Один дома: чем заняться ребенку, когда друзей нет рядом
Нескучалка
Один дома: чем заняться ребенку, когда друзей нет рядом
6 июля 2021 10 744 просмотра
Олеся Ахмеджанова
Если нет возможности пообщаться с друзьями — не беда! Сделай что-нибудь из нашего списка, которые мы составили с помощью книги «50 приключений авантюриста».
1. Надуй гигантский мыльный пузырь
«Что за детское развлечение?!» — возможно, крикнешь ты. Действительно, надуть маленький пузырь не составит труда даже малышу. Но вот создать огромный шар с человеческий рост не так-то просто. Придется хорошенько подготовиться.
Для создания огромных пузырей нужны:
- один стакан жидкости для мытья посуды,
- полстакана воды,
- треть стакана жидкого глицерина (его можно купить в аптеке),
- две чайные ложки сахарной пудры.
Аккуратно смешай всё в миске. Накрой получившуюся смесь крышкой и оставь настояться. Смастери большое кольцо, чтобы выдуть пузырь, самостоятельно: например, из проволочной вешалки для одежды. Погрузи его в жидкость, потом поднеси его к лицу и покажи, на что способны твои лёгкие! Выдыхая, осторожно поводи кольцом из стороны в сторону — пузырь постепенно наполнится воздухом и раздуется.
2. Напиши письмо
Сегодня, в эпоху Интернета, бумажные письма исчезают из жизни. Но нет ничего приятнее, чем получить письмо от друга по почте. Вскрывать конверт — что поднимать крышку сундука с сокровищами. Кто знает, что ждет тебя внутри!
Почему бы не попробовать написать письмо? Расскажи другу, как твои дела. Положи в конверт что-то интересное: фантики, распечатанные фото, свой рисунок или комикс.
Обязательно отправь письмо по почте: так удивление и радость от весточки будут ярче!
3. Смастери симпатичного монстра
Монстры — интереснейшие существа.
Мы ничего о них не знаем, но очень хотели бы с ними познакомиться. Как насчет того, чтобы сделать своего монстрика? Например, из коробки или из пластилина. Если под рукой нет такого материала, то приготовь тесто для лепки.
Возьми:
- одну чашку воды,
- одну чашку соли,
- одну чашку муки,
- чайную ложку винилового клея,
- чайную ложку растительного масла.
Смешай ингредиенты — и у тебя получится очень пластичный материал для лепки, который после высыхания не раскрошится, а останется твердым. Обязательно дай монстрику имя. Разберись в том, что он делает: охраняет тебя, сторожит твой дом или твои сокровища.
И приготовься к тому, что тебе придется отвечать на множество его вопросов.
4. Зарой клад
Искать клады жутко интересно. Но прятать их — еще лучше. Даже если дома. Особенно если этот клад через несколько дней (или лет?) найдёт кто-то из твоих родных или ты сам.
Прежде всего, реши, что ты будешь прятать.
Это должна быть важная для тебя вещь: игрушечные солдатики, старая бейсболка, любимый брелок.
- Собери предметы, которые тебе дороги. Все сокровища положи в сундук, шкатулку, жестяную или стеклянную банку. Или просто в пластиковый контейнер для еды.
- Реши, где будешь прятать клад. Это должно быть укромное место: потайная ниша, яма в саду или во дворе, укромный уголок у бабушки с дедушкой, гараж или чердак.
- Нарисуй карту. Пусть она будет понятна только тебе, но не слишком запутана. Спрячь ее у себя в комнате или отдай на хранение другу. Открывать карту можно только спустя много лет — десять или двадцать.
Тогда найденные сокровища перенесут тебя в прошлое и сделают по-настоящему счастливым.
5. Составь список желаний
Это особенное занятие: возможно, самое удивительное из всех.
Напиши список из десяти заветных желаний. Подумай, о чем ты мечтаешь. Может, ты хочешь прокатиться на воздушном шаре. Или завести собаку.
Поехать в парк развлечений. Или пойти в поход с палаткой.
Но написать — это лишь полдела. Постарайся выполнить три пункта из списка в ближайшее время. Ты написал про парк развлечений: почему бы не поехать туда с родителями в выходные? Попробуй и ты поймешь, что делать самые важные дела в жизни гораздо проще, чем кажется. А со временем ты обязательно осуществишь остальные заветные мечты!
По материалам книги «50 приключений авантюриста».
Обложка поста: kinopoisk.
Чем заняться родителям с детьми дома на карантине: 20 полезных советов
Дети — нескончаемый источник энергии, требующий постоянной реализации.
В связи со сложившейся ситуацией, многие мамы не имеют возможности вывести детей из дома, чтобы они хотя бы немного выпустили пыл. Очень сложно долгое время, особенно маленьким детям находиться в четырех стенах. Так что же делать в ситуации, когда досуг ограничивается рамками квартиры? В статье собраны 20 идей занятий для родителей и детей, не выходя из дома.
Так чем же проведённое время дома может быть полезным для родителей и их детей.
1. Готовьте вместе с детьми.
Сейчас самое подходящее время для того, чтобы бы освоить новые блюда, попробовать что-то необычное и вкусное. В интернете можно найти огромное разнообразие кулинарных курсов и рецептов блюд, а готовка вместе с детьми станет интересным и полезным процессом. Ведь так здорово пробовать блюда приготовленные вместе!
2. Не было времени разобраться со старыми вещами?
Разобрать балкон или перебрать одежду? А может от игрушек уже ломятся детские ящики? Объявите время генеральной уборки. Это не только займёт детей, но и принесет пользу всей семье. Шкафы, антресоли, балкон, ванные шкафчики — избавьтесь от всего, что только занимает место.
3. В каждом доме есть коробка или альбом с семейными фотографиями. Посмотрите их вместе с детьми.
Приведите семейную фотохроники в порядок.
4. Практически у всех в компьютерах на рабочих столах множество различных папок и ненужных файлов. Приведите в порядок виртуальное рабочее место. Это не только избавит память устройства от лишней информации, но и сделает его функциональность более быстрой.
5. Домашние вечера — отличная возможность для просмотра фильмов. Кинокартины можно выбирать всей семьей или устроить тематические просмотры. Например, познавательные и исторические фильмы или экранизации по прочитанным книгам.
6. Нахождение дома не означает, что можно поставить крест и на спортивных упражнениях. Сейчас очень много электронных ресурсов по йоге, растяжке, аэробике. Занимайтесь вместе с детьми. Это помогает выплеснуть энергию и положительно сказывается на общем физическом состоянии всех членов семьи.
7. Не стоит забывать и об ухаживающих процедурах. С дочками можно сделать натуральную маску для волос или лица, и даже настоящую шипучую бомбочку для ванны.
