Что такое отношения гетеро: Гетеро ориентация — что это такое и кто такие гетеро

Содержание

Что значит гетеросескуал? Краткая история и проблемы современных гетеро отношений.

Обратившись к древнегреческому языку, можно найти ответ на то, что значит гетеро. В буквальном смысле переводится, как противоположный. Но, чаще всего, к слову «гетеро» добавляют «сексуальность». Из сочетания двух слов получается гетеросексуальность.

Содержание статьи

1 Как развивались гетеросексуальные отношения с древнейших времен до современности
2 Творческие плоды гетеросексуалов
3 Культура и проблемы современных гетеросексуальных отношений
4 Признание обществом гетеро единственно правильной ориентацией
5 Сколько в мире гетеросексуалов и опасности сексуальных меньшинств

До создания цивилизации, человеческое общество проживало в первобытно-общинном строе. Не было государства, денег, электричества, смартфонов и всех привычных благ цивилизации. Поэтому приходилось искать иные способы развлечений. Формы отношений в основном были гетеросексуальными, но специфическими.

Гетеросексуал – это человек, который испытывает физическое и платоническое влечение к людям противоположного пола, мужчина к женщине, а женщина к мужчине. Набирая в интернет-поисковике что значит гетеро, люди чаще всего имеют ввиду принадлежность к сексуальной ориентации.

Как развивались гетеросексуальные отношения с древнейших времен до современности

Американский этнолог Генри Морган рассказал миру о пяти видах человеческих семей, существовавших в разные времена. Все они были гетеро, но отличались от современных представлений.

Первым типом, по мнению Моргана, была кровнородственная семья. Она основывалась на групповом браке братьев и сестёр. Со временем члены племени стали замечать, что кровосмешение приводит к генетическим отклонениям, а дети от подобных связей рождаются с врождёнными болезнями. Поэтому люди взялись за поиски иных способов продолжения рода.

Следующим этапом в развитии стала пуналуальная семья. Здесь было две группы – сёстры и мужья.

Мужья не обязательно родственники, или наоборот брак братьев с женами, где женщины не были родственницами. Пуналуа исключала прямое кровосмешение.

Кровнородственная и пуналуальная семья – это форма группового брака. В современности его бы шуточно назвали «шведской семьей». В семье было две группы: мужчины и женщины. Каждый мужчина занимался сексом с любой женщиной, и наоборот. Делалось не для развлечения, а выживания. Нельзя было отследить отца ребенка. Можно определить только мать.

Отголоски первобытных форм гетеро отношений встречались в европейских аристократических феодальных браках, где в жёны брали кузину (двоюродную сестру). Или ещё интересный пример наблюдался у австралийских аборигенов. Согласно их традициям, гостю мужчине, хозяин обязан предложить на ночь одну из своих жён. Это считалось правилом хорошего тона.

Позже научное сообщество скептически отнеслось к гипотезе Моргана о существовании кровнородственной семьи и пуналуа, поэтому в науке эти моменты истории остаются лишь предположением.

Но с появлением собственности гетеросексуальные отношения требовали изменений. Люди потихоньку переходили к оседлому образу жизни, появлялись жилища, скот, материальные ценности. Кто-то должен стать наследником. А как определить отцовство, если в сексуальные связи с одной женщиной вступали разные мужчины?

Появился специальный обряд – кувада. Мужчина после рождения ребёнка брал малыша в руки и эмитировал роды, чтобы показать всему племени участие в создании дитя. Таким образом обозначалось, что новорождённый является будущим наследником.

Всё это стало основой для создания парной семьи. В основном принципе вырисовывается пара – мужа и жены. Сожительствуют вместе, ведут общее хозяйство, но супруги не отказываются от связей на стороне. Договариваются о браке родственники. Примерно понятно от кого дети.

Мужчина жил в доме родителей женщины. В случае ссор, разногласий – права всегда жена, потому что за ней стояли парни из рода женщины. В случае «развода», мужу приходилось уходить ни с чем. Подобные выводы Морган сделал, когда жил с племенами североамериканских индейцев. В XIX столетии у них было матриархальное общество, и принципы общежития индейцев послужили прообразом одной из цепи в теории эволюции происхождения семьи.

Следующим этапом в развитии гетеросексуальных отношений является патриархальная семья. Одним словом это многоженство. Влиятельный мужчина брал в жены нескольких девушек. Подобный принцип построения отношений близок восточным народам, отсюда пошли султанские гаремы. Но и в Европе было что-то похожее. Например, князья Киевской Руси могли иметь одну главную жену и 900 наложниц.

Конечным результатом стала моногамная семья – где центром является муж и жена. Это современный тип построения отношений. Моногамия по Моргану – происходящий виток от парной семьи. Пара живет в отдельном доме, четко прослеживается материнская и отцовская линия.

Творческие плоды гетеросексуалов

Влечение полов к друг другу стало поводом к открытиям и свершениям. Развивалось искусство и творчество. Но если человек путал любовь и страсть, то доходил до самых мерзких низостей с предательствами, жестокостью и прочими побочными эффектами.

Можно условно разделить на две категории выражение симпатии людей к лицам иного пола: физическую и платоническую. Образцом творчества платонических неразделённых чувств считается творчество итальянского поэта Франческо Петрарки. Он писал сонеты своей возлюбленной Лауре. Но это не настоящее имя женщины.

Франческо Петрарка

Дело в том, что Петрарка влюбился в замужнюю девушку. Чтобы не опозорить её своими неразделёнными чувствами, настоящей героине подобрал псевдоним. Настоящее имя женщины так и не удалось вычислить. Подобных стихов, поэм, песен с тех пор набралось достаточное количество под авторством других людей.

Не все разделяли подобные понятия о любви. Например, российский писатель Фёдор Михайлович Достоевский в своих произведениях описывал целительную силу любви. Не всегда она ограничивалась только отношениями между мужчиной и женщиной, но к жизни в целом.

К тому же в современном обществе здоровыми гетеросексуальными отношениями считаются те, что не приносят страданий, описываемые Петраркой. Но в любом случае, даже здоровые отношения потреплют нервы, зато не продлятся целую жизнь.

Среди проявлений физической близости, одним из самых известных памятников человеческого творчества является «Камасутра». Это древнеиндийский трактат о любви получил столь широкую огласку, благодаря тяги человека к экзотике и «тайных знаний». «Камасутра» содержит 64 главы и 7 разделов. Имеет ценность не только как пособие о сексе, но и выступает историческим источником. По ней можно выяснить устройство быта древних народов Индии.

А вот что такое содомия стоит узнать в нашей статье дальше по ссылке.

Культура и проблемы современных гетеросексуальных отношений

В современности считается нормой, если муж и жена живут вместе, воспитывают детей, любят друг друга и не выносят сор из избы. Свои интимные отношения оставляют за завесой от посторонних глаз. Идеалом считается, когда брак создается не ради похоти и наживы, а как союз самостоятельных людей, пожелавших быть вместе целую жизнь, решать общие проблемы, не забывая поддерживать романтику.

С романтикой бывает перебор. После прихода в массы культуры потребления мужчинам и женщинам выставляются завышенные требования. Например, женщина мечтает, чтобы мужчина носил её на руках, делал дорогие подарки, зарабатывал миллионы, не вздумал смотреть на других и одаривал вниманием. Мужчина хочет от женщины идеальную любовницу, красивое тело, умную и чтобы ухаживала как мама.

В общем с обеих сторон прослеживается инфантильная позиция. Иными словами мужчины и женщины желают от второй половины всё, а в замен не дают ничего. Если взглянуть на статистику разводов, то вырисовывается печальная картина – 60% браков распадаются. Описанная позиция не позволяет партнёрам адекватно оценивать возможности любимых и справляться с трудностями.

Признание обществом гетеро единственно правильной ориентацией

В последние десятилетия сексуальные меньшинства пытаются заявить о себе, устраивают парады, митинги и демонстрации. К ним относят бисексуалов, асексуалов, гомосексуалистов и лесбиянок.

Геи и лесбиянки – люди, испытывающие сексуальное влечение к лицам своего пола. Бисексуалы любят мужчин и женщин одновременно. Асексуалы не испытывают сексуального влечения вообще. Последний тип появился в начале 2000-х годов. Иногда устраивают парады, пытаясь заявить о себе.

Насчет геев известно очень давно. В античном мире, у греков описываются гомосексуальные связи. Всё делилось на два лагеря – активных и пассивных. Активным становился имеющий более высокий социальный статус. Но общество осуждало подобное поведение.

У римлян сексуальные отношения не разделялись на гомо и гетеро. У них было две позиции: мужская и женская, где мужчина мог взять роль женщины, а женщина – мужчины. Отношение к этому в разные эпохи и провинциях отличалось. В армии гомосексуальные связи не приветствовались. Если мужчина с высоким социальным статусом принял пассивную позицию – терялась его мужественность в глазах общества.

Иными словами – это унижение.

В христианстве гомосексуальность считается смертным грехом. Только есть отличие между гомосексуализмом и гомосексуальностью. Гомосексуальность может контролироваться человеком и не приводить к действию, а гомосексуализм – совершённый акт. Апостол Павел говорил, что если поддаваться действию этого греха, то у мужчины по-другому начинают работать инстинкты, таким образом человек сам себе причиняет зло.

В Православии и Католицизме гомосексуальность осуждается. Но начиная с прошлого века, отношения к геям и лесбиянкам стало более лояльным. Позиция православной церкви не приемлет гомосексуализма как склонность ко греху, с которым нужно бороться. Но наставляет на милостивое отношение к этим людям и молитвам о них для избавления от греха. Грех в переводе с древнегреческого – неправильный выбор, а покаяние – искреннее желание человека исправления греховной природы.

Милостивое отношение к людям с нестандартной сексуальной ориентацией должно исходить, потому что они не контролируют свои предпочтения. В некоторых случаях гомосексуалы имеют врождённую склонность к однополой ориентации. Поэтому тяга к однополым отношениям не всегда является показателем извращенности человека, а людям с этим как-то жить. При этом не обязательно пропагандировать в массы нормальность подобного феномена, извращая других.

Но в обществе существуют крайние меры – гомофобия. Это ненависть направленная в отношении людей, которые имеют нестандартную сексуальную ориентацию. Гомофобов меньшинство. Большинство равнодушно относятся к принадлежности человека к той или иной ориентации.

В конце XX начале XXI века, Всемирная организация здравоохранения исключила гомосексуальность из списка психических расстройств, но в то же время не считается чем-то обыденным. Образцом нормальным взаимоотношений до сих пор являются построенные на гетеросексуальных принципах.

Сколько в мире гетеросексуалов и опасности сексуальных меньшинств

Для людей принадлежащих к нетрадиционной сексуальной ориентации смягчилось отношение. Они стали говорить о своих предпочтениях более открыто, но у некоторых всё равно существует боязнь придавать широкой огласке принадлежность к сексуальным меньшинствам.

Большинство населения планеты остаётся гетеро. Если говорить о цифрах, то это 97% населения планеты. Геи составляют 2% населения планеты, 55 % из них ВИЧ-инфицированы. Данные по опросам проводились в США сравнительно недавно – в 2013 году. К тому же люди, относящиеся к нестандартной сексуальной ориентации (асексуалы не в счёт), находятся в группе риска не только заболевания СПИДом, но и другими венерическими заболеваниями.

Иногда стремление сексуальных меньшинств к признанию в обществе приводит к курьёзным ситуациям. Одна из них произошла летом 2015 года в австралийском городе Сиэтл. Энтони Реббело организовал в этом городе гетеросексуальный парад. Но посетил его всего один человек – сам Энтони. Позже он прокомментировал ситуацию, сообщив что гетеросексуалы опасаются сообществ геев и боятся осуждения.

«Отношения – это сложно, а секс – легко». Как относятся к изменам в гетеро- и гомосексуальных парах — CityDog.io

Разыскали пары, которые смогли пережить неприятные ситуации и продолжили жить дальше. Задумайтесь: может, в преддверии Нового года и вам есть кого простить?

ВЕРОНИКА И МАКСИМ

Вероника и Максим познакомились на вечеринке у друзей. Отношения молодых людей развивались достаточно быстро и красиво: Максим настойчиво ухаживал за девушкой, дарил цветы, приглашал в кино и рестораны – и девушка скоро «сдалась». К тому же молодой человек сразу ей понравился.

Вероника: Наши отношения были достаточно теплыми и романтичными. С Максимом мне было хорошо и спокойно – впервые в жизни, наверное, я чувствовала себя под защитой. Он мне во всем помогал, мы часто виделись, много разговаривали, гуляли, у нас появилось много общих знакомых и т.д. Примерно через год Максим сделал мне предложение – и я не смогла отказаться. Красивая свадьба, счастливые родители, много друзей, искренне радовавшихся за нас, практически безупречное свадебное путешествие – все было как в сказке.

Однажды я уехала в командировку, во время которой, как говорят, сердце было не на месте. Меня не покидало какое-то странное предчувствие и небольшое чувство тревоги, но я не понимала, откуда оно взялось, и старалась успокоиться и максимально сосредоточиться на работе. Вернувшись через пару дней домой, я заметила небольшие странности в поведении Максима: он был то предельно внимательным (даже слишком), то слишком отдалялся и все время как будто хотел мне что-то сказать, но не решался.

Спустя какое-то время мне надоело, и я решила, что так больше продолжаться не может, и постаралась вывести мужа на разговор. Он долго мялся и боялся говорить, но потом признался: пока я была в командировке, к нам заезжала моя лучшая подруга, чтобы забрать кое-какие документы, и у них случился секс. Передать словами, что я почувствовала в тот момент, когда узнала об измене, просто невозможно. Мне было настолько больно, обидно и противно, что я тут же собрала вещи и уехала к маме. Ни Максима, ни подругу, с которой мы дружили со школы, я не хотела знать. Хотелось быстрее забыть это все как страшный сон и больше никогда не вспоминать.

Но Максим не давал мне отпустить ситуацию: он постоянно звонил, приезжал, караулил меня возле подъезда, пытался поговорить и все объяснить. Через какое-то время я сдалась и выслушала его. Он твердил, что любит меня и больше никто ему не нужен, а случай с подругой – это какое-то временное помутнение сознания и больше такого не повторится. Долго просил прощения, целовал мне руки и чуть ли не плакал. После этого разговора я сказала, что мне нужно подумать, и попросила на какое-то время оставить меня в покое.

В результате долгих раздумий, рассуждений, взвешиваний всех «за» и «против» я решила простить мужа. Нас многое связывало, и перечеркнуть все, что между нами было, оказалось очень сложно. Я любила его, он любил меня, и нас ждало прекрасное будущее. Найти своего человека сложно, а еще сложнее его не потерять. Иногда нужно переступать через собственную гордость и самолюбие.

После этого случая лучшей подруги у меня больше нет, зато есть любящий муж и крепкая семья. Дав Максиму второй шанс, я ни дня об этом не пожалела. Мы любим друг друга как прежде, и мы счастливы.

МАША И АНДРЕЙ

имена изменены

Маша и Андрей познакомились в гостях – у девушки начинались отношения с одним общим знакомым. Но через пару недель стало понятно, что любви у них не получится. Пара распалась, и Маша стала больше общаться с Андреем.

