Чувство долга психология – Чувство долга — Психология человека

Содержание

Чувство долга — Психология человека

Есть у человека такое чувство, называется – чувство долга, которое формируется в нем с самого рождения, в окружении определенных людей, которые его учат и воспитывают. Сформировавшись в нас, это чувство говорит нам о том, что мы – должны! Что и кому мы должны, не имеет значения, но должны. Правда, чаще всего мы видим то, что должны нам и поэтому предъявляем окружающим нас людям и обществу в целом, соответствующие требования, будучи полностью уверенными в собственной правоте. Но это уже детали, ведь из-за нашего чувства долга мы все так много друг другу должны, что при всем желании вряд ли когда-нибудь сумеем расплатиться по своим долгам.

Чувство долга в нашем обществе уважается, восхваляется и культивируется, ведь оно обязывает нас и других людей – творить великие дела. И неважно, хотите вы что-то делать или нет, если должны – делайте! Делайте то, что должны делать, а почему, зачем и для чего – не важно! Если чувство долга обязывает человека что-то делать, тогда никакие вопросы с его стороны неуместны. К тому же, далеко не каждый человек задается вопросом – почему он что-то кому-то должен, пусть даже самому себе? Потому, что так решили другие люди, или потому что он сам так решил? Давайте в этой статье разберемся с тем – что, кому и почему мы должны и должны ли на самом деле.

Самое интересное, а с моей точки зрения самое страшное, что есть в чувстве долга – это приписываемое ему многими людьми – величие, благородство, искренность, духовность, свободная воля и ответственность. Именно с этими высокими качествами человека, ассоциируется чувство долга у большинства людей. То есть, испытывающий чувство долга человек, которое, оказывается, имеет внутреннее начало – проявляет волю и совершает благодаря ей благородные, великие и искренние поступки, за которые добровольно несет ответственность. Как красиво и как сильно звучит, согласитесь. Воля человека, оказывается, проявляется в его чувстве долга, в котором также выражается чувство свободы. С виду все красиво и аккуратно, если не вдумываться во всю эту галиматью. Но, возникает вопрос, почему свободный человек, имеющий силу воли, должен быть кому-то что-то должен? Почему он не может – хотеть совершить благородный поступок? Почему человек не может хотеть творить великие дела, почему он обязательно – должен это делать? Разве само это понятие долг, не отрицает всякую свободу и волю, всякую искренность и духовность, а следовательно и благородство с величием? Разве долг не обращается к нашему страху и рабскому нутру? Вот, что значит – должен? А если вот я не сделаю то, что должен сделать, тогда что? Меня совесть должна будет заесть, или я понесу какое-то наказание? Думаю, здесь необходимо определиться с понятиями, чтобы разобраться со всеми этими вопросами.

Что же такое чувство долга? Ну, с чувством все понятно, чувство – это способность человека ощущать, воспринимать, переживать. Когда мы чувствуем, мы переживаем определенные эмоции. А вот что касается долга, то с ним не все так просто, долг – это обязательство, которое может быть добровольным, а может быть навязанным. Обратим свое внимание на добровольное обязательство. Что это вообще такое – добровольное обязательство? Разве слово добровольное, не противоречит слову обязательство? Обязательство – это обещание, требующее безусловного выполнения. Сразу возникает вопрос – а если человек откажется выполнять свое обещание, что тогда? Если человек, якобы добровольно, что-то пообещал другим людям, взяв тем самым на себя определенные обязательства, которые сформировали в нем чувство долга, ведь он стал кому-то что-то должен, добровольно должен, то может ли он это обещание не выполнять? Ну, можно сказать, что может, но к такому человеку не будет доверия в будущем, что в принципе, не является проблемой, потому что в нашем мире никому доверять нельзя. Но, если человек не давал никому никаких обещаний, а ему навязали чувство долга, может ли он в таком случае от этого долга отказаться, ведь никому ничего не обещал? Теоретически, может, но на деле, такие люди осуждаются обществом и в некоторых случаях наказываются им. Допустим, человек не хочет идти в армию и защищать свою Родину, хотя его чувство долга, должно, вроде как, призывать его к этому, а он вот, не хочет. Волнует ли в нашем обществе кого-нибудь, что он хочет, а чего не хочет? Пожалуй, что нет, и если закон говорит человеку призывного возраста, что он должен служить в армии, значит, он будет служить, или понесет наказание за уклонение от своих обязанностей. Может быть, тогда не стоит путать чувство долга с чувством страха?

Но это еще не все. Долг – это не просто обязательства, это еще и ответственность. Ведь если вы обязаны что-то сделать, то за свои действия вы должны нести ответственность, чтобы эти ваши действия были правильными. Ведь движимый чувством долга человек может безответственно выполнять свои обязательства, и что же тогда с ним делать? Ответственность – это обязанность отвечать за свои действия и за их последствия. А что значит – обязанность отвечать? Это значит, что если человек что-то сделает неправильно, если он ошибется, схалтурит, тогда он будет наказан. Не бывает ответственности без наказания, если человек за что-то отвечает, тогда он должен быть готов к наказанию, которое он понесет, если не справится с тем, за что он отвечает. Для этого на человека и возлагают ответственность, чтобы иметь возможность его наказать, если он с чем-то не справится, хотя и не только для этого. Но нас в данном случае интересует то, что все сводится к наказанию, то есть, к насилию, без которого, видимо, наше общество не может существовать. Так вот, если упростить все эти мои рассуждения, то получается, что за таким благородным и высоким чувством, как чувство долга, скрывается примитивное насилие, которое применяется по отношению к тому человеку, который не желает отдавать свои долги. Но, спросить-то можно не со всех, верно, а только с тех, кто слаб, потому что слабый человек не может дать сдачи. Другими словами, долги всегда взимались и будут взиматься преимущественно со слабых людей. То есть, с тех, кого можно безнаказанно наказать. Вот вам и благородное, высокое чувство долга, которое человек, якобы должен испытывать добровольно.

Сильный и свободный человек никому ничего не должен, ни себе, ни другим. Он не отдает долги, а собирает их с других. Сильный и свободный человек может только захотеть что-то сделать, для себя и для других людей, в том числе и что-то хорошее, благородное и великое. Желание, а не чувство долга руководит сильным человеком. Чувство долга было придумано для зомбирования рабов, чтобы они делали что-то, не думая о том, почему и зачем они это делают, а только потому, что должны делать. И наш мир, как видите, заполнен долгами под завязку, в нем все что-то кому-то должны, ну или почти все. На большинство из нас навешали столько долгов, что нам жизни не хватит, чтобы рассчитаться по ним. Не успеем мы появиться на свет, а уже кому-то что-то должны. Мы должны родителям, Родине, государству и вообще всем, кому от нас что-то надо. И большую часть наших долгов нам пытаются объяснить таким образом, что якобы это мы сами решили, что кому-то что-то должны. Нам говорят – что мы родились с чувством долга и что это чувство отличает нас от животных. Долги, оказывается, делают нас людьми, кто бы мог подумать. Ну что же, возможно для некоторых представителей нашего рода, быть кому-то что-то должным – это действительно единственный способ стать человеком. Ведь не все люди руководствуются здравым смыслом, когда что-то делают, большинство из них предпочитают что-то делать только из-под палки. А долг – это палка!

Я рекомендую вам друзья, забыть обо всех этих долгах, которые на вас висят. Не нужно руководствоваться никаким чувством долга, принимая те или иные решения в своей жизни – выкиньте эту заразу из своей головы. Какие могут быть долги, вы родились свободным человеком, никому, запомните это, никому ничего не должным. А если вы испытываете чувство долга, значит – вы заражены социальным вирусом, который подчинил ваш ум и вашу душу своей воле. Вернее, он подчинил вас воле других людей, кому, как вы считаете, вы что-то должны. А раз вы заражены этим вирусом, тогда вам необходимо его лечить, самим, или с помощью специалистов. Иначе, вами всю жизнь будут помыкать, вас сделают слугой вашего чувства долга и чужих интересов. От чувства долга необходимо избавляться! Но, это не означает, что нам не нужно ни к чему великому стремиться, не нужно ничего хорошего, благородного и полезного делать для других людей и жертвовать собой ради других. Просто нам надо понять, что мы не должны, а мы можем быть людьми, если захотим. То есть, мотивация у нас с вами должна быть другой. Никаких рабских долгов у нас с вами быть не должно, у нас может быть только желание, основанное на понимании нами жизни и нашей, действительно свободной воли. А долги и чувство долга, это не просто рабская модель мышления, это еще и зависимость. Люди зависимы от своих долгов, а если они зависимы, то значит они и больны. А раз люди больны, то их, как уже было сказано выше – нужно лечить. Ведь кто знает, к чему завтра побудят толпу с помощью чувства долга, которое людям, всегда будет кому навязать. Долг говорит вам – как вам жить! Но в действительности, это другие люди и их идеи, а значит и их интересы, говорят вам – как вам жить. А долг, друзья, платежом красен, если должны – тогда делайте, делайте то, что велит вам делать ваше чувство долга, за которым, уж будьте уверены, обязательно стоит какой-нибудь конкретный человек и внедренная им в общественное сознание идеология.

Так вот, чтобы никто нами не помыкал, чтобы никто нами не манипулировал и не указывал нам, что и как надо делать, нам необходимо заменить свое чувство долга своими разумными желаниями. Поступайте так, как вы хотите поступить, а не так, как должны. Вы ничего никому не должны. Есть здравый смысл, есть наши желания, основанные на этом здравом смысле, и есть возможности, которыми каждый из нас в настоящий момент располагает. Вот на основании всего этого нами и могут приниматься те или иные решения, после которых мы будем совершать определенные действия, для достижения нужных нам целей. Дайте этому миру именно то, что вы можете и что вы хотите ему дать, и не потому, что вы должны это сделать, а потому, что что-то отдав этому миру, вы непременно что-то получите от него взамен. Человек пришел в этот мир для того, чтобы что-то ему дать и чтобы что-то у него взять, именно такой подход к жизни делает ее полноценной. А что вы можете дать этому миру? Наверное, то, что вам позволяют ему дать ваши текущие возможности, верно? Нельзя требовать от человека того, что он не может дать, потому что это насилие над ним. Если, к примеру, родители не смогли должным образом воспитать своего ребенка, не смогли подготовить его к жизни, тогда не надо говорить ему о том, что он чего-то там им должен. Нормальный человек и сам прекрасно знает о том, что ему нужно помогать своим родителям, не потому что он им должен, а потому что он хочет это сделать, у него в крови это желание. Но человек не всегда может это сделать, даже если хочет, вот в чем дело. Он не всегда может помочь своим родителям, не всегда может помочь другим людям и даже самому себе. А ему при этом указывают на его чувство долга, давят на него, пробуждают в нем чувство вины, хотя он ни в чем не виноват. Зачем, спрашивается, загонять человека чувством долга в депрессию, зачем заставлять его под давлением делать то, что он может делать по желанию, если у него только будет возможность это что-то сделать? Люди сковывают друг друга несуществующими долгами из-за своего эгоизма. И когда вам кто-то заявляет, что вы кому-то что-то должны, можете смело расценивать это заявление, как агрессию против вас. А агрессии нужно уметь противостоять, и возможность такая есть у всех.

Развивайте в себе чувство собственного достоинства и чувство свободы друзья и тогда никакие долги к вам не прицепятся. Во всяком случае, добровольно вы точно не захотите быть кому-то что-то должными, жгучая страсть к свободе пересилит внутри вас всякое рабское мышление. Посылайте к черту все эти рабские чувства внутри вас, все эти сопли, которыми другие люди обмазывают свой низменный и циничный эгоизм, навязывая вам свою волю. Долги, в любой вообще форме, они не для вас, они не для людей. Долги нужны тем, кто сам себя не считает человеком, кому нужна не внутренняя, а внешняя сила, чтобы что-то полезное делать, в том числе и для самих себя. Вам же я предлагаю быть людьми, а не ведомым скотом, не имеющим ни собственного мнения, ни собственного Я. А чтобы быть людьми, вам надо чувствовать себя свободными, свободными от всего, от всех долгов и связанных с ними чувств. Творите великие дела – по желанию, опираясь на здравый смысл, а не на обязывающие вас к чему-то чувства. Помогайте другим людям, опираясь на свою внутреннюю силу, которая будет тем больше, чем большему числу людей вы поможете. Запомните, слабый человек не в состоянии даже о самом себе позаботиться, тогда как по-настоящему сильный человек, способен позаботиться о многих людях, он способен позаботиться обо всех людях в этом мире. В этом проявляется сила духа человека и его величие, в этом проявляется его Божественное начало, которым наделен каждый из нас. Настоящий, свободный, сильный человек никогда не скажет себе, что он что-то там кому-то должен, он скажет – Я Хочу!

Что, думаете, общество вас не примет с вашими желаниями, думаете, оно вас отвергнет? Все оно примет, если вы будете тверды в своих желаниях. Не надо бояться быть сильным и свободным, ведь общество состоит из таких же индивидов как вы, которые тоже хотят быть свободными и сильными, и никому ничего не должными. Подайте пример людям, проявите твердость в своем решении отказаться от всех навязанных вам долгов, и большинство вас обязательно поддержит. Мы и без всякого чувства долга можем быть нормальными, ответственными и порядочными людьми, полезными друг для друга. Вы же умные люди, вы ведь сами можете понять, что можно делать в этой жизни, а чего нельзя, и почему. А если вы этого не понимаете, тогда читайте мои статьи, в них я объясняю вам, каким и почему следует быть человеку, если он хочет быть человеком, а не обезьяной. Мы ведь с вами не бараны, чтобы вечно чему-то или кому-то подчиняться, мы что, сами не в состоянии понять, что такое хорошо, а что такое плохо? Все мы можем, если захотим. Можно протянуть упавшему человеку руку потому, что общество от вас это требует, а можно просто захотеть помочь человеку, который оказался в беде, и который состоит из той же плоти и крови, что и вы.

И не надо чувствовать себя виноватыми из-за чувства неисполненного перед кем-то долга, ежели таковое у вас появится. Чувство вины в себе нужно выжигать калёным железом, ибо это очень вредное чувство. Вы и только вы решаете, что правильно в вашей жизни, а что нет, а не кто-то там со своими правилами и порядками. Вы сами решаете, что, когда и как вы будете делать. Да, другие люди будут на вас давить, они будут вас осуждать, будут заставлять вас делать то, что нужно им, это естественно, такова жизнь. Но, если вы не сломаетесь внутри себя, если не признаете себя рабом и слабаком, тогда у вас всегда будет возможность противостоять любому давлению на вас. Сделайте должными вам тех, кто заявляет вам о том, что вы кому-то и в частности им, что-то должны. Учитесь держать психологический удар – атакуя агрессора, ибо лучшая защита – это нападение. Вам говорят, что вы должны, а вы отвечайте, что должны вам. Хотя, в некоторых случаях можете ничего не отвечать, зачем разговаривать с теми, кто на вас давит, ведь это ваши враги. Просто делайте так, как вам надо, как вы хотите и как вы можете делать и тогда вы победите всех своих врагов.

Чувство долга – это вирус, делающий человека рабом, и активизируется он только тогда, когда человек воспринимает его всерьез, когда человек верит в то, что он что-то кому-то должен. Перестаньте верить в эту чушь и вы станете свободным человеком, а став свободным, вы непременно станете – сильным человеком. А сильный человек, как я уже сказал, не знает слова – должен, он знает слово — хочу.

psichel.ru

как избавиться от чувства долга?

Психология человека — штука тонкая. Наши корни уходят в детство, многие проблемы во взрослой жизни заложены, к сожалению, родителями. Одна из типичных психологических проблем человека — гипертрофированное чувство долга. Особенно это касается женщин. Многие представительницы прекрасного пола «тянут» на себе огромную ношу, считая, что всем должны. Такая психология мешает им строить свою жизнь и наслаждаться простыми радостями.

Психология человека: откуда берется чувство долга?

Его воспитывают в нас родители. Когда они следят за каждым шагом, требуют полный и развернутый отчет о проведенном дне, заставляют заниматься нелюбимым делом, ребенок все время находится в напряжении. Он панически боится сделать что-то не так, чтобы не разозлить родителей. Со временем он разучится принимать решения, ему будет проще «служить» другим людям, жить по их указке — таковой станет его психология общения.

Ребенок всем должен: родителям, учительнице, сверстникам и даже соседке. Нас заставляли уважать взрослых безусловно, даже если они неправы. Такая психология родителей приводит к болезненному чувству долга. Выросшие дети считают, что они всем должны, боятся быть непонятыми и плохими. Страхи давят на сознание, меняется психология человека.

Люди с гипертрофированным чувством долга имеют низкую самооценку, они неуверенны в себе. Их психология такова, что гораздо важнее удовлетворить потребности окружающих, чем свои. Они тратят силы и энергию на других людей, забывая о себе.

Психология игры в «должника»: как научиться расставлять приоритеты?

Если вы решили изменить ситуацию и перестать чувствовать себя постоянным «должником», придется расставить приоритеты. Нужно различать чувство благодарности и «я всем должен». Психология общения заключается в том, что когда вы кого-то обидели своим невниманием, достаточно извиниться. Ради чувства благодарности не стоит взваливать на себя удовлетворение потребностей другого человека.

Всегда помните о том, что только в ваших силах сделать себя счастливым — такова психология человека. Не нужно подстраиваться под мнение окружающих и выполнять их прихоти, чтобы получить одобрение. Тогда вы будете проживать чужую жизнь, испытывая постоянный дискомфорт — это не лучшим образом скажется на вашем психологическом здоровье.

Будет намного легче решить проблему, когда вы осознаете, что сами являетесь проводником своего счастья. Чтобы сбросить балласт, дайте себе правильные установки. Вы — личность и все поступки совершаете осознанно, отдавая себе отчет в своих действиях. Повторяйте эту установку до тех пор, пока она накрепко не войдет в ваш разум.

Не бросайтесь в крайности. Никогда никому не доказывайте, что вы взрослый и самостоятельный человек. Будьте разумными и чаще визуализируйте тот образ, к которому вы стремитесь.

Ваша психология поменяется, если вы будете «накачивать» себя позитивом. Замечайте все приятные мелочи, которые случаются в вашей жизни. Положительные мысли постепенно вытеснят негатив, вы станете сильнее любить себя и уважать.

Психология общения: почему женщины «тянут ярмо» в семье?

Психология большинства женщин такова, что они всеми силами стараются облегчить жизнь близким людям. Даже за счет собственного комфорта. После свадьбы женщины выполняют не только свои обязанности по хозяйству, но и работу мужа по дому. Они не стесняются прибить гвоздь или переставить мебель, чтобы удивить супруга — игры в идеальную жену повышают их самооценку.

Любовь женщины слепа — она наделяет избранника несуществующими достоинствами и не видит очевидных недостатков. Мужчина — добытчик, он устает на работе. Поэтому дома заботливая жена создает все условия для его отдыха. Она кормит его вкусным ужином, подметает пол, чтобы соринки не липли к ногам обожаемого супруга, наглаживает ему рубашки. И зачастую работает наравне с мужчиной.

После рождения ребенка женщина опять берет все обязанности на себя. Такое положение вещей поначалу всех устраивает, ведь еще свежи чувства. Но рано или поздно женщине придется снять «розовые очки». Она чувствует хроническую усталость, изможденность. Все беседы с супругом не приносят результата — он привык, что жена всем должна, его устраивает такая психология. Чтобы исправить ситуацию, нужно принимать кардинальные меры.

С чего начать перемены? Как сберечь психологическое здоровье?

Должна измениться ваша психология общения. Если вы будете уважать себя, это сразу почувствуют окружающие. В первую очередь, руководствуйтесь своими интересами. Исключением может стать ребенок, за которого вы несете ответственность.

Сообщите супругу, что отныне вы оставляете за собой право на отдых и делегируете часть домашних обязанностей ему. Конечно, в первое время он будет этим крайне недоволен, так как привык жить в свое удовольствие — такова психология человека. Действуйте мягко, не скандальте, но не отступайте от намеченной цели.

Будьте благодарными, но не взваливайте на себя чужую ответственность. Тогда ваша психология общения изменится — людям даже в голову не придет перекладывать на вас свои обязанности.

medaboutme.ru

Чем опасно преувеличенное чувство долга

Преувеличенное чувство долга опасно прежде всего тем, что вы, поддавшись ему, рискуете просто потерять контроль над своей жизнью, и начать жить жизнью других людей.

У человека, от которого другие все время чего-то хотят, а он чувствует, что им должен, просто теряется ощущение ценности собственной жизни и собственных интересов. Ему начинает казаться, что сам по себе он ничего стоит, и его жизнь совершенно не важна – в отличие от жизни других людей. Стараясь ради других, он не замечает, как сам остается у разбитого корыта.

