Как вернуть чувства к мужу, если любовь прошла – инструкция
Наталья Капцова
Психолог
X
Проверено экспертами
Весь медицинский контент журнала Colady.ru написан и проверен командой экспертов с медицинским образованием, чтобы обеспечить достоверность информации, изложенной в статьях.
Мы ссылаемся только на академические научно-исследовательские учреждения, ВОЗ, авторитетные источники и на исследования в открытом доступе.
Информация в наших статьях НЕ является медицинской консультацией и НЕ заменяет обращение к специалисту.
Подписаться
Время на чтение: 9 минут
История, которая, увы, не является редкостью: встреча-вспышка, романтика-страсти, свадьба, рождение ребенка и вдруг… «что-то случилось». Вроде, и не произошло ничего особенного, а чувства где-то растерялись за несколько лет брака.
COLADY расскажет, как вернуть любовь в отношения супругов. Но обо всём по порядку.
Фото PexelsПочему пропали чувства к мужу – разбираемся в причинах
Прежде чем думать – возвращать или не возвращать чувства к мужу, надо разобраться – почему и на каком этапе жизни они пропали. Причины, по которым засыпает (умирает) любовь, не меняются во все времена:
- Юношеский максимализм («лучше уже никого не встречу!») и постепенное «озарение» после свадьбы – «кажется, я поставила не на ту лошадь».
- Замужество как вынужденная необходимость по причине беременности, а не обоюдного желания.
- Замужество в раннем возрасте.
- «Огонь потух, потому что никто не подкидывал дрова». Семейная жизнь стала просто привычкой. Желания уступить, порадовать, удивить остались далеко в прошлом. В настоящем – рутина без намека на искру между ними.
- Накопившиеся обиды. Он не помогал с ребенком, он думает только о работе, он давно не дарил мне цветов, он не защищает меня от своей мамы и пр.
- Измена мужа, которую невозможно простить и забыть.
- Пропавшая мужская привлекательность (и мужская состоятельность).
- Муж не хочет иметь детей.
- Муж попал под влияние «зеленого змея».
- Потеря взаимопонимания или доверия.
Инструкция, как вернуть чувства к мужу – обретаем семейное счастье вновь
Фото PexelsКонечно, если в семье произошло нечто из ряда вон, что нельзя ни простить, ни оправдать – склеить такую семейную лодку будет крайне затруднительно.
- Для начала не принимайте поспешных решений и не делайте скоропалительных выводов вроде «Любовь умерла!». Истинная любовь – не увлечение, она строится долгие годы и, даже заснув на время, еще может «восстать из пепла».
- У каждой семьи есть периоды взаимного отчуждения. Через это проходят все. Так называемая проверка на прочность – временем, трудностями, столкновениями характера, рождением детей и пр. Такие периоды обычно приходятся на 2-й год семейной жизни и после «пятилетки». После 5-6 лет семейной жизни супруги уже обычно «притираются» друг к другу, и все размолвки и недопонимания остаются в прошлом. Если не произойдет ничего экстраординарного, то такой союз – до самой старости.
- Разберитесь в себе. Чего вам не хватает? Что пошло не так и с какого момента? Пока вы не выясните причину, сложно будет изменить ситуацию.
- Если привычки супруга, которые казались милыми, вдруг стали раздражать – это не его вина, а ваше новое восприятие реальности. Это не он «утратил мужественность», а вы перестали ее видеть. Может, вы просто не даете ему шанса проявить себя?
- Примите для себя тот факт, что ваша подавленность и ощущение «шеф, все пропало!» скоро пройдут. Это временное явление и закономерный этап развития отношений. Закон природы – «русские горки» от страсти до безразличия, от раздражения до резкого приступа любовного голода. Однажды к вам придет осознание, что рядом с вашим мужем вам уютно, спокойно и больше ничего не надо.
- Грандиозная ошибка – пожить отдельно после ссоры или «проверить чувства». В этом случае недопонимание остается нерешенной проблемой. Либо оно сметет остатки ваших чувств снежной лавиной, либо просто растает без следа вместе с любовью. Помните, что на физическом уровне чувства (без «подпитки» и развития) начинают отмирать после 3 месяцев разлуки (закон природы). Страх – потерять друг друга – исчезает при раздельном проживании. Зато появляется привычка – жить без бытовых проблем, ссор и «чужого» мнения.