8. Смартфоны стали неотъемлемой частью человеческой жизни. Самое время удалить лишние фотографии, приложения или сменить надоевшую заставку.
9. Найдите интересное хобби. Столько увлекательных занятий связанных с творчеством можно воплотить дома: вышивание крестом, лепка, даже собирание мозаики. Создайте вместе с детьми какое-нибудь простое украшение для комнаты или сшейте наряд для игрушки.
Выкиньте просроченные лекарства.
11. Разберите папки с документами. Зачастую в доме хранятся уже давно ненужные бумаги, чеки, квитанции оплаты, инструкции к давно выкинутой бытовой технике и многое другое. Разобравшись с документами, гораздо проще впоследствии будет найти вечно теряющийся страховой полис.
12. Мечтали побывать в Италии и пообщаться с местными жителями? Самое время начать подготовку к данному событию, ведь мечтам свойственно исполняться. Множество дистанционных курсов по изучению иностранных языков помогут вам в достижении цели.
13. Настольные игры — увлекательные занятия для всех членов семьи: монополия, скраббл, воображариум, викторины и многие логические и интересные игры позволят с пользой провести время.
14. Давно пылиться в шкафу набор шахмат или шашек, доставшийся от дедушки? Вот увидите, что дети с радостью обучатся новой необычной игре.
15. Сидя дома поняли, что диван стоит не на том месте или комод мешает комфортно передвигаться по комнате? Займитесь перестановкой. Обновлённое помещение благоприятно воздействует на общее восприятие ситуации.
16. Читайте книги. Если в доме нет бумажных изданий, можно читать через электронные приложения на телефоне или компьютере. Уделяйте чтению минимум 15 минут в день. С детьми можно прочитать новые сказки. Погружение в сказочный мир — увлекательное и образовательное занятие.
17. Найдите время позвонить по телефону или в Скайпе дальним родственникам, друзьям, с которыми давно не общались. Можно организовать онлайн вечеринки с большим количеством людей.
18. Если вы думаете, что дневники только для детей и подростков — это не так. Многие психологи рекомендуют взрослым вести личный дневник для записи мыслей, эмоций, переживаний. Начните записывать происходящее и ваше отношение к нему.
Такое занятие позволит отсортировать свои мысли и более осмыслено подходить к решению ежедневных задач.
19. Практически у каждого есть электронная почта. А сколько спама туда падает ежедневно! Почистите папки и отпишитесь от ненужных рассылок.
20. Слушайте музыку или аудиокниги. Самое время познакомить детей с музыкальными произведениями известных композиторов.
Главное в любой ситуации видеть положительные стороны и уметь эффективно применять их на практике.
➔ Смотрите новости на смартфоне? Подпишитесь на новости туризма от Турпрома в Google News: это свежие идеи для путешествий, туристические новости и подборки по распродажам туров и авиабилетов! Либо подпишитесь на канал туристических новостей на ЯНДЕКС.ДЗЕН.
12 способов испортить жизнь вашим детям
Здоровье
Детские психологи, психиатры и другие специалисты рассказывают нам о дюжине вещей, которых вам следует избегать, чтобы помочь вашему ребенку вырасти счастливым, уверенным в себе, всесторонне развитым маленьким человеком.
Элис Г. Уолтон
Сохраненные истории
Воспитание детей — одна из самых популярных областей самопомощи. Многие книги для родителей покупают, когда ребенок еще находится в утробе матери .0016 . За последние несколько десятилетий было сделано много новых открытий в области детского развития, детского поведения и природы отношений между родителями и детьми, некоторые из которых оказались чрезвычайно важными. Но объем информации может быть ошеломляющим. Поэтому мы решили сосредоточиться на том, чего родители не должны делать .
ДРУГИЕ ОТ ВРАЧА:
Фильмы разума
Алкоголь и повреждение мозга
Конкуренция с умным маркетингом
Мы спросили некоторых из самых известных экспертов в этой области, какие, по их мнению, основные способы, которыми родители могут испортить своих детей.
Эксперты, от детских психологов до детских психиатров и детских врачей, рассказали нам, что вредит и помогает детям. По их словам, вот 12 вещей, которых вам следует избегать, чтобы помочь вашему ребенку стать счастливым, уверенным в себе и всесторонне развитым маленьким человеком.
1. УГРОЗИТЕ БЫТЬ СВОИХ ДЕТЕЙ
Мы все были там: пора уходить из парка, а ваши дети просто не пойдут. Они бегут; они прячутся; они отказываются. И вы все больше и больше разочаровываетесь и злитесь. Соблазнительно принять этот подход, когда ваши дети просто не согласятся с тем, что вы пытаетесь сделать (особенно если они закатывают настоящую истерику), но угроза быть брошенным — неважно, вы бы никогда не стали действовать в соответствии с этим — это глубоко вредно для детей.
Чувство привязанности ребенка к своим родителям и опекунам является одним из самых важных моментов в развитии ребенка, особенно в первые годы. Доктор Л. Алан Сроуф, почетный профессор психологии в Институте развития ребенка Миннесотского университета, говорит, что угроза вашему ребенку, что его бросят, даже с кажущейся беззаботностью, может поколебать основу безопасности и благополучия, которую вы представляете.
По словам Сроуфа, когда вы говорите что-то вроде: «Я просто оставлю тебя здесь», это открывает возможность того, что вас не будет рядом, чтобы защищать и заботиться о них. Для ребенка мысль о том, что вы можете оставить его одного в незнакомом месте, ужасно пугает и может начать разрушать его привязанность к вам как к надежной базе, с которой он может встречаться с миром.
Так что в следующий раз, когда у вас возникнет искушение ответить на отказ или истерику словами «Я ухожу», попробуйте объяснить ребенку ситуацию простыми словами или, по крайней мере, переждать с ним слезы (они будут пройти), а затем продолжить. Если пришло время покинуть парк (а ваш ребенок достаточно взрослый), подготовьте его к переходу, потому что переходы, как известно, сложны для детей. Попробуйте сказать что-то вроде: «Оливер, скоро обед, так что через пять минут мы начнем собираться». Затем предупредите его об отметках четыре, три, две и одна минута, чтобы он знал, что произойдет. Тот же тип переговоров может сработать, если ваш ребенок кричит в продуктовой тележке, потому что ему надоело выполнять поручения: подсчет количества продуктов, которые вам все еще нужны, до того, как «мамочкино время» закончится и наступит время парковки или игры, может быть хорошим способом.
чтобы помочь вашему ребенку чувствовать себя вовлеченным и осведомленным о плане. Для детей помладше отвлечение внимания («Посмотрите на эту большую собаку/красный грузовик!»), вероятно, является вашей лучшей защитой.
2. ЛГИТЕ ВАШЕМУ РЕБЕНКУ
Простое, но очень важное практическое правило воспитания детей: «Не лги своему ребенку». Например, рассказать детям, что домашний питомец ушел на ферму в северной части штата, когда животное на самом деле мертво, — хороший пример этой распространенной ошибки, которую совершают родители. Когда мы искажаем правду таким образом, это, конечно, не злонамеренно: мы пытаемся спасти чувства наших детей. Мы можем не знать, как справиться с этими трудными ситуациями, или просто надеемся избежать проблемы, но придумывание вещей или ложь, чтобы защитить вашего ребенка от боли, на самом деле имеет неприятные последствия, потому что искажает реальность, что является ненужным и потенциально опасным.
Однако важно убедиться, что ваше объяснение соответствует возрасту.
Совсем маленький ребенок не нуждается в длинных объяснениях смерти или умирания. Сказать ему или ей, что человек очень стар или очень болен серьезной болезнью, которую врачи не могут вылечить, может быть все, что нужно.
По словам Сроуфа, эта ошибка родителей также включает в себя «искажение чувств», которое может заключаться в том, чтобы «говорить детям, что они чувствуют что-то, чего они на самом деле не чувствуют, или, что чаще, говорить им, что они не чувствуют того, что они на самом деле чувствуют. ” Другими словами, создание несоответствия между тем, что переживает ваш ребенок, и тем, что испытываете вы.0015 говоря им, что они чувствуют, создает ненужное беспокойство.
Например, если ваш ребенок говорит, что он боится идти в школу в первый раз, вместо того, чтобы сказать ему, что он не боится или что он ведет себя глупо, признайте чувства вашего ребенка, а затем действуйте исходя из этого. Скажите что-нибудь вроде: «Я знаю, что ты боишься, но я пойду с тобой.
Мы встретимся с твоими новыми учителями и твоими одноклассниками вместе, и я останусь с тобой, пока ты не перестанешь бояться. Иногда волнение очень похоже на страх. Думаешь, ты тоже взволнован?» В следующий раз, когда у вас возникнет соблазн немного соврать или иным образом исказить правду, подумайте о другом: это возможность для роста. Примите правду и помогите ребенку справиться с запутанными чувствами. Это будет намного лучше для ее здоровья в долгосрочной перспективе.
3. ИГНОРИРУЙТЕ СОБСТВЕННОЕ ПЛОХОЕ ПОВЕДЕНИЕ
Родители могут жить по старой мантре «Делай, как я говорю, а не так, как я делаю», но есть много хороших исследований, чтобы показать, почему это не работает для ряда детей. причины. Дети учатся на примере, просто и понятно. Дети впитывают все, что их окружает, и они исключительно подобны губке в своей способности учиться и отражать как хорошие , так и плохие поступки с самого раннего возраста.
По этой причине, как говорит эксперт по детскому развитию и писатель доктор Дэвид Элкинд, почетный профессор Университета Тафтса, Доктор , моделирование поведения, которое мы хотим, — это одна из лучших вещей, которые мы, как родители, можем сделать.
То, что вы делаете, имеет гораздо большее значение, чем то, что, по вашим словам, должен делать ваш ребенок.
Например, дети курильщиков в два раза чаще курят, чем дети некурящих родителей, а у родителей с избыточным весом значительно чаще рождаются дети с избыточным весом, чем у родителей без избыточного веса. Даже немного более загадочное поведение, например, как вы относитесь к членам семьи и взаимодействуете с незнакомцами, животными и окружающей средой, впитывается и повторяется вашими детьми. Лучший способ заставить детей есть брокколи? Съешьте его с энтузиазмом сами и приготовьте его вкусным (возможно, с небольшим количеством тертого сыра) для своих детей. Дети распознают фальшь за версту, поэтому вера в то, что вы делаете, является неотъемлемой частью личного примера.
Если вы хотите, чтобы ваш ребенок был уважительным и добрым, убедитесь, что вы сами демонстрируете такое поведение, даже когда злитесь или не согласны. Вы, родитель, являетесь образцом для подражания № 1 в жизни вашего ребенка.
Показывать — а не рассказывать — им, как вести себя и ориентироваться в окружающем мире, — самый эффективный метод.
4. ПРЕДПОЛАГАЙТЕ, ЧТО ПОДХОДИТ ДЛЯ ВАШЕГО ПЕРВОГО ИЛИ ДЛЯ ВАС, ПОДХОДИТ ДЛЯ ВАШЕГО ВТОРОГО
Одна из самых больших проблем с советами для родителей заключается в том, что один размер не подходит всем. Как отмечает Элкинд, «одна и та же кипящая вода, которая делает яйцо твердым, размягчает морковь… Одно и то же поведение родителей может иметь разные последствия в зависимости от личности ребенка».
Если у вас более одного ребенка, вы, вероятно, замечали, что не только их личности сильно различаются, но и другие переменные, такие как привычки сна, продолжительность концентрации внимания, стили обучения и реакция на дисциплину, также могут быть чрезвычайно разными у разных детей. Ваш первый ребенок может постоянно обращаться к вам за утешением или поддержкой, в то время как вашему второму ничего подобного не нужно, он предпочитает продвигаться вперед самостоятельно.
Некоторые дети лучше реагируют на твердые границы, в то время как другим требуется меньше определений. Поэтому важно помнить, что то, что сработало для одного, не обязательно сработает для другого.
То же самое верно, когда дело доходит до того, что вам было нужно в детстве, а не тому, что нужно вашему собственному ребенку. Возможно, вы были ребенком, который постоянно был в движении и нуждался в активной игре, но ваш ребенок мог предпочесть спокойную, спокойную игру. Помнить об этих различиях, когда вы воспитываете собственных детей, очень важно — это непросто, потому что вам нужно постоянно учиться и переоценивать, а не полагаться на собственный опыт и воспоминания. Но воспитание с учетом потребностей каждого ребенка во главу угла будет иметь большое значение для вашего ребенка и вашего развития.
5. ЧРЕЗВЫЧАЙНО РЕАГИРУЙТЕ, КОГДА ВАШ РЕБЕНОК НАРУШАЕТ ПРАВИЛО
Большинство родителей имеют общее представление о том, что хорошо, а что нет в их семье, но то, что вы делаете, когда правила нарушаются, может действительно изменить преподать ребенку урок и просто заставить его злиться и обижаться.
Когда происходит что-то неожиданное, некоторые люди воспринимают это спокойно, а другие не очень хорошо. Но, по словам доктора В. Джорджа Скарлетта, заместителя заведующего кафедрой детского развития Элиота-Пирсона в Университете Тафтса, один из способов «запутать» вашего ребенка — это упустить из виду более широкий контекст и все другие переменные, которые важны для него. часть среды, в которой вы воспитываете своего ребенка и в которой он существует.
