Хочу любовью заняться: описание, содержание, интересные факты и многое другое о фильме

Как говорить о сексе и не облажаться — The Village Беларусь

Как предложить заняться сексом, если вы стесняетесь? Как разнообразить вашу личную жизнь и что делать, если партнер против презерватива? The Village вместе с проектом сексуального образование для подростков «Вперше» узнал у психолога ответы на эти и другие вопросы.

Текст

София Пилипюк

Обложка

Thought Catalog

психолог


Самое простое — спросить прямо без обиняков или завуалированных фраз. Точно не стоит предлагать зайти на чай или кофе, ведь человек, скорее всего, реально будет ожидать от вас чашки с заваренным чаем. Хочешь заниматься сексом — так и скажи. Это будет честнее и по отношению к себе, и по отношению к партнеру, ведь речь здесь идет еще и о взаимоуважении.

Секс не стоит предлагать в каких-либо публичных местах, по телефону или через мессенджер. В эти моменты нужно видеть лицо человека, чувствовать его эмоции и общее состояние. Это поможет и полностью понять намерения человека, и адекватно заявить о своих желаниях.

Если же вы хотите секса с человеком, но чувствуете внутренний барьер или страх и не можете предложить ей либо ему стать вашим сексуальным партнером, это может указывать на две вещи: или вы боитесь услышать категорическое «нет», или же на самом деле не хотите заниматься сексом.

В первом случае, чтобы попытаться преодолеть застенчивость и страх, стоит подумать о том, как будет развиваться ситуация, если вы действительно услышите «нет». Человек может не хотеть секса с вами из-за того, что просто не готов к этому, или по другим объективным или субъективным причинам. Надо понимать, что если потенциальный партнер не хочет секса с вами сейчас или вообще, мы все равно получим отказ, даже если не предложим секс открыто.

То, что вы готовы задать человеку искренний и честный вопрос о том, хочет ли она или он заниматься с вами сексом, только показывает, что вы открыты и готовы слышать партнера.

Во втором случае страх задать вопрос про «это» связан с тем, что на самом деле вы не хотите заниматься сексом (здесь и сейчас с этим человеком или же вообще), но по каким-то причинам не осознаете это нежелание. Причины могут быть разными, но зачастую это просто вопрос навязывания вам стереотипов близкими людьми, друзьями или же всем обществом, что вы должны заниматься сексом. Я считаю, что человек делает только то, что хочет делать. Именно поэтому возникает барьер, и вы не можете задать вопрос о сексе — ведь вы его не хотите. В этой ситуации надо работать с собственными желаниями и осознанием их. Хорошим вариантом в этой ситуации будет терапия — она быстрее поможет решить эту проблему. Или же можно просто научиться понимать себя, отвечая на вопрос «зачем это мне» или «почему я должен это делать», пока вы внутренне не почувствуете, что «вот он ответ».

К сожалению, у нас почти нет культуры использования презервативов. Поэтому контрацептивы нужно позиционировать не только как правило ведения половой жизни (ведь правила так хочется нарушать), но и как элементарный способ спасти свою жизнь. Ведь ни один оргазм в мире не стоит ВИЧ-инфицирования или любой другой инфекции, передающейся половым путем. Предлагать использовать презервативы нужно самостоятельно, не дожидаясь, пока это сделает партнер. Также не может быть такого варианта, что вы занимаетесь сексом без презерватива, так как у партнера его нет. Они всегда должны быть у вас. Если же человек стойко убежден не использовать презервативы, то вряд ли вы сможете изменить его мнение во время прелюдии. В таком случае следует просто прервать прелюдию и сообщить человеку, что без презервативов секса у вас не будет.

Начать говорить о заболеваниях — собственных или спрашивать о них у партнера — стоит после того, как уже прозвучало предложение заниматься сексом, но сам процесс еще не начался. Это часто происходит во время прелюдии, и нужно понимать, что это уже не просто вопрос взаимоуважения, но и вопрос здоровья и жизни.

Если имеется какое-то заболевание, о котором стоит сообщить партнеру, не позиционируйте его как препятствие вашему сексу, если оно таковым не является. Объясните, что при правильном использовании презервативов партнер не пострадает. Если же это излечимое заболевание, то следует сообщить о вашей стадии лечения и рассказать о том, когда вы сможете заниматься сексом (ведь есть такие заболевания, лечение которых на время запрещает сексуальный контакт). Разговор об этом с адекватным партнером может стать еще и хорошим тестом на доверие друг к другу.

