Что я говорю что думаю: Я говорю все, что думаю

Я говорю все, что думаю

«Я поехала в отпуск с подругой, и каждый день она мне устраивала разборки: я не уделяю ей внимания, не говорю «начистоту», — делится 37-летняя Елена, инструктор по плаванию. — Я вернулась полуживая, а упреки продолжались. Спорить не было сил. Но все же мне не хотелось, чтобы подруга думала, что она права, раз я ничего не отвечаю.

Мой психолог предложил мне говорить с ней только на общие темы, например о погоде. Конечно, она поняла, что я делаю это намеренно. Но я испытала удивительное чувство освобождения и счастлива от своего открытия — я не обязана говорить все то, что думаю».

«А в результате мне пришлось уволиться!» — сокрушается 25-летняя Нина, учительница. Директору своей школы она посоветовала для начала разобраться с личной жизнью, а уж потом цепляться к подчиненным. «Но ведь это же правда, с чего так злиться?» — недоумевает она и вздыхает: «Жаль! Мне так нравились мои пятиклашки».

То, что нам представляется чистой правдой, для другого может выглядеть как агрессия, особенно если мы вторгаемся в его личное пространство. «С какой целью мы говорим свою правду, почему именно сейчас? Задавшись этими вопросами, можно лучше понять свои намерения и реакции собеседника», — считает клинический психолог Татьяна Воскресенская.

1. Я выпускаю пар

Сильные чувства трудно удержать взаперти, их энергия побуждает нас к действию. «Можно бежать или лезть в драку, но чаще мы действуем словесно, — продолжает психолог, — и последствия такого высказывания нас не волнуют.

Скорее всего, мы о них и не задумываемся. Но даже если мы их предвидим, то не стараемся избежать — выпустить пар для нас в этот момент важнее». Однако если кризисные меры превращаются в привычный образ действия, это проблема: «око за око, зуб за зуб» — плохой рецепт для хороших отношений.

2. Я протестую против лицемерия

В обществе действует множество неписаных правил, которые регулируют, кому, что и когда можно или нельзя сказать, и нам они известны. «В детстве мы исподволь их усваиваем, общаясь со старшими, — объясняет Татьяна Воскресенская, — а став подростками, начинаем против них протестовать и нарушать их, потому что в этом возрасте у нас появляется возможность — и потребность! — критически осмыслить опыт наших родителей и общества в целом».

Но у некоторых подростковый бунт затягивается. «Они уверены, что отказываются обманывать других, но при этом обманывают себя, не признавая, что сами провоцируют конфликты», — считает психолог. Между тем быть искренним и высказывать все, что думаешь, — вовсе не одно и то же.

3. Я сохраняю верность себе

«Я изменила мужу и сама сказала ему об этом, — заявляет 32-летняя Марина. — Я такая, какая есть, и принимаю себя, даже если не очень горжусь своими поступками…» Любить себя всегда, независимо ни от чего, — наше неотъемлемое право. Но требовать такой же безусловной любви от других значило бы отрицать, что мы взрослые люди и отвечаем за свои действия.

«Так любят только совсем маленьких детей — за их улыбку, за розовые щечки, — комментирует психоаналитик Михаэль Стора. — Но к шести годам ребенок учится лгать и открывает, что иногда его любят за то, что он говорит. Так начинается самостоятельность». Ложь создает тайну, а тайна создает обособленность: один знает, а другой нет.

«Люди, которые ничего не могут удержать в себе, часто «замораживаются», сохраняя инфантильные модели поведения, — отмечает психоаналитик. — Говорить все — это форма эксгибиционизма, которая может поставить других людей в затруднительное положение».

Я всегда говорю то, что думаю

Слушает и говорит 01.02.2015

«Правду говорить легко и приятно»-говорил Иешуа га-Ноцри языком М.Булгакова.