Очень часто люди следуют навязанному чувству долга, потому что подсознательно (а то и сознательно) рассчитывают получить какую-то награду. Но эти ожидания, как правило, оказываются тщетными. Манипуляторы эксплуатируют вас вовсе не для того, чтобы наградить за ваши труды, а лишь для того, чтобы попользоваться вами и, не ударив палец о палец, получить все, что им нужно. А вы достигаете чужих целей, живете чужой жизнью – а сами остаетесь лишь с чувством усталости и опустошенности. Причем заметьте: чем больше вы стараетесь угодить тому, кто навязывает вам чувство долга – тем больше он от вас требует! Вы хотите отдать свой мнимый долг – но вместо этого долги как будто все растут и растут.

Ничего кроме чувства зависимости, обделенности и бессмысленности потраченных времени и сил в итоге вы не получите!

Упражнение 1.

Разоблачи навязанное чувство долга

Если вам легко навязать чувство долга, значит, у вас есть целый ряд ошибочных убеждений. Вот они:

• я не имею права оценивать себя – это должен делать кто-то другой;

• я должен объяснять свое поведение другим людям;

• я больше должен другим, чем себе;

• меня нужно контролировать, а иначе я буду совершать ошибки;

• надо стремиться, чтобы все люди меня любили, хорошо ко мне относились;

• я должен быть внимателен к другим, угождать им, делать то, что они хотят;

• я должен принимать участие во всем, что происходит вокруг, и ни в коем случае не оставаться равнодушным.

Эти убеждения могут не осознаваться вами. Когда вы честно признаетесь себе, что действительно убеждены в чем-то подобном, вам будет легко разоблачить всю ложность и ошибочность подобных убеждений и избавиться от них.

Начните следовать вместо них другим убеждениям:

Я имею право сам судить о себе и своем поведении и не зависеть от чужих оценок!

Я имею право не отчитываться о своих поступках, не объясняться и не оправдываться ни перед кем!

На первом месте для меня мои собственные интересы. Если я принимаю участие в решении проблем других людей, то делаю это исключительно по собственной воле!

Я имею право действовать самостоятельно, я имею право совершать ошибки, я сам несу ответственность и за свои решения, и за свои ошибки!

Я имею право не зависеть от того, любят меня люди или нет, хорошо ко мне относятся или плохо!

Я не обязан всегда быть чутким и внимательным к потребностям других людей, я имею право сказать другому, что я его не понимаю, не могу дать того, что он хочет, не в состоянии ему помочь!

Я имею право не проявлять внимания к происходящему вокруг, пройти мимо, сказать: «Меня это не интересует!»

Упражнение 2.

Обзаведись своими собственными ценностями и интересами

Помните, что есть ситуации, когда наша помощь действительно необходима близким, родным и друзьям, и когда свои интересы невольно отодвигаются в сторону. Несчастные случаи, горе, беда, потеря близких – все это требует незамедлительного участия в жизни тех, кто нам дорог, с кем произошло нечто экстраординарное. Но в таких случаях нами обычно движет не чувство долга, а искреннее сопереживание и стремление помочь.

Также есть ситуации, когда вы сами определили свой долг – не потому, что кто-то требует от вас его выполнения, а потому, что это нужно в первую очередь вам, и вы следуете такому долгу добровольно. Например, навещаете пожилых родителей не потому, что так положено и вы должны это делать, а потому, что так велят совесть и сердце.

Во всех же прочих случаях надо помнить: ваша собственная жизнь и ваши интересы – это для вас ценности номер один.

Определите для себя круг этих незыблемых интересов, а лучше запишите их на бумаге в порядке убывания, например: моя семья, мое здоровье, моя работа, и т. д. Вспомните ситуации, когда вам приходилось жертвовать своими интересами ради других. Например, драгоценными минутами семейного обеда – ради пустого телефонного разговора с по-другой. Возможностью отдохнуть и восстановить силы в выходные – сверхурочной работе, которой вы не обязаны заниматься. Любимым хобби – ради того, чтобы сделать школьное домашнее задание по математике для соседского ребенка, лентяя и троечника.

Потакая чужим прихотям, вы вредите не только себе, но и другим людям, разрушаете собственную жизнь, и потакаете безответственности, лени и эгоизму других.

Когда вы осознаете свои базовые ценности, и то, как они нарушаются манипуляторами – вам будет легче противостоять манипуляциям, так как вы наконец поймете: ваша жизнь и ваши интересы – это ценность, для вас более важная, чем проблемы и заботы других людей.

Упражнение 3.

Освой приемы, которые не позволят никому навязать тебе чувство долга

Вы можете заранее прокрутить в воображении, или даже отрепетировать некоторые модели поведения, которые просто выбьют почву из-под ног у всех тех, кто привык управлять вами и играть на вашем преувеличенном чувстве долга. Вот они.

Выдвиньте альтернативу. Кто-то просит вас об очередном одолжении? Не соглашайтесь, а предложите свой вариант: «Я не буду сидеть с твоими детьми – но могу предложить всем вместе куда-то пойти в выходные»; «Купить тебе шубу сейчас не позволяет семейный бюджет – давай подумаем, на чем мы можем сэкономить, чтобы отложить нужную сумму»; «Работать сверхурочно я согласен, но за двойную оплату, и не в выходные дни», и т. д.

Уведите разговор в другое русло. Обезоружьте манипулятора уводом разговора в другое русло: «Ваш ребенок сам не может решать задачи? Да, в школе сейчас такая сложная программа… А у моих знакомых трое детей, и все учатся прекрасно – знаете, я верю в их будущий успех, они сами решают задачи», «Да, я понимаю, тебе нужны деньги, сейчас всем нужны деньги, мне тоже нужны деньги, я тут потратился – не посоветуешь, где можно быстро заработать?»

Дайте неопределенный ответ. В ответ на просьбы и требования не говорите ни да, ни нет, но и не мямлите, а твердо произнесите одну из следующих фраз: «Я не готов дать ответ», «Мне нужно подумать», «Мне нужно посоветоваться», «Вы переоцениваете мои возможности», «Не могу ничего обещать», «Мне это неинтересно». Помните, что вы не обязаны оправдываться и объясняться.

Просто скажите «нет!» Если манипулятор настойчив, давит на вас – прямо, честно и открыто говорите «Нет». На вопрос «почему?» не отвечайте. «Нет» – и все. Или, как еще принято говорить: «Без комментариев».

Упражнение 4.

Охраняй границы своей территории

Дайте себе право на свою собственную жизненную территорию – это территория ваших интересов, потребностей, целей и желаний. Определите сами, где границы вашей территории, за которые нельзя заходить людям, желающим что-то получить от вас. Помните, что эти границы не должны быть проницаемыми для всех и всегда. Перед кем-то нужно вовремя «опустить шлагбаум», и вы имеете на это полное право.

Каждый раз, когда кто-то чего-то хочет от вас, проверяйте, не противоречит ли это вашим собственным интересам. Никогда не делайте того, чего вам делать не хочется, а тем более, что делать неприятно!

