Я не работаю, с детьми, муж не дает денег. Что делать? – Православный журнал «Фома»
Приблизительное время чтения: 6 мин.
Вопрос читателя:
Я замужем, имею двух сыновей (3 года и 6 лет). Дети болеют очень часто, на работу выйти в таком случае невозможно. С детьми сидеть некому. Только я одна. Бабушки с обеих сторон больные, за ними уход нужен.
Муж не хочет понимать ничего, перестал давать мне деньги вообще, у нас пошли скандалы, все при детях. Он поливает меня нецензурной бранью, придумывает, что я его деньги отношу своей маме, раз у нас не хватает. Но мне мама, наоборот, и на лекарства детям даёт, и на проезд мне, и на подарочки детям. Он от всего умывает руки. Даже говорит, что заимеет себе новую семью, так как такая, как я, ему не нужна. Деньги не даёт даже на проезд, говорит что мне некуда ездить, так как я не работаю. Унижает он меня так, что я несколько дней хожу как в тумане. На детей эмоций не остается, сил просто нет.
Никаких кружков, только иди работать, чтобы покупала то, что мне надо, за свои и у него не просила. Видите ли, у него хватает только на еду: кормит нас, покупает все дешевое. Он имеет подработки и деньги есть всегда, но он настолько стал жадным и был в принципе, что не может с копейкой расстаться и виноватит во всем меня.
Я нормальная женщина, не пью, не курю, все время для детей. Со старшим занимаюсь сама подготовкой к школе, на плавание и в музыкальную школу он ходит. По возможности всегда стараюсь детей куда-нибудь сводить, но сейчас он мне связал руки. Мои копейки (детские) уходят на лекарства, клянчу деньги у мамы и работать не могу пойти: они болеют.
Мама говорит, чтобы я уходила от него. Я бы ушла, столько гадостей от него, но мне некуда.
Что мне делать? Я мучаюсь вопросом. Уходить в никуда, главное, чтобы дети не видели каждодневных скандалов, где он всячески меня оскорбляет и унижает? А это всегда, если я начинаю просить денег или купить.
Пластилин или цветная бумага детям — это вообще роскошь, он себе не может позволить. Иногда я почти уверена, что у него не все дома. Но он водит машину, работает и на людях ведёт себя нормально. Если его послушать, то я лентяйка, транжирю его деньги направо и налево, покупаю детям ненужные игры (я покупала на детские развивающие игры), а он требовал, чтобы я покупала на эти деньги детям одежду. А он даже на сапоги ребенку денег не дал, когда те начали протекать. Как же быть?Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Здравствуйте!
Ситуации любых семейных конфликтов нужно обсуждать лично и только лично! Никакие письма, даже переписка, увы, тут не поможет, потому что нужно понимать, как складывались отношения, семейный уклад, в том числе и его финансовая сторона. Без этого ситуация не очень понятна. Обсудить Вы это можете подробно со священником в храме (см. Когда пообщаться со священником?). Второй (и параллельный) вариант — это Вам пойти к психологу, поскольку с деньгами трудно, то найти бесплатного специалиста, например, волонтера или по полису, и обсудить ситуацию с ним.
Я понял, что Вам плохо, трудно и непонятно, как быть дальше. И что от брака Вы ожидали совершенно другого. Вероятно, Вы ожидали, что будете дома с детьми, а муж будет обеспечивать быт семьи полностью. Это один из возможных вариантов, возможно, это из лучших вариантов, вот только есть очень важный вопрос — а как сам муж представлял себе семейный уклад? Основа семьи — это муж и жена, и очень важно, чтобы между ними было согласие по принципиальным вопросам. Если муж сразу хотел именно такой уклад, а потом что-то пошло не так, надо постараться вам обоим понять, что именно пошло не так. Может быть, он ждал, что Вы будете ему очень благодарны за то, что он делает, что он будет чувствовать себя главой семьи, что Вы будете его ставить на первое место, любить, почитать и уважать и в таком духе воспитывать и детей, что папа у нас — самый главный, самый хороший и любимый? А Вы так делаете? Или он в ответ ожидал чего-то еще и считает, что свою часть он как-то выполняет, а Вы свою — вообще нет, и тогда какой ему смысл так вкладываться, никакой мотивации.
Вот, например, дети болеют. А если бы не болели, Вы бы вышли на работу? Да или нет? Это важно. И если Вы сейчас работу себе найдете, как муж предполагает, как быть с детьми? Он сможет нанять няню или сможет помочь кто-то еще? Надо этот момент обговорить.
Потом, Вы собрались уходить. А куда? А на что жить будете?
Я думаю, что самый хороший вариант сейчас — это помолиться Богу и мире и спокойствии дома, о мудрости для Вам и для мужа, и начать учиться говорить друг с другом и слышать, кто и как представляет совместную жизнь. Немного поругаетесь, может быть, письменно друг другу изложите претензии — узнаете друг о друге много интересного, и о себе заодно. А дальше думайте, как быть.
Что касается работы, часто мужчина выступает за то, чтобы жена работала, вовсе не из-за денег, а потому что ему хочется, чтобы жена поняла, каково это — работать, и еще — чтобы она не была занята только и исключительно детьми, чтобы можно было о чем-то вообще общаться по-человечески, а не только о детях, и еще — потому что ему будет немного спокойнее финансово, если у жены будет какой-нибудь заработок, хотя бы минимальный. Пусть Вы даже не будете его тратить, но когда он есть, это лучше. И Вам самой станет намного спокойнее, это совершенно точно.
Так что Вы помолитесь и поговорите с мужем о том, как он мыслит насчет детей, если Вас не будет дома в рабочие дни. Может быть, какое-то решение и правда найдется.
С Богом!
Как вести семейный бюджет, чтобы не доводить до развода
Правильное ведение бюджета не может сделать счастливую пару еще счастливееЯ всегда считала себя карьеристкой, и даже когда на вопрос «Выйдешь ли ты за меня?» отвечала «Да», то не думала, что мне придется записаться в безработные домохозяйки. Но как сказал Джон Леннон: «Жизнь – это то, что происходит, пока мы строим другие планы».
Во время карантина я потеряла работу и долго не могла найти новую. И первая же попавшаяся должность чуть не помогла мне вылететь из университета на выпускном курсе. Короче говоря, с момента свадьбы я целых полгода перебивалась на 5-6 тысячах, которые получала во время подработок. В один момент, не выдержав, подошла к мужу и сказала: «Я так больше не могу.
Давай с этого момента все доходы делить пополам». Он колебался где-то с минуту, а затем согласился.
Так началось наше совместное ведение бюджета.
Финансовая романтика
Как бы ни была крепка личность человека, тверд характер и бескорыстна любовь, он все равно нуждается в деньгах. На одной силе воли далеко не уедешь.
В традиционной патриархальной семье, где муж зарабатывает, а жена воспитывает детей и ухаживает за домом, все понятно. Работа мужчины – приносить деньги, работа жены – вести хозяйство. Но, если заглянуть в историю, то сразу становится заметно, что на практике такое могли себе позволить только обеспеченные люди.
Менее обеспеченные делили все поровну: крестьяне – и мужчины, и женщины – служили более обеспеченным людям, и быт вели вместе, каждый по мере возможности.
Способы ведения семейного бюджета
Совместное ведение
Однажды пожилая соседка рассказывала мне про своего мужа. Работали оба, а финансы распределяла только она. Однажды она сказала: «Так ты возьми свою долю-то», а он ответил: «Ой, не надо, пусть у тебя будут, а то я все потрачу на всякую ерунду». Они прожили долгую счастливую жизнь, ведь обоих такое положение вещей устраивало.
— Рыбка моя, а где деньги? — Дорогой, рыбки не умеют разговаривать.Совместное ведение было довольно распространено в советских семьях. Оба супруга приносили в семью доход и распоряжались средствами вместе. Деньги просто складывались «в общую кучу», и муж и жена распоряжались заработком вместе. Иногда решать, куда уйдут деньги, мог только один из супругов.
В идеале любая средняя и крупная покупка обсуждается между партнерами, а личные деньги – это только карманные расходы (на проезд и кофе).
Раздельный бюджет
Сегодня это довольно модный способ распределять финансы. С первого взгляда может показаться, что супруги живут, как соседи по комнате: каждый распоряжается своими деньгами, а за аренду и еду платят пополам, но это не совсем так.
Если у супругов одинаковая зарплата, то такой способ полностью оправдан, однако если она отличается – могут возникнуть проблемы.
К примеру, у мужа зарплата 50 тыс., а у жены 30. Они взяли ипотеку с выплатами 40 тыс. в месяц и решили делить их пополам. Тут сразу же возникает проблема: муж, отдавая 20 тыс. все еще остается при своих 30, а жена же вынуждена довольствоваться 10 тысячами.
Супруги – не соседи, и для них нормально идти на уступки. Рационально будет, если супруг оплачивает большую часть ипотеки, оставляя жене меньшую. Например, он будет выплачивать 30 тыс., а она – 10. Тогда у обоих на личные расходы остается по 20.
Смешанный или долевой
Из названия становится ясно, что это своеобразный микс из первых двух способов. На самом деле, большинство приходит именно к такому варианту.
В нем часть доходов складываются, остальные остаются у каждого из партнеров на личные расходы и инвестиции.
В течение 9 месяцев, пока я училась, муж оставлял часть доходов на своем сберегательном счету, а остальное делил пополам.
Со своих подработок я также отдавала ему половину, которой, конечно же, было довольно мало. На самом деле такое положение вещей меня очень смущало, он же ни сказал ни слова.
Однажды я все же спросила: «Как ты так можешь? Если бы кто-то забирал себе половину моей зарплаты, я бы просто так это не оставила». Он ответил: «Все просто – если ты не получишь диплом, твой отец меня не простит».
Баланс между справедливостью и практичностью
У каждого есть свой идеал семьи: кому-то по вкусу, когда мужчина – кормилец, который приносит домой сотни тысяч, а женщина – домохозяйка, которая встречает своего добытчика с работы при полном параде, с горячими пирожками и счастливой улыбкой.
Кому-то комфортно делить все поровну: осознавать, что и вы, и ваш супруг добились успеха в карьере, бывает очень приятно. Но сотни тысяч зарабатывает не каждый, кто хочет, как и по карьерной лестнице не взбегают по щелчку пальцев.
Самая страшная профессия — домохозяйка. Ни выходных, ни зарплат, ни отпуска, а муж еще жалуется, что устал, пока жена сидит дома и ничего не делаетДавайте рассмотрим примеры семейного дохода и решим, какой и кому подойдет лучше.
- Жена – учительница, муж – многообещающий писатель. У них есть пятилетний сын и ипотека. Доходы жены регулярные, но небольшие, супруга – большие, но с неизвестной периодичностью (творческий кризис, сложность романов и человеческая лень). Как им поступить в таком случае?
|
Совместный бюджет |
В таком случае у каждого из супругов всегда будут деньги. Иногда меньше, чем нужно, иногда больше, но будут. |
|
Раздельный бюджет |
Если, к примеру, писатель получил за книгу 140 тыс. (которую писал в течении полугода), а жена – 30 за каждый месяц, то, выплаты по ипотеке, ребенок и остальные расходы будут целиком на ней. Супруг же, первые полгода вынужден будет ходить без денег, а после того, как его книгу издадут, начнет купаться в роскоши, сделав 1-2 выплаты по ипотеке. После они вновь погрузятся в нищету, до момента издания новой книги (дата неизвестна). |
|
Долевой бюджет |
Допустим, расходы супругов – 15 тыс. в месяц. Он, получив гонорар за книгу, откладывает деньги на несколько месяцев вперед (выплаты по ипотеке + на ребенка). Она, получая зарплату, откладывает какую-то сумму (по мере возможности) на этот же счет, на случай, если супруг не успеет написать новую книгу до того, как деньги закончатся. Свою же зарплату она делит с мужем пополам – какую-то часть оставляя себе, какую-то отдает ему. Это – личные деньги каждого. |
- Муж зарабатывает 60 тыс. в месяц. Его молодая супруга ждет ребенка и не работает. Доход у нее тоже есть: она сдает квартиру на окраине города за 20 тыс. в месяц.
|
Совместный бюджет |
В распоряжении у молодой семьи 80 тыс. в месяц – на оплату счетов, ремонта и мебели откладывают вместе, раздельные деньги – только на карманные расходы. |
|
Раздельный бюджет |
Муж и жена оплачивают счета вместе; у него остаются 30-40 тыс. на себя, у нее – 5-10. |
|
Долевой бюджет |
Муж в основном оплачивает счета, а остальное тратит на себя. Жена оставляет свои деньги у себя – в будущем, когда ее доходы увеличатся, она также будет приносить деньги в семью. (Вынашивание, роды и уход за ребенком, позволю напомнить – тоже тяжелый труд) |
- Жена – феминистка. Муж любит ее такой, какая она есть. Зарплата у обоих примерно одинаковая – 32 и 30 тыс., работу по дому выполняют вместе, но у супруги есть пожилой французский бульдог, страдающий астмой. Он нуждается в дорогом лечении и на дух не переносит второго хозяина. Хозяин относится к этому с взаимностью.
|
Совместный бюджет |
У семьи на руках 60 тыс. |
|
Раздельный бюджет |
Супруги оплачивают счета вместе, девушка платит за бульдога сама, парень готов смириться с тем, что чувствительный пес живет в его доме. Остальные деньги у каждого свои. |
|
Долевой бюджет |
Каждый в семье отдает часть своих денег в общий бюджет и вместе копят на квартиру. Остальные деньги делятся на личные расходы. Мужу предоставляется добровольный выбор – платить за бульдога или нет. |
Оба покупают продукты, оплачивают коммунальные счета и покупают проездные. Равенством довольны все, но муж не понимает, почему он должен платить за бульдога, который будит его по ночам громким храпом.Как известно, сколько людей — столько и мнений. Поэтому мы предлагаем самостоятельно решить, какой из вариантов лучше подходит именно вашей паре.
К тому времени как я получила диплом и наконец-то нашла работу, я была так признательна супругу, что первую же зарплату полностью отдала ему, оставив себе немного денег на карманные расходы.
Он был безумно рад, а меня перестало глодать чувство вины.
С тех пор мы частично изобрели собственный вариант ведения семейного бюджета. У нас есть четыре банковские карты: одна моя, одна его, и две общие, прикрепленные к одному счету. Каждый раз, получая аванс или зарплату, мы откладываем какую-то сумму на общий счет. Остаток мы делим пополам и оставляем у себя. Так каждый копит на то, что считает нужным, а размер карманных расходов у нас одинаковый.
Ссориться нельзя мириться
Кто-то говорит, что из-за денег семья может развалиться, но они ошибаются. Деньги могут стать причиной ссоры, и не одной, но не той самой проблемой, из-за которой люди, создавшие семью, расходятся.
И все же плохое ведение финансов способно разобщить супругов. Но возникает оно не из-за неправильно выбранного способа ведения бюджета, а из-за банальной непорядочности в отношении денег.
В жизни каждого человека время от времени могут случаться ситуации, когда он оказывается неправ.
Иногда, понимая это, он может просто-напросто не знать, как выйти из этой ситуации. А порой, просто не осознавать, что делает не так.
Сейчас мы попробуем свежим взглядом разобрать самые распространенные ошибки и предложить вариант решения проблемы. А заодно предостеречь тех, кто только начинает вести совместный бюджет.
Ошибки совершают все. Вопрос в том, кто и как их исправляет- Тратить больше, чем вторая половинка
Когда один партнер ходит пешком, чтобы сэкономить на проезде, а второй покупает кофе в кофейне, потому что он вкуснее, чем растворимая бурда из баночки в домашнем буфете, то возникает ощущение несправедливости. Но когда есть четкое разделение: «это твое – а это мое», становится безразлично, как партнер тратит свои деньги.
Если один не экономит, потому что не хватает силы воли – можно целиком поручить ведение финансов партнеру, а у себя держать только деньги на карманные расходы.
- Скрывать свои доходы
Представим ситуацию: муж отдает супруге часть зарплаты и не говорит об этом. Денег не хватает, и супруга постоянно берет подработки, жертвует своими хобби, здоровьем и отдыхом, чтобы обеспечить детей необходимым. Так они живут годами. Однажды она узнает о секрете мужа. Следующий шаг – собрать вещи и уехать с детьми к маме. Она даже не дает супругу шанс объясниться, не отвечает на звонки, а видя на улице, игнорирует.
Что делать, если вы скрываете доходы? Ответ разочаровывающе прост – не скрывать. Герои нашей истории уже не смогут решить проблему – обида слишком сильна. Но если скрытный партнер не дошел до этой точки, лучше рассказать об утаиваемых доходах. В зависимости от размера вины второй половине может быть просто без разницы, или она позлится и простит.
- «Твоя зарплата больше моей»
Эту проблему мы разобьем на две части.
1. Зависть
Когда зарплата мужчины больше зарплаты женщины, это кажется нормальным. Но если зарплата жены больше доходов мужа, это сильно бьет по самооценке последнего. Что делать в такой ситуации?
Есть два варианта: мужу найти другую, более высокооплачиваемую работу, второй – смириться, как в итоге поступил вспыльчивый, но отходчивый Гоша из киноленты «Москва слезами не верит».
Часто женщины с более высоким доходом стараются не упоминать об этом или вообще притвориться, что их доход равен. Этот вариант, конечно, тоже может сработать, но, если проблема есть, то нужно ее решать, а не притворяться, будто все в порядке.
2. Насилие
Если у вас отнимают деньги без вашего разрешения; если вас полностью обеспечивают, не давая возможности зарабатывать и попрекают этим; если вам просто не дают работать, заставляя заниматься домашними делами, потому что вы женщина, и так «правильно», ответ один – уходить.
Насилие – это насилие, в любой форме. И если человек позволяет себе такое, вряд ли у ваших отношений есть светлое будущее.
- Ничего не обсуждать
В отношениях нужно быть открытым для диалога, нужно уметь правильно спорить (адекватно приводить аргументы, не переходя на личности и решая вопрос) и идти на компромисс. Даже если вы приучены решать проблемы самостоятельно, не стоит этого делать. Вторая половинка всегда может помочь – и морально, и финансово.
Влюбляясь, мы готовы свернуть все горы на свете. В крови бушуют гормоны, сердце стучит от адреналина, а мозг практически тупеет (и тому есть научное подтверждение). Но спустя время наваждение проходит. И наступает разочарование. Тогда люди оказываются на распутье: кто-то уходит, кто-то молча терпит, а кто-то выбирает…любить.
Как сказал известный философ: «Настоящая любовь – это выбор». И он прав, ведь только благодаря любви, которую два взрослых человека выбрали сами, они могут построить крепкую семью: вырастить счастливых детей, построить уютный дом и достичь небывалых высот в карьере.
Взаимопонимания вам!
Жадный мужчина, что делать, если мужчина не дает денег в семью? | Вот так!
Женщины, чаще всего сталкиваются с мужчиной, который не дает денег тогда, когда они сами склонны экономить на себе. То есть, если вы заметили, что вам систематически достаются мужчины-жмотины, то в первую очередь подумайте о том, не жмотничаете ли вы в отношении самих себя, не экономите ли вы на себе.
Потому что мужчину-жадину легче всего узнать потому, как он тратит деньги, что он делает. Готов ли он экономить на себе ради того, чтобы у него было большое количество денег. Его можно распознать по не очень современной одежде. Он может ходить в одном и том же костюме пару тройку лет, не снимая и не вылезая из него. Это один из способов задуматься.
Муж не дает деньги в семью. Фото из интернета
Мужчина-жадина, не смотря на то, что экономит на себе очень хочет, чтобы его уважали, ценили и признавали его авторитет. Поэтому такой мужчина может часто хвастаться перед другими. Причем он хвастается именно тем, что невозможно проконтролировать, пощупать руками или можно купить за деньги.
Мужчины-жадины любят коллекционировать красивых женщин, хвастаться своими успехами. Самое интересное, что красивых женщин мужчина-жадина предпочитает кормить красивыми обещаниями. «Я тебе скоро куплю.» «Ты со мной будь и будешь самая счастливая…».
Это все чем почивает мужчина своих женщин и он знает, что женщины верят его обещаниям и ведутся на его басни. Но сдерживать свои обещания такой мужчина не будет.
Муж не дает деньги в семью. Фото из интернета
Поэтому, чтобы определить, жадина перед вами или нет, обратите внимание на то, как он ведет себя по отношению к самому себе, во что он одет. Напроситесь к нему в дом. Осмотрите обстановку в доме. Если в нем вся мебель, ковры и прочие атрибуты интерьера столетней давности, а он утверждает, что все эти предметы его воспоминания и так далее, то перед вами яркий представитель мужчины-скряги.
Но не все так безнадежно. Даже самых жадных и скупых людей можно раскрутить на подарки и приятные мелочи. Как правило в том, что мужчина не дарит подарки, вина самой женщины. В данном случае обратите внимание на то, что такому мужчине очень важно услышать признания, благодарность, лесть. Он уверен, что женщинам от него нужны только деньги.
Выпрашиваю у мужа деньги на продукты. Фото из интернета
Попробуйте, даже на самый его идиотский и недорогой подарок отреагировать очень ярко и благодарно. Он непременно это оценит. Он и сам захочет дарить вам больше подарков, потому что он будет понимать, что вы действительно рады его знакам внимания и благодарны ему. Причем, желательно рассказывать о его подарках придется практически каждому знакомому человеку, чтобы он еще больше возвысился.
Так просто сразу заваливать вас подарками мужчина-жадина не будет. Его придется постепенно приучать к этому и то, не факт, что это будет на постоянной основе. Если вы понимаете, что не готовы тратить на такого мужчину свои силы и энергию, то лучше сразу отказаться от такой затеи. Это явно не тот мужчина, на которого стоит тратить время. Отдача будет медленная и не всегда большая.
Муж не дает деньги в дом, на продукты и ребенку. Фото из интернетаМуж не дает деньги в дом, на продукты и ребенку.
Фото из интернета
Стоит отметить, что даже мужчина-жадина может быть щедрым, дарить подарки, если он понимает, что, то, что он делает его ценит, возвышает, принимает с любовью.
Если у вас есть какие-либо комментарии пишите их внизу под статьей. Мы всегда рады общению с нашими читателями. Ждем ваших отзывов))
Не забывайте подписываться на канал «Вот так» и все такое, вы же знаете, как это важно для развития канал. Всем спасибо)))
Рекомендуем другие наши посты:
Комплименты, которые бесят женщин
3 главных женских комплекса, которые мужчины совершенно не замечают
«Если муж дает много денег жене, ему придет вдвое больше. Глушаков не хочет давать – и у него в карьере минус», сообщает Алана Мамаева — Футбол
Супруга хавбека «Краснодара» Павла Мамаева Алана рассказала о влиянии жен на футболистов.
– Тебе удавалось направлять Пашу?
– Все женщины это подтвердят: как муж себя в семье ведет, так у него все по жизни и происходит. Если у нас Паша ломает ногу, значит, он накосячил. Это правда. Не знаю, карма или что.
Если муж дает много денег жене, ему придет в два раза больше. Это работает, это правда. Если муж где-то жмотится, у него везде будет минус – и скупой сам, и деньги ему не будут идти. И то же самое в футболе.
Это энергообмен. У футболистов так точно. В семье он хороший семьянин и муж – у него карьера идет великолепно. Как только он косячит, у него какие-то травмы, не получается, не забил, ударился, потянул, порвал.
– Ты прямо ставила эксперименты и следила – у всех футболистов такая фигня?
– Да, есть взаимосвязь.
– А про Глушакова что думаешь? Ты посоветовала ему уйти с пустыми карманами.
– Он же не хочет сейчас платить алименты, не хочет нормально развестись с женой.
И что сейчас творится в его карьере. Его сейчас пол-России хает. Плюс выставили запись, где он матерится, у него с женой что-то там.
Вот он не хочет давать – и у него сразу в карьере идет минус.
– Ты реально думаешь, что деньги пацанов испортили? А жены все себя идеально ведут?
– Очень многие в такой период жизни не думают о будущем. Кажется, что это не закончится никогда. Реально представить, что когда-нибудь не будет столько денег, они не могут, мне так кажется.
Видела немало примеров, когда ребята оставались ни с чем. Я в принципе общаюсь только с Дашкой Кокориной, а больше и ни с кем.
– Как ты сейчас относишься к мужу?
– И с любовью – я все равно его люблю, и, конечно, с обидой, и с ненавистью. Мне тяжело обсуждать свои эмоции, когда его нет рядом.
– Если бы он сейчас был дома, ты бы ему выцарапала глаза или обняла?
– Не знаю, может быть, все вместе. Вначале мы бы, наверное, подрались.
– А почему все изменяют женам?
– С одной стороны, может, они и не нагулялись еще. С раннего возраста они серьезно строят карьеру. Это зависит не от того, футболист ты или не футболист. Есть же, наверное, парни, которые более или менее нормальную семейную жизнь ведут.
Все изменяют, но мне главное, чтобы мне казалось: все изменяют, а мой не такой, – сказала Мамаева на канале «Дневник хача» в YouTube.
Муж не дает денег в семью: как поступить женщине
Основной причиной разрушения огромного количества браков являются разногласия во взглядах супругов на ведение семейного бюджета. Женщина будет неприятно удивлена и огорчена, узнав, что муж не дает денег в семью, не считая нужным тратить заработанные средства на любимую супругу. Он покупает минимальный набор вещей для домашнего хозяйства, единожды в месяц закупается продуктами, но большую часть зарплаты оставляет в личном кармане. Что делать, если муж не дает денег жене? Пытаться изменить его взгляды на роль добытчика или без сожаления расставаться со скрягой?
Жадный муж: причины
Почему на просьбу купить новое платье, оплатить абонемент в спортзал или проспонсировать поход к парикмахеру мужчина отвечает: «Не дам денег!»? Причин подобного заявления может быть великое множество.
Что же может стать причиной неприятной ситуации, когда муж не дает денег на личные расходы?
Если мужчина не дает денег, а женщине нужна финансовая поддержка, необходимо провести беседу и без скандалов договориться о схеме ежемесячного наполнения семейного бюджета. Увещевания и разумные доводы не изменили ситуацию? Любящая женщина, которую в избраннике устраивает все, кроме отношения парня к финансовому обеспечению, обязана попытаться активными действиями исправить положение.
Ошибки женского поведения
Должен ли муж давать деньги жене? Создавая семью, представитель сильного пола отдает себе отчет, что на его плечи ложится забота о благосостоянии супруги и будущих детей.
Это утвержденная десятками поколений истина, определяющая роль мужчины и женщины во взаимоотношениях: он – добывает богатства, она – занимается обустройством домашнего очага. Подобная модель семьи существовала не одно столетие, но из-за глобальной эмансипации сегодня она считается устаревшей.
Если мужчина дает женщине деньги, это расценивается как посягательство на независимость личности, попытка заставить барышню углубиться в семейный быт и забыть о профессиональной реализации. Из-за подобного отношения к ситуации, парень не дает денег, боясь оскорбить возлюбленную.
Еще одной ошибкой можно назвать стремление дам зарабатывать больше, чем супруг. Муж перестал давать деньги? Возможно, он просто заметил, что вторая половина в них не нуждается, и спокойно тратит денежки на личные нужды и развлечения. Он не ассоциирует себя с единственным добытчиком и может расслабленно существовать, оставляя себе зарплату.
