Эмоциональная близость это – —

Содержание

Эмоциональная близость

Эмоциональная близость возникает между людьми, когда они начинают дове­рять друг другу свои самые сокровенные мысли и чувства. Даже если мужчина и. женщина не любят друг друга, подобная близость может создать у них иллюзию любви. Люди, как правило, ищут любви, и готовность любить может стать причиной возникновения эмоциональной близости. Вспомните любовные истории, о которых рассказывается в стихах, романах, кинофильмах и мыльных операх. Тесные взаимо­отношения между полами начинаются, как правило, в старшем школьном возрасте. По данным Ларсона (Larson, 1976), 65% белых и 77 % чернокожих американцев имели в старших классах постоянного друга или подругу. По мнению Гиллиган (Gilligan, 1982), юноши опасаются прочных отношений с девушками, девушки же, напротив, чувствуют себя увереннее и спокойнее, когда имеют постоянного друга.

Эмоциональное сближение пробуждает в юном сердце бурные фантазии. В лю­бовных романах любовь обычно описывается как ниспосланное свыше счастье и по­дарок судьбы. Под их воздействием любовь становится чрезвычайно желанной для многих людей. Существует даже песня под характерным названием «Влюбиться в любовь», а среди ваших знакомых наверняка есть люди, которые постоянно утверж­дают, что влюблены, но при этом ежемесячно, еженедельно или даже ежедневно меняют предмет своих воздыханий. Любовь такого рода — скорее иллюзия, нежели этап развития истинного, глубокого чувства.

Быстротечную, преходящую влюбленность принято называть увлечением. Ув­лечение обычно длится недолго. Представьте себе молодую девушку Дженнифер, которая берет уроки у скульптора Эдгара. Она очарована Эдгаром, он для нее — само совершенство. Он самый красивый, самый умный, са­мый добрый, самый талантливый мужчина на свете; в нем нет ни еди­ного изъяна. Увлечение, как правило, эгоистическое чувство. Эдгар и сам чувствует себя воплощением совершенства, и ему, скорее всего, не нужна Дженнифер.

Но Дженнифер боготворит Эдгара, и эта очарованность не позволяет ей понять истинные чувства своего идола.

Теннов (Tennov, 1979) использует в качестве научного термина простое слово привязанность. Привязанность — это абсолютная эмоциональная зависимость, порождающая ощущение влюбленности или любви. Мужчина, испы­тывающий привязанность, специально сделает крюк, чтобы проехать мимо дома, в котором живет объект его вожделений, даже если знает, что ее в это время нет дома. Он испытывает ревность, когда видит ее разговаривающей с другими мужчинами. Он думает о ней постоянно, во сне и наяву, ему нужно, чтобы она все время была рядом. Ради ее счастья он готов на все. Но столь сильная привязанность не может длиться слишком долго. Как правило, человек переживает ее от восемнадцати меся­цев до трех лет. Только в очень редких случаях она продолжается всю жизнь. Разу­меется, можно любить человека, не доходя до крайних степеней привязанности.

Довольно часто в гетеросексуальных отношениях один из партнеров испытывает более сильную привязанность, чем другой, и ради сохранения отношений готов пойти на всяческие жертвы. Однако, как отмечает Рубенштейн счастье человека, приносящего себя в жертву, длится не больше полутора лет, еще более несчастен бывает при этом его партнер. Чтобы эмоциональная близость приносила счастье обоим, оба должны трудиться над своими отношениям другом, постоянно углубляя свои чувства.

Упражнение 12.5

Объясните своими словами разницу между увлечением и привязанностью.

________________________________________________________________________________________________________________________________________

Сексуальная близость

В связи с ростом числа внебрачных беременностей среди подростков в последнее время все большее внимание уделяется проблеме раннего начала половой жизни. В докладе демографического комитета при Палате представителей Конгресса США приводятся данные о том, что каждый пятый американский подросток в возрасте тринадцати-четырнадцати лет уже имеет опыт половой жизни. Если в 1970-м году только 29 % опрошенных девушек в возрасте от пятнадцати до девятнадцати сообщили о том, что имеют сексуальный опыт, то в 1988-м году их доля сое 52 % (Center for Disease Control, 1991). Только одна треть сексуально активных подростков пользуется контрацептивами. Ежегодно каждая десятая американская девушка беременеет в результате добрачных половых связей (Dryfoos, 1985). Среди стран Запада Соединенные Штаты занимают одно из первых мест по показателям подросткового материнства и первое место среди индустриально развитых стран по показателям подростковой беременности (Jones et al., 1985).

Половые контакты подростков не всегда вызваны сексуальным влечением. Зачастую причиной оказывается социальное давление. Нередко юноши воспринимают половой акт как способ мужского самоутверждения, а девушки идут на близость для того, чтобы убедиться в своей сексуальной привлекательности и желанности. Сравнительные исследования показали, что физически привлекательные, красивые девушки менее склонны к раннему началу половой жизни, в то время как девушкам с низкой самооценкой секс дает возможность почувствовать себя увереннее. Добрачные половые связи, как правило, шире распространены среди подростков с низкой успеваемостью, а также среди тех, чьи родители имеют низкий образовательный уровень, злоупотребляют алкоголем, питают пристрастие к марихуане и не посещают церковь (Harris, 1986; Orr, 1991). По данным Саймона девушки-старшеклассницы, собирающиеся после окончания школы поступать колледж, реже начинают половую жизнь в школе по сравнению с теми девушками, которые не собираются продолжать обучение. По мнению Каррэры наибольших успехов в деле предупреждения подростковой беременности добива­ются те социальные программы, которые нацелены на повышение самооценки под­ростков.

Другой важный фактор, повышающий вероятность добрачных половых контак­тов среди подростков, — враждебность. Некоторые юноши и девушки используют сексуальные отношения для того, чтобы унизить представителя противоположного пола. Кроме того, девушки, испытывающие враждебные чувства к своим родителям, зачастую вступают в половые контакты с мужчинами в пику родителям: они знают, что родители не одобряют такого поведения и, следовательно, будут расстроены. Традиционный двойной стандарт — мужской и женский — в отношении секса по­степенно нивелируется; современные подростки придерживаются схожих взглядов на приемлемость тех или иных форм сексуального поведения для обоих полов (Coles, Stokes, 1985).

Приложение 12.1. ПСИХОЛОГИЯ СЕГОДНЯ

studfiles.net

Пять способов построить доверие между мужчиной и женщиной

Доверие и эмоциональная близость между мужчиной и женщиной – это основа для построения и развития гармоничных функциональных отношений в паре.

