Если подросток вам грубит 🚩 Воспитание и обучение ребенка
Главное правило, когда вы сталкиваетесь с грубостью подростка в ваш адрес – не грубите в ответ и не повышайте голос. Ошибка многих родителей в том, что пытаясь «поставить ребенка на место» они сами перестают контролировать свои эмоции, позволяя агрессию и грубость по отношению к ребенку. В этом момент вы становитесь отрицательным примером для ребенка, а он и дальше будет воспроизводить такую деструктивную модель поведения в любой конфликтной ситуации – дома, в школе, с учителями и сверстниками.
Поэтому, в любой ситуации общайтесь с подростком сдержанно. Если чувствуете, что начинаете «заводиться», не отвечайте на грубость сразу, а дайте себе несколько секунд успокоиться – мысленно сосчитайте до 10 или сделайте несколько глубоких вдохов.
Родители, сталкиваясь с резкими изменениями в поведении и грубостью своих детей-подростков, часто видят в этом появление неблагодарности, стремление сделать наперекор и назло родительской воле. Поверьте, ребенок бунтует не против вас, не против того хорошего, что вы для него сделали. Это просто свойственное данному возрасту желание самоутвердиться, добиться уважения в глазах окружающих. Ребенок пробует быть взрослым, претендует на то, чтобы общаться «как взрослый». Но его представление о том, как должен вести себя взрослый часто бывает очень искаженным, что и проявляется в форме грубости.
Не обижайтесь на подростка, но в то же время дайте понять, что нарушать нормы общения недопустимо. Не спешите наказывать, особенно, если впервые столкнулись с проявлением грубости. Скажите подростку о том, что вы чувствуете в связи его поведением, что вы очень расстроены.
Вам может казаться, что подросток сам прекрасно понимает, что именно сказал и сделал не так. Но в том-то часто и дело, что не понимает! Поэтому важно общаться с подростком, объяснять ему правила поведения в соответствие с его новой, «взрослой» ролью.
Обсудите с подростком его поведение, но не в форме нотаций, а так, чтобы подтолкнуть его самостоятельно сделать вывод о недопустимости грубости в общении. Можете спросить, что бы он сам почувствовал и как сам поступил на вашем месте.
Подросток остро ощущает потребность в признании и уважении – покажите, что цените его и уважаете его точку зрения, но требуете такого же уважительного поведения и с его стороны.
www.kakprosto.ru
Сын подросток 14 лет стал неуправляемым: хамит, грубит, агрессивен
Сын подросток 14 лет стал неуправляемым: хамит, грубит, агрессивенЗдравствуйте, Галина.
Подростковый возраст — возраст перемен, перехода во взрослую жизнь и время, когда трансформируется мировоззрение.
Агрессия — реакция не возникающая на пустом месте. У неё есть предшествующие причины. Она может быть следствием накопительной невысказанности и неудовлетворённости. Её причины могут быть как внутрисемейный, так и внешние социальные — это взаимоотношения со сверстниками, учителями, построение взаимоотношений с противоположным полом.
Если в какой-то жизненной сфере существуют неудачи, то агрессия в этом случае естественная реакция. Другое дело как её выпустить / отреагировать. И кому открыться / поделиться своим состоянием. Тому, кто не обесценит и поймёт.
Проанализируйте, пожалуйста, Галина, период до подросткового возраста, насколько Вы раньше были 
эмоционально близки с сыном. Как часто он делился с вами /родителями/ своими впечатлениями. Если такого опыта было мало или опыт не подтверждён принятием, ребёнок будет искать другие каналы для поддержки и самоутверждения.
Галина, попробуйте сделать «шаги на встречу» для создания эмоционального доверия. Для этого можно, например, просить сына о помощи, обращаться за советом или интересоваться его мнением по поводу какого-либо вопроса. Сразу резких изменений может и не наступить Но они могут быть постепенными.
Также не стоит забывать о гормональных всплесках в переходном возрасте. Когда гормоны тестостерона вырабатываются в избытке, может проявляться беспричинная, неконтролируемая агрессия. Впоследствии организм сам нормализует эмоциональное состояние.
Галина, моё мнение по Вашему вопросу лишь одно из возможных и лишь частично освещает одну из сторон проблемной ситуации. Могут быть и другие видения и рекомендации психологов. Для того, чтобы более детально разобрать проблему и её причины нужен более длительный диалог, разбор ситуации и особенно с Вашим сыном.
Искренне желаю подобрать Вашего психолога.
С уважением, Наталия.
psyhelp24.org
Что делать если подросток грубит? Подростковое хамство
Буквально вчера ребенок вел себя адекватно по отношению к родителям, а уже сегодня начинает хамить и дерзить. Как правильно реагировать на агрессию, хамство и непослушание собственного чада?
Прежде чем ответить на этот вопрос, необходимо разобраться в причинах подобного поведения.
Причины подросткового хамства
Самоутверждение
Дети в подростковом возрасте считают, что лучшим способом самоутвердиться является общение с родителями на повышенных тонах. Ребенок специально говорит громче, становится грубее, чтобы показать и доказать свою значимость. Такого рода общение с родителями это репетиция взаимоотношений с ровесниками.
Привлечение внимания
Чем ребенок старше, тем он самостоятельнее, как следствие родители все меньше обращают внимание на собственное чадо. Хамство и проявление грубости в любом случае не оставят ребенка без внимания со стороны взрослых. Сын или дочь негативным поведением получают то, что хотят — внимание близких!
Пример близких
Гормональные изменения
У детей в этот период происходит гормональная перестройка организма. Часто смена настроения, злость, слезы, все это происходит не по собственному желанию ребенка.
Воспитание в семье
Если в семье существуют проблемы в воспитании, то все огрехи и промахи взрослых всплывут в подростковом периоде. Важно чтобы родители придерживались «золотой» середины, отказавшись от авторитарного стиля воспитания, а также от вседозволенности.
Проверка границ
Дети в любом возрасте время от времени проверяют границы дозволенного, определяют рамки своих возможностей.
Что делать если подросток грубит
Опираясь на причины негативного поведения подростка можно легко понять, как лучше решить проблему, чтобы преодолеть хамство.
Не груби мне!
При первых же попытках ребенка вести себя грубо, пресекайте подобное общение с вами. Обязательно проговаривайте с чадом, что такое поведение неприемлемо в вашей семье, как это обижает вас. Хорошим вариантом будет снять видео и показать чаду его со стороны, так ему будет проще понять, что выбранная линия поведения плоха.
Кто громче?
Не стоит устраивать с подростком состязания, кто кого перекричит. Лучше, наоборот, в момент агрессии ребенка, отвечать ему тихо, шепотом. Таким образом, подросток не получит желаемой реакции о родителей, не выведет их на ответную грубость, крики, а значит и повода продолжать дискуссию на повышенных тонах у него просто не будет.
Корректировка воспитания
Подростковый период, словно лакмусовая бумажка, показывает все огрехи и промахи в родительском воспитании. Но, важно помнить всегда одну истину. Даже, если кажется, что отношения с ребенком испорчены безвозвратно, то никогда не поздно все исправить. Подростковый возраст самое время, чтобы прийти к демократическому стилю воспитания. Научитесь договариваться с ребенком, слушать и, главное, слышать его потребности. Устанавливайте условия, но и не забывайте выполнять собственные обещания.
Не требовать невозможного!
Часто подростки ведут себя агрессивно, так как не могут выполнить всего того, что требуют от них родители. Отличные успехи в учебе, спорте, знание иностранного, домашние обязанности, а за любое невыполнение или ошибку, следуют наказания. Немудрено ответить на подобный прессинг хамством. Поэтому родителям стоит периодически пересматривать собственные требования по отношению к ребенку. Постарайтесь обоюдно решить, где стоит давить и ждать результатов от чада, а где стоит отступить, дать право выбора, возможность передышки.
Важное слово
Договоритесь в семье, что в момент ссоры можно применить стоп-слово. Придумайте своеобразный пароль, позволяющий прекращать неблагоприятный разговор. Стоп-слово означает сделать перерыв, мгновенно прекратить ссору и разойтись по комнатам. Пауза позволит всем немного «остыть» и затем продолжить общение в спокойном состоянии.
Чтобы избежать подросткового хамства надо проявить по отношению к ребенку максимум такта и терпения. Важно помнить, что гармоничные отношения с детьми можно выстроить только при взаимном такте и уважении. Не позволяйте себе унижать и оскорблять подростка, в этот период он очень уязвим и беззащитен. Ваш ребенок как никогда нуждается в поддержке и опоре со стороны близких, будьте добрее к нему.
Видео: Подросток грубит и хамит, что делать родителям?
leeleo.ru
Как наладить отношения с дочерью- подростком 14 лет. Хамит, грубит, непослушная! Подскажите
Главное в ваших взаимоотношениях с ребенком – взаимопонимание. Чтобы его установить, Вы должны проявлять инициативу и не таить обид. Не следует как идти на поводу у сиюминутных желаний ребенка, так и всегда противиться им. Но если Вы не можете или не считаете нужным выполнить желание сына или дочери, нужно объяснить – почему. И вообще, больше разговаривайте со своими детьми, рассказывайте о своей работе, обсуждайте с ними их дела, игрушечные или учебные, знайте их интересы и заботы, друзей и учителей. Дети должны чувствовать, что вы их любите, что в любой ситуации они могут рассчитывать на ваш совет и помощь и не бояться насмешки или пренебрежения. Поддерживайте уверенность детей в себе, в своих силах, в том, что даже при определенных недостатках (которые есть у каждого) у них есть свои неоспоримые достоинства. Стратегия родителей – сформировать у ребенка позицию уверенности: «все зависит от меня, во мне причина неудач или успехов. Я могу добиться многого и все изменить, если изменю себя». В воспитательном процессе недопустима конфронтация, борьба воспитателя с воспитанником, противопоставление сил и позиций. Только сотрудничество, терпение и заинтересованное участие воспитателя в судьбе воспитанника дают положительные результаты. Ругань — это то, что хочет услышать подросток меньше всего. Хороший родитель — это также и хороший слушатель. Вы ведь не можете предугадать счет, не досмотрев игру. Сначала выслушайте его, а затем уже делитесь своим мнением. Быть понятливым — это самое главное в общении с подростками. Установите несколько основных правил. Подростки не любят правила и предпочитают большую свободу и отсутствие последствий. Границы должны быть установлены для того, чтобы Ваш подросток чувствовал хоть какую-нибудь ответственность. Неуважение и грубость со стороны подростка ни в коем случае нельзя оставлять безнаказанными. Вы — его родители и поэтому требуете уважения к себе. Если они требуют доверия в большей степени, им необходимо соблюдать правила и отвечать за последствия в случае несоблюдения их. Иногда бывают объясняющие его поведение обстоятельства, но и при этом он должен знать, что он несет определенную ответственность. Возраст 12-20 лет — один из самых противоречивых в жизни каждого. Вы должны будете приложить максимальное количество усилий, чтобы упрочить хорошие отношения с Вашим ребенком-подростком. Все взрослые были когда-то подростками. Вспомните, как Вы себя чувствовали? Половое созревание, давление общества и школы, а также личные проблемы — все это давит на подростка. Одним словом, он зачастую теряется и бывает полностью разбит этой усталостью и стрессом. Не будьте слишком критичными. На этой неделе они могут носить все черное и слушать рок-музыку. На следующей неделе они могут быть очень милыми и непосредственными. Позволяйте им экспериментировать, но, конечно, в пределах разумного. Подростки живут по принципу «здесь и сейчас». Быть подростком не так-то уж просто, особенно с точки зрения самих подростков. Налаживание общения с ними — это долгий и сложный путь. Вы должны стать для подростка опорой, только в этом случае он будет делиться с Вами всем, даже в свои самые плохие времена. Зная что Вы всегда их поддержите, ребёнок будет тянуться к Вам и будет всегда спешить домой.
есть такой витамин Р.. . помагает ™ процентов. . словами уже непоможеш
Книгу посоветую- Дети снебес-Джона-Грэя-она не такая как все
Терпение.. только терпение.. Это нормальное явление в таком возрасте-не волнуйтесь. Ваша дочь-самая лучшая, только период у неё сейчас не лучший. Она скоро изменится-сами увидите)))Чтобы посоветовать что то полезное, нужно больше информации. Почему дочь хамит, какие предпосылки у нее для этого. Как на это реагируют родители и прочее.
Идет становление личности, ребенок пытается доказать, что сам может принимать решения. Стараться реагировать без агрессии, с пониманием. Прислушиваться к ее мнению, учитывать его. Не перекрывать воздух.
Сомнение в своей внешней привлекательности- тяжелый крест для девочки- подростка, источник множества комплексов и неудач в личной жизни. Какими бы внешними данными природа не наградила вашу доченьку, вы должны с самого нежного возраста воспитывать ее в убеждении, что она- красавица. Подчеркивайте достоинства. Не посмеивайтесь над ее недостатками: полнота, веснушки, курносый носик- все это неповторимые черты ее личного очарования. Не иронизируйте над чисто женской тягой к зеркалу- пусть изучает себя, пусть привыкает себя любить! Не останавливайте первых опытов с косметикой- пусть попробует и помаду, и тени, и тушь. Поощряйте работать над своей внешностью. Уход за волосами, чистка кожи, маски- чем раньше выработаете навык разумного внимания к внешности, тем лучше. Спортивные секции, шейпинг, аэробика- пусть ваша дочь знает: красота требует жертв. И эти жертвы- оправданны! Воспитание в строгости имеет свои издержки. В частности, поколение женщин, взращенное супертребовательными родителями, не может избавиться от представления, что любовь нужно заслужить. Отсюда чрезмерная старательность, комплекс жертвы и неумение просто осознавать себя любимой. Лишенная в детстве явных проявлений родительской ласки, девушка, как бабочка, полетит на первый огонек того света, который покажется ей любовью. Следовательно, она может стать добычей любого проходимца, который не поленится погладить ее по голове и сказать пару нежных слов. Девочка нуждается в том, чтобы ее баловали- меру каждый родитель определяет сам. Девочка должна осознавать, что ее любят. Внушите вашей дочке правила безопасности. Научите ее разбираться в людях и ситуациях. Не запугивайте, но предостерегайте от излишней доверчивости. Мудрые учатся на чужих ошибках. Беседуйте с дочерью об опасных случаях из жизни ваших знакомых, о том, что вам известно из прессы. Пусть она научится избегать всего того, что угрожает жизни, здоровью, репутации. ЕЕ НАДО УВАЖАТЬ!
трудно сказать ну суть — что вы не против ей помочь жить по другому, не как вы но за эту помощь есть некая плата не хочет — пусть учится через синяки и шишки
А Вы прежде всего задайте себе вопрос — Почему? Почему она себя так ведёт? Может это защитная реакция? И как Вы себя ведёте по отношению к ней?
предложите ей вместе записаться в какую-нибудь секцию или т. п. Я лично, когда моему сыну было 14 лет, начала слушать ту музыку, что и он — приходит он со школы, а я врубила его диск и, дико танцуя, убиралась в квартире. Потом, когда его друзья звонили, я сначала немного болтала и сними, потом трубку сыну передавала, приглашала их в гости. Ну, короче, старалась жить небольшим кусочком его жизни.. . сначала он офигел, потом привык и сам шагнул мне навстречу, да так широко, что мы до сихпор идем с нм в ногу по жизни — ему сейчас 20 лет и я у него лучший друг!
Просто поговорите с ней, спокойно без истерик и чаще говорите, как сильно вы её любите. Им в таком возрасте кажется, что никто их не любит, никому они не нужны.
Это возраст такой вредный Знакомая мучилась с дочкой пока та замуж не вышла в 19 лет, сейчас без мамы не может, безконца ей звонит и советуется))))
Только не срывайтесь на крик. Попробуйте разговаривать. Вспомните себя в этом возрасте. Чего Вам хотелось тогда? Как складывались Ваши отношения с родителями? . Проблемы одни и теже, только времена вносят коррекции. Сейчас время динамичнее и пубертатный возраст не поспевает за умственным развитием. Терпение, разговоры и все у Вас получится.
Попытайтесь с ней спокойно поговорить и понять ее. Я тоже раньше была не супер- дочерью. Но с мамой так и не нашли общий язык. Теперь сама мама. И незнаю чего ждать от нее.
переходный возраст… куда от него деться…? все мы прошли через это, все мы были такими, даж те, кто здесь пишет, что дело в плохом воспитании или отношении. :-)) моей 12,5 и все те же симптомы… запасаюсь терпением, стараюсь побольше разговаривать с ней на интересующие ее темы (мальчики, косметика, дружба и т. д.) . кстати, такие вот разговоры — это то чего мне сильно не хватало в ее возрасте… как хотелось поговорить по душам с мамой, но она не очень приветствовала задушевные разговоры с ребенком еще ничего не понимающем в этой жизни.. . а, по-моему, такие разговоры сближают, позволяют лучше понять друг друга…
Нужно найти с ней общий язык. Стать как она-подростком
touch.otvet.mail.ru
Дочь-подросток грубит
Возраст ребёнка: 15
Дочь-подросток грубит
Здравствуйте, моей дочери 15 лет. С ней всегда было трудно: настойчивая, себялюбивая. Сейчас к этому добавилось наглость и хамство. Разговариваю с ней, пытаюсь понять, но разговоры ни к чему не приводят. Очень замкнутая, нервная, стала много врать. Понимаю, что кричать бесполезно, будет только хуже, и что делать — тоже не знаю. Разговариваю с учителями: она в школе всегда радостная, веселая, приходит домой — её как подменили, становится агрессивной, злой, нервной и наглой. Подскажите, что делать в такой ситуации.
Ольга
Здравствуйте, Ольга.
У вашей дочери в самом разгаре подростковый возраст и сопутствующие ему проблемы. Все накопленные противоречия в это время обостряются, как и в любой кризисный период. Поэтому лучшее, что можно сейчас делать — не усугублять ситуацию и в то же время искать с дочерью общий язык. Но для этого вам желательно разобраться со своим отношением к ней, принять те черты ее характера, которые вам не нравятся и раздражают. Каждому человеку непросто общаться, когда его не принимают как личность, полностью — со всеми его характерными чертами, это воспринимается как отвержение, потому и реакция может быть недружелюбной, негативной. Ребенку может казаться, что такая, как есть, она вас не устраивает. Подумайте, что вас раздражает в настойчивости и себялюбии дочери? Позволяете ли вы быть такой? Если нет, то почему? Критиковали ли вас за это и поэтому вы себе запретили быть такой? Или вам самой было страшно, и поэтому люди, обладающие более дерзким характером, вызывали неприязнь или даже зависть?
Вспомните себя в дочкином возрасте. Возможно, это поможет понять ваше отношение к ее характеру. Также сделайте следующее упражнение: разделите лист бумаги на две части. В левом столбце перечислите все черты характера, которые вам в дочери на нравятся. В правом — их позитивную коннотацию (положительное переформулирование) того же самого. Например: упрямство — настойчивость, наглость — прямота, себялюбивая — знает себе цену, уверена в себе, резкость — энергичность, и так далее. Потом оторвите левую часть (негативную) и оставьте правую часть. Лучше — повесить ее у себя в комнате в видном месте и периодически перечитывать список. По мере того, как будет меняться ваше отношение к дочери, она сама станет больше вам доверять и меньше раздражаться, наталкиваясь на неприятие.
Но это не означает, что нужно терпеть нападки и грубость со стороны дочери. Вы совершенно верно пишете, что кричать — не выход. Очень, хорошо, что вы это понимаете: крики, ответ в стиле «зуб за зуб» не улучшат, а только накалят обстановку. Одновременно со сменой восприятия, оптики в отношении дочери, постарайтесь твердо, но дружелюбно объяснить ей, что вам не нравится в обращении с вами и что вам это категорически не подходит. Попросите дочь сменить тон и стиль общения, следить за ним, и поинтересуйтесь, что вы со своей стороны можете сделать, как можете помочь дочери перестать грубить вам. Хотите вы того или нет, но вы сейчас живете в одном доме, под одной крышей. И хотите, чтобы жизнь эта была комфортной. И это — ваше законное право. Поговорите с дочерью об этом. Поинтересуйтесь, что было бы для нее комфортной жизнью в доме и как вы можете заботиться друг о друге. Стоит помнить, что, несмотря на все желания и порывы подростка, дом — ваш, и взрослый в нем — вы. На вас лежит ответственность за дочь, вы заботитесь о ней, и как минимум несправедливо отвечать на заботу грубостью и пренебрежением. Об этом стоит поговорить с дочерью — именно с позиций справедливости. Поинтересуйтесь у нее, видит ли она сама справедливым такое положение дел? Сообщите ей, что вы понимаете, что сейчас дочь активно вовлечена в общение со сверстниками и семья для нее — на втором, а то и третьем плане, и это — нормально, таковы задачи ее возраста. Но для этого вам самой надо будет понять и принять, что в подростковом возрасте родители — не цель общения подростка. Мы обеспечиваем им тыл, безопасность, а вся жизнь происходит в кругу сверстников: на улице, в школе. Это не говорит о том, что мы им не нужны или нужны лишь для жизнеобеспечения (хотя они и могут реагировать на нас, как на досадную помеху), просто фокус их активной жизни смещен на социум. Даже если нам сложно на это не обижаться, следует понять и принять этот неизбежный факт. Наши дети взрослеют, и отрыв, уход в самостоятельную жизнь может им даваться нелегко: гормоны бушуют и делают их раздражительными, школа требует результатов, недостаточная взрослость и зависимость от родителей раздражают и досаждают им, первые попытки личных отношений часто бывают неудачны и приносят душевную боль. Поэтому подростки столь ранимы. Так что отстаивая свои границы уважительного отношения постарайтесь помнить о том, как непросто сейчас приходится вашей дочке и попытайтесь от вражды перейти к союзничеству в помощи прохождения дочерью ее подросткового возраста.Психолог портала «Я — родитель»Маргарита Лопухина
Маргарита Лопухина,
Психолог Портала «Я – родитель»
www.ya-roditel.ru
как исправить ситуацию? – Развитие ребенка
 | Рейтинг Пять причин проявления неуважительного поведения подростков и варианты правильной реакции на него |
Существует много способов, с помощью которых ребенок выражает неуважение к взрослым: ругательства, дерзость, игнорирование просьб, сарказм и другие. Если вы сталкиваетесь с таким поведением своего ребенка, вы не одни: это большая проблема для родителей во всем мире.
Правда заключается в том, что таким образом дети (в особенности подростки) пытаются решить свои проблемы. Сталкиваясь с правилами и ограничениями, дети чувствуют бессилие, и с помощью неуважительного поведения они пытаются снова получить контроль над ситуацией. Если им удается спровоцировать спор с вами, он оказываются в выигрышном положении, ведь теперь вы спорите об их уважении к вам, а не о необходимости придерживаться распорядка или делать уроки.
Причины такого поведения заключаются в том, что ребенок растет и больше не считает себя маленьким. Подростки склонны стремиться к свободе, и неуважительное поведение – один из способов выразить это. Да, важно позволять подростку выражать свое стремление к независимости, но при этом следует указывать ему на то, что его поведение грубое, оно унижает и ранит другого человека.
Хотя неуважительное поведение и вполне логично в подростковом возрасте, не стоит смотреть на него сквозь пальцы, потому что от этого оно только усиливается.
Что вызывает неуважительное поведение у подростка
Рассмотрим пять наиболее вероятных причин неуважительного поведения подростка и попытаемся найти способы его избежать.
Причина № 1. Вы принимаете слова подростка на свой счет
Часто подросток выражает свою фрустрацию с помощью насмешек или сарказма в сторону родителей. И такое поведение очень ранит. Подростки ищут слабые места, чтобы втянуть вас в спор, заставить защищать себя и установленные вами правила. Если принимать всё это на свой счет, вам будет трудно справляться с таким поведением. Демонстрируя острую реакцию на реплики подростка, вы провоцируете его продолжать поступать так же. Это раздражает, но родителям не нужно сразу же пытаться исправлять подобное поведение.
Если подросток открыто не нарушает установленных правил, можно просто игнорировать мелкие проявления неуважительного поведения. В случае, когда подросток, выходя из комнаты, недовольно бормочет что-то себе под нос – это нормально. Но когда ребенок открыто проявляет неуважение к другим людям или демонстрирует неприемлемое поведение, стоит вмешаться.
Как поступать в таком случае? Определите для себя, с каким поведением подростка вы готовы смириться, а на какое следует обращать внимание. Помните, что неуважительное поведение не преследует цель вас обидеть. Для подростка это просто способ справиться с фрустрацией. Постарайтесь отнестись к поведению ребенка с максимальной объективностью. Это не означает, что вам нельзя раздражаться. Постарайтесь справиться со своими эмоциями, прежде чем реагировать на поведение подростка. Акцентируйте всё внимание на теме разговора.
Причина № 2. Злословие в адрес других людей
Иногда жизнь полна стрессов: начальник на работе требует невозможного, соседи шумят за стеной, родственники раздражают своими претензиями. Для вас это хорошая возможность показать своим детям пример того, как можно справиться со своим раздражением или возмущением. Дети многому учатся на нашем примере. Если мы злословим или плохо отзываемся о других людях, не стоит удивляться тогда, когда наши дети начнут поступать так же.
Как поступать в таком случае? Родителям стоит показывать хороший пример своим детям. Они наблюдают за вами, даже если делают вид, что им все равно. Если вы хотите привить ребенку уважительное поведение, уважайте других людей и научите этому своего ребенка.
Причина № 3. Взгляд на ситуацию глазами ребенка
Как можно смотреть на ситуацию глазами ребенка, когда речь идет о неуважительном поведении? Допустим, подросток жалуется на то, что ему в школе задают много заданий, обзывает учителя и отзывается о нем неуважительно. Вы даже можете согласиться с тем, что учитель действительно задает много заданий. Принимая сторону ребенка, вы часто замечаете, что и сами раздражаетесь на учителя. Вы соглашаетесь с тем, что заданий действительно слишком много, и учитель неправ. Тем самым вы даете понять, что не всегда уважительно относитесь к тому, кто неправ. Подросток начинает думать, что, если вы считаете кого-то неправым, то можно проявить грубость.
Как поступать в таком случае? На самом деле ни вы, ни ваш ребенок не обязаны соглашаться с кем-то, просто чтобы не показаться неуважительным. В любом случае следует найти приемлемый способ заявить о своем несогласии. Становясь взрослее, подросток встречает всё больше и больше людей, с которыми он не согласен. Поэтому ему нужно научиться выражать свое несогласие в спокойной манере.
Причина № 4. Акцентирование внимания на плохом поведении подростка
Родители подростков склонны думать: «Мой ребенок очень часто проявляет неуважение к людям. Нужно его все время контролировать, чтобы он исправился». В связи с этим родители постоянно одергивают ребенка и делают ему замечания. Иногда подросток пытается вести себя хорошо, но у него ничего не выходит. Постоянные замечания вызывают у него возмущение. Если подростку постоянно указывать на его недостатки, он может сделать вывод, что он просто не способен на хорошее поведение. Постоянное внимание родителей к недостаткам только усугубляет ситуацию.
Как поступать в таком случае? Дети хорошо реагируют на похвалу. Похвала дает ребенку не только положительные эмоции, но и важную обратную связь: он понимает, что родители одобряют его поведение. Когда вы замечаете хорошие поступки ребенка, говорите ему об этом: «Хорошо, что ты ушел в комнату, а не стал ругаться с сестрой. Я знаю, как ты стараешься контролировать свои эмоции. Я ценю это».
Причина № 5. Стремление к уважению
«Я твоя мать, и ты должен относиться ко мне с уважением!» Знакомая фраза? Многие родители озадачены тем, что дети их совсем не уважают. Но уважение к родителям не возникает у детей автоматически. Более того, подростки обычно думают, что они умнее родителей – это типичное юношеское заблуждение. Поэтому невозможно заставить детей уважать вас. Уважение – это чувство, и нельзя заставить человека чувствовать что-либо. Но как же добиться от ребенка хорошего поведения, если у него нет даже уважения к вам? Для этого нужно акцентировать внимание на поведении, а не на чувствах ребенка, даже если эти чувства касаются вас.
Как поступать в таком случае? Вы не можете требовать, чтобы ребенок чувствовал уважение, но вы можете требовать от него уважительного поведения. Когда подросток плохо себя ведет, скажите ему: «Тебе может не нравиться правило, но его нужно выполнять», «Ты можешь чувствовать раздражение, но обзывать меня нельзя». Акцентируйте внимание на поведении, а не на чувствах.
Не расстраивайтесь, если вы не можете справиться с неуважительным поведением ребенка. Признание того, что вы выбрали неправильный метод – первый шаг к решению проблемы. Это займет много времени и энергии, но в результате вы сможете научить ребенка хорошему поведению.
Оцените публикациюРейтинг статьи: 3.73 из 5 на основе 15 оценок.
Ссылки по теме:
Вконтакт
Развитие ребенка
22.09.2017
childdevelop.ru
Дочь-подросток грубит и дерзит. Как воспитать христианку?
Вопрос читателя:Добрый день!
Батюшка! Помогите! Живем с женой в браке 20 лет. Две дочери 15 и 1 год. К вере пришли 7 лет назад. Стараемся вести духовную жизнь, соответствовать имени христианина и воспитывать детей. К огорчению, не обходиться без падений и ошибок. Старшая дочь учится в гимназии 9 класс, отличница. Воскресная школа, хор. C детского сада занимается танцами. Но это все внешнее. Все у нее есть. Живет для “себя”, помощи мама не допросится, грубит, дерзит, упреки, обвинения. Постоянно в телефоне. Когда остается повозиться с малышкой, потом ставит это себе в заслугу. Мы в тупике. Не можем сладить с ней. И садились разговаривали, и как-то пытались не разговаривать с ней после ссор. И даже, прости, Господи, побил ее. И близкие делают ей замечания – ничего не помогает. Сами воспитывались в обыкновенной семье, не в вере. В первую очередь вижу свою вину, ошибки воспитания. Не хочу, чтобы маленькая росла в такой обстановке. Все понимаю – Господь учит любви. А вот практика!? Услышите крик о помощи! Помогите! Научите!
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Добрый день! Я прочитал Ваше письмо и пришел в некоторый ужас. То есть Вы, христианин, мужчина, настолько не умеете владеть собой, что побили девушку?! Это вообще как?! Это ужас, это совершенно неправильно и недопустимо! Свой ответ я буду перемежать цитатами из наших материалах о подростках, потому что вижу, что, кажется, Вы также не совсем понимаете, что такое подросток. А это знание Вам просто необходимо!
Дети и родители – как сообщающиеся сосуды. Ребенок перенимает то, что есть у родителей. Да, это самостоятельная личность, он сам по себе, но во многом то, как он себя ведет,- следствие даже не столько воспитания, сколько внутреннего состояния родителей. И как, скажите мне, должен себя чувствовать и вести подросток, у которого отец настолько несдержан и не умеет владеть собой (считайте, не воспитан), что от своего бессилия поднимает руку? Бедная девушка!
Да Вам в первую очередь нужно очень внимательно заниматься своим внутренним состоянием и своей духовной жизнью, стяжать мир и любовь. Такие, чтобы ребенку Вашему хотелось быть с Вами и общаться. Так что смотрите тут прежде сего на себя, внимательно, честно, и меняйтесь и меняйтесь под руководством духовника. Изучайте свою веру, почитайте про жизнь святых отцов, пустынников, книги митрополита Антония Сурожского – все-все, что вдохновит Вас на любовь и мир.
А девочка что? Она подросток. Ее отношения с Богом – это уже ее ответственность. Подростку в этом плане нужно предоставить выбор быть или не быть в храме под его ответственность: “Ты уже взрослая, ты знаешь, дочь, что Бог тебя любит, мы тебя научили всему, чему смогли, дальше- твоя ответственность”. И человек уже сам определяет, как ему быть с исповедью, причастием, с молитвенным правилом. Ваше дело как родителей – молиться за дочь, заботиться о ней и уже не вмешиваться в ее церковную жизнь. Она должна тут сама. Сама, но зная, что дома ее любят и примут, что она не становится чужой, сделав какой-то “не тот ” выбор, какого ожидали родители. Вы ведь и сами далеко не ангелы, правда?
“Родителям бывает непросто понять, что ребенок — отдельная личность, а не твоя собственность. Нам он дан на время, чтобы воспитать и подготовить к взрослой жизни. Особенно это важно, когда ребенок становится подростком. Именно тогда подросток и отделяется от родителей, сначала психологически, а потом и социально. И это нормально, это заложено природой. И тут важно не только чтобы сам подросток был готов к такому отделению, но и чтобы родители смогли отпустить его” читать далее
“Самая главная задача для родителей — принять подростка таким, какой он есть. Принять — с его неуклюжими попытками быть взрослым, с ужасным лексиконом, со странными вкусами в музыке и нежеланием жить, как вы” читать далее
Вы как-то много заботитесь о младшем ребенке – “не хочу, чтобы маленькая росла в такой обстановке” – но у Вас двое детей и любовь им должна доставаться поровну! И кстати, вы с женой родители, и если старшая дочь помогает Вам с младшей – то благодарите ее и хвалите за это, чтобы она чувствовала, что Вы цените ее помощь и усилия, ее потраченное время. Потому что, строго говоря, это совсем не ее обязанность – следить за сестрой. Это добровольная помощь родителям с ее стороны, которая должны быть оценена по заслугам.
Вы пишете, что у нее все “внешнее”, но чтобы все это было, ребенку и подростку нужно очень стараться – и учиться (без репетиторов ведь?) и успевать на танцы и на хор. Ваша старшая девочка многое делает. Вы не забываете ее хвалить, замечать ее заслуги? А также Вы точно знаете, что ей нравится и что ее интересует? Точно ли это хор и танцы или она просто занимается, чтобы вам с женой было приятно, а на самом деле ее интересует другое? Достаточно ли вы внимательны к дочке, к ее увлечениям и друзьям, знаете ли, какие у нее радости и проблемы в классе и на хоре, с друзьями по двору? Может ли она пойти в гости к подруге или привести кого-то домой? Иными словами, достаточно ли хорошо у Вас с ней выстроено именно человеческое общение, а не просто “как успехи в школе”? Если нет – надо срочно налаживать это общение. И самим быть такими, чтобы с Вами хотелось общаться, понимаете?
“Задача родителя в подростковый период — стать ребенку взрослым другом, постепенно перейти на отношения взрослых людей. Поэтому — внимательное отношение к его чувствам, но не подавление, не активное вмешательство в его жизнь. Родителям придется научиться доверять своему ребенку, научиться надеяться, что он справится со своими проблемами. И еще нужно научиться терпению — взросление не наступает сразу, это медленный процесс, сопряженный с приобретением собственного опыта” читать далее
Подростковый возраст – это сложный период.
“Подростковый возраст — это время испытаний для каждого ребенка и его родителей. Подросток ищет ответы на два самых важных для него вопроса «Кто Я?» и «Какой Я?». Для подростка очень важны понимание и уважение со стороны родителей, он или она чувствует себя уже взрослым, самостоятельным человеком, имеющим свою точку зрения на многие вопросы. При этом ребенку часто не хватает жизненного опыта, самостоятельности и ответственности при принятии решений. Если в ответ на свои просьбы он получает насмешки, пренебрежение, то в отношениях с родителями возникает пропасть непонимания, обид и недоверия“ читать далее
Есть книга хорошая протоиерей Алексия Уминского “Подросток в семье и Церкви“. Посмотрите ее.
Сил Вам, мудрости, терпения и добрых плодов в Вашей собственной духовной жизни! Любви и радости в воспитании дочерей.
Услышьте Вашу дочь, услышьте в ее упреках,чего ей не хватает, прислушайтесь к ней и сообразите с женой, как вам всем выйти из этого пике конфликтов, как сделать жизнь дочки радостнее в родительском доме. А наряду с признанием ее прав на что-то, поскольку она взрослеет, можете совместно с дочерью наметить и записать небольшой (и посильный!) круг обязанностей, чтобы она чувствовала, что вносит и свою лепту в домашний уклад и ее вклад (и голос!) в родном доме имеют реальные ценность и вес. “Вместе с взрослением подросток приобретает не только права и свободы, но и обязанности, ответственность. Это важный аспект жизни. Ведь если он взрослый и отстаивает право, скажем, носить джинсы в школу, то и за последствия, возникающие из-за этого, отвечать придется ему.” читать далее
И помните, что подростковый возраст пройдет и дай Бог Вашей семье выйти из него дружной и любящей семьей! А рукоприкладства чтобы больше не было! Вообще.
Храни Вас Бог!
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.
На заставке: фрагмент фото Nathaniel Chang on Unsplash
foma.ru