Хочу развода с мужем: Как я поняла, что пора разводиться: личный опыт

Как я поняла, что пора разводиться: личный опыт

Ольга Горячева

Пустой брак и больные отношения ведут в никуда. И речь даже не о том, когда в семье постоянные конфликты. Я говорю о браке, в котором вроде бы всё нормально, но любви и счастья почему-то нет.

Оглядываясь назад, я вывела шесть признаков, которые говорят о том, что пора разводиться.

Моя история

Мой первый брак был ошибкой. Мы были танцевальной парой, влюблённость, незапланированная беременность, ЗАГС. Обычная история. Нас связывали только танцы, а после рождения ребёнка о них и вовсе пришлось забыть. Но я считала, что наша лодка любви должна удержаться на плаву несмотря ни на что.

Брак длился пять лет, в течение которых я периодически задумывалась о разводе. Иногда вслух. Но решимости не хватало. Во многом потому, что внешне всё было нормально: мы почти не ссорились, не бедствовали, уклад с годами стабилизировался, ребёнок подрастал. Но и общего ничего не было.

Мне повезло. Я встретила мужчину своей мечты и со временем поняла, что если и хочу быть с кем-то, то только с ним. Но если не получится, то жить по-прежнему в пустых отношениях больше не могу. Даже если бы мы и не встретились, я бы всё равно пришла к такому же решению, но позже. Звоночки были.

Мы перестали разговаривать друг с другом

Сначала мы много болтали: где учился, чем занимаешься, как смотришь на мир, кто твои родители и друзья, какую музыку слушаешь, какие книги читаешь, какие фильмы предпочитаешь смотреть. На этапе знакомства всегда есть о чём поговорить.

Но со временем темы себя исчерпали. Обоим стало ясно — обсуждать нечего. Прямо как в фильме «О чём говорят мужчины», когда Камиль зачитывает СМС от жены: «Туалетная бумага. Хлеб. Молоко».

Иногда речь заходила о взглядах на жизненные ценности. И здесь возникала другая проблема. Мой муж младше меня на пять лет, и я оказалась для него слишком опытной партнёршей едва ли не во всех сферах жизни. В итоге диалога не получалось — это больше походило на консультации. Супруг был умным и благодарным слушателем, но мне становилось всё скучнее.

Вывод

Общение — главная составляющая любых отношений.

Большую часть времени вы общаетесь. И это обоим должно приносить удовольствие.

Если ваш партнёр смотрит вам в рот, а вы по жизни занимаетесь воспитанием, со временем вам это может надоесть. Если вы всегда находитесь в позиции послушного ученика, когда-нибудь вы захотите самостоятельности.

Общение должно взаимно обогащать. У вас должен быть похожий культурный бэкграунд, который вы вместе сможете наращивать. Когда один постоянно тянет за собой второго или когда люди идут разными путями, жизненно необходимая болтовня постепенно исчезает.

Мы старались подольше бывать вне дома

Большую часть времени мы проводили порознь, но бывать вместе как-то не стремились. Для мужа было нормально прийти после 9–10 часов вечера. Я спокойно засыпала, когда укладывала ребёнка. Мы могли почти не встречаться вплоть до выходных.

Субботу и воскресенье тоже проводили каждый по-своему. Я гуляла с сыном, старалась встречаться с подругами. Муж проводил время за ноутбуком: учёба, работа, фильмы, игры.

Раньше я дёргала его и просила провести со мной время. Он нехотя соглашался. Потом я оставила его в покое. Мне самой так было комфортнее.

У мужа появилось хобби — стрельба из лука. Я увлеклась акробатикой на пилоне. В итоге мы забили себе пять вечеров в неделю раздельного досуга.

Следующей дистанцией стали отпуска. Каждый отдыхал сам по себе и считал это нормой. Мы убеждали других, что так проще и дешевле. Всё так, но мы хотели путешествовать друг без друга.

Вывод

Когда атмосфера в доме угнетает, вы подсознательно ищете возможность бывать там как можно реже.

Раньше уходите на работу, задерживаетесь, откликаетесь на любые предложения встретиться с друзьями, придумываете себе хобби, которое занимает всё свободное время. Супруг молчаливо поддерживает ваше отсутствие. Вы уходите, когда все ещё спят, приходите, а все уже спят.

Проблема не в самом режиме. Проблема в том, что вас обоих это устраивает.

Секс становился всё реже

Во время беременности и особенно после родов мои сексуальные аппетиты умерились до нуля. Во многом это связано с тем, как изменилась моя жизнь, было не до любви. Но и потом, когда всё стабилизировалось, я осознала, что не испытываю влечения к мужу. И дело было не в нём.

Он был хорошим любовником и прекрасно знал, где и как меня погладить, чтобы заставить дрожать от восторга. Его сексуальные порывы всегда давали мне понять, что я желанна.

Но я всё же ощущала, что не испытываю эмоциональной близости, поэтому часто отказывала ему, ссылаясь на усталость и ранний подъём. Количество секса снизилось до одного раза в месяц. Я воспринимала его как супружеский долг и в 9 случаях из 10 стремилась побыстрее это закончить. Было приятно, но излишне.

Вывод

В здоровых отношениях количество и качество секса устраивает обоих. Есть пары, которым хватает близости раз в месяц, а кому-то и шести раз в день мало. Но если вы постоянно посылаете своего партнёра со словами «Я хочу спать, давай не сегодня», что-то идёт не так.

Мы перестали интересовать друг друга

При в целом заботливом отношении я перестала погружаться в жизнь супруга, она больше меня не интересовала.

Однажды муж заболел и попал в больницу, нужно было делать операцию. Я навестила его всего два раза за 14 дней пребывания в больнице. В первый раз привезла документы, вещи и продукты. Второй раз приехала уже после операции. Когда он спрашивал, приду ли я ещё, искренне недоумевала: «Тебе что-то нужно привезти? Что мне там делать, за руку тебя держать? У меня куча дел, я не могу».

Обидно. И мне было обидно, когда я приехала с экзамена из ГАИ с водительскими правами после 10 часов стресса, а муж сказал лишь: «Круто, молодец. Ты завтра из садика ребёнка заберёшь?»

Вывод

Отсутствие погружения в жизнь партнёра, поддержки, тепла — это не месть, а банальное равнодушие, за которое нельзя обвинять.

Чувства либо есть, либо их нет. И их невозможно подделать.

Равнодушие — признак того, что отношения закончились, остались лишь функции: заработать денег, следить за детьми, поддерживать порядок в доме, готовить еду. Так живут не супруги, а соседи по комнате или по постели.

Мы ссорились со злостью

У меня и бывшего мужа неконфликтные характеры, поэтому посуда в нашем доме не разбивалась никогда. Однако иногда ссоры возникали, и мы старались уязвить друга друга побольнее, обвинить в чём-то.

Иногда перепалки заканчивались тем, что я заводила речь о разводе. Однажды муж действительно стал собирать вещи. Я заплакала и убежала на кухню. Рыдаю, а в голове мысли вертятся: «Как я теперь? Так, подъём в 7:15, отвезти ребёнка в садик».

Мы разошлись не в тот день, а позже. Но то, как мы ссорились и к чему пытались прийти, явно сигнализировало о том, что пора расходиться.

Вывод

В нездоровых отношениях отсутствует забота, принятие эмоций друг друга. Мы ведём себя холодно и вместо решения конфликта ищем, что бы ещё припомнить.

В здоровых отношениях тоже бывают ссоры. Все люди разные и по-разному смотрят на мир, так что разногласия нормальны. Но в конфликтах счастливой пары всегда есть цель помириться.

Что я хочу получить от ссоры? Спать раздельно? Не разговаривать три дня? Или я хочу прожить счастливую жизнь именно с этим человеком? Если последнее, то даже в праведном гневе вы будете выбирать слова и стараться говорить о своих чувствах.

Я стала мечтать, какой была бы моя жизнь без супруга. И мне понравилось

Если вы испытываете страх из-за разрыва отношений, представьте, что то, чего вы боитесь, уже случилось. Что вы будете с этим делать?

Это необходимо, чтобы мозг разработал план действий и успокоился. Вы не только перестанете волноваться, но и поймёте, как подстелить соломку на случай несчастья.

Я тоже боялась. Как я буду жить, если разведусь? У меня останется ребёнок и миллион финансовых трудностей. Что я буду делать? И мозг за 10 минут нарисовал такой план:

• Сдать имеющуюся квартиру.
• Снять жильё в пешей доступности от садика.
• Перевести все занятия ребёнка в детский сад, чтобы не ездить по городу.
• Перевести работу на удалённый режим и набрать заказов, чтобы не тратить время и деньги на дорогу.

У меня сформировалось понимание моих действий на случай развода. Теперь надо задуматься, как к этому относиться. Какие эмоции вызывает придуманный план действий? Хочется ли вам жить такой жизнью?

Если ответ «нет», ещё не всё потеряно. Если же ответ «да» — поздравляю, скоро вы избавитесь от гнёта ненужных вам отношений и станете свободнее и счастливее.

Я неожиданно для себя осознала, что мне мой план нравится. Я буду больше времени проводить с сыном, не отвлекаясь на мужа и не тревожась, что они мало общаются. В этот момент наша семья распалась.

Вывод

Попробуйте представить жизнь после развода. Если не можете, значит, вы ещё не готовы к такому шагу. Если можете, но вам не нравится, развод вам не нужен. Если представили и всё устраивает — разводитесь.

Можно ли спасти проблемные отношения

Спасти отношения можно, если оба этого хотят. Но мечтают не сохранить семью, а остаться именно со своим партнёром. Сохранить семью — это про порядочность в глазах других и абстрактное чувство долга. А желание быть с любимым человеком — это про личный осознанный выбор.

Бывает так, что люди просто не умеют общаться и жить вместе, не разрушая друг друга. У кого-то вспыльчивый темперамент, у кого-то проблемы с самооценкой. Если вам вдвоём плохо, но друг без друга ещё хуже, то проблема не в выборе партнёра, а качестве коммуникации.

Почитайте книги по психологии отношений

«Парадокс страсти», Дин Делис и Кассандра Филлипс

Книга о дисбалансе в отношениях, когда один любит, а второй не очень. Из неё вы узнаете, куда исчезает любовь и почему это происходит, кто такие сильные и слабые партнёры, как правильно решать конфликты.

Книга будет полезна слабым партнёрам, которые ощущают зависимость от своей половинки и считают, что отношения держатся только на них. Вы поймёте, почему вашего партнёра тянет к вам всё меньше и узнаете, как стать сильнее, вернуть гармонию и самодостаточность.

Ведущим в паре людям книга поможет разобраться, что же произошло в отношениях и куда делась былая любовь и страсть. Вы станете лучше понимать мотивы своего спутника и узнаете, как помочь ему стать более независимым и спокойным и перестать удерживать вас возле себя.

Купить на Litres.ru

«Пять языков любви», Гэри Чепмен

Книга о разных формах проявления любви. Некоторые ощущают любовь в совместно проведённом времени, а некоторые — через физическую заботу и помощь. Кого-то небольшие, но частые подарки приводят в экстаз. Всего автор выделяет пять типов: совместное время, помощь, поощрение, прикосновения и подарки.

Поищите среди них себя и свою половинку. Возможно, вы захотите научиться любить своего партнёра так, как ему приятнее всего. Книга будет полезна всем, кому нужны хорошие отношения не только с любимым человеком, но и с другими людьми.

Купить на Litres.ru

«Игры, в которые играют люди», Эрик Берн

Смысл книги следующий: людям свойственно играть в социальные игры. Есть простые игры-поглаживания, которые известны всем и приняты в обществе. Например, я приехала из отпуска, а вы спрашиваете, как я его провела.

Есть более сложные и опасные игры — сценарии. Человек неосознанно ищет свой сценарий и разыгрывает его. Они заложены в нас с детства и бывают хорошими (стать врачом и спасать жизни) и плохими (спасая жизни других, не вспоминать о себе, сгореть на работе и умереть в 35 лет).

Мой сценарий — если забеременела, непременно нужно выйти замуж за отца ребёнка, разводиться нельзя — нужно воспитывать партнёра. Я не видела других вариантов развития событий и шла к этому браку напролом, будто выполняя программу. Только спустя пять лет я спросить себя: а мне так хочется? Мне так надо?

Купить на Litres. ru

Ещё о зависимых отношениях можно прочитать в статье психолога Михаила Лабковского «Семейная терапия — это развод».

Сходите к психологу

Ещё один способ гармонизировать отношения и жизнь в целом — пойти к психологу. Но лучше не вместе, а по отдельности.

Психологи не рассказывают, как надо жить, и не дают ценных советов про крышку унитаза. Они задают вопросы, помогают рассмотреть ситуацию с разных сторон, поставить себя на место другого человека и осознать, что что-то не в порядке. Выход же вы находите сами.

Психологи помогают эффективно справляться с тревогой, страхами и злостью через различные терапевтические практики, например арт-терапию или песочную терапию.

В результате вас перестанет задевать неприятное поведение супруга, вы научитесь быть счастливым и стабильным.

После этого у вас будет два варианта:

• ваша гармония позитивно отразится на партнёре, отношения наладятся;
• вы поймёте, что эти отношения вам больше не нужны, и скоро разойдётесь.

Когда единственный выход — развестись

Мой первый брак стал для меня чем-то вроде ветрянки, после которой организм навсегда приобретает иммунитет. Был ли этот брак неудачным? Да, был. Нужны ли мне были такие отношения? Да, нужны.

Мы всегда притягиваем только нужных людей. Рядом с ними мы учимся. А если усваиваем урок, то становимся лучше. Мне нужен был человек, с которым я была бы суперженщиной, чтобы гордиться тяжестью своего быта.

Потом я выросла из этих представлений, но сами отношения не изменились и перестали меня устраивать. И был лишь один выход.

Развод — это не приговор, а работа над ошибками

Мы не были и не могли быть счастливы вместе. В этом никто не виноват. Мой бывший муж — прекрасный человек, порядочный, умный, привлекательный, он замечательно танцует. Я хорошо к нему отношусь и от души желаю ему счастья. Мне совершенно не хотелось причинять ему боль, хотя я понимала, что развод будет для него трагедией. Однако я не сияла рядом с ним и со временем перестала пытаться.

Для меня был возможен только один вариант — разойтись. Конечно, жаль вложенных в отношения усилий и времени. Я переживала за бывшего мужа, меня беспокоил вопрос, как отразится развод на ребёнке.

Я не была готова жертвовать собой из вежливости и сожалений о прошлом, ведь это никого не сделает счастливым.

Если вы куда-то долго идёте и вдруг поняли, что всё это время шли не в ту сторону, у вас есть два варианта: повернуть обратно либо сознательно продолжить идти в неправильном направлении.

Развод — это не катастрофа, от этого не умирают. Развод — это работа над ошибками. Я признала свою ошибку, простила себя за неё и с радостью живу дальше.

Читайте также

«Хочу развестись, но боюсь уходить с ребенком «в никуда»

Я очень сочувствую вам. Ощущения бесполезности, беспомощности и ненужности, если дать им достаточно времени, вытянут силы из любого человека. Когда мы надолго оказываемся заперты в одних и тех же стенах, окруженные ответственностью за родных и близких, с которой мы ничего не можем делать, мы часто ловим себя на том, что наши руки опускаются и мысли начинают бегать по кругу.

Ощущая себя невостребованной, ненужной, отвергнутой и усталой, вы печалитесь, затем злитесь, высказываете претензии мужу. А он, со своей непростой работой, слыша претензии от любимой женщины, может воспринимать их как критику. И, конечно, замечания от любимого человека воспринимаются максимально болезненно. Он тоже может думать, что его не любят и не хотят. Он злится и отвечает, начинается ссора. Конечно, заниматься сексом после скандала — совсем непросто, ибо у каждого из вас в душе обиды, которые мешают сделать шаг навстречу друг другу. И так вы все больше и больше отдаляетесь…

Как правило, в этом круге всегда есть как минимум одно слабое звено, сломав которое можно изменить и всю ситуацию. В вашем случае, мне кажется, таких звеньев несколько. Вы слишком зациклились на проблеме. Попробуйте сделать шаг в сторону, найти какое-нибудь занятие в городе, где работает ваш муж. Если присмотреться, наверняка найдутся варианты, которые позволили бы вам вернуться обратно к тому счастливому существованию, которое у вас было, когда вы работали.

Тем не менее между строк вашего письма мне видится и более серьезная проблема. Продолжительность вашего брака и возраст вашего ребенка, в сочетании с военной профессией вашего мужа и его намеками на то, что какие-то вещи принадлежат только ему… Все это наводит меня на такой вопрос: могло ли так сложиться, что ваш муж чувствовал себя обязанным сделать вам предложение под давлением собственного воспитания и убежденности в том, что «у ребенка должна быть семья»?

Возможно, отголоски этого преследуют его по сей день, создавая у него ощущение, что вы покушаетесь на его свободу? Если это так, то ситуация гораздо сложнее, чем кажется. В таком случае я бы рекомендовала вам вдвоем обратиться к семейному психотерапевту, который помог бы поговорить друг с другом в дружелюбных тонах и в конструктивной обстановке. Просто чтобы вы вместе расставили «по полочкам» эмоции, мечты и представления о счастье друг с другом.

Хочу развестись с хорошим мужем

> обсуждался вариант «временно пожить отдельно» — муж против.

И что он говорит? И в каком виде говорите Вы?
Представьте ситуацию чуть по-другому: Вы испекли вкусный пирог и предлагаете его мужу. Муж отвечает, что он не хочет пирог. Он против. И что дальше? Вы будете насильно его закармливать и убеждать «съесть хоть капельку»? Что будет делать он? Стискивать зубы и вертеть головой, уворачиваясь от насильно вталкиваемого пирога? Ну да, как вежливый, воспитанный человек он после одного «спасибо, не хочу», переведет разговор. Но ведь может разозлиться и взять пирог и швырнуть его в мусорку (в меру воспитанности, может и похуже что-нить сделать) .

Вот не понимаю, что значит «он против». Вот не верю, что при его позиции «против» у вас все получится технически легко и безоблачно. Вы же сейчас не можете его вывести на конструктивный диалог. Или же я Вас не слышу.

т.е. если у Вас все так легко и безоблачно: «все обсудить, и не один раз. Решить кто где будет жить, и спокойно переехать, по необходимости помогая друг другу.», то какие вопросы Вы тут задаете?

Вам сейчас нужно вывести его на диалог, на обсуждение и уже по диалогу смотреть те самые «больно».

Нет, я не психолог. Я высказываю свою личную точку зрения. В конкретном случае — подтвержденную собственным опытом «с другой стороны баррикад». При этом считаю (опять же по собственному опыту), что с психологом нужно поработать, но в значительной степени не над вопросом «как радостно развестись», а над собственными взглядами. Если у Вас есть более конкретные вопросы, в том числе если интересует мое мнение о психологах — можете написать мне в личку (завести «левый» паспорт — это не сложно, но общение будет при всей его анонимности уже наедине, а не «на весь интернет» ).

Про агрессивность и прочее — сначала не хотел писать вообще, но все же попишу. Нет, у Вас агрессии, как таковой нет. Могу позаниматься софистикой и этим, как его … «потроллить» эту тему, но не вижу смысла. Но у меня остается очень резкое непонимание — с чем, с какими темами и вопросами Вы сюда пришли?
Разберу на кратком нашем диалоге: «Продумать форму общения с ребенком» — согласна, это обязательно.

Я Вам «подбросил» тему, не представляя, важна ли она для Вас или нет, решаема она или безнадежна. А может настолько проста и очевидна, что у Вас нет сомнений.
В ответ Вы написали массу информации, а конкретно — Вас эта тема волнует. И ВСЕ.
Вы полагаете, что существует алгоритм идеального развода? Да еще в форме высшего знания будущего с его многовариантностью? Таки нет. По крайней мере за таким алгоритмом не сюда, а в высшие сферы.

Вы считаете, что существует всемирный банк данных вопросов и ответов, к которому Вы подключились, введя здесь, на еве, запрос? Таки нет.

Меня не покидает, преследует ощущение, что Вы всякий раз пишите здесь: спросите меня, задайте любой вопрос и я на него отвечу честно.
Но (imho) это Вам нужно писать и рассказывать: в виде постов о себе, постов о своих сомнениях, в виде вопросов «правильности». Именно на основе Ваших рассказов будут появляться чужие оценки и варианты. Будет критика различных способов и будущих решений.
Не мы должны из Вас, как на допросе вытягивать то, что Вас волнует, те вводные, которые влияют на суть и форму ответа. Это Вы хотите проговорить свою ситуацию, положить ее «на бумагу», разобрать ее по-винтикам и собрать в своей голове в понятную и приятную картинку.

Вот честно (не могу успокоиться), первая реакция на то, что муж хороший, но отношения зашли в тупик — это проверять себя, свой гормональный фон; при его проблемах с сексом — отправлять его на обследование. При отсутствии взаимопонимания — попытаться наладить общение, почитать хоть те же «Пять языков любви». При разных подходах к свободному времени и финанасам — поискать модели успешного (комфортно-компромиссного) взаимодействия. Короче — поработать над ситуацией, разложив ее на конкретные составляющие.
Уже говорил, не исключено, что работая над этими частными вопросами вы взаимно поймете, что вы очень разные и что взаимный комфорт (когда никто не насилует ни себя ни партнера своими компромиссами) может быть только в разводе. Это и есть тот самый «безболезненный развод».
Вместо этого, в определенный момент, одним коротким словосочетанием, проходя мимо Вы бросаете «любовник есть». Я сразу эту картину вижу уже совсем по-другому. Уже проглядывает чувство вины, уже есть чувство лжи и недоверия и/или оскорбления, может быть — страха, может быть — мести или обиды. Уже нужно работать совсем над другими ценностями и ощущениями (в том числе над ценностью существующих ценностей ).
И, опять таки, злит, что у Вас это все на уровне «передайте за проезд, пожалуйста». То-ли Вы жалуетесь, то ли хвастаетесь, то ли спросить что-то пытаетесь, но не знаете, что именно. Безусловно, imho, ничего личного. И, безусловно, это мое личное, частное мнение, которое может не совпадать с мнением других форумчан.

Как правильно сообщить мужу о разводе

Решение о разводе может быть невероятно трудным. Когда вы решились на это, важно, чтобы вы были полностью готовы начать этот процесс и надлежащим образом справиться с ситуациями и реакциями, которые могут возникнуть после этого.

СодержаниеПоказать

Подготовка к разговору

Прежде чем начать разговор о разводе с мужем, найдите время, чтобы организовать свои мысли. Подумайте о том, что вы хотели бы сказать ему. То, что вы разводитесь, не должно использоваться для целенаправленной атаки против мужа. Когда люди чувствуют себя атакованными, они, как правило, продолжают обороняться, делая разговор еще неприятнее.

Задайте себе эти вопросы перед разговором:

• Почему я хочу подать на развод?
• Как изменится моя жизнь после этого разговора?
• Какова будет моя жизнь без мужа?
• Готова ли я к его реакции?
• Какие изменения я ожидаю после развода?
• Как будет разделено наше имущество?
• Желаю ли я пройти этот потенциально длительный и эмоционально истощающий процесс?
• Является ли это решение логичным, эмоциональным или и тем, и другим?
• Каковы цели этого разговора?
• Как я пришла к выводу, что хочу развода?

Создание плана

Если вы хорошо все обдумали и твердо решили, то я подготовил несколько советов, как спланировать разговор и правильно сообщить мужу о разводе:

• Решите заранее, что вы хотите сказать. Если у вас есть план, вы вряд ли будете отвлекаться во время обсуждения. Если вы склонны к волнению, попробуйте подготовить заметки и взять их с собой на разговор.
• Будьте спокойны и твердо заявляйте о своем намерении. Помните, что говорите своему мужу то, что уже решили.
• Не поднимайте тему, если кто-либо из вас пил или употреблял наркотики.
• Чаще говорите «Я». «Я много думала об этом, и я решила, что я хочу, чтобы наш брак закончился». Это более мягко, чем заявления с «ты», например, «Ты не слушаешь, когда я хочу поговорить», которые ваш муж может интерпретировать как обвинения.
• Если муж агрессивный и боитесь его реакции, попросите встретиться в общественном месте, где можно спокойно поговорить с ним, и уведомьте нескольких людей о вашем местонахождении.
• Если муж тиран или алкоголик и ранее уже бил вас, устройте место для проживания заранее и перевезите туда вещи.

Разговор с мужем о разводе

Есть много способов сообщить партнеру, что вы больше не счастливы в браке и хотите развестись. Понимание того, как партнер обычно реагирует на более чувствительные предметы, поможет вам определить, какой тип беседы лучше всего подходит в вашем случае.

Агрессивный муж

Если у вашего мужчины обычно вспыхивают гнев и он испытывает трудности с выражением или контролем своих эмоций, вам стоит подумать о разговоре в общественном месте. Обращаясь к этому типу партнера, будьте ясны, кратки и понятны. Выражайтесь максимально коротко и обобщенно, чтобы свести к минимуму его реактивность, а не вдаваться в подробности. Если чувствуете себя небезопасно, подготовьте несколько мест, где можно временно остановиться, пока он не остынет.

Даже если это покажется трудным, постарайтесь быть как можно более деликатной. Люди, которые склонные к взрывным реакциям, страдают и используют такую реакцию как способ отвлечься от своей боли. Это никоим образом не означает, что вам нужно успокаивать их, деликатное сообщение негативной новости может помочь.

Попробуйте сказать:

«Я много думала об этом, и хотела бы идти дальше одна».
«Эти отношения уже не здоровы для меня, и я хотела бы подать на развод».
«Я знаю, что это сложно, но я хотела бы остаться с подругой, пока мы не разберемся с подробносятми».
«Я хочу пройти через это максимально плавно и найти несколько посредников, которые могут помочь продвигаться вперед с нашим разводом».

Спокойный партнер

Если ваш муж обычно остается спокойным в стрессовых ситуациях и действует надлежащим образом во время ссоры, вы можете поговорить с ним наедине у себя дома. Понимающему партнеру можно рассказать больше подробностей, почему вы хотите подать на развод, не забывая при этом о его чувствах. Вы можете рассказать о своих мыслях — если один из партнеров несчастлив, есть вероятность, что второй тоже.

Такие партнеры могут открыто обсуждать процесс развода и облегчить друг другу процесс, и оставаться на связи, если захотят.

Попробуйте сказать:

«Я долгое время испытывала недовольство в этих отношениях, и я решила, что самое здоровое решение для меня — это развод. А как ты чувствовал себя?»
«Это было трудное решение для меня, но я знаю — это то, что я хочу».
«Я бы хотела поддерживать нашу дружбу после того, как мы разводимся, если ты не против».

Как лучше сказать о разводе, если есть ребенок

Если у вас есть дети, поднимите вопрос развода, когда детей нет дома. Обсудите, почему хотите развестись и считаете, что это будет лучше для детей в целом. Если муж также хочет развестись, обсудите, как сообщите это детям после того, как договорились о дальнешей опеке, жизни и встреч.

Если ваш муж не хочет или не готов к разводу, попробуйте договориться не рассказывать об этом детям, пока вы не придете к согласию. Нецелесообразно использовать детей в качестве способа сохранить брак, их вовлечение в это может вызвать серьезное эмоциональное и психическое расстройство.

Попробуйте сказать:

«Я знаю, что это будет большим изменением для всех нас, но я знаю, что буду чувствовать себя здоровее, если мы закончим наш брак и разведемся.
«Я хочу, чтобы мы и в дальнейшем оставались сильной командой по совместному воспитанию. Давай обсудим, как мы можем это сделать».
«Давай пока оставим это между нами, пока мы не решили, что делать дальше».
«Давай придумаем, как лучше рассказать с детям о разводе. Какие есть мысли?»
«Я хочу рассказать это детям самым благоприятным и любящим образом. Давайте подумаем, когда лучше это сделать».

Последствия

После этого разговора вы оба почувствуете эмоциональное истощение. К общим чувствам относятся горе, грусть, беспокойство, облегчение и замешательство. Помните, что этот разговор — это только начало процесса развода, поэтому, если вы чувствуете себя подавленной, не стесняйтесь обратиться к друзьям, членам семьи, группам поддержки и терапевтам, которые могут помочь справиться с этим сложным процессом. Помните, что вы не одна такая, кто хочет развестись. Согласно статистике, в 70% случаев инициаторами развода выступают женщины.

Делайте то, что лучше для вас

Принятие решения о продолжении развода может быть трудным, изнурительным и полностью душераздирающим. Не тратьте время на продолжительное планирование разговора, когда скажете мужу о разводе. Подготовьте запасной план, если ситуация станет напряженной. Не забудьте быть доброй к себе и при необходимости обязательно найдите дополнительную поддержку.

Можно ли развестись без согласия мужа?

ВОПРОС: Здравствуйте! Я хочу развестись со своим мужем, но он против, и не дает мне развода. Детей у нас нет. Подскажите, пожалуйста, могу ли я как-то получить развод без его добровольного согласия.

Татьяна, г. Москва

ОТВЕТ: Татьяна, здравствуйте!

Семейный кодекс РФ предполагает возможность получения развода без согласия одной из сторон. Это определено статьей 21 СК РФ, в которой сказано, что возможен развод через суд при наличии несовершеннолетних детей или если 1 из супругов не согласен. Также в суд стоит обратиться, если супруг не возражает, но уклоняется от развода и не подает соответствующего заявления в ЗАГС.

Для начала процедуры развода необходимо правильно составить и подать исковое заявление в суд по вашему месту жительства. Заявление составляется в обычной письменной форме и должно включать информацию о детях, дате заключения брака и времени отсутствия обоюдных хозяйственных и финансовых отношений. Также стоит указать причины развода. В вашем случае исключен вопрос о дальнейшей судьбе детей, что может стать загвоздкой в решении вопроса о разводе без согласия одного супруга.

Согласно ст 22 СК РФ развод обеспечивается судом если он считает, что дальше супруги не могут жить вместе. В ходе разбирательства суд может назначить определенный срок для примирения супругов с назначением даты нового заседания в рамках трех месяцев. Если примирение не дало результата, и одна из сторон настаивает на разводе, выполняется расторжение брака в судебном порядке.

Как правило, в ходе процесса решаются дополнительные вопросы, связанные с проживанием несовершеннолетних детей, порядком выплаты денег на содержание нетрудоспособного супруга, который нуждается в помощи, а также разделом общего имущества. В случае отсутствия добровольной договоренности по данным вопросам, суд решает их своим предписанием. Если имущественный интерес затрагивает интересы других лиц, может быть открыто отдельное судебное производство по разделу имущества.

«Хочу развестись с мужем — он идеальный!»

Разные причины разводов я знаю. Жены уходят, потому что мужья пьют, бьют, гуляют направо-налево, работать не хотят. Мужья — потому что их не ценят, прошла любовь или встретили ту, единственную. Ну и много всего. Но недавно я впервые услышала, что жена хочет развестись, потому что муж слишком хорош. Идеальный прямо.

Муж без недостатков — это скучно

Именно такую причину озвучила мне женщина, с которой я случайно познакомилась у нас на подворье.

Она из «захожан». Раньше я ее никогда не видела. В тот день я принимала вещи, которые привезли в наш «Николин уголок». И женщина, наверное, поняв, что я «своя», спросила, где здесь можно попить чай. А дальше мы разговорились.

«Беда в том, что люди не умеют жить вместе». Почему патриархальный уклад не спасет от развода

В храме так часто бывает — незнакомец вдруг начинает делиться с тобой чем-то личным. С одной стороны — это как случайные попутчики в поезде. Каждый выйдет на своей станции, и вы никогда больше не увидитесь. Можно открыть самые неожиданные стороны и потом за это не краснеть. А с другой — вроде бы в храме должны быть все очень духовные и поймут. О, великое заблуждение! Хотя в идеале, конечно, так и должно быть…

— Вот, пришла помолиться, — сказала она мне. — Я не очень церковная, ну вы понимаете… Все эти обряды, посты не соблюдаю. Главное ведь, чтобы Бог был в душе. Но сейчас мне нужна подсказка сверху.

И она даже ткнула пальцем в небо.

— А что случилось? — не удержалась я.

— Думаю разводиться. Не могу больше со своим мужем жить.

Женщина явно была настроена на беседу, поэтому я спросила — в чем дело.

— Вы понимаете… У него нет ни одного недостатка! Он какой-то совершенный. А это так скучно…

«Ну вы меня понимаете?»