Во время прелюдии спросите у партнера, что ему или ей нравится в сексе. Здесь важно акцентировать внимание на позитиве: именно «что нравится», а не «что не нравится». Не стоит заставлять вспоминать свой негативный опыт и говорить о том, что не приносит удовольствия.

Когда вы уже точно будете знать, что ваш партнер любит и хочет делать во время секса, а она или он будет знать то же о вас — можно начинать. Если этого разговора не было, стоит опять же открыто и прямо заявлять о своих желаниях. Если же вам что-то не нравится, об этом лучше заявить сразу.

Партнер отказывается менять позу или делать то, что вызывает дискомфорт — прекращайте заниматься сексом и поговорите с ней или ним об этом. Такие вещи нужно обсуждать сразу, а не оставлять на потом.

Если у вас длительные отношения с человеком, но вы все еще чувствуете барьер, когда хотите обсудить с ней или ним вопросы секса, значит у вас обоих есть проблемы с доверием. В таком случае стоит набраться терпения и проводить такие разговоры очень плавно — ведь ответ на ваш вопрос у партнера может появиться не сразу, а через день или несколько дней.

Самое крутое в парах — такие разговоры работают во время обсуждения сексуальных фантазий, ведь тогда появляются гипотетические, удаленные от себя идеи. Для стимуляции рассказа партнера можно сначала раскрыть свои мечты. Но стоит помнить, что сексуальные фантазии — это не реальная идея, а лишь толчок к тому, чтобы придумать, чего именно я хочу в реальности. В парах, как правило, это работает следующим образом: сначала вы обсуждаете собственные фантазии, доходите до каких-то точек пересечения в своих сексуальных идеях, а затем их реализуете.

Распавесці сябрам

Іншыя артыкулы па тэмах

Сюжэт

Есть вопрос

Іншае

Культура

Хочу любви или хочу заняться любовью, что общего и в чём разница

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

  • Хочу заняться любовью и хочу любви, — вы это о чём — чего хотите
  • Хочу заняться любовью или хочу любви. Сами разберитесь, чего хотите
  • С чего начать, если Хочу любви, а не просто, Хочу заняться любовью
  • Ещё статьи по этой теме

Хочу заняться любовью и хочу любви, — вы это о чём — чего хотите

Когда мы говорим: Хочу заняться любовью или хочу любви, что мы имеем в виду? Хочу заняться сексом или хочу, действительно, любви, то есть, чувств и отношений?

Все знают, что из-за путаницы не только в понятиях, но и, даже, в словах, в одном и том же языке, люди плохо понимают друг друга. А, бывает, не понимают вообще.

Здесь, тот самый случай.

Кто-то скажет, что, когда говорят: Хочу заняться любовью, — это культурный вариант: Хочу секса. Ну, может быть.

Дело то не в этом, а дело в том, что многие, действительно, сами не понимают, чего они хотят. Любви или секса или того и другого, в одном флаконе.

Хочу заняться любовью или хочу любви. Сами разберитесь, чего хотите

В сексе, хотеть ВООБЩЕ и НЕ хотеть вообще. Или — хотеть ЭТОГО, а НЕ хотеть этого человека — вещи совершенно разные!

Ладно, если хотел секса вообще и нашел себе партнера для секса, исходя из этого.

Занялись сексом, понравилось-не понравилось — продолжили-разбежались.(Здесь и далее, «он» — это также касательно «она».)

А ЕСЛИ ХОТЕЛ ВООБЩЕ И ЖЕНИЛСЯ!? Тут сделать «продолжили-разбежались» куда как сложнее!

СЕКСУАЛЬНОЕ ВЛЕЧЕНИЕ И СЕКСУАЛЬНЫЙ ВЫБОР ДОЛЖНЫ БЫТЬ персонифицированы, избирательны и конкретизированы!

ХОЧУ именно ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА — хочу заняться любовью именно с этим человеком — женщиной, мужчиной!

А не просто хочу (попробовать) заниматься сексом с этим человеком — авось все будет хорошо.

Естественно, если разговор идёт о выборе ПОСТОЯННОГО сексуального партнёра. То есть, как правило, мужа или жены.

А не о свободном полёте в поиске «кто даст» или «кому бы дать».

И не надо путать сексуальное влечение с любовью! Плотское с духовным, — хочу заняться любовью, с хочу любви.

К сожалению, можно полюбить человека, не испытывая к нему сексуального влечения.

И НАОБОРОТ — можно заниматься сексом, не испытывая любви, что представляется ещё худшим.

Вот, тут-то, и есть самый большой подводный камень в отношениях мужчины и женщины. Любовь есть — нет секса. Секс есть — нет любви.

