт, что, поскольку дети, в сущности, прикованы к родному дому, они находят способы приспособиться к враждебному окружению.

Их стратегии включают отрицание и диссоциацию : если не пускать угрожающую информацию в сознание, легче выдерживать каждодневный стресс, однако впоследствии это мешает осознанию случившегося.
Может быть интересно

Что такое «мучительная близость» и как детям и родителям прекратить быть обузой друг для друга

Должны ли мы простить родителей и обязаны ли их любить

Очевидно, это открытие касается и вас, во многом объясняя, почему вы отрицаете и не спешите признать жестокое обращение со стороны матери или другого лица. Однако еще более ценны выводы ученых относительно того, почему дети склонны объяснять жестокое обращение тем, что они «плохие».

Самообвинения, пишут исследовательницы, «блокируют мысль, что попечителю-взрослому нельзя доверять, и дают иллюзию самоконтроля». Опять-таки что может быть страшнее, чем понимание, что тебе небезопасно находиться рядом с тем самым человеком, которому доверена забота о тебе? Это объясняет, почему жертвы жестокого обращения предпочитают винить во всем себя — так менее страшно и есть надежда, что вы сможете все исправить.

<…>

4. Кем я могла бы стать, если бы имела любящую мать?

Этот вопрос — дорога в никуда, и обычно он возникает, когда дочь начинает осознавать причиненный ей вред и испытывает огромную злость и обиду из-за того, что была лишена самого необходимого. Отчасти эта злость может быть направлена на саму себя — потому что ей так долго не удавалось увидеть мать в истинном свете, потому что она отрицала вред и пыталась умилостивить мать, вместо того чтобы действовать, и тому подобное.

Этот вопрос еще и отвлекает от работы над собой, которая помогает исцелиться и стать лучшей версией самой себя — а не кого-то другого. А хорошая новость заключается в том, что исцеление возможно. Так что выкиньте этот вопрос из головы и идите вперед налегке.

Хорошо и то, что отказ от этого вопроса не причиняет боли. Если начнете над ним размышлять, скажите себе «нет» и задайтесь любым из множества продуктивных вопросов, предлагаемых в этой книге.

5. Если меня не любила собственная мать, то кто же тогда полюбит?

Это тайный страх, который маленькая нелюбимая девочка прячет глубоко внутри. Он подкрепляется самообвинениями и сопровождает ее во взрослой жизни, то скрываясь в тени, то выходя на поверхность.

За страхом стоит мощный культурный миф — о том, что все матери любят своих детей безусловной любовью, — и та огромная власть, которую мать имеет над детьми. Этот страх заставляет дочь чувствовать себя изгоем, который никогда и ни с кем не испытывает душевного комфорта и всегда готов быть отвергнутым.

Конечно, такой вопрос не мог возникнуть без уверенности в том, что солнце, вокруг которого вращается нелюбимая дочь, не только единственный источник любви, но и кладезь мудрости и проницательности. Это вопрос испуганного и одинокого ребенка, и, хотя он преследует свою жертву снова и снова, от него необходимо отказаться.

Если вытащить этот вопрос на свет взрослого понимания, сразу виден его источник, особенно если позволить себе вспомнить обо всех тех людях, которые не верили лживым обвинениям вашей матери, когда вы были маленькой.

Специалисты называют отношения с такими людьми «островами безопасности», и эти отношения могут стать источником приобретенной надежной привязанности. Отказавшись от «проклятого» вопроса, вы сможете переключить внимание на всех тех людей, которые проявляли к вам любовь и доброту, поддерживали вас в прошлом и настоящем. И речь идет не только о глубоких и близких отношениях.

Я, например, до сих пор вспоминаю добрый взгляд и ласковые жесты моей учительницы в первом классе и то, как благодаря ей мне было хорошо больше 60 лет назад.

Итак, вместо того чтобы спрашивать: «Если собственная мать не любила меня, то кто полюбит?» — спросите себя: «Кто являлся и является для меня путеводным маяком, землей обетованной, где мне по-настоящему хорошо?»

Вот, друзья мои, вопрос, которым стоит задаваться.

6. Может быть, я должна была больше стараться все исправить?

Этот вопрос проистекает из глубокой устремленности и надежды — истерзанной, поруганной, кровоточащей, но все еще живой и подпитываемой представлениями, будто все матери являются любящими, а значит, если что-то идет не так, то дело исключительно в промахах или недостатках дочери.

Он сопровождается огромным чувством вины, поскольку никто не задумывается о действительно важных обязанностях матери: она должна не только любить своего ребенка, но и добиться настроенности на него, помогать ему справляться со своими эмоциями и учиться восстанавливать душевное равновесие, воспитать его достаточно уверенным в себе, чтобы он был готов к риску и возможным неудачам, а также видел и воспринимал себя целостно, со всеми достоинствами и недостатками.

Этот вопрос также питается неготовностью признать, что вы были не в состоянии изменить отношения, потому что это было за пределами ваших возможностей. Будучи взрослой, больно сознавать, что любая власть, которой ты, казалось бы, обладала, была всего лишь иллюзией.

Трудно осмыслить тот факт, что вы не могли сделать ничего — буквально ничего, — кроме как поддерживать существовавшее положение вещей и терпеть боль и унижение, которые оно предполагало.

Как быть с чувством вины и с мыслью, что вы в долгу перед матерью, поскольку она кормила, одевала и содержала вас?

Для начала поместите их в правильный контекст. Вообще-то, по закону родители обязаны предоставлять детям одежду, пищу и кров и могут быть наказаны, если не делают этого. Если это и означает быть родителем, тогда детский дом можно назвать местом, где дети получают родительскую заботу.

Осознайте, насколько рефлекторно ваше чувство вины, и проследите его вплоть до истоков. Спросите себя, в какой мере ваше чувство вины сформировано ни на чем не основанными мнениями других людей, которые даже не удосужились выслушать вас и понять вашу точку зрения. И насколько его усиливает культурный миф о матери…

Также у вас могут быть и личные убеждения, в том числе религиозные, важные для вас, которые подталкивают к тому, чтобы задаваться этим вопросом. В этом случае обратитесь за профессиональной помощью, чтобы узнать, как достичь некоего баланса, когда ваши взгляды не будут препятствовать восстановлению и личностному росту. Обсуждение таких вопросов может принести огромное облегчение.

Узнаем что делать, если мама меня не любит: рекомендации специалистов

Самое дорогое слово в жизни для каждого человека – мама. Она явилась для нас источником самого ценного – жизни. Как же так случается, что есть дети и даже взрослые люди, от которых можно услышать страшные слова: «Мама меня не любит…»? Может ли стать такой человек счастливым? Какие последствия во взрослой жизни ждут нелюбимого ребёнка и что делать в такой ситуации?

Нелюбимый ребёнок

Во всех литературных, музыкальных и художественных произведениях образ матери воспет как нежный, добрый, чуткий и любящий. Мама ассоциируется с теплом и заботой. Когда нам плохо, мы вольно или невольно кричим «Мама!». Как же случается так, что для кого-то мама не является таким образом. Почему мы всё чаще слышим: «Что делать, если мама меня не любит?» от детей и даже взрослых.

Удивительно, но такие слова можно услышать не только в проблемных семьях, где родители попадают под категорию группы риска, но и в семьях, на первый взгляд, очень даже благополучных, где всё нормально в материальном смысле, мама заботится о ребёнке, кормит его, одевает, провожает в школу и т. п.

Оказывается, можно на физическом уровне выполнять все обязанности матери, но при этом обделить ребёнка в главном – в любви! Если девочка не чувствует материнской любви, она пойдёт по жизни с ворохом страхов и комплексов. Это касается также и мальчиков. Для ребёнка внутренний вопрос: «Что делать, если мама меня не любит?» перерастает в настоящую катастрофу. Мальчики, вообще, повзрослев, не смогут нормально относиться к женщине, будут, сами того не замечая, неосознанно мстить ей за отсутствие любви в детстве. Такому мужчине трудно построить адекватные, здоровые и полноценные, гармоничные отношения с женским полом.

Как проявляется материнская нелюбовь?

Если мама склонна к регулярному моральному прессингу, давлению на своего ребёнка, если она старается отстраниться от своего ребёночка, не вдумываться в его проблемы и не прислушиваться к его пожеланиям, то, скорее всего, она действительно не любит своего ребёнка. Постоянно звучащий внутренний вопрос: «Что делать, если мама меня не любит?» приводит ребёнка, даже взрослого, к депрессивным состояниям, которые, как известно, чреваты последствиями. Нелюбовь матери может возникнуть по разным причинам, но больше всего она связана с отцом ребёнка, который должным образом не отнёсся к своей женщине, был с ней жадным во всём, и в материальном, и в чувствах. Возможно, маму совсем бросили, и она воспитывает ребёнка сама. А то ещё и не одного!..

Вся нелюбовь мамы к ребёнку возникает от трудностей, которые она испытывает. Скорее всего, эта женщина, будучи ребёночком, сама была не любима родителями… Неудивительным будет открытие, если эта мама сама в детстве задавалась вопросом: «Что делать, если мама меня не любит?», но не стала искать на него ответы и что-либо менять в своей жизни, а просто незаметно для себя пошла по такому же пути, повторяя модель поведения своей мамы.

Почему не любит мама?

Трудно поверить, но бывают в жизни ситуации тотального равнодушия и лицемерия матери к своему ребёнку. Причём такие мамы могут на людях всячески расхвалить свою дочь или сына, но оставшись один на один – оскорблять, унижать и игнорировать. Такие мамы не ограничивают ребёнка в одежде, еде или образовании. Они недодают ему элементарной ласки и любви, не разговаривают с ребёнком по душам, не интересуются его внутренним миром и желаниями. Как следствие, сын (дочь) не любит маму. Что делать, если между мамой и сыном (дочкой) не возникают доверительные искренние отношения. Бывает даже, что это равнодушие незаметно.

Окружающий мир ребёнок воспринимает через призму материнской любви. А если её нет, то каким увидит мир нелюбимое дитя? С самого детства ребёночек задаётся вопросом: «Почему я нелюбимый? Что не так? Почему ко мне так безразлична и жестока моя мама?». Безусловно, для него это психологическая травма, глубину которой вряд ли можно измерить. Этот человечек выйдет во взрослую жизнь зажатым, закомплексованным, с горой страхов и совсем не умеющий любить и быть любимым. Как ему строить свою жизнь? Выходит, он обречён на разочарования?

Примеры негативных ситуаций

Часто мамы сами не замечают, как своим равнодушием создали ситуацию, когда уже они задаются вопросом: «Что делать, если ребенок не любит маму?» и не понимают причин, обвиняя опять-таки ребёнка. Это типичная ситуация, более того, если ребёнок задаётся подобным вопросом, он ищет своим детским умом выход и старается угодить маме, обвиняя самого себя. А мамочка, наоборот, ни за что не хочет понять, что причиной таких отношений явилась она сама.

Одним из примеров нежелательного отношения мамы к своему ребёнку является стандартная школьная оценка в дневнике. Одного ребёночка подбодрят, если оценка невысокая, мол, ничего, в следующий раз будет выше, а другого загнобят и станут называть бездарем и лентяем… Бывает и так, что маме вовсе дела нет до учёбы, и в школу она не заглядывает, и в дневник, и не спросит о том, может ручка какая нужна или тетрадка новая? Поэтому на вопрос: «Что делать, если дети не любят маму?» прежде всего необходимо ответить маме самой себе: «А что я сделала для того, чтобы дети меня любили?». За пренебрежение к своим детям мамы платят дорого.

Золотая середина

Но бывает и так, что мама всячески угождает своему чаду и растит из него «нарцисса» – это тоже аномалии, такие дети мало благодарны, они считают себя центром вселенной, а маму источником удовлетворения своих потребностей. Эти дети тоже вырастут не умеющими любить, зато они научатся хорошо брать и требовать! Поэтому во всём должна быть мера, «золотая середина», строгость и любовь! Всегда, когда ребенок не любит маму, нужно искать корни в отношении родителя к своему чаду. Оно, как правило, искажено и покалечено, требует корректировки и чем скорее, тем лучше. Дети умеют быстро прощать и забывать плохое, в отличие от уже сформированного взрослого сознания.

Постоянное безразличие и негативное отношение к ребёнку наносят трудноизгладимый отпечаток на его жизнь. В большей степени даже неизгладимый. Лишь немногие нелюбимые дети во взрослой жизни находят в себе силы и потенциал для исправления заложенной матерью негативной линии судьбы.

Как поступать родительнице, если ребенок 3х лет говорит, что не любит маму и может её даже ударить?

Такая ситуация часто является следствием эмоциональной нестабильности. Возможно, ребёнок недополучает внимания. Мама не играет с ним, отсутствует телесный контакт. Малыша нужно часто обнимать, целовать и говорить ему о любви мамы к нему. Перед сном он нуждается в успокоении, поглаживании спинки, прочтении сказки. Важна и ситуация отношений мамы с папой. Если она негативна, то не стоит удивляться поведению ребенка. Если есть в семье бабушка, то её отношение к маме и папе – это мощное влияние на психику ребёнка.

Кроме того, запретов в семье не должно быть слишком много, а правила – одни для всех. Если ребёнок слишком капризничает, то попробуйте выслушать его, узнать, что его беспокоит. Помогите ему, покажите пример спокойного разрешения любой сложной ситуации. Это станет отличным кирпичиком в его будущей взрослой жизни. А все драки, безусловно, нужно пресекать. При замахивании на маму ребёнку нужно, чётко глядя в глаза и удерживая его руку, твёрдо сказать, что маму бить нельзя! Главное – будьте во всём последовательны, действуйте спокойно и рассудительно.

Что делать нельзя

Чаще всего вопрос «Что делать, если я не любимый мамой ребёнок?» задают себе уже повзрослевшие дети слишком поздно. Мышление такого человека уже сформировано и поддаётся корректировке очень трудно. Но не стоит отчаиваться! Осознание – это уже начало успеха! Главное, чтобы такой вопрос не перерос в утверждение: «Да, меня совсем никто не любит!».

Страшно подумать, но внутреннее утверждение, что я нелюбим мамой, катастрофично влияет на отношения с противоположным полом. Если так случилось, что сын не любит маму, то вряд ли он сможет любить свою жену и детей. Такой человек неуверенный в своих силах, не доверяет людям, не может адекватно оценивать ситуацию на работе и вне дома, что влияет на его карьерный рост и окружение в целом. Это касается и дочерей, не любящих мам.

Нельзя заводить себя в тупик и говорить себе: «Со мной всё не так, я неудачник (неудачница), я недостаточно хорош (хороша), я испортил (испортила) жизнь моей маме» и т. п. Такие мысли приведут в ещё больший тупик и погружение в создавшуюся проблему. Родителей не выбирают, поэтому ситуацию необходимо отпустить, а маму простить!

Как жить и что делать, если мама меня не любит

Причины таких мыслей описаны выше. «А вот как с этим жить?» — спросит нелюбимый ребёнок во взрослой жизни. Прежде всего нужно перестать воспринимать всё трагично и близко к сердцу. Жизнь одна, и какого она будет качества, в большинстве своём зависит от самого человека. Да, плохо, что так случилось с отношениями между мамой, но это ещё не всё!

Нужно твёрдо себе сказать: «Я больше не позволю влиять на мой внутренний мир негативным посылам в мою сторону со стороны мамы! Это моя жизнь, я хочу иметь здоровую психику и положительное отношение к окружающему меня миру! Я могу любить и быть любимым! Я умею дарить радость и принимать её от другого человека! Я люблю улыбаться, буду с улыбкой просыпаться каждое утро и засыпать каждый день! А маму я прощаю и не держу на неё зла! Я люблю её просто за то, что она дала мне жизнь! Я благодарен ей за это и за жизненный урок, который она мне дала! Теперь я точно знаю, что хорошее настроение нужно ценить и бороться за чувство любви в моей душе! Я знаю цену любви и буду дарить её своей семье!».

Меняем сознание

Любить насильно невозможно! Ну и ладно… Зато поменять своё отношение и картину мира, нарисованную в нашей голове, можно! Можно коренным образом изменить своё отношение к происходящему в семье. Это нелегко, но необходимо. Возможно, понадобится помощь профессионального психолога. Если речь идёт о девушке, она должна понимать, что сама будет мамой, и самое ценное, что сможет дать своему ребёнку, – это забота и любовь!

Не нужно стремиться угождать маме, да и кому бы то ни было. Просто живите и просто делайте добрые поступки. Делать необходимо в меру своих возможностей. Если чувствуете грань, после которой может случиться надрыв, – остановитесь, передохните, переосмыслите ситуацию и идите дальше. Если чувствуете, что мама опять наседает на вас с агрессивным настроем и загоняет вас в угол, скажите спокойно и твёрдо «Нет! Прости, мама, но не нужно не меня давить. Я взрослый человек и отвечаю за свою жизнь. Спасибо за то, что ты заботилась обо мне! Я отвечу тебе взаимностью. Но не нужно ломать меня. Я хочу любить и дарить любовь своим детям. Они у меня лучшие! И я лучшая мама (лучший папа) в мире!».

Не нужно стремиться угодить маме, особенно если за все годы жизни с ней вы поняли, что любой поступок, какой бы вы ни совершили, подвергнется критике или в лучшем случае равнодушию. Живите! Просто живите! Звоните и помогайте маме! Говорите ей о любви, но не надрывайте себя больше! Делайте всё спокойно. А на все её укоры не оправдывайтесь! Просто скажите: «Прости, мама… Хорошо, мама…», и больше ничего, улыбнитесь и идите дальше. Будьте мудры – это залог спокойной и радостной жизни!

Семь поступков, которые делают только плохие мамы и папы

Не все методы воспитания детей одинаково полезны для выращивания из них гармонично развитых личностей.

В современном мире многие прежде привычные правила воспитания детей уже не кажутся правильными. Более того, некоторые из них педагоги и психологи склонны расценивать как жестокие.

Предлагаем ознакомиться с семью привычками родителей, которых сегодня смело можно назвать плохими. Вдруг вы и не знаете, что ТАК делать нельзя.

Итак, в 21 веке «плохие» родители…

шлепают своих детей по попе

В большинстве зарубежных стран такие методы воспитания расцениваются как насилие над ребенком. За это предусмотрены самые жесткие меры наказания взрослых, вплоть до изъятия у них «пострадавших» детей. В современном мире нужно растить ребенка в атмосфере любви и не допускать никакого насилия и агрессии в его сторону. Неважно, сколько лет вашему сыну или дочке, но он должен понимать ваши требования и выполнять их не из страха быть наказанным, а потому что знает – «мама/папа плохого не посоветуют».

…гуляют с ребенком, когда и как им удобно

К сожалению, сегодня не редкость – видеть на детской площадке поздно гуляющих малышей. При этом мамы часто оправдываются, что вышли на улицу, потому что ребенок не хочет спать. На самом деле же, наиболее частой причиной таких вечерних моционов нежелание родителей отрываться днем от своих «важных» дел. Помните, что педиатры рекомендуют начинать готовить ребенка ко сну уже в 7 часов вечера. Поэтому гулять с ним в 9 часов – однозначно не верное решение взрослых.

…жестко контролируют каждый шаг своего ребенка

Как правило, такие родители всеми силами стремятся завоевать звание «лучших». Они с малых лет ребенка вникают во все его игры, взаимоотношения со сверстниками, контролируют их безопасность на площадке. И это неплохо, пока стремление быть заботливым родителем не переходит в навязчивое желание подтолкнуть сына или дочь к «правильным» решениям, компании, увлечениям. Часто такие родители не стесняются просматривать соцсети детей, читают их личные дневники. Такая «забота» рано или поздно рискует перерасти в гиперопеку и естественным желанием ребенка будет лишь отдалиться от своих родителей.

…постоянно напоминают сыну или дочке, что они «всю жизнь положили на их воспитание»

Такие родители полагают, что их ребенок в полной мере «их». И он должен не только согласовывать с ними свои желания и решения, но и в будущем обязан им помогать, содержать, приезжать по первому зову.

…сравнивают своего ребенка с другими детьми

Фразы: «Соседская Лена лучше учится», «А Миша своей маме такой чудесный подарок подарил, а ты?» отбивают у ребенка всякую охоту дарить родителям свою искреннюю любовь. Ведь чем больше их сравнивают с другими мальчиками и девочками, тем больше малыш убеждается, что до их уровня воспитанности, хорошего поведения, отличной учебы и других положительных качеств, все равно никогда не добраться.

Психологи, кстати, рекомендуют родителям если и сравнивать своих детей с кем-то, то только с ними же самими, но в более раннем возрасте.

…не разрешают самовыражаться

Детей, которым родители запрещали в свое время коротко стричь или красить в экстремальный цвет волосы, экстравагантно одеваться, покупать вещи не такие как у всех, очень «видно» через 10-20 и даже 30 лет. Они могут до зрелого возраста всем своим видом выражать протест против родительского гнета, ведя себя и одеваясь так, как им хотелось, будучи подростками. Но следует помнить, что всему свое время. И 12-16 лет – как раз самое оптимальное время для проведения смелых экспериментов с внешностью. И задача родителей при этом не мешать детям искать себя и свой стиль.

…запрещают высказывать свое мнение

Конечно, втайне всем родителям было бы удобнее, если бы их дети всегда с ними соглашались. Но ни к чему хорошему это не приведет. Ведь так – в спорах, у детей формируется собственное критическое мнение. Оно помогает им в дальнейшем в самых разных ситуациях объективно оценивать обстоятельства и принимать верные решения.

Ранее «Кубанские новости» рассказывали как с помощью проверенных нашими предками способов стать богаче.

Признаки мать не любит. Что бывает с ребенком, если мама не умеет любить

Такие девочки совершают потом одни и те же ошибки в отношениях, не осознавая причину. Поэтому, пожалуйста, следите за тем, что вы говорите своим детям!

Источник фото: alwaysbusymama.com

«Мама меня не любит!»

У дочерей, выросших с осознанием того, что их не любят, остаются эмоциональные раны, которые в значительной степени определяют их дальнейшие отношения и то, как они строят свою жизнь.

Что самое важное, потребность дочери в материнской любви не исчезает даже после того, когда она осознает, что это невозможно.


Источник фото: hsmedia.ru

Эта потребность продолжает жить в ее сердце наряду с ужасным осознанием того факта, что единственный человек, который должен ее любить безусловно, просто за то, что она есть на свете, этого не делает. Чтобы справиться с этим чувством, иногда требуется вся жизнь.

Чем чревата мамина нелюбовь?

Самое печальное, что иногда, уже повзрослев, девушки не догадываются о причине своих неудач и считают, что во всех проблемах виноваты они сами.


Источник фото: bancodasaude.com

1. Недостаток уверенности в себе

Нелюбимые дочери нелюбящих матерей не знают, что они достойны внимания, в их памяти не осталось ощущения, что их вообще любят.

Девочка могла расти, привыкая день за днем только к тому, что ее не слышат, игнорируют или, что еще хуже, за ней пристально следят и критикуют каждый ее шаг.


Источник фото: womanest.ru

Даже если у нее есть явные таланты и достижения , они не придают ей уверенности. Даже если она обладает мягким и покладистым характером, в ее голове продолжает звучать голос матери, который она воспринимает как свой собственный, — она плохая дочь, неблагодарная, все делает назло, «в кого такое выросло, у других дети как дети»…

Многие уже во взрослом возрасте рассказывают, что у них остается ощущение, что они «обманывают людей» и их таланты и характер таят в себе какой-то изъян.


Источник фото: bodo.ua

2. Недостаток доверия к людям

Мне всегда казалось странным, почему кто-то хочет со мной дружить, я начинала думать, не стоит ли за этим какая-то выгода.

Такие мысли возникают от общего ощущения ненадежности мира , которое испытывает девочка, чья мать то приближает ее к себе, то отталкивает.


Источник фото: sitewomen.com

Ей и в дальнейшем будет требоваться постоянное подтверждение, что чувствам и отношениям можно доверять, что на следующий день ее не оттолкнут.

И во взрослом возрасте они жаждут эмоциональных бурь , спадов и подъемов, разрывов и сладостных примирений. Настоящая любовь для них — это наваждение, всепоглощающая страсть, колдовская сила, ревность и слезы.


Источник фото: manlogic.ru

Спокойные доверительные отношения кажутся им либо нереальными (они просто не могут поверить, что так бывает), либо скучными. Простой, не «демонический» мужчина, скорее всего, не обратит на себя их внимание.

3. Трудности в отстаивании собственных границ

Многие из тех, кто вырос в обстановке холодного безразличия или постоянной критики и непредсказуемости, рассказывают, что постоянно чувствовали потребность в материнской ласке, но в то же время понимали, что не знают ни один из способов ее получить .

То, что вызывало благосклонную улыбку сегодня, завтра может быть отвергнуто с раздражением.


Источник фото: foto-cat.ru

И уже став взрослыми, они продолжают искать способ задобрить партнеров или друзей, избежать повторения той материнской холодности любой ценой.

Кроме трудностей с установлением здоровых границ с противоположным полом, у дочерей нелюбящих матерей часто возникают проблемы и с дружескими отношениями.


Источник фото: womancosmo.ru

4. Избегание как защитная реакция и как жизненная стратегия

Девочка, ощущавшая в детстве материнскую нелюбовь, где-то в глубине души чувствует страх: «Не хочу, чтобы меня обидели еще раз».

Для нее мир состоит из потенциально опасных мужчин , среди которых каким-то неведомым способом нужно найти своего.


Источник фото: familyexpert.ru

6. Чрезмерная чувствительность, «тонкая кожа»

Также таким нелюбимым в детстве дочерям трудно справляться со своими эмоциями, ведь у них не было опыта безусловного принятия их ценности, который позволяет прочно стоять на ногах.

7. Поиск материнских отношений в отношениях с мужчинами

Мы привязаны к тому, что нам знакомо, что составляет часть нашего детства, какое бы оно нам ни выпало.


Источник фото: iuvaret.ru

Только спустя годы я поняла, что мой муж относился ко мне так же, как моя мать, и я сама его выбрала. Даже первые слова, которые он мне сказал, чтобы познакомиться, были: «Вы сами придумали так повязать этот шарфик? Снимите». Тогда мне это показалось очень забавным и оригинальным.

Зачем мы об этом рассказываем сейчас, когда мы уже выросли?

Не затем, чтобы бросить в отчаянии те карты, которые нам сдала судьба. У каждого они свои.

А для того, чтобы осознать, как мы поступаем и почему. И по отношению к своим детям в том числе.

Подготовила: Мария Малыгина

Мама. Два слога, четыре буквы. Но сколько в этих буквах песен, теплых слов и историй. Сколько заботы или… страданий?

Мы привыкли считать, что материнство – это своего рода образ, который неизбежно ассоциируется с любовью и нежностью. Само слово “мама” в сознании многих стало некой метафорой, обозначающей заботу и ласку. Как оказывается, такие ассоциации возникают далеко не у каждого. Вы удивитесь, но речь вовсе не о детях из неблагополучных семей. Речь о девочках, которые имели вполне нормально детство, полную семью, ходили в хорошую школу. Но их детство нормально с точки зрения удовлетворения материальных потребностей, но при этом никак не духовных. Сейчас мы говорим о тех дочерях, которых никогда не любили их мамы.

Нелюбимая дочь – как это?

Мать не любит дочь – подобная формулировка режет ухо. Это неспроста. Кажется, что такая ситуация недопустима в среднестатистической семье. Как оказалось, не все так однозначно. Многие дочери живут в таких условиях всю жизнь, боясь при этом произнести кому-либо вслух: “Мама меня никогда не любила”. Они скрывают это: в детстве – придумывают истории, во взрослой жизни – стараются избегать родительской темы.

Когда мать не любит дочь – это отражается на всем дальнейшем развитии девочки, ее становлении, ее личности, страхах и отношениях с людьми.

Как правило, “нелюбовь” выражается в абсолютной эмоциональной отстраненности матери от чада и в регулярном моральном давлении на ребенка. Иногда это даже можно характеризовать как эмоциональное насилие над девочкой. Как же проявляются такие взаимоотношения?

Логичный вопрос: “Почему мама меня не любит?”

Часто матери тотально равнодушны к детям. Да, они могут кормить их, давать им кров и образование. Однако при этом может совершенно отсутствовать необходимая маленькой девочке связь между ребенком и мамой (здесь подразумевается именно та модель отношений, когда дочка спокойно может довериться маме и получить от нее поддержку, искреннее сопереживание детским или подростковым проблемам). Но, как правило, со стороны такого рода равнодушие может быть совершенно незаметным.

Например, мама прилюдно хвалит дочь и хвастается ее успехами, только похвала эта – обычное лицемерие. Когда же условная “аудитория” пропадает, мать не только не обращает никакого внимания на успехи дочери, но и постоянно занижает ее самооценку при общении тет-а-тет. Нелюбимая дочь становится жертвой, которая с самого юного возраста воспринимает мир через призму материнского безразличия или материнской жестокости.

Рассмотрим очень простой и при этом жизненный пример. В то время, как одна девочка приносит домой в своем дневнике “четверку” – мать может подбодрить ее, вселив в дочь надежду, что в следующий раз оценка обязательно будет выше. В другой же семье подобная ситуация может закончиться скандалом, мол “опять принесла домой четыре балла, а не пять!”. Бывают также варианты, когда матери в принципе безразлично, как учится чадо. Постоянный негатив, как и регулярное безразличие, наносит неизгладимый отпечаток на дальнейшие судьбы дочерей и их собственные будущие семьи.

“Мама меня никогда не любила”: Нелюбимая дочь и ее взрослая жизнь

“Что делать, если мама не любит меня?” – вопрос, который многие девочки задают себе слишком поздно. Часто он приходит в их головы уже тогда, когда период совместного сожительства с родителями остался далеко позади. А ведь именно он формировал в течении долгих лет мышление человека.

В результате, уже взрослые девушки получают целый букет психологических проблем, основанных на полученных ранее эмоциональных травмах.

Однажды возникший в голове вопрос “Почему мама меня не любит?” перерастает в жизненную позицию “Меня вообще никто не любит и не любил”.

Стоит ли говорить о влиянии такого мировоззрения на отношения с противоположным полом и с обществом в целом? Недополученная в детстве материнская любовь приводит нелюбимых дочерей к:

  1. Неуверенности в себе и в своих силах. Из-за чего девушка или женщина просто не понимает, что она может быть кем-то любима.
  2. Недоверию к окружающим. Можно ли быть счастливым, когда ты никому не можешь доверять
  3. Неспособности трезво оценивать свои достоинства и конкурентоспособность. Это влияет не только на общение и здоровую жизнь в социуме в целом, но и на карьеру и сферу интересов в частности.
  4. Восприятие всего слишком близко к сердцу. Крайне нежелательное качество для любого человека, желающего достигнуть успеха в какой-либо жизненной отрасли. Список можно продолжать долго.

Что делать, если мама не любит меня?

Вряд ли дочь может найти удовлетворивший ее ответ на вопрос, почему мама ее не любит. И ищет она его в себе:

  • “со мной что-то не так”,
  • “я недостаточно хороша”,
  • “я мешаю моей маме”.

Конечно, такой подход приведет только к еще большему погружению в проблемы и понижение самооценки и уверенности в себе. Но даже, найдя ответ, сложно в корне изменить ситуацию. Однако же можно посмотреть на все со стороны.

Да, родителей, как и страну, не выбирают. И любить насильно не заставишь. Но можно качественно изменить собственное отношение ко всему, что происходит в семье. Если вы та самая девочка, которая познала все “прелести” подобного отношения на себе – вы просто обязаны тщательно проработать картину мира, которая была создана в вашем сознании. Стоит понять, что не все люди доброжелательны к вам исключительно из корысти и не всех стоит подозревать в неискренности. Это нелегко. Некоторые не могут даже принять факт, что они ценны для кого-то. Возможно, для переоценки ценностей стоит обратиться за – это наверняка поможет наладить жизнь и отношение к другим людям. Главное, что следует помнить – вы сами станете матерью. И искреннее проявление любви к собственному чаду – самое лучшее, что вы можете для него сделать.

Не стремитесь угодить матери, особенно, если за годы жизни с ней вы осознали, что любое ваше поведение, скорее всего, будет воспринято в лучшем случае равнодушно, в худшем – привычной критикой. Расти без материнской любви – сложно. Но еще сложнее заставить себя изменить модель своего поведения. Даже если ваша мама никогда не любила вас, она достойна уважения за ваше воспитание, но не постоянных переживаний. Ваша задача – настроить себя на преодоление закоренелых сценариев и повысить собственную ценность в своих глазах. Многие нелюбимые дочери смогли наладить жизнь, повзрослев. И вы сможете, если осознаете первопричину своих психологических проблем. А она кроется как раз в вашем вопросе: “Почему мама меня не любит?”.

Дорогие взрослые девочки,а вы когда-нибудь задумывались о том,как вы относитесь к своим мамам и какие слова им говорите? Вот я -мама,которая безмерно свою дочь любила,баловала,целовала,все дела на себя одну брала и что получила?Сейчас я также продолжаю убирать,стирать,готовить и не только за взрослой дочерью,которая знает только свою работу,но и за внучкой.Я без своих девочек жить не могу! Но я же и во всём виновата,что бы не случилось. От дочери я не слышу ласковых слов,а только приказы. Внучка прекрасно общается со мной,когда нет мамы дома.Но,если мама дома,она начинает говорить на меня плохие слова,толкать,бить меня (она ещё маленькая), видимо,чтобы понравиться маме.Мама, естественно,тут же меня и обвиняет,что значит я сама что-то не так сказала и сделала ребенку.И это всё в присутствии девочки! Растит хамелеона,который так и будет подстраиваться под обстоятельства.Очень обидно и тяжело так жить.При этом я уже не раз от дочери слышала,что я нужна,пока внучка маленькая,а потом » ты будешь жить в старости одна».Да и не только это я слышала…Конечно,после такого я тоже уже не ангел,могу высказать что-то в ответ. Пытались с дочерью выяснить раз и навсегда отношения,оставить все плохое в прошлом,но,к сожалению,ничего не получается….Вот так и живём.

Моя мать вообще неадекватная. Иногда думаю, что у нее что-то не так с головой. Изводит порой просто потому, что ей стало скучно. Развлекается, унижая дочь. Не дай бог до такого со своей дочерью дойти. Сама она никому не нужная и не состоявшаяся. Даже мне теперь не нужна с тех пор, как я поняла, что она меня никогда не любила.

Нет. Это простить невозможно. Мое осознание нелюбви пришло в 26 лет. До этого года своей жизни я прощала ей все. В 26 лет кое что произошло в моей жизни. А она отвернулась. Самый близкий человек взял и отвернулся от меня, когда нужна была помощь. Тогда и поняла, что не нужна вообще в ее жизни. И нелюбима в общем то. Всегда брат был любимчик. Щас мне 35 лет. Я очень злюсь на нее. За все. Живём в разных городах. Звоню ей для отметки раз в 2 месяца. И слыша как она меня любит и очень скучает, что хорошо была бы рядом(была и не однократно — все было как и обычно- унижения оскорбления) , я просто усмехаясь этим ей словам. Не улыбаюсь и радуюсь, что она меня любит,а УСМЕХАЮСЬ.
Потому что теперь я не верю. Для меня это пустые слова. И да, любовь мне нужно доказывать делом, а не словом об этом. Я даже мужу запрещаю просто говорить мне, что он меня любит! Вот так! Ну что готовы простить и поверить,через долгие годы после ОСОЗНАНИЯ нелюбви, в то, что вас мамочка,оказывается, всю жизнь любила и делала это ради вашего же блага?! Вряд ли.

а как же быть, если мама до сих пор не принимает. мне 43г оскорбления, унижения, постоянные обиды и претензии, сколько денег не дай, что ни сделай, все мало и плохо. уже не люблю, но прекратить общение не могу- мама постарела и со всеми испорчены отношения. звоню, иду, прошу прощения, очередная тяжелая «оплеуха», после этого я кричу а маленького ребенка, мужу и так по нескончаемом кругу.

не надо просить прощения если вы не виноваты.. просить прощения у матери которая вас не любит — значит давать ей ощущение власти над вами. Не извиняйтесь без вины.. не надо

Сложная тема. Знаю, как много нелюбимых дочек на свете. Многие подруги делились со мной. Я сама в таком же положении.Исключаются детские годы, когда в семье был отец. Потом он ушел к молодой и более привлекательной. Напоследок обвинив мою мать в изменах. Не важно были они или нет. Но расплачиваться за нанесённую обиду пришлось мне, нагуленной дочери. Если бы не родила меня, то муж бы не ушел. Она сама считает себя самой лучшей. Виновницей разрыва в ее глазах была я, одиннадцатилетняя девочка. Сразу изменилось отношение ко мне. Постоянные крики, оскорбления бранными слрвами, всё не так — стою, хожу, держу руки, сиотрю… Каждый день ругань и даже побои. Со временем такое отношение изменилось на постоянное требование денег, нивелирование моих успехов и постоянные наговоры окружающим. Надо было поддерживать образ «врага» в семье. Оправдываться перед всеми — пустое занятие.
Несмотря на трудности, считаю, что в жизни состоялась. Правда, пришлось обращаться к психологу. Ухаживающаю за матерью 11(одиннадцать) лет после инсультов. Стараюсь простить, но не могу. С возрастом осознала ее жестокость. Да и человек, несмотря на болезни и беспомощность, не меняется. Претензии и ругань никуда не ушли

Моя мама любила только моего братика, а я старшая » как нибудь». С меня спрос был другой, воспитывали «кнутом». Сейчас мне 37. Я успешная, состоятельная женщина, мой братик 30 лет беспомощный с не сложившейся жизнью мужчина. Я давно простила свою маму. Очень ее люблю и благодарна тому,что она у меня есть- живая и здоровая. Но я совсем не ласковая, понимаю это и не могу переделать себя, оно прпитано во мне. Дорогие мамочки, любите своих детей, но в меру.

У меня мама тоже, когда я была мелкой постоянно мною была недовольной, постоянно бесилась, если я делала всё так, как хочу… Спустя много лет, я поняла почему она так себя вела, потому что в детстве она не могла даже сказать своё мнение, потому что всегда делала то, что ей говорили старшие сёстры и братья и она не смела ослушаться.
А насчёт того, что, это может отразиться в дальнейшем, я считаю, что это от самогó человека зависит, потому как, каждый сам строит свою жизнь, он является хозяином своей жизни. Надо прощать и отпускать, ведь не зря говорят, что горбатого могила исправит. А главное, перестать винить, надо жить настоящим.
Теперь, у меня с мамой прекрасные отношения. Я простила её, потому что поняла почему такое отношение было ко мне.

Моя мама любила только старшую сестру.Меня она закрывала и уходила с сестрой гулять. Когда я научилась ходить,то от жажды нашла банку с керосином и выпила.Всегда,всю свою жизнь хотела чтобы она меня полюбила.В детстве любую вкусняшку несла ей. Это травма на всю жизнь.Сестра эгоистка,любимица. Самое обидное,что я от неё слышала часто,что она с сестрой под поездом пролезла,а я осталась на другой стороне,поезд тронулся.Мама рассказывала,что если б я за ними полезла то меня разрезало.Рассказывала это смеясь.Видимо ангел -хранитель оберегал меня.Когда она умерла,то я помогала обмыва её и сказазала ей — Я ТЕБЯ ПРОЩАЮ.

Поддерживаю Мирославу — навсегда остается это: «не заслужила», «ты хуже всех, вот у других дети, а ты мне за что такая» — и дальше много слов, какая, только повторять не хочется… И вечно доказываешь, заслуживаешь… Она к старости поняла, да только и я почти состарилась к тому времени, и уже не надо. Только болит не переставая. Мама-мамочка, где же ты была всю мою жизнь…

Всё верно сказано. Мамашина нелюбовь — проклятье, преследующее тебя всю жизнь. И дело не в самореализации в профессиональной деятельности, а в поиске своей любви. Когда, даже, понимая, что любовь — это данность, всё равно пытаешься её заслужить. Потому, что не можешь иначе, ведь тебе всю жизнь говорили, что тебя не любят за то, то и вот это. Тебя с детства учили заслуживать любовь и ни кто-то там, а тот человек, любовь которого — само собой разумеещееся, данность, а не заслуга. Проблемы в личной жизни — следствие маминой нелюбви. И это естественно, ведь, если тебя не любит самый родной человек — мама, то кто тебя вообще полюбит?..

Обращаюсь к взрослым, недолюбленным и несчастным от того дочерям! А может надо себе вопрос задать: «Насколько Я способна дать тепла и любви матери? Не завышаю ли требования к ней?»Ведь она простая женщина, со своими плюсами и минусами, радостями и проблемами, с развитым или не очень умением выражать свои чувства. Кому это нужно ковыряние в отношениях с матерью? С акцентом на обвинение ее и самозабвенное упивание темой: «Меня не любит мать?» Попробуйте построить свои прекрасные отношения со своими детьми. Я думаю, что Вы уверенны, что у вас это получается. А что думают об этих отношениях они? Взрослые дочки! Будьте Мудрыми и по-настоящему взрослыми!

Все,что можно -это понять,что то,как вы там навоображали себе идеальную семью =ваша личная идеализация.Зачем вы на ней настаиваете,тем более во взрослом возрасте?
Вам ведь были видны случаи такого обращения,или пьянства в семье,или когда одному ребенку все,а другому- ничего!
Скажитте:»Так тоже бывает!И не уменя одной!» У вас разрушилась идеализация(вами же созданная), ни на чем не основанная.Вы видите,что реальность НЕ совпадает с вашими ожиданиями, но настаиваете на своем.ЗАЧЕМ???
Приняли к сведению, что так тоже бывает, сказали:»все люди разные, я разрешают им вести себя, как они считают нужным или правильным, в зависимости от их моральных установок.»
Пока будете вот так носиться со своими переживаниями, еще и строя внутренние диалоги с такими людьми, так и будет.
Они так себя вели, а вы причем?
Проблему вы в любом случае не решите. Однако можете простить.Это как? Да просто признать за другими право вести,как им хочется.
Можно сказать, можно поставить сроки исправления ситуации. Нет? Значит -нет. Все,обсуждать нечего. Вы другого никак не переделаете.

Да, Зорица, безусловно, все люди разные и имеют право вести себя так, как считают нужным. Но в данном случае речь идёт о поведении матери — а ведь оно, это поведение, формирует личность её ребёнка. И сколько бы потом этот выросший ребёнок ни занимался аутотренингом, сколько бы он ни понимал и ни прощал свою мать, сколько бы ни воспитывал в себе уверенность — всё равно огромные комплексы из детства, только загнанные глубоко и далеко, останутся на всю жизнь, ломая её. Поэтому, конечно, необходимо «отпустить» все прошлые обиды, но вместе с тем необходимо и осознать, что исправить уже, по большому счёту, ничего нельзя. При условии постоянной работы над собой можно только более-менее успешно делать вид, что «всё хорошо, прекрасная маркиза»…

А я ещё в детстве смогла себе сказать: «Это не я плохая, а вы!…» И перестала обращать внимания на критику со стороны мамы…пусть говорит! Иначе просто сошла бы с ума! Делала то, что считала нужным и правильно делала! Да, что бы со мной было, если бы я слушала всю критику в свой адрес и принимала её близко к сердцу? Я сейчас очень взрослая, но и теперь каждый раз при встрече мама что-нибудь, да «исполнит». И уже будучи взрослым человеком часто задаю себе вопрос: «А что я не так делала в детстве?» Училась в школе хорошо, институт закончила и получила профессию, на работе всегда была на хорошем счету…Что не так? Загадка человеческой души.

Если бы не обращала внимание, не задавалась бы СЕБЕ вопросом о том, что было сделано не так?.. Обычно те, кому всё ПО, так и живут- всё ПО. И че он там сделал не так и для кого-всё ПО. А так вы просто УВЕРЯЕТЕ себя самой себе, что у вас всё гуд, вы этого не чувствуете, а уверяете. У вас же все было, есть и,наверняка, будет хорошо, почему же она до сих пор вами не довольна и наконец то никак вас не полюбит и не возрадуется вместе с вами вашим успехам?! Да, что не так то? Черт побери!

Как говориться, горбатого могила исправит. У меня на все мои действия, слышу только слова осуждения со стороны матери. А мне 43 года. Сказала ей, что больше не буду делиться и рассказывать ей ничего. Не помогло. Поэтому постоянно с ней спорю, отстаивая свою точку зрения. Надоело. Стараюсь просто реже с ней общаться, беречь себя.

меня мама не любила никогда, хотя я единственный ребенок..к сожалению я поняла это поздно..лет в 35.. на самом деле поняла давно, приняла лет в 35 как данность..это очень тяжело — понять, что тебя не любит мама..кто не прошел — НЕ поймет..в данный момент мне 48 и на каждую фразу мою мама всегда найдет негативный ответ вплоть до оскорблений, если не нашла других слов..к тому же она завидует как я живу-работаю настолько, что не желает моей семье процветания..она считает, что лучше, красивее и достойнее той жизни, которая у меня.. когда я покупаю себе (мужу или дочери) продукты, вещи или обувь — она критикует все..но потом я нахожу свитер или пиджак, висящий не на месте или брюки с пятном..она всегда пыталась носить мою обувь, пока я не перестала покупать обувь на низком каблуке..шпильку она носить не может..когда я готовлю еду, она критикует как готовлю и не ест..но ночью мы её ловили на факте поедания со сковородки..настраивает отца против меня и теперь он тоже не ест приготовленную мной пищу..кстати — мы живем вместе с родителями и мой муж понял, что мама меня не любит, раньше меня самой.. сначала тактично молчал, а в последнее время ему приходится защищать меня от нападок моей же матери..как это отпустить??? как это простить???

  • Нам невыносима сама мысль о том, что мать может нас не любить и что ее саму любить невозможно.
  • И все же «нелюбящие» и даже внутренне «разрушающие» нас матери существуют.
  • Разорвать даже такую связь невероятно тяжело, но можно попытаться себя защитить, установив дистанцию в отношениях.

«Я помню, мы с мамой ушли в мою бывшую комнату, где я жила еще подростком, — вспоминает 32-летняя Лера. — Она сидела на кровати, плакала и не могла остановиться. Смерть ее матери, моей бабушки, казалось, просто раздавила ее — она была безутешна. А я не понимала, чего она так убивается: наша бабушка была настоящей ехидной. Отношения с которой, кстати, стоили ее дочери семи с лишним лет психотерапии.

В итоге маме все удалось: наладить личную жизнь, создать счастливую семью и даже установить с бабушкой разумные отношения. По крайней мере, я так считала. Когда я спросила: «Почему ты плачешь?», она ответила: «Теперь у меня уже никогда не будет хорошей мамы». Так значит, несмотря ни на что она продолжала надеяться? При жизни бабушки мама говорила, что не любила ее, — что же, получается, она лгала?»

Отношения с собственной матерью — при малейшем приближении к этой теме форумы интернета начинает «штормить». Почему? Что делает эту нашу внутреннюю связь такой уникальной, что ни при каких обстоятельствах ее по-настоящему невозможно разорвать? Значит ли это, что мы, дочери и сыновья, навеки обречены любить ту, которая однажды дала нам жизнь?

Социальное обязательство

«Я не люблю свою мать». Очень немногие способны выговорить такие слова. Это нестерпимо больно, и слишком силен внутренний запрет на подобные чувства. «У нас внешне все нормально, — делится 37-летняя Надежда. — Скажем так: я стараюсь общаться корректно, внутренне не реагировать, чересчур близко к сердцу ничего не принимать». 38-летний Артем, выбирая слова, признается, что поддерживает с матерью «хорошие» отношения, «хотя и не особенно близкие».

«В нашем общественном сознании один из самых распространенных мифов — о бесконечной, бескорыстной и светлой любви между матерью и ребенком, — поясняет психотерапевт Екатерина Михайлова. — Между братьями и сестрами есть конкуренция; в любви мужчины и женщины присутствует нечто, что может ее омрачить. А привязанность матери и ребенка — единственное чувство, которое, как говорят, не меняется с годами. Не зря народная мудрость гласит: «Никто не будет любить тебя так, как мать».

Сама мысль «у меня плохая мать» способна разрушить человека

«Мать остается святыней, — соглашается социолог Кристин Кастелен-Менье. — Сегодня, когда распадаются традиционные семейные ячейки, смещаются всевозможные — от родительских до сексуальных — роли, теряются привычные ориентиры, мы стараемся удержаться за что-то стабильное, что прошло испытание временем. А потому и традиционный образ матери становится незыблем как никогда». Одно лишь сомнение в его достоверности — уже невыносимо.

«Сама мысль «у меня плохая мать» способна разрушить человека, — говорит Екатерина Михайлова. — Неслучайно в сказках злая ведьма — всегда мачеха. Это говорит не только о том, как трудно принять свои негативные чувства по отношению к собственной матери, но и о том, насколько такие чувства распространены».

Изначальное слияние

Наши отношения двойственны, противоречивы. «Та степень близости, которая изначально существует между матерью и ребенком, исключает существование комфортных отношений, — уточняет Екатерина Михайлова. — Сначала полное слияние: мы все появились на свет под биение сердца своей матери. Позже для младенца она становится идеальным всемогущим существом, способным удовлетворить все его потребности и нужды.

Момент, когда ребенок отдает себе отчет в том, что мать несовершенна, становится для него шоком. И чем меньше она удовлетворяет истинные потребности ребенка, тем тяжелее удар: порой он может породить глубокую обиду, которая потом перерастет в ненависть». Нам всем знакомы моменты горького детского гнева — когда мать не исполнила наших желаний, сильно разочаровала или обидела нас. Пожалуй, можно сказать, что они неизбежны.

«Такие моменты враждебности — часть развития ребенка, — объясняет психоаналитик Ален Браконье. — Если они единичны, то все идет нормально. Но если враждебные чувства мучают нас долгое время, это становится внутренней проблемой. Чаще такое происходит с детьми, чьи матери чересчур заняты собой, подвержены депрессиям, чрезмерно требовательны или, наоборот, всегда держатся отстраненно».

Нам будет легче идти своей дорогой, если мы постараемся разобраться в своих чувствах и отделить от них чувство вины

Мать и ребенок словно сливаются воедино, и сила эмоций в их отношениях прямо пропорциональна интенсивности этого слияния. Единственным детям или тем, кто вырос в неполной семье, еще труднее признаться себе в неприязненных чувствах к собственной матери.

«Сколько себя помню, я всегда был главным смыслом ее жизни, — говорит 33-летний Роман. — Это, наверное, большое счастье, которое не каждому дается, — но и нелегкое бремя тоже. Мне, например, долго вообще не удавалось с кем-то познакомиться, завести личную жизнь. Она не могла меня ни с кем делить!» Сегодня его связь с матерью все еще очень сильна: «Я не хочу уходить от нее далеко, я нашел себе квартиру совсем рядом, в двух остановках… Хотя понимаю, что такие отношения лишают меня настоящей свободы».

Почти никто из взрослых и даже очень несчастливых детей на деле не решается сжечь все мосты. Они отрицают, что сердятся на мать, пытаются ее понять, находят оправдания: у нее самой было трудное детство, тяжелая судьба, не сложилась жизнь. Все стараются вести себя «как если бы»… Как если бы все было хорошо, и сердце бы так не болело.

Главное — об этом не говорить, иначе лавина боли все сметет и «унесет за точку невозврата», как образно выражается Роман. Взрослые дети поддерживают эту связь во что бы то ни стало. «Я звоню ей из чувства долга, — признается 29-летняя Анна. — Ведь в душе она меня любит, и я не хочу ее расстраивать».

В долгу с рождения

Психоанализ говорит об «изначальном долге» и его следствии — том чувстве вины, что на всю жизнь связывает нас с женщиной, которой мы обязаны своим появлением на свет. И какими бы ни были наши чувства, в самой глубине души все равно жива надежда, что когда-нибудь все еще может как-то наладиться. «Умом я понимаю, что маму мою уже не переделаешь, — вздыхает 43-летняя Вера. — И все-таки не могу смириться с тем, что между нами так никогда ничего и не изменится».

«Своего первого ребенка я потеряла в родах, — вспоминает 56-летняя Мария. — Тогда я думала, что хоть на этот раз мама хотя бы проявит сочувствие. Но нет, она не считала, что смерть ребенка — достаточный повод для горя: ведь я его даже не видела! С тех пор я в буквальном смысле лишилась сна. И этот кошмар продолжался годами — вплоть до того дня, когда в беседе с психотерапевтом я вдруг поняла, что не люблю свою мать. И ощутила, что у меня есть на это право».

Всем без исключения кажется, что нас любили не так, как должны были

Мы имеем право не испытывать этой любви, но не решаемся им воспользоваться. «В нас живет давняя детская ненасытная тоска по хорошему родителю, жажда нежности и безусловной любви, — говорит Екатерина Михайлова. — Нам всем без исключения кажется, что нас любили не так, как должны были. Думаю, ни один ребенок не имел именно такой мамы, в которой нуждался».

Еще труднее приходится тому, чьи отношения с матерью складывались сложно. «В нашем представлении о ней нет разделения между всемогущей материнской фигурой, знакомой нам с младенчества, и реальным человеком, — продолжает Екатерина Михайлова. — Этот образ не меняется во времени: в нем и глубина детского отчаяния, когда мать задерживается, а мы думаем, что она потерялась и больше не придет, и более поздние амбивалентные чувства».

Только «достаточно хорошая» мать помогает нам идти к взрослой независимости. Такая мать, удовлетворяя насущные потребности ребенка, дает ему понять: жизнь стоит того, чтобы ее прожить. Она же, не бросаясь исполнять малейшее его желание, дает другой урок: чтобы жить хорошо, нужно обрести самостоятельность.

Страх стать такой же

В свой черед вступив в материнство, Вера и Мария не возражали против общения своих матерей с внуками, надеясь, что их «плохие» мамы станут хотя бы «хорошими» бабушками. Перед рождением своего первенца Вера нашла любительский фильм, снятый отцом в ее детские годы. С экрана на нее глядела смеющаяся молодая женщина с маленькой девочкой на руках.

«У меня потеплело на сердце, — вспоминает она. — На самом деле наши отношения испортились, когда я стала подростком, но до этого мама, похоже, радовалась тому, что я на свете есть. Я уверена, что смогла стать хорошей матерью своим двум сыновьям только благодаря этим первым годам своей жизни. Но когда я вижу, как сегодня она раздражается на моих детей, во мне все переворачивается — я сразу вспоминаю, какой она стала».

Мария, как и Вера, взяла свою мать как антимодель для выстраивания отношений со своими детьми. И это сработало: «Однажды в конце долгого телефонного разговора дочь мне сказала: «Так приятно, мам, с тобой поговорить». Я повесила трубку и расплакалась. Я была счастлива, что мне удалось построить прекрасные отношения со своими детьми, и в то же время меня душила горечь: ведь мне самой таких не досталось».

Начальную нехватку материнской любви в жизни этих женщин частично восполнили другие — те, кто смог передать им желание иметь ребенка, помог понять, как его воспитывать, любить и принимать его любовь. Благодаря таким людям из девочек с «недолюбленным» детством могут вырасти хорошие матери.

В поисках безразличия

Когда отношения слишком мучительны, верная дистанция в них становится жизненно необходимой. И страдающие взрослые дети ищут лишь одного — безразличия. «Но эта защита очень хрупка: достаточно малейшего шага, жеста со стороны матери, как все рушится, и человек снова ранен», — говорит Екатерина Михайлова. Все мечтают обрести такую душевную защиту… и признаются, что не могут ее найти.

«Я старалась полностью «отключиться» от нее, переехала в другой город, — рассказывает Анна. — Но только услышу в трубке ее голос — меня словно насквозь пробивает током… Нет, вряд ли и теперь мне все равно». Мария выбрала другую стратегию: «Мне проще поддерживать некую формальную связь, чем порвать ее окончательно: я вижусь с матерью, но очень редко». Позволить себе не любить ту, что нас воспитала, и при этом не слишком страдать, невероятно тяжело. Но возможно.

«Это выстраданное безразличие, — говорит Екатерина Михайлова. — Оно приходит, если душе удается пережить ту давнюю нехватку тепла, любви и заботы, оно идет от нашей усмиренной ненависти. Детская боль никуда не денется, но нам будет легче идти своей дорогой, если мы постараемся разобраться в чувствах и отделить от них чувство вины». Взрослеть — это и означает освобождаться от того, что сковывает свободу. Но взросление — это очень дальний путь.

Изменить отношения

Позволить себе не любить мать… Станет ли от этого легче? Нет, уверена Екатерина Михайлова. Легче от этой честности не будет. Но отношения определенно станут лучше.

«Изменение стиля отношений с матерью позволит сделать их менее болезненными. Но, как в танго необходимо встречное движение двух людей, так и согласие меняться требуется и от матери, и от взрослого ребенка. Первый шаг — всегда за ребенком. Попробуйте разложить свои противоречивые чувства к матери на составляющие. Когда появились эти эмоции — сегодня или в глубоком детстве? Возможно, у части претензий уже истек срок давности.

Разорвав тяжелые отношения, мать и ребенок прекратят отравлять друг другу жизнь и ждать невозможного

Взгляните на мать с неожиданной стороны, вообразите, как бы она жила, если бы у нее не родились вы. И, в конце концов, признайте, что у мамы тоже могут быть к вам сложные чувства. Начиная строить новые отношения, важно понимать, как это печально: уйти от роковой и уникальной связи, умереть друг для друга как родитель и дитя.

Разорвав тяжелые отношения, мать и ребенок прекратят отравлять друг другу жизнь и ждать невозможного, смогут оценивать друг друга более холодно, трезво. Их взаимодействие будет похоже на дружбу, сотрудничество. Они станут больше ценить время, отпущенное им, научатся договариваться, шутить, управлять своими чувствами. Словом, научатся жить… с тем, что превозмочь все равно невозможно».

Личный опыт

Многие из них впервые смогли произнести: «Мама меня не любила», написав сообщение на форум. Анонимность интернет-общения и поддержка других посетителей помогают эмоционально отстраниться от отношений, которые способны поглотить нашу жизнь. Несколько цитат пользователей нашего форума.

«Если она читала мне детскую книжку (что бывало редко), то имя плохого персонажа (Тани-ревушки, Маши-растеряши, Грязнули и т.д.) заменяла на мое, а для лучшего понимания тыкала в меня пальцем. Еще одно воспоминание: мы идем к соседской девочке на день рождения, у мамы две куклы. «Какая тебе больше нравится? Вот эта? Ну, значит, ее мы и подарим!» По ее словам, так она воспитывала во мне альтруизм». (Фрекен Бок)

«Мама бесконечно рассказывала о своих злоключениях, и ее жизнь представлялась мне трагедией. Не знаю, то ли у нелюбящих мам какой-то специальный фильтр для отсева всего позитивного, то ли это такой способ манипулирования. Но исключительно негативно они видят и своего ребенка: его внешний вид, и характер, и намерения. И сам факт его существования». (Alex)

«Мне стало легче, когда я смогла признать, что в детстве мама меня не любила. Я приняла это как факт своей биографии, я словно «разрешила» ей себя не любить. И «разрешила» себе не любить ее. И вот теперь я больше не чувствую себя виноватой». (Ira)

«Недостаток любви моей матери сильно отравлял начало моего материнства. Я понимала, что должна быть нежной и ласковой с ребенком, и вымучивала эти чувства, одновременно страдая от того, что я «плохая мать». Но он тяготил меня — так же, как и я тяготила своих родителей. И вот однажды (надеюсь, что не поздно) я поняла, что любовь можно тренировать. Накачивать, как мышечную ткань. Ежедневно, ежечасно, по чуть-чуть. Не пробегать мимо, когда ребенок открыт и ждет поддержки, ласки или просто участия. Ловить эти моменты и усилием воли заставлять себя остановиться и дать ему то, в чем он так нуждается. Через «не хочу, не могу, устала». Одна маленькая победа, вторая, появляется привычка, потом — чувствуешь удовольствие и радость». (Wow)

«Трудно поверить, что твоя мама действительно ТАК себя вела. Воспоминания кажутся настолько нереальными,что невозможно перестать думать об этом: неужели это было ИМЕННО ТАК на самом деле?» (Nik)

«Лет с трех я знала, что мама устает от шума (который я создаю), потому что у нее повышенное давление, она не любит детских игр, не любит обниматься и говорить ласковые слова. Я принимала это спокойно: ну такой характер. Я любила ее такую, какой она была. Если она раздражалась на меня, то я про себя шептала магическую фразу: «Потому что у мамы гипертония». Мне даже как-то почетно казалось, что моя мама не такая, как все: у нее есть эта загадочная болезнь с красивым названием. Но когда я подросла, она объяснила мне, что болеет оттого, что я «плохая дочь». И это психологически просто убило меня». (Мадам Колобок)

«Несколько лет вместе с психологом я училась чувствовать себя женщиной, выбирать одежду не из соображений «практично», «немарко» (как учила мама), а по принципу «мне это нравится». Я училась прислушиваться к себе, понимать свои желания, говорить о своих потребностях… Теперь я могу общаться с мамой как с приятельницей, человеком другого круга, который не может меня задеть. Наверное, это можно назвать историей успеха. Единственное — я не очень-то хочу детей. Мама говорила: «Не рожай, не выходи замуж, это каторга». Я оказываюсь послушной дочерью. Хотя сейчас живу с молодым человеком — значит, оставила себе лазейку». (Oxo)

5 Сен 1 3495

Юлия Горячева: В 33 года я поняла, что не люблю свою мать. Что я хотела бы отказаться от нее, вычеркнуть ее из своей жизни… или мне хотелось бы поменять ее (как это не абсурдно звучит) на приветливую, улыбчивую, спокойную, мягкую, добрую, понимающую и, самое главное, принимающую меня женщину. Общение с ней в последние годы не приносит мне ничего, кроме отрицательных эмоций и вследствие этого, потраченных и невосстановленных нервов.

Нет, – не алкоголичка, не наркоманка, не распущенная женщина. Наоборот, она очень правильная, можно даже сказать, образцово-показательная. Во всех отношениях. Вернее, хочет такой казаться. И меня уже достали эти двойные стандарты!

Начнем с того, что моя мать всю жизнь любила повторять, как она любит детей, как она их понимает, и как она умеет находить с ними общий язык. Только меня она отдала на воспитание к своим родителям, расставшись с моим отцом. А потом через много лет рассказала мне, что вообще-то она хотела со мной сделать аборт, поскольку отношения с папой уже были на грани, но потом решила: «Да, что я не подниму ребенка!» и подарила мне жизнь…, чтобы потом разбежаться с моим отцом и скинуть меня на воспитание к дедушке с бабушкой в другой город, якобы в общежитии нельзя было жить с детьми.

И жила я без мамы с полутора до пяти лет. Она любит повторять, что приезжала ко мне каждые выходные, только я почему-то не помню ее. Сейчас, в 33 года, уже имея своих троих детей, меня поражает мысль, что я в своем детстве не помню Главную Фигуру моей жизни. Ее сестру, которая приезжала каждое лето – помню, а маму – не помню. Вернее так: я помню один день, когда мне сказали бабушка с дедушкой, что сегодня приедет мама. И я ее так ждала, так ждала! А она не приехала. Наверное с тех пор я ее и не помню…

Расставшись с отцом, мать лишила меня возможности встреч и общения с ним. Она говорила про него нелицеприятные вещи, типа он меня может похитить, призывала никуда с ним не ходить, когда он приходил ко мне в детский сад. В итоге, когда он пришел навестить меня в 1 классе, я убегала от него, следуя маминым заветам. Больше он не приходил.

Вместе с матерью я прожила свои школьные и студенческие годы.

Она никогда не была со мной нежной и ласковой и никогда не обнимала меня, аргументируя это тем, что жизнь – сложная штука и она не хочет вырастить из меня нюню. Вообще она меня воспитывала так, что я боялась ее. Боялась ослушаться, боялась возразить, даже боялась ей признаться, когда меня лапал преподаватель английского, к которому на частные уроки она же и пристроила меня.

Моя мать всегда любила помогать своим подружкам решать проблемы в отношениях. Она, разведенная женщина, считала себя гуру в отношениях мужчины и женщины. Она всегда склеивала семьи, призывая подруг не разводиться под горячую руку. И только мне она любила повторять: «Разводись со своим мужем!», если я ей в сердцах жаловалась на него. Апофеозом было, когда она в прошлом году позвонила на сотовый мужу и тоже предложила ему развестись со мной после нашей стычки. С тех пор я ей ничего не рассказываю, какие бы трудности в отношениях у меня не были.

А еще она очень любит хвастать на людях, какие у нее замечательные внуки. Сейчас их уже трое. И я жду четвертого ребенка. А ведь двоих последних могло бы и не быть -послушай я маму и сделай после второго ребенка стерилизацию. Она решила, что детей мне хватит, что мне слишком тяжело дались погодки, рожденные через кесарево сечение. Она даже убедила меня перед родами второго ребенка договориться с врачом насчет стерилизации. Спасибо моему доктору, она сказала: «Ни в коем случае. Вы потом мальчика захотите и ты будешь бегать за мной с ножом». Потом я действительно родила мальчика, причем сама, дома, прочувствовав роды так, как они задуманы природой. Кстати, это к вопросу о том, как мама сильно любит детей….

Так же к вопросу о маминой любви к детям – мамин психоз насчет моего продолжительного грудного вскармливания сына. Мама, наверное, считает себя экспертом в вопросах грудного вскармливания. Она бросила меня кормить, когда мне исполнился месяц, просто потому, что в детской поликлинике ей сказали, что я плохо набираю вес, поскольку у нее нежирное молоко. Сейчас она уверена — гв после года ничего хорошего ребенку не дает. Поскольку дочек я кормила до года, конфликтов не было. Они начались, когда мама увидела, как я кормлю сына в возрасте год и 2 месяца. Она же эксперт, она же знает, что в молоке после года уже нет ничего полезного для ребенка, и этой никчемной кормежкой я только сильнее хочу привязать сына к себе, когда «пихаю ему в рот сиську». Сколько недобрых взглядов и едких замечаний было направлено в мой адрес, когда я при ней кормила сына. В конце концов, я не выдержала.

Взрываюсь я редко, но тут меня уже достало! Человек, кормивший месяц, еще будет меня учить, сколько мне кормить своего ребенка! Я возмутилась, и тут же узнала о себе много нового. Она говорила очень обидные для меня вещи: что я — нервная мамаша, что я плохо слежу за детьми, что я ничего из себя не представляю, что я – непутевая дочь… Когда я в слезах отчаяния спросила «Мама, ну есть во мне что-нибудь хорошее?», она со злостью прошипела «Нет!». Это было очень больно слышать и это стало переломным моментом в наших с ней отношениях. А буквально за час до этого она вещала гостям, какие мы с мужем замечательные родители, таких детей воспитали. Опять эти двойные стандарты!

Я для мамы представляю ценность только как существо, способное принести пользу обществу. Когда я училась, выступала на конференциях, писала статьи, вела активный образ жизни, имела многочисленные хобби, меняла работы – мама мной гордилась. Тогда я, в мамином понимании, жила. В последние 6 лет моя жизнь остановилась, так как я все это время рожаю и воспитываю детей. С каждым ребенком мама любила повторять: «Пора уже чем-то заниматься, ты засиделась дома».

И почему-то совсем не важно, что в результате моего 6-летнего сидения дома, мои дети – здоровые (отсутствие прививок, закаливание), активные (прогулки на свежем воздухе в большом количестве), творческие (посещение кружков), жизнерадостные и общительные (в их жизни много времени для игр, а игра для меня – самое главное, что должно быть в детстве ребенка). Третий ребенок, рожденный дома, вообще обладает отменным здоровьем и прекрасно развивается.

Нет, для мамы важно другое. Оказывается, я – непутевая хозяйка (варю кашу не так, как она считает правильным и своевременно не убираю квартиру), непутевая мама (кричу на детей) и непутевая жена (разговариваю с мужем на повышенных тонах и иногда (о ужас!) ругаюсь с ним при детях). Мама любит подчеркивать, что она никогда не ругается со своим мужем (у нее второй брак, вышла замуж в 47 лет). Только я как-то стала невольным свидетелем того, как она орала на мужа. Одна иллюзия рассыпалась. А то ведь раньше я думала: «Ага, мама не ругается со своим мужем, значит она живет правильно, я ругаюсь, значит я живу неправильно.» И только недавно я поняла, что ругаются все. Это только моя мама хочет казаться лучше, чем она есть. Ах, как ей жалко наших детей, когда мы ругаемся. Раньше подобные ее фразы вгоняли меня в дикое чувство вины перед детьми. И только недавно я поняла, что лучше пусть дети живут в полноценной семье, где всякое бывает, чем так, как я провела свое детство: мама с папой не ругались просто потому, что в моем детстве их не было. Зато ругались дедушка с бабушкой, у которых я росла.

Отдельная история – мои отношения с мужем.

Мы вместе почти 10 лет и я считаю своим достижением то, что мне удается поддерживать с ним отношения и сохранять семью, отчасти вопреки этой дурацкой статистике, что дети разведенных родителей обязательно разведутся. Я люблю своего мужа и не представляю рядом с собой другого мужчину.

Иногда мне кажется, что маму это удручает. Ей гораздо приятней было бы повторение ее сценария. Раньше я имела глупость рассказывать ей о своих ссорах с мужем. И она тут же воодушевлялась, начинала мне названивать, призывала бросать его к чертовой матери, забирать детей и переезжать к ней (она в другом городе). И там она устроит мою жизнь. Как шутила одна моя подруга «Твоя мама хочет стать для тебя мужем». И грустно, и смешно.

Особенно мать «поддержала» меня, когда в этом году мой муж попал в серьезную аварию. Машина всмятку, перелом грудины, операция. Он чудом выжил. Я пережила ужасный период, понимая, что он был на волосок от смерти. Со стороны мамы: ни капли сочувствия, ни грамма понимания, хотя в тот период мы были на одной территории. Мало того, она упрекала мою шестилетнюю дочь в том, что та слишком нюни распустила, когда увидела папину разбитую машину и решила, что папа погиб. На что я взорвалась: «Ребенок имеет право проявлять свои эмоции так, как считает нужным и нечего ей рот затыкать». Это был один из тех редких случаев, когда я посмела перечить матери, что ей, конечно же, не понравилось и она тут же отчитала меня, как девочку.

Эта авария вывела наши отношения с мужем на новый уровень. Мы поняли, как мы любим и ценим друг друга, и результатом этого стало появление ребенка.

И, вы представляете, я, 33-летняя женщина, находясь в законном браке с любимым мужчиной, мать троих детей, боялась сказать своей матери об этом четвертом ребенке. Как в свое время боялась сказать и о третьем. Я ведь окончательно выбиваюсь из семейного сценария. Много рожать в нашем роду не принято. Принято делать аборты. Стыдно признаться, с этим ребенком я хотела сделать аборт. И самое ужасное, что сделать аборт я хотела с каждым из своих детей. С первым, потому что было непонятно, женится мой будущий муж на мне или нет, да еще и на работе стали притеснять, узнав о беременности, со вторым – потому что меня приводило в ужас воспитание погодок, да и все вокруг, включая маму, твердили: «Ох, как же тебе будет тяжело!», с третьим – потому что я только пришла в себя от погодок и собралась выходить на работу, с четвертым…господи (!), не потому ли, что в свое время мама со мной хотела сделать аборт!? И все мои дети проходят через эту мясорубку ужасных мыслей. Как жаль, что эта информация вбита мне в голову и я знаю о такой возможности нашей доблестной медицины. Вот животные понятия не имеют об абортах и рожают всех подряд. А люди….

Узнав о ребенке, мама далеко не обрадовалась. А скорее разозлилась, что это я себе позволяю! Совсем из ума выжила, рожать стольких в наше время! Бедный мой муж, я ведь его в кабалу загоняю этим четвертым ребенком.

Эх, мама, мама…

Сама став трижды мамой, я многое начала понимать. А сколько иллюзий исчезло за последний год! И осталась только горькая действительность. Я не люблю свою мать и сомневаюсь, любит ли она меня.

Комментарии психологов СОЗНАТЕЛЬНО.РУ:

Ольга Кавер, процессуальный и системный терапевт, расстановщик: Насколько мы принимаем и уважаем свою мать, настолько мы можем найти счастье, успех, полноту жизни. Эта мысль Берта Хеллингера когда-то глубоко задела меня. Тогда, когда я про отношения с моей мамой могла написать нечто похожее. Большим количеством советов обычно мама стремится соответсвовать ожиданиям общества о хорошей матери. Таким образом старшее поколение выражают свою заботу, вклиниваясь своими мнения в жизнь своих детей. Это их способ любить, часто выражать свою любовь по-другому это поколение мам не умеет.

Ведь у них в советское время были другие идеалы. Советский Союз часто называли «страной советов», так было принято — контролировать жизнь своих детей, это считалось хорошим качеством для родителей. Мне запомнилось из курса обучения системным расстановкам фраза: «Мать дала жизнь, и этого достаточно». Я задумалась, ведь правда, жизнь — это бесценный подарок нам от родителей, и, в первую очередь от нашей матери, бесценный настолько, что никакие деньги мира зачастую не могут ее выкупить у небытия или у смерти. А все мы получили этот подарок. От родителей, в большей степени от матери — она приняла решение оставить ребенка, предоставила свое тело, рисковала собой, находясь между жизнью и смертью все время беременности и родов. Это правда — мы обязаны жизнью нашей матери. По сравнению с этим личность нашей матери представляется не таким важным аспектом: что она думает, делает, полагает.

«Все родом из детства — все наши травмы и проблемы» — это положение психоанализа привело к тому, что выросло несколько поколений людей во всем обвиняющих своих родителей. Пока мы обвиняем в наших бедах родителей, мы не выросли. Взрослый зрелый человек берет всю ответственность за изменения на себя. И разделяет «маму-сущностную» и «маму-личностную», и от первой получает огромную любовь, так как именно эта часть мамы нас допустила внутрь себя, вырастила и выкормила, а вторую просто принимает такой, какая она есть. Когда это разделение и принятие становится реальностью, человек становится взрослым.

Что делать, если не получается принять и разделить? Достаточно дать жизнь и ресурсы для развития, в число этих ресурсов входит любовь. В остальном, мама — это отдельный человек, идущий своим Путем по жизни, Путем, отличным от ее детей. А детям это дает свободу для развития и выбора своей дороги.

Анастасия Платонова, психолог, психотерапевт: «Мамы разные нужны, мамы разные важны»…

Жить с нелюбовью к матери – тяжелое бремя, которое вредит, в первую очередь, нам самим. Ведь любое негативное отношение к другому человеку дает нам самим заряд негатива, тормозит, не дает идти вперед. И как бы человек не лелеял это противное чувство в себе, от него всегда(!) хочется избавиться, оно тяготит. Избавление приходит с прощением и принятием. Это очень очень сложный процесс, физически и морально. Часто мы не готовы выбросить из своей жизни ненависть к обидевшим нас потому, что кажется, будто станем слабее, уязвимее, простив и приняв. Ненависть – наша защита, но какой ценой?

Большинство из нас имеет множество претензий к своим родителям. Но все претензии можно выразить единой фразой: «Она\Он\Они любили\любят меня не так, как я хочу». Да, да! Они все, без единого исключения, любят. Правда, любовь, она, выражается иногда ну очень извращенными способами. И если любовь своего ребенка мы готовы, ну или стараемся, принять в любой форме (пусть даже это «мама – ты плохая!»), то от родителей мы со знанием дела требуем именно такой любви, которая требуется именно нам, именно в тот момент, когда нам надо и т.д. и т.п. А кто сказал, что родители это могут? Ведь мы не требуем от правши идеального написания текста левой рукой? Почему мы так уверены в том, что родители обязаны уметь любить?

Важно допустить хотя бы мысль о том, что мама делала или пыталась сделать все то, что могла… Зачем допускать эту мысль? Для того, чтобы обрести спокойствие, иметь возможность строить свою жизнь не против воли кого-то, а просто так, как вам хочется, чтобы растить детей, осознавая, что передаете им ту благость, которая есть внутри, чтобы не было в вашем сердце черной дыры, которая, как бермудский треугольник, высасывает силы в никуда.

Простить и принять совсем не значит допустить влияние на вашу жизнь родителей, наоборот, это значит освободиться, развязать оковы, которые тянут назад. Принять – значит научиться дышать полной грудью, научиться ориентироваться на себя и свои желания, не оглядываясь ни на кого. А принять родителя – всегда означает еще и подружиться с той частью самого себя, с которой никак не удавалось договориться раньше.

Ольга Коляда, практический психолог, преподаватель тренингового центра «Ладья»: Раз за разом читаю и слушаю на тренингах исповеди взрослых женщин про сложные чувства к матерям… Печально, жалко по-своему и мать, и дочь. Стареющим матерям мне сказать нечего – они уже дали, или не дали все, что могли. И теперь получают соответственную «обратную связь» — сложные и нерадостные отношения с взрослыми дочерьми, или вообще потерю отношений.

А вот дочерям хочется сказать – милые, вы имеете право на ВСЕ ваши чувства по отношению к матери! Все, какие есть. И это не ваша вина – это ваша беда, если среди этих чувств не осталось или почти не осталось любви. Изначально ребенок всегда приходит с любовью к матери, по-другому не бывает. А дальше мать может совершить действия (разной степени осознанности и по разным причинам) такой тяжести и боли, что они эту любовь с вашей стороны частично или совсем перекрывают. И как вы можете быть в этом виноваты? Тогда – почему вы стесняетесь признаться спокойно – да, я свою мать не люблю, возможно, даже ненавижу? Потому что «нельзя иметь такие мысли!»? Это как же – чувства есть, а мысли иметь нельзя? Это кто сказал? Мама?…

Парадокс в том, что стоит спокойно позволить себе признаться в самых «плохих» чувствах к матери, как отношение к ней тут же начинает терять «градус»! Принимая то, что есть, легче выстроить общение с ней (если оно есть) исходя из этой данности, а не из того «как должно быть у хороших дочерей». Если общения нет – вы начинаете меньше переживать из-за его отсутствия. А бывают и подарки – позволив себе ощутить все негативные чувства, вы освобождаетесь от их части, и глубоко под ними обнаруживаете Любовь, которая на самом деле никуда не делась, просто ей на поверхности раньше не было места…

«Мои родители не любят меня!»

Колумнист с советами The Cut Хизер Хаврилески отвечает на вопросы читателей о том, как жить в этом мире. Есть вопрос к Полли? Напишите на [email protected]

Фото: Пол Маккензи / Getty Images

Уважаемая Полли,

Мне нужен ваш совет, потому что никто в моей жизни не может иметь со мной отношения, даже мой собственный брат.Хотя я боролся с этим с детства, в моей жизни грядут вехи, которые очень скоро усугубят эту проблему. Проблема в том, что родители меня не любят. Трудно описать уникальную боль, которую я испытываю по этому поводу, но это очень глубокая пустая печаль, из-за которой я чувствую себя никчемным, нелюбимым и как будто я ничто. Я просто чувствую себя ничем. Это особенно болезненно, потому что они по-разному относятся к моему брату.

Типичные реакции, которые я получил от друзей по этому поводу, включают растерянный взгляд, ошеломленное молчание или мой нелюбимый фразу: «Нет, ты ошибаешься, они тебя любят; они просто не знают, как это показать.«Я точно знаю, что я даже не в десятке лучших, когда дело касается их приоритетов, и я безуспешно посвятил всю свою жизнь попыткам завоевать их любовь и поддержку. Я не хочу отказываться от попыток наладить с ними хорошие отношения, но, вероятно, должен был бы, ради собственного здравомыслия. К сожалению, моя мама — очень неуверенный в себе человек и королевская сука (серьезно, у нее нет друзей и никто из членов ее семьи не любит ее), и мой отец полностью поддерживает то, как она обращается с людьми, и он также боится конфликтов.Я знаю, что у других людей хуже, поэтому мне немного стыдно из-за того, что я жаловался, но в целом этот динамичный дуэт сделал очень неприятное детство.

Когда я рос, мои родители интересовались нашими оценками. Я слышал: «Почему ты получил пятёрку, а не пятёрку?» и: «Вы знаете, что у вашего брата есть еще 4.0. Вам нужно стараться изо всех сил »довольно много раз. Пытаясь соответствовать оценкам моего младшего брата, я также пытался заниматься продуктивными делами, например, регулярно работать волонтером в 11 лет и получить свою первую оплачиваемую работу в престижной организации в 14 лет.К 16 годам я был занят семь дней в неделю — работал волонтером весь день в субботу и воскресенье, ходил в школу с понедельника по пятницу со средним баллом выше среднего, участвовал в волейбольной команде университета и шел на работу сразу после школы в понедельник. до пятницы. Однажды я смотрел телевизор на кушетке, и отец раздраженно сказал мне: «Ты всегда смотришь телевизор. Я имею в виду, ты вообще знаешь, кем хочешь быть, когда вырастешь? Тебе лучше поступить в хорошие колледжи ». Что ж, работа, над которой я работал, уже соответствовала моей желаемой области, и этот опыт в сочетании с моим средним баллом позволил мне получить письма о зачислении из ряда хороших университетов.Именно тогда мой отец рассказал, что он и моя мама никогда не откладывали мне деньги на учебу в колледже, поэтому мне пришлось самому придумать, как за это заплатить. В итоге я пошел в местный общественный колледж, так как это было все, что я мог себе позволить. Через пару лет моя мама сказала мне, что она действительно разочарована моей трудовой этикой (несмотря на то, что я работаю полный рабочий день в музее и хожу в школу), и сказала, что мне нужно переехать из дома. После того, как я переехал, мои родители полностью финансировали учебу моего брата в колледже, а он работал неполный рабочий день в розничной торговле.

Что ж, в конце концов я заработал и заплатил за свою четырехлетнюю степень, устроился на работу во всемирно известную организацию и был избран членом совета директоров национальной и местной организации. 28 лет. Все это время почти не общался с родителями, за исключением текстовых сообщений «С Днем Рождения» или «С Рождеством». Когда я получил еще лучшее предложение о работе (более высокая оплата, лучший график), я был взволнован и хотел поделиться новостью с моими родителями в надежде, что они будут мной гордиться.Большая ошибка — мама была в ярости. Она сказала мне, что мне не следует менять работу и что я должен просто остаться на своей старой. У нее не было веских аргументов в пользу этого, но она очень разочаровалась во мне. Я сказал ей, что мне было больно, и что я хотел бы, чтобы она просто была счастлива за меня. На этом она закончила разговор. Затем я обратился к моему отцу, который был рад моей новой работе, но когда я упомянул, что действительно хочу поддержки мамы, он слишком резко оборвал разговор. Ни один из них не признал моих чувств, и, к сожалению, подобные разговоры, подобные этому, происходили много раз.Я никогда не усвоил урок.

Мы собираемся снова пройти через этот разочаровывающий цикл прямо сейчас. Я заканчиваю аспирантуру и в декабре этого года буду получать степень магистра естественных наук с отличием в одном очень известном университете. Я бы хотел, чтобы мои родители присутствовали на церемонии награждения, но я уже могу сказать, что они нисколько не заинтересованы. Я спрашивал их и отправлял подробности в двух разных случаях, но благодаря квитанциям о прочтении iPhone я точно знаю, что они игнорируют меня.Не только это, но и мой жених и я начинаем планировать нашу свадьбу, и я боюсь, что они не поедут, так как не проявили никакого интереса к нашим отношениям. Если в будущем у нас появятся собственные дети, я полагаю, что и моим родителям это будет неинтересно.

Да, мне больно, что мои родители ужасные родители, и да, я все еще хочу, чтобы они были частью моей жизни. Сначала я думал, что мне просто нужны более высокие оценки. Тогда я подумал, что мне просто нужно больше работать. Но теперь я понимаю, что на самом деле все это совсем не так, поскольку моему брату 28 лет, он по-прежнему работает в розничной торговле на полставки, как и в старшей школе, и живет с ними без ренты, с их непоколебимым обожанием.Я потратил слишком много часов, пытаясь понять, что со мной не так. Я упрямый, это очевидно, и я говорю это так, как есть, но я также люблю заставлять людей смеяться до слез, заводить дружбу на всю жизнь, и я совсем не уродлив (что было бы настоящей проблемой для моих неглубоких родителей. ). Однако чем больше я стараюсь поддерживать отношения с родителями, тем больше они меня обижают. Но если я не буду стараться, то мы вообще не разговариваем и не видимся, и мне это одинаково больно. Думаю, я хочу знать, что, черт возьми, мне делать?

Нелюбимые

Дорогие нелюбимые,

Когда вы находитесь в болезненном, нерешенном месте в отношении своих родителей, может быть чрезвычайно трудно объяснить это кому-либо еще.Вы пытаетесь нарисовать полную картину того, насколько это плохо, но каким-то образом, если вы не были прикованы цепью к унитазу в подвале до 10 лет, никто не захочет признать, что у вас было плохо. Вместо этого они говорят: «Нет, они просто не знают, как показать свою любовь!» или «Ой, я уверена, они просто старались изо всех сил».

Что довольно бесит. Если ваши родители действительно стараются изо всех сил, то их «лучшее» до абсурда наполовину бессмысленно. Их лучшее — это явное фаворитизм и избегание. Их лучшее включает в себя открытый, но невысказанный отказ от тех, кого они не понимают и / или не могут напрямую контролировать.

Итак, я хочу, чтобы вы знали, что я слышу вас и верю вам. Может быть, ваши родители любят вас, а может быть, нет, но это не имеет значения, потому что ваши родители ужасные. Замечание не делает вас неблагодарным, обманутым или нестабильным. У вашей матери как минимум одно недиагностированное расстройство личности. Она требует, чтобы вы преуспевали на протяжении всего детства, но затем ясно дает понять, что она не хочет, чтобы вы добились успеха. Мне кажется, ей трудно найти для вас место, потому что по какой-то причине вы вызываете у нее неуверенность и страхи.Ее беспорядочный ум заставляет ее рассматривать вас как соперника за ограниченные ресурсы. Когда ты сияешь, она тускнеет. Когда вы преуспеваете, она находит способ сделать то, что вы делаете, ошибкой. «Упорно» говоря правду и прямо прося о том, чего вы хотите, ПРОСТО КАК ЛЮБОЙ ЗДОРОВЫЙ ЧЕЛОВЕК, вы становитесь активной угрозой ее ограниченному уровню контроля над ее жизнью, вашим отцом и вашим братом. Поскольку ваш папа слаб и зависит от вашей мамы, он дает ей возможность. Он пытается быть добрым к вам в своих слабостях, но на самом деле он такой же плохой, как и она, потому что он готов стоять в стороне и позволить ее болезни разрушить все вокруг.К сожалению, больные родители с полноценными супругами — не редкость. Людям с расстройствами нужен партнер, который будет притворяться, будто жизнь внутри их искривленного пузыря нормальная, а все остальные — сумасшедшие.

Если бы я догадался, я бы сказал, что ваша мать квалифицируется как нарциссическая или пограничная. Я выбрасываю возможные диагнозы не потому, что хочу показаться экспертом, а потому, что хочу, чтобы вы серьезно отнеслись к черствому поведению своей матери, чтобы вы поняли на более глубоком уровне, что дело не в любви.Я просто хочу, чтобы вы серьезно отнеслись к странным реакциям своей матери и поняли на более глубоком уровне, что дело не в любви. Вашей матери, вероятно, нужен безопасный пузырь вокруг нее, просто чтобы функционировать. Кажется, она борется с любой ситуацией, которая отвлекает от нее внимание или не льстит ей должным образом, полностью согласуясь с ее предпочтениями. Тот факт, что вы чувствуете себя невидимым и незначительным, но при этом чувствуете себя виноватым за то, что не любите свою мать, согласуется с ее практикой игнорирования ваших мнений, потребностей и чувств.Она прерывает вас, как только вы о чем-то попросите, даже если это совершенно разумно. Вероятно, это восходит к вашему раннему детству. Ваша связь с ней неполна. Другими словами, вы не должны чувствовать себя виноватыми по этому поводу. Это не твоя вина.

Вот только одна статья о пограничных матерях, но есть еще много статей, откуда она взялась, а также огромная куча статей о нарциссических родителях. Учтите, что это не экзотические диагнозы. Я знаю много преуспевающих, творческих, чувствительных, перфекционистов, у которых были пограничные или нарциссические родители.Это поразит вас — и будет, когда вы больше узнаете о своей ситуации и поговорите об этом с друзьями. Как только вы поймете и примете то, с чем имеете дело, люди с похожими историями начнут выходить из лабиринта, поверьте мне.

Что, наверное, звучит до смешного удручающе и ужасно. Но это не так, если вы действительно посмотрите на правду и увидите, что ваша ситуация далеко не уникальна. Люди там ТРАХАЛИСЬ. ВВЕРХ. Поверь в это. Много их. ФУУУУУУКЕД. УУУУУУУУП. Я не говорю, что нельзя иметь расстройство личности и быть хорошим человеком.Множество людей разгадывают свои головоломки и узнают, как жить в мире с другими людьми! Но это не письмо маме или папе. Это письмо к вам, человеку, которому больно, благодаря своим непослушным родителям, и вам нужно понять, как действовать, чтобы не развалиться на куски.

Послушайте: я знаю, что ваша ситуация не поддается описанию. Я знаю, что то, как ведет себя твоя мать, причиняет больше боли, чем ты можешь даже сказать. Я знаю, насколько высоки для тебя ставки. Вы ничего не чувствуете. Я это слышу, и я точно знаю, что вы имеете в виду.Мои родители не были такими, как ваши, но я чувствовал себя очень эмоционально застрявшим, когда дело касалось их, на долгое время, и это удерживало меня в других сферах моей жизни. Вы должны понимать, что вы чувствуете себя никем, потому что ваша мать относилась к вам так, как будто вы были ничем. Ваше мнение не имело значения. Твоих чувств не существовало. Вы были невидимы.

Но вы , а не , ничего. Вы не заслуживаете того, чтобы вас снова и снова ранили. Итак, теперь вам нужно начать защищать себя.

Твоя мать нездорова.Вы не можете ее исправить. Она горячая печь. Вы должны перестать возвращаться и снова и снова класть руку на плиту. Надо перестать надеяться, что на этот раз, наконец, печь не обожжет тебя. Вы продолжаете возвращаться, думая: «На этот раз она покажет мне свою любовь! Она моя мама! Если нет, то I должно быть сумасшедший! Я, , должно быть, тот, кому нужно измениться, стать лучше, добиться большего, чтобы наконец завоевать ее любовь! »

Но послушайте меня: вы не можете ее изменить.Она печка. Печь сожжет тебя. Держи руку подальше от плиты.

Я знаю, что это уравнение тоже безумно больно. «МОЯ МАТЬ — ПЕЧЬ!» ты думаешь. «ЭТО НЕЧЕСТНО. Почему у меня мать, черт возьми, ПЕЧЬ? » Вы здесь не одиноки. У многих из нас есть печи для родителей.

Вы должны вырезать свою мать? Никто бы не стал винить вас, если бы это был ваш выбор в данных обстоятельствах. Что она делает, чтобы показать вам свою любовь и заботу? Отправить текст здесь и там? Принимать ваши призывы, игнорировать свои упорные победы, а затем критиковать вас по тем причинам, которые она может придумать на месте? Кому это нужно?

Но я верю тебе, когда ты говоришь, что хочешь поддерживать отношения со своими родителями.Вы можете это делать, если защищаете себя. Вы защищаете себя, повторяя себе правду: Моя мама нездорова. Она горячая печь. Я не заслуживаю того, чтобы снова обжечься.

Вот как можно избежать ожогов: перестать искать подтверждения, предлагать родителям лакомые кусочки своей жизни в надежде, что они их одобрят. Вы перестаете желать от них еще большей любви. Вы перестаете тосковать по тому времени, когда ваша очень разочаровывающая мать превратится в мать вашей мечты.Я понимаю, почему это твоя фантазия. Эта фантазия могла сохранить вам жизнь, когда вы были моложе. Эта фантазия может быть одной из причин, почему вы так многого достигли на данный момент в своей жизни. Но вы должны отпустить это.

Вам нужно найти умного терапевта. Вам нужно выпустить все свои чувства гнева, разочарования и НИЧЕГО, накопленные за несколько десятилетий. И тебе нужно признать, что твоя мама не изменится. Никакие рассуждения не дойдут до нее. Все, что вы можете сделать, это перемещаться по горячей плите .Не трогай! Вежливо улыбнитесь на расстоянии и спросите, как это было.

На свадьбу можно пригласить горячую печь. На свой выпускной можно пригласить горячую плиту. Вы можете подготовиться к разочарованию, осознав, насколько сложно с точки зрения логистики попасть горячей плите в самолет. С практической точки зрения, если вы хотите, чтобы ваша мама вела себя хорошо в течение нескольких месяцев, лучше не бросать ей вызов напрямую и не говорить очевидную правду. Вы даже можете объявить: «Мне бы очень хотелось, чтобы вы просто были рядом, без ожиданий», чтобы ни один из ваших родителей не был на грани того, КАКИЕ ПЛОХИЕ РОДИТЕЛИ ОНИ ЯВЛЯЮТСЯ.Но вы также должны быть реалистами: даже если появится горячая плита, она не принесет вам хорошего подарка и не будет казаться счастливой за вас. Это не то, что делают горячие плиты. Горячая плита, похоже, не обрадуется. Горячая плита будет сидеть в углу, ожидая, чтобы сжечь вас. Просто держись на расстоянии, и все будет хорошо. Примите тот факт, что родители должны присутствовать на вашей свадьбе именно так. Прискорбно, но факт.

Но в этой картине есть и плюсы. В ту секунду, когда вы говорите друзьям: «Это моя мама, она нездорова», или что-то подобное окончательно и решено? Вдруг они впервые поверят вам, , просто потому, что вы не пытаетесь их ни в чем убедить .Боже, как я ненавижу это! Но, по моему опыту, поиск поддержки и помощи, когда вы эмоционально расстроен и сбиты с толку своими родителями, просто заставляет людей колотить вас по коленям. Никому не нравится мысль о том, что родители с добрыми намерениями могут быть безумно дерьмовыми в воспитании детей. Кроме того, может быть, мир, полный газлайтинговых ублюдков, научит нас отвечать на большие вопросительные знаки с большим количеством газлайтинга.

В любом случае, как только вы распознаете этот паттерн «Поиск любви / успокоения» → «Ощущение одиночества / отказа», вы сможете его избежать.Вы учитесь обращаться к себе (и к надежным друзьям, которые понимают вашу ситуацию) за заверениями, и вы учитесь доверять своим собственным инстинктам. Это означает, что скоро вы больше не будете одержимы убеждением других людей, что (1) вы , а не , ничто, даже если вам ничего не нравится, и (2) вы , а не , сумасшедший, даже если ваша мама сводит тебя с ума и (3) твоя мама тебя не любит, , и это действительно не твоя вина. Вы откажетесь от вопроса, любят ли вас родители.Дело не в любви. Вы должны отпустить тайны и разобраться с конкретной реальностью их поведения и того, как оно повлияло на вас. Как только вы это сделаете, у вас будет меньше доказательств всем. Вы узнаете, что вы человек, заслуживающий любви и уважения. В твоем детстве не было твоей вины. Ваш гнев, печаль и тоска — тоже не ваша вина.

И вдруг, вместо того, чтобы оспаривать ваш аккаунт, ваши друзья могут начать сплотиться вокруг вас. Они могут начать рассказывать вам о своих горячих плитах.Но не ждите, что ваш брат присоединится к вам в этом. Братья и сестры никогда не смотрят на своих родителей одинаково, а ваш брат живет на совершенно другой планете, чем ваши родители. Фактически, он живет на их планете . Одобрение ваших родителей — вот что удерживает его в своей компромиссной жизни в качестве их иждивенца. Он может никогда не вырваться из этой ловушки. Считайте, что вам повезло.

В отличие от него, ТЕПЕРЬ ВЫ СВОБОДНЫ. Вы свободны от объяснений родителям без причины.Вы свободны от зависти к своему брату. И вы свободны от объяснений всем в своей жизни, как будто все, что вы делаете, неправильно, как будто вы ничто , как будто вы почти всегда виноваты в БОЛЬШИНСТВЕ.

Вы не виноваты. Вы построили жизнь и сбежали. Вы построили хорошие отношения с человеком, который действительно заботится о вас. Вы сильны, говорите, что думаете, и знаете, куда идете. Неудивительно, что они вас боятся.

Вот и вся уловка с горячими плитами.Вы никогда этого не узнаете, но они боятся вас, как ничего на свете. Вы думаете, насколько они запутались. Вы не боитесь говорить о них правду, и они это знают. Трудно увидеть это, пока не отодвинешься на небольшое расстояние. Но как только вы увидите правду? Жалко их тоже. Потому что тебе никогда не будет так грустно или так отчаянно. Вы никогда не причините вреда близким людям так, как они это делают.

Возможно, вы захотите поговорить с родителями об этом, поскольку это ваша природа.Но я бы не рекомендовал это. Очень трудно добиться закрытия от людей, которые живут в пузырях отрицания и стыда. Они созданы, чтобы оттолкнуть любую угрозу своему мировоззрению. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на них, пора сосредоточиться на вашей собственной системе убеждений, той, которая вас сюда привела. Пришло время почтить себя и сосредоточить внимание на людях, которых вы любите и которым доверяете, и перенести эти сломанные старые горячие печи на периферию вашей жизни, где они и должны быть. Вы все еще можете любить их по-своему. Это нормально — любить то, что сломано, с безопасного расстояния.

Я знаю, что это большая потеря, о которой тебе придется оплакивать. Но не забывайте и праздновать. Потому что ты свободен. У вас , наконец, бесплатно. Все меняется отсюда.

Полли

Закажите новую книгу Полли «Что, если бы этого было достаточно», , здесь. Колонка ее советов будет появляться здесь каждую среду.

Получите еженедельную доставку Ask Polly.

Условия использования и уведомление о конфиденциальности Отправляя электронное письмо, вы соглашаетесь с нашими Условиями и Уведомлением о конфиденциальности и получаете от нас электронную переписку.

Все письма, отправляемые на [email protected], становятся собственностью Ask Polly и New York Media LLC и будут отредактированы для обеспечения длины, ясности и грамматической правильности.

6 типов родителей, которые не любят своих детей

Мы все полагаем, что родительская любовь дана как данность, но это миф. Родители, которые не любят своих детей, встречаются чаще, чем мы думаем.

Если вы выросли с одним из этих родителей, вы испытали невообразимые боли.

Каждый ребенок жизненно необходим для искренней, любящей связи с родителями (особенно с матерью).

Когда ребенок ловит на себе любящий взгляд родителей, он знает, что его любят — глубоко, страстно, безоговорочно.

Это основа ее самооценки, ее самооценки и всех ее будущих отношений.

Без такого соединения фундамент шаткий.

Когда ребенок не получает безоговорочной привязанности от родителей, а вместо этого получает неодобрение, гнев, невыполнимые требования и пустые жесты, он понимает, что его нельзя любить.

Если вы понимаете, у вас мог быть нелюбящий родитель. В этой статье описаны 6 типов нелюбящих родителей. Итак … у вас есть родитель, который

  • не способен любить (обеспокоен)?
  • слишком болен, чтобы любить тебя (депрессия)?
  • любит вас только тогда, когда вы положительно относитесь к ним (нарциссический)?
  • слишком сумасшедший, чтобы любить вас (злится)
  • любит вас только тогда, когда вы делаете то, что они хотят (контролируя)?
  • любит только своего «любимого ребенка» (предпочтительно)?

Посмотрите, узнаете ли вы их в описаниях ниже.

Затем читайте дальше, чтобы узнать о 5 важных вещах, которые помогут вам избавиться от этого болезненного опыта.



Когда я был ребенком, я был одержим собаками. Казалось, что я смогу приручить даже самого дикого и злого щенка нежным словом и добрым прикосновением.

Пока меня не укусили. Именно тогда я узнал, что некоторые собаки слишком повреждены и непредсказуемы, чтобы находиться рядом с ними.

Точно так же, как поврежденная собака, облажавшийся родитель слишком испорчен, чтобы любить, и точка.

Я говорю о социопатах, психопатах, людях, страдающих хроническим алкоголизмом, наркоманией или каким-либо другим тяжелым психическим или неврологическим расстройством, которое делает их эмоционально недоступными и разрушительными.

Этим людям никогда не суждено было быть родителями, и все же в нашем безумном мире им предоставляется такая возможность.

Вы можете услышать об этих родителях в новостях — тех, кто похищает, убивает или совершает ужасные акты насилия в отношении своих детей. Но большинство из них жестоко обращаются со своими детьми при полной анонимности.

Это происходит чаще, чем вы думаете.

Ежегодно в США регистрируется более 700 000 подтвержденных случаев жестокого обращения или отсутствия заботы.

Более чем в 80% этих случаев виновными являются родители (U.S. Департамент здравоохранения и социальных служб, 2016 г.).

И имейте в виду, что эти статистические данные занижены, потому что о многих случаях не сообщается, а злоупотребления почти никогда не являются единичными инцидентами.

Как правило, это хроническое заболевание, связанное с более чем одной формой злоупотребления.

Родители, совершающие ужасные преступления против своих детей, страдают тяжелой патологией, которая, скорее всего, проистекает из их собственной глубокой травмы.

«Пострадавшие люди причиняют вред людям».

Это могут быть садисты, педофилы, избиения жен, рецидивисты, наркоманы и т. Д.

Они не любят своих детей, потому что не знают, что такое любовь.



В то время как облажавшийся родитель неспособен любить, родитель в депрессии слишком болен, чтобы любить.

Возможно, когда-то они были счастливым, уравновешенным человеком и любящим родителем.

Но что-то случилось — возможно, личная трагедия или непреодолимая проблема, с которой невозможно было справиться, и они превратились в полый сосуд, пустой боди, который когда-то был человеком.

Эмоциональный диапазон депрессивных родителей чрезвычайно ограничен. Они не чувствуют любви, ненависти, печали или гнева. Они не чувствуют ничего .

И это самое страшное в депрессии. Дело не в том, чтобы чувствовать себя несчастным.

Когда вы несчастны, вы снова можете видеть себя счастливым. Вы знаете, чего хотите, чтобы перестать чувствовать себя несчастным.

Но по-настоящему депрессивный человек не может даже представить себе будущее, в котором он будет чувствовать себя счастливым.Их мир настолько мрачен, что они не видят надежды.

У них могла быть привычка часами смотреть вдаль или оставаться в постели весь день просто потому, что они не видели смысла вставать, есть, говорить…

Если вы выросли с родителем, находящимся в депрессии, вы выросли с привидением. Вы, вероятно, помните, что ваш родитель был тихим, отстраненным, равнодушным ко всему, что происходит вокруг него.

Иногда они едва могли зарегистрировать ваше существование.

Другими словами, они были эмоционально закрыты, и им казалось, что они не заботятся о вас.Но в отличие от некоторых других типов родителей из этого списка, это не их вина.

Депрессия — разрушительное заболевание. Это может быть серьезное пожизненное заболевание или преходящая фаза. В любом случае, если обратиться к профессионалам, это очень излечимо.

Если вы или кто-то из ваших знакомых страдает депрессией, не игнорируйте ее и не надейтесь, что она поправится сама по себе. Искать помощи.



Когда я рос с рассерженным отцом, я мог точно сказать, когда его гнев вот-вот взорвется.

Он затихал, и воздух вокруг него пронизывал ужас.Его глаза темнели и становились неподвижными, и в следующий момент он либо кричал от ярости психически больного, либо шлепал меня по лицу.

Я помню, как ужасно было испытать гнев этого шестифутового человека, и каким маленьким и стыдным я себя чувствовал после этого. Нет слов, чтобы описать этот ужас и последовавшую за ним ненависть к себе.

Если вы выросли с рассерженными мамой или папой, вы понимаете, о чем я говорю.

В отличие от депрессивного родителя, который чувствует себя слишком бесполезным и что ему нечего предложить своим детям, сердитый родитель считает, что он исключительный родитель , у которого так много , чтобы дать.

Эти родители кричат, потому что им не все равно. Они бьют, потому что им не все равно. Они оскорбляют самооценку ребенка , потому что они заботятся о (и преподают урок).

Однако этот тип родителей не может и не любит своего ребенка. Как они могут? Они слишком заняты тем, что сбегают с толку при каждом реальном или воображаемом проступке.

Довольно скоро отношения между ребенком и рассерженным родителем становятся напряженными, пугающими и неискренними.

Ребенок отключается, и любое подобие любви между ними испаряется.

Связано: 10 признаков гнева дедушки и бабушки (и как поговорить об этом со своими детьми)



У большинства людей есть дети, которые хотят любить их всем сердцем.

Но для некоторых отцовство — это всего лишь еще один способ укрепить свое поврежденное эго.

Нарциссические мать или отец рассматривают своего ребенка не как личность, а как продолжение самих себя.

Любовь никогда не входит в уравнение. Во всяком случае, не так, как большинство людей понимают любовь.

Нарциссический родитель может любить только ребенка, который является идеальным зеркалом их собственного образа.

Если ребенок отражает свои отрицательные черты или не вызывает гордости каким-либо образом, каким нарцисс воображает своего ребенка, чтобы заставить его гордиться, родитель воспринимает это как неудачу и предательство.

Например, если нарциссический отец видит себя великим спортсменом, он «полюбит» атлетически одаренного ребенка. Это означает, что ему понравится видеть отражение своего спортивного величия в своем сыне или дочери.

Но если ребенок не показывает больших перспектив на футбольном поле, нарцисс отреагирует резкой критикой, разочарованием и неприятием.

Связано: 21 мучительная ложь, которую вы узнали от своего нарциссического родителя

Даже если ребенок одарен в других областях, это не имеет значения для нарциссического отца. В его глазах ребенок потерпел неудачу и пристыдил его. А поскольку неудачи и унижения — недопустимые вещи, сводящие нарциссов с ума, отец попытается символически «стереть» потомство, которое его подвело.

Итак, нарцисс должен жить опосредованно через ребенка, который исполняет его желания.

Пока ребенок позволяет родителю предаваться этой фантазии, нарцисс будет «любить» его. Но когда фантазия заканчивается, заканчивается и любовь.

Чтобы узнать, как иметь дело с нарциссической матерью, прочтите «Как справиться с нарциссической матерью: 9 советов по исцелению повреждений»

Чтобы узнать больше о психологии нарциссизма, ознакомьтесь с 20 часто задаваемыми вопросами о нарциссизме



Контролирующий или авторитарный родитель должен полностью контролировать своих детей.

Довольно часто контролирующий родитель чувствует себя неконтролируемым в одной важной сфере своей жизни (например, на работе).

Таким образом, они направят это чувство бессилия в свой стиль воспитания, пытаясь восстановить чувство контроля, будучи строгими родителями.

Подобно нарциссическим родителям, этот тип родителей любит своих детей только тогда, когда они являются идеальной версией того, кем родитель хочет их видеть. В данном случае послушные автоматы.

Контролирующий родитель будет делать за своих детей все выборы, в том числе и личные, такие как выбор профессии, друзей и даже будущего спутника жизни.

И если ребенок делает другой выбор или бросает вызов родителю каким-либо образом, родитель реагирует гневом, а затем отвергает непослушного ребенка.

Они думают, что действуют в интересах ребенка; защищая их от ошибок, которые они обязательно совершат. Но все это движется эго.

В их искаженном представлении об отношениях между родителями и детьми родитель всегда является наставником, а ребенок всегда пассивным получателем родительской мудрости.

Когда ребенок не слушается, наставник должен дисциплинировать ребенка, чтобы вернуть его на правильный путь.

Есть много признаков контролирующего родителя. Например, он (или она) может настаивать на том, чтобы ребенок обращался к ним «сэр» или «мэм» или каким-либо другим формальным способом, чтобы еще больше выразить свое превосходство.

Они могут использовать угрозы или другую тактику запугивания.

Контролирующий родитель в какой-то момент может даже подвергнуться физическому насилию.

И чем больше ребенок сопротивляется контролю и манипулированию, как марионетка, тем злее становится родитель.

Проще говоря, контролирующий родитель пойдет на все, чтобы убедиться, что его ребенок всегда находится под их контролем.



Предпочтительный родитель — это родитель, который любит одного ребенка, «золотого ребенка», , но не любит другого (или других), «козла отпущения».

Эта сложная динамика родитель-ребенок наиболее типична для семей, в которых один или оба родителя являются нарциссами, но не только для нарциссистов.

Предпочитаемый родитель будет вовлекать своих детей в соревнование за ее привязанность, поощряя постоянные конфликты, зависть и ревность.

Часто выбор того, кого из братьев или сестер одарить своей любовью, является совершенно произвольным.

Это также может измениться со временем: брат или сестра, который был «любимым ребенком» в детстве, становится «козлом отпущения» во взрослом возрасте, и наоборот.

Предпочитаемый родитель, кажется, способен любить (по крайней мере, им хотелось бы так думать), но они не могут любить своих детей одинаково.

Другими словами, они не могут любить одного, не злоупотребляя другим.

И хотя некоторая разница в уровне любви и связи является нормальным явлением, дихотомия полного обожания одного и неприятия другого равносильна тому, что родитель не может по-настоящему любить ни одного из детей.

Дети для них не настоящие люди. Это крайняя проекция лучших и худших качеств родителей.

По этой причине предпочтительный родитель получает место в списке родителей, которые не любят своих детей.



Мы привыкли думать, что родители любят своих детей и заботятся о них, несмотря ни на что. Но некоторые люди просто неспособны любить.

Итак, что вы будете делать, если у вас есть один из этих людей в качестве родителя?

1. Знайте, что это не ваша вина.

Вы не сделали ничего плохого. Вы этого не заслужили. С тобой все в порядке.

Вы не были каким-то ужасным непослушным ребенком, которого нужно шлепать.

Вы не «спровоцировали» гнев родителей; этот гнев уже был внутри них.

Вы не «подвели» своих родителей, потому что не подчинили свою жизнь их желаниям.

И вы не заставили их впасть в депрессию.

Если вы подвергались жестокому обращению, знайте, что в вас нет НИЧЕГО, что могло бы побудить или оправдать это лечение.

И вы НИЧЕГО не могли бы сделать, чтобы предотвратить это или остановить.

2. Знайте, что это не ваша работа — исправлять родителей или заставлять их любить вас.

Некоторые родители действуют так, как будто вы должны им родиться.

Нет. И исправлять их — не ваша работа.

У вас может быть детская фантазия о том, чтобы как-то улучшить своих родителей, и, наконец, иметь те отношения, о которых вы всегда мечтали.

Рискну показаться циничным, но этого никогда не произойдет.

Возможно, станет лучше, если вы примете своих родителей такими, какие они есть, со всеми их ограничениями, и перестанете ожидать того, чего они не могут вам дать.

3. Знайте, что в вашей жизни есть и другие фигуры отца и матери, которые любят вас.

Дети нуждаются в родительской любви и заботе. С момента рождения ребенок обращается к матери, ища не только пищи и тепла, но также утешения и связи.

Вскоре он будет имитировать выражение ее лица и улыбаться только потому, что каждый раз видит восторг на ее лице.

Это глубокая эмоциональная потребность, встроенная в наш мозг — потребность в значимой связи с нашими родителями, потребность быть любимыми ими.

Но иногда родитель не может удовлетворить эту важную потребность.

Если вы так относитесь к своим родителям, знайте, что прямо сейчас в вашей жизни есть другие люди, которые, вероятно, могут дать вам любовь, которую вы ищете.

Это могут быть ваши тети или дяди, братья и сестры, бабушки и дедушки. Или у вас может быть кто-то на работе, который всегда относится к вам с заботой матери или покровительством отца.

Иногда партнер может выполнять эту роль, хотя это не должно быть основным способом связи для пары.

Если вы чувствуете, что упустили родительскую любовь, обратите внимание. Вы можете найти это повсюду вокруг себя.

4. Знайте, что внутри вас есть Божественная Мать / Отец.

«Мать» и «отец» больше, чем ваши биологические родители или люди в вашей жизни. Это энергии или архетипы, присутствующие в каждом из нас.

В вас есть мать и отец.Одни называют это Богом, другие — Богиней, или сознанием, или Духом. Они всегда с тобой.

Загляните внутрь и соединитесь с Божественной Матерью или Отцом. Поговорите с ним / ней. Просите освободить вас от бремени гнева, обиды и боли и заполнить пустоту, которую вы чувствуете внутри, любовью.

Обещаю, вы будете плакать от благодарности, когда все закончится!

Вот мощная управляемая медитация для соединения вашего Внутреннего Ребенка с Божественной Матерью.

5.Знайте, что вы все еще можете быть целым, даже если у вас есть нелюбящий родитель

Нелюбящий родитель может заставить вас почувствовать себя облаженным.

Это может оставить у вас разрушительные эмоциональные шрамы. Это может заставить вас усомниться в своей самооценке. И это также может искалечить вас в личных отношениях, потому что в глубине души вы чувствуете себя нелюбимым.

Вы можете подумать: если мои собственные родители меня не любят, кто будет?

Немногие вещи в этом мире могут быть более болезненными, чем чувство, будто родители вас не любят.

Но это не значит, что вы сломались из-за этого.

Вам не нужна родительская любовь, чтобы чувствовать себя хорошо. Это не нужно, чтобы быть достойным любви. И вам не нужно быть любящим родителем по отношению к собственным детям.



Я не пытаюсь никого навешивать ярлыками или ругать.

Воспитание — это сложно, и иногда люди слишком торопятся судить о том, как другие люди воспитывают своих детей.

Вот почему так важно быть идеальным родителем (особенно идеальной мамой) и всегда излучать счастье, любовь и гармонию.

Но у каждого родителя есть моменты, которыми они не гордятся. Сегодня я накричал на мою малышку снова , и позволил ей слишком много смотреть телевизор. Я чувствовал себя плохим родителем, не собираюсь врать. Когда она станет старше, и воспитание детей станет еще более трудным, я уверен, что буду делать другие вещи, о которых пожалею.

Итак, я не осуждаю всех родителей за то, что они люди, и не обвиняю всех, кто когда-либо совершал ошибку в том, что не любил своих детей.

Я верю, что большинство людей любят своих детей неистовой, глубокой, безусловной любовью.Так и должно быть.

Но признание того факта, что это не всегда так, не менее важно, чем понимание и прощение недостатков наших родителей.

Некоторые родители не любят своих детей. Это факт, который мы должны принять.

Потому что, если мы этого не сделаем, мы не сможем увидеть плохие модели поведения в наших собственных семьях.

И если мы их не видим, мы не можем бросить им вызов или постоять за себя.

Мы также не сможем распознать, когда кому-то в нашей семье или в чьей-то семье нужна помощь.

Родители могут оскорблять своих детей, заявляя, что любят их. Но слова — это не любовь. Пренебрежение — это не любовь. Насилие — это не любовь.

Мы должны проявлять бдительность и осознавать, когда самые уязвимые среди нас — дети — подвергаются жестокому обращению со стороны нелюбящих родителей.


СЛЕДУЮЩИЙ

20 душераздирающих признаков манипулятивной матери

Как вести себя с трудным родителем: 6 стратегий, чтобы сохранить рассудок

Как простить родителей за жестокое обращение (когда они не сожалеют)

9 признаков Вы выросли с токсичным родителем и не знали об этом

Вы пытаетесь быть хорошим другом, вы платите аренду в основном вовремя, и вы до чертиков портите свою собаку — другими словами, вы сокрушаете все взрослая вещь.Но у вас также не может быть еженедельного родительского FaceTime без пива и панической атаки, и вы извиняетесь буквально за все. Так что, даже когда вы побеждаете в своей карьере, вы, возможно, уже смотрите в зеркало на некоторые признаки того, что выросли с токсичными родителями.

«Для родителей нормально совершать ошибки (в конце концов, они люди)», — говорит Од Хенен, доктор философии, соруководитель программы детской когнитивно-поведенческой терапии Массачусетской больницы общего профиля. «Однако, когда родители постоянно проявляют поведение, которое игнорирует потребности их детей, является оскорбительным или пренебрежительным, нереалистичным или перфекционистским, или чрезмерно опекающим и контролирующим, эти модели поведения могут негативно повлиять на психологическое развитие детей.Другими словами, срыв, который у вас был «без причины» на прошлых выходных, может длиться дольше, чем вы думали.

Конечно, не у всех, у кого есть серьезные проблемы с доверием, есть токсичные родители, и Энен подчеркивает, что «токсичный» не является клиническим термином в отличие от «злоупотребления». Но если ваш босс, дающий вам конструктивную обратную связь, чувствует себя так же, как если бы вы были ребенком, вас отправили к вам в комнату, возможно, вы захотите проверить эти девять признаков того, что у вас токсичные родители.

Вам сложно установить доверительные отношения

Ваш лучший друг буквально никогда не лгал вам, а ваш новый партнер не дает вам ничего, кроме зеленых флажков.Но вы все еще не можете поверить им, когда они говорят, что они здесь для вас. Неуверенность в том, что вы можете рассчитывать на отношения, — это потенциальный признак токсичного воспитания.

«Негативные взаимоотношения между родителями и детьми могут затруднить обучение доверию во взаимоотношениях во взрослом возрасте, поскольку подрывают чувство человека, что мир — безопасное место и что люди могут адекватно реагировать на ваши потребности», — объясняет Энен. Когда вас не учили верить в то, что люди будут поддерживать вас, Энен говорит, что может быть очень трудно поверить в то, что вы можете доверять настоящему, будучи взрослым.

Вы очень жестко относитесь к отказу и неудаче

Вы волнуетесь, когда пропускаете срок или ваш роман мягко отклоняет агент? Дети токсичных родителей могут испытывать больше стыда и боли, чем люди, чьи родители были более любящими внешне. «Вы стремитесь сделать что-то хорошо, потому что пытаетесь избежать последствий», — говорит Шереза ​​Эзелле, L.M.H.C., лицензированный поведенческий терапевт в One Medical. «Таким образом, чувство неудачи или отвержения может привести к страху наказания и связанным с ним чувствам вины, печали и стыда.«Даже если ваш начальник уверяет вас, что двойное резервирование важных встреч случается с лучшими из нас, взросление с токсичными родителями может убедить вас, что вы худший сотрудник из всех, когда-либо существовавших.

У вас экстремальные реакции, которые сбивают вас с толку

Те, казалось бы, случайные моменты слез, когда ваш партнер просит вас встретиться с ним в ресторане, а не в кинотеатре, могут быть не такими уж случайными. Согласно исследованию 2013 года, опубликованному в журнале Canadian Family Physician, человек, будучи окруженным жестоким обращением в детстве, могут сделать взрослых очень склонными к непропорционально сильным эмоциональным реакциям.Хотя токсичность и жестокое обращение — это не одно и то же, они могут пересекаться, и родители не должны постоянно проявлять насилие, чтобы иметь долгосрочное влияние на то, как их дети реагируют на мир, говорит Энен.

«Если родитель увольняет (« Перестань быть младенцем ») или чрезмерно потакает эмоциям ребенка (« Тебе не нужно ходить в школу, если тебе страшно »), у ребенка нет возможности развивать соответствующие навыки для управления ими », — объясняет Энен. «Это может привести к трудностям с регулированием отрицательных эмоций во взрослом возрасте.Это определенно может сделать вещи такими же «незначительными», как изменения в планах в последнюю минуту, которые выведут вас за границу беспокойства.

Вы склонны ставить свои собственные эмоциональные потребности в последнюю очередь

Независимо от того, выросли ли вы с родителем, оскорбляющим словесно или физически, с одним из тех, кто склонен к манипуляциям, или с родителем, который иным образом заставлял вас чувствовать, что они вас не любят, ваша собственная эмоциональная жизнь может всегда занимали последнее место в иерархии домашнего хозяйства. «Дети могут узнать, что« лучший »способ действовать — это ставить потребности и эмоции других людей выше своих собственных», — говорит Энен.«В краткосрочной перспективе это может помочь уменьшить конфликт или тревогу и дать им ощущение того, что они все под контролем. Однако в конечном итоге это учит их постоянно игнорировать собственные потребности ». Таким образом, вы можете заставить себя пойти на вечеринку со своим партнером вместо того, чтобы делать свою работу, независимо от того, насколько это вас напрягает, но, как объясняет Энен, игнорирование ваших потребностей сейчас может вызвать сильное недовольство в долгосрочной перспективе.

Вы чувствуете, что оторвались от своего «настоящего» я ​​

Многим детям токсичных родителей чрезвычайно трудно определить, кто они такие, когда вырастут.«Вы чувствуете, что никогда не станете самим собой, потому что, если бы люди знали вас настоящего, вы бы им не понравились», — говорит Эзель. «Вы начинаете становиться перфекционистом, потому что не хотите никого подводить». Иногда это может означать отрицание сути того, кем вы являетесь.

«В детстве я рос в доме очень жестоким, физически и эмоционально, — говорит 34-летний Джаред. — Мои родители всегда говорили мне, что я« чрезмерно драматичен ». Они никогда не относились ко всему, что я чувствовал, как к реальному, поэтому я как бы начал верить, что на самом деле все притворяюсь.Джаред сказал Bustle, что это обращение со стороны его родителей — главная причина, по которой ему понадобилось так много времени, чтобы стать трансгендером. «Если бы я не мог поверить своим эмоциям, как я мог поверить, что я действительно парень?» Он объясняет, что потребовались годы терапии и посещения собраний «Взрослые дети алкоголиков», чтобы признать, что его чувства и его трансцендентность реальны.

Ваш внутренний голос невероятно критичен

Еще один признак того, что ваши родители не заботились о вас так, как должны заботиться о детях, — это то, что ваша самооценка всегда кажется очень низкой.Эмоциональное и словесное оскорбление в детстве может выглядеть по-разному — подумайте о тех случаях, когда родители людей сравнивают их с «превосходными» старшими братьями и сестрами, говорят им, что они никогда ничего не добьются, или даже предъявляют к детям невероятно высокие стандарты. «Если ребенок растет в очень критичной семье, где ничего, кроме совершенства, недопустимо, у него может развиться резкий внутренний голос, который скажет ему, что он неудачник, если он совершит какую-либо ошибку, даже маленькую», — сказала Энен. — рассказывает суета.

Все это может затруднить самооценку во взрослом возрасте. Согласно исследованию 2020 года, опубликованному в International Journal of Social Psychiatry, детей, родители которых ругали их, более склонны к чрезмерной критике по отношению к себе и имеют очень низкую самооценку. Кроме того, они с большей вероятностью будут постоянно испытывать стресс, что может привести к тому, что они будут слишком жестко относиться к себе из-за того, что постоянно «ошибаются».

Вы часто чувствуете ответственность за поведение своих родителей

Одна из особенностей, которая, кажется, сближает взрослых детей токсичных родителей, заключается в том, что их семейная динамика настолько укоренилась, что они не считают ее ненормальной; это просто «так, как есть».Бенин говорит, что в некоторых семьях «родители могут постоянно ставить собственные потребности выше ребенка или реагировать на ребенка непредсказуемым или непоследовательным образом». Это может заставить вас чувствовать, что вам нужно как можно больше контролировать свое поведение, чтобы попытаться регулировать их реакции, — что заставляет вас думать, что вы несете ответственность за многие вещи, которые на самом деле находятся вне вашего контроля. «Вы считаете, что все обстоятельства или проблемы в межличностных отношениях — ваша вина», — объясняет Эзель.

Вы все время извиняетесь

Если ваши друзья всегда умоляют вас перестать извиняться — потому что нет, плохая погода в пляжный день на самом деле не ваша вина — это может быть признаком того, что вы выросли с токсичными родителями. Дети токсичных родителей «могут быть особенно внимательны к нуждам и эмоциям других, чтобы поддерживать свою эмоциональную безопасность», — говорит Энен Bustle. Это может помочь выяснить, извиняетесь ли вы за то, что на самом деле облажались, или из-за того, что что-то пошло не так, что вы не можете контролировать, — и вы хотите убедиться, что никто не злится на вас за это.

Вам постоянно нужна проверка

Когда вы выросли в токсичной или жестокой семье, вам может казаться невозможным успокоить себя, когда вам нужен комфорт. Вместо этого вы можете положиться на других людей, которые скажут вам, что вы делаете отличную работу или даже что вы делаете «правильный выбор», заказывая вафли вместо блинов.

«Ваше мнение о себе и своих потребностях зависит от вашей потребности в одобрении», — объясняет Эзель. «Следовательно, если токсичный родитель будет говорить с ребенком унизительным образом, этот ребенок перейдет во взрослую жизнь, требуя постоянного внешнего подтверждения.«Когда кто-то вырос с токсичными родителями, Эзель говорит, что работа с терапевтом может помочь им научиться ценить себя за пределами того, что могут подумать другие люди.

Эксперты:

Од Энен, доктор философии, содиректор программы детской когнитивно-поведенческой терапии Массачусетской больницы общего профиля

Шереза ​​Эзель, LMHC, лицензированный поведенческий терапевт в One Medical

6

исследований Ссылка:

Al Odhayani, A.(2013) Поведенческие последствия жестокого обращения с детьми. Канадский семейный врач, https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3743691/.

elik, Ç.B. (2020) Влияет ли жестокое обращение с детьми на самооценку, депрессию, тревогу и стрессовые состояния людей? Международный журнал социальной психиатрии, https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/31856622/.

Эта статья была первоначально опубликована

Как поступать со своими эмоционально небрежными родителями

Теперь, когда я вижу то, чего мне не дали родители, как мне продолжить взаимодействие с их?

Стоит ли мне рассказывать родителям, как они меня подвели?

Если я расскажу родителям о CEN, разве им не станет плохо?

Как мне справиться с болью, которую я чувствую сейчас, будучи взрослым, каждый раз, когда мои родители обращаются со мной так, как будто я не важен?

Если вы были воспитаны родителями, которые не были настроены на достаточно на ваши эмоциональные потребности, вы, вероятно, испытывали результаты этой родительской неудачи снова и снова на протяжении многих лет и во взрослой жизни.Как только вы поймете, насколько глубоко на вас повлияло детское эмоциональное пренебрежение (CEN), может стать довольно сложно взаимодействовать с родителями, которые пренебрегали вами.

Один из наиболее частых вопросов, который мне задают люди, выросшие с эмоциональным пренебрежением в детстве: «Следует ли мне поговорить с родителями о CEN?»

На самом деле ответить на поставленные выше вопросы довольно сложно. У каждого живого человека было детство, и нет двух одинаковых историй. В самом деле, количество возможных ответов на этот вопрос бесконечно, как и множество различных способов, которыми может произойти CEN.Это может быть очень полезным, когда взрослый ребенок и его или ее родители могут прийти к взаимному пониманию того, как произошел эмоциональный сбой, почему и как он повлиял на всех участников. Однако это может быть сложным, трудным и даже рискованным делом.

Важно помнить, что совсем не обязательно включать родителей в процесс восстановления после CEN. Став взрослым, вы можете определить, чего не получили, и дать это самому себе. Я видел, как многие люди прошли через этот процесс с большим успехом, даже не включая своих родителей.

Тем не менее, вы, безусловно, можете почувствовать желание или необходимость достичь некоторого понимания о CEN со своими родителями. Если так, то вполне понятно, что вы так думаете. Если вам интересно, стоит ли с ними разговаривать, следует учитывать один чрезвычайно важный фактор — это тип ваших родителей из группы CEN.

3 основные категории родителей CEN

  1. Эгоцентричные, жестокие родители или родители с множественными неудачами : Эти родители ожидают от ребенка удовлетворения их потребностей, а не наоборот.Возможно, они не оказали вам физическую и эмоциональную заботу и защиту, которые необходимы ребенку со стороны родителей.
  2. Борьба : Эти родители могут иметь хорошие намерения, но они просто не осознают потребности своего ребенка, потому что они борются в своей собственной жизни. Они могут испытывать финансовые, эмоциональные трудности или заботу о больном члене семьи или ребенке, например .
  3. WMBNT или «Доброжелательные-но-забытые-сами»: Эти родители любят своих детей и отдают им все, что в их силах.Но они не могут дать своему ребенку достаточную эмоциональную отзывчивость и признание, потому что не получали этого в собственном детстве. Они могут быть просто «слепыми к эмоциям».

Родители, относящиеся к двум последним категориям, борющимся или WMBNT, имеют больше шансов преодолеть первоначальную боль, вину или оборонительную позицию, чтобы плодотворно поговорить со своими взрослыми детьми о CEN. Если ваши родители относились к категории эгоистичных, оскорбляли вас или подводили вас по многим другим причинам, см. Раздел ниже под названием Эгоцентричные, жестокие или неоднократные родители .

Во-первых, давайте рассмотрим несколько общих предложений. Затем мы поговорим о том, как применить их к разным типам родителей.

5 способов поговорить с родителями из CEN

  1. Спросите родителей об их собственном детстве — Если вы не уверены, почему ваши родители были слепы к вашим эмоциональным потребностям, задайте им несколько вопросов об их собственных родителях и их собственном детстве . Возможно, вы сможете увидеть, были ли ваши родители подведены своими родителями и почему.Если вы сможете более ясно увидеть своих родителей, вы сможете понять, почему они вас подвели. Независимо от того, решите вы поговорить с ними о CEN или нет, ваше понимание того, как они получили свои эмоциональные слепые пятна, может помочь вам меньше обижаться, когда они на вас влияют.
  2. Попытайтесь найти сочувствие к своим родителям — Часто, когда вы видите, как эмоционально пренебрегали вашими родителями, вы можете почувствовать некоторое сострадание к тому, чего они не получили. Это поможет вам меньше сердиться и разочаровываться в них за то, что они вас не подводят.
  3. Предвидеть и подготовиться — Подумайте, стоит ли рассказывать родителям о вашем открытии CEN. Может ли один родитель понять это лучше, чем другой? Ваши родители превратятся в лужу вины за то, что подвели вас? Неужели они полностью не смогут это понять? Они рассердятся?
  4. Если возможно, рискните — Если вы чувствуете, что есть потенциал для положительных результатов и исцеления, я предлагаю вам рискнуть и поговорить об этом.
  5. Говорите с состраданием и предугадывайте, что могут чувствовать ваши родители — Многие родители могут чувствовать себя обвиненными, защищающимися, обиженными или виноватыми, когда вы пытаетесь поговорить с ними о CEN.Очень важно это предвидеть и не допускать. Вот несколько рекомендаций:
    • Выбирайте момент с умом, не отвлекаясь, когда ваши родители находятся в спокойном настроении. Решите, поговорить сначала с одним из родителей или с обоими вместе.
    • Если возможно, поговорите лично. Может быть трудно увидеть, что чувствуют ваши родители, или ответить на них полезным способом по телефону или по электронной почте.
    • Скажите им, что это новое открытие о себе, которым вы хотите поделиться с ними.
    • Говорите о CEN с сочувствием к ним и о том, как они выросли.
    • Поговорите о том, насколько это незаметно и коварно, и как легко любящим, доброжелательным родителям передать это своим детям.
    • Скажите им, что вы делаете, чтобы исцелить себя.
    • Объясните, что это не вопрос вины и не обвинение; вы говорите с ними об этом только потому, что хотите двигаться вперед и быть ближе к ним.
    • Предложите дать им экземпляр Бег на пустом месте: преодолеть свое детское эмоциональное пренебрежение , чтобы они могли прочитать об этом сами.

Эгоцентричные, жестокие родители или родители с множественными неудачниками

Если у вас есть родители, которые попадают в одну из этих категорий, то вы сталкиваетесь с ситуацией, которая еще более сложна, чем указанные выше. Если ваши родители не изменились и не выросли с вашего детства, я с сожалением должен сказать, что, скорее всего, они не смогут понять концепцию CEN или ответить вам каким-либо положительным образом.

Для вас я предлагаю один руководящий принцип, с которым вам может быть трудно принять.Но я стою за это, после того, как я так обращался с десятками людей из CEN с родителями. Вот он:

Примите решение о том, стоит ли говорить с родителями о CEN, основываясь исключительно на ваших собственных потребностях . Если вы думаете, что это может укрепить вас или улучшить ваше самочувствие от разговора с ними (даже если это вызовет разрыв между вами или расстояние между вами), сделайте это. Если нет, то не надо. Вы не обязаны учитывать потребности и предпочтения своих родителей. В этом все дело в тебе.

Другими словами, если у вас был жестокий родитель или родитель, терпящий множественные неудачи, у вас есть карт-бланш на все, что, по вашему мнению, принесет вам пользу в вашей жизни. Вы, ваши дети и ваш супруг на первом месте. Вам не нужно защищать родителей от осознания того, что они вас подвели.

Родители, которые в детстве оскорбляли вас словесно, эмоционально, физически или сексуально, также по определению эмоционально пренебрежительны. Если бы они были эмоционально настроены на вас достаточно , они бы не смогли так к вам относиться.

Если ваши родители каким-либо образом проявляли / подвергаются жестокому обращению, то, возможно, будет более полезно поговорить с ними о жестоком обращении, чем о пренебрежении, поскольку насилие гораздо более заметно и ощутимо, чем CEN. Поскольку CEN может быть настолько незаметным и скрывается за жестоким обращением, жестоким родителям будет очень трудно и маловероятно когда-либо понять эту концепцию.

Если только ваши родители не прошли терапию, не столкнулись с собственными проблемами и жестоким обращением и не активно изменились (например, родитель-алкоголик или зависимый, трезвый и переходит в АА, так что его / ее личность становится действительно другой), они вероятно, сейчас они будут слышать вас не больше, чем когда вы были ребенком.

Итак, спросите себя: «Если я расскажу родителям о CEN, каковы возможные результаты?» Могут ли они сказать вам, что вы слишком чувствительны и что вы несете несоразмерность? Они взорвутся от гнева? Скорее всего, они скажут что-нибудь оскорбительное? Будут ли они искажать то, что вы говорите, и как-то использовать это против вас?

Если что-то из вышеперечисленного возможно, я предлагаю вам направить свою энергию на самоисцеление и оставить в стороне своих родителей. Если вы все же решите поговорить с ними, чрезвычайно важно, чтобы вы делали это с пониманием того, что вам, возможно, потребуется защитить себя эмоционально.Жизненно важно, чтобы вы были достаточно сильными, чтобы их слова или реакции не повредили вам эмоционально. Это непростая задача для любого, особенно если вы выросли в эгоцентричных или жестоких родителях.

The Takeaway

Совершенно необязательно говорить с родителями о CEN. Вы можете исцелиться от этого, даже не делая этого. Если вы больше узнаете о детстве своих родителей и проявите к ним сострадание, это поможет сделать их эмоционально пренебрежительные отношения менее болезненными для вас.Тем не менее, разделение с ними концепции CEN может быть полезно в некоторых семьях и может быть способом улучшить ваши отношения с ними. Обязательно принимайте во внимание тип ваших родителей CEN, когда принимаете решение поговорить с ними. Ваш путь к исцелению уникален для вас. Там нет правильных или неправильных ответов.

Если вы решите поговорить с родителями о CEN, следуйте приведенным выше советам и рекомендациям и продолжайте осторожно. Для получения более подробной информации, подробностей и поддержки о том, как принять решение и как защитить себя, см. Книгу Бег с пустыми руками: измените отношения со своим партнером, родителями и детьми .

Чтобы узнать, выросли ли вы с CEN , пройдите тест на эмоциональное пренебрежение . Это бесплатно.

Прежде всего помните, что важны ваши чувства и ваши потребности. Да, ты имеешь значение.

«Моим родителям не нравится мой парень» — вот как с этим справиться

Допустим, вы встретили человека своей мечты. Вы двое поладили, вы начинаете встречаться, и все идет так невероятно хорошо, что в конце концов вы решаете познакомить их со своими родителями.К сожалению, когда происходит это большое знакомство, ваши родители не впечатлены, и когда вы уходите, единственное, о чем вы можете думать, это: «Моей маме не нравится мой парень, не так ли?» Но тебе нравится твоя новая бу, так что … Чего ты должен делать? Как вы поступаете после того, как осознаете: «Моим родителям не нравится мой парень» или «Моим родителям не нравится моя девушка»?

По словам Джессики Смолл, MA, LMFT, лицензированного терапевта по вопросам брака и семьи с Growing Self Counseling and Coaching, когда вашим родителям не нравится ваш новый партнер, это может быть невероятно утомительным и эмоциональным.Но это не значит, что ваши отношения обречены. «Важно помнить, что единственное, что вы контролируете, — это вы сами, а не родители или партнер. Помня об этом, подумайте, каковы реально решаемые проблемы, и начните их решать », — говорит она Elite Daily.

Но как на самом деле это сделать? По словам Смолла, это может помочь установить границы с родителями, чтобы защитить как вашего партнера, так и ваши отношения. «Часто одна из задач развития при создании собственной семьи — это продвижение нашего партнера на первое место в нашей жизни, что требует от нас реорганизации наших родителей на второстепенное положение», — объясняет она.«Если вашим родителям не нравится ваш партнер, возможно, потребуется больше ясности и дистанции, чтобы успешно осуществить этот переход. Это ваше право и ответственность — установить основные правила того, как ваши родители взаимодействуют с вашим партнером и говорят о нем ».

Если вам интересно, как это на самом деле произошло с IRL, вот несколько советов от пользователей Reddit, которые сами испытали напряжение между своими родителями и своими партнерами.

Некоторые люди думают, что вам следует обращать внимание на беспокойство родителей по поводу вашего партнера.

SDI Productions / E + / Getty Images

Не бросайте в окно мнения родителей. Некоторые люди думают, что вы всегда должны принимать во внимание красные флажки, которые они доводят до вашего сведения, как это сделал один Redditor. «У меня действительно хорошие отношения с моими родителями, и они всегда поддерживают мои отношения», — писали они. «Итак, когда они выразили беспокойство по поводу моего последнего SO, это стало началом конца наших отношений. Не только потому, что он не нравился моим родителям, но и потому, что они озвучивали опасения / красные флажки, которые я раньше игнорировал.Как только они указали на них, эти вещи стало намного труднее игнорировать, и я прекратил отношения ».

Если вы доверяете своим отношениям, но при этом хотите уважать мнение родителей, всегда есть возможность встретиться посередине и найти точки соприкосновения, как это сделал другой Redditor. «Один из моих пап может быть снобом, особенно когда дело касается моего жениха», — писали они. «Я не могу на самом деле винить его, потому что когда я только начал встречаться со своим женихом в старшей школе. Он был незрелым, неуклюжим и безработным.Но за последние 11 лет он сильно вырос, привык к собственной шкуре и получил оплачиваемую работу. В основном я это игнорирую. В конце концов, не имеет значения, что думает мой отец, потому что я люблю этого парня и совершенно счастлив с ним ».

Другие люди не думают, что ваши родители имеют право судить вашего партнера.

Для других, игнорирование беспокойства родителей оказалось лучшим вариантом. Один Redditor написал: «Моей маме не нравится мой муж, потому что он помог мне найти позвоночник, чтобы противостоять ее махинациям.Моя MIL не любит меня, потому что я небогат и потому что я не подталкиваю его к тому, кем, по ее мнению, он должен быть. Мы просто игнорируем их обоих и живем очень счастливо ».

Другой пользователь Reddit согласился, сказав, что лучше всего держать их подальше от головы и жить своей жизнью. «Не позволяйте этому закрасться в вашу голову», — писали они. «Иногда они правы, и у них другая точка зрения, чем у вас в ваших прекрасных очках в стиле панк. Но вы должны увидеть сами и принять собственное мнение.Ваши родители должны это понимать ».

Если вы знаете, что находитесь в правильных отношениях, решение может быть столь же простым, как просто игнорировать замечания родителей. «В детстве я всегда старалась произвести впечатление на родителей и сделать их счастливыми. Но они не принимают моего нынешнего парня и иногда говорят о нем что-то неблагоприятное », — поделился другой Redditor. «Раньше это действительно наезжало на меня и заставляло сомневаться в моих отношениях, но я понял, что нельзя позволять тому, что они говорят, до меня дойти, потому что, в конце концов, они не те, кто встречается с ним — это я. .Так что то, что они говорят, на самом деле не имеет значения, потому что я все еще люблю его, независимо от их мнения. Хотя я бы хотел, чтобы они научились любить его, я научился не позволять тому, что они говорят, доходить до меня и разрушать то, что у меня есть и что я люблю. Короче говоря, я просто игнорирую это ».

Некоторые люди думают, что самое важное — это вернуть партнера.

Juanmonino / E + / Getty Images

Если игнорирование мнения родителей кажется вам правильным решением, помните, что со временем все наладится.Redditor, который считает, что терпение — это лучший способ пойти, сказал: «Если [ваши родители] увидят, что [ваш партнер] находится там по правильным причинам в трудные времена, и сделает вас по-настоящему счастливым и сделает вас заметно лучше, они научатся принимать и полюбить их ».

В конечном счете, независимо от того, что ваша семья думает о вашем новом партнере, ваша задача — поддержать вашего партнера. Это был опыт одного Redditor, и, похоже, он окупился. «Немного по-другому, но мой отец не принял мою ТАК из-за разницы в возрасте», — объяснили они.«Ничего особенного, но достаточно, чтобы это его беспокоило. И поэтому он был бы очень холоден к ТАК, когда бы я его ни приводил. Я просто терпел это, пока СО не указал, что на самом деле несправедливо позволять папе игнорировать его. Поэтому мне пришлось наделить штаны для большой девочки (для меня это было тяжело), ​​позвонить отцу и прямо сказать ему, что это тот, кого я люблю, и что я хотел бы иметь хорошие отношения с ними обоими, но что у моего отца были хорошие отношения. приложить усилия. Он все еще не идеален, но намного лучше, чем был три года назад, и я благодарен за это.”

Просто помните, что, в конце концов, это ваша жизнь и, в конечном итоге, ваше решение. Прислушайтесь к совету родителей, но делайте то, что кажется правильным с , а в конце концов — с .

Эксперт:

Джессика Смолл, MA, LMFT, лицензированный семейный терапевт в Growing Self Counseling and Coaching

Примечание редактора: Эта история была обновлена ​​Elite Daily Staff.

Расти в токсичных родителях.

Моя мама относилась ко мне как к другу и терапевту. Ее заботливая, курица-мать была игрой. Она никогда не питала ко мне заботы. Фактически, я был ее воспитателем. Я контролировал ее эмоции, решал ее межличностные проблемы и был наказан, если не исправлял их должным образом. Она впадала в ярость без всякой причины, а я ее боялся. Она говорила мне жестокие вещи о моей личности и внешности. Она была возмущена своей ролью матери, настаивая на том, что могла бы быть кем-то, но у нее были дети.Часто она угрожала, что, когда я вернусь из школы, ее больше не будет.

Я никогда не обращался к отцу за защитой. Я знал, что недостаточно важен.

Хотя меня кормили, одевали и удовлетворяли все мои основные потребности, я не мог не чувствовать себя заброшенным. Это заставило меня почувствовать себя виноватым, потому что мне сказали, как мне повезло иметь такую ​​прекрасную семью. Всем нравились мои мама и папа, поэтому я решил, что со мной что-то не так. Я был недостаточно хорош, и поэтому они относились к людям вне семьи лучше, чем ко мне.Я старался с ними усерднее, но этого никогда не было достаточно.

Повзрослев, я понимаю, что со мной все было в порядке. Я чувствовал себя заброшенным, потому что мои родители эмоционально игнорировали меня, но я понятия не имел, что происходит, потому что они умели создавать иллюзию идеальной семьи. Они были настолько пренебрежительными, что позволили всем троим своим детям подвергнуться насилию со стороны родственников. Хотя они не осознавали масштабов насилия, они знали достаточно, чтобы что-то с этим сделать.Но их мировоззрение «у меня была тяжелая жизнь» затуманивает каждое принятое ими решение. Они жалели себя, и у них не было времени жалеть других. В результате их дети пострадали без нужды.

Слушайте Mamamia Out Loud, подкаст Mamamia, в котором рассказывается о том, о чем женщины говорят на этой неделе. Сообщение продолжается ниже.

Я уверен, что оба моих родителя клялись, что будут другими. Мой отец не хотел быть нелюбимым, как его собственный отец, который явно благосклонно относился к своей сестре.Моя мать не хотела разорванного брака, подобного тому, который был у ее родителей. Но ей не нравился мой отец, и она использовала меня как консультанта по отношениям, так же, как ее собственная мать сделала с ней.

Они никогда не стараются не повторять историю. Вместо этого они направили всю свою энергию на то, чтобы убедить других, что они не повторяют историю, создавая образы идеальных отца и матери.

Когда мне пришло время создать собственную семью, у меня было много над чем подумать. Я понял, что семья не обязательно определяется ДНК или тем, что у вас общего.Речь идет об извлечении уроков из истории, а не о том, чтобы из стыда притворяться, что ее не существует. Речь идет о том, чтобы быть честным в отношении своего усвоенного поведения, а не обманывать себя, думая, что вы никогда не сможете повторить те ошибки, которые были совершены в детстве. Речь идет о том, чтобы взять на себя ответственность и не использовать свое прошлое как оправдание причинения вреда своим детям. И речь идет о том, чтобы каждый день выбирать разные.

Что делать, если родители не удовлетворяют ваши эмоциональные потребности

Источник: Киган Хаузер / Пекселс

Общество считает, что дети и родители должны принимать друг друга такими, какие они есть, «несмотря ни на что», должны прощать друг друга «несмотря ни на что» и должны учиться ладить «несмотря ни на что».«Для некоторых детей это невозможно, потому что с ними плохо обращаются, их не уважают и постоянно раздражают.

Мышление коренится в том, что «неестественно» разъединять родителей и детей. Это противоречит стандартному убеждению, что отношения между родителями и детьми «должны быть» связанными, обязательными и основанными на непреходящей безусловной любви. Если вы просматриваете карточки Hallmark, сомнительно, что существуют какие-либо другие отношения между родителями и детьми.

Результат отсутствия эмоциональной поддержки со стороны родителей

Для детей, у которых нет эмоциональной поддержки родителей, которые легко и реально доступны для них, можно подумать: «Если мои собственные родители, которые, как предполагается, будут любить меня и быть рядом со мной больше, чем кто-либо другой в мире», не люби меня и не для меня, тогда кто будет? » Это двойной удар, когда не хватает эмоциональной поддержки со стороны обоих родителей.

Причины непривязанности могут быть связаны с межпоколенческими и личными травмами, отсутствием эмоционального интеллекта, проблемами психического здоровья, употреблением психоактивных веществ и злоупотреблением психоактивными веществами, фрагментированными навыками решения проблем и разрешения конфликтов, а также множеством других проблем. Когда эти случаи происходят, это может привести к разрыву, удалению и разобщению семейных отношений.

Дети часто остаются с чувством одиночества, неловкости или непохожести на них, и их не понимают по сути.Они усиливаются во время общих праздников, Дня матери и отца и особых случаев. Когда «средние» американские семьи собираются вместе, чтобы отпраздновать и пообщаться, эти люди беспокоятся о том, как они эмоционально переживут эти события и с кем, если кто-либо, они решат проводить свое время.

Примеры невыполнения потребностей

В настоящее время во время пандемии пациенты сообщают, что их чувство изоляции и одиночества является повсеместным.В течение этого продолжительного времени им постоянно подчеркивают, что у них нет постоянного родителя, от которого можно было бы получить эмоциональную поддержку. Другие выражают сожаление по поводу друзей и других людей, которые жалуются на то, что они отдалились от своих родителей и семьи из-за социального дистанцирования. Они выражают желание, чтобы у них были родители.

Одна женщина вспомнила, как ее отец курил марихуану в своей спальне, а дым просачивался через вентиляционные отверстия, где спали ее дети.Она заявила: «Если этого не было достаточно плохо, что мне пришлось попросить его бросить курить, это вызвало у меня воспоминания и чувства, связанные с тем, когда мой отец злоупотреблял кокаином в подростковом возрасте. Я снова почувствовал себя одиноким, сбитым с толку и небезопасным ».

Клиент-мужчина вспомнил, как показывал своему отцу статью в журнале, которую он написал, и где была опубликована его фотография. Он вспоминал: «Я подошел к отцу, рад поделиться своими достижениями. Первое, что он сказал, было: «Эта фотография ужасна, не могли бы они опубликовать лучшую?» Я не мог поверить, что это было для него самым важным.Он даже не удосужился спросить, о чем идет речь в статье, и поблагодарить меня за это. Это то, что я обычно получаю от него — критику и разочарование во мне ». У меня есть другие клиенты, которых неделями и месяцами игнорируют из-за того, что они сказали или потенциально сделали, и для некоторых из них отказывают в объяснении, и их способность говорить или примириться не может.

Формирование отношений с эмоционально отсутствующими родителями

Некоторые люди переживают разлуку со своими родителями в детстве, и отношения улучшаются, когда они становятся взрослыми, другие были относительно связаны в детстве, и отношения распадались по мере их взросления, в то время как другие вспоминают, что у них были трудности в отношениях на всех этапах их развития. .

В результате некоторые люди решают разорвать отношения со своими родителями. В некоторых случаях сообщества и люди вне семьи становятся для них суррогатной семьей. Другие предпочитают поддерживать отношения со строгими границами. Третьи постоянно вступают в отношения и, как правило, постоянно испытывают надежду и разочарование из-за того, что пренебрегают удовлетворением своих эмоциональных потребностей.

Мне сообщают, что больше всего беспокоят постоянные мысли о том, что «недостаточно хороши», размышления о том, стоит ли вступать и возобновлять отношения, упорно пытаясь понять, осуждают ли их другие после разрыва отношений, и постоянно анализируя, виноваты ли они в определенных обстоятельствах и в целом в отношении состояния отношений.

Один клиент сказал мне: «Я в основном хороший человек с хорошей семьей и стабильной карьерой. Можно подумать, что я осужденный преступник, как со мной обращаются родители. Даже преступников поддерживают их семьи ».

Люди говорят со мной о чувстве, будто они бьются головой о стену, потому что это «сводит с ума». Они отчаянно хотят, чтобы их одобряли, поэтому они снова участвуют и часто выходят из пережитого стыда, насмешек и искажения инцидента, чтобы соответствовать сценарию и предвзятым представлениям их родителей.

Многие говорят о чувстве одобрения, нормализации и облегчения, когда у них есть кто-то, кто станет свидетелем этого события. Клиент сказал: «Когда я был моложе, я застревал между замешательством и чувством, что схожу с ума. Я часто задавался вопросом, я или они неправильно истолковывали вещи. Это двое из них были против меня, и иногда они втягивали в это моих братьев и сестер. Я обнаружил, что естественно полагаю, что все они правы, а я ошибаюсь ».

В детстве, возможно, думали: «Если бы я был достаточно хорош, достаточно умен, достаточно симпатичен, достаточно симпатичен, тогда мои родители любили бы и приняли меня.«В зрелом возрасте было бы непросто обнаружить, что они ничего не могут сказать или сделать, чтобы добиться успеха.

Путаница усугубляется, когда поведение родителей по отношению к своему ребенку неустойчиво и включает в себя моменты связи, уравновешенные моментами токсичности. Ребенку остается только гадать, когда упадет следующий ботинок, и он часто чувствует, что должен ходить по яичной скорлупе, чтобы не вызвать болезненную реакцию или поведение своих родителей.

Есть советы, как лучше справиться, когда родители не удовлетворяют эмоциональные потребности.Эти советы могут помочь побудить детей, которым эмоционально пренебрегают, к пониманию и самосознанию, исцелению и продвижению к процветающей и осмысленной жизни.

12 советов о том, как лечить, справляться и процветать

  1. По возможности проявляйте должную осмотрительность и проверяйте свои предположения и предвзятые представления о своих родителях и других членах семьи, если они тоже вовлечены. Прежде чем решиться на отключение, дайте им возможность поддержать вас и оказать вам необходимую поддержку.Возможно, вам понадобится помощь терапевта, друга или другого члена семьи.
  2. Осознайте, что переживание потери и чувство обездоленности — это часть процесса принятия. Вы можете периодически удерживать разочарование и печаль, когда вас возбуждают, но сильная боль и борьба могут уменьшаться и рассеиваться.
  3. Сообщите семье, друзьям и близким, как вам нужна прямая поддержка, особенно в трудные моменты, когда вас раздражают (например,ж., чтобы они не пренебрегали вашими чувствами, чтобы они спрашивали, как вы справляетесь в День матери и отца, что все, что вам нужно, — это активно выслушивать, а не давать советы и т. д.).
  4. Ожидайте, что ваши чувства могут угасать во время различных событий и стадий развития. Дайте себе сострадание, чтобы позволить себе быть там, где вы находитесь, без осуждения. Например, даже если вы «должны» остро сосредоточиться и почувствовать безмерную благодарность своим ближайшим родственникам во время Дня Благодарения, проявите сострадание к себе, позволив себе почувствовать грусть и разочарование из-за того, что вы скорбите об отношениях в своей изначальной семье.
  5. Осознайте, что вы можете испытывать регресс (например, вам кажется, что вы снова становитесь подростком), когда вы общаетесь со своими родителями и членами семьи. Осознайте, что чувства не исчезают со временем. Более того, если к вам и дальше будут относиться одинаково, это с большей вероятностью вызовет примитивные мысли и чувства. Если на ваше функционирование негативно влияет или оно вызывает расстройство, постарайтесь обратиться за помощью, чтобы справиться со всем этим.
  6. Станьте наблюдателем и обратите внимание на отчетливую динамику и модели поведения.Когда возникают эти динамики и закономерности, узнавайте, наблюдайте и заранее узнавайте о них больше. В конце концов, постарайтесь обезвредить их, а не втягиваться в них.
  7. Установка надлежащих границ не означает, что вы «эгоистичны», «подлецы» и «безразличны». Даже если вы приучены к убеждению, что этого делать не следует, обстоятельства требуют этого, потому что у вас есть фундаментальное право на уважение, оценку и хорошее обращение.
  8. Из-за неотъемлемой потребности в любви и принятии вы могли успокаивать других за свой счет.Старайтесь понимать свои потребности и развивать их в жизнеспособных здоровых отношениях.
  9. Реальная проверка ваших негативных убеждений в себе и постоянных негативных сообщений, которые вы можете получать от своих родителей или других членов семьи. Например, спросите себя, видят ли вас другие люди такими, как они?
  10. Реагируйте и действуйте исходя из своих основных ценностей (например, самосохранение, внимательность и т. Д.). Они всегда будут вести вас в направлении действий, которые вы хотите предпринять.
  11. Имейте в виду, что вы, вероятно, будете тяготеть к эмоционально недоступным друзьям и партнерам, даже если рационально вы хотите эмоциональной связи и близости.Обычно мы движемся к общим образцам поведения. Нас тянет к привычному и удобному, даже если это вызывает негативные эмоции и нам не помогает. Осознавайте и осознавайте это «принуждение к повторению», и даже если оно вызывает дискомфорт, обязательно двигайтесь к тому, что лучше для вас и соответствует тому, чего вы действительно хотите.
  12. Поймите, что вы не ваша семья или семейная динамика. Создайте для себя новый сценарий и повествование, которые помогут улучшить отношения сейчас и в будущем.

Что невероятно полезно для меня, так это видеть, как люди развиваются в направлении любви к себе и сострадания к себе. Они сразу же понимают, что заслуживают любви и уважения, и их отношения развиваются. Они ищут и устанавливают более здоровые и функциональные отношения, которые заставляют их чувствовать себя более удовлетворенными и радостными.

Я хочу напомнить вам, что вы от природы милы и симпатичны. Постарайтесь определить, что значит быть «достаточно хорошим» лично для вас.Развивайте ту жизнь, которой хотите жить. Найдите минутку, закройте глаза и подумайте, что это ваша новая музыкальная тема. Тебе хватит.

Наслаждайтесь управляемой медитацией надежды и обновления под моим руководством и подумайте о подписке на другие мои управляемые медитации.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *