Холодные отношения: Недопустимое название — Викисловарь

холодные отношения — это… Что такое холодные отношения?

холодные отношения

↑ с, неприязнь

официальные отношения. официальный (подчеркнуто # тон).

застегнутый на все пуговицы.

формальные отношения.

сухость. сухой (# тон).

холодность. холодный (# тон).

холодок. | с неприступным видом.

нагнать [напустить] холоду на кого.

натянутые отношения.

отношения не сложились.

нерасположение.

чуждаться кого. сторониться. держать на расстоянии кого от себя. держать в почтительном [известном] отдалении кого.

держаться на расстоянии от кого.

держаться в почтительном [известном] отдалении от кого.

держаться на почтительном [известном] расстоянии от кого.

ни сват ни брат.

не детей крестить кому с кем.

портить отношения.

черная кошка пробежала.

Идеографический словарь русского языка. — М.: Издательство ЭТС. Баранов О.С.. 1995.

• не иметь взаимопонимания
• познакомиться с (кем)

Смотреть что такое «холодные отношения» в других словарях:

• отношения — Взаимное общение, дружеская, любовная или деловая связь между кем либо. Амикошонские (устар. яразг.), амурные (разг.), безупречные, бесцеремонные, близкие, враждебные, давние, деликатные, деловые, добрососедские, добрые, дружеские, дружественные …   Словарь эпитетов

• Российско-новозеландские отношения — www.russianewzealand.com Российско новозеландские отношения …   Википедия

• Российско-польские отношения — Российско польские отношения …   Википедия

• Армяно-турецкие отношения — Отношения между Республикой Армения и Турецкой республикой осложнены вопросом признания Геноцида армян, отказом Армении ратифицировать Карсский договор и поддержкой Турцией Азербайджана в Карабахском конфликте. Граница между двумя соседними… …   Википедия

• Новая Зеландия — У этого термина существуют и другие значения, см. Зеландия. Новая Зеландия New Zealand Aotearoa …   Википедия

• Тургенев, Иван Сергеевич — знаменитый писатель. Род. 28 октября 1818 г. в Орле. Трудно представить себе большую противоположность, чем общий духовный облик Т. и та среда, из которой он непосредственно вышел. Отец его Сергей Николаевич, отставной полковник кирасир, был… …   Большая биографическая энциклопедия

• Гумбольдт Александр Фридрих Генрих — (фон Humboldt) происходил из дворянской семьи Нижней Померании. Отец его служил в драгунах и во время Семилетней войны состоял адъютантом герцога Фердинанда Брауншвейгского. От брака его с вдовой Гольведе родились двое сыновей: Вильгельм и… …   Энциклопедический словарь Ф.А. Брокгауза и И.А. Ефрона

• Гумбольдт Александр-Фридрих-Генрих — (фон Humboldt) происходил из дворянской семьи Нижней Померании. Отец его служил в драгунах и во время Семилетней войны состоял адъютантом герцога Фердинанда Брауншвейгского. От брака его с вдовой Гольведе родились двое сыновей: Вильгельм и… …   Энциклопедический словарь Ф.А. Брокгауза и И.А. Ефрона

• Хогвартс-Экспресс — Паровоз, участвовавший в съёмках фильмов о Гарри Поттере Эта статья является частью цикла статей о волшебном мире Гарри Поттера. Хогвартс Экспресс  поезд из мира Гарри Поттера, который каждый год 1 сентябр …   Википедия

• КРАСНОВ Петр Николаевич — (дон.) род. в 1869 г., ст. Каргинской; генерал от кавалерии, Донской атаман, талантливый и известный по всему свету писатель. Сын военного ученого и историка Н. И. Краснова, атаман К. родился, по месту службы отца, в Петербурге, где в 1887 г.… …   Казачий словарь-справочник

Книги

• Из связей — в князи, или Современный нетворкинг по-русски. Полная версия, Максим Чернов. ЦитатаЧтобы снять психологический барьер, поставьте себе задачу на конференции представиться наибольшему количеству людей в течение 15 минут. Вы подходите, называете себя, обмениваетесь… Подробнее  Купить за 357 грн (только Украина)
• Холодные звонки клиентам. 8 способов делать это правильно, Алексей Номейн. Холодные звонки, производимые с целью завязать постоянные отношения с новыми или улучшить контакт с уже существующими клиентами, имеют свой смысл. Всегда есть вероятность счастливой… Подробнее  Купить за 60 руб электронная книга
• В те холодные дни, Владимир Беляев. В романе раскрывается тема творческого отношения современного рабочего к своему труду, тема связи личной судьбы с судьбой коллектива, ответственности за порученное дело. Автор рассказывает о… Подробнее  Купить за 20 руб

Кейс 8. Холодные отношения — Интернет проект «Усыновите.ру»

Кейс 8. Холодные отношения

Семейная пара Ж. и И., прожившая вместе около 18 лет, не имеющая родных детей, приняла решение взять в свою семью ребенка, оставшегося без попечения родителей. Прошли школу подготовки приемных родителей, в течение года занимались поиском ребенка. И вот после приложенных усилий ребенок оказался в семье.

Ребенок: девочка Т., 5 лет, осталась без попечения родителей в связи с тем, что кровные родители лишены родительских прав из-за злоупотребления спиртными напитками. Причем мать лишена родительских прав, когда девочке было около 1,5 лет, решением суда Т. была передана отцу, при этом отец фактически проживал с матерью девочки (в одном доме). В этом же доме проживали бабушка девочки и брат матери (совершеннолетний).

Таким образом, девочка снова попала в семью, из которой ее пытались забрать.

После этого родители продолжали злоупотреблять спиртными напитками, девочка неоднократно помещалась в социально-реабилитационные учреждения, медицинские организации в связи с отсутствием родительского попечения. Отец девочки был лишен родительских прав, когда ей было около 4 лет. Родственники (бабушка и дядя) отказались принимать участие в судьбе девочки, и она была помещена в приют.

После почти года нахождения в приюте, Т. попала в замещающую семью Ж. и И. Согласно медицинскому заключению, серьезных отклонений в здоровье на момент передачи в семью у девочки не было, наблюдалась педагогическая запущенность и социальная дезаптация, проблемы логопедического характера.

При первом посещении семьи специалистом органа опеки опекуны выражали уверенность в своих силах, готовность сделать для ребенка все возможное для развития и социальной адаптации.

В первый месяц проживания в семье замещающие родители начали приучать ребенка к порядку, установленному в их семье. Для девочки, прожившей длительное время в организации, сложно давалось выполнение новых требований, но она старалась понравиться и вела себя, как того хотелось замещающим родителям.

Через некоторое время ребенок прошел стадию «медового месяца» и начал расслабляться в семье. На этом этапе начались первые проблемы. Ж. и И. настойчиво добивались выполнения своих требований, нетерпимо относились к каким-либо проявлениям характера ребенка.

При общении с девочкой специалистами службы сопровождения и специалистом органа опеки, она выражала положительное отношение к новым родителям. Но, учитывая, что у ребенка не сформировано чувство привязанности к кому-либо, она на начальном этапе не проявляла трепетных чувств и к замещающим родителям. Ж. и И. аналогично, боясь позволить себе лишнее при общении с ребенком, также не проявляли особо нежных чувств, четко руководствуясь рекомендациями специалистов приюта: излишне не ласкать, чтобы дети «не сели на голову».

Таким образом, Т. однажды заявила: «У вас хорошо, кормите вкусно, мне нравится, поживу пока здесь». Замещающие родители не были готовы к такой оценке, не отдавая себе отчета в том, что сами, своим холодным отношением, не дают формироваться чувству привязанности в ребенке. Детские шалости девочки расценивались как ее желание досадить им. При общении от замещающих родителей шла информация о том, что девочка излишне активна, требует постоянного внимания, не оставляя им личного времени, а вместо того, чтобы слушаться их, старается сделать все назло, провоцируя конфликт.

Специалистами постоянно проводились беседы и анализировалось поведение всех членов семьи, разъяснялось, что идет период адаптации, ребенок, переживший непростые детские годы, не может так быстро перестроиться, что провалы в воспитании и социализации так быстро не восполняются, это труд длительный и требующий огромного терпения. Ситуация начала усложняться появлением в поведении девочки приступов неконтролируемого поведения (истерический смех, зацикливание на чем-либо, капризы).

По совету специалистов Ж. и И. посетили с ребенком консультацию психиатра, остались не согласны с его мнением, что у ребенка нет психических отклонений, имеет место педагогическая запущенность. От рекомендации посетить невролога отказались.

Желая добиться от девочки выполнения своих требований, замещающие родители начали пугать ребенка полицией, врачами и т.д. Ситуация начала выходить из-под контроля, семья была переведена на кризисное сопровождение.