Маша: Мы очень много переписывались в интернете – практически нон-стоп. Внешне Андрей был совершенно не в моем вкусе, но нравился как интересный, умный и веселый собеседник. Мы свободно разговаривали обо всем на свете – сотни, а то и тысячи сообщений каждый день. Мне было с ним легко. Но при этом у меня не выходил из головы неудавшийся роман, благодаря которому мы и познакомились с Андреем. Первое время я очень переживала из-за разрыва тех отношений. Многие вопросы были не до конца выяснены и прочно сидели в моей голове. Я просто была зациклена на этой проблеме, и справиться со всем самой не получалось. Со временем, конечно, все утихало, но не было внутреннего ощущения того, что в тех отношениях поставлена точка.

Через месяц или два постоянной переписки Андрей начал приглашать меня к себе. Поначалу я долго отказывалась, а потом все-таки решилась. Конечно, все закончилось сексом. Им же и продолжилось. То есть мы все так же много переписывались, только теперь добавился еще и секс. Я не могла назвать это отношениями – просто нам было хорошо вместе, но на развитие чего-то большего я не была готова. Поэтому, когда наш общий друг, с которым я рассталась до этого, предложил мне встретиться, я согласилась. Рано или поздно это все равно случилось бы – мне нужно было выяснить для себя кое-какие моменты, чтобы отпустить эти отношения и свободно идти дальше.

Самое обидное в этой ситуации, что о нашей встрече Андрей узнал на следующий же день, но не от меня, а от этого самого друга. Тот не знал, что мы общаемся, и все разболтал. Поначалу мне было абсолютно фиолетово, но по реакции Андрея я поняла, что наши отношения были для него чем-то большим, чем просто общение и секс. И тогда я поняла, что поступила некрасиво по отношению к нему. Да, я расставила все точки над «і» для себя, но задела его чувства, хотя даже не подозревала, что они были.

Сначала Андрей меня и слушать не хотел, но я смогла до него достучаться и все объяснить. Я взглянула на наши с ним отношения по-другому. И с того момента они для меня начались.

Андрей: Когда я узнал об измене, да еще в такой форме, мысленно послал Машу на все четыре стороны и больше знать ее не хотел. Думал, что если в начале отношений она на такое способна, то что же будет дальше. Но спустя какое-то время и несколько безуспешных попыток с ее стороны поговорить все-таки решил ее выслушать и понять.

Оказалось, что она просто была наивной девочкой, у которой действительно не было никакого злого умысла. Понять до конца ее поступок у меня так и не получилось, но я смог принять все случившееся и простить. Во всяком случае, каждый имеет право на ошибку. А хорошие отношения всегда дороже задетого самолюбия.

ВИТАЛИК И ВАЛЕРА

имена изменены

Виталик и Валера познакомились в интернете через популярное приложение для знакомств. При первой встрече ребята друг другу совсем не понравились, но уже буквально через месяц съехались и начали жить душа в душу. Однако спустя полтора года стало понятно, что в отношениях парней не все так идеально, как хотелось бы.

«Мы любили друга, и у нас были прекрасные отношения, но через какое-то время пропал секс, – признается Виталик. – Мне кажется, так у многих пар бывает: секса либо становится меньше, либо он пропадает вообще. Рано или поздно начинает хотеться чего-то нового. А лучший эксперимент, на мой взгляд, – это новый партнер. Тем более что сейчас это совсем не сложно. Это раньше каждый был порядочным семьянином, а теперь демократия берет свое и служит даже неким оправданием – ну сходил налево, и что?

Так или иначе, секс рано или поздно наскучивает, каким бы хорошим он ни был. Это как с путешествиями: когда ты уезжаешь из страны – тебе классно и все нравится, но если ты ездишь куда-то по 20 раз в год, то пропадает новизна и любое путешествие становится обычным. Аналогичная ситуация с деньгами: если у тебя их мало, то поход в ресторан – целое событие, а если денег много, то даже в самое дорогое заведение ты приходишь и просто там ешь.

Так же и с хорошим сексом. Но, если понять, что секс – это секс, а отношения – это что-то большее, все будет по-другому. По мне, идеальная модель отношений, при которой измен не было бы вообще, предусматривает вариант, когда раз в два года, скажем, муж и жена ездят в отпуск отдельно, гуляют там нормально, а после этого возвращаются в семью и счастливо живут дальше.

Но в гетеросексуальной паре это вряд ли возможно: все женщины собственницы и считают, что то время, которое муж потратил на секс с другой, мог бы потратить на нее. Конечно, это правильно, но часто девушки не понимают, откуда ноги растут. Вместо того чтобы хорошо выглядеть дома, они ходят в халате и с гулькой на голове. А мужчина же не на такой женился.

Отношения – это сложно. Их нужно строить, притираться друг к другу, постоянно что-то прощать. И очень важно понимать, с кем ты строишь эти отношения. На мой взгляд, момент понимания того, что человек твой, приходит тогда, когда в твоей жизни случается что-то важное и ты в первую очередь звонишь ему, а не маме, папе или другу детства. То есть ты хочешь делить с этим человеком свою жизнь, она у вас становится одна на двоих».

Измена произошла во время того, как Валера уехал в командировку. Виталику было скучно сидеть одному дома, он нашел через приложение в интернете парня, живущего напротив, и предложил ему сходить в клуб. Полночи парни тусовались, выпивали, после чего разошлись по домам. Но буквально через полчаса новый друг прислал Виталику сообщение с предложением еще немного пообщаться. Парень пригласил его к себе, где все и случилось.

«Ничего не было спланировано заранее, все получилось как-то спонтанно. Понравилось ли? Скорее да, чем нет. Наутро я практически и не вспоминал о том, что было ночью, – это просто секс». Через пару дней Валера вернулся из командировки, а Виталик уехал на сессию. К тому времени парень начал немного переживать о случившемся – но не из-за того, что изменил, а из-за того, что Валера мог узнать об этом от кого-то другого, «а это было бы гораздо хуже».

«В один из вечеров мне вдруг стрельнуло в голову, что нужно самому все рассказать Валере. И я написал ему сообщение – мол, вот такое случилось, пока тебя не было. Первая реакция была “Бл*”, потом “С кем?”, потом “Тебе понравилось?”. После этого он написал, что ему нужно время, чтобы подумать. И это было самым ужасным. Я понял, что у нас с ним были совместные планы на год вперед, но теперь это все может закончиться. Хотя я был уверен, что смогу его вернуть, если захочу. Через пару часов Валера написал что-то вроде: “Конечно, плохо, что так вышло. Значит, у нас есть проблема, но давай переживем это и пойдем дальше. У нас же с тобой не просто секс?”».

Измена не стала поводом для разрыва отношений – у ребят было много других вещей, которые их связывали. Но произошедшее дало им понять, что есть проблема и нужно как-то ее решать.

«Мы пробовали обсуждать наши проблемы и даже предпринимали какие-то попытки их решать – договаривались на секс втроем или на свободные отношения. Но последние редко заканчиваются чем-то хорошим. Чаще всего они просто заканчиваются. В общем-то, у нас так и получилось. В один прекрасный день мы сели на кухне, обнялись и решили, что надо расходиться. Хотя это было очень тяжело. Даже слишком. То есть ты все еще любишь человека, но понимаешь, что вы не можете быть вместе. И измена в данном случае была не причиной разрыва, а скорее следствием уже давно начавшегося конца.

А вообще в отношениях главное – откровенность. Люди должны доверять друг другу и рассказывать даже о таких неприятных вещах, как измены. Вовремя проведенный разговор может многое предотвратить. Ведь не бывает такого, что все хорошо, я просто плачу. Важен диалог. Два партнера – это один субъект. И секс в данном случае имеет гораздо меньший вес, чем отношения, тепло и уют, которые вы даете друг другу. Поэтому нужно уметь прощать и понимать, для чего это нужно».

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Фото: Katrin Freisager.

Еще по этой теме:

гомо, гетеро, би (по Игорю Кону)

Наследие Игоря Кона я хочу продвигать в массы настойчиво и целеустремлённо. Он писал о том, что нужно знать каждому человеку — от мала до велика. Дальше — дело каждого.

Но знать нужно.

Нетрадиционные сексуальные отношения

Всем известно, что люди делятся на мужчин и женщин, которых сексуально влечет друг к другу. В результате их сближения рождаются дети.

Но всегда и везде существовали также индивидуумы, которых такая любовь не удовлетворяла и которые предпочитали иметь сексуальные отношения с себе подобными.

Этот странный, необычный вид любви называли по-разному: «педерастией» (от греческого paides — ребенок) — древние греки называли так любовь взрослых мужчин к мальчикам-подросткам; «содомией» (от упоминаемого в Библии города Содома), «мужеложством» и т.п. В русском языке получили широкое распространение выражения «голубая любовь» и «голубые».

Женщин, любящих женщин, в древнем Риме называли трибадами. Пошло это название от греческого глагола «трибейн» — тереть, отсюда и позднейший термин — трибадизм.

В новое время женскую однополую любовь стали называть «сапфической» (сафической) или «лесбийской», по имени древнегреческой поэтессы Сафо и острова Лесбос, на котором она жила.

С появлением в XIX в. научной сексологии ученые стали искать для обозначения однополой любви более строгие и неоценочные термины. В конечном итоге остановились на слове «гомосексуальность».

Греческая приставка «homo» обозначает сходство, единство, принадлежность к одному и тому же, в отличие от приставки «hetero» — «другое», «иное».

В сочетании с латинским словом sexualis (половой), эти две приставки позволили разграничить сексуальное влечение к людям собственного (гомосексуальность) или другого, противоположного пола (гетеросексуальность). Затем, с помощью приставки «bi» («два», «оба»), появился термин бисексуальность.

Объяснения терминов

Гомосексуальность — сексуальное влечение к представителям собственного пола

Гетеросексуальность — к представителям противоположного пола.

Бисексуальность — смешанное влечение, объектами которого одновременно или попеременно могут быть и мужчины, и женщины.

Сексуальная ориентация

Если любое из влечений (гомо-, гетеро- или би-) является более или менее постоянным и устойчивым.

Сексуальное предпочтение

Более мягкий термин. Употребляется, если индивид колеблется и имеет возможность выбора.

Смысловые оттенки терминов сексуальности

В русском языке смысловое, семантическое неравенство «гомо» и «гетеро» выражено сильнее, чем в английском, французском и немецком.

Употребляемый в перечисленных языках термин «гомосексуальность» имеет точный аналог в «гетеросексуальности».

Русское слово «гомосексуализм» звучит сильнее, потому что «гетеросексуализма» не бывает, а всякий «изм» — это что-то странное и подозрительное. То же самое — с окончанием «ист». По-английски и по-французски можно сказать о человеке, что он гомосексуал или гетеросексуал. В русском языке есть только слово «гомосексуалист», «гетеросексуалистов» нет.

Как пишет Игорь Кон, «одно только безобидное окончание — и уже дискриминация!». Нет оснований с ним не согласиться.

Сами же люди не всегда называют себя так, как это принято в науке, особенно если в слове содержится какой-то отрицательный оттенок.

Западноевропейские и американские гомосексуалы считали оскорбительной «медикализацию» (т.е. влияние медицинской терминологии, языка) своего состояния. Они в 1950-х годах нашли себе другое самоназвание — «гей» (gay).

Что означает слово гей

Буквально это слово по-английски значит «веселый», но не только это.

В провансальском наречии XIII — XIV в.в., на языке трубадуров, оно обозначало куртуазную рыцарскую любовь, которая зачастую была однополой. А также искусство поэзии и любви.

В Англии XVII в. слово gay обозначало легкомысленного повесу — плейбоя, а применительно к женщинам (несколько позже) — проститутку. То есть — женщина легкого поведения = «весёлая женщина».

С начала XX в. слово «гей» стало кодовым словом английской гомосексуальной субкультуры. И затем перекочевало в США, где из жаргонного обозначения мужской гомосексуальности превратилось в её политический и идеологический символ.

«Гей» (это прилагательное употребляется и как существительное) — не просто мужчина, любящий мужчин.

Это носитель особого самосознания, член соответствующей субкультуры, общины или организации, борец за свои гражданские права и т.д.

В начале 1990-х годов это слово получило распространение и в России.

Эмоциональная нагрузка слова

Он зависит не столько от его происхождения, сколько от того, кто и в каком контексте его употребляет.

Одно из самых оскорбительных английских жаргонных названий гомосексуала — queer. Буквально означает «кривой, странный, извращенный, фальшивый, в противоположность straight — прямой, нормальный. Российские геи называют гетеросексуалов «натуралами».

В 1990-х годах некоторые американские геи-активисты стали демонстративно называть себя квирами, подчеркивая, что не только не стыдятся своей сексуальной ориентации, но гордятся ею.

В отличие от слова «гей», относящегося только к мужчинам, «квир» обозначает также и лесбиянок. Но для многих геев слово «квир» категорически неприемлемо. В России его мало кто знает.

Еще одна терминологическая новация — слово «лесбигей», подчеркивающее общность геев и лесбиянок и имеющее преимущественно политический оттенок.

Читайте по теме:

Решетка сексуальной ориентации Клейна или Как определить свою сексуальную идентичность

Гендерная идентичность и осознание человеком своей половой принадлежности

Как меняются брак и отношения? Объясняют Андрей Курпатов, Ольга Маркес, Белла Рапопорт, Андрей Бреслав и другие

Общество

Какой бы вид отношений мы ни практиковали — гетеро- или гомосексуальные, полиаморию, воздержание, нарциссизм, секстинг, виртуальные или любые другие, — всех нас волнует одно и то же. Как находить общий язык с партнером и с самим собой? Что такое цифровой аутизм? И как жить в новой реальности, где так называемая традиционная модель отношений стала неактуальной? «Довольно!» — возопили мы и пригласили обсудить отношения в стремительно меняющемся мире психотерапевта Андрея Курпатова, феминистку Беллу Рапопорт, программиста Андрея Бреслава, музыканта Ольгу Маркес, режиссера Семена Александровского, вышивальщицу Полину Осипову, дизайнера Викторию Быкову, основательницу клиники «Первая линия» Марию Грудину и художника Дмитрия Попова. Видео дискуссии можно посмотреть здесь.

Андрей Курпатов, психотерапевт

Крах института брака. Но это не точно?

Ксения Гощицкая: Андрей Владимирович, еще недавно общество нам диктовало, что правильно, а что нет. Теперь установки стерты — на что же ориентироваться? Как же быть с этим намертво выбитым у меня в мозгу представлением о ячейке общества при таком обрушившемся многообразии форм взаимодействия? А как же замуж?

Андрей Курпатов: Мы находимся в периоде трансформации человеческого общества — его виртуализации, цифровизации, аутизации, то есть в моменте перехода в совершенно другую реальность. Поэтому сейчас и тестируются самые разные возможности сосуществования субъектов в «новом дивном мире». Куда это в конечном итоге приведет «семью» — говорить рано. Но уже очевидно, что «ячейка общества» в ее старом, а тем более в советском понимании перестанет существовать. Впрочем, мы неизбежно столкнемся со своей нейрофизиологией. Дело в том, что биологические, эволюционные предустановки мозга требуют, чтобы в нашем ближнем круге постоянно находилось пятеро значимых для нас людей. И «семья» — в традиционном ее понимании — это требование обеспечивала: бабушки-дедушки, родители, дети, братья-сестры — все жили вместе, под одной крышей, и их социальность была как бы замкнута друг на друга.

