Инфантилизм женский – Инфантильная женщина признаки глазами психолога

Следует помнить! Человек имеет такую судьбу, какую он заслуживает. Осознание своих недостатков – верный путь к самосовершенствованию. Наличие цели и решительность в ее достижении – условия преодоления не только инфантильности, но и других личностных проблем.

Видео

srazu.pro

Женский инфантилизм. В точку. — DRIVE2

Если женщина не проходит инициацию Зрелостью, она застревает в девичьем возрасте. Женщина-девочка, сколько бы ей ни было лет, — капризна, не умеет решать проблем, считает, что мужчины ей должны, от мужчины ожидает материнской любви (постоянного внимания, заботы, чтоб терпел ее настроения, прощал все её выходки…), не умеет строить продолжительных отношений, ее привлекает только романтическая связь, в глубину идти она не способна, да и мужчина с инфантильной девочкой в дальнее плаванье идти не решится. Нет в ней того, что может зацепить и удержать. Всё, что она может предложить — милая внешность и секс. Мужчину может это удерживать какое-то время, но затем начинаются упреки, капризы, требования, а потому адекватный мужчина от инфантильной девочки всегда сбегает.

Это женщины-девочки любят обвинить мужчину во всех своих бедах. Плакать о том, что отдали ему свои лучшие годы. Писать в соц.сетях о «настоящих» мужчинах и о том, что он должен по отношению к ее величеству. Я не спорю, все женщины — Королевы:) но одно дело — считать себя таковой, а другое — быть! Если уж ты претендуешь на трон Земной Богини, так развивайся в этом направлении. Вырастай из детского возраста. Становись Истинной Женщиной. Той, у которой с мужчиной нет никаких проблем. Ведь если у тебя проблемы с мужчинами, если тебе попадаются одни «козлы», если никто не желает строить с тобой длительных отношений, если мужчины лишь пользуются тобой, то проблема не в них. А в тебе…

Да, есть и инфантильные мужчины. Такие же не вышедшие из детского возраста мальчики, не берущие ответственность, а стремящиеся к легкомысленным связям и алчущие удовольствий. Но если ты притягиваешь лишь таких, задумайся над тем, что ты излучаешь. Ведь, как известно, подобное — к подобному.

Мужчина ищет ту женщину, которая сможет понять его Душу. Которая наполнена Любовью, а значит может одарить любовью его. Мужчина хочет быть в отношениях с женщиной, которая умеет создать Атмосферу уюта и тепла. Сгормонизировать собой пространство вокруг. Которая достаточно мудра, чтобы не реагировать на грубые мужские проявления ответной грубостью или слезами, а умеет облагородить и возвысить его природу. Он ищет ту, которая ценит себя и способна наслаждаться одиночеством. Ведь мужчина любит свободу, и ему придется часто уходить во внешний мир, а потому женщина должна уметь его отпускать, доверяя ему, веря в него. Которая имеет уважение к его М

Чем в отношениях взрослая женщина отличается от инфантильной?

Достигнуть такого приятного равновесия кажется слишком сложно (либо цитата вышла чересчур мудреной), но на самом деле ключом к тому, чтобы приблизиться к нему, будет просто перестать требовать собственного счастья от других и начать с успехом находить его через себя. В этом и кроется принципиальное отличие поведения взрослой женщины в отношениях от инфантильной: она не нуждается в романе как в воде в пустыне, а, так скажем, умело «декорирует» свою и без того счастливую жизнь романтическими отношениями. А это значит, что и от мужчины она не требует ни Луну с неба, ни жертвоприношений ради любви, ни круглосуточного внимания к собственной персоне. Но так ли по-глупому нетребовательна взрослая женщина в отношениях, что готова принять на месте потенциального кандидата кого угодно? Совсем наоборот.

Инфантильные девушки бросаются в отношения как в омут с головой

Воображая себе, что именно новый роман заставит их жизнь заиграть новыми красками. Они худеют, красятся, даже находят себе хобби и увлечения исключительно ради мужчин, чтобы быть красивыми (умными, стройными, эрудированными – нужное подчеркнуть) рядом с ними. Взрослые женщины предпочитают тратить время на те занятия, которые они считают перспективными для себя, и еще до встречи с суженым имеют достаточно плотный график как важных дел, так и развлечений. Принципиальная разница заключается в том, что инфантильная в отношениях будет требовать наполнить ее существование смыслами, а взрослая сама способна вдохновлять и подбадривать своего партнера, разделяя с ним свободное время.

Взрослая женщина никогда не будет ждать, что ее партнер будет ее содержат

Она обрадуется подаркам, приглашениям, не откажется от пригодившейся к месту материальной помощи и непременно проверит партнера на щедрость и чуткость, но свою финансовую независимость всегда будет лелеять и приумножать. Ведь любовь проходит, а разные банковские счета остаются. А вот инфантильная девушка, наоборот, по неопытности будет играть в «нуждающуюся», наивно считая, что если мужчина везде за все платит и все организовывает, то он чувствует себя сильным и уверенным рядом с ней.

Женщина с опытом, в отличие от женщины-ребенка, знает, что время делится на качественное и количественное

Она может найти на своего партнера всего лишь два часа в день, но она сумеет сделать так, чтобы он был доволен и счастлив. Инфантильная же скорей бросит работу, подружек и собственные дела, чтобы круглосуточно находиться с мужчиной и помотать ему нервы так, что ему самому захочется видеться с ней от силы два часа в неделю.

Взрослая женщина не будет «сжигать мосты» с началом нового романа

Не рассчитывайте съехаться с ней так быстро, познакомиться со всем кругом ее друзей и разузнать все ее секреты – она сначала тщательно проанализирует, насколько перспективны для нее эти отношения. Инфантильная же всегда онлайн, всегда готова приехать и следовать за своим мужчиной, куда он скажет, отодвигая на 25-й план не только своих коллег и подруг, но и собственную семью.

Инфантильная девушка в отношениях всегда чем-то перманентно недовольна

Ей мало любви, ей не нравятся его статусы в социальных сетях, она панически боится измен, ей некомфортно и вечно хочется чего-то большего. Но непонятно чего… Взрослая же женщина – это реалист в любви, поэтому и чувства она испытывает именно к реальному человеку со всеми его недостатками, а не к его «недоработанной» ею версии.

С тех пор как планы на будущее строятся по взаимному обоюдному согласию, со взрослой женщиной вы можете не бояться обмана: если мужчина говорит ей, что не верит в брак, или же уверяет ее, что не бросит свой любимый вид спорта, то она скорей предпочтет принять его таким, какой он есть, чем сломать себе нервную систему. Инфантильная же верит журналам в том, что любого мужчину можно поменять, и сначала хитро скажет: «Хорошо, любимый!» – а потом пойдет на все уловки, чтобы добиться своего и поменять его точку зрения. Иногда это и правда приносит результат, но уже после расставания…

sunmag.me

стоит ли с ним бороться?

Каждая маленькая девочка верит в сказку. Воображает себя принцессой с волшебной палочкой, короной или цветами в волосах, в удивительном платье. Ей, малышке, кажется, что закрыв на миг глаза, она становится главной героиней любимой сказки, может исполнить любое желание, побывать в волшебной стране, перенестись во времени, покататься на единороге. Поэтому глазки девочек так искрят волшебством, загадочностью и чудесами.

Девочка открывает глаза. Выпускные экзамены, первые собеседования, романтические свидания, переживания восторга встреч и слезы расставаний. Свадьба, развод, дети, родители на пенсии. Реальная. Взрослая. Жизнь.

Но взгляд остался прежним: в розовой дымке мечтаний, невероятных приключений, веры в чудеса. Детские сказочные ощущения и магия перевоплощений бережно ведут девочку за руку сквозь мир взрослой жизни.

Как же хочется воплотить девичью мечту в реальность… Стать хотя бы на один день принцессой из сказки, которую на ночь читала мама… Почувствовать себя Особенной… В невероятном платье, потрясающими атрибутами волшебства и даже волшебной палочкой…

Принцесса, поселившаяся в сердце женщины, инфантильна до глубины души. Воздушная, легкомысленная, ожидающая подчинения своей воле и исполнений желаний. И все это получает не за заслуги, а по факту существования. Ведь она одна такая.

Пронести сказочные ощущения сквозь взрослую реальную жизнь здорово. Плохо, если поселиться в волшебном замке и вести себя «волшебно» в действительности. Вопрос не в замке и платье. Проблема в убеждениях инфантильной девочки, соответственно, в стиле жизни и манере поведения. А это позиция «Я снежинка, поэтому мне все должны. Не согласен – уходи!»

Инфантилизм поддерживает женственность, самооценку. Бережет легкость характера и взглядов. Но обратная сторона медали – это позиция вечной девочки, не приспособленной к преодолению трудностей, сбрасыванию ответственности на других, завышенных требований к окружающим. При этом безосновательно. Такие женщины остаются капризными девочками, без проблем вступающими в связь с мужчинами, заводящими друзей, но с большими сложностями в поддержании отношений. Кому хочется только вкладывать в отношения, но ничего не получать? Им сложно усердно трудиться, задерживаться на работе и подчиняться, ибо не царское это дело. Им трудно вести хозяйство и бюджет, так как наряд нужнее, нежели оплата счетов за коммунальные услуги. Проблематично оказывать помощь, поддержку и слушать критику со стороны других.

Безусловно, чрезмерная инфантильность может проявляться в женщине и одним признаком из совокупности, но дела это не меняет. Инфантилизм – это позиция берущего, но не дающего.

Посему, принцессой быть мило, если проявления уместны. Немного покапризничать на коленках у любимого, отложить уборку на время, купить лишний шарфик, чтобы порадовать себя. Если же это превращается в стиль жизни – дело плохо. Когда нужно накормить детей, а барышня читает глянцевый журнал. Или тратит последнее на духи, чтобы пахнуть новому знакомому.

Инфантилизм – это безответственность и надежда на «авось как-то будет». Порой позиция оправдана, но в основном приводит к плачевным последствиям. Учитесь быть взрослыми, но иногда вспоминайте внутреннюю принцессу, чтобы не забыть о женственности.

e-w-e.ru

Женский инфантилизм. — Самопознание — Cтатьи Лавка Чудес

Женский инфантилизм.

“Я — девочка, я не хочу ничего решать, я хочу- платье”.

В последнее время набирает обороты тенденция “массового впадания в детство”, выражается это в самых разных аспектах: тридцати шестилетние дамы, вместе со своими восемнадцатилетними дочерьми носят одну одежду, заводят мимолетные романы с первокурсниками, вооружившись ботоксом и рестилайном, дают решительный отпор старости и яростно педалируют тему вечной юности и бесшабашности.

Отлично, если в тридцать шесть женщина может себе позволить носить мини и щеголять в подростковом розовом спортивном костюме,

беззаботно отплясывает с подругами ночи напролет в клубах и инстаграмится, показывая всем, как модно делать луки в туалетах общепита. При этом часто дама повторяет: “ Я устала от ответственности, хочу самбуку и на ручки…”

Казалось бы, какой милый дамский каприз, вполне реализуемый. Такой своеобычный инфантилизм в среднем возрасте пришел после перекоса:

у девяти из десяти таких женщин был тяжелейший предыдущий брак (или непростые, изматывающие длительные отношения). Схема таких отношений укладывается в одно предложение: ” Я столько лет с ним была,все тащила на себе, решения принимала сама, будто мне больше всех надо, хватит, пусть теперь мужчина решает, хочу быть маленькой и делать все, что возжелается…”

Уставшая от роли альфа-самки дама снимает бронежилет и выдыхает:” Все! Теперь решено безвозвратно, я- маленькая и беззащитная девочка, буду капризничать и дрыгать ножками, принцы пусть рубят драконам головы, носят на руках, защищают и вообще… Хочу папочку!” Очень даже недурно во многих аспектах своей жизни отдать бразды правления мужчине, при одном условии. Если вы притянули и выбрали того самого мужчину, а не Ивана Сусанина, который заведет вас в такое светлое будущее, что мало не покажется никому.

Прекрасная девушка Юля спросила меня:” Инна, вопрос о преподнесении женщины себя в роли «ребенка» во взаимоотношениях. Встречаются «барышни», родом из детства, которые хотят не просто принца, а отца и наставника. Хотят ощущать себя этакими «маленькими девочками» не побоюсь этих цифр в свои почти в 40 лет! Что это? А главное насколько это может быть опасно, ведь реально, здоровому психологически мужчине — самцу, рыцарю, и прочее необходим равноправный партнер!”

И я заулыбалась, потому что ответ на этот вопрос- хитрый. Изначально не всем мужчинам и женщинам нужен равноценный партнер, многие люди живут в созависимости, причем, им такие союзы “калек” нравятся, уживаются они примерно так же, как уживаются садист и мазохист, что называется, нашли друг друга. Многим нравится хрестоматийная поговорка про “ половинки”, исходя из ее концепции, кто-то ищет опору, защиту, костыль, кто-то хочет спрятаться за партнера, переложить на него ответственность, стать “ребенком”, это классические вариации созависимости. Для того, чтобы хотя бы в голове создать внятную мыслеформу и на ментальном уровне построить здоровый союз, нужно понять , что сначала человек становится целым, он находит себя самого, расцветает, наполняется и только из такого состояния он может найти такого же целого, красивого ( мы не трогаем аспект физической красоты.

Огромное количество женщин при словосочетании “ равный партнер” поморщатся и изрекут что-то вроде:” Равных мне не надо, мой мужчина должен быть выше, быстрее, умнее, сильнее, скакать вперед, я- в уголке буду оттенять его величие и могущество, я- ноль без палочки, я – за ним, он – каменная стена, я пока поварю борщи и уберу его носки…” Казалось бы, красиво звучит, мужчина в такой схеме- защитник, волевой и решительный, она – очаровательная домохозяйка, все время занята кухней, детьми, она не вмешивается ни во что, не занимается саморазвитием, годы идут. Вот ваш прекрасный рыцарь получил третье высшее, открыл новую фирму, выучил пятый язык, объездил весь мир, покорил Эверест, обрел немыслимое количество самых невероятных и разных друзей, освоил десятки профессии, что все это время делали вы?original

Вы же девочка, верно? Что в вашей схеме? Примерка платьев, готовка, посещение салонов красоты, отдых с подружками, бисероплетение и скрабл. Все прекрасно, только теперь ему рядом с вами просто скучно. Вы больше не совпадаете вибрационно, он- покоритель новых вершин, его IQ плохо перевариваривает разговоры о том, кто из подруг вышел замуж и родил, новости о модных тенденциях, бытовые жизнеописания. Он какое-то время, мучимый чувством долга, еще посидит у изголовья вашей кровати, а потом предсказуемо уйдет к другой. Вы можете и далее играть в классики и заплетать себе косички, примерять юбочки и топики, ваше право. Ваш рыцарь блестяще играет на тромбоне, пишет стихи, рисует, строит карьеру, спокойно управляет огромными коллективами, он – широкоформатен, а вы стоите нарядная, в новом сарафане и, капризно топая ножкой, ноете:” Ну, мася, хочу вот это колечко, купи…» Музыка, при таких исходниках, будет играть недолго.

Инна Сергеевна

Порядок вывода комментариев: По умолчаниюСначала новыеСначала старые

lavkachudec.ru

Инфантил не хочет секса и рождения детей. Психолог о том, как инфантилизм разрушает отношения

Инфантилизм — отставание в развитии (психическом, физическом, социальном) и частое явление для нашего времени. Попробуем вместе с психологом разобраться в причинах и последствиях для отношений и сексуальной жизни.

Жить стало лучше, жить стало веселее: скорость и объемы внедрения технических новинок сегодня таковы, что мы не успеваем до конца освоить новый смартфон, как он становится устаревшим.

Вспомним группу «Технология», которая каких-то 28 лет назад пела: «Нажми на кнопку — получишь результат, и твоя мечта осуществится. Нажми на кнопку! Ну что же ты не рад? Тебе больше не к чему стремиться».

У большинства из нас исчез стимул к развитию, к взрослению. Даже ВОЗ пошла навстречу новым поколениям, продлив период юношества до 25 лет (раньше было 20 лет для девушек и 21 год для юношей). Жизнь населения планеты в целом стала лучше (дети в Африке голодали и умирали всегда, мы просто об этом не знали).

Как развивается инфантилизм?

Тревожные и гиперответственные родители приносят «в клювике» своим птенчикам все материальные блага и различные образовательные программы, лишь бы ничто земное не отвлекало их от интеллектуального развития.

Наши дети лишены возможности учиться коммуникации, просить, подстраиваться, конкурировать. У них всего достаточно. И теперь они оказались в своеобразном отношенческом вакууме: есть «я» и есть какие-то «другие люди», от которых мне ничего не нужно.

Как следствие: неизбежный эгоцентризм, леность, гиподинамия (путь от компьютера к холодильнику отшлифован до блеска в ночи), гиперчувствительность, ранимость, неумение активно отстаивать свои интересы и часто неспособность осознавать свои потребности и желания («памперс» всегда сухой, «кормушка» всегда полная). Это мягкий вариант.

В варианте жестком родители продумали и запрограммировали жизнь своего ребенка до мелочей и поставили его перед необходимостью эту «свою программу его жизни» выполнять любой ценой. Обычно ценой полного подавления инициативы со стороны ребенка-подростка. На выходе получаем твердое убеждение подрастающего индивидуума: «Я — никто, мое мнение не имеет значения, мне не стоит даже пытаться брать ответственность за свою жизнь, я не справлюсь, родителям виднее», нечувствительность к своим потребностям и желаниям («Мам, я проголодался? — Нет, сынок, ты замерз!»), неумение конкурировать, зависимость от отношений.

Существует еще травматический вариант (родители-алкоголики, наркоманы, психопаты), при котором ребенок столкнулся с угрозой жизни или безопасности и неосознанно пытается вернуться в тот период своего развития, когда было еще безопасно, чаще всего в состояние младенческого слияния с родителем. Такая психологическая зависимость от значимого человека легко переходит в химическую зависимость.

Все три варианта развития (вернее, недоразвития) личности — повод обратиться за помощью к специалисту, психологу или психотерапевту.

Хочется сказать пару слов в защиту родителей, которые создали условия для невзросления своих детей. Нам всем хочется быть лучшими родителями в мире и исправить ошибки собственных родителей, допущенных в нашем воспитании. Сложно растить ребенка и не мечтать о его славном и обеспеченном будущем, сложно не хотеть, чтобы он добился того, чего не смогли мы.

Чем больше мы читаем криминальных новостей, тем больше и дольше нам хочется не выпускать из рук и из поля зрения свою кровиночку, хочется уберечь ее от плохих людей и собственных ошибок. Все наши действия по отношению к детям и действия наших родителей по отношению к нам продиктованы тревожной и слепой родительской любовью. Мы не можем изменить наше прошлое, но нам по силам изменить своё будущее.

С какими последствиями инфантилизма можно столкнуться в парных (сексуальных) отношениях?

Если вы сознательно вступили в отношения с психологически незрелым человеком, приготовьтесь его доращивать. Он будет игрив и весел, привлекателен и беззаботен, нарочито сексуален и ласков, непосредственен и непредсказуем (ему нравится нравиться окружающим). Но… глубины за его внешними проявлениями вы, скорее всего, не почувствуете.

При малейшем столкновении со сложностями в отношениях ваш незрелый партнер будет ждать от вас спасительной реакции: понимания, поддержки, угадывания его чувств и состояний, уступок, зрелости и мудрости. Сам он будет не в состоянии донести до вас свои мысли, чувства, переживания, желания.

Инфантильный партнер не умеет поддерживать эмоциональный баланс в отношениях и удерживать границы. Он либо все время выдвигает требования заботиться о нем и не может управлять своими эмоциями в случае отказа, либо вообще не заявляет о своих потребностях, а пытается все время угадывать желания партнера и подстраиваться под его настроение в надежде, что партнер ответит на его «хорошесть» взаимной заботой и лаской. Попытки прояснить спорный вопрос с инфантилом заканчиваются слезами: «Ты меня не любишь!» или замкнутостью и молчанием: «Я не достоин любви».

В сексе незрелый партнер будет молча или почти неслышно намекать вам: «Сделай мне хорошо, но я не знаю как» или всячески будет избегать непосредственного сексуального контакта, но не скажет прямо о том, что его не устраивает. Потребность в психологическом слиянии и телесном контакте будет толкать вашего партнера к постоянным «обнимашкам» и бесконечным поцелуям, не переходящим в секс (секс — это для взрослых, а детям нужна родительская любовь).

Сексуальная связь в таких неравных отношениях первое время может быть вполне удовлетворительной для вас (все же видели в кино, как это бывает у «взрослых»). Но в последующем, если не удастся повзрослеть, игра надоедает, а глубокого сексуального удовлетворения «дети» не получают, не умеют обмениваться энергией и благодарить партнера. В паре инфантилы стремятся добрать то, чего недополучили в родительской семье — истребовать или «заслужить» любовь.

Еще одна серьезная проблема в партнерстве с незрелой личностью — невозможность продолжения рода. Любовь — самый ценный ресурс для инфантила, который не умеет любить сам и отдавать. Другой маленький ребенок — конкурент за любовь «взрослого» партнера.

Инфантильный партнер не допустит появления в системе конкурента. Даже если на сознательном уровне он будет заявлять о непреодолимом желании, почти одержимости идеей стать родителем (еще один способ понравиться «родителю» и получить его любовь), этого не произойдет, пока ваш незрелый партнер не «доберет» любви и не повзрослеет до опоры на себя (аргумент «я с 18 лет работаю» — не показатель психологической зрелости, а попытка выжить в ситуации нехватки ресурса).

Что делать, если вы уже состоите в сложившихся отношениях с незрелым человеком и он вам дорог?

1. Посмотреть правде в глаза и признать, что проблема существует. Вы выбрали этого партнера сами, и картинка совместного светлого будущего вам понравилась.
2. Признать свое разочарование партнером, не скатываясь в обесценивание. Да, он оказался не тем вдохновляющим и перспективным, каким вы его увидели (и дорисовали в своем воображении до идеала), но вас многое связывает (приятные воспоминания о первой эйфории влюбленности, общие мечты и планы, совместные приключения и переживания) и он вам, по-прежнему, дорог.
3. Честно и без обвинений поговорить о том, что вас не устраивает в ваших отношениях и поведении партнера. Он не виноват в том, каким образом сложились условия его психологического созревания, но он может взять на себя свою часть ответственности за изменение отношений и свой личностный рост.
4. Приготовьтесь поддерживать вашего партнера в его сознательных усилиях на пути взросления. Но не переусердствуйте в контроле за его изменениями и не сопровождайте его рост моральным давлением и манипуляциями. Примите на себя роль наблюдателя и делитесь своими чувствами в связи с его изменениями. Спокойно переносите откаты партнера в «детскую» позицию, они неизбежны, но ситуативны (мы все устаем стараться время от времени). Он будет делать попытки снова и снова, ведь вы ему очень дороги.
5. В минуты обоюдного отчаяния и моральной усталости (лучше не доводить до такого состояния) не пренебрегайте помощью специалиста. Это поможет вам сохранить ресурс и отношения.

Об авторе:

Гештальт-терапевт Василина Данилова

lady.tut.by

Половой инфантилизм (Недоразвитие половой системы)

• Болезни
  • Инфекционные и паразитарные болезни
  • Новообразования
  • Болезни крови и кроветворных органов
  • Болезни эндокринной системы
  • Психические расстройства
  • Болезни нервной системы
  • Болезни глаза
  • Болезни уха
  • Болезни системы кровообращения
  • Болезни органов дыхания
  • Болезни органов пищеварения
  • Болезни кожи
  • Болезни костно-мышечной системы
  • Болезни мочеполовой системы
  • Беременность и роды
  • Болезни плода и новорожденного
  • Врожденные аномалии (пороки развития)
  • Травмы и отравления
• Симптомы
  • Системы кровообращения и дыхания
  • Система пищеварения и брюшная полость
  • Кожа и подкожная клетчатка
  • Нервная и костно-мышечная системы
  • Мочевая система
  • Восприятие и поведение
  • Речь и голос
  • Общие симптомы и признаки
  • Отклонения от нормы
• Диеты
  • Снижение веса
  • Лечебные
  • Быстрые
  • Для красоты и здоровья
  • Разгрузочные дни
  • От профессионалов
  • Монодиеты
  • Звездные
  • На кашах
  • Овощные
  • Детокс-диеты
  • Фруктовые
  • Модные
  • Для мужчин
  • Набор веса
  • Вегетарианство
  • Национальные
• Лекарства
  • Антибиотики
  • Антисептики
  • Биологически активные добавки
  • Витамины
  • Гинекологические
  • Гормональные
  • Дерматологические
  • Диабетические
  • Для глаз
  • Для крови
  • Для нервной системы
  • Для печени
  • Для повышения потенции
  • Для полости рта
  • Для похудения
  • Для суставов
  • Для ушей
  • Желудочно-кишечные
  • Кардиологические
  • Контрацептивы
  • Мочегонные
  • Обезболивающие
  • От аллергии
  • От кашля
  • От насморка
  • Повышение иммунитета
  • Противовирусные
  • Противогрибковые
  • Противомикробные
  • Противоопухолевые
  • Противопаразитарные
  • Противопростудные
  • Сердечно-сосудистые
  • Урологические
  • Другие лекарства
  ДЕЙСТВУЮЩИЕ ВЕЩЕСТВА
• Врачи
• Клиники
• Справочник
  • Аллергология
  • Анализы и диагностика
  • Беременность
  • Витамины
  • Вредные привычки
  • Геронтология (Старение)
  • Дерматология
  • Дети
  • Женское здоровье
  • Инфекция
  • Контрацепция
  • Косметология
  • Народная медицина
  • Обзоры заболеваний
  • Обзоры лекарств
  • Ортопедия и травматология
  • Питание
  • Пластическая хирургия
  • Процедуры и операции
  • Психология
  • Роды и послеродовый период
  • Сексология
  • Стоматология
  • Травы и продукты
  • Трихология
  • Другие статьи
• Словарь терминов
  • [А] Абазия .. Ацидоз
  • [Б] Базофилы .. Булимия
  • [В] Вазектомия .. Выкидыш
  • [Г] Галлюциногены .. Грязи лечебные
  • [Д] Дарсонвализация .. Дофамин
  • [Е] Еюноскопия
  • [Ж] Железы .. Жиры
  • [З] Заместительная гормональная терапия
  • [И] Игольный тест .. Искусственная кома
  • [К]

medside.ru