Семье оказывалась постоянная психологическая поддержка и консультирование при первом обращении (в выходные дни и вечернее время), но все чаще от замещающих родителей слышались фразы: «это не наш ребенок», «мы не подходим друг другу», «у нас начались проблемы со здоровьем» и др. Рекомендации перестроить общение с ребенком, опираясь на игровую деятельность, свойственную детям этого возраста, категорически отвергали, утверждая, что она девочка умная и должна понимать, что ведет себя плохо.

При очередном посещении семьи, девочка с порога заявила, что Ж. и И. сказали, что скоро уедут, чтобы она не называла их «мамой» и «папой», так как плохо себя ведет. При этом девочка обнимает приемную маму, прижимается к ней, не получая ответной реакции. Особо резко прозвучал рассказ о том, что у девочки хороший аппетит, и она всегда съедает всю порцию, усаживаясь за стол со всеми членами семьи. В связи с чем они попробовали готовить невкусно (без соли, без добавок), но это не принесло результата. Такие высказывания были однозначно негативно восприняты специалистами, на вопрос: «Вам жалко еды для 5-летнего ребенка?», ответили: «Нет, конечно!».

Через несколько дней замещающие родители позвонили в орган опеки и сообщили, что приняли решение отказаться от девочки, т. к. не сошлись характерами, и она не воспринимает их.

Таким образом, прием в семью ребенка, оставшегося без попечения родителей, закончился очередной психологической травмой для девочки. В настоящее время готовится пакет документов для помещения ее в организацию для детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей.

Замещающие родители оказались не готовы к изменениям устоявшейся жизни, не смогли принять девочку с ее особенностями и проблемами в социализации. Имея теоретические знания об особенностях данного возраста, поведении детей, оставшихся без попечения родителей, на практике применить их не смогли (не захотели). Не смогли противостоять осуждающей оценке со стороны родственников, очень большое значение для замещающих родителей имело мнение окружающих («нам постоянно стыдно за ее поведение в общественных местах, поэтому лишний раз стараемся с ней не выходить»). Не лучшим образом сказывалось на настроении замещающих родителей постоянное сравнение поведения Т. с поведением племянника такого же возраста. Разъяснения о том, что среда, в которой воспитывались дети, несравнима, что нельзя сравнивать детей, проживающих в кровных благополучных семьях, с детьми, не получившими вовремя родительского внимания и тепла, не находили отклика у замещающих родителей.

Семья категорически отказалась от проведения индивидуальной работы по сопровождению, считая, что они все делают правильно, причина конфликта именно в ребенке.

В дополнение ко всему, отрицательно на ситуации в семье отразилось введение режима самоизоляции в связи с коронавирусной инфекцией, что ограничило общение как ребенка, так и замещающих родителей, вызвав дополнительный повод для конфликтов.

Таким образом, совокупность всех вышеперечисленных факторов привела к освобождению опекунов от исполнения обязанностей и возврату ребенка в организацию для детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей.

Медведев заявил о возвращении эпохи холодной войны между Россией и США — РБК

В последние годы отношения между странами перешли от соперничества к конфронтации, а санкции и «защита своих эгоистических интересов» создают в мире состояние перманентной нестабильности, считает Медведев

Фото: Юлия Зырянова / РИА Новости

Отношения Москвы и Вашингтона вернулись в эпоху холодной войны, заявил зампредседателя Совбеза России Дмитрий Медведев, передает «РИА Новости».

«За последние годы отношений Россия и США фактически перешли от соперничества к конфронтации, по сути — вернулись в эпоху холодной войны. Санкционное давление, угрозы, конфликтное противоборство, защита своих эгоистических интересов — все это ввергает мир в состояние перманентной нестабильности», — считает Медведев.

По его мнению, Россия сегодня, как и прежде СССР, «в состоянии догоняющей Соединенные Штаты по уровню угроз оппоненту». Медведев напомнил о Карибском кризисе 1962 года и отметил, что тогда ситуацию спасли лидеры обеих стран, которые сохранили трезвость оценки и признали «мудрость компромисса».

«Между СССР и США был равноправный диалог, осуществляемый не через язык угроз и ультиматумов», — указал Медведев.

Посол США покинул дипмиссию в Москве

«Отношения у нас хуже некуда» США и Россия на грани новой холодной войны.

Почему в Америке этому не придают значения?: Политика: Мир: Lenta.ru

Отношения России и США переживают очередной кризис: на этот раз по вине американского лидера Джо Байдена, который резко высказался в адрес российского коллеги Владимира Путина. Это уже вызвало беспрецедентную реакцию России — в Москву из Вашингтона для консультаций срочно вызвали посла. Однако пока в России говорят о глубоком кризисе в отношениях с США, по другую сторону Атлантики случившееся, похоже, не вызывает вообще никакого интереса. «Лента.ру» разбиралась, почему перспектива новой холодной войны совсем не беспокоит американцев и смогут ли Россия и США выйти из очередного кризиса без потерь.

Приход к власти в США «улыбчивого дедушки» Джо Байдена после эксцентричного Дональда Трампа можно было воспринять с оптимизмом. Мало того что новый президент занялся различными внутренними проблемами вроде борьбы с коронавирусом, так еще и быстро продлил Договор о мерах по дальнейшему сокращению и ограничению стратегических наступательных вооружений (СНВ-3) с Россией — что категорически отказывался делать его предшественник.

Материалы по теме:

Впрочем, за этим исключением какого-либо серьезного улучшения отношений Москвы и Вашингтона ожидать не приходилось: Байден к Москве был по меньшей мере прохладен, если не сказать жёсток. Резкого ухудшения тоже ждать не стоило — все-таки у американского президента сейчас гораздо больше внутренних проблем, чем международных, так что он просто должен был следовать по проторенной до него санкционной дорожке. Однако кризис пришел, откуда не ждали.

Байден занял пост президента два месяца назад, но за это время успел нарушить традицию: он не дал ни одной пресс-конференции, а окружение будто бы запрещает ему напрямую общаться с журналистами. И все это на фоне слухов о его не самом идеальном психическом здоровье: за многочисленные оговорки и забывчивость критики обвиняют пожилого главу государства в деменции. На этом фоне интервью Байдена для ABC News, вышедшее 17 марта, стало первым не совсем дежурным общением с прессой.

Во время беседы президент США затронул и тему отношений с «одним из главных врагов» США — Россией. Он заявил, что хочет призвать российское государство к ответу за предполагаемое вмешательство в американские выборы, а также рассказал, что говорил об этом президенту России Владимиру Путину.

У нас с ним был долгий разговор. Я знаю его достаточно хорошо. Когда разговор начался, я сказал: «Я знаю тебя, ты знаешь меня. Если я выясню, что это правда произошло, — будь готов»

Джо Байден

Как именно Путин и Россия должны будут «заплатить» за предполагаемые вмешательства, демократ не уточнил. При этом тут же он попался на провокационный вопрос журналиста и достаточно резко высказался в адрес Путина.

Джо Байден

Фото: Andrew Harnik / AP

«Сам так называется»

Реакция на подобные заявления не заставила себя ждать, а относительно мирные даже на фоне все новых санкций отношения двух стран резко стали чуть ли не кризисными.

Председатель Госдумы Вячеслав Володин после произошедшего заявил, что нападки на главу государства — это нападки на страну, а потому Байден своим заявлением оскорбил граждан России. «Это истерика от бессилия», — сказал он. Первый вице-спикер Совета Федерации Андрей Турчак же посчитал, что слова Байдена являются вызовом стране.

Заявление Байдена — это просто триумф политического маразма США и возрастной деменции их руководителя. Это крайняя степень агрессии от бессилия

Андрей Турчак

Заместитель председателя Совета безопасности России и бывший президент России Дмитрий Медведев в свою очередь отметил, что встречался с Байденом на разных мероприятиях и признался, что тот производил впечатление адекватного человека. «Но, судя по всему, время его не пощадило», — отметил он, списав слова политика на его возраст.

Дипломатическая реакция же оказалась практически беспрецедентной: посла России в США Анатолия Антонова срочно пригласили в Москву для консультаций. «В силу того, что и так атмосфера достаточно эмоционально заряженная, я просто скажу, что такого я не припомню», — подчеркнула представитель МИД России Мария Захарова.

Дипломат прибыл в столицу утром 21 марта, однако сразу никаких прогнозов давать не стал: отметил лишь, что «предстоит большая работа». В МИД сообщали, что во время визита в Москву с Антоновым будут обсуждаться пути «выправления пребывающих в кризисе российско-американских связей». По словам Захаровой, решение о консультациях принято, чтобы в целом проанализировать перспективы отношений с Вашингтоном. «Новая американская администрация находится у власти почти два месяца, не за горами символический рубеж в 100 дней, и это подходящий повод постараться оценить, что у команды [президента США] Джо Байдена получается, а что не очень», — объяснила она.