Очевидно, что «ячейка общества» в ее старом, а тем более в советском понимании перестанет существовать

Ксения Гощицкая: Вот и я говорю, нет ничего плохого в обычной семье, все спокойно точат зубы друг о друга.

Андрей Курпатов: Выдающийся оксфордский антрополог Робин Данбар доказал, что это отнюдь не случайность. Сначала он исследовал корреляцию между объемом мозга приматов (всего он изучал представителей 38 видов) и численным составом групп, которые способны создавать животные этих видов. Так возникло знаменитое «число Данбара»: в нашей голове постоянно живут образы ста пятидесяти человек, которые нужны нашему мозгу, чтобы постоянно о них думать. Далее его исследовательская группа изучала данные биллинга телефонной связи (информация была предоставлена сотовыми операторами ЕС), и были научно выведены так называемые «слои Данбара». Выяснилось, что у нас действительно есть ближний круг, состоящий из пяти человек, которые нам нужны буквально физиологически. Во втором «слое» пятнадцать человек, в третьем — пятьдесят, но ключевое число — пять. Проще говоря, нам нужно жить с пятью людьми, иначе мы будем плохо себя чувствовать, нам они необходимы. Но как именно будут выглядеть эти новые семьи из пяти человек, действительно, пока вопрос.

Ксения Гощицкая: Кажется, у меня в голове началась перекличка.

Андрей Курпатов: Если первый слой, так скажем, не доукомплектован, человек неизбежно невротизируется, слегка трогается умом, испытывает разнообразные психологические проблемы. Как это работало в прежних семьях? Поссорился с женой — пошел и обнял ребенка — получил любовь — отлегло, жена пошла к своей матери, бабушка, соответственно, к дедушке, а дедушка отправился на рыбалку с зятем. Таким образом внутривидовая агрессия переходила по социальной цепочке и нигде не стопорилась, не превращалась в снежный ком, грозящий обрушиться разрушительной лавиной. Если же запереть двух человек в одной комнате, то они запросто — просто дайте время — смогут друг друга убить, настолько сильно начнут друг друга раздражать. Такая динамика подтверждена множеством экспериментов по групповой изоляции. Но нынешние тенденции таковы: дети все меньше воспринимаются как непреложная ценность, мировоззренческий разрыв между поколениями огромный, жить с родителями уже «не вариант», а виртуальная среда предлагает новых и новых партнеров. В недалеком будущем благодаря прогрессу в генной инженерии естественное деторождение, возможно, будет сведено на нет. Футурологи предсказывают, что через двадцать-тридцать лет во избежание генетических мутаций женщинам будет запрещено рожать естественным путем.

Белла Рапопорт, журналистка, феминистка

Полиамория – это наше счастливое будущее?

Ксения Гощицкая: Как же нам сформировать круг из пяти человек?

Андрей Курпатов: Кажется, что вопрос решается «свободными», или, как их еще называют, «открытыми», отношениями. Но ревность, о которой говорить сейчас вроде как даже неприлично, — это биологический атавизм, мы никуда от этих чувств не денемся. На протяжении тысяч лет эволюция выбраковывала гены неревнивых отцов, готовых воспитывать чужой генетический материал. Именно поэтому полиаморные семьи — вовсе не такая простая штука. Это не просто отношения, включающие несколько человек, а договоренность между представителями разных полов о создании семьи с четко проговоренной системой взаимных обязательств, ответственности и правил. В России, к сожалению, понятие полиамории, как правило, используется лишь как красивый фасад, прикрывающий систематическую безответственность в отношениях между партнерами. Институт семьи, построенный на принципах полиамории, напротив, призван защитить чувства тех, кого участники такой семьи, по их заявлению, любят. Так или иначе, но мы и в самом деле находимся на пороге формирования новой реальности отношений, предполагающих большее число участников, нежели классическая супружеская пара. Но, как именно все это будет выглядеть, пока непонятно.

Мы и в самом деле находимся на пороге формирования новой реальности отношений, предполагающих большее число участников, нежели классическая супружеская пара

Белла Рапопорт: Когда я открыла для себя полиаморию, то перестала испытывать огромное давление, пытаясь выстроить моногамные отношения. И очень этому рада! Вообще, термин «традиционные отношения», под которым подразумевается гетеросексуальная моногамная семья с детьми, относительно новый, во времена СССР его не существовало. В отличие от наших родителей, которые разводились довольно редко, в наше время такие семьи могут создаваться несколько раз. И возник этот термин как противопоставление «нетрадиционным отношениям».

Андрей Курпатов: Да, и многообразие брачно-супружеских отношений не новость. Взять хотя бы поэтов, философов и художников Серебряного века. Хорошо известны полиаморные семьи и плоды творчества, которые взросли, так сказать, на этой ниве.

Ксения Гощицкая: Будут ли правила внутри такой семьи прописаны еще жестче, чем нынешние брачные контракты?

Андрей Бреслав: Пока на практике правила у полиаморов определяются не жесткостью или мягкостью, а проговоренностью. У нас есть ощущение, что мы знаем, как строить привычные модели, — все мы читали в детстве сказки про Золушек. Но когда отношения начинаются, оказывается, что все немного не так, как мы читали в книжках. Полиаморам еще сложнее: никакого бэкграунда про то, как это хотя бы приблизительно должно быть, нет. И необходимо договариваться о правилах с нуля. Бывают и сложности, и конфликты — на практике правила сложно установить, сложно честно им следовать, но мы проговариваем вслух гораздо больше важных моментов.

Ксения Гощицкая: Похоже, что это тенденция — договариваться на берегу, некая новая вербальность.

Андрей Бреслав: Проговаривание — это один из действующих инструментов для отношений. Мы живем во времена расцвета индивидуализма, у нас достаточно ресурсов, чтобы удовлетворять более сложные запросы, умирать можно попозже, болеть поменьше. Мы уже не так боимся за свою физическую сохранность и начинаем думать о самореализации. Социологические исследования показывают, что все движется в сторону именно этой потребности.

Белла Рапопорт: Да, и Энтони Гидденс в книге «Трансформация интимности» пишет о том, что близкие отношения, которые определялись концепцией судьбы или необходимостью, превратились в проект, из социального института — в способ эмоциональной реализации и средство для удовлетворения потребностей. Но я считаю, что романтическая любовь существует. Только прежде эту идею использовали как способ прожить в браке пятьдесят лет, а теперь, если проект оказывается неуспешным, его участники расстаются и ищут других партнеров.

Андрей Бреслав, программист, создатель сайта по поиску психотерапевтов

Почему мы не отпразднуем золотую свадьбу?

Мария Грудина: Я состою в традиционном браке, воспитываю троих детей. И мне кажется, что юридически он гарантирует нашу безопасность. Никто не может предсказать, как сложится жизнь, ведь любые договоренности, не подтвержденные официально, могут оказаться химерами. Вам кажется одно, но меняются обстоятельства — и вот вы думаете и действуете совсем по-другому. Можно декларировать какие угодно ценности, но, если сравнить поступки и декларации, картина будет здорово различаться. Я за то, чтобы действия соответствовали заявлениям. Оформляя отношения, мы принимаем ответственность и устанавливаем границы.

Белла Рапопорт: Дети — это фактор, который очень сильно меняет установки. Он делает женщину, особенно в России, уязвимой и недостаточно мобильной, поэтому для меня отсутствие детей — это привилегия.

Андрей Курпатов: Брак заключается не между двумя людьми, а перед определенным кругом третьих лиц — государством, родственниками, друзьями. Если супруги решат расстаться, они будут обращаться к этим третьим лицам за помощью — раздел имущества, опека над детьми. Брак — это социальный институт, никак не связанный с романтическими чувствами. В основе любых романтических чувств всегда лежит естественное физиологическое сексуальное влечение, это биологический фактор. Он проблематизируется в обществе, и возникают специфические дискурсы — от сказок про «долго и счастливо», «рыцарей на белых конях» и заканчивая «кодексом советской семьи» и «морально-нравственными принципами». Ролан Барт прекрасно иллюстрирует работу этих структур в культовой книге «Фрагменты речи влюбленного». Но влечение к конкретному субъекту имеет срок годности. Когда оно снижается, пелена спадает с глаз, мы сталкиваемся с реальностью — с живым человеком со всеми его плюсами, минусами, особенностями, сложностями. На этом этапе наши чувства трансформируются в привязанность, заботу, помощь — ну или мы расстаемся, чтобы зайти на этот круг с кем-то еще.

Ксения Гощицкая: Но наши бабушки и дедушки праздновали золотую свадьбу!

Брак — это социальный институт, никак не связанный с романтическими чувствами

Андрей Курпатов: Они не были какими-то другими, просто реализовывали свои потребности в предельно тяжелых условиях — в ситуации абсолютного дефицита и мощнейшего социального давления. Во-первых, было трудно встретить потенциального партнера — на работе, в институте или на праздновании дня рождения у общих знакомых. Не было «Тиндера» и социальных сетей, а потому к каждому человеку, который мог рассматриваться как потенциальный супруг, относились со всей серьезностью и основательностью. Во-вторых, существовало физическое ограничение на удовлетворение сексуальной потребности, проще говоря — негде было этим заняться: в родительскую квартиру могли попасть только молодожены, а других квартир попросту не существовало. В-третьих, существовало травмирующее, стигматизирующее социальное давление: считалось, что люди вне брака какие-то неполноценные, а статус разведенного был клеймом, доказательством безответственности. И почему общество так реагировало, понятно: все-то ведь тянут лямку своего брака, а этот вот решил свободную сексуальную жизнь завести и найти кого-то по сердцу — это по какому такому праву?! Брак заключался не потому, что люди созданы моногамными, а потому, что это было удобнее общественным структурам. Сейчас их влияние ослабевает, и мы движемся к большей естественности. Однако же концепция идеального возлюбленного все еще держится — предполагается, что такой человек существует. Но и эта модель скоро падет — обратите внимание, что в мультфильмах студии «Дисней» изменилась драматургия, нет больше прежних «красавиц» и «чудовищ».

Виктория Быкова: Да, любимая героиня у девочек теперь Эльза из «Холодного сердца» — самостоятельная и активная, которая не ждет принца в надежде, что он всю жизнь будет ее обеспечивать.

Ксения Гощицкая, редактор журнала «Собака.ru»

Романтизм как вредный миф

Андрей Курпатов: Романтизация стала следствием общей проблематизации сексуальности, которая случилась в XIX веке. Прежде, как мы знаем благодаря Мишелю Фуко, такого слова не существовало. Но вот возникает понятие «сексуальность», и начинается интеллектуальная работа по всем фронтам. Романтики рисуют пасторальные сцены, а Рихард Крафт-Эбинг публикует в 1886 году монографию «Половая психопатия», где впервые сексуальность оказывается каталогизирована: «садизм», «мазохизм», «гомосексуализм» — все описано, все поименовано. Народный фольклор лишен нравственности или романтики — там все очень натурально, брутально, манкие русалки, блуд и черти в ступе.

Андрей Бреслав: Там есть и «долго и счастливо», только это не про любовь.

Семен Александровский: Романтичный сказочный подход вообще весьма специфичен в наших условиях — и Пушкин в этом плане очень показателен. На юге просто умыкнуть возлюбленную и спать под пальмой, а у нас? Шуба, сани, поехали, но на полдороге все-таки передумали. Преломление фантазий через российский опыт — довольно специфический момент. Я бы хотел задать немного другой ракурс. Я так понимаю, что личностный рост возможен только в социальной среде. Если ты живешь монахом, анахоретом, то новый опыт невозможен, он остается в резервации, в колбочке. А вот в семье — мы с супругой ждем второго ребенка — у тебя повышенная ответственность, но и рост происходит быстрее. С чем мы готовы работать в личном пространстве?

Мы в разы переоцениваем свой вклад в отношения и в два раза недооцениваем то, что получаем

Андрей Курпатов: А мы и не готовы. Раньше предполагалось, что при отсутствии выбора ты хватаешь что дают. С точки зрения партнерства это означало «стерпится — слюбится». Так вот, фазы «стерпится» больше нет. Навык социальной адаптации утрачивается. Как у сотрудников теряется мотивация, потому что они в любой момент могут уйти с работы и устроиться в другое место, так и в браке: не сложилось с одним, получится с другим. К тому же у поколения Z прогрессирует цифровой аутизм. «Лаборатория Касперского» представляет объективные данные: 68% российских подростков «практически постоянно находятся онлайн». Это приводит к специфическим изменениям психики — неумению реконструировать внутренний мир другого человека, понимать его мотивацию, предугадывать его реакции или желания. В результате молодые люди, как броуновские тела, сталкиваются, движимые непонятными функциями, и тут же разлетаются в разные стороны. Отношения — и я это подчеркиваю — это не секс. Отношения — это социальное действие, общение внутри группы людей, с которыми ты живешь. И для того чтобы научиться получать удовольствие от взаимодействия, нужно тренировать соответствующие навыки, а современная среда лишает молодых людей этого опыта. Прежде, чтобы узнать домашнее задание, получить рецепт торта или врачебную помощь, у тебя должны были быть построены отношения с одноклассниками, соседкой или знакомым врачом. Люди были носителями важной для нас информации, и этим они представляли для нас ценность. Но, если любая информация доступна в Интернете, зачем с кем-то общаться, напрягаться, просить? Люди ведь в целом довольно противные, да еще и вызывают внутривидовую агрессию. В результате социальные навыки утрачиваются, и как теперь подстраиваться друг под друга — это большой вопрос. Как договариваться, если вместо человека с его внутренним миром ты видишь перед собой лишь функциональный интерфейс?

Виктория Быкова: В «Инстаграме» для этого появились различные виды голосований, чтобы у пользователя возникало ощущение, что он высказал мнение, что его заметили. А в новом сезоне сериала про технологии «Черное зеркало» голосованием и вовсе можно изменить сюжет.

Дмитрий Попов, художник

Почему мы считаем, что все нам должны?

Мария Грудина: Работает ли правило десяти тысяч часов для отношений, базовый принцип которого «чем больше ты вкладываешь времени и усилий, тем больше получаешь в ответ обратных инвестиций»?

Андрей Курпатов: В некоторой степени да. Нам вообще сложно расставаться с тем, что мы даем другому, если только это не романтический этап. Рано или поздно ты начинаешь сравнивать отдачу от своих дарений с ожидаемым результатом. В дело вступает так называемый эффект владения: мы в разы переоцениваем свой вклад и в два раза недооцениваем то, что получаем. Экономист Ричард Талер за доказательство этого закона даже получил Нобелевскую премию. Неважно, чем обусловлены наши ожидания и насколько они здравы и оправданны. Если они есть — это наша проблема. Чем больше мы взаимодействуем, чем больше переживаем совместного опыта, тем ближе становимся. Мозгу свойственно любить то, что знакомо и понятно. Нюанс в том, что срок годности отношений обусловлен эволюционно. Кризис семи лет в браке — это тот минимальный срок, который необходим детям для достижения зрелости, достаточной для самостоятельной жизни. Если родители в доисторический период разбегались раньше, шансы у их генов сохраниться в потомстве падали до нуля. За семь лет люди, находящиеся в браке, полностью меняются — как на уровне психического содержания, так и на молекулярном уровне. Подумайте только: в вашем супруге не осталось ни одной молекулы, за которую вы выходили замуж.

Семен Александровский: Можно считать это вторым браком!

Андрей Курпатов: Да, и будет ли вам дальше по пути? Насколько эти изменения сблизили или разъединили пару? Именно поэтому я говорю постоянно о необходимости иметь с партнером совместные планы.

Виктория Быкова, дизайнер, блогер @victoriaportfolio

Почему я не могу вступить в отношения?

Ольга Маркес: Я заметила, что поколение тридцатилетних разделилось на две группы: первая отлично вступает в отношения, ищет новые формы, заводит семью или разводится. По себе могу сказать, что брак — очень крутая практика, путь, в котором можно узнавать себя бесконечно. Это искусство, удовольствие, трудности и как работа — может случиться на всю жизнь. Но над частью людей витает какая-то болезнь или проклятие. Они могут быть великолепными, красивыми, умными, обеспеченными, самодостаточными, но они не могут вступить ни в какие отношения. При этом многие мои одинокие друзья совсем не цифровые аутисты. Скорее, они не могут сблизиться, нет навыка, любой для них недостаточно хорош. В чем причины?

Андрей Курпатов: Причины могут быть самыми разными — от физиологических до травмирующего опыта. Другое дело, что в современном обществе нет жесткой необходимости состоять в отношениях. Это и есть новая реальность. Следуя кривой гауссовского распределения, сексуальная потребность у всех разная, кто-то гиперсексуален, кто-то менее. Бывает, что у человека почти нет потребности в ласке или телесном контакте. Но может быть и так, что она достаточно высока, однако после множества кризисов и психотравмирующих ситуаций человек начинает защищаться и формирует идеологическую концепцию: «подходящего партнера не существует», «мне вообще не нужны отношения» или что-то еще в этом роде.

Дмитрий Попов: Три года назад, в момент очень напряженной работы и поиска себя, я понял, что не хочу никаких отношений. Я ушел в изоляцию, занялся творчеством. При этом я верю в чувство на всю жизнь, в единственную любовь. Но меня разочаровывает то, что люди много врут, изворачиваются, говорят одно, а делают другое. И мне важнее развивать себя, превращаться в совершенное существо, чем бороться за то, что может когда-то закончиться. Ты с собой навсегда, а те, кто рядом, как показывает практика, могут измениться, предать и от них одни проблемы. Пока я продолжаю делать выбор в пользу того, чтобы делать то, что я хочу, то, что мне нравится. Может, у меня просто нет физической потребности в ком-то, мне спокойно и хорошо одному. Причем я знаю, что могу действовать иначе — у меня был опыт, когда я очень много вкладывал в отношения и совершал поступки, — но это оказалось не нужно в тот момент моей паре, и мы расстались. Я занимаюсь тем, что продолжаю исследовать свои возможности, тело, культивирую себя. Я занят собственным расширением.

В современном обществе нет жесткой необходимости состоять в отношениях. Это и есть новая реальность

Ксения Гощицкая: Наконец-то можно признавать себя чувствительным и ранимым, особенно мужчинам. Стереотип о хрупкой женщине и сильном мужчине больше не работает. Особенно эту хрупкость возводят в культ миллениалы.

Виктория Быкова: Это заметно в соцсетях, ведь на блогеров-тысячников обрушиваются потоки негатива. Когда все это читаешь, необходимо от этого абстрагироваться. И ты начинаешь больше слушать себя, понимать, что сам несешь ответственность за свой выбор, за свои действия, не перенося ее на окружающий мир. С одной стороны, это защита, а с другой — свобода от чужого мнения.

Полина Осипова: Так как я в основном общаюсь только со своим молодым человеком и больше ни с кем, то я растеряла свои социальные навыки. Мне сложно говорить, я редко выхожу из дома, занимаюсь своим любимым делом — вышиванием, ставшим для меня формой медитации. Мне кажется, именно благодаря вышиванию я вышла из депрессии. И большинство моих друзей такие: довольно творческие, очень романтичные и ранимые.

Андрей Курпатов: Творческому человеку в принципе непросто общаться, а сейчас ему еще и говорят: не получается — и не надо. И правда, зачем, если есть доступ ко всему: ты можешь, не выходя из дома, побывать в любом музее мира, прочесть почти любую книгу. Поколение Z — загадка, ученые его только исследуют. Невозможно предсказать, как именно оно обустроит свою жизнь, но это будущее совершенно точно будет каким-то другим, не таким, каким оно нам представляется. Согласно исследованиям, миллениалы избегают брать на себя ответственность, им сложно строить модели будущего, потому что они никогда не жили в мире, где будущее мыслилось как нечто предначертанное и к нему просто нужно дойти. Они не понимают, чем заняться, куда себя деть, а если ощущение неопределенности возрастает, то они и вовсе закрываются. При этом, например, они испытывают большую потребность в наставниках — людях, которые знают, что делать и как. Когда миллениал достигает успеха, то, как правило, перестает развиваться, окапывается в рамках достигнутого и перестает штурмовать вершины. У представителей поколения X все иначе: их успех всегда стимулирует потребность в следующем шаге, в новых достижениях, и они фрустрируются, если ожидаемого роста не происходит. Как и всякие обезьяны, которыми мы с вами и являемся, миллениалы хотят взаимодействовать с другими персонажами, но из-за отсутствия навыков они транслируют негатив, чтобы хотя бы через такую провокацию вызывать эмоциональную реакцию и эффект коммуникации. Испытываешь симпатию — дерни за косичку, чтобы привлечь к себе внимание. Для первоклашки это нормально, но если тебе уже не шесть, а, например, шестнадцать, то подобная практика взаимодействия, согласитесь, уже проблема. И да, они сами очень страдают из-за того, что не могут получить эмоциональный отклик в нужном объеме.

Семен Александровский, режиссер

Цифровой аутизм и наши перспективы

Ксения Гощицкая: То есть человечество обречено на вымирание?

Андрей Курпатов: Мы пытаемся строить прогнозы, основываясь лишь на нашем прошлом опыте. Мы экстраполируем его в будущее, но будущее не таково. Футуролог Рэймонд Курцвейл обещает, что к 2045 году мы войдем в технологическую сингулярность, а это, по определению, нечто, что не может быть нами спрогнозировано. Мы всего лишь десять лет живем со смартфонами, но уже не можем представить себе, каково это — жизнь без них. А что будет еще через шаг, через два шага? Непонятно. Мы создадим ботов, с которыми нам будет интереснее общаться, чем с другими людьми, а 3D-принтеры позволят нам печатать все — от предметов быта и еды до частей наших тел. Всю нашу жизнь будут определять эти новые технологии. У поколения X, тех, кто родился в 1970-х, счастливая судьба: мы заняли место в партере и наблюдаем изменения. Представители поколения Y и в особенности Z и есть сами эти изменения. Они не могут «почувствовать разницу». Нам же, со своей стороны, нельзя подходить к ним с позиции своих норм и представлений, потому что нас сформировала другая социальная среда, где, например, существовали иерархия и авторитеты. Сейчас у человека нет ни авторитетов, ни компетенций, но зато есть «личное мнение». Я так боюсь личных мнений! Я от них в ужасе! Молодой человек в принципе не понимает, что такое достоверный и верифицированный источник. Согласно исследованиям, миллениалы не могут отличить контекстную рекламу от фактов: и то и другое для них равноценная информация. Они родились в мире, в котором нет ничего безусловного, напротив, одни альтернативы и «все индивидуально».

Семен Александровский: Я не вижу проблемы в отсутствии авторитетов. Считается, что наша способность сопереживать, ассоциировать себя с одним из персонажей действия — это базовая потребность, так мы растем над собой, переживаем чувства, обрабатываем модели, которые проще и безопаснее проработать на территории искусства. Эта потребность в большом романе, когда в фантазиях ты проживаешь другую жизнь, трансформировалась в культ сериалов. И я мечтал сделать спектакль, который не требует общего переживания, а оказывается индивидуальным опытом, который зависит только от твоего выбора, реакции, решения. В иммерсивном действии ты не получаешь готовый результат, а сам к этому результату идешь. Мне кажется, что любое движение в сторону повышенной ответственности, осознанности развивает нас лучше, чем если бы мы просто сопереживали происходящему на сцене.

Андрей Курпатов: В любом случае отказ от иерархии — это признак времени, фундаментальная черта поколения. Им нужны те, кто сверху, на кого они равняются, и те, кто снизу, кому они могли бы транслировать свой опыт. Мы так устроены — мы стайные животные. Другое дело, получается ли у человека встроиться в систему таких отношений или его из нее постоянно выбрасывает и он страдает от одиночества, отсутствия поддержки, взаимопонимания. В конечном счете всегда есть еще и конкретная ситуация — в репетиционном зале необходимо, чтобы артисты вас слушались.

Семен Александровский: Я делаю все для того, чтобы не оказаться в репетиционном зале, потому что ненавижу эти вертикальные иерархические связи. Мой опыт работы с людьми подсказывает, что с отказом от этих моделей происходят позитивные изменения.

Андрей Курпатов: От моделей можно отказаться, а от биологии — нет. Ваша иерархическая потребность фрустрируется, раз вы ее избегаете.

Семен Александровский: В театре изменилась точка сборки. Раньше она была вне тебя и за нее несла ответственность некая инстанция, теперь за эту сборку отвечаешь ты сам.

Мария Грудина, основатель клиники «Первая Линия»

Рецепт здоровых отношений

Ксения Гощицкая: Получается, что отказ от иерархии и переход к партнерству является актуальным запросом во всех сферах?

Андрей Курпатов: Да, в свое время еще Эрих Фромм предложил рассматривать романтические отношения как специфический вид обмена. Любая социальная общность основана на взаимообмене. Чем большую часть времени заняты обезьяны? Они друг друга грумят — это основное средство формирования социальной сплоченности. В «Политике у шимпанзе» Франс де Вааль очень четко это описал: я тебя почесал, ты тоже должен меня почесать, ты меня погладил — я должен тебя погладить, ты посмотрел на меня нежно — я тоже должен нежно посмотреть. Там, где есть общение и обмен, там начинается игра.

Ксения Гощицкая: Кажется, новое поколение вообще отказывается от глаголов долженствования.

Можно ли одновременно любить двоих (или больше!) людей?

Отвечает психотерапевт и сексолог Дмитрий Исаев

Андрей Бреслав: Старые конструкции вроде «ты должен завести семью» просто перестали работать. Андрей Владимирович, а как вы развивались, чтобы изменить те навыки, которые сформировала в вас директивная врачебная среда?

Андрей Курпатов: Я не очень верю в целенаправленную работу над собой — это все-таки красивая сказка. Правда в том, что мы все время оказываемся под воздействием тех или иных обстоятельств и они нас меняют. Социальная психология доказывает это с полной определенностью. Поведение зависит от ситуации. Конечно, на психотерапевтическом приеме я, вероятно, выгляжу как самый добрый и всепрощающий человек на свете, но когда я выйду за дверь и встречу своего сотрудника, то у него внезапно может случиться очень и очень напряженный день.

Андрей Бреслав: Вы научились работать без интеграции профессии психотерапевта в личность?

Андрей Курпатов: Сложно сказать, поскольку понятие личности весьма абстрактно, а с точки зрения нейрофизиологии вообще, честно говоря, чушь. Мы осознаем самую малую часть протекающих в нас психических процессов, а личность — это лишь наш нарратив, с помощью которого мы пытаемся сложить непротиворечивую модель самих себя. При этом любой нарратив искажает факты: ему нужны лишь те, которые на него работают, а все прочие он перевирает или просто игнорирует.

«Извращенец тот, у кого год не было секса»

Холина, Арзамасова, Чеснокова и Щеглов – о норме в сексе и духовных скрепах

Ксения Гощицкая: То есть залог вменяемого и гармоничного совместного существования — это умение нарративов договориться?

Андрей Курпатов: Вопрос в сроках. Я не уверен, что можно создать гармоничный союз навсегда. Единственное, что мы в силах сделать, — это изучать себя, изучать свой вид: кто мы такие, какие у нас потребности, какова действительная механика нашего поведения. С другим человеком у вас должны быть совместные планы, совместная деятельность, иначе вы очень быстро потеряете друг к другу интерес и впадете в рассуждения про то, как не удалась ваша жизнь. Любимая тема для рефлексии — это то, как ты несчастен. Мы все считаем, что кто-кто, а уж мы-то точно заслуживаем самого лучшего. Те, кто думает, что заслуживает худшего, страдают депрессией, но она лечится. Полезно развивать в себе способность реконструировать внутренний мир другого человека, понимать его и уметь увлекаться им. Необходимо внутреннее стремление быть интересным за счет тех качеств, которые ты в себе развиваешь, благодаря тому, как ты поступаешь, что ты можешь создать, чем ты можешь быть полезен. Я называю это производством экзистенции. Мы должны производить собственную сложность, если, конечно, нам важно не наскучить другому человеку. Модели примитивных отношений больше не работают, по крайней мере — хоть сколько-то долго. Федор Михайлович Достоевский сладострастно писал: «У женщины должен быть изгиб». Но в наши дни все женские изгибы описаны в научных монографиях и методично пронумерованы. Все стало прозрачным. Прежние игры и способы удержания партнера больше неактуальны. Все изменилось. В прошлом, спору нет, было много плохих вещей, но они позволяли человечеству развиваться. В новом времени много хороших вещей, но мы пока не знаем, как добиться того, чтобы они позволяли нам чувствовать себя счастливыми. Честно говоря, мы не созданы природой для счастья. Не было у эволюции такой — гуманитарной — идеи. Но почему бы нам самим не попытаться что-то с этим сделать?

Благодарим ресторан «Симпозиум» за помощь в проведении съемки.

Следите за нашими новостями в Telegram

Автор:

andrey, 4 марта, 2019

Материал из номера:

Февраль, 2019

Люди:

Андрей Курпатов, Ольга Маркес, Белла Рапопорт, Семен Александровский, Андрей Бреслав, Дмитрий Попов, Полина Осипова, Мария Грудина

19 типов сексуальности — Delo.

Чтобы смотреть на мир шире

Мы продолжаем сражаться с оккупантом на информационном фронте, предоставляя исключительно проверенную информацию и аналитику.

Война лишила нас возможности зарабатывать, просим Вашей поддержки.

Поддержать delo.ua

В 1948 году американский биолог Альфред Кинси составил шкалу сексуальной ориентации человека, где показал весь спектр типов сексуальности, известных на то время. Кинси проанализировал разные степени гетеро- и гомосексуальности, и, помимо этого, добавил термин «асексуальность».

Со временем стали выделяться все новые и новые виды сексуальных ориентаций, которые позволяют людям лучше понять себя и природу своего влечения. Рассказываем, как не делить людей на тех, у кого «традиционная или нетрадиционная ориентация», а смотреть на мир шире.

А

Автосексуальность

Для автосексуала не имеет значения ни пол, ни ориентация, ни внешность других людей. Они кажутся сами себе настолько привлекательными, что никто из окружающих людей не может конкурировать с ними. Иногда человек становится автосексуалом в результате многочисленных неудачных попыток наладить межличностные отношения.

Подписывайтесь на наш Telegram канал

Андрогинсексуальность

Люди, которые испытывают сексуальное влечение к андрогинам. Интенсивность влечения в основном зависит от внешних данных потенциального партнера — он должен обладать ярко выраженными мужскими и женскими чертами одновременно.

Андросексуальность

Андросексуалов привлекает мужественность, при чем им совершенно не важно, кто обладает этой чертой — мужчина или женщина.