«Незаменимых у нас нет» — проповедовал Сталин. «Все проблемы родом из детства» — говорят психологи.Я привожу именно эти слова вначале своей «исповеди», потому что они как нельзя лучше отражают мои внутренние противоречия и внешние проблемы. Я-правдоруб и высказыватель своего мнения. Я и во взрослом состоянии переживаю те же проблемы, что и в школе, и чувствую то же самое. За свои 26 лет я убедилась в том, что я именно тот человек, который выскажет то,о чем принято молчать. Может быть, я возвышаю себя над всеми-и такое слышала,но я очень не люблю лицемерие- говорить «какой ты хороший»в лицо и шипеть только в спину. Но, что ожидаемо, люди вовсе не горят желанием услышать мое настоящее мнение. Сладкая ложь всех устраивает всегда гораздо больше. Давайте просто приведу примеры:

1) Я сказала своему мужу, что не буду любить его ребенка от прежнего брака только на основании того,что он его сын. Этому была прелюдия-муж втечение долгого времени ретировал меня за мое прошлое-что он не мой первый мужчина. Говорил,как он ненавидит моих бывших парней, в его глазах я получалась чуть ли не шалавой,и вот слышать это меня допекло . Я прямо сказала,что и я не в восторге от его прошлого брака по залету и раз он так ко мне, то и его сын пусть ко мне никакого отношения не имеет.

2) Я высказала своей подруге за ее эгоизм и невнимание ко мне перед моей свадьбой и совершенно неуместное высказывание после.

Когда она совершенно не интересовалась моими делами-а согласитесь,свадьбу можно отнести к тем событиям, ради которых можно на пару недель говорить обо мне,а не о ней. Подруга так не думала.А высказала я ей все после того,как она приехала с отпуска и «я всем привезла магниты,давайте встретимся»-еще бы, она же в центре внимания будет. Я не пошла на эту встречу,за что она мне написала(могла бы хотя бы позвонить),что я высокомерная. Ну я и написала ей в ответ, что это не высокомерие, а обида за ее эгоизм. Теперь она общается только с нашей общей подругой, которая как раз отличается тем, что все простит и сама будет чувствовать себя виноватой,даже если права. Вот тут срабатывает принцип «все заменимы, а особенно я». То я была лучшая подруга, теперь она. То я в институте дружила с девушкой, то она со мной поссорилась и стала дружить с моей сестрой.

3) Я сказала сестре своего мужа, что мы хотели бы свадьбу без детей и вряд ли ее трехмесячному ребенку будет уютно в ночном клубе, под кондиционерами среди ста человек.

Муж сказал ей о том же,но посидеть по очереди с мужем они не захотели дома с ним,как другие семьи с грудничками, и пришли таки с коляской,вручив ребенка на банкете бабушке и маме, зато обиделись на это уже на год.

Подведу итог. Я всегда говорю,что думаю, когда меня к этому побуждают. Я для всех такая всегда выслушивающая, со мной так интересно общаться-но заменить меня кем-то (практически всегда из моего же окружения кем-то) всегда проще простого. Со мной перестают общаться-общаются с моими друзьями с учетом прошлых ошибок,совершенных со мной. Я прям как трамплин,который указывает людям на их ошибки. Они их истпраляют, но со мной больше не общаются. В детстве я очень переживала, почему мои подруги периодически пропадают, всегда копалась в себе и искала вину. Сейчас я тоже расстроена,и боюсь что это перекинется и в рабочую жизнь-я хороший специалист, но есть же лучше-и я же и научу эту «лучше», я любимая жена, но вдруг среди моих же знакомых и подруг найдется еще любимее…

Похожий вопрос

Я всегда говорила дочери что ее папа очень долеко в другом городе на работе, а сейчас она спрашивает когда он приедет (1 ответ)

Здравствуйте!

Конечно нужно говорить правду, но говорить ее можно по-разному.

Некоторые люди говорят тяжелые вещи в глаза, но на них не обижаются и не кидают их, потому что чувствуют, что их любят, о них заботятся и желают им лучшего.

Вы видимо говорите свою правду по-другому.

В случае с подругой — это эгоизм с Вашей стороны. Вы вините ее, но не видите, что делаете то же самое. В этом случае подходит другое высказывание: «В чужом глазу видно соломинку, а в своем — не видно бревна».

В случае с сестрой мужа — то же грубо и бестактно по отношению к родственнице. Для нее свадьба брата — праздник. И это ее дело, как она придет и как будет справляться с ребенком. 