«Для нас же главное — определить, какими могут быть пути выправления пребывающих в тяжелом состоянии российско-американских связей», — добавила она. Она указала, что Москва заинтересована в том, чтобы не допустить «их необратимой деградации, если американцы осознают связанные с этим риски».

При этом дипломаты считают, что именно целенаправленная политика Вашингтона на протяжении нескольких лет загоняет в тупик отношения с Москвой. «Неконструктивный курс администрации в отношении нашей страны не отвечает интересам России и США, а отдельные непродуманные заявления американских руководителей и вовсе ставят под угрозу обрушения и без того избыточно конфронтационные отношения», — говорилось в публикации на Facebook-странице российского посольства в США. Представители дипмиссии отмечали: Россия и США — члены Совбеза ООН, а значит, несут особую ответственность за мир и безопасность.

Владимир Путин

Фото: Andrew Harnik / Reuters

Оставаться в стороне не стал и сам Путин. Он ответил Байдену фразой «кто как обзывается, тот так и называется». «Мы всегда в другом человеке видим свои собственные качества и думаем, что он такой же, как и мы. И из этого исходя оцениваем его действия и даем оценку вообще», — сказал он.

Президент пожелал Байдену здоровья, а также предложил открыто побеседовать в прямом эфире, причем не откладывая это надолго: 19 или 22 марта. «На России и США лежит ответственность по стратегической стабильности, могли бы с Байденом об этом поговорить», — уточнил глава государства, отметив, что также готов обсудить темы пандемии коронавируса и региональных конфликтов. Путин добавил, что диалог с Байденом был бы интересен и для россиян, и для американцев, и для представителей других стран.

В Белом доме, к сожалению, ответили, что президент США в ближайшие дни очень занят, да и вообще уже беседовал с российским коллегой раньше. Сам Байден подчеркнул, что готов будет поговорить, когда для этого придет время

Такой поворот событий не остался без внимания, причем не только в России, но и в США. Так, Путина пригласила на интервью американская политическая активистка и публицистка Кэндис Оуэнс. Она сочла, что Байден отказался от публичного разговора с российским коллегой «по очевидным причинам, связанным с психическим здоровьем». А множество американцев, как рассказал посол Антонов, направили письма в российское посольство, в которых извинились за «необдуманные заявления» США в адрес России.

Свое отношение выразил и президент Турции Реджеп Тайип Эрдоган. ​​​​​​​«Слова Байдена в адрес Путина не к лицу​​​​​​​ государственному деятелю», — заявил он.

Это не то заявление, которое можно принять и проглотить. Он [Путин] — очень умный и дал роскошный ответ

Реджеп Тайип Эрдоган

А турецкое издание Daily Sabah вообще назвало Путина «убийцей гегемонии США».

Антироссийская акция в Нью-Йорке, 2016 год

Фото: Albin Lohr-Jones / ZumaPress / Globallookpress. com

«Дежурный ответ»

Несмотря на массовую реакцию на заявление Байдена, в США этот вопрос изначально остался практически незамеченным. Казалось бы, как такое возможно? Однако ответ прост: во-первых, интервью Байдена все-таки не было про Россию и Путина, да и напрямую американский лидер ничего не говорил, лишь поддакнув на вопрос журналиста. Во-вторых, подобное отношение к Москве вполне обыденно.

Материалы по теме:

Официальный представитель Кремля Дмитрий Песков заявлял, что подобного инцидента в истории отношений стран еще не было, однако на деле это не совсем так. Сам Байден, как и его предшественники и другие высокопоставленные американские чиновники, неоднократно не слишком лестно отзывался о российском лидере. К примеру, несколько лет назад он вспоминал о своей беседе с Путиным. По словам демократа, он сказал премьеру: «Я смотрю в ваши глаза и думаю, что у вас нет души». На это Путин с улыбкой ответил: «Мы понимаем друг друга».

Однако были и более жесткие слова. Президент Барак Обама высказывался о Путине как о «бандите и головорезе», похожую формулировку использовала и Нэнси Пелоси, спикер палаты представителей Конгресса. Ныне покойный сенатор Джон Маккейн однажды назвал российского президента «бандитом, душегубом, убийцей и агентом КГБ». Подобное можно было услышать и от других политиков, даже от главы республиканцев сената Митча Макконнелла.

Митч Макконнелл

Фото: J. Scott Applewhite / AP

Все это связано с одной простой вещью: в американской политике уже давно устоялся консенсус, что президент России — нехороший человек, отмечает эксперт Российского совета по международным делам и журналист Алексей Наумов. «Для США эта тема давно утвержденная, всеми признанная и сомнению не подвергаемая», — отмечает он.

Получается, что именно сейчас никто и никакой эскалации отношений не планировал. «Тема была абсолютно второго порядка. У него спросили, он ответил. Дал дежурный ответ на дежурный вопрос», — считает Наумов.

Он поясняет, что для России и Европы привычен достаточно сухой дипломатический язык, в то время как в США любая речь политика похожа на проповедь, в которой есть герои и злодеи. «Мы к такому не привыкли. То есть насколько эта ситуация абсолютно будничная и непримечательная для США, настолько для России она из ряда вон выходящая», — подчеркнул эксперт.

С такой трактовкой ситуации, однако, согласны далеко не все. Частично с ней солидарен глава Американского университета в Москве Эдуард Лозанский. Он считает, что Байдена, с одной стороны, подставил ведущий Джордж Стефанопулос. «Но адекватный политик, тем более с таким большим стажем, должен был грамотно увернуться», — подчеркивает эксперт. Лозанский считает, что в речах Байдена отражена его стратегия: «Заставить Россию платить за свое непослушание гегемону путем санкций, желательно совместно с ЕС, а также поддержкой внутренней оппозиции».

В то же время итальянский политолог, председатель аналитического центра Vision & Global Trends Тиберио Грациани в беседе с «Лентой.ру» отметил, что тон Байдена продиктован в целом нервозностью американского истеблишмента, столкнувшегося с тяжелыми внутренними социальными и экономическими проблемами.

Кроме того, его тон отражает нервозность, сопровождающую кризис идентичности, который переживают США в течение последних нескольких лет в связи с происходящим геополитическим сдвигом от однополярности к многополярному миропорядку

Тиберио Грацианиполитолог, председатель аналитического центра Vision & Global Trends

Политолог предположил, что стратегия Байдена заключается в том, чтобы перенаправить энергию и внимание общественности с внутренних проблем на внешнюю угрозу, «настоящего врага», воплощением которого после недавних заявлений Байдена стала Россия. «Тот факт, что он, если можно так выразиться, персонализировал геополитическое противостояние, говорит о том, что Вашингтон избрал стратегию, направленную на создание раскола внутри российских центров силы», — заметил политолог.

Эксперт считает, что Байден пытается использовать антироссийскую и антикитайскую повестки для налаживания отношений с Европой. Грациани добавил, что если Вашингтон ожидает столь же «нервной» реакции от Москвы, то его ждет разочарование.

«Все опасаются прямой войны»

Какой на самом деле будет реакция России, станет понятно уже в ближайшее время, пока же власти обещают просто пересмотреть свое отношение к США. В то же время политики не исключают, что именно американская сторона будет раскручивать нынешний конфликт, что может привести к новой холодной войне.

Как считает Лозанский, вторая холодная война на самом деле давно идет. Он указывает, что началась она еще в 1999 году, когда 42-й президент США Билл Клинтон инициировал процесс расширения НАТО на восток.

Можно сказать, что сейчас мы уже находимся в состоянии войны в политическом, экономическом и информационном пространстве. Главное — избежать военного столкновения

Эдуард Лозанский

Эксперт отмечает: Байден «горячей войны не хочет, но не понимает, что риторика ненависти может в конечном счете привести к катастрофе по случайности». По его мнению, пока демократ будет у власти, на улучшение отношений рассчитывать не стоит.

Отдельно Лозанский выделяет взрывной потенциал конфликта на юго-востоке Украины.

Нарастание напряженности на украинском направлении может привести к тому, чего все мы так опасаемся, — прямому военному столкновению России, США и НАТО с непредсказуемыми последствиями. Поскольку интересы Байдена на Украине весьма велики, (…) именно она может стать местом зарождения глобальной катастрофы

Эдуард Лозанский

Алексей Наумов придерживается не столь пессимистичного прогноза. «Отношения измениться в худшую сторону не могут, потому что хуже становиться им уже некуда. В лучшую тоже они вряд ли изменятся», — отмечает он. Он считает, что пока Москва и Вашингтон не пришли к взаимопониманию. В нынешней ситуации интереснее следить за действиями третьей стороны, например, стран Европы, которым российский дипломатический язык ближе американского, и полностью поддерживать США там не будут.

Флаг США у американского посольства в Москве

Фото: Максим Блинов / РИА Новости

Учитывать мнение европейских стран предлагает и Тиберио Грациани. «Не думаю, что тон и слова, использованные Байденом, будут способствовать изменению российской стратегии в отношении США, — подчеркивает он. — Конечно, российско-американские отношения могут ухудшиться, особенно из-за введения санкций. Однако следует помнить, что не все страны-союзники США разделяют режим санкций, введенный Вашингтоном в отношении Российской Федерации. Например, Берлин, похоже, готов продолжить сотрудничество с Москвой в качестве партнера по проекту «Северный поток-2″».

Впрочем, одна лишь ориентация на Европу напряжение в отношениях с США точно не снимет: сторонам явно необходимо поддерживать контакты, особенно на уровне военных, раз уж извиняться никто не собирается. Пока очередное противостояние, которое для США может казаться мелочью, не привело к непоправимой катастрофе.

Но кто знает, быть может, в текущей ситуации правильнее вообще забыть беспечного главного врага и улучшать отношения с теми, кто ближе. И, конечно же, держать язык за зубами.

«Холодные» родители и их взрослые дети

Эгоизм. Неспособность делиться с другими тесно связана с отсутствием эмоциональной привязанности и незрелым поведением. В свое время у меня был клиент, 10-летний мальчик, который очень любил играть в компьютерные игры на iPad. Его мать, которая в детстве пережила насилие, заявила мне, что не позволит сыну играть.

Многие родители не разрешают детям играть, пока те не сделают уроки и не выполнят какие-то обязанности по дому. Но, к моему удивлению, у матери моего клиента были совсем другие мотивы. В конце концов она призналась, что все дело в iPad — она потратила на него много денег и хотела, чтобы гаджет выглядел как новенький. Вот почему мальчику не дозволялось его трогать.

В детстве у нее почти не было личных вещей, и поэтому теперь взрослая женщина так яростно защищала свои «инвестиции». За ее эгоизмом можно было увидеть многолетний детско-родительский конфликт. Позже, когда ее сын подрос и уже мог оценивать поведение матери, в его душе скопилось столько обиды, что он решил уйти жить к отцу. Отношения с матерью были испорчены.

Склонность к зависимости. Пытаясь справиться с тяжелыми переживаниями, человек может искать утешения в алкоголе или наркотиках, чтобы «забыться» или «заглушить боль». К сожалению, такая «самопомощь» обычно перестает в зависимость, и все летит под откос: отношения, работа и прочие важные сферы жизни для человека с зависимостью утрачивают свою ценность.

Проблемы с идентичностью и самоконтролем. Одна молодая клиентка говорила мне практически на каждой сессии: «Думаете, у вас сложились бы нормальные отношения, если бы все прежние отношения в вашей жизни были так или иначе связаны с насилием и эксплуатацией?» В таких случаях я всегда подчеркиваю, насколько важно для нас иметь твердый фундамент, связанный с моральными принципами и внятной идентичностью.

Если у вас нет ясного понимания, кто вы есть, то с большой вероятностью вы будете подвержены влиянию толпы и впустите в свою жизнь любого, кто проявит к вам хоть каплю интереса. Недостаточность идентичности может толкать вас к нестабильным, поверхностным отношениям, которые не длятся долго. Но если вы знаете, кто вы такой, чего хотите, что для вас хорошо, то будете гораздо тщательней выбирать свое близкое окружение.

Утрата надежды, доверия и радости. Те, кто вырос рядом с эмоционально опустошенным родителем, живут с глубоким чувством утраты и сожаления. Такая утрата при живом родителе — поистине трагический опыт.

Смотреть в глаза, слышать голос и вместе с тем ощущать, что мать или отец где-то бесконечно далеко, понимать, что ты не можешь вступить в контакт с человеком, давшим тебе жизнь… да, это трагично. И приводит к тому, что человек утрачивает надежду, доверие и способность радоваться. А за этим могут следовать депрессия, суицидальные намерения, самоповреждения, употребление наркотиков.

Холодные. Зимние. Не их – Газета Коммерсантъ № 211 (7173) от 20.11.2021

Состоявшийся на этой неделе саммит президента США Джо Байдена и китайского лидера Си Цзиньпина не привел к «перезагрузке» отношений двух стран, конфликтующих по многим вопросам. В пятницу МИД Китая жестко отреагировал на информацию о том, что Вашингтон из-за проблемы уйгуров может объявить дипломатический бойкот грядущим зимним Олимпийским играм в Пекине. За несколько часов до этого господин Байден признал, что такой вариант действительно рассматривается. Более того, возможность аналогичного шага не исключил главный союзник США в Азии — Япония. В Кремле идею дипломатического бойкота восприняли негативно, анонсировав возможный визит президента РФ Владимира Путина на открытие Игр.

«Соединенные Штаты клевещут на Китай, используя в качестве предлога якобы существующую расовую дискриминацию и принудительный труд в Синьцзяне. Подобная политизация спорта ущемляет олимпийский дух и навредит интересам атлетов всех стран» — с таким резким заявлением в пятницу выступил официальный представитель МИД Китая Чжао Лицзянь, комментируя информацию о возможном дипломатическом бойкоте Вашингтоном Олимпиады-2022 (пройдет в Пекине с 4 по 20 февраля). Обвинения со стороны США дипломат назвал «абсолютно необоснованными» и пообещал: власти КНР не позволят «внешним силам» под каким-либо предлогом вмешиваться во внутренние дела страны.

Окончательное решение американской стороной пока не принято. В четверг на встрече с премьером Канады Джастином Трюдо Джо Байден указал, что США рассматривают возможность бойкота. О том, что ни президент, ни кто-либо из членов его администрации, возможно, не поедет на зимние Олимпийские игры, во вторник сообщила со ссылкой на свои источники газета The Washington Post. При этом на участии американских спортсменов в Играх, как подчеркнуло издание, это никак не отразится: речи о бойкоте собственно спортивных соревнований не идет.

Дипломатический бойкот призван стать ответом на нарушения прав человека в КНР, за которые, как уверены в США, несут ответственность китайские власти.

Особое внимание на Западе обращают на положение уйгуров в Синьцзян-Уйгурском автономном районе (СУАР). В январе власти США одними из первых в мире обвинили Пекин в «геноциде и преступлениях против человечности в Синьцзяне». Вскоре за ними последовали Нидерланды и Канада. В июне крайнюю обеспокоенность ситуацией в СУАР выразили в совместном заявлении 44 страны, обвинив КНР в «произвольных задержаниях» более 1 млн уйгуров, пытках, жестоком обращении, сексуальном насилии и принудительной стерилизации жителей региона. Китайское правительство все это отрицает.

Обсуждение перспектив бойкота Олимпиады активизировалось сразу после виртуального саммита Джо Байдена и Си Цзиньпина, прошедшего в ночь на вторник по московскому времени. Китайский МИД назвал переговоры «продуктивными и конструктивными», а Белый дом охарактеризовал онлайн-встречу как «уважительную, прямую и открытую». Однако большинство проблем остались нерешенными.

В четверг официальный представитель Белого дома Джен Псаки заверила: идея бойкота никак не связана с саммитом, Олимпиада на нем не обсуждалась. Между тем профессор НИУ ВШЭ и МГИМО Сергей Лузянин считает, что скандал с Олимпиадой — прямое следствие того, что лидеры согласовали не все вопросы. «Они, скорее всего, договорились об общей позиции по борьбе с терроризмом и пандемией COVID-19, но точно не договорились по так называемым нарушениям прав человека в Китае, по Тайваню и торгово-экономическими делам. Плюс есть конфликты в киберпространстве, космическая гонка. Все вместе это, конечно, раздражает Вашингтон — американский каток не идет, он наталкивается на китайскую стену. Это раздражение и вылилось в реакцию на пекинскую Олимпиаду»,— сказал эксперт “Ъ”.

Между тем власти США, похоже, не только сами не собираются ехать на Игры, но и агитируют за такой же шаг политиков из других стран.

«Скоординированный подход будет отвечать не только нашим интересам, но и интересам наших союзников и партнеров»,— сказал еще весной пресс-секретарь Госдепартамента США Нед Прайс, отвечая на вопрос о том, ведет ли Вашингтон консультации с союзниками о совместном бойкоте.

Ранее призывы не поддерживать Игры на дипломатическом уровне звучали в спортивных кругах Норвегии и из уст канадских политиков. В Канаде на этот счет даже провели соцопрос — 64% респондентов поддержали инициативу. Об этом свидетельствуют результаты исследования Nanos Research, проведенного по заказу CTV News. Теперь о том, чтобы присоединиться к дипломатическому бойкоту, задумались власти Японии — ключевого азиатского союзника США. «У каждой страны есть своя позиция и свои мысли (на этот счет. — “Ъ”). Япония со своей позиции обдумает (этот вопрос.— “Ъ”)»,— сказал в пятницу премьер-министр Фумио Кисида.

В Кремле такой подход к Играм критикуют.

Пресс-секретарь президента РФ Дмитрий Песков в пятницу заявил, что негативно относится к идее бойкота. Он указал, что российский лидер Владимир Путин уже получил приглашение от КНР на открытие Олимпиады. «После того как все детали будут согласованы, мы сделаем совместно с нашими китайскими партнерами объявление о такой поездке»,— добавил господин Песков.

«Конечно, отсутствие американского и европейских лидеров — вещь неприятная и снизит планку представительства, но это не будет означать, что пекинская Олимпиада провалится,— заверил “Ъ” Сергей Лузянин.— Наоборот, китайцы могут повернуть в свою пользу факт возможного отсутствия Джо Байдена и других (западных.— “Ъ”) лидеров — сделать акцент на лидерах стран третьего мира, Юго-Восточной Азии». Дипломатическим успехом для Пекина, очевидно, станет и визит Владимира Путина — если соответствующее решение в итоге будет принято.

Марина Коваленко

Холодные российско-грузинские отношения на фоне жаркого лета 2006 года

Напомню, что нынешней весной действия Тбилиси под активным давлением международных организаций по принятию закона о реституции, касающегося восстановления прав пострадавших в ходе конфликта 1989-1992 годов, расценивались как шаги в правильном направлении, способные существенно повысить уровень доверия между сторонами конфликта. Но уже тогда, несмотря на рекомендации международных организаций, в частности Венецианской комиссии,  тесного сотрудничества при разработке основных положений проекта закона с осетинской стороной, высказывались сомнения по поводу способности официального Тбилиси действовать в таком режиме. И на самом деле не было столь необходимых консультаций  сторон. О результатах тоже говорить не приходится: за окном середина августа, а, обещанного быть принятым еще в июне закона нет. Впрочем, если бы он был принят в том виде, в каком его видит сегодня грузинская сторона, вряд ли бы выполнил свою миссию и серьезно помог преодолению последствий конфликта. А ведь прошло более 13 лет, как в Грузии впервые заговорили о важности принятия закона.

Между тем такой документ наряду с активными усилиями по социально-экономической реабилитации зоны конфликта в состоянии обеспечить эффективный поиск взаимоприемлемой формулы политического урегулирования. Ни одного, ни другого по прошествии стольких лет нет, хотя зависит это в полной мере от Тбилиси.

Скажу больше, только присутствие российских миротворцев обеспечивало мир в этом регионе. Только благодаря России поддерживались системы жизнеобеспечения Южной Осетии. И,  как бы не звучало странным для кое-кого,- только благодаря России де-юре обеспечивалась территориальная целостность Грузии.

Грузинское руководство же, игнорируя взятые на себя в соответствии с договоренностями обязательства, хочет начать «дружить» с «чистого листа», предлагая жертвам конфликта забыть о том, что было. Тот, кто не желает следовать в фарватере  Тбилиси, автоматически записывается в сепаратисты и контрабандисты. Отсюда и стремление денонсировать с таким трудом создававшуюся договорную базу по урегулированию конфликта. Если к этому добавить, что на фоне тяжелейшей социально-экономической ситуации руководство Грузии продолжает наращивать военные расходы и приготовления, то приоритеты тех, кто задает тон сегодня в Тбилиси, ясны.
При их сохранении грузинский народ ждут новые потрясения, которых он вряд ли жаждет. И, конечно же, трудно ожидать на таком фоне существенных изменений в российско-грузинских отношениях.

Мнение автора может не совпадать с позицией редакции

Почему отношения становятся холодными и как снова сделать их теплыми и уютными

… Visage / Stockbyte / Getty Images

Отношения становятся холодными по многим причинам. Если вы заняты своей личной жизнью или начали расходиться, вы можете задаться вопросом, стоит ли вам помириться или расстаться. Возобновление холодных отношений часто возможно, но будет ли это наилучшим выбором, зависит от причины, по которой была дистанция.

1 Прохождение стадий взаимоотношений

По словам терапевта Зои Хикс в статье на PsychCentral.com, все отношения проходят пять фаз. Заключительная фаза — Любовь, но пройти первые четыре стадии может быть сложно. На первом этапе, известном как увлечение, биохимическая реакция заставляет вас чувствовать блаженство, когда вы вместе, и вызывает глубокое желание, когда вы в разлуке. Вторая фаза, удачно названная «Приземление», происходит, когда реальная жизнь рушится, чтобы разрушить фантазию. В Burying отношения играют вторую скрипку по сравнению с более приземленными аспектами повседневной жизни. Это нормально, когда ваши отношения охладевают во время приземления и закапывания, а затем естественным образом разжигаются во время восстановления поверхности.Конечно, не все отношения длятся до этого момента.

2 Повышение защиты

Иногда отношения становятся холодными, потому что один или оба партнера обладают незрелыми способностями справляться с чувствами. Расщепление — это защитный механизм, который используют маленькие дети, когда они не получают того, чего хотят. Они изображают людей как хороших, так и плохих, в зависимости от того, удовлетворяет ли человек потребности или желания ребенка в данный момент. Большинство людей со временем перерастают расщепление, но нередко оно продолжается и в молодые годы.Если вам и вашему партнеру сложно увидеть друг в друге хорошее, когда вы злитесь, расставание может испортить отношения.

3 Перерыв

Если ваши отношения охладели, перерыв может дать вам шанс скучать друг по другу. Необязательно вообще расставаться, но сотрудники eHarmony.com отмечают, что отношения иногда становятся несбалансированными. Если вы относитесь к отношениям сильнее, чем ваш партнер, вы можете стать липким, что является одной из форм привязанности.Отношения работают лучше всего, когда они сплочены, когда оба партнера работают вместе. Выделите немного времени, чтобы сосредоточиться на своих личных интересах и решить, что лучше для вас.

4 Вернуться назад, чтобы идти вперед

Хикс дает несколько советов, как разжечь искру в ваших отношениях. Делайте то, что напоминает вам о более счастливых временах. Снова посетите место, где вы провели первое свидание, вместе возьмите уроки танцев или пропустите воскресенье в доме матери, чтобы отправиться в поход. Освободите свои отношения от реальных проблем и сосредоточьтесь на том, что в первую очередь сблизило вас.Если романтика должна быть, сознательное усилие вывести ее на первый план может напомнить вам обо всех причинах, по которым вы влюбились.

Эмоциональная дистанция: когда отношения становятся холодными

Эмоциональная дистанция всегда причиняет боль. Об этом читайте в этой статье!

Написано и проверено психологом Валерия 213 15 ноября 2021 года.

Последнее обновление: 15 ноября 2021 года

Когда отношения начинают срываться, иногда люди склонны вести себя плохо. Столкнувшись с эмоциональной дистанцией, некоторые люди уходят без объяснения причин. Другие придумывают оправдания или отказываются признать признаки того, что отношения подходят к концу.

Отношения, как кости, иногда ломаются. Однако в большинстве случаев расставания не происходят в одночасье. Обычно расстояние между двумя людьми незаметно, но неуклонно растет, пока они оба, наконец, не решат прекратить отношения. Первые признаки, как правило, заключаются в том, что вы больше не чувствуете чувства соучастия, не смеетесь вместе и избегаете смотреть друг другу в глаза.

Эмоциональная дистанция всегда ранит. Еще больнее, если один человек продолжает верить в отношения. Это не значит, что получатель тоже не страдает. Этот человек склонен чувствовать себя виноватым или раскаяться. Как бы то ни было, ясно одно: мы не очень хороши в прекращении отношений.

Если вам удастся закончить дела на хорошей ноте, это значительно упростит переход к новому этапу. Если дела заканчиваются плохо, имеет тенденцию противоположное, особенно если вам приходится иметь дело с привидениями (когда кто-то внезапно и без каких-либо объяснений исчезает из вашей жизни).Тем не менее, у всех нас есть инструменты, необходимые для того, чтобы справиться с подобными переживаниями.

«Я так изолирован, что чувствую расстояние между мной и моим костюмом».

-Fernando Pessoa-

Выяснение того, что произошло

Отношения срываются, среди прочего, из-за таких вещей, как разочарование, отсутствие интереса, меняющиеся потребности или разные мировоззрения. Когда пламя гаснет, вы попадаете в своего рода подвешенное состояние. Вы не знаете, что делать дальше, что случилось и кто виноват.

Шарлин Белу и Бренда Х. Ли из Кембриджского университета провели исследование по этой теме. Они обнаружили, что немногие вещи могут быть для человека такими сложными, как разрыв отношений. Их исследование показало, что людям часто нужно точно знать, почему дела пошли не так, чтобы жить дальше.

Если нет четкой причины разрыва, люди, как правило, пытаются снова вместе. Это усложняет весь процесс. Это усложняет процесс старта нового этапа достойно и честно.Исследование также показало, что люди, как правило, плохо себя ведут, когда начинают понимать, что их отношения заканчиваются.

Неправильные способы разорвать отношения

Как мы уже упоминали в начале, худший из возможных способов расстаться с кем-то — это исчезнуть, не оставив следа. В наши дни привидение — обычная практика в романтических и платонических отношениях.

• Это не ты, это я: Это оправдание настолько популярно, что превратилось в шутку.Мы говорим это, чтобы «освободить» другого человека от любой ответственности. Мы говорим что-то вроде «Ты заслуживаешь лучшего» или «Я не в себе и не даю тебе того, что тебе нужно». Люди говорят такие вещи, чтобы скрыть простую истину: они просто больше не интересуются. Как бы резко это ни звучало (именно поэтому люди склонны лгать), они просто больше не любят другого человека.
• Разбитый айсберг: Стратегия айсберга также очень распространена. Это когда вы позволяете отношениям замерзнуть сами по себе, не предпринимая никаких действий.Вы игнорируете знаки и ждете, пока отношения не превратятся в твердую глыбу льда, которая тонет сама по себе.

Эмоциональная дистанция: сложный перекресток

Когда отношения становятся холодными, это не всегда означает, что конец неизбежен. Важно помнить, что, хотя эмоциональная дистанция может на время сбить вас с пути, это не обязательно означает, что ваши отношения закончатся. Если у вас есть подходящие инструменты для решения возникшей проблемы, вы можете вернуть теплоту и искру в отношения.

Психологи ежедневно лечат тревожные расстройства и депрессию. Эти условия напрямую влияют на качество взаимоотношений между людьми. Когда кто-то переживает период серьезного стресса или депрессии, у него обычно не хватает энергии или мотивации, чтобы наслаждаться обществом других людей.

Если вы чувствуете, что ваши отношения рушатся или чувствуете эмоциональную оторванность от партнера, вы можете что-то с этим сделать. Каждые отношения проходят разные стадии и требуют внимания.Вы должны кормить его и поливать, если хотите, чтобы он рос. Конфликты и проблемы позволяют отношениям развиваться и становиться сильнее.

Вы должны быть эмоционально грамотным человеком, хотите ли вы возродить отношения или прекратить их. К сожалению, в школе этому не учат. Это то, что вам нужно практиковать каждый день. Развивайте свою эмоциональную компетентность, проявляя чуткость, уважительное отношение и относясь к другим с достоинством.

В конце концов, любые отношения, романтические или платонические, заслуживают уважения. Знание того, как поступать честно и с уважением, также говорит о нашей человечности.

Это может вас заинтересовать …

Почему горячие отношения могут быстро стать холодными

«Сначала людей привлекает то, что в конце концов их разрывает». Так сказала мама во время развода тети и дяди. Я так и не понял мудрости ее утверждения, пока не изучил детские травмы и привязанность.

Человеческое существо испытывает огромную потребность в переосмыслении травмы привязанности, однако, поскольку это бессознательная тенденция, люди не всегда осознают, что влечение, которое они испытывают к другому человеку, может быть вызвано желанием залечить болезненные детские раны.

Например, если отец человека был эмоционально недоступен — то есть он постоянно колебался между пренебрежением и отказом от идеализации и контроля, — человека может привлечь партнер, который действует аналогичным образом. Бессознательное обещание переосмыслить болезненную динамику детства волнует и опьяняет. Завоевание любви партнера, который бессознательно напоминает человеку отвергающего родителя, дает шанс искоренить изначальную боль.

Крючок в том, что многие эмоционально недоступные люди начинают отношения, ухаживая за своим партнером.Идеализируя и осыпая партнера утверждением и признанием, которого он жаждет, эмоционально недоступный человек легко наматывает партнера. Однако, как только эмоционально недоступная сторона вовлекает партнера в отношения, он или она меняет игру. Внезапно он или она становится пренебрежительным и критичным.

Это вызывает у партнера панику, потому что любовь, которую он или она жаждет, уносится прочь, что вновь пробуждает травму, причиненную эмоционально оскорбительным родителем.Вместо того, чтобы признать реальность эмоционально оскорбительных отношений, партнер испытывает острую эмоциональную боль. Динамика подсознательно усиливает действия эмоционально оскорбительного родителя, и, чтобы избежать боли, партнер пытается вернуться к «благосклонности», что дает дисфункциональному человеку дополнительный контроль.

Обычно эмоционально недоступный человек возвращается к идеализирующему режиму, чтобы манипулировать партнером, чтобы он оставался и инвестировал. Поскольку к партнеру возвращается «любовь», которую он отчаянно жаждет, он берет на себя вину за разрыв отношений и непреднамеренно наделяет эмоционально недоступного человека дополнительной властью.

Этот цикл обычно продолжается и медленно подрывает самооценку партнера. Партнер неизбежно чувствует несправедливость и несправедливость атак эмоционально недоступного человека и реагирует обидой и гневом. Эмоционально недоступный человек обычно реагирует двумя способами: он или она либо бросает партнера, потому что риск быть обнаруженным и потерять контроль слишком велик, либо обвиняет партнера в том, что он «слишком эмоциональный» или «слишком чувствительный». В любом случае «горячие» отношения тут же охлаждаются или прекращаются.

Часто люди полагают, что эмоционально оскорбительный человек постоянно подлый. Тем не менее, если бы это было правдой, его или ее манипуляции были бы легко и легко раскрыты. Модель эмоционально оскорбительного человека колеблется от обесценивания до идеализации, которая обманывает партнера и заставляет его или ее сомневаться.

Несколько отличительных черт эмоционально недоступных людей включают:

1. Они переходят от любви к вам к пренебрежению.
2. Они считают, что они правы, и им трудно понять точку зрения партнера, если она отличается от их собственной.
3. Это их путь или шоссе.
4. Урегулировать конфликт практически невозможно, а простые разногласия перерастают в кошмарные драки.
5. Они играют жертву, чтобы вызвать сочувствие и избежать ответственности за свои действия.
6. Они проявляют сочувствие, но им не хватает сочувствия.
7. Они вызывают у партнера стыд.

Если у человека были или есть непростые отношения с родителями, может помочь разговор с психотерапевтом.Понимание детских ран помогает пролить свет на манипуляции эмоционально недоступного партнера. Надежная и настоящая любовь возможна с правильным человеком.

Изображение в Facebook: Syda Productions / Shutterstock

3 способа «разогреть» холодные отношения …

Там, где мы живем, в Огайо, июль обычно довольно теплый, но пару недель назад было относительно прохладно, и нам приходилось носить куртки и накрываться одеялами для игр на свежем воздухе.

Даже теплокровный Отто должен был надеть куртку!

Хотя для нас это была странная погода, для вас или вашего партнера может быть необычным (или, возможно, обычным) включение «холода» в ваши отношения.

Это, мягко говоря, неприятно и обидно.

Когда это происходит, вы можете знать, что вызвало «сильное замирание» — возможно, это было что-то, что вы или ваш партнер сделали или не сделали, что раздражало другого.

Но иногда вы даже не представляете, почему вы получаете (или оказываете) холодное отношение и молчание.

Ваша холодность или холодность вашего партнера может проявляться по-разному…

-Давать короткие односложные ответы, когда вы хотите поговорить

-Не смотреть друг другу в глаза или один из вас не поворачивается спиной во время обсуждения

— Физически отстраняется от соприкосновения друг с другом

— Имея все оправдания, чтобы не заниматься любовью, или даже не давая никаких оправданий

Список можно продолжать и продолжать, и мы уверены, что вы тоже можете что-то добавить к нему.

Когда это происходит, вы или ваш партнер могли пробовать много вещей, которые не помогли (например, умолять или отстраняться), и вы могли просто сдаться до оттепели, что может произойти, а может и не произойти.

Вот 3 способа, которые помогут вам создать ту оттепель, которую вы хотите в холодных отношениях, чтобы вы могли восстановить связь…

1. Сделайте доработки

Если вы относитесь к вам «холодно», откройтесь и узнайте, о чем вы не хотите говорить.

Если ваш партнер холоден к вам, откройте себя, чтобы выслушать его или ее — и не защищайтесь.

Расстраивает то, что ваш партнер может или не может открыться вам и сказать вам, что не так.

Или вы можете беспокоиться, что ваш партнер не будет вас слушать.

Одна из важных причин заключается в том, что в прошлом один или оба из вас ошибались и не слушались.

Будь то вы, ваш партнер или оба они не слушали, нет уверенности в том, что другой не будет сердиться или защищаться, и ситуация будет только ухудшаться.

Итак, если вы защищались в прошлом (как и большинство из нас) или совершили другие ошибки и не признались в них, воспользуйтесь этой возможностью, чтобы завершить их сейчас.

Вы можете начать, сказав что-то подобное из нашего курса «Волшебные слова для взаимоотношений»…

«Я понимаю, что был ________. Мне очень жаль, и я хотел бы исправить это перед вами ».

Тогда начните слушать, не защищаясь.

Мы знаем, что это требует практики, но поверьте нам, когда мы говорим, что это практика, которая приносит большие плоды в ваших отношениях, когда вы это делаете.

2. Празднуйте друг друга

Одна практика, которую мы переняли за последние несколько лет — которую мы начали в нашей семье и теперь делаем для наших друзей, — это наш особый способ празднования дней рождения.

Каждый собравшийся, в свою очередь, говорит, что им нравится в лауреате.

Какой замечательный опыт слышать искренние, искренние слова любви и признательности от тех, кого вы любите!

Слишком часто мы забываем отметить тех, кого любим больше всего.

Итак, если ваш партнер становится холодным к вам (или вы становитесь холодным), это хорошее время, чтобы искренне оценить что-то конкретное в нем или в ней — не для того, чтобы встать на его «хорошую сторону», а, скорее, проявить любовь без всяких условий.

3. Стань игривой

По прошествии многих лет веселье и игривость, которые были между вами двумя вначале, могут постепенно исчезнуть.

То, что вы раньше делали друг с другом, что было весело, вы больше не делаете. Нет больше легкости, с которой вы играли и кокетничали друг с другом.

Вы можете обнаружить, что вы оба такие «серьезные», и это сказывается на ваших отношениях.

Так что верните немного веселья и игривости.

Начните делать что-нибудь, что может показаться забавным.

Это может быть возможность оставить любовную записку партнеру в месте, где, как вы знаете, он или она ее найдет.

Это может быть спортивная игра, которую вы любили, — даже попадание мячей на заднем дворе.

Возможно, вы спонтанно делаете что-то вместе, что совершенно не соответствует характеру одного или вас обоих.

Как бы то ни было, имейте в виду, что вы двое весело проведете время вместе и укрепите вашу связь.

Выбор действительно за вами — как вы хотите провести свою жизнь.

Какой бы ни была сейчас «погода» в ваших отношениях, мы приглашаем вас попробовать некоторые из наших предложений, которые помогут вам создать еще больше того, что вы хотите.

9 сообщений для отправки, когда у вас мерзнут ноги и вам нужно сообщить партнеру

Встречались ли вы с кем-то новым? Или встречаться какое-то время? На любом этапе знакомства у вас могут возникнуть сомнения.Если вы нервничаете по поводу развития отношений и хотите поговорить об этом со своим партнером, может быть сложно придумать, как поднять этот вопрос. Но не бойтесь — я собрал несколько текстов, которые вы можете отправить, когда вам станет холодно. Возможно, вы помолвлены и не уверены, что хотите завершить свадьбу, или, возможно, вы нервничаете по поводу другого этапа в процессе. Тем не менее, эти тексты могут служить шаблоном или подсказкой, как поднять интересную тему.

Однажды у меня было холодное отношение к тому, с кем я серьезно встречался.Отношения продолжали развиваться только на , немного на быстрее, чем я хотел. Мне нравились случайные свидания, но он слишком рано подтолкнул меня стать его девушкой. А потом мне нравилось быть эксклюзивным, но я еще не был готов познакомиться с его семьей. Со временем я понял, что он мне не подходит, и мне пришлось с ним поговорить. Я дал ему понять, что меня не интересует текст перед разговором об этом, так что он был готов. Хотя никогда не бывает легко рассказать кому-то о своих сомнениях, мне показалось, что это хороший способ перейти к более продолжительному разговору, и вы тоже можете это сделать.

Читайте дальше, чтобы найти девять сообщений, которые можно отправить, когда вам становится холодно и вы хотите, чтобы они знали.

01

«Эй, я сомневаюсь, можем ли мы поговорить?»

Shutterstock

Холодные ноги означают, что вы в чем-то сомневаетесь, и обсуждение этих мыслей может быть действительно полезным. Отправьте этот текст, чтобы подготовить их к важному разговору.

02

«Я думаю, что это может быть слишком быстро»

03

«Меня немного беспокоит то, что вы сказали ранее»

Может быть, человек, которого вы видите, сказал что-то ранее, что заставило вас чувствую, что отношения были более серьезными, чем вы хотели.Если да, то упоминание конкретной цитаты может помочь им понять, откуда вы пришли, и позволить вам обоим четко общаться.

04

«Я не знаю, смогу ли я совершить»

Не быть готовым к совершению — это нормально, независимо от того, где вы находитесь в процессе свидания. Сообщите партнеру об этом и начните диалог между вами обоими о том, в каком направлении, по вашему мнению, движется ваша связь.

05

«Это не твоя вина, но я …»

Пара спорит из-за денег дома.Проблемы во взаимоотношениях

Shutterstock

Если ваш партнер (или кто-то другой) не сделал ничего, чтобы причинить вам боль или обидеть вас, вы можете дать понять, что ваши холодные ноги не являются реакцией на что-то конкретное. Затем вы можете объяснить, что именно вас беспокоит, и спросить их, что они думают об отношениях.

06

«Можно поговорить о перерыве?»

Если вы нервничаете из-за отношений и хотите немного передохнуть, сообщите им, что вам может понадобиться небольшой перерыв.Может быть полезно спросить, можете ли вы поговорить, потому что у них могут быть вопросы, которые им тоже нужно сформулировать. Нет ничего плохого в том, чтобы уделить себе немного времени и места — просто поговорите со своим партнером, чтобы убедиться, что вы на одной волне.

07

«Я хочу замедлить это»

Если у вас мерзнут ноги и вы чувствуете, что все движется слишком быстро, это нормально, если вы вернетесь на ступеньку ниже. Может быть, вы не готовы к помолвке, или, может быть, вы хотите видеть их всего несколько раз в неделю, а не каждую ночь, и это совершенно нормально.

08

«Я просто хочу, чтобы вы знали, что у меня холодные ноги»

Нервная женщина в панике кричит, держась за голову. Девочке надоели домашние беспорядки и активный маленький шумный малыш. Молодая усталая девушка удивлена ​​количеством игрушек. Эмоциональное выгорание.

Shutterstock

Это отличный текст для отправки, если вы не хотите, чтобы они предпринимали какие-либо конкретные действия, но вы или хотите, чтобы они знали, что вы чувствуете себя немного не в своей тарелке. Таким образом, вы сможете свободно общаться, если вам когда-нибудь понадобится поговорить о своих тревогах по поводу отношений.

09

«Я не знаю, куда я это вижу»

Это не текст о расставании — это просто признание того, что вы не уверены, что отношения станут серьезными, и совершенно нормально чувствовать, что способ. Отправьте им этот текст, чтобы начать разговор о том, в каком направлении вы видите свое будущее. Рассказывая о потребностях и границах друг друга, вы сможете построить отношения (или дружбу), основанные на уважении.

Холодные ноги не означают, что вы должны расстаться, и это не значит, что в ваших отношениях обязательно что-то не так.Тем не менее, может быть очень полезно сообщить партнеру, что вы чувствуете, и эти тексты помогут открыть дверь для здорового разговора. И не волнуйтесь: если ваш партнер подходит вам, вы найдете способ вместе справиться с этими сомнениями. А если нет, вы найдете кого-то еще, кто согреет ваши ноги очень тепло.

Как обращаться с тем, кто любит играть в горячую и холодную игру

Честно говоря, я удивлен огромным количеством мужчин (и женщин), которые не могут справиться с этим, когда их партнер играет в горячую и холодную игры i.е. выражает безмерный интерес к ним и всему, что с ними связано, но только для того, чтобы их зацепить, а затем оттолкнуть. Кажется немного странным, что люди так сильно хотят предсказуемости в своих отношениях, что расстраиваются при первых признаках тактики «горячо и холодно».

Не поймите меня неправильно — я знаю, что все нормальные люди хотят стабильности и определенности в отношениях. Что действительно неуместно, так это волнение и замешательство по поводу того, что есть не что иное, как небольшая игра, в которую играют почти все пары.Такое горячее и холодное поведение — всего лишь этап силовой игры в свидании, и вы должны играть правильно, чтобы выиграть.

Конечно, не все из нас любят играть в игры. Некоторые из нас настроены более серьезно — мы знаем это, когда нам кто-то нравится, мы откровенны и остаемся преданными. Горячее и холодное поведение партнера или любовника действительно может действовать на нервы таким откровенным романтикам. Собственно, именно поэтому они в первую очередь используют его против вас.

Итак, как поступить с партнером, который играет горячо и холодно и причиняет хаос в их спокойных и романтичных умах? Что ж, главное помнить, что каждый хочет стабильности, но каждый работает для ее достижения в соответствии со своими обстоятельствами и природой.Некоторым людям нравится быть прямолинейными, а другим нравится все контролировать!

Горячее и холодное поведение вашего партнера преследует одну и только одну цель — установить контроль над вами и вашими отношениями. Прежде чем вы спросите, может быть несколько причин, по которым они хотят сесть за руль. Это может быть просто тест, на котором ваш партнер хочет узнать, насколько вы круты и уверены в себе. Может быть, они пытаются понять, насколько далеко они могут вас подтолкнуть. Или, может быть, они пытаются заинтересовать вас до уровня, на котором им будет удобнее открываться вам.

Также есть вероятность, что они просто выжидают с вами, стараясь не рисковать, пока не появится кто-то другой. Еще возможно, что они дадут вам шанс, но вы не можете на него ставить.

Итак, видите ли, они ищут стабильности своим хитрым, расчетливым способом. Но они не запутались. Не в последнюю очередь. Напротив, они хотят чувствовать, что обладают полной властью над вами и будут использовать эту силу для достижения любой цели, которую пожелает их коварный ум, когда захочет.У них одна цель — не пострадать.

Вот почему меня смущает возбужденная реакция людей, которые подвергаются горячему и холодному поведению. Чувак, ты делаешь именно то, что они хотят, — ты будешь взволнован и взволнован таким образом, чтобы он мог полностью контролировать твои чувства и душевное состояние! И тогда они станут ледяными.

Сейчас, честно говоря, существует всего миллион способов справиться с партнером, который любит играть по-горячему и холодно. Но я просто расскажу об одном.Почему? Что ж, потому что если вы это читаете, вы из той редкой породы людей, которые ценят искренность и доверие в отношениях.

У вас голова между плечами, и вы не собираетесь играть в интеллектуальные игры только для того, чтобы установить контроль над тем, кого любите. Престижность вам! И теперь, когда вы поняли, что ваш партнер использует шаблон горячего-холодного-горячего-холодного для установления контроля, вы больше не станете его жертвой непреднамеренно.

Лучший способ справиться с партнером, который играет горячо и холодно, — это противостоять ему.Вот и все. Неважно, находятся ли они сейчас в горячей или холодной фазе. Вы будете в своей зоне спокойствия, заботы и осторожности. Ставьте под сомнение их поведение, не требуя ответов, и просто наблюдайте, как разворачивается их реакция. Вообще говоря, они могут отреагировать только двумя способами: они либо признают свое поведение, либо не признают его.

Если ваш партнер признает, что у него действительно есть привычка контролировать все отношения, или что они извлекли уроки из прошлого опыта, или что они все еще не уверены в вас, или даже если они начинают беспокоиться о том, как они вас заставляют считают, то они в основном признают себя виновными в серьезных личностных изъянах и расстройствах.Помните, что они признают это только потому, что вы застали их врасплох.

Выбор за вами, как вы хотите поступить с ними. Тщательно подумайте, стоит ли уделять больше времени и чувств человеку, который патологически непредсказуем. Учтите, что они могут отвергнуть вас, когда сочтут кого-то более «привлекательным». Наконец, выясните, заинтересованы ли они в отношениях с вами и будет ли разумно доверять им в этом.

Однако, если ваш партнер защищается и отрицает свою склонность к превосходству, или если он обижается на то, что вы даже думали, что это возможно с его стороны, или если он пытается быть хозяином ситуации и игнорирует ваши вопросы, у вас есть большой, огромный, тревожный красный флаг развевается прямо перед вашими глазами! Это человек, который просто хочет чувствовать себя сильным над другими людьми.Их не интересуют нормальные отношения, в которых оба человека знают, чего хочет другой. Они никогда не будут совместимы с вами.

Уходи прочь.

Терапия Walnute Creek для пар

The: «Я тебя ненавижу; не покидай меня », — отношения хорошо задокументированы в книгах и фильмах. Французский фильм 2014 года «Люби меня, если посмеешь» — отличный тому пример. В фильме Жюльен и Софи принимают участие в детской игре в правду или отваживаются на мстительные крайности. Каждый настолько увлечен другим, что не может жить с другим или без него.Чтобы узнать, как терапия Уолнат-Крик может помочь вам раскрыть некоторые трудные истины, обратитесь к Кари сегодня.

Ваши отношения могут быть, а могут и не быть такими драматичными, как у Жюльена и Софи. Вы можете почувствовать, что ваш партнер втягивает вас в себя только для того, чтобы оттолкнуть вас назад в целях защиты. В этом случае у вас могут быть «горячие и холодные отношения».

Вековой выпуск

Джереми Э. Шерман, доктор философии, пишет в «Психологии сегодня»: «[Горячие и холодные отношения] распространены, особенно среди людей среднего возраста, среди людей, которые оседлали коня романтики и были сбиты с толку и брошенные, переоснащенные и брошенные снова и снова, люди, по сути, контуженные всеми своими рывками к передовой линии любви, и их снова и снова отбрасывают.

Это правда, что люди, которые бегают от холода, могут быть настоящими романтиками. Им также может быть обидно, что заставит их отшатнуться от того, чего они хотят больше всего: вашей любви и привязанности.

«Хороший» распорядок

Может быть, в начале отношений у вас было все внимание партнера, но вы его потеряли. Когда вы спрашиваете «что не так?» он или она отвечает: «ничего». Если вы не знаете, что вызывает этот паттерн, вы можете в конечном итоге создать проблему там, где ее не было.

Мужчина обычно вспыхивает в начале отношений.Это когда он выполняет «погоню». Когда он чувствует себя достаточно защищенным, чтобы ослабить бдительность, часто кажется, что он остывает. Вы в панике отвечаете, что теряете его. Вы пытаетесь срочно разжечь огонь, пока не стало слишком поздно и он ушел навсегда. Вот где воспринимаемая проблема становится большой проблемой в отношениях. Он думает, что вы создаете драму там, где ее нет. Он может чувствовать себя задыхающимся. А все началось с того, что он принял вас как своего партнера и начал приживаться.

Ваш партнер совсем не потерял интереса.Он ушел от попыток завоевать вас, чтобы привыкнуть к вашему установленному распорядку. В конце концов, сколько вы знаете людей, которые весь день пишут текст и осыпают своих партнеров любовью после работы? В конце концов, реальная жизнь берет верх, и вы счастливы проводить время вместе. Это не значит, что нет искр, это просто означает, что они теперь являются частью горящего тлеющего угля.

Когда они тебе просто не нравятся

Иногда расплывчатое поведение является признаком безразличия. Сабрина Алексис обсуждает это в своей статье для ThoughtCatalogue: «Пять признаков его горячего и холодного поведения означают, что он не хочет быть с вами.«У нее есть несколько интересных идей, которыми она может поделиться. Вот два основных момента:

Он не спрашивает вас о себе и вашей жизни

Если ваш партнер никогда не хочет ничего о вас знать, это должно вызывать тревогу. Даже у самых эгоцентричных из нас есть по крайней мере несколько животрепещущих вопросов, на которые нам не терпится найти ответы. Человек, который не заботится о том, кто вы и чем занимаетесь, явно не интересуется вами. Двигаться дальше.

Он ничего не раскрывает о себе

Инвестиции в отношения подразумевают раскрытие нашего внутреннего мира.Если ваш партнер держит все в тайне, есть шанс, что ему есть что скрывать. Более вероятная причина его молчаливой позиции заключается в том, что он не уверен, что хочет оставаться здесь надолго. Он может быть застенчивым, но при построении отношений люди стремятся лучше узнать друг друга. И есть разница между знанием о ком-то и знанием его. Если вы можете найти все, что он вам говорит, с помощью онлайн-поиска, спросите, почему.

Горячий и холодный дает вам морозный ожог

Эффект от знакомства с горячим и холодным человеком — мужчиной или женщиной — заставляет вас чувствовать себя плохо.В жаркую погоду чувствуешь себя на вершине мира. Когда становится холодно, вы попадаете на свалку. При этом важно понимать, что проблемы с температурой вашего партнера не имеют к вам никакого отношения. Они могут быть несчастными, неуверенными в себе или в разгар кризиса.

Не пытайтесь быть фиксатором в отношениях сдержанности и холодности. Суть в том, что человек не готов или не желает быть с вами прямо сейчас. Если вы не хотите жить в состоянии морозного ожога, примите это и двигайтесь дальше.

Хорошие отношения всегда теплые и любящие. У вас могут быть разногласия, но вы согласны в том, что вы чувствуете друг к другу.

Терапия в Уолнат-Крик

Кари Браун — лицензированный индивидуальный и семейный психотерапевт с 40-летним опытом консультирования по вопросам брака. Кари — уважаемый советник, работающий в Уолнат-Крик и в районе залива.