Почему дети дерутся и как это прекратить
Мария Курамина
В книге «Непослушных детей не бывает» журналист, защитник психического здоровья детей и мама двух малышей Кейт Силвертон делится своим новаторским подходом к воспитанию детей в возрасте до пяти лет, который сделает жизнь родителей намного проще и веселее. В основе книги, одобренной ведущими деятелями в области психического здоровья детей, лежит простой и логичный способ: понять, как развивается мозг ребенка и как это влияет на его поведение. Делимся отрывком, который поможет прекратить драки между детей.
Три основных факта, которые мы должны четко осознавать
Непослушных детей не бывает
- Соперничество детей в семье — это нормальная реакция, следствие эволюционного принципа «выживает сильнейший».
- Если в семье больше одного ребенка, она почти наверняка столкнется с этой проблемой.
- Мы поступаем правильно, если создаем в семье мирную обстановку, чтобы в будущем сделать детей настоящими друзьями.
Причины конфликтов между детьми
Возраст
Если разница в возрасте между детьми хотя бы три года, то соперничество будет выражено не столь остро. Во-первых, в течение первых трех лет жизни старший ребенок всецело пользовался вниманием родителей. Во-вторых, трехлетке больше интересна собственная самостоятельность, поэтому он или она с радостью возьмут на себя какие-то обязанности: помогут сменить подгузник или приготовить малышу еду. Если же малышу год или два, о такой самостоятельности речи не идет. Ему нужна ваша помощь, даже чтобы покушать и сходить в туалет. Такой ребенок, естественно, может обидеться на недостаток столь необходимого родительского внимания.
Пол
Пол тоже влияет на уживчивость. Однополые дети, особенно мальчики, будут соперничать и ссориться значительно чаще. Психолог, автор книги «Воспитание мальчиков» Стив Биддалф пишет: «Мальчики в возрасте около четырех лет бывают особенно энергичны. Примерно в это время их организм выделяет лютеинизирующий гормон, который связан с тестостероном и воздействует на яички, готовя их к половому созреванию.
Хотя эта тема еще плохо изучена, родители обычно замечают в этом возрасте всплеск активности».
Источник
Темперамент
Отношения между детьми зависят еще и от темперамента. Малыш-экстраверт любит шумные и энергичные игры. А его брат или сестра, возможно, предпочитают тихие занятия в одиночестве. Мы знаем, что от типа темперамента зависит качество общения, поэтому одни люди хорошо уживаются друг с другом, а другие никак не могут наладить контакт. Когда я стала мамой во второй раз, моя подруга, опытный психотерапевт, посоветовала не переделывать детей, а помочь им найти что-то общее во время игры. Экстраверту нужно управлять эмоциями и энергией, пусть учится контролировать свои импульсы во время игры. Интроверт почувствует себя увереннее, если мы поможем ему обрести голос и заговорить. Для этого нужно уделять детям время, давать им простор для игры. Установите открытые доверительные отношения. Поощряйте выражение чувств. Пусть они испытают весь их спектр. Так вы дадите малышам прочувствовать полноту жизни.
Нужно работать с характером каждого ребенка по отдельности и уважать его таким, какой он есть.
Горячие точки в отношениях братьев и сестер
Собственничество
Говорят, что «делиться — значит заботиться». На самом деле это не так. По крайней мере, для деток до трех лет.
Если очень маленького ребенка заставить поделиться, он может пережить стресс.
Хизер Шумейкер, автор книги по воспитанию «Не делиться — это нормально», рассуждает так: «Традиция совместного использования вещей предполагает, что дети по первому требованию отдадут просимое. Однако мы сами так не поступаем. Представьте, что вы говорите по телефону, а кто-то подходит и просит или забирает его у вас со словами: „Мне нужно позвонить“. Вы разозлитесь? Став взрослыми, мы надеемся, что люди в такой ситуации будут ждать своей очереди. Мы можем одолжить телефон другу или незнакомцу, и даже с радостью, но мы хотим, чтобы они подождали, пока мы сами закончим разговор. То же происходит с детьми: позвольте малышу оставить игрушку у себя, пока он не наиграется.
Чтобы сработал механизм прекращения ссоры, родитель должен помочь ребенку решить, когда нужно делиться. Не стоит говорить малышу с игрушкой в руках: «Через пять минут наступит очередь Арабеллы». Мы задействуем внутренний механизм прекращения ссоры и помогаем детям использовать мягкие границы. При этом они должны учиться сочувствию. Хорошо, если малыш поймет, что для сестры игрушка тоже важна. Он может сказать, например: «Арабелла, я отдам ее, когда наиграюсь».
Давайте напомним себе, почему маленькие дети могут испытывать страх, если их заставляют отказаться от чего-то приятного, интересного, а может, и необходимого в данный момент. Мы уже знаем, что их мозгом, особенно до трех лет, управляет эволюционный механизм выживания. Он подсказывает, что достаточное количество пищи или имущества может гарантировать жизнь. Так почему же дети должны добровольно отказываться от своих преимуществ? Вспомним случаи, когда вроде бы на пустом месте детвора заливается слезами или истерит.
Если ваши крошки конфликтуют из-за мелочей, не переживайте. Остановите ссоры, купив по две одинаковые вещи: две синие тарелки, два желтых мяча, одинаковые пижамы и все то, о чем они спорят.
Если ребенок не хочет отдавать свою игрушку, он и не должен этого делать. Даже если его об этом попросят, пожалуйста, поддержите своего малыша, не заставляйте его делиться. Тому есть несколько причин.
- Это внесет негатив в ваши отношения с ребенком. Он может увидеть в вас недруга, потому что не получил поддержки, когда так в ней нуждался.
- Встав на сторону другого ребенка, вы подтвердите худшие опасения малыша, покажете, что больше любите братика или сестричку. А это, кстати, лишний повод для детских обид и конфликтов.
- Ваше чадо получит сигнал, что его потребности не так важны, как чьи-то еще.
Источник
Мы хотим, чтобы дети стали великодушными и добрыми.
Мы хотим, чтобы они замечали и признавали потребности других и сопереживали им.
Мы не хотим, чтобы они по чьей-то просьбе вынужденно отказывались от важных для них вещей. Мы не хотим, чтобы во взрослой жизни они ставили чужие нужды выше собственных.
Агрессия и драки
Если малыш почувствует угрозу со стороны другого ребенка, может сработать защитный инстинкт. Агрессия возникает из-за страха. Гнев — это допустимая (истинная) эмоция, но насилие всегда под запретом. Мы хотим, чтобы дети контролировали свое поведение и не решали проблемы физически. Здесь нужна практика, так что моментальных перемен не будет. Используйте семейный контракт, пополняющие десятиминутки и СПУ (скажите, что видите; подтвердите; успокойте). Так вы поможете детям перейти к более сложной форме общения, где слова значат больше пинков, толчков и ударов.
Чтобы помочь ребенку, нужно научить его безопасно и правильно «выпускать пар». Наказание — ошибочный путь. В этом случае негативные чувства малыша копятся и усиливаются, агрессия растет и он, скорее всего, пустит в дело кулаки, когда взрослых не будет рядом.
Нам непременно нужно узнать основную причину агрессивного поведения, иначе мы не поможем ни им, ни себе, ни другим членам семьи.
Вместо того чтобы осуждать детей за вспышки гнева, помогите найти альтернативный способ выразить сильные чувства. Выходом может быть «бой» с подушкой, звездные прыжки или сальса-шимми. Маловероятно, что вспышки гнева или пинки прекратятся в одночасье. Но каждый раз, заметив ссору, разбирайте ее и ставьте точку.
Гиперактивность
Мой друг Мэтью пишет: «У меня близкие по возрасту дети. Сын начал самоутверждаться за счет старшей сестры. Взаимная досада очень сильна: то они гоняются друг за другом, то выясняют, кто нажмет кнопку лифта или будет сидеть рядом со мной. Такое соперничество может легко привести к драке. Трудно проследить за детьми и разрешить их спор (особенно если я не видел ссору)».
Дети всегда будут искать свое место «в стае». Выше я уже писала, что пол, темперамент и разница в возрасте — это факторы, определяющие остроту соперничества между братьями и сестрами.
Если мальчики близки по возрасту, то самоутверждаться будет младший. Он попытается «прощупать почву», понять, кто и почему становится вожаком стаи. Описанное Мэтью поведение понятно, но явно нежелательно. Оно может стать причиной не только переживаний, но и травм.
Так что же делать?
Во-первых, подумайте, действительно ли детвора дерется из-за кнопки лифта или же кому-то из малышей не хватает внимания мамы (папы).
Заметив, что один ребенок пытается доминировать над другим, вспомните, что усвоенные в детстве модели поведения могут остаться на всю жизнь. Так, один ребенок, взрослея, по привычке будет решать проблемы с применением силы, а другой свыкнется с ролью жертвы и будет всем во всем уступать вопреки собственным интересам.
Если один ребенок контролирует другого (особенно в отсутствие взрослых), то чаще всего это говорит о неуверенности.
Научите малыша верховодить без негативных последствий. Так контроль перейдет к ребенку, он почувствует себя главным, будет командовать, направлять события по своему усмотрению! В итоге его уверенность станет не напускной, а подлинной.
А уверенный в себе человек адекватно воспринимает необходимость иногда в чем-то уступать.