Свежие новости

Все новости

Асексуальность

Существуют люди, которых секс не интересует в принципе. Асексуалов не привлекают ни мужчины, ни женщины. Если верить истории, то среди асексуалов встречались довольно известные личности, например, физик Исаак Ньютон. Если бы он жил в наше время, то скорее всего он состоял бы в главном виртуальном сообществе асексуалов — Aven (Asexuality Visibility and Education Network). Более ста тысяч пользователей, причисляющих себя к асексуалам, общаются между собой и ведут просветительскую деятельность — добиваются общественного признания и реалистичного восприятия этого типа сексуальности.

Б

Бисексуальность

Бисексуалов привлекают представители обоих полов — как мужчины, так и женщины. Это, конечно, не означает, что бисексуал будет заводить отношения с первым встречным любого пола, но оба они для него открыты.

Г

Гетеросексуальность

Это, пожалуй, самая распространенная сексуальная ориентация. Подразумевается, что гетеросексуала привлекают люди противоположного пола. Большинство людей в мире — гетеросексуалы. Да, ничего нового.

Гиносексуальность

Гиносексуалов привлекают люди с ярко выраженными феминными чертами. Иногда они обращают внимание и на мужчин с особо развитой женственностью.

Гомосексуальность

Это люди, которых привлекают представители того же пола. И мужчины, которым нравятся мужчины, и женщины, которых привлекают женщины, — все они попадают под эту категорию.

Грейсексуальность

Это люди, редко испытывающие сексуальное влечение. У них слабо выраженный сексуальный темперамент. Тем не менее от асексуалов их отличает теоретическая возможность того, что они могут испытывать сексуальное влечение к кому-либо.

Д

Демисексуальность

Демисексуал не может испытывать влечения к человеку, не сформировав прежде устойчивой эмоциональной привязанности. Уже после того, как она налажена, демисексуал может проявлять сексуальный и романтический интерес. Такие люди часто поддерживают длительные отношения или, по крайней мере, стремятся к ним. В то же время их партнерам часто сложно принять такое проявление сексуальности. Журналистка The Washington Post Мэрил Уильямс в своей колонке «Я — демисексуалка» писала: «Многие мои отношения заканчивались через несколько недель или месяцев, потому что я не успела почувствовать себя комфортно с новым человеком за это время».

Л

Литосексуальность

Люди, испытывающие сексуальное влечение, но без желания взаимности. Литосексуалы — это и грейсексуалы, и асексуалы, у которых возникшие чувства никак не побуждают сблизиться с объектом симпатии. Более того, эти люди теряют сексуальный интерес, как только сталкиваются со взаимностью.

О

Объектумсексуальность

В 2007 году бывшая американская военнослужащая Эрика Ла Тур Эффель официально вышла замуж за главный символ Парижа — Эйфелеву башню. Эрика — лидер международного движения OS International, которое защищает интересы объектумсексуалов — людей, испытывающих влечение к неодушевленным предметам.

Омнисексуальность

Если пансексуалы, о которых речь пойдет ниже, не обращают внимания на гендер партнера, то для омниосексуалов гендер все-таки может быть фактором притяжения в отдельных случаях. Хотя теоретическая возможность влечения ко всем без исключения людям роднит эти два типа сексуальности.

П

Пансексуальность

Пансексуалов может привлечь любой человек, в независимости от гендерной идентичности и сексуальной ориентации. В чем-то они похожи на бисексуалов, но основное отличие в том, что они не делят людей по гендерным признакам, когда речь идет о сексуальном влечении. Сами себя они часто называют «гендерно слепыми». В 2016 году американская поп-звезда Майли Сайрус совершила каминг-аут, открыто заявив о своей пансексуальности. «Меня всегда раздражало слово «бисексуал», — рассказывала Майли в интервью журналу Variety. — Оно загоняло меня в рамки. Я вижу не мужчину или женщину, я вижу человека».

Полисексуальность

Если бисексуалы выбирают себе партнеров среди мужчин и женщин, а пансексуалы — среди всех, то полисексуалы находятся примерно по середине этого спектра. Полисексуального человека могут привлекать представители нескольких гендеров: мужчины, женщины, трансгендеры. Для каждого человека полисексуальной ориентации набор гендеров, которые его привлекают, индивидуален. Но, в отличие от пансексуалов, полисексуалы не являются «гендерно слепыми». Они видят и определяют гендер потенциального партнера.

ПоМосексуальность

Название этой новой сексуальной ориентации расшифровывается как «постмодернистская сексуальность». Это люди, которые бросают вызов всем ранее имевшимся представлениям о сексуальности и половой принадлежности. Они считают, что гетеросексуальные женщины могут считать себя гомосексуальными мужчинами или трансгендерами (и допускают любую другую комбинацию). ПоМосексуалы считают, что слова и категории не могут в полной мере описать все разнообразие человеческой сексуальности.

С

Сапиосексуальность

Это люди, которых в первую очередь привлекает интеллект другого человека. При этом гендер или ориентация объекта симпатии, как и в случае с пансексуалами, роли не играет. Сапиосексуалы могут быть как гетеросексуальными, так и гомосексуальными людьми. Ученые из Университета Западной Австралии недавно пришли к выводу, что каждый десятый житель планеты — сапиосексуал, причем распространенность этой особенности одинакова среди мужчин и женщин.

Сколиосексуальность

Сколиосексуалов привлекают небинарные люди и те, кто не считает себя цисгендером. (Цисгендер — человек, чья гендерная идентичность и гендерное самовыражение совпадают с его биологическим полом. В сущности, это большинство населения планеты).

Ц

Цифросексуальность

ченые прогнозируют, что развитие технологий в ближайшем будущем приведет к тому, что людей, удовлетворяющих свои сексуальные потребности за счет технологий и виртуальной реальности, станет больше, и их станут называть цифросексуалами.

Иллюстрации: Мари Кинович

Читайте также: О чем речь: 10 контекстов для слова «харассмент»

Демисексуалы. Как мир возвращается к сексу по любви — Сноб

В современном мире множественных сексуальных ориентаций интерес только к одному человеку с целью многолетней эмоциональной связи получил термин «демисексуальность». Как серьезные отношения не на одну ночь становятся новой нормой, разбирается Ольга Нечаева

Иллюстрация: Маша Млекопитаева

Когда я читаю, что все больше молодых людей «определяют себя как демисексуалы», честно говоря, мне хочется скептически вздохнуть. В конце концов речь идет не о преследуемом секс-меньшинстве, а просто о людях, которым нужна эмоциональная связь, чтобы заняться сексом. Не самая радикальная квир-концепция, не так ли? Куда интересней быть особенным и непонятым демисексуалом, у которых даже есть свой флаг, чем обычными скучными гетеро с небольшим опытом. «Раньше мы называли людей, которым нужно получше узнать друг друга перед тем, как трахаться, людьми, которым нужно получше узнать друг друга перед тем, как трахаться, — говорит Дэн Савадж, автор популярного подкаста о сексе и отношениях Savage Love. — Но, конечно, куда круче назвать себя сложным медицинским термином, который будущие партнеры должны погуглить перед свиданием».

Но если опустить момент скепсиса и задуматься об этом явлении серьезно, желание узнать партнера поближе, прежде чем прыгать с ним в постель, — это сексуальная ориентация или культурное явление?

Современный мир уходит от бинарности в очень многих областях: мы постепенно учимся видеть нейроразнообразие вместо нормальности и ненормальности, мы говорим о гендерной флюидности и спектре сексуальных ориентаций вплоть до полной асексуальности. Деми (фр. «полу») в этом спектре будет где-то посередине. Демисексуалы не только «испытывают сексуальное желание исключительно в случае, если сформируют эмоциональную связь», они еще и «не испытывают сексуального желания без эмоциональных связей».

Комьюнити асексуалов — людей, не испытывающих сексуального влечения, — относит демисексуалов к так называемому «серому» спектру. Официально эти шкалы появились в 1980 году после публикации психолога Майкла Стормса, в которой он бросил вызов устоявшейся шкале сексуальных ориентаций Кинси, имеющей только одно измерение — направление влечения партнера (гомо — би — гетеро). Стормс предположил, что отсутствие влечения — это не всегда болезнь, а асексуальность — это ориентация. Значит, нужна новая шкала наличия желания (асексуальность — демисексуальность — аллосексуальность).

Влечение — это то, что мы испытываем к человеку, сила притяжения. И оно может быть первичным (англ. PSA, primary sexual attraction), то есть основанным на первом впечатлении, чаще всего внешности — я смотрю на этого человека и я его хочу. А может быть вторичным (англ. SSA, secondary sexual attraction). И тут речь идет о создании эмоциональной связи — я знаю этого человека, и он для меня притягателен.

То же разделение существует и в понятии «желание». Первичное желание (англ. PSD, primary sexual desire) — это знакомое большинству желание секса. Телесное ощущение, тяга — оно существует вне наличия партнера, в принципе. Вторичное сексуальное желание (англ. SSD, secondary sexual desire) касается мотиваций вне сексуального удовольствия или разрядки: здесь речь может идти и о желании иметь детей, и о намерении порадовать партнера. Аллосексуалы (а именно так называют в новом мире «обычных» людей) могут испытывать все эти сексуальные эмоции. Демисексуалы, находящиеся в спектре асексуальности, не испытывают первичного влечения, только вторичное, и сексуальное желание у них появляется, если сформирована связь с человеком.

Есть исследования, которые подтверждают отсутствие первичного влечения как части ориентации: так, в одном из них сравнивали группу женщин, у которых диагностировано расстройство сексуального влечения, и женщин, которые идентифицируют себя как асексуалы. Ученые анализировали реакцию (задержку взгляда) на эротических фотографиях, а также давали испытуемым различные текстовые задания на ассоциации. Женщины, считающие свое отсутствие влечения ориентацией, в среднем показали более низкий уровень интереса и внимания к сексуальным стимулам, чем женщины, отсутствие влечения которых является диагнозом и расценивается как заболевание.

Если рассматривать демисексуальность с точки зрения культуры, то это не открытие: до сексуальной революции 1960-х было вполне нормально ухаживать за будущим партнером, постепенно развивая интерес и желание быть вместе в течение какого-то времени. Немедленное дофаминовое вознаграждение в виде быстрого секса, которое мы называем «химией», стало мейнстрим-идеей только в эпоху секс-позитива.

Сам факт того, что общество нуждается в определении и формировании термина для такого явления, как нежелание быстрого секса, показывает, насколько это актуально. Глобальный всеобщий доступ к триллионам часов порнографического материала, разные сайты и приложения для знакомств, где можно найти партнера на одну ночь в течение получаса, — неудивительно, что молодые люди проводят больше времени, разбираясь в серых оттенках нежелания секса, чем им занимаясь.

Здесь хочется обозначить еще одну культурную норму нашего общества, кроме высокой сексуальной активности, — помешанность на любви. В нашей культуре предполагается, что мы все хотим романтических отношений, что быть в них — норма, «категорический императив, опыт, без которого мы не можем считать себя полноценными людьми», как пишет Эва Иллуз, профессор социологии Университета Иерусалима, в своей книге «Потребление романтической утопии».

Другой автор многочисленных работ о сексуальности и отношениях, профессор философии Элизабет Брэйк ввела термин «аматонормативность». Он характеризует мнение, что романтическая любовь и брак несут особую ценность. Что, в свою очередь, не позволяет видеть ценность других форм отношений любви, привязанности и заботы. «Это убеждение основано на предположении, что центральные, эксклюзивные любовные отношения нормальны для людей и что желание их сформировать — универсальная цель каждого человека, что такие отношения нормативны и что их стоит предпочесть другим типам отношений», — объясняет Брэйк. Такая общественная «норма» делает любовные отношения пары максимально важными, ставит их выше других отношений — семейных связей, дружбы, одиночества. Предполагается, что все должно быть принесено в жертву «ради любви». В этой парадигме также считается, что люди следуют одному и тому же сценарию поиска «половинок», которые должны нас дополнить, и именно это приносит счастье в нашу жизнь. А значит, люди, не имеющие любовного партнера, не могут быть в полной мере счастливы и поэтому должны приложить усилия, чтобы его найти.

Все это вынуждает тех, кто не готов прыгать в постель в угаре химического притяжения и гонке за половинкой, чувствовать себя на обочине жизни и оправдываться за свой выбор, который еще какое-то время назад был просто нормой.

— Молодец, что выбираешь скромность, это похвально в этом распущенном мире.

— Ты на самом деле любишь секс, просто еще не встретил «того самого».

— Все еще впереди.

— А может, у тебя детская травма?

— У тебя какие-то проблемы с гормонами?

— Мужика тебе просто надо хорошего.

— Ты думаешь, что ты лучше всех, потому что не занимаешься случайным сексом?

Нет, демисексуалы не думают, что они лучше всех, и не совершают высокоморальный выбор — у их позиции есть свои сложности. Постепенное развитие сексуального влечения с нарастанием эмоциональной связи вместо «любви с первого взгляда» может создавать постоянное несовпадение скоростей между партнерами и часто гарантирует попадание во френдзону, вплоть до риска разрушения многолетней дружбы.

Модель «бурного либидо в постоянных поисках интимного партнера» подходит не всем. И сегодня, очевидно, менее важно, употребляем ли мы термин «ориентация» или говорим о «выборе». Возможно, «поколение снежинок», определяя себя как демисексуалов, не теряет интерес к сексу и отношениям, а теряет интерес к тому сексу и тем отношениям, которые им транслирует наша культура — они не хотят быть гиперсексуализированными «рабами любви».

Мои отношения выглядят нормальными, но они очень странные

Когда цис-люди сотрудничают с транс-людьми противоположного пола, мир воспринимает их отношения как гетеросексуальные. Однако это не делает ни вечеринку, ни отношения менее странными. Вот на что это похоже.

Будучи женщиной, представляющей женщину, которую все, кого я встречаю, принимают за прямолинейность, врожденная невидимость моей сексуальности всегда была огромной частью моей жизни. Мне бы не хотелось заботиться о том, что думают люди, но инстинкт чувствовать себя понятым живет глубоко внутри нас. Я полагалась на свои однополые отношения, чтобы сделать мою странность заметной. Затем я стал партнером транс-мужчины.

Мы познакомились, когда он только начал переходный период, и незнакомцы регулярно меняли его пол. Каждый раз, когда это случалось, я был свидетелем того, как болезненно, обесценивающе и вредно быть неправильно воспринятым. За последние три года я имел честь быть свидетелем этого изменения для него. Это было для него облегчением и радостью. И как человек, который любит его, для меня это тоже было облегчением и радостью. Прошло как минимум год с тех пор, как незнакомец изменил ему пол.

Исключением из его возросшей заметности является то, что наши отношения уже не так легко идентифицировать как гомосексуальные. Его общественное восприятие теперь подтверждается, в то время как мое мнение в меньшей степени. Я сбросила с себя ярлык «лесбиянки», прежде чем начать эти отношения. Тем не менее, почему-то я не был готов к тому, как сильно я буду страдать, если буду читать прямо внешнему миру.

Я не хочу, чтобы какой-либо элемент моей идентичности зависел от других людей, но, тем не менее, я был вынужден считаться с этим чувством. Десятилетия назад я покрыл себя радужными татуировками, побрил голову и носил «мальчишескую» одежду, возможно, чтобы преодолеть давнюю потребность чувствовать себя замеченным незнакомцами. В нашем обществе существует строгая бинарная идеология, которая приводит к поспешным суждениям о том, как мы относимся друг к другу. И это просачивается в наше сознание, хотим мы того или нет.

Я не хочу, чтобы какой-либо элемент моей личности зависел от других людей, но, тем не менее, я был вынужден считаться с этим чувством.

Сексуальная ориентация и идентичность данного человека не зависят от его текущих отношений. Это чаще всего представлено в нашем обществе бисексуальными и пансексуальными женщинами, которые сотрудничают с гетеросексуальными цис-мужчинами. Женщины в этих отношениях имеют полное право продолжать идентифицировать себя такими, какие они есть, потому что их нынешние партнеры не определяют свою сексуальность. Так что, хотя мы с моим партнером оба уверены в своей гомосексуальности, мне приходится считаться с тем, что именно определяет гей-отношения. Я столкнулся с той ролью, которую наша странность играет в наших отношениях, особенно потому, что сами наши отношения сейчас кажутся нам обоим такими же странными, как и тогда, когда незнакомцы изменили его пол.

Это сложный баланс, чтобы избежать предположения о том, что я натурал, и уважать то, что мой партнер действительно мужчина. Путаницу усугубляет то, что предположение о гетеросексуальности также дает нам привилегии, которых явно не имеют квир-пары, например, избегание дискриминации на публике (это новое для нас обоих).

К счастью, мы согласны с тем, что странность в отношениях многогранна. Для нас обоих это касается всего: от самовыражения до политики и секса. Он представляет собой объятие уникальности и прогрессивности. Я знаю, что я больше ориентирован на ярлыки и зависим от ярлыков, чем мой партнер, но квир-культура — это место, где я чувствую себя как дома, даже если мои соседи по дому меня не узнают. Даже простое использование этого слова в качестве вашего идентификационного ярлыка сигнализирует о ряде вещей — от отказа от подписки на такие термины, как гей или лесбиянка, до отсутствия необходимости сводить вашу сексуальность и / или гендерную идентичность в более описательное, эксклюзивное слово.

Наши отношения сами по себе кажутся нам обоим теперь такими же странными, как и тогда, когда незнакомцы изменили его пол.

Мне потребовалось время, чтобы избавиться от своей ригидности, которая в ретроспективе коренилась в бифобии и в том, как в обществе оценивают женщин. Неправильное восприятие моих отношений привело к тому, что у меня развилось сочувствие, которое у меня должно было быть, но не было, к квир-цис-женщинам в гетеросексуальных отношениях.

Суждения, высказанные вокруг квир-пространств о том, кто в них принадлежит, — это еще одна вещь, с которой нам пришлось считаться. В дополнение к тому, как нам приходится считаться с тем, что значат для нас квир-отношения, наш внешний вид гетеросексуальной цис-пары заставил нас обоих переосмыслить свои суждения о других людях и парах в прошлом. Мы оба признаем, что временами мы осуждали — внутренне, если не на словах, — когда видели то, что считали гетеросексуальными, цис-парами в квир-клубах или на мероприятиях. Мы предполагали, что они занимают то небольшое пространство, которое принадлежало квир-сообществу, и, возможно, ошибались, говоря, что эти пары отличались от нас. Вы никогда не знаете, как кто-то идентифицирует себя, прежде чем спросить его, и мы оба признаем, что, вероятно, предполагали, что другие гетеросексуальные, цис-пары выглядят таковыми, хотя на самом деле они могли таковыми не быть. Это научило меня многому о тех поспешных суждениях, которые все делают о незнакомцах, и о том, насколько неточными они бывают.

Неправильное представление о моих отношениях привело к тому, что у меня развилось сочувствие, которое у меня должно было быть, но не было, к гомосексуальным цис-женщинам, состоящим в гетеросексуальных отношениях.

То, что мои отношения рассматривались как гетеросексуальные, было для меня сложным опытом, но это помогло мне понять, как мало влияет на мою жизнь видимость, которую я раньше считала столь важной. То, как мир видит наши отношения, не меняет ни глубокого чувства покоя, которое я обнимаю в его объятиях, ни проблем, с которыми мы сталкиваемся при общении на сложные темы, ни наших шансов на совместное будущее. На самом деле то, насколько мало влияние внешнего мира на основную динамику отношений, является одновременно и одним из самых красивых, и одним из самых сложных элементов любых отношений. Вы находитесь вместе в чем-то большем, чем вы оба вместе, и вы не можете полагаться ни на кого, кроме себя, чтобы сохранить это что-то живым, здоровым и счастливым. В конечном счете, важно то, кто вы и как вы любите.

Раньше я была лесбиянкой: кто я теперь?

значение, гендерные роли и стереотипы

Хотя в гетеросексуальном сексе, безусловно, нет ничего нового, гетеросексуальность – качество сексуального влечения исключительно к людям противоположного пола – явление на удивление недавнее. В 1901 году Медицинский словарь Дорланда определил гетеросексуальность как «ненормальное или извращенное влечение к противоположному полу», что далеко от того, как этот термин рассматривается сегодня.

За несколько сотен лет термин «гетеросексуал» превратился из малоизвестного медицинского жаргона в выражение сексуальности, считающееся культурной нормой. Широко распространенное мнение о том, что прямолинейность является типичным способом сексуальной ориентации по умолчанию, известно как гетеронормативность, и оно увековечивает гендерные стереотипы, которые могут принести больше вреда, чем пользы.

Коуч по терапевтическим отношениям Паскаль Лейн, коуч по любви, отношениям и сексуальности в Zoe Clews & Associates Эмма Шпиглер и основательница AM: Appointment Надя Дин, углубитесь в смысл гетеросексуальности, обсудите атрибуты гетеронормативности и раскройте ключ к счастливой, здоровые отношения:

Гетеросексуальный смысл

Обычно говорят, что гетеросексуальный человек испытывает влечение к «противоположному» полу, т. е. мужчин привлекают женщины, а женщин — мужчины. Гетеросексуальная ориентация основана на том, что пол бинарен: вы либо рождаетесь мужчиной, либо женщиной. Однако, по правде говоря, биологический пол — это скорее спектр, как обнаруживают ученые.

Обычно считается, что люди гетеросексуальны, если они не заявляют об обратном. Это предположение известно как гетеронормативность. Примером из реальной жизни может быть обнаружение того, что ваша подруга находится в отношениях, и слепое предположение, что она встречается с цисгендерным мужчиной (цисгендер означает, что ваша гендерная идентичность коррелирует с полом, который вам был присвоен при рождении), когда она на самом деле может встречаться. женщина или небинарный человек.

Peter DazeleyGetty Images

Что такое принудительная гетеросексуальность?

Термин «принудительная гетеросексуальность», введенный поэтессой-феминисткой Эдриенн Рич в ее эссе 1980 года « Принудительная гетеросексуальность и лесбийское существование », описывает идею о том, что гетеросексуальность — это политический институт, навязанный патриархатом, чтобы сделать женщин зависимыми от мужчин в их желаниях. и потребности.

Это, по словам Рича, привело к «неравенству власти не только между мужчинами и женщинами, но и между негетеросексуальными людьми», — говорит Лейн. В своем эссе она доказывает, что гетеросексуальность «не является «нормальной» и даже не присуща людям, и что женщины на самом деле добиваются большего успеха, если имеют отношения с другими женщинами», — говорит Дин.

Что такое гетеронормативность?

Гетеронормативность — это вера в то, что гетеросексуальность является сексуальной ориентацией по умолчанию. Его поддерживают социальные, юридические, экономические, политические, образовательные и религиозные институты, которые укрепляют презумпцию о том, что люди по своей природе гетеросексуальны и что гендер и пол являются естественными бинарностями через их процессы и культуры.

Гетеронормативная идеология «относится к убеждению, что существуют два отдельных и противоположных пола (женщина и мужчина) со связанными естественными ролями (мужской и женской), которые соответствуют назначенному им полу (женский и мужской), и что гетеросексуальность данность, а не одна из многих возможных сексуальностей», — говорится в обзоре Лейденского, Утрехтского и Эксетерского университетов.

Когда мы решаем, что что-то является нормальным или естественным, все, что выходит за эти границы, становится неестественным и ненормальным.

Такой исключающий взгляд может нанести вред сообществу ЛГБТКИ+. «Когда мы решаем, что что-то является «нормальным» или «естественным», все, что находится за пределами этих границ, становится неестественным и ненормальным, — говорит Дин. «Основание общества на представлении о том, что все вписываются в рамки цисгендерных гетеросексуалов, не только исключит большую часть людей, но также может стать для них вредным и даже опасным».

Во многих странах быть геем, бисексуалом или трансгендером по-прежнему запрещено законом, а наказания варьируются от тюремного заключения до смертной казни, продолжает Дин. И хотя в Великобритании это уже не так, ЛГБТКИ+ люди по-прежнему часто чувствуют себя небезопасно в своей повседневной жизни. Согласно опросу YouGov , каждый пятый представитель ЛГБТ — и два из пяти трансгендеров — сталкивались с преступлением или инцидентом на почве ненависти из-за своей сексуальной ориентации и/или гендерной идентичности за последние 12 месяцев.

Гетеронормативность в гетеросексуальных отношениях

Гетеронормативность также может быть вредной для гетеросексуальных людей, поскольку она направлена на нормализацию поведения и ценностей, укрепляющих негативные стереотипы. Это включает в себя гендерные роли и социокультурные ожидания, основанные на поле, присвоенном вам при рождении. Например, мужчины – добытчики, женщины – хранительницы домашнего очага. Мужчины агрессивны, женщины заботливы. Мужчины высокие и мускулистые, женщины худые и грациозные.

Эти укоренившиеся убеждения «имеют далеко идущие последствия», говорится в вышеупомянутом обзоре, потому что они «могут служить смирительной рубашкой для тех, кто их придерживается». Например, гетеросексуальный цисгендерный мужчина, поддерживающий гетеронормативное представление о том, что детям нужен кормящий отец и заботливая мать, скорее всего, будет воспринимать однополую пару как младших родителей, но при этом сам будет чувствовать себя некомфортно, беря отпуск по уходу за ребенком».

Карл СмитGetty Images

Гетеронормативность также может привести к токсической динамике в гетеросексуальных отношениях. Пара может соответствовать тому, как они «должны» вести себя в отношениях, говорит Шпиглер. «Они могут в конечном итоге относиться к придуманным историям и ролям, а не к подлинным отношениям друг с другом. Это может вызвать целый ряд проблем, которые, если их не выяснить и не сообщить, могут вызвать недовольство, конфликты и напряженность».

Например, когда мужчины считают, что им нужно быть «сильными» и «добытчиками», остается мало места для эмоциональности и уязвимости, объясняет Шпиглер. «Если мужчина чувствует, что ему нужно подавлять или скрывать свои эмоции, это может оказать значительное влияние на его психическое благополучие», — говорит она. Не случайно самоубийство является самой большой причиной смерти мужчин моложе 45 лет в Великобритании.

Другой широко распространенный стереотип заключается в том, что женщины непросты, когда дело доходит до секса, говорит Шпиглер. Это вызывает несоответствие в спальне. Гетеросексуальные женщины реже всего испытывают оргазм во время секса с партнером, несмотря на то, что гетеросексуальные мужчины почти каждый раз достигают большого O, согласно исследованию геев, лесбиянок, бисексуалов и гетеросексуальных мужчин и женщин, опубликованному в Archives of Sexual Behavior . .

5 советов для здоровых гетеросексуальных отношений

Борьба с гетеронормативностью может оказать положительное влияние на ваши отношения, независимо от вашей сексуальной ориентации. «Важно отметить, что необходимость бросить вызов гетеронормативности — это не вызов гетеросексуальности», — говорит Дин. Речь идет не о разрушении гетеросексуальных отношений, а о построении более счастливых и здоровых:

1. Подумайте о своих предпочтениях в отношении свиданий

Оцените влияние гендерных ролей и стереотипов на ваши предпочтения в отношении свиданий. правило, или чувствовать себя растерянным, когда женщина начинает разговор в приложении для знакомств. Жесткие предпочтения в отношении свиданий могут снизить ваши шансы на счастье в будущем.

2. Создавайте свои собственные правила

Установление гендерных правил свиданий может усилить негативные стереотипы и помешать вам познакомиться с новыми и интересными людьми. «Мы можем сделать это разными способами — от «правил» в отношении того, кто оплачивает счет на первом свидании, до того, кто инициирует первый поцелуй и кто организует свидание», — говорит Шпиглер. «Важно помнить, что то, что выглядит «идеально» на бумаге, может не работать в реальной жизни. В идеале вы ищете соответствие как по совместимости, так и по ценностям, и если вы сильно сосредотачиваетесь на гендерных ролях, вы можете упустить человека, стоящего за этой ролью».

Мы все несем ответственность за изменение стереотипного поведения, чтобы обеспечить равенство не только для себя, но и для будущих поколений.

3. Бросьте вызов стереотипам

В гетеросексуальных отношениях можно взять на себя роль того, кто платит за ужин, готовит, убирает, стирает, подстрекает к сексу и так далее. «Все это вещи, которые мы воспринимаем как абсолютно нормальные, но интеллектуально мы знаем, что это не так», — говорит Лейн. «Мы все несем ответственность за изменение этих стереотипных моделей поведения, чтобы обеспечить равенство не только для себя, но и для будущих поколений».

4. Общение — это ключ

Если вы хотите восстановить баланс в существующих отношениях, ключом к этому является честное и открытое общение, — говорит Лейн. время, чтобы действительно объяснить друг другу свои мысли и чувства, почти гарантирует положительный результат», — говорит она. «Если вы оба вкладываетесь друг в друга и оба хотите, чтобы отношения работали, нет ничего непреодолимого».

5. Разорвать гетеронормативный цикл

Преодолеть гетеронормативность непросто. «Эти взгляды и поведение в значительной степени сохранялись из поколения в поколение и передаются нам не только от наших семей, но и от общества и средств массовой информации в целом», — добавляет Лейн. Но, предприняв сознательное усилие , а не , чтобы заставить других придерживаться гетеронормативных стандартов, вы можете помочь разорвать порочный круг.

Дополнительная помощь и поддержка

Для получения дополнительной помощи и поддержки по всем вопросам, связанным с отношениями, попробуйте один из следующих ресурсов:

Relate — Консультации по вопросам взаимоотношений для пар и семей.
Spark — бесплатная конфиденциальная помощь в отношениях.
Samaritans — бесплатная круглосуточная эмоциональная поддержка всем, кто попал в беду.
Marriage Care – Консультации и поддержка в браке.
Уход за семьей — Поддержка брака.

Последнее обновление: 29-03-2021

Бисексуальные женщины в гетеросексуальных отношениях

Фото Аманды Пикотт.

Ни для кого не секрет, что дни гетеронормативности (к счастью) сочтены. Опросы показали, что количество цис-гетеросексуалов сокращается, и что люди в возрасте от 16 до 24 лет чаще всего идентифицируют себя как ЛГБТКИА+, а это означает, что будущее выглядит более странным, чем когда-либо.

Это не значит, что мы несемся к гей-планете. Би-люди составляют более 50% сегодняшнего квир-населения, что свидетельствует о том, что некоторые мужчины и некоторые женщины будут по-прежнему любить, трахаться и ухаживать друг за другом до конца времен. Это не означает, что «прямые мимолетные» отношения бисексуалов следует рассматривать как традиционные. На самом деле, они могут быть местом глубоких социальных изменений.

Исследования показали, что до 84% бисексуалов состоят в отношениях, которые со стороны могут рассматриваться как «гетеросексуальные». Вопреки тому, что может предложить спорное понятие «би-привилегии», это не защищает от квирфобии; наоборот. Исследования показывают, что, сталкиваясь с дискриминацией со стороны как квир, так и гетеросексуальных сообществ, люди, которых привлекают представители двух или более полов, чаще страдают депрессией и тревогой, а также имеют более низкие показатели здоровья. Одно британское исследование показало, что только 33% би-женщин чувствовали себя комфортно, рассказывая своему терапевту о своей сексуальной ориентации, и почти половина респондентов испытывала бифобию при обращении за медицинской помощью.

Дополнительные трудности связаны с тем фактом, что бисексуалы реже раскрывают свою идентичность (всего 19% говорят, что они открыты для всех самых важных людей в своей жизни), а бисексуальные женщины, в частности, более подвержены риску домашнего насилия. насилие по ряду причин, включая, помимо прочего, фетишизацию и объективацию, с которыми они сталкиваются благодаря популярному изображению биженщин как «беспорядочных половых связей».

Очевидно, что предстоит проделать большую работу по борьбе с бифобией в обществе, особенно когда она пересекается с сексизмом, и би-женщины не должны оставаться в одиночестве. Цисгендерные мужчины находятся в уникальном привилегированном положении, и когда они вступают в интимные отношения с бисексуальными женщинами, они обязаны использовать эту привилегию во благо. Без сознательного обучения себя, чтобы стать союзником ЛГБТКИА+, они могут способствовать стигматизации би-женщин. Но если они выполнят работу и передадут то, чему научились, своему прямому кругу, они могут сыграть важную роль в борьбе с бифобией, которая сохраняется и по сей день.

Итак, с чего начать? Как и многие бисексуальные женщины, 23-летняя Ниам чувствует, что ее бисексуальность становится «немного незаметной», когда она находится в отношениях с мужчинами. Одна из первых и самых фундаментальных вещей, которые может сделать гетеросексуальный партнер, — это активно подтверждать свою личность. «Важно признать тот факт, что ваша девушка квир и что это часть ее личности», — говорит Ниам. «Если она хочет поговорить об этом, ты должен быть там, чтобы выслушать». Она также считает важным, чтобы гетеросексуальные партнеры помогали своим квир-подругам оставаться в контакте с культурой ЛГБТКИА+, участвуя в ней сами, будь то кино, искусство или Драг-рейсинг . «Все, что вам нравится, полностью примите это».

Точно так же биженщины должны решить, насколько сильно они хотят вовлечь гетеросексуальных цис-бойфрендов в свой опыт квир-культуры, и их партнеры должны уважать любые границы, с которыми они соглашаются. Двадцатипятилетняя Хелен советует мужчинам не принимать слишком близко к сердцу, если их би-подружка не решается привести их в гей-бар. «Есть некоторые аспекты квир-культуры, которые вы не получите в нормальных отношениях, и он не должен обижаться на это», — объясняет Хелен. «Если она хочет найти время, чтобы провести ночь в квир-пространстве или пойти на Прайд без вас, не обижайтесь на это. Это аспект ее личности, который она должна принять, и она может выбирать, делать это или нет. включить тебя в это».

Однако партнеры не должны использовать это как предлог, чтобы не делать домашнюю работу самостоятельно. Хелен советует: «Прочитайте о том, что такое бисексуальность, и прочтите рассказы разных людей, которые идентифицируют себя как бисексуалы, а не только вашей девушки». Самостоятельное исследование бисексуальности, безусловно, является хорошим поводом для размышлений. Начать стоит с книги Шири Эйснер Bi: Notes for a Bisexual Revolution и сборника эссе The Bi-ble — не только как способ освоить квир-терминологию и дискурс, но и как средство обучения. в борьбе, с которой сталкиваются бисексуалы. В конце концов, чтобы сопереживать людям, нужно сначала понять, через что они проходят.

Однако работа гораздо глубже, чем взламывание книг. Любому потенциальному партнеру необходимо изучить свои собственные предубеждения, особенно когда речь идет о сексе. Из-за гиперсексуализированного изображения биженщин в средствах массовой информации (привет, Основной инстинкт ) и порнографии их часто объективируют даже их партнеры. Навязчивые просьбы би-подружек участвовать в сексе втроем, настаивание на том, что это «не измена», если они целуют других женщин, и выпытывание подробностей гомосексуальных сексуальных переживаний — все это примеры фетишизации. Может показаться, что все это весело, но такое поведение может нанести серьезный ущерб. Просто спросите би женщин.

Это опыт 24-летней Кэти, которая рассказывает истории о том, как ее сексуальная идентичность использовалась для удовлетворения прошлых парней. «Мои партнеры-мужчины поощряли меня флиртовать с женщинами, целовать женщин на вечеринках и разыгрывать своего рода фантазии о сексуальной доступности», — объясняет Кэти. «Быть объективированным таким образом [заставило меня] почувствовать, что секс с женщинами был чем-то, что вы делали для мужской аудитории». Теперь она может размышлять над своим опытом и видит, что отношения между бисексуальными женщинами и гетеросексуальными мужчинами будут работать только в том случае, если последние оставят свое эго за дверью. Как она лаконично выразилась: «Сексуальность вашего партнера — это не место, где [гетеросексуальные мужчины] могут разыгрывать свои фантазии или неуверенность».

Далее в отношениях между би-женщинами и гетеросексуальными мужчинами должен (надеюсь) проявляться определенный уровень уважения и понимания личности каждого партнера. Однако это не означает, что общество догонит их. Поскольку би-женщины продолжают сталкиваться с бифобией, их партнерам необходимо отстаивать и поддерживать их идентичность — будь то перед родителями и друзьями или в обществе в целом. Вот что рекомендует 28-летняя Люси: «Очевидно, что существует [неправильное представление], что бисексуалы просто жадные, и важно, чтобы [любой партнер] понимал, почему это неправильно, и мог заступиться за бисексуалов в таких ситуациях». Би-женщины не должны сражаться в одиночку; по крайней мере, они должны иметь возможность полагаться на своего партнера для поддержки.

Иногда союз, которым мы дорожим, может быть чем-то более абстрактным, особенно в мире, который жесток как к женщинам, так и к бисексуалам. Это опыт Хелен с ее нынешним парнем. «Мой партнер является союзником в том, что он заставляет меня чувствовать себя счастливой и комфортно с собой, и я чувствую, что могу быть самой собой рядом с ним», — говорит Хелен. «Квиры склонны к проблемам с самопринятием и любовью к себе, но он делает это так легко. Вот почему я люблю его».

Как квир-люди вступают в прямые отношения

Когда Льюис снова начал встречаться после расставания со своим бойфрендом, длившимся два с половиной года, он заметил некоторые «культурные различия», как он выразился, когда выпивал с женщинами, которых он встретил в приложениях для знакомств. Его соседям по дому пришлось напомнить ему, что женщины ожидали, что он поделит счет, и он отметил, что открыто говорить о прошлых связях не очень хорошо. Но одно раздражало: многие гетеросексуальные женщины сразу отвергли бы его, потому что он был бисексуалом.

«Был какой-то период, когда это было похоже на: «Послушайте, люди немного забавно относятся к бисексуалам. Давайте не будем упоминать об этом, пока вы не продвинетесь дальше», — сказал 29-летний мужчина. «Я думал, что если люди узнают меня, они изменят свое мнение. К тому времени, когда я встретил Лору, я сказал людям в приложениях для знакомств, что, если они не хотят знать меня, потому что я би, они могут свободно провести пальцем вправо».

Секс

Руководство для начинающих для «гетеросексуальных» женщин, которые хотят действовать в соответствии со странными чувствами

Рэйчел Миллер

23.07.20

Разговор прошел хорошо с теперь уже невестой Льюиса Лаурой, которая знала о его бисексуальности через общего друга еще до того, как они начали встречаться. Спустя пять лет после первой встречи на домашней вечеринке они помолвлены, и у них есть четырехмесячная дочь. У Льюиса также было несколько вдумчивых бесед со своим 11-летним пасынком, ребенком Лоры от предыдущих отношений, о том, что значит быть бисексуалом.

Но для многих би-, пан- и квир-людей, которых привлекает более чем один пол, гетеросексуальные отношения могут быть сложными. Еще до того, как все станет серьезно, потенциальные партнеры списывают многих людей со счетов из-за их сексуальной ориентации. По данным YouGov, только 38% мужчин были бы рады встречаться с кем-то бисексуальным, и только 28% женщин были бы готовы сделать то же самое.

Это может быть препятствием для 84 процентов гомосексуалистов, которые в конечном итоге вступают в отношения противоположного пола с гетеросексуалом. Во время своих последних отношений с гетеросексуальным мужчиной 27-летняя Белла сказала, что провела их первые свидания, «развенчивая миф о том, что бисексуалы означают, что секс втроем определен».

Льюис: «Тебе не нужно играть прямолинейного персонажа, чтобы кто-то полюбил тебя». Фото: Спен Купер/thegayphotographer

«Наш первый личный разговор на самом деле немного оттолкнул меня, потому что он сделал то, что часто делают натуралы, когда вы говорите им, что вы би — смотрите очень радостно и намекаете на секс втроем», — сказала она. . «Я также чувствовал, что мне нужно доказать, что мои отношения с женщинами так же достойны уважения, как и мои отношения с мужчинами». К счастью, она сказала, что его представления о бисексуалах «быстро развеялись» после пары свиданий.

Но на протяжении всей истории ее отношений люди задавались вопросом, может ли она быть верной, часто поднимая миф о том, что бисексуалы чаще изменяют в разговоре на свиданиях.

«Мне часто намекали, что, поскольку я бисексуалка, одного пола никогда не будет достаточно, чтобы удовлетворить меня», — сказала она. «Есть идея, что я должна быть непостоянной и меня трудно понять, потому что я почему-то ненасытна, что не является здоровой идеей для любого человека в отношениях».

Несмотря на то, что отношения Льюиса с Лорой становились все крепче и крепче, другие люди чувствовали необходимость «предупредить» его партнершу, что, будучи бисексуалом, он с большей вероятностью изменит.

Жизнь

Я би: вот что мне нравится в мужчинах и что мне нравится в женщинах

Хелен Мериэль Томас

28.05.20

,» он сказал. «Я представитель смешанной расы и беспокоюсь, что у моей ямайской семьи другие культурные ценности, но многие обидные комментарии исходили от других представителей ЛГБТК».

Бифобия в ЛГБТК-кругах — хорошо задокументированная проблема: 66% респондентов с бифобией в опросе, проведенном Шотландской сетью по вопросам равенства, заявили, что чувствуют себя «немного» или «совсем не» частью сообщества.

«Я помню, как двое геев болтали с моей невестой в клубе, и она упомянула, что я бисексуал», — сказал Льюис. «Они ответили: „Это отвратительно. Например, вы знаете, как редко мужчину привлекают мужчины? У тебя мог быть почти любой мужчина, который тебе нравился». Мне казалось, что я прицелился ей в спину».

Когда 25-летняя жительница Лондона Джесс сказала своим друзьям-геям, что впервые за долгое время снова встречается с мужчиной, напряжение было ощутимым.

«Меня много дразнили за то, что я подвел сообщество и даже «возвращался к члену», — сказала 25-летняя девушка, которая уже два года встречается со своим гетеросексуальным партнером. «Я думаю, что из-за всех этих микроагрессий би- и пан-люди часто чувствуют себя маргиналами в нашем собственном сообществе. Из-за этого я определенно чувствовал необходимость «доказать» свою странность».

Для тех, кто успешно справляется со смешанными сексуальными отношениями, ключевой момент заключается в том, чтобы найти способ войти в квир-мир, не отталкивая своего гетеросексуального партнера.

Для Мэгги и Кэт, которые встречаются уже шесть лет, квир-мир все еще кажется новым. Мэгги была би, когда они встретились в университете, но через четыре года после начала отношений она стала трансгендерной.

«Поскольку мои отношения с Кэт со временем превратились из гетеросексуальных в гомосексуальные, иногда кажется, что мы стоим на периферии квир-мира», — сказала 25-летняя Мэгги, которая встречалась с Кэт шесть лет.

«В квир-мире история наших отношений и отсутствие у нас знакомства с квир-культурой — и, что немаловажно, с квир-свиданиями — означают, что там нас тоже считают посетителями. Я нахожу это невероятно сложным», — сказала Мэгги. «Теперь я, по сути, бисексуальная женщина в отношениях с гетеросексуальной женщиной, которая никогда не представляла себя в однополых отношениях».

Кэт поддерживает стремление Мэгги уважать свою личность, но изо всех сил пытается найти себя в ЛГБТ-сообществе. Когда она впервые попыталась пойти в гей-бар с Мэгги, вышибала неправильно определил пол Мэгги и предположил, что они гетеросексуальная пара. Это заставило пару почувствовать, что «мы не прошли квалификацию».

«Поскольку Мэгги и би, и транс, и эти вещи для нее гораздо более заметны, я чувствую, что не знаю, куда деваться со своей сексуальностью», — сказала она. «Часть меня чувствует, что я знаю, что у меня не было идеальной реакции на выход Мэгги, и поэтому мне нужно дать ей возможность быть собой. Иногда она может неохотно участвовать в квир-пространствах, и какое-то время она особо не участвовала в прайде или какой-то другой квир-деятельности».

Секс

Как исследовать свою квирность, если у вас есть гетеросексуальный партнер

Аманда Кор

11.14.19

Другим гомосексуалистам, встречающимся с гетеросексуалами, приходилось искать способы заявить о себе. Для Льюиса это было связано с кампанией за равенство бисексуалов и содействием большему исследованию проблем бисексуалов за пределами зонтика ЛГБТК. Для Беллы это было связано с тем, как она одевается.

«Я цисгендерная женщина, которая любит макияж и платья, но я также люблю жилетки, мешковатые брюки и кроссовки», — сказала она. «Раньше я чувствовал себя действительно одержимым тем, чтобы представить себя как мужчину и женщину в нужном количестве, чтобы быть достойным в моей сексуальности».

С тех пор, как Белла стала более уверенной в своей сексуальности, ее отношение к одежде изменилось. «За прошедшие годы это превратилось в действительно сильное внутреннее ощущение себя, и я обнаружила, что теперь просто уверенность в том, что я могу подойти к тому, с кем хочу встречаться, оказала гораздо большее влияние, чем то, ношу ли я платье или нет. ”

В мире, который жаждет двоичных файлов, попадание в более чем одну категорию всегда будет проблемой. Но для этих бисексуалов награда за то, что они находят отношения, в которых они действительно могут быть самими собой, стоила затраченных усилий.

«Нет смысла скрывать, кто ты такой. Вам не нужно играть прямолинейного персонажа, чтобы кто-то полюбил вас», — сказал Льюис. «Возможно, вам придется вести трудные разговоры и отвечать на множество вопросов, но это того стоит, чтобы вас приняли таким, какой вы есть на самом деле».

@the__chez

Открытие прямых отношений: вызовы и советы

Когда люди думают о каминг-ауте, возможность откровенных отношений часто не приходит им в голову. Но это реальность для большего количества людей, чем вы думаете. Даже если вы любите своего партнера и хотите продолжать быть с ним, вы можете обнаружить, что находитесь где-то в спектре ЛГБТК+.

Это может быть сложной ситуацией, но во многих случаях вы можете выйти из нее более сильной парой с более глубоким пониманием друг друга.

Загрузить приложение HER

Как мне признаться своему прямому партнеру?

Каминг-аут — это личное, индивидуальное путешествие для каждого в сообществе ЛГБТК+. Как вы решите раскрыться, зависит от вас и должно основываться на том, что кажется вам правильным для вас и ваших отношений. Независимо от того, выберете ли вы уникальный способ откровения или просто откровенно поговорите со своим партнером, это ваше решение, и оно абсолютно справедливо.

Откровение перед своим гетеросексуальным партнером может показаться пугающим, но оно также может открыть и углубить вашу связь. Хотя никому не нужно раскрываться, открытость и подлинность могут создать новый уровень доверия с вашим партнером и дать ему возможность сделать шаг вперед и поддержать вас на вашем пути к открытию.

Почему это важно?

Открытость всегда важна, потому что она позволяет вам быть самим собой и не чувствовать, что вы прячете часть себя от мира. Чтобы любые отношения были успешными, ваш партнер должен понимать, кто вы на самом глубоком уровне. Этого не может произойти, если вы скрываете от них свою сексуальность или гендерную идентичность.

Ты заслуживаешь того, чтобы быть собой и быть любимым именно таким, какой ты есть. Кам-аут — это действительно позволить людям увидеть себя настоящего. Страшно быть уязвимым с людьми, но часто огромное облегчение перестать скрывать такую важную часть себя.

Чего ожидать

Разные люди будут реагировать по-разному, и личность, которую вы раскрываете, может повлиять на их реакцию. Если вы заявляете, что являетесь бисексуалом или пансексуалом, это может быть более прямолинейно, потому что очевидно, что они вас все еще привлекают. Но демонстрация другой гендерной идентичности, асексуальности или другого романтического влечения может сбить с толку.

Их реакция будет различаться в зависимости от того, кто ваш гетеросексуальный партнер, и вам, вероятно, потребуется дать им некоторое время, чтобы обработать информацию. Но в равной степени вам нужно подумать о том, чего вы ожидаете от них в будущем. Как вы хотите выразить свою новую личность? Изменит ли это динамику отношений? Чего вы хотите от них в будущем?

Сексуальная изменчивость

Сексуальность многих людей изменчива и меняется со временем, что может показаться неуверенным и запутанным, но это одна из прекрасных сложностей человеческого влечения. Если это относится к вам, обязательно заверите своего партнера, что вы все еще испытываете к нему влечение и не видите, что это меняется.

Опять же, очень важно установить свои ожидания. Подумайте о том, чего вы хотите и как вы ожидаете, что ваши отношения изменятся, чтобы вы могли сообщить о своих потребностях, и ваш партнер понял, чего ожидать по мере развития ваших отношений.

Общие проблемы

Проблемы, с которыми сталкиваются гетеросексуальные пары, когда они раскрываются, различаются — в основном в зависимости от того, кем вы себя представляете. Если вы признаетесь трансгендером или небинарным человеком, одна из ключевых задач — помочь вашему партнеру понять, что ваша гендерная идентичность означает для его сексуальности. Если они всегда были натуралами, мысль о том, что они встречаются с кем-то того же пола, что и они, или с кем-то небинарным, может сбивать с толку.

Кем бы вы ни были, каминг-аут привнесет в отношения странный аспект, который может напугать или сбить с толку вашего гетеросексуального партнера. Но важно помнить и напоминать им, что независимо от того, являются ли отношения «странными» или нет, это все равно те же отношения. Все отношения уникальны и специфичны для вовлеченных лиц. Не спешите маркировать его. И заверите своего партнера, что, как бы он ни называл свою сексуальность в будущем, вы его поддерживаете.

Как вести трудные разговоры

Эти разговоры могут быть трудными, но они важны. Чтобы создать идеальную обстановку, убедитесь, что вы находитесь в уединенном месте и не испытываете давления. Вы же не хотите, чтобы вас отвлекали или ограничивали по времени, которые могут оказать ненужное давление на ситуацию. Вам обоим нужно время и пространство, чтобы общаться и работать со своими чувствами.

Кроме того, вы должны понимать, если ваш партнер немного удивлен и ему нужно время, чтобы обработать информацию. Им может понадобиться некоторое время наедине, чтобы переварить новость, подумать о том, как это повлияет на них и на ваши отношения, а потом вернуться к вам со своими мыслями и вопросами. Тяжелые разговоры часто не являются одиночными разговорами — это серия разговоров во времени с пространством для размышлений между ними. Дайте вашему партнеру время и пространство, в которых он нуждается, и не принимайте это на свой счет.

Когда нажимать на паузу

Иногда вам или вашему партнеру может понадобиться нажать на паузу в отношениях. В некоторых случаях может быть недостаточно провести некоторое время в одиночестве после того, как вы выйдете из дома. Это может показаться пугающей перспективой, потому что, конечно же, вы заботитесь о своем партнере и не хотите его потерять.

Но один или оба из вас могут захотеть взять перерыв в отношениях, чтобы переоценить свои чувства, провести самоанализ и подумать о том, чего вы хотите, прежде чем снова погрузиться в них. Не бойтесь этого — подумайте об этом. как возможность для вас обоих расти и делать шаги к тому, чего вы действительно хотите, вместе или порознь.

Вы и ваш партнер можете стать ближе

Часто откровение с вашим партнером действительно заставляет вас чувствовать себя ближе друг к другу. Более глубокое понимание себя и позволение вашему партнеру понять вас на более глубоком уровне также может естественным образом углубить отношения.

Людей может волновать мысль о переоценке отношений, потому что они опасаются, что это вызовет сомнения у их партнера. Но переоценка полезна. Если вы оба думаете о своих отношениях и добиваетесь их, будучи более подлинными самими собой, вы можете вернуть друг другу обязательства. Это только укрепит вашу связь.

Не напрягайтесь сразу

Когда вы вступаете в прямые отношения, возникает много неизвестного. Как они будут реагировать? Как изменятся ваши отношения? Каким вам видится будущее? Но зацикливание на этом ничему не поможет.

Вы заслуживаете того, чтобы иметь возможность жить самим собой, и ваш партнер должен поддерживать вас в этом. Возможны два исхода: либо ваши отношения благодаря этому станут крепче, либо вы сможете жить дальше, не скрывая своего истинного «я». У обоих есть определенные плюсы, поэтому постарайтесь сосредоточиться на них.

Вдохновляя других

В сообществе ЛГБТК+ очень важна видимость. Многие квир-люди выросли, не зная других квир-людей и не видя себя в СМИ. Просто отправившись в это путешествие и установив прямые отношения, вы можете подавать пример и помогать другим, которые могут пройти через то же самое.

Вы не одиноки в этом. И когда вы находитесь на другой стороне, вы можете показать другим, что они тоже не одиноки.

Сексуальная неверность

Некоторые люди обеспокоены тем, что их откровенность может привести к сексуальной неверности или измене их партнера. Вы и ваш партнер должны активно обсуждать свои границы и открыто рассказывать друг другу о своих чувствах.

Если вы изменили свое представление о своей сексуальности и обозначили ее, возможно, вам понадобится некоторое пространство для изучения этого вопроса. Некоторые пары делают свои отношения открытыми даже на короткое время, чтобы дать каждому партнеру возможность поэкспериментировать и лучше понять свою сексуальную ориентацию, не расставаясь. Это может быть полезно для отношений, но обязательно четко обозначьте свои границы и изменитесь ли ваши чувства в любой момент.

Терапия для пар

Если вы признаетесь, что вам трудно справляться или работать в паре, вы можете подумать о парной терапии. Пары очень часто испытывают трудности в общении, и может быть полезно иметь безопасное пространство, где можно открыто рассказать о своих чувствах и свободно обсудить их.

Также полезно, чтобы третья сторона помогла вам лучше понять ваши отношения. Иногда вы и ваш партнер слишком близки к отношениям, чтобы ясно видеть вещи. Терапевт может помочь вам лучше понять ваши отношения и то, как они могут выглядеть после того, как вы признались.

Узнайте больше с помощью HER

Если вы недавно открылись, разговор с другими ЛГБТК+ людьми об их собственном пути и идентичности может помочь вам почувствовать себя менее одиноким и пролить свет на вашу собственную идентичность и отношения. На HER вы можете легко общаться с другими ЛГБТК+ людьми, такими как вы, чтобы общаться, встречаться или находить новых друзей. На HER будут люди, которые прошли через то, через что вы проходите, и могут помочь вам сориентироваться. Что бы вы ни искали, вы можете найти это на HER.

Загрузить приложение HER

Подтверждение гомосексуальности в предполагаемых гетеросексуальных отношениях. — Зубы креветки

Первоначально этот блог появился на Wet For Her

Я провела много лет замужем за цис-мужчиной, пока не обнаружила свою странность. Большую часть этого времени мы оба встречались с другими людьми, считая друг друга платоническими первичными. Это было хорошо для нас, но даже в этом случае было трудно согласовать реалии этих первичных отношений с предположениями, сделанными другими людьми, и я часто чувствовал себя несостоятельным как из-за моей гомосексуальности, так и из-за полиамории. Теперь я провожу дни, разговаривая один на один с другими гомосексуалами, состоящими в предполагаемых отношениях, и я пришел к пониманию, что мой опыт определенно не уникален. Многие люди сталкиваются с огромным количеством предположений и мифов о квир-людях (особенно о бисексуальных женщинах) и изо всех сил пытаются создать отношения, выходящие за рамки поверхностности этих стереотипов. Я хочу поговорить о некоторых способах, с помощью которых вы можете почувствовать себя уверенным в своей гомосексуальности, находясь в предполагаемых прямых отношениях.

Прямолинейный и прямолинейный

Начнем с разницы между терминами «прямой обгон» и «прямой предполагаемый». Прямой переход относится к привилегии, которую пары, состоящие в гетеросексуальных парах, получают от доминирующей культуры, намеренно или нет. Я предпочитаю использовать термин «прямолинейный обгон» для описания людей, которые принимают обдуманные решения выглядеть прямолинейными из соображений безопасности, привилегий или по другим причинам. Например, я считал себя натуралом, посещая исключительно семейные мероприятия с моим основным партнером и не упоминая своих второстепенных, что защищало меня от семейного контроля и критики. Напротив, термин «прямые предполагаемые» относится к стиранию квир-людей, состоящих в отношениях, которые отражают гетеросексуальное представление других. Я использую термин «гетеросексуальные» для описания людей, которые хотят получить признание, но ошибочно принимаются за гетеросексуалов из-за пола (или выражения) своего партнера. Например, я часто чувствовал себя самозванцем в квир-пространствах, если был со своим основным партнером.

Совет по подтверждению: осознайте, что сексуальная ориентация не зависит от пола текущего партнера, и что странность допустима независимо от восприятия другими. Вам не нужно защищать свою сексуальную ориентацию. И наоборот, вам также не нужно предполагать сексуальную ориентацию других людей, прежде чем они раскроют ее.

Привилегия и стирание

К сожалению, привилегия и стирание идут рука об руку. Сливаясь с доминирующей культурой, вы в безопасности, но невидимы. Вы можете одновременно извлечь выгоду из того, что не подвергаетесь более явным формам квир-фобии со стороны натуралов, защищая внешний вид ваших отношений, а также будучи целью исключения из квир-сообщества или просто отсутствия признания. И независимо от того, намеренно или нет, что вас воспринимают как натурала, нередко (и, добавлю, также несправедливо) испытывать враждебность со стороны других гомосексуалистов, не имеющих мимолетных привилегий. В конце концов, привилегия, как мы сказали, — это безопасность, и у тех, кто не имеет доступа, есть законная причина для обиды (к сожалению, эта обида не всегда направлена в нужное место). Привратник часто является признаком неуверенности в принадлежности. Люди, которые чувствовали себя отчужденными от доминирующей культуры, часто чувствуют (иногда чрезмерно) защиту мест принадлежности и в результате могут стать отчужденными. Также стоит отметить, что бывают случаи, когда присутствие гетеросексуальных людей в квир-сообществах заставляет чувствовать себя небезопасно для других, и идеальный уровень самосознания, а также союзничество.

Совет по проверке: не все сообщества созданы равными. Если вас часто исключают или вы чувствуете себя нежеланным гостем, это не ваши люди, это касается как гетеросексуалов, так и гомосексуалистов. Полезно найти людей, которые имеют похожий опыт и примут вас за себя, не требуя от вас идти на компромисс с вашей личностью или вашими отношениями.

Двойные стандарты

Иногда кажется, что мы подопытные кролики, подвергающиеся необработанным тревогам доминирующих культур по поводу морали и норм. У меня были бесконечные разговоры с людьми, утверждающими, что они беспокоятся о моем благополучии, и в то же время пристающими ко мне о моей личной жизни без намерения понять. Постоянные откровения и необходимость объяснять, оправдывать и защищать себя и свои отношения утомительны. Трудно сломать нормативные сценарии, и, к сожалению, гомосексуалисты в прямолинейных отношениях постоянно бросают вызов ожиданиям людей. Вокруг бисексуальности и пансексуальности существует масса недоразумений. Есть предположение, что пансексуальность — это всего лишь фаза. Непонимание бисексуалов; их не обязательно одинаково привлекают представители разных полов. Кроме того, существуют двойные стандарты: бисексуальные мужчины тайно геи, а бисексуальные женщины тайно натуралы. Я знаю, как легко просто сказать «к черту» и не рассказывать другим людям о своей личности.

Совет по подтверждению: помните, что вам не обязательно быть педагогом. Я знаю, что может быть заманчиво рассказывать людям о квирах в надежде, что они лучше вас поймут, но часто это возлагает на геев несправедливое бремя. Если они заинтересованы в том, чтобы узнать больше, образование — это их ответственность, а не ваша. Сделайте перерыв.

Квир-фобия в отношениях

Иногда бывают случаи, когда цис-гетеросексуальные партнеры обесценивают вашу квирность. Говоря из личного опыта, мой бывший муж сначала изо всех сил пытался понять, что для меня значит осознание того, что я гей, а не би. Хотя у него были добрые намерения и в целом он очень поддерживал меня, иногда его собственная неуверенность заставляла меня сомневаться в достоверности моей личности. Я слышал, как другие люди в немоногамных отношениях имеют дело с партнерами, пытающимися навязать OPPS (политику одного пениса), охоту на единорогов или другие квир-фобные практики. Важно различать благонамеренное невежество (и бороться с ним!) и вредоносное мышление, усиливающее систему угнетения. Если ваш партнер не позволяет вам быть гомосексуальной, пришло время пересмотреть свои действия.

Совет по подтверждению: Чувствовать себя геем в отношениях, которые предполагаются прямыми, означает, что у вас есть возможность выразить свою ориентацию и в отношениях. Установите ожидание, что ваш партнер предпримет шаги, чтобы узнать о вашей личности самостоятельно. Любить кого-то означает понимать ответственность расти вместе.

Уверенность в своей гомосексуальности — это, в конечном счете, внутренний опыт, который со временем растет. Уверенность в себе легче воспитывать, когда вы находите людей, которые поддерживают вас настоящего, и вы можете установить соответствующие границы с людьми, которые этого не делают. Нахождение в предполагаемых отношениях, в конечном счете, не отличается: вы гомосексуальны независимо от того, с кем вы встречаетесь.