Есть ли жизнь после свадьбы – Есть ли жизнь после свадьбы

Есть ли жизнь после свадьбы

Я не люблю его. Он не любит меня. Никого он не любит, даже собственного сына от первого неудачного брака. Наш брак для него необходимость. Он женился на деньгах. А меня никто и не спрашивал. Мы не ровня по положению. Он аристократ, я - дочь богатого купца. Но если у нас будут дети - они унаследуют титул. Мечта моего родителя - пробраться в высшее сословие. А меня никто и не спрашивал...
       
       Пы.Сы. Интересно - мне удастся написать приличный любовный роман?
       П.Пы.Сы. Роман завершен. Возможно, спустя какое-то время я еще вернусь к его героям. А возможно - и нет...

Категории: Романтическое фэнтези


Дата размещения: 16.07.2017, 21:15

Дата обновления: 30.08.2017, 20:27



131186 просмотров | 6768 комментариев | 821 в избранном | 12 наград

Полный текст
для всех Размер: 12,17 алк / 486890 знаков / 33 стр


Произведение наградили Что такое награждение?

  • 16.09.19, 16:17
  • Рожок с Вишенкой
  • Lirafleur
  • + 5,00 * 7
  • 27.08.19, 06:10
  • Печенька
  • Nadezhda
  • + 5,00 * 2
  • 19.02.19, 06:10
  • Печенька
  • Sigrlinn
  • + 5,00 * 2
Посмотреть остальные награды
  • 10.05.18, 15:13
  • Тортик
  • MarinaN
  • + 5,00 * 25
  • 04.04.18, 11:06
  • Шоколадка
  • 02087
  • + 5,00 * 12
  • 02.01.18, 01:30
  • Печенька
  • Hell*
  • + 5,00 * 2
  • 17.12.17, 21:47
  • Печенька
  • Леля
  • + 5,00 * 2
  • 03.11.17, 11:14
  • Печенька
  • LanaS66
  • + 5,00 * 2
  • 23.09.17, 11:25
  • Шоколадка
  • ринна
  • + 5,00 * 12

prodaman.ru

Есть ли счастливая жизнь после свадьбы?

Это только сказки заканчиваются в тот момент, когда "поженились они и жили долго и счастливо"...

А в реальной жизни в отношениях между мужчиной и женщиной свадьба- это лишь один из этапов, и часто как раз после нее все только начинается. Кто-то с замиранием сердца ждет предложения и считает именно этот шаг подтверждением настоящей любви. А кто-то опасается, что брак превратит страсть и влечение в рутину и скуку.

В этой статье мы решили немного порассуждать на тему, что же происходит с отношениями после свадьбы. Станет лучше или хуже? Или останется как было, и сама по себе печать еще ничего не значит? Наши блогеры поделятся своими реальными историями и размышлениями на эту непростую тему.


 

На вопрос "Есть ли жизнь после свадьбы?" ответить очень просто, и этот ответ "да, конечно". У меня вообще другой вопрос, более интересный. А нужна ли вообще современному человеку свадьба и юридически оформленный брак?
Если говорить о России, то сейчас у нас женщины и дети недостаточно социально защищены. Декретных денег ни на что не хватает, женщина нуждается в этот период в материальной опеке. Я считаю, что это наиболее важная причина того, почему современные люди женятся. Если посмотреть на тех же скандинавов - у них пособия хватает для того, чтобы мать могла побыть в декрете с ребенком столько, сколько хочет. Надо ли говорить, что женщины там не спешат замуж, как и мужчины порой не торопятся жениться на матерях своих детей. Просто нет острой нужды.
В России сейчас многие так же живут, не регистрируя отношения, имея при этом детей. На мой взгляд, это совершенно нормально, если, конечно, женщина не хочет замуж. Но, погодите, где вы видели любящую женщину, которой по барабану, хочет ли ее мужчина на ней жениться?

Для женщин действительно важно, чтобы на них хотели жениться, это своего рода доказательство мужской любви, готовность быть с ней всегда. Понимаете, если мужчина говорит, что любит, но жениться принципиально не хочет, это всегда сопровождается какими-то отмазками и отговорками. Скорее всего речь в этой паре о большом чувстве не идет. Комфорт и привычка, да, может быть. И да, в современном мире женщина больше заинтересована в браке, чем мужчина, который и без брака может жить с женщиной, которая будет ему и подругой и домохозяйкой и любовницей. И тем не менее, я считаю настоящим доказательством любви то, что мужчина делает женщине предложение. Это говорит ей о его серьезных намерениях, о том, что он ее ценит и уважает ее чувства. Для него это может ничего не значить или значить куда меньше, чем для его женщины. Но, поверьте, мужчины, ни одна женщина, если она вас любит, не будет в восторге от того, что вы ей не предлагаете жениться. По женской самооценке это наносит сильный удар, у женщины всегда будут сомнения, что вы ее любите меньше, чем она вас. В общем, мое мнение таково, что любящий мужчина не будет отказываться от официального заключения брака, увиливать и аргументировать это тем, что институт семьи - дело дней минувших. Отмазки это. Любящий мужчина хочет и готов жениться.

Женщина почти всегда замуж хочет. Если любит. Даже если она для себя решила когда-то что ни-ни, скорее всего это произошло из-за фрустрации любовного чувства в тот момент. Кроме того, многие люди уверены, что брак и рождение ребенка отношения укрепляют и улучшают. Отношения будут более серьезными, ответственными, любви будет закономерно больше и в вашу жизнь войдет такой термин как супружеский долг. Все это чушь. Какие отношения были до свадьбы, такие же будут и после. Особенно если вы жили до этого в гражданском браке. Если до свадьбы отношения уже попортились и у вас куча взаимных претензий - то же будет и после свадьбы. Если же все было хорошо и вы как-то обоюдно пришли к решению о регистрации отношений - такими же они и останутся после свадьбы.

Единственное, чего я не понимаю, это наседать на мужчину, который жениться не хочет и четко это обозначил. Это, конечно, бред, и вредит женской самооценке. Уж лучше разорвать такие отношения, если брак для вас мерило мужской любви, чем пилить его. От этого он жениться точно не захочет.

Конечно, брак это не гарантия того, что вы будете вместе до конца ваших дней и все такое. Просто старайтесь быть эмпатами, думать о желаниях другого человека, не тяните на себя одеяло и не требуйте больше того, что даете ему сами. Это поможет любым отношениям развиваться и не прекращаться, неважно в браке вы или просто сожители. Лично у меня после вступления в брак отношения остались точно такими же как и до. Мы иногда с мужем думаем, а зачем вообще мы поженились, если у нас и так было жилье, быт, общий бюджет. Забавно, но штамп в паспорте для нас не изменил вообще ничего. Разве что мне пришлось побегать по инстанциям для смены документов.


Замуж вышла на третьем курсе учебы. Муж был старше на десять лет и выгодно выделялся на фоне зеленых однокурсников, то, что он был к тому времени в разводе, ни капли не смутило. Люди сходятся, расходятся, бывает. Родители были против моего выбора, но при этом сильно не комментировали и не давили. Поэтому, когда через полгода встреч я получила долгожданное предложение, сразу согласилась. Сейчас понимаю, что слишком быстро, тогда просто радовалась романтике и кольцу на пальце. Что вы, что вы! Подруги обзавидуются! Тешило самолюбие и белое платье, и статус жены.

Потом ЗАГС, первое съемное жилье, совместный быт. Я была студенткой, муж работал в крупной компании, приходил домой поздно и часто злой. Не слишком легко было с ним находиться двадцать четыре часа в сутки – многие привычки и черты характера раздражали. Моя жизнь резко изменилась – появилась ответственность, к которой я была готова, но которая все равно погребла лавиной под собой. Как идиотка бежала после лекций домой, хваталась чистить картошку и жарить мясо, мыла полы в не свой квартире и пыталась привести ее в человеческий вид. Мужу было пофиг – не свое, остальное не волнует. Когда приходил с работы и садился ужинать, зачастую совмещал мою неумелую готовку с пивом. До свадьбы я тоже не была в курсе о его тяге к выпивке, выходные да - фигня, но каждый день настораживало. Что дальше, как в анекдоте – диван, носки, пивной живот и футбол?

Уборка, готовка, стирка – все легко на мои плечи как должное. Типо хозяйка – дерзай! Блин, но я же была еще девчонкой, только-только съехавшей от родителей, которые любили и жалели меня, а потом резкий рывок и сразу с головой во взрослую жизнь. В качестве «бонуса» напрягало отсутствие наличных денег, приходилось постоянно просить, сначала у мужа – на еду и бытовую химию, потом у родителей – на одежду и косметику. Привычка тратиться на себя не нашла у моего избранника поддержки. Все это было неприятно и било по самолюбию. Щедрость во время свиданий испарилась без следа.

