Что такое идеальные отношения: 11 признаков идеальных отношений

Признаки идеальных отношений

Этой весной InStyle дал фору Шерлоку Холмсу: мы провели «расследование» и определили пять признаков, по которым можно понять, что отношения идеальны. Итак, поехали (или поскакали на белом коне).

У вас есть личное пространство, а у ваших отношений — границы

Знакомая ситуация: он пригласил вас на свидание, и вы отменяете встречу с подругой, поход на йогу, вечер домашних спа-процедур? Не волнуйтесь, в первые недели отношений это вполне нормально! Вы взбудоражены, переполнены эмоциями, вам хочется больше общаться с будущим бойфрендом. Другое дело, если «бойкот» вашего личного времени затянулся на месяцы! 

Запомните: уважающий вас мужчина всегда будет считаться с вашими интересами и будет ждать того же от вас. Идеальный партнер должен так же идеально вписаться в вашу жизнь, а не превратить ее в праздник имени себя. К сожалению, наше «женское» воспитание часто диктует нам совсем другой сценарий: забудь о своих интересах и посвяти себя мужчине.

Если это ваша история, то работайте над собой! Составьте расписание своих встреч, занятий спортом, выделите вечер себе любимой. А новый мужчина, если захочет встречи с вами, обязательно найдет способ вклиниться в этот плотный график. 

Вы доверяете друг другу 

Легко сказать, усмехнетесь вы. Доверять друг другу на словах очень просто, а вот на деле… Как же сложно удержаться, чтобы не заглянуть в его телефон, случайно забытый на столе. Откроем вам секрет: доверие к партнеру прямо пропорционально уверенности в себе. Если вы сомневаетесь в своей привлекательности и думаете, что при первой возможности мужчина уйдет к другой, то стоит задуматься: может, дело вовсе не в нем, а в вас? То же относится и к мужчине: если он ревнует вас покруче Отелло, то приглядитесь к нему. Скорее всего, за этой страстью и брутальностью ревнивого мачо прячется закомплексованный мальчик. Вывод прост: идеальные отношения — это союз двух уверенных в себе людей, доверяющих друг другу.

 

Вы говорите о проблемах друг с другом, а не с посторонними людьми 

Во всех отношениях, даже самых идеальных, есть проблемы. Более того, ссориться и мириться совершенно нормально и даже полезно. Но обратите внимание на небольшую деталь: каким способом вы решаете проблемы. Если после ссоры вы бежите за моральной поддержкой к маме, а ваша лучшая подруга в курсе всех косяков вашего бойфренда, что-то здесь не так. Пресловутое «выносить сор из избы» работает тут безотказно: в здоровых отношениях проблемы остаются и обсуждаются только внутри, без привлечения посторонних людей (даже самых, по вашему мнению, близких).  

У вас все хорошо в постели 

Глупо отрицать важность секса для отношений. Под «хорошо в постели» мы имеем в виду не только количество занятий любовью в неделю, но и удовлетворенность обоих партнеров своей сексуальной жизнью. Здесь нет и не может быть стандартов, ведь важно, чтобы вам и вашему мужчине было комфортно. Если вы оба любите заниматься «этим» три раза в день в любых позах, нам остается только порадоваться за вас. Так же как абсолютно нормально хотеть любви раз в неделю и наслаждаться спокойным сексом. Но если ваши интересы не совпадают, например, вы горячая штучка и хотите его постоянно, а он придумывает поводы, чтобы заниматься сексом как можно реже, стоит задуматься. И обязательно читайте пункт выше: обсудите эту ситуацию с партнером, а не бегите за «помощью» к лучшим друзьям.  

Вы не соревнуетесь друг с другом

Завершаем наше «расследование» пунктом про отсутствие соревновательности. Мы уже писали о токсичных отношениях, где торжествуют зависть и обесценивание достижений партнера. В здоровых отношениях вы радуетесь, когда радуется ваш партнер, и грустите, когда ему грустно. Если вы встретили своего человека, то эти чувства будут совершенно искренними и вам не придется изображать печаль при каждой его неудаче.  

Мы надеемся, что признаки идеальных отношений помогут вам лучше понять себя и своего мужчину. Всем весны!

Читайте также: что делать, если абьюзер в отношениях — это вы!

Источник фотографий: Unsplash

советы женского психолога – Любовь и cекс – Домашний

Как девушке понравиться родителям парня?

Мужчина знакомит возлюбленную с родителями. Девушке при этом приходится приложить некоторые усилия, чтобы понравиться им и заставить принять выбор сына.

Читать далее

Мы собрали семь признаков здоровых отношений, и если все они подходят под описание вашей пары, то успокойтесь и наслаждайтесь близостью с любимым человеком. Вы на верном пути!

Если с какими-то из пунктов у вас имеются очевидные проблемы, прислушайтесь к советам эксперта. Психотерапевт и коуч Алена Август объясняет их причины. 

Признак 1: вы не стараетесь изменить друг друга

Пожалуй, первая истина, которую надо выучить вступающим в отношения юношам и девушкам: не пытайтесь изменить партнера! Все равно, ничего не получится!

Немногие прислушиваются к этому совету и принимают друг друга целиком и полностью, не навязывая свой взгляд на жизнь и понимание того, как будет лучше. Если вы среди них, вам повезло. Либо вам достался идеальный партнер, либо вы – действительно мудрая женщина. Зафиксируйте это состояние!

Совет эксперта: «Cложно удержаться от соблазна и не попытаться хоть чуточку, но немного «подкорректировать» свою половинку, но не запускайте «переделку» в жестком режиме, а узнайте, почему он делает что-то иначе. Мы берем многое из семьи и, если у мужа не было принято ужинать вместе и обмениваться впечатлениями, ему в голову не придет, что вам это нужно. Найдите причины разницы и… не меняйте, а обсудите, что важно. Вы получите шанс пойти навстречу друг другу. Ведь только изменить нельзя, а измениться – можно».

Признак 2: вы делаете друг друга лучше

Этот пункт не противоречит предыдущему. Как правило, этот процесс идет без усилий со стороны партнеров. Своим примером, любовью и поддержкой вы позволяете друг другу развиваться, дарите ощущение защищенности и нужности.

Интересуясь делами и увлечениями второй половинки, вы расширяете кругозор и лучше узнаете мир. А самое главное, вы делаете это без принуждения и серьезных умственных затрат.

Совет эксперта: «Это логично сочетается. Если менять друг друга, то естественно. Снова постарайтесь понять мужчину, тогда вы сможете предположить, почему он поступает так. Вы предложите ему другие «заданные обстоятельства», и, возможно, он станет счастливее – а это ли и не есть «лучше»? Пример: в его семье не было принято заниматься спортом и правильно питаться. Не устраивайте террор с холодильником, полным сельдерея, и пробежками. Попросите пробежаться вместе, потому что вам не комфортно и вы боитесь собак. Подчеркивайте, в чем он помог, хвалите за достижения. К месту поговорка «Каждого генерала сделала жена лейтенанта».

Признак 3: вы умеете спорить

Иметь свое мнение и пытаться отстоять его – нормально, даже если в качестве оппонента выступает любимый. Не страшно, если ваши взгляды не совпадают и градус разговоров повышается. Важно, чтобы спор оставался спором, где стороны уважают мнение друг друга и аргументированно излагают точку зрения. Но ни в коем случае не устраивают скандал и выяснение отношений.

Совет эксперта: «Спор в семье – не повод для раздора. Постарайтесь понять, почему не получается дискуссия с результатом, но без скандала. Важно как общаются родители и близкие, ведь многие перенимают эти модели. Возможно, даже начало разговора о проблеме означает скандал. Он может ужасно реагировать на повышение голоса, а вы это не воспринимаете.

Включите воображение – представьте себя врачом, который старается что-то пояснить непонятливому, но важному пациенту; продавцом, уговаривающим покупателя на спорную покупку; режиссером, разбирающим роль. Что, уже не так хочется ругаться, как вжиться в образ? Чего и нужно было добиться. Играйте и изобретайте, тогда спор станет экспериментом, а не мукой».

Спор — это не скандал. Учитесь видеть разницу и заменять давление аргументами. Фото: thinkstockphotos

Признак 4: между вами сохраняется физическое влечение

Дело не только в сексе, хотя и в нем тоже. Вы обращали внимание, что любящим людям, прожившим много лет, не надоедает держаться за руки, обниматься и прикасаться друг к другу? Физическая близость отвечает за «химию» отношений. Обычные объятия (даже во время сна) способствуют притоку окситоцина, который дарит ощущение привязанности. Отвечающий за романтическую влюбленность допамин вырабатывается еще до оргазма.

Совет эксперта: «Случается и временное охлаждение страсти, в которой раньше вы купались как в океане. Что же делать? Не впадать в истерику и разобраться. Возможно, вы устали и необходимо взбодриться. Бассейн, массаж и природа помогут чувствам ожить. Поможет пусть небольшое, но путешествие – отель на выходные, турпоход или романтическая прогулка по ночному городу. Попробуйте удивить друг друга в постели – благо, возможностей к этому много».

Признак 5: у вас есть личная жизнь

Вы же как-то жили до встречи друг с другом? Имели свой круг общения, увлечения и радости. Если у вас хватило мудрости не принести их на жертвенный алтарь, да еще и не потребовать того же от партнера, психологи с уважением пожмут вашу руку.

Совет эксперта: «Если вам не хватает «свободы» и личного пространства, либо вы ограничиваете избранника, ответьте на вопрос: чего вы (или он) боитесь? Мешает ли вам печальный опыт родителей, знакомых, подруг? Или вы сами выбрали эту модель – вышла замуж, сиди дома.

 Попробуйте договориться – что любите, чем дорожите в отношениях с друзьями, какое хобби радует душу. Согласуйте увлечения с графиком совместной жизни. Поверьте, оно того стоит».

Признак 6: вы лучшие друзья

Еще один банальный на первый взгляд совет из женских журналов, но он является серьезным маркером. Если партнер – первый человек на земле, с которым хочется делиться новостями, с ним не надоедает проводить время, вы умеете вместе молчать, разговаривать, смотреть кино и путешествовать, если его мнение важнее мнений друзей – вам крупно повезло. Возьмите его за руку (см. пункт 4) и не отпускайте.

Совет эксперта: «Если не так – тревога! Жить вы выбрали не с мамой, подругами или коллегами. Но могли не заметить, как привычки и обиды взяли верх. Представьте, что каждый раз, когда вы с новостью идете в первую очередь не к любимому – вы словно чертите границу. Чем чаще, тем толще граница, которая вас разделяет. Страшно? Формируйте новые привычки, говорите и обсуждайте. Это клей, который укрепляет отношения».

Признак 7: вы всегда остаетесь собой

Когда вы рядом, не возникает желания казаться, а не быть. Вы не боитесь быть слабой, усталой, некрасивой, расстроенной и простуженной.

Вам не стыдно признаться, что вы не читали Достоевского, не любите Aerosmith и не понимаете современное искусство. Вы не скрываете нелепые факты биографии и не вскакиваете утром на 15 минут раньше, чтобы успеть привести волосы в порядок. Вы расслаблены, а именно в этом состоянии складываются гармоничные союзы.

Совет эксперта: «Вас учили иначе? Привыкли «держать спину» и встречать любимого во всеоружии? Чего вы боитесь, если отойдете от сценария? Это не вопрос, а рекомендация. Устройте «милые признания»: что вы любите, что нет, в чем разбираетесь, а в чем нет.

Спутнику важны не познания, а желание познавать вместе, интересоваться его жизнью. Если он любит, то любит вас любой – и вы нужнее ему милой и спокойной, чем «с иголочки», но стервозной злючкой. Пересильте себя – не вскакивайте раньше, разве что для того, чтобы полюбоваться на любимого спящим и разбудить поцелуем».

Какими должны быть идеальные отношения

Здравствуйте, дорогие читатели!

Сегодня мы хотим поделиться с вами своими мыслями об идеальных отношениях. Будем очень рады, если они помогут вам сделать свои отношения с любимым человеком еще лучше.

Итак, для нас идеальные отношения это:

Любовь. Не только физическая, но и духовная.

Любовь возникает, когда двое начинают делиться сокровенными мыслями, запретными тайнами. Всё остальное – не любовь, а простое трение кожи о кожу, мимолетное наслаждение, после которого чувствуешь себя опустошенной, будто в твой дом ворвались грабители. Катрин Панколь

Забота. Когда ты любишь человека, то забота о нем — это еще одна возможность проявить свои чувства. А чем больше и разнообразнее вы показываете свои чувства любимому человеку, тем они сильнее.

Возможно, в этом и заключается любовь к человеку, когда, совершенно позабыв о себе, думаешь только о нём. Банана Есимото

Единство. В отношениях нужно дополнять друг друга, а не соперничать и что-то доказывать себе и окружающим.

Любовь – это игра, в которую могут играть двое и оба выигрывать. Эва Габор

Развитие. Отношения должны окрылять и развивать вас, а не тормозить и вызывать негативные эмоции.

Настоящую любовь можно узнать по тому, насколько от нее человек становится лучше, и еще по тому… насколько от нее в душе светлеет. Леонид Николаевич Андреев

Поддержка. Вы должны в любых ситуациях поддерживать друг друга. Ведь нет ничего важнее, чем одобрение и поддержка самого близкого человека. Ведь если ваш любимый человек не получит поддержки у вас, он ее будет искать у других.

Когда жена поддерживает мужа, своей любовью расправляет ему крылья, он становится неуязвимым. Бахрам Багирзаде

Доверие. Это фундамент отношений. Без него все попытки построить крепкие отношения рано или поздно закончатся неудачей.

Главная сущность любви — доверие. Анна де Сталь

Принятие. Примите своего любимого человека таким, какой он есть, и не пытайтесь его изменить, «подогнав» под свои ожидания и придуманный образ.

Настоящая любовь не требует от человека того, чтобы он ломал себя в угоду возлюбленному. Олег Рой

Понимание. Всегда пытайтесь понять своего любимого человека (даже когда это очень сложно сделать). Если не можете понять — поговорите с ним об этом и попросите помочь вам понять его. Взаимопонимание — это одна из самых важных составляющих идеальных отношений.

Надо учиться понимать других людей. Не мерить жизнь своим аршином, а разбираться, что чувствует другой человек, почему поступает так, а не иначе, искать тайный смысл его слов, а не торопиться с выводами. Олег Рой

Уважение. Вы должны искренне уважать своего любимого. Если же вы не уважаете своего партнера (даже просто в глубине души, не показывая ему это), то он это будет чувствовать и ему будет некомфортно в этих отношениях.

