Муж дает деньги только тогда, когда я попрошу.
#1
#2
Сёма
«Мы оба работаем , живем отдельно» — это вообще не муж, с какого перепуга он должен денег давать?
#3
Инга
Отдельно значит от родителей. Вдвоем.
#4
#5
#6
tate
Не дает денег на что?На продукты,оплату жилья,или на парикмахерскую,маникюр и т.
#7
Гость
Ой, у меня так было в молодости, но я не работала тогда — с ребенком сидела, каждый день просить приходилось чтоб оставил, удалось его убедить, чтоб на неделю сразу давал. А у Вас другая ситуация — Вы работаете тоже — так вот договоритесь просто, что складываетесь такого-то числа, например и кладете в определенное место, а на крупные покупки отдельно решаете -кто сколько вкладывает в зависимости от того, кто сколько зарабатывает или все деньги независимо в одно место кладете или на карту пусть переводят чтоб обоим был к ней доступ тогда. Аргументируйте, что вам унизительно просить и что совместный бюджет хотите. Примерно так…
#8
Автор
на продукты, на квартиру!
#9
Гость
Автор вы расписаны или вы сожительствуете? И давно он так себя ведет?
#10
Автор
Мы оба работаем , живем отдельно.
Муж не оставляет деньги дома,
#11
Лика
а где он живет?
#12
#13
#14
Автор
мы расписаны! С самого начала, но я стеснялась сначала ему иб этом сказать…Вот дура была!!!надо было сразу!В браке 1 год
#15
Лика
и в чем тогда проблема — спросить у мужа денег?
#16
Гость
ой жесть, муж мне зарплату всю отдает, и подработки тоже, причем он сам так решил, я ни слова не говорила, я дома сижу, не работаю)))
#17
#18
#19
#20
Текила
Ой, ну перестаньте.
Не чужой человек, так и скажите, оставляй деньги НАМ на продукты и хоз. нужды и т.д. ит.п. Я вам скажу так: мы себе нашифруем что-то и ходим думаем что да как, а они ж не телепаты, чтоб всё знать и догадываться. Скажите да и всё.
#21
Гость
Да, конечно лучше сразу было этот вопрос обговаривать, но все равно лучше сейчас это решить чем тянуть. А что, он все деньги с собой что ли носит или на карте лежат? Просо смутило, что он собирался дома хранить, т. е. о наличных речь шла вроде…
#22
Автор
на продукты, на квартиру!
Эксперты Woman.ru
Иванова Светлана
Коуч
85 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
183 ответа
Алёшина Мария
Психолог
115 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
163 ответа
-
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 053
Международный Институт
Психология, психотерапия,.
..20 ответов
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
53 ответа
Мария Бурлакова
Психолог
335 ответов
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
92 ответа
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
44 ответа
..#23
#24
Автор
мне и моя мама сказала так же сказать ему, только вот смелости почему-то не хватало.
…
#25
#26
Гостья на сегодня
А вы продукты лично сами покупаете? И за квартиру платите тоже Вы?
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 392 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 049 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
682 ответа
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
939 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
202 ответа
#27
#28
Текила
Вы год в браке, пора б уже чтоб хватало) А если серьезно — только разговор на прямую.
Все когда-то стесняются, всё когда-то в первый раз, но тем не менее.. По себе знаю, сколько так было: хожу, думаю.. а потом сказала, а он мне: хм.. я и не думал и всё в таком духе. Вот если он вам на это что-то «эдакое» ответить, тогда уже и новую тему создадите) (надеюсь, что этого не будет)
#29
#30
Катя
может вам попросить чтоб его кто нибудь пристыдил из друзей или родни, что живете не как семья, а как будто просто сожительствуете. Ну или набраться смелости и поговорить, поймите что дальше все только усугубится.
#31
Гостья на сегодня
А вообще он по дому что делает? Помогает в чем-то или Вы все на себе тащите?
#32
Автор
обязательно так и поступлю.
Честно говоря, боялась сюда писать об этой проблеме, думала, что тапками закидают))))))
#33
Гость
Но ведь значит дает.