Тем малышам, которые заняли пассивную позицию и не отстаивают свои интересы, нужно помочь обрести собственный голос. Затем обязательно подбодрите ребенка, посоветуйте, как обозначить границы для доминирующего брата или сестры.
Родители детей-соперников часто спрашивают: «Что поможет избежать ссор и воспитать друзей на всю жизнь?» Самый простой ответ: «ВЫ поможете».
Со временем благодаря вашей поддержке дети будут лучше относиться друг к другу, станут одной командой.
Активно наполняйте эмоциональную чашу ребенка — и его тревоги будут утихать быстрее. Если малышу достаточно вашей любви, он не станет беспокоиться о том, кто вам более дорог, кого вы спасете первым из горящего дома…
Причина детских страхов (и связанного с этим нежелательного поведения) — дефицит нашего внимания и близости. Зная это, мы поймем, насколько нужны нашим дочуркам и сынишкам, чтобы направить инстинкт соперничества в приемлемое русло.
По материалам книги «Непослушных детей не бывает»
Обложка отсюда.
Психолог объяснила, что делать родителям, если дети дерутся друг с другом — Газета.Ru
Психолог объяснила, что делать родителям, если дети дерутся друг с другом — Газета.Ru | Новости
Размер текста
А
А
А
close
100%
В семьях, где более одного ребенка, конфликты между детьми неизбежны: так братья и сестры проявляют ревность, которую чувствуют явно или скрыто. Поэтому ссоры между детьми проще профилактировать, чем предотвращать в моменте, давая каждому ребенку достаточно внимания и времени отдельно с только с ним. Об этом «Газете.Ru» рассказала психолог Олеся Васильева.
По словам эксперта, в какой-то период многим детям, особенно младшего возраста, свойственно проявлять агрессию: кусаться, бить. Такое поведение является формой «общения» – часто единственной для выражения того или иного состояния, например, сердитости.
«Некоторые думают, что применение физической силы – хорошее средство воздействия на других, а раз хорошее – можно прибегать к нему в отношениях с братом или сестрой. Замечено, что дети проявляют больше физической агрессии против единственного брата или сестры, чем против чужих детей, с которыми они общаются. При этом считается, что конфликты между братьями и сестрами абсолютная норма, так они проявляют ревность», – сообщила психолог.
Если ссора все-таки произошла, важно развести детей в разные стороны и предоставить каждому свое пространство, свой набор игрушек или отдельный для каждого ящик с предметами.
«Нельзя говорить детям в моменты ссор, что они должны любить брата или сестру или требовать хорошего поведения. Лучше выразить понимание, например, сказать, что вы видите, что они не поделили игрушки, что вы понимаете их злость и чувствовали бы себя так же на месте ребенка. Таким образом ребенок чувствует, что его понимают и воспринимают всерьез, это создает больше желания вести себя хорошо, чем запреты, наказания, требования», – объяснила Олеся Васильева.
«До трех лет взрослый может прекратить детские ссоры, просто переключив внимание. После 6 лет стоит только наблюдать за конфликтом со стороны и иногда поправлять действия и корректировать их. Если ребенок плачет – нужно утешать его и сочувствовать», – констатировала эксперт.
Ранее клинический психолог рассказала, как объяснить ребенку, почему отец ушел из семьи.
Подписывайтесь на «Газету.Ru» в Новостях, Дзен и Telegram.
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Новости
Дзен
Telegram
Анастасия Миронова
Почему люди все еще пьют?
Сидром отравились уже журналист и владелец Lexus: зачем они его купили?
Елена Соколова
На одном дыхании
Директор департамента по продуктам разработчика ИИ-решений в сфере медицины СберМедИИ Елена Соколова о том, как ИИ изменил подход к компьютерной томографии (КТ) легких
Георгий Бовт
Почему авторство диверсии против «Северных потоков» уже не так важно
О том, почему эту историю почти забыли
Дмитрий Воденников
Твои невыносимые георгины
О том, что наша встреча впереди неизбежна
Дмитрий Самойлов
Как не умереть во время отпуска
Почему важно рассчитывать собственные силы, собираясь отдохнуть
Что делать, если ваши дети дерутся
Реклама
Продолжить чтение основной историиКонфликт между братьями и сестрами — это нормально, но эти методы посредничества развивают эмпатию и помогают им самим разрешать споры.
Кредит … Джулия СаграмолаМелинда Веннер Мойер
Эта история была первоначально опубликована 26 декабря 2019 г. на NYT Parenting.
Мои дети дерутся из-за всего — не только из-за игрушек (но, о Боже, да, из-за игрушек), но и из-за таких обыденных вещей, как, например, кто первым почистит зубы по утрам. Не поймите меня неправильно: мои дети тоже могут быть очень милы друг с другом, но иногда кажется, что их отношения больше похожи на «Игру престолов», чем на «Семейку Брейди».
Если это звучит знакомо, у меня есть хорошие новости: ваши дети не монстры. «Конфликт — это нормально», — говорит Лаура Маркхэм, доктор философии, психолог из Манхэттена и автор книги «Мирный родитель, счастливые братья и сестры». «Каждые человеческие отношения имеют конфликт, потому что это два человека с разными потребностями». Или, иногда, два человека, которым нужна одна и та же мягкая игрушка в одно и то же время. Это тоже часто случается в нашем доме.
Но тот факт, что конфликт между братьями и сестрами — это нормально, не означает, что вы обречены на еще одно десятилетие притворяться, что не слышите, как ваши дети кричат друг на друга, пока вы готовите ужин.
Есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы предотвратить конфликт до того, как он произойдет, и даже то, что вы можете сделать, чтобы помочь своим детям начать разрешать споры по себя . Как я понял, изучив исследование конфликтов между братьями и сестрами, я практически все делал неправильно, что, с другой стороны, говорит о том, что если я изменю свой подход, то буду меньше кричать и больше обниматься. Ну, может быть, не , обнимающий . Это многого требует.
Если вы читаете это, когда у вас на подходе еще один ребенок, я впечатлен вашими навыками планирования. Кроме того, вы находитесь в отличном положении, потому что исследования показывают, что то, как вы говорите со своим ребенком о будущих братьях и сестрах, может помочь подготовить почву для более крепких и любящих отношений между братьями и сестрами.
Во-первых, расскажите о своем будущем ребенке гуманно. Думаешь, она сейчас спит у меня в животе? Как вы думаете, что она чувствует? Другими словами, «говорите о ребенке как о человеке, у которого есть желания, нужды и желания», — предложила Холли Реккиа, доктор философии, психолог из Университета Конкордия в Монреале, изучающая, как отношения формируют социальное и нравственное развитие детей.
В исследовании, проведенном в 2017 году, исследователи из Мичиганского университета и Университета Торонто обнаружили, что, когда маленькие дети могут лучше воспринимать чувства и потребности других людей — что известно как лучшая теория умственных способностей — они лучше играют со своими братьями и сестрами в будущем. .
Объясните, что произойдет, когда родится ребенок. Убедитесь, что ваш ребенок понимает, что у него не будет мгновенного товарища по играм, и что он должен быть нежным и терпеливым. Может быть, пусть она потренируется с куклой. «Скажите: «Каких частей тела ребенка вы трогаете? Вы не прикасаетесь к лицу и не сжимаете голову — это мягкие прикосновения», — объясняет Сьюзен Макхейл, доктор философии, психолог развития из Пенсильванского государственного университета. (Некоторые больницы предлагают занятия по подготовке братьев и сестер, но недавние исследования показывают, что эти занятия мало помогают.)
Возможно, вы слышали, что ваша старшая будет ревновать и обижаться на своего нового младшего брата.
Эта идея существовала со времен Фрейда, но факт в том, что «наука ее не поддерживает», — сказала Бренда Воллинг, доктор философии, психолог из Мичиганского университета. В 2017 году в ходе анализа исследовательской литературы д-р Фоллинг и ее коллеги пришли к выводу, что «большинство детей почти не испытывают нарушений после рождения их младшего брата или сестры». По ее словам, многие дети в восторге от своих новых младших братьев и сестер. Это не означает, что переход не будет сложным — рождение ребенка — это большая перемена для всех, — но обычно, по словам доктора Воллинга, семьи через несколько месяцев чувствуют себя несколько нормально.
Тем не менее, старшие братья и сестры замечают, что им больше не уделяется все внимание, поэтому выделите время, если можете, чтобы провести с ними время один на один. (Это может быть сложно для кормящих мам, но это возможно, если у вас есть партнер или бабушка или дедушка, которые могут помочь.) Также хвалите старшего ребенка, когда он делает что-то доброе или полезное.
«Верните ему немного внимания, чтобы он мог почувствовать этот момент гордости за то, что «Да, я большой мальчик и старший брат, и я тоже помогал», — предложил доктор Фоллинг. И когда ваш старший ребенок разочаровывается в своем брате или сестре — что неизбежно произойдет — признайте его чувства, но также установите ограничения. Ты злишься, что ребенок схватил твоего плюшевого мишку! Но она не понимает, что это твое, и как бы ты ни расстраивался, это не нормально. ударить.
Также важно, говорят исследователи, не проявлять предпочтения к одному ребенку по отношению к другому. Это не означает, что все всегда должно быть равным, но постарайтесь, чтобы все казалось справедливым. Если сегодня после тренировки по баскетболу вы водили старшего ребенка на мороженое, скажите младшему, что завтра пригласите его на кексы (и действительно сделайте это). Кроме того, «младшие дети часто замечают привилегии старшего брата или сестры, и это болезненно», — сказал доктор Макхейл, но вы можете противодействовать этому дисбалансу, подчеркнув дополнительные обязанности, которые есть у вашего первенца.
0015 . Тедди может ложиться спать позже, но ему также нужно делать больше домашней работы.
Раньше психологи советовали родителям держаться подальше от конфликтов между братьями и сестрами, считая, что это помогает детям научиться решать проблемы самостоятельно. Но, начиная с конца 1990-х годов, исследования показали, что этот подход в значительной степени имеет неприятные последствия. Предоставленные сами себе, братья и сестры редко разрешают конфликты уважительно и конструктивно; часто старший или более доминирующий ребенок «побеждает» за счет силы или принуждения, оставляя другого ребенка подавленным и злым. Исследования показывают, что братья и сестры, которые вынуждены самостоятельно разрешать конфликты, идут на компромисс или примирение только в 12% случаев. В конечном счете, этот опыт может научить детей тому, что принуждение и издевательства — лучшие способы разрешения конфликта, а не совсем тот вывод, который вы хотите, чтобы они сделали.
Это, однако, не означает, что родители также должны решать споры между братьями и сестрами.
Например, я не должен врываться в комнату и требовать, чтобы мой 8-летний сын отдал его младшей сестре игрушечный фонарик, потому что я решил, что он его берет, что я и сделал не сделать несколько недель назад. Есть несколько причин, по которым вам не следует играть роль судьи и арбитра: во-первых, вы не всегда будете знать, кто «прав», а кто «неправ»; во-вторых, даже когда вы это делаете, в ту минуту, когда вы принимаете сторону одного ребенка, а не другого, проигравший ребенок испытывает чувство обиды, которое ухудшает отношения между братьями и сестрами и подпитывает дальнейший конфликт. «Ребенок, который выиграл, чувствует себя так: «Я выиграл, и мама любит меня больше», а другой ребенок чувствует: «Я проиграл — подождите, пока я не обниму шею моего брата или сестры», — сказал доктор Маркхэм.
Исследования теперь показывают, что лучший способ для родителей вмешаться — это выступить в роли посредника — не решать, кто прав или виноват или как следует разрешить конфликт, а вместо этого сохранять спокойствие, относиться к братьям и сестрам одинаково и помогать им самим отвечать на эти вопросы.
. «Притормозите и помогите им услышать друг друга, а не решайте, чем все закончится», — объяснил доктор Реккиа.
Обычно это включает четыре шага:
1) Установить основные правила, которые предотвращают дальнейшие споры по мере решения проблемы. Получите согласие на дальнейшее продвижение. Вы двое так расстроены! Мы сделаем несколько глубоких вдохов, и я возьму медведя, за которого вы сражаетесь, и поставлю его на шкаф . Тогда мы поговорим об этом, не перебивая. ХОРОШО.?
2) Попросите каждого из братьев и сестер описать, что произошло, и определить точки разногласий и точки соприкосновения. Итак, вы оба согласны с тем, что Коннор играл с медведем. Джейден говорит, что попросил очередь, но Коннор, ты сказал, что не слышал его? Что заставило Джейдена расстроиться, потому что он думал, что ты его игнорируешь, а потом ударил тебя.
3) Развивайте взаимопонимание и сочувствие между братьями и сестрами, побуждая их обсуждать свои чувства и прося каждого ребенка повторить то, что сказал другой.
Итак, Коннор, почему Джейден сказал, что он так разозлился? Джейден, почему Коннор начал кричать, когда ты его ударил?
4) Помогите братьям и сестрам найти решение проблемы (а если их идеи неправдоподобны, постарайтесь обуздать их). Как вы двое могли бы это исправить? Что бы вы могли сделать по-другому в следующий раз? Хм, а если мы купим еще 600 таких медведей, чтобы вам никогда не пришлось делиться, что может случиться?
Исследования подтверждают идею о том, что медиация работает и имеет длительный эффект. В исследовании 2007 года 24 группы родителей обучили этой технике и использовали ее в течение нескольких недель дома, записывая подробности конфликтов между братьями и сестрами, в которые они вмешивались. Еще 24 группам родителей было приказано вмешиваться в конфликты, как обычно. Когда исследователи сравнили конфликты и способы их разрешения, они обнаружили, что посреднические семьи использовали более конструктивные стратегии разрешения и чаще шли на компромисс; конфликты в контрольных семьях, напротив, чаще заканчивались «выигрышами» или «проигрышами».
Позже исследователи пригласили семьи в лабораторию и наблюдали, как пары братьев и сестер пытались самостоятельно разрешить повторяющийся конфликт. По сравнению с детьми родителей, которых не учили медиации, те, кто обучался, могли лучше распознавать точки зрения своих братьев и сестер, и их решения были более «равными» в том смысле, что их с меньшей вероятностью выбирал старший брат или сестра. Месяц спустя исследователи позвонили родителям-посредникам и спросили их, продолжают ли они использовать этот подход. Восемьдесят процентов сказали, что продолжают видеть улучшения в том, как их дети взаимодействуют друг с другом.
В последующем исследовании 2014 года исследователи подтвердили, что, когда родителей учили использовать методы посредничества, их дети лучше говорили о своих чувствах и чувствах своих братьев и сестер, обсуждали больше возможных решений и приходили к компромиссам, которые чаще давали возможность младшим. братья и сестры. Как показало исследование, посредничество, по-видимому, «дает детям возможность осуществлять ориентированное на будущее планирование, которое позволит им разрешить свои разногласия».
Когда я использовал этот подход на прошлой неделе, чтобы разрешить драку, которая произошла после того, как мой 5-летний ребенок швырнул карты Уно моего 8-летнего сына через всю комнату, я был поражен тем, насколько хорошо это сработало: каждый из них (охотно!) извинился перед друг друга, а затем вместе убрали карты. Моя голова чуть не взорвалась.
Недостатком посредничества является то, что оно может потребовать времени и усилий, особенно поначалу. Но с практикой вы научитесь делать это лучше, и дела пойдут быстрее, сказал доктор Маркхэм. Думайте об этом как об инвестиции в свое здравомыслие — и в благополучие ваших детей. Помогая своим детям научиться идти на компромисс, вы формируете навыки, которые останутся с ними на всю жизнь.
Мелинда Веннер Мойер, мама двоих детей и научный журналист, пишет для Slate, Mother Jones, Scientific American, O, The Oprah Magazine и других изданий.
Вся правда о детских драках и как их остановить
Посетите наш Справочный центр по соперничеству братьев и сестер, чтобы получить дополнительную помощь в борьбе с детскими драками.
Ваши дети дерутся… ЕЩЕ? Да, я тоже был там. На самом деле, каждый родитель борется с этим. Вы не терпите неудачу. Вам просто нужно изменить перспективу и несколько инструментов за поясом. Пришло время посмотреть правде в глаза о том, почему наши дети с трудом ладят друг с другом, и узнать, как мы можем им помочь.
О, как бы я хотел сказать вам, что мои дети никогда не дерутся, но это было бы неправдой. Я не только использовал основополагающие принципы, чтобы прекратить ссоры между братьями и сестрами в своем доме, я много работал, чтобы воспитывать любовь между братьями и сестрами.
Можете рассказать? Вам знакомо чувство досады, которое нарастает в вашей душе, когда начинают лететь пререкания, недобрые слова и кулаки?
Вы говорили о крепких отношениях между братьями и сестрами. Вы наказаны. Угрожают. Даже изучали Библию в духе соперничества между братьями и сестрами, но дети ВСЕ ЕЩЕ дерутся.
Я знаю, что ты тоже чувствуешь боль, поэтому у нас остается вопрос.
Почему наши дети дерутся? Что мы делаем не так? Если мы с вами так усердно работали над этим, почему часто кажется, что мы не движемся вперед?
Содержание
Почему мои дети все еще дерутся?
Дети все еще дерутся, потому что мы все эгоистичны и движимы собственной плотью.
Часто кажется, что попытка положить конец ссорам между братьями и сестрами обречена на провал, потому что каждый живущий человек эгоистичен. Всеми нами движет наша плоть и ее желания. Иакова 1:14 говорит нам, что каждый из нас искушается не чужими желаниями, а нашими СОБСТВЕННЫМИ эгоистичными желаниями. На самом деле, мы даже не можем соблазниться тем, чего не желаем.
Это одна из самых глубоких истин, которым нужно учить детей, когда дело доходит до взаимоотношений. (Хорошо, многие взрослые тоже должны этому научиться.) Столкнувшись с конфликтом, если мы сможем отступить от наших собственных желаний (или «прав»), мы сможем быстро примириться. Когда мы настаиваем на своем, у нас возникают проблемы, и конфликт разгорается.
Настоящая любовь не настаивает на своем (1 Коринфянам 13:5). Настоящая любовь ставит других на первое место. Вот в чем проблема… даже взрослым нам очень трудно это сделать. Это наша битва №1 здесь, на земле, и она не изменится, пока мы не будем с Иисусом, поэтому нам нужно признать это. Изучение этих стихов и напоминание себе об этой истине действительно помогает разрешать конфликты и, в конечном итоге, делает эти ссоры менее частыми.
Но, милая мама, НЕ жди, что твои дети будут здесь идеальными. Если, конечно, ты не такой. (Ха-ха. Я шучу.) Серьезно, мы часто ожидаем, что наши дети никогда не будут драться со своими братьями и сестрами, настаивать на своем или требовать прав. Тем не менее, мы разворачиваемся и делаем то же самое с нашим супругом (или даже с дамой, которая подрезала нас на полосе обгона).
Что вы можете попросить своих детей, чтобы помочь им подумать об этом—>
- Что ВЫ могли бы сделать в этой ситуации, чтобы быстрее установить мир? (Вместо того, чтобы сосредоточиться на том, как их обидели.
- От каких «прав» ВЫ могли отказаться, чтобы поставить других на первое место?
Дети все еще дерутся, потому что Бог все еще работает над всеми нами.
Это подводит меня к следующему пункту. Грех – это часть жизни на этой падшей земле. Я никого здесь не оправдываю, а лишь указываю на суровую реальность жизни.
Я не могу не вспомнить старую песню: «Он все еще работает надо мной. Чтобы сделать меня тем, кем я должен быть». Часть жизни здесь, на земле, включает в себя наше освящение как христиан. Мы не можем забывать, что Бог все еще работает над нами. Никто — нет, даже никто из нас — еще не прибыл. Наши дети нуждаются в нашей благодати так же, как мы нуждаемся в Божьей благодати для наших ЕЖЕДНЕВНЫХ неудач.
Это не значит, что мы позволим им продолжать сражаться. Это означает, что мы будем стремиться ПОНЯТЬ, почему это происходит. Это означает, что мы, как родители, будем стремиться ПОМОЧЬ нашим детям справиться с трудностями вместо того, чтобы кричать, наказывать и хлопать дверями.
Нет, мы тоже не будем делать это каждый раз правильно, но с этого момента мы поставим перед собой цель приложить все усилия для достижения этой цели. Иметь дело?
Я не говорю, что это безнадежно. Есть ТОЛЬКО надежда на Христа. Мы можем ожидать увидеть детей-христиан, сражающихся со своими эгоистичными желаниями, но мы совершенно ошибаемся, ожидая от них совершенства. Это невыполнимый стандарт, и он только расстроит наших детей.
Что вы можете попросить своих детей, чтобы помочь им подумать об этом—>
- Как Бог работает в вашей жизни прямо сейчас, чтобы помочь вам расти?
- Был ли этот выбор/утверждение проявлением благодати для вашего брата или сестры, когда он/она растет и учится во Христе?
Это не Burger King, и вы не можете делать это по-своему.
У тебя НЕ МОЖЕТ быть по-твоему. Мне нравится использовать аналогию с бамперными машинками, когда я говорю об отношениях между братьями и сестрами. Как только звучит сигнал зуммера, 25 нетерпеливых водителей жмут педаль газа до упора, и начинается хаос.
У каждого человека в этих машинах есть план.
Каждый раз, когда вы живете в тесном контакте с кем-то, ваши собственные желания, мнения и идеи будут вызывать трения в этих отношениях. Когда вы живете в одном доме, это может быть буквально физический контакт друг с другом. Но чаще всего под трениями понимается конфликт воли, установок, эмоций, мнений. Эти вещи трутся друг о друга, что затрудняет общение с вашими братьями и сестрами, что приводит к дракам детей.
Вы когда-нибудь замечали, что ваши планы не совпадают с планами других? Пойдемте со мной на минутку обратно на стоянку с бамперными машинками. Для таких людей, как я, мы надеемся сделать несколько кругов, соблюдая все правила вождения, чтобы мы могли отметить «практику вождения» в списке дел на день. А есть такие люди, как мой 10-летний сын. Его цель состоит в том, чтобы ударить как можно больше людей. Он ведет записи в уме и сравнивает опыт посещения парков развлечений за многие годы с другими.
Как вы можете себе представить, если я попаду на стоянку машинок со своим сыном, один из нас будет разочарован результатами.
Наша повестка дня будет разрушена.
Все отношения такие, потому что каждый человек привносит в отношения свои собственные планы (или волю), отношения, эмоции и, да, мнения. У них есть своя цель, свой план того, как это должно выглядеть, и свои представления о том, что хорошо. Научите своих детей этой истине о других и о себе. Нет, это не создаст мгновенной связи и не решит всех ваших проблем с соперничеством между братьями и сестрами, но, как я упоминал выше, это знание определенно поможет уменьшить частоту конфликтов, поскольку ваши дети стремятся стать более похожими на Христа, понимая позицию вашего брата и сестры. другая личность.
Что вы можете попросить своих детей, чтобы помочь им подумать об этом—>
- Пытались ли вы понять точку зрения или проблему другого человека?
- Можно ли что-то сделать, чтобы лучше понять, ПОЧЕМУ они так себя ведут?
Ваши дети проходят обучение, а НЕ сдают выпускной экзамен.
Однажды ночью я попал в припадок отчаяния.
В тот день я молился (или, может быть, кричал на Бога) о серьезном конфликте в нашей семье. Враг усердно работал над своей ложью, и я была убеждена, что терплю неудачу как мать. Надежды не было, потому что я просто испортил своих детей, и было слишком поздно их исправлять. (Звучит знакомо?)
Той ночью я вел дневник, несмотря на свое разочарование, и Бог открыл мне эту истину: Ваши дети учатся, а НЕ сдают выпускной экзамен. Я остановился как вкопанный, как только слова были написаны. О, свобода и ответственность в этой истине. Мои дети тренируются. Это то, что мы делаем здесь. А вы знаете, как выглядит обучение? Ну, это грязно. Это включает в себя ошибки, неудачи и МНОГО практики.
Если вы сегодня услышите что-нибудь в этом посте, я молюсь, чтобы это было так. Наша работа как родителей состоит в том, чтобы обучать наших детей. Обучение занимает всю жизнь. Это не идеально. Обычно это некрасиво. Это пот, слезы, тяжелый труд, лишения и, в конце концов, это победа. Обратите внимание, что я сказал в конце концов.
Однажды, даст Господь, ваши дети получат это. Однажды они увидят ценность в том, чтобы ставить других на первое место и откладывать в сторону свои собственные планы.
А вот и самое приятное. Вы не несете ответственности за ОДИН ДЕНЬ. Вы несете ответственность за обучение СЕГОДНЯ. Об остальном позаботится Бог. Он тот, кто продолжает работать в их сердцах вечно. Твоя работа, моя работа, только на сегодня. Именно за эти короткие драгоценные годы, когда они живут под нашей крышей и слушают нашу мудрость. Поэтому вместо того, чтобы искать окончательные результаты экзамена, просто будьте верны обучению. Бог рядом с вами, держит ваши руки для силы и готов вмешаться в качестве поддержки.
Дети по-прежнему будут драться? Да. Но продолжайте сеять семена и доверять Богу!
Что вы можете попросить своих детей, чтобы помочь им задуматься об этом—>
- Каким образом ваши братья и сестры в последнее время растут во Христе?
- Вы пытаетесь понять, что ваши братья и сестры все еще учатся? (Это действительно полезно для самых старших детей, которые склонны следовать законническим правилам. )
)Постоянная практика, чтобы помочь детям не драться.
Несколько лет назад я написал исследование Библии «Хранитель моего брата», чтобы помочь братьям и сестрам понять Божью цель для их отношений. (Кое-что из того, чем я поделился сегодня, в этом исследовании даже учат детей.) На протяжении многих лет я повторял это исследование со своими детьми каждое лето, так как это здорово пересматривать. Я обнаружил, что мои дети каждый год узнают что-то новое и видят библейскую истину в новом свете.
Тем не менее, я все еще искал способ помочь им намеренно поддерживать отношения между братьями и сестрами на регулярной основе. Войдите в журнал Sibling Challenge. Я так взволнован этим продуктом, потому что он делает именно это. Сама цель состоит в том, чтобы помочь детям намеренно думать о том, как развивать хорошие отношения со своими братьями и сестрами. Это помогает им вести дневник хорошего, плохого и даже безобразного.
Он НЕ предназначен для семейного использования, так как это то, над чем каждый человек должен молиться и на чем должен сосредоточиться.
Тем не менее, есть вещи, которые вы, как мама, можете сделать, чтобы поощрять его использование.
- Еженедельно обсуждайте всей семьей, как игра для братьев и сестер воодушевила вашего ребенка.
- Спросите своего ребенка в частном порядке, не хочет ли он разделить с вами одну из своих любимых недель.
- Спросите своего ребенка, есть ли у него проблемы, с которыми он хочет помочь или о чем помолиться.
- Конечно, купите им один. Ха-ха. Серьезно, они не смогут его использовать, если мы их не экипируем!
- Когда возникает конфликт, спросите: «Как вы думаете, поможет ли время в вашем дневнике?»
И последнее, но не менее важное: если вы еще не читали этот пост, убедитесь, что вы не совершаете одну из этих ошибок, взращивая любовь между братьями и сестрами.
Я молюсь, чтобы эта почта подготовила и воодушевила вас в этом путешествии. Не сдавайся! Это битва, достойная нашего терпения.
Нужна дополнительная помощь в отношениях между братьями и сестрами?
- Расскажите своим детям о 6 особых причинах, по которым Бог дал им братьев и сестер, и о том, как развивать любовь братьев и сестер.