Исправляем ситуацию
Если муж реально жалеет денег на жену, хотя видит, что у нее нет иного источника дохода или же сам не позволяет ей работать, но и обеспечивать не собирается, значит ситуация вышла из-под контроля.
Как воздействовать на жадину, старающегося не заводить разговора о денежном вопросе или прячущего большую часть заработной платы?
Ведите тетрадь расходов
Муж не хочет давать деньги на хозяйственные нужды, аргументируя это неправильным распределением вами денежных средств? Заведите специальный дневник, куда ежедневно будут записываться совершенные покупки и оплаченные услуги. Не забывайте прикалывать чеки и включайте в список даже мелочи. В конце месяца предоставьте отчет супругу и вместе обсудите, действительно ли выделяемых им финансов хватает на покрытие расходов.
Живите по средствам
Благоверный купил продукты на месяц и считает этого достаточно? Готовьте из того, что есть в запасах шкафчиков и в холодильнике, ничего не докупая. Желательно вести подробные записи, где будут описаны рецепты приготовленных вами блюд и расход продуктов на них. Если продуктовый набор закончится раньше, чем запланирован поход в магазин, а муж спрашивает, почему нечего есть, дайте ему ознакомиться с расходной тетрадкой.
Выдавайте списки
Если убедить в том, что вполне способны распоряжаться денежными средствами не удается, то ежедневно выдавайте муженьку-жадине список покупок или квитанции, которые нужно оплатить. Пусть он самостоятельно занимается бытовыми вопросами.
Учите делиться
Муж тратит деньги только на себя? Получив зарплату, купите избраннику рубашку, чехол для телефона или автомобильный аксессуар. Покажите на личном примере, что получать подарки чрезвычайно приятно. Наверняка, ваш возлюбленный тоже захочет ответно порадовать любимую.
Обозначьте главенствующее место
Не уставайте повторять, что муж – опора семьи, ее глава, источник дохода. Не унижайте мужское достоинство, а постарайтесь донести, что его святая обязанность – содержать семейство. Мотивируйте благоверного работать и зарабатывать ради семейного блага.
Универсального способа заставить супруга отдавать деньги любимой женщине не существует. К каждому представителю сильного пола следует найти тонкий подход, учитывая его характер, воспитание, жизненные ценности.
Источник
Муж и жена и семейный бюджет
«Он знает, как заработать деньги, она знает, как их потратить» — был такой рекламный слоган в свое время. А если он не знает, как заработать, а она тратит не на то? Деньги — составляющая нашей жизни. В том числе и семейной. Как договариваться, когда один супруг хочет потратить деньги на ремонт, а другой — на благотворительность? Почему одни семьи мирно живут на небольшую зарплату, а другие постоянно ссорятся из-за денег, неплохо зарабатывая? Специалисты утверждают, что, если между супругами по поводу финансов есть конфликты, это симптом. О чем он говорит?
«Я работаю с утра до ночи, а ты транжиришь все, не задумываясь». «Ты живешь на мои деньги — так будь добра делать, как я говорю». «Какой ты мужик — не можешь даже на машину заработать! «Ты покупаешь что хочешь, и даже не советуешься со мной».
Причиной многих конфликтов в семье являются деньги. Но это только на первый взгляд. Ольга Троицкая, семейный психотерапевт: «В нормальной ситуации деньги — это всего лишь ресурс для существования семьи. Но если в семье есть напряжение, то семейный бюджет является мощным возбудителем конфликтов.
Например, вопрос денег — это еще и вопрос власти. И если в семье происходит борьба за власть, то деньги— один из инструментов». Признак такой борьбы — вместо обсуждения начинаются претензии: «я знаю, как надо, а ты делаешь неправильно»; «неужели нельзя считаться со мной?». С помощью денег один супруг может манипулировать другим, самоутверждаться и даже унижать экономически зависимого другого.
Поэтому семейный бюджет должен быть очень серьезным предметом обсуждения мужа и жены, он должен быть обязательно прояснен и озвучен.
Обеспечивает — значит любит?
«Мой муж мало зарабатывает!»— подобные сетования жен не редкость в наше время. С другой стороны, часты упреки мужей: «Ты тратишь много лишнего! Как показывает опыт, дело тут не в реальных суммах, а в ощущениях.
Например, жена считает, что может тратить столько, сколько считает нужным, и неважно, сколько при этом зарабатывает муж. Если денег не хватает — это его проблемы. Эта установка погубила добрые отношения не в одной семье. Ольга Троицкая: «У нас сейчас принято в обществе, что если человек не может зарабатывать деньги— он несостоявшийся человек. Если женщина вышла замуж за мужчину, который не умеет зарабатывать деньги,— она несостоявшаяся женщина.
Это очень часто результат воспитания на «женской половине», мамами, которые убеждали: обеспечивает — значит любит. И вот такая жена совершенно искренне, с детским самосознанием считает, что муж должен для нее заработать столько, сколько ей нужно. Главный аргумент — «ведь он мужчина». Что испытывает муж в такой ситуации? Чувство, что его используют».
Психолог Александр Колмановский советует мужчинам «не вестись» на стереотип «мало денег — плохой муж»: Это стереотип очень поверхностных отношений, отнюдь не настоящих семейных.
По существу, муж и жена больше всего должны быть заинтересованы не в материальном, а в личностном благополучии друг друга. Поэтому нормально, когда муж идет на менее оплачиваемую, но «свою» работу, а жена его в этом под-держиваетт.
Муж и жена — это самые близкие друзья. И аналогия с дружбой здесь прямая. Ведь когда два человека дружат, там нет представления, что кто-то из них должен обеспечивать другого. В противном случае мужчина рискует, преуспев в заработке, никогда не почувствовать вкуса своей настоящей жизни. И его жена, требующая этих денег, будет гово-рить: ну что ты такой нервный? Ну почему ты такой отрешенный?»
На самом деле ответственность мужчины за семью не равняется размеру его заработка. «Есть распространенный рисуночный тест, — рассказывает Александр Колмановский, когда детям предлагают нарисовать человека: на одной стороне листа — мужскую фигуру, на другой — женскую. И у части детей (в основном у девочек) мужской образ получается совсем не мужественным — что-то вроде красивого ангелочка с огромными глазами, длинными ресницами и не мужественной фигурой.
Знаете, из каких семей эти дети? Чаще всего это либо дети алкоголиков, либо дети крупных бизнесменов. Что объединяет их пап? Полная семейная безответственность. «У тебя проблемы, — говорит такой бизнесмен жене, — на деньги, реши, возьми няню, сходи к психологу. Что тебе от меня еще нужно? Я и так устал на работе». Ребенок такого папы не чувствует себя защищенным.
Показатель ответственности мужчины — насколько он лично вкладывается в достижение конечного результата любого семейного процесса. И еще: ответственный человек следит за тем, чтобы уровень жизни семьи соответствовал реальному доходу. Остальное — вопрос отношений».
На одном форуме женщина писала: «Я готова была развестись с мужем пос-ле того, как однажды на мою просьбу дать денегдетям на фрукты он ответил: я на фрукты сейчас не зарабатываю. Как мужчина мог такое сказать?»
Ольга Троицкая: «Конечно, можно обидеться на мужа, побежать жаловаться маме или подруге, а можно сказать: я понимаю, как тебе обидно (а ему действительно очень обидно и больно, поверьте), ну ничего, заработаем, может быть, я попробую подработать — выкрутимся, ты потом сможешь.
Ведь одна из функций женщины в семье — эмоционально поддерживать мужчину. Поддерживать, а не тянуть из него жилы. У мужчин, как и у женщин, может получаться и не получаться зарабатывать. И если ваш муж — мужчина, который мало зарабатывает, — ну и что?
Большинству же современных молодых женщин не хочется никого поддерживать, хочется, чтоб оно «само получилось». На одном ток-шоу была беседа с женой олигарха. Полный зал молодых девушек, и ее, естественно, спрашивают: так как выйти замуж за миллионера? И эта уже немолодая женщина отвечает: «Очень просто. Выходите на третьем курсе замуж за нищего студента, живете с ним в общежитии, он работает — а вы его поддерживаете. Муж вырастает — и вот он уже олигарх». Вы не представляете, какие у девушек в зале были разочарованные лица».
Кто платит, тот заказывает музыку?
Бывает другая проблема: один из супругов полностью контролирует траты другого, другой чувствует себя униженным. Здесь спектр ситуаций различный: муж дает неработающей жене только на то, на что считает нужным, или жена требует, чтобы муж всю зарплату отдавал ей, а потом брал деньги только по ее распоряжению.
Это не про деньги — это про власть, говорят психологи. Контролировать деньги — это попытка захватить власть. Тогда любая бесконтрольная трата супруга вызывает ощущение непорядка и агрессию.
Правда, за такой авторитарностью нередко стоит сильная неуверенность в себе. Так же как за скупостью — страх: так сильно может сказываться какая-то жизненная травма. Что делать в этих ситуациях второму супругу? Учиться говорить о своих потребностях.
Александр Колмановский: «Муж должен видеть, что жена к его страху (как и к любой другой слабости) относится принимающе. Можно сказать: «Я понимаю твой страх разориться, потратить лишние деньги, это проявление твоей ответственности и основательности. Но знаешь, я совсем не могу обойтись без того или этого. Как же мне быть?» Если мы хотим, чтобы супруг посчитался с нашими желаниями и чувствами, эти желания и чувства должны быть предъявлены ему максимально обезоруженно, без пре-тензий. Если они будуг предъявлены с упреком: как тебе не стыдно? кто так делает? — муж туг же глохнет и слепнет, начинает защищаться, обсуждать не существо дела, а только этот выпад против себя».
Не надо копить обиды. Желания обязательно должны быть озвучены: «Я вижу, ты не можешь на это заработать— давай я сама заработаю и куплю, ты согласен?» Или: «Давай запланируем это в наш бюджет?»
Иногда в сложных случаях без помощи специалиста не обойтись. Одна психолог рассказывала, что работала с женой очень богатого человека: они жили
в огромном доме, она ездила на шикарной машине, при этом у нее не было карманных денег даже на кафе. На просьбу давать ей какие-то хоть небольшие личные деньги муж говорил: «А зачем тебе? У тебя и так все есть!»
Правда, говоря о своих потребностях, нужно учиться и слышать другого человека. Как часто женщина, когда муж не соглашается потратить деньги на то или это, вместо того чтобы спросить: «Слушай, а почему ты думаешь, что нам не нужно этого покупать?» — внутренне сразу отворачивается от него и думает (или говорит вслух): «Конечно, я так и знала, он жадный, не думает обо мне, делает мне назло! ..
Ольга Троицкая: «Простой вопрос «а почему тебе кажется, что не надо этого покупать?», поверьте, очень редко задается! А если его задать, то вдруг неожиданно можно услышать от мужа, что у него сейчас неприятности на работе. Или что у него есть мысли о том, что нужно что-то серьезное сделать для семьи и лучше сейчас не тратиться. И появятся точки соприкосновения. Ведь у мужчины могут быть вполне объективные причины. Более того, часто бывает, что мужчина не хочет какие-то вещи принимать по той причине, что он плохо их знает, не очень представляет, что это и зачем: «Не нужен нам этот платный врач, сходи в поликлинику»; «Зачем ему этот английский, пусть в школе учит». Не мешало бы рассказать поподробнее, что это за врач, что это за занятия, что вы по этому поводу думаете.
У нас в последние годы в семье люди разучились разговаривать. Устают, отвыкли за постперестроечное время, когда речь нередко шла о том, чтобы выжить, и люди работали сутками. Сейчас в семье разговор в основном состоит из глаголов: «Пришел, наконец»; «Есть будешь?»; «Пошли».
В таком разговоре нет содержания.
А ведь семья строится прежде всего на умении слышать собеседника. И все напряжение возникает, когда ты неправильно понял человека. Нам надо заново учиться общаться в семье. И еще: раньше женщина очень легко говорила, отказываясь от чего-то, «муж против» — это был сильный аргумент. Сейчас это в нашей культуре отсутствует. А жаль: отношения с деньгами были бы намного легче».
Где зарыта собака
Денег всегда не хватает. Даже миллиардерам. И если супруги говорят «нам хватает» — это значит, они научились нормально жить в рамках своего бюджета. Как им это удается?
Ольга Троицкая: «Если в семье каждый из супругов будет тратить деньги по своему усмотрению, не согласовав расходы, их всегда будет не хватать. Лучше сесть и вместе обсудить семейные приоритеты. Проговорить и озвучить, почему покупаем — почему не покупаем. Совместно принятое решение всегда более взвешенное и толковое». Когда супруги вместе решают, на что потратить наши (а не мои заработанные) деньги, тогда у них появляется чудесное чувство, что они — семья.
Здесь очень важно, как оба супруга реагируют на распределение финансов. Бывает, что жена вроде рачительная хозяйка и денег много не тратит — но она тратит их как бы отдельно от мужа, не обсуждая, не советуясь, не аргументируя, он толком даже не понимает, на что они идут. Она считает, что мужчина не должен в это вмешиваться, это не его мужское дело.
«Мужчина в такой ситуации нередко чувствует себя незамеченным, как будто его нет: деньги дал — и свободен, — комментирует Ольга Троицкая. — Это очень опасно для нормальных семейных отношений. Да, есть семьи, где оба супруга считают, что это нормально — муж не лезет в семейные траты. Но если вы внимательно присмотритесь к таким семьям, вы заметите, что там проявлено уважение к мужу. Жена всем своим поведением как бы говорит: я снимаю с тебя эту обязанность, потому что ты не очень это любишь, ты можешь об этом не думать, ты мне доверяешь? С обеих сторон нет претензий. Он этим не занимается по взаимной договоренности. Освободили, потому что ты этого не любишь, — и ты не можешь этим заниматься, потому что ты в этом ничего не понимаешь. Чувствуете разницу?»
Но как быть, если один из супругов уверен, что деньги нужно потратить на одно, а другой — на другое? Ольга Красникова, психолог-консультант, руководитель психологического центра «Собеседник», помощник ректора Института христианской психологии: «Семейный бюджет — это предмет договора. Супругам с одинаковой системой ценностей гораздо легче договориться.
Но нужно иметь в виду, что иерархия семейных ценностей (исключение — ценности религиозные и духовные) должна быть гибкой, ведь на каждой стадии семейной жизни свои цели и приоритеты (строительство дома, обучение детей, забота о старшем поколении). Единственное, что остается неизменным, — на первом месте всегда стоит жизнь и здоровье членов семьи.
Договариваться — не значит сказать в сердцах «да делай ты как хочешь», уступить, а потом попрекать. Признак здорового общения — когда супруги открыто говорят о своих потребностях, но при этом признают потребности другого, даже если они их не разделяют».
Самое плохое, что может быть в отношениях, это врать и обманывать, считает Александр Колмановский. Лучше жене, если она любит покупать кофточки, а мужа это крайне раздражает, все-таки не делать этого втихаря, а говорить ему: ты меня прости, я знаю, что ты не очень это любишь, но я не могу удержаться. Если он продолжает раздражаться, тогда лучше не покупать кофточки до тех пор, пока вы не решите этот вопрос позитивно. Ведь раздражение со стороны супруга — это всегда запрос: покажи, что ты со мной считаешься! Продолжать в такой ситуации покупать кофточки — значит игнорировать этот запрос.
При этом содержательные несовпадения — это нормально. Муж не обязательно должен прыгать от радости, если жена на последние деньги хочет купить сапоги. Это обсуждаемо.
Проблемы начинаются там, где появляются претензии и жесткая интонация: а что, со мной нельзя посчитаться, тебе все равно?»
При этом нередко оказывается, что претензия жены мало денег» вообще не относится к деньгам. На самом деле ей нужно что-то другое — внимание, забота, поддержка. Ольга Красникова: «Капризы — это искаженные потребности. Человеку одиноко, не хватает внимания, ему бы признать это, попросить другого с ним поговорить, а он, возможно, чтобы не показать своей слабости, начинает изводить другого требованиями: купи то; хочу это. Даже если все его капризы исполнить, он все равно найдет к чему придраться. Результат— взаимное отчуждение. После такого «общения» одиночество еще сильнее ощущается. Капризам не следует потакать, но важно разобраться, в чем же состоит реальная причина такого поведения супруга».
Ольга Троицкая: «Отношения — это самое главное. Все остальное рассматривается через них. У меня сегодня была на приеме женщина, которая прожила сложную семейную жизнь, с трудным мужем, со всякими бытовыми проблемами. И вот муж умер. И она вдруг только сейчас поняла, как хорошо, тепло и безопасно ей жилось с ним. С его небольшой зарплатой и неурядицами.
У нас есть особенность все ценить задним числом. И мне кажется, нам всем надо потихонечку учиться ценить день сегодняшний».
права и обязанности мужа и жены
Допустим, Вы вышли замуж за итальянца, при этом работает только Ваш муж, который совершенно не желает делиться своим заработком, обеспечивая Вас только той суммой, которая необходима для ведения хозяйства. Законно ли такое поведение? Может ли супруг отказывать в деньгах супруге?
Если Вы тоже попали в такую ситуацию и не знаете, как себя вести, продолжайте читать: в этой статье мы рассказываем, что делать, если муж не дает деньги жене.
Брачные обязанности — какие они?
Согласно Гражданскому кодексу Италии, вступив в брак, муж и жена приобретают одинаковые права и берут на себя одинаковые обязанности.
В частности, взаимное обязательство лояльности, моральной и материальной помощи, сотрудничества в интересах семьи и сожительства вытекает из брачного союза.
Оба супруга должны вносить свой вклад в удовлетворение потребностей семьи, каждый в отношении своего имущества и их способности работать профессионально или дома.
Обязан ли муж давать деньги жене?
Из того, что было сказано в предыдущем абзаце, ясно, что муж должен отдавать деньги своей жене. Другими словами, если после развода обязанность содержать другого остается за более сильным в экономическом отношении супругом, тем более это будет справедливо во время брака.
Разница, однако, значительна: при разводе экономически более слабый супруг имеет право получать ежемесячное пособие на содержание, в то время как в браке супруг (а), который не работает или не может самостоятельно обеспечивать себя, будет иметь право на то, чтобы другой супруг напрямую обеспечивал покупку того, что ему нужно, или давал ему необходимые деньги.
Обязанность давать деньги жене (или мужу, если он не в состоянии обеспечить себя) проистекает из общей обязанности моральной и материальной помощи, которую несут супруги после заключения брачного союза.
Режим раздельного владения имуществом: должен ли муж отдавать заработанные деньги жене?
Что произойдет, если супруги поженились, выбрав режим раздельного владения имуществом? Придется ли мужу отдавать деньги жене, которая в них нуждается и которая его об этом просит?
В соответствии с режимом разделения имущества каждый супруг является единственным владельцем активов, приобретенных им до и во время брака.
Разделение имущества может быть выбрано супругами непосредственно во время заключения брака, до или после заключения брака, однако в этом случае посредством нотариального соглашения.
Режим разделения активов подразумевает, что каждый супруг сохраняет право собственности, пользования и управления активами, единственным владельцем которых он является. Супруги, выбравшие режим раздельного владения, сохраняют свое личное имущество в случае развода.
Обязаны ли супруги, выбравшие режим раздельного владения помогать друг другу финансово, когда они в этом нуждаются?
Абсолютно да: обязанность взаимной поддержки (моральной и материальной) применяется всегда, независимо от режима собственности, выбранного для брака.
Разделение активов затрагивает только покупки, которые каждый из супругов совершает в течение своей супружеской жизни, в том смысле, что каждый из супругов остается исключительным владельцем активов, приобретенных до и во время их супружеской жизни; Однако это не означает, что материальная помощь, в которой супруга может нуждаться во время отношений, не должна оказываться.
Следовательно, даже в условиях режима раздельного владения имущества муж должен отдавать деньги своей жене, если они нужны ей для себя или для семьи.
Текущий счет мужа: может ли жена снимать деньги?
Супруги часто решают открыть совместный текущий счет, на который могут поступать их деньги. Когда счет находится в совместном владении, нет никаких проблем: оба супруга могут снимать свободно.
Проблема возникает, когда муж открывает свой собственный текущий счет, возможно, предназначенный для выплаты заработной платы. Может ли жена в таком случае снимать средства?
Ответ отрицательный: будь то брак в режиме совместного или раздельного владения имуществом, банк разрешает вывод средств только держателю счета.
Следовательно, когда муж открывает текущий счет, он будет единственным человеком, который может снимать с него деньги, поскольку он является единственным владельцем отношений с банком.
Муж не дает денег жене: что происходит?
Если муж, единственный владелец дохода, не дает денег своей жене, тогда она может даже просить о разводе: и, фактически, поведение мужа будет представлять собой нарушение брачных обязательств, как, например, супружеская неверность.
Следовательно, муж, который не дает деньги своей жене, нарушает обязательства по отношению к ней, подвергая себя тем самым типичным последствиям такого поведения.
С другой стороны, следует учитывать, что, когда брак заключается в режиме совместного владения имуществом, все, что принадлежит мужу (за исключением нескольких активов, например, сугубо личных), также принадлежит жене: это делает еще более очевидной незаконность любого запрета на использование денег, заработанных мужем.
Когда муж не обязан давать деньги жене?
Муж не должен давать деньги жене, если ее требования направлены на удовлетворение завышенных потребностей, выходящих за рамки того, что необходимо семье и имуществу супругов.
Итак, муж может отказаться оплачивать расходы на ремонт дома, когда они совершенно бесполезны и направлены только на эстетическое улучшение; в равной степени он может отказаться дать деньги жене, если она захочет купить третью машину, несмотря на то, что в семье всего два водителя.
Короче говоря: если расходы не оправданы, муж может отказаться отдать деньги жене. С другой стороны, не следует забывать, что закон обязывает вносить свой вклад в удовлетворение потребностей семьи в пределах фактически имеющихся у нее средств: жена, следовательно, не может требовать большего, чем муж может дать разумно.
Однако следует помнить, что жена имеет право жить в соответствии с уровнем жизни, который может себе позволить семья: так, если муж богат и тратит свои деньги на дорогую одежду и развлечения, он не может отказать своей жене в том же. В двух словах: между супругами должен царить баланс, в том числе и экономический.
Организация финансовой поддержки после отделения
Расставание с партнером может иметь большое влияние на ваши финансы, особенно если вы полагались на его доход во время ваших отношений.
Если ваш брак или гражданское партнерство расторгнут, вы можете попросить финансовую поддержку — известную как «содержание супруга» — у вашего бывшего партнера, как только вы разойдетесь. Это в дополнение к любому содержанию ребенка, которое им, возможно, придется заплатить.
Если вы не состояли в браке или не состояли в гражданском партнерстве, вам придется разделить расходы по уходу за всеми детьми, которых у вас есть вместе, но вам не нужно поддерживать друг друга финансово, когда вы расстаетесь.
Вы можете попросить вашего бывшего партнера о финансовой поддержке, если вы состояли в браке в стране, где признаются исламские браки, например, в Пакистане. Обычно вы не имеете права на финансовую поддержку, если состояли в браке в Великобритании в соответствии с исламским законодательством, за исключением случаев, когда у вас также есть гражданский брак в Великобритании.
Вам не нужно обращаться в суд для получения финансовой поддержки. Если возможно, дешевле и легче прийти к соглашению между собой — это называется «добровольным соглашением».
Если вы изо всех сил пытаетесь самостоятельно решить вопрос о выплате алиментов, возможно, вам удастся достичь соглашения через посредничество. Посредничество начинается с «встречи по информации и оценке посредничества» (MIAM). В МИАМ вы узнаете, что такое посредничество и как оно может вам помочь. Вы можете узнать больше о посредничестве, прежде чем отправиться в MIAM.
Если вы решите обратиться в суд с просьбой о финансовой поддержке, вам, как правило, потребуется доказать, что вы посещали МИАМ. Есть исключения, когда вам не нужно сначала идти в МИАМ — например, если вы стали жертвой домашнего насилия.
ВажныйЕсли вам нужно поговорить с кем-нибудь о том, что ваш партнер агрессивен
Если ваш партнер вызывает у вас беспокойство или угрозу, вам следует обратиться за помощью.
Вы можете в любое время позвонить в Убежище или Службу помощи женщинам по телефону 0808 2000 247.
Если вы мужчина, пострадавший от домашнего насилия, вы можете позвонить в Консультационную линию для мужчин по номеру 0808 801 0327 с 9:00 до 17:00, с понедельника по пятницу.
Если вы не знаете, что делать дальше, обратитесь в ближайшую Службу поддержки граждан.
Выработка финансовой поддержки
Нет простой формулы, чтобы вычислить, сколько должны быть алиментных платежей или как долго они должны длиться.Решать вам и вашему бывшему партнеру.
Если у вас есть распоряжение суда о финансовой поддержке, также известное как «вспомогательная помощь», ваше содержание обычно прекращается, когда вы вступаете в новый брак или вступаете в гражданское партнерство.
Это также может прекратиться, если вы переедете к новому партнеру, но ваш бывший партнер должен будет доказать, что ваш доход увеличился, прежде чем они смогут изменить решение суда.
Если вас беспокоит стоимость услуг адвоката
Постарайтесь как можно больше договориться со своим бывшим партнером, прежде чем обращаться к адвокату.Это поможет вам снизить расходы на судебные издержки.
Некоторые юристы могут предложить 30 минут бесплатной юридической консультации. Используйте это время, чтобы узнать как можно больше. Вы вряд ли получите подробный совет, но вы должны иметь представление о том, насколько сложен ваш случай и сколько примерно это вам будет стоить.
Вы можете спросить своего адвоката, будут ли они выполнять эту работу за фиксированную плату, чтобы вы с самого начала знали, сколько будут стоить ваши гонорары. Они не должны соглашаться на это.
Если вы договорились о финансовой поддержке
Чтобы получить финансовую поддержку, вам и вашему бывшему партнеру сначала необходимо собрать банковские выписки, счета и платежные ведомости.Это нужно для того, чтобы понять, сколько денег вы оба получаете, приходя и уходя.
Вам нужно будет указать такие вещи, как ипотека, арендная плата и счета за коммунальные услуги, поэтому вы можете подумать, кто из вас будет жить в семейном доме, и выяснить, кто за что будет платить.
Если у вас есть дети, вам также необходимо включить в бюджет выплаты на содержание детей.
Вы можете использовать наш инструмент для составления бюджета, чтобы рассчитать свои доходы и расходы.
Когда вы согласовали свою финансовую поддержку, вы должны записать ее.Рекомендуется подписать документ и сохранить копию каждого документа.
Убедитесь, что в договор включены:
сколько выплачивается ежемесячно
сколько продлятся выплаты — это может быть до тех пор, пока вы не переедете к новому партнеру или не вступите в повторный брак
что включает и не включает каждый платеж, для Например, он может покрывать ипотеку, но не счета за газ и электричество
Дата для проверки вашего бюджета — обычно через 12 месяцев
Если вы не готовы развестись или прекратить гражданское партнерство
Вы можете попросить адвоката записать ваши договоренности как «соглашение о раздельном проживании».
Соглашение о раздельном проживании не является юридически обязательным, но обычно вы можете использовать его в суде, если:
Если вы уже начали разводиться или прекратили гражданское партнерство
Вы можете попросить своего адвоката превратить ваше соглашение о раздельном проживании в «приказ о согласии», как только вы начали процесс развода или прекращения гражданского партнерства.
Если ваше распоряжение о согласии одобрено судьей, оно становится юридически обязательным после завершения вашего развода или прекращения вашего гражданского партнерства.
Это означает, что вы можете подать на партнера в суд, если он не будет продолжать платить вам финансовую поддержку.
Вы должны будете заплатить судебный сбор в размере 53 фунтов стерлингов за постановление о согласии, а также гонорары своему адвокату.
Если вы не можете договориться о финансовой поддержке
Вам нужно будет обратиться в суд для получения финансового ордера. Это просит судью решить, сколько обслуживания вы должны получать.
Вы можете подать заявление на получение судебного приказа о возмещении ущерба без помощи адвоката, но некоторые формы довольно сложны.Вам также нужно будет найти множество доказательств, таких как банковские выписки и платежные ведомости.
Лучше поговорить с адвокатом, чтобы убедиться, что у вас есть все необходимое для судебного слушания.
Вы можете найти адвоката на веб-сайте Юридического общества или посмотреть на веб-сайте Resolution.
Вы можете подать заявление на получение финансового поручения в любое время после того, как вы подали прошение о расторжении брака или гражданского партнерства — при условии, что вы сначала побывали на собрании по информации и оценке медитации (MIAM).
Лучше подать заявку до того, как вы получите окончательный или окончательный приказ. Чем дольше вы ждете подачи заявления после разделения, тем меньше вам может присудить судья.
Узнайте, как подать заявку на финансовый заказ на GOV.UK.
Если вам сложно управлять платежами, вы получите
Если у вас есть добровольное соглашение и вы испытываете трудности с обслуживанием, получаемым от бывшего партнера, вы можете попытаться поговорить с ним и объяснить, почему вам нужно больше денег.
Если ваш партнер не может позволить себе платить больше, стоит проверить, имеете ли вы право на какие-либо льготы или помощь с уплатой муниципального налога.
Обратитесь в ближайший совет для граждан, если у вас мало или совсем нет свободных денег в конце каждого месяца после разлучения — советник может помочь максимизировать ваш доход.
Если у вас уже есть финансовое поручение из суда
Вы можете обратиться в суд с просьбой о дополнительном содержании, если обстоятельства вашего дела или вашего партнера изменились.Например:
вы потеряли работу
ваш бывший партнер получил немного денег, например наследство
ваш бывший партнер переехал к новому партнеру, и его семейный доход увеличился
Это известно как «изменение» постановления суда.
Перед тем, как обратиться в суд
Для увеличения стоимости обслуживания вам необходимо доказать, что обстоятельства изменились.Адвокат может помочь вам решить, стоит ли обращаться в суд.
Найдите адвоката на веб-сайте Юридического общества или посетите веб-сайт Resolution.
Всегда есть риск, что судья может изменить постановление в обратном направлении — снизить ваши выплаты алиментов. Ваши судебные издержки также могут оказаться больше, чем любое прибавление, которое вам присуждет судья.
Если вы платите финансовую поддержку
Необязательно делить свой доход 50 на 50, но вы должны стремиться оплачивать счета и расходы на жизнь бывшего партнера до тех пор, пока он не сможет заработать больше денег самостоятельно.
Важно, чтобы любое соглашение было справедливым по отношению к вам обоим. Вы не должны платить своему бывшему партнеру слишком большую финансовую поддержку, чтобы в конечном итоге вы сами влезли в долги.
Если вы не можете позволить себе платить
Важно не просто перестать платить — сначала нужно попытаться договориться со своим бывшим партнером.
Узнайте, пойдет ли ваш бывший партнер на посредничество с вами. Если они этого не сделают, вам следует поговорить с адвокатом.
Если вы уже производите платежи по решению суда своему бывшему партнеру и не можете их себе позволить, вы можете вернуться в суд и попросить судью изменить решение суда.Вам нужно будет показать, почему вы больше не можете себе позволить платить, например, потому что вы потеряли работу.
Если вы хотите изменить решение суда, потому что считаете, что вашему бывшему партнеру больше не нужно столько денег, вам нужно будет доказать, что его финансовое положение изменилось.
Это может быть непросто, поэтому лучше поговорить с адвокатом, чтобы проверить, стоит ли возвращаться в суд.
Найдите адвоката на веб-сайте Юридического общества или посетите веб-сайт Resolution.
«Мой муж не платит за присмотр за детьми!»
Обозреватель финансовых советов The Cut Шарлотта Коулз отвечает на личные вопросы читателей о личных финансах. Отправляйте свои денежные головоломки по адресу [email protected]
Фото: Джордж Маркс / Getty Images
Мой муж работает не по найму и получает относительно хороший доход, но все свои деньги хранит на своем бизнес-счете, а мне приходится оплачивать уход за ребенком и все другие связанные с детьми расходы.Он утверждает, что все наши деньги — «наши», но мне кажется, что я всегда плачу больше, чем моя доля в операционных расходах нашей семьи. Мы оба зарабатываем примерно одинаковую сумму ежегодно (хотя наши ежемесячные выплаты различаются) и должны вносить одинаковый вклад, но он остается непрозрачным в отношении своих доходов, и я постоянно компенсирую ему убытки.
У нас есть отдельные счета и совместные счета, и мы периодически проводим финансовые собрания, на которых он соглашается внести больше. Но тогда ничего не происходит.Например, в настоящее время он задолжал мне 5 000 долларов по счетам Venmo месячной давности за расходы, связанные с детьми, и я только что сократил чек на 2 600 долларов для дошкольного учреждения. Я сказал ему, что мне придется начать получать деньги из наших семейных сбережений, потому что у меня очень мало средств, и он сказал нет … но тогда только Венмо дал мне 900 долларов. Что я могу сделать?
Он платит за наш кабель, некоторые коммунальные услуги и любые поездки, которые мы совершаем, но, похоже, думает, что после этого его обязанности выполнены. Как мы можем разделить наши общие расходы поровну и перестать так много спорить?
— разочарование
Этот очень расстраивает , и вы правы, что расстраиваетесь! Вы можете попробовать несколько решений, к которым я скоро вернусь.Но сначала вам нужно найти способ дать мужу возможность не сомневаться. Да, здесь есть много красных флажков — он скрытно относится к деньгам и обещает внести равный вклад, но не выполняет — и вы не должны игнорировать или преуменьшать их. Но ради вашего брака давайте отложим их на время, предположим, что он намеревается быть поддерживающим партнером и родителем, и дадим ему шанс сделать это.
Одна вещь, которая меня выделяет, это то, что вы оба, кажется, принимаете множество финансовых решений и оплачиваете счета по отдельности.Эта стратегия «разделяй и властвуй» хорошо работает для некоторых пар, но не для вас; пришло время применить более коллективный подход. По крайней мере, вам нужно создать более организованную центральную систему. Если каждый из вас заботится о себе своими ежемесячными бюджетами, сложно отследить, кто и что должен, а летающие счета Venmo могут сбить с толку.
Соня Люттер, сертифицированный специалист по финансовому планированию и профессор Университета штата Канзас, изучающая денежные вопросы в браке и семье, отмечает, что пары, которые объединяют больше своих ресурсов, как правило, более счастливы вместе.«Исследования показывают, что общие учетные записи и удовлетворенность отношениями сильно взаимосвязаны», — говорит она. Честно говоря, это немного курицы или яйца: пары, которые объединяют свои деньги, могут чувствовать себя более защищенными в своих отношениях, у или счастливых пар может быть больше шансов иметь «наше» мышление. В любом случае, поделиться стоит попробовать.
«Я хочу, чтобы каждая пара пользовалась совместными счетами», — говорит Меган Маккой, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, которая также преподает личное финансовое планирование в Университете штата Канзас.«Я считаю, что это знак приверженности, но, что более важно, я думаю, что это показывает, что оба партнера (а) покупают вещи, за которые им не стыдно, (б) могут просить, чего они хотят, и (в) действуют с финансовой прозрачностью ». Похоже на то, что вы ищете.
Чтобы начать процесс, Латтер рекомендует встретиться с нейтральным третьим лицом, которое может помочь вам определить семейный бюджет. «Я бы посоветовала вам встретиться с непредвзятым профессионалом, например, аккредитованным финансовым консультантом или финансовым терапевтом, чтобы положить все расходы на стол», — говорит она.(Здесь вы можете найти сертифицированных специалистов по финансовому планированию; вам нужен тот, кто взимает плату по часам, а не за комиссионные. Если вы предпочитаете встретиться с финансовым терапевтом, который сможет распутать более эмоциональные аспекты разделения денег, вот хороший место смотреть.)
Независимо от того, с какой третьей стороной вы столкнетесь, она также должна иметь возможность выступать в качестве арбитра, если вы и ваш супруг (а) не согласны с тем, что составляет домашние расходы. «На самом деле различить совместные и независимые расходы сложнее, чем думает большинство людей», — говорит Люттер.Ее практическое правило: все, что используется всеми членами семьи или детьми, считается совместными расходами. Вы также должны записать свои опасения по поводу невыплаченных вами платежей, которые должен вам супруг (а), и составить план справедливого продвижения вперед.
После того, как вы составите общий бюджет, запланируйте оплату всей суммы из одного общего счета — больше никаких счетов Venmo. «Если пара зарабатывает относительно равные доходы, каждая из них должна ежемесячно вносить 55 процентов от общих расходов домохозяйства на общий счет домохозяйства — по 50 процентов на покрытие стандартных расходов и 5 процентов на чрезвычайные сбережения», — говорит Луттер.
Что касается бизнеса вашего мужа: я знаю, что самозанятость может быть сложной, и хорошо, что он открыл бизнес-счет для налогов, обязательств и бухгалтерского учета. Но ему также необходимо производить регулярные выплаты с этого счета (т. Е. Выплачивать себе зарплату) для покрытия своих личных и домашних счетов. Если денежные потоки его бизнеса непостоянны — что часто случается с малым бизнесом — тогда ему необходимо выяснить, каким будет удобное ежемесячное распределение.
Я также чувствую, что ему, возможно, нужно стать более организованным в целом.«Меня беспокоит, что самозанятый муж беспорядок со своими домашними квитанциями, потому что самозанятость требует тщательного учета, иначе вы в конечном итоге потеряете деньги», — говорит Маккой. Посещение одного или двух сеансов с бухгалтером из малого бизнеса потенциально может помочь ему привести свои книги в порядок.
А теперь самое сложное: заставить вашего супруга придерживаться программы. Люттер рекомендует начинать с еженедельной встречи в календаре. «Планирование времени может показаться деловым соглашением, но неожиданное столкновение с проблемой вызовет беспокойство и не приведет к каким-либо решениям», — говорит она.«Вы должны сказать ему, что хотели бы обсудить ваши общие домашние расходы, а также расходы, которые вы уже оплатили, которые он должен. Я бы запланировал это хотя бы на несколько дней, чтобы дать ему время собраться с мыслями. Возможно, ему и в голову не пришло, что это нерешенный вопрос ».
Затем попросите установить еженедельное время для повторного просмотра того, как работает предложенный план. И наберитесь терпения! «Я не ожидал, что вы разберетесь с домашними расходами на первом собрании», — говорит Люттер.На самом деле, по ее прогнозам, это займет больше шести месяцев. «Попробуйте проводить еженедельные встречи в течение первого месяца, встречи раз в две недели в течение второго месяца и переходите на ежемесячные встречи, когда почувствуете, что готовы», — говорит она. В любом случае вам придется регулярно пересматривать семейный бюджет, потому что расходы детей колеблются по мере их роста; в идеале вы можете создать их таким образом, чтобы он не чувствовал, что вы за ним следите.
Конечно, тайна вашего супруга относительно денег может быть признаком чего-то более проблемного, и я не хочу преуменьшать несправедливость того, что вы взяли на себя слабину за него.Вы должны оставить место в этих еженедельных или ежемесячных разговорах, чтобы также поговорить о своих чувствах и тревогах, связанных с деньгами. Но для него может быть невозможно понять степень вашего разочарования, пока он не увидит фактические цифры, изложенные в последовательной, прозрачной и организованной манере — так что начните с этого и дайте ему шанс наверстать упущенное.
Мой муж живет в моем доме за 650 тысяч долларов. Он жалуется на то, что платит «ренту» в размере 2000 долларов в месяц — и хочет использовать эти деньги для торговли акциями
.Дорогой Квентин,
Мы с мужем женаты два года.Мы оба зарабатываем шестизначные суммы, хотя я зарабатываю гораздо больше, чем он.
Нам обоим за 40, и это наш второй брак. У нас есть брачный договор, и мы храним все наши деньги отдельно. Когда мы поженились, он переехал в мой дом со мной и моим 15-летним ребенком.
Он платит мне 2000 долларов в месяц на все расходы на проживание, кроме продуктов. Я полностью владею домом, а счета составляют примерно 30 000 долларов в год. Он постоянно упрекает меня в том, что он платит за квартиру несправедливо.Думаю, он думает, что ему следует платить меньше или ничего.
Он говорит, что не хочет платить за квартиру, так как ничего не получает взамен, а деньги тратятся зря. Он думает, что я зарабатываю на нем деньги. Я предложил ему купить половину дома, но он не заинтересован в этом.
«Он жалуется, что все мои вещи здесь, и в основном мой дом. Я предложил переехать, чтобы мы могли жить вместе.’”
Он хочет хранить свои деньги в банке, чтобы зарабатывать деньги с помощью инвестиций, таких как торговля. Справедлива ли сумма, которую он платит? Должен ли я предоставлять скидку на жилье? Мы живем в доме за 650 000 долларов.
Он жалуется, что все мои вещи здесь, и в основном мой дом.Я предложил переехать, чтобы мы могли жить вместе, и он сказал, что это не вариант, если я не хочу вложить все деньги вперед и купить дом.
Его аргумент в том, что он хочет использовать свои деньги для торговли и инвестиций. Могу добавить, что за последние четыре года, что мы были знакомы, у него не было никаких положительных инвестиций, которые можно было бы отразить в своей налоговой декларации.
Какой, по вашему мнению, здесь справедливый компромисс? Как мне заставить его понять, что я не пользуюсь им, но что он взрослый человек и должен иметь возможность и желание платить свою долю без жалоб?
С уважением,
Домовладелец и вторая жена
Уважаемый домовладелец,
Аренда одного мужчины — это расходы другой женщины.
Вы знаете друг друга четыре года, вы женаты два, и вы оба состоите во втором браке. Я поддерживаю ваше решение иметь отдельные банковские счета, по крайней мере, на данный момент, и договориться о том, чтобы ваш муж платил за вас. Он оплачивает более половины расходов на ваш дом, но вы также потратили 650 000 долларов на дом и упорно трудились, чтобы окупить его к середине 40-х годов.
«Его ежемесячные расходы на жизнь никогда не растут, и он живет в большом доме.Это приятная сделка ».
Я полагаю, вы говорили о финансах до свадьбы, и вы совместно согласились на эти 2000 долларов. Учитывая, что ваш муж хочет платить меньше, чтобы играть на фондовой бирже, и отклонил ваше предложение внести свой вклад в совместное владение вашим домом, я думаю, он получает хорошую сделку.Его ежемесячные расходы на жизнь никогда не растут, и он живет в большом доме.
Трудно сказать, являются ли 2000 долларов слишком большой суммой, не зная, где вы живете и сколько зарабатывает ваш муж, но если предположить, что у него возникнут трудности со съемом квартиры с одной спальней по той же цене, это прекрасная сделка. Более того, он хочет получить все преимущества без риска. Если фонды нуждаются в подкреплении, вы платите. Если крышу нужно заменить, это ваш отдел.
Есть также двойные стандарты, которые нависают над его просьбой освободить его от расходов на проживание.Что принадлежит вам, так это ему жить бесплатно, а все лишние деньги на вложения принадлежат ему? Для него довольно сложно отчитать вас за то, что вы делаете что-то одно, а затем беспечно сказать, что он хочет сделать версию того же самого. Это двойной стандарт. Не продается.
Также прочтите: Джейми Даймон настаивает, чтобы его сотрудники вернулись в офис — вот почему это немного богато
Вы можете написать The Moneyist с любыми финансовыми и этическими вопросами, связанными с коронавирусом, на qfottrell @ marketwatch.com и подписывайтесь на Квентина Фоттрелла в Twitter.
Отправляя свои вопросы по электронной почте, вы соглашаетесь на их анонимную публикацию на MarketWatch. Отправляя свою историю Dow Jones & Company, издателю MarketWatch, вы понимаете и соглашаетесь с тем, что мы можем использовать вашу историю или ее версии на всех носителях и платформах, в том числе через третьих лиц.
Проверить приватность Moneyist в Facebook FB, -1.14% , где мы ищем ответы на самые сложные денежные вопросы. Читатели пишут мне всевозможные дилеммы. Размещайте свои вопросы, расскажите мне, о чем вы хотите узнать больше, или взвесьте последние статьи Moneyist.
Другие работы Квентина Фоттрелла :
Мне нравится быть SAHM, но я больше не прошу денег у мужа каждую неделю
Мое первое воспоминание о деньгах — это моя мама, которая сказала мне, что если мой отец спросит, новая ли моя одежда, я должен сказать нет, даже если это так.Мой отец работал и зарабатывал деньги, а моя мама была домработницей , она их тратила. Она потратила их на ипотеку, продукты и вещи, в которых мы нуждались, но иногда ей приходилось скрывать свои решения и свои покупки. Мои родители никогда не говорили о своих финансах при мне и моем брате и не учили нас тому, как работают деньги. Я не знаю, использовала ли моя мама когда-либо семейный бюджет и какую это была сумма. Деньги всегда были немного пугающей, загадочной и вызывающей стресс темой.
Но я знал, что когда вырасту, мне нужны были собственные деньги, и я хотел иметь возможность содержать себя так, как моя мама не могла делать.После того, как мои родители развелись с , у нее не было карьеры, к которой можно было бы вернуться. Я знал, что не хочу этого для себя.
И все же, когда я пишу это, я решила быть домохозяйкой. У меня нет собственных сбережений и нет уверенности в своем финансовом будущем, кроме того, что дает мой муж. (У меня есть степень магистра и в прошлом карьера социального работника.) На данный момент наша система такова, что я присматриваю за нашим малышом на постоянной основе, а мой муж работает полный рабочий день. Поскольку мне, очевидно, нужны деньги, он дает мне еженедельно каждый понедельник, чтобы я тратил на продукты, бензин и любые нужды нашего сына, такие как подгузники и одежда.(Я не плачу по счетам или по ипотеке из этих денег — только бензин , продукты и вещи для ребенка.) Но если я хочу потратить деньги на себя, я должен заработать их самостоятельно.
Я никогда не просила у мужа наличные, чтобы пойти за покупками, потому что не хочу объяснять или оправдывать свои покупки. Если я хочу сделать массаж или пойти поужинать с другом, это тоже стоит денег. Я также борюсь с чувством вины : если я вернусь к работе, у меня будет возможность по своему усмотрению тратить деньги на эти вещи.Но достаточно ли это веских причин, чтобы отвлечься от моего сына?
В мои лучшие дни, я думаю, что, возможно, мы нашли баланс того, что работает для нашей маленькой семьи — по крайней мере, на данный момент. Вторую половину времени я удивляюсь, как я оказался в таком устаревшем, сексистском соглашении.
Но на самом деле я был тем, кто хотел ввести эту систему только наличными, чтобы помочь с составлением бюджета . Когда у меня была дебетовая карта для нашего совместного счета, у нас была комиссия за овердрафт.Когда мы перешли на использование кредитной карты, было слишком легко случайно превысить бюджет. Я хотел точно знать, что трачу и что у меня осталось. У меня были воспоминания о моем отце, открывавшем свои счета по кредитной карте, и он был зол и сбит с толку по поводу списанной суммы.
До рождения ребенка мы с мужем никогда не говорили о наших финансовых целях и о том, чего хочет каждый из нас. Мы говорили о том, готовы ли мы стать родителями; где бы спал малыш; какие имена нам понравились .Последнее, о чем я думал, это разделение труда в нашем доме, и мы не говорили о мельчайших подробностях того, что один партнер больше не получает зарплату. Поскольку мой работодатель не предлагал много матрасов , разделение нашей семьи на такие традиционные, но важные роли казалось правильным выбором. Может быть, даже единственный выбор.
Я знаю, что быть SAHM — это тоже огромная роскошь: у меня нет , у меня нет , чтобы работать, чтобы поддержать нашу семью, и за это я благодарен.Но я работаю 24 часа в сутки, 7 дней в неделю на самой тяжелой работе, которую когда-либо выполнял, ставки как никогда высоки, и я не зарабатываю на этом деньги. Как SAHM, я чувствую, что у меня очень мало контроля, потому что моей жизнью управляет мой малыш: иррациональный, непредсказуемый диктатор, в которого я полностью влюблен. Я сделаю для него все, что угодно. Но работа никогда не прекращается, а — безумный труд, который нужно выполнять бесплатно. Это сложно в обществе, где зарплата ассоциируется с успехом, властью и свободой. Мне нужно чувствовать, что у меня есть некоторый контроль над нашими финансами, даже если это просто для того, чтобы покупать что-то для себя время от времени, или для корректировки нашего бюджета, если есть недели, которые мне нужно больше.
Нормально ли быть настолько зависимым или в долгу перед нашими мужьями и партнерами ? Я начал спрашивать других SAHM, как они распоряжаются деньгами со своими супругами, потому что мне кажется, что мы не говорим об этом — а нам нужно так поступать. Недавно я встретил подругу-маму на кофе, и она спросила меня, могу ли я одолжить ей 6 долларов, потому что ей нужно было заплатить своему мужу за что-то. Она сказала, что «система» в их доме просто переоценивает все расходы.
Другая подруга сказала, что ее муж спрашивает ее обо всех расходах по кредиту или дебету, которые она взимает — он оплачивает все счета и не может сбалансировать их бюджет, если не знает каждую крошечную статью.Фактически, они поссорились с , когда она забыла рассказать ему о средствах для умывания, которые она заказывала онлайн. (Это превратилось в аргумент «зачем вы тратите мои деньги на красивое мыло для лица, если можно просто купить кусковое мыло в аптеке?».)
У меня есть еще одна подруга САХМ, которая, когда я спросила ее, как они устроены, сказала: «Ну, у меня есть кредитная карта, и мой муж оплачивает счет».
«У вас есть бюджет?» Я спросил ее. «Вы кладете на карту вещи для себя? И вы когда-нибудь нервничаете, когда приходит счет? »
«О, он знает, что лучше не спрашивать меня о чём-либо по счету по кредитной карте», — уверенно ответила она.
Ух ты. Судя по всему, здесь огромный ассортимент.
В тот день я пришла домой, села с мужем и попросила его показать мне, куда уходят наши деньги. Какие наши счета? Каковы наши сбережения, наши расходы и наши пенсионные цели? Какой у нас план на случай чрезвычайных ситуаций? Для путешествия? Для фонда колледжа ? Он показал мне бюджет, в котором он уже принял все решения: он откладывает половину своего дохода на пенсию, и у него есть сбережения, на которые мы можем прожить два года, если он потеряет работу.(Я понимаю, что он очень осторожный и сверхэкономичный — шесть месяцев расходов на жизнь — это стандартная рекомендация по страховке.) Затем он начал говорить со мной, как будто я был ребенком — или, по крайней мере, мне так казалось. Может быть, я — несовершеннолетний из-за того, что ничего этого не знал, но это меня разозлило. (Это также привело к тому, что я яростно гуглил: «Что делать, если вы не можете поговорить со своим мужем о деньгах, не ненавидя его»).
Но с тех пор, как мы поговорили лицом к лицу о том, куда уходят наши деньги, в нашем доме все изменилось.Я узнал, что общение о своих финансах важно для любых отношений, даже если это сложно и кажется табу. Мне стало намного удобнее с деньгами и расходами. Мы намеренно используем такие слова, как «бюджет», а не «пособие , », потому что я считаю, что термин пособие выходит за рамки покровительственного отношения. Мы также выделяем определенное время в неделю, чтобы обсудить финансы, чтобы они не проникали постоянно в наши отношения. И теперь мне действительно помогает то, что я знаю, каковы финансовые цели моего мужа, и я с ними согласна.Я уважаю то, что он такой спаситель.
Когда приходит счет по кредитной карте, я чувствую себя хорошо, вместо того чтобы беспокоиться или бояться. Я горжусь тем, что не тратил. И я знаю, что через пару лет, когда тяжелая работа по воспитанию детей ослабла или сместилась, я вернусь к оплачиваемой рабочей силе . Тем временем мой муж глубоко ценит работу, которую я делаю дома, и я тоже.
Даже если я сейчас не пополняю наш банковский счет, мы должны думать об этом как о наших деньгах, потому что мы находимся в этом вместе.
Эта статья была первоначально опубликована в Интернете в январе 2020 года.
Что мое, то мое: 10 пар о том, как они устраивают свои финансы | Семья финансирует
«Мой муж подарил бы мне туфли, если бы я пренебрегла собой»
Анна, 36 лет, работает копирайтером по совместительству, зарабатывая 6000 фунтов стерлингов. Ее 37-летний муж Марк зарабатывает 26 000 фунтов стерлингов в качестве менеджера проекта.У них двое детей и еще один в пути.
Я знаю, что иметь общий счет абсолютно для всего — необычная договоренность, но я думаю, что это работает, потому что он слишком великодушен. Бывают моменты, когда мне кажется, что в эти дни я не справляюсь, хотя в прошлом я был кормильцем. Он абсолютно гениален; он никогда не заставлял меня чувствовать себя плохо. Это было так: «Это ваш банковский счет, это ваша карта Switch, вы делаете то, что вам нужно».
Я не иду покупать себе одежду, если не чувствую, что заработал много в этом месяце.Я действительно это заметил. Я знаю, если бы я сказала это своему мужу, он бы сказал: «Послушайте, это же смешно». Он бы угостил меня парой туфель, если бы почувствовал, что я пренебрегаю собой.
Это старомодно; немного странно, определенно. Когда я обсуждаю подобные вещи со своими друзьями, таких людей не так много. Я не думаю, что есть много мужчин, которые сказали бы: «Ты ничего не заработал, кроме как пойти и побаловать себя обувью».
Обсуждая это недавно с подругой, она сказала, что не сможет мириться с моим соглашением.Она сказала, что каждый раз, когда она покупала чашку кофе или помаду из совместного счета, ей казалось, что он дышит ей в шею. Но наши типы личности делают это довольно непринужденным. Никто из нас не отличается особой организованностью или умением обращаться с деньгами.
Должен ли я иметь немного финансовой независимости или свободы? Я не чувствую, что мне это нужно. Если случится что-то ужасное, я перейду через этот мост, когда подхожу к нему. Я не доживу до худшего сценария.
«Он купил нашему сыну один джемпер, а я купила все остальное»
Клэр, 33 года, зарабатывает 35 000 фунтов стерлингов, работая штатным редактором.Ее муж Пол, 38 лет, работает сержантом полиции на сумму 45 000 фунтов стерлингов. У них есть семимесячный сын.
Мы переехали вместе через год, и все было хорошо, пока мы не получили ипотеку. Я подумал, что было бы разумно, если бы у нас был один счет для всех счетов, на который мы могли бы заплатить немного денег, и тогда все, что у нас осталось, было бы нашим собственным. Так что я получил формы для совместного счета, и он никогда их не подписывал. Они пролежали три года, пока я их не выгнал. Я напомнил ему, и он сказал, что я придираюсь, поэтому я перестал упоминать об этом.Поскольку я забеременела, он купил нашему сыну один джемпер, а я купила все остальное; он мне не вернул.
Все счета оплачиваются на очень случайной основе — я плачу часть, он платит часть — и это меня раздражает, потому что я никогда не знаю, где мы находимся с деньгами. Мы оба, вероятно, думаем, что платим большую долю, но на самом деле я не знаю, кто это делает.
Системы нет вообще. В данный момент я плачу за все услуги по уходу за детьми, а он все время повторяет: «О, я сделаю это». Я бы упала замертво от шока, если бы он пришел с работы и разобрался с этим.
Недавно я пытался определить наши точные расходы, чтобы посмотреть, можем ли мы позволить мне пойти на фриланс, когда у меня родился ребенок; он обещал сделать и его, но не сделал, и я вернулся на работу полный рабочий день.
Мы пошли в Relate, и это всплыло. Консультант сказал ему: «Это форма контроля; вам действительно нужно полное раскрытие финансовой информации ». Моего мужа удивила сила моих чувств по этому поводу и то, что я считала его скрытным. Но если я подниму эту тему, он действительно заводится и меняет тему; он заканчивается подряд.Это не 1950-е. Ему 38! Расти.
«Я плачу за все, что мы делаем»
Стив, 33 года, зарабатывает 70 000 фунтов стерлингов в качестве юриста. Его парень Тоби, 28 лет, защищает докторскую диссертацию. Они вместе уже шесть лет.
Мы не занимаемся совместными финансами, потому что Тоби слишком горд, и потому что я трачу их безрассудно, а не коплю. Я плачу практически за все, что мы делаем. Это нормально — я зарабатываю гораздо больше.
Я много раз говорил: «Почему бы нам просто не объединить деньги на общем счете?» Он не хочет этого: он не хочет чувствовать себя так, как будто он находится в отношениях с сахарным папочкой.Он предпочитает не ходить в модные рестораны; он предпочитает что-нибудь попроще.
Он всегда говорит что-то вроде: «О, мне нужно отплатить тебе за это», и, конечно, он никогда этого не делает. Это не имеет значения, но это помогает ему почувствовать, что я понимаю, что он благодарен. У него есть кредитная карта с его именем, но это моя учетная запись, мой текущий счет. Да, иногда даю ему деньги. Смотря сколько ему нужно: когда он уехал в США, это было 1300 долларов. Как и любые отношения, это «то, что мое — твое».
«Мы видим себя единым целым»
Грэм и Элизабет: «С тех пор, как мы переехали вместе, наши деньги были в обмен на друг друга.Все в совместной собственности »Фотография: Кристофер Томонд для GuardianЭлизабет, 59 лет, и ее муж Грэм, 61 год, учителя на пенсии.
Мы женаты более 30 лет. С тех пор, как мы переехали вместе, все наши деньги принадлежали друг другу — у нас общий счет. Все в совместной собственности. Я думаю, это христианская мысль, что то, что у вас есть, вы разделяете и что вы являетесь частью одной семьи.
Я руководствуюсь учениями Иисуса с точки зрения перспективы единого мира.У нас много удобств, но мы не так ценим материальное имущество. В разное время в нашей жизни мой муж работал, а я нет; и я работал, а он — нет — мы считаем себя единым целым. Принцип заключается в том, чтобы помогать друг другу, в том числе и членам семьи в целом: другим людям, которые могут в ней нуждаться. Когда есть возможность, мы делаем пожертвования на благотворительность. В настоящее время мы живем на 1 фунт стерлингов в день на еду в Великий пост, чтобы повысить осведомленность о голоде в странах третьего мира.
Думаю, дело в обмене.Вы обязаны заботиться о других людях, потому что наш способ выживания взаимозависим в глобальном масштабе. Речь идет о том, чтобы помнить о том, что то, что у нас есть, не принадлежит нам.
«Мы помещаем все в документ Excel»
Том, 24 года, работает в PR и зарабатывает 30 000 фунтов стерлингов. Его 24-летняя невеста Алиса работает в розничной торговле и зарабатывает 18 000 фунтов стерлингов.
Вы будете смеяться: у меня есть план жизни, основанный на документе Excel. Оно работает. В нем есть столбцы с ежемесячной заработной платой, расходами, сбережениями и сбережениями по ипотеке.Когда моя невеста приехала в Лондон, и у нас появилась собственная квартира, мы сказали, что давайте опираемся на этот документ Excel и адаптируем его с учетом наших доходов. Мы разработали систему.
У нас отдельные счета. Что касается того, сколько счетов каждый из нас оплачивает, я разделил их пропорционально нашей зарплате. Я зарабатываю 70% нашего общего дохода, поэтому я плачу около 70% от общей суммы, включая воду, электричество, небо и Интернет.
Что касается еды, она платит мне 80 фунтов стерлингов в месяц, и я покрываю разницу — обычно мы тратим около 210 фунтов стерлингов на еду.У нее есть кредитная карта, но я расплачиваюсь по ней, если на еду и домашние вещи. Это был просто способ быть справедливым. Я знаю, что это звучит очень точно и математически, но это работает.
Полагаю, весь смысл помолвки в том, что это испытательный срок, чтобы увидеть, как все сложится в супружеской жизни. Если бы она зарабатывала больше, чем я, и если бы она платила больше по счетам, с мужской точки зрения я бы не чувствовал себя комфортно. Всегда был ужасный разговор со свекровью — ее родители говорили: «А, ну ладно… »Я думаю, мы, вероятно, вернемся к 50:50. У меня есть немного гордости.
Ее семья живет намного лучше, чем моя. Мне приходилось бороться, чтобы получить деньги. Многие мои друзья получают помощь от родителей с ипотекой, мне бы это не понравилось. Вероятно, поэтому я считаю, что справедливость в отношении денег важна.
«Я просто думаю, что он скупердяй»
Сара, 44 года, менеджер по продажам, зарабатывает 15 000 фунтов стерлингов. Ее партнер Ян, 46 лет, работает государственным служащим на сумму более 60 000 фунтов стерлингов.
Для меня правильная пара делится всем.Мы — два отдельных человека в отношениях, и это действительно сложно. Мой парень хочет, чтобы его деньги были его, а мои — моими, даже несмотря на то, что у нас есть пятилетний мальчик, и мы вместе семь лет. Он также ожидает, что я буду оплачивать уход за нашим сыном и половину всех каникул.
Он зарабатывает в четыре раза больше, чем я, но он очень много: «Почему я должен платить больше, потому что я много работаю за свои деньги?» Он считает, что его деньги должны принадлежать ему, как ему нравится.Он думает, что у меня хорошая, пушистая работа, и я должен делать много хороших вещей, и я не очень много работаю. Я просто думаю, что он крепкий.
Дом принадлежит мне. Я купил его до того, как встретил его, и он въехал. Он нехотя платит половину ипотеки, но не думает, что должен выполнять какую-либо работу по дому, потому что это не его. Когда я говорю «работа», я имею в виду ремонт, уборку или украшение.
Если я хочу выйти ночью, я должен послать ему электронное письмо и спросить: «Есть ли шанс, что ты будешь здесь, чтобы иметь [нашего сына] этой ночью?» Он просто планирует то, что он хочет сделать, когда он хочет это сделать.
Это действительно раздражает, и многие люди думают, что я мать-одиночка, но я дошла до той стадии, когда не стоит спорить. И никогда не будет по-другому. Не думаю, что если бы мы поженились, все бы изменилось, правда.
Основная причина того, что мы вместе, — это наш сын, поэтому у него стабильное воспитание. Это не самые лучшие отношения в мире. Я чувствую себя ненадежным партнером в отношениях.
«Мы разделили все на две части»
Поппи, 21 год, работает младшим консультантом и получает 20 000 фунтов стерлингов.Ее парень 23-летний Райан зарабатывает 30 000 фунтов стерлингов на развлечениях. Они живут вместе семь месяцев.
У нас отдельные счета. Мы не живем вместе очень долго, и безопаснее покупать что-то индивидуально, на случай, если мы разойдемся.
Мы переехали в прошлые выходные и вместе купили мебель. Мы сказали, что если мы разделимся, другой человек заплатит разницу, чтобы откупиться у другого.
Мы очень открыты. Он зарабатывает немного больше, чем я, и у него более чистый доход, поэтому, если он хочет что-то купить, а я говорю: «О, я действительно не хочу это покупать», мы оба будем использовать это, но он за это платит.Мы будем шутить над этим. Я скажу: «Вы зарабатываете больше, чем я, это так несправедливо». Это не похоже на обиду на него или что-то в этом роде. Это довольно непринужденные отношения.
У всего есть квитанция: говорим сколько стоит и разделим на две части. Квитанции на все, чем мы пользуемся, идут.
Я думаю, если бы мы поженились, нам не пришлось бы так много отслеживать, сколько мы тратим. Для нас это еще довольно рано. Никогда не знаешь, что будет дальше.
«У меня есть отдельный счет для моих азартных игр»
Шивон и Ник: «Приятно иметь частичку конфиденциальности и иметь возможность тратить то, что вы хотите.Фотография: Дэвид Йео для GuardianНик, 27 лет, работает в сфере найма и зарабатывает 40 000 фунтов стерлингов плюс комиссионные. Его подруга Шивон, 27 лет, работает менеджером проекта и зарабатывает 40 000 фунтов стерлингов.
У нас есть общий банковский счет и индивидуальные счета, и каждый из нас кладет по 1200 фунтов стерлингов на общий банковский счет. Затем мы тратим наши деньги — то, что у нас осталось — на то, что мы хотим. Еда, обувь — все, что не связано с парами.
И у меня есть отдельный счет для моих азартных игр — в основном для ставок на футбол.Каждый месяц я вкладываю в это около 350 фунтов стерлингов. Несколько раз я заработал несколько штук. Сейчас у меня все хорошо, но иногда я теряю все. Я бы не стал рисковать ее деньгами, определенно нет. Она, наверное, не понимает, сколько я на это трачу. Сейчас мы пытаемся сэкономить, так что она, наверное, не возражает.
Многие мои друзья поступают примерно так же, если у них есть подруги, с которыми они живут. Людям нравится сохранять независимость. Приятно иметь такую частичку приватности и иметь возможность тратить то, что вы хотите, без того, чтобы ваш партнер нападал на вас за легкомыслие.
«То, что было ей, было моим, а то, что было моим, было моим»
Билл, 71 год, мусорщик на пенсии, рабочий-строитель. Его жена Маргарет, 67 лет, работница местного самоуправления на пенсии.
Я вырос, когда там было мало, во время войны, с насилием со стороны отца, и бросил школу в 13 лет. Когда я встретил свою жену, у нее был большой банковский счет — когда она встретила меня, это было исчез очень быстро. Я алкоголик, но не пил 26 с половиной лет.
У меня не было банковского счета до середины 1970-х годов.Раньше вы получали зарплату наличными. Каждую неделю я давал жене деньги, и у меня были деньги, чтобы выпить. Это была борьба; мы боролись по жизни.
Хозяйка перестала работать, когда в 1967 году родился первый ребенок. То, что было ей, было моим, а то, что было моим, было моим. Я вносил свой вклад, но, будучи алкоголиком, ты эгоистичен — тебе нужно что-то исправить, и, полагаю, я был не лучшим отцом.
В этом году мы вместе уже 50 лет. Наш единственный доход — это пенсии, которые платят за дом нашей жилищной ассоциации.Когда мы росли, у нас всегда была семья, и казалось, что семьи сплачиваются. Я не думаю, что в наши дни этого достаточно.
У меня очень маленькая сумочка: иногда она пустая, иногда полная сдачи. Очень редко в нем есть записи, но я никогда не ломаюсь. На днях был День святого Валентина, и у меня было достаточно денег, чтобы купить цветы для хозяйки. Это не были красные розы, это не были шоколадные конфеты. Это был небольшой букетик нарциссов, и теперь они цветут.
«Мы потратили мои деньги и сэкономили ее»
Пит, 47 лет, живет на пособия.Его бывшей жене Зои 45 лет, и она постоянно мать их двоих детей.
Мы были бездетной парой в возрасте около 30 лет с двумя хорошими доходами. Мой бывший был секретарем, а я занимался маркетингом и помогал управлять ночными клубами. Мы были в Лондоне, красили город в красный цвет.
Всегда была договоренность, что мы будем тратить мои деньги, а она откладывала свои, откладывая, вероятно, для семьи и залог за дом. Эта договоренность сработала для меня, потому что это означало, что мне не нужно было думать об этом.Мы ходили по клубам, и я платил за такси, я платил за вход в клуб и за напитки — она заказывала шампанское по бокалам в Pacha.
Через пару лет она забеременела, и мы переехали в арендованный дом в Уэльсе, где мы оба выросли. Я собиралась взять отпуск по уходу за ребенком, чтобы начать новый бизнес, но нужно время, чтобы все наладить, и к тому времени, когда родился наш второй ребенок, мы начали спорить, и отношения ухудшились.
Когда финансовые проблемы стали проблемой, я сказал: «Что ж, у нас есть сбережения, и если сегодня дождливый день, возможно, нам нужно в них окунуться». Она сказала: «О нет, нет, это отложено в счет залога за дом».
Потом у нее был роман, и мне пришлось уйти. Я узнал, что за предыдущие девять месяцев она перевела сбережения со своего счета на счета матери и брата. Так что этого не было, и это было нелегко доказать.
Это было четыре года назад; мы только что получили развод после яростного судебного процесса по семейным делам.Я пытаюсь открыть бизнес, но нахожусь в ночлежке, а жилищное пособие не покрывает всю мою квартплату, поэтому каждый месяц я все больше влезаю в долги. Она ходила по нашему родному городу и рассказывала общим друзьям, что я не поддерживаю детей, но я знаю, что она на самом деле тратит десятки тысяч фунтов, которые она сэкономила, когда мы были вместе, поэтому моя совесть чиста.
Я столкнулся с ней — она только усмехается и уходит. В какой-то момент она сказала: «Ну, в первую очередь, это было мое.«Ну, погодите, вы пили шампанское по бокалам из моего кошелька. В будущих отношениях у меня будет совместный аккаунт.
Некоторые имена изменены.
Добро пожаловать на сайт LawHelp.org/DC | Справочник по бесплатной и недорогой юридической помощи и услугам в Вашингтоне, округ Колумбия,
Часто задаваемые вопросы об алиментах
Автор: D.C. Bar Pro Bono Center
- Прочитать в:
- амхарский /
- испанский / Español
- французский / Français
FAQ
- Что такое алименты?
- Алименты — это финансовая поддержка, выплачиваемая одним бывшим супругом другому после юридического расторжения брака.
- Алименты также иногда называют супружеской поддержкой .
- Временные алименты (также называемые алиментами pendente lite) могут быть предоставлены во время развода, чтобы помочь до окончательного развода. Когда развод становится окончательным, после развода может быть или не будет вынесено постановление об уплате алиментов. Если алименты присуждаются после развода, эта сумма может быть больше или меньше временной.
- Что такое раздельное обслуживание?
- Раздельное содержание — это финансовая поддержка, выплачиваемая одним супругом другому, пока они все еще состоят в браке.
- Суд вынесет решение о раздельном содержании только в том случае, если супруг, имеющий деньги, не может или отказывается поддерживать другого супруга, а другой супруг «действительно нуждается».
- Раздельное содержание используется, когда супруги не хотят разводиться, но хотят жить отдельно или получить разлучение по закону.
- Какова цель алиментов?
Для оказания «разумной и необходимой» поддержки. Лицо, запрашивающее алименты, должно показать суду, что ему или ей нужна финансовая поддержка, и что другой супруг может предоставить финансовую поддержку.
- Что мне делать, если я хочу получить алименты?
- Вы можете попросить алименты в рамках бракоразводного процесса.
- Если вы и ваш супруг достигнете соглашения об алиментах, вы можете попросить судью сделать это соглашение частью постановления суда.
- Если вы не можете прийти к соглашению, судья решит, имеете ли вы право на алименты.
- Щелкните здесь, чтобы получить жалобу на развод, которую вы можете заполнить на компьютере.В нем есть раздел, где можно попросить алименты. Вам все равно нужно будет подать его в суд после того, как вы заполните его.
- Что делать, если я не прошу алименты при разводе, но потом решу, что они мне нужны?
Вы должны требовать алименты во время бракоразводного процесса. Вам не разрешат потребовать его после завершения бракоразводного процесса.
- Что мне делать, если мой (а) супруг (а) хочет получить алименты, но я не думаю, что могу заплатить, или если я не думаю, что он или она нуждается в финансовой поддержке с моей стороны?
Когда одна из сторон в разводе или раздельном проживании требует алиментов, но другая сторона не соглашается, судья решает, следует ли присуждать алименты, и если да, то в каком размере.
- Могут ли мужчины просить алименты?
Да. Любой из супругов может обратиться в суд с просьбой о присуждении алиментов.
- Как долго я могу получать алименты?
- Вы и ваш (а) супруг (а) можете договориться о том, чтобы указать продолжительность вашего соглашения о выплате алиментов в постановлении суда.
- Если вы не согласны, судья решит, что подходит для вашей ситуации.
- Бессрочные алименты или Постоянные алименты длится до смерти одного из супругов или до тех пор, пока суд не определит, что алименты более неуместны.
- Ограниченные по времени алименты (также называемые реабилитационными алиментами ) выплачиваются в течение ограниченного периода времени, определенного судьей (например, чтобы позволить принимающему супругу получить опыт работы или обучение, необходимое для того, чтобы стать самоокупаемым).
- Что делать, если я получаю алименты и женюсь повторно?
Повторный брак может быть основанием для прекращения выплаты алиментов, но алименты не прекращаются автоматически, если вы снова вступаете в брак.Вашему бывшему супругу придется обратиться в суд с просьбой о прекращении выплаты алиментов.
- Что делать, если мой супруг согласен платить мне алименты?
- Стороны могут согласиться на любое соглашение о выплате алиментов, которое они пожелают, без необходимости решения вопроса судьей.
- Соглашение сторон должно быть отражено в постановлении суда. Если нет письменного соглашения или постановления суда, ваш супруг может прекратить уплату алиментов в любой момент.
- Что делать, если мой супруг (а) не согласен со мной в отношении алиментов?
Вы можете попросить суд принять решение.Суд может потребовать от любой из сторон уплаты алиментов, «если это кажется справедливым и надлежащим». Судья рассмотрит все факторы, имеющие отношение к вашей ситуации. Закон гласит, что эти факторы включают:
- Ваша способность содержать себя;
- Время, необходимое вам, чтобы устроиться на работу или пройти обучение, чтобы вы могли устроиться на работу;
- Уровень жизни, установленный в браке;
- Продолжительность брака;
- Обстоятельства, ведущие к разлуке;
- Возраст каждой стороны;
- Физическое и психическое состояние каждой стороны;
- Способность супруга, выплачивающего алименты, содержать себя при выплате алиментов;
- Финансовые потребности и ресурсы каждой стороны, включая доход, доход от активов, потенциальный доход, предыдущие присуждения поддержки детям, финансовые обязательства каждой стороны, права каждой стороны на получение пенсионных пособий, а также налогообложение или необлагаемость дохода.
- Что мне делать, если мой бывший супруг задерживает выплату алиментов?
Если ваш бывший супруг задерживает выплату алиментов, вы можете подать ходатайство о неуважении к суду и попросить суд принять меры для обеспечения выполнения этого постановления. Щелкните здесь, чтобы увидеть ходатайство, которое вы можете заполнить онлайн. Вам все равно нужно будет подать его в суд.
- Может ли мое постановление о выплате алиментов быть изменено после развода?
Алименты могут быть изменены, если изменились обстоятельства.Сторона, требующая внесения изменений, должна вернуться в суд, который вынес постановление о внесении изменений. Щелкните здесь, чтобы просмотреть ходатайство об изменении алиментов. Вы можете заполнить его онлайн, но вам все равно нужно будет подать его в суд.
- По каким причинам судья может изменить размер алиментов после развода?
Судья может изменить размер алиментов, если изменилась способность платящего бывшего супруга производить выплаты или если изменились потребности лица, получающего выплаты.
Последний обзор и обновление: 2 января 2012 г.
советов по финансовому планированию для женитьбы на человеке с детьми
Выйти замуж за человека, у которого есть дети, может быть непросто; финансовое планирование тоже. Вот несколько советов по обсуждению того, что каждый партнер приносит в брак в финансовом отношении.
Проблемы с деньгами при вступлении в брак с кем-то, у кого есть дети Как изменится ваше финансовое положение?
Перед свадьбой важно сесть со своим женихом и обсудить, какие активы, обязательства и обязанности каждый партнер несет в браке.Хотя ваш совместный доход может быть значительным, если у вас и / или вашего супруга (а) есть дети от предыдущего брака или отношений, ваши деньги должны быть больше, чем раньше. Вам нужно будет создать новый бюджет, чтобы учесть потребности вашей растущей семьи и подумать, какие новые расходы у вас появятся. Возможно, вам потребуется внести в бюджет как повседневные расходы, такие как еда, одежда, уход за детьми, так и будущие расходы, такие как большая машина, высшее образование или новый дом.
Используйте этот контрольный список для вступления в брак, чтобы начать с правильного пути.
Когда вы и ваш жених поженитесь, вы должны решить, разделять ли ваши финансы или объединить их. Как и многие люди, вступающие в повторный брак, вы можете разделить свой кредит, банковские счета и имущество, если у вас или вашего супруга в прошлом были проблемы с кредитом. Вы можете решить, что это справедливо, если ваш супруг (а) оплачивает расходы своего ребенка, в то время как вы оплачиваете только общие домашние расходы. Однако вы можете почувствовать, что объединение финансов укрепит вашу семью и сделает ваши финансы менее сложными.
Как и многие приемные родители, вы можете внести определенную сумму на покрытие расходов своего пасынка или даже оплатить все его или ее расходы. Обычно это не вызывает проблем, но вам также необходимо подумать о том, что произойдет в случае развода с вами. Вы хотите и дальше поддерживать ребенка материально? Как правило, даже если вы оплачиваете расходы ребенка своего супруга (-и), он не может заставить вас платить алименты, если вы не усыновили ребенка.Поскольку ваши обязанности перед ним являются добровольными, вы, скорее всего, не будете нести ответственность за оплату расходов своего пасынка.
Почему важно планирование недвижимости?Когда вы выходите замуж за кого-то, у кого есть несовершеннолетние дети, вам нужно подумать, что случится с этими детьми в случае смерти вас или вашего супруга. Хотите ли вы обеспечить детей в случае вашей смерти? Если ваш супруг умрет, будут ли дети жить с вами или со своим другим родителем или членом семьи? Поскольку вопросы опеки над детьми могут быть сложными, если лицо, желающее опеки, не имеет биологического родства с ребенком, вам следует убедиться, что вы получите совет от адвоката по этому вопросу.Если один или вы привносите в ваши отношения существенные активы, вы также можете убедиться, что ваши дети сохранят право на эти активы в случае развода с вами и вашим супругом.
Один из способов спланировать заранее — убедиться, что ваши владения распределяются в соответствии с вашими желаниями. И супруги, и все дети должны четко понимать, в чем заключаются эти пожелания. Например, вы и ваш супруг (а) можете захотеть создать один или несколько трастов для ваших детей и / или друг друга, или вы можете захотеть подписать брачный договор вместе с вашим завещанием.Вы можете согласиться оставить определенную сумму оставшемуся в живых супругу, а остальное — любым оставшимся в живых детям, или вы можете использовать страхование жизни, чтобы обеспечить своих детей или вашего супруга.
ПОДРОБНЕЕ О ПЛАНИРОВАНИИ НЕДВИЖИМОСТИ
Если ваш жених развелся и получает алименты или алименты , вам необходимо решить, будут ли эти деньги переведены на отдельный счет или будут использоваться вами как парой для содержания вашей совместной семьи.
Тем не менее, лучше не рассчитывать на алименты или алименты для компенсации ваших возросших расходов на проживание. В зависимости от условий развода, когда он или она вступает в повторный брак, ваш супруг может перестать получать алименты или получать уменьшенные выплаты. Хотя выплаты алиментов, скорее всего, будут продолжаться в течение определенного периода, нет гарантии, что сумма алиментов останется прежней. Например, если бывший супруг вашего супруга теряет работу, он может подать в суд ходатайство об уменьшении размера выплаты алиментов.
Однако, если вы выходите замуж за человека, который должен платить алименты, вы должны понимать, в чем состоят обязанности вашего супруга, и понимать, что в будущем они могут возрасти. Возможно даже, что бывший супруг вашего супруга может обратиться в суд и потребовать увеличения алиментов, потому что ваш супруг повторно женился, и вы вносите свой вклад в семейный доход, изменяя обязательства вашей семьи по алиментам.
Другие вопросы, о которых стоит поговорить Стоит ли рассматривать брачный договор?Если у вас и / или вашего жениха есть дети, вам следует подумать о заключении брачного соглашения, например, контракта, в котором будут прописаны права, обязанности и обязанности каждого партнера во время брака, чтобы определить, что произойдет, если вы разойдетесь, разойдетесь или один из вас умирает.Вы можете обнаружить, что брачный договор полезен, когда в нем участвуют дети, поскольку он может устранить конфликты из-за имущественных отношений и гарантирует обеим сторонам их законные права и законные права любых детей. Даже если у вас есть завещание, подумайте о заключении брачного соглашения. В отличие от завещания, брачный договор нельзя изменить, если обе стороны не согласятся, что дает вам дополнительное душевное спокойствие.
Стоит ли вам рассматривать усыновление ребенка вашего супруга?Вы можете усыновить ребенка своего супруга по эмоциональным и юридическим причинам.Усыновление может защитить ваши права в случае, если ваш супруг (а) умрет, и вы захотите продолжить воспитывать ребенка, а также может защитить ваше право принимать решения от имени ребенка. Однако усыновление ребенка вашего супруга может означать, что в случае развода вам может быть приказано выплачивать алименты, даже если ваши отношения с ребенком могут быть разорваны.
Если вы решите усыновить ребенка своего супруга (-и), вы обнаружите, что сделать это проще, чем усыновить ребенка, не являющегося родственником, если бывшего мужа или жены вашего супруга больше нет в живых.Если бывший супруг вашего супруга жив, вам нужно будет получить у него разрешение на усыновление ребенка. Если он или она откажется, вы не сможете усыновить ребенка, если только родительские права не будут лишены права, потому что он или она отказались от ребенка или считаются непригодным родителем.
Выплаты алиментов обычно должны включаться в валовой доход получателя, но могут вычитаться плательщиком, хотя в соглашении о разводе алименты могут определяться как необлагаемые налогом и не подлежащие вычету.Однако выплаты алиментов обычно считаются необлагаемым налогом доходом и не подлежат вычету для плательщика.
Сможете ли вы подать заявку на дополнительные освобождения от иждивенцев?Когда вы вступаете в брак с кем-то, у кого есть дети, вы можете или не можете указывать детей в качестве иждивенцев в своей налоговой декларации. Обычно родитель, на попечении которого находятся дети, имеет право требовать освобождения от уплаты налогов, независимо от того, кто платит алименты. Однако родитель, не являющийся опекуном, может потребовать освобождения от налога, если родитель-опекун согласен с этим в письменной форме или если это является частью соглашения о разводе.
Эти темы может быть неудобно обсуждать с финансовым партнером или супругом. Консультация юриста — хороший способ обеспечить защиту всех сторон.
ВSouthState есть команда консультантов по благосостоянию, которые могут ответить на вопросы о финансовом планировании и многом другом. Свяжитесь с членом команды в вашем сообществе сегодня.
Эта статья предназначена только для информационных целей и не может рассматриваться как юридическая консультация.