#34
#35
Гостья на сегодня
Значит так — обязательно поговорите с ним, оговорите сумму, которую он кладет «в тумбочку»)) на еду+квартплату. Для начала)) А там легче будет)
#36
Новые темы
Из семьи уходить не хочу, но понимаю, что сделаю очень больно другой
4 ответа
Мать и дочь
7 ответов
Дочь моя
11 ответов
Женщина гоняет и устраивает разборки любовницам мужа
23 ответа
Демонизация института брака
72 ответа
#37
Девушка
хм.
. у нас тоже бюджет раздельный, но мужза всё платит. ведь если он не заплатит — нас выгонят с кв, не купит продукты — нечего приготовить будет. зачем вы сами тяжести таскаете? заказывайте ему продукты, напоминайте о сроках оплаты за коммуналку — чего страшного показать ему квитки и сказать — дорогой, мне надо 10 тыр на оплату квартиры! хочу денежек!
#38
#39
Автор
мы расписаны! С самого начала, но я стеснялась сначала ему иб этом сказать…Вот дура была!!!надо было сразу!В браке 1 год
#40
#41
Автор
Гость
Но ведь значит дает.
но мне надоело просить!я не прошу мне все отдавать!но хотя бы на продукты и квартиру
#42
#43
Автор
на продукты, на квартиру!
#44
#45
#46
#47
Гость
Автор, финансовый вопрос в семье урегулировать необходимо было с момента начала вашего совместного проживания, но и сейчас не поздно.
Дальше, когда пойдут дети и вы какое-то время будете вынуждены от мужа зависеть практически полностью, решать будет поздно. Будете играть исключительно по его правилам. Займете еще более унизительную позицию. Говорю это из собственного печального опыта. Тоже стеснялась спросить мужа, почему это вдруг деньги, подаренные нам на свадьбу, забрал муж и судьбу этих денег я и по сей день не знаю. Вроде, как работала, из благородной обеспеченной семьи была, стыдно как-то было мелочиться. Продукты в дом сама покупала, муж меньше меня зарабатывал. Потом, когда родила, попала в полную финансовую зависимость. Пока сидела с ребенком, так и просила подачки копеечные. К родителям, понятное дело, было стыдно обратиться, хоть и предлагали помощь. Даже такие моментики были, когда отец дарил мне на ДР в подарок деньги, муж, уезжая на работу, неделю не оставлял деньги на расходы. Мол, деньги-то ведь у тебя есть. Поверьте, вопрос распределения денег в семье — очень важный вопрос, особенно для женщины. Не истерите, не кричите, не унижайтесь, НЕ СТЕСНЯЙТЕСЬ, все хорошо продумайте и поговорите раз и навсегда.
Удачи!
#48
#49
#50
«Муж скандалит, не дает денег и не платит за квартиру. Как его усмирить?»
Вопрос к экспертуКризис отношенийМужчина и женщина
Я вышла замуж пять лет назад, родила двух сыновей с разницей в два года. До замужества работала с 18 лет. Когда познакомилась с будущим супругом, он был в поиске работы, мой родственник помог ему устроиться на место с хорошей зарплатой. И вот как только муж почувствовал вкус денег, началось…
Перед каждой получкой закатывает скандал, говорит, что со мной делиться доходом не будет. При этом за квартплату платить не хочет — живем мы в моей квартире. Купил машину в кредит, большую часть зарплаты отдает за нее.
Постоянно орет, что без него я бы пропала. Унижает, дерется. Осенью я планирую выйти на работу: младший как раз пойдет в детский сад. Не знаю, что делать. Он всеми силами пытается оставить меня и детей без средств к существованию, хотя кричит на каждом углу, что на все готов ради семьи.
Еще одна причина скандалов — это интимная близость. Ему всегда мало. Хоть раз откажи — нарвешься на грубость. Я понимаю, что нужно выгонять мужа, и детям все это не нужно, но вдруг есть какой-то совет, чтоб усмирить его. Или это уже невозможно?
Мария, 34 года
Мария, не совсем понятно, на какие средства вы живете и по какой причине до сих пор не развелись. Я правильно понимаю, что хоть какие-то деньги муж все-таки дает? Если да, то важно понять, как вы на это реагируете.
Да, конечно, ваш муж не прав в том, что он ведет себя как тиран, но ведь не бывает тирана без жертвы. Возможно, вы не цените то, что он дает, и высказываете претензии? Или не благодарите его?
Я никоим образом не хочу оправдать вашего мужа.
Конечно, так себя вести непозволительно. Но вполне возможно, что он просто не способен с собой справляться, а вы его еще и «подогреваете». И если вопрос в нарушенной коммуникации, то здесь для улучшения атмосферы в семье стоит учиться общаться.
Другое дело, если вы и уважительно с ним разговариваете, и просите, и благодарите, а он при этом все равно ведет себя как насильник. Если это так, то к вам два вопроса:
- Как вы его выбрали такого? Обычно звоночки о таком характере существуют уже в начале отношений.
- Как вы все это терпите и зачем? Возможно, ваша мама так же терпела и надеялась изменить мужчину?
Также вы пишете про скандалы из-за интимной близости. При всем его поведении вы тем не менее решаете заниматься с ним сексом. Зачем? Чем это может быть вам полезно?
Бывает так, что выгода от такого общения гораздо выше желания любви и комфорта. Возможно, когда у него иногда возникает чувство вины, у вас появляется возможность получать что-то материальное?
Обдумайте все эти моменты и затем задайте себе вопрос: «А как на самом деле я хочу жить и как хочу, чтобы жили мои дети?»
Если ваш ответ не совпадает с тем, что вы имеете сейчас, важно найти вариант, как вы можете менять эту ситуацию.
Какие люди, ресурсы, действия помогут вам создать другую историю.
А дальше постепенно берите ответственность на себя и меняйте стиль общения — или внутри пары, или уже в одиночестве.
Если вы оказались в ситуации насилия, как можно скорее обратитесь за поддержкой.
- Национальный центр по предотвращению насилия «Анна», т. (495) 473 6341, www.anna-center.ru.
- Служба социально-юридической помощи пострадавшим от насилия «Александра» в Санкт-Петербурге, т. (812) 320 6724, www.laspodmoga.ru.
- Кризисный центр для женщин и детей, переживших насилие в семье, «Екатерина» в Екатеринбурге, т. (343) 220 3028, www.kc-ekaterina.ru.
Источник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Дочка считает, что мне важны только оценки. Как показать, что я ее люблю?»
Мартовский кот: как выжить семье, когда у питомца страсть
«Сделать себя»: какова цена профессионального успеха
«Полковнику никто не пишет»: что делать, если нет друзей — 4 простых шага
«Я перестал испытывать сочувствие.
Мне плевать на смерть близких и проблемы друзей»
«Год после свадьбы: мужа как подменили, доброго слова не слышу»
Психологи выяснили, как выявить ложь в браке
Как сохранить страсть после рождения ребенка: 3 простых шага — укрепите брак
закон об алиментах на ребенка: я финансово зависим от моего мужа. Он отказался обеспечивать нашего ребенка. Что я должен делать?
Когда мы поженились три года назад, мой муж попросил меня бросить работу. Я стала полностью финансово зависимой от него, и мне не хватает денег на себя и на дом. Деньги он дает очень неохотно, и мне приходится постоянно просить его об этом. Теперь я беременна, и он попросил моих родителей взять на себя все расходы и вообще отказывается давать деньги. Что я должен делать? — Винита Тхакур
Во-первых, по закону ваш муж обязан обеспечивать все предметы первой необходимости как для вас, так и для содержания вашего ребенка. Вам не нужно просить денег, чтобы позаботиться о своих нуждах, и вы можете подать на него в суд за то, что он воздержался от этого.
Что еще более важно, вы должны начать работать, как только сможете, после рождения вашего ребенка, чтобы убедиться, что вы не зависите ни от кого в финансовом отношении в своих потребностях. Однако вам понадобится поддержка дома, чтобы присматривать за ребенком. Если вы работаете, когда выходите замуж, важно, чтобы вы не бросали работу сразу. Подождите, пока вы устроитесь и хорошо узнаете своего мужа, прежде чем принимать решение по этому поводу. Также важно, чтобы это было совместное решение мужа и жены и не должно быть навязано женщине.
Брат моей жены сказал ей, что она не имеет права на имущество своего отца, так как она замужем. Отец умер в прошлом году без завещания. Может ли она предъявлять претензии? — М.К. Singh
Согласно Закону о наследовании индусов (поправка) 2005 года, ваша жена имеет такое же право на имущество своего отца, как и ее брат. Тот факт, что она замужем, не имеет никакого отношения к ее праву на собственность.
Она является законной наследницей и может предъявлять законные юридические требования к указанной собственности.
Около девяти лет назад мы с братом совместно купили жилой дом. Теперь мой брат хочет продать дом, так как его бизнес понес убытки из-за Covid. Однако я не заинтересован в продаже своей доли, так как хочу оставить ее в качестве инвестиции. Как нам разрешить этот конфликт, чтобы он не повлиял на наши отношения? — Самарт Сингх
Если вы не хотите продавать свою долю дома и у вас достаточно средств, вы можете купить долю своего брата в доме. Если, однако, у вас нет денег, но вы отчаянно хотите сохранить дом, вы можете взять ссуду под ваши финансовые активы, такие как другое имущество, депозиты, ценные бумаги, страхование и т. д. Если у вас нет достаточных средств, это может лучше продать дом и купить новый самостоятельно. Если вы этого не сделаете, не только ваш брат столкнется с финансовыми проблемами, но и ваши отношения, скорее всего, пострадают.
Этот тип осложнений является одной из причин, по которой вам следует избегать покупки совместной собственности с братьями, сестрами или родителями.
Отказ от ответственности: ответы основаны на ограниченных фактах, предоставленных в запросах. Желательно проконсультироваться с практикующим юристом после представления полных фактов и документов. Ответы ни в коем случае не должны рассматриваться как юридическая консультация.
(Ваш юридический справочник по имущественному планированию, наследованию, завещанию и т. д.)
Загрузите приложение The Economic Times News, чтобы получать ежедневные обновления рынка и деловые новости в прямом эфире.
Не позволяйте деньгам испортить ваш брак
Я хорошо помню тот день. Тот момент в моем браке, когда я просто не мог больше терпеть финансовый стресс.
Мой муж Джесси и я были женаты около четырех лет. У нас был малыш и новорожденный. Джесси недавно окончила юридический факультет, а я боролась с послеродовой депрессией, в то время как управляла зарождающимся онлайн-бизнесом.
Прекрасная стартовая работа, которую, как мы думали, будет у моего мужа по крайней мере несколько лет после окончания юридического факультета, в итоге не удалась. Вместо этого у нас остались лиды, которые, казалось, никуда не делись, остаток на банковском счете, который быстро истощался, казалось бы, бесконечные счета для оплаты и сплошной стресс.
Каждое утро мы вставали и просто пытались пережить день. Я буду заботиться о наших девочках, максимально растяну наш бюджет и буду искать творческие способы, чтобы мой онлайн-бизнес приносил больше, чем прибыль на неполный рабочий день. Джесси искал новых потенциальных клиентов, следил за старыми предложениями, звонил по телефону, отправлял свое резюме в любое место, которое, по его мнению, могло быть подходящим для работы.
Джесси наконец дошел до того, что начал подавать заявки на любую работу, о которой слышал, в том числе в компании, которая нанимала сотрудников для распространения телефонных книг.
Я никогда не забуду тот день, когда он узнал, что все вакансии для распространителей телефонных книг заполнены.
Это было похоже на удар под дых! Джесси был лицензированным адвокатом, который проучился в школе более семи лет. . . и он даже не мог устроиться на работу доставщиком от двери до двери!
И это был день, когда из-за стресса и разочарования я обвинила своего мужа в том, что он не может устроиться на работу. Я так устала от необходимости жить на бюджет из бобов и риса. Я так устала думать, как мы будем платить по счетам. Я набросился на Джесси. Я на него наорала — даже пригрозила, что уйду от него.
Это было последнее, что нужно моему мужу от меня, но, как я видела в нашем браке и во многих других браках, финансы могут стать причиной огромного стресса для пары. Финансовые трудности могут стать причиной недопонимания, недоверия, ссор и даже развода. Но так быть не должно. Супруги могут предпринять активные шаги, чтобы значительно снизить финансовый стресс и добиться большей гармонии в браке.
Если финансы в настоящее время являются источником стресса в вашем браке или если вы и ваш супруг просто ищете способы быть на одной финансовой странице, вот шесть стратегий, которые я усвоил с того трудного времени в моем браке.
Эти основы помогли мне жить с гораздо меньшим финансовым стрессом, поэтому мы с Джесси можем жить в браке с гораздо большей радостью.
Пусть
и останутся в одной команде.Чтобы добиться успеха в жизни и финансах, вы должны быть в одной команде со своим супругом. Когда дело доходит до финансов, вы должны отказаться от менталитета «я против тебя». Уберите фразы «его деньги» и «ее деньги» и замените их словами «наши деньги». Если вы хотите наслаждаться финансовым единством, вам нужно следовать плану игры, который вы придумаете вместе .
Прежде чем вы начнете вместе составлять какой-либо финансовый план, вы оба должны сесть и обсудить свое общее видение жизни. Ответьте на этот вопрос: каковы ваши надежды и мечты относительно вашего будущего — как лично и как пары? Запишите свои ответы отдельно, а затем обсудите их.
Вместе ставьте финансовые цели.
Я твердо верю в постановку целей, потому что они могут изменить траекторию жизни.
Итак, как только вы обсудили свое видение будущего, пришло время начать говорить о конкретных целях, которые вы можете поставить, чтобы помочь осуществить свои мечты.
Разбейте свои цели на управляемые части, реалистичные и отслеживаемые. Не просто соглашайтесь с тем, что вы хотите лучше работать, экономя деньги; согласовать конкретную цель с конкретными временными рамками. Подумайте о чем-нибудь точном, например: «Мы хотим сэкономить 500 долларов в течение следующих двух месяцев». Такая цель поможет вам как паре, обеспечивая цель, импульс и ответственность.
Пока вы работаете со своим мужем или женой, чтобы определить, какую финансовую цель вы можете разумно поставить, подумайте, где вы хотите быть в финансовом отношении через год. А через пять лет? Вы стремитесь расплатиться с долгами или накопить на определенный жизненный сезон, предмет или отпуск? Есть ли у вас резервный фонд?
Вместе обсудите эти вопросы. Помните: ключ к успеху в минимизации стресса и достижении ваших целей — это совместная постановка целей.
Работайте в команде.
Создайте письменный бюджет, который будет работать.
Когда у вас появится общее финансовое видение и вы вместе с командой поставите цели, переходите к созданию бюджета, который будет работать. Если вы хотите, чтобы ваш бюджет был успешным, он должен быть таким, с которым вы и согласны, и который вы можете взять на себя.
Когда вы садитесь вместе, чтобы обсудить свой бюджет, приходите на встречу непредвзято. Для мужа или жены никогда не бывает продуктивно иметь все заранее намеченное, а затем появляться на разговоре с намерением вынудить своего супруга подписать план.
Начните разговор со своим супругом, ответив на следующие вопросы: Каков наш совокупный месячный доход? Каковы наши общие ежемесячные расходы? Есть ли области, которые мы можем сократить, чтобы погасить долг быстрее? Есть ли области, в которых мы можем сэкономить больше денег? После того, как счета были оплачены каждый месяц и наш долг был погашен, куда должен идти наш дополнительный доход?
Обсудите все тонкости семейного бюджета.
Честно оцените последствия вашего нового финансового плана для образа жизни, проясните выбор и жертвы, на которые каждый из вас готов пойти для достижения своих целей. Чтобы настроить свою семью на финансовый успех, вам нужно будет проработать мельчайшие детали, выразить свои опасения и сформулировать свои сомнения с самого начала.
Убедитесь, что ваш бюджет записан и хранится в надежном месте. Написание вашего бюджета дает вам ответственность и помогает поддерживать лимиты расходов, которые вы согласились установить для себя. Если вы его не запишете, то вряд ли уложитесь в обсуждаемый бюджет.
Вы можете рассмотреть возможность использования такого приложения, как Mvelopes, которое поможет вам отслеживать и придерживаться вашего бюджета. Кроме того, имейте в виду, что вам, вероятно, придется значительно подкорректировать свой бюджет в течение первых нескольких месяцев внедрения, поскольку вы выясните, что работает лучше всего. Хороший бюджет — это тот, который будет служить вам, а не станет мастером душить вас.
Общайтесь открыто и честно.
Если вы не общаетесь со своим супругом, ваше общее видение и финансовые цели в конечном итоге потерпят неудачу. Важно, чтобы вы регулярно общались друг с другом.
Я искренне рекомендую супружеским парам проводить ежемесячные собрания по отчетности по бюджету. Во время этих встреч вы можете честно обсудить свое финансовое положение, пересмотреть письменный бюджет, поговорить о финансовых проблемах, которые могли возникнуть, и рассмотреть свои общие цели и задачи.
Эти встречи должны быть взаимным обсуждением между мужем и женой. Беседа должна быть дискуссией взаимных уступок, в которой один из супругов не навязывает свое мнение другому. Приходите на эти встречи с духом честности, открытости и прощения. Если вы не будете честны со своим мужем или женой в своих опасениях, это может привести к ожесточению по отношению к вашему супругу, когда финансовый план не сработает так, как вы изначально надеялись.
Измени свое отношение.
Когда вы измените свое отношение, вы сможете изменить свою жизнь. Это верно, потому что ваше отношение влияет на все сферы вашей жизни.
Целеустремленный, жизнерадостный настрой всегда поможет вам добиться большего, чем жалобный и пораженческий настрой.
Если вы считаете, что ваш финансовый план или цели потерпят неудачу, то, скорее всего, так оно и будет. Если у вас есть мотивация и преданность делу, нет предела тому, как далеко вы можете зайти, работая вместе для достижения своих целей и финансовых планов.
Огромную роль играет и ваше отношение к супругу. Если у вас есть дух прощения по отношению к вашему мужу или жене, гораздо более вероятно, что у вас будет единство в вашем браке и финансах. Когда вы проявляете благодать к своему супругу во время трудностей или разочарований, единство, которое вы испытываете, будет побуждать вас продолжать быть мудрыми распорядителями своих денег.
Научитесь идти на компромисс.
Когда дело доходит до брака, особенно в отношении ваших финансов, компромисс может быть вашим лучшим другом.
Вы и ваш супруг, вероятно, очень разные люди — в конце концов, противоположности притягиваются — поэтому важно, чтобы вы научились ценить сильные стороны друг друга и обсуждать различия друг друга.
Вы никогда не согласитесь во всем, и поэтому компромисс абсолютно необходим. Крепкие и здоровые отношения требуют отдачи и принятия, когда обе стороны добровольно отказываются от того, что они хотят, во благо другого. Компромисс означает поиск решения, которое устроит вас обоих.
Одним из распространенных препятствий, с которыми сталкиваются пары, является дилемма транжира-сбережение. Один человек в отношениях — транжира, которому нравится тратить деньги и покупать вещи, в то время как другой человек — экономит, хочет сэкономить пенни и никогда не тратить ни копейки.
В моем браке так. Но мы с мужем нашли прекрасный компромисс для этой дилеммы — мы установили согласованную «категорию ударов» в качестве статьи нашего бюджета. У каждого из нас есть выделенная сумма денег, которую мы можем потратить на все, что захотим, когда захотим.