Помните, что на физическом уровне чувства (без «подпитки» и развития) начинают отмирать после 3 месяцев разлуки (закон природы). Страх – потерять друг друга – исчезает при раздельном проживании. Зато появляется привычка – жить без бытовых проблем, ссор и «чужого» мнения.- Если ваши чувства угнетает рутина и однообразие, подумайте – как изменить ситуацию? Семейные традиции – это здорово, но семейные «ритуалы» нередко становятся «неподъемным чемоданом», который хочется просто выбросить с балкона: привычный секс после полуночи под сериал, привычная яичница по утрам, с работы – к плите, «купи сухариков к пиву, дорогая, сегодня футбол» и пр. Устали? Меняйте свою жизнь. Жизнь строится из мелочей, и только от вас зависит – будут ли они приносить удовольствие или отравлять ваше существование. Бросайте пить дома чай с бутербродами по утрам – хватайте мужа под руку и езжайте завтракать в кафе. Не ждите ночного исполнения супружеского долга, как каторги – вспомните, что и где вы вытворяли до свадьбы. Возьмите «больничный» и снимите номер в гостинице. Одним словом, бросайте старые привычки и живите по-новому. Каждый день своей жизни.
- Не забывайте о том, что муж – родной вам человек.
- Давно не дарит цветы? Не признается в любви? Не погладит по голове, когда проходит мимо? Не позвонит лишний раз с работы, чтобы сообщить, что соскучился? Во-первых, это нормально для людей, уже давно живущих вместе. Это не означает, что чувства угасли – просто отношения перешли на другой уровень. А во-вторых, давно ли вы сами звонили ему, чтобы сказать, что соскучились? Когда в последний раз делали приятные сюрпризы? Когда одевались даже дома только для него, любимого?
- Бросайте все – работу, друзей, курсы по вышиванию, а собак и детей – на дачу к бабушке, на 2-3 недели. Заказывайте тур туда, где можно по полной программе встряхнуть ваши чувства. Не просто лежа на пляже и хрумкая креветки под бокал вина, а чтобы сердце замирало от восторга, коленки дрожали, и счастье накрывало вас с головой, когда вы держитесь за руку мужа. Стряхните с себя и своей семьи рутину. Настало время – вспомнить, что такое счастье.
- Меняйте все! Без новизны жизнь скучна и пресна. А скука чувства убивает. Меняйте мебель и меню на неделю, меняйте дорогу до работы, вид транспорта, прическу, образ, сумочки, увлечения и даже, если надо, работу. Кстати, нередко именно работа становится «красной кнопкой»: усталость и неудовлетворенность от работы проецируется на семейную жизнь, и кажется, что «все плохо». В общем и целом — меняйтесь сами!
- Взгляд на мужа дома и взгляд на мужа вне дома – «две большие разницы».
- Найдите увлечение на двоих. Нечто, от чего вы оба приходите в восторг – рыбалка, гонки под парусами, картинг, танцы, фотография, кино, плавание и пр.
- Отправляйтесь в путешествие. Если, конечно, детей уже можно оставить одних или с бабушками. На машине или «туристами», вдвоем, заранее проложив интересный маршрут.
- Уже смирились с потерей чувств к супругу? И продолжаете жить по инерции, жалея себя и изводя супруга своей кислой миной? Может, вам просто комфортно в состоянии вечной хандры? Есть и такие люди. Которым хорошо только тогда, когда все плохо. Тогда и жизнь более интересной становится, и даже тоскливые стихи по ночам пишутся. Если вы из таких «творческих» людей – ищите другой повод для страданий. Иначе эта игра в «куда ушла любовь» закончится тем, что муж соберет чемодан и помашет вам рукой.
Возьмите «больничный» и снимите номер в гостинице. Одним словом, бросайте старые привычки и живите по-новому. Каждый день своей жизни.
Заказывайте тур туда, где можно по полной программе встряхнуть ваши чувства. Не просто лежа на пляже и хрумкая креветки под бокал вина, а чтобы сердце замирало от восторга, коленки дрожали, и счастье накрывало вас с головой, когда вы держитесь за руку мужа. Стряхните с себя и своей семьи рутину. Настало время – вспомнить, что такое счастье.
Поэтому бросайте свои домашние посиделки-чаепития возле телевизора и заведите привычку – проводить вечера с супругом необыкновенно. Чтобы запоминались. Благо, вариантов – море.
Мимо проходила любовь…
Начну с хорошей новости. Если любовь проходит, уходит- значит, она была. Чувства исчезают, как правило, по одной причине. Вы перестали слушать, слышать и понимать мужчину, с которым, казалось, были готовы прожить долго и счастливо. Он, кстати, тоже, разучился. Итог: у каждого свой мир, свои интересы, радости и печали. Хочется, как раньше. И это реально, если пройти несколько вполне себе простых шагов.
Как вернуть чувства к мужу — инструкция для жён:
- А как оно, «как раньше»? Что происходило тогда, когда любовь была рядом? Какие события, поступки вашего любимого и ваши наполняли каждый день любовью? Возьмите листок бумаги, поделите на три части — Я, ОН. МЫ и в каждой графе напишите, что делали вы, что- он, а что- вы вместе, и это было- замечательно. Минимум-7 примеров. Теперь вы точно знаете, что Любовь — это то, что вы делаете друг для друга.
- Хорошо бы и мужчине вашему предложить такую же табличку заполнить. Согласится- великолепно. Значит, он, как и вы, мечтает вернуть те отношения, в которых вы были его Принцессой, а он- вашим Рыцарем и защитником. Сравните, что совпало? А что удивило? Может оказаться, что для него Любовь- это когда вы, вечером, сидели в соседней кафешке, и вы угощали его кусочком тирамису из своего десерта. Вы и забыли уже…а он- помнит. Для него это- любовь.
- Обменяйтесь листочками. Теперь у вас есть шпаргалка, что можете сделать вы для него, чтобы в отношения вернулось доверие, понимание и любовь. У него- тоже, ваши желания, мечты.
- Хотя бы раз в неделю, выполняйте одно из желаний вашего партнера. Относитесь к этому не как к обязанности, а как к возможности вернуть в отношения любовь. Согласитесь, результат того стоит.
- Замечайте ответные шаги. Возможно, они будут не идеальны. Но, он- старается. Значит, в следующий раз все будет лучше. Поддержать, поблагодарить, подсказать- ведь так и поступают Принцессы. За это Рыцари и готовы совершать подвиги.
- Найдите, вместе, три события из графы МЫ и пусть они снова станут частью вашей жизни. Любовь- это всегда- МЫ. Общие интересы, желания, цели. Даже если цель- посидеть вечером, с попкорном перед телевизором и посмотреть любимый обоими фильм. Любовь не проходит мгновенно. И возвращается не за минуту. Небольшими, но очень важными шагами.
За это Рыцари и готовы совершать подвиги.*****
Ну и самое главное: ответьте себе на вопрос – а вы вообще сможете жить без своего мужа? Представьте, что вы разошлись. Навсегда. Сможете? Если ответ – «нет», то вам нужно отдохнуть и сменить обстановку. Скорее всего, вы просто устали и видите все в черном цвете, включая свои отношения. Ну а если ответ – «да», то, видимо, ваша семейная лодка ремонту уже не подлежит. Потому что истинная любовь не предполагает даже мысли о расставании.
А вам когда-то приходилось восстанавливать любовь к мужу? Поделитесь с нами в комментариях!
По каким признакам понять, что прошла любовь к мужу?
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
Долой предрассудки! Вперед улыбаться!
А лучше побольше еб-ся, еб-ся!!!!!
#9
Стр@нный
если жена стала с тобой умной, рассудительной и практичной — можно смело сваливать.
.
#10
Стр@нный
если жена стала с тобой умной, рассудительной и практичной — можно смело сваливать..
#11
#12
Гость
Хорошо что я вышла замуж не за того, кого любила а того, кого считала хорошим мужем… Теперь идиотские вопросы не мучают.
#13
#14
#15
#16
#17
Гость
Из собственного опыта скажу однозначно — когда пропадает даже сексуальное желание к человеку, то это действительно конец отношениям.
Дальше за них можно и не бороться, бесполезно. Если ещё хочется, то, может, всё и наладится.
#18
В счасливой семье супругам плохо оттого, что они поссорились.
А в несчастливой он поссорились оттого, что им плохо.
#19
#20
#21
Гость
12 Умение зарабатывать — одно из обязательных качеств хорошего мужа.
До копейки контролирует,куда,на что?.
#22
Эксперты Woman.ru
Басенкова Ольга
Психолог
48 ответов
Владимир Вайс
Неопсихолог
151 ответ
Садовников Эрнест
Психолог.
…112 ответов
Галина Федулова
Психолог
13 ответов
Иванова Светлана
Коуч
93 ответа
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
235 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
245 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
359 ответов
Звонова Анна Борисовна
Акушерка
5 ответов
Ирина Костоглодова
Семейный психолог
13 ответов
…#23
Кареглазка
А я бы сказала, что не просто пропадает секс.
желание, но и мысль о сексе с мужем вызывает неприятие, отторжение..на секс — как на пытку. Вот тогда всё..полный писец.
#24
#26
Автор
И как понять, что это не временный кризис, а полный конец?
#27
х
Ругались не часто — пару раз в год и то не было, но час-два после ссоры страшно хотелось помириться. Очень много лет так было. Вот год назад где-то после ссоры с удивлением обнаружила, что мне все равно — не разговаривает он со мной и не надо, и необиделась я, не задело. Это любимому тяжело прощать, а не любимому — становиться абсолютно все равно.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..1 568 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 204 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
796 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
1 038 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
208 ответов
..#28
х
Ругались не часто — пару раз в год и то не было, но час-два после ссоры страшно хотелось помириться. Очень много лет так было. Вот год назад где-то после ссоры с удивлением обнаружила, что мне все равно — не разговаривает он со мной и не надо, и необиделась я, не задело. Это любимому тяжело прощать, а не любимому — становиться абсолютно все равно.
#29
#30
#31
Стр@нный
если жена стала с тобой умной, рассудительной и практичной — можно смело сваливать.
.
#32
Стр@нный
если жена стала с тобой умной, рассудительной и практичной — можно смело сваливать..
яси пожалуйста что имеешь в виду! я рядом со своим парнем стала хорошей, рассудительной, послушной! он заставлял меня быть такой! и сейчас чувствую как он охладел!( что не так? нельзя было поддаваться? нужно было конфликтовать с ним?
#33
#34
любовь по залету, она такая.
#35
#36
#37
Новые темы
Семья.
Поженились и начались проблемыНет ответов
До свадьбы были очень хорошие отношения, после свадьбы как подменили человека
14 ответов
Мать и знакомый
Нет ответов
Ваше мнение. С детства привыкла врать родителям
2 ответа
Вот так дела. Брат видимо надеялся,что сейчас все кинутся ему на помощь
26 ответов
Поженились и начались проблемы#38
#39
Автор
Вот-вот, это я и имела ввиду. Секс без желания — это и есть пытка. Пришлось развестись с отцом моего ребёнка, как раз из-за этого. Пыталась себя пересилить ради сохранения семьи, но у меня во время начинали течь слёзы, а потом начиналась истерика, я громко рыдала и долго не могла остановиться, даже когда он прекращал.
Он, конечно, обижался и расстраивался. Подруги меня тоже не понимали. Говорили, что из-за этого не разводятся, что в сексе всегда можно всё наладить, новые позы, сексуальное бельё, свечи-романтика и т.д. Но если нет ЖЕЛАНИЯ, то уже ничего не поделаешь ((( Остались друзьями, алименты платит, с ребёнком общается. Но смысла обоим мучиться я не вижу. Думала, что после такого вообще стала фригидной. Не понимала, кто и зачем вообще секс придумал ))) Но потом встретила любимого мужчину и вышла замуж. Так вот его я хочу всегда и везде, секс просто сумасшедший, сама от себя такого не ожидала.
#40
#41
#42
Елена
любовь сложная штука!я раньше не понимала никогда тех людей которые женяться а затем разводяться!и всегда задавала себе вопрос,зачем же тогда жениться?и вот сейчас я оказалась в такой ситуации!мне 21 и я 3 года замужем,и вот я почувствовала отврощение к мужу,мы спим по разным комнатам уже почти пол года,да что уж говорить нам даже не о чем поговорить!мне так хорошо когда его нет дома,а когда приходит с работы я замыкаюсь в себе и погружаюсь в дипрессию.
и думаю уже о разводе и вот ето действительно конец!!!
#43
#44
#45
#46
#47
Дамы включите голову. А то будет как у меня. До меня доперло что мужа пора менять когда поняла что беременна. Прям озарение. Родня в шоке. Муж в шоке. Но вот так вот вышло.
#48
Гость
12 Умение зарабатывать — одно из обязательных качеств хорошего мужа.
#49
Янка
У меня та же фигня, воротит от мужа, секс с ним мука, противно, тоже плачу потом. Восемь лет прожили и двое детей у нас. Вот не могу решиться уйти, страшно. Пробовала уйти ( неделю выдержала) дети страдают, муж на коленях ползает, а еще как подумаю, что останусь без физической и фин. помощи вообще потухаю. Стыдно писать такое но думаю иногда, что лучше б он сдох и проблема отпадет сама собой или сам меня тусть бросит.
#50
Просто мы оба сейчас вложились в один проект. И если я сейчас уйду, то получу обратно только часть своих денег, намного меньше, чем вложила. Вот такая я меркантильная. Страшно раздражает — а продолжаю жить вместе 🙁
Делаем ставки, девочки — на сколько меня ещё так хватит? Эх…
Возвращение любви после потери близкого партнера
Любовь и близость — деликатные и очень личные темы.
Обретение новой любви после смерти интимного партнера может стать радостным событием для тех, кто к этому готов. Однако этот тип жизненного перехода может вызвать проблемы, связанные с доверием, близостью и общением. Это также может представлять уникальные проблемы для тех, у кого есть дети, или при рассмотрении вопроса о слиянии семей.
Фото предоставлено Джейкобом Оуэнсом и Беккой Таперт на Unsplash
Обсуждение вопросов после смерти интимного партнера может быть сложным, запутанным и эмоциональным по многим причинам.
У партнеров, потерявших близких, могут возникнуть вопросы, например:
- Захочу ли я когда-нибудь еще отношений?
- Как я узнаю, готов ли я к этому?
- Значит ли это, что я забыл своего бывшего партнера?
- Смогу ли я снова полюбить?
- Могу ли я завести новые отношения и по-прежнему любить своего умершего партнера?
- Как мне интегрировать это в свою жизнь, пока я продвигаюсь вперед в своем горе?
- Как это повлияет на моих детей?
Вы не одиноки в этих вещах, но ответы уникальны для каждого человека.
Личное решение
Можно говорить или думать об этом, даже если у вас нет желания других отношений. Возможно, вы просто хотите услышать об опыте других. Возможно, вы готовы начать знакомство, уже встречаетесь, можете состоять в серьезных отношениях или вступили в повторный брак.
Другие часто дают советы, но вы должны делать то, что правильно для вас. Если вам интересно, как долго ждать до даты, нет абсолютных сроков. Если вы будете ждать «слишком долго», люди начнут комментировать, что вы «не справляетесь с этим» раньше. Если вы решите начать встречаться «слишком рано», люди могут сказать, что вы слишком торопитесь, или вы можете беспокоиться, что люди подумают, что мы недостаточно любили своего партнера. Движение вперед не означает, что вы забываете или любите их меньше. Это означает, что вы даете себе разрешение испытать любовь, радость и полноценную жизнь.
Будьте реалистами и знайте, что идеального сценария не существует и что никто никогда не сможет заменить вашего любимого человека или любовь, которую вы питаете к нему в своем сердце.
Это процесс, который потребует времени, терпения и понимания со стороны вас самих и человека, с которым вы начинаете отношения. Нет никаких правил, кроме как поддерживать всеобъемлющее чувство безопасности и благополучия для себя и/или детей. Если вы не полностью доверяете своим инстинктам или у вас есть вопросы и опасения, может быть полезно обсудить это с кем-то, кому вы доверяете и кто искренне заботится о ваших интересах.
Готовы ли вы к новым отношениям? Некоторые проблемы требуют особого внимания, и игнорирование этих проблем может способствовать ощущению, что мы застряли в своем горе.
Дайте себе время и пространство, чтобы искренне оплакать, пока вы работаете над процессом скорби, особенно в дни, недели, месяцы и первые годы после смерти. Если вы пропустите или перемотаете вперед эту работу с горем, вы можете позже вернуться к эмоциям, которые мешают исцелению.
Для будущих здоровых отношений важно разобраться со всеми нерешенными проблемами прошлых отношений.
Это могло бы иметь место, если бы были проблемы, такие как проблемы, связанные с общением или доверием, особенно с неверностью, зависимостью или насилием.
Рассмотрим фазу горя, в которой вы находитесь. Поствентивная модель TAPS (первоначально разработанная для переживших самоубийственные потери и применимая к другим причинам смерти) касается фаз горя. На третьей фазе, посттравматическом росте, наблюдается заметное изменение горя, когда выживший может сосредоточиться на большей истории жизни своего любимого человека, а не только на деталях смерти. На этом этапе вы можете спросить себя: «Нахожусь ли я на том этапе своего горестного путешествия, когда я нашел исцеление и рост и / или, возможно, думаю о новом, обнадеживающем будущем для себя?»
Заявления оставшихся в живых
«Когда мой муж скончался, я потеряла доверие ко всему, что меня окружало. На то, что я считал безопасным и надежным (мой брак и наша совместная жизнь), больше нельзя было рассчитывать.
Я снова была открыта для свиданий, это было похоже на то, чтобы начать с нуля. Мне нужно было научиться доверять себе, доверять своим чувствам и доверять человеку, с которым я встречалась
я почитаю своего покойного мужа. Эта поддержка в нашем открытом общении позволила мне продолжать удерживать это место чести для моего покойного мужа и продолжать двигаться вперед в моей жизни».
Противоречивые эмоции – обычное дело
Где бы вы ни находились в своем горе, мысль о близости или новых отношениях может вызвать сложные и противоречивые эмоции. У вас может быть чувство одиночества и потребность в общении. Вы можете бояться неизвестного и желать стабильности и эмоциональной безопасности. У вас может возникнуть конфликт между чувством суждения и принятия (навязанным вами и/или другими), а также моментами замешательства или сомнения и моментами уверенности или ясности. Вы можете чувствовать себя виноватым, позволяя себе волноваться об обнадеживающем будущем.
Если вы боретесь с чувством нерешительности, полезно сосредоточиться на том, как вы можете почувствовать себя более уверенным в своем выборе. Важно знать, что это обычные проблемы, и хотя правильного ответа нет, часто бывает полезно найти здоровый баланс между проблемами, с которыми вы боретесь, пока вы продолжаете расти и исцеляться.
Разрешите себе чувствовать все, что вам нужно, и делать то, что правильно для вас. Может быть полезно рассказать о том, что вы испытываете. В тех случаях, когда вы можете рассмотреть возможность повторного брака и в зависимости от ваших обстоятельств (например, получения льгот), вы должны быть информированным потребителем, чтобы понимать последствия, связанные с юридическими, финансовыми вопросами и вопросами льгот.
Помощь новому партнеру, детям и себе
Важно учитывать точку зрения и чувства нового партнера, особенно для того, чтобы он не чувствовал, что живет в тени умершего человека. Развивайте и поддерживайте открытое и честное общение.
Некоторые из общих вопросов, которые следует решить, включают чувство безопасности и любви в нынешних отношениях, адаптацию к скорбящей семейной системе, понимание воздействия травмы, связанной со смертью, установление и поддержание здоровых границ, готовность участвовать в системах поддержки, уравновешивание прошлых воспоминаний с будущими возможностями, справедливое и уважительное отношение со стороны других.
Как родитель, вам нужно обсудить новые дружеские отношения, отношения и свидания. Вам также нужно будет подумать, как и когда представить нового партнера, как это изменит семейную систему и почему важно уважать индивидуальные потребности каждого члена семьи.
Другими вопросами для изучения будут новые или изменяющиеся роли и границы в семейной системе (например, стили воспитания), последствия при смешении семей и возможность того, что семейное консультирование может помочь с этими переходами.
Все это может быть ошеломляющим. Не забывайте обращаться за помощью к тем, кто входит в вашу сеть поддержки, например, к семье, друзьям, онлайн-сообществам супругов или партнеров, потерявших близких, группам поддержки в связи с тяжелой утратой, духовенству и религиозному сообществу, отдельным лицам, парам и семейной терапии, а также к организациям, таким как TAPS.
Карла Штумпф-Паттон, EdD , LMHC , NCC , FT , CCTP, — старший директор, TAPS Suicide Postvention и выжившая супруга сержанта Ричарда Э. Штумпфа, 9 лет.0111 Jr.
Когда вы влюбляетесь в родственника или друга умершего партнера. . .
Элизабет Постл, автор этого веб-сайта, обсуждает эту распространенную ситуацию.
Разделение процесса скорби с кем-либо может привести к развитию романтических чувств
Друзья, семья и коллеги часто не хотят поднимать тему вашей утраты, если они расстраивают вас, и многие люди оказываются без помощи других. с кем можно поговорить о своем горе. Иметь близкого человека, который разделяет с вами тропы горя, — это огромное утешение и поддержка.
Увидеть близких родственников наших супругов и хорошо узнать их после потери — не редкость. Возможно, мы уже знаем их довольно хорошо, и потеря сближает людей еще больше. Когда у этого человека также были близкие отношения с любимым человеком, который умер и также скорбит, это облегчает путешествие, поскольку у вас есть кто-то, кто действительно понимает, через что вы проходите. Когда у вас есть такая поддержка, довольно часто развивается близкая дружба и даже перерастает в романтические отношения.
Близкий родственник потерял жену. В прошлом лучший друг жены всегда присоединялся к ним, чтобы пойти в бридж-клуб. После того, как его жена умерла, он и его друг продолжали оставаться членами клуба. Это требовало выходных, и он подвозил ее. Одиночество, которое они оба чувствовали, уменьшилось, и через несколько месяцев их отношения стали романтическими, и теперь они женаты уже много лет. Его жена была бы рада думать, что они оба снова обрели любовь. Дружба с кем-то, кто знал вашего любимого человека и оказывает вам такую поддержку, может перерасти в прочную любовную связь.
Однако чувство вины может привести к осложнениям
Когда кто-то потерял близкого человека, это огромная потеря. Нужно время, чтобы поверить, что потеря произошла. Затем снова возникает чувство шока и вины за то, что они испытывают романтические чувства к другому человеку.
Обычно закрадывается чувство вины. Часто бывает шок от того, что вы можете испытывать глубокие чувства к кому-то другому, когда скорбите о потере любимого человека. Вы никогда не забудете отношения, которые у вас были, но ваша жизнь продолжается, и вы должны как-то с этим справляться.
Вы можете любить двух человек одновременно
Иногда дети или родители умершего человека расстраиваются и говорят, что вы не могли любить их так сильно, как они, но вы знаете, насколько это неправда. Другие родственники умершего супруга могут иногда обидеться на новый роман и почувствовать, что их сына или дочь, племянницу или племянника не любили так, как следовало бы, и слишком рано забыли.
Люди удивляются, когда снова влюбляются. Иногда они сбиты с толку, но затем понимают, что можно любить двух людей одновременно и что можно перейти от отчаяния к новым чувствам мотивации и надежды, даже переживая процесс скорби.
Когда у родителей есть дети, они их всех любят. Любовь, которую вы испытывали к своему потерянному партнеру, не уменьшилась из-за вашей новой любви. Это не соревнование, и семья может в конце концов принять новую ситуацию, когда они приспособятся, и вы все сможете обсудить свои чувства.
Хорошо поговорить об этом через
Часто возникают сомнения и чувства, что, возможно, это ответная реакция. Может возникнуть тревога по поводу того, насколько это реально и как семья и дети отреагируют на эту новую ситуацию. Жизнь полна эмоциональных потрясений, особенно после потери любимого человека.
Несмотря на всю эту неопределенность, многие не хотят обсуждать свои чувства, и это бесполезная стратегия.
Разговор с надежным другом может помочь, но мужчины, в частности, склонны скрывать свои чувства.
Важно также говорить с детьми и семьей об их эмоциях.
Очистите воздух и сосредоточьтесь на том, что лучше для всех. При обсуждении того, что потерянный возлюбленный никогда не будет забыт или заменен, и как эти новые отношения не изменят чувства любви к потерянному партнеру, эти вопросы могут быть решены с тактом и состраданием.
Как новые отношения после потери могут повлиять на детей?
Никто никогда не говорил, что жизнь была легкой, и новые отношения во время процесса скорби, особенно когда есть дети-подростки, могут вызвать эмоциональные проблемы. Младшие дети, которые, возможно, уже знали нового партнера, как правило, более восприимчивы. Подростки не только переживают свой собственный опыт и скучают по потерянному родителю, но и примиряются со своей зрелостью и сексуальностью.
Новые пары могут ожидать много эмоциональных сцен, если в них участвуют подростки. Они чувствуют угрозу от новых отношений и чувствуют, что их родителей предают. Подростковые годы трудны.
Вдобавок к этому они также испытывают американские горки эмоций из-за горя. Сопереживание и поддержка необходимы. Эта ситуация, если относиться к ней с осторожностью и пониманием, со временем пройдет.
История о женитьбе на шурине
Подруга потеряла мужа и осталась с двумя маленькими дочерьми. Ее зять поддерживал ее во время болезни мужа и часто брал девочек на прогулки или помогал по дому. Семья знала, насколько он болен, но это был долгий процесс, в течение которого о нем заботились дома. Обе группы родителей также помогали с уходом за детьми до и после похорон.
Несколько месяцев спустя моя подруга сказала мне, что была потрясена, обнаружив, что у нее и ее зятя романтические чувства и они хотят пожениться. Сначала ее родители сказали, что она не могла любить их другого сына так сильно, как он того заслуживал, и были шокированы и расстроены.
Я все обсудил со своей подругой, и со временем она смогла признать, что ее муж был бы горд думать, что его брат возьмет на себя заботу о его прекрасных дочерях, и узнать, что у его жены есть снова шанс на счастье.
Это комплимент покойной, что она захотела снова выйти замуж. Это было короткое, но счастливое время. Если бы не он, она бы не захотела снова выйти замуж. Ее новый муж чувствовал себя за честь, что он смог позаботиться о детях своего брата и о жене, хотя, конечно, эти чувства были окрашены некоторой виной за собственное счастье и большой печалью из-за потери.
У маленьких девочек было обеспеченное будущее, и пара была жената много лет. На свадьбу поехала вся семья, и они остались дружной семьей. Помните, что эти отношения очень личные, и только пара может знать, что они чувствуют. Они всегда должны следовать своим инстинктам и делать то, что им подходит.
Могут ли длиться отношения, основанные на горе?
Как начинаются отношения и как долго они длятся, это такой сложный процесс, но если он начинается с того, что пары эмоционально утешают и поддерживают друг друга во время скорби, то на самом деле это хорошее начало.
Нам нравится получать поддержку от партнера.
Может ли это продолжаться? После встреч со многими парами, которые были в такой ситуации, ответ: да, это, безусловно, может и происходит. Эта ситуация встречается чаще, чем многие думают. Люди инстинктивно знают, хороши ли отношения и каждый заслуживает второго шанса.
Найти любящего партнера – это драгоценность, и многим людям не посчастливилось найти его в жизни. Это новое начало, и многие снова обретают чувство уверенности и самоуважения. У всей жизни есть свои проблемы. Любящая пара, работающая вместе, может лучше вместе преодолевать пращи и стрелы жизненных невзгод.
Способы получить помощь в отношениях:
Онлайн-консультации по отношениям
Загрузка гипноза — Помощь в отношениях
Связанные страницы:
Влюбиться во время скорби
История горя и повторного брака возраст
- Горе и сочувствие Дом
- Горе в отношениях
- Влюбиться в брата или друга мертвого партнера
На память:
Продажи с наших страниц приводят к получению нами небольшой комиссии, которая помогает нам продолжать нашу работу по поддержке скорбящих.
Памятные украшения в честь близкого человека
Ознакомьтесь с нашим прекрасным ассортиментом памятных украшений для любого потерянного любимого человека. Подвески, ожерелья, кольца или браслеты, у нас есть все во всех стилях. Выбирайте сами или покупайте в подарок.
Нажмите здесь, чтобы увидеть наш выбор
Создайте веб-сайт памяти в Интернете
Уважайте своего близкого человека с помощью их собственного мемориального веб-сайта. Делитесь фотографиями, видео, воспоминаниями и многим другим с семьей и друзьями на постоянном онлайн-сайте. Бесплатно для базового плана без рекламы.
Узнайте больше здесь.
Для жителей США:
Пожалуйста, помогите нашим коллегам из Мемориального онкологического центра им. Слоана Кеттеринга, Детской исследовательской больницы Св. Джуда и Детской больницы Филадельфии, США, присоединившись к их исследованию:
900 02 ПОДДЕРЖКА ПОТЕРЯВШИЕ РОДИТЕЛИ Потеря ребенка из-за рака является разрушительной, и существует острая необходимость в эффективной поддержке.
Финансируемое из федерального бюджета исследование в Соединенных Штатах (США) по оценке различных видов поддержки родителей, потерявших близких, в настоящее время ищет участников. Родители, проживающие в США, могут иметь право на участие, если они потеряли ребенка, у которого был диагностирован рак не менее 6 месяцев назад, и живут в одном из следующих штатов: Нью-Йорк, Нью-Джерси, Пенсильвания, Коннектикут, Флорида или Теннесси (другие соответствующие штаты добавляются, пожалуйста, заполните опрос, чтобы связаться с нами).
Чтобы узнать, соответствуете ли вы критериям, нажмите здесь, посетите наш веб-сайт bereavedparentsupportstudy.com или напишите нам по адресу [email protected].
Оставайтесь с нами на связи:
Подпишитесь на нашу рассылку и получите:
«10 самых важных вещей, которые вы можете сделать
, чтобы пережить горе и жить дальше»
Наш бесплатный документ «10 самых важных вещей, которые вы можете сделать, чтобы пережить горе и продолжать жить» поможет вам быть позитивным изо дня в день.