Грубит подросток – : .

Если подросток вам грубит 🚩 Воспитание и обучение ребенка

Главное правило, когда вы сталкиваетесь с грубостью подростка в ваш адрес – не грубите в ответ и не повышайте голос. Ошибка многих родителей в том, что пытаясь «поставить ребенка на место» они сами перестают контролировать свои эмоции, позволяя агрессию и грубость по отношению к ребенку. В этом момент вы становитесь отрицательным примером для ребенка, а он и дальше будет воспроизводить такую деструктивную модель поведения в любой конфликтной ситуации – дома, в школе, с учителями и сверстниками.

Поэтому, в любой ситуации общайтесь с подростком сдержанно. Если чувствуете, что начинаете «заводиться», не отвечайте на грубость сразу, а дайте себе несколько секунд успокоиться – мысленно сосчитайте до 10 или сделайте несколько глубоких вдохов.

Родители, сталкиваясь с резкими изменениями в поведении и грубостью своих детей-подростков, часто видят в этом появление неблагодарности, стремление сделать наперекор и назло родительской воле. Поверьте, ребенок бунтует не против вас, не против того хорошего, что вы для него сделали. Это просто свойственное данному возрасту желание самоутвердиться, добиться уважения в глазах окружающих. Ребенок пробует быть взрослым, претендует на то, чтобы общаться «как взрослый». Но его представление о том, как должен вести себя взрослый часто бывает очень искаженным, что и проявляется в форме грубости.

Не обижайтесь на подростка, но в то же время дайте понять, что нарушать нормы общения недопустимо. Не спешите наказывать, особенно, если впервые столкнулись с проявлением грубости. Скажите подростку о том, что вы чувствуете в связи его поведением, что вы очень расстроены.

Вам может казаться, что подросток сам прекрасно понимает, что именно сказал и сделал не так. Но в том-то часто и дело, что не понимает! Поэтому важно общаться с подростком, объяснять ему правила поведения в соответствие с его новой, «взрослой» ролью.

Обсудите с подростком его поведение, но не в форме нотаций, а так, чтобы подтолкнуть его  самостоятельно сделать вывод о недопустимости грубости в общении. Можете спросить, что бы он сам почувствовал и как сам поступил на вашем месте.

Подросток остро ощущает потребность в признании и уважении – покажите, что цените его и уважаете его точку зрения, но требуете такого же уважительного поведения и с его стороны.

www.kakprosto.ru

Сын подросток 14 лет стал неуправляемым: хамит, грубит, агрессивен

Сын подросток 14 лет стал неуправляемым: хамит, грубит, агрессивен

Здравствуйте, Галина.
Подростковый возраст - возраст перемен, перехода во взрослую жизнь и время, когда трансформируется мировоззрение.
Агрессия - реакция не возникающая на пустом месте. У неё есть предшествующие причины. Она может быть следствием накопительной невысказанности и неудовлетворённости. Её причины могут быть как внутрисемейный, так и внешние социальные - это взаимоотношения со сверстниками, учителями, построение взаимоотношений с противоположным полом.
Если в какой-то жизненной сфере существуют неудачи, то агрессия в этом случае естественная реакция. Другое дело как её выпустить / отреагировать. И кому открыться / поделиться своим состоянием. Тому, кто не обесценит и поймёт.
Проанализируйте, пожалуйста, Галина, период до подросткового возраста, насколько Вы раньше были эмоционально близки с сыном. Как часто он делился с вами /родителями/ своими впечатлениями. Если такого опыта было мало или опыт не подтверждён принятием, ребёнок будет искать другие каналы для поддержки и самоутверждения.

Галина, попробуйте сделать "шаги на встречу" для создания эмоционального доверия. Для этого можно, например, просить сына о помощи, обращаться за советом или интересоваться его мнением по поводу какого-либо вопроса.  Сразу резких изменений может и не наступить Но они могут быть постепенными.
Также не стоит забывать о гормональных всплесках в переходном возрасте. Когда гормоны тестостерона вырабатываются в избытке, может проявляться беспричинная, неконтролируемая агрессия. Впоследствии организм сам нормализует эмоциональное состояние.
Галина, моё мнение по Вашему вопросу лишь одно из возможных и лишь частично освещает одну из сторон проблемной ситуации. Могут быть и другие видения и рекомендации психологов. Для того, чтобы более детально разобрать проблему и её причины нужен более длительный диалог, разбор ситуации и особенно с Вашим сыном.
Искренне желаю подобрать Вашего психолога.
С уважением, Наталия.

psyhelp24.org

Что делать если подросток грубит? Подростковое хамство

Буквально вчера ребенок вел себя адекватно по отношению к родителям, а уже сегодня начинает хамить и дерзить. Как правильно реагировать на агрессию, хамство и непослушание собственного чада?

Прежде чем ответить на этот вопрос, необходимо разобраться в причинах подобного поведения.

Причины подросткового хамства

Самоутверждение

Дети в подростковом возрасте считают, что лучшим способом самоутвердиться является общение с родителями на повышенных тонах. Ребенок специально говорит громче, становится грубее, чтобы показать и доказать свою значимость. Такого рода общение с родителями это репетиция взаимоотношений с ровесниками.

Привлечение внимания

Чем ребенок старше, тем он самостоятельнее, как следствие родители все меньше обращают внимание на собственное чадо. Хамство и проявление грубости в любом случае не оставят ребенка без внимания со стороны взрослых. Сын или дочь негативным поведением получают то, что хотят — внимание близких!

Пример близких

Если в семье является нормой общение на повышенных тонах, хамство и агрессия, то немудрено, что подросток начнет «зеркалить» поведение близких. Ребенок считает себя взрослым и полагает, что может общаться с родителями, как это уже принято в семье.

Гормональные изменения

У детей в этот период происходит гормональная перестройка организма. Часто смена настроения, злость, слезы, все это происходит не по собственному желанию ребенка.

Воспитание в семье

Если в семье существуют проблемы в воспитании, то все огрехи и промахи взрослых всплывут в подростковом периоде. Важно чтобы родители придерживались «золотой» середины, отказавшись от авторитарного стиля воспитания, а также от вседозволенности.

Проверка границ

Дети в любом возрасте время от времени проверяют границы дозволенного, определяют рамки своих возможностей.

Что делать если подросток грубит

Опираясь на причины негативного поведения подростка можно легко понять, как лучше решить проблему, чтобы преодолеть хамство.

Не груби мне!

При первых же попытках ребенка вести себя грубо, пресекайте подобное общение с вами. Обязательно проговаривайте с чадом, что такое поведение неприемлемо в вашей семье, как это обижает вас. Хорошим вариантом будет снять видео и показать чаду его со стороны, так ему будет проще понять, что выбранная линия поведения плоха.

Кто громче?

Не стоит устраивать с подростком состязания, кто кого перекричит. Лучше, наоборот, в момент агрессии ребенка, отвечать ему тихо, шепотом. Таким образом, подросток не получит желаемой реакции о родителей, не выведет их на ответную грубость, крики, а значит и повода продолжать дискуссию на повышенных тонах у него просто не будет.

Корректировка воспитания

Подростковый период, словно лакмусовая бумажка, показывает все огрехи и промахи в родительском воспитании. Но, важно помнить всегда одну истину. Даже, если кажется, что отношения с ребенком испорчены безвозвратно, то никогда не поздно все исправить. Подростковый возраст самое время, чтобы прийти к демократическому стилю воспитания. Научитесь договариваться с ребенком, слушать и, главное, слышать его потребности. Устанавливайте условия, но и не забывайте выполнять собственные обещания.

Не требовать невозможного!

Часто подростки ведут себя агрессивно, так как не могут выполнить всего того, что требуют от них родители. Отличные успехи в учебе, спорте, знание иностранного, домашние обязанности, а за любое невыполнение или ошибку, следуют наказания. Немудрено ответить на подобный прессинг хамством. Поэтому родителям стоит периодически пересматривать собственные требования по отношению к ребенку. Постарайтесь обоюдно решить, где стоит давить и ждать результатов от чада, а где стоит отступить, дать право выбора, возможность передышки.

Важное слово

Договоритесь в семье, что в момент ссоры можно применить стоп-слово. Придумайте своеобразный пароль, позволяющий прекращать неблагоприятный разговор. Стоп-слово означает сделать перерыв, мгновенно прекратить ссору и разойтись по комнатам. Пауза позволит всем немного «остыть» и затем продолжить общение в спокойном состоянии.

Чтобы избежать подросткового хамства надо проявить по отношению к ребенку максимум такта и терпения. Важно помнить, что гармоничные отношения с детьми можно выстроить только при взаимном такте и уважении. Не позволяйте себе унижать и оскорблять подростка, в этот период он очень уязвим и беззащитен. Ваш ребенок как никогда нуждается в поддержке и опоре со стороны близких, будьте добрее к нему.

Видео: Подросток грубит и хамит, что делать родителям?

leeleo.ru

Как наладить отношения с дочерью- подростком 14 лет. Хамит, грубит, непослушная! Подскажите

Главное в ваших взаимоотношениях с ребенком – взаимопонимание. Чтобы его установить, Вы должны проявлять инициативу и не таить обид. Не следует как идти на поводу у сиюминутных желаний ребенка, так и всегда противиться им. Но если Вы не можете или не считаете нужным выполнить желание сына или дочери, нужно объяснить – почему. И вообще, больше разговаривайте со своими детьми, рассказывайте о своей работе, обсуждайте с ними их дела, игрушечные или учебные, знайте их интересы и заботы, друзей и учителей. Дети должны чувствовать, что вы их любите, что в любой ситуации они могут рассчитывать на ваш совет и помощь и не бояться насмешки или пренебрежения. Поддерживайте уверенность детей в себе, в своих силах, в том, что даже при определенных недостатках (которые есть у каждого) у них есть свои неоспоримые достоинства. Стратегия родителей – сформировать у ребенка позицию уверенности: «все зависит от меня, во мне причина неудач или успехов. Я могу добиться многого и все изменить, если изменю себя». В воспитательном процессе недопустима конфронтация, борьба воспитателя с воспитанником, противопоставление сил и позиций. Только сотрудничество, терпение и заинтересованное участие воспитателя в судьбе воспитанника дают положительные результаты. Ругань - это то, что хочет услышать подросток меньше всего. Хороший родитель - это также и хороший слушатель. Вы ведь не можете предугадать счет, не досмотрев игру. Сначала выслушайте его, а затем уже делитесь своим мнением. Быть понятливым - это самое главное в общении с подростками. Установите несколько основных правил. Подростки не любят правила и предпочитают большую свободу и отсутствие последствий. Границы должны быть установлены для того, чтобы Ваш подросток чувствовал хоть какую-нибудь ответственность. Неуважение и грубость со стороны подростка ни в коем случае нельзя оставлять безнаказанными. Вы - его родители и поэтому требуете уважения к себе. Если они требуют доверия в большей степени, им необходимо соблюдать правила и отвечать за последствия в случае несоблюдения их. Иногда бывают объясняющие его поведение обстоятельства, но и при этом он должен знать, что он несет определенную ответственность. Возраст 12-20 лет - один из самых противоречивых в жизни каждого. Вы должны будете приложить максимальное количество усилий, чтобы упрочить хорошие отношения с Вашим ребенком-подростком. Все взрослые были когда-то подростками. Вспомните, как Вы себя чувствовали? Половое созревание, давление общества и школы, а также личные проблемы - все это давит на подростка. Одним словом, он зачастую теряется и бывает полностью разбит этой усталостью и стрессом. Не будьте слишком критичными. На этой неделе они могут носить все черное и слушать рок-музыку. На следующей неделе они могут быть очень милыми и непосредственными. Позволяйте им экспериментировать, но, конечно, в пределах разумного. Подростки живут по принципу "здесь и сейчас". Быть подростком не так-то уж просто, особенно с точки зрения самих подростков. Налаживание общения с ними - это долгий и сложный путь. Вы должны стать для подростка опорой, только в этом случае он будет делиться с Вами всем, даже в свои самые плохие времена. Зная что Вы всегда их поддержите, ребёнок будет тянуться к Вам и будет всегда спешить домой.