Любовь живёт только тогда, когда есть уважение друг к другу и свобода. Желание обладать другим как вещью — абсурд. Моника Беллуччи

Умение слушать и слышать. Разговоры помогают сделать отношения лучше и крепче.

Слышать — это больше, чем понимать слова. Карел Чапек

Свобода. В отношениях у каждого партнера должна быть свобода, свое личное пространство и время для себя.

Если вы позволите партнеру свободно раскрывать свою индивидуальность, то не будете лишены ни любви, ни романтики, ни возбуждения. Если отношения не ограничены необоснованными и неразумными требованиями и ожиданиями, они становятся близкими и доверительными. Чем свободнее вы себя чувствуете, тем больше цените своего партнера. Истинная любовь зависит от истинной свободы. Лишь те, кто по-настоящему свободен, могут позволить себе любить без оговорок. Роберт Энтони

Идеальные отношения

Часто мы задаемся вопросом: «А существуют ли на самом деле идеальные отношения между мужчиной и женщиной? И как им удается сделать свой брак идеальным?». Эти вопросы натолкнули меня на проведение опроса. Я узнавала мнение разных людей об идеальном браке. Ответы меня очень удивили, потому что выяснилось, что лишь небольшой процент опрошенных людей верит в существовании такого брака.

Меня очень развеселил ответ одной женщины, за плечами которой был не один брак. Я ей задала вопрос: «Могут ли быть идеальные отношения между женщиной и мужчиной?». И знаете, что она мне ответила? — «Могут, но только в гробу».

Формула идеальных отношений.

Ханс-Вернер Бьерхофф – известный и уважаемый доктор из Рурского университета в Германии заявил, что ему удалось вывести формулу идеальных отношений. Он утверждает, что каждое резкое замечание нужно компенсировать как минимум пятью комплиментами. Получается, что комплименты делают отношения более крепкими и прочными, а также не позволяют любви угаснуть. Бьерхофф говорит: «Все люди чувствуют себя превосходно, когда слышат комплименты в свой адрес, а это значит, что человек становится счастливее». Эльк Рохман помог доктору провести опрос.  Он взял интервью приблизительно у одной тысячи влюбленных пар.

Немецкие ученые говорят и о проблемах, которые способны привести к расставанию. Самой опасной среди них является потеря работы, измена, болезни. Все это может привести к разрушению хрупкого баланса в отношениях, а затем и к расставанию.  

У людей свои идеалы, непохожие друг на друга.

Уже с самого раннего детства абсолютно у каждого человека формируется идеальный образ своей второй половинки. Зачастую данный образ заимствуется из своей семьи, в том случае, если там царила гармония, взаимопонимание, уважение и любовь. Многие мужчины мечтают о том, чтобы их супруга готовила также вкусно, как и родная мама, чтобы она дарила все свое тепло лишь ему. Но бывает и такое, что, к примеру, женщины хотят выбрать мужчину мягкого, доброго, потому что их отец был крайне агрессивным.

Также по мере взросления у каждого человека появляются свои потребности, которые он хочет и стремится реализовать в своей семье. Чтобы выявить их, достаточно задать себе такие вопросы: «Для чего мне необходима семья? Что я получу от этих отношений?».

Крепкие отношения будут лишь в той семье, где совпадут идеальные представления и потребности супругов.

Выявлены следующие классификации. К примеру, классификация совместимости среди мужского пола: мужчина-отец, мужчина-мужчина, мужчина-сын . А среди женщин тоже очень похожая классификация: женщина-мать, женщина-женщина, женщина-дочь.

Мужчина-отец всегда стремится быть главным в семье, желает, чтобы его авторитет признавали все члены семьи без исключения. Он хочет держать все под своим чутким контролем, заботиться обо всех членах семьи и нести за них ответственность. Наиболее подходящей для него будет женщина-дочь. Именно она не стремится нести за кого-либо ответственность, ей нужен сильный мужчина, способный защитить ее от всех бед. Также она может быть в какой-то степени зависимой от него, компенсируя это тем, что рядом с ним она полностью защищена.

Для мужчины-мужчины очень важен опыт избранницы, ее сила и возможности. Также он очень ждет, чтобы кто-то проявил о нем заботу и опекал его. Зачастую его женщина должна взять на себя ответственность за принятие важного решения. Наиболее подходящей для него будет женщина-мать, потому что именно у нее огромный потенциал заботы и энергии. Она стремится отдавать, делиться своим накопленным опытом и проявлять чрезмерную активность.

Будем развиваться вместе.

Самой главной опасностью для счастливого и успешного союза считается то, что всем людям присуще меняться. И отношения в паре также меняются и не стоят на месте. Даже найдя своего спутника или спутницу жизни надо быть на чеку, и как говорится «держать нос по ветру». Будьте внимательными, следите за тем, что происходит в вашей паре, как изменяются ваши запросы и желания по отношению к партнеру, а главное – как он меняется. Если вы заметили, что ваши отношения постепенно угасают, то немедленно поговорите с партнером, а если будет нужно, то найдите компромисс. Ведь в отношениях главное – идти на уступки. Очень часто получается, что многие ведут себя, как маленькие дети, надеясь на то, что придет мамочка и скажет, что и как нужно делать.

Начать разговор об отношениях – пожалуй, самое важное качество, благодаря которому можно создать успешный и длительный брак.

Флюиды, которые не поддаются никакому объяснению.

Абсолютно во всех отношениях можно наблюдать чудные и порой необъяснимые, странные явления. Это очень сложно понять, поэтому эти загадочные вещи заставляют нас удивляться. Порой, взглянув на какую-то пару, невольно ловишь себя на мысли: «Как эти люди могут быть вместе, ведь они совершенно разные и не подходят друг другу?». Вопреки общественному мнению, они продолжают вместе жить и наслаждаются обществом друг друга. Да, это любовь. Существует такое понятие, как энергетика. Если энергии у людей совпали, то уже вряд ли их что-то может разлучить, ведь им хорошо вместе. Обычно энергии совпадают, когда влюбленным физически приятно находиться вместе, когда находятся  общие темы для разговоров. Такое случается редко, но для создания брака достаточно одного совпадения.

Учитывая все то, что было описано выше, я пришла к выводу, что самым важным является вера в то, что идеальные отношения все-таки возможны. Главное – желание создать их вместе со своим партнером.

Дарья Кораблева

 

	-
	-	Как узнать подходите ли Вы друг другу? Как из окружающих мужчин выделить единственного? На эти вопросы хочет знать ответ любая женщина. Наш онлайн-тренинг «Психология совместимости» научит Вас определять характер по поведению и выбирать подходящий для Вас тип мужчины, избегать конфликтов, понимать и прогнозировать поведение окружающих. Чувствуете необходимость в совете психолога? В рамках нашей услуги  «Определение психологической совместимости с партнером» Вы пройдете специальное индивидуальное тестирование, сможете определить Ваш психологический тип личности и партнера (супруга / супруги), поймете причины конфликтов в семье, недовольства, сексуальных проблем. Если Вы только планируете отношения, то сможете спрогнозировать их развитие и получить рекомендации по предупреждению сложностей. Онлайн и очно!	-	-
	-

Как получить идеальные отношения по любви? Советы от Павла Ракова

Идеальные отношения по любви – это миф или реальность? За годы практики я встречал множество женщин и мужчин, которые хотели одного: настоящих глубоких чувств. Но стоило спросить их – «В чем выражается любовь?» – большинство не могли ответить. Как вы планируете получить то, о чем не имеете представления? Давайте вместе разберемся, что такое идеальные отношения для женщины и мужчины, и как их построить.

Идеальные отношения для женщины: что это?

Вспомните, о каком партнере вы мечтали в детстве. Наверняка представляли себе Принца: высокого, сильного, который возьмет за руку и поведет в страну вечного счастья. Проблема в том, что многие девушки, вырастая, представляют себе идеальную любовь на этом же уровне: у них нет зрелого понимания счастливой семьи.

Что в отношениях нужно женщине, чтобы она чувствовала себя счастливой?

1. Мужское уважение. Партнер прислушивается к вашему мнению, спрашивает совета по важным вопросам.
2. Знаки внимания. Подарки, цветы, комплименты – для девушек это «топливо», дающее ощущение собственной ценности в глазах противоположного пола.
3. Ответственность. «Сильное мужское плечо» – вот чего ищет прекрасная половина человечества. Под этим подразумевается реальная помощь: умение решать возникающие трудности, материальная поддержка, ответственность за семью.

Если эти три составляющие накладываются на физическое влечение и хороший секс – получается рецепт идеальных отношений с точки зрения девушки. А чего ждут парни?

Идеальные отношения для мужчины

У мужчин свои представления о счастливой паре. В гармоничных взаимоотношениях они хотят получать:

• Восхищение. Хотите покорить парня? Восхищайтесь им! Но не физическими достоинствами (хотя в постели допустимо и это), а чертами характера, умениями, навыками, достижениями.
• Заботу. Мужчина берет на себя ответственность за материальный достаток, девушка за эмоциональное благополучие семьи. 
• Доверие. Парням важно чувствовать, что вы доверяете в принятии важных решений, верите в их успешность, готовы разделять их духовные ценности.

Идеальные отношения глазами мужчины – это когда женщина буквально «пахнет любовью»! Каждый ее жест, каждое движение и поступок показывают парню, что партнерша восхищена им, доверяет и уважает его, воспринимает в качестве главы семьи. Но есть одно «но»: девушка не должна растворяться в партнере, терять индивидуальность. Как этого добиться? Постоянно вкладываясь в собственный брачный рейтинг. Что это такое и зачем его «прокачивать», я рассказываю в статье «Что нам стоит дом построить, или как влюбить и удержать мужчину». 

«Хочу идеальных отношений по любви!»: шаги к счастью

Я выделил три основных составляющих настоящей любви:

• физическое влечение;
• интеллектуальная глубина; 
• духовная зрелость.

Что я имею в виду?

Физическое влечение

Между мужчиной и женщиной обязательно должно быть сексуальное напряжение. Это фундамент будущих отношений, если вас «не тянет» к потенциальному партнеру, то об идеальной любви можно забыть. Секс – важная составляющая, которой нельзя пренебрегать.

Как повысить сексуальную привлекательность?

1. Займитесь здоровьем. Притягательно только здоровое тело с упругими мышцами, сияющей кожей. Не обязательно обладать идеальной фигурой, но важно быть подтянутой, энергичной. Кстати, этот совет актуален не только для девушек, но и для парней. 
2. Работайте над сексуальностью. Чувствуете, что вам не хватает раскрепощенности? На официальном сайте Павла Ракова собраны простые и действенные приемы по раскрытию чувственности. Например, я часто предлагаю своим ученицам танцевать перед зеркалом обнаженной. Это поможет понять и принять свое тело, увидеть его грацию и красоту.

Интеллектуальная глубина

Чем интереснее человек, чем больше у него увлечений, тем он притягательнее для противоположного пола. Хотите гармоничных насыщенных отношений, от которых «сорвет крышу»? Начните с себя. Займите себя хобби, вкладывайте энергию в образование, стройте карьеру. Вы сами не заметите, как ваш «брачный рейтинг» взлетит, а вокруг появится множество ухажеров.

Если вы уже встретили «того самого», не позволяйте себе успокоиться и забыть о развитии. Иначе через какое-то вы перестанете быть интересной для партнера.

Духовная зрелость

Работайте над такими качествами, как благодарность, умение прощать, доброта, сострадание. Духовная чистота притягательна. Именно она вызывает искреннее и неослабевающее восхищение в любом возрасте. Рядом с духовно проработанным человеком хочется находиться 24 часа в сутки.

Милые мои, если вы мечтаете «хочу замуж по любви», знайте, что идеальные отношения по любви не возникают сами собой. Они требуют постоянной работы над коммуникацией друг с другом. Действенные рекомендации от психологов и сексологов вы найдете в рубрике «Идеальные отношения по любви». Возьмите их на заметку, и вы увидите, как улучшаются ваши взаимоотношения со второй половиной.

Настоящая любовь существует

Идеальные отношения по любви – не миф и не случайный подарок судьбы. Это осознанный выбор, требующий от партнеров определенной работы над собой. Даже счастливые пары проходят через кризисы. Их не нужно бояться, достаточно понимать, что происходит. Для этого я рекомендую прочитать статью «Взлеты и падения: как развиваются здоровые отношения».

Чтобы построить крепкую семью, важно выбрать достойного партнера, научиться слышать и слушать его, понять основные ошибки, которые совершают мужчины и женщины. Все это подробно разбирается на онлайн-курсе «Секреты женского счастья», после прохождения которого вы точно будете знать, какие они – идеальные отношения, и как их построить.

Милые мои, поделитесь в комментариях: вы хотите получить идеальные отношения? Что вы уже сейчас делаете для этого?

Идеальные отношения глазами мужчин — RU.DELFI

Чтобы стать идеальной избранницей для любимого человека, стоит учесть его ожидания от ваших отношений и лично от Вас. Чего ищут мужчины в отношениях, ответить непросто. Вернее, ответов можно собрать великое множество, но как определить общие тенденции и закономерности? Мир развивается, изменяется, совершенствуется, вкусы мужчин тоже трансформируются, сейчас стало заметным стремление сильной половины человечества к самодостаточным и всесторонне развитым женщинам.

Универсальная женщина – идеал мужчины

Важно уяснить, кого мужчины ищут для отношений. Для совместной жизни им важно иметь привлекательную спутницу, не лишённую логики, юмора и независимых взглядов. То есть главный козырь для барышни – её универсальность, умение сочетать нежность и уверенность, ум и заботу. Мужчины увлекаются женщиной, если она может быть разносторонней, меняться не только внешне, но и проявлять различные грани своего характера в зависимости от обстоятельств.

Именно такой видит потенциальный отец мать для своих детей, с которой ему предстоит разделить долгую жизнь. Кроме того, мужчина понимает, что даму сердца придётся представлять родственникам, поэтому она должна быть вежливой, опрятной, знакомой с правилами этикета.

Какие требования к спутнице мужчины предъявляют на разных жизненных этапах?

От возраста, периода становления личности и собственных интересов зависят основные качества, которые мужчина хочет видеть в своей избраннице. Да и само отношение к любви со временем меняется:

— двадцатилетний хочет наслаждаться жизнью, иметь привлекательную девушку, которая сражает окружающих своим обаянием;

— тридцатилетний мужчина обычно переходит к мысли о необходимости обеспечивать достаточный жизненный уровень для себя и своей семьи. Он стремится к карьерным высотам, нуждается в женщине, которая станет о нём заботиться;

— в сорок лет мужчина переоценивает прожитое время, переосмысливает отношения. Если понимает, что семейная жизнь не сложилась, начинает искать новую избранницу. Именно в этот период мужчины часто бросают жён, с которыми многое пережили, ради новой пассии.

Конечно, нельзя с точностью и уверенностью сказать, что эти границы общие для всех. Одни мужчины быстрее проходят эти стадии, другие остаются в одной из них навсегда. Кроме того, представляя свою вторую половинку, мужчина может наделять её одними качествами, а потом влюбиться в совершенно другую женщину.

Женщина стремится найти в мужчине опору, так же и сильный пол нуждается в заботливой и нежной поддержке, поэтому свою жену он хочет видеть надёжной дамой, а не ветреной красоткой. Всегда внимательно слушайте благоверного, вникайте в его проблемы и старайтесь помочь полезным советом.

astro7. ru

Читать онлайн «Идеальные отношения» — автор Светлана Гусева

ОГЛАВЛЕНИЕ

• Вместо введения

• Путешествие к женственности

• Главный ваш вопрос себе

• Ошибки в отношениях

• Фишки в отношениях

ВМЕСТО ВВЕДЕНИЯ

Зачем вам идеальные отношения? С какой целью вы хотите идеальные отношения? Что хотите узнать в этой книге?

• Светлана Гусева

Меня зовут Светлана Гусева. Я — эксперт, практик по созданию гармоничных, счастливых и идеальных отношений между мужчиной и вами

Очень рада, что вы посетили волшебные странички моей книги. Здесь вы узнаете:

Как научиться слушать и слышать своего мужчину, его понимать;

Как понимать и слышать своего мужчину;

Как благодаря своим знаниям своего мужчину научить понимать ваши просьбы, слышать вас и достигать того, чего вы хотите;

Как создать почву для гармоничных отношений.

Получите в подарок одно мощное упражнение, которое поможет спокойно реагировать на любую ситуацию, которая вызывает раздражение, апатию и депрессию; плюс, вы научитесь легко управлять своим внутренним состоянием.

Как я к этому пришла? Почему этим начала заниматься?

ПУТЕШЕСТВИЕ К ЖЕНСТВЕННОСТИ

Когда возникло желание помогать девушкам во взаимоотношениях с их мужчинами, у меня не было психологического образования, не проходила курсы по этой теме и не было сертификатов, но был огромный опыт, практика и дикое желание помогать тем, кем когда-то была я.

Сейчас, когда через меня прошли нежные женские души и сердца, решилась на свою первую книгу. Все мои наработки помогают действительно создать идеальные отношения.

3 года я работала в компании, где мы постоянно строили отношения с нашими клиентами. И весь путь, который прошла от специалиста до руководителя, был в окружении мужчин: руководитель, коллеги, подчиненные. Это не просто оставаться одновременно женщиной и руководителем. Мужчины меня окружали сильные и мне приходилось искать способы с ними договариваться, понимать их параллельный мир, изучать их психологию. Признаюсь честно, приходилось играть. Где-то включить беззащитную и хрупкую девушку, а где-то тирана-руководителя. В итоге, они-так делали то, что мне нужно.

Как бы это грубо не звучало: чтобы что-то получить от мужчины важно уметь с ним договориться.

А вот как договориться и получить то, что вы хотите, чтобы это еще удовлетворяло обе стороны — вопрос, ответ на который вы получите в течение прочтения этой книги.

Три года психологическо-практического общения с моими «тренерами», которые даже не подозревали, что я им неимоверно благодарна за прокачивание моих самых сильных женских сторон.

И теперь передаю знания вам:

• как выстраивать и вести себя с мужчиной;

• что сказать и когда;

• в какой момент и когда подойти к мужчине.

• абсолютно «от» и «до» азбуки взаимопонимания между близкими людьми.

У меня не было такого, чтобы не было мужчин. Были моменты, когда были мужчины, которые мне нравились, но у меня с ними не получалось. Были поклонники, которые были не интересны мне. Только любимого при этом не было. Моя склонность с детства верить в сказки не отпускала меня и питала надеждой. И тогда я задала себе один простой вопрос:

Что я могу сделать для того, чтобы встретить самого лучшего мужчину, с которым у меня будет невероятная любовь и идеальные отношения?

Первое что мне пришло в голову-это открыть свой блокнот успеха и описать своего будущего идеального мужчину.

И, невероятно, я встретила своего любимого драгоценного человека! В соцсетях есть наши радостные фото вместе. Вначале, как и у всех была романтика, конфетно-букетный период, любовь-морковь, бабочки — но в один прекрасный момент — отношения стали рушиться. Всё стало плохо.

Мы перестали друг друга понимать, ругались, неделями не разговаривали. Я думала, что все… Сказке конец.

Говорю об этом, потому что в каждой семье, в каждых отношениях есть моменты, которые не устраивают.

Но внутренний голос сигнализировал, что ситуацию можно исправить. Что дело во мне и моем поведении.

Я начала думать: как это решить, что сделать, чтобы укрепить эти отношения — как я могу создать действительно те отношения, которые мне хотелось всю жизнь?

Естественно, первым делом я обратилась к подружкам. Был такой момент и мысль, которая меня посетила: «А может быть бросить это всё, зачем это нужно?». Но я чувствовала, что это тот человек, с которым мне хочется всю жизнь прожить, ведь я его люблю — он мне дорог внутри!

Когда вы чувствуете внутри такое же отношение к своему любимому человеку, ощущаете, что он Единственный и Неповторимый, и вам хочется также с ним продолжать отношения — то вы меня поймете!

Внутреннее чувство в груди вам говорит, что это — ваше и навсегда. Эти слова важно прочувствовать! Хотеть с мужчиной прожить всю вашу жизнь — это дорогое осознание вашего сознания и подсознания — и оно вам поможет в вопросах взаимоотношений с вашим Любимым. Уверена, что вам знакомо чувство про единственно-родного человека.

Мне не хотелось с ним расставаться, на тот момент идея приравнивалась к какому-то безумию, что и говорили тогда мне подружки, ведь первым делом я обратилась к своим подругам. Спросила, как поступить. Подружки всегда поддерживают в определенном ракурсе: «Ты — умница, а он — нехороший человек (в грубой форме) — почему так с тобой поступил, ты права во всем». Это правильные девчонки, но не правильная поддержка — она для поднятия настроения — поддержку получила, но выхода нет здесь.

Сделала вывод, что подружки у меня — самые лучшие. Но что мне делать дальше? И тут я поняла — буду искать тех девчонок, у которых хорошие отношения со своими мужчинами. Спрашивала у них, что они делают для любимого, как они себя ведут с ним, что говорят? Они охотно делились ценной информацией.

И я узнала важные детали одной огромной картины отношений:

• почему у них такие хорошие отношения;

• почему мужчины любят их и дарят подарки;

• почему понимают настолько, что дают свободу.

Приняла этот сакральный пазл и применила в отношениях. Хотя и не скрою, что пошла глубже копать — рекой лились книги по созданию отношений, о том как помочь мужу преуспеть в деле, как понимать своего мужчину. Следом, тяжелой артиллерией шли вебинары, курсы, статьи по психологии отношений и прокачке своей женственности.

Запас знаний и внедрение их в свою жизнь дал прочный фундамент для создания гармоничных, счастливых и идеальных отношений. И теперь у меня есть всё, что я хочу. А для большего мы вместе над этим работаем.

Для меня стало откровением, что после получения этого секретного ключа женских способностей — мы за полгода ни разу не поссорились. Если есть недопонимание, то мы садимся и решаем.

И знаете, ко мне стали стекаться люди, которые чувствовали это. Спрашивали советы, и я делилась своим опытом. Мне это нравилось и нравится — решила это внедрить, как новое направление моей деятельности в виде коучинга и консультаций тех, кому я очень нужна.

Фишки общие и резонно сказать, что все мужчины разные и на кого-то не подействует, но опыт мой и моих учениц говорит о обратном —

всем хочется тепла, в независимости от расы, пола, возраста

Есть модель поведения женщины, в которой она действительно может быть счастливой — это модель идеальных отношений.

Я сейчас с вами делюсь, потому что мне очень хочется, чтобы каждая из вас имела свои идеальные отношения и, наконец, научилась быть счастливой из-за того, что у вас есть самая лучшая вторая половинка и она — ваша.

Один из секретов отношений — это умение понимать другого человека. А для этого необходимо видеть и уметь читать его картину мира: мысли, восприятие, анализ и реакцию на окружение. Она вытекает из собственного опыта на протяжении всей жизни. Вот например:

Если я вам скажу слово «вода», то каждый из моих читателей представит свою воду. А с чем у вас ассоциируется вода? У меня — с водопадом, у кого-то — просто жидкость, у кого-то — море и дайвинг. А ведь это одно слово, а у каждого сформировалась своя определенная цепочка, которую мозг выделил в виде бессознательной ассоциации.

Общайтесь с мужчиной и объясняйте ему на его языке, символами его картины мира.

Это секрет донесения информации до нашего мужчины — освоить его ассоциации и уметь их воспринимать. Видеть, слышать и чувствовать его картину мира.

Это мир другого человека. И для того, чтобы вам научиться понимать вашего любимого человека, нужно залезть в эту картину мира и научиться с ним разговаривать на его языке. Важно услышать и научиться правильно воспринимать эту информацию.

Как выглядят идеальные отношения?

Джуди состоит в отношениях с Марком уже восемь месяцев. С одной стороны, отношения складываются неплохо. С другой стороны, нужды Марка сводят ее с ума. Джуди хочет быть нужной. Но не все время — не каждую секунду дня; не тогда, когда она встречается со своим боссом, и у Марка «чрезвычайная ситуация», которая, по его мнению, требует ее немедленного внимания, и когда чрезвычайная ситуация оказывается так, что он не может найти свой ланч-бокс и должен скоро приступить к работе. «Или иначе.Джуди не уверена, сколько еще она сможет выдержать, чтобы Марк всегда полагался на нее в том или ином деле.

Дилемма Джуди раскрывает то, с чем сталкивались многие, если не большинство из нас. Иногда хорошего бывает слишком много. Нам может понадобиться партнер, который нуждается в нас, но не обязательно тот, кто нуждается в нас постоянно и в незначительных вопросах, за которые он или она может и должна взять на себя ответственность.

Насколько близки, страсти и приверженности идеальны в отношениях? Не существует ответа, который бы подошел всем.Скорее, есть три принципа, которые необходимо учитывать при определении идеального уровня каждого из них.

1. Обычно лучше иметь более высокий уровень близости, страсти и приверженности.

В целом, в отношениях лучше более высокий уровень близости, страсти и приверженности. В треугольной теории любви высокие уровни всех трех называются непревзойденной любовью. Общее количество любви зависит от всех трех: близости, страсти и преданности.Фактически можно сложить уровни из трех, чтобы получить представление об общем количестве любви, испытываемой в отношениях.

2. Наличие

уровней соответствия близости, страсти и приверженности обычно лучше.

По крайней мере так же важно, как высокий уровень близости, страсти и приверженности, соответствует ли ваш уровень и уровень вашего партнера. Если один партнер хочет много страсти, но не много обязательств, а другой партнер не очень заботится о страсти, но очень заботится о приверженности, перспективы для отношений мрачны. Вам нужно найти того, кто хочет более или менее того, чего хотите вы!

3. Иметь минимум

минимальных уровней каждого из близости, страсти и преданности, как правило, лучше.

Для того, чтобы отношения выжили — чтобы отношения вообще работали — вам нужно хотя бы немного близости, страсти и приверженности. Если вы вообще не можете доверять человеку, или если вы находите его совершенно неинтересным, или если вас совсем не заботит будущее отношений (даже на следующий день!), То отношения вряд ли сохранятся.

Вот и все — три принципа любви в близких отношениях:

• Во-первых, вы обычно хотите больше близости, страсти и преданности делу, но часто только до определенного предела. Этот момент определяется вашими потребностями и потребностями вашего партнера.
• Во-вторых, вы обычно хотите, насколько это возможно, соответствовать уровню близости, страсти и приверженности вашего партнера. Если вы двое серьезно не подходите друг другу, трудно наладить отношения. И простое согласие с тем, чего хочет ваш партнер, если вы этого не хотите, в долгосрочной перспективе не сработает.
• В-третьих, вам нужен хотя бы минимальный уровень близости, страсти и преданности делу. Без хотя бы части каждого из них отношения, скорее всего, рухнут, потому что вы не общаетесь, не доверяете или не заботитесь друг о друге; вы не испытываете друг к другу волнения; или вы не преданы даже краткосрочному будущему тому, что случится с вами как парой.

В настоящее время мы готовим тест, который поможет вам оценить уровень близости, страсти и приверженности в ваших отношениях.Если вам интересно, подпишитесь на нашу рассылку и следите за обновлениями!

границ | Идеальные стандарты, принятие и удовлетворенность отношениями: широта различий в эффектах

Введение

Люди обладают идеальными стандартами партнера или представлением о чертах и ​​атрибутах, которые они желают от романтического партнера (Fletcher et al., 1999). Было подтверждено, что эти стандарты связаны с оценками удовлетворенности взаимоотношений отдельными людьми. В частности, большая согласованность между идеальными стандартами и восприятием нынешнего романтического партнера положительно связана с удовлетворенностью отношениями и психологическим благополучием (Fletcher et al., 1999; Campbell et al., 2001; Complete et al., 2006; Frost and Forrester, 2013). ).

Однако неясно, какая степень согласованности является оптимальной в отношении оценки взаимосвязи, а какая степень несоответствия приемлема. Хотя предыдущие исследования предполагали, что максимальное удовлетворение отношениями достигается на самом высоком уровне согласованности (например,g., Fletcher et al., 1999), вопрос о том, смогут ли люди достичь максимального удовлетворения при более низких уровнях согласованности, не изучен. Является ли связь между согласованностью и удовлетворенностью отношениями линейной, так что прогрессивно большая согласованность предсказывает постоянно увеличивающуюся степень удовлетворенности отношениями? Или эта ассоциация является нелинейной, со все большей согласованностью предсказывает большее удовлетворение отношениями до определенного порога, после которого удовлетворенность отношениями стабилизируется? Цель нашего исследования — определить, является ли форма связи между согласованностью и удовлетворенностью отношениями нелинейной, и, если да, определить порог, выше которого положительное влияние большей согласованности на принятие партнера и удовлетворенность отношениями снижается или замедляется.