С мужем Вы тоже ведете себя грубо и не по-женски, а значит в Вашей семье начнутся большие проблемы.

Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы

Похожий вопрос

Я не могу сказать то, что думаю. От этого сильно страдаю (8 ответов)

Здравствуйте,

кажется, у Вас очень много страхов, обид и злости  на всех окружающих близких и неблизких людей. И когда Вас эти чувства захлестывают, а Вы чувствуете это как побуждение от других сказать всю правду о них, то Вы и выдаете эту правду. Но это Ваша правда. На самом деле люди конечно же разные и неидеальные, но почему-то к Вам они невнимательны, неуважительны, в Вас незаинтересованы. И это очень больно.  Ведь хочется любви, заботы, внимания. Но ощущение, как будто бы Вы считаете себя недостойной этой любви, заботы, внимания. Как будто бы есть ощущение своей «плохости»,  ненужности, неидеальности и тогда — разочарование в себе и людях и страх одиночества. 

С этим можно и нужно работать, и тогда все вокруг станут хорошими, внимательными и заботливыми, потому что поменяетесь Вы.

С уважением,

Тлегенова Харлан, психолог-психоаналитик, групповой терапевт,г.Алматы

Похожий вопрос

В важный момент я не могу сказать то, что думаю (1 ответ)

Здравствуйте! В вашем обращении наблюдается много  обиды. И возможно у вас есть на то причины. В таком случае поможет не продолжать обижаться, а поработать с ними. Люди всегда притягивают к себе то, что есть у них внутри. Если вас интересует почему люди лицемерят на ваш взгляд, потому что бояться ранить другого или бояться потерять, либо просто бояться проблем. Вы не боитесь ничего и это уже начинает портить отношения с людьми. Вы просто их обесцениваете. А  кто хочет быть никем? Поэтому нужно проблему решать внутри себя и тогда мир тоже будет поворачиваться к вам. Ненужные люди уйдут. Останутся только те, которые будут вами дорожить.

Всего вам доброго!

Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы

Похожий вопрос

Почему мужчина всегда говорит мне что он плохой? (4 ответа)

Здравствуйте!
На мой взгляд, люди заводят какие-то отношения (и дружеские, и любовные), чтобы иметь близкого человека рядом, иметь поддержку. С таким настроем как у Вас, поддержкой и не пахнет, уж простите. Поэтому люди потерпят какое-то время, а потом пропадают. Своей правдой Вы, видимо, людей очень сильно раните. И опять же — правда — вещь субъективная. Однако вы уверены в том, что Ваша правда — самая правдивая. Это Ваш выбор, который, однако, приводит к разрыву отношений и в дальнейшем — к одиночеству. 

Мы все живем в социуме и чтобы как-то уживаться друг с другом, нужно уметь облекать свое мнение так, чтобы не царапать постоянно окружающих. 
Подумайте, что для Вас важнее — быть правой или счастливой?

Бондарева Светлана Павловна, психолог Алматы

Похожий вопрос

Я хочу делать то, что хочу я, а не то, что требуют родители (3 ответа)

 Здравствуйте! вы любите правду говорить, а слушать правду вы любите?  Тогда послушайте. Вы родились на этот свет не для того чтобы отвечать чьим-то чаяниям.  И ваши близкие, родные и знакомые родились не для того, чтобы отвечать вашим чаяниям. Даже  ваша свадьба, не повод для  подруги забыть о себе.  Если вы хотели, чтобы она вам помогала, необходимо было просить её об этом тактично без»наездов».

Не ожидая,  что она сама догадается. Злиться и обижаться в этом случае бессмысленно. Вы говорите всем подряд правду. Но, результат получаете каждый раз один ти тот же. А результат не отвечает вашим требованиям. Следует задуматься, а правильно ли вы что-то делаете? Возможно стоит изменить тактику.  Попробуйте простить всех и отпустить, без предъявлений всяких требований.  Поставьте себя на их место. Рассмотрите все случаи «разборок» с их точки зрения. Понравитесь ли вы сами себе? Конечно, это необходимо сделать самокритично! Найти свои ошибки и исправить их. Вы, молодец, что не исключаете и своей вины!  Проанализируйте свое поведение. Возможно, вы найдете другую линию поведения и будущих отношений.  Что касается его сына. Вы любите своего мужа вы знали, что он не один.  Значит вы приняли «игру».  Ваша роль в этой игре зависит от вас. Но, от того какую вы примите роль на себя, будет зависить атмосфера понимания в вашем доме.   Ваш муж любит сына и будет любить всегда.  Не хотите принимать его сына, будут неприятности.  Не надо быть ему мамой, у него есть мама. А быть для него просто хорошим человеком не помешает. Подумайте о будущем, ведь у детей  все остается в подсознании. Думаю, не стоит портить  будущие отношения с ним. Время пройдет быстро, а вот вернуться и исправить ошибки возможно будет поздно.

С уважением, психолог г.Алматы, Чемботаева Баяна

Похожий вопрос

Почему я не говорю того, что хочу сказать? (4 ответа)

Здравствуйте!

Отвечу прямо и честно. Вы не написали свое имя… Это очень характерно для человека, который позволяет себя заменить… То есть и я — посторонний человек — могу вписать любое Имя? Для меня это больше, чем все ваше письмо. Вас как-будто бы нет для самой себя. А уж для других….

Конечно дело в вас. Вы окружили себя совсем не теми людьми, какими вы их называете. И во всех отношениях сквозит одно большое Недоверие. Странное сочетание такой открытой честности с недоверием. На самом деле вы очень закрытый ранимый душевный человек. За что вы так себя?

Приходите.

С уважением, Жанат.

Похожий вопрос

Я уже не знаю что думать (1 ответ)

Вы хотите, чтобы одно письмо помогло Вам измениться?

Сомневаюсь….

Скорее, Вам нужно настроиться на работу с психологом — найти причины Ваших трудностей, помочь Вам увидеть жизнь иначе — и уже потом, — перемены.

Процесс не простой.

решитесь на такую работу — обращайтесь.

Г.Идрисов (работаю и по скайпу).

Похожий вопрос

Я хочу высказать всё, что думаю (1 ответ)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Читайте также

Я хочу носить то, что мне нравится 61 1 ответ

Я очень переживаю за то, что обо мне думают и говорят окружающие 3443 1 ответ

Мне нравится петь песни мужские 1576 2 ответа

Маленький ребенок из детдома 2485 2 ответа

Все советы психологов

Задать вопрос психологу

Говори, что думаешь, и не извиняйся за это 

Вы когда-нибудь высказывали свое мнение только для того, чтобы быть застреленным кем-то другим? Может быть, вашим супругом, начальником, родителями или лучшим другом? Или даже незнакомец? Это случалось со мной много раз в прошлом. Говорить то, что думаешь, сложно.

В детстве у меня всегда было свое мнение обо всем. Наличие мнения не означает, что вы знаете все. Это просто означает, что вам есть что сказать. Вы можете ошибаться.

Но часто мои учителя, друзья, подруги, коллеги и даже друзья сразу же говорили что-то вроде: «Это неправда!» Так постепенно я перестал высказывать свое мнение. Я испугался.

На прошлой неделе я опубликовал статью о том, почему я избегаю токсичных людей. Я упомянул, что, по моему мнению, менее 1% населения имеет ценности.

Вы не поверите, сколько людей обиделось на мое мнение. «Откуда вы знаете, что меньше 1%!» И куча нецензурных слов. Два человека даже прислали мне по электронной почте целое эссе о том, почему это «неправильно».

Люди действительно пострадали. По иронии судьбы, в той же статье я упомянул, что если вам больно, это потому, что вы так решили.

Правды нет, есть только мнение

В статье я четко изложил свое мнение. Предложение начинается со слов «Я думаю, » по какой-то причине.

Конечно, я понятия не имею, скольким людям не хватает ценностей. Никто не знает.

К тому же, все, что выдается за жизненный факт, на самом деле является мнением. Поэтому, когда люди пытаются бросить вызов вашему мнению, знайте, что они играют в бесполезную игру.

Есть только твоя правда. Это напоминает мне раздел из моей книги ДУМАЙТЕ ПРЯМО. Вот оно:

—

Факты тоже правда? Ответ — нет. Сбивает с толку, верно? Это как жизнь. Например, существует ли Бог? Я не знаю. Я никогда не видел никаких доказательств. Означает ли это, что Бог нереален? Неважно, что я думаю. Если Бог влияет на то, как вы живете, это правда для вас, что бы ни говорили ученые.

Фридрих Ницше, немецкий философ, оказавший огромное влияние на западную философию, сказал знаменитую фразу: «Нет фактов, есть только интерпретации».

Ницше был человеком истинного самопознания. Зигмунд Фрейд даже сказал, что «у него было более глубокое знание самого себя, чем у любого другого человека, который когда-либо жил или мог когда-либо жить».

Он был очень аналитическим мыслителем, особенно когда дело касалось его собственных мыслей. Когда Ницше сказал, что фактов не существует, он имел в виду, что мы, люди, в конечном счете полагаемся на наши интерпретации реальности. Объективно подтвердить реальность невозможно.

Это не значит, что все нереально и что мы все живем в большом сне. Нам просто нужно осознать, что факты — это не то же самое, что истина.

Эта простая мысль сэкономит вам много сил, поскольку означает, что никто не может быть прав или виноват. Не утруждайте себя убеждением людей с разными мнениями об «истине». Это просто непрактично. Поберегите свою энергию для других, более полезных дел.

—

Говори, что думаешь

Слушай, раньше я боялся говорить то, что думаю.

• «Может быть, я ошибаюсь».
• «Что скажут другие люди?»
• «Они подумают, что я дурак».

Неважно. Ты знаешь почему? Универсальной истины нет. Мы все ничего не знаем. Так что можешь говорить то, что думаешь. Потому что без мнений жизнь была бы похожа на взломщик.

Скучный кусок сухого тоста с солью. Кто любит есть крекеры каждый день до конца жизни?!

И не извиняйся. Подумайте о важных вещах в вашей жизни, отношениях и карьере. Имейте четкое мнение о них. И затем: Примите свою правду.

Я узнал об этом три года назад от Ральфа Уолдо Эмерсона, который написал это в своем эссе 1841 года «Уверенность в себе: 9».0003

«Человек робкий и извиняющийся; он больше не в вертикальном положении; он не осмеливается сказать «я мыслю», «я есть», а цитирует какого-нибудь святого или мудреца».

Знаете, что я сделал после того, как прочитал это? Я завел свой блог и начал высказывать свое мнение. И это изменило мою жизнь.

Помните: в жизни нет универсальной истины или высшего авторитета. Вы можете говорить и думать, что хотите.

Никто не остановит вас, пока это исходит из хорошего места.

Но есть одно условие: будьте ответственны за свои слова. Если вы ошибаетесь, признайте это с уверенностью. И будьте уважительны.

Это также повысит вашу уверенность в себе. Попробуйте.

Что вы думаете?

▷ 10 преимуществ говорить то, что думаешь

Главная » 10 преимуществ говорить то, что думаешь

Когда в жизни мы оставляем слишком много места для «политкорректности», мы рискуем потерять себя, создавая хрупкие отношения в котором мы не связаны из нашей сущности, а только через социальные условности. Последствия ужасны не только для других, но особенно для нас самих. Философ Габриэль Марсель уже сказал: «Когда ты живешь не так, как думаешь, в итоге ты думаешь, как живешь».

И не о совершении искренних убийств, используя искренность в качестве предлога, чтобы причинить боль другим, а не работать над своей напористостью. Нам нужно найти золотую середину, в которой мы можем говорить то, что мы думаем, наилучшим образом, для нашего собственного блага и блага наших отношений.

1. Подчеркивает подлинность. У нас есть шестое чувство на ложь и неправду. Точно так же, как мы замечаем, когда человек что-то притворяется или скрывает от нас, мы также замечаем, когда он искренен и подлинен. Быть последовательным, говорить то, что мы думаем, и действовать соответственно — это форма самовыражения, которую другие обычно ценят положительно, потому что она вызывает доверие. Аутентичность также позволяет избежать когнитивных диссонансов и внутренних конфликтов, оставляя нам больше энергии для роста как людей в правильном направлении.

2. Это показывает, что мы привержены делу. Когда человек не входит в наш ближний круг, мы обычно активируем созданный нами социальный характер. Этот персонаж не помогает нам именно укреплять связь, а отвечает за поддержание отдаленных и политкорректных отношений. Наоборот, высказывание того, что мы думаем, во многих случаях может быть способом показать кому-то, что мы достаточно заботимся о нем, чтобы сбросить эту социальную маску. Если другой человек честен, он оценит этот жест.

3. Укрепляет связи. Когда люди общаются на основе искренности и взаимного уважения, отношения укрепляются. Если мы знаем, что другой честен и скажет нам, что он думает, мы будем доверять ему и снизим наши барьеры. Этот тип доверия укрепляет отношения, отношения, которые выходят за рамки условностей, потому что это означает, что оба соединились из самого глубокого «эго», открыли небольшую лазейку, чтобы другой мог исследовать и узнать его лучше.

4. Это признак зрелости. Часто требуется больше мужества, чтобы сказать то, что мы думаем, чем солгать. Если мы также умеем тактично и уверенно выражать свои мнения и эмоции, это будет отличным признаком зрелости. Честность, которая не повредит, — это своего рода «суперсила», которая может превратить нас в особенных людей, таких людей, которых окружающие хотят видеть рядом с собой.

5. Удаляет эмоциональный мусор. Скрывая свои чувства, мы накапливаем много «эмоционального мусора». Эти подавленные эмоции могут в конечном итоге заставить нас взорваться самым худшим образом, любая ситуация может стать соломинкой, которая сломает хребет верблюду. Наоборот, говоря вещи, когда мы их чувствуем, мы освобождаемся от этих негативных эмоций, чтобы не накапливать гнев или негодование по отношению к другим.

6. Это освобождает нас от когнитивной нагрузки. Придумывание историй и ложь добавляют огромную когнитивную нагрузку, потому что мы будем вынуждены помнить об этой альтернативной реальности. В долгосрочной перспективе это будет нам дорого стоить с точки зрения напряжения и стресса. Напротив, «Если вы говорите правду, вам не нужно ничего помнить», сказал Марк Твен. Последовательность и честность освобождают нас от этого бремени, позволяя нам не вспоминать о лжи или о том, что мы должны играть «характер», который мы построили, но который не соответствует нашему «эго». Всегда говорить то, что мы думаем, освобождает.

7. Это позволит избежать проблем в будущем . Хорошие заборы — хорошие соседи, — гласит народная поговорка. Если мы говорим то, что думаем, чтобы другие поняли наши красные линии, это поможет нам избежать проблем, вызванных недопониманием. Наоборот, излишняя снисходительность, когда нас что-то беспокоит, или ложь могут вызвать большие проблемы в наших отношениях и жизни.

8. Способствует принятию себя. « Если ты не можешь сказать правду о себе, ты не можешь сказать ее и о других людях», сказала Вирджиния Вульф. Чтобы быть последовательным, необходимо начинать с глубокого уровня самопознания. Мы должны иметь четкие наши идеи и ценности, а также наши эмоции. Мы можем быть последовательными и подлинными только тогда, когда знаем и принимаем себя достаточно. Также важно осознавать, что наше мнение не является истиной, чтобы у нас не развивалось властное и авторитарное отношение, которое не сближает нас с другими, а отдаляет от нас.

9. Мы обретаем уверенность в себе. Много раз мы лжем, потому что, по нашим мысленным расчетам, ложь удобнее правды. Иногда мы боимся того, что другие могут подумать о нас, если мы выражаем себя подлинным образом, и, чтобы сохранить созданный нами образ, мы выбираем самый простой путь. Честность, напротив, поможет нам перестать бояться того, что подумают другие, и укрепит нашу уверенность в себе.

10. Это привлекает больше честности. Когда мы говорим то, что думаем, часто возникает «репликативный эффект», потому что это побуждает окружающих говорить то, что они думают. Мы должны помнить, что многие люди реагируют, глядя на себя в зеркало, которое мы им показываем, поэтому, если мы говорим, исходя из лжи и условностей, они будут склонны делать то же самое. Наоборот, если мы честны, мы с большей вероятностью почувствуем, что другие чувствуют себя достаточно комфортно, чтобы сказать нам, что они думают.

    No related posts.