Наверное, на лице у меня изобразилось что-то из ряда вон выходящее. И женщина поспешила объясниться.

— Понимаете, меня раздражает, что к нему нельзя придраться. Просто не к чему. Иногда так хочется поругаться, потом помириться, как люди. А он не ругается! Слова грубого не скажет.

«Не повезло так не повезло, — подумала я. — С ним, как с приличным человеком, а он…»

— У нас все пресно, — продолжила она. — Даже в молодости так было. Цветы дарил, в рестораны водил, встречал-провожал, с родителями познакомил, с моими познакомился. Но все это как-то обычно. А хотелось чего-то такого… Ну вы понимаете? Вы выглядите как человек, который должен понять!

Последняя фраза меня, честно говоря, немного напугала. Не хотелось бы посреди церковного подворья выглядеть как женщина, знающая толк «в чем-то таком»…

Нет, в далекой молодости у меня, конечно, случались романтические припадки. Мы с моим будущим мужем, например, в период его жениховства как-то гуляли по Хортице. Это остров на Днепре. Ну и вели всякие многообещающие беседы. И решили пожениться.

Потом мы оказались там уже после свадьбы. И мне казалось, что он должен чуть ли не упасть на колени и целовать эту землю, на которой он сделал мне предложение. «Я готов целовать песок, по которому ты ходила…» А он не упал! Он «кощунственно» по ней шел и говорил вообще о чем-то другом. И я заплакала от растоптанных романтических чувств…

Я плакала, когда он не помнил важные даты. Дата первого цветка! День первого поцелуя! Годовщина того, как он впервые что-то почувствовал ко мне… Но когда это было. Сейчас у нас пятеро детей, я не всегда помню, как их зовут. Меня давно попустило… Но женщине я покивала, потому что мне хотелось услышать продолжение.

На него можно только молиться

Все «пресно», по словам женщины, было у них и потом. Так и продолжается до сих пор.

Родили двоих детей. Пока были маленькими, муж ночами часто вставал — памперс поменять, сцеженным молоком покормить. Чтобы жена выспалась. А утром ему на работу. Сейчас тоже с детьми любит заниматься. Перед работой в сад и школу отвозит.

Тут я сникла, потому что надеялась, что он хотя бы с детьми не помогает и на работу не ходит. Это что-то объяснило бы. Но оказалось, что и работа у него хорошая, и зарплата прекрасная. И денег жене дает, не жалеет. И даже научился дочке косички плести.

— Но это так не правильно, когда мужчина плетет девочкам косички, вы понимаете? — продолжала она искать у меня поддержку. — Мужчина должен быть таким… Таким…

Ушел в декрет и исполнил мечту – как папа сидел с детьми и получал новую профессию

«С немытой шеей и негнущимися грубыми пальцами», — хотела сказать я, но вовремя спохватилась и опять покивала.

И подумала, что у моего мужа лучше получается расчесывать девчонок, чем у меня. Но моей собеседнице этого знать было не обязательно.

Выяснилось, что этот «занудный» муж еще и помогает по дому. Ну как помогает? Видит, что что-то нужно делать, и делает.

— Я его даже не прошу, — говорила женщина, — а он делает.

Оставалось только добавить: «Вот бессовестный!»…

К еде не привередлив. Может и сам что-то приготовить. Не изысканное, но вполне съедобное. Не курит, не пьет. Ну разве что рюмочку в праздник. Но и ЗОЖем мозги окружающим не выносит. От супружеских обязанностей не отлынивает и наружности приятной. Это я все выспрашивала, не сама придумывала…

Жену ревностью не изводит, и время на себя, встречи с друзьями и культурный досуг у нее есть. И сам поводы для ревности не дает, за юбками не волочится, на красоток не заглядывается. По крайней мере, она так утверждала. При этом замечает, когда жена из парикмахерской с новой прической приходит, и делает комплименты.

— Покажите мне этого святого человека, — не сдержалась я.

— Вот! Вы меня поняли! — обрадовалась собеседница. — Он святой! А со святыми жить невозможно. На них можно только молиться.

«Тещу мамой называет»

«Молятся» на него и родители моей новой знакомой.

«Как же тебе повезло! — повторяет ей мать уже много лет. — Твой покойный отец за собой тарелку ни разу в жизни не помыл. И попробуй хоть слово ему скажи. Пятый угол будешь искать. А ты как в раю живешь».

— Мне иногда даже обидно становится, — жаловалась она. — Кажется, что родители мои мужа больше, чем меня, любят — собственную дочь. «Сыночек, сыночек», — ему. Я себя уже ущербной чувствую. Какой он им сыночек. Так он еще мою маму — его тещу — мамой называет.

Ущербной чувствует она себя и когда с подругами встречается.

— У них события какие-то, драмы. Ссоры, примирения. Жалуются друг другу, друг друга жалеют. Скандалы, интриги, расследования. А мне даже рассказать нечего, и пожалеть им меня не за что. А так хочется, чтобы тебя пожалели… Только и говорят: «У тебя не муж, а сокровище!» А я мечтаю, чтобы это сокровище хоть раз кулаком по столу стукнул или напился, как свинья. Чтобы я поняла, что в нем хоть что-то человеческое есть, а не одни достоинства… Я даже на свекровь не могу пожаловаться. Она такая же, как он.

А мне даже рассказать нечего, и пожалеть им меня не за что. А так хочется, чтобы тебя пожалели…

— Да кошмар вообще! — не выдержала я.

— Вот, вы меня поняли! Он как в той старой песне: «Чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил…» А это тоска смертная!

— Ну, честно говоря, не очень понимаю… Может, вы его просто не любите?

— Да вроде люблю…

Так умерла во мне последняя надежда хоть что-то понять. Я хотела ей сказать, чтобы срочно разводилась, у меня есть куча незамужних подруг, которые разорвут его на части. Но мне стало жалко их двоих детей. Да и, честно говоря, уже сомневалась, что это все правда, а не плод ее фантазии.

К счастью, мимо проходил один наш батюшка, отец А.

— Может, вам со священником поговорить? — обрадовалась я. — Он что-нибудь посоветует.

Не знаю, что там этот батюшка ей посоветовал, но садился он в свою машину с очень задумчивым видом. А на следующий день сказал мне: «Когда я послушал о ее муже, мне захотелось плакать и каяться, что я не такой».

А когда дома я рассказала об этом мужу, он только и смог, что ответить: «Да-а-а… Женщины…»

Никакой морали в этой истории нет. Просто с таким я столкнулась впервые, и захотелось поделиться.

5 причин отложить решение о разводе

Это, наверное, самый сложный пункт. Трудно следовать каким-то советам и пытаться посмотреть на свой брак с новой стороны, когда уже известно, что произошло и раны еще не зажили. Возможно, я смогу вас немного утешить: люди выбирают себе супругов далеко не случайно, а очень даже точно. Как правило, это те, кто им действительно больше всего подходит. И согласно исследованиям, в 75% случаев супружеская измена — вовсе не умышленный разрушительный поступок одного из супругов (хотя по факту он, конечно, разрушает), а симптом личной проблемы или проблем в отношениях с этим, самым подходящим, человеком. Причины того, что люди создают треугольник вместо борьбы за брак, могут быть разными — как со стороны изменившего супруга, так и со стороны того, кому изменяют.

И, конечно, не забудем о сложностях между двумя супругами. Но в тех же 75% случаев, если у обоих есть желание починить то, что неосторожно разломано, то есть и шансы это сделать. Это вовсе не значит, что нужно пытаться спустить факт измены на тормозах! Сдерживание и подавление ваших эмоций по поводу того, что случилось, только ухудшит ваше физическое и эмоциональное состояние.

Как минимум желательно об этом разговаривать. Идеальный вариант — если вы вместе пойдете на семейную терапию, чтобы понять, что именно пошло не так и когда это случилось.

Известно, что если с сексом в браке нет проблем, то он абсолютно неважен. Если же с ним есть проблемы, то часто это становится главной сложностью в паре. Трудно спорить с очевидным, но, как водится, все немного сложнее. Во-первых, либидо (то есть сексуальное желание) — это часто самое первое, что страдает в случае каких-то психологических проблем в отношениях или, например, у одного из супругов. В этом случае «лечить симптом» бесполезно, проблема не уйдет, пока не будет обнаружена и проработана причина. И неважно, имеет ли она отношение к обоим партнерам или «сбоит» только у одного.

36 вещей, которые нужно сделать, если вы думаете о разводе

Если вы думаете о разводе, ваши мысли могут колебаться, начиная от простых мимолетных представлений о том, какой могла бы быть жизнь , если бы вы были одиноки , до повторяющихся, мучительных мыслительный процесс «Следует мне или не следует развестись?» В то время как один конец спектра совершенно нормален для многих людей, другой конец может сигнализировать о серьезных проблемах в браке и в браке.

Основываясь на нашем образовании и опыте работы с клиентами в нашей практике развода, мы определили следующие 36 вещей, которые могут помочь вам понять, где вы находитесь в спектре размышлений о разводе и какие шаги вы можете предпринять, чтобы получить большую ясность и остановить повторяющийся мыслительный процесс.

По мере выполнения каждого шага вы будете делать больше, чем просто думать о разводе. Вы начнете лучше понимать, в каком направлении может пойти ваш брак и жизнь.

1. Когда вы впервые думаете о разводе, вы можете знать или не знать, хотите ли вы развестись . Примите, что это совершенно нормально. То, что вы «хотите», может полностью отличаться от того, что вы в конечном итоге решаете, что «должны» делать. Ваша работа прямо сейчас — изучить и узнать, что возможно для вас и вашей семьи.
2. Самообразование. Вероятно, вы чувствуете, что зашли в тупик в своем браке, и ваши эмоции могут быть хаотичными. Вы можете быть невероятно злыми и наброситься на них. Или, возможно, вы отступили, чувствуя себя подавленным, возможно, подавленным. Этого следовало ожидать, но вы не должны принимать долгосрочные решения из этого эмоционального места. Начните самообразование, ища надежные ресурсы для развода. Посетите ближайший книжный магазин или выполните поиск в Интернете. Вам доступен огромный объем информации бесплатно.
3. Поймите, что получение информации о выборе, который у вас есть в жизни, не означает, что вы обязательно разводитесь. Вы изучаете свои варианты действий и свои права, чтобы в конечном итоге принять правильное решение из информированного источника.
4. Создайте новую (секретную) учетную запись электронной почты, посвященную этой теме. Позаботьтесь о том, чтобы использовать «личное» окно или «инкогнито», чтобы компьютер не создавал историю того, где вы были, когда вы входите в систему.И найдите время, чтобы создать новый адрес электронной почты. Используйте это электронное письмо, чтобы подписаться на получение информации о разводе и информационных бюллетеней, которые могут улучшить ваше мышление и понимание.
5. Сэкономьте деньги. Если вы решите подать на развод, вам понадобится доступ к деньгам. Если все ваши деньги находятся на совместных счетах с вашим супругом, узнайте у юриста, когда вы можете открыть свой собственный счет, или начните хранить наличные в безопасном секретном месте. Возможно, вам это никогда не понадобится, но если вы это сделаете, вы будете рады, что начали экономить сейчас.
6. Если вы считаете, что можете стать жертвой жестокого обращения, немедленно примите меры. . Существует множество признаков и форм жестокого обращения, и иногда трудно определить, являетесь ли вы жертвой. Явным признаком этого является следующее: если вы постоянно наблюдаете за тем, что говорите и делаете, или ходите по яичной скорлупе вокруг своего супруга — чтобы не спровоцировать его / ее и «вызвать» взрыв, вы, вероятно, находитесь в нездоровых и оскорбительных отношениях. . Сосредоточьте свое внимание на этом. Узнайте больше об этом и примите меры, чтобы защитить себя и своих детей.Вам может казаться, что вы справитесь с этим, но ничего не улучшится, если вы не сделаете что-то, чтобы изменить то, как обстоят дела сейчас.
7. Составьте список самых важных финансовых вопросов. Если вы разведетесь, придется ли вам искать работу, если вы были домохозяйкой? Если у вас есть долг, понимаете ли вы, что половина семейного долга принадлежит вам? Следует ли вам использовать свой IRA для оплаты развода? Составьте список вопросов по мере их возникновения.
8. Будьте осторожны с тем, кому доверяете — включая семью. Мало кто может быть по-настоящему объективным, и еще меньше людей являются экспертами по браку или разводам. Но мнений и суждений предостаточно. Тот факт, что ваш сосед обжегся своим бывшим, не означает, что это вас ожидает, если вы решите развестись.
9. Придерживайтесь здорового мышления при проведении исследования. Легко очернить и обвинить вашего супруга в существующих проблемах, но в глубине души вы знаете, что никто не является полностью безупречным. По мере того, как вы узнаете о проблемах в вашем браке и о возможностях вашей жизни, постарайтесь избегать враждебных, мстительных, обвиняющих и часто агрессивных взглядов, которые распространяются в некоторых книгах, некоторых сообщениях в социальных сетях или некоторых людях.
10. Оцените свои самые большие страхи. Вы боитесь, что не можете «позволить себе развод?» Вы боитесь, что развод повлияет на ваших детей и, следовательно, на то, что вы останетесь в браке «ради детей»? Запись своих страхов может помочь вам проверить их обоснованность. Вы можете осознать, что не можете позволить себе развод, потому что вам нужно здравомыслие … или что вы действительно прячетесь за детьми, чтобы вам не приходилось быть родителем-одиночкой или сталкиваться с одиночеством.
11. Подумайте о том, как ваши дети пострадают сейчас и будут затронуты в долгосрочной перспективе .Если вы родитель, и вы с супругом ссоритесь, посмотрите на себя так, как на вас могут смотреть ваши дети. Вы можете подумать, что они не знают, что происходит, но на каком-то уровне они знают, и это вызывает у них беспокойство. Отсутствие вашей ясности и неразрешенные трудности или зона боевых действий, которую вы создали, также проявляются в их жизнях.
12. Избегайте высказываний в социальных сетях. Следите за тем, где вы выходите из себя, и с осторожностью относитесь к социальным сетям. Если вы говорите что-то в Интернете, это навсегда и может быть использовано против вас.То же самое и с электронной почтой. Перед тем, как опубликовать сообщение или нажать «ОТПРАВИТЬ», просмотрите, что вы говорите, как если бы вы были судьей в зале суда. Будь очень осторожен.
13. Помните, что брак не приходит с руководством по эксплуатации. В нашей культуре большинство из нас плохо подготовлено к тому, чтобы брак работал. Часто это то, чему мы учимся — или не учимся — за дверью брака. На этом этапе ваших отношений не стоит ругать себя … эту энергию лучше потратить на то, чтобы выяснить, что делать с вашей ситуацией сегодня и как вы будете двигаться вперед завтра.
14. Спросите себя, осталась ли любовь? Вы все еще любите свою супругу? Иногда трудно найти любовь, когда вы поглощены гневом, обидой или испытываете стресс из-за переутомления, воспитания детей или миллионов повседневных проблем. Однако, если остался хоть намек на любовь, стоит задать вопрос: «Можем ли мы снова зажечь ее?»
15. Если вы решили остаться в браке, определитесь с намерением и начните работать вместе. Обсудите со своим супругом, как вы собираетесь работать над своим браком, чтобы начать действовать по-другому и не повторять одну и ту же старую историю.Маловероятно, что вы сможете сделать это без поддержки профессионала, поэтому мы рекомендуем вам обратиться к квалифицированному консультанту по вопросам брака.
16. Оцените, что вы как пара сделали для восстановления ваших отношений. Обращались ли вы за помощью хорошего качества? Не все супружеские пары одинаковы. Если вы работаете с терапевтом и не добиваетесь прогресса, это не значит, что вам обязательно нужно развестись. Выясните, какие виды супружеской терапии имеют наилучшие показатели успеха, и найдите обученного специалиста, который научит вас общаться друг с другом и поможет вам обоим понять, что рост и изменения требуют от вас обоих глубоких обязательств.
17. Рассмотрите возможность консультирования по вопросам проницательности. Особенно полезно парам, где один партнер хочет развестись, а другой хочет восстановить отношения. Консультации по проницательности помогают парам понять, разрешимы ли их проблемы. Дополнительным преимуществом является то, что консультирование рассчитано на краткосрочный период и поможет вам ответить на важный вопрос: «Следует ли нам развестись?»
18. Подумайте о своей роли в трудностях брака и не замыкайтесь. Если вы убеждены, что супружеская терапия не работает, или что ваш супруг не участвует, или что ваши попытки сделать что-то по-другому терпят неудачу, не изолируйте себя. Постарайтесь не думать, следует ли вам развестись. Одиночество омрачает ваше чувство возможностей и надежды. Это держит вас в круговороте чрезмерных размышлений.
19. Начните составлять список наиболее важных юридических вопросов. Вы разводитесь или разводитесь? Если бы вам пришлось развестись, как вы это сделали? Вы знаете разные способы? Подходит ли вам медиация? Как найти хорошего адвоката? Какие у вас права? Что ты не знаешь?
20. Прочтите о законах о разводе в вашем штате. Законы различаются, и то, что возможно в одном штате, может быть невозможно в вашем. В большинстве штатов на веб-сайте суда есть раздел, который поможет вам разобраться в бракоразводном процессе там, где вы живете. Начни там.
21. Рассмотрим тайм-аут. Часто, когда между супружеской парой происходит физический сдвиг, легче думать прямо и размышлять о том, что действительно важно. Подумайте о том, чтобы взять отпуск на длительный срок или поработать по дому. Если вы хотите жить отдельно, обязательно проконсультируйтесь с юристом в вашем штате, прежде чем что-либо делать, особенно если у вас есть дети.
22. Организуйте и расставьте по приоритетам наиболее важные практические вопросы . Если бы вы никогда раньше не оплачивали счета, с чего бы вы начали? Если вы большую часть дней работаете сверхурочно, кто будет дома с детьми после школы — если вашего супруга больше нет? Ведите текущий список и пополняйте его, когда думаете о вещах.
23. Выйдите за рамки циклического мыслительного процесса при размышлениях о разводе, посоветовавшись с милосердной профессиональной поддержкой. Мы рекомендуем первым шагом проконсультироваться с консультантом по разводам.Коуч по разводам может помочь вам понять юридический и эмоциональный процесс, с которым вы можете столкнуться, а также проблемы, которые мешают вам принять решение. Хороший коуч по разводам поможет вам оценить, что реально, а что нет, и поможет вам принять меры, чтобы противостоять своим страхам. Тренер по разводам также может объяснить различные юридические процессы, которые могут быть вам доступны. Узнав о своем выборе, вы сможете глубже и более образованно проконсультироваться с экспертами следующего уровня (юристами, финансовыми консультантами, посредниками), чья почасовая оплата часто бывает дороже.
24. Спросите у своего тренера по разводам, терапевта и друзей о проверенных направлениях к другим экспертам, включая юристов. Вы ищете точку зрения и отзывы о своей ситуации, и если вы думаете, что готовы нанять кого-то, вы ищете химии и кого-то, кому вы можете доверять.
25. Запланируйте консультации с несколькими адвокатами и / или посредником. Мы рекомендуем вам пройти собеседование с несколькими. Принесите свои юридические вопросы из шага № 19 или, чтобы получить дополнительную информацию, прочтите здесь дополнительные вопросы.Не забудьте записную книжку для заметок и налоговые декларации за последние 3 года (если возможно).
26. Подумайте о том, чтобы ваш друг или тренер по разводам сопровождал вас на некоторые или все эти профессиональные встречи. Есть чему поучиться и чему одновременно следить, когда вы чувствуете стресс. Наличие союзника, который поможет вам делать заметки и обсуждать идеи после встреч, уменьшит вашу нагрузку на попытки быть в курсе всех дел.
27. Продумайте, как вы можете заплатить за развод. Будете ли вы использовать совместные деньги, ссуду, кредитную карту, свой секретный тайник (# 5) или занимаете деньги у друга или родственника, или со сберегательного счета, или вашего ИРА? Изучите законы о «гонорарах адвокатов» в вашем штате и спросите адвокатов, с которыми вы проводите собеседование, как вы могли бы заплатить им гонорар и текущие гонорары.
28. Обратитесь к специалистам, которые ответят на ваши вопросы. Часто финансовый консультант, имеющий опыт в разводе, думает о вещах, о которых адвокат не упоминает.Он / она, возможно, может помочь вам разработать стратегию оплаты развода или о том, что может быть в ваших интересах просить при урегулировании спора. Детский психотерапевт, который консультировал других родителей при разводе, может во многом помочь вам поддержать вашего ребенка. Брокер по недвижимости может посоветовать вам практические вопросы, связанные с жильем, например, плюсы и минусы аренды по сравнению с покупкой в ​​случае развода или то, на что может быть произведена оценка вашего дома. Когда возникает вопрос, подумайте о том, кто там и может дать вам ответ.
29. Поймите, наступит переломный момент, и вы примете решение о разводе. Несмотря на все ваши усилия, чтобы получить образование, помимо мыслей о разводе, вы редко будете знать на 100 процентов, следует ли вам или нет. Обычно остается некоторая доля амбивалентности, но знайте, что в какой-то момент вы достигнете точки насыщения информацией, и либо вы будете готовы принять решение остаться или уйти, либо решение будет навязано вам.
30. Вы не готовы к разводу Если вы не можете принять изменения. Если вы не можете согласиться, то ваши финансы, образ жизни, группы дружбы или традиции изменятся, значит, вы не готовы к разводу. Если вы не можете смириться с неуверенностью … что временами будет страх и неизвестность, тогда вы не готовы к разводу. С другой стороны, у вас может не быть выбора. В этом случае вам придется столкнуться со своими самыми большими страхами. Ищите поддержки.
31. Если вы решите продолжить развод, укажите свое намерение. Определите, как вы хотите вести себя в этом трудном отрывке и за его пределами. Напомните себе, что вы не сможете контролировать своего супруга, но вы будете изо всех сил стараться контролировать свои действия и реакцию. Если у вас есть дети, спросите себя, какую модель вы хотите им показать? Запишите образ себя как родителя, которым вы хотите быть. Создание четкого представления о том, кем вы хотите быть и что вы хотите продемонстрировать своим детям, поможет вам на следующем, часто трудном этапе.
32. Поймите, что вы хотите избежать суда о разводе, если можете. Разведенные лица часто не полностью довольны условиями развода, но, чтобы избежать вовлечения судьи, вам придется проявлять гибкость, добросовестно вести переговоры и идти на компромисс по сложным вопросам. Упрямство или мстительность — вот что побуждает людей к судебным тяжбам. Это означает суд. (Правда в том, что менее 10% дел заканчиваются полномасштабным судебным разбирательством; но те, которые это делают, заканчиваются огромными юридическими счетами и разрушенными отношениями.)
33. Начните сбор финансовой информации. Если вы решите начать процедуру развода, вы должны сообщить о своих финансах на раннем этапе. В большинстве штатов есть обязательная форма финансового отчета (хотя в разных штатах она называется по-разному — проверьте веб-сайт суда штата). Начните заполнять его или искать информацию, чтобы получить фору.
34. Узнайте, каковы ваши следующие шаги и как будет выглядеть процесс. Коуч по разводам будет вашим проводником на протяжении всего процесса.Если вы не работаете с одной из них (или не можете позволить себе ее в настоящее время), подумайте о создании хорошей группы поддержки при разводе с профессиональным фасилитатором, где вы будете учиться на опыте других женщин. Прочтите эту статью, чтобы узнать значимые критерии для хорошей группы поддержки при разводе, и найдите такую ​​в Интернете или рядом с вами. Ощущение поддержки и слышимости уменьшит ваше беспокойство и стресс.
35. Будьте добры к себе. Поймите, что будут времена, когда вы будете чувствовать себя сумасшедшим, как будто вы вернетесь к своей старой петле, состоящей в размышлениях о разводе и сомнении, правильно ли вы поступаете.Но поскольку вы следовали многим из этих шагов, вам нелегко вступить на этот путь. Вы использовали любую возможность, чтобы подумать о том, чтобы столкнуться с этим серьезным изменением жизни, разводом, и хотя вы многие не желаете такого исхода, вы сделали свое домашнее задание.
36. Знайте, что после развода есть жизнь. То, что стоит прямо перед вами, продвигает процесс развода и обеспечивает восстановление после развода. Это будет сложно. Но для того, чтобы впоследствии вы и ваша семья смогли стать лучшим шансом на здоровый образ жизни, вы должны продолжать осознанно и целенаправленно идти вперед.Есть жизнь после развода. Вы, наверное, еще не видите этого. Вы, конечно, не можете этого почувствовать. Но он там, больше и лучше, чем вы можете себе представить, ждет вас.

Неважно, думаете ли вы о разводе или уже переживаете запутанный опыт, мы видим, что одна вещь, имеющая существенное значение для женщин, — это сознательный выбор не разводиться в одиночку. С 2012 года умные женщины во всем мире выбирают SAS for Women в качестве партнера в эмоциональном, финансовом и зачастую сложном переживании развода.

S AS предлагает женщинам шесть БЕСПЛАТНЫХ месяцев обучения по электронной почте, планы действий, контрольные списки и стратегии поддержки для вас и вашего будущего. Присоединяйтесь к нашему племени и оставайтесь на связи.

5 вещей, которые вы ДОЛЖНЫ знать, прежде чем сказать «Я хочу развод»

Адвокат Эд Шерман, основатель Nolo Press и движения «Закон о самопомощи»

Есть способы расстаться, которые дадут вам лучший шанс на более спокойное путешествие по одному из самых трудных этапов жизни.Это чрезвычайно деликатное время, когда не нужно много раздумывать.

К счастью, поскольку мы проходим через это с другими парами несколько тысяч раз в год, мы точно знаем, что вы можете делать и чего следует избегать, чтобы расставание было как можно более гладким.

Независимо от того, являетесь ли вы супружеской парой или живете вместе в долгосрочных отношениях, разрыв почти всегда болезнен, но главное — избежать ненужной боли и затрат, многих из которых можно избежать или свести к минимуму, если вы осторожны.

Важно избегать слов и действий, которые перерастают из обиды, страха и гнева в враждебность, адвокатов, суды и огромные расходы. Это будет очень тяжело для вас, для ваших детей, если они у вас есть, и разрушительно для вашего кошелька.

Для пар, не состоящих в браке, разрыв представляет собой многие из тех же проблем. В этом обсуждении, если вы замените развод разрывом и заменой супруга с партнером, это сработает и для вас. Итак, вот пять вещей, которые вам действительно нужно знать, прежде чем сказать супругу, что вы хотите расстаться:

* Если вы тот, кто хочет расстаться, не делайте ничего больше и не говорите ни слова своему супругу, пока вы не поймете остальную часть этой статьи.То, как вы объявите о своем решении или отреагируете на него, очень сильно повлияет на ход событий.

* Наиболее частой причиной конфликта при разводе и разводе является отсутствие взаимности в принятии решения — другими словами, оба супруга не приняли идею о том, что вы расстаетесь. В идеале решение должно быть принято вместе, но в большинстве случаев один из супругов принимает решение самостоятельно, потратив время на то, чтобы подумать об этом, получить совет от друзей или профессионалов, обработать эмоции и составить планы.

* После того, как решение принято, если вы представите его своему супругу как готовую сделку и чем раньше, тем лучше, вы упустите ценный шанс получить лучший результат. Возможности решить проблемы и, возможно, сохранить отношения были потеряны. Что еще хуже, длительный тяжелый развод более вероятен, потому что первый супруг готов немедленно расстаться, в то время как другой супруг расстроен и все еще работает через отрицание и сопротивление. У этого человека не было времени осознать реальность, и он будет находиться в некотором эмоциональном расстройстве, будучи не готовым обсуждать детали или согласовывать свои действия.

* Сейчас не самое подходящее время для продолжения разрыва, даже если первый супруг готов и очень мотивирован к этому. Слишком быстрое продвижение на этом этапе — основная причина гораздо большего количества проблем, за которыми следует следить. Если вы принимаете решение первым, вы находитесь в уникальном и мощном положении, чтобы повлиять на будущий тон развода. Быть резким и бесчувственным можно почти гарантировать горький и дорогостоящий развод.

* Если вы хотите поощрять разумное решение проблем развода, проявите терпение, будьте чуткими, но, прежде всего, не торопитесь.Дайте супругу время обдумать изменения. Сохраняйте позитивный настрой и как можно ближе к супругу. Вы можете выразить заботу и беспокойство, твердо придерживаясь своего решения. Работайте со своим супругом, пока вы оба не сможете принять тот факт, что идти разными путями неизбежно, и вы оба не сможете сосредоточиться на движении вперед. Это лучший способ расстаться, и он приведет к наилучшему результату.

В моей книге «Сделай любой развод лучше» я даю тебе все необходимое для дальнейшей подготовки, прежде чем сообщать супругу, что ты хочешь расстаться.

Авторские права © 2012 Эд Шерман

Эд Шерман — адвокат по семейным делам, эксперт по разводам и основатель Nolo Press. Он начал движение закона о самопомощи в 1971 году, когда он опубликовал первое издание книги «Как сделать свой собственный развод», и основал юридическую отрасль в 1973 году. Продано более миллиона книг, и Эд сэкономил обществу миллиарды долларов на юридических услугах. сборы при разводе проходят более гладко и легко для миллионов читателей. Вы можете заказать его книги на сайте www.nolotech.com или по телефону (800) 464-5502.

«Я хочу развестись с мужем»: 5 признаков того, что вы готовы к разводу

«Я хочу развестись с мужем».

Если вы произнесли эти слова — или даже если они какое-то время просто крутились у вас в голове — возможно, вам пора связаться с адвокатом и узнать о возможных вариантах.

А ты действительно готов к разводу?

Хорошие новости: чтобы поговорить с адвокатом, вам не нужно быть готовым прямо сейчас подавать документы на развод.Вместо этого разговор с адвокатом — это скорее исследование — это способ узнать, готовы ли вы нырнуть обеими ногами и расторгнуть свой брак.

Все еще не уверены?

Обратите внимание на эти пять признаков того, что вы готовы развестись с мужем.

«Я хочу развестись с мужем»: 5 признаков того, что вы готовы к разводу

Нет двух людей, которые относятся к разрыву брака одинаково. Вы можете быть готовы задолго до — или намного позже — кого-то еще в подобной ситуации.

Но эти пять признаков могут указывать на то, что вы готовы развестись с мужем и начать новую жизнь без него.

• Вы можете быть честны с собой в том, что вы чувствуете.
• Вы хотите развода, потому что чувствуете, что вам будет лучше, а не потому, что вы злитесь или разочарованы.
• Вы знаете, что можете справиться с побочными эффектами развода.
• Вы готовы взять под контроль свои обстоятельства.
• У вас есть планы относительно ваших детей, ваших финансов и вашего будущего.

Вы можете быть честны в отношении того, как вы себя чувствуете

Развод — это большое дело, и никто не приходит к решению расторгнуть брак легкомысленно. Если вы находитесь на той стадии, когда можете честно рассказать о своих чувствах — и вы больше не любите своего мужа, — возможно, вы готовы начать процесс.

Вы хотите развода, потому что вам будет лучше

Жить в условиях конфликта — или жить без какого-либо сострадания, тепла или романтики — это невероятно стресс.Если действовать в одиночку выглядит более привлекательно, чем оставаться в плачевной ситуации, это может быть признаком того, что вы готовы поговорить с адвокатом по разводам.

Вы знаете, что можете справиться с последствиями развода

Хотя развод — это всего лишь юридический процесс, расторгающий брачный контракт, он может иметь несколько последствий. Вы будете жить сами по себе, и помимо супружеской поддержки и алиментов на ребенка, вы будете нести ответственность за удовлетворение своих потребностей. Если у вас есть дети, вы тоже должны им помочь.

Связано: Помогите своим детям справиться с последствиями развода

Вы готовы вести переговоры ответственно

Во время развода вам придется вести переговоры со своим будущим бывшим супругом. Чтобы вы оба остались довольны результатом развода, возможно, вам придется обратиться за помощью к посреднику. Вам придется заключать соглашения, которые будут полезны для всех и уважают права вашего супруга. Если вы готовы к этому, возможно, вы готовы подать на развод со своим мужем.

Связано: 13 советов по ведению переговоров о разводе, которые вы можете использовать сегодня

У вас есть планы для ваших детей, финансов и будущего

Развод — одно из самых больших жизненных событий, которые вам когда-либо приходилось проходить, а это значит, что у вас должны быть планы на месте. В конечном итоге вам и вашему супругу придется заключить соглашение об опеке над ребенком, которое будет служить интересам ваших детей, и вам также придется иметь возможность обеспечивать себя финансово. Если вы наметили, как вы собираетесь поступить в своем будущем после развода, возможно, сейчас самое подходящее время для разговора с адвокатом.

Вы думаете о разводе с мужем?

Если вы думаете о разводе и достаточно уверены, что готовы сделать первый шаг, мы можем вам помочь.

Позвоните нам по телефону 209-910-9865, чтобы назначить консультацию с опытным и отзывчивым адвокатом по бракоразводным процессам сегодня.

Как оставаться в браке, по мнению адвоката по разводам

Если вы хотите знать, почему брак распадается и как это выглядит, когда это происходит, поговорите с адвокатом по разводам.А еще лучше почитайте книгу адвоката по разводам о том, почему люди разводятся.

К счастью для вас, эта книга существует, и я решил взять интервью у автора.

Джеймс Дж. Секстон потратил почти 20 лет на урегулирование споров об опеке, выплат по уходу за детьми, брачных и пост-браков и практически всех возможных сценариев развода. Его новая книга «Если ты в моем офисе, уже слишком поздно» — это обобщение уроков, которые он извлек на своем пути.

В ходе нашего разговора я спросил Секстона, почему люди оказываются в его офисе, какой совет он дает людям, борющимся в браке, почему он называет Facebook «машиной, порождающей неверность» и почему он все же романтик. эти годы.

Далее следует слегка отредактированная стенограмма нашего разговора.

Шон Иллинг

Каковы наиболее частые причины, по которым люди оказываются в вашем офисе?

Джеймс Дж. Секстон

Они приходят по серьезным причинам, например, из-за неверности или финансовых нарушений. Но, с моей точки зрения, эти серьезные причины берут свое начало в череде более мелких решений, которые делают люди, которые уводят их все дальше и дальше друг от друга, до такой степени, что эти мелочи больше не кажутся такими маленькими.Все, выходя замуж, начинают с одной и той же цели. Мы хотим жить долго и счастливо. Никто никогда не выходит замуж с намерением развестись.

В фильме Тома Вулфа Костер тщеславия один из персонажей рассказывает о своем финансовом банкротстве, а один из других персонажей говорит: «Тим, как ты стал банкротом?» Он сказал: «Ну, я обанкротился, как и все, очень медленно, а потом все сразу». Думаю, так и заканчиваются браки.Очень медленно, а потом сразу. Происходит много мелочей, потом приходит потоп, а потом происходят большие дела. Вопрос в том, можем ли мы остановить мелочи, которые уводят нас друг от друга, пока не стало слишком поздно?

Шон Иллинг

Что вы посоветуете людям, которые думают о женитьбе?

Джеймс Дж. Секстон

Отнеситесь к этому серьезно. Самый простой совет, который я даю людям, — смотреть на это как на покупку машины, потому что я думаю, что иногда люди больше думают о покупке машины, чем о решении жениться.

Если бы я сказал обычному человеку: «Какую машину ты хочешь? Если бы у вас была любая машина в мире, какую бы вы хотели машину? » Большинство людей скажут: «Я хочу Lamborghini. Я хочу Феррари ». Но если я скажу им: «Ну, эта машина, которую вы выберете, будет единственной машиной, которую вы можете иметь на всю оставшуюся жизнь», вы должны изменить анализ, верно? Потому что машина, которую вы хотите в 20 лет, и машина, которую вы хотите в 30, когда у вас есть пара детей, очень разные.

Значит, вам придется взять что-то, что подходит для любой части вашей жизни.Вам нужно будет выбрать что-то достаточно забавное и сексуальное, чтобы увидеть вас до 20 лет, но достаточно практичное, чтобы с ним справиться, когда у вас есть дети. Думаю, то же самое и при выборе супруга.

Рискуя показаться неромантичным, я думаю, вы должны посмотреть на человека и сказать: «Хорошо, это тот человек, который будет иметь смысл на всех этапах этого путешествия? Потому что моя жизнь изменится. Я собираюсь переодеться. То, что для меня важно, изменится. Может ли этот человек измениться вместе со мной, чтобы мы в конечном итоге [двигались] в одном направлении? Или это тот, кто имеет для меня смысл в этой главе, а может, не в будущем? »

Это первое.Во-вторых, задайте себе вопрос: «Какую проблему брак может решить для меня?» Каждый раз, когда кто-то пытается мне что-то продать, будь то мобильный телефон или новое приложение, я спрашиваю себя: «Какую проблему это пытается решить?» Итак, если вы скажете мне: «О, у меня есть это приложение, которое позволяет вам заказывать гуакамоле онлайн», что ж, действительно ли это проблема у меня? Я думаю, люди часто считают, что брак — это разумный поступок, даже не задавая себе этот вопрос.

«Facebook — машина, порождающая неверность»

Шон Иллинг

Я не уверен, что верю в то, что брак является или должен быть решением чего-то, потому что это означает, что он заполняет какую-то пустоту.Я считаю это ошибкой.

Джеймс Дж. Секстон

Я понимаю вашу точку зрения. Полагаю, я имею в виду, что слишком многие люди вступают в брак просто потому, что думают, что это то, что люди делают в определенном возрасте, вместо того, чтобы серьезно спрашивать себя, хорошая ли для них идея.

Если вы встречаетесь с кем-то четыре или пять лет и сказали: «Привет, мы собираемся пожениться», каждый скажет: «Отлично, поздравляю». Но если вы встречались с кем-то четыре или пять лет и сказали: «Ну, мы не собираемся жениться», каждый мог бы сказать: «Ну, а почему? Что не так? У вас проблемы в отношениях? Есть ли у вас проблемы с интимной жизнью? » Предполагается, что брак — это то, чем вы занимаетесь.

Стоит спросить, зачем мы это делаем. Как это улучшит наши отношения, нашу жизнь? Мы пытаемся решить проблему одиночества? Потому что вы можете выйти замуж и при этом оставаться одиноким. Проблема в отсутствии секса? Потому что не обязательно быть женатым, чтобы заниматься сексом. Быть женатым — не больше гарантией того, что вы много секса, чем жизнь рядом с рестораном — гарантией того, что вас хорошо накормят.

Итак, вы задаете себе вопрос: «Что я хочу делать? Какую проблему я пытаюсь решить? » Это семейное давление? Это культурное давление? Есть ли в отношениях что-то, чего, я думаю, укрепит брак?

Нам нечего терять, делая паузу и обдумывая эти вопросы.

Шон Иллинг

Что вы посоветуете людям, которые борются с проблемами в браке и думают о разводе?

Джеймс Дж. Секстон

Мы в шутку называем этих людей любителями шин в отрасли. Они приходят и говорят: «Послушайте, я не готов развестись, но все не так хорошо, как я думал, и я думаю об этом».

Первое, что я пытаюсь сделать, это рассказать людям об их правах и обязанностях, когда дело касается брака.Брак — это самое важное с юридической точки зрения ваше дело, кроме смерти. Это изменяет ваши права собственности на собственность. Когда дело доходит до поддержки, это меняет ваши обязательства. Это меняет все виды юридических прав, и когда вы женитесь, вы даже не получите брошюру, которая объясняет вам это.

Вы не получите одностраничный документ, в котором говорится: «Кстати, ваши показатели наследования изменились автоматически. Ваша способность выбирать получателя страхового полиса только что изменилась.Только что изменилась ваша способность владеть собственностью на свое единственное имя «. Первое, что я делаю каждый раз, когда кто-то приходит ко мне в офис, где бы они ни находились в браке, — это я просто пытаюсь рассказать им о том, чем они уже заняты.

Затем, как адвокат по разводам, искренне старающийся придерживаться этических норм, я говорю с людьми о шагах, которые они могут предпринять, чтобы избежать наихудшего сценария. Я предлагаю консультацию или терапию и предлагаю направления. Я стараюсь убедиться, что они исчерпали все свои возможности, прежде чем принимать это окончательное решение.

Шон Иллинг

В книге вы называете Facebook «машиной, порождающей неверность». Сколько разводов из вашего опыта происходит из-за социальных сетей?

Джеймс Дж. Секстон

Сейчас это серьезный фактор, и с каждым днем ​​становится все хуже. Я не могу вспомнить, когда в последний раз у меня был случай, когда социальные сети не были ни первопричиной, ни каким-либо образом замешаны. И это всегда одна и та же история: люди ведут дела через социальные сети или общаются с людьми, с которыми у них нет никакого дела.Неверность теперь дается так легко, и она отравляет браки.

Проблема, с которой я столкнулся именно с Facebook, заключается в том, что Facebook создает эти весьма правдоподобно отрицательные причины для того, чтобы вы эмоционально общались с людьми таким образом, чтобы они вредили браку. И люди используют социальные сети, когда им скучно, они уязвимы или находятся в переходном состоянии, а не когда они прекрасно проводят время со своим супругом или наслаждаются жизнью.

А что мы смотрим? Мы смотрим на чьи-то тщательно отобранные лучшие хиты, верно? Потому что что мы размещаем в наших социальных сетях? Публикуем свои лучшие моменты.Мы размещаем наши самые крутые фотографии там, где мы лучше всего выглядим. Ставим самое интересное.

Мы тщательно курируем то, что там выставляем. Так что, если я нахожусь в уязвимом, одиноком, скучающем месте и смотрю на лучшие хиты других, конечно, я буду думать, что у меня дела хуже, чем у меня. Конечно, я буду думать, что мои отношения не такие интересные, как у всех, и не такие счастливые, как у всех.

Шон Иллинг

Как часто сексуальная неудовлетворенность является основной причиной развода?

Джеймс Дж.Секстон

Первопричины трудно идентифицировать, но, очевидно, это огромный фактор для людей. Так важно поддерживать физическую близость. Я думаю, что секс — это клей, но есть множество причин, по которым люди физически разрываются друг от друга. Очень часто это мотивы из лучших побуждений.

Например, люди попадают в рутину. Вы встречаетесь с кем-то, встречаетесь с ним, вы оба просто бросаете друг другу свои лучшие вещи, вы пробуете самые разные вещи, и если вы сознательный человек, который является хорошим любовником, вы узнаете, что нравится вашему партнеру, и вы продолжаете их делать.В конце концов, это становится рутиной, которая со временем укрепляется. И всякий раз, когда вы пытаетесь вырваться из этого, это может быть странным и неожиданным.

Итак, люди придерживаются того, что знают. Но таким образом очень сложно поддерживать азарт или новизну, и это определенно может создать несчастье.

«Быть ​​замужем — не больше гарантией того, что заниматься сексом больше, чем жизнь рядом с рестораном — гарантией сытости»

Шон Иллинг

Я хочу спросить вас о важности прощения, о том, чтобы не позволять обидам накапливаться и разрушать отношения.Я признаю, что мне потребовалось слишком много времени, чтобы полностью оценить это в моей жизни, и это большая часть вашей книги.

Джеймс Дж. Секстон

Ну, это просто токсично. Это то, что я имел в виду ранее, когда сказал, что это все те, казалось бы, незначительные выборы, которые со временем метастазируют в огромные проблемы. Это никогда не бывает: «Помнишь тот раз, когда ты спал с моим лучшим другом ?!» Это всегда крохотная невежливость — это раздраженное выражение на вашем лице, тот раз, когда вы игнорировали своего партнера, когда он в вас нуждался, все те моменты, когда вы не могли уделить этому человеку все свое внимание.Это мелочи, которые со временем становятся большими.

В книге я призываю людей просто «нажать« Отправить сейчас »», что означает всегда немедленно вызывать эти мелочи, всегда обращаться к ним прямо сейчас. Если вы этого не сделаете, если вы позволите негодованию расти, эти капли дождя превратятся в наводнение, и уже слишком поздно собирать все заново.

Шон Иллинг

Я думаю, что это правильно, и стоит отметить, как вы это делаете в книге, что в большинстве случаев дело не в том, что один человек плохой, а другой хороший.Вместо этого речь идет о людях, которые снова и снова терпят неудачи по-своему.

Джеймс Дж. Секстон

Совершенно верно. Я представлял всех мыслимых клиентов по разводу и видел все это. Должен вам сказать, я не думаю, что это так просто, как хорошие люди здесь и плохие люди там. Я думаю, что все мы, если поймать нас в нужный момент, можем быть хорошими или плохими.

Большинство из нас просто хотят оставаться на связи, и мы действительно хотим любить людей и быть любимыми сами.Но легко сбиться с пути. Мир враждебен бракам, и есть миллион разных вещей, которые ограничивают ваш доступ к вниманию супруга. И если вы не будете постоянно проверять, поддерживать эту связь, вы ее потеряете.

Шон Иллинг

Ваша карьера сделала вас циником в отношении брака?

Джеймс Дж. Секстон

Не думаю. Это сделало меня реалистом. Я романтик, но в сказки не верю. Я думаю, что мы продаем людям список товаров о том, как должна выглядеть любовь.Любовь — это глагол. Я действительно верю, что наша жизнь становится богаче, когда мы открываемся любви, и я не отношусь к любви цинично.

Моя карьера позволила мне по-настоящему понять, насколько люди ценят любовь и как мы натыкаемся на стены, чтобы попытаться ее получить. Мы рискнем всем, что у нас есть лично или в финансовом отношении, чтобы получить это. Но я действительно думаю, что мы не честны ни с собой, ни друг с другом в том, где это сложно.

Любовь так быстро. Вы встречаетесь с кем-то, есть влечение, и это происходит быстро, но разлюбить очень медленно.Это очень постепенный процесс. Вы медленно набираете вес и медленно худеете. Итак, есть баланс, верно? Вы не просыпаетесь в один прекрасный день и набираете 20 фунтов. Вы очень медленно набираете вес, но, конечно же, это случается.

То же самое и с любовью. Я думаю, что ты влюбляешься очень быстро, а потом медленно разлучаешься. И если вы хотите сохранить свою любовь, вы должны быть внимательны ко всем мелочам, которые идут не так, как надо, и постоянно корректировать курс. Если ты сможешь это сделать, ты никогда не войдешь в мой офис.

История изначально была опубликована 13 февраля 2019 года.

Должен ли я развестись? — Признаки того, что ваш брак закончился

Отношения, мягко говоря, сложные, и даже самый стабильный брак будет проходить через сильные взлеты и падения. Итак, если вы спрашиваете себя: «Следует ли мне развестись?» знайте, что вы не одиноки — опрос 2015 года показал, что половина всех супружеских пар подумывали о разводе. Но определение того, должен ли ваш брак закончиться, — это полностью личное решение, и есть ряд факторов, которые в конечном итоге будут влиять на то, что вы в конечном итоге решите решить свои проблемы в отношениях или прекратить их.

Конечно, есть некоторые очевидные признаки того, что ваш брак подходит к концу, в том числе неверность, недостаток общения, ядовитое и / или оскорбительное поведение. Но большинство признаков того, что вам следует разорвать брак, гораздо более тонкие, и вам может потребоваться некоторое время, чтобы их увидеть и обработать. Конечно, то, что некоторые из этих красных флажков кажутся вам знакомыми, не означает, что вам следует немедленно нанять адвоката по разводам. Многие из этих красных флажков могут указывать на необходимость поддержки, будь то со стороны члена семьи, друга или консультанта по вопросам брака, чтобы вы и ваш партнер могли лучше подготовиться к решению ваших проблем.Консультирование может не сразу улучшить ваш брак, но может предоставить вам необходимые инструменты, чтобы сделать любые будущие отношения (включая отношения с самим собой) более здоровыми, счастливыми и устойчивыми.

Вот некоторые из наиболее распространенных признаков того, что пора развестись (или хотя бы посетить консультанта по вопросам брака), по мнению экспертов по взаимоотношениям.

1 Вы начинаете испытывать неуверенность в себе.

Когда ваш партнер больше не ставит вас в приоритет — или, что еще хуже, обесценивает вас, — неуверенность в себе может начать закрадываться.«Постоянное подавление и утверждение о том, что ваши мысли не ценятся, может заставить вас перенести эти чувства в свою карьеру, семью и другие социальные условия, заставляя вас чувствовать себя незначительным и сомневаться во всех способностях, в которых вы когда-то были уверены», — Мария Салливан, эксперт по взаимоотношениям и вице-президент Dating.com, сообщает Woman’s Day.

По словам Салливана, хуже всего то, что ваш партнер начинает заставлять вас чувствовать, что вы во всем виноваты. Когда значимый друг не желает смотреть на себя в зеркало и осознавать, что брак — это компромисс и решение проблем, это может быть признаком того, что они больше не предназначены для отношений.

2 Ваш партнер больше не прилагает усилий.

Браки часто сталкиваются с множеством проблем, и, по словам Алисы Боуман, автора книги Project: Happily Ever After, оба супруга должны взять на себя обязательство решить проблему, а не только один. «Один партнер не может все примерять самостоятельно», — рассказывает Боумен Woman’s Day. «Вы не можете никуда так пойти».

Салливан соглашается, добавляя: «Это нормально и часто чувствовать, что чего-то не хватает, когда ваш партнер не выполняет свою часть сделки.«От серьезных вопросов до повседневных разговоров — диалоги требуют двух человек, и они не могут произойти, если ваш партнер не желает участвовать.

3 Вы больше не чувствуете необходимости прилагать усилия.

Усилия идут в обоих направлениях. Если вас больше не интересуют консультации по вопросам брака или возрождение этой искры, это может быть еще одним признаком того, что вам нужен адвокат по разводам. «Если у вас слишком много сдерживаемого недовольства, чтобы заботиться о преодолении этих проблем, пора его упаковать», — говорит Салливан.

Возможно, вы не прилагаете усилий, потому что не думаете, что виноваты. «Иногда мы склонны думать, что большая часть вины в наших браках лежит на нашем партнере», — рассказывает Woman’s Day терапевт для супружеских пар из Лос-Анджелеса, доктор Гэри Браун. «Обычно это предложение 50/50. Это помогает, когда супружеские партнеры берут на себя 100-процентную ответственность за свои 50 процентов проблем в браке». Конечно, если вы не хотите признавать свои недостатки в браке, это красноречивый знак.

4 У вас меньше личного времени.

Завышение расписания или проведение большего количества времени за телефоном — верный показатель того, что брак находится под угрозой, особенно если это сделано намеренно. «Есть определенный объем работы, которую человек должен сделать, но если вы видите, что ее становится все больше и больше, и она продолжает расти, особенно в праздничные дни, это называется дистанцированием», — рассказывает женскому дню адвокат по бракам Доун Карди.

Пары, чьи браки почти закончились, часто разводятся или расходятся друг с другом до того, как он законно завершится, говорит Илейн Сэвидж, доктор философии, автор книги Breathing Room: Creating Space to Be a Couple . «Если вы больше не проводите время вместе, если один или оба партнера проводят все свое время на работе, с друзьями, в Интернете — и если вы чувствуете облегчение, когда не находитесь друг с другом — это знак того, что вы уже вышла из брака », — рассказывает Сэвидж Woman’s Day.

5 Вы не поддерживаете и не слушаете друг друга.

«Активное слышание того, что говорит ваш супруг, жизненно важно для выживания брака», — сказал Woman’s Day Сидней Серуто, доктор философии, психолог и лайф-коуч. «Когда ни один из супругов не находит времени, чтобы по-настоящему услышать, что выражает другой, вы демонстрируете, что мысли и чувства вашего партнера не имеют для вас значения». Она говорит, что это часто приводит к тому, что один или оба супруга находят кого-то, кому можно довериться, что может привести к неверности.

В здоровых браках оба партнера работают как одна команда над всем: от воспитания детей до ведения домашнего хозяйства и поддержки личных амбиций друг друга. Как отмечает Сэвидж: «Если вы оба начали двигаться по совершенно разным орбитам или если вы не работаете вместе над повседневными проблемами, это признак серьезных проблем. Отсутствие личного, интимного обмена в браке. это очень плохой знак, особенно если вы разговариваете с другими ».

6 У кого-то нереалистичные ожидания.

По словам Лаури Пун, адвоката-посредника по семейным делам и разводам из Нью-Йорка и автора книги Fight Less Love Perfect , один из супругов может начать понимать, что если бы все было иначе, чем было в прошлом, то у них не будет проблем, с которыми они сталкиваются в настоящее время, — и это может привести к разочарованию.

Серуто соглашается, добавляя: «Способность или неспособность адаптироваться к изменениям в супружеской жизни во многом зависит от реалистичных ожиданий в отношении супруга.Если разочарование наступает, когда предвзятые ожидания не оправдываются, это порождает огромное недовольство и делает невозможным компромисс, что приводит к непоправимому распаду брака ».

7 У вас снизилась частота и качество близости.

Конечно, каждая пара переживает периоды засухи, но иногда даже больше. Признак того, что ваш брак рушится, — это когда «есть определенное отсутствие интереса к сексу, и они не говорят об этом и ничего не делают с этим, или они находятся в очень разных местах», — говорит Карди.«По сути, спусковым крючком является то, что секс не работает и давно не работает».

8 Нет никаких компромиссов с точки зрения желаний и потребностей.

Большая часть брака заключается в том, чтобы попытаться удовлетворить потребности вашего партнера, а также убедиться, что ваши собственные потребности удовлетворены. Это танец на всю жизнь, компромисс, требующий постоянного общения. Но если ваш партнер постоянно отказывается слушать то, что вам нужно (время, привязанность, секс, помощь с детьми), или отказывается делиться своими потребностями, вы не в хорошем месте, доктор.Брайс Кэй, доктор философии, автор Аптечка первой помощи в браке , рассказывает Woman’s Day.

Точно так же, когда вы начинаете чувствовать, что в ваших интересах нет совпадения (или попытки найти совпадение), у вас может возникнуть проблема. «Пары должны иметь возможность делиться впечатлениями, которые их волнуют, даже если кто-то лично не заинтересован в этом занятии», — объясняет Сэвидж. Если ваш партнер просто не заинтересован в поиске золотой середины с вами, это может быть признаком его несчастья в браке.

9 Вы не согласны со своим будущим.

Иногда, когда два человека собираются вместе, кто-то имеет в виду план на будущее, который они не могут сообщить своему партнеру, прежде чем связать себя узами брака. По словам Талии Литман, дипломированного терапевта по вопросам брака и семьи, вам, вероятно, следует опасаться, «когда ваши жизненные планы и временные рамки не совпадают и никогда не совпадают» в браке.

В долгосрочных отношениях есть много компромиссов, но если один из вас абсолютно уверен, что вы хотите ребенка, а другой категорически отказывается, у вас, скорее всего, проблемы.»Если кто-то находится рядом с любой стороной забора типа» хотим мы или не будем иметь детей «, вы можете преодолеть это. Но если нет, а наличие ребенка является вашей жизненной целью, вы можете глядя на конец вашего брака, — говорит Боумен.

Д-р Браун соглашается, добавляя: «Если вы хотите детей, а ваш партнер явно не хочет, это может стать препятствием. Вам нужно спросить себя, готовы ли вы отказаться от чего-то столь простого, как желание (или нежелание) ) семья.Если ваш партнер сильно желает семьи, а вы нет, то вам, возможно, придется подумать о том, будет ли ваш брак жизнеспособным в долгосрочной перспективе.«

10 Кто-то начинает препятствовать.

Согласно Серуто, препятствие происходит, когда один партнер отказывается от обсуждения или взаимодействия в браке и эмоционально отключается. «Вместо того, чтобы противостоять семейной проблеме, супруг может отключиться, отвернуться или заняться отвлекающим поведением, что указывает на отсутствие у него интереса к браку», — объясняет Серуто.

11 В отношениях не хватает уважения.

Один из важнейших аспектов здорового брака — взаимоуважение. Когда этого не происходит, а один партнер постоянно чувствует себя отвергнутым и отвергнутым, вы не в здоровых отношениях. «Браки, которые доходят до этого места, токсичны — вы больше не вежливы, и все разговоры либо нападают, либо защищаются», — говорит Сэвидж.

Это неуважение может даже перерасти в чувство презрения. Серуто говорит, что презрение токсично для брака, потому что оно выражает отвращение и превосходство на таком глубоком уровне.«Презрение подпитывается закипевшими негативными мыслями о супруге и возникает в форме нападения на чье-то самоощущение», — объясняет она. А презрение может привести к негодованию, которое, по словам Сэвиджа, часто занимает место в отношениях до такой степени, что нет места для связи или близости.

12 Вы ссоритесь чаще, чем раньше.

Хотя ваш брак, безусловно, может процветать перед лицом обычных невзгод, есть пары, которым удается превратить любую невзгода в борьбу.Доктор Браун называет эти браки «сильным конфликтом», когда кажется, что почти каждая проблема становится токсичным и разрушительно эмоциональным переживанием ». Как он объясняет: «Если этот цикл продолжится без каких-либо форм эффективного вмешательства, прогноз для здорового брака будет почти нулевым».

Согласно Пуну, это определенно проблема, если аргументы, которые у вас есть, являются избыточными и никогда не разрешаются. «Брак — это знание хороших коммуникативных навыков и умение разрешать конфликты», — говорит она.«Мои исследования показывают, что 69% разводящихся пар сообщают о неразрешенных ссорах, которые приводят к чувству безнадежности».

13 Слияние ваших семей не удалось.

По словам Серуто, неудачные отношения с детьми, приемными детьми, родителями, родственниками супругов и братьями и сестрами являются основными источниками неудач в браке. «Воспитание и интеграция приемных детей и связи с расширенной семьей резко увеличивает стресс в доме и может вызвать серьезные разногласия в браке, навсегда отправляя каждого партнера в разные« углы »и в конечном итоге приводя к расторжению брака», — говорит она.

14 Один из супругов — серийный изменщик.

Возможно, ваш супруг просто не подходит для брака или моногамии, даже если, по словам Боумена, они, казалось, хотели пожениться. Они также могут обвинить вас в своем разврате и ненадежности, а также в том, что вы слишком ревнивы или властны.

Когда доверие нарушено таким болезненным образом, его трудно восстановить, и если у вашего партнера было несколько романов, «очень маловероятно, что будет достаточно доброй воли для того, чтобы ваш брак был жизнеспособным», согласно ДокторКоричневый. Даже если вы решите остаться в браке, но вряд ли вы когда-нибудь сможете полностью доверять своему партнеру, если он изменял несколько раз.

Как указывает Литман, когда вы «не можете преодолеть серьезное нарушение доверия в браке, несмотря на многие усилия и дискуссии», это верный признак того, что ваш брак может не подлежать восстановлению.

15 Был случай домашнего насилия.

Реальность такова, что, скорее всего, если был один случай домашнего насилия, его будет больше.По словам доктора Брауна, если вы сомневаетесь в этом, задайте себе следующий вопрос: если бы у вас была дочь, которая стала жертвой домашнего насилия, вы бы посоветовали ей остаться замужем? «Надеюсь, ваш ответ будет звучным:« Нет », — говорит доктор Браун.

Литман соглашается, отмечая, что «когда ваше здоровье и безопасность ставятся под угрозу из-за пребывания в браке», не должно быть никаких сомнений в том, следует ли вам расстаться.

16 Вы в депрессии.

По словам Пун, если вы какое-то время работали над своим браком и не заметили улучшений, ваше психическое здоровье может сильно пострадать. Она рекомендует обратить внимание на собственное психическое здоровье и на симптомы депрессии. Если работа над спасением своего брака в течение многих лет приводит к личным страданиям, то, возможно, вы приближаетесь к разводу.

17 Вы постоянно мечтаете о том, чтобы быть одиноким…

… или быть с кем-то другим. По словам Пун, это один из самых серьезных признаков, потому что мечтания часто случаются прямо перед разводом. «Сновидения случаются потому, что все остальное заставляет вас чувствовать безнадежность», — объясняет она. «Вы начинаете думать, какой была бы жизнь, если бы вы не были вместе».

Даже если вы думаете, что на самом деле не хотите разрывать брак, эти мечты могут быть плохим знаком. «Может быть, вы на самом деле не хотите разводиться — вы хотите остаться вместе, но вы настолько разочарованы, что позволяете себе задаться вопросом, каким бы был сегодняшний день, что обычно оставляет вас открытыми для романа», — говорит она.«Если вы мечтаете, на вас ложится большая ответственность — возглавить дело или пойти на консультацию».

__________________________________________________________

Хотите больше советов по взаимоотношениям? Тебе повезло! Подпишитесь на Woman’s Day сегодня и получите скидку 73% на первые 12 выпусков . А пока вы это делаете, подпишитесь на нашу БЕСПЛАТНУЮ рассылку новостей, чтобы получать еще больше материалов о Женском Дне, которые вы хотите.

Николь Натале Заместитель редактора Николь — внештатный помощник редактора WomansDay.com и журналист из Манхэттена, специализирующийся на здоровье, благополучии, красоте, моде, бизнесе и образе жизни.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Мой муж — юрист, и я хочу развестись

«Мой муж — юрист, и я хочу развестись.» Такая просьба, часто невысказанная, сопровождается страхом и тревогой. Это нормально чувствовать себя так, даже в самых тяжелых браках и тех, где развод давно назрел.

«Он хулиган», «Он нарцисс». Вы напуганы, потому что ваш муж может быть нарциссом или того хуже. Вы можете бояться, что ваш муж-адвокат сможет воспользоваться вами и использовать хитрости в рукаве, чтобы попытаться навредить вам в процессе развода.

«Я чувствую себя парализованным.Я не знаю, что делать ». Большая часть того, чего вы боитесь, исходит из неизвестности. Потому что вы не юрист и не знакомы с профессией юриста, и особенно если вы остаетесь дома, мама переживает разводитесь и чувствуете себя полностью разорванным с семейными финансами, вы, возможно, придумывали множество ужасных сценариев в своей голове.

«Вы можете помочь?» Большинство юристов нашей семейной юридической фирмы также женаты и имеют собственных детей. Мы понимаем профессию юриста с очень близкой и уникальной точки зрения, потому что мы являемся ее частью.Мы также можем развеять многие ваши заботы, и вы можете позволить себе роскошь знать, что наши адвокаты по разводам представляли адвокатов в их собственных делах о разводе и представляли супругов, состоящих в браке с адвокатами. Мы видели обе стороны и имеем опыт решения проблем, с которыми вы можете столкнуться.

Давайте начнем с обсуждения вопросов, связанных с разводом с вашим мужем, который работает юристом. Те же самые проблемы могут касаться и мужчин, чьи жены являются адвокатами. Не воспринимайте эту статью как предназначенную только для жен и матерей.Если вы муж и отец и женаты на адвокате, который, по вашему мнению, будет неразумным и трудным в процессе развода, продолжайте читать.

Ничто, содержащееся в этой статье, не является юридической консультацией. Эта статья касается только этой темы в соответствии с семейным законодательством штата Калифорния и никаким другим. Проконсультируйтесь с юристом по семейным делам в вашем штате.

Мой муж — юрист, и я хочу развестись. Как мне контролировать свой страх?

Страх — это не то же самое, что беспокойство.Страх — это не то же самое, что тревога. При разводе с мужем, который является юристом или мужем любой профессии, беспокойство и беспокойство — это нормально. Это часть бракоразводного процесса, и я не знаю ни одного супруга, который вступит в развод радостным и довольным образом.

Однако страх поражает совершенно другую часть вашей психологии. Об этом хорошо сказано в статье доктора Грегори Бернса в New York Times:

Страх побуждает к отступлению. Это антипод прогресса. Когда нам больше всего нужны новые идеи, все охвачены страхом, пытаясь не потерять то, что у нас осталось.

Страх сковывает процесс принятия решений. Это не позволяет вам мыслить логически или проактивно. Даже когда вы знаете, что ваши решения плохие, страх может подорвать вашу способность делать правильный выбор.

Почему существует страх при разводе с мужем-юристом?

Это потому, что вы чувствуете страх. Это потому, что вы, вероятно, испугались и запугали во время брака кого-то, кого вы считали или, возможно, все еще считаете своим интеллектуальным превосходителем.

Этот страх заставляет вас думать, что ваш муж-юрист должен что-то спланировать или заранее продумать, чтобы воспользоваться вами. На самом деле это не имеет логического смысла, но, тем не менее, именно так вашему мужу-адвокату удалось хорошо контролировать вас.

При разводе с мужем-юристом, как вы справляетесь со своим страхом и потенциально устраняете его?

