Я хочу, чтобы меня любили
13 147
Человек среди людейМужчина и женщина
Очевидно, что ребенок не может выжить без любви и заботы родителей и в свою очередь отвечает на нее горячей привязанностью. Но как насчет взрослых?
Как ни странно, долгое время (примерно до 1980-х годов) считалось, что в идеале взрослый самодостаточен. А тех, кто хотел, чтоб его приласкали, утешили и выслушали, называли «созависимыми». Но взгляды изменились.
Эффективная зависимость
«Вообразите рядом с собой замкнутого угрюмого человека, — предлагает эмоционально-фокусированный психотерапевт Татьяна Горбольская, — и вам вряд ли захочется улыбнуться. А теперь представьте, что нашли родственную душу, с кем вам хорошо, кто вас понимает… Совсем другое настроение, правда? В зрелом возрасте мы точно так же нуждаемся в близости с другим, как и в детстве!»
В 1950-х годах английский психоаналитик Джон Боулби создал теорию привязанности, основываясь на наблюдениях за детьми.
Позже его идеи развили другие психологи, выяснив, что потребность в привязанности есть и у взрослых. Любовь заложена в наши гены, и не потому, что мы должны размножаться: это как раз возможно и без любви.
Но она необходима для выживания. Когда нас любят, мы чувствуем себя в безопасности, лучше справляемся с неудачами и закрепляем алгоритмы достижений. Джон Боулби говорил об «эффективной зависимости»: это способность обращаться за эмоциональной поддержкой и принимать ее. Любовь также способна вернуть нам целостность.
Зная, что любимый откликнется на зов о помощи, мы чувствуем себя спокойней и уверенней
«Дети нередко отказываются от части себя, чтобы нравиться родителям, — поясняет системный семейный психолог Александр Черников, — запрещают себе жаловаться, если родитель ценит стойкость, или становятся несамостоятельными, чтобы родитель чувствовал себя нужным. Во взрослом возрасте мы выбираем в партнеры того, кто поможет нам вернуть эту утраченную часть.
Например, принять свою уязвимость или стать более самостоятельными».
Близкие отношения в буквальном смысле укрепляют здоровье. Одиночки чаще страдают гипертонией и имеют уровень артериального давления, вдвое повышающий риск инфарктов и инсультов1.
Но плохие отношения так же вредны, как их отсутствие. Мужья, которые не чувствуют любви своих cупруг, подвержены стенокардии. Нелюбимые жены чаще страдают гипертонией, чем счастливые в браке. Когда близкий не интересуется нами, мы воспринимаем это как угрозу выживанию.
Ты со мной?
Ссоры случаются и в тех парах, где партнеры живо интересуются друг другом, и в тех, где взаимный интерес уже угас. И там и там ссора порождает чувство разобщенности и страх потери. Но есть и различие! «Те, кто уверен в прочности отношений, легко восстанавливаются, — подчеркивает Татьяна Горбольская. — Но те, кто сомневается в прочности связи, быстро проваливаются в панику».
Страх быть брошенными заставляет нас реагировать одним из двух способов.
Первый — резко приблизиться к партнеру, цепляться за него или нападать (кричать, требовать, «пылать огнем»), чтобы получить немедленный отклик, подтверждение, что связь еще жива. Второй — отстраниться от партнера, замкнуться в себе и заморозиться, отключиться от своих чувств, чтобы меньше страдать. Оба этих способа только усугубляют конфликт.
А ведь чаще всего хочется, чтобы любимый вернул нам спокойствие, заверив в своей любви, обняв, сказав что-то приятное. Но многие ли решатся обнять огнедышащего дракона или ледяную статую? «Вот поэтому на тренингах для пар психологи помогают партнерам научиться выражать себя по-другому и реагировать не на поведение, а на то, что за ним стоит: глубинную потребность в близости», — рассказывает Татьяна Горбольская. Это не самая простая задача, но игра стоит свеч!
Научившись понимать друг друга, партнеры выстраивают прочную связь, которая может противостоять как внешним, так и внутренним угрозам. Если наш вопрос (иногда не высказанный вслух) к партнеру — «Со мной ли ты?» — всегда получает ответ «да», нам легче говорить о своих желаниях, страхах, надеждах.
Зная, что любимый откликнется на зов о помощи, мы чувствуем себя спокойней и уверенней.
Лучший мой подарочек
«Мы часто ссорились, и муж сказал, что не выносит, когда я кричу. И ему хотелось бы, чтобы в случае разногласий я по его просьбе давала ему пять минут тайм-аута, — рассказывает о своем опыте семейной психотерапии 36-летняя Тамара. — Кричу? Мне казалось, что я никогда не повышаю голоса! Но все-таки я решила попробовать.
Примерно через неделю во время разговора, который мне даже не казался слишком напряженным, муж сказал, что ненадолго выйдет. В первый момент я хотела привычно возмутиться, но вспомнила о своем обещании.
Он вышел, а я почувствовала приступ ужаса. Мне казалось, что он бросил меня насовсем. Я хотела побежать за ним, но сдержалась. Через пять минут он вернулся и сказал, что теперь готов меня слушать». Тамара называет «космическим облегчением» чувство, которое ее охватило в этот момент.
«То, о чем просит партнер, может казаться странным, глупым или невыполнимым, — замечает Александр Черников.
— Но если мы, пусть и скрепя сердце, делаем это, то не просто помогаем другому, но и возвращаем потерянную часть себя. Однако это действие должно быть подарком: договориться об обмене невозможно, потому что детская часть нашей личности не принимает контрактных отношений»2.
Психотерапия пар ставит одной из задач помочь каждому узнать, каков его язык любви и каков он у партнера
Подарок не означает, что партнер должен обо всем догадываться сам. Это значит, что он идет нам навстречу добровольно, по собственному желанию, иными словами, из любви к нам.
Как ни странно, многие взрослые боятся говорить о том, в чем нуждаются. Причины разные: страх отказа, стремление соответствовать образу героя, не имеющего потребностей (которые могут восприниматься как слабость), или просто собственное незнание о них.
«Психотерапия пар ставит одной из задач помочь каждому узнать, каков его язык любви и каков он у партнера, потому что это может не совпадать, — рассказывает Татьяна Горбольская.
— А потом каждый еще должен научиться говорить на языке другого, и это тоже не всегда легко.
У меня были в терапии двое: у нее сильнейший голод по телесному контакту, а он перекормлен материнской лаской и за пределами секса избегает любых прикосновений. Тут главное — терпение и готовность идти навстречу друг другу». Не критиковать и требовать, а просить и замечать успехи.
Менять и меняться
Романтические отношения — это сочетание безопасной привязанности и сексуальности. Ведь чувственной близости присущи риск и открытость, невозможные в поверхностных связях. Партнеры, связанные прочными и надежными отношениями, более чувствительны и отзывчивы к потребностям друг друга в заботе.
«Мы интуитивно выбираем себе в спутники того, кто угадывает наши больные места. Он может сделать еще больнее, а может и исцелить, как и мы его, — замечает Татьяна Горбольская. — Все зависит от чуткости и доверия. Не каждая привязанность бывает безопасной с самого начала. Но ее можно создать, если у партнеров есть такое намерение».
Чтобы построить длительные близкие отношения, мы должны уметь распознавать свои сокровенные потребности и желания. И преобразовывать их в послания, которые возлюбленные смогут понять и на которые будут способны ответить. А если все и так хорошо?
«Мы каждый день меняемся, как и партнер, — замечает Александр Черников, — поэтому отношения также пребывают в постоянном становлении. Отношения — это непрерывное совместное творчество». В которое каждый вносит вклад.
Нам нужны близкие
Без общения с ними страдает эмоциональное и физическое здоровье, особенно в детстве и старости. Термин «госпитализм», который ввел американский психоаналитик Рене Шпиц в 1940-х годах, обозначает умственную и физическую отсталость у детей не из-за органических поражений, а в результате недостатка общения. Госпитализм наблюдается и у взрослых — при длительном пребывании в больницах, особенно в пожилом возрасте. Есть данные1 о том, что после госпитализации у пожилых быстрее ухудшается память и нарушается мышление, чем до этого события.
1 Wilson R. S. et al. Cognitive decline after hospitalization in a community population of older persons. Neurology journal, 2012. March 21.
1 По результатам исследования Луизы Хоукли из Центра когнитивной и социальной нейронауки. Эти и дальнейшие сведения в этой главе взяты из книги Сью Джонсон «Обними меня крепче» (Манн, Иванов и Фербер, 2018).
2 Харвилл Хендрикс «Как добиться желанной любви» (Крон-пресс, 1999).
Текст:Эльза ЛествицкаяИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«После потери работы не знаю, чем заняться дальше»
Увольнение в никуда или нелюбимая работа: как сделать правильный выбор
«Меня как будто изнасиловали»: что такое акушерское насилие и почему оно происходит. Часть 1. Беременность
Контрастный душ, завтрак и перерыв: 16 правил стройности — позаботьтесь о себе
«Панические атаки прекратились, но страх смерти никуда не делся»
«Муж подал на развод, но уходить не собирается и спит в моей постели.
Как быть?»
О чем врут мужчины: ученые разобрались во всех преувеличениях
Романтическая, страховочная, протестная: 6 видов измен — психологическая типология
Я хочу, чтобы меня любили и выпрашиваю любовь.
Я хочу, чтобы меня …
16 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#3
Андрей
А почему тот парень вас бросил?
#4
солнце
мать у меня почти такая же психологическая травма.
ну включи мозг жить ведь как то нужно дальше
#5
#6
#7
#8
777
Автор, только один путь — полюбить себя принимать себя, баловать вкусной едой и красивой одеждой, сама себя. Масочки и т п. Только так
#9
Гость
У вас есть вы и чувство юмора ( по поводу денег и почки). Детские воспоминания,о невостребованности дают о себе знать. Сейчас,когда стали старше,хочется ,что бы хоть кто то в вас нуждался.
#10
#11
#12
#13
#14
Мистер Кролик
Здравствуйте, Лиза! Возможно, у меня похожая ситуация (в школе был изгоем, обижали старшеклассники + училка натравила на меня одноклассников).
#15
#16
Новые темы за сутки:
Разговариваю во сне
4 ответа
Синхро миражи.
Кто видел?12 ответов
«Сейчас модно быть травмированным «
81 ответ
Тест на психопатию
11 ответов
Муж аспергер. Расскажите инструкцию по применению
32 ответа
Зависимость от форума
31 ответ
разрушаю свою жизнь
14 ответов
Отходняк после стресса. Бывает?
4 ответа
Я слышу голоса,и свои мысли вслух.!
64 ответа
С чем связан стремительный рост числа людей с ОКР ?
13 ответов
Кто видел?Популярные темы за сутки:
«Сейчас модно быть травмированным «
81 ответ
Я слышу голоса,и свои мысли вслух.
!64 ответа
Муж аспергер. Расскажите инструкцию по применению
32 ответа
Зависимость от форума
31 ответ
разрушаю свою жизнь
14 ответов
С чем связан стремительный рост числа людей с ОКР ?
13 ответов
Синхро миражи. Кто видел?
12 ответов
Тест на психопатию
11 ответов
Отходняк после стресса. Бывает?
4 ответа
Разговариваю во сне
4 ответа
!Следующая тема
Живу с родителями
36 ответов
Предыдущая тема
Игра «Темы от звёзд и богачей»
20 ответов
Почему вы не чувствуете себя любимыми и что с этим делать
Магазин занятий по здоровому образу жизни
ВойтиКорзина
Ваша корзина пуста.
Наши онлайн-курсы и обучающие программы позволяют вам учиться у экспертов из любой точки мира.
Автор:
Шелли Буллард, MFT
Обновлено 28 февраля 2020 г. с целостным и духовным подходом к отношениям. Она работала с тысячами клиентов над улучшением их отношений с другими и с собой.
Последнее обновление: 28 февраля 2020 г.
Мы все хотим чувствовать себя любимыми. Поэтому, когда вы не чувствуете, что ваш партнер любит вас, или просто обнаруживаете, что вам нужно больше любви в вашей жизни или в ваших отношениях, чем вы получаете, это может чувствовать себя очень одиноким, пустым и, возможно, даже болезненным. Но причина, по которой тебе сейчас нужна любовь, не в том, что ты думаешь.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Почему ты не чувствуешь себя любимым.
Секрет того, как чувствовать себя любимым своим партнером или другими людьми в этом мире, удивительно прост: сначала полюбите себя.
Не закатывай глаза. Правда в том, что когда вы не чувствуете достаточно любви внутри — когда вы не чувствуете себя достаточно хорошим, привлекательным, достаточно умным,
К сожалению, это не работает. Попытки добиться любви снаружи заставляют нас гоняться за людьми и требовать их любви. Но это просто оставляет нас, ну, в погоне. никогда не даст вам любви, которую вы хотите. (Подумай об этом на минутку: сколько раз погоня за любовью работала на тебя? Точь-в-точь моя точка зрения.)
Это потому, что секрет того, чтобы чувствовать себя любимым кем-то другим, заключается в любви к себе. Когда ты сначала полюбишь себя, тогда все остальное встанет на свои места.
Проблема с потребностью в любви.
Прежде всего, важно знать, что безусловная любовь означает дарить любовь свободно, без ожиданий.
Это не значит, что мы должны мириться с холодным партнером, который не проявляет сочувствия, и мы все заслуживаем того, чтобы к нам относились с любовью. Дело в том, что то, как мы относимся к себе, не должно основываться на отношении к нашим партнерам.
То, что мы получаем от других, является отражением того, что мы переживаем внутри себя. Если вы отчаянно нуждаетесь в любви другого человека, это признак того, что вы отчаянно нуждаетесь в любви к себе. Есть дыра, которую вы пытаетесь заполнить, но реальность такова, что ее можете заполнить только вы. По мере того, как вы удовлетворяете эту потребность внутри себя — по мере того, как вы любите себя все больше и больше, — вы также будете чувствовать больше любви и от других.
Любовь к себе — это все, от того, как вы разговариваете с самим собой, когда совершаете ошибку, до предоставления себе достаточного количества времени для сна и употребления продуктов, которые заставляют вас чувствовать себя сытыми, а не обделенными.
Я глубоко испытал это понятие в своей жизни. В прошлом, когда я чувствовал себя недостаточно хорошо, я отчаянно хотел чувствовать себя любимым кем-то другим, особенно романтическим партнером. Как бы я ни старалась этого не делать, я цеплялась и цеплялась за мужскую любовь в надежде, что смогу ощутить чувство любви. Я думала, что его любовь была ответом, и если бы я только могла получить его , все встало бы на свои места. Это не могло быть дальше от истины.
Наконец, после тонны самоанализа и внутренней работы, я осознал настоящую правду и начал сосредотачиваться на любви к себе. Что произошло дальше?
По мере того, как росла любовь во мне, росла и любовь, которую я чувствовал от других.
На самом деле это было напрямую связано.
Все это время я пытался получить любовь извне, и это никогда не получалось .
Но как только я начала дорожить собой, ощущение того, что меня лелеют другие, пришло так естественно. Мне больше не нужно было гоняться за другими ради любви; Мне просто нужно было проделать необходимую работу, чтобы почувствовать любовь внутри себя, а остальное позаботилось само о себе.
Когда я начал чувствовать себя полным, красивым и великолепным внутренне, я почувствовал, что другие чувствуют эти вещи для меня в большей степени, чем когда-либо прежде. Когда я принимал свои чувства и был добр к себе, когда мне было трудно, я встречал других, которые делали то же самое для меня.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Как почувствовать себя любимым.
Наш внутренний опыт отражается в наших отношениях; поэтому лучшее, что вы всегда можете сделать, — это найти любовь внутри себя. Если вы сомневаетесь, любите себя.
Любовь к себе — это процесс.
Это не значит, что вы делаете это один раз, вычеркните это из списка, и все готово. Это стиль жизни.
Если вы хотите изменить свое тело, вы должны изменить свой рацион питания и тренировки. То же самое, если вы хотите изменить свое сердце: вы берете на себя план и идете к нему. Это может включать в себя множество вещей:
- Общение с людьми, которые поднимают вам настроение
- Изменение вашего внутреннего диалога на более приятные, добрые слова
- Работа с терапевтом или тренером, который может помочь вам понять вашу неуверенность
- Чтение книг о любви к себе и расширению возможностей
Реклама
Это объявление показывается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
(Вот еще несколько реальных способов практиковать любовь к себе.)
Я знаю, что вы хотите чувствовать себя любимым и любимым в отношениях. Но правда в том, что вы не можете контролировать, как другие люди будут относиться к вам.
Когда вы зависите от других в том, что вас любят, вы будете тратить много времени на погоню — и все это время будете чувствовать себя еще хуже. Но когда тебе собственный источник чувства любви, вам больше не нужна любовь от других. А чудесный бонус? Люди гораздо больше тянутся к людям, которые счастливы, уверены в себе и сидят на своем месте.
Когда дело доходит до ощущения большей любви, изменения начинаются внутри вас. Относитесь к себе так, как хотите, чтобы другие относились к вам, и все остальное встанет на свои места.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Шелли Буллард, MFT
Шелли Буллард, MFT, терапевт по вопросам брака и семьи с целостным и духовным подходом к отношениям. Она работала с тысячами клиентов над улучшением их отношений с другими и с собой, а также является инструктором популярных курсов mindbodygreen «Как стать самой привлекательной версией себя» и «Как привлечь партнера».
Подробнее
Подробнее от автора:
Как привлечь партнера
Проверить Стать тем, кем вы всегда хотели быть, и привлечь любовь, которую вы заслуживаете
10 способов позаботиться о своей любви сейчас и навсегда
Традиционно День святого Валентина — это когда мы осыпаем тех, кого любим, цветами и шоколадом и подарки как выражение нашей любви.
Выражение любви прекрасно.
Но заботиться о любви лучше.
Сегодня я хочу вдохновить вас на заботу о своей любви. Дорожить, баловать и возводить любовь на самое высокое место в своей жизни.
Я хочу призвать вас забыть один день любви и начать любить всю жизнь. Я хочу, чтобы вы делали это, уважая свое тело и эмоции, а также тело и эмоции тех, кого вы любите.
Почему?
В наше время любовь воспринимается как нечто само собой разумеющееся. Они обесценивают свое тело, отрицают свои эмоции и обесценивают мнение любимого человека.
И когда это происходит, любовь угасает, а дух увядает.
Это не обязательно должно быть историей вашей жизни.
Вот 10 способов лелеять и заботиться о своей любви сейчас и навсегда.
10 способов позаботиться о своей любви сейчас и навсегда
В 1969 году доктор Лео Бускалья провел свой первый курс по любви в Университете Южной Калифорнии. Его незачетный класс, Love 1A, был ответом на трагическую смерть одного из его учеников, который покончил жизнь самоубийством. Известие о том, что она покончила с собой, оказало на него огромное влияние и бесповоротно изменило его отношение к любви. «Чтобы любить других, вы должны сначала полюбить себя», — стало его мантрой.
Вот пять способов позаботиться о ваш любите этот День святого Валентина, уважая и любя свое тело и эмоции:1. Создайте баланс и гармонию в своей жизни.
Уравновешивание ваших потребностей необходимо для того, чтобы заботиться о своей любви.
Важно знать, что вам нужно, и давать себе то, что вам нужно каждый день. Работа, игра, отдых, активность, созерцание, самовыражение — все должно быть в равновесии и гармонии.
2. Говорите правду.
Правда личная. Это также субъективно. Но это твое. Скажи это. Говорите то, что вам нужно сказать, когда вам нужно это сказать. Говорите за себя. Признайте свои обиды. Пусть люди узнают вашу правду.
3. Доверяйте своей интуиции.
Этот тихий внутренний голос — ваш союзник. Это мудро. В нем есть сила. У него есть глубокое знание и ощущение того, что правильно для вас. Слушайте свою интуицию. Действуй соответственно.
4. Питайте свое тело.
Один из лучших способов позаботиться о своей любви — питать свое тело здоровой и сытной пищей. Вместо того, чтобы есть что-то старое, слушайте свое тело. Он всегда сообщит вам, что ему нужно для питания.
5. Любите свою жизнь.
Любите то, что делаете.
Делай то что любишь. Это суть того, что значит быть верным для вас. Перестаньте делать то, что вы не любите. Перестаньте пытаться быть тем, кем вы не являетесь, и наберитесь смелости жить жизнью, которую вы действительно любите.
В году Пророк, год, Халил Джебран писал: «Жизнь без любви подобна дереву без цветов и плодов».
Философы, писатели и поэты говорят о любви как о качестве, которое делает наш опыт богаче — красочнее, живее и значимее. Он превращает обыденную рутину нашей повседневной жизни во что-то большее и значимое. Опыт любви соединяет нас со всем человечеством и природой во времени и пространстве.
Вот пять способов уважать
чье-то тело и эмоции:6. Уважать чужое тело.
Уважение означает делать только то, что кажется достойным уважения, и уважать желания других. Во все времена. Во всем. От легкого прикосновения до глубокого занятия любовью.
7. Уважайте эмоции и мысли другого человека.
Уважение к эмоциям и мыслям другого человека не означает, что вы согласны с тем, что он чувствует или говорит. Это означает, что вы слышите, что они выражают, и подтверждаете их эмоции и мысли. Всегда подтверждайте. Никогда не увольнять.
8. Доверяйте чужой интуиции.
Так же, как я говорил о важности доверия своей интуиции в своем предыдущем посте в блоге, мы также должны доверять чужой интуиции. Дело не в том, чтобы быть правым. Речь идет о том, чтобы чтить то, что говорит этот тихий голос внутри другого. Отнеситесь к этому серьезно. Это их правда, и ее нужно принять.
9. С любовью поддерживайте других в удовлетворении их потребностей здоровыми способами.
Обратите внимание, что я не сказал вам , чтобы удовлетворить их потребности. Я сказал поддержать их в удовлетворении их собственных потребностей. Не смейтесь над их выбором и не манипулируйте ими в другом направлении. Предлагайте любящую поддержку, даже если вы не согласны.