Дерьмово все это, конечно, звучит, но на тот момент мне было все равно – любовь-морковь, гормоны. По выходным мы изредка выезжали за город и посещали кафешки, чаще встречались с его друзьями в нашей съемной двушке. Муж умело держал баланс: вот я почти выдохлась, и он идет и покупает мне парфюм или новое платье, я счастлива, снова молчу и делаю вид, что всем довольна. Думала привыкну, на деле только копила раздражение внутри себя. Как-то муж пришел после работы и фыркнул при виде кабачковой икры на тарелке, с которой я провозилась полдня.
- Терпеть не могу овощи!
Я вспыхнула и молча выбросила еду в мусорный контейнер.
- Да пошел ты.

Не разговаривали мы три дня – для меня это было дико и, не выдержав, помирилась первой. Потом еще месяц можно было жить.
Быт убил во мне любовь, иллюзии, заставил рано повзрослеть. Я перестала ходить куда-то с друзьями, по причине того, что муж дико ревновал. Я не рассказывала маме и подругам, как живу. Я научилась готовить и терпеть. Изменилась ли моя жизнь после свадьбы? ДА ОНА ПРОСТО ЗАКОНЧИЛАСЬ.
Не считайте меня дурой, я пыталась отстаивать себя, но жажда сохранить семью наступала на здравый смысл, а женская хитрость разбивалась о реалии. Сейчас понимаю, что во многом виновата сама – нужно было лучше узнавать человека, с которым собиралась строить семью, но в девятнадцать семейная жизнь воспринимается иначе. Я честно старалась изо всех сил. Муж - не знаю, скорее ему было на руку прыгнуть из одного брака в другой, комфортный быт окупал штамп в паспорте. Часто я порывалась собрать вещи и уехать домой, останавливал стыд, поэтому молча утирала сопли и продолжала создавать семейный уют. В таком состоянии легко было погрязнуть с головой, возможно даже из этого могло бы что-то и выйти. Стерпится-слюбится не самая большая ложь.

Но все обошлось... Однажды муж напился и в процессе ссоры сильно толкнул меня (к тому времени меня достало его пиво в будние дни, и я частенько открывала рот). Не удержавшись, упала и со всей силы ударилась о дверной косяк, на пару минут потеряв сознание. Было стыдно, унизительно и дико больно. Утром, пока муж был на работе, собрала вещи, вызвала такси и навсегда уехала из этой квартиры. Он обрывал телефон, дежурил под дверями, но в следующий раз мы встретились только в суде. Поговорить откровенно не хватило сил – боялась, что куплюсь на красивые слова и вернусь обратно. Мозгами понимала, что этого не хочу, но жалела его и себя. В двадцать один страшно остаться ни с чем и слушать сплетни за спиной от не знающих всей правды знакомых. Но я четко понимала, что все, баста, еще немного и сойду с ума.

Не сошла, повзрослела, снова влюбилась... Брак и семейная жизнь не приговор и не каббала, приговор – собственная глупость и отсутствие жизненного опыта. Прежде чем сказать «да», узнайте человека, с которым собираетесь жить. Зачастую это тот единственный совет, который имеет смысл.


Я никогда не мечтала о замужестве и вообще, наверное, была «неправильной» девочкой: все эти свадебные платья, букеты, лимузины и прочее не особо приводили меня в настоящий «женский» трепет. Поэтому, будучи в отношениях уже на протяжении пяти лет, меня совершенно ничего не смущало, я не пыталась всеми силами затащить благоверного в ЗАГС (на удивление, мне везло, и даже родственники не поторапливали, раздавая ценные советы). Когда предложение все-таки поступило, я тоже отнеслась к этому вполне спокойно - «пора, так пора». 🙂

На настоящий момент с нашей свадьбы прошло почти три года, и я могу сказать, что сам по себе штамп в паспорте совершенно ничего не меняет, меняет время. Поэтому, если вы были знакомы до «дня Х» и без того достаточно долго, и знаете друг друга хотя бы чуть меньше «как облупленных», вряд ли что-то изменится после. Другой вопрос, если промежуток между знакомством и свадьбой оказался не так велик: здесь, на мой взгляд, могут быть и неприятные сюрпризы, и разочарования, но опять же, дело не в факте смены статуса с влюбленных на мужа и жену. Я рада, что я это понимаю сейчас и понимала, скорее всего, и тогда, поэтому у нас обошлось без драм.

Возможно, на кого-то сам факт бракосочетания влияет так, что и отношения меняются в корне (и, возможно только в лучшую сторону), но я, честно говоря, таких пар не встречала. Мне кажется, что если ты и так уверен в партнере, штамп – лишь формальность (и защищенность при рождении ребенка и других случаях на законодательном уровне), и наоборот: когда уверенности нет, женитьба тому не подспорье.


 

Казалось бы, в современном обществе брак - не такая уж необходимая процедура. Это раньше человек в одиночку в принципе не имел шансов на выживание, отсюда все эти общины, коллективный труд и институт брака тоже. Сейчас и мужчины, и женщины могут совершенно спокойно, не испытывая никаких неудобств, жить самостоятельно, общество тоже уже гораздо лояльней смотрит на любые формы отношений. И тем не менее традиционный брак пока не спешит уходить из нашей реальности.

Для девушек этот вопрос до сих пор остается болезненным и актуальным. Не зря же по статистике после любой переписи населения у нас замужних дам всегда больше, чем женатых мужчин, при совместном проживании у нее будет "муж, а у него "подруга", после разводов именно женщины все продолжают носить обручальные кольца, в то время как мужчины и в браке далеко не всегда их надевают. Очевидно, что женщины не просто думают, что после свадьбы что-то изменится, но еще и воспринимают это как особый статус.

У меня лично такого трепетного отношения к печати в паспорте никогда не было, я всегда с легким недоумением смотрела на то, как начинают обрабатывать мужчин уже после нескольких свиданий, как тщательно готовятся к свадьбам, выбирая правильную дату, платье, фотографа, лимузины и цвет шариков... По-моему, единственное, что действительно важно - это выбор партнера. Ни статус замужней барышни, ни шикарная свадьба, которой обзавидуются все подруги, ни свадебное путешествие на Мальдивы не имеют значения, если вы толком не знаете человека, с которым по идее, планируете провести остаток жизни.

Для меня брак - это осознанный шаг двух взрослых людей. Не тогда, когда вчерашние еще подростки хотят побыстрее расписаться, чтобы обрести мнимую свободу и съехать от родителей, и не вынужденные обстоятельства, я думаю, все понимают, о чем я. И уж тем более не те случаи, когда "все вокруг женятся и мне тоже надо" или "всегда мечтала о белом платье". Т.е. для кого-то, наверное, и это подходящий и приемлемый вариант, но не для меня. Когда мы решили жить вместе с будущим мужем, у нас уже у обоих был опыт самостоятельной жизни, отдельно от родителей, и с браком мы совсем не торопились. По большому счету, если есть доверие, искренние чувства, взаимопонимание и совпадение в базовых вещах, то не так уж и нужна это роспись в загсе. Понимание того, что официально скрепить наши отношения все-таки надо, к нам пришло в тот момент, когда мы стали планировать не просто веселые занятия в выходные и что будем на ужин, а когда наши планы действительно уже затрагивали все сферы нашей жизни и характеризовали нас как семью, мы задумывались о том, что будем делать через полгода, через год, через 5 лет. А любые серьезные планы удобней и легче воплощать, когда и с юридической точки зрения вы - семья. Понимание того, что именно с этим человеком, включая все его вредные привычки, проблемы, родственников,  вы хотите провести жизнь и разделить не только радостные, но и не самые приятные моменты, заботится о нем, вот это и есть правильный мотив для замужества.

Отвечая на вопрос нашей статьи: поменялось ли что-нибудь после свадьбы, могу сказать, что не особенно. Все ключевые моменты мы выяснили еще до свадьбы, никаких неприятных сюрпризов уже не было. Само решение пожениться, пожалуй, сделало наши отношения еще более глубокими и доверительными.


 

Мне нравится быть замужем больше, чем просто жить с мужчиной, по многим причинам. Одна из них – не главная, но значимая: мне приятно осознавать, что с момента заключения брака у меня есть не просто любимый человек, а ещё и то, что именно я официально являюсь его самым близким родственником. А жизнь после свадьбы... да чем она в бытовом плане может серьезно отличаться от жизни с «сожителем»? Да по сути – практически ничем, ведь всякие повседневные обязанности, которые почему-то пугают многих девушек и парней, никто не отменит при любом виде совместного проживания. Никто не отменит ни чувств, ни споров, ни романтических порывов, ни всего прочего. Следовательно, и нет чего-то такого, чтобы считать, что после свадьбы жизни нет. Она точно есть!

Но в жизни, конечно, всякое бывает. И важно хорошенько узнать того, с кем планируешь провести свою жизнь. И не сильно верить в то, что получится «перевоспитать», полностью переделать человека - это мне кажется глупой идеей. Да и опыт подруг доказывает. В общем, всегда нужно помнить: «Видели глазки, что брали...», не смотреть на будущую жизнь сквозь розовые очки, но при этом все же стремиться к тому, чтобы в браке было комфортно двоим, помогать, поддерживать, понимать, прощать – это должно быть обоюдно. Да, порой может быть трудно, но разве бывает жизнь без сложностей. Они есть независимо от того, замужем ты или нет. А все проблемы легче решать, будучи уверенной в том, что у тебя есть опора и поддержка.

Меня пугали рассказы подруг о свекровях-тиранах, было на самом деле страшно – а вдруг эта милая женщина, мама моего парня, после свадьбы превратится в жуткую надзирательницу. Но пронесло – ничего такого не произошло, тем более, мы сняли квартиру в другом районе. Да, мы с мужем считаем, что семейное гнездо нужно вить не в родительском доме, а создавать свое. Даже если это съемная квартира.
Я не знаю, что будет через 10 и 20 лет, но пока я просто кайфую от того, что каждое утро, просыпаясь, я вижу СВОЕГО мужчину. Обнимаю, целую – СВОЕГО самого родного и самого любимого человека на свете.

Говорят, быт съедает любовь... возможно, и нам придется с этим столкнуться, но я надеюсь, мы справимся. А может, нас не будет напрягать, что какой-то пыл поугас, да и, вообще, зачем загадывать и пугать себя чем-то только потому, что «у кого-то так было». Пока что я точно знаю, что жизнь после свадьбы есть! А какой получится – это, понятное дело, зависит от самих супругов.


 

А как вы относитесь к браку? Считаете, что он что-то изменит в отношениях в лучшую или худшую сторону?

www.be-bloggers.com

Есть ли жизнь после свадьбы

Psychologies:  

Послеродовая депрессия и депрессия после свадьбы – явления одного порядка?

Софи Кадален:  

Да. Депрессия после свадьбы встречается не так часто, как послеродовая депрессия, но она распространена гораздо шире, чем думают, и встречается гораздо чаще, чем о ней говорят. Бракосочетание – своего рода финишная черта, за которой нас поджидает эмоциональный спад, если жизнь после свадьбы не оправдала некоторых наших ожиданий.

Каких, например?

С. К.:  

Скажем, когда свадьбу воспринимают как конечную цель. Завершение незамужней или холостой жизни, за которым наступит конец коротким интрижкам и прошлым любовным историям. Как будто свадьба гарантирует, что два человека отныне будут вести себя как взрослые люди, а их жизнь всегда будет стабильной и безоблачной. Если скрепление союза брачной печатью считать заключительным аккордом, который подводит черту всей предыдущей жизни, то это смертельно опасно для будущего брака.

Кроме того, нередко люди настолько сосредотачиваются на церемонии, что смысл бракосочетания, то, ради чего, собственно, проводится обряд, отступает на задний план. Посреди пышного, детально продуманного праздника один из молодоженов вдруг чувствует, что о нем позабыли.

Свадьба воспринимается как историческое событие, но остается вопрос: что за ним последует? Многие пары намечают следующий логический этап – рождение ребенка. Это становится весомой мотивацией для совместной жизни. Однако часто мы плохо прислушиваемся к себе, к партнеру, к тому, что происходит вокруг нас, и не понимаем, готовы ли мы к появлению ребенка, хотим ли его.

читайте такжеОтпраздновать свадьбу с размахом!

Чем депрессия после свадьбы напоминает послеродовую депрессию?

С. К.:  

Для многих женщин появление ребенка – ответ на важнейшие вопросы бытия, невероятный по силе опыт перерождения, утверждения себя в реальности. Материнство прибавляет уверенности в себе, придает новый смысл жизни. То же самое с браком. Некоторые люди стремятся к нему изо всех сил, бессознательно полагая, что с новым статусом обретут место в жизни, новое имя, смысл существования, станут другими. Но женитьба не приносит нам откровений и не помогает утвердить себя. Ни ребенок, ни вступление в брак не решают в принципе наших проблем. Сомнения не исчезают, а уверенность в том, что нас любят, не становится прочнее. Все так же нужно работать, нас ждут все те же дела, что и прежде. Впрочем, это и к лучшему.

По каким признакам можно определить депрессию после свадьбы?

С. К.:  

Ощущение некой тщетности, пустоты. «И что теперь?», «Зачем это было нужно?». Появляется чувство, что брак лишен особого смысла. Здесь важно еще раз подчеркнуть: сама по себе свадьба не меняет радикально нашу жизнь. Она ничему не положит конец и вовсе не обязательно станет началом чего-то нового. Она может стать восхитительным, прекрасным и даже волшебным моментом жизни при условии, что нам удастся его так прожить. Ведь очень часто суть самых прекрасных вещей на свете состоит в том, что они мимолетны, быстротечны. Безусловно, свадьба – знаковое событие и для каждого значит что-то свое, но дальше жизнь продолжается, продолжается любовь, отношения между партнерами.

читайте также«Сделай мне предложение!»

Правда ли, что депрессия после свадьбы особенно свойственна женщинам?

С. К.:  

Среди молодых еще встречается традиционное восприятие свадьбы – женщине отводится роль принцессы, главной героини дня. Может быть, поэтому женщинам больше, чем мужчинам, грозит разочарование изнанкой праздника: ведь часто подготовка к нему занимает невест сильнее, чем женихов. По-прежнему распространен стереотип, что только замужем становишься настоящей женщиной. Повторю, сама свадьба не влечет за собой немедленных волшебных превращений, и не надо ждать их от этого дня. У мужчин чаще наблюдается депрессия до свадьбы. Они очень неохотно плетутся в ЗАГС или под венец. Для них это означает конец веселой холостяцкой жизни, легкости, необязательности и беззаботности.

Так или иначе, в брак вступают поодиночке. И вот что парадоксально: интимное таинство совершается и переживается публично. Часто молодые люди испытывают опустошение и разочарование, когда брачный церемониал и гости своими действиями и реакциями опережают их собственные чувства. Они не успевают ощутить и выразить друг другу главное: чудо взаимной любви, желание его проявить, важное мгновение соединения в союз на всю оставшуюся жизнь.

Похоже, что о депрессии после свадьбы не принято говорить. Почему, как вы думаете?

С. К.:  

День свадьбы в нашем представлении по-прежнему остается лучшим моментом жизни. Молодоженам не положено выражать негативные чувства, поэтому никто не хочет рассказывать, что на самом деле он или она испытывает тоску. Невозможность выговориться только ее усиливает. Кроме того, принято считать, что после свадьбы отношения пары определены, семейная жизнь началась и они непременно должны быть счастливы. Что все свершилось и в некотором смысле замкнулось. Это вызывает смутный внутренний протест, поскольку на самом деле в отношениях мы никогда ничего не достигаем раз и навсегда. Именно это делает совместную жизнь захватывающе интересной.

читайте такжеКак не испортить второй брак

Может быть, причина еще в неуверенности – мы опасаемся, что совершили неправильный жизненный выбор?

С. К.:  

Думаю, скорее дело в разочаровании: выясняется, что свадьба ничего не гарантирует. Если вы вышли замуж за ветреного человека, не стоит тешить себя иллюзиями, что брак его изменит. Также наивно полагать, что брак положит конец вашим ссорам. Многие пары, живущие вне брака, рассуждают так: «Мы не очень счастливы сейчас, но потом все станет лучше – когда он будет больше прислушиваться ко мне, когда она найдет другую работу, когда мы поженимся…» Как будто свадьба открывает вам доступ к новому уровню жизни, где все прежние проблемы растают без следа.

Что касается сомнения в верности выбора, мы от него не застрахованы. Да и нужна ли такая страховка? Это, скорее, спасительный вопрос, который следует задавать себе регулярно: а выбрала бы я его (ее) и сегодня?

Как предотвратить депрессию после свадьбы?

С. К.:  

Не забывайте, что брак – обоюдное решение. В чем-то оно напоминает сумасшедшее пари. Мы прекрасно знаем, что его не так легко выиграть, что многие пары расстаются на этом пути, что жизнь полна сюрпризов, но двое так сильно любят друг друга, что в один прекрасный день решают вступить в совместную жизнь.

Саму церемонию свадьбы пережить непросто. Мероприятие напоминает дорожный каток: куча дел по организации праздника, родители, семьи жениха и невесты, друзья… Все требует к себе внимания новобрачных, поэтому жениху и невесте важно быть бдительными и не терять друг друга из виду. Постарайтесь сохранить близость, простоту, может быть, даже простодушие по отношению друг к другу – на этом строятся наши отношения. И не стоит забывать, что в какой-то момент праздничная толпа рассеется, и вы останетесь только вдвоем. Возможно, это и будет тот самый лучший миг вашей свадьбы.

читайте такжеЧто меня волновало в день свадьбы

Когда свадьба позади, надо ли тут же затевать новые проекты, чтобы чем-то заменить тот, что держал нас в напряжении почти год?

С. К.:  

Самое главное после свадьбы – найти время для себя, для вас двоих. Отправитесь ли вы в свадебное путешествие или проведете медовый месяц дома, единственный вопрос, который должен вас волновать, – что доставляет удовольствие нам обоим? Просто делайте это и наслаждайтесь. Создавайте интимное пространство, в котором сможете сполна ощутить и насладиться тем, что с вами произошло. Пусть само по себе это событие длилось недолго, но ведь оно священно… Только подумайте: «Мы женаты!»

www.psychologies.ru

Есть ли жизнь после свадьбы?

Случайно ли все народные сказки заканчиваются свадебным пиром?
А после что? Совсем другая сказка… или это уже совсем не сказка…

А ведь, казалось бы – как раз после свадьбы и должна начаться сказочная жизнь!
Сбылись мечты, вы теперь всегда будете вместе. 

Давайте разберемся, что так сильно меняется в жизни после свадьбы, что об этом даже и говорить не принято. Что происходит с Мужчиной и Женщиной после слов «Теперь вы муж и жена»?.

Недаром есть такая поговорка: "Женщина мечтает изменить своего избранника, мужчина мечтает, чтобы его избранница никогда не изменялась". И вот здесь как раз и начинаются основные проблемы послесвадебного периода, которые часто называют в народе "притиркой" супругов.

Все дело в том, что, когда мужчина и женщина встречаются, они пытаются показать себя с самой лучшей стороны, стараясь скрывать свои "недостатки". Особенно это касается женщин. Я не зря взяла это слово в кавычки, потому что то, что мы считаем недостатком, окрашено прежде всего нашим собственным отношением к этому нашему качеству.

Кто знает, если бы мы так не относились к нему, если бы не пытались так упорно скрыть его перед своим избранником, то после свадьбы, может, и не пришлось бы испытывать какой-то дискомфорт. Так или иначе, наши "недостатки" - это наши неотъемлемые части. И рано или поздно они-таки дают о себе знать в общении с нашим партнером.

Но эти наши качества, тщательно скрываемые до свадьбы, становятся чаще всего сюрпризом для нашего партнера. Причем сюрпризом не всегда приятным. И тогда нередко приходит разочарование.

Поэтому перед тем, как строить отношения с человеком, с которым хочется пойти по жизни рука об руку, очень важно принять себя таким, какой ты есть. И не пытаться показывать себя с лучшей стороны. Ведь это своего рода обман, который обязательно раскроется и принесет лишние неприятности.

Второй немаловажный фактор, влияющий на то, как сложатся отношения пары после свадьбы, - это ожидания от партнера, не подтвержденные его согласием.

Например, женщина ждет, что после свадьбы ее муж забросит любимые посиделки с друзьями и станет примерным семьянином. Причем мужчина ничего такого ей не обещал и не обещает.

Или мужчина ждет от женщины, что та перестанет часами болтать по телефону с подругами, потому что теперь у нее появился фронт работ в виде домашнего хозяйства.

И если в первом случае речь шла о непринятии себя, то тут мы видим непринятие партнера таким, какой он есть в реальности. И рекомендация тут может быть одна: не пытайтесь переделывать своего супруга, это бесполезно. Вы наткнетесь только на стену сопротивления, и скандалы неминуемы. Связывайте свою жизнь с реальным человеком, принимая в нем весь спектр достоинств и недостатков.

Или же, если Вам это не под силу, не связывайте с таким человеком свою жизнь. Ищите того, кого переделывать не захочется - либо учитесь принимать того, кто с Вами рядом, таким, какой он есть здесь и сейчас.

Психолог Одесса Был на сайте: 29 июля

Ответов на сайте: 310     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 46

Вероятно, не случайно сегодня много так называемых гражданских браков.

Как-то обратил внимание на статистическую таблицу, где проводили опрос мужчин и женщин, состоящих в браке. Оказалось, что женщин, по опросу состоящих в браке, на 15% больше, чем мужчин. Для меня это значит, что мужчина, состоящий в гражданском браке, часто считает себя свободным, а его женщина - замужем.

Вспоминается рассказ одной женщины, которая состояла в гражданском браке 7,5 лет. Как-то ее "муж" проснулся и сказал, что он сегодня уходит. Проблем нет, они не в браке, и он ей ничего не должен. Вот такие вот истории.

Лично я состою в единственном браке 34 года. Когда я познакомился со своей будущей женой, то понял, что она "моя женщина", "мой" человек. Я почувствовал, что люблю, почувствовал возможность своей ответственности за отношения, за мою семью. Мне было 22 года.

Конечно, я тогда не знал, что есть семейные сценарии, которые влияют на брак, что отсутствие одного из родителей в воспитании ребенка влияет на поведение и доверие в отношениях. И, наверно, не знал много другого. Но я знал одно, что я хочу строить семью с этой женщиной, воспитывать с ней детей и быть рядом.

Сегодня мы вместе, и это труд двоих нас. Мы рады быть вместе, мы каждый вполне реализованы и еще достаточно много заняты в работе, которая каждому из нас нравится, мы любим друг друга, всегда хотим быть вместе, мы развиваем наши отношения, общие интересы, любим семью нашей дочери: дочь, зятя и внука.

К сожалению, во многих семьях наших друзей появилась тенденция к тому, что каждый живет больше своими интересами. Вокруг нас много семей, которые живут столько же лет вместе, как и мы. И я сегодня, как врач, психолог, психотерапевт, понимаю, что нормальные отношения в семье могут быть только тогда, когда люди развиваются, трудятся над своими отношениями, готовы делать для партнера то, что ему нужно, и получают от этого радость.

Сейчас мы с женой живем сами вдвоем в квартире, и это для нас очень комфортно. Сегодня, в новом мире, старые модели семейных отношений не очень жизнеспособны, и появляется необходимость для каждой молодой семьи, учитывая лучшие традиции родительских семей, построить свои семьи, где люди способны испытывать состояние счастья и воспитываются счастливые, успешные дети.

Решение вступить в брак, подготовка к торжеству, сам день свадьбы - события очень ответственные и волнительные.

На мой взгляд, прежде, чем вступить в жизнь после свадьбы, необходимо подготовиться к этому. В чем заключается эта подготовка? В определении мотивации и ожиданий.

Поговорите со своим избранником, для чего вы вступаете в брак? 
Что для вас обоих важно в семейной жизни?
Какие моменты вы оба считаете первостепенными?
Как строился быт у обеих родительских семей?

Масса вопросов, которые необходимо обсудить на пороге создания новой семьи. 

Почему это не только важно, но и необходимо? Потому что создание семьи - прежде всего работа над собой и своими отношениями.

Всем знакомо выражение "лодка любви разбилась о быт". Чтобы подобного не произошло в вашей паре, необходимо обсуждать и прояснять все моменты, связанные с совместной жизнью: и мелочи, и глобальные вещи. Полезнее это сделать перед свадьбой, чтобы уже знать некоторые моменты, которые важны для партнера, высказывать, что важно для вас. Так как зарождение семьи не должно быть спонтанным процессом, чтобы потом сказать "так получилось", нужно по кирпичикам создавать фундамент счастья.

Наверняка, вступая в брак, все мы хотим любви и счастья, необходимо ухаживать за своими чувствами и чувствами партнера, формировать образ своей новой семьи, вкладывая в него все важное и полезное из родительских семей.

Не буду скрывать, что совместная жизнь является одним из самых главных стрессов в жизни каждого человека, это своего рода проверка на то, как вы умеете договариваться друг с другом. Необходимо понять и принять, что конфликты в семейной жизни неизбежны, важно научиться их обходить и решать. Сделать это успешно можно только вместе! Помните, что именно Вы выбрали своего партнера, так пускай это будет самый важный и лучший человек Вашей жизни!

Есть ли жизнь после свадьбы? Для тех семей, которые прожили совместно какое-то количество лет, этот вопрос звучит очень даже понятно. А вот для тех, кто еще не вкусил всех прелестей совместной жизни, этот вопрос, пожалуй, останется непонятен. 