1. У вас есть оплачиваемый адвокат, который поможет вам пройти через это.
2. Какой смысл тратить время на поиски хорошего адвоката по разводам в Калифорнии, если ты собираешься позволить своему страху взять над собой верх?
3. Меня не волнует, насколько большим и плохим ты считаешь своего мужа-адвоката.Он не контролирует судебную систему по семейным делам больше, чем любой другой муж или жена, переживающие развод.
4. Он знает о законе или процедуре не больше, чем хороший и опытный адвокат по бракоразводным процессам.
5. Я очень сомневаюсь, что он знает местных судей, которые рассматривают дела по семейному праву, если только он не практикующий адвокат по семейному праву. Даже если он это сделает, ну и что? Опытный местный адвокат по бракоразводным процессам знает стиль тех же судей.

Перестаньте бояться того, что не может навредить вам только потому, что у вас есть муж, который также является юристом.

Задумывались ли вы, сколько ваш муж-адвокат должен потерять во время развода?

Статус вашего мужа как юриста может лишить его больших потерь, чем вы думаете.

Нравится ли ему заниматься юридической практикой? Ценит ли он свою профессиональную лицензию?

Если ответ на любой из этих вопросов утвердительный, ему есть что терять, играя в глупые и опасные игры на протяжении всего бракоразводного процесса.

Если он умышленно искажает факты под присягой, он совершил лжесвидетельство, что является уголовным преступлением в штате Калифорния.Это могло привести к тому, что он потерял лицензию на занятие юридической практикой, или, как минимум, могло стать причиной частного или публичного выговора.

Вы действительно думаете, что он хочет рискнуть?

Кроме того, поскольку юристы являются должностными лицами суда, ваш муж-адвокат может многое потерять из-за того, что его репутация будет запятнана, если он не будет сотрудничать на протяжении всего бракоразводного процесса.

Если он попытается сделать это «уродливым» для вас или какими-либо другими неразумными угрозами запугивания, которые он вам сделал, он ставит под угрозу свою репутацию.

Слухи распространяются довольно быстро в большинстве юридических сообществ, и если ваш муж-адвокат не лелеет мысли о вынесении против него неблагоприятного судебного решения, выплате ему гонорара адвоката или обвинении в суде по семейным делам за его необоснованное поведение, он, вероятно, не станет перестаньте агрессивно к вам относиться, если вы с самого начала будете правильно вести дела.

Ваш муж-адвокат действительно хочет зря тратить свое время и отвлекаться от своей юридической практики?

Вы думаете, что вы единственный, кто находится в стрессе? Ты не.

Если ваш муж-адвокат не является особенно умным или серьезным нарциссом, он, возможно, не захочет отрывать слишком много времени и внимания от своей юридической практики. Независимо от того, работает ли он в юридической фирме или занимается частной практикой, он, вероятно, посвящает много времени тому, чем зарабатывает себе на жизнь.

Дело о разводе в Калифорнии требует очень много времени. Именно поэтому многие супруги сначала спрашивают, сколько времени займет развод? Их забота — это время. Независимо от того, представляет ли он себя или его представляет адвокат по разводам, велики шансы, что занятие агрессивной позиции во всем, попытки вызвать задержки или увеличение стоимости судебного разбирательства о разводе из-за неразумного поведения в нарушение Семейного кодекса 271 на самом деле будет стоить ему больших затрат. время и деньги.

Это плохая стратегия для тех, кто пытается построить юридическую практику или пытается заработать деньги.

Но повлияет ли это на ваш развод с мужем-адвокатом, если…

Однако есть одна истина во всем, что мы упомянули до сих пор. Вы не можете перевернуться и прикинуться для него мертвым. Если вы намерены отказаться от своих законных прав, делать все, что он хочет, следовать тому, что он говорит, или позволить своему страху овладеть вами, чтобы вы не наняли лучшего адвоката для своего дела о разводе и опеке над детьми и не прислушались к его советам, тогда Вашему мужу-адвокату вполне может сойти с рук все, что мы упомянули выше.

Это было бы ужасно для вас и ваших детей, и мы, конечно, надеемся, что вы не позволите чему-то подобному случиться.

Предполагая, что мы все на одной волне, и предполагая, что вы хотите лучшего для себя и своих детей, давайте теперь рассмотрим второй фактор при разводе с вашим мужем-адвокатом.

Мой муж — юрист, и я хочу развестись. Но эмоционально я нахожусь не в лучшем положении.

Во время развода эмоции могут быть горячими или холодными.

Никто не будет просить вас быть полностью бесстрастным на любом этапе вашего дела о разводе.Для этого нужно перестать быть человеком.

Но есть разница между нормальными эмоциональными и нездоровыми эмоциями, которые начинают принимать ваши решения за вас. В тот момент, когда нездоровые эмоции берут верх над вашим процессом принятия решений, вы делаете резкий поворот налево и взлетаете с пропасти развода. Тебе это нехорошо. Это плохо для ваших детей. Это очень плохо для вашего кошелька и вашего рассудка.

Что мы подразумеваем под нездоровыми эмоциями? Список может быть длинным, в зависимости от проблем в случае развода и истории конфликта между вами и вашим мужем, но давайте рассмотрим самые распространенные из них.

Когда нездоровые эмоции овладевают вами и заставляют наброситься…

Что хорошо для гуся, то хорошо и для гусака. Этот сценарий выглядит примерно так.

• «Если мой муж играет с финансами, я заберу у него детей».
• «Если мой муж будет трудным, я тоже буду трудным».

Это вам не поможет. Все, что вы делаете, — это забираете доверие к себе и разрушаете его в глазах судьи по семейному праву.Более того, вы перестали думать. Вы не животное, пытающееся «драться». Вы пытаетесь получить результат в соответствии с законодательством Калифорнии и, надеюсь, в разумные сроки и по разумной цене.

В тот момент, когда вы начнете тушить его огонь своим огнем, вы можете нейтрализовать свою способность добиваться хороших результатов в суде. Опытные и квалифицированные адвокаты по бракоразводным процессам обычно говорят вам, что есть битвы, с которыми нужно бороться, а в чем нет.

Приведу несколько примеров.

Если вы решите оттолкнуть детей, сделать ложные обвинения в жестоком обращении или пренебрежении к нему или иным образом попытаться забрать детей, вы позволяете ему довести свое поведение до сведения суда по семейным делам и выставить вас неразумным и необоснованным. плохая персона.

Это не только даст ему возможность подорвать ваш авторитет в суде, но и может иметь серьезные последствия как для вашего дела об опеке над ребенком, так и для вашего дела о поддержке. Видите ли, в Калифорнии ложные обвинения, отчуждение или неправомерное поведение родителей могут легко привести к изменению опеки над детьми.

Кроме того, это изменение опеки также может повлиять на алименты на вашего ребенка. Существует прямая взаимосвязь между количеством времени, которое каждый родитель проводит с ребенком, и расчетом нормативов алиментов, установленных в Калифорнии. Хотя это прискорбно, и это семейный закон, который в конечном итоге должен развиваться, это закон сегодня, и на момент написания этой статьи для вас.

Кроме того, вы подвергаетесь гонорарам адвокатам. Теперь вы можете подумать: «Но я не работаю» или «он зарабатывает намного больше, чем я», и вы пришли к выводу, что он не может получить против вас гонорары адвокатов.

Подумай еще раз.

Если вы активно нарушаете правила поведения и позволяете своим эмоциям взять верх над вами, суд имеет право по своему усмотрению присудить вам гонорары адвокатам и изъять их из вашей доли в общей собственности в активах.

Дом, в котором много акций и который может быть продан, его юридическая практика оценивается и от которой вы можете получить долю, даже вашу супружескую поддержку, все это может быть использовано для уплаты вам гонорара адвокатов.

Вдобавок ко всему, вы даете своему мужу-адвокату ценное оружие защиты … а давать мужу-юристу преимущество во время ожесточенной битвы из-за опеки или финансов — неразумно.

Если вы занимаетесь неразумной позицией по отношению к детям или становитесь трудным и неразумным в других аспектах развода, чтобы дать отпор ему, вы фактически минимизируете его проступки.

Вместо того, чтобы позволить вашему адвокату по разводам эффективно аргументировать, что поведение вашего мужа-адвоката должно быть наказано или что вы должны получить против него гонорар адвоката, судья остается с двумя людьми, которые неразумны и часто принимают необоснованные решения в отношении двух человек раз заканчивается промывкой, когда ни один из них не получает того, что хочет, и оба чувствуют, что «проиграли» дело.

Управляйте этими нездоровыми эмоциями во время развода…

Талантливый адвокат по бракоразводным процессам поможет вам справиться со сложными эмоциями при разводе. Ваш адвокат по бракоразводным процессам не является вашим терапевтом и не скажет вам, как вам следует справляться с проблемами. Для этого вам понадобится психолог или консультант. Однако ваш адвокат по разводам должен посоветовать вам, когда вы принимаете очень плохие решения и, если вы не измените курс, может отправить вас на опасный путь.

Мой муж — юрист, и я хочу развестись.Как работает финансовая часть?

Каждый развод в Калифорнии, за исключением разводов, связанных с суммарным расторжением брака, включает в себя обязательный процесс раскрытия информации и необязательный, но очень важный процесс раскрытия информации.

Процесс раскрытия информации в соответствии с семейным законодательством штата Калифорния

В Калифорнии муж и жена обязаны независимо раскрывать друг другу все активы, долги, доходы и расходы. Для этого есть формы.

График активов и долгов оформлен по форме ФЗ-142.Декларация о доходах и расходах оформляется по форме ФЛ-150.

Это только две из нескольких форм раскрытия информации, но они, возможно, являются двумя наиболее важными.

Эти раскрытия информации представлены как в предварительном, так и в окончательном формате. Предварительное заявление о раскрытии информации делается в самом начале дела. Семейный кодекс Калифорнии требует, чтобы заявитель вручил свое раскрытие информации в течение 60 дней после подачи прошения о разводе. Кодекс также требует, чтобы ответчик вручил свое раскрытие информации в течение 60 дней с момента подачи ответа.

Цель раскрытия информации — уравнять правила игры, когда речь идет о знании всех активов, долгов, доходов и расходов. Супруги оформляют и обменивают их под присягой, и к ним прилагаются обязательные приложения, включая любые документы, банковские выписки, а также другие финансовые отчеты, отчеты о пенсионных выплатах и ​​так далее.

При разводе с мужем-юристом эти раскрытия информации помогут вам понять, какие активы, долги, доходы и расходы он утверждает.Если вы были домохозяйкой и не имеете полного представления обо всем этом, эта информация поможет вам в этом.

В то же время вы должны раскрыть все, что вы знаете, своему мужу-адвокату.

Вы должны соблюдать калифорнийский процесс раскрытия информации о разводе.

Это означает, что вы должны отнестись к этому серьезно, и если ваш муж-адвокат этого не сделает, вы должны заставить его сделать это правильно. Раскрытие информации — одна из самых важных частей любого дела о разводе.Если ваш муж отказывается надлежащим образом раскрывать информацию, вы должны через своего адвоката уведомить его о недостатках и потребовать от него надлежащего, точного и полного раскрытия информации.

Сюда входят ситуации, когда он не раскрывает активы, не раскрывает стоимость активов или иным образом предоставляет уклончивую или неполную информацию.

Хотя возможно, что ваш муж-адвокат может не знать стоимости актива (например, своей юридической практики), это не оправдывает его невежество на протяжении всего дела о разводе.В какой-то момент юридическая практика должна быть оценена посредством официальной оценки бизнеса. В зависимости от области права вашего мужа, а также дохода от нее, этот процесс оценки может быть простым или относительно сложным.

К счастью, опытные адвокаты по семейному праву Калифорнии, подобные тем, что работают в нашей юридической фирме, работают с талантливыми судебными бухгалтерами для проведения этой оценки.

Процесс раскрытия семейного права Калифорнии

В то время как раскрытие информации является обязательным по закону, раскрытие — нет.

Discovery — это официальный запрос информации от вашего мужа-юриста. Это включает в себя просьбу к нему предоставить документы, формы опросов, которые представляют собой вопросы по заранее отпечатанным формам, специальные опросники, которые представляют собой специально составленные вопросы вашим адвокатом, запрос о признании, который является вашим запросом к нему, чтобы он признал определенные факты, которые также являются правдой. как его показания, которые являются личной процедурой, когда ваш муж-адвокат приводится под присягой и должен отвечать на вопросы.

Сдача показаний ведется вне суда.

Это не все процедуры раскрытия информации, доступные в делах по семейному праву Калифорнии, но они являются наиболее распространенными.

Процесс обнаружения может быть дискреционным по закону Калифорнии, но, по нашему мнению, он является обязательным и должен выполняться в большинстве случаев. Если вы намереваетесь надеть наручники на своего адвоката по разводам, не позволив ему или ей провести необходимое расследование, будьте готовы заплатить за последствия, заключив соглашение о разводе, которое может не соответствовать вашим интересам.

Ваш адвокат по разводам не может заставить вас что-либо делать. В конце концов, выбор за вами. Если вы решите отказаться от процесса обнаружения и урегулировать сделку до того, как у вас будет вся необходимая информация, возможно, вы вступаете в соглашение, которое является неразумным, а может и нет.

Уважать процесс раскрытия информации означает позволить ему пройти, чтобы ваш адвокат по разводам мог провести должную осмотрительность в вашем деле.

Мой муж — юрист, и я хочу развестись… но действительно ли мне нужно обращаться в суд?

Вы хотите урегулировать дело о разводе.Вы не одиноки. Вы бы предпочли, чтобы дело не дошло до суда. Вы снова не одиноки. Но кое-что еще у вас есть общего с любой другой женой, которая проходит через развод, — это решение, которое вы должны принять в какой-то момент. Если дело не будет урегулировано, нравится вам это или нет, ваше дело будет передано в суд.

При разводе с мужем-юристом, если вы ожидаете, что он будет вести себя неразумно, вы также должны ожидать, что он поступит неправильно, если представится такая возможность.Это означает, что он будет неразумным в переговорах об урегулировании, которые могут включать вопросы опеки над детьми, а также поддержку и раздел активов.

Что вы собираетесь делать в такой ситуации? Сдаваться? Дать ему все, что он хочет? Вот о чем вам нужно подумать. И если ваш ответ на два последних вопроса утвердительный, возможно, вы навлечете на себя много душевных страданий в случае развода.

Смелость — необходимая часть любого развода. Вы должны иметь смелость защищать свои законные права, а также интересы своих детей.Если муж-адвокат, с которым вы разводитесь, считает, что на вас будет легко оказать давление, и вы сломаетесь под этим давлением, ваши рычаги воздействия на переговоры могут исчезнуть и, что еще хуже, вы можете получить результаты, которые вам не понравятся.

Суд не обязательно должен быть там, где вы начинаете, но он может быть там, где вы заканчиваете. Приведу один из самых распространенных примеров.

• Вы знаете, что ваш муж-адвокат работает много часов и не может заботиться о детях 50% времени.
• Тем не менее, он по-прежнему настаивает на том, чтобы у детей было равное время для воспитания детей, даже несмотря на то, что он не был близок с равным родителем во время брака, и у него нет возможности или времени быть единым целым с тех пор, как вы двое разошлись.
• Он неумолим в этом вопросе и не примет ничего, кроме равного родительского времени.
• Кроме того, он угрожает и преследует вас, что, если вы не отдадите ему его, он попросит об опеке.
• Ваш адвокат по разводам говорит вам, что причина, по которой он хочет проводить время с детьми, даже если он не будет проводить время с детьми, и дети, скорее всего, будут оставлены в доме его родителей или другого человека, кроме него, заключается в том, чтобы снизить его алименты.
• Вы знаете, что это правда.

Что делать в такой ситуации?

• Вы даете ему то, что он хочет?
• Вы это делаете, зная, что детей забирают у вас и даже не воспитывают должным образом в его время?
• Вы принимаете значительно меньшие алименты в результате всего этого?
• Звучит ли что-либо из этого удаленно в интересах ваших детей или ваших?

Ответ на последний вопрос, конечно же, нет.Но если у вас не хватит смелости и готовности передать вопрос об опеке и алиментах на ребенка в суд по семейным делам и вы не захотите провести слушание, чтобы судья мог принять правильное решение, что вам останется?

Вы вполне можете застрять в соглашении, противоречащем фактам и закону. Почему? Потому что ваш муж-адвокат не верил, что вы можете преодолеть свой страх столкнуться с ним, и он никогда не делал разумных предложений, позволяющих вам избежать суда.

Ни один хороший адвокат по бракоразводным процессам не хочет видеть такого результата для своего клиента.Мы определенно не хотели бы этого для вас. Однако мы не живем вашей жизнью и не можем принимать ваши решения больше, чем любой другой нанимаемый вами адвокат по разводам.

Мужество — это слово, которое я использовал не раз, потому что именно это потребуется при разводе с мужем-адвокатом, если он является или был хулиганом, и вы считаете, что он займет необоснованную позицию и попытается принудить вас к несправедливому урегулированию.

Последние мысли о разводе с мужем-юристом

Независимо от вашей ситуации, вы не пройдете через это в одиночку.Наличие знающего и опытного адвоката по бракоразводным процессам будет иметь большое значение для облегчения перехода от брака к раздельному проживанию и от раздельного проживания супругов к разводу с вашим мужем-адвокатом.

Мы хотим для вас самого лучшего, и это начинается с первого звонка нам. Наша семейная юридическая фирма имеет офисы в округе Ориндж и Лос-Анджелесе. Мы ведем дела о разводе в каждом из семи округов Южной Калифорнии.

9 признаков того, что ваш муж хочет развода (и что делать?)

Женщины гордятся своей интуицией больше, чем мужчины.Мужчины гордятся своей силой и неэмоциональностью. Когда дело доходит до ума, бороться с ним — никогда не лучший вариант. И женщины, помните, что вы по сути не умеете читать мысли и потенциально можете принести больше вреда, чем пользы в своем браке. Таким образом, готовность искать признаки того, что ваш муж хочет уйти, на самом деле может отражать вашу собственную слабость. Учтите, что если бы ваш муж был готов развестись, вы бы об этом узнали. Если он еще не поднял этот вопрос, скорее всего, он даже не задумывается об этом, даже если ваш брак кажется потерянным в море.

Семейная жизнь многослойна и имеет разные нюансы от пары к паре. То, что для одних может показаться необычным и беспокоящим, для других совершенно нормально. Следовательно, любая жена должна помнить, просматривая список признаков, что они могут быть абсолютно нормальными и вызваны множеством факторов, о которых развод даже не упоминается. По этой причине старайтесь сохранять спокойствие, ища признаки того, что он хочет развода, и осознавайте весь контекст ваших обстоятельств, темперамента, привычек и отношений.

Итак, вот список признаков и советов, которые могут свидетельствовать о намерениях вашего мужа о разводе. Полное раскрытие информации: любой знак, кроме слов «Я хочу развода», может быть только ориентировочным, но не окончательным.

Признаки того, что ваш муж хочет бросить вас

Признак №1 — Он занят.

У вашего мужа может быть множество причин, чтобы быть занятым, начиная от реальной потребности работать больше, чтобы оплачивать счета, и заканчивая бегством от нездоровых отношений с вами.Это не конкретный признак того, что брак приближается к разводу.

Многие мужчины непреднамеренно переключаются на больше работать и проводить меньше времени со своими женами не потому, что они их не любят, а потому, что они чувствуют необходимость обеспечивать и покрывать свою финансовую базу. Супругам определенно нужно выкроить какое-то время, чтобы провести вместе, но ваш муж-трудоголик может быть менее осведомлен об этом, чем вы.

В то же время мужья, которые очень высоко ценят семью, но считают своих жен властными или неспособными справиться с семейным стрессом, могут найти душевный побег в чрезмерной терапевтической работе.Он не просто перестал заботиться о своей семейной жизни.

Признак № 2 — Он эмоционально отстранен и отключен.

Утрата эмоциональной вовлеченности и дистанции может произойти из-за того, что муж работает много часов, а жена занята домашним хозяйством и воспитанием детей, или наоборот. Когда оба супруга работают по 60+ часов в неделю и должны выкроить время, чтобы проводить время вместе с детьми, они тратят всю свою энергию и ничего не остается друг для друга. Из-за этого недостатка внимания жены часто чувствуют себя вынужденными словесно «бить своего мужа по голове», чтобы получить больше привязанности, но это не удержит его дома, а скорее оттолкнет.

Если вы видите определенное изменение в своем муже — раньше он был намного мягче и открытее, а теперь стал заметно более замкнутым и эмоционально замкнутым — это может быть симптомом реальной проблемы в вашем браке. Это один из предупреждающих знаков того, что произошло что-то, о чем ваш муж не может вам рассказать, а чувство вины и стыда изолируют его от вас. Лучшая стратегия — показать, что вы заботитесь о нем и всегда рядом с ним, но не давите и не пытайтесь получить от него информацию.

Если эмоциональная холодность является признаком проблемы в вашем браке, вы сможете восстановить эмоциональную связь, как только начнете преодолевать ее. Возможно, вам понадобится посетить терапевта. Или, может быть, вы справитесь сами.

На этом этапе ваша задача — дать понять мужу, что вы видите, что с ним что-то происходит, и что вы хотите помочь. Дайте ему понять, что вы упускаете из виду вашу связь, но не обижайтесь и не переключайте внимание на себя.Если он борется с проблемой, он тоже страдает. Так что не действуйте эгоистично. Сосредоточьтесь на взаимном желании преодолеть любую проблему, с которой столкнулась ваша семья. Кроме того, обратите внимание на другие признаки и симптомы, которые позволят вам увидеть более широкую картину.

Признак № 3 — Он постоянно с вами борется.

Само по себе нефизическое поведение — неплохой знак, но иметь разные мнения по вопросам и не соглашаться только потому, что вы женаты, — это здорово.В зависимости от темперамента и характера разногласия могут стать довольно острыми, негативными и резкими. Если вы двое не овладели искусством продуктивного спора, вы можете сказать резкие слова и причинить друг другу боль. Однако обратите внимание на то, что болезненна ваша неспособность продуктивно спорить, а не просто факт несогласия.

В общем, проверьте свое отношение к бою. Считаете ли вы, что супруги должны быть единомышленниками по всем вопросам? Считаете ли вы, что иное мышление является признаком напряжения в браке? Вы думаете, что несогласие означает, что он вас не любит? Если вы скажете «да» на эти утверждения, вы получите идеализированный взгляд на брак и динамику мужа и жены.Помните, что вы два очень разных человека; это здорово, что ты другой.

Однако если вы оба постоянно оскорбляете друг друга, ожесточены ссоры и никогда не извиняетесь друг перед другом, или если оскорбляет и не извиняется ваш муж, это признак того, что у вас проблемы с общением. Если вы не разберетесь, это может привести к разводу. Есть отличные профессионалы, которые помогут вам разобраться в этом.

Признак №4 — Он замолчал.

Если вы поймете, что говорите: «Он слишком тихий, думаю, мой муж хочет меня бросить». В отличие от постоянных ссор, молчание — это нормально. Если очевидно, что его поведение изменилось, должна быть причина для этого, а не признак того, что ваш муж хочет разойтись с браком. Не спешите с выводами, потому что он просто не умеет быть эмоционально выразительным и не хочет портить вам настроение. Найдите время и место, чтобы разобраться во всем и справиться с этой критической ситуацией.

Внезапная тишина вашего мужа может быть его реакцией на супружеские конфликты.Либо его любимый способ разрешения конфликтов — избегание: вы, возможно, не замечали этого раньше, либо вы оба привыкли сгибаться с ветром, но теперь, после нескольких лет брака, он чувствует, что не хочет ссориться, поэтому он выбирает вообще избегайте драки. Или он считает, что умственно истощает и бессмысленно тратить эту энергию, если это небольшая проблема. Если он не желает ничего решать, то это потому, что он больше не видит себя в отношениях с вами. Пришло время предложить консультации по вопросам брака.

Признак № 5 — Он начинает больше заботиться о своей внешности.

Почему-то многие считают, что резкое изменение внешности партнера — знак того, что он бросит жену. Однако ухоженность чаще является одним из индикаторов романа, а не развода. Ваш супруг действительно может улучшать свой внешний вид, чтобы произвести впечатление на своего потенциального или нынешнего любовника (ей). Это очень неприятная информация для обнаружения, и если это правда, вам нужно долго и хорошо подумать, как действовать дальше.Однако само по себе забота о своей внешности не является признаком развода.

Желание питаться здоровее, заниматься спортом и выглядеть лучше — это здорово и не обязательно означает, что в вашем браке есть проблемы. Дьявол кроется в деталях, так что смотрите на картину в целом. Хорошая стрижка и новая одежда тоже хороши для карьерного роста. Посещение тренажерного зала может произойти, когда человек понимает, что хорошее здоровье — это не дар небес. Если он хочет, чтобы вы присоединились к нему, значит, он, вероятно, пересмотрел свой подход к жизни и хочет вести долгую и здоровую жизнь.Однако, если муж ведет себя скрытно и вы видите, как он переодевается перед выходом на улицу и без вас, это может указывать на роман — хотя и не обязательно на развод.

Знак № 6 — Ваша сексуальная жизнь перестала существовать.

Когда вы пытаетесь начать секс с мужем, он либо устал, либо заснул. У него в основном есть пресловутая «головная боль», которую стереотипно называют женами. Если он соглашается на секс, это происходит быстро и без воображения. Всем известно, что отсутствие секса в браке — плохой знак, и не следует просто игнорировать это.Однако в семье бывает много ситуаций, когда отказ от секса — это совершенно нормально. Нет никаких указаний относительно количества секса в браке, и это может быть сложно. Если у вас есть маленькие дети, а ваш муж много работает и какое-то время находится в стрессе, это может привести к отсутствию полового влечения.

Однако есть очень простая причина, по которой отсутствие секса потенциально может обернуться разводом. Это когда у вашего мужа роман.

Признак № 7 — У него роман.

Опять же, как и со всеми знаками, важно видеть всю картину. Если вы подозреваете, что у вашего мужа роман, физические или эмоциональные связи, потому что вы не знаете, где он, и в последнее время он уделял больше внимания своей внешности и телефону, многое зависит от вас и вашей реакции. Ваш муж может быть тем мужчиной, который любит «поспать» и не особо ценит сохранение верности. Для него измена — не признак развода. Он может просто захотеть иметь и семью, и несколько любовников.

Если вы понимаете, что такой образ жизни — не ваша чашка чая, он может согласиться на развод, а может и не согласиться, но разлука не является его первоначальным намерением. Если вы понимаете, что сейчас вы не в состоянии предъявлять требования, потому что еще не независимы, вы молчите о том, что знаете или думаете, что знаете, и продолжаете жить как обычно. Дела вашего мужа не мешают вашему браку, если только вы не становитесь непослушным и непредсказуемым в некоторых случаях. Вы не поверите, но роман — не серьезный признак того, что ваш муж собирается вас бросить.В конце концов, вы можете принять решение двигаться дальше, если действительно недовольны.

КРАСНЫЕ ЗНАКИ

Признак № 8 — Он стал хитрить в деньгах.

Если однажды вы заметите, что поведение вашего мужа в отношении денег изменилось, это может быть признаком значительных изменений в ваших отношениях. Независимо от того, какими были ваши предыдущие договоренности, если вы обнаружите, что ваш муж переводил деньги с вашего совместного счета, не сообщая вам об этом, это означает, что он что-то замышляет.Это верный признак того, что ваш муж хочет развода. Это может быть он кого-то поддерживает, или он рано или поздно уходит от вас и не хочет, чтобы вы получали его деньги.

Это правда, что не все пары имеют совместные счета, согласно исследованию The Balance. У некоторых профессионалов в целом больше денег для использования, а когда дело доходит до юридических вопросов, вы можете увидеть любые существенные изменения в расходах. Минусы — это ощущение, что у вас меньше свободы, неравенство в доходах и большой удар, если вы разведетесь.

Признак № 9 — Вы найдете адвокатов по разводам в истории поиска на своем компьютере.

История поиска в вашем браузере — это самый простой ресурс, который вы можете использовать, чтобы попытаться разобраться в своей интуиции или догадке. Однако теперь, когда у каждого есть персональный компьютер или ноутбук, а супруги часто не используют общие экраны, вам нужно подумать о том, как вы собираетесь объяснять свои выводы.

Если ваш муж не является писателем, который пишет эссе на самые разные темы, поиск в Google адвокатов по разводам без личной необходимости является чрезвычайно странным.Ваш муж может попытаться объяснить эти поиски так: «О, я просто помогал своему другу». И все же у вас возникает ощущение, что ваш муж хочет бросить вас. По крайней мере, теперь у вас есть время подумать и подготовиться к этому.

Мой муж хочет бросить меня: что мне делать?

В этой статье мы обсудили, как узнать, когда ваш муж хочет развода. Это означает, что он не высказал своих намерений открыто и четко. Скорее, у вас есть «интуиция».Какими бы ни были признаки, вам следует подождать, пока ваш муж поднимет эту тему. Нетерпеливость и уверенность в его намерениях может принести вам неприятности и навредить вашему мужу.

В любом случае следует уважать желания других людей, особенно если это ваш муж. Следовательно, вы не должны цепляться, рушиться и контролировать.

Не цепляйтесь!

Даже если у вашего мужа роман и он с большой долей вероятности бросит вас ради другой женщины, достойное поведение будет в вашу пользу.Представьте себе ситуацию, когда вы заметили, что все признаки — освежение его внешности, допоздна на работу, отсутствие интереса к сексу — не являются признаком романа. Ваш муж несколько изменился под влиянием обстоятельств. Если вы начнете разговор о возможных романах и разводе, вы покажете себя неразумным и недоверчивым, и потеряете очки в глазах мужа.

Цепление никогда не бывает хорошей стратегией. Жена, которая цепляется за уходящего мужа, — унизительное зрелище.Поступая так, вы выглядите маленьким и незначительным, а мужья не остаются просто потому, что чувствуют давление от мольбы и попрошайничества. Заставляя мужа остаться или вернуться, вы заставляете его ненавидеть вас, даже если раньше он к вам относился нормально. Наконец, цепляние делает вас крайне непривлекательным. Цепляющееся поведение сигнализирует о том, что вы готовы вернуть мужа, несмотря ни на что.

Не рухнуть!

Пытаясь спасти свой брак, вы не должны мириться с неподобающим поведением.Если алкоголь, азартные игры или внебрачные связи вашего мужа причиняют вам много боли, вы должны подумать о том, как вы можете стать более независимыми от своего мужа, получив работу или более высокооплачиваемую работу. Возможно, вам понадобится время, чтобы подготовить свою жизнь к разводу. Однако зависимость не должна ставить вас в крайне низкое положение, когда вы соглашаетесь на несправедливые условия.

Не контролируйте!

Если вы думаете, что можете помешать вашему мужу изменить или уйти или что-то еще, вы ошибаетесь.Если контроль и манипуляция — ваши главные инструменты, шаткий брак может быть вашим собственным делом. Люди не любят, когда ими управляют и ими манипулируют. Даже если вы узнали, что ваш муж изменяет вам, тот факт, что вы выяснили это, вынюхивая, может иметь неприятные последствия. Если ваш муж не собирается разводиться с вами, ваши любопытства вызовут у него отвращение и гнев, и вы в конечном итоге извинитесь.

Лучшая стратегия

Открытое и сердечное общение — всегда лучшая стратегия.Однако не стоит изливать все свои сомнения и опасения. Постарайтесь развеять свои страхи развода, подойдя к теме ваших отношений в общих чертах. Многие мужчины рассматривают брак как окончательное признание в любви. Когда жены начинают говорить, что не чувствуют себя любимыми, большинство мужей теряются.

Если вы жаждете романтики, будьте готовы все устраивать. Можно забронировать столик в романтическом ресторане и устроить романтический отпуск. Если вы хотите, чтобы ваш партнер сделал это, будьте готовы объяснить ему, что ему нужно сделать, оставаясь при этом энтузиазмом и воодушевляющим.

В целом, осознание того, что супружеская жизнь иногда может быть скучной, не стоит ожидать, что ваш муж создаст волшебную сказку. Многие из ваших потребностей можно удовлетворить самостоятельно. Это просто означает, что если вы чего-то не получаете от своего мужа, он, вероятно, не сможет вам этого дать, и нет смысла принуждать его к этому. Видя, что вы не толкаете и не тянете, ваш муж будет более склонен проводить с вами время.

Непонимание создает большую нагрузку на любой брак.Это нормально — замечать, что ваши отношения потускнели, и хочется вернуть в них немного остроты.