Психологи часто слышат от людей, состоящих в партнерских отношениях, о том, что они полностью доверяют друг другу, могут рассказать самые сокровенные тайны и секреты, чувствуют друг друга на расстоянии и могут общаться практически на телепатическом уровне.

При более глубокой и продолжительной работе с человеком выясняется, что и об этом трудно говорить с партнером, и это стыдно показать, да и разговаривают люди исключительно на бытовые темы. Из этого следует, что вступить в отношения с человеком намного проще, нежели наполнить их настоящим доверием и близостью. Красивый фасад создать легче, нежели истинное наполнение отношений. Почему так происходит? Почему все хотят доверия и близости, но мало у кого это на самом деле получается воплотить в жизнь?

Под эмоциональной близостью понимают ощущение того, что кто-то Другой есть рядом и на него можно опереться. В ситуации чувства наличия опоры можно говорить о возникновении доверия к Другому.

Эмоциональная близость предполагает две важных составляющие:
  1. Контакт;
  2. Присутствие.

Под контактом следует понимать физическую встречу двух людей посредством взгляда, прикосновения или приветствия. Это взаимный процесс, когда оба партнера смотрят друг на друга, прикасаются или приветствуют. Ведь часто мы думает о ком-то, вспоминаем какие-то прошлые события с этим человеком, но контакта не происходит, так как мысль не может быть взаимной и давать обратную связь.

Присутствие – это более глубокая составляющая, которая предполагает не только физическое наличие Другого человека рядом, но и соприкосновение с ним жизнями. Соприкасаться с Другим – это проживать вместе личный опыт, чувства и ощущения, делиться страхами, времяпровождением и любимыми напитками. Ключевое в данном случае – это “вместе”. Ведь можно поболтать с соседкой из подъезда три часа подряд о всяком-разном, при этом не соприкоснуться не то что жизнями, а истинными чувствами и отношениями к оговариваемым событиям ни разу. Разговор с соседкой – это контакт, при котором собеседник/Другой представляется как фон, а не как субъект взаимодействия на уровне внутренних переживаний.

Настоящее присутствие – это проживание события вместе с другим, сопереживание и сострадание на основе доверия, проговаривание того, в чем стыдно признаться.

Это чувства и искренние эмоции. Нет чувств и эмоций – близость невозможна.

С одной стороны, нам всем этой самой близости хочется. Хочется быть открытым перед партнером, иметь взаимное доверие. С другой стороны, мы панически боимся воплощать эту идею в жизнь. Почему? Следующие размышления и практические советы помогут разобраться в этом непростом вопросе и исправить отсутствие близости в отношениях, если вы действительно к этому готовы.

Если вы увидели ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите

Ctrl+Enter.

evrikak.ru

Как создать доверие и эмоциональную близость в отношениях

Категория: Росчерк пера 01

Доверие и эмоциональная близость между мужчиной и женщиной – это основа для построения и развития гармоничных функциональных отношений в паре. Психологи часто слышат от людей, состоящих в партнерских отношениях, о том, что они полностью доверяют друг другу, могут рассказать самые сокровенные тайны и секреты, чувствуют друг друга на расстоянии и могут общаться практически на телепатическом уровне.

При более глубокой и продолжительной работе с человеком выясняется, что и об этом трудно говорить с партнером, и это стыдно показать, да и разговаривают люди исключительно на бытовые темы. Из этого следует, что вступить в отношения с человеком намного проще, нежели наполнить их настоящим доверием и близостью. Красивый фасад создать легче, нежели истинное наполнение отношений. Почему так происходит? Почему все хотят доверия и близости, но мало у кого это на самом деле получается воплотить в жизнь?

Под эмоциональной близостью понимают ощущение того, что кто-то Другой есть рядом и на него можно опереться. В ситуации чувства наличия опоры можно говорить о возникновении доверия к Другому.

Эмоциональная близость предполагает две важных составляющие:
  1. Контакт;
  2. Присутствие.

Под контактом следует понимать физическую встречу двух людей посредством взгляда, прикосновения или приветствия. Это взаимный процесс, когда оба партнера смотрят друг на друга, прикасаются или приветствуют. Ведь часто мы думает о ком-то, вспоминаем какие-то прошлые события с этим человеком, но контакта не происходит, так как мысль не может быть взаимной и давать обратную связь.

Присутствие – это более глубокая составляющая, которая предполагает не только физическое наличие Другого человека рядом, но и соприкосновение с ним жизнями. Соприкасаться с Другим – это проживать вместе личный опыт, чувства и ощущения, делиться страхами, времяпровождением и любимыми напитками. Ключевое в данном случае – это “вместе”. Ведь можно поболтать с соседкой из подъезда три часа подряд о всяком-разном, при этом не соприкоснуться не то что жизнями, а истинными чувствами и отношениями к оговариваемым событиям ни разу. Разговор с соседкой – это контакт, при котором собеседник/Другой представляется как фон, а не как субъект взаимодействия на уровне внутренних переживаний.

Настоящее присутствие – это проживание события вместе с другим, сопереживание и сострадание на основе доверия, проговаривание того, в чем стыдно признаться.

Это чувства и искренние эмоции. Нет чувств и эмоций – близость невозможна.

С одной стороны, нам всем этой самой близости хочется. Хочется быть открытым перед партнером, иметь взаимное доверие. С другой стороны, мы панически боимся воплощать эту идею в жизнь. Почему? Следующие размышления и практические советы помогут разобраться в этом непростом вопросе и исправить отсутствие близости в отношениях, если вы действительно к этому готовы.


Совет 1

Долой страх перед близостью

Настоящая эмоциональная близость между партнерами – это не только радость, чувство взаимного созидания и эйфория от отношений. Близость имеет и обратную сторону медали. Это возможность предательства и страх стать уязвимым перед партнером. Если я, так сказать, вывалю Другому душу на стол и откроюсь ему, то стану легкой мишенью, стану уязвимым. Мой партнер будет знать мои “болевые точки”, на которые, в случае необходимости, он может надавить, продуцируя неприятие меня как личности, насмешки, расставание.
Чем шире объятия, тем легче тебя распять. Ницше А кому в ясном сознании и здравом уме захочется испытать такое? Сама мысль об этой возможности устрашает, поэтому проще и безопаснее для себя помалкивать.

Таким образом, собрались два взрослых человека, полюбили друг друга, строят отношения. Вроде бы все нормально, но истинной глубины и чувствования друг друга не достигнуто из-за страха каждого перед открытием себя перед Другим. По этой же причине доверия в паре быть не может. Как можно доверять кому-то на 100%, кто не показывает себя со всех сторон, о ком правдивой информации как кот наплакал?

На самом деле, не существует человека, который бы не боялся обратной стороны близости. Всем страшно. Это нормально и естественно – не хотеть, чтобы любимый человек высмеял тебя и бросил. Но иного “лечения” страха перед близостью, как открыться на свой страх и риск, не существует.

Если вам действительно дорог ваш партнер, если вы рассматриваете его как достойного кандидата на роль спутника жизни и хотите построить крепкие доверительные отношения, придется кинуться на свой страх безоружным.

Посмотрите на ситуацию под другим углом. Действительно, партнер может среагировать не так, как бы вам хотелось. А что, если нет? Он, в свою очередь, может испытывать те же чувства замешательства, тревоги и страха перед вами. Поэтому, ваши шаги оценит достойно. В большинстве случаев так и происходит.


Совет 2

С чего начать

Теперь, когда все еще страшно быть отвергнутым, но взвешенное решение принято, стоит переходить к реальным действиям. Под реальными действиями следует понимать вербализацию своих чувств и отношений к чему-то, для начала.

Фразы, типа:

  • Я боюсь тебя потерять;
  • Знаешь, ты самый достойный мужчина из всех, кого я встречала;
  • Когда ты смотришь на меня, я теряюсь;
  • На самом деле, мне неловко перед тобой;
  • Я очень привязался к тебе и т.д.

…помогут обучиться открываться своему партнеру, говорить откровенно о том, в чем вам не хочется признаваться, чего вы боитесь. Не стоит с сегодняшнего дня набрасываться на партнера с нежностями и заваливать своими чувствами в потоковом режиме. Это может отпугнуть человека, если вы до этого не были слишком открыты. А в подходящий момент или просто невзначай очень даже стоит. Это придаст вам уверенности в себе, поможет вашему партнеру увидеть в вас не только фасад, но и спрятанные чувства и вас настоящего.

Впоследствии, вы сможете говорить с другим человеком и обсуждать то, о чем не решались до сих пор:

  • Знаешь, я ничего не чувствовала к нашему ребенку сразу после рождения;
  • На самом деле, ты у меня не 3 женщина, а 33;
  • Мой отец был запойным алкоголиком, бросавшимся на нас с мамой с ножом, а не космонавтом и т.д.

А это уже темы для глубоких задушевных бесед.

Настоящая эмоциональная близость и доверие в паре не возникают за 2 недели, на это всегда требуется время. Будьте терпеливыми и упорными. Оно того стоит.
Совет 3

Дайте партнеру свободу быть другим

Эмоциональная близость, тем более доверие в паре, означают то, что в один момент жизни столкнулись два отдельных человека, соприкоснулись своими жизнями во временном континууме, но так и остались отдельными личностями.
Быть близкими людьми не означает слияния друг с другом (это взаимозависимые отношения, а не равноправные) и проживания одного и того же. Близость – это быть вместе, при этом оставаться собой. Быть собой – значит, проживать свой опыт, свои чувства и эмоции, реагировать на происходящее и партнера по-своему. Отсюда и невозможность давления и контроля со стороны партнера, подчинение своей воле. Конечно, нам хочется, чтобы партнер всегда нас обожал, любил и восхищался. Но в реальной жизни так не бывает и не должно быть. Вы оба равноправные партнеры, просто любите друг друга. Поэтому у Другого должны быть свои взгляды, мнение, точка зрения, реакции, которые могут быть отличными от наших. Это естественно. Это значит, что партнер просто Другой человек, но он любит вас. Это момент, очень тонкий, без которого близость невозможна. Партнер может не соглашаться с вами, желать уединения, своего времени и пространства, захотеть немного “отдохнуть” от вас. Это проявления его личностных качеств, благодаря которым он – это он. И наша задача – позволить это партнеру ради сохранения отношений и близости. Близость невозможна 24 часа в сутки, наступает пресыщение.

Близость – это всегда качели. То максимальное раскрытие партнеров друг другу, то уединение для восполнения энергетических запасов и проживание своей личной жизни.

Если вы действительно способны это осознать и дать партнеру такую свободу, тогда ваши отношения обречены на успех.
Совет 4

Как мы избегаем близости

Если в вашей жизни был негативный опыт проживания близости с Другим, тогда эта психологическая травма может стать причиной к тому, чтобы вообще не пытаться строить близких отношений ни с кем. Кто-то справляется с этим самостоятельно, а кто-то закрывается на всю жизнь.

Есть несколько способов избежать близости с человеком:
  • Изоляция, когда человек прекращает всяческие социальные контакты и переселяется на необитаемый остров;
  • Опережающее отвержение, когда есть намек на возникновение близости. Люди встречаются, весело проводят время, а потом появляются чувства. Чтобы избежать возможного риска и боли от расставания (ведь раньше уже был такой опыт), человек портит существующие отношения поиском недостатков у Другого. Естественно, находит массу подтверждений тому, что им не по пути и уходит. Подсознательная установка у такого человека: “Любая близость – это больно”, поэтому и уходит первым.
  • Нет дифференциации в отношении к другим людям. Это значит, что человек уверен, что все люди хорошие, например, всех надо любить и относиться одинаково. В реальной жизни это невозможно, но хорошо позволяет избежать близости.
  • Вступать в отношения, заявляя об одной цели вступления. Например, женщина, которая вступает в отношения с мужчиной, декларируя то, что от него ей нужны только деньги или секс. Получая желаемое, у нее нет надобности доверять или открываться Другому.
  • Быстрое сближение. Это когда отношения в паре складываются слишком стремительно. Сегодня познакомились, завтра съехались, послезавтра послали приглашения родственникам на свадьбу. Казалось бы, почему нет? Потому что это построение фасада без реального наполнения опытом, который людей может сблизить.


Совет 5

Обратитесь к психологу

Если вы чувствуете, что близость вам важна, но никак не можете открыться, обратитесь за помощью к профессиональному психологу. Он поможет снять подсознательные блоки, пережить непрожитые эмоции и, наконец, открыться. Конечно, можно поменять партнера. Но если вам не удалось построить близких отношений с ним или вы наблюдаете стереотипность в этом, то это ваша внутренняя проблема. И она стоит того, чтобы от нее избавиться.


Источник:
  • < Абрикосы для Подмосковья: лучшие сорта и правила агротехники
  • Секреты выращивания абрикосов в Сибири >

ekran-stroka.ru

фантом и реальность, Психология – Гештальт Клуб

История дихотомии эмоциональной близости. Терапевтические размышления.

В последнее время мне часто встречаются истории о неразделенной любви, где один из партнеров продолжает любить и страдать на протяжении долгих лет. Наличие отношений в прошлом для этого не обязательно: это может быть как один из участников распавшейся пары, так и «одиночка», никогда не вступавший в близость с объектом своей любви. При этом они, как бы между прочим, заводят другие отношения, строят семьи, рожают детей – но сердцем и душой они верны той самой идеальной личности из прошлого.

Признаюсь, что тема сильно заинтересовала меня в силу своей парадоксальности. На первый взгляд, счастливая пара: оба друг в друге души не чаят, много лет живут вместе. А далее выясняется, что один из них уже на протяжении длительного времени прекрасно играет роль счастливого супруга, не испытывая к своей половине глубоких любовных переживаний. Оказывается, что он/она уже долгие годы преданно любит другую/другого, мечтает о близости с ним, но в силу тщетности исполнения своих желаний, находит более-менее подходящего партнера и со всеми силами принимается за «сколачивание» теплых отношений. Визуально все выглядит как исполнившаяся мечта, а на деле – есть тепло, но нет глубины; есть интерес, но нет подлинного уважения; есть симпатия, но нет любви… В паре чувствуется как будто легкая отстраненность друг от друга.

Сначала хотелось бы опеределиться, что такое эмоциональная близость, поскольку это словосочетание часто употребляется совсем не к месту. Это отношения между двумя людьми, в которых у обоих есть ж

елание делиться своими глубинными намерениями и чувствами,

выражать свои мысли, планы и желания и быть при этом правильно понятыми. Это способность у обоих партнеров вести

к

онструктивный диалог на равных, а не устраивать скандалы или бойкоты.

И, наконец, это возможность с

охранять собственную индивидуальность в отношениях, особенно во время конфликта, не впадая в конфлюэнцию, то есть не сливаясь с партнером, отличая свои желания от его, четко осознавая свои границы. Таким образом, эмоциональная близость, это не пресловутое заявление: «Мне с ним/с ней хорошо – и точка!», когда мнение другого часто не принимается в расчет.

Я задумалась, что же двигает людьми, которые загоняют себя в такие тиски? Неразделенная, безответная, выматывающая любовь с одной стороны, и хороший, удобный, надежный партнер с другой. Судя по тому материалу, который мне удалось собрать, они не чувствуют себя удовлетворенными и счастливыми. Первое чувство, которое они вызывали у меня – это щемящая жалость, но не потому, что они жалкие, а потому, что это очень грустные истории эмоционально искалеченных людей. Всех их объединял сильный страх одиночества и невозможность долго оставаться на едине с собой. При этом, они редко запрашивают поддержку напрямую. Скорее, они ждут, что ее предложат или получают ее из внешней среды по крупицам, иногда довольно извращенными способами: заболев, попав в неприятную ситуацию и т.п. Иногда такие личности даже склонны к эмоциональному насилию, порой не осознавая до конца своих действий. Часто это обусловлено тем, что в детстве они регулярно подвергались психологическому (и даже физическому) насилию со стороны родителей. Поэтому во взрослом возрасте соприкоснуться с объектом любви в реальной жизни обжигающе горячо! Они не могут выносить такой степени близости, ведут себя неадекватно, испытывают страх, который не осознают, и, буквально, спасаются бегством, потом не раз сожалея о содеянном. Это вариант истории прошлого тех, кто страдает по тому, с кем когда-либо все-таки состоял в близких отношениях. Те же, кто выбирает себе недосягаемый объект любви, часто бывали в детстве отвергнуты критичными родителями, их замечали только в случае грандиозных успехов. Отсюда и стремление завоевать того, кто в их картине мира, «значительно выше,  лучше меня» или же, напротив, они не предпринимают никаких попыток к тому, чтобы вызвать ответную симпатию у своего такого далекого любимого/любимой, потому что «все равно ничего не получится, я ни на что не способен/способна…». И, пожалуй, оба этих типа людей объединяет очень токсичное чувство стыда за себя самого. С детства они живут с установкой «быть мной – это стыдно».

Я продолжила свои размышления. Это невероятно сильное, всепоглощающее чувство любви к, по факту, иллюзорному объекту – что это? Фантазия? – Ну, да. Эготизм – то есть, стремление все контролировать, ведь своими мечтами можно управлять так, как хочется?.. Возможно, но не все так просто…  И тут меня осенило — пустышка!!! Как младенцу дают в рот соску, которая успокаивает его, так и люди, «зацикленные» на идеальном (не важно, существовавшем в реальности или нет) партнере, успокаиваются, «обсасывая» то, чего не существует в реальности. Но они не получают «молока» – равно как и младенец с пустышкой, оставаясь вечно голодными! Таким образом они укрываются от настоящих переживаний, которые несомненно повлекут за собой любые эмоционально близкие отношения с другими людьми, особенно, если эти отношения носят романтический характер. Они вечно ищут душевного тепла, даже находят его, но непременно отталкивают и хватаются за свою любимую игрушку-пустышку – ведь с ней прожито столько лет, разыграно  столько волнующих сцен в воображении и она такая родная, любимая, даже как-то и подзабылось, что она не живая, не настоящая. Получается очень интересная дихотомия эмоциональной близости: «тот, кто не со мной – идеальный, с ним эмоциональная близость, хотя она является фантомом, безопасна» и «тот, кто со мной – просто мое убежище от непереносимого чувства одиночества. Но вступать с ним в эмоциональную близость опасно – он может бросить. А тот, идеальный, который не со мной, совершенно точно не бросит, больно не сделает».

В связи с этим вспоминается книга Фредерика Перлза «Эго, голод и агрессия». Я могу предположить, что у людей, склонных к описанной выше безответной любви, слабо развита способность «пережевывать», то есть ассимилировать информацию из окружающего мира. Скорее, они «с открытым ртом» ждут, что кто-то «накормит» их, даст желаемое, и при этом им самим не нужно будет предпринимать какие бы то ни было усилия. Построение по-настоящему близких отношений требует большого труда и включенности в процесс, что сопряжено с большой ответственностью. Необходима смелость открыть свой внутренний мир другому, не стыдясь самого себя, а так же открытость к восприятию другого – не осуждая, не пытаясь высмеять (чтобы таким образом защитить себя самого, этакая реверсия собственного стыда), но принимая его, даже если в некоторых вопросах не удается достигнуть абсолютного согласия. То есть, очень многие вещи, поступающие извне, (а отношения – это априори нечто, поступающее извне), приходится «измельчать», «переваривать», выделять самое ценное, отбрасывая ненужное.