И в том, и в этом случае, что? Конец отношениям, с драматическим, подчас, их развитием.

С чего начать, если Хочу любви, а не просто, Хочу заняться любовью

С чего начать серьезные отношения? Практический совет из опыта:

— Начните с сексуального определения.

То есть, рассмотрите свой новый объект знакомства чисто с точки зрения своего сексуального влечения и ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОСТИ.

Без всяких скидок — мол: Да, пойдет (сойдёт).

Должно быть так: Хочу его (её) как самка (самец). Без примеси рассуждений, а чисто на животном уровне!

А дальше, как уж получится — возникнет любовь — хорошо! Нет — так и суда нет!

Тогда, конечно, можно придаваться страстным сексуальным отношениям с этим человеком.

НО, строго понимая и помня, что это всего лишь постель. В которой нельзя находиться бесконечно. И валяние на которой, рано или поздно, надоест и закончится.

Но, тут есть ещё одна беда: разбежаться-то разбежитесь (вопрос только времени). А вот привычка и воспоминания останутся.

То есть, к бывшему любовнику или любовнице будет периодически тянуть. Часто, страстно тянуть.

А с привычкой, все знают, как тяжело и болезненно расставаться: попробуйте бросить курить, если курите.

Более того, эта сексуальная тяга-притяжение, именно в силу своей страсти, часто воспринимаются и считаются как любовь.

Ой-ё-ёй, написал, и подумал:

— Вот, если бы, ещё, большинство из нас, в период своего первого любовно-сексуально-брачного сезона, разбирался:

— А ЧТО ЕСТЬ СЕКС и А ЧТО ЕСТЬ ЛЮБОВЬ! То есть отличал своё Хочу заняться любовью от Хочу любви.

Ну, что тут скажешь!? Просвещение, обучение и не торопливость в принятии решений.

Вот, что даёт шанс, хоть некоторым из нас, избежать разочарований и бед в этом благородном деле устройства личной жизни.

Нет, конечно, ошибки здесь неизбежны, а, быстрей всего, и необходимы: иначе жизнь станет пресной.

Но, желательно, не такие, из которых потом себя за волосы будешь вытаскивать. А можешь и не вытащить…

Секс и любовь в одном флаконе, вот что, поистине, дамы и господа, нам нужно. Вот что нас устроит и успокоит от метания по жизни навсегда.

А как вы думаете, дамы и господа? Как отличить Хочу заняться любовью от Хочу любви?

Ещё статьи по этой теме

Совместимость в сексе по ощущениям и желаниям партнёров

Компромиссы в отношениях людей – мера допустимого

Муж и жена не подходят — не совместимость мужа и жены

Сексуальная совместимость мужчины и женщины. Как найти своего партнёра?

Интеллектуальная и сексуальная совместимость мужа и жены

Сексуальная совместимость: мифы и реальность

Совместимость мужчины и женщины — гормоны, ум, внешность и любовь

Совместимость пары – три фактора гармонии мужа и жены

Как выбрать мужчину для жизни, для семьи, для счастья?

Почему ты хочешь заняться любовью?

Когда вы хотите заняться любовью, почему вы этого хотите? Ответ может показаться очевидным, но есть много причин для желания заняться сексом. Вот некоторые из этих причин:

  • Чувство неуверенности и желание чувствовать себя любимым или признанным через секс
  • Надежда на то, что благодаря сексу вы понравитесь или полюбите другого человека — секс как форма контроля над чувствами другого человека к вам
  • Чувствуете сексуальное желание и хотите, чтобы другой человек позаботился об этом вместо вас
  • Надеясь, что секс снимет стресс
  • Надеясь, что секс усыпит тебя
  • Иметь чувство власти и контроля над кем-то
  • Чтобы не столкнуться с чувством одиночества и одиночества или другими болезненными чувствами
  • Чтобы завладеть и получить привязанность, которую вы хотите
  • Чувство, наполненное любовью, и желание выразить ее физически любимому человеку

За исключением последней причины, все остальные исходят из уязвленного эго.

Раненое «я» многих людей научилось использовать секс с зависимостью — чтобы получить любовь, избежать боли и почувствовать себя в безопасности.

Это может создать много проблем в отношениях и в обществе в целом. Человек, действующий из своего раненого «я», который хочет власти и контроля, может подвергать сексуальному насилию как детей, так и взрослых. Человек в отношениях, основанных на раненом я, который научился использовать секс как форму подтверждения, может быть сексуально требовательным до такой степени, что его или ее партнер чувствует себя использованным, контролируемым и захваченным. Партнер на другом конце неуверенного в себе и сексуально требовательного партнера часто оказывается полностью сексуально отключенным в отношениях.

Я часто работал с женщинами, которые занимаются сексом с мужчиной не потому, что испытывают сильное желание, а в надежде заставить его полюбить ее и сохранить отношения. Это всегда имеет неприятные последствия, и в конечном итоге она чувствует себя преданной. И все же она предала себя, используя секс как форму контроля.

Многие люди в отношениях считают, что другой человек несет ответственность за свои чувства, включая заботу о сексуальных чувствах. Если вы считаете, что заботиться о ваших сексуальных потребностях — «долг» вашего партнера, это может создать проблему в отношениях. Секс, который исходит из долга, а не из любви, не приносит удовлетворения. Когда один партнер подчиняется и выполняет свой «долг», отношения могут постепенно разрушаться вплоть до развала. Никому не нравится чувствовать себя использованным, особенно в сексуальном плане, поэтому никогда не рекомендуется заниматься сексом по долгу службы или ожидать, что ваш партнер будет заниматься сексом по долгу службы.

У некоторых людей есть глубокая потребность в поддержке, потребность в материнской заботе.

Иногда люди сексуализируют эту потребность и занимаются сексом, чтобы удовлетворить эту потребность. Это никогда не работает, так как внутренний ребенок нуждается в материнской заботе, а НЕ в сексе. На самом деле, внутренний ребенок может чувствовать себя оскорбленным, когда раненое «я» использует секс, чтобы получить любовь.

Секс может временно убрать чувство стресса, беспокойства, одиночества и одиночества, но это очень временно. Точно так же, как внутренний ребенок не будет чувствовать себя любимым, если вы употребляете пищу, наркотики или алкоголь, чтобы избежать ответственности за свои чувства, ваш внутренний ребенок не будет чувствовать себя любимым, когда вы пристрастились к сексу.

Здоровый сексуально зависит от любви и близости между двумя людьми. Люди, которые любят друг друга, не хотят, чтобы другой человек занимался сексом, когда это не то, что он или она хочет делать. Люди, которые берут на себя ответственность за свои чувства, занимаются сексом ради радости и удовольствия от выражения своей любви друг к другу.

Исцелите свои отношения с помощью 30-дневного онлайн-курса доктора Маргарет: Безумно, глубоко, радостно в любви .

Изображение от Pexels с сайта Pixabay

Etta James — I Just Want To Make Love To You (1996, картонный конверт, CD)

Автор – Вилли Диксон

Автор сценария – Вилли Диксон

3:05 2 Буря

Автор сценария – Гарольд Арлен, Тед Келер

2 Письменная к нему-Гарольд Арлен, Тед Келер

3:05
  • Распространена-BMG
  • Phonographic Copyright ℗-MCA Records, Inc.
  • Phonographic Copyright ℗-MCA Records, Inc.
  • 7
  • 555555. Copyright © – MCA Music Entertainment B.V.
  • Издано – Sentinel (4)
  • Издано – Tristan Music Ltd.
  • Издано – Lawrence Wright Music Co. Ltd.

Выпущено в картонной упаковке. «Напечатано в Голландии»

Исполнение Этты Джеймс « Я просто хочу заняться с тобой любовью» показано в рекламе 1996 года.
для безалкогольного напитка Coca-Cola light. На обложке показаны кадры из указанного рекламного ролика.

трек 1. Tristan Music Ltd.
трек 2. Lawrence Wright Music Co. Ltd.

Ⓟ 1960
Ⓒ 1996

  • Штрих-код (распечатанный): 0 08814 0
  • Штрих-код (отсканированный): 0088140
  • Mastering SID Code: IFPI LA11

  • If SID0007
  • Matrix / Bunout: Sentinel 60315 ✲ MCA MCD 49008 ✲1
  • Общество прав (в отдельных коробках): BIEM STEMRA
  • Код этикетки: LC 1056
9008 9008 9008 9008 9008 9008 9008 9008 9008 9008 9008 9008 9008 9008

недавно edled 9003

Любовь к вам (CD, Maxi-Single)

MCA Records MCD 48003 Европа 1996

Новое представление

I Just Want To Love To You).0081 MCA Records MCSTD 48003 UK 1996

Новая подчинение

Я просто хочу заняться любовью (7 «, 45 RPM, Single, Jukebox) Я просто хочу заняться любовью (7″, 45 RPM, Single, Jukebox) 8.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *