Хочу развестись с мужем но не могу: «Хочу развестись, но не могу решиться»

Содержание

«Хочу развестись, но не могу решиться»

37 845

Вопрос к экспертуРазводКризис отношений

Мы с супругом живем 10 лет. Детей нет. В последние три года наши отношения сильно испортились. У нас никогда не было взаимопонимания при разрешении конфликтов, муж или молчит, или кричит, но это было не критично. Поговорить, как взрослые люди, не получается.

Раньше ссора быстро проходила, сейчас напряжение остается почти всегда. На просьбу «у нас проблемы в отношениях, давай разберемся, мне плохо» муж всегда отвечает, что у нас все хорошо, я все придумала. Это сводит с ума, и начинается ругань. Два года назад были пару раз у семейного психолога, не помогло. Сейчас от похода к другому специалисту, хорошему по отзывам, отказывается.

Устала оттого, что меня не пытаются понять, пойти навстречу. Не чувствую поддержки, устала от его безответственности и пустых обещаний, нерешенных конфликтов. Порой кажется, что я выросла за эти 10 лет, а он нет. Я тоже не подарок и готова меняться, но в какую сторону двигаться, когда тебе говорят, что все хорошо? Нет сил уже давать ему поддержку.

Он хороший человек, несмотря на недостатки, но мне с ним уже плохо и сложно. Хотя могла быть крепкая семья. Я начинаю винить себя, что это я во всем виновата и вообще неблагодарная. Порой кажется, что я нездорова, раз мне говорят, что все прекрасно… Из любой ситуации, в которой он виноват, муж лихо выкручивается, заставляя меня почувствовать вину за попытку выяснить отношения.

Я запуталась очень. Не удалось достучаться до него, человек не хочет взглянуть на реальные проблемы, убеждая, что у нас отличные отношения. А я уже не понимаю, люблю ли я его… Хочу развестись, так как не вижу надежды, что мы изменимся, но не могу решиться на поступок… Боюсь ошибиться и боюсь сделать ему больно.

Ольга, 33 года

Дорогая Ольга, вы уже приняли решение и как будто бы нуждаетесь в его одобрении и гарантии, что все будет хорошо. Дело в том, что гарантий вам никто, совершенно никто дать не сможет. Вы принимаете решение, оно может быть правильным или нет, но это покажет время, а не оценка других людей. И в любом случае каждое решение изменит вашу жизнь, причем мы не можем предугадать, как именно.

Вообще оценка других людей вряд ли сейчас вам нужна. Вы пишете, что не чувствуете себя счастливой в этих отношениях, что уже сомневаетесь в собственном психологическом здоровье, раз не можете выстроить коммуникацию с человеком, который должен быть вам близок. Так и зачем же тогда вам эти узы?

У меня есть догадка: вы сами пишете, что у вас могла бы быть крепкая семья. «Могла быть» — сослагательное наклонение, которое не имеет отношения к актуальной реальности. Вас держит надежда, что эта крепкая семья еще возможна. Сколько лет вы еще готовы потратить на эту надежду?

Есть ли у вас ответ на вопрос: «Когда конкретно вы почувствуете, что достаточно лет прожили в бесплодных попытках сохранить воздушные замки?»

Даже если вы останетесь в браке и ничего не измените — это тоже ваше решение. И за ним со временем последуют некие изменения. Например, ваш супруг поймет, что ваши отношения ему неинтересны, и решит сам завершить этот брак. Но тогда это будет уже его решение.

Представьте, как вы отреагируете на такой поворот событий. Что вы будете чувствовать? Вы ощутите потерю, будете тосковать по общению с ним, по совместному быту?

Вы пишете, что начинаете винить себя за неблагодарность. Кому и за что вы хотите быть благодарной? Вероятно, супругу. А за что конкретно? За то, что состоит с вами в зарегистрированном браке? Что не бьет вас или не выносит мебель из дома? За это стоит быть благодарной?

А ваш супруг вам благодарен за эти годы, которые вы заботились о нем и поддерживали его? Или он воспринимает это как само собой разумеющееся?

Ваши вопросы по поводу отношений он скорее воспринимает как попытку вывести его из равновесия и просто не готов менять что-либо. И это его право. А ваше право жить так, как угодно вам. Удачи Вам, Ольга, и нового развития!

Ольга Примаченко «К себе нежно. Книга о том, как ценить и беречь себя»
Тэмсин Федэл «Одна и счастлива: Как обрести почву под ногами после расставания или развода»
Сюзанна Рис, Джилл Соквелл «В разводе и счастлива. Как пройти через расставание и создать жизнь, которую вы полюбите»

Текст:Редакция Psychologies.ru

Новое на сайте

Беларусь вводит химическую кастрацию для педофилов: насколько эффективно такое наказание

«Свекровь бесит даже тем, что просто присутствует в нашей с мужем жизни»

Тревога во время беременности: какой она бывает

Как с первого взгляда распознать в человеке алкоголика: мнение нарколога

Внутренний ребенок: как и зачем с ним общаться?

«Нахожу нестандартных мужчин, помогаю им и не получаю благодарности. Я „жертва“?»

«Я хочу внимания от мужчин, а когда они его проявляют, мне неловко»

Важнейшее условие счастья в отношениях: новое открытие ученых

«Хочу развестись, но муж отказывается уходить из семьи. Что делать?»

«Эмоционально я дошла до точки невозврата в семейной жизни со своим мужем. Поняла, что больше не могу жить с ним в браке, поэтому развод — единственный способ освободиться от прошлых отношений, которые приносят лишь боль и разрушают остатки хороших воспоминаний. Я думала, что проблем с разводом не будет, но как только дело дошло до действий, муж дал понять, что не собирается уходить из семьи. Я выгорела и не знаю, каким способом его „выпроводить“.»

Читательница Marieclaire.ru, 42 года

Не важно, состоите ли вы в официальном браке или нет, расставание всегда болезненно. И больнее всего той стороне, которая не принимала решение разойтись.

Согласно недавним исследованиям, проведенными социологами, инициаторами развода в 70% случаев — женщины, и только в 30% — мужчины. Почему мужчина не хочет разводиться:

Действительно любит женщину;
Боится осуждения со стороны родственников;
Материально зависит от супруги;
Эмоционально зависит от супруги;
Не хочет делить имущество;
Переживает за будущее совместных детей.

Словесные практики

Расскажите о своих недостатках друг другу. Ведь признание себя не идеальным — это уже большой шаг к тому, чтобы видеть реальность как она есть, начать признавать, что у всех есть право на ошибки и на то, чтобы просто быть собой. Снимая маску идеальности, мы начинаем двигаться по направлению друг к другу. В любых ситуациях старайтесь вести диалог, а не словесную дуэль, ставьте себя на место партнера, думайте, а потом говорите.

Глубоко и медленно дышите, чтобы сохранять осознанность при разговоре. Разговор будет не единственным и осознанность вам еще пригодится много раз. Ваша задача на весь период окончания отношений — сохранить нервные клетки и уважение друг к другу (читайте также: 7 ошибочных установок, которые притягивают негативных мужчин).

Взять в привычку время от времени повторять партнеру, за что конкретно вы ему благодарны. Наверняка есть хорошие воспоминания — проговаривайте их. Необходимо строить диалог таким образом, чтобы человек чувствовал, что с ним все в порядке. Запомните: «Дело не в тебе, дело во мне», — только усугубит ситуацию.

Что еще может помочь договориться о разводе?

Расскажите супругу в красках о том, какими вырастут дети в семье, где родители не любят друг друга. Как конфликты между родителями пагубно отражаются на детской психике. С мужчиной лучше всего общаться через логику, а не через эмоции.

Ему необходимо донести: решение о разводе принято не на эмоциях, оно хорошо обдумано и является единственным возможным для женщины вариантом. Предложите мужу свое видение дальнейшего общения, в том числе варианты совместного воспитания детей, раздела имущества.

Сохраняйте мотивацию, ведь совместно поданные документы и отсутствие претензий друг к другу сильно облегчат развод, а сроки рассмотрения дела в суде (при наличии детей) сократятся до одного месяца. Следует отметить: даже если муж не хочет разводиться, суд всегда на стороне женщины (читайте также: После развода: 7 страхов, которые мешают вам двигаться дальше).

Об эксперте:

Психолог.

