Есть ли дружба после 30: как меняются отношения с ближним кругом
© Валерий Шарифулин/ТАСС
В чудесной детской песенке поется: «Чирик-чик-чик, чирик-чик-чик, всем нужны друзья, даже воробьям». Друзья — это люди, которые составляют круг нашего ближайшего общения, но при этом они не связаны с нами кровными узами или родственными отношениями, порой даже географической близостью. Вернее сказать, территориальная общность может иметь значение, но это не самый существенный и важный признак, по которому мы определяем друзей. С ними нас зачастую не связывает даже общее дело, хотя, как и с территорией, деятельность может нас объединять — учеба в одном классе или на одном курсе, совместная работа, — но не только и не столько это делает нас друзьями.
В дружеских отношениях, которые научным языком можно было бы назвать «отношениями высокой эмоциональной значимости», важными являются факторы личностной заинтересованности, чувственной привязанности и взаимности. И по большей части мы ощущаем, что процесс работы этих аспектов находится вне нашего сознательного контроля и управления: «Так получилось, мы подружились».
В некоторые моменты своей жизни мы можем даже чувствовать странность и непонимание этого выбора, внутреннее несогласие с ним. Нередко слышу на психологических консультациях истории, которые рассказывают в основном подростки или молодые люди, о том что есть человек, который симпатичен и очень интересен, но дружба с ним не получается.
Юношеские эксперименты
В дружеских отношениях человек удовлетворяет разные потребности: в признании и уважении, в близости и понимании, в принадлежности, в защите от одиночества, желание быть нужным кому-то. Актуальность и сила той или иной потребности определяют то, каких друзей мы выбираем, какого рода дружеские отношения выстраиваем, что от них ожидаем и хотим.
Читайте также
«Неохота работать…» Так ли это плохо? Что такое лень и почему сейчас она нам нужна
Необходимо отметить, что по мере развития и взросления меняется структура и иерархия наших потребностей, в том числе и тех, которые регулируют сферу межличностных отношений.
То, что было важно в дружбе в юном возрасте, в зрелости теряет свою ценность, а значимость обретает что-то другое. Это другое может ощущаться как менее пылкое, романтичное, эмоциональное и интенсивное. Именно поэтому у взрослых людей все чаще возникают разного рода сомнения в возможностях дружеских отношений, трудности поиска новых дружеских связей, ослабление старых и нарастающее одиночество взрослого современного человека.
Дружеские отношения в юности — это поле для экспериментов, поиска себя, исследования мира людей. Во взаимодействии рождаются новые ощущения единения — «Мы», за которым кроется не просто арифметическая операция сложения двух «Я», а творческое преобразование, оказывающее влияние на обоих. Новизна, неискушенность и сильнейшее возбуждение, которое дает вся сфера человеческих контактов и отношений в молодости, позволяет переживать многообразие эмоций в их экстремальности, интенсивности и яркости.
Собственная идентичность
Дружба человека, чей возраст переходит психологически важную черту 30-летия, иная.
Она ощущается как менее эмоциональная и более спокойная, с меньшим чувством нуждаемости в друге. Это может расцениваться как дистанцированность и отсутствие близости, что ставит под сомнение возможность называть такие отношения дружескими. За плечами все основные этапы систематического образования и социализации, и крайне важным становится баланс между автономией и зависимостью, значимостью своего «Я» и совместностью с «Другим».
В ранние периоды личностного становления молодой человек позволяет себе размашистость в движениях навстречу к этому «Другому», мгновенное сближение, сметающее хрупкие границы, слияние с потерей чувства собственной идентичности.
Мы абсолютно похожи. Она знает обо мне все. Мы одно целое, я для нее все готова сделать
Он — бро, просто бро, я доверяю ему как самому себе
Зрелый человек уже не позволяет себе такой стремительности и слияния. Часто в популярных психологических статьях пишут, что эта осторожность в отношениях — результат травмирования, пережитого предательства, разочарования в дружбе и людях вообще.
Возможно. Но, может быть, та размеренность и осознанность, с которой люди после 30 подходят к вопросу выбора друзей и построения дружеских отношений в целом, является признаком зрелости, самоуважения, чуткости к своим потребностям и значимости собственной идентичности.
Дружба зрелого человека, основанная на понимании ценности своей личности, и по отношению к другому человеку проявляет больше уважения, предоставляет больше возможностей самопредъявления и свободы.
Ты другой, но это не препятствие для нашего общения, а источник интереса и желания понять. Мне не нужно, чтобы ты думал как я, чтобы ты интересовался тем же, чем и я, чтобы ты понимал меня с полуслова, чтобы ты был моей копией, моей тенью, моим отражением. Я не хочу, чтобы ты был моей сиделкой, развлекал меня, избавлял от скуки и одиночества, обслуживал меня, я просто хочу, чтобы ты был
И если мы сможем увидеть и почувствовать глубину и величие этих переживаний, то мы сможем ощутить ценность дружеских отношений взрослости, а вместе с тем и саму взрослость.
Понимание своей потребности
Но вдруг так случилось, что мы не можем ощутить уверенность и свободу в отношениях с другими, а скорее наоборот. Мы обнаруживаем, как дружеские контакты ослабевают, новых людей в нашем ближнем круге появляется все меньше, возникает чувство пустынности, заброшенности и одиночества. Что делать? Как и где искать друзей?
Я часто слышу такие вопросы, их задают не только на приеме и в ходе психологических консультаций, об этом спрашивают люди самого разного возраста. Создается ощущение, что все мы нуждаемся, хотим, чтобы друзей в нашей жизни стало больше, чтобы отношения стали крепче. Мы все находимся в перманентном ожидании случая, который подарил бы нам интересных и симпатичных людей, обогативших нашу жизнь. Миллионы людей нуждаются и тоскуют, страдают и не могут найти, задают вопросы и ждут четкого ответа, точного алгоритма, как это сделать.
Читайте также
Побежденный хаос Олдоса Хаксли: почему нас пугают сбывшиеся утопии
Так, одна из самых известных и популярных книг в мире называется «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» — она впервые была опубликована в далеком 1936 году, переведена на многие языки мира.
И, казалось бы, проблема должна решиться, но нет. Возможно, вопрос не в том, как влиять на людей и завоевывать их расположение, а в том, что с нами происходит, о чем мы тоскуем, какой теплоты и близости нам не хватает, что вкладываем мы в мечту о верном и преданном, любящем и понимающем друге.
Поиск ответов на эти вопросы поможет лучше понять себя и свои запросы: в чем вы нуждаетесь, действительно ли вам нужны новые люди в вашем ближнем круге и что вас не удовлетворяет в том окружении, которое вы уже имеете.
Потребность и нуждаемость — мощные внутренние побудители активности, поиска, преобразования. И, если мы думаем, что нам нужны новые знакомства, новые друзья, но в реальности мало что для этого делаем, то, скорее всего, проблема не в том, что мы не понимаем, как нам их найти или куда пойти, чтобы с ними встретиться, а в том, что эта нуждаемость существует только на уровне знания, но не имеет побуждающей силы. В таком случае мы можем переформулировать вопрос — не как искать новых друзей, а что сделать, чтобы люди стали нам интересны, чтобы мы стали нуждаться в них настолько сильно, что никакие препятствия и ограничения не смогли бы нас остановить.
Но это совсем другое дело и простыми советами и алгоритмами здесь не поможешь. Однако хороший анализ ситуации совместно с психологом мог бы быть полезен.
Мнение редакции может не совпадать с мнением автора. Цитирование разрешено со ссылкой на tass.ru
Студии гостиные |
Что такое дружба? Есть ли дружба в современном мире? Сколько у человека
может быть друзей? Легко ли простить предавшего тебя друга? – Эти и другие
вопросы заинтересованно обсуждали гимназисты 2−х и 6−8 классов с протоиереем
Борисом Потаповым 12 марта во время встречи, посвященной теме: «Дружба в современном мире».  Борис сказал, что большинство друзей приобретается в школьной
жизни или в молодости, нужно ценить это время и постараться сохранить дружбу на долгие годы. Батюшка пожелал всем верной школьной дружбы и добрых дел.
Учащиеся 2 Б класса поделились своими впечатлениями от встречи с о. Борисом.Куликов Анатолий Мне очень понравилась встреча с батюшкой Борисом! Он научил меня, как помогать другим, когда им нужна помощь, дружить со всеми вокруг и делать им добро. Я получил урок, что не надо завидовать, ябедничать и, самое главное, ненавидеть. Нужно помнить слова Господа: «Не судите, да не судимы будете».Новикова Дарья На встрече с батюшкой мы разговаривали о школьной дружбе. Мы рассказывали истории из нашей дружбы, а он нам рассказывал истории из своего детства. Я поняла, что дружба нужна всем.Лисицына Елизавета Батюшка нам говорил, что если друг оказался в беде, то надо ему обязательно помочь.Киселева Анастасия Всем ребятам батюшка давал полезные советы, как жить в добре и мире с окружающими, что нельзя держать зло и обиду на людей.Суровцева Екатерина Батюшка сказал, что с друзьями нужно всем делиться, что, если у тебя есть друзья, главное – их не потерять. А если у тебя нет друзей, то лучше всего их завести.Чижова Анастасия Я думала, что батюшка будет много молиться и говорить непонятные нам церковные слова. Но оказалось, что батюшка – обычный мягкий человек, только много знающий о Боге. Он спрашивал нас о дружбе и вражде. Я была бы рада, если бы он пришел к нам снова. |
Как выглядят настоящие друзья
Представьте себе: вы одиноки. Навсегда. Конец. Конец мысленного эксперимента.
Да, об этом, наверное, хреново думать.
А теперь представьте что-нибудь другое. Представьте, что завтра вы потеряете всех своих друзей и у вас больше никогда не будет друзей. Давайте представим, что все они случайно сели на один и тот же рейс, который исчез над российско-украинской границей. Или, может быть, они все собрались вместе, чтобы устроить вечеринку с пиццей-сюрпризом в вашу честь, а затем печь для пиццы взорвалась и сожгла всех, кого вы знаете и любите до конца своей жизни.
Одинокий до конца жизни? Это может отстой. Но опять же, у вас все равно может быть довольно хреновая жизнь. Многие люди так делают.
Остаться без друзей до конца жизни? Ну, давайте просто скажем, что это то, из чего состоят самоубийцы.
Романтические отношения отнимают большую часть нашего времени и умственной энергии.
Это связано с тем, что романтические отношения более эмоциональны. Многие анализируют свои романтические отношения до полусмерти.
Но мало кто задумывается о качестве своей дружбы и о том, действительно ли они окружены мудаками или нет.
Я написал эту статью как своего рода учебник по дружбе. Что они собой представляют, почему они у нас есть, чего они стоят и почему в какой-то момент они идут правильно/неправильно.
Уровень 1: «Эй, это тот парень»
Человек, которого вы каким-то образом узнаете визуально и/или теоретически, но на самом деле не можете припомнить, чтобы с ним кто-то общался. Примеры: охранники, люди, которых вы часто видите в лифтах, почтальон, люди, которых вы видите в своем многоквартирном доме, но никогда не говорите «привет».
Уровень 2: «Давайте улыбаться и шуметь в знак общего одобрения друг другу»
Это тот, с кем вы разделяете взаимное признание, а также случайную пустую болтовню и пустую болтовню. Дружба уровня 2 — это дружба полезности.
Это ваши коллеги, жена вашего босса, ваш ближайший сосед, друзья друзей, новый бойфренд вашей двоюродной сестры, редкий официант или официант в каком-то месте, где вы часто бываете, — это люди, с которыми вы любезничаете, потому что это делает вашу жизнь лучше. Полегче.
Дружба 2-го уровня — неприятная жизненная необходимость. Как бы нам ни хотелось притворяться, что это не так, жизнь довольно политична, и важно, чтобы большое количество людей в наших социальных группах в целом имели о нас благоприятное впечатление. Эти благоприятные впечатления часто могут быть достигнуты с помощью коротких, бессмысленных обсуждений того, какая сумасшедшая погода, недавние спортивные результаты и сплетни о знаменитостях.
Это знакомые. Это люди, у которых, если случится что-то важное, вы можете попросить об услуге, но вы точно не будете приходить и ужинать вместе каждый вторник.
Настоящая дружба начинается с…
Уровень 3: «Помнишь то, что нам обоим нравится? Я тоже!»
Это человек, с которым вы разделяете некоторые интересы и регулярно видите друг друга.
Дружба 3-го уровня, как правило, приятна и внешне сосредоточена на том, что у вас есть общего, будь то работа над автомобилями, тот факт, что ваши дети вместе ходят в детский сад, или какая-то спортивная команда, за которой вы оба следите. Это дружба полезности, хотя вместо простого приятного социального окружения (как на уровне 2) на уровне 3 вы оба наслаждаетесь обществом друг друга, сосредотачиваясь на чем-то внешнем.
Это отличная дружба по той простой причине, что она делает все остальное в нашей жизни чуточку приятнее. Если вас что-то глубоко волнует, приятно объединиться с другими людьми, которые заботятся о том же.
Дружба 3-го уровня редко становится достаточно личной, чтобы спровоцировать серьезную драму. Друзья 3-го уровня будут избегать щекотливых тем и держаться подальше друг от друга. Если вы дружите, потому что вам обоим нравятся гоночные велосипеды, вам все равно, считаете ли вы его хорошим мужем или нет. Если у вас есть друг из колледжа, с которым вы играете в фэнтези-футбол онлайн, вам все равно, застрял ли он на бесперспективной работе или нет.
Просто на этом уровне это не имеет значения.
По этой причине дружба 3-го уровня может быть на удивление прочной или хрупкой в зависимости от ситуации. Серьезные перемены в вашей жизни, такие как развод или ребенок, утонувший во взорвавшейся печи для пиццы, не обязательно изменят динамику этой дружбы. Он может выдержать эти серьезные личные сдвиги.
Чего он не может выдержать, так это потери самого интереса. Если вы сильно увлекаетесь наркотиками и вечеринками, то вы остановитесь, ожидая, что несколько ваших друзей по наркотикам / вечеринкам потеряют контакт. То же самое касается ухода из спорта, ухода с работы или переезда в другой город.
Уровень 4: «Мы одинаковы, ты и я».
Отношения 4-го уровня вырастают из отношений 3-го уровня, когда два человека обнаруживают, что у них не только общее хобби или интерес, но и общие ценности и жизненный опыт. Эти дружеские отношения всегда длятся как минимум несколько лет, а иногда могут длиться всю жизнь.
Взаимодействия на уровне 4 обычно интимные, но непринужденные.
Проводить время с ними так же естественно, как и проводить время в одиночестве. Шутки текут свободно, и вы чувствуете себя свободным, зная, что можете поделиться большинством своих мыслей и жизненных проблем и не чувствовать, что вас осуждают или смотрят свысока.
Как бы банально это ни звучало, мы живем ради этих людей. Как люди, у нас есть глубокая потребность в близости и чувстве принятия. У нас также есть глубокая потребность в понимании и принятии других. Это отношения в нашей жизни, которые удовлетворяют эти потребности.
Бести 4-го уровня встречаются редко. На самом деле, социологи предполагают, что на самом деле мы устроены так, чтобы иметь возможность поддерживать только несколько таких отношений в любой момент времени. Поскольку для достижения глубины этих отношений часто требуются годы, они обычно длятся довольно долго. На самом деле, они теряются только тогда, когда в нашей жизни происходят важные события, затрагивающие наши ценности и цели на глубинном уровне (женитьба, рождение детей, кризис среднего возраста и т.
д.). И когда мы теряем эту дружбу, мы часто переживаем небольшой период горя, похожий, но более мягкий, чем то же горе, которое мы переживаем после романтического разрыва.
Затем мы встречаем кого-то еще, и процесс начинается снова.
Уровень 5: «Мы практически семья».
Брат от другой матери. Сестра от другого господина. Как бы вы это ни называли, в нашей жизни очень редко случается что-то, когда мы чувствуем близость или лояльность к человеку независимо от, ну, почти всего остального. Работа, браки, прически — все приходит и уходит. Вы можете несколько раз переехать в другой город, провести год за границей, выйти из туалета, вернуться в туалет, выйти во второй раз, на этот раз в парике — что бы ни случилось, эти немногие уникальные дружеские отношения останутся невредимыми. Безусловное принятие доходит до того, что немногие обстоятельства могут действительно изменить ваше отношение друг к другу.
Большие расстояния или длительные периоды без контакта могут убить отношения 3-го уровня.
Серьезное изменение ценностей или жизненных целей может убить отношения 4-го уровня. Но ни одна из этих вещей не убивает дружбу 5-го уровня. Эти вещи почти вне нашего личного выбора или контроля.
Дружба 5-го уровня не выбирается и не контролируется. На самом деле, я скептически отношусь к тому, что их можно построить даже во взрослом возрасте. Эта, казалось бы, неразрывная связь между двумя людьми проявляется только у тех, кто вырос вместе.
Другие наблюдения
- Некоторые люди дружат только на низком уровне, а не на высоком уровне . Эти люди обычно считаются «поверхностными». Они знают всех, здороваются со всеми, но на самом деле никто не знает их на достаточно глубоком уровне. Эмоциональной привязанности или общей истории практически нет. И уж точно никакой уязвимости.
- Некоторые люди дружат только с людьми высокого уровня . Эти люди, вероятно, застенчивы и боятся выйти из своей зоны комфорта. И хотя у них есть несколько людей, которые очень близки им в жизни, они многое упускают, не раскрывая себя более широкому кругу людей.
- Правда в том, что нам нужны все уровни дружбы в нашей жизни, чтобы быть здоровыми . Вопрос только в том, чтобы ориентироваться там, где все подходят.
- Дружба естественно падает до самого низкого уровня . Так что, если мы друзья, и вы видите меня на уровне 4, а я вижу вас на уровне 3, мы никогда не пройдем уровень 3. Это просто потому, что я не буду вовлекать вас в уровень 4.
Как дружба меняется со временем
Здоровье
«Мы нужен , чтобы поскорее наверстать упущенное!»
Джули Бек CREATISTA / locrifa / Shutterstock / The Atlantic
В иерархии отношений дружба находится внизу. Романтические партнеры, родители, дети — все это на первом месте.
Это верно как в жизни, так и в науке, где исследования отношений, как правило, сосредоточены на парах и семьях.
Когда Эмили Ланган, адъюнкт-профессор коммуникаций в Уитон-колледже, посещает конференции Международной ассоциации исследователей отношений, она говорит: «Дружба — это самый маленький кластер. Иногда это панель, если что.
Дружба — это уникальные отношения, потому что, в отличие от семейных отношений, мы выбираем их вступление. И в отличие от других добровольных связей, таких как браки и романтические отношения, им не хватает формальной структуры. Вы бы не прожили месяцы, не разговаривая со своей второй половинкой или не видя ее (надеюсь), но вы могли бы прожить так долго, не связавшись с другом.
Тем не менее, опрос за опросом за опросом показывает, насколько важны друзья для счастья человека. И хотя дружеские отношения, как правило, меняются с возрастом, есть некоторая последовательность в том, чего люди хотят от них.
«Я слышал, как кто-то в возрасте 14 лет и кто-то в возрасте 100 лет рассказывал о своих близких друзьях, и [есть] три ожидания от близкого друга, которые люди описывают и оценивают на протяжении всей жизни», — говорит Уильям Роулинз, профессор межличностного общения Университета Огайо.
«Кто-то, с кем можно поговорить, кто-то, на кого можно положиться, и кто-то, чтобы наслаждаться. Эти ожидания остаются прежними, но меняются обстоятельства, при которых они выполняются».
Добровольный характер дружбы делает ее зависимой от капризов жизни, в отличие от более формальных отношений. Во взрослой жизни, когда люди взрослеют и уходят, дружба — это отношения, которые, скорее всего, пострадают. Вы застряли со своей семьей, и вы будете отдавать предпочтение своему супругу. Но если раньше вы могли в любой момент подбежать к дому Джонни и посмотреть, сможет ли он выйти поиграть, то теперь вы должны спросить Джонни, есть ли у него пара часов, чтобы выпить через две недели.
Прекрасная, особенная вещь в дружбе, то, что друзья остаются друзьями, потому что они хотят быть, что они выбирают друг друга, — это «двойной агент», — говорит Лэнган, — «потому что я могу выбрать, войти ли в нее, и я могу выбрать, чтобы получить вне.
»
На протяжении всей жизни, от начальной школы до дома престарелых, дружба продолжает приносить пользу здоровью, как психическому, так и физическому. Но по мере того, как жизнь ускоряется, приоритеты и обязанности людей меняются, и это влияет на дружбу, к лучшему или, к сожалению, часто к худшему.
* * *
Сага о взрослой дружбе начинается достаточно хорошо. «Я думаю, что юность — это золотой век для установления дружеских отношений, — говорит Роулинз. «Особенно для людей, которые имеют привилегию и благословение возможности поступить в колледж».
В молодости дружба становится более сложной и значимой. В детстве друзья — это в основном другие дети, с которыми весело играть; в подростковом возрасте между друзьями происходит гораздо больше самораскрытия и поддержки, но подростки все еще открывают для себя свою индивидуальность и узнают, что значит быть близким. В этом им помогает их дружба.
Но «в подростковом возрасте люди очень послушны», — говорит Роулинз.
В соответствии с новым изощренным подходом к дружбе у молодых людей есть время, которое они могут посвятить своим друзьям. Согласно Encyclopedia of Human Relationships , многие молодые люди проводят от 10 до 25 часов в неделю с друзьями, а Американское исследование использования времени 2014 года показало, что люди в возрасте от 20 до 24 лет тратят больше всего времени в день на общение в среднем из любой возрастной группы.
Колледж — это среда, которая способствует этому, с кеггерами и теснотой, но даже молодые люди, которые не ходят в колледж, с меньшей вероятностью будут иметь некоторые обязанности, которые могут отнять время с друзьями, такие как брак или уход за детьми или пожилыми родителями.
Дружеские связи, естественно, более плотны в юности, когда большинство людей, которых вы встречаете, учатся в вашей школе или живут в вашем городе. По мере того как люди переезжают в школу, на работу и в семью, сети расширяются. Переезд из города в колледж дает некоторым людям возможность впервые ощутить это дистанцирование. В лонгитюдном исследовании, которое наблюдало за парами лучших друзей в течение 19 лет, группа под руководством Эндрю Ледбеттера, адъюнкт-профессора по коммуникациям Техасского христианского университета, обнаружила, что за этот период участники переезжали в среднем 5,8 раза.
«Я думаю, что это просто часть жизни в очень мобильном и высокоуровневом обществе транспортных и коммуникационных технологий, которое у нас есть, — говорит Ледбеттер. «Мы не думаем о том, как это повреждает социальную ткань нашей жизни».
Мы не обязаны нашим друзьям так же, как нашим романтическим партнерам, нашей работе и нашим семьям. Нам будет грустно идти, но мы пойдем.
Это одно из неотъемлемых противоречий дружбы, которое Роулинз называет «свободой быть независимым и свободой быть зависимым».
«Где вы находитесь?» — спрашивает меня Роулинз, объясняя это напряжение. «Вашингтон, округ Колумбия, — говорю я ему.
«Где ты учился в колледже?»
«Чикаго».
«Хорошо, значит, ты в Чикаго, и у тебя там есть близкие друзья. Вы говорите: «Ах, у меня есть прекрасная возможность в Вашингтоне…», а [ваша подруга] говорит: «Джули, ты должна взять это!» [Она], по сути, говорит: «Ты можешь идти. Иди туда, сделай это, но если я тебе понадоблюсь, я буду здесь для тебя».
Я бы хотел, чтобы он не использовал меня в качестве примера. Мне грустно от этого.
* * *
Когда люди достигают среднего возраста, они, как правило, предъявляют больше требований к своему времени, многие из которых требуют большего, чем дружба. В конце концов, проще отложить встречу с другом, чем пропустить детскую игру или важную деловую поездку. Идеал человеческих ожиданий дружбы всегда находится в противоречии с реальностью их жизни, говорит Роулинз.
«Настоящий горько-сладкий аспект заключается в том, что взрослая жизнь начинается с того, что все это время начинается с дружбы, и дружба просто имеет такое бурное, глубокое значение для выяснения того, кто вы есть и что будет дальше», — говорит Роулинз. «И вы обнаружите, что в конце взрослой жизни у вас нет времени на тех самых людей, которые помогали вам принимать все эти решения».
Время уходит в основном на работу и семью. Конечно, не все женятся или заводят детей, но даже те, кто остается одиноким, скорее всего, увидят, что их дружба зависит от связей других людей. «Самое большое уменьшение количества друзей на протяжении всей жизни происходит, когда люди женятся», — говорит Роулинз. «И это немного иронично, потому что на [свадьбу] люди приглашают обе группы своих друзей, так что это своего рода последняя замечательная и драматическая встреча друзей обоих людей, но потом все прекращается».
В серии интервью, которые он дал в 1994 году американцам среднего возраста об их дружбе, Роулинз писал, что «почти осязаемая ирония пронизывала эти [взрослые] разговоры о близкой или «настоящей» дружбе».
Они определяли дружбу как «нахождение рядом» друг с другом, но сообщали, что у них редко находилось время, чтобы провести его со своими самыми ценными друзьями, то ли из-за обстоятельств, то ли из-за вековой проблемы хороших намерений и плохих последствий: «Друзья, которые живущих на расстоянии вытянутой руки друг от друга, обнаружили, что… планировать возможности провести или разделить время вместе было очень важно», — пишет Роулинз. «Однако некоторые упомянули, что об этих событиях часто говорили больше, чем они совершались».
Двигаясь по жизни, люди по-разному заводят друзей и сохраняют их. Некоторые независимы, заводят друзей, куда бы они ни пошли, и у них могут быть скорее дружеские знакомства, чем глубокая дружба. Другие проницательны, то есть у них есть несколько лучших друзей, с которыми они остаются близкими на протяжении многих лет, но глубокие вложения означают, что потеря одного из этих друзей будет разрушительной. Наиболее гибкими являются приобретатели — люди, которые поддерживают связь со старыми друзьями, но продолжают заводить новых, путешествуя по миру.
Роулинз говорит, что любые новые друзья, которые люди могут завести в среднем возрасте, скорее всего, будут привиты к другим видам отношений — например, с коллегами по работе или родителями друзей их детей, — потому что ограниченным во времени взрослым легче заводить друзей, когда у них уже есть предлог, чтобы проводить время вместе. В результате навык «заводить друзей» может атрофироваться. «[В проведенном нами исследовании] мы попросили людей рассказать нам историю последнего человека, с которым они подружились, и как они перешли от знакомства к другу», — говорит Ланган. «Было интересно, что люди как-то боролись».
* * *
Но если представить занятость на протяжении всей жизни, получится парабола. Задачи, которые отнимают у нас время, с возрастом уменьшаются. Когда люди выходят на пенсию и их дети вырастают, кажется, что у них снова появляется больше времени для совместной жизни. Люди склонны восстанавливать связь со старыми друзьями, с которыми они потеряли связь.
И кажется более важным проводить с ними время — согласно теории социально-эмоциональной избирательности, к концу жизни люди начинают отдавать приоритет тем переживаниям, которые сделают их наиболее счастливыми в данный момент, включая время, проведенное с близкими друзьями и семьей.
А некоторым людям действительно удается оставаться друзьями на всю жизнь или, по крайней мере, на значительный отрезок жизни. Но что предсказывает, кто переживет водоворот среднего возраста и доживет до серебряного века дружбы?
Независимо от того, цепляются ли люди за своих старых друзей или отдаляются друг от друга, похоже, все зависит от преданности делу и общения. В лонгитюдном исследовании лучших друзей, проведенном Ледбеттером, количество месяцев, в течение которых друзья сообщали, что они были близки в 1983 году, предсказывало, были ли они все еще близки в 2002 году, предполагая, что чем больше вы уже вложили в дружбу, тем больше у вас шансов сохранить ее. . Другое исследование показало, что людям необходимо чувствовать, что они получают от дружбы столько же, сколько и вкладывают, и что эта справедливость может предсказать дальнейший успех дружбы.
Общение с лучшими друзьями на всю жизнь может быть раздражающим, потому что годы внутренних шуток и отсылок часто делают их общение непонятным для посторонних. Но такой общий язык является частью того, что делает дружбу долгой. В лонгитюдном исследовании исследователи также смогли предсказать будущую близость друзей по тому, насколько хорошо они справились с игрой на угадывание слов в 1983 году. это, а другой угадал.)
«Такие коммуникативные навыки и взаимопонимание могут помочь друзьям успешно пройти через изменения в жизни, которые угрожают стабильности дружбы», — говорится в исследовании. Друзья не обязательно должны общаться часто или запутанно, просто так.
Конечно, люди могут общаться с друзьями больше способов, чем когда-либо, и теория мультиплексности медиа предполагает, что чем больше платформ, через которые общаются друзья — текстовые и электронные письма, отправка друг другу забавных Snapchats и ссылок на Facebook, и видеть друг друга лично — тем крепче их дружба.
«Если у нас есть только связь с Facebook, это, вероятно, дружба, которая находится в большей опасности не выжить в будущем», — говорит Ледбеттер.
Хотя вы могли бы подумать, что к настоящему времени мы все уже лучше знаем, чем проводить четкую грань между онлайн-отношениями и «настоящими» отношениями, Ланган говорит, что ее ученики до сих пор используют «настоящие» для обозначения «личных».
Существует четыре основных уровня поддержания отношений, и цифровое общение работает лучше для одних, чем для других. Первый — просто поддерживать отношения, просто поддерживать их существование. Сказать «С днем рождения» в Facebook, лайкнуть твит друга — это машины жизнеобеспечения дружбы. Они заставляют его дышать, но механически.
Далее следует поддерживать отношения на стабильном уровне близости. «Думаю, это можно сделать и в Интернете», — говорит Ланган. «Потому что платформы достаточно широки с точки зрения возможности написать сообщение, при необходимости отправить некоторые комментарии в службу поддержки».
Иногда также возможно восстановить отношения в Интернете (еще один уровень обслуживания), в зависимости от того, насколько сильно они были нарушены — восстановить связь с кем-то или отправить электронное письмо с искренними извинениями.
«Но когда вы переходите на следующий уровень, а именно: Могу ли я сделать эти отношения удовлетворительными? Я думаю, что именно здесь линия начинает ломаться», — говорит Ланган. «Потому что часто случается так, что люди думают об удовлетворении отношений как о чем-то большем, чем присутствие в Интернете».
Социальные сети позволяют поддерживать больше дружеских отношений, но более поверхностно. И это также может поддерживать отношения на жизнеобеспечении, которые в противном случае вымерли бы (и, возможно, должны были бы).
«Тот факт, что Томми, которого я знала, когда мне было 5 лет, все еще есть в моей ленте на Facebook, кажется мне странным, — говорит Ланган. «Я не имею никакого отношения к нынешней жизни Томми, и, возвращаясь на 25 лет назад, я бы не стал.
Томми был бы памятью для меня. Мол, я серьезно не видел Томми 35 лет. Какое мне дело до того, что сына Томми только что приняли в Нотр-Дам? Ура ему! Он относительно незнаком для меня. Но в нынешнюю эпоху опосредованных отношений эти отношения никогда не должны прерываться».
К среднему возрасту у людей, вероятно, накопилось много друзей с разных профессий, разных городов и разных занятий, которые вообще не знают друг друга. Эти дружеские отношения делятся на три категории: активные, спящие и памятные. Дружба активна, если вы регулярно общаетесь; вы могли бы обратиться к ним за эмоциональной поддержкой, и это не было бы странно; если вы в значительной степени знаете, что происходит с их жизнями в данный момент. Дремлющая дружба имеет историю; может быть, вы какое-то время не разговаривали, но вы все еще думаете об этом человеке как о друге. Вы были бы рады услышать от них, и если бы вы были в их городе, вы бы обязательно встретились.
Памятный друг — это не тот, от кого вы ожидаете услышать или увидеть, а может быть, и когда-либо снова.
Но они были важны для вас в более ранний период вашей жизни, и по этой причине вы думаете о них с любовью и до сих пор считаете их друзьями.
Facebook делает вещи странными, постоянно удерживая этих друзей в вашем периферийном зрении. Это нарушает то, что я бы назвал правилом памятной дружбы друзей по лагерю: неважно, насколько близки вы были со своим лучшим другом из летнего лагеря, всегда неловко пытаться оставаться на связи, когда снова начинается школа. Потому что ваше лагерное «я» — это не школьное «я», и попытка бледной имитации того, что у вас было, немного ослабляет магию воспоминаний.
То же самое касается друзей, которых вы видите только онлайн. Если вы никогда не видите своих друзей лично, вы на самом деле не делитесь опытом, а просто держите друг друга в курсе вашей отдельной жизни. Это становятся отношениями, основанными на рассказывании историй, а не на совместной жизни — неплохо, просто не то же самое.
* * *
«Это одна вещь, которую я действительно хочу вам сказать», — говорит Роулинз.
«Дружба всегда зависит от обстоятельств. Если подумать обо всех вещах, которые у нас есть делать — у нас есть на работу, у нас есть на заботу о наших детях или о наших родителях — друзья выбирают делать что-то друг для друга, чтобы мы могли отложить это. Они проваливаются сквозь трещины».
После юношеского возраста, говорит он, причины, по которым друзья перестают быть друзьями, обычно косвенные — из-за вещей, не связанных с самими отношениями. Один из выводов исследования «правил дружбы», проведенного Ланган, заключался в том, что «взрослые чувствуют необходимость быть более вежливыми в своих дружеских отношениях», — говорит она. «Мы не чувствуем, что во взрослой жизни можем требовать очень многого от наших друзей. Это нечестно; у них другие дела. Поэтому мы перестаем ожидать многого, что для меня довольно грустно, что мы уходим от этого». Ради вежливости.
Но то, что делает дружбу хрупкой, делает ее и гибкой. Респонденты Роулинза, как правило, считали свою дружбу постоянной, даже если у них были длительные периоды отсутствия связи.
Это довольно оптимистичная точка зрения — вы бы не подумали, что все еще в хороших отношениях с родителями, если бы не получали от них вестей несколько месяцев. Но по умолчанию с друзьями предполагается, что вы все еще друзья.
«Так продолжается дружба, потому что люди оправдывают ожидания друг друга. И если мы ослабили ожидания друг друга или даже приостановили ожидания, в каком-то смысле мы это осознаем», — говорит Роулинз. «Лето, когда тебе 10 лет, три месяца — это одна тридцатая часть твоей жизни. Когда тебе 30, что это? Это похоже на мгновение ока».
Возможно, друзья более склонны прощать долгие перерывы в общении, потому что они тоже остро чувствуют скорость жизни. Печально, конечно, что мы перестаем так полагаться на своих друзей, когда вырастаем, но это допускает другой тип отношений, основанный на взаимном понимании человеческих ограничений друг друга. Это не идеально, но реально, как сказал бы Роулинз. Дружба — это отношения без каких-либо условий, кроме тех, которые вы решили связать, отношения, которые просто связаны с тем, чтобы быть рядом, насколько это возможно.