Подумайте о том, как сократить общение с людьми, которые откровенно вами манипулируют. Если невозможна физическая дистанция, научитесь устанавливать дистанцию эмоциональную. Для этого представьте, что вы находитесь внутри окружности, по которой возведены непроницаемые для эмоций стены из закаленного стекла. Наблюдайте за манипулятором как бы со стороны, не поддаваясь его эмоциональному воздействию – уговорам и увещеваниям. Отвечая ему, тоже не проявляйте эмоций – иначе он не преминет «зацепиться» за них, чтобы втянуть вас в нежелательный для вас разговор. При возможности переводите беседу на какие-то нейтральные темы, не позволяйте бить на ваши чувства.

Также потренируйтесь мягко переводить все в шутку, говорить легким, доброжелательным тоном, не скупиться на улыбки и комплименты, которые тоже способны обезоружить манипулятора.

Поделитесь на страничке

Следующая глава >

staff.wikireading.ru

Чувство долга — это: психология должника

Источник многих наших жизненных проблем кроется в нашем детстве, и закладываются они, как правило, родителями.

Одна из часто встречающихся психологических проблем человека — это гипертрофированное чувство долга.

Чувство долга: психология

Откуда берется чувство долга? Очень часто оно взращивается нашими родителями, начиная с раннего детства. Уже тогда ребенок должен! — ходить в детский сад. Хотя он, возможно, этого и не хочет.

Потом он также ходит в школу, стремится учиться на одни пятерки, посещает определенные секции, в которые его записывают родители потому, что так надо делать — надо родителям. И зачастую, мнение ребенка не учитывается.

В школу ходить необходимо, иначе не сможешь поступить в университет, обеспечить себя материальными благами и будешь «мести дворы». Кружки необходимы для общего развития, для кругозора. Так считают родители.

А уж на английский ходят все детишки поголовно, с того момента, как только начинают разговаривать.

И не важно, что малышу не нравится и не хочется, он должен…

И он делает, чтобы не огорчить маму и папу, не разозлить и не разочаровать их…

Психология должника

С течением времени такой ребенок будет панически бояться ошибаться, принимать решения самостоятельно. Ему будет легче делать то, что велят ему его родители.

Жить и ставить чужие интересы и потребности превыше своих — это норма для людей с гипертрофированным чувством долга.

Такие люди должны всем: родителям, преподавателям, друзьям, знакомым. Они привыкли подчиняться чужому мнению и уважать его безусловно, не подвергая правоту сомнению. Такая психология родителей приводит к формированию у их детей чрезмерно раздутого чувства долга.

А выросшие дети постоянно ощущают себя в долгу перед всеми, боятся казаться плохими и непонятыми, стремятся всем угодить, выполняя много просьб или поручений только, чтобы заслужить похвалу и одобрение.

Гипертрофированное чувство долга это

Люди с гипертрофированным чувством долга страдают от низкой самооценки и неуверенности в себе. Им гораздо важнее и приятнее угождать другим, удовлетворяя их интересы и потребности, чем свои. Они ставят превыше всего чужое мнение, забывая о себе.

Так они энергетически истощают себя, затрачивая колоссальное количество сил и энергии на других.

А здесь «попахивает» не только отсутствием ощущения собственной ценности, значимости, уверенности в себе, но и нелюбовью к себе.

Как избавиться от чувства долга

Чтобы перестать ощущать себя должником, нужно учиться психологии общения с людьми и умело расставлять приоритеты.

Необходимо осознать одну простую истину, что «самая главная ценность в вашей жизни — это вы сами. И, таким образом, ваше мнение, ваши интересы — превыше всего. Вы уверены в себе и сами творите свою жизнь.»

Научитесь различать, в каких случаях нужно просто поблагодарить человека за оказанную услугу-помощь, в каких случаях — попросить прощения за оказанное невнимание. Помните, что вы никому ничего не должны.

Всегда помните о том, что вы сами создаете, творите свою Судьбу, свою реальность своими мыслями, чувствами, поступками. Вы — ценность сами со себе, вы личность, в вас частица Бога. И вам не нужно одобрение других людей, чтобы почувствовать свою значимость и ценность. Возьмите ответственность за проживание своей жизни на себя. Удовлетворяя потребности других — вы проживаете чужую жизнь!

Вы — сами Творец своего Счастья. И вам необходимы новые установки, чтобы перепрограммировать свое подсознание. В этом вам помогут аффирмации, направленные на развитие Любви к себе и осознанию собственной ценности:

1. Я люблю и уважаю себя.
2. Самая главная ценность в моей жизни — это я сам (сама).
3. Мои интересы, мои потребности, мое мнение — самое важное для меня.
4. Я одобряю свои поступки и с любовью поддерживаю себя.
5. Я уверен (уверена) в себе. Я верю в свои способности, в свой потенциал.
5. Я сам (сама) творю свою реальность, свою Судьбу. Я творец своей жизни.

Повторять их лучше ежедневно по 15-20 раз 2-3 раза в сутки в течение 3-6 месяцев.

Но самое главное — не забывайте менять свои старые модели поведения, модели общения с людьми на новые. Постепенно позитивные мысли вытеснят негативные, ваше поведение изменится, вы станете сильнее любить и уважать себя.

АВТОР: Марина Белая.

«Должен – значит жив». — Психолог Павел Пономарев

Тебя угнетают долги? Не огорчайся.

Ведь это единственное, что по-настоящему

связывает тебя с людьми…

Сергей Довлатов

Для каждого из нас представления о должном могут очень сильно различаться. Часто человек отчетливо видит то, что должен сделать другой, а не то, что должен он сам. В этой статье мы отразим на различные аспекты понятия чувства долга и попытаемся разобраться, что это такое, каковы его истоки, а также, что для нас должно, а что нет.

Чувство долга — это внутреннее чувство, синестезия между принимаемым моральным обязательством перед собой, а также другими людьми и психофизиологическими реакциями тела. Чувство долга связывает рациональную и чувственную сферу. Это чувство может проявляться в бескорыстной любви к другому человеку, а значит это истинно красивая субстанция в человеке. Данное понятие связанно с чувствами справедливости, бескорыстия, с такими важными механизмами адаптации личности как самооценка и самоуважение. Часто говорят о родительском, гражданском, патриотическом, воинском, и других видах долга.

Чувство долго по сути нравственный, а по форме интуитивный механизм регуляции нашей жизнедеятельности. Поведение человека всегда отражается в его целях – личностных и профессиональных. Человек с развитым чувством долга это человек – выбирающий, путем опоры на данный интуитивный механизм совести. Исполнение долга дает человеку самоуважение (иногда славу), пренебрежение душевное страдание (у людей с сильной нравственной сферой личности – физическое мучение). Развитое творческое, нравственное, а также религиозное чувства выделяют человека из животного мира, но каждое из этих понятий привязано к слову «должен».

Невозможно ступить ни шагу по земле без того, чтобы не соприкоснуться с ответственностью и долгом, который необходимо исполнить. Когда же впервые зарождается такое специфическое, истинно человеческое чувство? Рождение ребенка и дальнейшее получение им помощи, заботы и защиты – есть акт наделения будущей личностью долгом перед семьей. Я родился и вырос, стало быть, я должен своим родителям, людям меня воспитавшим. Этот вид долга остается на всю жизнь как некая социальная клетка, свернутая форма всех других его видов. В дальнейшем такое долженствование трансформируется в потребность заботиться о своих родителях, детях, любимо человеке и Родине.