Свадьба – это некий рубеж. Очень часто я слышу от моих клиентов, как мужчин, так и женщин, истории «до» и «после». И бывает часто,  что эти истории как будто про разных людей. Как же так получается? Вроде бы персонажи истории не меняются, а истории «до» и «после» разные.

Я женщина, поэтому буду писать с женской точки зрения. Я считаю, что проблема в неподготовленности. Ведь на самом деле жизнь после свадьбы - это уже не родительский дом. Не важно, мужчина ты или женщина, создавая семью, каждый ее участник берет на себя негласное обязательство, ответственность. Подразумевается, что так и должно быть.

Еще с детства мы слышим: мужчина - глава семьи, он добытчик. Но давайте посмотрим, как воспитывают мальчиков и девочек в наше время. И вот он результат - оглянитесь вокруг. Как часто сейчас встречаются женщины, преуспевающие в бизнесе, работающие на двух и более работах, воспитывающие детей и занимающиеся домом. То есть – она и добытчик, и хранительница очага! Причем в первую очередь добытчик и только потом хранительница очага. И ведь большинство из них замужем!  

Так есть ли жизнь после свадьбы? Конечно, есть.
У большинства недолгая, как показывает статистика разводов.
У некоторых - долгая. И лишь у немногих - счастливая.

Пережив конфетно-букетный период, разбросанные носки, ссоры, временные разводы, сцены ревности и недоверия, одни семьи так и продолжают жить в недоверии, просто по привычке. И лишь немногие все таки добираются до взаимопонимания и семейного счастья.

Как это у них получилось? Просто в этих семьях глава семейства – оба родителя! Два супруга вместе, как в одной упряжке. Умение договариваться, взаимное доверие и поддержка - именно это делает семью крепкой и счастливой. И учит их детей счастливому семейному счастью в будущем.

Период влюбленности слегка сносит крышу - жизнь видится в розовом свете, легко мечтается, недостатков и трудностей будто не существует, и верится в рай в шалаше. Это состояние очень удачно переплетается с мифами. 

Миф женский - любовные романы. Большего вреда для неокрепшего сознания будущей жены и представить сложно. Главный герой сочетает в себе несочетаемые качества - страстный и верный, хорошо зарабатывает и имеет кучу свободного времени. Время это, опять же, проводит исключительно со своей возлюбленной, при этом не становясь оторванным от жизни социопатом. Все его мечты и чаяния посвящены тому, чтобы одарить Её всем, что имеет, и тому, чтобы выполнять любое ее желание - при всем том он волевой и решительный, имеющий свое мнение.

Да при попытке соединить все это в одном флаконе можно получить ядерный взрыв! Или типичного героя романа.

В реальности же Он - просто человек, хотя и несомненно хороший. И уж если занят заработками - смиритесь с тем, что вы будете на вторых ролях. А если он нежный и трепетный, заботливый и добрый - не стоит требовать от него брутальности.

Миф мужской гораздо запутаннее, поскольку в нем сливаются сразу несколько образов. Это и мама, которая обеспечивает быт, заботится и любит безусловной любовью, почти не ограничивая свободы. Это и образы гламурных красоток, глядящих с экранов телевизора, обложек глянцевых журналов и постов соцсетей. И даже порой идеи о наложницах - покорных пленительных любовницах со страстным взглядом. И образы дерзких девчонок, пленяющих смелостью, недоступностью и нестандартностью.

И как это соединить в себе обычной женщине?

На самом же деле Она не может быть красоткой 24 часа в сутки - макияж и шпильки дома хочется снимать. Также и любить безусловно кого-либо, кроме детей, невозможно - теплые чувства надо подпитывать, подкреплять.

Вот и получается, что если человек поверил в подаваемую СМИ сказку о Большой Любви в розовом свете - его неизбежно ждет разочарование, которое выльется в досаду, затем раздражение и ссоры. Тогда на самом деле жизни после сказки не будет - а будет бесконечный поиск нереального образа, чувство одиночества и все усиливающегося чувства разочарования.

А есть вариант, когда после свадьбы сказка только начинается.
Это происходит, если есть осознание, что ваш избранник или избранница - живой человек, имеющий уже сложившуюся модель семьи, отношений, со своими привычками, страхами. Способный болеть, быть в плохом настроении, ошибаться и делать глупости. Но при этом - ваша родная душа, человек, любящий вас всем сердцем, готовый принимать вас со всеми вашими "тараканами", человек, дополняющий вас и дающий самое яркое и доброе чувство в жизни - чувство единения.

И не забывайте: "где нет волов, там ясли чисты, но много прибыли от силы вола".
То есть беспроблемного брака, где вообще не бывает разногласий, не существует.

И это нормально, ведь супруги притираются друг к другу всю жизнь. Если не замалчивать недовольства, а своевременно и с уважением к партнеру по спору разговаривать о своих мыслях, чувствах, ожиданиях, опасениях, то разрешаться любые проблемы будут быстро и с пользой для всех.

А вот "прибыль от силы волов" действительно неоценима - ведь это величайшее счастье, когда у тебя есть Дом (перефразируя известную песню): это вовсе не стены или стулья со столом, а место, где тебя ждут. Где встретят, примут и поймут. Где позабудешь о плохом - потому что у вас есть Он (или Она).

Цените друг друга!

Сразу скажу: да, жизнь после свадьбы есть!

И она может быть замечательной при условии, что оба партнера принимают друг друга такими, какие они есть, и если каждый из них делает все, чтобы партнеру было хорошо в отношениях.

Что же происходит после свадьбы?

На смену предсвадебной романтике и накалу эмоций приходят будни, в которых много бытовых проблем, раздражающих привычек, недопониманий. Нужно учиться подстраиваться под новые правила, считаться с партнером, договариваться друг с другом, уживаться под одной крышей. Увеличивается количество ссор по пустякам. Каждый из партнеров пытается внести в свою молодую семью нормы и правила семейной жизни своих родителей. И порой это не находит понимания у партнера, который на самом деле стремится делать то же самое. Сюда же могут добавиться проблемы общения с новыми родственниками.

Прожив друг с другом какое-то время, партнеры все больше начинают обращать внимание на недостатки друг друга, критиковать друг друга, указывать на то, что в другом раздражает. Они перестают быть вежливыми и внимательными. Из-за этого у многих возникают сомнения в правильности своего выбора, посещают мысли «Зачем я вышла за него замуж (женился на ней)?», «Неужели это навсегда?».

Кроме того, День свадьбы многие считают самым главным событием в их жизни. И получается, что у них уже нет никаких значимых целей, больше не к чему стремиться. Появляется чувство безысходности, бесперспективности. Наступает тоска по холостой жизни, свободе и беззаботности. Супруги перестают следить за собой, за своей фигурой, речью, одеждой. Особенно остро этот период протекает у тех, чья семейная жизнь не оправдала их надежд и ожиданий.

Чтобы укрепить отношения и найти новый смысл, важно:

1. Ставить совместные цели.

Например, начать планировать отпуск туда, где вы или ваш партнер давно хотели побывать. Подумать о семейном планировании и рождении ребенка. Задаться целью приобрести недвижимость, машину или что-то еще. Воплощение таких целей сделает вас ближе друг другу.

2. Вносить разнообразие в совместную жизнь.

Например, время от времени устраивать партнеру приятные сюрпризы, предлагать сходить или съездить куда-нибудь. Не ждите, пока он удивит вас. Сами проявите инициативу.

3. Научиться не придираться по пустякам.

Вместо того, чтобы выяснять и доказывать, кто прав, старайтесь помогать друг другу.

4. По-честному, т. е. пополам, распределять бытовые обязанности.

5. Находить в партнере качества, которые вам в нем нравятся.

6. Относиться к партнеру с пониманием.

7. Давать друг другу возможность быть самим собой.

Помните: то, как сложится ваша семейная жизнь, зависит от вас самих.

Случайно ли все народные сказки заканчиваются свадебным пиром?  

Не случайно, видимо. Правда, вопрос - кому и зачем это нужно. Вопрос, на который у меня нет однозначного ответа, но четко понятно одно: почему-то люди любят цепляться за иллюзии.

Видимо, таково одно из ключевых свойств человеческого мозга: пытаться найти идеал, а потом пытаться этот идеал намертво зафиксировать, чтобы он ни в коем случае не менялся. И, конечно, люди в этом терпят однозначное поражение: в реальной жизни не существует ни придуманных идеалов, ни жизни без конфликтов и страданий. Но это человеческий мозг изо всех сил игнорирует, стараясь как бы застыть в моменте наивысшего счастья - в той самой свадьбе. А о том, что потом - лучше не думать.

А после что?

То, что многие люди отвергают - развитие.
Все начинает меняться: уходит влюбленность, приходит реальное столкновение с особенностями партнера, возникают новые задачи, как совместные, так и свои у каждого из супругов, меняется вокруг внешняя среда, все это ставит новые вопросы и порождает конфликты.

И если люди ничего об этом развитии не знают и изо всех сил ему сопротивляются - стараются "не замечать" проблем, игнорировать не устраивающее или, наоборот, злиться и "натягивать" партнера на свои ожидания, то рано или поздно они не справляются с этим развитием и расходятся. 

Давайте разберемся, что так сильно меняется в жизни после свадьбы, что об этом даже и говорить не принято. 

Как правило, происходит крах иллюзий.

Например, что все может быть вечно и само по себе. Нередко люди думают: "мы же полюбили друг друга? значит все преодолеется!". А о том, что к этому придется приложить немало усилий - никто и знать не хочет чаще всего. Хотя, если отношения удается сохранить на всю жизнь, то это прежде всего строится на умении принимать изменения партнера и самому позволять себе меняться, уметь встречаться с конфликтами интересов, уметь быть в этих конфликтах и решать их, а не избегать или игнорировать. Но нельзя сохранить отношения с той идеей, что все и всегда теперь будет так, как было на момент свадьбы.

Лопается, как воздушный шарик, то, что каждый напридумывал вокруг личности партнера и вокруг любви вообще, разбиваются о реальность ожидания дополучить в браке все то, что когда-то недодали родители (потому что партнер - не родитель и, более того, сам может хотеть, чтобы ему тоже додали недоданное).

Брак - это серьезный призыв к взрослению, когда у человека есть выбор: сталкиваться с реальностью и научиться с ней справляться, или продолжать жить в фантазиях и неизбежно разочаровываться. Именно брак может дать возможность осознать, в чем и где вы не повзрослели, в чем и где вы пытаетесь "выжимать" из партнера идеального родителя, которого вам не хватило в детстве, а где сами пытаетесь стать ему таким родителем, именно в браке происходит порой узнавание друг друга как взрослых людей. А иногда и не происходит, и обиженные друг на друга дети идут разводиться, чтобы найти следующий такой союз, где кажется, что сказка наконец-то станет былью...

Все эти ожидания, если глобально, построены на том, что можно каким-то образом не взрослеть, найдя себе в партнере, в браке и в любви то самое младенческое состояние, где за тебя догадываются о том, что тебе нужно, где за тебя решают многие проблемы, где тебя принимают безоговорочно и не высказывают никаких претензий, где ты можешь принимать то, что дают, не сильно напрягаясь по поводу того, что нужно и стоит отдать в ответ... Все это в основном фантазии о "маме" или "папе" или, наоборот, о том, что, став кому-то мамой или папой, можно вырастить себе "плечо", поддержку и опору.

Но проблема в том, что младенческое, детское состояние объективно закончилось. А то, что нужно для выживания брака - умение быть разными, умение договариваться, а не ждать, что партнер сам догадается, умение не путать партнерство с симбиозом и зависимостью - все это признаки и свойства взросления. Которое само по себе - совершенно неромантично и довольно трудно, а главное - чревато большим количеством личной ответственности и сложными выборами в жизни. 

Совсем другая сказка… или это уже совсем не сказка…

Кому как. Те, кто готов вкладывать усилия в себя и в партнера, кто готов взрослеть - для них брак вполне может стать сказкой. В которой действительно люди в основном понимают друг друга с полуслова, едины во многих своих побуждениях, не теряют страсти, нежности, являются друг для друга самыми близкими друзьями и опорой в жизни, и при этом каждый может уважать другого за его личность, за его отдельные способности и качества, а не только по принципу "кукшка хвалит петуха за то что хвалит он кукушку". Но такой путь - довольно долгий и непростой.

Поэтому всегда будет достаточно тех, кто, как и во многом другом, будет жаждать волшебной таблетки, которая "все навсегда исправит" и "сделает навсегда счастливым", причем так, что не нужно будет особо напрягаться (поэтому и встрече со "своим человеком" придается куда больше значения, чем работе над отношениями). Но такое убеждение - тоже этап взросления, который, видимо, неизбежен. 

Андросова София Измайловна

Психолог Уфа

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Действительно, жизнь после свадьбы меняется. Что же происходит?

До свадьбы - романтическая часть отношений, когда кажется, что "другой так меня понимает, он думает, как я, он чувствует тоже самое, что и я!". И это прекрасная пора, пора "улета", слияния с другим, и, самое главное, ни один из пары не старается обмануть, просто ему так хорошо чувствовать себя в единении с любимым человеком, он рад ему угодить, сделать приятное.

И вот начинается совместная жизнь. И каждый с удивлением, даже растерянностью, вдруг обнаруживает, что ДРУГОЙ на самом деле ДРУГОЙ. Что "один любит арбуз, а другой свиной хрящик!". Что каждый по-разному привык обращаться с тюбиком зубной пасты, "я-то аккуратно выдавливаю, в ОН делает это так некрасиво! И меня это злит".

Пишу о мелочах, но именно с них и начинается это обнаружение, что, оказывается, другой - это не Я. И начинает разрушаться идеальный образ...

Что же делать? Как выдержать разность?
Это работа - и в первую очередь работа над собой.

Как мне быть, если он уходит с друзьями играть в преферанс, а я чувствую себя покинутой, ненужной, брошенной и, самое главное, НЕЛЮБИМОЙ? И как быть мужу, если жена говорит по телефону с подругой, а он тоже чувствует себя брошенным?.. Как же выйти из этого круга?

Во-первых, прожив свои разочарования, что другой - не Я. Это грустно, это может злить. Но важно увидеть разность и принять её.

И, во-вторых, через доверие другому: "Да, он не любит арбуз, как я, и это очень жаль! Но он любит меня, я знаю это! Мне не нужно постоянного подтверждения. И я знаю, что хочу быть рядом с ним, с таким, какой он есть". Как-то так...

www.all-psy.com

Есть ли жизнь после свадьбы?

Одни люди считают, что после свадьбы жизнь меняется до неузнаваемости, другие уверены, что отношения со второй половинкой останутся без изменений, ведь штамп – это формальность. Правы обе стороны.

Не играет роли, жили вы до этого вместе или ходили на свидания. Также неважно, предложил он руку и сердце на второй день знакомства или спустя 5 лет встреч. Главное – вы стали семьей, и жизнь тоже станет другой.

Жизнь после свадьбы утрачивает полноту, в ней становится меньше событий. Почему это случается? Данная ситуация встречается во многих семьях, а причин тому немного. Мы разные, отношения складываются у каждого по-своему, потому нет универсального решения проблемы. Но расскажем о некоторых факторах, которые помогут разобраться в этом.

В ожидании счастья

Основной ошибкой влюбленных, которые находятся под впечатлением от предсвадебной и свадебной суеты, является их уверенность, что такие чувства будут длиться вечно. Они живут в ожидании мгновенного счастья после штампа, считают, что жизнь никак не изменится, она останется радостной и насыщенной.

Есть ли жизнь после свадьбы?

Они уверены, что свадьба никак не повлияет на будущую жизнь, ничего не поменяется, а чувство страсти и влюбленности будет длиться вечность. Безусловно, мы женимся ради счастливой жизни, но важно осознавать, что в браке не все будет гладко и безоблачно.

Сексуальная жизнь после свадьбы

Итак, главное. Сексуальная жизнь после свадьбы утрачивает былую страсть и яркость, но никому не известна причина этого. Вы больше не делаете этого в гостях, в душе, в парке. Вы муж и жена, потому ваше голое тело муж видит каждый день. Он продолжает говорить, что вы отлично выглядите, продолжает обнимать и целовать, но заканчивается это не страстью, а известной фразой: «Я устал».

Замужние девушки ищут советы о том, как вернуть страсть, украшают спальню лепестками роз, приобретают «игрушки», надевают эротичное белье, но это терпит крах после слов мужчины: «Дорогая, ты такая сексуальная, но давай не сегодня». И объяснение этому найти сложно.

Общение с родственниками

Вам повезло, если ваш муж оказался сиротой или родом из далекой Аргентины, потому общение с родственниками супруга сводится к болтовне по скайпу. Другим придется набраться стойкости и отваги. Теперь вы стали частью новой семьи, где вас за каждым углом ждут опасности.

Родня мужа может в любой момент приехать в гости на пару недель. Кроме того, вам самой придется ходить на разнообразные семейные торжества мало знакомых и не всегда приятных личностей. А также вас будут считать «своей», потому запросто будут спрашивать о личных вещах, типа: «А когда ребенка планируете?».

Конечно, вы можете разорвать такой страшный круг, поставить на место родственников, но запомните, что пострадает от этого ваш супруг. Так что придется пить успокоительные и проявлять задатки дипломата.

Ежедневная рутина

После штампа в паспорте жизнь обязательно меняется, нас затягивает ежедневная рутина одинаковых действий: работа-дом-сон. И это что-то вроде воронки: если поддаваться, то затянет еще сильнее. Постарайтесь внести разнообразие в будни. Для этого не стоит создавать какие-то великие события. Даже внезапный визит в кафе вместо обычного ужина дома внесет определенное разнообразие в привычное течение будней. А из ужина дома сделайте тематический вечер. Включите фантазию.

Помните, что сильный пол больше сосредоточен на внешнем мире, а дом для мужчин – это место, где ждут, где спокойно. Им требуется немного времени, чтобы выдохнуть и переключиться, приходя домой.

Семейный бюджет

Раньше понятия семейный бюджет для вас не существовало. Вы тратили собственный заработок на колготки и косметику, но теперь придется делиться. Семьи договариваются о планировании средств по личному усмотрению. Главное, чтобы у вас был хоть какой-то план. Составьте программу заранее и следуйте. Вместе принимайте решения, сколько денег дарить другу на день рождения, какой диван купить домой. Не стоит стесняться говорить о финансах. Если вам показалось, что супруг потратил слишком большую сумму на компьютер, то скажите об этом сразу.

Список новых открытий после свадьбы можно продолжать долго. Жизнь после свадьбы не превращается в сказку. Вам встретятся разочарования, обиды, неприятные родственники. Но в кошмар жизнь не превратится, в особенности, если решение стать мужем и женой основывается на взаимных чувствах.

Жизнь после свадьбы. Советы бывалых

«Бывалые» пары советуют молодым, как лучше себя вести, чтобы жизнь после свадьбы не превращалась в кошмар:

Будущее или настоящее.

Не откладывайте на другой день то, что необходимо сделать сегодня. Это редкий вариант жизни в браке, но встречается в разной степени. В чем суть?

Супруги, вместо того, чтобы жить сегодняшним днем, избегают настоящего. Они разными способами продолжают жизнь до свадьбы. Они считают, что еще успеют устроить быт. Другие договариваются, что переживут лишения и расставания ради будущего благополучия, начинают активно строить это по одиночке, работая с утра до вечера. Это становится причиной отдаления друг от друга.

Первое правило жизни после свадебного торжества: супруги могут расставаться только при самых крайних случаях, когда от них такие события не зависят. Семейная жизнь – это сейчас, сегодня и при данных обстоятельствах, а не в туманном завтра.

Дети.

Случается, что рождение детей приходится откладывать на какой-то срок. Но, оба супруга должны четко понимать, что дети – важный элемент семьи. Семья становится семьей, только если в ней рождаются дети. В другом случае, это сожительство.

Деньги.

Есть ли жизнь после свадьбы?

Деньги очень даже могут стать лишними. Кроме того, они становятся причиной несчастья семьи. Это случается, когда их сбережение, заработок и растрата становятся целью жизни семейного человека. Совместная жизнь – это не только деньги и благополучие, а отношения. Средств должно хватать ровно на столько, чтобы обеспечивалось безбедное существование. Это второстепенный элемент в браке. Мы должны зарабатывать деньги ради того чтобы жить, а не наоборот.

Родственники и родители.

Важно понять еще до женитьбы, или хотя бы сразу после нее, что вместе с супругом вы получите и небольшой бонус: родителей и родственников супруга. Такое дополнение оказывается разным, случается, что оно делает жизнь семьи невыносимой.

Так что при выборе партнера обращайте внимание на такой бонус, который вы непременно получите сразу после свадьбы. Такие сюрпризы открываются уже после появления детей (якобы супруг/супруга никуда теперь не денутся).

Развитие супругов и семьи.

Даже если вы далеки от науки, то все равно должны понимать, что все постоянно меняется. Меняется жизнь после свадьбы, изменяетесь вы сами и ваша половинка. Не так заметно, как иногда хочется, но все же.

Даже через год после получения штампа в паспорте некоторые знакомые вас не узнают. Да и вы сами, если присмотритесь, заметите перемены в своем партнере, а также в своей личности, даже внешние. Но дело не только в этом. Важно понимать, что в жизни семейной, важно развиваться. А это невозможно без соединения позитива и негатива. В человеке после начала семейной жизни проявляются не только положительные стороны, но и отрицательные. По-другому не бывает. Важно быть готовым к этому.

sunmag.me

Есть ли жизнь после свадьбы?

Привет, Катя. Мне 25, я встречаюсь с парнем 6 лет, летом свадьба, но дело в том, что я уже её не хочу, хотя именно я последний год говорила о развитии отношений.
Не пойми меня не правильно, я люблю его и я хочу уже семью, мужа и пару детишек, и чтобы один за другим.

Как он сделал предложение, я почему-то начала думать, как в плохом сериале, о том, что всё, жизнь кончится после свадьбы, и не будет больше загулов с подругами (редких), поездок за границу (мой по профессии не выездной), и останутся только кастрюли и работа, потом пелёнки.
И больше у меня не будет мужчин в сексуальном плане, что самое интересное, раньше даже мысли не было и желания, конечно, флиртовала, но так, для самооценки. Даже не знаю, почему такие мысли…

А я всегда говорила, что девок надо брать тёпленькими.
У меня реально один вопрос: кто сказал? 🙂
То есть, я понимаю, откуда это всё пошло. Это есть такая намертво прошитая традиция: после свадьбы свекровь, знач, снимает с головы молодой фату, и надевает платок: типа всё, птичка, попалась. И та стоит смиренно, голову наклоня: гульки кончились, семейная жизнь началась… И с тоской потом через плетень на околицу поглядывает: девки венки плетут и песни поют, а она, мужняя жена, теперича усё…
(Ужасная, кстати, традиция с этим платком, даже как-то унизительная немного, в жизни не дам такое с собой сделать!)

И даже если без платка - всё равно почему-то считается, что раз замуж вышла - так всё, привет.
Это да, это есть такие девки, на которых сразу после свадьбы важность напускается: ну как же, мужняя жена!
И я таких знаю, они уже чуть ли не наутро после свадьбы серьёзными становятся, торжественными, и даже чуть улыбаться перестают, видимо, думают, что по статусу не положено.
И мужа своего новоиспечённого как-то одёргивают: ты теперь женатый человек, не положено! Что не положено? Всё не положено!

А так-то...

На самом деле в браке можно делать всё то же самое, что и до него: загуливать с подругами (лишь бы муж нормальный был!) или вдвоём с мужем, находить приключения на опу, приглашать друзей, даже сутками сидеть в интернете.)
Это я не знаю, кто придумал, что надо сразу в кастрюли закапываться и все радости жизни от себя отсекать только потому, что юридический статус поменялся.

А уж детей - кто заставляет делать сразу? Не, я понимаю, что их лучше делать до тридцати, потому что потом уже всегда будет рано.
Но всё равно: а если посмотреть в сторону того, что замуж-то выйти можно, но рожать при этом моментально и в пелёнки закапываться - вовсе не обязательно?
Ну правда, кто заставляет сразу в пеленки нырять? (Кстати дико поражают люди, которые вот женились, а вот уже через год кого-то родили. Хорошо, если через год, хоть три месяца погуляли…)

Короче, муж - это не приговор:) Так что не сцы. Бери, пока дают, потом разберёшься.

Девки, расскажите, как изменялась ваша жизнь после свадьбы?

П.С.
...а вообще… кто тебе сказал, что после свадьбы у тебя не будет мужчин? 🙂
________

© Екатерина Безымянная

prostitutka-ket.livejournal.com

Жизнь и любовь после свадьбы: куда и зачем уходят чувства

Когда молодой человек и девушка скрепляют свои отношения брачными узами, они не задумываются о том, какая жизнь их ждет после росписи в ЗАГСе. Конечно, отношения станут другими, и оба супруга должны быть к этому готовыми. Это позволит им в нужный момент перетерпеть неурядицы и сохранить семейную жизнь.

Есть ли жизнь после свадьбы?

начало семейной жизни после свадьбы

Свадьба – еще не начало совместной жизни

Скрепляя свой союз, нужно понимать, что платье, красивый торт, катание на яхте и многочисленные поздравления – это еще не начало совместной жизни. И если основная цель невесты – желание побыть в центре внимания и надеть шикарное платье, которое она так долго себе представляла, то вскоре ей придется разочароваться. Конечно, свадьба – хорошее и радостное событие, но если она происходит на втором курсе обучения в институте, то молодоженам придется столкнуться с рядом трудностей:

  1. Пышный свадебный стол сменится простым ужином в общежитии, а роскошное платье принцессы – джинсами двухлетней давности. Настоящая семейная жизнь начнется не в тот момент, когда жених произнесет слова «Теперь ты – моя жена», а когда в семье появится ее новый член – сын или дочка. Вот тогда-то вы начнете просыпаться не от привычных ласк мужа, а от крика малыша. С его появлением ваш дом наполнится дедушками и бабушками. Возможно, вы подготовились и к этому, посещая курсы «управления гневом». И наверняка у вас получится найти в себе неиссякаемые запасы любви на всю новую семью.
  2. Быт – еще одна непростая тема. Чаще всего любовная лодка разбивается именно об него. Будущая жена должна заранее взвесить свои силы и решить, насколько она готова к ежедневному маршруту «стиральная машина» — «магазин» — «пылесос» — «кухонная плита». Если от такой перспективы вы уже заранее чувствуете себя «измученной теткой», то лучше сразу заявить мужу о необходимости выбрать помощницу по хозяйству. Ну, или совместно заниматься домом.
  3. Теперь у вас есть муж, а это значит, что вы должны принимать его родственников как своих, чтить их традиции без ущерба для своей семьи. Важно заранее продумать тактику и стратегию общения со свекровью – это поможет всем жить в мире. Как можно раньше поговорите на эту тему с психологом, и вам не придется искать ответ на вопрос, почему после свадьбы начинают портиться отношения.
  4. Любовь после свадьбы часто уходит из-за того, что жена с недавно родившимся ребенком остается дома, а муж отправляется на работу. Вот тут-то и начинается самое «интересное». Вам сложно целый день находиться в четырех стенах, и вы постоянно звоните мужу. В итоге это начинает его раздражать. Вместо волос на голове мужа лучше выщипите перья из курочки и подайте ее к столу на ужин вкусно приготовленной. Что и говорить, жить с мужем сложно. Главное – в начале не наделать ошибок.
почему портятся отношения после свадьбы

Сложная жизнь с мужем

Мужчина до свадьбы и после

как меняются отношения до и после свадьбы

Фото до и после свадьбы

После свадьбы либо наступает счастливая жизнь, либо мужчины жалуются на жен – мол, все им не так и не этак. Их избранницы начинают плохо готовить, перестают ухаживать за собой и набирают лишние килограммы. А что сами женщины говорят о супругах?

  1. Ожидания превратились в пепел. Вы искренне верили в то, что после свадьбы любимый человек «примерит» на себя роль образцового мужа. Что он будет складывать в шкаф носки и следить за их порядком, помогать вам с приготовлением ужина, вести долгие разговоры за чашкой чая. И наконец, отменит походы с друзьями по пабам и подарит вам все свободное время. И что же вы видите? Что этот «настоящий мужик» после работы наспех съедает приготовленный вами вкусный ужин и скорее садится за компьютер, чтобы посмотреть очередные новости или поиграть в «Танчики». И хорошо, если за еду «спасибо» скажет.
  2. Пиво, чипсы и «фаст-фуд». Задавать вопрос, почему мужчины толстеют после свадьбы, может только девушка, не познавшая всех радостей семейной жизни. Потому что любой умудренной опытом жене известно, что после рабочего дня ее муж располагается в любимом кресле с бутылкой пива и чипсами, и хорошо, если гамбургеров из «Макдональдс» с собой не прихватит. А в выходные он призывает всю семью отправиться в очередное американское кафе и угоститься картофелем фри.
  3. Муж стал холоден. Это чаще случается после рождения ребенка. Есть два объяснения проблемы – либо муж насытился отношениями и желает, чтобы они стали размеренными, либо печалится по поводу неухоженности жены, которая перестала следить за собой после свадьбы. Есть и третий вариант холодности супруга – усталость от постоянно причитающей и вечно недовольной супруги, «пилящей» его день и ночь. В этом случае психолог для обоих неизбежен – лучше сейчас решить проблему, чем страдать всю жизнь или вовсе развестись.
Одиночество вдвоем в браке

Холод в отношениях мужа и жены

Девушка до свадьбы и после

Еще совсем недавно вы с новоиспеченной женой танцевали на свадьбе. Тогда ваша избранница была самим совершенством – красивой и грациозной, доброй и отзывчивой. И вы полагали, что так будет всегда. Что же изменилось сейчас?

девушка до свадьбы

Красивая невеста на свадьбе

  1. Депрессия после свадьбы у женщин – частая проблема. А вы только подумайте, сколько на нее навалилось всего. Рождение ребенка? Тогда забудь про отдых и наслаждайся материнством, встречая папу с работы с выдающейся улыбкой и вкусным ужином. Да и без ребенка суровы женские будни – после работы берись за ужин, обеспечивай уют для двоих. А силам-то откуда браться?
  2. Жена после свадьбы стала неухоженной. Ну некогда ей следить за собой, ведь теперь у нее есть вы. Предложите ей отдохнуть, возьмите на себя домашние дела, и у девушки останется время на себя. Кстати, купание малыша – необязательно женское занятие.
  3. Жена поправилась после родов. Это вообще неудивительно, ведь у каждого свой организм. Сейчас она кормит грудью малыша и много кушает. Если вы желаете помочь, то приносите полезные продукты – поменьше мучного и побольше фруктов и овощей. А вот шоколад женщине нужно есть в небольших количествах, ведь он вызывает положительные эмоции. Проявляйте побольше внимания к супруге, и, возможно, ее пристрастия в пище поменяются.
почему девушки толстеют после свадьбы

Девушка и шоколад

Делаем выводы: если хотите, чтобы супруга изменилась и стала прежней, то начните с себя. Вступая в брак, вы выбирали спутницу жизни, а не домработницу, вот и станьте достойным спутником своей прекрасной и доброй жены.

Одиночество вдвоем в браке: что делать?

кризис в отношениях после свадьбы

Одиночество в браке

Многие пары появляются только из-за того, что двое людей желают избежать одиночества. Они находят общие интересы и стараются больше времени проводить вместе. Но бывает и по-другому – двое людей в браке чувствуют себя одиноко. Почему так случается и как с этим справиться?

Никого не удивляет тот факт, что жизнь после свадьбы меняется. Раньше вы со своей второй половиной не проводили столько времени вместе, как делаете это сейчас. Возможно, что настало время притирки, ведь раньше каждый из вас жил так, как хотел, а теперь приходится разделять быт с другим человеком. Естественно, вам многое не нравится и даже кажется странным.

споры супругов после свадьбы

«Притирка» супругов после свадьбы

  1. На самом деле у каждого человека разная потребность в свободе. Если один готов проводить с партнером все свободное время, то другому достаточно и пары часов в день. От всплеска внимания к себе он устает и становится подавленным. Эту проблему должен решить тот партнер, который больше нуждается во внимании. Ему нужно просто переключить себя на что-то интересное и предоставить партнеру свободу на нужное время.
  2. Но случается, что муж и жена чувствуют себя одинокими по другой причине. Когда начинается их совместная жизнь, они переживают много новых эмоций. Каждый из них узнает о партнере то, что не знал до этого – семейная жизнь обнажает все подводные камни. Таким образом часто накапливаются обида и недосказанность. Постепенно люди становятся чужими, а вскоре и вовсе теряют интерес друг к другу или же маются в поиске решения проблемы. Выход из ситуации – простой откровенный разговор. Не стоит накапливать обиды – поговорите о них с партнером, а он расскажет о своих. Это сблизит вас, и отношения наладятся.

А в знак благодарности за заботу супруги о вашей семье преподнесите такое золотое колечко с бриллиантами.

золотое кольцо с бриллиантами санлайт

Золотое кольцо с бриллиантами, SL (цена по ссылке)

Это те крайности, когда семья находится на грани разрушения, однако отношения после брака нередко бывают и самыми теплыми. Для их создания нужно просто понимать своего партнера и в трудной ситуации не отказываться помочь. Решат проблему совместная уборка, утешительные слова (когда они необходимы), походы в ресторан и кино. Такие несложные манипуляции разнообразят быт, и он не сможет «поглотить» ваши самые светлые чувства.

Общая территория, которую раньше разделял разве что с кошкой, недовольные родители, появление ребенка, отсутствие внимания – причины, разрушающие отношения супругов. Но когда-то вы создали семью и должны сохранить ее всеми силами. Лучший способ – откровенный разговор с партнером. Поделитесь своими проблемами, не копите их в себе, и тогда жизнь вдвоем покажется вам не такой мрачной и унылой.

sunmag.me

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *