Почему родители не любят своих детей ?
Почему родители не …
15 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
Гость
Вы сама ответили на свой вопрос — потому что ваша мать — психопатическая личность.
#8
Плюсуйте сюда часто испорченное здоровье и потерю красоты и все станет ясно почему многие родители детей не любят — слишком много неудобств они доставляют.
#9
Училка биологии
Потому что ребенок забирает мать себе в рабство и заставляет ее подчиняться. Потому что дети забирают у родителей бОльшую часть времени и денег.
Плюсуйте сюда часто испорченное здоровье и потерю красоты и все станет ясно почему многие родители детей не любят — слишком много неудобств они доставляют.
#10
#11
#12
Училка биологии
Потому что ребенок забирает мать себе в рабство и заставляет ее подчиняться.
Потому что дети забирают у родителей бОльшую часть времени и денег. Об этом не говорят- об обратной стороне материнства , предпочитая называть это щастем. Женщины молодые и неопытные ведутся на это вранье,т.к хотят быть счастливыми и ….попадают клетку. А кому нравится клетка? Никому, но кто то привыкает и терпит. А другие понимают что полюбить клетку не способны, т.к не хотят быть привязаными к ребенку 24/7, кормить его каждые 3 часа, менять подгузники и бесконечно обслуживать. Их такая скучная рутинная, монотонная и тупая работа 24/7 бесит. Их бесит, что теперь они вынуждены жить не своими желаниями как раньше, а несут вахту 24/7, т..к. попали в тюрьму строгого режима. Они чувствуют что другой человек их полностью подчинил, потому что на свои желания времени не остается. Они вынуждены все свое время посвящать ребёнку и жить его жизнью, постоянно следить чтобы был здоров и не покалечился.
Плюсуйте сюда часто испорченное здоровье и потерю красоты и все станет ясно почему многие родители детей не любят — слишком много неудобств они доставляют.
#13
Ленок
Попали в тюрьму строгого режима? Родив ребёнка? Сами себе придумали? И дитя своё родное туда поместили. И растёт ребёнок у такой мамаши как на зоне: шаг влево или вправо — наказание (брань, побои, на что воспалённой фантазии хватит), любое движение — только после разрешения матери… Ага, ребёнок виноват в том, что родился и сам себя не содержит! Зачем рожали-то???
#14
#15
Новые темы за сутки:
Больно физически заводить новые знакомства с кем-либо
1 ответ
Ваша самая сильная боль в жизни ?
13 ответов
Может я не в порядке? Может сошла с ума?..
6 ответов
Что с моими мыслями?
3 ответа
Как начать делать то, что не хочешь?
5 ответов
Как избавиться от мыслей о селфхарме
6 ответов
Тревога и сон
13 ответов
Как вы восстанавливаете силы и восполняетесь???
6 ответов
Как быстро восполнить откачку энергии
2 ответа
27 лет,поиски себя
13 ответов
Популярные темы за сутки:
Я невротик
44 ответа
Тревога и сон
13 ответов
27 лет,поиски себя
13 ответов
Ваша самая сильная боль в жизни ?
13 ответов
Как вы справляетесь с паническими атаками?
8 ответов
Как вы восстанавливаете силы и восполняетесь???
6 ответов
Как избавиться от мыслей о селфхарме
6 ответов
Может я не в порядке? Может сошла с ума?.
.6 ответов
Жду советов от вас при Всд, тревожное расстройство
5 ответов
У кого-нибудь была нервная анорексия?!
5 ответов
.Следующая тема
Родители осуждают
6 ответов
Предыдущая тема
Влюбилась в учительницу.
17 ответов
Когда родители НЕ ЛЮБЯТ
Почти у каждого из нас в голове есть такая аксиома: «Родители должны любить детей, а дети должны любить родителей». Да, это естественно, когда так происходит. Но бывает и по-другому. Встречаются семьи, в которых родители не любят детей. Или не могут любить в силу своих психологических особенностей
Отвергающая мать — это феномен, говорить и писать о котором не принято. Но это не значит, что проблемы не существует. Это страшная правда о том, что природа иногда ошибается.
Почти у каждого из нас в голове есть такая аксиома: «Родители должны любить детей, а дети должны любить родителей». Да, это естественно, когда так происходит. Но бывает и по-другому.
Встречаются семьи, в которых родители не любят детей. Или не могут любить в силу своих психологических особенностей.
К сожалению, в своей работе я часто встречаю детей, которые росли без любви. Их не принимали, не хотели, отвергали. Такое происходит, например, когда мама была не готова к появлению ребёнка — не дозрела душевно или просто не хотела, но «так получилось». Тогда вместо любви в её сердце появлялась злость и обида. Может быть, мама находилась в депрессии, и ей просто не до него. Возможно, она пила или находилась в такой зависимости от мужчины, что ребёнок не был самым важным в её жизни. Он просто мешал.
А случается и такое: некоторые мамы просто не способны на любовь. Они могут отвергать, но не поддерживать. Воспитывать, дрессировать, но не давать тепла.
Реагировать (раздражаться) на ребёнка, но не быть с ним в отношениях.
Эти дети должны были получать в семье поддержку и ощущение собственной ценности, но получают отвержение, эмоциональное насилие, ощущение собственной никчёмности и неадекватности.
Это не просто отсутствие люби, а осуществление постоянного насилия вместо любви.
Отвергающая мать (отец) ищут повод, чтобы выплеснуть свою агрессию. Это выражается в постоянных придирках к ребёнку. На самом деле причина не в том, что ребёнок делает что-то не то, а в самом существовании ребёнка.
Бывает, что родителей раздражает степень развития какого-то качества в ребёнке. Он слишком активный, слишком чувствительный, слишком творческий. То есть он или неудобный, или не укладывается в родительские понятия о том, каким «должен быть их ребёнок», или вызывает чувство зависти. Часто в таких случаях отвергающие родители придумывают детям обидные высмеивающие прозвища.
Звучит это дико, но встречается, к сожалению, не так уж и редко.
Самое страшное во всём этом то, что ребёнок отвергающих родителей усваивает саморазрушительное поведение, обучается относиться к себе так, как его научили в семье. Он так привыкает к посягательствам на его человеческое достоинство, что ему и в голову не приходит: такое обращение ненормально и недопустимо. Ему кажется, что он всё это заслужил…
Такие дети вырастают, стараясь выполнять все обязанности. И даже если они успешны, то всё равно почему-то чувствуют себя неудачниками, обесценивают собственные достижения. Им постоянно кажется, что они сделали недостаточно.
И — поразительно! — но они раз за разом стараются заслужить одобрение и любовь у тех, кто дать этого не может. Даже если родителей уже нет в живых, даже если они где-то далеко, их дети пытаются жить так, чтобы не расстроить и не разозлить маму и папу.
Взрослые уже дети всё ещё не могут выйти за пределы родительских «надо» и «должен».
Отвергающие родители умеют мастерски вызывать в детях чувства вины и ощущение собственной неадекватности. И сколько бы такой ребёнок ни пытался стать, наконец, хоть в чём-то хорошим и правильным, ему это не удаётся. Он думает, что мало старался, но на деле к нему это не имеет никакого отношения: он оказался в тупике, где что бы он ни сделал — будет плохим.
Он никогда не заслужит их любовь и одобрение, потому что проблема тут не в ребёнке, а в родителях.
Но ребёнок-то об этом не знает. Вот и продолжает винить себя, искать рациональное зерно в маминых словах, пытаться «исправить» собственные ошибки… а кто-то пытается достучаться до своих родителей, договориться с ними. И иногда это удаётся. Но не всем.
Дело в том, что отвергающими родителями могут быть люди с разной степенью душевного здоровья. То есть иногда отвергать может вообще любая мама. Если она «вменяемая», то отвергает и критикует она не всегда, и «придирается» она потому, что любит и беспокоится за своего ребёнка.
А может, просто устала — что уж там, со всеми бывает. С такой мамой можно договориться, она услышит другую позицию, может принять её или не принять — её выбор. Но с ней возможны переговоры, от неё можно получить тепло и поддержку.
А бывают мамы, которые отвергают потому, что… отвергают. И всё. Такие родители не хотят слышать своего ребёнка, на них не действуют никакие аргументы. И если с ними пытаться найти общий язык, то они либо упорно стоят на своём, либо кричат и манипулируют, вызывая чувство вины, либо просто отказываются от общения. Им невозможно что-то доказать.
И нередко эта проблема относится даже не к психологии, а к психиатрии. Но разве ребёнок может усомниться в психическом здоровье своих родителей? Особенно если учесть, что «психом» принято считать только тех, у кого есть бред или галлюцинации? А у отвергающих родителей таких симптомов чаще всего нет. У них может быть другой вид душевного нездоровья, при котором нет бреда и галлюцинаций, но отсутствует способность любить, давать тепло собственным детям.
Знаете, в студенческие годы мы проходили практику в психиатрической больнице. Наш преподаватель вдалбливал каждой группе наивных студентов, что пациента с бредом невозможно переубедить. Но мы, естественно, пытались. Отчаянно цеплялись за идею о том, что у таких людей есть остатки разума или логики.
Такие беседы проходили примерно так:
Пациент: «У меня в позвоночнике передатчик. Его установили спецслужбы, которые за мной следят».
Студенты: «Вот снимок вашего позвоночника. Видите, там ничего нет».
Пациент: «Конечно, вы же мне старый снимок показываете, тогда его ещё не было».
Студенты: «Ну вот же дата».
Пациент: «Вот подлецы! Значит, они мне такой передатчик установили, чтоб никакой снимок не показал!» или: «Так вы с ними заодно!!!»
Занавес.
Вот примерно так происходит общение с людьми невменяемыми. Вы не докажете ему, что он неправ, это просто невозможно, как бы вы ни пытались.
Он либо ваши слова «вплетёт» в свои представления о мире, либо вы станете для него врагом.
Что делать, если родители настолько же отвергающие, насколько и невменяемые?
Повзрослеть. Настолько, чтобы перестать быть лояльными к своим родителям и посмотреть на них так, как будто они люди, а не боги.
Признать реальность, в которой бывает, что мама просто не любит и перестать расшибаться в лепёшку, лишь бы заслужить любовь и одобрения у того, кто дать этого никогда не сможет. Ведь это тоже нездоровье — делать одно и то же, каждый раз надеясь получить другой результат.
Страшно думать об этом, но иногда лучшим решением бывает отказ от общения. Хотя бы временный — до тех пор, пока ваша жизнь не станет самостоятельной, без оглядки на «что скажет мама». Пока не научитесь различать, где её мысли, а где ваши собственные. Даже внутри собственной головы.опубликовано econet.ru.
Екатерина Оксанен
Остались вопросы — задайте их здесь
youtube.com/embed/Ejp7kAdtOTM»> P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet
Ужасные родители: руководство по выживанию | Семья
Не бывает идеальных родителей — все мы, у кого есть дети, это понимаем, и все мы с благодарностью верим в концепцию «достаточно хороших». Но существует ли такое понятие, как «ужасное воспитание»? Существуют ли матери и отцы, чья цель в жизни — раздавить детей, которых они произвели на свет, во что бы то ни стало?
Психолог Элисон Корнер и журналист Анджела Левин считают, что да. Они запустили веб-сайт myhorridparent.com, чтобы помочь жертвам, т. е. потомкам, этих людей выжить, чтобы они могли жить дальше и, в конце концов, сами стали хорошими родителями. Идея сайта возникла, по словам Элисон, когда она как терапевт осознала, что есть родители, которых она видела в клинических ситуациях, которые, казалось, были полны решимости унизить своего ребенка или детей — «унизить их, выставить их мусором» — и она начала подумайте, как она могла бы их поддержать.
«Впервые меня это поразило, когда мать сказала мне, что ее малыш точно такой же, как его отец, который подвергал меня физическому насилию. Она говорила, что он был агрессивен и зол; и я мог видеть, как такое отношение сделает жизнь маленького мальчика трудной».
Так где же грань между достаточно хорошим и ужасным? «Почти каждый родитель может вспомнить что-то, что они сделали в спешке и потом пожалели», — говорит Элисон. «Но главное отличие в том, что вы извиняетесь; способность отступить, признать, что вы совершили ошибку, и извиниться, является ключевым моментом». Ужасные родители не делают этого, потому что они не выполнили главного требования достаточно хорошего воспитания, а именно поставить своего ребенка на первое место в своем списке приоритетов. Для них кто-то или что-то еще является номером один — это могут быть они сами (нарциссические родители) или это может быть гнев, одержимость или собственная потребность, которая затмевает потребности их ребенка.
На своем веб-сайте Элисон и Анджела подробно описывают характеристики типов ужасных матерей: контролирующие матери (которые хотят полностью управлять жизнью своего ребенка), властные матери (которые принимают решения за вас, не спрашивая), злые матери (которые придираются к все, что вы говорите и делаете) и пренебрежительные матери (которые эмоционально отстранены и не в состоянии расставить приоритеты в ваших потребностях) среди них.
Они классифицируют меньше типов ужасных отцов, но к ним относятся соревнующиеся отцы (которые никогда не могут позволить своим детям победить в чем-либо), злые отцы (которые пугают и вызывают у детей настороженность) и чрезмерно покорные отцы (которые могут уйти из дома, погрузиться в себя полностью в новой жизни, и отбросить связи с прошлой жизнью, в том числе и с детьми).
Иногда, говорят, болеют все дети в семье; в других случаях для этого лечения назначается один ребенок одним или обоими родителями. И вред, который наносят эти родители, может быть коварным: пока одни ругают своих детей, другие маскируют свои истинные чувства, восхваляя своих отпрысков перед другими. «Разрыв между тем, как эти родители ведут себя на публике, и тем, как они ведут себя наедине, может быть значительным», — говорит Элисон.
Тем не менее, меня беспокоит этот веб-сайт: зачем упрощать что-то столь фундаментально дисфункциональное, как плохое воспитание; и, что более важно, зачем создавать форум, который демонизирует родителей, когда, конечно, первой целью должно быть заставить их изменить свое поведение и стать теми, кем каждый из нас может когда-либо надеяться стать, то есть достаточно хорошими? Элисон говорит, что демонизация родителей не является целью: цель, по ее словам, состоит в том, чтобы нацелиться на подростков и молодых людей, и концепция ужасных родителей, связанных с Ужасным Генри, кажется хорошим способом.
Анджела, однако, говорит, что она этого не делает. не думайте, что «ужасный» — такое плохое слово; По ее словам, люди, ставшие жертвами плохого воспитания, точно понимают, о чем они с Элисон говорят, и она одна из таких жертв.
Она была совершенно непредсказуемой, и у меня никогда не было ни одного интимного или личного разговора с ней. мать Флоренс, которая была очаровательна в компании, но жестока к своему единственному ребенку наедине. На протяжении десятилетий, по словам Анджелы, она держала жестокость своей матери при себе; и она считает, что есть и другие, которые молча страдают от жестоких родителей, потому что доносить на них — даже перед друзьями — табу.Анжела не может объяснить, почему ее мать постоянно унижала ее, говоря дочери, что она никогда не доставляла ей ни минуты удовольствия, и говоря, что ей следовало называть ее «Дьяволом» вместо Анжелы. «Она поворачивалась внезапно, мгновенно и болезненно; она была совершенно непредсказуемой, и у меня никогда не было с ней ни одного интимного или личного разговора», — говорит она.
Но цель веб-сайта, по ее словам, заключается в том, чтобы смотреть вперед; потому что люди, которые пострадали от плохого воспитания, должны жить дальше, и для этого им может понадобиться помощь. «Самое грустное мы слышим от людей, которые говорят: «Мне было так тяжело с собственными родителями, что я не осмеливаюсь рисковать самой стать родителем», — говорит Элисон. «От многих других мы слышим об очень грубом опыте, даже спустя годы, и люди затаивают обиду и чувствуют, что не могут избавиться от наследия плохого воспитания».
Суть в том, говорит Элисон, что никто из нас не может изменить поведение наших родителей, так же как мы не можем изменить поведение кого-либо еще в нашей жизни; но мы можем изменить что-то в нашей собственной жизни.
Трудные родители могут дать вам стратегии, как справляться с трудными ситуациями и трениями в дальнейшей жизни. жила в ответ на трудности, которые у нее всегда были с матерью. «Когда моя мать была пожилой и страдала слабоумием, я навещал ее каждую неделю. И люди, знавшие нас, думали, что я сошел с ума; но я сделал это, потому что меньше всего хотел быть похожим на нее.И в этом, по словам Элисон, главное: она и Анжела надеются, что их веб-сайт даст надежду людям, у которых трудные родители; надейтесь, что они пройдут; надеются, что в конце концов они смогут принять или даже, возможно, простить своих родителей; надеяться, что они смогут прожить свою жизнь относительно невредимыми; и надеются, что они смогут стать лучшими родителями для своих детей. «Мы убеждены, что в этой ситуации есть как положительные, так и отрицательные стороны», — говорит Элисон. «Трудный родитель может породить сильную потребность проявить себя; и это может дать вам стратегии для того, чтобы справляться с трудными ситуациями и трениями в остальной части вашей жизни». Анджела соглашается: «Я за версту могу распознать издевательства: я поклялась, что никто никогда больше не будет говорить со мной так, как моя мать. И я очень хорошо знаю свои качества, которые могут сделать меня похожей на мою мать, — я стараюсь не быть похожей на нее.
1. Сохраняйте спокойствие. Когда ужасный родитель начинает вас критиковать, это может пугать и раздражать. Сильная линия не поможет. Вместо этого подготовьтесь, практикуя способы сохранения спокойствия и контроля в сложной ситуации. Мы рекомендуем медленное, осознанное дыхание или медитацию. Это поможет вам успокоиться, когда на вас кричат, и поможет избавиться от напряженных чувств. Если вас жестоко критикуют, попробуйте молча заменить негативные комментарии родителей чем-то более реалистичным и позитивным.
2. Научитесь принимать свою ситуацию. Часто трудно понять, в каком настроении может быть ваш ужасный родитель, и вы можете чувствовать, что наступаете на яичную скорлупу. Некоторые дни могут быть нормальными, другие могут быть ужасными, с криками и несправедливыми обвинениями. Проработка истории вашей жизни может помочь понять, что происходит. Это может даже помочь вам понять, почему ваш родитель ведет себя так, а не иначе.
3. Не мстить. Возражение только усугубит ситуацию. Это подпитает ссору, которая продлится дольше, заставит вас чувствовать себя ужасно и ничего не изменит. Вместо этого разработайте простые способы облегчить ситуацию. Предложите приготовить чашку чая, говорите тихим голосом и избегайте прямого зрительного контакта. Если на каком-то этапе своей жизни вы чувствуете искушение бросить вызов своему недоброму родителю или отомстить, помните, что вы не можете победить, и шанс добиться чего-то положительного ничтожно мал. И вы не хотите вести себя как они. Позвольте прошлому исчезнуть, не затаивайте обиды, держитесь на расстоянии и вместо этого сконцентрируйтесь на том, чтобы самому стать лучше.
Не верь, что ты плохой человек, как утверждают твои родители. Если вы самокритичны, скажите себе, что все совершают ошибки4. Смотрите в свое будущее с надеждой. Вы можете стать тем, кем хотите быть, во всех сферах жизни, с одобрения вашего ужасного родителя или без него.
5. Верь в себя. Не думай, что ты плохой человек, как утверждают твои родители. Составьте список своих качеств и способностей и стремитесь быть лучшим во всем, что вы делаете, на работе и с друзьями. Если вы склонны к самокритичности, скажите себе, что все совершают ошибки, и важно извлечь из них урок и в следующий раз сделать лучше.
6. Поговорите с кем-нибудь, кому вы доверяете. Жизнь с трудным родителем может быть очень изолирующей. У вас может не быть братьев и сестер, которым можно было бы доверять, и ваши друзья могут достаточно хорошо ладить со своими родителями.
7. Берегите себя. Большинство вещей в жизни кажутся хуже, когда вы не заботитесь о себе. Здоровое питание, физические упражнения и хороший ночной сон заставят вас чувствовать себя лучше и сильнее. Время от времени устраивайте себе простое удовольствие: например, понежьтесь в ванне, свернувшись калачиком с хорошей книгой или прогуляйтесь с другом.
Извлечено из myhorridparent.com
Нормально ли не любить своих родителей? (Причины и что делать!) 9. Вы можете прямо сейчас достать словарь и убедиться, что
неприязнь — это не ненависть к .Вы также можете начать понимать (я надеюсь), что на самом деле вы не ненавидите своих родителей — возможно, у вас просто развилось это чувство неприязни.
Я слышал такую поговорку: «Как родитель, ты никогда не поступаешь правильно». Однако есть одна загвоздка: это с детской точки зрения.
Твои родители такие же люди, как и ты, но нормально ли их не любить?
Содержание
Нормально ли не любить своих родителей?
Да, не любить родителей — это нормально. Это может быть фаза; это может продолжаться долго. В любом случае, какими бы ни были ваши причины, чувство этой неприязни обосновано. Если вы признаете и уважаете свои эмоции, то эта неприязнь вполне нормальна.
Тем не менее, вы можете захотеть выяснить, почему вы не любите своих родителей, особенно если это продолжается уже долгое время (например, несколько лет).
Потому что могут быть законные причины, на которые вы, возможно, не обращали внимания до тех пор, пока вы просто не могли больше с этим смириться.
Приобретение некоторой неприязни к своим родителям не должно быть большой проблемой, но я призываю вас разобраться в глубинных причинах.
Это такие вещи, которые как-то нужно понимать точно.
Почему я так не люблю своих родителей?
Есть общие причины, по которым у детей развивается неприязнь к своим родителям.
1. Родительское неодобрение партнеров
В какой-то момент ваши родители могут не одобрить вашу вторую половинку. Для кого-то, с кем вы встречаетесь, это может быть терпимо, но что, если даже в вашем браке ваши родители просто не признают вашего супруга?
2. Боль от развода родителей
Если ваши родители развелись, вы могли не переварить все это даже до совершеннолетия, боль до сих пор не дает вам покоя и проявляется по-разному, в том числе и в вашей «необъяснимой» неприязни к ним.
3. Неспособность ваших родителей справляться с неудачами, трудностями и проблемами
Как будто ваши родители становятся родителями только тогда, когда это удобно.
4. Отсутствие валидации
Это нижняя черта, которую можно было бы сказать по любым другим причинам.
Например, они не подтверждают вашу личность и личность. Или они не подтверждают ваши обиды и поэтому не будут извиняться. Или они не подтверждают тот факт, что ваши убеждения отличаются от их убеждений и противоречат им.
Имейте в виду, что ваша неприязнь, скорее всего, является реакцией, как и любые другие эмоции (даже положительные).
По теме: Как сказать родителям, что вы не хотите, чтобы они были в вашей жизни (8 советов!)Нормально ли не любить своих родителей, даже если они достаточно хороши?
Да, не любить своих родителей по-прежнему нормально, даже если вы считаете их подходящими или достаточно хорошими.
Здесь в игру вступают природа и воспитание, и здесь следует уважать различия. И все хорошо. Так должно быть, по крайней мере.
Если вы хотите проводить с родителями как можно меньше времени только из-за непримиримых разногласий, то это совершенно нормально. Вы можете принадлежать к какому-то меньшинству, но нет ничего плохого в том, что вы превратились в человека, отличного от ваших родителей.
В этом случае важно, чтобы вы по-прежнему уважали друг друга.
В этом сценарии ваша семья, скорее всего, действительно достаточно хорошая. Просто напоминаю, что такое чувство неприязни и тогда нормально.
Что делать, если вы не любите своих родителей?
1. Постарайтесь стоически относиться к этому чувству.
Это может звучать иронично, но вы могли бы смириться с ощущением, что во взрослом возрасте вы просто не любите тех взрослых, которые вас родили.
2. Не позволяйте этому разрушить другие ваши отношения.
Вместо этого направьте свою энергию на развитие других важных отношений в вашей жизни.
3. Обратите внимание на возможные основные причины.
Это может быть фаза с вашей стороны; скажем, вы чувствуете бунт. Или, если вы все еще живете с родителями, стремление к независимости. Там также разные значения. Не только ценности, вы также можете постоянно вступать в споры о своем образе жизни, ваших отношениях или даже ваших деньгах.
4. Поддерживайте отношения с родителями, если это возможно.
Вы можете не согласиться, но сохранение чего-то неприятного может научить вас быть более жестким. В конце концов, стойкость перед лицом жизненных трудностей — бесценный навык.
Возможно, вы всегда стремитесь сделать свою жизнь проще и комфортнее, но мириться с чем-то противоположным этому может преподать вам уроки, которые вы не найдете больше нигде.
5. Установите свои границы.
Эти отношения не совсем «хорошие», так что вам лучше просто затаиться.
По возможности придерживайтесь нейтральных тем. Не рассказывайте слишком открыто о своей личной жизни, если она вас не устраивает. Найдите способы взаимодействия без серьезных разговоров, таких как настольные игры, карточные игры или, возможно, просмотр фильма.
Помните, что вы можете любить кого-то без необходимости любить его. Такова сложность жизни. Вы также не можете изменить их, чтобы они были теми, кто вам нравится, но вы всегда можете установить границы и изменить те, которые находятся под вашим контролем.
Когда вам следует переоценить свою неприязнь к родителям?
Если вы все еще в замешательстве, подумайте над следующими вопросами:
1. Они извинились перед вами?
В моей книге проявление смирения для искреннего извинения многое говорит о характере человека.
Ваши родители не идеальны, но достаточно хорошие родители знают, когда переходят черту.
2. Слушают ли они то, что вы хотите сказать, и готовы ли идти на компромисс?
Отношения всегда двусторонние. Возможно, вы строги с ними только по причинам, которые я указал ранее.
3. Вы как-то чувствуете, что являетесь для них приоритетом, даже если они иногда суровы с вами?
Всякий раз, когда им нужно что-то решить, спрашивают ли они вашего мнения или мнения?
4. Обращаются ли они к вам даже ради того, чтобы просто пообщаться?
Они приглашают вас на ужин или даже посмотреть фильм с вашими детьми?
Это насущные вопросы, которые могут, к сожалению, «оправдать» вашу неприязнь к ним.
Связанный: Я не хочу отношений с родителями (что делать!)Пройдет ли ваша неприязнь к родителям?
Когда вы станете старше, вы поймете, что ваши родители — просто люди, изобилующие недостатками. Это зависит от вашей ситуации, но если вы справитесь с этой неприязнью уравновешенно, то да, вы сможете преодолеть ее и счастливо продолжить свою жизнь.
Суть в том, что если вы думаете, что не можете справиться со своей неприязнью к родителям, то вы могли бы, по крайней мере, установить некоторые строгие границы.
Это то, что есть, и, поскольку вы не можете изменить их, возможно, вы могли бы просто проверять их время от времени. В конце концов, они все еще твои родители. (Снова я хотел бы повторить, что мы имеем дело только с неприязнью . Худший вид чувства, ненависть, — это совсем другая тема.)
Обратите внимание на основные причины, особенно если они также имеют тенденцию проявляться. Люди меняются, в том числе и вы, так что вы можете просто подождать еще немного времени.
В конце концов, вам нужны только качественные отношения (включая кровных родственников). Вам лучше убедиться, что вы в порядке с ними!
Какой процент детей не любит своих родителей?
Дети, которые не любят своих родителей, составляют меньшинство (к счастью). Однако по мере того, как дети становятся старше, они, как правило, начинают любить своих родителей меньше с течением времени.
Например, давайте возьмем этот опрос от KidsHealth.org и TIME for Kids .
Около 3% детей младшего возраста (8–11 лет) и 6% детей старшего возраста (12–14 лет) заявили, что не ладят с мамой и папой. Кроме того, 7% детей младшего возраста и 13% детей старшего возраста сказали, что они «не очень хорошо ладят» со своими родителями.
Хотя многие дети (69%) сказали, что знают, что их родители ими гордятся, некоторые дети так не считали. Эти дети чаще спорили со своими родителями. Около 20% детей младшего возраста и 33% детей старшего возраста сказали, что они «много спорили» со своими родителями. (Это 1 из каждых 5 детей в возрастной группе 8–11 лет и 1 из каждых 3 детей в возрастной группе 12–14 лет.)
Что касается взрослых детей, то США занимают одно из первых мест по напряженности между этими взрослыми и их родителями.
Элисон соглашается с тем, что часто невозможно понять, что стало причиной неспособности адекватно воспитывать детей. У некоторых людей, говорит она, это может быть из-за проблем с психическим здоровьем; с другими это может быть связано со случайной беременностью, с плохими отношениями с другим родителем ребенка или с любым количеством других нерешенных проблем из прошлого.
«Мы предлагаем, если вы все еще молоды и все еще живете дома, попытаться выйти из ситуации, когда вы ссоритесь с родителями». Многие люди, которые поддерживали связь с момента запуска веб-сайта, описывали ситуацию, в которой они больше не общались с трудным родителем, но она не рекомендовала бы это как путь вперед: «Я часто слышу от люди, которые отрезали себя от своего родителя или родителей, но это, как правило, заставляет вас чувствовать себя очень виноватым. Мой совет — сохранить отношения, если это вообще возможно. Если у вас есть партнер в жизни, берите этого человека с собой, когда вы навещаете своих родителей, потому что вам нужна их поддержка».
Я хотел вести себя правильно, и я всегда этого хотел».
Вы можете стать кем-то другим».
Беспокоиться о том, чтобы доверять людям, понятно, так что не торопитесь. Не связывайтесь с кем-то, кто похож на вашего ужасного родителя или потому, что он является путем отступления. Вы также можете быть обеспокоены тем, что, когда у вас появятся дети, вы превратитесь в трудного родителя. Маловероятно, если вы с самого начала уделяете малышу любящее внимание, подбадриваете и хвалите. Помните также, что дети существуют сами по себе.
Вы можете чувствовать себя нелояльно, говоря о своей ситуации, и чувствовать, что вы в некотором роде виноваты в их поведении. Проверьте друзей, прежде чем довериться им. Или, в зависимости от вашего возраста, вы можете попытаться обсудить все, сначала осторожно, с сочувствующим учителем, старшим родственником, которому вы можете доверять, или вашим партнером.
Вот о чем этот пост.
Что-то должно быть, и велика ли причина или мала, все равно придется ее выяснить и уладить для своего спокойствия.
Столкнувшись с проблемами, они становятся другими людьми — и в плохом смысле. Они забывают, что могли бы безболезненно справиться даже с самыми ужасными катастрофами, которые может принести жизнь.
Причины здесь скорее просто предпочтения. Например, у вас с родителями практически нет общего. Либо проблемы к вам не к ним, либо наоборот. 
Признавайте это чувство, но оставайтесь равнодушным к нему.
С другой стороны, кажется, что родители из поколения в поколение справляются с этой задачей лучше. 