что скрывается за обидой и чем опасно наказание молчанием
Не по тому маршруту
– Все наши обиды зарождаются в детстве, а затем лишь сопровождают по жизни, – считает Екатерина Пяткова. – Что такое обида? Это естественная реакция на событие, которое не оправдало мои ожидания. Раз – и не случилось, жизнь пошла не по тому маршруту. И я подсознательно защищаюсь с помощью обиды.
Но если мы обижаемся постоянно, то речь, скорее, про хроническое состояние – обидчивость. Возможно, среди ваших знакомых тоже есть те, кто обижается «по пустякам» – из‑за неосторожного слова, взгляда или пятиминутного опоздания: «Ах, ты мне не позвонил! Всё, я обиделась!»
Демонстрируя обиду, можно вызвать чувство вины у партнёра. Обидевшийся, как паучок, дёргает за струнки, чтобы поймать жертву – это манипуляция.
Выражение «На обиженных воду возят!» – тоже об этом. Я обижаюсь, но не признаюсь себе. Отгораживаюсь вывеской – обвиняю. И не понимаю, почему моё состояние не смогли угадать остальные.
Часто обиженный начинает додумывать за других. Я уверен, что руководитель меня недооценивает. Как это проявляется? Он не даёт мне более сложную работу! Сижу и обижаюсь. Но говорю ли о том, что хотел бы такую работу получить? Делаю попытки заявить о себе? Нет.
Екатерина Пяткова. Фото Артема Келарева«Она меня чем‑то раздражает…»
Большинство психологов определяет обидчивость как проявление детского эго-состояния. И сама обида – это почти всегда про перенос. Эмоции адресуются не тому человеку, но нами не осознаются. Мне легче перенести свои чувства, которые я испытывал когда‑то в детстве к собственному отцу – в отношении руководителя.
Сколько мне лет сейчас – неважно. Внутри я чувствую себя ребёнком. И транслирую свою детскую обиду.
Бывает, что мы буквально «цепляемся» за других людей: «Она меня чем‑то раздражает, а чем – не пойму…» Так говорит наша обида – то, что подавляется во мне, в другом через призму обиды воспринимается в гипертрофированном виде.
Есть такие эмоции-перевёртыши.
Например, тревога- агрессия. Как правило, если ребёнок агрессивный, то 99 процентов, что он тревожный. Но в состоянии стресса принял стратегию «бей!». Агрессия – это то, что бросается в глаза сразу, а на тревогу никто не обращает внимания. А она зашкаливает. Если купировать тревогу, убрав не следствие, а причину – ребёнок «выровняется».
Так же и с обидой – это спектр чувств. В психологии выделяются четыре базовые эмоции, которые являются обратной стороной обиды: печаль, радость, страх и гнев. И если в детстве их не давали выражать – осталась неудовлетворённость – мы начинаем культивировать в себе обиду.
У каждого обида своя. Иногда на консультациях я прошу описать это чувство. Кто‑то видит обиду как маленький комочек, закатившийся под плинтус. У кого‑то обида – лава, которая плещет во все стороны.
Мама недовольно говорит сыну: «Ты что такое лицо сделал?» Это про «не смей печалиться!» Когда я открыто не принимаю эмоцию другого, у меня самого, скорее всего, с этой эмоцией проблема.
Но обесценивание чувств бывает и косвенное. Может выглядеть как вполне благовидная попытка помочь: «Не грусти! Давай лучше мороженое поедим!» Но эмоцию необходимо пережить, осознать – она должна выйти. Иначе застрянет в сердце кусочком обиды.
«Мальчики не боятся!»
В моей практике был клиент, который обижался на свою мать. Обида на родителей – это, вообще, классика. Дети на родителей обижаются часто. Но его мать умерла несколько лет назад. Он приходил к ней на кладбище. Каждую субботу. И выговаривал, выговаривал…
Ментальная обида – одна из самых сильных и цепких. Она может не отпускать годами, и всё происходящее вокруг начинает восприниматься через призму обиды. Я застреваю в этом состоянии и… разрушаю себя.
Ещё одна составляющая обиды – страх. «Мальчики не боятся!» – распространённая родительская установка. Но не боятся только сумасшедшие без инстинкта самосохранения. Страх – естественная эмоция. Подавляя свой страх, мы также взращиваем обиду. И закрываемся на все замки изнутри.
Как‑то на консультации одна из моих клиенток, взрослая женщина, призналась, что её отец мог не разговаривать с ней неделями. Обижался на жену, а заодно и на дочь – «наказывал» молчанием. Обижаясь сам, обижал других. Она до сих пор это помнит. И, что самое печальное, использует тот же «метод» в отношении своей дочери.
Обида – это и про передачу клише – определённого стереотипа поведения. Если хотите своему ребёнку другой судьбы, начните с себя. Кто‑то должен первым сказать «стоп».
В поисках суслика
«Смех без причины – признак дурачины!» Смеёшься громко? Перед слезами! Радость, пожалуй, одна из самых запрещённых эмоций. И этот запрет мы, сами того не замечая, насаждаем себе и своим детям. Но счастье – ресурс, который жизненно необходим. Так почему мы замечаем порой только чёрные полосы?
Близким станет намного понятнее, что с вами происходит, если говорить про свои эмоции через «Я-послание». Но обиженные, как правило, отмалчиваются и не заявляют о своих потребностях.
Почему? Они не знают о них сами.
Некоторые считают обиды чем‑то не стоящим внимания – глупостью. Но игнорировать проблему – это про инфантильность. Как говорится, если вы не видите суслика, это не значит, что его нет. Не стоит заталкивать обиду поглубже в подсознание, но и стараться делать её смыслом жизни – ошибка.
Как же работать с собственной обидой? Существуют специальные психологические техники самопомощи. Первое – обиду необходимо признать. Да, она у меня есть. Многие ведь не признают, что обижены. И начинается игра: «Я открыто говорить об этом не буду, но продемонстрирую».
Вытащите свою обиду наружу, обозначьте её, прочувствуйте и проработайте эмоции. Например, напишите обидчику открытое письмо. Послание совсем необязательно отправлять. Важно, что в вашей голове этот образ, наконец, захлопнется – вы вскроете нарыв, который тяготил всё это время.
Расчищаем ручей!
У меня в практике была клиентка, которая потеряла мужа – он погиб на её глазах. На неё навалилась боль, горечь утраты, а ещё обида: «На кого ты меня оставил?!» Написать письмо – это попытаться завершить гештальт.
На бумаге она высказала все свои чувства и страхи. По её признанию, словно поговорила с мужем. И после этого смогла, наконец, его «отпустить» и принять ситуацию.
Обида – это камни, которые лежат поперёк ручья. Если мы её признаём, то начинаем расчищать ручей – движемся дальше.
Необходимо найти причину своей обиды. Не попасться в ловушку, прокручивая травмирующее событие по сто раз, а начать анализировать – задавать себе вопросы. Попробуйте разложить обиду по полочкам. В какой момент я обиделась? Как это произошло? Кто был со мной рядом? Обида часто говорит эмоциями, а для анализа важна логика.
И, наконец, подумайте, что вы можете в данной ситуации изменить. Если кто‑то вас обижает постоянно, возможно, действительно, лучше разойтись? И перестать уже подпрыгивать на этом кактусе…
Шарф и горячий чай…
Существуют и визуальные техники. Карандаши, глина, цветная бумага – всё в помощь. Нарисуйте или слепите свою обиду. Посмотрите на неё и… избавьтесь. Чтобы ярче сработало телесное ощущение – можно обозначить обиду как воздушный шарик.
И отпустить в небо.
Есть и такое упражнение. Возьмите бумагу и скомкайте. Чем больше обид, тем больше комков. Чем крупнее обида, тем они объемнее. А затем положите эти комки себе под одежду. Побудьте с ними, почувствуйте. Постепенно начните избавляться от дискомфорта – доставая комок за комком.
Бежать от своего состояния, а тем более прятаться – бессмысленно. Обиду нужно принять и пережить. Чем чаще мы убегаем, тем сильнее наваливается обида, причём в самых неожиданных моментах. И тогда начинает страдать не только душа, но и тело. Отпускайте… Вас некому обнять? Обнимите себя сами: уютный шарф, палантин, тёплый плед на плечах и горячий чай – это тоже работает как объятие. И помогает ощутить заботу. Заботу о самом себе.
5 простых рекомендаций: если девушка обиделась и не знаешь что делать
Автор admin На чтение 6 мин Опубликовано
Здравствуйте, мои дорогие гости! Рады вас приветствовать на этом сайте.
Сегодня хочу поговорить немного о представительницах прекрасного пола. Ведь они такие непостоянные, изменчивые и переменчивые, как погода в межсезонье. Представьте себе, как от этого страдают парни…
Предлагаю в этом посте разобраться, что делать если девушка обиделась? Ведь этот момент очень часто вызывает растерянность, недоумение и даже тревогу. А это совсем негативно сказывается, как на отношениях, так и здоровье тех, кто в них состоит.
Содержание
- Обида: что это?
- Наиболее вероятные причины
- Желание отомстить мужчине за его ошибку
- Отстаивание своей точки зрения
- Что делать?
- Вариант 1. Определите повод
- Вариант 2. Попросите прощение
- Вариант 3. Попробуйте загладить вину
- Вариант 4. Подключите чувство юмора
- Вариант 5. Лучшие лекарства — объятия и поцелуи
- Завершение
Обида: что это?
Для начала предлагаю разобраться, что вмещает в себя это понятие. Обида – это остановленная злость, когда по каким-то причинам человек не смог её предъявить своему «обидчику», а словно «проглотил», оставил у себя.
Она является сигналом, который говорит об отсутствии удовлетворения потребностей и желаний, о нарушении личных границ и дискредитации тех или иных ценностей.
Обычно дети так реагируют на малейшие запреты и прочее, но, вырастая, могут использовать в качестве манипуляции. Потому что чаще всего люди свои проступки стремятся «заглаживать», чтобы не испытывать вину за содеянное.
Так вот, женщины часто к нему «прибегают», если не знают, как конструктивно донести партнёру, что их что-то не устраивает. Ну, вот не умеют они это делать по каким-то причинам. Либо не хотят усложнять себе жизнь. Тем более, если представитель противоположного пола имеет твердую позицию в том или ином важном вопросе, а очень хочется повлиять на его мнение.
Наиболее вероятные причины
Желание отомстить мужчине за его ошибку
Очень часто парни не проявляют достаточного внимания к вопросам взаимоотношения со своими возлюбленными. Они совершают ошибку за ошибкой, в результате чего сильно задевают своих партнерш.
Затем возникает непонимание: зачем она мне постоянно что-то доказывает? Результатом дальнейшего развития событий становится состояние беспомощности у девушки. И тогда, устав от него, она просто обижается, а парень понимает, что был не прав.
Хотя бы затем, чтобы снова вернуть отношения в нормальное русло, без замалчивания, упрёков и прочее. Потому что не каждому под силу выдерживать напряжение длительное время. Да и смысла в этом нет.
Отстаивание своей точки зрения
Если девушка не может повлиять на парня при помощи физической силы, она использует психологическую манипуляцию. Этот дар представительницам прекрасного пола достался от природы.
Прибегая к этому чувству, девушка своеобразно шантажирует своего парня через потенциальную возможность расставания.
Однако следует учесть, что в таком случае все причины обид у девушек объединяются в одну главную цель – стремление повлиять на своих мужчин таким образом, чтобы они выполняли их желания. Даже если не совсем осознают своего стремления к власти.
Что делать?
И раз уж случилось так, что ваша любимая обиделась, а вы находитесь в полной растерянности и не знаете, что делать в этой ситуации, предлагаю вам 5 способов ее решения.
Вариант 1. Определите повод
Если она молчит и не разговаривает с вами, спросите, что произошло и попросите объяснить, что не так. И особо не расстраивайтесь, если ответа не последует. Это вполне нормально. Чаще всего чувство настолько захватывает, что сложно рационально мыслить, а тем более говорить с виновником этого состояния.
Да и даёт о себе знать идея, что вы сами обо всём догадаетесь. Всё-таки несправедливо и неправильно поступили по отношению к любимой, как бы должны и сами понимать свою провинность. Порой искреннее недоумение вызывает ещё больше эмоций, усугубляя ситуацию. Так что будьте осторожны.
Проявляйте настойчивость. Не грубите ни в коем случае. Если же реакция не изменится, дайте ей возможность побыть одной. Только ненадолго. Иначе будете ещё нести наказание и за свою «чёрствость».
Спустя некоторое время попробуйте достучаться к её рациональности. Скажите, что действительно переживаете и хотите исправить ситуацию, но не знаете, с чего начать и очень нуждаетесь в её помощи.
Вариант 2. Попросите прощение
Подойдите к ней и от всего сердца попросите прощение. Достаточно одного раза. Но запомните: вы не должны испытывать чувство вины, ведь много прекрасных леди намеренно вызывают его у своих рыцарей, чтобы манипулировать. Таки добиваясь своего, не применяя силу.
Вариант 3. Попробуйте загладить вину
Если никаких изменений не происходит, хорошенько проанализируйте ситуацию. Что действительно могло вызвать столь сильные эмоции? А также, каким образом исправить такое положение. То есть, вам следует, как говорится «загладить вину». А проще говоря, сделать так, чтобы позитивные переживания затмили негативные.
Подумайте, что она любит? От чего испытывает радость, счастье, приходит в восторг? Включайте скорее фантазию, ведь существует миллион способов исправить такое положение.
Из самых банальных, но действующих подходов предлагаю:
- сделать сюрприз и пригласить на романтический ужин;
- подарить цветы;
- подарить подарок.
Вариант 4. Подключите чувство юмора
В случае, когда вы считаете, что ваша избранница манипулирует и испытывает это чувство по любому пустяку, попробуйте вывести ее из этого состояния при помощи веселой остроумной шутки.
Если вы считаете чувство юмора одним из своих достоинств, а при этом еще и способны развеселить любого человека в любой ситуации, тогда неприятные эмоции быстро пройдут.
Однако будьте осторожны с выбранными шутками и не перегибайте палку! Ведь если перейти границу столь, казалось бы, безобидным способом, то вы рискуете усугубить ситуацию, а за простой обидой вашей возлюбленной может следовать скандал. В этом случае последствия могут быть самыми разными.
Кстати, рекомендуем пройти тест на ваше чувство юмора.
Вариант 5. Лучшие лекарства — объятия и поцелуи
Возможно, что ваша любимая просто устала, не в духе или кто-то испортил ей настроение.
Вполне нормально, когда хочется погрустить и даже поплакать. Это своеобразная эмоциональная разрядка, которую требует организм.
Если всем сердцем желаете помочь своей милой, достаточно лишь обнять ее, приголубить и поцеловать.
Просто напомните, как вы любите ее и как дорожите. Что находитесь рядом, даже если заняты в данный момент посторонними вещами. Стоит ей только попросить и вы придёте на помощь. Хотя бы просто послушаете, если возникнет желание выговориться.
Завершение
Хочется также отметить, что существует прямая зависимость между длительностью обиды, качеством вины (или проступка) и характером самой обиженной.
Запомните, молодые люди: если вы не натворили ничего глобального, то спустя какое-то время вы будете прощены. В ваших силах сделать так, чтобы этот момент поскорее настал – и снова всё будет хорошо.
На такой позитивной ноте я хочу сегодня закончить свою статью. Благодарю всех за внимание! Читайте мой сайт, подписывайтесь и приводите знакомых! Здесь каждый найдет что-то полезное для себя.
А если вы понимаете, что сами частенько «выпадаете» из отношений, обижаясь по пустякам. Да ещё и молча ждёте, пока другие исправят своё поведение – прочитайте статью, с рекомендациями о том как перестать быть обидчивым человеком.
Всего доброго!
Материал подготовила Юлия Гинцевич
этика — Как я могу избежать непреднамеренного оскорбления своих сверстниц и избежать неприятностей из-за этого?
Так что я собираюсь сделать что-нибудь глупое и влезть в этот вопрос. Ваши конкретные два вопроса:
Как ненароком не обидеть моих сверстниц и не попасть из-за этого в неприятности?
и
Как избежать аналогичной оплошности в академической среде, например на международной конференции?
Это действительно два разных, но похожих вопроса. У этой проблемы есть и более глубокие измерения, в том числе вопрос о том, как оба профессора себя чувствовали.
Давайте начнем думать о том, как профессор X мог воспринять вопрос «на каком этаже?» Я вырос в месте, где еще был один лифтер, когда я был совсем маленьким.
Я также имел обыкновение проводить субботнее и воскресное утро за просмотром старых фильмов и старых телешоу, вероятно, в возрасте от 8 до 18 лет. Я видел больше очень старых фильмов, которые, вероятно, мог бы сосчитать, и я все еще смотрю их. Я смотрел много американских и британских фильмов и телевизионных шоу.
Профессор X, 75-летний британец, потратил бы около половины своей жизни не только на то, чтобы смотреть эту шутку вживую в реальном мире, но и смотреть ее по телевидению и в кино. В большей степени это имело место после того, как операторы исчезли. Это потому, что юмор — это разрыв между речью и окружающей средой. Я мог бы, вероятно, найти фильм, получивший премию Оскар, с этой фразой. Я, конечно, мог бы найти главных комиков, исполнявших эту партию.
Вполне возможно, что профессор, рассказавший эту шутку, пытался рассмешить людей старой глупой шуткой. Я поднимаю эту тему, потому что, предполагая, что ни первоначальный оратор, ни вы не являетесь хищником, как Харви Вайнштейн, если вы сделаете этот faux pax, это, вероятно, будет с положительными намерениями или без размышлений, но не со злой волей.
В научных кругах этот вопрос рассматривается на нескольких уровнях. Возможно, этот профессор — хищник, хотя доказательств этому нигде нет. Конкретная проблема академических кругов заключается в том, что обычно существует лишь горстка ученых, специализирующихся во многих областях. В данном случае профессор Х не только главный академик в своей области, но и преподаватель двух университетов Айви и Оксфорда. Этот профессор силен. Этот профессор может ощущать себя не могущественным, а просто обычным.
Теперь давайте посмотрим на профессора Y. Профессор Y может быть слишком молод, чтобы даже знать, что такое лифтер, вероятно, никогда не видел гору фильмов, в которых это используется как шутка, и был американцем. Профессор Y может знать, а может и не знать их относительное положение во власти, но считает, что предпринятые действия должны привести к каким-то последствиям. Мы не знаем ни личности профессора Y, ни их взглядов на наказание, надлежащее поведение или культурный опыт профессора Y.
Профессор Y тоже пытается вести себя адекватно. Профессор Y не только обижена, но и чувствует необходимость защитить других женщин-ученых. Профессор Y также, похоже, действует добросовестно.
Проблема в подобных ситуациях возникает только в том случае, если обе стороны действуют добросовестно. Если бы Профессор X был хищником, этот отчет мог вызвать другие отчеты, а некоторые из них могли привести к опасным разоблачениям, и мы бы не обсуждали это. Точно так же, если бы у профессора Y была привычка к сутяжничеству, это стало бы известно в сообществе, и ее, вероятно, начали бы игнорировать. Это проблема, хотя, тем не менее, это то, что люди делают.
На второй вопрос, касающийся международной научной конференции , проще всего не шутить. Когда я был студентом, иностранный студент из Японии дал мне книгу анекдотов, и я нашел не так уж много забавных, а некоторые посчитал крайне оскорбительными. Я не сказал ему, что обиделся, но объяснил, что американцу это не покажется забавным.
Тем не менее, вы могли бы легко совершить оплошность, не основанную на юморе, в международной обстановке. Культурные правила в отношении еды, одежды, положения тела и т. д. обширны и противоречивы. Американцы регулярно дают англичанам эквивалент слова «птица», не имея в виду и даже не подозревая об этом. Лучшее решение, если вы считаете, что обидели кого-то, — это извиниться. Вы можете объяснить, что не знали о воспринимаемом значении и что вы постараетесь быть осторожным в будущем. Если вы не наступите на табу и серьезно не переступите черту, большинство людей посмеются над этим.
Профессор X нарушил американское табу, и это новое. Я не знаю причастных к этому профессоров, но я полагаю, что ни один из них не предвидел результатов и не чувствовал, что они действительно не правы. Если вы нарушите табу, вы, вероятно, не сможете его исправить.
На самом деле, они оба, вероятно, нарушили табу.
Старые правила вежливости, особенно английские, требовали, чтобы они оба выговорили это и попытались «поладить», используя старую формулировку. Тот факт, что она пошла прямо к официальной жалобе, нарушает фактические правила общества, но также, вероятно, старые английские нормы и ценности профессора таможни X.
Самое большее, что вы можете сделать, это по возможности вести себя вежливо. Конечно, как упоминалось выше, профессор X, вероятно, пытался сделать именно это.
Что касается женщин-ученых, то это немного другой вопрос. Я предполагаю, что вы находитесь в Соединенных Штатах. Если нет, то ничего из того, что я сказал, не применимо.
Во-первых, социальные правила в Соединенных Штатах меняются очень быстро. Действительно, большая часть политических волнений связана с тем, что некоторые части общества решили придерживаться старых правил, в то время как другие отбросили старые правила и приняли новые. Две женщины могут легко обидеть друг друга, если их действующая версия правил отличается.
На самом деле, я видел, как это происходит. Я знаю двух женщин-академиков, которые спорят о различиях в восприятии уместности между поколениями. Есть также проблемы с питанием, поскольку один является профессором, а другой — доцентом.
Тем не менее, я хотел бы отметить исследование.
Files J, Mayer A, Hayes S, et al. Представление спикера на Больших раундах внутренней медицины: формы обращения раскрывают гендерную предвзятость. Журнал женского здоровья. май 2017 г.; 26(5):413–419.
Теперь, в качестве раскрытия, я нахожу этот документ проблематичным по методологическим и статистическим причинам. По моему мнению, в редакционном процессе необходимо было решить три конкретных вопроса.
Во-первых, существует проблема раскрытия информации. Неполное раскрытие информации не является уникальным явлением в этой статье и затрагивает многие области, но меня это беспокоит. Во-вторых, вывод может страдать от парадокса Юла, и поэтому либо выводы должны были быть сильно ограничены или предупреждены, либо вообще не делаться.
В-третьих, у них были данные, которые они не использовали, скорее всего, из соображений стоимости, времени и того факта, что они, вероятно, не знали, что это будет иметь значение, но которые могли изменить выводы в другом направлении.
Вместе с этими раскрытиями позвольте мне предоставить описательную информацию из статьи, которая имеет отношение к этому обсуждению.
Бумага основана на данных, собранных из видеозаписей больших обходов внутренних болезней. Спикерами были врачи и исследователи, имеющие квалификацию MD, PhD и MD/PhD.
В профессиональных диадах женщины представляли других женщин как доктора в 97,8% случаев. Мужчины представляли других мужчин в 72,4% случаев. Я говорю об этом, потому что готов поспорить, что те же женщины-врачи не останавливаются на знаках остановки 9.7,8% времени. Это невероятный уровень социальной конформности для любой группы . Это означает, что это очень важно для группы. Быть названным «доктор» и называть кого-то «доктором» очень важно для женщин.
В целом мужчины представляли человека как «врача» только в 65,6% случаев, а женщины — в 96,2% случаев. Мужчины представляли женщин как врачей в 49,2% случаев.
Здесь происходит гораздо больше, но если вы отбросите вывод о неявной дискриминации, это все равно многое говорит о четырех половых группах.
Для женщин важны явные знаки уважения, и шутка могла быть истолкована так, что она меньше, чем он. Вы никогда не шутите сверху вниз. Если вы сильны по сравнению с другой группой, вы не шутите об этой группе. Что касается женщин, тот факт, что они проявляют такое поведение с такой высокой скоростью, говорит о том, что для них это важно.
Для мужчин, с другой стороны, быть представленным как «доктор» не имеет особого значения. Можно сделать вывод, по крайней мере достаточный, чтобы исследовать, правда ли это, что люди имеют другие источники власти в дополнение к своим степеням. Таким образом, название означает меньше. Поскольку это означает меньше, они используют его меньше.
На самом деле вы могли бы возразить, что на собрании, на котором присутствуют только врачи, можно вообще отказаться от названия. То, что формальность присутствует, подразумевает, что кто-то, обладающий властью, или группа, обладающая властью, считает, что ее следует использовать с высокой скоростью.
Я заинтересован в этом направлении исследований по нескольким причинам, так что вы поймете мой совет.
Во-первых, ко мне редко обращаются ни «доктор», ни «профессор». Я заметил это очень рано, в то время как к другим людям всегда обращаются по титулу или с титулом, предшествующим имени. Поскольку мне любопытно, я подсчитывал это, и за последние четыре года ко мне обращались по титулу шесть раз.
Причина, по которой я это заметил, заключалась в том, что меня иногда смущает, когда ко мне обращаются «мистер» люди, которые, кажется, забыли, что я «доктор». Однако, поскольку я проводил исследования в двух совершенно разных академических областях, я рассматривал это как исследовательский вопрос.
«Что побуждает людей использовать титулы?» Это может помочь вам здесь.
Это не значит, что я выполняю второстепенную работу. Я только что представил доклад на конференцию с гипотезой о том, что существует целая ветвь стохастического исчисления, которую никто не заметил. Если это верно, его эффекты могут повлиять на самые разные вещи, от физики элементарных частиц до социальных наук. Тем не менее, я готов поспорить на деньги, что, если статья будет принята, меня представят по имени в уменьшительной форме «Дэйв».
Поскольку моей первой исследовательской областью была промышленная психология, и мы проводили полевые наблюдения за семьюдесятью семью группами в этой области в течение многих лет, я стал опытным и отслеживал, кто с кем разговаривал, характер содержания и использования слов и выбор слова. Итак, я начал неофициально и без IRB, поскольку я не публикуюсь, обращая внимание на использование академического языка. Я видел, как к некоторым профессорам обращались как к профессорам сто процентов времени.
Это были особенности личности. Они были настолько формальными, как люди, даже когда не работали, я не мог представить обращение к ним по имени без титула. Другие, вроде меня, были настолько расслаблены, что к ним редко кто обращался по титулу.
Чтобы никого не обидеть, мужчину или женщину, слушайте их. Я заметил, что несколько коллег-женщин выразили мнение, что формальные проявления уважения важны для них. Хотя они и не говорили это теми словами, но если вы послушаете, то услышите. Иногда лучший способ узнать, что имеет значение, — это заткнуться. Считайте это моим разрешением вам заткнуться.
Вам вообще следует избегать шуток с коллегами, которые не являются вашими друзьями. У меня есть коллега-ученый, женщина, к которой я обычно захожу и говорю доброе утро каждый день. Ее офис находится на пути к моему офису. Однако на следующий день после избрания Дональда Трампа я сказал ей, что с 20 января мне придется перестать ходить к ней в офис. С новыми правилами приличного поведения я ожидал, что она придет ко мне в офис и принесет кофе.
Она также должна была пожелать мне доброго утра, прежде чем я поздороваюсь с ней, учитывая ее пониженный статус на следующие четыре года.
С хорошими друзьями обычно можно пошутить. Тем не менее, вы должны быть осторожны. Шутки связаны с болью, и иногда эта боль носит личный характер.
Лучший способ никого не обидеть — оставаться в формальной эмоциональной позиции, пока вы не узнаете, как они хотят, чтобы с ними обращались.
Вы собираетесь обидеть людей в жизни, смотрите совет выше. Будьте внимательны, слушайте и проявляйте уважение. Тогда они простят вас, когда вы напомните им, что, несмотря на их докторскую степень, теперь, когда у нас новые правила, они должны приносить вам кофе. С некоторыми друзьями и в некоторых средах эта шутка будет удачной. В других не будет. Если они знают, что вы заботитесь о них и уважаете их, люди простят вам вашу оплошность.
Являются ли оскорбительные речи, обидчивость серьезными проблемами? Американцы различаются
Около двух третей взрослых американцев (65%) говорят, что «людей слишком легко обидеть» является серьезной проблемой в стране сегодня, в то время как меньшее большинство — 53% — говорят, что «люди говорят оскорбительные вещи другим ” является серьезной проблемой, согласно опросу исследовательского центра Pew Research Center, проведенному в июле.
Рассматривая взгляды американцев на эти два вопроса, взятые вместе, почти четыре из десяти (37%) говорят, что люди слишком легко обижаются на то, что говорят другие и люди, говорящие очень оскорбительные вещи другим, являются большими проблемами в стране. Для сравнения, меньше людей выделяют одно, но не другое: 28% говорят, что люди, которые слишком легко обижаются, являются серьезной проблемой, а очень оскорбительные высказывания — нет; 16% говорят, что люди, говорящие очень оскорбительные вещи, являются серьезной проблемой, но не говорите того же о людях, которые слишком легко обижаются. Около двух из десяти (19%) говорят, что ни то, ни другое не является серьезной проблемой в стране.
Существуют существенные различия во взглядах между республиканцами и демократами, а также расовые и этнические различия.
Республиканцы и независимые сторонники республиканцев в подавляющем большинстве говорят, что люди слишком легко обижаются на то, что говорят другие, что является серьезной проблемой — так считают 84%.
Для сравнения, половина демократов и сторонников демократов говорят то же самое.
Как мы это сделали? Для этого анализа мы опросили 10 221 взрослого гражданина США в июле 2021 года. Все, кто принял участие в этом опросе, являются членами Группы американских тенденций Центра (ATP), группы онлайн-опросов, которая набирается путем случайной выборки адресов проживания по всей стране. Таким образом, почти все взрослые американцы имеют возможность выбора. Опрос взвешен, чтобы быть репрезентативным для взрослого населения США по полу, расе, этнической принадлежности, партийной принадлежности, образованию и другим категориям. Узнайте больше о методологии ATP.
Вот вопросы, использованные в этом отчете, а также ответы и его методология.
Напротив, демократы чаще, чем республиканцы, говорят, что «люди, говорящие вещи, которые очень оскорбительны для других», являются серьезной проблемой в стране сегодня: так говорят 63% демократов по сравнению с 40% республиканцев.
Значительные доли в обеих партиях говорят, что оба вопроса являются основными проблемами – так считают 35% республиканцев и 38% демократов.
Однако почти половина республиканцев (48%) по сравнению с 12% демократов считают серьезной проблемой людей, которых слишком легко обидеть, но не говорят того же о людях, говорящих очень оскорбительные вещи. Такого сочетания взглядов придерживаются чуть более половины консервативных республиканцев (53%), а также 40% умеренных и либеральных республиканцев.
Напротив, четверть демократов — и треть либеральных демократов — говорят, что люди, которые говорят очень оскорбительные вещи другим, являются серьезной проблемой, но что людей, которых слишком легко обидеть, нет. Такого сочетания взглядов придерживаются всего 5% республиканцев. И хотя четверть демократов не считают это серьезной проблемой, всего 12% республиканцев говорят об этом.
В то время как по крайней мере половина американцев, принадлежащих к расовым и этническим группам, говорят, что слишком легко обижаться, является серьезной проблемой в стране, белые взрослые особенно часто говорят следующее: 70% белых взрослых говорят, что это серьезная проблема, как и 62.
% взрослых латиноамериканцев, 53% взрослых чернокожих и 50% взрослых азиатов. Не более чем каждый десятый в любой из этих групп считает, что люди слишком легко обижаются на , а не сегодня проблема в стране.
Мужчины (66%) и женщины (65%) примерно в равной степени считают, что люди, которых легко обидеть, являются серьезной проблемой.
Женщины (60%) гораздо чаще, чем мужчины (45%), считают оскорбительные высказывания серьезной проблемой. А белые взрослые (47%) реже, чем чернокожие (69%), латиноамериканцы (62%) и взрослые азиаты (57%), выражают мнение, что это очень большая проблема.
Внутри двух партий существуют различия по признаку пола, а также расы и этнической принадлежности в некоторых взглядах на проблемы, которые представляют эти две проблемы.
Что касается того, является ли серьезной проблемой то, что людей слишком легко обидеть, латиноамериканские республиканцы (75%) на меньше , чем белые республиканцы (86%), считают, что это серьезная проблема, в то время как латиноамериканские демократы (57%) на больше вероятно, чем другие расовые и этнические группы в своей партии, рассматривают это как серьезную проблему.