Сайт

Фото: Shutterstock

Сегодня читают

День летнего солнцестояния: как правильно загадывать желания и проводить ритуалы

Самый модный десерт: как приготовить бенто торт дома

5 стадий любви (и почему многие расстаются уже на третьей)

Строгая бабушка: неприятный момент между королевой Камиллой и маленькой Шарлоттой, который не оценили поклонники

Аромат популярности: 7 парфюмов, которые нравятся абсолютно всем

Когда ваш супруг не хочет развода

Автор: Карен Кови, Разведенная девушка, Smiling Contributor, Поверенный по разводам, Медиатор по разводам и Коуч по разводам «Я хочу развода, а муж нет. Я был несчастен в течение многих лет. Я пытался поговорить с ним. Нет ответа. Я пытался уговорить его пойти к семейному психологу. Он сказал хорошо, но так и не пошел. Я сказал ему, что иду к адвокату по разводам. Сначала он был расстроен, но теперь ведет себя так, будто ничего не изменилось. Я вне себя!

Я знаю, что развод — это правильно. Но мой муж делает это так трудно! Он получил документы о разводе, но не открывает их. Он отказывается явиться в суд. Мой адвокат говорит, что я могу развестись без него, но я чувствую себя такой виноватой! Я знаю, что он будет обвинять меня во всем. Что мне делать?»

Плохо уже говорить: «Я хочу развода, а мой муж нет». Но когда ваш супруг отказывается признать или участвовать в вашем разводе, двигаться дальше становится бесконечно труднее. Вы не только несете бремя выполнения всей работы по разводу самостоятельно, но вам приходится сталкиваться с дополнительным чувством вины за то, что вы выглядите «плохим парнем», в то время как ваш супруг изображает из себя невинную жертву.

Большинство людей не хотели бы оказаться в таком положении.

Развод с сопротивляющимся супругом развод, но согласится с этим, потому что у него нет выбора, и он разводится с кем-то, кто вообще не будет участвовать в разводе. Первое печально. Последнее бесит… и не очень умно!
Если супруг(а) ничего не делает при вашем разводе, то мирное урегулирование вашего дела становится невозможным. Вы не можете договориться с тем, кто не подходит к столу и не говорит. Вы не можете заключить письменное соглашение с кем-то, кто не подпишет бумаги о разводе.
Хотя вы можете подумать, что упорный отказ вашего супруга участвовать в вашем разводе позволит вам делать все, что вы хотите в вашем случае (в конце концов, он не собирается возражать, верно?!), правда в том, что вы не мочь.
Даже если ваш супруг не явится, судья должен убедиться, что каждое судебное решение о разводе соответствует закону и является достаточно справедливым. Таким образом, хотя отсутствие вашего супруга может позволить вам структурировать развод таким образом, чтобы это было выгодно вам, не думайте, что вы сможете уйти от ответственности, отдав себе все, в то время как ваш супруг не получит ничего. Судья, вероятно, не позволит вам сделать это.

Поведение вашего супруга/супруги ограничивает ваши возможности
Если ваш супруг/супруга не хочет участвовать в вашем разводе, единственным вариантом прекращения вашего брака будет обращение в суд. Посредничество будет пустой тратой времени, потому что ваш супруг не будет участвовать. Совместный развод не сработает. Вам придется оспорить развод. Это означает, что если у вас нет ни денег, ни имущества, ни детей, вам понадобится адвокат.
Как только вы наймете на борт адвоката, вам придется подать на развод и передать документы о разводе вашему мужу. Если он откажется явиться в суд, ваш адвокат будет вынужден объявить ему дефолт за неявку. Адвокату, вероятно, придется появиться в суде еще несколько раз, пока судья дает вашему мужу все возможные шансы участвовать в происходящем. Однако в конце концов судья по умолчанию предоставит вам развод.
Все это потребует времени и денег.

Опасности развода с упрямым супругом
Хотя вы можете подумать, что развод с кем-то, кто отказывается появляться , сделает все намного проще, часто бывает наоборот.
Каждый развод требует от вас предоставления определенного объема финансовой информации. Если вы не можете сами собрать всю необходимую информацию, вас ждет долгий, затянувшийся развод. Поскольку вы не можете получить информацию от своего супруга, вам придется получать ее от третьих лиц.
Вам придется вызывать в суд отчеты непосредственно из банков, компаний, выпускающих кредитные карты, и финансовых учреждений. Это требует времени и стоит денег.

Если вам нужна информация, которую может предоставить только ваш супруг, и ваш супруг игнорирует ваши просьбы о предоставлении чистых финансовых документов, вам, возможно, придется попросить судью признать его неуважение к суду. Это заставит вас выглядеть и чувствовать себя еще большим придурком.
Если судья признает вашего мужа неуважительным к суду, а ваш муж по-прежнему отказывается предоставить требуемую судом информацию, он может на некоторое время оказаться в тюрьме. Ваш муж (и, возможно, ваши дети) будут считать это вашей ошибкой.
Между тем, постоянный отказ вашего мужа признать ваш развод и справиться с ним будет стоить вам времени и денег и заставит вас чувствовать злость, разочарование и невероятную вину.
Как мне справиться с чувством вины, которое я чувствую, потому что я хочу развестись, а мой муж этого не хочет?
Чувство вины – это, к сожалению, естественная часть развода. Вы обещали остаться с кем-то до самой смерти, и теперь ваш брак распадается, пока вы оба еще живы. Решив развестись, вы чувствуете, что разрушили семью. Поведение вашего мужа увеличивает вашу вину, потому что любой может видеть, что ОН не хотел этого развода. Итак, вы чувствуете, что развод — это ваша вина. Очевидно, ваш муж не может быть виноват… или может?
Возможно, вы тот человек, который, наконец, разорвал ваш брак, но я могу сказать вам, исходя из многолетнего опыта работы с разводящимися людьми, что вы не единственный, кто стал причиной краха вашего брака. Вы и ваш супруг оба приложили к этому руку.
Да, возможно, один из вас нанес больше вреда вашему браку, чем другой. Но если вы объективно оглянетесь на свой брак, скорее всего, вы увидите, что вы оба упускаете из виду то, что вам следовало бы решить. Вы оба делали вещи, которые, оглядываясь назад, могут повредить вашему браку. Неважно, кто инициирует развод. Вы оба стали причиной того, что ваш брак рухнул.

Позволить себе поверить в то, что вы, и только вы, стали причиной вашего развода, означает взвалить на свои плечи бремя, которое вам не по плечу. Ваш муж не невинная жертва вашего развода. Наоборот.
Пассивное поведение вашего мужа не делает его святым. На самом деле он изо всех сил старается манипулировать вами и контролировать вас. Он не пассивен. Он ведет себя пассивно-агрессивно.
Возможно, ваш муж не спорит с вами на словах, но он борется с вами своим поведением. Особенно, если вы относитесь к тому типу людей, которые чувствительны к чувству вины, этот вид борьбы может работать очень хорошо.
Развод с сопротивляющимся супругом означает, что вы должны быть сильнее весь путь. Чтобы сделать это, вы должны подойти к разводу немного по-другому.

Начните с предположения, что вы будете делать это самостоятельно. Не ждите помощи от мужа. Он не будет. Это означает, что вы должны выяснить свой развод самостоятельно.
Вы должны нанять адвоката. Вы должны собрать всю необходимую финансовую информацию. Вы должны решить, как вы хотите разделить вещи и что произойдет с вашими детьми. Вы должны выяснить, как вы собираетесь платить за развод и как вы собираетесь выживать после развода.
Следующее, что вам нужно сделать, это с самого начала ожидать, что ваш развод займет больше времени и будет стоить больше, чем вы когда-либо мечтали. Ожидайте также, что вы будете «плохим парнем».
Неважно, правда это или нет. Неважно, что это несправедливо. Ваш муж будет изображать себя жертвой, а вас злодеем, разрушившим его счастливый дом. Если вы не знаете, сможете ли вы справиться с этим, наймите психотерапевта прямо сейчас. Это поможет.

Если у вас есть дети, вы также можете проконсультироваться с детским психологом. Хотя мы надеемся, что ваш супруг выберет высокий путь и попытается оградить детей от худшего из вашего развода, вы должны предположить, что он не собирается этого делать.
Он может попытаться убедить детей «быть на его стороне» и пожалеть его. Получить профессиональный совет о том, как справиться с этим, чтобы свести к минимуму последствия развода для ваших детей, — отличная идея. Сделай это сейчас.
Наконец, прежде чем начать бракоразводный процесс, убедитесь, что вы готовы к тому, что вас ждет впереди. Возможно, вы не «сражаетесь» в традиционном смысле, но, тем не менее, вы будете бороться за то, чтобы пережить развод. Лучшее, что вы можете сделать, это подготовить себя и, насколько это возможно, подготовить своих детей.
В целом, если вы обнаружите, что ваш супруг не хочет развода, и вы знаете, что он или она наотрез откажется участвовать в вашем разводе, ободритесь. Дорога впереди вас может оказаться длиннее, чем вам хотелось бы. Но если вы продолжите курс, вы все равно сможете пережить развод и оказаться в гораздо лучшем положении.

Карен Кови, JD

Карен Кови – тренер по разводам, юрист, спикер и автор. Она проводит коучинг по разводам и принятию решений для занятых профессионалов и владельцев бизнеса, которые хотят принимать четкие и уверенные решения в один из самых трудных, но в то же время наиболее чувствительных периодов своей жизни. Карен также помогает им пройти через процесс развода с меньшими конфликтами, расходами и ущербом для себя и своих детей.
Карен является автором книги Когда заканчивается долго и счастливо: как пережить развод эмоционально, финансово и юридически . Она также является создателем онлайн-программы развода The Divorce Road Map 2.0 . Вы можете связаться с Карен в Facebook, Twitter, LinkedIn и YouTube, а также на ее веб-сайте karencovy. com.

Читать далее статьи
Мстительный бывший: Когда ненависть приходит раньше детей
Мой бывший ненавидит меня: 8 причин, почему он злится и ненавидит вас
Дорогая, я хочу развода: когда женщина решает уйти
Каково это — влюбиться после 50 лет?
Мой муж ушел от меня к другой женщине. Угадай, что? Он не счастлив
Мой бывший ушел сразу же: через 3 секунды после того, как мы расстались на самом деле

Читайте статьи по категориям…
Думая о разводе
Развод
Дети, родители-одиночки и родители-одиночки
Знакомства, отношения и секс
Консультации по браку и второму браку
Здоровье и благополучие после развода
Мой супруг не согласен на развод. Что я могу сделать?
Многие мои клиенты обращались ко мне с такой ситуацией. Один из супругов решил развестись, а другой супруг не хочет. Почему это происходит и что с этим можно сделать?
Оба супруга редко принимают решение о разводе вместе.
В большинстве штатов ваш супруг не обязан разрешать вам развод или соглашаться на развод.
Источник: фото Соры Симадзаки с Pexels
Обычно один из супругов принимает решение первым. В этом сценарии этим человеком являетесь вы.
Даже если супруг не хочет развода, большинство приходит к выводу, что развод неизбежен, если один из супругов полон решимости развестись. В большинстве штатов ваш супруг не обязан разрешать вам развод или соглашаться на развод. В большинстве штатов, если один человек хочет развода, развод будет. Возможно, вы захотите узнать об этом у адвоката в вашей юрисдикции.
Но иногда сопротивление супруга заключается просто в том, чтобы не соглашаться на развод. Возможно, ваш супруг уперся в землю и отказывается сотрудничать или даже говорить о разводе. Помните, что в большинстве юрисдикций ваш супруг не имеет законного права предотвратить развод. Ваш сопротивляющийся супруг может хотеть сохранить отношения и может быть в отчаянии в своих усилиях. Они могут быть парализованы стыдом или страхом. Иногда дело доходит до борьбы за власть между вами двумя или борьбы за контроль.
Я видел, как сопротивляющиеся супруги делали все возможное, чтобы помешать, контролировать или воспрепятствовать судебному процессу, а также другие, кто участвовал пассивно-агрессивно. Возможно, он или она соглашается на необходимые задачи, такие как раскрытие финансовой информации, но затем «не берется за это». Некоторые даже угрожали самоубийством, чтобы попытаться предотвратить развод. Эти отчаянные эмоции понятны, когда чувствуешь, что мир вокруг них рушится. Хотя сопротивление может вас раздражать или приводить в ярость, полезно проявлять некоторое сострадание к их страданиям. Возможно, сопротивляющийся супруг со временем примет ваше решение. Это может помочь замедлить судебный процесс и привлечь специалиста в области психического здоровья, чтобы поддержать вашего супруга в этом кризисе.
Некоторые упрямые клиенты могут быть чрезвычайно отзывчивы и любвеобильны в надежде, что вы передумаете в ходе судебного процесса. Однако, как только становится ясно, что развод состоится, они могут стать разъяренными, наказывающими, упрямыми или мстительными. Если ваш супруг надеется, что вы помиритесь, важно объяснить, что вы уверены в своем решении. (Если нет, вам следует прекратить судебный процесс и обратиться за консультацией, чтобы внести ясность.)
Многие из моих клиентов предвидят сопротивление и поэтому пытаются осторожно поднять тему развода. Их намерение состоит не в том, чтобы причинить вред супругу, а в том, чтобы положить конец супружеским отношениям. Говорить с добротой полезно, но вы также должны быть тверды в своем решении, не вводя супруга в заблуждение. Вы можете бороться с чувством вины, тревогой и стыдом. Очень важно подготовиться к тому, чтобы сообщить супругу, что вы хотите развестись.
Если вы можете начать бракоразводный процесс с сочувствием и добротой и выразить искреннее желание свести к минимуму боль, причиненную вашим решением, вы можете предложить уважительный бракоразводный процесс с адвокатами, которые являются «миротворцами». Если вас тяготит чувство вины, обратитесь за помощью, потому что чувство вины часто бывает кратковременным. Вина может превратиться в гнев и негодование, когда ваш супруг не будет сотрудничать. Чувство вины может привести вас к уступкам, о которых вы впоследствии можете пожалеть и которые выходят далеко за рамки требований закона. Позже это чувство вины может привести к еще большему недовольству и конфликту.
Если ваш супруг оскорблял или контролировал вас во время брака, ваше решение о разводе может подвергнуть вас и ваших детей риску. Отверженный, жестокий супруг, который чувствует, что ему уже нечего терять, может быть непредсказуемым. Если это ваша ситуация, создайте план безопасности для себя и своих детей, прежде чем говорить со своим супругом. Обязательно предварительно проконсультируйтесь с юристом.
Что делать, если супруг(а) не хочет развода?
Если вы были несчастливы в браке или подумываете о разводе, сообщите своему супругу, что вы недовольны и хотели бы работать над отношениями. Позвольте вашему супругу работать с вами, чтобы восстановить отношения. Не ждите кризиса, чтобы предложить семейное консультирование. Вместо этого предлагайте консультацию при первых признаках неприятностей.
Четко объясните свое решение. Тщательно подумайте, не исчерпали ли вы все возможности исправления ваших отношений. Это не решение, которое нужно принимать импульсивно, и уж точно не то, о котором вы хотите сожалеть в будущем. Не угрожайте разводом во время ссоры, если вы не уверены в своем решении. Угроза разводом во время ссоры жестока и оставляет неизгладимые раны.
После того, как вы приняли решение о разводе, будьте готовы и уточните у супруга свое решение, не вызывая у него надежды на примирение и не вызывая неоднозначной реакции.
Если ваш супруг ошеломлен вашим решением, он потребует объяснений. Подготовьтесь к спокойному, уважительному и сострадательному разговору.

Если вы предполагаете уважительный или дружественный развод или хотите избежать судебного разбирательства, вам потребуется поддержка и совет юриста, прошедшего подготовку в области посредничества или совместного развода. Ваш адвокат может пригласить вашего сопротивляющегося супруга к несостязательному процессу. Этот специалист может помочь вам решить, будет ли сопротивление вашего супруга подрывать процесс участия, такой как посредничество, и направит вас к соответствующему процессу развода.
В некоторых штатах действует такая программа, как Divorce Options, которая знакомит вас с различными вариантами бракоразводного процесса, законами о разводе и эмоциональными проблемами. Информация о родителях включается, если у вас есть дети.
Помните, что люди переживают развод, даже те, кто этого не хочет.
Вы не обязаны заставлять вашего супруга принять это или справляться с его эмоциональным расстройством. Вы не несете ответственности за их эмоции.

Многие люди будут считать, что раз вы приняли решение развестись, то будете счастливы. Друзья, родственники и родственники могут рассматривать вас как преступника, а вашего супруга — как жертву.
Когда вы принимаете решение о расторжении брака, вы отказываетесь от возможности быть самодовольным, в то время как ваш супруг часто может утверждать, что он жертва и что он хотел, чтобы брак выжил.
No related posts.