В терапии подобных случаев, на мой взгляд, стоит работать со стыдом, принятием себя, а затем шаг за шагом пробовать реальность «на вкус», выбирая из нее то, что «вкусно и полезно», пробуждать в клиенте разборчивость. С интересом отмечаю, что способность распознавать, что мне подходит, а что нет, умение «пережевывать» впечатления, пробуждает вкус к жизни! Когда человек становится открытым к внешнему миру, умеет при этом отфильтровывать самое лучшее, то у него отпадает необходимость в безопасной любовной пустышке. Он постепенно обретает самого себя и становится готов строить эмоционально близкие отношения в реальности. Это дело не одного месяца глубинной психотерапии, клиенту потребуется много поддержки, а терапевту, порой, стоит запастись терпением. Но, по моему мнению, это стоит того, чтобы проснуться и смело шагнуть навстречу ЖИВЫМ чувствам и ЖИВОМУ, настоящему контакту с другим. 

gestaltclub.com

Эмоциональная близость это в психологии

Прикосновение сердца

Прикосновение сердца.. Как сохранить эмоциональную близость в отношениях.

Самое значимое в жизни семейных пар, то, что обеспечивает теплые близкие отношения — это эмоциональный комфорт, который люди чувствуют внутри себя находясь в одном пространстве друг с другом. Эмоциональный обмен, эмоциональная поддержка, эмоциональное тепло являются гармонизирующими факторами в жизни пары. Это взаимодействие на уровне сердца-сердечно эмоциональное взаимодействие. Взаимодействие -это форма, энергии, которыми двое наполняют это взаимодействие и дает энергетическое содержание этого взаимодействия. Красивым будет результат взаимодействия если оба чувствуют радость в общении друг с другом. Чтобы было чем обмениваться во взаимодействии. чтобы было чем близость наполнять, надо изначально иметь это внутри себя.

Базовая форма близости — это близость с собой, именно с нее начинается исцеление близости со всем миром. Близость с собой и к себе — это фундамент, на котором строится парность и коллективное пространство. Нельзя использовать других людей, чтобы исцелить близость с собой, это приведет к отрицательной форме близости-зависимости. Природа мужчины — энергия идеи и цели, а природа женщина — это энергия силы достижения и Любви. Проще говоря, для реализации идеи необходима сила, а энергетически её можно получить только от женщины.

Понимая разность энергий, нет смысла ждать от мужчины энергии любви во взаимодействии, есть смысл эту энергию любви иметь изначально в самой себе. дабы было что подарить во взаимодействии, чем его наполнить. Энергия радости. которой наполняет пространство семьи женщина, очень уютная энергия для пребывания в ней мужчине. Любимая женщина становиться очень красивой в глазах своего мужчины, когда её глаза светом радости полны. Поэтому так значимо женщине уметь любить себя, уметь радость миру дарить. Дабы в таком состоянии пребывать стоит уметь управлять своими эмоциями и уметь реализовывать свои психологические потребности самостоятельно и мудро.

Эмоциональная поддержка тоже требует знаний как правильно её оказывать. Жалость не есть качественная поддержка, ибо является проявлением эгоизма-гордыни, как чувства превосходства над тем, кому в данный момент не очень хорошо. В самом слове поддержка смысл заложен. Поддержка нужна тому, кто падает, у кого потеряно чувство опоры, нет заземления в данный момент. Если перевести на психологический. Поддержать-дать дополнительные опоры в ситуации-это энергия веры в человека и любви. Поддержать-подставить своё плечо как опору Поддержка — это максимальное принятие человека в трудный момент, отсутствие оценочного отношения к близкому человеку.

Эмоциональное тепло передавать можно по-разному. Можно вкладывать его в слова, обращенные к близкому. А можно непосредственно через прикосновения. Руки-продолжение сердца, они отвечает за сердечно взаимодействие. Поэтому не подают руки тому, кого не уважают. Поэтому в пылу ссоры кричат- «не трогай меня, не прикасайся ко мне». Поэтому, когда внутри агрессия переполняет всё в ход, идут руки для битья. Поэтому, когда из пары уходит любовь, прикосновения друг друга становится не приятными, не переносимыми, нарушается близость и сексуальная. Поэтому прикосновение, вернее их качество всегда отражают уровень сердечности отношения к человеку, уровень любви к человеку. Объятия и прикосновения, наполненные любовью –наверное одно из самых ценных моментов во взаимодействии, которые мы можем подарить друг другу.

Но главное, наверное, что дают объятия, а вместе с ними и чуткие прикосновения – это обмен душевным теплом, вниманием, заботой. Прикосновения, которые передают частичку тебя близкому человеку, и в этой частичке сосредоточена вся любовь, вся искренность и открытость. Прикосновения, наполненные чистотой, светом, покоем, бережные и доверительные, способные исцелить от самых глубоких душевных ран. Прикоснитесь к близкому вам человеку, без слов, с закрытыми глазами. Сосредоточьте в этом прикосновении всю вашу любовь, искренность и теплоту. Вы почувствуете, как то, что вы даете, возвращается к вам, увеличенное в десятки раз. И вы узнаете язык сердца.

Не перестану утверждать, что наши предки были мудрее нас. У них был целый свод знаний о том, как строить отношения, как наполнять их любовью-любомудрие. Существовало также такие понятия как лажение и люжба. Это два вида прикосновений, массажа, которые делали друг другу муж и жена. Лажение было направленно на снятие мышечных зажимов, блоков напряжения, на наполнение энергией здоровья тел друг друга. Люжба -это один из способов обмена силами между мужчиной и женщиной – мужем и женой, который направлен или на зачатие гармоничного дитя, или на обмен силами и дарения друг другу радости.

Берегите эмоциональное тепло между вами,

наполняйте его энергий любви!

Буду рада, если мои статьи, вам окажутся полезными в практике вашей жизни!

Благодарю вас за ваши «спасибо». которые вы говорите» нажатием на кнопку «спасибо» )))

Приглашаю вас принять участвие в онлайн игре-тренинге «Клад ресурсов»

Источник:
Прикосновение сердца
Самое значимое в жизни семейных пар, то, что обеспечивает теплые близкие отношения это эмоциональный комфорт, который люди чувствуют внутри себя находясь в одно …
http://www.b17.ru/article/heart_touch/

Что такое эмоциональная близость?

Психологи иногда употребляют словосочетание «эмоциональная близость» с партнером. Давайте подробно разберем, что под этим понимается.

Прежде всего, это не то же самое, что и физическая близость. Физическая близость — это телесный контакт, объятия, поцелуи, секс. Эти два понятия разные, но существует тесная взаимосвязь между ними. Нет эмоциональной близости — следовательно, нет и желания сближаться на физическом уровне.

Поэтому если в семье присутствует недовольство сексом, причины, в большинстве случаев, в эмоциональной отдаленности супругов, а не в самой технике или разнице физиологии. Да и масса других супружеских проблем вытекает из этой самой эмоциональной близости.

Вот признаки эмоциональной близости в отношениях с партнером:

1. Желание делиться своими глубинными намерениями и чувствами.
2. Возможность выражать свои мысли, планы и желания таким удачным образом, чтобы быть правильно понятым и услышанным.
3. Конструктивный диалог на равных, переговоры, а не скандалы или бойкоты.
4. Сохранение собственной индивидуальности в отношениях даже во время конфликта.

Эмоциональная близость — неотъемлемая составляющая доверительных отношений. При высоком уровне эмоциональной близости в семье присутствует атмосфера открытости и доверия.

По мнению автора, главные три составляющие эмоциональной близости:
1. Открытость чувств и эмоций, намерений и планов, мыслей и соображений.

Вы можете в полной мере признаться друг другу в хорошем: красиво напомнить о любви, верности, поговорить о чувствах, выразить теплоту и благодарность. Ваши разговоры — глубокие и наполнены чувствами, речь идет не только о списке продуктов на неделю и не ограничиваются лишь тем, как вела себя Маша, когда вы все были в гостях у Пети.

Также при высоком уровне эмоциональной близости Вы можете признаться и в плохом: в Ваших сомнениях в любви партнера, в Ваших страхах про совместное будущее, в Вашем недовольстве поступком второй половины. При этом Ваш диалог будет конструктивным – Вы начнете разговаривать, встретите поддержку, сочувствие, станете искать совместный выход, а не ссориться, объявлять бойкот, искать виноватого, припоминать прошлые ошибки и идти к тупику.

2. Уважение и принятие чувств, желаний, мыслей, привычек друг друга.

Например, Вы открыто, не таясь, можете заявить, что потратили пол-зарплаты на новое
очень модное платье/билет на уникальный футбольный матч – при этом Вы встретите понимание со стороны партнера.

Или, если он/она задерживается на работе, то Вы точно знаете, что он/она на работе, а не где-то еще. Ему/ей нет необходимости убегать от Вас, избегать Вас, т.к. о своем недовольстве Вами или отношениями он/она может открыто заявить, и встретить понимание и готовность что-то менять в отношениях или в себе.

3. Личная психологическая зрелость обоих партнеров.

Невозможно говорить о своих чувствах, если внутри сидит глубокое убеждение в том, что «Говорить о своих чувствах глупо и стыдно, нужно держать их при себе».

Как можно строить доверительные отношения, если жизнь убедила, что «Все мужчины хотят только одного и им нельзя верить!»?

Вера в то, что «Нужно жертвовать собой ради любви» не позволяет обнаружить свои собственные желания и т.д. При работе над собой самостоятельно или с помощью литературы, психологов, тренингов можно выявить такие «вредные» убеждения и проработать свою личностную историю.

Эмоциональная близость = гармония и любовь во взаимоотношениях.

Источник:
Что такое эмоциональная близость?
Психологи иногда употребляют словосочетание «эмоциональная близость» с партнером. Давайте подробно разберем, что под этим понимается. Прежде всего, это не то же самое, что и физическая
http://www.refleksia.ru/emocionalnaya_blizost

Эмоциональная близость, увлечение, привязанность — что это такое?

Эмоциональная близость, увлечение, привязанность … что это такое?

Как правило, эмоциональная близость имеет место быть в том случае, когда люди начинают доверять друг другу свои мысли и не испытывают дискомфорта, говоря о своих чувствах и переживаниях. Такая эмоциональная близость может даже создать иллюзию любви, если возникнет между мужчиной и женщиной.

Многолетние исследования в области психологии показывают, что данное явление может быть результатом элементарной готовности любить, ведь люди целенаправленно ищут любви. Что же касается возраста, когда начинаются такие тесные взаимоотношения, то он соответствует старшему школьному. При этом молодые люди опасаются прочных взаимоотношений, в то время как девушки, наоборот, чувствуют себя гораздо более спокойнее и увереннее, если у них имеется постоянный друг.

Возможно, из-за юношеского максимализма любая эмоциональная близость ведет к возникновению бурных фантазий и необоснованных надежд в юном сердце. Помните большинство романов и кинофильмов? Любовь там описывается как счастье, данное свыше, или подарок судьбы. Именно под воздействием подобных произведений любовь становится очень желанной у огромного количества людей. Но реальность такова, что подобная любовь является иллюзией, а не этапом развития настоящего, глубокого чувства.

Специалисты в области психологии называют стремительно развивающуюся влюбленность увлечением, для которого не характерно долгое существование. Давайте представим молодую девушку, которой помогает готовить дипломную работу довольно симпатичный руководитель. Девушка очарована, для неё он – самый умный, самый добрый, самый красивый и талантливый мужчина, то есть само совершенство. Но каким бы не было отношение преподавателя к своей студентке – очарованность не позволяет нашей героине понять его истинных чувств.

В начале восьмидесятых годах появился новый термин – привязанность, который означает абсолютную эмоциональную зависимость и даёт ощущения любви или же влюбленности. Например, мужчина, который испытывает привязанность, возвращаясь с работы, обязательно сделает крюк, дабы проехать через дом своего объекта вожделения, даже если знает о её отсутствии. Он ревнует, если видит, что она беседует с другими молодыми людьми. Его мысли постоянно заняты только ей – и днем, и ночью, и на работе. Он способен на все ради её счастье. Понятно, что такая привязанность не может длиться очень долго. Как показывают всё те же исследования, подобная степень привязанности длится от полутора до трех лет.

Для того, чтобы любая степень эмоциональной близости приносила счастье обоим партнерам, им необходимо развивать свои отношения, работая над ними вместе, уважая чувства друг друга.

Источник:
Эмоциональная близость, увлечение, привязанность — что это такое?
Эмоциональная близость, увлечение, привязанность … что это такое? Как правило, эмоциональная близость имеет место быть в том случае, когда люди начинают доверять друг другу свои мысли и не
http://easypsy.ru/emotsionalnaya-blizost-uvlechenie-privyazannost-chto-eto-takoe/

Эмоциональная близость и восемь её составляющих

Как вы представляете себе близость? Это слово ошибочно стало синонимом плотских отношений. В то время, как это не совсем так. Естественно, физический контакт — одна из форм близости. Но в наши дни, когда, в общем-то не проблема близость телесная, гораздо ценнее — близость душевная, когда двое людей становятся родными друг другу, как будто знали друг друга всю жизнь.

Удивительно, но многие пары не только занимаются любовью, но и годами живут вместе, не испытывая эмоциональной близости. Хотите знать, что это такое? Эти восемь признаков указывают на то, что вы по-настоящему породнились душами.

  1. «Ты такая красивая»
    Странно то, что для мужчины легко сделать комплимент незнакомой девушке, и совсем другое дело — той, с которой он уже прожил какое-то время. Если мужчина говорит вам, что вы красивы — значит, романтика между вами не угасла и вы близки.
  2. Любовные письма и смс-ки
    Когда вы напоминаете друг другу о своей любви милыми смс-сообщениями посреди дня, или даже пишете записки от руки. Таких посланий никогда не бывает слишком много.
  3. Когда вам легко путешествовать вместе
    Где бы вы ни были — вам легко вдвоём. Туристы говорят так: «хочешь узнать человека — отправляйся с ним в поход». Об эмоциональной близости говорит то, что вы неоднократно бывали в походах и поездках, и каждый раз не портили, а лишь усиливали впечатления своей второй половинки.
  4. Когда вы заботитесь друг о друге
    Вы внимательны друг к другу в мелочах. Возьмём самый банальный пример — вы знаете, сколько ложек сахара положить любимому человеку в чай. Если вы приболели, сломали каблук, поссорились с кем-то на работе, то приходя домой, вы знаете — что вы не одиноки. Вас встретят объятия, горячий чай и долгие разговоры, полные взаимопонимания.
Когда вам комфортно просто спать обнявшись

Если вам недостаёт какого-то из этих пунктов — не отчаивайтесь. Близость — это то, к чему можно идти очень долго. И когда вы наконец придёте к ней, это станет самым ценным подарком в вашей жизни.

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook v

Источник:
Эмоциональная близость и восемь её составляющих
Близость физическая в наши дни — не проблема. Но как найти эмоциональную близость? 8 признаков укажут на ее безошибочно
http://fishki.cc/psychology/6098-emotsionalnaya-blizost-i-8-eyo-neotemlemyh-sostavlyayushhih.html

Эмоциональная близость и причины избегания эмоциональной близости

Эмоциональная близость и причины избегания эмоциональной близости

Проявление близости предполагает заботу, сочувствие, стремление лучше узнать друг друга, физическое влечение, самоотверженность, стремление удовлетворить свои и чужие запросы, открытость, слова, которых никогда и никому не говорили до этого.

Если человек достиг такого рода эмоциональной близости с кем-то, то он достиг высшей степени близости. Такие отношения предопределяются четырьмя факторами.

1. Доверие. Оно дарит атмосферу свободы. Отсутствуют взаимные упреки, критика, напряженность. Если люди не умеют доверять, то они страдают чувством подозрительности. Что бы вы не говорили и не делали, какие бы искренние чувства вы ни проявляли, недоверчивый человек все — равно заподозрит неладное, обвинит вас в нечестности или хитрости. Основой доверия становятся честность и уважение друг к другу.

2. Открытость. Каждый чувствует, что может быть самим собой, сбросить все свои маски. Близкие люди и радость, и горе делят всегда пополам. Если в отношениях не будет честности и открытости, то не будет ни расположения, ни его плодов, возможными станут лишь кислая падалица ревности, взаимных обвинений и нападок. Оба близких друг другу человека должны чувствовать, что их переживания значимы и что им уделяют внимание. Из таких отношений и вырастает уважение друг к другу.

3. Свобода. Даже при самых близких отношениях вы — не собственность друг друга. Каждый волен двигаться в любом направлении, будь то вместе или врозь. Независимость должна быть признана. И никаких упреков или недоверия. Если отношения отмечены честностью, открытостью и доверием, то нет нужды быть подозрительным или излишне требовательным. Каждый должен иметь возможность развивать свои собственные вкусы, таланты и способности, не испытывая давления со стороны другого.

4. Время. Чтобы возникла близость, требуется время, и нельзя его торопить. В большинстве своем пары приходят к близости только после нескольких лет супружества, а некоторым этого достичь так никогда и не удается. Подобная эмоциональная близость, при отсутствии физической, возможна и даже желательна.

Эмоциональная близость требует большей отдачи и большей работы над собой и своими отношениями.

Рассмотрим причины избегания близости. Достичь близости, ничем не поступившись, практически невозможно. А иногда за нее приходится платить болью и обидой разрыва. Но зато и наградой в наших отношениях с другими нам служит возрастающее самоуважение, чувства того, что ты любим, что о тебе заботятся, тебя защищают радость и покой доверия. Все это перевешивает боль. Некоторые люди проходят по жизни, так и не узнав, что такое близость. О, они хотят ее, но неспособны пожертвовать тем, что для этого необходимо. Близкие отношения могут не выдержать давления родителей или сверстников, разрушиться из-за того, что не сбылись ваши надежды или ожидания, из-за вмешательства посторонних, секса, из-за переоценки системы ценностей, разницы во взглядах или от ощущения, что вас используют.

Источник:
Эмоциональная близость и причины избегания эмоциональной близости
Эмоциональная близость и причины избегания эмоциональной близости Проявление близости предполагает заботу, сочувствие, стремление лучше узнать друг друга, физическое влечение, самоотверженность,
http://studbooks.net/1714326/psihologiya/emotsionalnaya_blizost_prichiny_izbeganiya_emotsionalnoy_blizosti

(Visited 1 times, 1 visits today)

blogfact.ru

Эмоциональная близость

Эмоциональная близость — это та составляющая отношений, о которой имеет смысл заботиться, холить ее и лелять.

Именно она является залогом живых долгосрочных отношений и открытости в паре.

Благодаря ей мы доверяем партнеру и можем соотносить внешнюю реальность со своими субъективными переживаниями. Другими словами, внутреннее и внешнее восприятие происходящего максимально приближены друг к другу. Если в отношениях есть эмоциональная близость, то конфликты, измены и кризисы не станут громом среди ясного неба, а будут восприниматься как что-то, что может способствовать улучшению отношений для обоих партнеров.

