Проблемы со взрослым сыном — что делать ?: ru_psiholog — LiveJournal
- ihopesomuch (ihopesomuch) wrote in ru_psiholog,
Излагаю очень тезисно, как и многие — с пустого эккаунта…
У меня есть взрослый сын, ему 25.
Молодой человек играет (world of war craft). Не работает, не учится.
В разное время ему оказывалась всяческая поддержка со стороны родных, чтобы юноша мог получить образование и профессию. Но институт был брошен дважды (бюджет и оплаченное мною восстановление на платное отделение), плюс пара лет назад незадолго до окончания был также брошен выбранный им коммерческий вуз, где можно было быстро освоить профессию, также им выбранную (разочаровался, не нравились преподаватели и т.п.).
UPD: началось все на первом курсе института.первую сессию сдал со второго раза на отлично, вторую — уже со скрипом и пересдачами осенью. со второго курса учиться перестал — виртуальная жизнь вытеснила реальную.
в детстве был очень хорошим парнем — интересным, любознательным, эмпатичным, привязанным к близким.
долго занимался плаванием, самбо, сноубордом, катался на роликах, любил собаку, были хорошие друзья.
ездил со мной волонтерствовать в детдома. много читал.
сейчас — это человек с совершенно другим характером. разговаривать очень тяжело — приходится продираться к смыслу каждой фразы, в которую напущены клубы туманных намеков о том, что он-то понимаю, что-к чему — в глобальном таком смысле. у него очень хорошо подвешен язык, но через пять минут разговора взрывается мозг в попытках продраться к смыслу сказанного, вернуть в русло разговора. производит сначала впечатление умного и начитанного — потом быстро понимаешь, что это все многослойная демагогия ни о чем.
спорта, друзей — нет. из интересов — шахматы, философия. если он не играет, может часами смотреть фильмы, разбирать шахматные партии, слушать какие-то философские лекции. насколько я это успеваю увидеть редкими короткими наездами.
Живем мы не под одной крышей, т.к. с определенного момента совместный быт оказался совершенно невыносимым.
Велись разговоры, прописывались условия и т.п., но юноша гадил вокруг себя слоями и не убирал, ничего не делал (прогуливал институт – шел в это время играть к другу), не работал и постоянно феерически врал.
В какой-то момент ресурс закончился, и молодой человек уехал жить к папе. Потом к бабушке. Потом вернулся домой, но снова начался ад. Короче, как только появилась возможность, ему была предоставлена отдельная однокомнатная квартира в очень хорошем районе Москвы.
Сейчас она представляет из себя страшное, жуткое зрелище. Сломанная мебель, которую надо выкинуть на помойку, но этого не делается. Горы мусора, грязь и т.д. Холодильник не работает, горячая вода не течет.
Регулярно приходят повестки из военкомата, но служить молодой человек не хочет. А раз не хочет, то и не должен, по его мнению.
Разговаривать с ним крайне сложно. Человек о себе в высшей степени высокого мнения, и если пытаться донести до него свое видение ситуации, ведет себя крайне высокомерно и по-хамски.
Я говорю ему, что готова всячески помочь и сделать для него все – при условии, что он признает, что с ним что-то не в порядке и ему нужна помощь. Также как всегда говорила, что готова всячески помогать – но если он при этом сам хоть что-то будет пытаться делать.
Собственно, пройдя определенный путь в осознании и принятии этой ситуации, я прекрасно понимаю, что у сына серьезные проблемы, скорее всего это некая степень психического расстройства, но все поправимо и решаемо – если только на то есть его личная воля и желание. Ни один специалист не сможет помочь «по фотографи». И если человек хочет жить так (впроголодь, в свинарнике, без дела и один) – это его осознанный взрослый выбор. И долгое время, в общем-то, я изо всех сил старалась оставлять его в покое, дав ему возможность научиться жить самостоятельной взрослой жизнью, самому решать свои бытовые и социальные проблемы и брать за себя ответственность. Поддерживая лишь минимально, чтобы человек понимал, что халявы не бывает, а я не спонсор.
Однако сегодня я выхватила некую «последнюю каплю». Я нашла ему подработку курьером, достаточно стабильную. Пообещала в качестве помощи купить проездной, а также привезти кое-что из вещей. Приехав в квартиру, столкнулась с соседкой, которая рассказала мне, что мой сын несколько раз оставлял соседям записки типа: «Помогите. Я голодный». Причем у этой самой соседки ситуация не лучшая – точно такой же взрослый мальчик, только еще к тому же и наркоман, сидит у нее самой на шее. Поэтому записка оставлялась третьим соседям – из-за дверей которых я услышала голоса маленьких детей.
У юноши всегда работает интернет и телефон. И он может скинуть, на худой конец, дозвон мне, отцу или бабушке, чтобы ему привезли поесть. Но когда здоровый, сильный молодой мужчина оставляет записку в дверях соседей, имеющих маленьких детей, вместо того, чтобы оторваться от компьютера и пойти заработать себе на кусок хлеба — для меня это дикая ситуация.
Я очень расстроена и меня не покидает мысль, что дальше просто смотреть на все это нельзя.
Хотелось бы услышать мнение со стороны – особенно психологов, психиатров или просто умных людей – что делать с этим?
Продолжать «оставлять в покое», ожидая, что повзрослеет и превратиться из не знаю кого в хорошего человека?
Доставить с нарядом полиции в военкомат?
Выселить из квартиры – в худшие условия/на улицу/к отцу?
Что-то еще?
Ничего?
Помогите понять, что делать? (((
UPD2: Ищу хорошего психотерапевта/психиатра для выезда и дальнейшей (надеюсь) работы (в Москве).
Photo
Hint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq
ru-psiholog.livejournal.com
Что делать, если вы до сих пор решаете проблемы взрослого сына?
Что делать, если вы до сих пор решаете проблемы взрослого сына?
Корень всех будущих проблем мужчины и его изнеженного воспитания в детстве заключается в излишней привязанности матери.
Не все могут похвастаться, что у них хорошие дети. Любящие дети, которые не забывают о своих родителях и продолжают заботиться о них в преклонном возрасте — это скорее исключение, чем правило. Бывает и так, что дети хорошие, но почему-то не могут сами принимать решения, строить свое будущее, а напротив, всё чаще обращаются к вам за помощью? И если в случае с девочками, это не вызывает серьезных беспокойств, то в случае с мальчиками дело обстоит иначе.
Что же делать, если вашему сыну уже далеко не 18, а он всё продолжает просить у вас карманные деньги? Что если он уже женат и у него самого есть дети, но вам приходится каждый раз помогать, а то и закрывать его кредиты? Итак, наша новая статья посвящена отношениям между родителями и взрослыми сыновьями.
О воспитании мальчика
Давайте поговорим о причинах расслабленного поведения и нежелания брать ответственность у взрослых парней. Всё, как ни странно, берется из детства.
Веды говорят, что женщина не должна воспитывать мальчика сама. Она должна отдавать эту прерогативу отцу, потому что у него есть врожденное понимание, что мальчику нужны сложности. Поэтому отец всегда ставит мальчика в такую ситуацию, когда ему трудно. Если женщина не понимает, что у нее родился мальчик, это означает, что она не понимает, что ей нужно будет закрывать глаза на то, что ее сыну придется нелегко в развитии и он так или иначе будет терпеть какие-то лишения и страдания.
Так, если мать не хочет этого признавать, то она балует сына тем, что облегчает испытания, которые ему создает вначале отец, а потом уже судьба. В результате она разрушает таким образом судьбу сына. Она забирает у него возможность преодолевать трудности, закалять характер, учиться искать выход из ситуации, принимать решения. А ведь это мужские качества, которые ему будут очень нужны в будущем! Без них будет невозможно найти хорошую работу и создать семью.
Очень часто матери разрушают судьбу сыновей, не желая того и не подозревая, что делают из них маменькиных сыночков, слабовольных и несчастных людей. Но мать не может заставить страдать сына, в отличие от отца. Она может только облегчить страдания. Так работает ее психика. Мать не может вынести, как страдает ее сын, поэтому Веды говорят, что женщина должна держаться подальше от воспитания сыновей. Она может поощрять, любить, заботиться о них, но воспитывать их должен отец, как это часто встречается в восточных семьях.
Олег Геннадьевич утверждает, что обязанность отца — создавать для сына трудности, держать его в строгости, наказывать, если нужно, но делать всё это с любовью. Потому что только в этих поступках зреет разум будущего мужчины, он становится крепким и сильным. Если же применять строгость без любви, со злобой в сердце, то это приведет лишь к тому, что мальчик сильно ожесточится против отца, и между ними будет непримиримая стена. Если же отец, напротив, балует сына, это значит чаще всего, что он сам балованный. Это означает, что женщине не хватает строгости в отношениях с мужем.
Всё становится еще хуже, если мальчик воспитывается без папы. Хорошо, если мама смогла с ним построить такие отношения, в которых сын с детства старался взять на себя ответственность за маму и оградить ее от изнуряющей работы. А если нет? Если он, наоборот, привык к тому, что она всё обеспечивает? Ведь нередко можно встретить семьи, в которых взрослые уже парни и ни учатся, и ни работают, а только играют в компьютерные игры, гуляют по ночам с друзьями и снимают деньги с родительской карточки.
О материнской привязанности
Расслабленная разбалованная жизнь очень развращает детей, особенно мальчиков, потому как именно им предстоит прокладывать дорогу в жизнь и в будущем обеспечивать как свою семью, так и родителей. Такая обстановка не способствует развитию их разума. Ведь как говорит Олег Геннадьевич, у мужчины военная психика, и она включается только тогда, когда нужно срочно искать выход из сложившейся ситуации. Так, корень всех будущих проблем у мужчины и его изнеженного воспитания в детстве заключается в постыдной излишней привязанности матери.
— Капкан ситуации, когда мать остается с сыном одна, заключается в том, что она очень сильно привязана к своему сыну. Она привязана к тому, чтобы он был хорошим человеком, чтобы он вел себя в обществе, как надо, чтобы его уважали — всё это проявление материнской привязанности. И всё, что она будет делать, приведет только к одному — он будет наглеть всё больше и больше. Эта женщина должна понять, что петлей для ее сына является ее собственная любовь, точнее даже не любовь, а привязанность. Если женщина по-настоящему любит сына, она ему дает пинка под зад и говорит, чтобы он сам зарабатывал себе на жизнь. Только честная мать может так поступить, которая не привязана и не трясется над своим сыном. Мужчина воспитывается и развивается только тогда, когда ему плохо. Он не может воспитываться, когда ему хорошо, — отмечает Олег Торсунов.
Однако пока родители дают взрослому сыну возможность жить, как у Христа за пазухой без никаких усилий с его стороны, он не будет прогрессировать. Чаще всего такие дети, наоборот, наглеют еще больше. Женщина, если она осталась с сыном одна, должна понять, что с мужчинами надо быть очень строгой. Если она трясется над своим сыном, то она не сможет воспитать его. Ведь он всё равно понимает, что мать ничего плохого с ним не сделает, поэтому он может дальше так себя вести.
Есть такие мужчины, которые даже не могут жениться, потому что мать очень сильно привязана к нему. Такой мужчина не живет, а просто существует. Он не может найти работу, не может жениться, ничего не может. Как мать может помочь такому сыну? Только одним способом — отпустить его с любовью. Он потом скажет ей спасибо. Но в данном случае речь не идет о девочках, ведь трудности только портят женский характер, лишая его природной мягкости и заботы. Девочке, напротив, нужно жить с родителями до тех пор, пока она не выйдет замуж.
Между тем некоторые из вас взволнованно скажут, а вдруг сын запьет, если ему дать свободу? И здесь надо подумать о том, что вы в него вкладывали, пока он находился под вашим влиянием. Потому что дети находятся под влиянием родителей только до 14 лет, а потом у них включается своя карма и они выходят из-под зоны контроля. Поэтому что вы вкладывали в ребенка до 14 лет, таким он и будет. Если даже он окажется в нехорошей компании, то у него будет знание о том, как себя вести.
Отпуская сына в жизнь, родители не наказывают его, а благословляют. Они просто лишают его возможности пользоваться тем, чего он пока не заслуживает. Ведь он сам должен зарабатывать на родителей, а не они должны зарабатывать на него, и это не означает насилие. Это означает проявление справедливости по отношению к сыну, и в этом случае он всё поймет. Как только ему перестанут давать деньги, он сразу протрезвеет и станет включать мозги.
Олег Геннадьевич утверждает, что насилие над мальчиком заключается в том, что мать своей ненужной любовью продолжает гиперопеку: «Ой, почему ты не поел?», «Почему ты не работаешь?» и т. д., и сын от этого будет только звереть. Таким образом, мать только рушит его жизнь.
Об ошибках и развитии сыновей
Но что делать, если сын уже живет отдельно и у него есть своя семья, а он все продолжает просить деньги? В этом случае нужно спокойно сказать сыну, что он уже немаленький и пора бы ему самому справляться со своими проблемами. Поймите, родители не обязаны содержать взрослых детей и тем более покупать им квартиры и закрывать их кредиты. Это только развращает взрослых сыновей, за редким исключением, когда разум мальчика не был усыплен излишней заботой матери. В большинстве же случаев сыновья знают, что у них и так всё есть, и не напрягаются.
Поэтому если у вас есть взрослые сыновья и вы думаете купить им квартиру, задумайтесь. Даром доставшаяся квартира или машина никогда не будут оценены по достоинству, более того они существенно облегчат жизнь вашим сыновьям. Настолько сильно, что в большинстве случаев у них вообще пропадет желание прогрессировать и развиваться. Ведь мужчиной становятся только в борьбе с трудностями, а если родители уже заранее побеспокоились обо всём и выстлали его путь соломкой, то не стоит удивляться, если парень в 30 лет не может найти работу и содержать своих детей. Это значит, что за свои 30 лет он так и не включил свой разум, не научился преодолевать сложности, а только стремился наслаждаться жизнью. В этом коренное отличие мальчика от мужчины, и наверняка многие видели таких «мальчиков», которым уже по 40–50 лет, а они всё бегут от трудностей жизни.
Поэтому в первую очередь родителям нужно прикрыть «краник», из которого текут средства на жизнь такого сына. Надо объяснить, что пора брать ответственность за свою жизнь, но продолжать любить сына, звать его в гости, поддерживать его семью, покупать внукам игрушки, одежду, если необходимо, но не давать деньги. Иначе такой услугой вы будете проклинать сына, а не благословлять. Да, ему будет трудно, и вы можете даже подумать, что вы бесчувственные родители. Но это не так.
В том, что вы даете своему сыну ошибаться и наживать шишки, и проявляется ваша любовь. Ведь иногда некоторым из нас надо дожить до ручки, чтобы воспрять духом и начать стремительное движение вверх. Мужчина, который знает, что ему не на кого рассчитывать, всегда быстро развивается и уважаем в обществе. Тот же, кто живет на всем готовом, неважно за счет жены или родителей, всегда в глазах окружающих будет вызывать насмешку, и что хуже всего такой мужчина сам не будет себя уважать, что впоследствии непременно выльется в проблемы в семье. Подумайте, какую жизнь вы хотите своему ребенку?
Мальчик, который знает, что у родителей нет денег на платную учебу, сам предъявляет к себе высокие требования и усердно готовится к поступлению. Сирота, оставшийся без родителей, знает, что ему неоткуда ждать подарков судьбы, поэтому цепляется за любую работу и держится за нее, пока не обретет нужные качества и квалификацию. Муж, у которого жена сидит дома с ребенком, знает, что у него нет других вариантов, как идти и зарабатывать средства на жизнь.
В этом случае мужчина идет вверх, и спустя годы, он понимает, что все сложности для него были благословением Бога. Поэтому родителям нужно иметь мужество, чтобы преодолеть свою привязанность и дать сыну возможность самому строить свою жизнь. Пусть у него не сразу получится, но для него это будет бесценный опыт. В противном же случае родители рискуют до самой старости содержать сына, разрушая таким образом его жизнь. Дайте своим сыновьям возможность развиваться. Позвольте им совершать ошибки.
Если вы хотите использовать материал с нашего сайта, поставьте активную гиперссылку на страницу с публикацией. Спасибо.
Все статьи >torsunov.ru
Как избавляются от взрослых детей?
Здравствуйте, дорогая Яна.Честно гуглила свой вопрос, но ответов не нашла, больше принято хаить родителей за опеку без меры. Потому обращаюсь в рубрику «Вопрос-ответ», очень нужен ваш рассудительный совет и советы читателей.
from Miu’s inspiration board
Мы с вами ровесники, тоже рано вышла замуж, есть дочь (24) и сын (20). Вторые роды были с осложнениями и в результате лечения этих осложнений я стала инвалидом. Муж тогдашний с этим не справился, пошли напряги, оскорбления , гулянки, и через семь лет я дошла «до ручки» и с превеликими трудностями развелась. С трудом удалось продать нашу двушку, (муж чинил всяческие препятствия и подписал бумаги только после того, как узнал, что мне с детьми достаётся однушка убитая, без стёкол в окнах, с поломаной входной дверью.) За год квартиру отмыла, стёкла ставила, дверь заменила, ну и постепенно, на сколько хватало средств, купила мебель, сделала ремонт. Всегда много работала, два дня на производстве и два дома (выполняла частные заказы). В целом мы не бедствовали, хоть и жили скромно, не голодали, у детей всё необходимое было. Алименты были жидкие, а потом и вовсе приходить перестали. Но я не жалуюсь-справлялась.
И вот дети выросли. Дочь уехала в другой город, там вышла замуж, а сын живёт со мной. Закончил колледж (специальность сам выбирал) и поработав немного, заявил, что специальность ему не нравится и далее работать по ней не желает.
Дело не хитрое, ищи другой заработок и получай профессию, к которой душа лежит. ( В 18 я помогла ему с оплатой обучения на вождение, а моя тётя «выдала» ему кредит на старенькую машинку) И тут он «подвис».
Прошёл почти год без постоянной работы под мантру «я жеищу!». Особого рвения уже не вижу. Перебивается извозом, машина часто ломается, денег у него всё время нет. От любого намёка на вопрос «ну как с поиском работы?», буквально взрывается и дело заканчивается скандалом. Боюсь спрашивать.
Само собой оплата коммуналки на мне, интернет, продукты тоже. Сложилась дурацкая ситуация, когда мужик живёт за счёт матери. А тут ещё повадился хамить, перестал убирать свои вещи. Приходит, ест, спит, стреляется в интернете, уходит, оставляя бардак на «потом уберу».
Я не знаю, как себя вести и что делать, ресурсов моих не хватает, здоровье тоже уже не то. Давить бесполезно, я не в той весовой категории.(
Читаю письма читателей, как родители не могут отпустить взрослых детей и искренне не понимаю. Они же уже выросли!
Я его очень люблю, но устала. Очень хочу жить отдельно, не заниматься бесконечной уборкой, не ругаться из-за не вымытой посуды и крошек на столе, не считать копейки. Но беда в том, что мы живём в моей однокомнатной квартире. Уйти мне не куда, купить другое жильё я не в состоянии.
Сын неплохой человек, помогает бабушке, возит её в сад,не курит и не пьёт. Но есть в нём некое разгильдяйство, всегда было. Просто в детстве можно было заставить, а сейчас это не работает. Понимаю, что он на нервах . Но работы вокруг полно! Как парень не может устроиться в толк не возьму.
И вот собственно дурацкий вопрос: куда девать взрослых детей? Как в моём положении создать условия, чтобы сын был вынужден активно заняться своим
трудоустройством ?
С уважением, N
Прошу сохранить инкогнито.)
***
Здравствуйте!
Отличный вопрос! Но я не знаю.
Сколько разговаривала с умными людьми на эту тему, все говорят. что выход один: прямым текстом выгонять и переставать помогать. Вот прямо выставлять за дверь, иди куда хочешь. Якобы иначе они не уходят. А когда вот так выгонишь — сначала находят, где перекантоваться, а потом, когда их постепенно выгонят отовсюду, берутся за ум.
Но как выгнать, какими словами, и как на это решиться, я не знаю. Понимаю, что это в любом случае будет большая эмоциональная сцена (и видимо не одна), куча обид, и все это еще может закончиться вообще ничем, а если человек в ответ на слова «Уходи вот прямо сейчас» просто не уйдет? Что делать? Выгонять пинками? Он наверное сильнее. Звать полицию и выселять? Ну кто так сделает — это еще труднее.
В общем — я не знаю, как бы я решила такой вопрос, и как это провернуть. И что делать, если жить атк сил нет, а взять и выгнать человека открытым текстом — не хватит мужества (или таки жалко).
Дорогие читатели — кто-то знает более внятный ответ? (Сейчас наверное посяпятся комментарии, что воспитывать изначально нужно было иначе, но мы не знаем, как так вышло, и потом — э\то уже «проехало». Так что давайте концентрироваться на том, как решить проблему сейчас. ;-))
miumau.livejournal.com
Взрослый сын — Психология и психиатрия
анонимно
Здравствуйте! Моей проблеме уже лет 5 и с течением времени она, увы, только усугубляется. Сыну 19 лет, стал паталогически врать и вести себя странно в 15. Совершенно обычная для нас ситуация — просит разбудить его, например, в 9. Прихожу будить — ругается, говорит, что ему вовсе не надо так рано вставать и вообще можно и не ходить туда, куда запланировал. Переворачиваается на другой бок и… СПОКОЙНО продолжает спать. Другая типичная ситуация — его ждут люди. Он прекрасно об этом знает, но спокойно, не торопясь завтракает и просматривает компьютер. На мои замечания — ай-ай-ай — как же так, ты же людей заставляешь дергаться — он невозмутимо отвечает, что скоро пойдет. И еще очень стандартная, практически ежедневная ситуация — пообещать придти в определенное время или сделать что-то (в магазин сходить, пропылесосить, что делать, естестенно, он не любит) и не сделать. В школе когда не учился не пошел как-то на ЕГЭ. Дома его все провожали, ждали, переживали, что и как, а он, оказывается, вышел на улицу и пошел… в поликлинику — справку брать, что нездоров. Дома практически не бывает, приходит разве когда деньги кончились или точно знает, что все ушли, тогда — как правило с дамой. В общем использует дом просто как прачесную и место, где можно «дозаправиться», помогать отказывается напрямую. Попросила на днях в магазин сходить — сначала согласился, а потом спрашивает — можнет можно вечером? А мне, конечно, утромп надо было то, что попросила купить, кроме того, я прекрасно осознаю, что умотав, он вовсе необязательно вернется не только вечером, но и следующим вечером. Работать не хочет, учится в институте, но это лишь название — ходит туда через раз, не помню, когда видела его с книгой. В основном где-то бродит. Почему-то (в детстве такого не было) стал свинячить в квартире, перестал убирать постель, не может вымыть за собой посуду+ девушки у него такие же. Все попытки поговорить о том, что есть семья, что хорошо бы хотя бы иногда приходить не утром, чтобы общаться, говорить хоть иногда, хоть раз в год помогать мне, вызывают у него истерику. С воплями, стучанием рукми по стенам и пр. неприличные штуки. Сегодня воскресенье, последний раз видела его в понедельник. Вчера наконец пришло «мое счастье» — позвонил вечером и соизволил заявить, что появится в половину двенадцатого ночи или 12. Я прекрасно знаю, что его 12 — это как минимум 1 час ночи (я уже упоминала — он ВСЕГДА опаздывает, считая почему-то это нормой). Поэтому в 12 его и не ждала, но в 1.30 не выдержала и позвонила спросить, все ли в порядке. Я в конце концов не могу ждать до утра, мне тоже спать надо. Он, судя по голосу, уже засыпал. Сказал, что у него «большие проблемы», какие — расскажет позже. Я попросила уточнить. Оказалось — в его машине (моей вообще-то, на которой он рассекает с весны, в основном катая девушек) сломался датчик какой-то там жидкости!!! На вопрос, нельзя ли было мне позвонить, чтобы я не волновалась и не ждала, получила ответ, что у него телефон отключили за неуплату. На вопрос нельзя ли было позвонить с телефона дамы, с которой он в тот момент находился, просто, чтобы предупредить, что не придет, ответить не смог. Потом еще вопрос — я уже давно живу в этом дурдоме и боюсь лишний раз звонить и о чем-то спрашивать. Но объясните — ЗАЧЕМ звонить и обещать придти, да еще и указывать время, а потом вомущаться, что тебя просят ответить за это обещание?Его же никто за язык не тянул! Простите, что так много всего вывалила — я в этом ужасе живу уже 4 года. Таких историй у меня столько, что Лев Толстой со своими объемами отдыхает. Просто уже нервы сдают+вчера пришла в голову совсем страшная мысль — а он вообще НОРМАЛЕН ли? Понимаете, это не брошенный ребенок из семьи алкоголиков. Это всеми любимый ребенок, с которым я всю жизнь возилась и пыталась привить ему нормы, которые мне кажутся обязательными и мне казалось, что он нормальный человек. А сейчас я вообще не понимаю ничего. Словом, вчера ночью я сказала, что это свинство так делать. Он звонил мне утром — я не знала, что сказать, обида оставалась и не взяла трубку. Днем получила смс с просьбой перезвонить. Но не стала, думала, вернусь домой и поговорим, не могу я по телефону. Внернулась — нет никого. До сих пор. И спать не могу и позвонить тоже не могу. Не звоню, потому что хочу, чтобы он понял, наконец, что нельзя обещать и не делать. Но ему, похоже, в отличие от меня, хорошо и спокойно. Он меня тоже воспитывает наверное. Если так, то ладно, я прекрасно знаю, что его девушка будет только рада, если он снова с ней останется. Но у меня вечно эта тревога — а вдруг что не так? Прошу прощение за сумбур, просто пыталась описать то, что у нас происходит. Я хотела бы ровные отношения с ним, понимаю, что он взрослый и может жить, как хочет, но не могу совсем отстраниться и не обращать внимание на его необязательность и вранье. Меня они ужасают не только, когда он делает это в отношении меня. Он же так же поступает и с другими людьми! Что мне сделать, чтобы он понял, что нельзя так жить? И что я не так сделала, когда он был маленьким, раз он таким получился? У меня есть еще младший ребенок — что делать, чтобы и он таким не был? Если вы скажете, что сын, скорее всего, копирует меня, коротко скажу — я всю жизнь работаю и все делаю по дому, тащу на себе все семейные проблемы и никогда не игнорировала своего сына — ни один свой отпуск и выходной день не провела без него во время его детства, когда стал подростком под юбкой не держала, с кем дружить-не дружить не указывала. Может книжку какую посоветуете или расскажете, что другие люди делали в подобных ситуациях? И самый главный вопрос — не сошел ли кто-нибудь из нас с ума?
health.mail.ru
Как не потерять связь со взрослыми детьми?
У меня история общения с сыном, похожа на вашу и решила тоже поделиться. Мой взрослый, женившийся сын тоже стал отдаляться от меня и ситуация очень похожа на описанную выше. Получил высшее образование, работает, и так далее по списку, всё благополучно. Но первый никогда не звонит. Может месяц не звонить, пока мы с мужем не начнём разыскивать. Иногда трубку не берёт, если мы звоним, и сам не перезванивает. Как-то сын тоже высказал мне претензии, что я его плохо воспитывала, не правильно поступила с ним, и он получил психотравму, (в средних классах школы) и из-за этого ему теперь тяжело со мной общаться. Но мы же общались с ним и в старших классах, и во время учёбы в университете, психотравма не мешала.Так-то женщина тоже психотравму получает — жила себе жила, а тут, в страшных мучениях появился человечек, о котором ежеминутно нужно заботиться и беспокоиться! И при этом, мать не сдала своего сына в детский дом, вырастила его, дала образование, помогла с жильём и с внуками. И сын, что ispovedi.com ли не рад этому, что у него выпал счастливый билет в судьбе, жить на Земле, видеть и познавать этот мир, быть человеком?
То есть, наши взрослые сыновья хотят оторваться от своих корней и забыть родительскую семью, мать и то, что у них было до встречи с женой. Соглашусь, что такие мужчины очень внушаемые. И легко попадают под чужое влияние. То они были под влиянием родителей, мамы, теперь под влиянием жены. И вина матери в этом, какая? Это темперамент человека, ему нужно кому-либо подчиняться. И мы родители ровно столько, сколько лет нашим детям. Да, родители действительно рассчитывают на помощь и поддержку сыновей в старости. И это нормально. НО! Сейчас в интернете очень много видео о том, что нужно рвать свои отношения с родителями, потому что они негативно влияют на жизнь молодых. И предлагаются психоанализы по ispovedi.com Фрейду. А фрейдизм, между прочим, признан тупиковой веткой развития психологии. И ещё куча других психологических теорий в инете пропагандируется, которые все признаны лженауками. Но видео такие убедительные, что многие, видимо, им верят. Вот и заходят наши сыновья в тупик в своих отношениях с мамой.
Очень часто сын отдаляется от матери, потому что у него портятся отношения с женой. И чтобы не услышать от мамы обидное: «Говорила я тебе». Они решают, что лучше с мамой вообще не общаться. Живут в семье ради детей. К сожалению, видимо, это слабые люди, слабые мужчины, которые не могут в своей молодой семье стать значимыми. И, видимо, разрывая отношения с мамой, чувствуют свою силу. Бояться звонить своей взрослой маме, так как бояться попасть в зависимость от её советов и показать эту слабость перед своей женой, которая, наверняка упрекает их в слабости. Девочки, давайте пожалеем наших слабых взрослых сыновей, будем мысленно желать им счастья, достатка и всего хорошего. Хуже, если бы наши сыновья были мамины сынки, а таких тоже полно, не женятся, не ispovedi.com работают, пьют, курят. Всё же государство заботиться о нас, с голода не помрём. Припрёт — пойдём жить в дома престарелых. Хотя, повторюсь, как бы нам в 90-е ни было тяжело, мы своих сыновей в детские дома не отдали. Да и многие ещё сами могут себя обеспечивать.
Мне кажется, что такое поведение сыновей — это как хроническая болезнь, которая может и не вылечиться, если сыновья сами не захотят и не приложат к этому усилий. Мы жили под прессом, боясь за жизнь и здоровье наших детей: «А вдруг с ним что-то плохое случиться! Я буду в этом виновата! Никогда себе не прощу!» Теперь наши мальчики уже взрослые дяди, а мы всё ещё берём на себя ответственность за их взрослую жизнь — машины, квартиры, здоровье, достаток. Мы все люди, и в любой момент может что-то случиться с каждым из нас. Мы боимся не успеть что-то, недодать своим детям, что недодали детям, хотим сделать для внуков. И это правильно. Но если сын борется против вашего общества, не может чётко сформулировать ispovedi.com причины, скорее всего он просто слаб, как личность, и нам уже здесь ничего не изменить. Надо принять как данность, как то, что кто-то ходит в очках, у кого-то глаза голубые, а у кого-то серые.
Автор: Анна
Модная детская одежда может быть не только необходимой покупкой, но и поощрением для вашего ребенка. Выберите вместе с ним на сайте jolly-kids.com.ua понравившиеся вещи и закажите их с доставкой на дом — это будет отличным подарком и проявлением вашей заботы.
ispovedi.com
сын не хочет ничего делать
Мой сын забросил учебу в школе (10 класс). Говорит, что возьмется за учебу в 11 классе, а сейчас хочет отдохнуть. Главное для него – друзья, регулярные встречи с одноклассниками с алкоголем. Хамит, по дому помогать не хочет. Общаться с семьей тоже не хочет. Объясняю ему о необходимости поехать к бабушке на юбилей, он говорит, что ему плевать, у него в этот день у друга день рождения и он пойдет к нему. Хотя с бабушкой у него были всегда прекрасные доверительные отношения. Постоянно доводит меня до слез. Я в отчаянии, руки опускаются. Понимаю, что воспитала хама, эгоиста и потребителя.
Анастасия, 38 лет
Татьяна Бедник, возрастной психолог, психотерапевт:
«Проблема непонимания с сыном, о которой вы пишете, – типичная. Родители пытаются добиться от повзрослевших детей беспрекословного послушания и впадают в отчаяние от того, что им это не удается, а дети в ответ всеми возможными способами, нередко откровенно вызывающими и провокационными, демонстрируют свое право думать и поступать не так, как того хотят взрослые. В этом противостоянии могут быть сиюминутные победы с той или иной стороны. Но в итоге проигрывают все.
читайте также«Как я наказываю своих»Единственный путь к достижению понимания – договариваться. Договоренности должны основываться на признании родителями взрослости своих детей и осознании детьми того, что прав без обязанностей и ответственности быть не может.
Пока же ваш сын демонстрирует стремление к явному превосходству своих прав над обязанностями. Но разве это правильно? Этот вопрос и надо обсудить. Для подростков крайне важны честность и справедливость в отношениях. Поговорите с сыном о том, что вы чувствуете в ситуации, когда он вам хамит. А разве так справедливо, когда кто-то один за всех делает домашние дела? Почему вы не можете себе позволить отдыхать и год не работать, а он может? Попросите сына о помощи, предложите взять на себя какие-то обязанности. Со своей стороны тоже возьмите на себя обязательства уважать его мнение, территорию. Мальчик должен чувствовать, что вы принимаете его взрослость и право все решать самому. Если вы в чем-то не согласны с сыном, не давите на него, а обсуждайте проблему. Уважая мнение сына, приводите веские доводы в защиту своей точки зрения. Это научит мальчика в спорных ситуациях не хамством, а аргументацией отстаивать свою позицию.
читайте такжеПреодолеть подростковый кризисТо, что ваш сын предпочитает общение со сверстниками общению с родственниками, вполне естественно в подростковом возрасте. Но злоупотребляют этим те, кто не ощущает признания своей свободы в семье. Тогда «чрезмерные» прогулки с друзьями, алкоголь и все, что становится запретным или осуждаемым родителями, приобретает особую ценность и желанность. Таким образом подростки демонстрируют свою взрослость. Пока еще взрослость для них – все то, что отличается от детского поведения. И это опять тема для обсуждений и договоренностей.
Конечно, вы как мать вправе задавать для сына жесткость рамок его поведения. Но внутри этих рамок ему нужно дать право самому решать, как поступать. Понятно, что от разумности установленных ограничений во многом зависит достижение согласия. В вашем конкретном примере с юбилеем бабушки, возможно, стоило бы предоставить сыну право самому решить, куда он пойдет, объяснив при этом, как редко бывают юбилеи и как это событие важно для бабушки. При согласии мальчика поехать к бабушке стоило не только выразить ему свое уважение и удовольствие, но и посочувствовать тому, что он вынужден пропустить день рождения друга. Если же мальчик выбрал день рождения друга, стоило договориться, что он сам позвонит бабушке, объяснит ей свое решение и согласует с ней, когда ее поздравит. Отвечать за свои решения – это честно. Анастасия, только не отчаивайтесь. Наберитесь сил, терпения, мудрости и стройте новые отношения с вашим уже повзрослевшим сыном. Это сейчас самое важное и для вас, и для него. Удачи!»
www.psychologies.ru