Идеальные стандарты Модель

Модель идеальных стандартов (ISM; Fletcher et al., 1999, 2000) определила три основных аспекта стандартов. Первое измерение включает стандарты в отношении уровней теплоты, надежности и близости в партнере. Второе измерение представляет собой стандарты в области страсти к отношениям, а также уровни привлекательности и жизнеспособности партнера. Последнее измерение включает стандарты социального статуса и ресурсов партнера. Хотя исследования показали, что расхождения между идеалами и атрибутами партнера по параметру теплоты / надежности являются наиболее устойчивыми среди трех параметров при прогнозировании удовлетворенности отношениями, расхождения по каждому параметру связаны с удовлетворенностью отношениями (Campbell et al., 2001).

Широты дифференциальных эффектов

Насколько постоянство связано с наивысшим уровнем удовлетворенности отношениями? Может случиться так, что каждое постепенное увеличение согласованности (то есть постепенно уменьшающиеся несоответствия) будет добавлять к удовлетворенности отношениями (то есть линейной ассоциации). Поскольку люди будут стремиться максимизировать свою «полезность» в своих отношениях, идеальное соответствие идеальных стандартов человека и атрибутов партнера принесет максимальное удовлетворение.Тем не менее, во-первых, в сфере романтических отношений у большинства людей может не быть возможности создать пару с потенциальным партнером, который полностью соответствует их идеалам. Даже когда такая возможность все же появляется, может быть трудно поддерживать эти отношения, потому что этот партнер будет очень желанным для других (Fletcher and Simpson, 2000; Simpson et al., 2001). Во-вторых, за свою жизнь люди могут узнать, что партнерам в целом не хватает некоторых качеств, наблюдая за своими собственными и чужими отношениями.Поэтому люди не могут ожидать, что их партнер будет обладать всеми их идеальными стандартами (Baucom et al., 1989; Li and Fung, 2012). Люди могут со временем развиваться и испытывать порог приемлемого уровня несоответствия между их идеальными стандартами и атрибутами партнера (см. Kenrick et al., 2009; Fletcher et al., 2014). Для иллюстрации Kenrick et al. (2001) показали, что средний уровень дохода был достаточен для людей, чтобы оценить потенциального брачного партнера с максимальной степенью желательности.Однако после этого уровня любое постепенное увеличение дохода не внесло значительного вклада в желательность потенциального партнера.

В этом исследовании мы исследуем, соответствует ли отношение последовательности к принятию партнера и удовлетворенности отношениями так называемому принципу убывающей отдачи . То есть мы исследуем, связана ли последовательность с принятием партнера и удовлетворенностью отношениями с крутым положительным наклоном до порогового значения и выравнивается ли наклон на каком-то высоком уровне последовательности.Эта гипотеза согласуется с теорией перспектив, которая предполагает, что люди более чувствительны к потерям, чем к выгодам (Канеман и Тверски, 1979; Канеман, 1991). Когда достигается приемлемый уровень прироста, дальнейшие приросты могут не принести большой пользы. Однако отдельные лица могут очень негативно оценивать каждое постепенное увеличение потерь (т.е. отклонение от идеальных стандартов).

Как ввести в действие согласованность?

Самый прямой метод оценки воспринимаемой согласованности между идеальными стандартами и восприятием нынешнего романтического партнера — это попросить участников оценить, насколько они верят в соответствие своего партнера их идеалам по нескольким признакам (Campbell et al., 2001; В целом и др., 2006). Однако вместо такого прямого вопроса в некоторых исследованиях (например, в нашем) участников просили отдельно оценить как идеальные стандарты, так и воспринимаемые атрибуты партнера, и использовали разные методы для вычисления согласованности (Fletcher and Kerr, 2010). Например, можно изучить влияние взаимодействия между заявленными идеалами и воспринимаемыми рейтингами партнеров на качество отношений (Eastwick and Neff, 2012). При таком подходе высокие и низкие уровни вычисляются по сравнению со средним значением выборки. Например, участники, чьи баллы идеальных стандартов значительно выше, чем баллы идеальных стандартов других участников, считались имеющими высокий уровень идеальных стандартов. Этот метод, однако, не мог охватить практическую реализацию согласованности внутри человека в настоящем исследовании. Например, заявленные идеалы и предполагаемые партнерские оценки индивида могут быть высокими (то есть выше среднего по выборке), но уровень его воспринимаемых партнерских оценок все же может быть ниже, чем уровень его идеальных стандартов.

В этом исследовании мы использовали два индикатора согласованности, которые мы назвали соответствием паттернов и соответствием среднего уровня , которые способны фиксировать внутриличностное сравнение (т. Е. Воспринимаемые атрибуты партнера по сравнению с его собственными идеальными стандартами) . Соответствие паттернов было вычислено путем вычисления внутриличностных корреляций между идеальными стандартами и воспринимаемыми оценками партнера и могло варьироваться от -1 до 1. Соответствие среднего уровня было вычислено путем вычитания среднего балла по идеальным стандартам из среднего балла по всем критериям. воспринимаемые партнерские рейтинги.Таким образом, отрицательные и положительные оценки по этой переменной указывают на то, что воспринимаемые партнерские рейтинги не соответствуют идеальным стандартам и превышают их, соответственно. Эти два индикатора согласованности представляют собой уникальные конструкции (например, Epley and Dunning, 2006; Fletcher and Kerr, 2010). Соответствие шаблонов представляет собой соответствие между относительными сильными сторонами элементов в соответствии с идеальными стандартами и предполагаемыми рейтингами партнеров. Соответствие среднего уровня , однако, показывает, не соответствуют ли воспринимаемые партнерские рейтинги идеальным стандартам в среднем по всем пунктам или превышают их.Эти два показателя не всегда коррелируют друг с другом. Например, участник может оценить, насколько три стандарта (например, заслуживающий доверия, сексуальный и амбициозный) представляют его идеального партнера, и дать оценку 7, 5 и 3 (средний уровень 5). Однако его рейтинг для своего нынешнего партнера может составлять 5, 7 и 3 (опять же со средним уровнем 5) соответственно. В этом примере соответствие паттернов показывает умеренный уровень согласованности (т. Е. r = 0,50), потому что надежность для него важнее сексуальности, но он думает, что его партнер очень сексуален, но не заслуживает доверия.Его восприятие уровня амбиций партнера соответствует его идеалам. Соответствие среднего уровня, однако, указывает на идеальную согласованность, потому что среднее значение всех трех воспринимаемых оценок партнера полностью соответствует среднему значению трех идеальных стандартов (т. Е. Разница = 5–5 = 0).

Как соответствие паттернов, так и соответствие среднего уровня использовались в литературе и показали, что они являются предикторами индивидуальных результатов и исходов отношений (например, удовлетворенность отношениями, развод, психическое здоровье). Например, Fletcher et al.(1999) использовали соответствие паттернов, чтобы операционализировать согласованность, и показали его положительную связь с качеством отношений (исследование 6; см. Также Fletcher et al., 2000; Zentner, 2005; Eastwick and Neff, 2012 о том же методе). Фрост и Форрестер (2013), однако, предпочли использовать соответствие среднего уровня для вычисления согласованности и выявили его связь с удовлетворенностью отношениями, приверженностью, мыслями о разрыве и депрессией (см. Также Lee et al., 2008 для того же метода). . Поэтому в этом исследовании мы использовали оба этих показателя согласованности и сравнили их результаты.

Обзор исследования

Используя данные трех волн лонгитюдного исследования среди молодоженов, мы предположили, что связь между последовательностью и (1) принятием партнера и (2) удовлетворенностью отношениями является положительной и линейной до порогового значения, после которого любое постепенное увеличение последовательности будет слабо предсказывает принятие партнера и удовлетворенность отношениями. Учитывая, что теплота / надежность обычно являются наиболее влиятельным параметром удовлетворенности отношениями (Campbell et al., 2001), мы также предположили, что люди ожидают от партнера высокого уровня теплоты / доверия и, таким образом, будут менее терпимы к большим расхождениям по этому параметру по сравнению с двумя другими измерениями (жизнеспособность и статус). Наконец, мы рассмотрим влияние последовательности на партнера, учитывая вывод о том, что благополучие людей в отношениях также зависит от того, насколько партнер воспринимает их как соответствие идеалам своего партнера (Sternberg and Barnes, 1985; Murray et al., 1996; Campbell et al., al., 2001). Подобно эффектам актера, мы ожидаем, что последовательность партнера (то есть приверженность партнера его / ее ожиданиям) будет иметь более слабую связь с принятием актера и удовлетворенностью отношениями после определенного порога, чем ниже этого порога.

Материалы и методы

Участники и процедура

Участниками были гетеросексуальные пары молодоженов, которые участвовали в пятиволновом продольном исследовании благополучия и брака в Нидерландах (для получения дополнительной информации см. Finkenauer et al., 2009). Хотя на момент проведения первой оценки (т.е. в 2006 г.) на факультете психологии и образования Амстердамского университета VU не было институционального комитета по этике, письменные формы информированного согласия были получены от всех участников до сбора данных. Исследование было проведено в соответствии с правилами Нидерландской организации научных исследований, которая финансировала исследовательский проект (номер гранта NWO: 452-05-322).

Данные, относящиеся к вопросам нашего исследования, были собраны во время второй, третьей и четвертой волн исследования, которые проводились с разницей в 1 год.Во второй волне было 195 пар. В третьей и четвертой волнах количество участвовавших пар снизилось до 189 и 157 соответственно. Средняя продолжительность отношений на второй волне исследования составила 6,51 года ( SD, = 3,05). Средний возраст был 32,91 ( SD, = 4,87) и 29,97 ( SD, = 4,25) для мужчин и женщин, соответственно.

Меры

Идеальные стандарты

Мы оценили стандарты участников в отношении своего идеального партнера, используя модифицированные версии шкал идеального партнера, разработанные Fletcher et al.(1999). В этом исследовании использовались 16 стандартов: понимание, поддержка, добрый, хороший слушатель, чувствительный, заслуживающий доверия, сексуальный, обращает внимание на свою внешность, привлекательный внешний вид, хороший любовник, предприимчивый, оригинальный, творческий, изобретательный, успешный и амбициозный. Участники оценили, насколько каждый предмет представляет их идеального партнера, используя 7-балльную шкалу Лайкерта (1 = совсем не , 7 = очень сильно ). Альфа-уровни Кронбаха варьировались от 0,84 до 0,89 в трех исследованиях ( M = 0.87).

Воспринимаемые партнерские рейтинги

Используя те же 16 идеальных стандартов, участники сообщили о степени, в которой, по их мнению, их нынешний партнер обладает этими атрибутами, используя 7-балльную шкалу Лайкерта (1 = совсем не , 7 = очень сильно ). Альфа-уровни Кронбаха варьировались от 0,85 до 0,88 в трех исследованиях ( M = 0,87).

Приемка

Для оценки принятия мы использовали подшкалу принятия из 6 пунктов шкалы отзывчивости (Рейс и Шейвер, 1988; Бирнбаум и Рейс, 2006).Примеры элементов субшкалы: «Я ценю своего партнера, недостатки и все такое» и «Я вижу в своем партнере те же достоинства и недостатки, что и мой партнер в себе» (1 = полностью не согласен с до 5 = полностью согласен ). Диапазон альфа-уровней Кронбаха в трех исследованиях составлял от 0,69 до 0,77 ( M = 0,73).

Удовлетворенность отношениями

Мы оценили удовлетворенность отношениями с помощью шкалы диадической адаптации (Spanier, 1976).Примеры вопросов в нашей шкале из 30 пунктов: «Доверяете ли вы своему партнеру?»; «Как вы думаете, как часто у вас с мужем все хорошо?» (1 = никогда не , 5 = постоянно ). Альфа-уровни Кронбаха в трех исследованиях варьировались от 0,85 до 0,89 ( M = 0,87).

Результаты

Стратегия анализа

Наше внимание было сосредоточено на временных ассоциациях, а не на продольных ассоциациях индикаторов согласованности (т. Е., соответствие шаблонов и соответствие среднего уровня) с принятием и удовлетворением отношениями. Таким образом, мы провели наш анализ, используя стандартную модель взаимозависимости между участниками и партнерами (APIM) (Kenny et al., 2006; Kashy and Donnellan, 2012). То есть мы использовали все три волны исследования в анализе и исследовали связи между переменными в один и тот же период времени, применяя автокоррелированную ковариационную структуру между остатками в последовательные периоды времени, чтобы учесть взаимозависимость между этими рейтингами.Во всех моделях мы позволяли перехвату мужчин и женщин, а также их ковариацию варьироваться от участников.

Что касается статистической мощности, то трудно дать точную оценку из-за диадического продольного исследования и анализа APIM. Во время сбора данных усилия были сосредоточены на привлечении около 200 пар на первой волне оценки. Принимая во внимание тот факт, что у нас было не менее 157 пар на каждой волне и мы включили оценки всех участников в наш анализ, количество единиц на верхнем уровне в нашем анализе было достаточным для получения достоверных оценок (т.е., более 50 единиц; Маас и Хокс, 2005). Кроме того, стандартный анализ APIM с течением времени повысил надежность наших результатов, предоставив нам преимущество изучения вопросов исследования с использованием всех трех периодов времени в данных (Kashy and Donnellan, 2012). Например, в нашем наборе данных было 1075 баллов за идеальные стандарты (см. Таблицу 1). Наконец, Schönbrodt и Perugini (2013) показали, что корреляции стабилизируются, когда размер выборки приближается к 250. Учитывая, что размер нашей выборки (минимальное количество баллов на переменную = 970, таблица 1) превышает 250, мы считаем, что размер нашей выборки предоставил нам адекватный мощность для нашего анализа.

ТАБЛИЦА 1. Описательная статистика и корреляции между переменными исследования.

Чтобы изучить как линейные, так и нелинейные связи соответствия паттернов с принятием и удовлетворенностью отношениями, мы провели анализ линейных, квадратичных, кубических и экспоненциальных отношений. Мы вычислили нелинейные члены, используя переменную соответствия центрированного образца. Например, мы вычислили квадратичный член соответствия шаблонов, умножив переменную соответствия центрированного шаблона на себя.Мы протестировали экспоненциальные отношения, чтобы проверить, увеличивается ли удовлетворенность принятием / отношениями до уровня соответствия шаблонов, а затем выравнивается после этого уровня. Затем мы сравнили статистику соответствия моделей [например, информационный критерий Акаике (AIC), байесовский информационный критерий (BIC)], чтобы определить лучшую модель. В случаях, когда оценки AIC и BIC противоречат друг другу, мы выбирали лучшую модель на основе оценки BIC; потому что значения BIC учитывают размер выборки. Мы также проверили различия между значениями BIC, чтобы оценить силу превосходства между моделями (Raftery, 1995).

Для соответствия среднего уровня мы провели кусочный регрессионный анализ (Edwards, 1994; Griffin et al., 1999), чтобы оценить две различные регрессии ниже и выше точки совпадения (т. Е. Точки, где оценка воспринимаемого партнерского рейтинга равна идеальному стандартному баллу). ) в одной модели (ср. Lee et al., 2008; Frost and Forrester, 2013). То есть мы регрессировали принятие / удовлетворенность отношениями по отрицательным различиям (воспринимаемая оценка партнера <оценка идеальных стандартов) и положительным отличиям (оценка воспринимаемой оценки партнера> оценка идеальных стандартов) в одной и той же модели, чтобы исследовать, схожи ли эффекты согласованности в каждый кусок.Мы также оценили два отдельных перехвата для этих двух частей. Таким образом, мы смогли вычислить отдельные наклоны, размеры эффекта и точки пересечения для каждой отрицательной и положительной разницы и сравнить их друг с другом, используя кусочный регрессионный анализ (Griffin et al., 1999).

Сначала мы оценили линейные ассоциации как в отрицательных, так и в положительных частях соответствия среднего уровня. Хотя мы не ожидали каких-либо нелинейных ассоциаций ниже и выше точки совпадения, в последующих моделях мы также исследовали значимость квадратичных эффектов для каждого элемента.Мы снова сравнили статистику соответствия моделей, чтобы определить лучшую модель.

Описательная статистика и корреляции

Описательная статистика для переменных исследования и корреляции между ними представлены в таблице 1. Важно отметить, что как соответствие шаблонов, так и соответствие среднего уровня были положительно связаны с принятием и удовлетворенностью отношениями. Хотя эти два показателя согласованности показали несколько схожие ассоциации с другими переменными, корреляция между ними ( r = 0.15) поддержал наш теоретический аргумент о том, что они представляют собой разные конструкции.

Мы также исследовали распределение двух индикаторов согласованности. Частоты соответствия паттернов показали, что 91% из 970 баллов по всем временным точкам (см. Таблицу 1) были положительными (то есть положительная корреляция между воспринимаемыми атрибутами партнера и идеальными стандартами), а 8% баллов были отрицательными. Только в 1% баллов не было никакой связи между воспринимаемыми атрибутами партнера и идеальными стандартами (т.е., r = 0).

Частоты совпадения среднего уровня показали, что среди 1074 случаев (см. Таблицу 1) 51% баллов был ниже нуля (т. Е. Воспринимаемые атрибуты партнера <идеальные стандарты), 41% баллов были выше нуля (т. Е. Воспринимаемый партнер атрибуты> идеальные стандарты), и 8% баллов были нулевыми (т. е. воспринимаемые атрибуты партнера = идеальные стандарты). Диапазон оценок ниже нуля, [-2,63, 0], был несколько больше диапазона оценок выше нуля, [0, 1.63]. Стандартные отклонения на каждом куске составили 0,37 и 0,29 соответственно.

Мы также исследовали, различались ли переменные исследования в зависимости от пола. Результаты (таблица 2) показали, что кроме соответствия паттернов, ни одна из переменных не различалась между мужчинами и женщинами. Что касается соответствия шаблонов, женщины сообщили о более высоком уровне согласованности, чем мужчины.

ТАБЛИЦА 2. Переменные исследования по полу.

Стандартные результаты APIM за время для приемки

Образец переписки

Используя стандартный APIM, мы снизили приемлемость типовой корреспонденции как актера, так и партнера.Сначала мы исследовали, существует ли линейная связь между соответствием паттерну и принятием. В линейной модели (см. Таблицу 4) паттерны соответствия ни актера, ни партнера не связаны с принятием.

Сравнение моделей, представленных в Таблице 3, показало, что модель с экспоненциальной зависимостью между соответствием образцу и приемлемостью имела самый низкий уровень BIC. Подробные результаты этой модели представлены в таблице 4. Ни эффект актора, ни эффект партнера в экспоненциальной модели не были значительными.

ТАБЛИЦА 3. Оценки и статистика соответствия в линейных и нелинейных моделях для принятия.

ТАБЛИЦА 4. Оценки в стандартном APIM для временных рамок влияния соответствия шаблонов на принятие.

Хотя модель с меньшим BIC считается наиболее подходящей моделью в литературе (Singer and Willett, 2003), Raftery (1995) утверждал, что разница BIC больше 10 показывает сильную поддержку модели с меньшим BIC.Как показано в таблице 3, разница BIC между линейной и экспоненциальной моделями была очень небольшой (<2, слабые доказательства, Raftery, 1995). Таким образом, мы пришли к выводу, что как линейные, так и экспоненциальные модели имеют одинаковые уровни соответствия при объяснении связи между соответствием паттерну и принятием. Как объяснялось выше, в линейной модели также не было значимого ни эффекта актора, ни эффекта партнера.

Соответствие среднего уровня

Используя временную стандартную APIM для соответствия среднего уровня, мы регрессировали в отношении принятия отрицательных различий между действующим лицом и партнером и положительных различий между воспринимаемыми рейтингами партнера и идеальными стандартами.Результаты показали, что модель с линейными эффектами соответствует данным лучше, чем модель с квадратичными эффектами (таблица 3, т. Е. Более низкие уровни AIC и BIC, разница BIC> 10). Мы представляем результаты модели с линейными эффектами в таблице 5 и ее графики на рисунках 1C, E.

ТАБЛИЦА 5. Оценки в стандартном APIM за определенный период времени для влияния соответствия среднего уровня на принятие.

РИСУНОК 1. Связь соответствия шаблона (A, B) и соответствия среднего уровня (C – F) с принятием и удовлетворенностью отношениями.Цифры включают размеры эффекта для значимых ассоциаций.

Результаты показали значительную положительную связь между средним уровнем соответствия актера и его принятием до такой степени, что воспринимаемый балл партнерского рейтинга равен идеальному стандартному баллу (рис. 1С). Более высокий балл воспринимаемого партнерского рейтинга, чем балл идеальных стандартов, не был существенно связан с принятием актера. Как видно на рисунке 1E, отрицательная разница партнера (то есть, воспринимаемый партнерский рейтинг ниже, чем его / ее собственные идеальные стандарты) не была связана с принятием актера.Тем не менее, существует значительная положительная связь между положительной разницей (то есть, воспринимаемый партнерский рейтинг партнера выше, чем его / ее собственные идеальные стандарты) и принятием партнера актером.

Стандартные результаты APIM для оценки удовлетворенности взаимоотношений

Образец переписки

Мы снова сначала исследовали линейную связь между соответствием паттернов и удовлетворенностью отношениями. Результаты нашего APIM показали, что, хотя соответствие паттернов актера было линейно связано с удовлетворенностью отношениями, соответствие паттернов партнера не имело существенной линейной связи с удовлетворенностью отношениями (см. Таблицу 7 и Рисунок 1A).

Сравнение моделей в таблице 6 показало, что экспоненциальная связь между соответствием модели и удовлетворенностью отношениями имела самые низкие уровни AIC и BIC. Подробные результаты этой модели и ее графика представлены в Таблице 7 и на Рисунке 1B соответственно. Последовательность актера экспоненциально связана с его / ее удовлетворенностью отношениями, а постоянство партнера — нет.

ТАБЛИЦА 6. Оценки и статистика соответствия в линейных и нелинейных моделях для удовлетворения взаимоотношений.

ТАБЛИЦА 7. Оценки в стандартном APIM с течением времени для влияния соответствия шаблонов на удовлетворенность отношениями.

Опять же, разница между уровнями BIC (<2, Raftery, 1995) показала, что линейные и экспоненциальные модели имели одинаковые уровни соответствия (таблица 6). Действительно, как сообщалось выше, результаты для линейных и экспоненциальных моделей были согласованными. В обеих моделях значимым был только эффект актера.

Соответствие среднего уровня

Результаты в таблице 6 показали, что модель с линейными ассоциациями лучше представляла связь между соответствием среднего уровня и удовлетворенностью отношениями, чем модель с квадратичными ассоциациями (т.е., более низкие уровни AIC и BIC, разница BIC> 10). Результаты представлены в таблице 8, а графики представлены на рисунках 1D, F.

ТАБЛИЦА 8. Оценки в стандартном APIM с течением времени для влияния соответствия среднего уровня на удовлетворенность отношениями.

Результаты показали, что соответствие среднего уровня актера положительно связано с удовлетворенностью отношениями только тогда, когда оценка воспринимаемого партнера была ниже, чем оценка идеальных стандартов (рис. 1D).Этот вывод соответствовал выводам о принятии. Однако, в отличие от результатов принятия, отрицательная разница партнера (то есть воспринимаемый партнерский рейтинг партнера ниже его / ее собственных идеальных стандартов) в значительной степени связана с удовлетворенностью отношениями актера (рис. 1F). На участке с положительной разницей не было значимой связи. То есть соответствие между восприятием партнером атрибутов актера и идеалами партнера было положительно связано с удовлетворенностью отношениями актера до той точки, когда восприятие партнером атрибутов актера сравнялось с идеалами партнера.

Стандартные результаты APIM за время для каждого измерения

Поскольку мы предположили, что люди будут менее терпимы к большим расхождениям в измерении теплоты по сравнению с двумя другими измерениями (жизнеспособность и статус), мы также исследовали нашу гипотезу для каждого измерения ISM отдельно и представили результаты в наших дополнительных материалах. При анализе с использованием соответствия паттернов только один из шести возможных эффектов актора (2 зависимые переменные ^* 3 измерения) был значимым.То есть согласованность актора в измерении статуса имела значительную линейную / экспоненциальную связь с удовлетворенностью отношениями (то есть линейная и экспоненциальная модели имели одинаковые уровни BIC). Вопреки нашему прогнозу, последовательность актера в измерении теплоты не была существенно связана с принятием или удовлетворением отношениями в нашем анализе с использованием соответствия паттернов.

При анализе принятия партнера с использованием соответствия среднего уровня сравнение размеров эффекта по измерениям показало, что размер эффекта в измерении теплоты был лишь немного выше, чем размер эффекта в двух других измерениях ( r = 0.10 по сравнению с r = 0,09 и r = 0,07, дополнительный файл, стр. 10). При анализе удовлетворенности отношениями величина эффекта в измерении теплоты была ниже, чем величина эффекта в измерении жизнеспособности ( r = 0,17 против r = 0,22, дополнительный файл, стр. 11). Таким образом, результаты не предоставили убедительных доказательств нашей гипотезы о том, что люди менее терпимы к несоответствиям в измерении тепла, чем к несоответствиям в двух других измерениях.

Сводка

В целом, анализ с использованием соответствия паттернов показал, что связь внутриличностной корреляции между воспринимаемыми оценками партнера и идеальными стандартами с удовлетворенностью отношениями является линейной или экспоненциальной. Мы не обнаружили существенной связи между соответствием шаблонов и принятием. Результаты по соответствию среднего уровня показали, что и принятие, и удовлетворенность отношениями предсказуемо различаются, когда воспринимаемые партнерские качества актера не соответствуют идеальным стандартам.Хотя отрицательная разница партнера и положительная разница партнера в некоторых случаях были предсказуемыми, эти эффекты не были последовательными для двух исходов, и их величина эффекта была ниже, чем размер эффекта отрицательной разницы актора.

Дополнительные анализы

Пол

Мы исследовали, остались ли наши результаты, когда мы учитывали пол. Пол не имел значения ни в одной из моделей и не повлиял на результаты, о которых мы сообщали выше. Мы также проверили, различаются ли наши результаты у мужчин и женщин, и не было ли существенной взаимосвязи между нашими результатами и полом, что указывало на то, что наши результаты верны для обоих полов (подробные результаты см. В дополнительных материалах).

Принятие и согласованность взаимодействия

Можно также утверждать, что принятие сдерживает эффект несоответствия между воспринимаемыми рейтингами партнера и идеальными стандартами на удовлетворенность отношениями (Baucom et al., 1996; Karremans et al., 2017). То есть, даже если между идеалами и атрибутами партнера существует разрыв, удовлетворенность отношениями может не пострадать, если человек принимает партнера (см. Также Campbell et al., 2001). Таким образом, мы исследовали интерактивный эффект согласованности с принятием на удовлетворенность отношениями.Мы использовали модели, о которых мы сообщали выше, для оценки удовлетворенности отношениями в качестве базовых моделей (таблицы 7, 8) и добавили к этим моделям основной эффект принятия и условий взаимодействия. Например, мы добавили принятие, взаимодействие между согласованностью и принятием акторов и взаимодействие между согласованностью и принятием партнеров в базовую модель, используя соответствие шаблонов в таблице 7.

Результаты выявили некоторые существенные взаимодействия как с использованием соответствия паттернов, так и соответствия среднему уровню. Для соответствия паттерну последовательность актера была связана с его собственным удовлетворением отношениями в зависимости от уровня принятия в линейной модели, b = -4.44, t (784,38) = -2,14, 95% ДИ = [-8,52, -0,36], p = 0,03, r = 0,08. В экспоненциальной модели этот эффект не был значительным, b = 3,52, t (777,70) = 1,94, 95% ДИ = [-0,03, 0,07], p = 0,05, r = 0,07. Простой анализ наклона показал, что согласованность была связана с удовлетворенностью отношениями только среди людей, которые имели низкий уровень принятия (т. Е. На одно стандартное отклонение ниже среднего) в линейной модели, b = 4.33, t (781,90) = 3,34, 95% ДИ = [1,79, -6,88], p = 0,001, r = 0,12. Эта ассоциация не была значимой среди людей с высоким уровнем принятия (т. Е. На одно стандартное отклонение выше среднего), b = 0,44, t (806,97) = 0,33, 95% ДИ = [-2,19, 3,08], p = 0,74, r = 0,01. Эти результаты показали, что несоответствие между атрибутами партнера и идеальными стандартами не было разрушительным для удовлетворения отношений, когда актер принимает партнера.

Модель с использованием соответствия среднего уровня показала, что принятие взаимодействует с отрицательной разницей акторов, b = -3,15, t (948,24) = -2,10, 95% ДИ = [-6,09, -0,21], p = 0,04, r = 0,07, но не с положительной разницей актера, отрицательной разницей партнера или положительной разницей партнера. Таким образом, результаты, указанные в таблице 8 для положительных различий актеров, отрицательных различий партнеров или положительных различий партнеров, были постоянными на разных уровнях принятия актерами.Простой анализ наклона показал, что отрицательная разница между акторами (то есть воспринимаемые атрибуты партнера ниже, чем идеальные стандарты актера) более влияла на удовлетворенность отношениями между людьми с низким уровнем принятия, b = 5,53, t (993,76) = 5,70, 95% ДИ = [3,63, 7,43], p <0,001, r = 0,18, чем среди лиц с высоким уровнем принятия, b = 2,77, t (931,91) = 2,20, 95% ДИ = [0,29, 5,24], p = 0.03, r = 0,07. Эти результаты свидетельствуют о том, что люди, которые приняли своего партнера, меньше страдали от несоответствия между их идеальными стандартами и воспринимаемыми рейтингами партнера, чем люди, которые не принимали своего партнера.