есть такой витамин Р.. . помагает ™ процентов. . словами уже непоможеш

это твоя вина. проспала все ее детство не воспитыала много зла ей сделала. что посеяла то и жнешь.

Книгу посоветую- Дети снебес-Джона-Грэя-она не такая как все

Терпение.. только терпение.. Это нормальное явление в таком возрасте-не волнуйтесь. Ваша дочь-самая лучшая, только период у неё сейчас не лучший. Она скоро изменится-сами увидите)))

Чтобы посоветовать что то полезное, нужно больше информации. Почему дочь хамит, какие предпосылки у нее для этого. Как на это реагируют родители и прочее.

главное-не отвечать тем же. попробуй стать ей в первую очередь другом, а не надоедливым взрослым.

Идет становление личности, ребенок пытается доказать, что сам может принимать решения. Стараться реагировать без агрессии, с пониманием. Прислушиваться к ее мнению, учитывать его. Не перекрывать воздух.

Сомнение в своей внешней привлекательности- тяжелый крест для девочки- подростка, источник множества комплексов и неудач в личной жизни. Какими бы внешними данными природа не наградила вашу доченьку, вы должны с самого нежного возраста воспитывать ее в убеждении, что она- красавица. Подчеркивайте достоинства. Не посмеивайтесь над ее недостатками: полнота, веснушки, курносый носик- все это неповторимые черты ее личного очарования. Не иронизируйте над чисто женской тягой к зеркалу- пусть изучает себя, пусть привыкает себя любить! Не останавливайте первых опытов с косметикой- пусть попробует и помаду, и тени, и тушь. Поощряйте работать над своей внешностью. Уход за волосами, чистка кожи, маски- чем раньше выработаете навык разумного внимания к внешности, тем лучше. Спортивные секции, шейпинг, аэробика- пусть ваша дочь знает: красота требует жертв. И эти жертвы- оправданны! Воспитание в строгости имеет свои издержки. В частности, поколение женщин, взращенное супертребовательными родителями, не может избавиться от представления, что любовь нужно заслужить. Отсюда чрезмерная старательность, комплекс жертвы и неумение просто осознавать себя любимой. Лишенная в детстве явных проявлений родительской ласки, девушка, как бабочка, полетит на первый огонек того света, который покажется ей любовью. Следовательно, она может стать добычей любого проходимца, который не поленится погладить ее по голове и сказать пару нежных слов. Девочка нуждается в том, чтобы ее баловали- меру каждый родитель определяет сам. Девочка должна осознавать, что ее любят. Внушите вашей дочке правила безопасности. Научите ее разбираться в людях и ситуациях. Не запугивайте, но предостерегайте от излишней доверчивости. Мудрые учатся на чужих ошибках. Беседуйте с дочерью об опасных случаях из жизни ваших знакомых, о том, что вам известно из прессы. Пусть она научится избегать всего того, что угрожает жизни, здоровью, репутации. ЕЕ НАДО УВАЖАТЬ!

трудно сказать ну суть - что вы не против ей помочь жить по другому, не как вы но за эту помощь есть некая плата не хочет - пусть учится через синяки и шишки

А Вы прежде всего задайте себе вопрос - Почему? Почему она себя так ведёт? Может это защитная реакция? И как Вы себя ведёте по отношению к ней?

предложите ей вместе записаться в какую-нибудь секцию или т. п. Я лично, когда моему сыну было 14 лет, начала слушать ту музыку, что и он - приходит он со школы, а я врубила его диск и, дико танцуя, убиралась в квартире. Потом, когда его друзья звонили, я сначала немного болтала и сними, потом трубку сыну передавала, приглашала их в гости. Ну, короче, старалась жить небольшим кусочком его жизни.. . сначала он офигел, потом привык и сам шагнул мне навстречу, да так широко, что мы до сихпор идем с нм в ногу по жизни - ему сейчас 20 лет и я у него лучший друг!

Просто поговорите с ней, спокойно без истерик и чаще говорите, как сильно вы её любите. Им в таком возрасте кажется, что никто их не любит, никому они не нужны.

Это возраст такой вредный Знакомая мучилась с дочкой пока та замуж не вышла в 19 лет, сейчас без мамы не может, безконца ей звонит и советуется))))

Только не срывайтесь на крик. Попробуйте разговаривать. Вспомните себя в этом возрасте. Чего Вам хотелось тогда? Как складывались Ваши отношения с родителями? . Проблемы одни и теже, только времена вносят коррекции. Сейчас время динамичнее и пубертатный возраст не поспевает за умственным развитием. Терпение, разговоры и все у Вас получится.

Попытайтесь с ней спокойно поговорить и понять ее. Я тоже раньше была не супер- дочерью. Но с мамой так и не нашли общий язык. Теперь сама мама. И незнаю чего ждать от нее.

переходный возраст... куда от него деться...? все мы прошли через это, все мы были такими, даж те, кто здесь пишет, что дело в плохом воспитании или отношении. :-)) моей 12,5 и все те же симптомы... запасаюсь терпением, стараюсь побольше разговаривать с ней на интересующие ее темы (мальчики, косметика, дружба и т. д.) . кстати, такие вот разговоры - это то чего мне сильно не хватало в ее возрасте... как хотелось поговорить по душам с мамой, но она не очень приветствовала задушевные разговоры с ребенком еще ничего не понимающем в этой жизни.. . а, по-моему, такие разговоры сближают, позволяют лучше понять друг друга...

Нужно найти с ней общий язык. Стать как она-подростком

touch.otvet.mail.ru

Дочь-подросток грубит

Возраст ребёнка: 15

Дочь-подросток грубит

Здравствуйте, моей дочери 15 лет. С ней всегда было трудно: настойчивая, себялюбивая. Сейчас к этому добавилось наглость и хамство. Разговариваю с ней, пытаюсь понять, но разговоры ни к чему не приводят. Очень замкнутая, нервная, стала много врать. Понимаю, что кричать бесполезно, будет только хуже, и что делать - тоже не знаю. Разговариваю с учителями: она в школе всегда радостная, веселая, приходит домой - её как подменили, становится агрессивной, злой, нервной и наглой. Подскажите, что делать в такой ситуации.

Ольга

Здравствуйте, Ольга.
   У вашей дочери в самом разгаре подростковый возраст и сопутствующие ему проблемы. Все накопленные противоречия в это время обостряются, как и в любой кризисный период. Поэтому лучшее, что можно сейчас делать - не усугублять ситуацию и в то же время искать с дочерью общий язык. Но для этого вам желательно разобраться со своим отношением к ней, принять те черты ее характера, которые вам не нравятся и раздражают. Каждому человеку непросто общаться, когда его не принимают как личность, полностью - со всеми его характерными чертами, это воспринимается как отвержение, потому и реакция может быть недружелюбной, негативной. Ребенку может казаться, что такая, как есть, она вас не устраивает. Подумайте, что вас раздражает в настойчивости и себялюбии дочери? Позволяете ли вы быть такой? Если нет, то почему? Критиковали ли вас за это и поэтому вы себе запретили быть такой? Или вам самой было страшно, и поэтому люди, обладающие более дерзким характером, вызывали неприязнь или даже зависть? 
Вспомните себя в дочкином возрасте. Возможно, это поможет понять ваше отношение к ее характеру. Также сделайте следующее упражнение: разделите лист бумаги на две части. В левом столбце перечислите все черты характера, которые вам в дочери на нравятся. В правом - их позитивную коннотацию (положительное переформулирование) того же самого. Например: упрямство - настойчивость, наглость - прямота, себялюбивая - знает себе цену, уверена в себе, резкость - энергичность, и так далее. Потом оторвите левую часть (негативную) и оставьте правую часть. Лучше - повесить ее у себя в комнате в видном месте и периодически перечитывать список. По мере того, как будет меняться ваше отношение к дочери, она сама станет больше вам доверять и меньше раздражаться, наталкиваясь на неприятие.
Но это не означает, что нужно терпеть нападки и грубость со стороны дочери. Вы совершенно верно пишете, что кричать - не выход. Очень, хорошо, что вы это понимаете: крики, ответ в стиле "зуб за зуб" не улучшат, а только накалят обстановку. Одновременно со сменой восприятия, оптики в отношении дочери, постарайтесь твердо, но дружелюбно объяснить ей, что вам не нравится в обращении с вами и что вам это категорически не подходит. Попросите дочь сменить тон и стиль общения, следить за ним, и поинтересуйтесь, что вы со своей стороны можете сделать, как можете помочь дочери перестать грубить вам. Хотите вы того или нет, но вы сейчас живете в одном доме, под одной крышей. И хотите, чтобы жизнь эта была комфортной. И это - ваше законное право. Поговорите с дочерью об этом. Поинтересуйтесь, что было бы для нее комфортной жизнью в доме и как вы можете заботиться друг о друге. Стоит помнить, что, несмотря на все желания и порывы подростка, дом - ваш, и взрослый в нем - вы. На вас лежит ответственность за дочь, вы заботитесь о ней, и как минимум несправедливо отвечать на заботу грубостью и пренебрежением. Об этом стоит поговорить с дочерью - именно с позиций справедливости. Поинтересуйтесь у нее, видит ли она сама справедливым такое положение дел? Сообщите ей, что вы понимаете, что сейчас дочь активно вовлечена в общение со сверстниками и семья для нее - на втором, а то и третьем плане, и это - нормально, таковы задачи ее возраста. Но для этого вам самой надо будет понять и принять, что в подростковом возрасте родители - не цель общения подростка. Мы обеспечиваем им тыл, безопасность, а вся жизнь происходит в кругу сверстников: на улице, в школе. Это не говорит о том, что мы им не нужны или нужны лишь для жизнеобеспечения (хотя они и могут реагировать на нас, как на досадную помеху), просто фокус их активной жизни смещен на социум. Даже если нам сложно на это не обижаться, следует понять и принять этот неизбежный факт.  Наши дети взрослеют, и отрыв, уход в самостоятельную жизнь может им даваться нелегко: гормоны бушуют и делают их раздражительными, школа требует результатов, недостаточная взрослость и зависимость от родителей раздражают и досаждают им, первые попытки личных отношений часто бывают неудачны и приносят душевную боль. Поэтому подростки столь ранимы. Так что отстаивая свои границы уважительного отношения постарайтесь помнить о том, как непросто сейчас приходится вашей дочке и попытайтесь от вражды перейти к союзничеству в помощи прохождения дочерью ее подросткового возраста.Психолог портала "Я - родитель"Маргарита Лопухина

Маргарита Лопухина,
Психолог Портала «Я – родитель»

www.ya-roditel.ru

как исправить ситуацию? – Развитие ребенка

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *