Дети после развода: С кем останется ребенок после развода, если мать не работает — Оренбург

Содержание

Дети после развода родителей. Как сделать ребенка счастливым?

Когда развод позади, то наступает первый период сложного психологического климата, который переживают все участники бракоразводного процесса, в том числе и дети. Как ни прискорбно, но именно «плод любви» нередко оказывается тем, кто больше всех страдает в этой ситуации. Можно ли сделать так, чтобы пережить развод легче и чтобы ребенок оставался счастливым, жизнерадостным? И если можно, то как этого добиться? Попробуем разобраться.

Новая атмосфера для мамы и ребенка

После развода в большинстве случаев малыши остаются с мамами, и это наиболее верное решение для обоих. Но теперь получается так, что приходится менять место жительства или учиться жить вдвоем (втроем, вчетвером), уже без папы. В зависимости от возраста малыша, у него формируется мнение о втором родителе. Младшие детки могут подумать, что папа их больше не любит, ну а старшие нередко впадают в депрессию. Новорожденным и младенцам и вовсе все равно, ведь главное, чтобы мама всегда была рядом.

Что делать?

Постарайтесь объяснить ребенку (которому не меньше двух лет), что папа теперь будет жить отдельно, а у него (малыша) теперь будет два домика. Чаще повторяйте крохе, что его одинаково любят оба родителя, и что он ни в чем не виноват.

Так уж получается, что после пяти лет дети после развода родителей нередко чувствуют свою вину. Это происходит потому, что в сформированной детской психике вырисовываются точные социальные роли взрослых. И теперь ваш сын или дочь понимают, что папа вчера был вашим мужем, а сегодня он и вовсе не муж вам, или супруг для другой тети. А если в новой семье появляется еще один малыш, то ваш ребенок может почувствовать себя ненужным.

Совет: поговорите с бывшим (если это возможно) и успокойте своего ребенка. Чтобы его ранимое сознание не пострадало, внушите любыми способами, что папа любит и его. Даже если в вашей душе обида, злость и ненависть к экс-супругу зашкаливают.

Мамино горе

Мало какая женщина не будет переживать после развода.

Даже если она ушла к другому, более успешному и уверенному в себе мужчине. Привычка, жалость, переживание за ребенка, переезд к новому папе или в отдельную квартиру – все это оставляет след в душе. Мама нервничает и может срываться на ребенке, который знать не знает, что мама устала, злится, переживает.

После расставания с мужем женщина нередко вынуждена брать на себя роль строгого воспитателя и нежной родительницы. И если раньше она могла только защищать ребенка, дарить ему свое тепло, то теперь ей нужно воспитывать малыша, «не распускать». Этот фактор значительно формирует поведение будущей одинокой мамы. Но все же необходимо найти в себе силы удерживать внутри страдания, нервозность, агрессию, выплескивать все это в других сферах. Перед ребенком нужно стараться быть счастливой. Ведь если малыш будет видеть счастливую маму, то и сам таким же будет себя ощущать.

Как жить после развода?

Для того чтобы сохранить психику ребенка в спокойном состоянии, нужно учесть несколько важных моментов, которые помогут ответить на вопрос о том, как жить после развода:

1. Не нужно настраивать малыша против второго родителя.

2. Не правильно ограничивать общение папы с ребенком.

3. Нельзя манипулировать малышом для достижения собственных целей.

4. Во всех ситуациях важно учитывать мнение или интересы самого малыша.

5. Не стоит менять резко жизненную обстановку (менять учебное заведение, город или сразу же выходить замуж).

6. К разводу ребенка можно подготовить (в спокойной обстановке поговорить и объяснить причины возникновения такой ситуации).

7. Не взваливайте вину и не срывайтесь на малыше, который не виноват в разладе вашей семьи.

8. Старайтесь смотреть в будущее, найдите новую работу или другие источники заработка.

9. Сделайте все максимальное для того чтобы чувствовать себя счастливым человеком без второй половины (или найдите нового мужа).

10. Не ограничивайте общение ребенка с родственниками мужа и его новой пассией, а также будущими их совместными детьми.

Развод: что думают о нем дети

56 305

РазводРодителям

Кто-то из них еще очень молод, кто-то — вполне взрослый человек. Их родители расстались недавно или много лет назад. Мы попросили их вспомнить о том времени: какие слова взрослых их ранили тогда, какие поступки обидели, о чем они молчали до сих пор… Мы предложили им высказать свои претензии. Говорить было трудно каждому: они словно не могли решиться вспомнить то, что так упорно старались стереть из памяти.

В их словах звучали гнев и раздражение: «Я больше не могу никому доверять»; «Я злюсь на них за то, что они так ничего мне и не объяснили»… Для большинства детей и подростков развод родителей — одно из самых тяжелых жизненных переживаний. И, хотя сегодня многие из нас относятся к разводу как к обычному явлению (им заканчиваются 57,5% современных браков по данным Федеральной службы государственной статистики), нам стоит понимать, что дети не готовы относиться к этому событию так же спокойно.

«Развод не стал для меня травмой»

Ольга, 26 лет: «Мне было шесть лет, и, как это ни странно, для меня их развод не стал какой-то страшной травмой. По крайней мере, когда мама трагическим голосом объявила мне, что они с папой больше не будут жить вместе, я не почувствовала ничего. Только по ее дрожащему голосу я поняла, что происходит что-то неладное. Мне кажется, говорить детям о разводе надо спокойнее. Люди расстаются. К сожалению, так бывает.

И, если бы мама сообщила мне новость не так эмоционально, я бы, скорее всего, восприняла развод как данность и, уж конечно, не стала бы использовать себе во благо. А так после нашего разговора — дело было на даче — я пошла на кухню, где мои двоюродные брат с сестрой собирались есть клубнику, и немедленно заявила, что самая большая ягода теперь должна достаться мне, потому что у них родители будут жить вместе, а у меня нет».

«С этого дня я перестал им доверять»

Виктор, 26 лет: «Мне было 17, а брату — 14 лет, и мы совершенно не ожидали, что наши родители расстанутся. Они редко ссорились и никогда не кричали. Хотя сейчас, спустя время, я понимаю, что между ними было мало общего. У меня очень спокойная мама.

Как-то она позвала нас попить чаю на кухне и объяснила, что они уже лет пять как решили развестись, но ждали, когда мы подрастем, они не хотели нам сделать больно. А в итоге сделали еще больнее. Я чувствовал, что меня все это время обманывали, что самые близкие люди врали мне изо дня в день. Наверное, после этого разговора я перестал им доверять. Мы с братом общаемся, а с родителями видимся редко».

«Почти год я делал вид, что ничего не знаю»

Александр, 36 лет: «Родители расстались, когда мне было восемь лет, но сказали мне об этом лишь год спустя. Отец часто бывал в командировках, им было несложно меня обманывать. Иногда он якобы приезжал из другого города и некоторое время проводил дома.

Все раскрылось случайно: у мамы появился поклонник. Мне его представили просто как хорошего друга. Он приходил к нам, но я ни о чем не подозревал, пока однажды он при мне не обнял маму. Я решил заступиться за ее честь. Маме пришлось нас разнимать, потом все объяснять мне, а после — меня успокаивать.

Но самое ужасное заключалось в том, что мама, которую я очень любил и уважал, попросила не говорить папе, что я знаю о предстоящем разводе. В итоге я год встречал папу из командировок как ни в чем не бывало. Тогда я и научился врать. С тех пор начинаю привирать не для того, чтобы выкрутиться или что-то получить, а просто так: начинаю что-то придумывать и не могу остановиться».

«Никто не говорит со мной об этом»

Максим, 9 лет: «Я слышал о том, что люди разводятся. У нас в классе есть ребята, у которых родители не живут вместе, но я никогда не думал, что это может произойти со мной. Папа исчез, и стало так пусто. И никто мне не мог ничего объяснить: мама сказала, что не хочет обсуждать эту тему, а бабушка только успокаивала меня.

Сейчас папа приезжает по воскресеньям, мы ходим в кино, он спрашивает, как у меня дела в школе. А мне хочется говорить с ним о другом. Им кажется, что я маленький, но на самом деле я все понимаю и хочу, чтобы меня воспринимали серьезно».

«Я была рада, что этот кошмар закончился»

Мария, 17 лет: «Я даже не знаю, как мои родители прожили вместе десять лет. Скандалы в доме не прекращались. Точнее, они закончились однажды, после какой-то очередной ночи, когда мама кричала, а папа хлопал дверью. Мне тогда было девять лет, и я боялась, что они друг друга убьют. Наутро в доме стояла какая-то подозрительная тишина. Мама повела меня в зоопарк, а потом оказалось, что папа с нами больше не живет.

Мне всегда было жалко маму, которая приходила поздно с работы, постоянно крутилась, чтобы все успеть, по ночам плакала, а утром прикладывала лед к глазам. Мне бы, конечно, хотелось, чтобы у меня были нормальные родители. Но именно нормальные. Я рада, что тот кошмар закончился и мы живем с мамой вдвоем».

«Я была готова провалиться сквозь землю»

Елена, 43 года: «Когда родители развелись, мне было шесть лет. Я очень болезненно это восприняла, к тому же меня постоянно накручивала мама, которая устраивала истерики и все время рыдала. Но тяжелее всего мне было, когда я выходила во двор. Мне не хотелось обсуждать происходящее с соседями. А сидящим на лавочках бабушкам очень нравилось проявлять сочувствие. Они меня ловили, обнимали и говорили: «Бедная девочка, у тебя родители развелись». Я была готова провалиться сквозь землю».

«Я чувствовала, что всем мешаю»

Марина, 29 лет: «Я не помню, как именно мама сообщила, что они с отцом расстаются. Помню ужасное ощущение того, что я всем мешаю. У папы началась своя личная жизнь, у мамы — своя. Мне было девять лет, и родители постоянно перезванивались, спрашивая друг у друга: «Посидишь с ней? Заберешь ее?»

Я всех раздражала. Когда отец со мной заговаривал, он на третьей фразе начинал орать. Причем точно так же, как орал в свое время на маму. А когда мама на меня смотрела, у нее в глазах была ненависть. Наверное, не ко мне, а к отцу, но для меня тогда это было не важно.

Что бы они могли сделать иначе? Ну например, вспомнить о том, что они когда-то хотели ребенка и любили его. Они вспомнили об этом, но гораздо позже, лет через десять. А тогда они были слишком молоды и очень торопились перечеркнуть всю свою старую жизнь и начать новую.

Сейчас у меня есть сын, ему три года. С мужем мы развелись, но я делаю все, чтобы сын не сказал однажды: «Ты меня никогда не любила». Фраза, которую не так давно я все-таки смогла сказать отцу».

«Мне обидно за маму и очень жалко ее»

Ирина, 21 год: «Четыре года назад отец ушел к другой женщине. С тех пор мы с ним видимся редко, и меня это устраивает. Почти каждый раз, когда он приходит к нам, они с мамой ссорятся из-за денег. Папа боится дать нам лишнее, все что-то высчитывает и постоянно упрекает маму, что она слишком много на меня тратит. И это при том, что сам только что купил новую машину и за год три раза ездил со своей девушкой за границу.

Мне очень жалко маму. Обидно, что она слишком много времени и сил потратила на отца, которому наплевать на нее и на меня. Он думает только о себе. Ну и пусть. Мы сами о себе позаботимся. После развода у нас с мамой очень хорошие отношения, каких не было раньше».

«Хочу больше времени проводить с отцом»

Данила, 10 лет: «Мои родители развелись, когда мне был один год. Раньше я спрашивал у них: «Когда вы снова поженитесь?» Теперь понимаю, что это невозможно. К тому же у папы появилась девушка. Мне иногда не нравится, что он проводит время не со мной, а с ней. Я не понимаю, зачем обязательно опять на ком-то жениться?

Тем взрослым, которые развелись и опять женятся, я бы посоветовал проводить столько же времени со своими детьми, как и раньше. И не заставлять дружить с новой невестой. Они влюблены, им кажется, что это просто, а детям на самом деле тяжело. Нужно привыкнуть, что рядом с папой другой человек. Но самое важное для меня, что мои родители не ругаются друг с другом. И иногда я могу куда-нибудь сходить с ними вместе. Как раньше».

Текст:Екатерина ИгнатоваИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Что подумают люди?»: как перестать подстраиваться под других — включите пофигизм

«Муж живет в моем доме и за мой счет — при этом постоянно говорит, что я плохая»

«Сестра не работает и живет в нищете. Как ей помочь и не стать такой же?»

«Не на первом месте»: так ли важен секс на самом деле — мнение психолога

Какие пары можно назвать счастливыми: интервью психологов — проверьте себя

Вам кажется, что вы не умеете строить отношения? Психолог объясняет, почему вы ошибаетесь

«Моя замкнутость испортила мне всю жизнь, у меня нет успехов ни в семье, ни в карьере»

Как воспитывать ребенка, чтобы он не захотел уйти из дома: 4 совета

Дети и развод

№ 1; Обновлено в январе 2017 г.

Сегодня каждый второй брак заканчивается разводом, и во многих разводящихся семьях есть дети. Родители, которые разводятся, часто беспокоятся о том, как развод повлияет на их детей. В этот сложный период родители могут быть заняты своими проблемами, но продолжают оставаться самыми важными людьми в жизни своих детей.

В то время как родители могут быть опустошены или испытать облегчение от развода, дети неизменно напуганы и сбиты с толку угрозой их безопасности. Некоторые родители настолько обижены или подавлены разводом, что могут обратиться к ребенку за утешением или советом. Это может усилить давление и стресс, которые испытывает ребенок. Развод может быть неверно истолкован детьми, если только родители не расскажут им, что происходит, как они вовлечены и не вовлечены, и что с ними произойдет.

Дети часто считают, что они стали причиной конфликта между родителями. Многие дети берут на себя ответственность за воссоединение своих родителей, вызывая у них дополнительный стресс.

Уязвимость как к физическим, так и к психическим заболеваниям может возникнуть в результате травматической потери одного или обоих родителей в результате развода. Однако с заботой и вниманием можно мобилизовать сильные стороны семьи во время развода и помочь детям конструктивно справиться с разрешением родительского конфликта.

Говорить с детьми о разводе трудно. Следующие советы могут помочь как ребенку, так и родителям справиться с трудностями и стрессом, связанными с этими разговорами:

Не держите это в секрете и не ждите до последней минуты.
Расскажите своему ребенку вместе с супругом, если это возможно.
Делайте вещи простыми и прямолинейными и не делитесь информацией больше, чем просит ваш ребенок.
Скажи им, что они не виноваты в разводе.
Признайтесь, это будет грустно и обидно для всех.
Убедите своего ребенка, что вы оба по-прежнему любите его и всегда будете его родителями.

Не обсуждайте с ребенком недостатки или проблемы друг друга.

Родители должны быть внимательны к признакам дистресса у своего ребенка или детей. Маленькие дети могут отреагировать на развод, став более агрессивными и отказывающимися от сотрудничества или замкнутыми в себе. Дети постарше могут чувствовать глубокую печаль и утрату. Их учеба может пострадать, а проблемы с поведением являются обычным явлением. Будучи подростками и взрослыми, дети развода могут иметь проблемы с собственными отношениями и испытывать проблемы с самооценкой.

Детям будет лучше всего, если они будут знать, что их мать и отец по-прежнему будут их родителями и останутся с ними, даже если брак расторгается и родители не будут жить вместе. Длительные споры об опеке или давление на ребенка, чтобы он «выбрал» сторону, могут быть особенно вредными для подростка и могут усугубить ущерб от развода. Исследования показывают, что дети учатся лучше, когда родители могут минимизировать конфликты и сотрудничать от имени ребенка.

В редких случаях ребенок может отказаться от контакта с одним из родителей. Это может произойти без видимой причины или при поощрении другого родителя. Это может быть вредным и болезненным для ребенка и отвергнутого родителя.

Постоянная приверженность родителей благополучию ребенка жизненно важна. Если у ребенка проявляются признаки дистресса, семейный врач или педиатр может направить родителей к детскому и подростковому психиатру для обследования и лечения. Кроме того, детский и подростковый психиатр может встретиться с родителями, чтобы помочь им узнать, как облегчить напряжение развода для всей семьи. Психотерапия для детей развода и разводящихся родителей может быть полезной.

Если вы считаете Факты для семей © полезными и хотите сделать хорошее психическое здоровье реальностью, подумайте о том, чтобы сделать пожертвование на Кампанию для детей Америки . Ваша поддержка поможет нам продолжать бесплатно выпускать и распространять Facts for Families , а также другую жизненно важную информацию о психическом здоровье.

Вы также можете отправить свой вклад по почте. Пожалуйста, сделайте чеки на имя AACAP и отправьте по номеру Campaign for America’s Kids , а/я Box 96106, Washington, DC 20090.

Американская академия детской и подростковой психиатрии (AACAP) представляет более 10 000 детских и подростковых психиатров, которые являются врачами, прошедшими не менее пяти лет дополнительной подготовки после медицинского образования в целом (для взрослых), а также для детей и подростков.

подростковая психиатрия.

Факты для семей © Информационные листы разработаны, принадлежат и распространяются AACAP. Бумажные копии листов Facts могут быть воспроизведены для личного или образовательного использования без письменного разрешения, но не могут быть включены в материалы, представляемые для продажи или получения прибыли. Все Факты можно просмотреть и распечатать на веб-сайте AACAP (www.aacap.org). Facts Листы не могут быть воспроизведены, продублированы или размещены на любом другом веб-сайте без письменного согласия AACAP. Организациям разрешено создавать ссылки на веб-сайт AACAP и конкретные листы Facts . По всем вопросам обращайтесь к менеджеру по связям с общественностью AACAP, доб. 154.

Если вам нужна немедленная помощь, позвоните по номеру 911.

5 Удивительно благоприятное влияние развода на детей

Если вы думаете о расторжении брака, вас может беспокоить влияние развода на ваших детей. Хотя развод обычно рассматривается как негативное явление, он может привести к некоторым позитивным изменениям для всей семьи в долгосрочной перспективе. Последствия развода для детей не так уж плохи.

Несмотря на то, что согласно данным переписи населения США за 2019 год, количество разводов снижается, все еще существует множество современных факторов стресса, создающих нагрузку на браки. Есть большая вероятность, что у ваших детей есть друзья, которые пережили развод родителей, и что вы сами знаете некоторые разведенные пары.

Несмотря на свою распространенность, развод все еще может быть пугающей идеей. Тем не менее, вы можете решить, что это правильный выбор для вас. В этой статье мы поможем облегчить ваши мысли о результатах для ваших детей.

Дети разведенных родителей могут испытать:

Более спокойную домашнюю обстановку
Более крепкие личные отношения с каждым из родителей
Волнение, связанное с возможностью дважды отмечать праздники и дни рождения
Поддержка сообщества со стороны других детей родителей-одиночек
Лучшее понимание того, как устанавливать и поддерживать личные границы

1. Улучшение благополучия родителей

Само собой разумеется, что динамика вашей семьи изменится после развода. Для вас и вашего бывшего супруга это может привести к новому счастью. Конфликт, с которым вы, возможно, жили, либо уменьшился, либо исчез, и вы можете стать матерью-одиночкой с чувством покоя, которого вы не смогли достичь, будучи частью супружеской пары.

Этот сдвиг в вашем психическом здоровье, скорее всего, передастся вашим детям, даже если это не произойдет сразу. Дети могут чувствовать родительский стресс, поэтому они также почувствуют его, когда вы сможете немного отпустить его.

Исследования показывают, что дети, разведенные по крайней мере с одним хорошо функционирующим родителем, чувствуют себя лучше, чем дети с неприспособленными родителями.

Конечно, положительное изменение вашего эмоционального состояния не произойдет за одну ночь. Вы можете столкнуться с новыми негативными последствиями одинокого воспитания, и легко быть настолько сосредоточенным на логистике управления домашним хозяйством, что вы не следите за своими собственными чувствами.

Первые два года после развода я бежал на автопилоте. Я думаю, что вывел режим выживания на совершенно новый уровень.

Все изменилось, когда я начал заботиться о себе — и я имею в виду действительно заботиться о себе:

Я перестал бодрствовать до 2 часов ночи, пытаясь закончить работу.

Я начала замедляться прямо посреди самых трудных моментов матери-одиночки, чтобы сделать несколько глубоких вдохов.

Я отклонился от нашего плотного графика, чтобы провести несколько минут в любимом детском парке, даже если я думал, что у меня нет на это времени.

Эти небольшие упражнения переросли в регулярные занятия по уходу за собой, которым я до сих пор уделяю время (четыре года спустя): медитация, прогулки, походы в сауну и многое другое. И мои дети спокойнее, потому что мое чувство спокойствия распространяется на нашу домашнюю обстановку.

В какой-то степени ваши дети отреагируют на ваш развод так же, как и вы (даже если их точка зрения отличается). Обратитесь к своему благополучию, и вы сможете изменить то, как последствия развода проявляются для них. Счастливые родители – счастливые дети!

2. Более тесные отношения с каждым родителем

Будучи женатым родителем, переживающим некоторые проблемы в отношениях, вы можете быть немного озабочены и не в состоянии сосредоточиться на поддержании прочной связи со своими детьми. Во время бракоразводного процесса вам, возможно, придется проводить с ними меньше времени, поскольку вы прорабатываете все детали.

Но вы могли бы чувствовать себя намного спокойнее, когда вы официально разведенный родитель. У вас может быть больше энергии, чтобы посвятить свои отношения с детьми после развода. То же самое может быть и с вашим бывшим супругом.

Ваши дети будут проводить с вами время самостоятельно, что дает прекрасную возможность укрепить (или установить) эмоциональную безопасность — строительный блок как здорового развития ребенка, так и отношений взрослых.

Вот несколько способов поработать над этим:

Слушайте своих детей, не отвлекаясь. Даже если они говорят что-то, что вам трудно расслышать, или вообще ничего не говорят, ваше присутствие имеет значение. Всем родителям было бы полезно общаться со своими детьми вдали от устройств, но это особенно актуально, когда происходят большие перемены, такие как развод.
Создавайте распорядок дня в своем новом доме. Поскольку в расписании ваших детей могут быть краткосрочные сбои, важно иметь предсказуемость по крайней мере в одном доме. В первый раз, когда вы пытаетесь установить новый распорядок, это может показаться странным для всех, но я призываю вас продолжать в том же духе. Этот глупый ритуал отхода ко сну или воскресные хлопоты поначалу могут показаться странными, но, скорее всего, они станут тем, на что будут рассчитывать ваши дети.
Появляйтесь, когда вы им нужны. Несмотря на то, что происходит в вашей семье, у ваших детей все еще есть своя жизнь. Обратите внимание на то, что ваша дочь-подросток упомянула о недавней ссоре со своей лучшей подругой или на то, что ваш маленький сын беспокоится о том, чтобы приспособиться к новой школе.
Будьте терпеливы с любыми новыми проблемами поведения. Каждый ребенок будет по-разному реагировать на разлучение родителей в зависимости от его истории, темперамента и стадии жизни. Малыши или дошкольники могут действовать, потому что они еще не могут выразить свои чувства словами, в то время как подростки могут выйти за пределы своих возможностей, когда они расстроены из-за вашего развода.
Будьте уязвимы, но при этом соответствуйте возрасту. Дети ценят честность, поэтому лучше не лгать им о разводе. Однако могут быть подробности об отношениях, которыми нельзя делиться в их возрасте (или когда-либо). Исследование показало, что фактором, который оказал наибольшее негативное влияние на детей после развода, был родительский конфликт, особенно просьба детей занять чью-либо сторону. Постарайтесь пройти грань между открытостью и сдержанностью, чтобы они могли видеть вашу человечность, но не чувствовать стресса из-за каких-либо текущих взрослых семейных проблем.

Дети в разводе будут чувствовать себя в безопасности, если у них будет хотя бы один стабильный взрослый и спокойная обстановка, которая всегда будет рядом. Это можно обеспечить в любое время, которое у вас есть, независимо от того, что происходит в их другом доме.

3. Удвойте веселье — и поддержку

Одним из дополнительных эффектов развода на детей является способность удваивать важные жизненные моменты из-за характера совместного воспитания.

Многие люди, переходящие из семей с двумя родителями в семьи с одним родителем, предпочитают проводить отдельные дни рождения и праздничные традиции. Это означает, что у ваших детей может быть в два раза больше тортов, подарков и обедов на День Благодарения, чем они привыкли. Большинство из них, особенно младшие дети, не возражают против такого исхода развода!

Это не просто забавные моменты, которые ребенок может получить больше, когда мама и папа живут отдельно. Они также могут получить дополнительную поддержку от возможности взаимодействовать с каждой частью семьи по-разному или чаще.

Если вы мать или отец-одиночка, независимо от того, являетесь ли вы опекуном или нет, вам может понадобиться помощь членов вашей семьи в уходе за ребенком. Это означает, что ваши дети становятся ближе к своим бабушкам и дедушкам, двоюродным братьям или другим членам большой семьи.

4. Новые связи с семьями с одним родителем

Последствия развода можно уменьшить, если есть кто-то, с кем можно разделить его. Это справедливо как для родителей, так и для детей. Если вы намерены установить новые связи, развод дает детям возможность стать частью сообщества людей, чья семейная структура похожа на их собственную.

Чтобы создать у детей чувство принадлежности, поищите других разведенных родителей:

Посещайте местные мероприятия, если вы переехали в новый район
Представьтесь родителям на мероприятиях ваших детей
Поиск встреч для родителей-одиночек или онлайн-группы поддержки
Запишитесь на занятия или запишитесь в тренажерный зал и познакомьтесь с другими посетителями

Со временем ваши знакомые и их дети могут стать друзьями семьи.

Даже если ваши дети слишком малы или еще не хотят говорить со своими новыми друзьями конкретно о разводе, они заметят, как они ходят туда-сюда между домами. Им будет меньше стыдно владеть своими обстоятельствами.

Эта социальная поддержка со стороны других разведенных семей может нормализовать развод и смешанные семьи и помочь детям почувствовать, что они не одиноки. Американская психологическая ассоциация сообщает, что наличие надежной общественной системы может значительно способствовать устойчивости ребенка к трудностям.

5. Понимание здоровых границ

Со всеми изменениями, которые могут произойти в результате развода, есть много возможностей смоделировать здоровые границы для детей. Они могут усвоить важные уроки межличностного общения, которых нет у детей женатых родителей.

Если вы хотите, чтобы ваши дети восприняли это как повышение самооценки, а не как негативный эффект развода, важно научиться самостоятельно устанавливать границы. У вас будет возможность немного попрактиковаться в общении после развода:

Ваши дети могут стать свидетелями того, как вы и другой их родитель устанавливаете ограничения друг с другом. Если они увидят, что вы оба уважительно устанавливаете границы, они поймут, что родительский конфликт (и, следовательно, другие типы конфликтов в отношениях, с которыми они сталкиваются) не обязательно должен заканчиваться катастрофой. Вы даже можете сообщить своему ребенку, что вы используете приложение Onward, чтобы общаться с вашим вторым родителем о совместных расходах, что дает им пример успешного сотрудничества после расставания.
Иногда вам придется сообщить опекуну о том, что разрешено или требуется в вашей совместной родительской договоренности. Например, вам, возможно, придется сообщить тренеру вашей дочери по гимнастике, что ее отца нужно копировать во все электронные письма команды. Позвольте вашему ребенку прослушать эти разговоры, если это уместно, чтобы он понял, что сторонние лица могут адаптироваться к этим изменениям в их жизни.
Возможно, сейчас слишком рано думать об этом, но в будущем вы можете подумать о повторном браке или совместном проживании с новым партнером. Спланируйте, как вы будете устанавливать границы со своими детьми, бывшим супругом и новым партнером одновременно — и пусть ваши дети увидят, как вы защищаете их интересы, когда придет время.

Хотя видеть, как взрослые устанавливают здоровые границы, полезно для всех возрастов, особенно важно, чтобы у подростков в старшей школе был образец для подражания в этой области, потому что они сами собираются вступить в серьезные отношения.

Помните, что ваши дети смотрят, как вы разговариваете с другими взрослыми, и после развода им будет еще интереснее узнать о взрослых отношениях. Моделирование границ — это подарок, который вы можете им преподнести, и который останется с вами на всю жизнь.

Будьте открыты для целебного воздействия развода на детей

Разлучение родителей — это не то событие, которое большинство детей предвидит или желает, когда они представляют себе свой жизненный путь.