Идеальные стандарты и предполагаемые рейтинги партнеров

Мы также исследовали, по-прежнему ли наши результаты учитывают влияние идеальных стандартов и предполагаемых оценок партнеров. Мы смогли провести этот анализ для соответствия шаблонов, но не для соответствия среднего уровня из-за его метода вычисления.То есть использовалась разность со знаком между двумя оценками, что означает, что невозможно включить оба элемента разницы в анализ. Кроме того, контроль только одного элемента различия (например, идеальных стандартов) приводит к переменной разницы, представляющей условный главный эффект невключенного элемента различия (например, воспринимаемые оценки партнеров), а не разницу между элементами ( Эдвардс, 1994).

Когда идеальные стандарты и предполагаемые рейтинги партнеров были добавлены к моделям с соответствием паттернам в таблице 4, опять же, ни эффект актора, ни эффект партнера не были значительными (эффект актора: b = 0.07, t (827,91) = 1,86, 95% ДИ = [0,00, 0,15], p = 0,06, r = 0,06 в линейной модели и b = -0,06, t (823,80) = -1,98, 95% ДИ = [-0,14, 0,00], p = 0,05, r = 0,07 в экспоненциальной модели; Эффект партнера: b = 0,06, t (833,31) = 1,41, 95% ДИ = [-0,02, 0,13], p = 0,16, r = 0,05 в линейной модели и b = — 0,06, т (816,31) = -1.71, 95% ДИ = [-0,13, 0,01], p = 0,09, r = 0,06 в экспоненциальной модели). Когда мы повторно запустили модель, представленную в таблице 7, с контролем идеальных стандартов и предполагаемых оценок партнеров, результаты остались почти такими же. То есть влияние актора на удовлетворенность отношениями было значительным, в то время как эффект партнера — нет (эффект актера: b = 2,83, t (773,58) = 3,05, 95% ДИ = [1,01, 4,65], p = 0,002, r = 0,11 в линейной модели и b = -2.52, t (773,58) = -3,11, 95% ДИ = [-4,11, -0,93], p = 0,002, r = 0,11 в экспоненциальной модели; Эффект партнера: b = 1,02, t (806,29) = 1,11, 95% ДИ = [-0,79, 2,84], p = 0,27, r = 0,04 в линейной модели и b = — 0,66, t (793,06) = -0,82, 95% ДИ = [-2,25, 0,93], p = 0,41, r = 0,03 в экспоненциальной модели).

Обсуждение

В этом диадическом исследовании с повторными оценками с течением времени мы обнаружили первоначальные доказательства того, что согласованность между воспринимаемыми атрибутами партнера и идеальными стандартами, по-видимому, имеет нелинейную связь как с принятием, так и с удовлетворенностью отношениями (хотя результаты различаются в зависимости от показателей согласованности, см. Ниже) .Несоответствия между воспринимаемыми атрибутами партнера и идеальными стандартами были связаны с принятием партнера и удовлетворенностью отношениями, особенно когда воспринимаемые атрибуты партнера не соответствовали идеальным стандартам. Когда предполагаемые атрибуты партнера превышали идеальные стандарты, расхождения не были связаны с принятием или удовлетворенностью отношениями практически ни в одном из наших экзаменов. Таким образом, наши результаты показали, что предыдущие выводы о линейной связи между несоответствиями и удовлетворенностью отношениями могут быть объяснены более низким удовлетворением при наличии отрицательной разницы, а не более высоким удовлетворением при наличии положительной разницы.

Тем не менее, были некоторые различия в результатах по двум показателям согласованности (т. Е. Соответствие модели и соответствие среднего уровня), по двум зависимым переменным (т. Е. Принятию партнера и удовлетворенности отношениями), а также по эффектам актера и партнера. Во-первых, величина эффекта показала, что соответствие среднего уровня имеет более сильную связь, чем соответствие модели, с удовлетворенностью отношениями. Этот результат показывает, что люди больше ценят среднее соответствие между атрибутами своего партнера и своими собственными идеалами, чем согласованность между шаблонами атрибутов партнера и идеальными стандартами.Тем не менее, этот результат следует интерпретировать с осторожностью, пока он не будет воспроизведен, потому что у большинства наших участников была положительная корреляция между паттернами атрибутов партнера и идеальными стандартами, что ограничивало разброс в соответствии паттернов. Во-вторых, параметры согласованности либо не связаны с принятием партнера, либо имеют более слабую связь, чем с удовлетворенностью отношениями. Возможно, принятие партнера связано с индивидуальными различиями, такими как внимательность, и, таким образом, менее вероятно, чем удовлетворение отношениями будет зависеть от последовательности (Karremans et al., 2017). Или, возможно, из-за того, что молодожены очень привержены своим отношениям, они могут согласиться с низким уровнем последовательности, даже если они не удовлетворены (Rusbult et al., 1998). Исследования этих возможных объяснений ждут будущих исследований. В-третьих, большинство эффектов актора были значимыми, тогда как большинство эффектов партнеров — нет, а значимые эффекты партнеров имели меньшие размеры эффекта, чем значимые эффекты субъектов. Этот вывод согласуется с предыдущими исследованиями диадики и семьи, показавшими, что эффекты актера, как правило, сильнее, чем эффекты партнера (Kenny et al., 2001; Eichelsheim et al., 2009).

Наши результаты не подтвердили гипотезу о том, что последовательность в измерении теплоты имеет более сильную связь с принятием и удовлетворением отношениями, чем согласованность в измерениях жизнеспособности и статуса. Тем не менее, более тщательное сравнение измерений ISM требует наличия всех измерений и предикторов в одной статистической модели, что мы не могли сделать из-за проблем с мощностью и для предотвращения усложнения нашего анализа.Таким образом, этот результат следует интерпретировать с осторожностью, пока он не будет воспроизведен.

В соответствии с предыдущим исследованием (Campbell et al., 2001), это исследование также показало, что большее принятие партнера сводит к минимуму связь между воспринимаемыми несоответствиями и удовлетворенностью отношениями. В будущих исследованиях следует изучить, когда и как люди принимают, а не питают положительные иллюзии или пытаются регулировать своего партнера в случае несоответствия между воспринимаемыми атрибутами партнера и идеальными стандартами (Murray et al., 1996; В целом и др., 2006; Karremans et al., 2017). Возможно, партнеры пытаются регулировать поведение своего партнера, когда расхождения велики, но имеют положительные иллюзии, когда расхождения незначительны.

Учитывая, что в настоящем исследовании принятие партнера защищало удовлетворенность людей отношениями от негативного воздействия предполагаемых несоответствий, в будущих исследованиях следует дополнительно изучить принятие партнера и его потенциальные преимущества. Принятие партнера — это индивидуальное отличие или это происходит только в определенных отношениях (например,g., отношения с высоким уровнем близости), и можно ли этому научиться или тренироваться (Carson et al., 2007; Karremans et al., 2017)? Хотя современные протоколы вмешательства в супружеские пары включают методы, способствующие принятию (например, Jacobson et al., 2000), исследования по принятию партнера все еще ограничены. Другие многообещающие будущие направления включают, но не ограничиваются, продольные исследования изменений в идеальных стандартах и ​​воспринимаемых атрибутах партнера, а также влияние восприятия собственных атрибутов на принятие партнера и удовлетворенность отношениями.

Заключение

Это исследование показало, что люди более чувствительны к отрицательным несоответствиям (т. Е. Воспринимаемые атрибуты партнера <идеальные стандарты), чем к положительным несоответствиям (т. Е. Воспринимаемые атрибуты партнера> идеальные стандарты) при сравнении воспринимаемых оценок партнера и идеальных стандартов в браке. . Хотя любое отрицательное несоответствие имело отрицательную связь с принятием партнера / удовлетворенностью отношениями, положительные несоответствия не сильно повлияли на прогноз принятия партнером / удовлетворенности отношениями.Принимая во внимание наш дополнительный вывод о том, что влияние отрицательных несоответствий значительно уменьшилось среди принимающих участников, в будущих исследованиях следует выяснить, можно ли и каким образом способствовать принятию у людей, которые считают, что атрибуты своего партнера не соответствуют их идеалам.

Авторские взносы

CF разработал исследование и собрал данные. AB-T, LC и CF разработали первоначальный вопрос исследования, JK и GK внесли свой вклад в улучшение исходной идеи.AB-T провела анализ и написала первый черновик статьи. AB-T, LC, CF, JK и GK работали над первым черновиком и в целом пересмотрели концептуализации, операционализации и рукопись. Все авторы одобрили окончательный вариант рукописи.

Заявление о конфликте интересов

Авторы заявляют, что исследование проводилось при отсутствии каких-либо коммерческих или финансовых отношений, которые могут быть истолкованы как потенциальный конфликт интересов.

Благодарность

Это исследование было поддержано грантом (452-05-322) CF от Нидерландской организации научных исследований.

Дополнительные материалы

Дополнительные материалы к этой статье можно найти в Интернете по адресу: https://www.frontiersin.org/article/10.3389/fpsyg.2017.01691/full#supplementary-material

Сноски

1. Существующие исследования иногда ссылаются на несоответствие между идеальными стандартами и воспринимаемыми оценками партнеров, которое варьируется от «нет несоответствия» до «полного несоответствия» (например, Campbell et al., 2001). Более низкие и более высокие уровни в этом континууме относятся к более высокому и более низкому уровню согласованности между идеальными стандартами и воспринимаемыми атрибутами партнера, соответственно (например,г., Fletcher et al., 2000). Таким образом, в этой статье большая согласованность означает меньшее расхождение, и наоборот.
2. Из-за нехватки места соответствие между идеальными стандартами и предполагаемыми рейтингами партнеров по всему тексту обозначается как согласованность .
3. Гипотезы этого исследования были предварительно зарегистрированы в Open Science Framework (https://osf.io/fqbcy/?view_only=74fea2c276ab49919d036e986256a751).
4. Обсуждение методов также было размещено в Open Science Framework (https: // osf.io / mc8zy /? view_only = 6c5a311169c44554b0cfe06fdefb259a).

Список литературы

Бауком, Д. Х., Эпштейн, Н., Рэнкин, Л. А., и Бернетт, К. К. (1996). Оценка стандартов взаимоотношений: перечень конкретных стандартов взаимоотношений. J. Fam. Psychol. 10, 72–88. DOI: 10.1037 / 0893-3200.10.1.72

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Бауком Д. Х., Эпштейн Н., Сэйерс С. Л. и Шер Т. Г. (1989). Роль познания в супружеских отношениях: дефиниционные, методологические и концептуальные вопросы. J. Consult. Clin. Psychol. 57, 31–38. DOI: 10.1037 / 0022-006X.57.1.31

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Кэмпбелл, Л., Симпсон, Дж. А., Каши, Д. А., и Флетчер, Г. Дж. (2001). Идеальные стандарты, самость и гибкость идеалов в близких отношениях. чел. Soc. Psychol. Бык. 27, 447–462. DOI: 10.1177 / 0146167201274006

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Карсон, Дж. У., Карсон, К. М., Гил, К.М., и Бауком, Д. Х. (2007). Саморасширение как посредник в улучшении отношений при помощи внимательности. J. Marital Fam. Ther. 33, 517–528. DOI: 10.1111 / j.1752-0606.2007.00035.x

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Иствик, П. В., Нефф, Л. А. (2012). Предсказывают ли предпочтения идеального партнера развод? Сказка о двух показателях. Soc. Psychol. Чел. Sci. 3, 667–674. DOI: 10.1177 / 1948550611435941

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Эдвардс, Дж.Р. (1994). Изучение конгруэнтности в исследовании организационного поведения: критика и предлагаемая альтернатива. Орган. Behav. Гм. Decis. Процесс. 58, 51–100. DOI: 10.1006 / obhd.1994.1029

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Эйхельсхайм, В. И., Декович, М., Буист, К. Л., Кук, В. Л. (2009). Модель социальных отношений в семейных исследованиях: систематический обзор. J. Marriage Fam. 71, 1052–1069. DOI: 10.1111 / j.1741-3737.2009.00652.x

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Эпли, Н., и Даннинг, Д. (2006). Смешанные преимущества самопознания в поведенческом прогнозировании: усиление дискриминации, но обострение предвзятости. чел. Soc. Psychol. Бык. 32, 641–655. DOI: 10.1177 / 0146167205284007

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Финкенауэр К., Керкхоф П., Ригетти Ф. и Бранье С. (2009). Совместное проживание врозь: восприятие сокрытия как сигнал исключения в супружеских отношениях. чел. Soc. Psychol. Бык. 35, 1410–1422.DOI: 10.1177 / 0146167209339629

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Флетчер, Дж. Дж., Керр, П. С., Ли, Н. П. и Валентин, К. А. (2014). Предсказание романтического интереса и решений на самых ранних этапах выбора партнера: стандарты, точность и половые различия. чел. Soc. Psychol. Бык. 40, 540–550. DOI: 10.1177 / 0146167213519481

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Флетчер, Дж. Дж., И Симпсон, Дж.А. (2000). Идеальные стандарты в близких отношениях, их структура и функции. Curr. Реж. Psychol. Sci. 9, 102–105. DOI: 10.1111 / 1467-8721.00070

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Флетчер, Дж. Дж., Симпсон, Дж. А. и Томас, Г. (2000). Идеалы, представления и оценки на раннем этапе развития отношений. J. Pers. Soc. Psychol. 79, 933–940. DOI: 10.1037 / 0022-3514.79.6.933

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Флетчер, Г.Дж., Симпсон, Дж. А., Томас, Г., и Джайлз, Л. (1999). Идеалы в интимных отношениях. J. Pers. Soc. Psychol. 76, 72–89. DOI: 10.1037 / 0022-3514.76.1.72

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Фрост, Д. М., и Форрестер, К. (2013). Расхождения в близости в романтических отношениях: последствия для благополучия, стабильности и психического здоровья. чел. Soc. Psychol. Бык. 39, 456–469. DOI: 10.1177 / 0146167213476896

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Гриффин, Д., Мюррей, С., и Гонсалес, Р. (1999). Корреляции оценок разницы в исследовании отношений: концептуальный учебник. чел. Relatsh. 6, 505–518. DOI: 10.1111 / j.1475-6811.1999.tb00206.x

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Джейкобсон, Н. С., Кристенсен, А., Принс, С. Е., Кордова, Дж., И Элдридж, К. (2000). Интегративная поведенческая терапия для пар: основанный на принятии новый многообещающий метод лечения разлада в паре. J. Consult. Clin. Psychol. 68, 351–355.DOI: 10.1037 / 0022-006X.68.2.351

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Канеман Д. (1991). Ориентиры, якоря и смешанные чувства. Орган. Behav. Гм. Decis. Процесс. 51, 296–312. DOI: 10.1016 / 0749-5978 (92)-Y

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Канеман Д., Тверски А. (1979). Теория перспектив: анализ принятия решений в условиях риска. Econometrica 47, 263–291. DOI: 10.2307 / 1914185

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Карреманс, Дж.К., Шеллекенс, М. П., и Каппен, Г. (2017). Соединение наук о внимательности и романтических отношениях: теоретическая модель и программа исследований. чел. Soc. Psychol. Ред. 21, 29–49. DOI: 10.1177 / 1088868315615450

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Каши, Д. А., Доннеллан, М. Б. (2012). «Концептуальные и методологические вопросы анализа данных по диадам и группам», в Оксфордский справочник по личности и социальной психологии , ред. К.До и М. Снайдер (Нью-Йорк, Нью-Йорк: издательство Оксфордского университета), 209–238.

