«Что делать, если тебя не любят родители?» — Яндекс Кью
ПопулярноеСообществаМедицинаЛюбовь+2
8-летний подросток ·9,6 KНа Кью задали 1 похожий вопросОтветитьУточнитьЛучшийДмитрий ПивоваровАстрономия
8,4 KКопирайтер для B2B. Пишу яркие продающие тексты на сложные темы. · 2 июн 2020
А как ты понял, что они тебя не любят? Тут ведь дело такое, родители думают не только о сегодняшнем дне, но и завтрашнем. О том, как ты будешь жить через год, через пять лет и даже, о том, кем ты станешь, когда вырастешь. Поэтому многие требования родителей и их поведение могут казаться непонятными и даже нечестными. Ну, типа, плейстейшн не разрешают включать, гулять не отпустили, брокколи каким-то кормят… Хотя причина в том, что они лишь хотят, чтобы у тебя глаза не лопнули от игр, чтобы в голове какие-то знания водились, и чтобы сам ты был здоровым. И не забывай, что родители тоже люди.
А значит, могут иногда ошибаться. Пусть в целом они и правы, но их методы могут быть не всегда самыми лучшими. Просто они сами иначе не умеют.
С другой стороны, если нелюбовь выражается в чем-то серьезном — унижения, побои, голод, насилие — нужно обращаться в органы опеки. Или как минимум позвонить по телефону доверия для детей. 8-800-2000-122 — общероссийский бесплатный телефон, анонимный.
В этой теме к непроверенным ответам нужно относиться с осторожностью
Позвать экспертов8-летний подросток
10 июня 2020Спасибо за ответ !
Комментировать ответ…Комментировать…ПервыйУвлекаюсь спортом, люблю готовить! · 2 июл 2020
Ничего не делать, просто жить! Рано или поздно повзрослеешь и будешь жить для себя! По крайней мере я так делала! А теперь я живу для своей семьи, и всю любовь даю мужу и ребенку!
В этой теме к непроверенным ответам нужно относиться с осторожностью
Позвать экспертовКомментировать ответ…Комментировать…Viola2008 94Любознательная личность, журналист, филолог, путешественница.
· 22 нояб 2020
А в чём собственно заключается нелюбовь? Сколько лет ребенку, который «вычислил» эту родительскую нелюбовь? Есть ли у него братья или сестры? Но каков неполный вопрос, таков и ответ: чаще всего, ребенок, заявляющий, что его не любят родители — это эгоист и потребитель. Ограничение свободы, сокращение карманных деньгах, контроль за досугом и «ревизия» дружеских связей,… Читать далее
В этой теме к непроверенным ответам нужно относиться с осторожностью
Позвать экспертовСофья Соболева
27 октября 2021Нет, соглашусь чаще всего это происходит и за того что *Вы мне не купила конфету,вы меня не любите.* Но в моём… Читать дальше
Комментировать ответ…Комментировать…ПервыйСветлана Архипенкова2030 июн 2020
Не всем в жизни везёт. Одни как сыр в масле катаются всю жизнь, а другие всю жизнь выживают как могут. Возможно они по-другому не умеют. Может не умеют любить. А может наоборот — дети не могут ценить всё, что делают для них родители.
В этой теме к непроверенным ответам нужно относиться с осторожностью
Позвать экспертовВики
19 декабря 2020Это сложно, я лучше умру
Комментировать ответ…Комментировать…Дмитрий А.133 июн 2020
Если родители действительно не любят, то ничего с этим поделать вы не сможете. Останется смириться и осознать, что близкими людьми могут быть не только те, кто ваш кровный родственник.
В этой теме к непроверенным ответам нужно относиться с осторожностью
Позвать экспертов Комментировать ответ…Комментировать…Agata Queen602 июн 2020
Если это не твои фантазии, а действительно такое есть (во что верится с трудом, но предположим), то просто смириться. Кто сказал, что это обязательно должно быть в жизни — любовь родителей? Да, каждому хочется, чтобы она была. Но жизнь сложнее.
Попробуй с ними просто дружить. Ты же дружишь с кем-то, не требуя от него проявлений любви? Вот и с ними попробуй тоже быть в… Читать далее
В этой теме к непроверенным ответам нужно относиться с осторожностью
Позвать экспертовКомментировать ответ…Комментировать…Вы знаете ответ на этот вопрос?
Поделитесь своим опытом и знаниями
Войти и ответить на вопрос2 ответа скрыто(Почему?)
Ответы на похожие вопросыЧто делать если тебя не любят родители? — 8 ответов, задан ПервыйАлиса Сосновская68школьник. ужасные оценки. ужасная самооценка. ужасный школьник. · 27 окт 2021
Привет, зайчик. Не переживай, в скорем времени родители поймут, насколько они отвратительны. Мои родители конечно тоже бьют меня, да и унижают, но я надеюсь тоже, что рано или поздно они поймут меня. Главное не переживай из-за них, пока есть время, деньги и силы, то живи у них, высасывай из них всё.
Комментировать ответ…Комментировать…Что делать если тебя не любят родители? — 8 ответов, задан
001Z»>7 мая 2020ЛучшийСтар Лесников1,2 KЛюдовед, людолюб, «людоед»… Интересуюсь природой человека, выдающимися личностями. · 7 мая 2020
Если кратко отвечать, то надо их тем не менее любить… У подростков часто бывают конфликты с родителями. Подростки ждут от родителей той любви, какой им хочется. А родители любят, «но как то не так». Понять родителей подросток сможет тогда, когда повзрослеет… Старайтесь их понять, не конфликтуйте, свою позицию объясняйте, обсуждайте…
16,4 KКомментировать ответ…Комментировать…Что делать если тебя не любят родители? — 8 ответов, задан ПервыйВладислав Мещеряков
19 апр
Брат надо с этим смириться и поговорить с ними, меня тоже мать в месте с отцом унижали,оскорбляли и чуть меня не убили просто они нас не новидят и говорят любит нас и они врут они любят нас иза Аценак в школе через недели 2,3 они поймут что они гады
Комментировать ответ…Комментировать…Что делать если тебя не любят родители? — 8 ответов, задан
001Z»>7 мая 2020ПервыйСергей Сайгутин9 апр
Меня не кто не любил кроме бабушки и деда. Но потом… Когда мне было 9 лет мой дед умер, мы все переехали к родителям… Бабушка совсем изменилась у них, и меня не кто с тех пор не любил… да за одну 4 меня оставили без еды на ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ… так у меня было три четвёрки и меня заперли на три дня без еды. Я жил на объетках, после вечеринки с друзьями.
Мой совет просто не обращайте на наказания так они будут понимать что на вас наказание не влияет. Так они поймут что наказать вас будет бессмысленно и тогда они будут понимать какие они, Ублюдки.
всем удачи, всем пока
Комментировать ответ…Комментировать…Что делать если тебя не любят родители? — 8 ответов, задан ПервыйМаксим Рогулин
22 дек 2022
Мне тебя очень жаль потому что не всем суждено быть в хороших семьях. В 18 съедешь от них но, я хочу сказать то что родители любят по своему и подростки не понимают или даже не принимают такую любовь какую дают родители.
9 дек 2022
меня тоже оскорбляют,унижают,бьют родители
но я иногда так ору на них,что они стоят в ступоре,и есть хоть 1-2 часа,чтобы не слышать их упреков,оскорблений и тп.
не знаю как у вы,а я в 18 лет планирую уехать за границу и не вспоминать о моих неудавшихся родителях
короче,просто либо смиритесь,либо пригрозите,что заявитесь с полицией или что-то в том роде
можно просто спокойно поговорить,но я пыталась,меня даже не слушали. Поэтому можете даже не пробовать. С некоторыми родителями можно спокойно поговорить,а с какими-то — нет
очень сочувствую тем людям,которых тоже не понимают и не принимают родители. Я понимаю,как это больно и не приятно.
У меня кстати стоят такие бешеные ограничения на телефоне,что это просто что-то с чем-то……
20 окт 2020
Если честно то просто живи ….
Смирись с тем что тебя не любят…
Повзрослеешь и создашь свою семью в которой будешь любить своих детей !!!!!!!!!!!!!!!
Что делать, если мама тебя не любит?
—100%
+7 мин.
Код скопирован
В редакцию «Фомы» пришло такое письмо:
Здравствуйте. Скажите, как сделать, чтобы мама меня полюбила или хотя бы просто стала замечать не только плохое во мне. Дело в том, что мы с мамой никогда не проводим время вместе «просто так». Такое ощущение, что у меня должно что-то случиться, чтобы мама пришла после работы и реально завела разговор о том, как у меня дела.
Мы попросили ответить Юлию Шияновскую, психолога-консультанта центра социальной помощи семьям с детьми (Москва).
Чувства нужно уметь проявлять
Привет, Лена. В твоем вопросе, слышится тоска и досада от того, что отношения с мамой не такие, как хотелось бы. Твой вопрос привлек мое внимание тем, что ты говоришь о своих ощущениях и переживаниях не только за себя, но и за свою маму. Редко ребята в твоем возрасте могут разделить ответственность за какие-то неудачи или плохие отношения, как в твоем случае, между собой и другим человеком. Людям проще говорить о неправоте другого. Очень правильно, что ты обращаешь внимание на свои переживания, которые испытываешь в общении с мамой, и хочешь что-то исправить.
То, что ты ищешь выходы из сложной ситуации, обращаешься к взрослым за поддержкой и советом, означает, что ты активный человек, который готов к действиям. Это очень радует, и, надеюсь, мой ответ поможет тебе.
Прежде чем отвечать на вопрос «Как сделать, чтобы мама меня полюбила», хочу отметить, что любовь матерей к своим детям — чувство добровольное, светлое. И безусловное. Дети не должны что-то такое делать, чтобы заслужить материнскую любовь. Потому что по природе своей мамы любят своих детей просто потому, что это их ребенок, и неважно дочка это или сын, какая у него внешность, какие способности и успехи. Но важно, как человек проявляет свои чувства (в том числе и любовь), умеет ли он это делать. Ведь именно от того, как мама проявляет любовь к ребенку, зависит, какие отношения между ними сложатся.
А это умение — то есть умение проявлять свою любовь — формируется у мамы, когда она еще не стала мамой, когда она еще девочка, когда она растет и взрослеет в собственной семье.
В этот период будущая мама учится не только принимать любовь родителей, но и давать свою любовь в ответ.
То есть иногда бывает так, что любовь-то на самом деле есть, просто она незаметна. В этом случае можно сообщить другому человеку о своих чувствах и изменить способы, которыми он выражает свою любовь. Можно научиться понимать и слышать друг друга, чтобы правильно проявлять свою любовь и заботу.
Почему родители ругают, а не хвалят?
Хороший вопрос ты задаешь, или, по-другому сказать, «ставишь задачу»: как сделать, чтобы мама стала замечать не только плохое в тебе.
Из твоего письма получается, что мама часто тебя критикует и редко хвалит, когда ты сделала что-то хорошее или получила высокую оценку.
Но похвала — важная часть воспитания. Она дает человеку любого возраста ощущение веры в свои силы, ощущение, что он совершил правильный поступок. А уж ребенку похвала матери дает ощущение любви, дает понять, что он важен для других.
Почему же родители не считают нужным хвалить своего ребенка, когда общаются с ним? Случается это по разным причинам, и мы разберем самые значимые из них, чтобы понять, как действовать дальше.
Родитель сам рос в семье, где похвала была редкостью. И просто не научился, не привык выражать одобрение в адрес окружающих. Но поверь, родитель все замечает, понимает. Просто не знает, как тебе об этом сказать, потому что его не научили поддерживать и подбадривать в трудной ситуации. Став родителем, такой «ребенок» скорее будет критиковать своих детей, думая, что тем самым он воспитывает в них твердость характера и волю к победе. При таком стиле воспитания родитель помнит, как сам в своем детстве справлялся с трудностями в одиночку, верит, что те трудности закалили его характер, и теперь он хочет того же своим детям.
Родитель ориентируется на мнение окружающихТакому родителю очень важно, что о нем подумают другие: соседи, друзья, знакомые, родственники, коллеги по работе. Родитель очень боится осуждения со стороны, боится того, что о нем могут подумать плохо как о родителе. И тогда он критикует своего ребенка, чтобы тот поддерживал положительный образ «правильного родителя» или «хорошей семьи».
То есть родитель постоянно стремится получить одобрение значимых людей.
Родитель как бы соревнуется с собственным ребенком в знаниях, умениях, качествах (и даже иногда в красоте), и тогда он не упустит возможности, оценивая работу ребенка, сказать, что можно было бы и получше постараться. Или в разговоре родителю важно быть правым во всех вопросах. Или в ответ на детские размышления — указать на неточности, не выразив при этом одобрение и поддержку.
Родитель страдает от своих проблемРодитель вообще-то знает, как нужно похвалить, поблагодарить ребенка, и умеет это делать, он не заморачивается мнением окружающих и в спокойной обстановке раньше всегда находил время для похвалы, поощрений и общего досуга с детьми. Но в последнее время ситуация резко изменилась. Скорее всего, причина тут — личная усталость, измотанность на работе, необходимость решать массу бытовых вопросов. Поэтому он просто не находит сил на то, чтобы сказать ребенку даже простое «спасибо» за помощь по дому или за хорошую учебу и так далее.
Психологи в таких случаях говорят, что это симптомы начинающегося эмоционального или профессионального выгорания.
В такой ситуации поможет теплый спокойный разговор с мамой. Надо оказать поддержку и, конечно же, показать, что понимаешь, какие трудности мама в последнее время испытывает. На сайте журнала «Фома» есть моя статья «Что делать если маме плохо психологически» — если у тебя будет возможность, почитай, как можно оказать маме психологическую поддержку в трудную минуту.
Что же тебе делать?
Если твой случай похож на первые три пункта, мне очень жаль. Я очень сочувствую тебе и твоей маме. Ведь получается, что она еще больше несчастлива, чем ты. Как быть тебе в такой ситуации? Все одновременно очень просто — и очень сложно.
Во-первых, прими тот факт что перевоспитать маму или переменить ее поведение без помощи специалиста не получится. Чтобы помочь маме, нужен хороший психолог, которому она сможет рассказать свою историю. Мама любит тебя и поддерживает, но только так, как может.
Поверь, сейчас мама дает тебе ровно столько, сколько есть у нее самой. Твоей маме очень-очень жаль, что она говорит то, что говорит, и имеет отношения с тобой такие, какие имеет. Но как измениться, она не знает — потому что каждый раз в стрессовой ситуации у нее срабатывает неосознанный сценарий из детства. Но твоей маме очень повезло, что у нее есть ты. Потому что ты хочешь исправить ваши отношения.
Во-вторых, из твоего письма я поняла, что ты вполне здраво, без излишних преувеличений сама можешь оценить свои успехи и достижения в учебе, рисовании и наведении порядка в доме. Это твоя сильная сторона. Уметь адекватно себя оценивать — это очень важно, и это умение нужно укреплять и развивать в себе. Не бойся и не стесняйся говорить себе, что ты молодец, принимать похвалу от других взрослых и друзей. Не надо смущаться и скрывать свои успехи от других.
Когда человек может сам себя поддержать и похвалить, несмотря на внешние обстоятельства, психологи говорят, что у него хорошо развит «поддерживающий внутренний родитель».
Учись хвалить себя и радоваться за себя — это станет твоим внутренним ресурсом, на который ты в будущем сможешь опереться в трудную минуту. Слова мамы всегда будут для тебя иметь особое значение, но если ты понимаешь, отчего мама говорит так, а не иначе, то сможешь совсем по-другому реагировать на ее слова и соответственно отвечать и действовать.
Ведь когда родитель высказывает недовольство своим ребенком, на самом деле он проявляет недовольство самим собой. Он уязвим, и ему так же сильно хочется любви и заботы по отношению к себе — потому что в этот момент мама стала тем самым «ребенком», от которого ждали чего-то лучшего, большего и вообще другого. Обрати на это внимание — и, может быть, тебе захочется ее обнять или пожалеть, что-то сказать или просто промолчать. Я не знаю, как ты умеешь проявлять поддержку и заботу, но если ты сможешь оказать ее маме, вполне вероятно, что ты поможешь вам обоим.
Подводя итоги, скажу: не спеши обижаться на маму или предъявлять претензии, не ожидай от нее сейчас, что она станет источником поддержки для тебя.
Постарайся поговорить с ней о ваших взаимоотношениях и о том, чего тебе в них не хватает.
В таком разговоре очень важно обратить внимание мамы на описание твоих чувств. Чтобы потом начать обсуждать, как же вам обеим найти способ измениться к лучшему. Если мама согласится с тобой, что она хочет хвалить тебя и общаться с тобой по-другому, предложи обратиться за помощью к психологу.
Но если мама пока не готова говорить о проблеме с другими — не дави на нее и не торопи. Ведь уже то, что вам удалось поговорить по душам, будет хорошим началом перемен в вашей семье. Вдруг твой «внутренний поддерживающий родитель» сможет поддержать и маму?
Чувствуешь себя нелюбимым родителями? 13 шагов к преодолению боли
Ранний жизненный опыт может оказать длительное влияние, особенно если в детстве вы чувствовали себя нелюбимым. Но исцеление от нелюбящего детства возможно.
Нет правильного или неправильного способа реагировать на то, что ты нелюбимый ребенок.
Мы все делаем все возможное с имеющимися ресурсами.
Одно можно сказать наверняка: такой значительный опыт, скорее всего, повлияет на вас на глубоком уровне.
Но преодолеть боль от чувства, что родители тебя не любили, можно. Это может быть долгий процесс, но вы можете почувствовать себя лучше в отношении своего прошлого, себя и своих отношений.
Эмоциональная боль от отсутствия любви в детстве может проявляться по-разному, независимо от того, осознаете вы это или нет.
Вы можете чувствовать себя опустошенным или онемевшим, или вы живете в депрессии и беспокойстве. Неразрешенная травма может найти способ показать себя в вашей жизни.
Эти шаги могут помочь вам выздороветь.
Воспитывайте своего внутреннего ребенка
Вы можете начать с основ.
«Начните с выявления ребенка внутри, который чувствует себя брошенным», — советует Лили Троп, клинический социальный работник из Нью-Йорка. «Определите, как вы можете заботиться и кормить этого ребенка сейчас».
На самом деле очень важно научиться заново воспитывать себя.
«Вы говорите себе те утверждения, которые вам больше всего нужно было услышать от родителей, и вы учитесь обеспечивать себя любовью, признанием и поддержкой, в которых вы всегда нуждались», — говорит Авигейл Лев, психолог из Сан-Франциско, Калифорния. .
Воспитание вашего внутреннего ребенка также включает в себя напоминание о том, что вы ни в чем не виноваты — ни тогда, ни сейчас.
«Посмотрите на двухлетнего ребенка. Если их родители не любят их, вы будете винить ребенка?» — говорит Сьюзан Бирн-Стоун, клинический социальный работник из Бруклина, Нью-Йорк. «Если у вас есть фотография себя в детстве, посмотрите на нее. Посмотрите, как молоды и милы вы были. Это была не твоя вина.
Поймите своих родителей
Речь идет не о принятии или оправдании обидного поведения, а скорее об изучении причин, лежащих в его основе.
«Подумайте о том, что должны были испытать ваши родители […], чтобы стать нелюбящими родителями», — говорит Бирн-Стоун.
Признание того, что они, возможно, сами пережили травму, может помочь вам осознать, что их отношение к вам не было личным. Скорее, это был симптом того, что они пережили сами и не имели к вам никакого отношения.
Подтвердите свою боль
То, что вы чувствуете, является естественным, обоснованным и обычным.
«Напомните себе, что нормально чувствовать себя именно так, как вы себя чувствуете», — говорит Кейли Хокридж, клинический консультант из Лос-Анджелеса, Калифорния. «Иногда наши чувства не признавались или не подтверждались способами, которые казались значимыми, когда мы были детьми, и делать это для себя во взрослом возрасте может быть мощно».
Выявление ожиданий
Если вы все еще ожидаете от родителей чего-то, чего они не в состоянии предоставить, может быть хорошей идеей, говорит Венди Питтс, клинический социальный работник из Балтимора, штат Мэриленд.
«Один из самых исцеляющих моментов для взрослых, которых не любили в детстве, — это когда они осознают, что то, как с ними обращались, — это отражение взрослых, которые плохо с ними обращались, а не детей, которыми они были».
Осознание того, что нет ничего, чем вы могли бы быть или что-то делать, что могло бы побудить ваших родителей показать вам любовь, может стать освобождающим чувством. Быть нелюбимым ребенком — это не то, что вы вызываете или заслуживаете.
Попробуйте десенсибилизацию и переработку движениями глаз (EMDR)
«Это научно обоснованное вмешательство в психическое здоровье помогает распутать прошлое и настоящее», — объясняет Джессика Таппана, клинический социальный работник из Колумбии, штат Миссури. «Люди могут вернуться и исцелить некоторые из этих детских ран».
Даже если вы не можете изменить то, что произошло, EMDR может помочь вам понять, как вы к этому относитесь.
«Самое главное, [вы] начинаете определять связи между прошлым и настоящим, поэтому, когда что-то напоминает вам о том, что вы чувствуете себя отвергнутым родителем […], вы можете реагировать на то, что происходит на самом деле, а не реагировать так, как вы реагировали в детстве. », — объясняет Таппана.
Практикуйте самосострадание
Может быть хорошей идеей напомнить себе, что вы уже сделали, и продолжать делать все возможное в любой момент.
«Трудно перейти от самокритики к любви к себе, но все сострадание к себе должно выглядеть как попытка , а не принизить себя», — говорит Хокридж.
«Во-первых, примите тот факт, что ваши потребности не были удовлетворены, и проявите некоторое сочувствие к тому, в каком вы находитесь сегодня», — говорит Триш Глинн Кэри, консультант по психическому здоровью из Спринг-Хилл, Флорида. «Признайте, что с вами произошло, и используйте это понимание, чтобы освободиться от чувства стыда или самообвинения, которые вы, возможно, носите».
Осознание того, что трудности, с которыми вы сталкиваетесь сегодня, могут быть естественным следствием того, что вы пережили в детстве, поможет вам переключить свое внимание на то, что будет дальше.
«Примите во внимание, что независимо от того, что произошло в прошлом, в будущем все может измениться, что вы можете точно изменить», — добавляет Кэри.
Детская травма может повлиять на ваши взрослые отношения. Вы можете воспроизвести модели поведения или связаться с людьми, которые ведут себя так же нелюбяще, как и ваши родители.
Осознание этого — первый шаг к исцелению.
Оцените свои текущие модели отношений
Попытайтесь определить, например, есть ли какие-либо из ваших связей с контролирующим или жестоким партнером.
Лев подчеркивает важность выявления закономерностей, которые могли бы укрепить некоторые из ваших основных убеждений о том, чего вы заслуживаете, или о том, что представляют собой отношения.
«Научиться создавать отношения, которые будут взаимными, безопасными, справедливыми, поддерживающими и любящими, имеет решающее значение для вашего исцеления», — добавляет она.
Также может помочь прояснение ценностей ваших отношений, говорит Лев. «Возьмите на себя ответственность действовать в соответствии со своими ценностями и находить людей, которые ведут себя в соответствии с ценностями, которые вы разделяете.
Узнайте, как прекратить отношения с токсичными людьми, которые не соответствуют вашим ценностям».
В первую очередь полагайтесь на себя
Вы заслуживаете любви и поддержки. И это, возможно, придется начать с себя.
«Если вы ищете […] одобрения в других, вы никогда не будете полностью удовлетворены», — объясняет Таппана. «Вместо этого вы можете сделать для себя то, что должны были сделать ваши родители, а именно — сообщить себе, что вы имеете значение».
Для этого Таппана рекомендует:
- разработать режим, соответствующий вашим потребностям
- постоянно напоминать себе, что вы заслуживаете заботы
- изучить свои чувства с помощью ведения дневника
Принять свои чувства
Если вы все еще общаетесь со своими родителями или опекунами, Кэри говорит, что естественно чувствовать к ним любовь, а также любые другие эмоции, включая гнев или грусть. .
«Вы можете испытывать одну или все эти эмоции. Независимо от того, что вы чувствуете, все в порядке, и вам не нужно оправдываться перед собой или кем-либо», — говорит она.
«Обратите внимание на то, что вы чувствуете, и используйте это как руководство к тому, как будут выглядеть ваши отношения в будущем».
«Итак, если вы сильно обижены и расстроены, снизьте свои ожидания, ограничьте контакты и установите жесткие границы», — добавляет Кэри.
Рассмотреть межличностную терапию
Психотерапия — это научно обоснованная стратегия для решения различных психических и эмоциональных проблем. Это может помочь вам определить вредные поведенческие модели, а также развить эффективные навыки преодоления.
«[Межличностная психотерапия] фокусируется на значении отношений в развитии человека», — говорит Троп.
Она объясняет, что это может помочь вам установить новые связи или определить те, которые у вас уже есть, которые могут заменить те, которые вы пропустили ранее.
Этот подход сочетает в себе некоторые методы когнитивно-поведенческой терапии и психодинамической терапии, но фокусируется на стилях привязанности.
«Создание этих новых заботливых отношений позволяет вам излечить некоторые проблемы привязанности, с которыми вы, возможно, сталкиваетесь», — добавляет Троп.
Вполне естественно и нередко сомневаться в себе и задаваться вопросом, не любили ли вас ваши опекуны из-за того, чем вы являетесь или что-то сделали. Это может заставить вас думать о себе негативно.
Удаление фильтра, который искажает то, как вы себя видите, может быть важным.
Изменить образ мыслей
«Если вы взрослый человек, который вырос в детстве, пережившем инвалидизацию, пренебрежение или жестокое обращение, вы, вероятно, научились делать предположения о себе, других и мире, пытаясь защитить себя от боли. », — объясняет доктор Кэрол Гоген, психолог из Альтадены, Калифорния.
«Хотя эти модели мышления могли защитить вас […] в детстве или юности, сегодня они могут быть вредными в вашем мире».
Умение определять, какие предположения вы делаете о своем мире, может помочь вам избавиться от негативных моделей поведения.
«Спросите себя, есть ли у вас объективные доказательства ваших мыслей», — говорит Гоген. «Распознавать и изменять шаблоны предположений непросто, но с практикой и помощью терапевта вы можете это сделать».
Также может помочь исправление собственных отрицательных утверждений.
«В следующий раз, когда вы услышите, что вы говорите, например, что вы недостаточно хороши, попробуйте сказать: «Я такой же хороший, как и все остальные». Если вы говорите себе, что вы плохой человек, попробуйте переосмыслить это к «я просто человек», — говорит Хокридж.
«Эти нейтральные, почти наблюдательные утверждения могут снять остроту негативных мыслей».
Запишите это в письменном виде
Обнаружение внутренней ценности важно для исцеления, говорит Питтс. Она часто просит своих клиентов составить список положительных качеств, даже если это упражнение может быть трудным для того, кто был нелюбимым ребенком.
«Иногда я предлагаю […] им написать что-то, чего они достигли, чем они гордятся, или черту характера, которая, по их мнению, делает их хорошим человеком», — объясняет она.
«В трудные дни, когда им нужно напомнить, что они хорошие люди, заслуживающие любви, у них есть список того, что, по их мнению, делает их достойными, написанный их собственным почерком».
Преодоление боли нелюбимого ребенка возможно. Это начинается с осознания того, как это повлияло на вашу жизнь, и продолжается сознательными усилиями по исцелению вашей боли, отношений и того, как вы видите себя.
«Исцеление требует времени. Но вы можете исцелиться», — говорит Таппана. — И ты заслуживаешь исцеления. Так что будьте терпеливы с собой и найдите систему поддержки, с которой вы можете быть открытыми и уязвимыми на протяжении всего процесса исцеления».
Родители тебя не любили?
Гораздо меньше родителей действительно любят своих детей, чем нам хотелось бы знать.
Иногда этого просто не происходит, и некоторые пытаются, с этим ползучим, ужасающим осознанием или без него, что они не могут и не могут.
Некоторые никогда не пытаются.
Желаем, чтобы роды были в замке зажигания. Вот что сказал наш друг, увидев, как рождается его сын: «Внутри меня зажегся свет, который всегда будет сиять».
«Не любить» не обязательно означает ненавидит .
Серое пространство охватывает огромную пропасть между любовью и ненавистью, заключая в себе другие чувства, которые не являются ни/ни.
И нет, любовь нельзя проверить химически, увидеть или подтвердить. Таким образом, нелюбовь недоказуема. Он сказал/она сказала/я сказал/они сказали… Кто считается заслуживающим доверия свидетелем?
Как выглядит нелюбовь?
Нелюбовь не всегда выглядит жестокостью или насилием. Часто это просто отсутствие, как кислорода или белка, незаметно лишающее потомство не просто открытой привязанности, но сочувствия, доверия, одобрения, равновесия, поддержки, чувства безопасности и/или разрешения на существование.
Сколько людей вырастают, не понимая, что они голодают, зачем они голодают и почему?
Нам хотелось бы думать, что мы можем определить нелюбящих родителей с первого взгляда. Нам хотелось бы думать, что все они когтистые и диккенсовцы. Нам хотелось бы думать, что это они изображены на плакатах «Разыскивается», потому что тогда они не будут иметь к нам никакого отношения.
Но жизнь сложна. В конечном итоге любовь — это просто чувство — само собой разумеющееся, трансцендентное чувство — но не универсальное, вездесущее, постоянное или гарантированное.
А некоторые родители этого не чувствуют — постоянно или никогда.
Не все нелюбящие родители — ужасные звери, хотя некоторые из них таковыми являются. Некоторые измучены, страдают, заблокированы, опустошены, больны и/или неспособны любить кого-либо, включая себя или кроме себя.
Возможно, воспитание детей оказалось для них невероятно трудным. Может быть, они надеялись, что появление детей укрепит их партнерские отношения и придаст чувство цели, но этого не произошло.
Что, если мы их дети? Что, если мы и есть эти несчастные случаи, эти потерянные планы, эти разбитые надежды? Что, если мы их неудавшиеся эксперименты?
Мы знали, что что-то не так, но что?
Исследования показывают, что материнская любовь ускоряет рост гиппокампа, а отцовская любовь сильно подпитывает уверенность детей, самопринятие и психическое здоровье.
Независимо от того, говорили ли нам когда-либо прямо, «Вы нелюбимы», на каком-то уровне, этот сигнал дошел до нас, и мы начали чувствовать себя грубыми, отвратительными, чужими. Оно достигало нас, когда они избегали зрительного контакта с нашими младенческими «я» или держали нас лишь ненадолго, когда это было необходимо. Дошло до нас, когда нам не сказали: Все будет хорошо .
Сигнал дошел до нас, когда мы поняли, что их теплота была не стандартной реакцией, а наградой за надлежащее исполнение. Это дошло до нас, когда они назвали нас толстяками, неудачниками, или вообще никакими словами, потому что их там не было.
Из-за того, что так мало говорят прямо, что хотя бы соединило болезненные точки, большинство детей нелюбящих родителей вместо этого живут этим сигналом, делая его мировоззрением и идентичностью, суверенным «фактом».
Войдите в паралитическое, иногда смертельное страдание, которое неуклюже называют низкой самооценкой.