Эмоциональная близость возникает при наличии как минимум двух составляющих:
1.партнеры готовы быть искренними и честными друг с другом,
2.партнеры умеют самостоятельно заботиться о своем эмоциональном состоянии и комфорте.

Причем «начать близость» может один из партнеров, и пройдет некоторое время, прежде чем второй за ним «подтянется» и начнет открываться. Однако для эмоционально близких отношений в конечном итоге необходимы оба.

Что представляет собой первая составляющая?

Честность предполагает смелость заявлять о том, что вы хотите в отношениях, и о том, что для вас невозможно.

— Вы открыто говорите о своих чувствах, как позитивных, так и негативных.
— Вы на самом деле заботитесь о своих границах, не только озвучив их, но и последовательно отстаивая их.
— Вы способны переживать свою уязвимость, открываясь партнеру.
— Вы способны предстать перед ним в самом неприглядном свете, обнажая те свои части, которые обычно надежно спрятаны от глаз других людей.

Иначе говоря, вы можете сказать самому близкому вам человеку: «нет, к сожалению, я не могу это для тебя сделать», «не сейчас», «потом», «дай мне время, чтобы определиться с решением», «давай пересмотрим наши отношения».

Вы можете сказать честно о том, что чувствуете: «я обижаюсь», «я злюсь», «я боюсь тебя потерять», «люблю тебя до умопомрачения», «мне очень хорошо с тобой». Чтобы сообщать о своих чувствах и желаниях другому, необходимо научится сначала для себя их понимать, различать, называть и позволять им быть. Это связано с не всегда приятным процессом познания себя.

Вторая составляющая — умение заботиться о собственном эмоциональном комфорте, предполагает, что вы не ждете, чтобы партнер успокаивал вас, снимал ваше напряжение, уменьшал количество Ваших страхов.

— Вы не требуете, чтобы он заботился о всех трудностях, с которыми вы встречаетесь в своей жизни, брал ответственность за ваше эмоциональное состояние и происходящее с Вами.
— Вы не ждете от него близости, как только вам этого захотелось, и считаетесь с тем, что он тоже не может, не хочет, устал и прочее.
— Вы относитесь с уважением к своему партнеру и его проявлениям.
— Вы учитесь заботиться о себе самом, уважать и поддерживать себя, ценить себя целиком, а не отдельные достижения, учитесь быть независимым от реакций, суждений, желаний, требований других, пусть даже самых близких людей. Это чертовски трудно, а часто просто не хочется даже думать в сторону таких усилий.

На первый взгляд может показаться, что первая составляющая противоречит второй. Но это не так. Первая касается скорее моей способности заявить о том, что я хочу, а вторая — моей способности принять отказ и суметь позаботиться об удовлетворении желаемого самостоятельно.

Является ли близость вызовом?
Мне кажется, что да, так как она делает нас уязвимыми и ранимыми, связана с болезненными воспоминаниями из прошлого и страхом отвержения. Но если оба готовы рискнуть и сделать шаг ей навстречу, то, вероятнее всего, произойдет встреча двух людей, способных находиться в том, что происходит, осознавать свои чувства и не сбегать из отношений, терзаемых ли невыраженной горечью переживаниями, сомнениями или страхами.

Встреча тех, кто может столкнуться с реальностью, с ее сюрпризами, трудностями и испытаниями; тех, кто может любить себя и другого во всех его проявлениях; тех, кто готов брать ответственность за себя и свой вклад в отношения; тех готов жить по-настоящему, не формально — радоваться, веселиться, грустить, отчаиваться, вставать с колен, идти с другим рука об руку, поддерживать его, переживать вместе волшебные и таинственные моменты…

otveklik.com

физическая или эмоциональная близость? — 2 ответа



В разделе Семья, Дом, Дети на вопрос Что у вас на первом месте в семейной жизни: физическая или эмоциональная близость? заданный автором Ѝля лучший ответ это Физическая близость предполагает эмоциональную близость. Так как если в семье нет эмоциональной близости, то физическая близость, как правило, сходит на нет.:)

Ответ от 2 ответа[гуру]

Привет! Вот подборка тем с ответами на Ваш вопрос: Что у вас на первом месте в семейной жизни: физическая или эмоциональная близость?

Ответ от [email protected] [email protected][активный]
мне важнее физическая эмоциональность)))

Ответ от Наташа миронова[гуру]
может неэмоциональная а духовная? на первом плане взаимопонимание плавно переходящее в физическую близость.

Ответ от Ёильва[гуру]
должно быть всё на одном уровене….

Ответ от Евгений[мастер]
Днём-эмоциональная, ночью-физическая,,

Ответ от Владимир[гуру]
Бесспорно — это эмоции! Без секса жить с эмоциями можно, но без эмоций — и секс никакой, хуже даже когда его нет вообще.

Ответ от Ђаша[гуру]
Сначала эмоциональная, потом физическая, а иногда наоборот

Ответ от Наташа[гуру]
Эмоциональная. :-)))

Ответ от Александр[гуру]
Физическая и эмоциональная — это в любви, а в семье — экономическая))))

Ответ от Александр Черненко[эксперт]
Это тесно взаимосвязанные понятия, эмоциональная преобладает у нас.

Ответ от Tori[гуру]
духовная

Ответ от Злючка[мастер]
Для меня эмоциональная в первую очередь, ну и физическая тоже не отстает))))

Ответ от Пользователь удален[новичек]
на самом деле длжно быть и то, и другое!!!

Ответ от ГОСТЬЯ 177 rus(без ЦЕНЗУРЫ!))[гуру]
Доверие

Ответ от KISSSKinFriend[новичек]
совокупность оных))

Ответ от Пользователь удален[гуру]
эмоциональная

Ответ от Владимир Кошкин[гуру]
Физическая близость — соединяет тела, а эмоциональная/ духовная/ — соединяет души! Тело рано или поздно стареет, и страсть, а вместе с ней потребность в физическом общение ослабевает, а духовная близость, если она есть — не исчезнет никогда — собственно это и есть — любовь !!!

Ответ от Пользователь удален[новичек]
Без физической близости мужа не удержишь, а эмоцианальная всегда должна быть иначе не будет взаимопонимания

Ответ от Пушистик[новичек]
одно без дркгого не бывает! не может быть


Ответ от 2 ответа[гуру]

Привет! Вот еще темы с нужными ответами:

 

Ответить на вопрос:

2oa.ru

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о