С рождением ребенка мудрость человеческой природы пробуждает в родителях чувство родительского долга — форму специфического внимания к ребенку, необходимого чтобы не только понять его, но и помочь ему состояться как личности, адаптироваться в обществе. Высокое чувство материнства и отцовства рождает у ребенка ответное столь же высокое чувство долга, щедрую и бесконечную преданность и привязанность к другому человеку, умение быть бескорыстным и любить.

Конфуция говорил, что «благородный муж, наделенный отвагой, но не ведающий долга, может стать мятежником. Низкий человек, наделенный отвагой, но не ведающий долга, может пуститься в разбой». Может быть поэтому дети из неблагополучных семей, не впитавшие родительский долг, не отразившие его в своей психики, пополняют ряды криминала. Ведь одна из заповедей криминального сообщества – не имей семьи.

В дальнейшем чувство долга будет формироваться и усиливаться семейными нормами и ценностями. В этом процессе большое значение имеют значимые для ребенка люди, выбранные (хотя в реальной ситуации выбора нет) в качестве нравственного и поведенческого идеала, то, как они поступают в той или иной ситуации. Формирование любого чувства немыслимо без проявления родительской любви. Если ребенок в меру любим, то привить чувство долга удается почти всегда, но если родители не могут проявлять свои чувства в полном объеме (боятся или не умеют) личность ребенка начинает впитывать некую суррогатную любовь, что формирует искаженное умение любить и чувство долга.

В подростковом возрасте, родители и другие взрослые часто дают подростку прямые указания, концентрируя внимание на том, что он должен делать, а что нет. Данная стратегия не дает возможности воспитать чувство долга, но является контекстом для подросткового протеста и мятежа. Чувство долга формирует поступок значимой личности, выбранной в качестве ориентира совести. Такое формирование есть большая тайна, мы постигаем бессознательно нравственные законы общества, а когда приходит определенная ситуация знаем, как надо себя в ней вести. Так формируется нравственная интуиция, основанная на чувстве долга.

Воспитание личности сильно зависит от влияний культуры. Произведения культуры отражают труд, вложенный в создание шедевра мастером. Соприкосновение с культурными ценностями одаривает человека профессиональным направлением развития, делая умение трудиться важной личностной чертой. Здесь зарождаются основы профессионального долга.

Сегодня культура немыслима без популярных личностей, которые хотим мы этого или нет, формируют ее пространство. Вовлечение огромного числа людей в культ ПОПа разрушает не только механизм формирования нравственных идеалов, но и важность, и полезность труда. Нравственность формируют герои, а не популярные люди (особенно потерявшие стыд, желающие прославиться все равно как).

Вышей формой проявления чувства долга является подвиг и самопожертвование, например, лишение себя жизни ради другого. Подвиг рождается в минуту, когда силен (переполнен) чувством долга, или чувством преданности человеку, но иногда страхом нарушить некую нравственную норму. Герой показывает огромному числу людей, что можно сделать для другого, наделяет других гражданским чувством долга, воодушевляет, формирует общественное сознание и мнение.

В эпоху СССР тема гражданского долга ярко представленная в 20-50-х годах, позволила одержать победу ВОВ, построила сверхдержаву, но со временем обросла идеологическим наростом и поиздержалась. Сегодня в условиях поиска новой идеологии и государственности тема гражданского долга является наиболее уязвимой.

Долженствование часто встречается в повседневном обиходе, так как через этот механизм проявляются социальные норма и законы, обозначающие многочисленные требования и обязанности по отношению к другому. Чувство долга — это то, что мы хотим видеть в другом, иногда наталкиваясь на собственное непонимание о своем собственном долге. Долг есть нравственная категория, обладающая общечеловеческим смыслом. Поэтому любой акт жизнедеятельности мы соотносим с нашими нравственными установками, а значит с чувством долга. В то время как социальные отношения регулируются договорами, например, кредитным договором. Тогда как, выплата долга своему другу (гражданская сделка, которая не была зафиксировано документами), уже регулируется нашим чувством долга. Поэтому чувство долга и обязанность внешне похожие, но немного разные понятия. Чувство долга изначально направлено к другому человеку, но берет свое начало из внутренней потребности быть хорошим, достойным, правильным, нравственным, совестливым. Если во мне есть развитое чувство долга, мне не нужно никаких указаний со стороны.

Что поддерживает чувство долга у гражданина в течении жизни? Здесь необходимо обозначаться гражданское правосознание. Известно, что как мы относимся к закону, так будут относиться и к нам. Долг в этом смысле это всегда уважение прав другого человека. В нашей стране правовое сознание пока развито недостаточно. Поэтому и ищем мы «Имя России», нуждаемся в героях в большей степени, чем это представлено в западных странах. Там следование закону идет «на автомате», а вот у нас под автоматом.

На пути к нравственно развитой личности, что отражается в развитом чувстве долга, человека ждут испытания. Понятие долга очень прочно связано с манипулированием человеком. Наиболее частой манипуляцией является следующая форма: – ты (…) человек, а значит, ты должен (…..). Например: — ты зарабатываешь хорошие деньги, поэтому должен дать мне в долг; или – ты умный человека, поэтому можешь меня простить; — ты человек высокой нравственности, поэтому должен не заметить моего хамства. Те, кто ведутся на такую манипуляцию, представляют собой незрелую ведомую личность, с зависимым поведением. И здесь необходимо ввести понятие ассертивность – способность субъекта обозначать свое мнение, отстаивать свои права, не попирая при этом прав других людей. Часто под ассертивностью понимают нечто иное, некую свободу, когда наделенной такой «мудростью» человек заявляет – «я уже никому ничего не должен». Звучит это несколько истерично. ДА, другим не должен, но себе должен, если хочешь развиваться и жить с другими людьми.

Иногда говорят, если хочешь заплатить долги — начни с долгов самому себе. Но что такое – долг самому себе? Звучит несколько нелепо, но так мы обозначаем некую ценностно-целевую планку – либо некое достижение, которое хотим достичь. Кризис среднего возраста всецело основан именно на том, что человек начинает аудит долга самому себе. И когда выясняется, что достижений нет, или, что они не так значимы (как это планировалось), наступает фрустрация и кризис, человек объявляет сам себя банкротом (перед самим собой).

Теперь про телесную часть понятия чувства долга. Когда мы говорим об истинно человеческом страдании? Когда преодоление кризисной ситуации связано с выбором, основанным на нравственном чувстве, когда он ощущает телесное страдание. Возьмем контекст войны. Гибель людей — это очень сильный аргумент, который рождает решение. Душевная боль за другого человека бросает человека в действие, освобождающее от душевной боли. Иначе у человека с развитой личностью возникает чувство вины, разрушение тела. Чувство долга есть скрытое в человеке. Сделать его явным может определенная ситуация, когда субъект, мучающийся выбором, преодолевая внутренний конфликт, принимает решение, становясь более счастливым (даже ценой собственной жизни).

В последнее время в наше сознание входит тема обретения свободы. Когда вопросы выживания и наполнения желудка решены, народ тянется на свободу, как будто там кормить будут. Но свобода от чего или кого? От человеческой природы или от животной? Иногда идея о свободе есть некий ментальный вирус, разъедающий человека, крадущий у человека его божественную природу. Освободившись от свободы быть с человеком, «человек-свободный» оказывается в пустоте.

Как быть, когда чувство долго не развито? Вернуть в себе человеческое, пробудить высшие нравственности способности возможно единственным образом — развернуться к тем, кто рядом. Здесь поможет философия малых дел – делай то, что в твоих силах. Ведь тот, кто делает то, что может, делает то, что должен. Интересно с психологической стороны практика многих церквей, когда за умершего человека можно молиться, тем самым в настоящем оплачивая прошлые долги.

В заключение, интересно, что когда на психологическую консультацию приходит человек, который хочет совершить самоубийство, без цели в жизни, одной из стратегий его «вытаскивания» из кризисного состояния является наделение долгами. Ведь пламенная убежденность в том, что у нас есть некий долг перед другими людьми, зачастую похожа на попытки утопающего ухватиться за проплывающее бревно. Но, если должны – значит нужны! Если должен – значит жив!

Павел Пономарев

www.pavelp.ru

pavelp.ru

Чувство долга — это… Определение, характер, психология

Скорее всего, вам доводилось испытывать необъяснимое чувство ответственности перед кем-то, как будто вы кому-то что-то обязаны — это чувство долга. Вы не можете себе объяснить, почему оно возникает, но тем не менее ощущаете его. Попробуем разобраться, что же это такое и почему люди его испытывают.

Определение понятия

Чувство долга — это ощущение внутри себя, формирующееся в нас еще с самого рождения. На это влияют люди, в окружении которых мы растем, и то, как нас воспитывают и чему учат.

Появившись, оно говорит нам о том, что мы должны делать, при этом не имеет значения, почему это нужно. У нас создается впечатление, что мы просто должны.

Конечно, довольно часто люди видят только то, что им должны другие. Свои требования они предъявляют не только близким людям, но и всему обществу. К тому же они полностью уверены в своей правоте. Однако это только детали. Каждый из нас кому-то что-то должен и, наверное, человеку не хватит жизни, чтобы отдать все долги.

Чувство долга и ответственности хорошо воспринимается в обществе, оно культивируется и его восхваляют, что неудивительно, ведь оно вынуждает людей делать свою работу. Не имеет значения, есть у вас на это желание или нет, вы должны, а значит надо, вот и делайте. Когда чувство долга толкает человека на то, чтобы он что-то делал, то вопросы с его стороны абсолютно неуместны.

Вдобавок мало кто задает себе вопрос, почему я что-то должен. А в случае, когда это касается меня самого, так решил я или другие люди?

Влияние на человека

Проблема чувства долга заключается в том, что, будучи в таком состоянии, человек становится менее уверенным в себе, его самооценка понижается. Он начинает испытывать безысходность. Человек задается вопросами о том, насколько он значим, и, скорее всего, приходит не к самым лучшим выводам. В таком случае для человека важнее другие люди, а не он сам.

Однако жизнь коротка, глупо тратить ее на постоянное размышление о своей значимости и о том, почему все так, а не иначе. Ведь если человек доказывает себе и всему миру то, что он значимый, его жизненные силы уходят, а также ухудшается эмоциональное и физическое состояние.

Формирование чувства долга

Почему у нас возникает это чувство? К примеру, ребенок должен ходить в детский сад, но, возможно, ему это не нравится, и он этого не хочет. Следовательно, можно сказать, что воспитание чувства долга в человеке начинается еще с раннего детства.

После садика его отправляют в школу, ждут от него хороших оценок, записывают на различные секции, но делают это его родители, потому что так принято, так надо, но хочет ли он сам этого? В большинстве случаев мнение ребенка вообще не спрашивается.

Посещать школу нужно для того, чтобы поступить в хороший университет, получить высшее образование, которое необходимо для трудоустройства на высокооплачиваемую работу. Различные секции нужны для общего развития и расширения кругозора, по мнению родителей.

Посещать и изучать английский язык дети начинают с раннего детства. Никто не спрашивает, хотят ли они этого. Родители считают, что они должны это делать. Дети прислушиваются и следуют указаниям, чтобы не расстраивать маму и папу, поэтому и учат английский.

Все вышеописанное — распространенные примеры чувства долга.

Мнение психологов

У психологов есть свое мнение на этот счет. Они определяют чувство долга как принятие человеком обязанностей окружающих. Многие путают чувство благодарности с ощущением вины перед кем-то, поэтому стараются избавиться от этого ощущения с помощью того, что делают их работу.

Часто бывает, что у человека происходит внутренний конфликт чувства и долга. Пребывая в таком состоянии и общаясь с окружающими людьми, у человека возникает необъяснимое чувство, ему кажется, что он им чем-то обязан. Чаще всего ответ на такое поведение кроется в его детстве.

Нередки случаи, когда родители очень сильно опекают своего ребенка, полностью контролируя его действия. Они не дают ему право выбора и принимают все решения за него. Такое поведение родителей может привести к тому, что когда ребенок повзрослеет, он не сможет самостоятельно выбирать, что ему нужно.

Ведь когда он был маленьким, родители решали за него абсолютно все. Они говорили ему с кем дружить, где играть, когда есть и сколько ему можно отдыхать. Такая гиперопека приводит к тому, что ребенок постоянно пребывает в напряженном состоянии.

У него присутствует страх ошибиться, сделать что-то неправильно, ведь этим он огорчит своих родителей, которые так сильно о нем заботятся. В итоге с течением времени это плачевно скажется на его решительности. Будучи уже взрослым, он постоянно будет искать поддержки, а также избегать принятия серьезных решений, потому что он привык, что это всегда делали за него.

Как мыслит «должник»

В будущем ребенок, который рос в такой семье, будет бояться решать что-либо самостоятельно, поэтому ему проще и лучше делать то, что скажут другие. К примеру, те же родители.

Для него будет нормальным не обращать внимания на свои потребности и интересы. Вместо этого он будет ставить других выше себя.

Такой человек испытывает чувство долга перед родителями, сотрудниками, учителями, друзьями и просто знакомыми. Мнение других для него не подлежит сомнению, он будет беспрекословно подчиняться и во всем соглашаться.

Следовательно, из-за чрезмерной опеки у ребенка развивается сильно раздутое чувство долга. Любовь родителей не должна плохо сказываться на ребенке, поэтому необходимо давать ему волю и право выбора. Это нужно чтобы в дальнейшем он не превратился в того, кто готов делать все что угодно только ради того, чтобы его заметили и похвалили.

Перебор с долгом

Гипертрофированное чувство долга — это то, что делает человека неуверенным в себе. Он страдает от низкой самооценки и считает себя неполноценным, поэтому всячески угождает другим. Такой человек полностью забывает о себе.

Всю свою энергию он отдает на то, чтобы удовлетворить желания и потребности других, поэтому ему постоянно недостает жизненных сил.

Такое поведение приводит не только к отсутствию понимания своей ценности и значимости, но и к неприятию своей личности. Человек не любит самого себя.

Как бороться с чувством долга?

Для того чтобы это чувство исчезло, в первую очередь необходимо понять, перед кем вы действительно провинились. У этих людей вам нужно попросить прощение и просто отпустить произошедшую ситуацию. В особенности это рекомендуется сделать в том случае, когда материальный аспект отсутствует. Когда вы получите прощение, то чувство вины пройдет, а взамен вы ощутите благодарность.

Никогда не забывайте, что на самом деле вы никому ничего не должны. Не нужно подстраиваться под окружающих, пытаться соответствовать их идеалам, чтобы заслужить похвалы и одобрения. Только вы сами можете наградить себя этим. То же самое касается и вашего мнения — не навязывайте его другим.

Если вы испытываете чувство долга перед своей семьей, другом или второй половинкой, то вы живете жизнью этого человека, забывая о своей.

Проблема чувства долга решается довольно просто. В первую очередь необходимо признать, что она действительно существует. Затем осознайте то, что только вы сами можете улучшить свою жизнь и сделать ее простой и комфортной. Она зависит только от вас, не тратьте драгоценное время на прислуживание другим.

Рекомендуется слово «долг» заменять словом «хочу», в таком случае вам будет проще воспринимать, а также выполнять то, что по вашему мнению является вашими обязанностями.

О чем следует всегда помнить

Только вы создаете самого себя и являетесь творцом своей судьбы. Все ваши поступки, мысли и чувства влияют на вашу жизнь и удовольствие, которое вы получаете от нее.

Никогда не сомневайтесь в том, что вы ценны только потому, что существуете. Ведь каждый человек уникален и значим. Вы уже личность, поэтому вам не нужно угождать другим, чтобы почувствовать себя полезным и важным. Это само по себе так. Чувство долга — это не приговор, это неправильное мышление, которое легко исправить. Возьмите себя в руки и отвечайте только за свою жизнь, а не живите чужой.

fb.ru

Психология денежных долгов

Денежные долги появляются в жизни любого человека в виде банковских кредитов, отсрочки оплатить коммунальные услуги, в виде долга соседу, когда перехватываем до зарплаты и т.д.

В то же время почти у каждого из нас есть люди, которые нам должны.

И эти оба вида долгов имеют свои бессознательные причины, о которых мы сегодня и поговорим.

Долги перед нами. Эти долги напрямую связаны с бессознательными отношениями с материнской фигурой (мамой или тем лицом, которое в детстве выполняло материнскую функцию). Роль матери в жизни ребенка никто не будет отрицать. Но вот как мать влияет на появление долгов во взрослой жизни?

Моя практика индивидуальной работы показывает, что большинство людей, создающие должников, на самом деле — создают собственных «фанатов». Эти должники по бессознательному замыслу кредитора должны показывать его состоятельность, восторгаться им, или же закрывать глаза на его какие-то недостатки.

Создание должников на самом деле кропотливый труд человека, который испытывает нехватку любви.Он не может ее получить в обычной жизни, ему приходится ее покупать.

Испытывая вот такую зависимость от любви, жажду любви, кредитор создает особый вид психологической зависимости у других перед ним, и таким образом как бы избавляется от зависимости собственной.

Наши долги перед другими. Здесь уже задействованы обе фигуры родителей — и материнская, и отцовская.

Основной бессознательный мотив создания долга лежит в плоскости отношений матери и ребенка. А вотспособность выплатить долг — лежит в плоскости отношений отца и ребенка.

Как формируется долг. Пошаговый анализ глубинных психологических процессов:

Момент 1. Взрослый, начинает испытывать тревогу неуспешности, осознавая свою несостоятельность в чем-то материальном (не заработал на машину, не скопил на отпуск, модель телефона устарела и т.д.) или нематериальном (потеря доверия партнеров, ссора с женой, общая подавленность и депрессия и т.д.). Обычно это связано с какими-то временными рамками, дедлайном, к которому он подошел не во всеоружии. Таким образом, он оказывается перед фактом несостоятельности.

Момент 2. Одновременно эта несостоятельность переживается не как зрелая позиция ответственного за свою жизнь и жизнь своей семьи взрослого, а как позиция провинившегося малыша, которому вот-вот прилетит от родителей, точнее от материнской фигуры. И тогда моментально тревога усиливается, наш малыш начинает лихорадочно соображать, что же такое сделать, чтобы замести следы. Он одновременно чувствует, что беспомощен и слаб, и в то же время испытывает сильное желание с этой слабостью не сталкиваться, а ее отрицать.

Момент 3. Выбирается самая эффективная стратегия, которая создаст видимость его успешности. Он быстро находит деньги, к которым относится так, словно их сам заработал. Эти деньги тратятся на то, чтобы показать свою результативность: покупается машина, сотовый телефон, шуба, турпутевка и т.д.

Момент 4. Наш малыш наслаждается моментом, что он всех обхитрил. Никто не заметил (кроме кредитора), что он что-то не сделал. Наоборот, в глазах окружения, близких, бизнес-партнеров (всех тех, для кого собственно затевался этот спектакль) он выглядит достаточно успешным.

Момент 5. Отношения с кредитором с того момента, как он появился, выстраиваются аналогично отношениям с отцом. Кредитор, который требователен, который знает нашего должника в лицо, знает его настоящим, а не тем успешным красавцем — сильно напоминает фигуру отца. А фигура отца — это прежде всего закон, правила социума, реальность.

Момент 6. Теперь должник вынужден каким-то образом отдавать долг, но вот здесь его ждет очень сильное испытание. Если фигура отца не является авторитетной, то и наличие долга должник психически как бы и не признает. Да, он помнит, что занимал. Но он забывает о дате возврата, пробует перенести сроки, уменьшить сумму. Он пробует играть с отцом в свою игру, пробует управлять им. Он в точности повторяет те отношения, которые выстроены у него с отцом, социумом и законом.

Таким образом, человек, который создает долги — имеет очень сильную привязанность к маме, желание ей понравится, выглядеть в ее глазах успешным, счастливым, любимым.

Если он способен выплачивать долги, то у него достаточно целостное восприятие отца, как авторитетной фигуры, которая обладает властью, и внутри у такого человека сформировано чувство долга.

Если же он накапливает долги и не может с ними справляться, то здесь речь идет о размытой отцовской фигуре, которой либо не было в его жизни, либо отец часто отсутствовал, либо был невероятно жестоким, резким, деспотичным, и поэтому обесцененным.

Формирование этих фигур происходило в детском возрасте , и поэтому сейчас — во взрослом возрасте, исправить свое отношение к долгам достаточно сложно. Одним из способов работы с пристрастием к долгу является психотерапевтическая работа.

Но помимо общей сложности такой работы есть другая — финансовая. Люди, имея большие долги, зачастую не способны оплачивать личную психотерапию.

Владимир Малянов