Google Scholar

Кенни Д. А., Каши Д. А. и Кук В. Л. (2006). Анализ диадических данных. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Гилфорд.

Google Scholar

Кенрик, Д. Т., Грискявичюс, В., Санди, Дж. М., Ли, Н. П., Ли, Ю. Дж., И Нойберг, С. Л. (2009). Глубокая рациональность: эволюционная экономика принятия решений. Soc. Cogn. 27, 764–785. DOI: 10.1521 / soco.2009.27.5,764

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Кенрик, Д. Т., Санди, Дж. М., Никастл, Л. Д. и Стоун, Г. О. (2001). Можно ли когда-нибудь быть слишком богатым или слишком целомудренным? Поиск нелинейностей в суждении партнера. J. Pers. Soc. Psychol. 80, 462–471. DOI: 10.1037 / 0022-3514.80.3.462

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Ли, Л., Левенштейн, Г., Ариели, Д., Хонг, Дж. И Янг, Дж. (2008). Если мне не жарко, тебе жарко или нет? Оценка физической привлекательности и предпочтения в свиданиях в зависимости от собственной привлекательности. Psychol. Sci. 19, 669–677. DOI: 10.1111 / j.1467-9280.2008.02141.x

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Ли Т., Фунг Х. Х. (2012). Расхождения в партнерах и возрастные различия в качестве брака: определение идеального, ожидаемого и предполагаемого партнера. J. Gerontol. Сер. В 67, 417–422. DOI: 10.1093 / geronb / gbr119

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Мюррей, С.Л., Холмс, Дж.Г. и Гриффин Д. В. (1996). Преимущества позитивных иллюзий: идеализация и построение удовлетворения в близких отношениях. J. Pers. Soc. Psychol. 70, 79–98. DOI: 10.1037 / 0022-3514.70.1.79

CrossRef Полный текст | Google Scholar

В целом, Н. К., Флетчер, Г. Дж., И Симпсон, Дж. А. (2006). Регулирующие процессы в интимных отношениях: роль идеальных стандартов. J. Pers. Soc. Psychol. 91, 662–685. DOI: 10.1037 / 0022-3514.91.4.662

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Рейс, Х. Т., и Шейвер, П. (1988). «Близость как межличностный процесс», в справочнике по личностным отношениям: теория, исследования и вмешательства , изд. С. Дак (Чичестер: Уайли), 367–389.

Google Scholar

Rusbult, C.E., Martz, J.M., и Agnew, C.R. (1998). Масштаб инвестиционной модели: измерение уровня приверженности, уровня удовлетворенности, качества альтернатив и размера инвестиций. чел. Relatsh. 5, 357–391. DOI: 10.1037 / pspi0000052

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Симпсон, Дж. А., Флетчер, Г. Дж. О., и Кэмпбелл, Л. (2001). «Структура и функция идеальных стандартов в близких отношениях», в Blackwell Handbook of Social Psychology: Interpersonal Processes , eds G. J. O. Fletcher and M. Clark (Oxford: Blackwell), 86–106.

Google Scholar

Сингер, Дж. Д., Уиллетт, Дж.Б. (2003). Прикладной лонгитюдный анализ данных: моделирование изменений и возникновения событий. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Издательство Оксфордского университета. DOI: 10.1093 / acprof: oso / 9780195152968.001.0001

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Штернберг, Р. Дж., И Барнс, М. Л. (1985). Настоящие и идеальные другие в романтических отношениях: четверо — это толпа? J. Pers. Soc. Psychol. 49, 1586–1608. DOI: 10.1037 / 0022-3514.49.6.1586

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Центнер, М.Р. (2005). Идеальные представления о личности партнера и совместимость в близких отношениях: продольный анализ. J. Pers. Soc. Psychol. 89, 242–256. DOI: 10.1037 / 0022-3514.89.2.242

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Как выглядят ваши идеальные отношения? — AboveWhispers

Как выглядят ваши идеальные отношения? Что вам нужно? Какие ценности будут придерживаться ваши идеальные отношения?

Когда вы начинаете думать о том, как поддерживать здоровые отношения, не сосредотачивайтесь сразу на том, каким должен быть другой человек или что он должен сделать для вас.Вместо этого сосредоточьтесь на самих отношениях и на том, как выглядит взаимодействие между вами двумя. Какие особенности есть у этих отношений? Что сближает вас и вашего партнера? Закройте глаза и представьте, как счастливы вы и ваш партнер. Представьте, что вы чувствуете себя полностью удовлетворенным и любимым другим человеком. Как ты себя чувствуешь? Что еще более важно, , почему так себя чувствует?

Спросите себя, что делает эти потенциальные отношения такими необычными .Вы можете выразить это словами? Возможно, вы не сразу сможете сказать, что делает их такими особенными, но на фундаментальном уровне это здоровые отношения.

Но что такое здоровые отношения? За эмоциями и действиями, которые составляют здоровые отношения, стоит так много качеств и факторов. Но все поистине необычные любовные связи объединяет одно: они являются результатом приверженности постоянному овладению фундаментальными навыками взаимоотношений.

Необходимо ежедневно практиковать эти навыки.Развитие привычек и шаблонов для создания и поддержания необычных отношений требует сознательного применения и повторения хорошего поведения и общения. Как только между вами и вашим партнером закрепятся эти привычки, прекрасные, страстные и здоровые отношения, которых вы заслуживаете, будут продолжаться и продолжаться.

ОТВЕЧАТЬ ОСНОВНЫМ ПОТРЕБНОСТЯМ ВАШЕГО ПАРТНЕРА

Прочность и здоровье ваших отношений зависят от коммуникативных способностей вас и вашего партнера. Если ваши ожидания занижены, и вы не прилагаете усилий, чтобы расти вместе со своим партнером, результатом будут устаревшие и ухудшающиеся отношения.Чего вы на самом деле хотите от своих отношений? Каких стандартов вы бы придерживались в отношении партнера своей мечты? Чего вы ждете от партнера физически и эмоционально? Как бы то ни было, это планка, которую вы должны держать для себя и своих отношений. Вы активный участник этих отношений; то, как вы хотите, чтобы они появлялись для вас, — это то, как вы должны показываться для них.

Как выглядят здоровые отношения? Похоже, два человека делают потребности друг друга своими.Чем больше вы это делаете, тем более полноценными становятся отношения. Каковы основные потребности вашего партнера? Комфорт? Безопасность? Значение? Как они хотят удовлетворить эти потребности? Через прикосновение, слова или что-то еще?

Развивайте навык искреннего понимания. Выходя за рамки простого знания того, что вашему партнеру нужно на интеллектуальном уровне, искреннее понимание означает соединение на более глубоком эмоциональном уровне и сочувствие, стоящее на его месте. Ваш партнер — ваш приоритет номер один? Что бы вы подарили за любовь всей своей жизни? В то же время чувствуете ли вы себя удовлетворенными отношениями?

РАЗВИВАЙТЕ ОТНОШЕНИЯ, КОТОРЫЕ ВЫ ЗАСЛУЖИВАЕТЕ

Когда вы думаете о том, что делает отношения здоровыми, помните, что понимание потребностей вашего партнера предполагает эффективное общение с ним.Необязательно уметь читать мысли, чтобы знать, чего хочет ваш партнер — скорее всего, они вам сказали. Но общаться в здоровых отношениях — значит слушать. Помните, дело не в вас — дело в том, что вы можете сделать для любимого человека.

Когда вы узнаете, каковы ваши потребности и потребности вашего партнера, вы можете активно работать, чтобы убедиться, что они удовлетворяются. Что бы вы сделали ради любви к своей жизни? Что-нибудь, правда? Удовлетворение основных потребностей ваших близких приведет вас к глубокому уровню счастья, любви, страсти и доверия.

Что делать, если впереди нас ждет трудная и трудная дорога? Проблемы, препятствия и несовпадения — это возможности двигаться вперед и расти. Вы слышали фразу: «Ему / ей стало слишком комфортно». Если вам комфортно в отношениях, вы, вероятно, не растете и не меняетесь. Отсутствие роста, более известное как застой, может привести к ухудшению отношений. Рост — продукт неопределенности и акт продвижения на неизведанную территорию.Иногда дискомфорт — это хорошо, поэтому не позволяйте страху сдерживать ваши отношения — или вас — обратно.

Ничто из этого не означает, что вам нужно игнорировать или преуменьшать различия между вами и вашим партнером. Напротив, понимание ваших различий важно для поддержания чувства возбуждения в отношениях. Эти небольшие различия — это то, что в первую очередь пробудило ваш интерес друг к другу, и это то, что вы всегда должны держать близко к сердцу и уму.Цени друг друга, и вы не только оцените жизнь, которую создали вместе, но и получите от нее удовольствие.

Связанные

Источник : tonyrobbbins.com

Как вы бы описали своего идеального партнера? — MVOrganizing

Как вы бы описали своего идеального партнера?

Идеальный партнер уважает и чувствителен к другому, имеет уникальные индивидуальные цели и приоритеты.Они чувствуют себя близкими по духу и поддерживают общие жизненные цели друг друга. Они чувствительны к желаниям, желаниям и чувствам других и ставят их наравне со своими собственными.

Какие 3 качества вы ищете в партнере?

Конечно, ни один человек не идеален, но вот восемь ключевых качеств, которые нужно искать в партнере:

• Эмоциональная зрелость. У каждого человека есть недостатки и эмоциональный багаж.
• Открытость.
• Честность.
• Уважительный и чуткий.
• Независимый.
• Чуткий.
• Физически ласковый.
• Смешно.

Каковы идеальные отношения?

Идеальные отношения — это отношения, в которых два человека уважают друг друга, доверяют друг другу, принимают недостатки друг друга и остаются вместе, какими бы плохими ни стали дни. Поэтому, когда пара решает оставаться вместе, несмотря на проблемы, с которыми они сталкиваются, именно тогда вы называете эти отношения «идеальными отношениями».

Что делает идеального партнера?

«Два полных, целых человека равны одной счастливой паре». По ее словам, хороший партнер также должен быть честным, уважительным, верным, прощающим и скромным. И у них есть «способность обеспечивать безусловную любовь». Ниже Растоги и Хоуп рассказывают о некоторых других составляющих хорошего партнера.

Какое золотое правило в отношениях?

Сделайте отношения главным приоритетом в своей жизни. Это золотое правило. Когда вы это делаете, вы рискуете.

Что делает хорошие отношения продолжительными?

Уважайте пространство и время. Проводить время со своим партнером всегда полезно для развития ваших отношений, но время от времени давать друг другу немного места — еще один важный фактор, чтобы отношения продолжались.

Что нужно женщине в отношениях?

Женщинам нужны мужчины, чтобы проявлять доброту, терпение, понимание, сочувствие и сострадание. Независимо от типа отношений, мужчины и женщины должны внимательно относиться к чувствам друг друга.Поддержка женщин в своей жизни может принести пользу. Поддержка вашего партнера — это первостепенная роль.

Как узнать, состоишь ли ты в отношениях?

10 признаков того, что у вас серьезные отношения.

• Вы меньше зацикливаетесь.
• Вы одинаково общаетесь друг с другом.
• Вас меньше интересуют другие возможные партнеры.
• Вы встретили друзей своего партнера, и они встретили ваших.
• Говорить можно о чем угодно.
• Вы можете быть вместе, не занимаясь сексом.
• Тебе комфортно рядом с ними.

Что такое ценности в отношениях?

Так что такое ценности отношений? Это руководящие принципы, которые диктуют ваше поведение; ваше личное мнение не только о себе, но и о других людях и мире. Основные ценности — это основа вашей жизни.

Какие отношения самые сильные?

Самая сильная линейная связь обозначается коэффициентом корреляции -1 или 1.Самая слабая линейная связь обозначается коэффициентом корреляции, равным 0. Положительная корреляция означает, что если одна переменная становится больше, другая переменная имеет тенденцию увеличиваться.

Когда начинать отношения?

По мнению эксперта по взаимоотношениям, обсуждение этой темы через два месяца является социально приемлемым. Но некоторые люди выходят на сцену раньше — все зависит от того, сколько времени вы проводите вместе и насколько хорошо вы подходите. Если вы не уверены, представьте их своим друзьям и посмотрите, как они отреагируют.

Продолжаются ли интенсивные отношения?

Безумная любовь может длиться долго! Результаты исследования показывают, что чувство сильной страсти может длиться в длительных отношениях. «Мы обнаружили много очень явных сходств между теми, кто был влюблен долгое время, и теми, кто только что безумно влюбился», — говорит Арон.

Как долго длится любовь после разрыва?

Исследования показывают, что люди начинают чувствовать себя лучше примерно через три месяца после разрыва. Одно исследование показало, что требуется три месяца и 11 дней, прежде чем средний американец снова почувствует себя готовым к свиданию после серьезного разрыва.

Сколько в среднем длится любовь?

Если вы говорите о сильной любви, которую вы испытываете к кому-то в начале отношений, несколько исследований показали, что она длится не более 2–3 лет. И не более 7 лет максимум. На каком-то этапе: Товарищеские отношения.

Как определить, что отношения не работают?

Это не нормально, если ваш партнер не может контролировать свою ревность, и он отказывается вносить изменения или обращаться за помощью. Если они постоянно шпионят по вашему телефону, выслеживают ваше местоположение, набрасываются на вас, ведут себя агрессивно или контролируют каким-либо образом, вам следует прекратить отношения.

Какие отношения наиболее важны?

И помните, самые важные отношения в вашей жизни — это отношения с самим собой. Любой другой человек может уйти, но ты будешь с тобой всю жизнь. Итак, относитесь к себе и другим так, как вы хотите, чтобы относились к вам. Мы социальные животные — это правда.

Как зарождаются токсичные отношения?

Так почему вы вступаете в токсичные отношения? Независимо от того, движется ли кто-то к тому, чтобы быть с человеком, который плох для них, или вынужден оттолкнуть человека, который хорош для них, люди вступают в токсичные отношения, чтобы повторить неприятные, но знакомые шаблоны из своего прошлого.

Когда вам следует прекратить отношения?

Вот как узнать, что пора прекратить отношения:

• Вы не любите себя в отношениях.
• Нет ощущения справедливости в усилиях.
• Ты не чувствуешь себя любимым.
• Вы знаете, что не любите их.
• Вы их любите, но не любите.
• Вы ставите свою жизнь на паузу.
• Негатив перевешивает позитив.

Как узнать, что ты с правильным человеком?

Нужный человек знает, что есть вещи в вас, которые вы хотите изменить, но он не ожидает, что это изменится в мгновение ока.Они готовы помогать вам справляться с вашими причудами столько времени, сколько потребуется. 5. Ваш партнер никогда не позволяет вам отказываться от себя.

Как мне расстаться с любимым человеком?

Что сказать и как это сказать

1. Скажите своему другу или подруге, что вы хотите поговорить о чем-то важном.
2. Начните с упоминания того, что вам нравится или что вы цените в другом человеке.
3. Скажите, что не работает (ваша причина разрыва).
4. Допустим, вы хотите расстаться.
5. Извините, если это больно.
6. Скажите что-нибудь доброе или позитивное.

Каковы причины разорвать отношения?

Рассмотрите эти причины прекращения отношений.

• Вы недовольны и не были счастливы какое-то время.
• Отношения (или ваш партнер) заставляют вас чувствовать себя плохо.
• Связь плохая или вообще отсутствует.
• У вас есть серьезные сомнения.
• Ваш партнер эмоционально нездоров.
• Вы не видите другого пути.

По каким признакам вам следует расстаться?

Итак, давайте рассмотрим некоторые из основных признаков того, что отношения окончены и вам следует расстаться.

1. У вас остались хорошие воспоминания.
2. Ты себя не любишь.
3. Он не пытается заставить это работать.
4. Вы чувствуете себя опустошенным.
5. Вы оба полны обиды.
6. Ваши друзья и семья считают, что вам следует расстаться.

Викторина, каковы ваши идеальные отношения

Вы когда-нибудь были в своей комнате и думали про себя: «Я хочу великого человека, который любил бы меня такой, какая я есть?» И, самое главное, были ли вы уверены, что все люди, с которыми вы были в отношениях, любили бы вас таким, какой вы есть? По правде говоря, нет смысла заводить отношения, если вы не можете извлечь из них ничего значимого. Это означает, что вы должны извлечь что-то из отношений. Подробнее Неважно, финансовая ли это выгода, эмоциональная поддержка или какая-то личная выгода.Итак, что вы ищете в отношениях? Пройдите нашу викторину и узнайте. Читать меньше

Вопросы Отрывок

1. Что для вас самое главное в жизни?

A. Деньги

B. Секс

C. Семья

D. Фитнес

2. Чего вы ждете от любовника?

A. Чтобы потратить на вас

B. Купить вашу любовь

C. Быть для вас как отец

D. Любить вас вечно больше

3. Какое самое большое достоинство в жизни человека? отношение?

А.Терпение

B. Привязанность

C. Мудрость

D. Нет

4. Что будет для вас самой большой потерей, когда дело касается отношений?

A. Потеря денег

B. Напрасная трата времени

C. Жестокое обращение

D. Непонимание

5. Довольны ли вы в настоящее время своими отношениями?

A. Да, очень

B. Да

C. Нет, не совсем

D. Нет, не случайно

6. Вы нашли свою вторую половинку?

А.Да, определенно

B. Да

C. Нет, еще нет

D. Нет, и вам не нужно

7. Часто ли вы ходите на свидания, чтобы найти идеальную пару?

A. Да, постоянно

B. Иногда

C. Нет, потому что вы боитесь встретить кого-то сумасшедшего

D. Нет, вы не особо увлекаетесь такими вещами

8. Ваша любовь нахожу тебя интересным?

A. Иногда

B. Да, потому что у вас огромное чувство юмора

C.Не совсем, потому что они сочли вас скучным

D. Не совсем, и почему это должно вас волновать?

9. Считаете ли вы своего любовника забавным?

A. Да

B. Да, особенно в компании друзей

C. Это одна из причин, по которой вы влюбились в них

D. Нет, совсем нет

10. Вы с нетерпением ждете встречи с ними. жениться со своим любовником?

A. Да, конечно

B. Да, потому что они любовь всей вашей жизни

C.Да, потому что они загружены наличными

D. Может быть, однажды, когда вы будете готовы

Идеальный счет — Какие именно характеристики связаны с идеальными отношениями?

Есть много человеческих отношений, которые характеризуются сложностями в общении или невозможностью найти общий язык и общение. Как вы справляетесь с такими типами отношений? Это действительно очень просто. Вам просто нужно выбрать правильное средство для управления отношениями.Неважно, какой у вас тип романтических отношений.

Например, если у вас уже есть два предмета, развили бы вы два типа отношений, прямые / косвенные отношения или, возможно, только один тип романтики? Однозначный ответ может быть таков: все полагается. Если вы предпочитаете уникальную конфигурацию и какая информация и исследования отображаются в Relationship 360, вам потребуется как минимум два типа брака, один для прямой и косвенной комбинации.Вы можете использовать разные типы отношений для разделения и консолидации информации о ваших ресурсах данных.

Чтобы определить идеальные типы отношений для вас и ваших ресурсов данных, сначала вы должны узнать о нескольких основных типах. Все эти четыре типа определяют разные типы подключений. Идеальный брак, пожалуй, самый гибкий, но также один из самых сложных. Благодаря идеальным человеческим отношениям люди могут разговаривать со своими партнерами на очень большом расстоянии.Они также могут поддерживать интимную близость и делиться друг с другом личными моментами.

Другие типы становятся более похожими на известные нам обычные виды связей. Эти типы отношений включают в себя: дружбу, отношения родственников, отношения организации, любовные отношения, отношения взрослых, отношения свиданий и т. Д. Теперь легко сказать, что пример «Проверить эту информацию», этот тип отношений гораздо более идеален для вас, чем другие. И вы даже можете объединить два таких типа, чтобы сформировать правильные отношения.

Последние два типа, которые могут быть рассмотрены ниже, являются новыми типами брака. С этими новыми типами брака, которые вы изучаете, действительно намного легче вводить новые типы отношений. Совершенно новый тип отношений — это тот, который рассматривается как гибкость. На самом деле это похоже на объединение всего вышеперечисленного в один конкретный тип.

Подводя итог, можно сказать, что правильный тип профиля — это тот, который содержит все вышеперечисленные ингредиенты. Этот идеально подходящий профиль должен иметь некоторые общие элементы среди всех компонентов, описанных ранее.Например, оба в равной степени вовлеченные люди должны быть открыты для секса, и оба вовлеченных человека должны иметь хорошие отношения для занятия сексом. Кроме того, оба вовлеченных человека должны быть разносторонними и действительно должны иметь возможность переходить между частями идеального типа брака, не прилагая особых усилий. Наконец, этот вид профиля может иметь общее имя отношения элементов.

Получите цитату сейчас

Что такое идеальные отношения? Это твое, на основе вашего любимого фильма

Вы можете многое рассказать о человеке в зависимости от того, чем он увлекается, потому что то, как он решает проводить свое время, является отличным окном в то, что им движет, вдохновляет и что они увлечены.Фильмы, которые мы любим, особенно показательны, потому что те, которые мы ищем и смотрим снова и снова, не только дают представление о том, что нами движет, но и информируют о том, как мы видим мир. В частности, в том, как мы определяем идеальные отношения.

Например, вас привлекают любовные истории, которые заканчиваются трагически, или где они выходят замуж и оседают традиционным способом? Может быть, вам нравятся беспорядочные любовные истории, которые заканчиваются романтическими замыслами в неопределенном союзе. Вот что так здорово в фильмах: в отличие от реальной жизни, здесь есть практически все виды романтической динамики, которые вы можете себе представить — и многое из того, чего вы не могли раньше, — чтобы помочь вам исследовать то, что вы хотите, в партнерстве, или триаде, или, ну, независимо от того, какой номер вы предпочитаете.

Итак, как вы говорите, мы немного повеселимся? Выберите свой любимый фильм из списка ниже, чтобы немного рассказать о вашем идеальном типе отношений.

1.

Красавица и чудовище: Отношения «все сложно»

Говорят, противоположности притягиваются, и это может быть правдой, но иногда это может сделать вещи действительно очень сложными. Например, вы просто милая, умная девушка, надеющаяся на менее провинциальную жизнь, а он проклятый зверь.Конечно, сердце хочет того, чего хочет, но вы идете с двух очень разных жизненных точек зрения. Там также может быть динамика силы, которая делает вещи для вас пикантными. Это может быть возрастной или финансовый разрыв, но на каком-то уровне это осложнение, которое сохраняет остроту.

2.

Бестолковые: Полностью совместимые отношения

В жизни мы все в конечном итоге ищем свое племя — людей, которые действительно нас понимают и любят за это. Это может быть наша команда друзей, наша семья или наши отношения.Ключевым моментом здесь является то, что вы знаете друг друга со всеми своими сильными и слабыми сторонами, и каким-то образом вы просто связаны. Вы так хорошо взаимодействуете, что, может быть, не совсем противно, что он был вашим сводным братом. Может быть?

3.

The Notebook: The Epic Romance

Во-первых, я должен отказаться от своей груди, что The Notebook — суперпроблематичная и не очень хорошая модель взаимоотношений. Хорошо, теперь мне лучше. Если вы любите этот фильм больше всех остальных, то это потому, что вы настоящий романтик в душе и ищете того особенного человека, который снесет вас с ног.Да, в таких страстных отношениях много взлетов и падений, но страдания от падений только усиливают сладость взлетов. Верно? Ваш идеальный роман на века.

4.

Жестокие намерения: Взаимоотношения силовой игры

Что они говорят о тонкой грани между любовью и ненавистью? Что это ужасная модель для отношений? Нет, хм, не то. В любом случае, если вы не можете насытиться горячим сексуальным напряжением сводных братьев и сестер и вооруженной сексуальностью в Жестоких намерениях , то ваши идеальные отношения — это все о динамике власти.Я чувствую некоторый излом в вашем будущем — то есть, если вы еще не , уже , читая это на ноутбуке, сидящем на спине стоящего на коленях любовника.

5.

Властелин колец: Созависимые отношения

Была ли когда-нибудь более сильная история любви, чем история между Фродо и Сэмвайсом? Они не вынесут разлуки, и они пойдут в ад и вернутся друг за друга. Если этот фильм дергает вас за ниточки, это означает, что ваши идеальные отношения склоняются к созависимости.Вы будете идти сквозь огонь, пока вы двое вместе… всегда .

6.

Сумерки: Навязчивые отношения

Если в тот момент, когда Белла узнает, что Эдвард крадется в ее комнату ночью, чтобы посмотреть, как она спит, вы упали в обморок, тогда ваши идеальные отношения могут прийти с бонусным запретительным судебным приказом. Поклонники этого романа любят, чтобы грань между любовью и обладанием была немного размытой. Подобно любовникам Жестоких намерений , власть играет большую роль в динамике этих отношений, но в этом случае вы предпочитаете быть тем, над кем доминируют.Это легкий извращенец, мой друг. Просто будь осторожен; эти отношения могут быть опасными.

7.

Синий — самый теплый Цвет: Страстные отношения

Мысль об этом фильме все еще ранит мое сердце. Так хорошо, так грустно, так горячо ! Если этот фильм возглавляет ваш список, значит, вы цените страсть превыше всего. Даже если это означает пожертвовать совместимостью или долголетием, ваши идеальные отношения пылают пламенем, пока они продолжаются. И этого достаточно.

8.

Голодные игры: Отношения с самопожертвованием

Мы все знаем, что Китнисс — BAMF на арене, но мы точно поняли, насколько она герой, когда она добровольно вызвалась в качестве дани. Не знаю, как вы, но тот момент заставил меня пролить слезы. Да, Китнисс могла пробиться сквозь толпу, но ее настоящая сила заключалась в том, что она принесла в жертву и сестре, но затем, в конце , спойлер , она съела ядовитые ягоды, чтобы спасти Пету. Так много чувств. Если этот фильм дергает вас за струны сердца, то спойлер номер два, ваши идеальные отношения — это те, где вы буквально сделаете все для тех, кого любите.Кого бы вы ни выбрали, ему очень повезло. Просто говорю’.

9.

Бойцовский клуб: Открытые отношения

Я знаю, о чем вы думаете, Бойцовский клуб — это не то, что кто-то назвал бы «романтическим» фильмом. Да, без шуток, но в том-то и дело. Этот фильм — о нарушении условностей, которые ставят нас в ловушку традиционной жизни. Свобода принятия нашего идола и естественных желаний. Что может быть более традиционным и ограничивающим эту обязательную моногамию, верно? Есть ли в вас часть, которая хочет сбросить оковы этих социальных ожиданий и, возможно, иметь отношения, которые принимают больше партнеров, каждый из которых удовлетворяет вас по-разному? Да, именно поэтому этот фильм попал в список.

10.

Убирайся: Токсичные отношения

Гм. Это никогда не должно быть чьих-либо идеальных отношений. Беги, тебе грозит опасность. Но кроме того, этот фильм отличный, и если вы его пропустили, немедленно исправьте это.

Ну вот, держу пари, вы никогда не посмотрите свой любимый фильм так же. FWIW, мой любимый фильм — Aliens . Не совсем уверен, что это говорит о моих романтических идеалах, за исключением того, что, может быть, со мной никто никогда не встречается.

Посмотрите всю серию Gen Why и другие видеоролики на Facebook и в приложении Bustle на Apple TV, Roku и Amazon Fire TV.

No related posts.