Например, если ваш ребенок проникает в жестокую видеоигру или фильм с рейтингом R, это не конец света, если вы создаете позитивную и поддерживающую среду для воспитания вашего ребенка. Скарлетт говорит, что «родители, разрешающие детям играть в видеоигры с жестоким содержанием, и шлепки родителей — примеры того, что я имею в виду. Если вы просто посмотрите на корреляции, вы можете сделать вывод, что эти две идеи плохие, но присмотритесь повнимательнее, и окажется, что эти две идеи хороши для большинства, если они встроены в хороший контекст и заботливое воспитание».
Поэтому «плохая» деятельность время от времени не будет слишком вредной для развития вашего ребенка, если остальные 99 процентов его действий больше соответствуют вашим собственным убеждениям.
Скарлетт добавляет, что «общий посыл вполне может быть таким: конкретные методы, привычки и поведение не так важны, как родительское отношение и способность принимать точку зрения ребенка так же, как и точку зрения взрослого». Если ребенок воспитывается в любящей, заботливой среде, в которой его уважают и принимают во внимание его чувства (подробнее об этом позже), то деятельность, на которую в противном случае мы могли бы сказать «ни за что», не будет иметь такого большого или отрицательного значения. влияние на развитие вашего ребенка.
6. ДУМАЙТЕ, ЧТО ВАШЕМУ РЕБЕНКУ НЕ СЛЕДУЕТ РАТЬ
Несмотря на мудрость старой школы, практически невозможно избаловать вашего ребенка, проявляя внимание к его потребностям или держа его на руках большую часть дня. Доктор Това Кляйн, директор Центра для малышей Барнарда в Колумбийском университете, подчеркивает, что «вы не можете испортить ребенка, если будете держать его на руках или слишком много на него реагировать.
Исследования показывают как раз обратное. Младенцы, которые получают более чуткий и отзывчивый уход (таким образом, их потребности удовлетворяются), становятся более компетентными и независимыми малышами».
Держите ребенка на руках или в слинге, реагируйте на плач и успокаивайте его, когда он расстроен, может только помочь. В конце концов, дети плачут не просто так: это сигнал о том, что что-то не так и им нужна помощь мамы или папы, чтобы это исправить. Знание того, что мама или папа готовы исправить то, что идет не так, создает чувство безопасности, которое остается с ними по мере их взросления.
Для детей постарше существует баланс между отзывчивостью и чрезмерной реакцией на свои неудачи. Например, когда дети падают, они часто смотрят на родителей, чтобы узнать, как им реагировать. Когда родители остро реагируют на ободранное колено, ребенок тоже. Но когда родители реагируют непринужденно (например, говоря: «Ой, ты упал. Похоже, ты в порядке, правда?»), ребенок, скорее всего, ответит тем же и, возможно, вообще не будет плакать.
Но для маленьких детей почти невозможно переусердствовать. Так что, если вы склонны носить ребенка на груди, а не в переноске, вперед. Это создаст связь и чувство безопасности между вами и вашим ребенком на долгое время.
Связанный с этим момент заключается в том, что каждый ребенок развивается со своей собственной скоростью, поэтому заставлять вашего ребенка делать что-то новое до того, как он или она будет готов, на самом деле может быть вредно. «Слишком раннее стремление к независимости может иметь неприятные последствия», — считает Кляйн. «Например, родители могут быстро вытащить ребенка из кроватки, например, когда ему исполняется 2 года. Это лишает их известного комфорта (детские кроватки маленькие и закрытые, и они помогают детям чувствовать себя в безопасности). Это может привести к конфликтам со сном — ребенок не хочет оставаться в постели, чаще просыпается ночью и т. д.». Поэтому убедитесь, что ваш ребенок готов к новым занятиям и переходам. Его или ее ответ даст вам знать, так ли это.
Будьте готовы отступить и подождать немного дольше, прежде чем пытаться снова.
7. НАКАЗЫВАЙТЕ ИЛИ РУГАЙТЕ ВАШЕГО РЕБЕНКА, КОГДА ОНА ДЕЙСТВУЕТ, УДАРЯЕТ ИЛИ БРОСАЕТ ПРЕДМЕТАМИ
Выражать свой гнев, ударяя или бросая предметы, является совершенно естественным поведением для ребенка. Это способ для детей с их ограниченным языком и незрелыми когнитивными (умственными) способностями выражать эмоции. Наказание ребенка за такое поведение, хотя это и может показаться заманчивым, — не лучший выход, потому что создается впечатление, что иметь эмоции — это, в первую очередь, плохо.
Кляйн предполагает, что вместо того, чтобы ругать ребенка за поведение, «помочь ребенку понять свои негативные эмоции (гнев, печаль) и со временем научиться понимать, почему он чувствует то, что он делает, поможет ему развить социальную и эмоциональную компетентность. Таким образом, сопереживание ребенку вместо того, чтобы ругать его, устанавливая при этом предел (например, «Я понимаю, что ты сердишься, но я не могу позволить тебе ударить»), позже приносит лучшие результаты, чем ругание и наказание маленького ребенка».
Вместо того, чтобы «выключать» эмоции ребенка, помогите ему понять, что вы понимаете его разочарование и что это нормально, но есть лучший способ выразить это.
8. СТАРАЙТЕСЬ БЫТЬ ДРУГОМ РЕБЕНКУ, А НЕ РОДИТЕЛЕМ
Это распространенная ошибка родителей, особенно когда их дети становятся старше. Все родители хотят, чтобы их дети любили и любили их, и для некоторых родителей особенно желательно, чтобы о них думали как о крутых, поэтому им может быть легко соскользнуть в роль друга, а не в роль родителя.
Доктор Сью Хаббард, педиатр и ведущая радиошоу «Детский доктор », говорит, что очень важно оставаться родителем, особенно когда речь идет об установлении границ в экспериментах с веществами. Уровень употребления алкоголя и наркотиков подростками растет, и Хаббард считает, что «отчасти это может быть связано с тем, что родители хотят быть для своего ребенка другом, а не родителем. Часто легче сказать «да», чем «нет», и родители, похоже, иногда закрывают глаза на употребление алкоголя и наркотиков (особенно травки) в собственных домах.
Страшная часть этого: алкоголь является основной причиной смерти среди подростков».
Хотя некоторые родители могут считать, что самое безопасное место для экспериментов с веществами — дома, слишком снисходительное отношение к алкоголю или наркотикам может иметь неприятные последствия, давая детям представление о том, что употребление алкоголя несовершеннолетними — это нормально, пока оно находится дома. «Вы должны подавать пример ответственного употребления алкоголя, — говорит Хаббард, — и обеспечивать соблюдение законов, касающихся употребления алкоголя несовершеннолетними. Дети наблюдают за своими родителями с самого раннего возраста, и они знают, как выглядит приход домой пьяным».
Чрезмерно снисходительное воспитание может быть проблемой и в других областях, а не только в сфере наркотиков и алкоголя. Найти свой путь между авторитетной фигурой и уверенностью может быть сложно, но это важный баланс. Быть авторитетный — использующий свои годы и накопленные знания для объяснения своим детям — отличается от того, чтобы быть авторитарным , или кем-то, кто говорит «мой путь или шоссе».
Нетрудно догадаться, что оказывает более продолжительное благотворное воздействие на подростка или маленького ребенка.
9. НАПОЛНИТЕ ВАШИ ШКАФЫ НЕПРЕРЫВНОЙ ПРОДУКЦИЕЙ И ПРОПУСТИТЕ СЕМЕЙНЫЕ ОБЕДЫ
В сегодняшней невероятно загруженной жизни время семейного обеда может стать жертвой. Когда дети маленькие, вполне естественно, что для них есть пораньше, а для взрослых — позже. А с подростками, которые склонны много перекусывать и заниматься после школы, ужин легко превратить в мероприятие «каждый сам за себя».
Все больше и больше исследований показывают, что семьи, которые едят вместе, более здоровы как физически, так и психически. Как говорит Хаббард: «Время семейного обеда каким-то образом стало загадкой, а не нормой. Как это развивалось, неясно, но многочисленные исследования показали, что дети, которые питаются всей семьей, более успешны в учебе, у них меньше проблем с вниманием и поведением, они меньше употребляют наркотики и алкоголь и определенно лучше ведут себя за столом».
Семьи, которые едят вместе, также стройнее и имеют меньший риск расстройств пищевого поведения. Поэтому, насколько это возможно, старайтесь вместе обедать, обсуждать хорошие и плохие моменты вашего дня и просто проводить время вместе. «Не переживайте из-за семейных обедов!» Хаббард говорит. «Вы можете купить готовые блюда, добавить несколько любимых ингредиентов вашей семьи и наслаждаться ими за столом».
Педиатр Джим Сирс, соведущий телешоу «Врачи », называет заполнение шкафов нездоровой пищей одной из самых распространенных ошибок, которые мы совершаем. Лишение детей питательной пищи и увеличение веса — верный способ их испортить. «Все сводится к покупательским привычкам, и их изменение может иметь большое значение, когда речь идет о здоровье наших детей». По словам Сирса, «если вы посмотрите на большинство кладовых, вы найдете печенье, чипсы и газировку, хотя люди, хранящие эти кладовые, скажут, что стараются избегать всякой всячины. Если он лежит в холодильнике… вы его увидите и съедите.
Хуже того: ваши дети увидят это и вырастут, думая, что у вас всегда должен быть запас нездоровой пищи».
«Я всегда призываю членов моей семьи изменить свое отношение к покупкам. Нездоровая пища в доме должна быть исключением, а не правилом», — говорит Сирс. Если вы хотите заменить нездоровую пищу более здоровыми вариантами, старайтесь делать это постепенно (ваши дети могут взбунтоваться, если вы сделаете это сразу).
10. НЕ ХОДИТЕ; НА ДВИЖЕНИИ ВЕЗДЕ
Хотя заманчиво сесть в машину, чтобы быстро добежать до продуктового магазина, второй совет Sears семьям — выбирать активность при любой возможности. «Под этим, — говорит он, — я не имею в виду ходить в спортзал пять дней в неделю. Я имею в виду, что ваша семья предпочитает быть активной, когда это возможно. Вы катаетесь на велосипеде или ходите в школу пешком. Вы идете в парк, на почту, в кафе… Вы можете пройти несколько кварталов от своего офиса, чтобы пообедать, и подняться по лестнице». Можно даже подумать о том, чтобы завести собаку.
«Люди говорят о генетической составляющей избыточного веса, но если человек ведет активный образ жизни, он может преодолеть любую генетическую предрасположенность, которая у него может быть», — говорит Сирс. «Я думаю, это показывает, что люди были созданы для того, чтобы большую часть времени двигаться, а не сидеть в классе или за партой. Конечно, сидение может быть частью вашей работы, но если вы будете искать любой предлог, чтобы переехать и заставить свою семью переехать, вы все станете намного здоровее и улучшите свою успеваемость на работе или в школе. Пусть ваши дети думают, что быть активным — это нормально».
Ваши дети могут сейчас стонать и стонать, когда вы говорите им, что фильм вышел, но предстоит однодневная прогулка с пикником, но эти привычки останутся с ними на долгие годы. Они не только сделают ваших детей более здоровыми по мере их старения (постоянно поступают исследования, которые показывают, что чем более активными мы остаемся, тем больше мы снижаем риск ожирения, сердечных заболеваний, диабета, снижения когнитивных функций и даже ранней смерти), но, по-видимому, они передаст этот здоровый образ жизни и своим детям.
11. СЧИТАЕТЕ, ЧТО ВЫ НЕСЕТЕ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНУЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ — ИЛИ НЕ НЕСЕТЕ ОТВЕТСТВЕННОСТИ — ЗА РАЗВИТИЕ ВАШЕГО РЕБЕНКА
Мы все осознаем, какое влияние наше воспитание оказывает на наших детей. Но иногда легко довести эту идею до крайности и почувствовать, что все, что вы делаете, будет иметь решающее влияние на успех вашего ребенка.
Если вы не сможете отправить его в лучшую начальную школу, что станет с его академическими устремлениями? Если вы не найдете идеального баланса между дисциплиной и покладистостью, как это повлияет на его развитие? Он толкнул сегодня ребенка на детской площадке, потому что вы дали ему посмотреть жестокий мультфильм? Если ваш ребенок отлично провел день в Малой лиге, не думайте, что причиной тому были ваши тренировки.
Становление одержимым чувством вины и настойчивым родителем — это верный способ испортить жизнь своим детям. Доктор Ханс Штайнер, почетный профессор детской психиатрии в Стэнфордском университете, предостерегает родителей от того, чтобы они не брали на себя единоличную ответственность за проблемы своего ребенка.
Помимо вас в его жизни есть много других факторов, которые повлияют на его личность и развитие: гены, другие члены семьи, школа, друзья и так далее. Поэтому, когда что-то пойдет не так, не корите себя, потому что, скорее всего, не вы и не вы одни привели к проблеме.
С другой стороны, говорит Штайнер, не думайте, что вы не играете никакой роли в развитии вашего ребенка. Некоторые люди могут исходить из предположения, что успехи и проблемы ребенка в основном связаны с генами или учителями в школе, а не с вами. Обе крайности таковы: крайности. Как и во многих аспектах воспитания детей, здесь есть баланс. Вы играете важную роль в жизни вашего ребенка, но вы не единственный фактор.
12. ПРЕДПОЛАГАЙТЕ, ЧТО ЕСТЬ ОДИН СПОСОБ БЫТЬ ХОРОШИМ РОДИТЕЛЕМ
Вы читаете это, чтобы узнать о некоторых бедах и советах по воспитанию детей. Но, как уже говорилось ранее, универсальное воспитание нереально, потому что характеры детей очень разные. Штайнер советует родителям осознавать «соответствие» между ними и их детьми, когда речь идет о личности и природном темпераменте.
Психологи выделили девять различных черт темперамента (некоторые из них включают продолжительность концентрации внимания, настроение и уровень активности), которые в совокупности образуют три основных типа темперамента: легкий/гибкий, трудный/злобный и осторожный/медленный, чтобы разогреться.
Излишне говорить, что темперамент вашего ребенка взаимодействует с вашим. Некоторые темпераменты родителей и детей хорошо сочетаются друг с другом, но другие находятся в стадии разработки. Темперамент ваших детей может сильно отличаться от вашего собственного, и вы не можете изменить ни один из них. Просто подумайте о привередливой маме с неряшливым ребенком или о жестком отце с непринужденным ребенком. Вы должны помнить об этих различиях и работать с ними.
Узнав об этом явлении, вы сможете найти новые способы взаимодействия с ребенком и реагирования на него, чтобы свести к минимуму трения. Одно недавнее исследование Вашингтонского университета показало, что, когда стили воспитания были более точно приспособлены к потребностям их детей, у детей было значительно меньше депрессии и беспокойства, чем у детей, чьи родители меньше прислушивались к личности своих детей.
Вы также сможете составить расписание и занятия, которые будут лучше соответствовать его или ее темпераменту.
Знание естественного темперамента и потребностей вашего ребенка является одной из необходимых (и замечательных) составляющих работы родителя. Есть многое, что вы не можете изменить, так что наслаждайтесь яркой маленькой личностью, которой он или она являются и в которую вырастут в ближайшие годы.
Изображение: Вадим Иванов/Shutterstock.
Первоначально эта статья появилась на TheDoctorWillSeeYouNow.com.
Что бы я хотел знать о своей матери
Обучение на испанском языке
Ler em português
Там, где ваша работа встречается с вашей жизнью. Смотрите больше от Ascend здесь.
Моя мама сделала невозможное. Она сбежала из Вьетнама, будучи беременной мной, и в хаосе рассталась с моим отцом. Она была настолько волевой, что, не говоря ни слова по-английски, благополучно перевезла всех своих детей в Америку, пять лет спустя разыскала моего отца и была мастером детектора лжи, который держал своих 14 детей в узде.
Она мечтала о лучшей жизни для меня. Вместо того, чтобы следовать ее плану, я восстал против единственного человека, на которого хотел произвести впечатление.
Всю мою взрослую жизнь мы не могли сходиться во взглядах. Мой вьетнамский был недостаточно хорош, чтобы успевать за ее лекциями, но ее неодобрение было очевидным. Она видела во мне проблемного ребенка: мятежного только потому, что он мятежный, безответственного и рискового, не обращающего внимания на имя семьи. В моем доме не было места для самопознания или совершения ошибок, но я был творческим. Я нашел способы сделать и то, и другое.
Мама думала, что у меня много ошибок: я недостаточно долго жил дома. Я уехал в 17 лет. После колледжа я не нашел работу. Я несколько месяцев сидел на диване, не зная, что делать со степенью нейробиолога. Я не учился в медицинском институте. Я потратил годы на то, чтобы разориться, чтобы получить докторскую степень. Я не вышла замуж за вьетнамского буддиста. Я вышла замуж за межрасового и межрелигиозного.
Я не чтил традиционные гендерные роли. Прежде чем создать семью, я сосредоточился на построении карьеры. Я не зациклился на одной работе. Я рисковал и не всегда имел план.
Ожидалось, что я буду следовать плану успеха, неразрывно связанному с вьетнамской культурой 1950-х годов, но я этого не сделал. Я проложил свой собственный путь. Я не чувствовала себя любимой, понятой или поддерживаемой на протяжении всей этой главы моей жизни.
Какими бы благими ни были намерения, люди, которые любят нас больше всего, часто проецируют на нас свои мечты, страхи и убеждения.
Спустя годы, после периода, когда она называла больницы и реабилитационные центры своим вторым домом, тело моей мамы начало отключаться из-за почечной недостаточности. Во время нашего последнего глубокого разговора она застала меня врасплох. Она сказала мне, что я выбрала жизнь, гораздо более достойную жизни, чем она мечтала для меня, когда бежала из Вьетнама, молясь о безопасности своей семьи. Это был первый раз, когда она выразила гордость за меня.
Мне было 32 года. Вскоре после этого момента моя мама умерла.
С тех пор я провел много времени, оглядываясь назад и проясняя наши отношения. Как мать, я теперь понимаю, почему моя мама была возмущена, когда я не могла дать ей адрес, чтобы посетить, или номер телефона, чтобы позвонить во время моих дней сидения на диване. Я осознаю, что она также боролась, даже в еще большем масштабе, за то, чтобы не потерять свое вьетнамское наследие, и то, что мой независимый характер ощущался как часть этой утраты. Есть так много вещей о моей маме, о которых я хотел бы знать раньше.
Мой опыт, я тоже знаю, не редкость. То, что часто кажется безответной любовью между родителями-иммигрантами и их детьми в первом поколении, является обычным явлением, но еще чаще это не обсуждается открыто. Если что-то из этого кажется вам знакомым — если вы чувствуете, что ваши родители принуждают вас вести образ жизни, который не соответствует тому, кто вы есть — вот три вещи, которые я хотел бы знать, когда был на вашем месте.
Для тех, кто заинтересован в спасении отношений, учтите этот совет. Я знаю, что для меня это добавило бы больше драгоценного времени с моей мамой, помогло бы мне сохранить мою энергию и позволило бы мне испытать больше радости, прокладывая свой личный и профессиональный путь.
1) Хотел бы я знать, что моя мама сильная, но такая же уязвимая.Я вырос, думая, что мне было трудно, когда я был бикультурным ребенком, пытаясь приспособиться к своим американским сверстникам. На самом деле моим родителям пришлось намного тяжелее. Они не только учились жить в стране, где не говорят на родном языке, но и воспитывали 14 детей в совершенно новой культуре. Они изо всех сил старались чтить свое наследие и традиции — одна из немногих вещей, которые приносили им радость и утешение.
Хотел бы я знать, что под жестким фасадом моей мамы скрывается уязвимая женщина, которая хочет быть частью жизни своего самостоятельного ребенка, родившегося в Америке.
Хотел бы я задать больше вопросов. Хотел бы я признать, что у нее не было языка, чтобы объяснить себя так, как я был готов изучить или принять. Я бы проявил к маме больше любезности, и хотя я, возможно, не согласился с ней, я бы оценил ее намерения.
Какими бы благими ни были намерения, люди, которые любят нас больше всего, часто проецируют на нас свои мечты, страхи и убеждения. По моему опыту, это особенно характерно для детей иммигрантов в первом поколении, многие из которых сталкиваются со значительным давлением, чтобы вести лучшую жизнь в обмен на жертвы, на которые пошли их родители.
Правда в том, что ваши родители, вероятно, вас не понимают. Вы, наверное, тоже их не понимаете. Их ожидания могут показаться иррациональными, неподдерживающими или узколобыми, но под всем этим часто скрывается любовь, просто выраженная не так, как вам хочется.
Если не справиться, ваши разногласия могут привести к обиде или, как в моем случае, к отчуждению.
У этого есть эмоциональные последствия, и перенос этого веса только утомит вас, когда вы попытаетесь проложить путь вперед. Чтобы исправить естественно напряженные отношения, потребуется время. Прежде чем вы сможете копнуть глубже и заняться трудными вещами, вам нужно создать основу для сопереживания, сострадания и хорошего общения.
Сосредоточьтесь на том, чтобы понять своих родителей как людей, прежде чем обсуждать тему, вызывающую напряжение. Как только вы создадите основу для сопереживания и сострадания, все станет возможным, включая мир, понимание и примирение.
Не позволяйте стереотипам управлять вашим повествованием, как это делали мы с мамой. У ваших родителей, как и у вас, есть точки зрения, которые определяются их поколением, культурой, возрастом, жизненным этапом и личностями. Так же, как и вы, они руководствуются своим опытом. Как иммигранты, они многое пережили и могут поделиться мудростью. Вам обоим нужно избавиться от заблуждений, чтобы вести уважительные беседы и расти.
Чтобы никто не чувствовал себя невидимым или изолированным, показывайте доверие и признательность своими словами и действиями, когда это кажется уместным. Начните с малого.
- Свяжитесь с родителями, когда сможете. Найдите время для важных семейных моментов, даже если это всего лишь 10-минутный видеозвонок.
- Простые жесты, такие как улыбки и объятия, могут проникать глубоко. Я взял за правило обнимать маму перед тем, как выйти из дома. Я мог злиться или грустить перед объятиями, но после того, как отпускал ее, мне всегда становилось хуже.
- Выразите благодарность своим родителям — простой способ дать им почувствовать себя любимыми, который принесет пользу и вам. Вспомните случаи, когда вы были наиболее удовлетворены их поддержкой. Будьте конкретны (« Спасибо, что приготовили для меня сегодня ужин. Я знаю, что вы устали. Это очень много значит для меня») вместо того, чтобы давать общие заявления (« Я благодарен за вас .»).
Если у вас нет отношений, в которых вы можете словесно выражать свои чувства, попробуйте вести дневник, чтобы вспоминать моменты, когда ваши родители поддерживали вас на протяжении многих лет.
Когда это кажется уместным, выражайте свою любовь любым способом, который кажется подлинным вашим отношениям (простая открытка, чтобы сказать: «Я люблю тебя», неожиданный визит или участие в приготовлении ужина).
Когда дело доходило до сложных разговоров, в молодости меня охватывал страх. Страх не сказать что-то идеально, страх неловкого молчания, страх не суметь убедить маму передумать и, самое главное, страх не почувствовать себя понятой или любимой. Когда я приезжал домой, мама часто задавала каверзные вопросы о моей жизни и моих планах. Я боялся, что мои ответы снова подведут ее.
Чтобы не волноваться, я воздвигала стены перед визитами. Я прокручивал в уме наши старые аргументы, репетировал новые и выдвигал аргументы в пользу своего образа жизни. В моем воображении я был уязвимой жертвой, а моя мама была иррациональным злодеем.
Как только начался настоящий разговор, я уже был взбешен, и это не пошло нам на пользу.
Я говорил слишком быстро, говорил вещи, за которыми она не могла уследить, закрывался и уходил, желая исправить ситуацию. Я до сих пор могу представить ее реакцию на мою быструю болтовню. В то время казалось, что она отмахивается от меня, когда я изливаю свое сердце и душу. Сегодня я понимаю ее реакцию как искреннее проявление замешательства. Она никогда полностью не понимала и не была готова к моим убеждениям.
Хотел бы я знать, что я был моим самым большим препятствием.
Что я знаю сейчас Тяжелые разговоры сложны, потому что вы не можете предсказать, что скажет другой человек или как он отреагирует на то, что вы скажете. Однако есть одна вещь, которую вы можете контролировать: себя. У вас есть свобода действий, чтобы решить, что вы хотите получить от сложного разговора с родителями, и сформулировать аргумент таким образом, чтобы настроить вас на его получение. У вас также есть право решать, что вы не хотите обсуждать, что является границей, а что запрещено.
В конечном счете, ваша цель должна состоять в том, чтобы уйти, зная, что вы проявили уважение и честность. Вы можете контролировать только то, что вы говорите и как вы это говорите, а не то, что ваши родители говорят или делают дальше.
В моем случае я хотел понимания. С моей стороны было бы мудро объяснить маме свой образ жизни в контексте наших общих ценностей, показать, что я стремлюсь к своим целям с тем же упорством, установкой на рост и стойкостью, которой она научила меня в детстве. Но я двигался слишком быстро. Я был слишком напуган, слишком зол и слишком оборонялся, чтобы начать этот разговор.
Что вы можете делать по-другомуПомните, что ваша энергия ограничена, и вы имеете право выбирать, когда, как и хотите ли вы обсуждать свою жизнь с родителями. Установление границ на раннем этапе — решение, открыты ли вы для получения совета, какие части вашей жизни вы разделите, а какие нет — поможет.
Если вы решите все обсудить, я рекомендую предупредить ваших родителей, а не удивлять их паническим телефонным звонком или посещением.
Чтобы избежать паники, четко сформулируйте, что вы хотите обсудить, и повторите, что вы цените их точку зрения. Вы можете найти эту общую структуру полезной:
- Укажите время и место: «У вас есть время пообедать со мной дома в эту субботу?»
- Четко объясните, что вы хотите обсудить: «Я получил предложение о работе, которое меня очень волнует, потому что оно позволит мне развить лидерские качества и хорошо оплачивается, но мне придется переехать в Чикаго».
- Покажите, что вы их цените: «Я знаю, что между Чикаго и домом много беспосадочных рейсов, но я все равно немного обеспокоен. Обсуждение этого предложения с тобой действительно помогло бы мне успокоить нервы.
Перед встречей сделайте несколько заметок о своей конечной цели. Однако будьте осторожны, чтобы не перефразировать старые истории, которые больше не служат вам. Вступайте в разговор, чтобы поделиться чем-то о своей жизни, а не искать одобрения своего выбора. Ваши родители с меньшей вероятностью будут задавать вам вопросы или осуждать вас, но если они это сделают, постарайтесь не защищаться.
Реальность такова, что ваши границы не всегда будут соблюдаться. Иногда вы получаете непрошенный совет, и в такие моменты вы можете сохранить свою энергию, практикуя глубокое слушание. Пусть ваши родители опустошат свои сердца и умы, зная, что им нелегко смотреть, как вы делаете шаг в незнакомое место. Сделайте глубокий вдох, чтобы получить ясность, прежде чем ответить. Если вы сможете связать ценности, определяющие ваш выбор, всего лишь с парой ценностей, которым вас научили родители (стойкость, честность и т. д.), вы, возможно, найдете способ привести их в соответствие. Это тем более верно, если вы уже построили фундамент сострадания.
В конечном счете, ваша цель должна состоять в том, чтобы уйти, зная, что вы проявили уважение и честность. Вы можете контролировать только то, что вы говорите и как вы это говорите, а не то, что ваши родители говорят или делают дальше.
Ascend
Консультации по вопросам карьеры и жизни для молодых специалистов.
3) Хотел бы я знать, что не обязательно все или ничего.
Тема ценностей подводит меня к последнему пункту: моя семья поддерживала традиционные вьетнамские ценности — и большую часть своей жизни я думал, что должен делать то же самое. Мужчины были важнее женщин, моя мама была привратником нашего счастья, а старшие члены семьи имели власть над младшими. Будучи женщиной, самой молодой и единственной родившейся в Америке, я проложила путь к тому, чтобы почувствовать себя привязанным аутсайдером.
Я был так занят, пытаясь вырваться на свободу, что не понял, что маминый учебник не так уж отличается от моего. Она, как и я, ценила семью. Для нее это означало жить дома до замужества, чтобы общаться со своими близкими и готовиться к воспитанию детей. Для меня это означало появляться и полностью присутствовать в важные моменты. Моя мама, как и я, тоже ценила добродетель. Она научила меня, что неудача — это возможность для роста, но ей в равной степени было больно смотреть, как я спотыкаюсь, падаю и сражаюсь в собственных битвах.
Возможно, нашей самой большой общей ценностью была независимость. Мы оба создали свои собственные возможности. Она нашла творческие способы заработать деньги, поставить еду на стол и одежду на наши спины. Я много работал, чтобы раскрыть свою личность независимо от моей семьи. Такова была роскошь того, что она проложила мне путь к плану, выходящему за рамки выживания.
Только потеряв ее, я понял, что за всеми горячими дискуссиями скрывается глубокое восхищение.
Когда я был моложе, я думал, что наши ценности должны проявляться одинаково, а если это не так, мне нужно смириться с дискомфортом, взять себя в руки и доказать, что мой путь был правильным. Это было утомительно. Оглядываясь назад на вехи моей жизни — окончание колледжа, поступление в аспирантуру и помолвка — к тому времени, когда я их достиг, я был эмоционально, физически и когнитивно сожжен. Я не мог полностью извлечь радость из тех случаев.
Хотел бы я знать, что мне не нужно чтить все, что касается моей мамы и ее наследия, что я могу анализировать ее убеждения и обычаи, уважать все, а практиковать только те, которые соответствуют моему будущему «я».
Я хотел бы иметь уверенность, чтобы объяснить это ей и себе в начале моей жизни, вместо того, чтобы отгонять ее или затаивать обиду.
Открытие своего истинного «я», независимого от личности ваших родителей, не всегда требует бунта до крайностей. В моем случае я восстал против семьи, когда был моложе, чтобы заявить о своей независимости, но семья всегда была сущностью моего существования. Никогда не казалось правильным быть отчужденным. Я совершил ошибку, думая, что должен либо отказаться от своих целей, либо поддаться ее.
Помните об этом в своей жизни. От чего вы отказываетесь, от чего не хотите отказываться? Эти действия вызваны вашими глубинными убеждениями, злобой или страхом? Выжигаете ли вы себя, и если да, то что вам нужно? Иногда ответ может быть космос. В других случаях это может быть трудный разговор.
Что вы можете делать по-другому Отфильтруйте семейные ценности и найдите те, которые вы разделяете с родителями.
Уважайте их, зная, что, хотя вы можете контролировать то, как проявляются ваши ценности, вы также неотъемлемо связаны со своей семьей через свою культуру и воспитание. Не позволяйте своему эго управлять вами. Пусть ваши действия направляются вещами, которые вас вдохновляют. Когда вы будете делать это без стыда, вы достигнете более продолжительного счастья.
Если вы похожи на меня, например, вы, возможно, всю свою жизнь пытались принадлежать своим родителям и чувствовать, что их ценят. Вместо того, чтобы отгораживаться от них, когда вы не согласны с ними, или склоняться к ним так сильно, что вы разочаровываетесь — и то, и другое может привести к эмоциональному выгоранию, — подумайте об этой безумной идее: компромиссе.
Один из способов сделать это — сделать себя незаменимым. Инвестируйте время в свои отношения с родителями, но делайте это с намерением помочь им отпустить прошлое и приспособиться к будущему. Дайте им возможность быть такими же независимыми, как и вы. Например, запланируйте скромную встречу у себя дома, где ваши родители смогут увидеть, где вы живете, и познакомиться с вашими друзьями.
Если это слишком сложно для них, спросите своих родителей, можете ли вы принять гостей у них дома. Они могут чувствовать себя более комфортно, знакомясь с новыми людьми в знакомой обстановке. Скажите, что вы хотите познакомить их с другими важными людьми в вашей жизни. Такого рода усилия всегда заставляли мою маму чувствовать себя ценной, особенно когда она могла готовить для нас и рассказывать нам о вьетнамской культуре через свой язык любви, еду.
Наконец, обратите внимание на энергию, которую вы тратите на это путешествие. Вы можете сделать перерыв, если он вам нужен. Разрыв просто означает, что вы достаточно заботитесь об отношениях, чтобы прояснить их. Если вы будете ждать, пока не сгорите, как это сделал я, вы в конечном итоге достигнете критической точки, когда вам понадобится гораздо более длительный перерыв . Жизнь коротка и драгоценна. Немного сбавьте обороты и дайте себе то, что вам нужно, когда вам это нужно.
Почитай своих родителей так, чтобы это позволяло тебе жить своей истиной.