Йога и отношения мужчины и женщины: Отношения — Kundalini Yoga

Отношения — Kundalini Yoga

Когда мужчина и женщина действительно достигают единения в отношениях, появляется новый элемент. Настоящая цель — стать двумя телами с одной душой.

ВЛЮБЛЕННОСТЬ И ОБМЕН ПРАНОЙ

Когда встречаются мужчина и женщина, между ними возникает приятная атмосфера. Им комфортно друг с другом. Когда человек очень осознан в своих действиях, он или она сможет оценить прану и «аромат» другого человека, масштаб его личности, его ценности, добродетели и силу. Эта осознанность между мужчиной и женщиной называется обменом праной.

Йоги считают обмен праной между мужчиной и женщиной очень важным событием. Такой обмен оставляет отпечаток в душе каждого. Отпечаток в душе женщины может сохраняться годами и даже всю жизнь; он также может служить подсознательным фильтром для последующих отношений. У мужчин отпечаток не столь силен. Он сохраняется только один лунный цикл.

Процесс пранического обмена регулируется женщиной. На первом этапе появляется страсть, вызванная проекцией образа женщины в гипофиз мужчины. На втором этапе вырабатывается «мужской запах». На третьем этапе женщина оценивает этот запах.

Полная реакция обоих зависит от уровня проекции в чакрах женщины, а не мужчины. Когда происходит обмен пранической энергией, это вызывает «прилив» или химическую реакцию, которая зависит от того, какие чакры были активированы.

Чувство влюбленности наполняет и увлекает. Однако люди могут впадать в зависимость от этого чувства. Такие люди постоянно ищут новых и новых отношений, им нужно постоянно испытывать прилив влюбленности. Они никогда не переходят к более зрелым этапам любви.

Важно, чтобы женщина осознавала свою силу и использовала ее с ответственностью и благородством. Ведь если женщина действует, исходя из чувства уязвимости, сомнения, неуверенности, она создает ситуации, неуважительные по отношению к самой себе и окружающим.

ЛЮБОВЬ СЛЕПА

Только человек высокого калибра, пребывая в состоянии влюбленности, способен оценить того, кого он любит. Любовь ослепляет нас и в этом есть свои плюсы и минусы. Плюс в том, что мы можем принять человека таким, какой он есть. А минус в том, что мы не в состоянии быть реалистами и видеть настоящий характер человека, его умственные, финансовые и духовные ограничения. Поэтому из поколения в поколение люди просят помощи своей семьи, друзей и сообщества, прежде чем вступить в более обязывающие отношения.

Когда мы по-настоящему принимаем человека, мы честно признаем его личность, индивидуальные привычки и паттерны. Но мы не замечаем ограничений. В своих возлюбленных мы предпочитаем видеть только положительные черты.

ОБЯЗАТЕЛЬСТВА

С принятием обязательств отношения перерастают в более глубокую любовь, основанную на жизни вместе, жизни друг для друга. В этом состоит настоящая цель отношений. Любовь + Страсть + Близость основаны на глубокой духовной связи, понимании и принятии. Такая любовь растет благодаря сознательным усилиям обоих партнеров.

Существует четкое различие между страстью, близостью и любовью. В разных соотношениях они создают независимые модели отношений:

Любовь + Близость = компаньоны, настоящие друзья
Любовь + Страсть = роман, фантазия, идеализация
Страсть + Близость = «влюбленность»
Любовь + Страсть + Близость = экстаз единения

МУЖЧИНА ЛЮБИТ ЖЕНЩИНУ ЗА ТО, ЧТО ОНА ВДОХНОВЛЯЕТ ЕГО

Мужчина, который по-настоящему любит свою жену, хочет, чтобы она развивалась. Если мужчина не хочет, чтобы жена развивала свои способности, он хочет, чтобы она существовала только для него. Иногда ему трудно поверить, что у женщины может быть мало энергии, что у нее бывают какие-то личные потребности, так как Мать считается неисчерпаемым источником.

Мужчина по-настоящему любит женщину вовсе не из-за секса. Он любит ее не за то, что она хорошо готовит, и не за то, что она хорошая мать. Он любит ее потому, что она может увести его за пределы земного. Он хочет, чтобы она ввела его в состояние «бытия» или экстаза, которое сможет устранить противоречия в его уме и обеспечить ему расслабление.

Мужчина любит женщину потому, что ома может дать ему опыт переживания расширенного бесконечного «я». Именно это является основой для долгосрочной любви. Мужчина знает, что он ограничен, и его тянет к женщине, которая может дать ему то, чего ему не хватает, или помочь ему развить различные аспекты своего «я». Мужчину тянет к женщине, потому что она может вывести его на другой уровень, дать ему опыт, разрешить конфликты его ума и восстановить его силы.

Когда мужчина по-настоящему любит свою жену, он хочет, чтобы она развивалась и выражала свою бесконечность, так как из этого состояния она сможет вдохновить его на такие дела, которые ему и не снились.

ОЖИДАНИЯ В ОТНОШЕНИЯХ

Великий космический парадокс — женщина хочет, чтобы муж обеспечил ей безопасность. Мужчина хочет, чтобы жена давала ему поддержку. Женщина чувствует, что она может поддерживать мужчину, только если он даст ей безопасность. Мужчина считает, что он может дать своей жене безопасность, только если она будет поддерживать его. И каждый ждет, что другой начнет этот процесс.

Эти программы были заложены в подсознании мужчины и женщины. Но в действительности никакой мужчина не может дать женщине полную безопасность. Нет такого мужчины, который мог бы исполнить все ее проекции. Женщина должна найти безопасность в себе самой и в своей душе.

В довершение этого парадокса, ни одна женщина не может хвалить и поддерживать мужчину так, чтобы затянулись все его раны и ее образ совпал с его образом «идеальной женщины». Ни одна женщина не может дать мужчине столько поддержки, сколько он хочет. Мужчина тоже должен найти безопасность в себе самом и в своей душе.

ОДНА ДУША В ДВУХ ТЕЛАХ

Когда мужчина и женщина действительно достигают единения в отношениях, появляется новый элемент. Настоящая цель — стать двумя телами с одной душой.

В отношениях мужчина и женщина играют разные роли. Женщина играет роль подсознательного, постоянного духа отношений. Она поддерживает духовность и глубину. Она проводит отношения сквозь бури и битвы времени и пространства. Когда ее сознание и подсознание стабильны, создается стабильность и в паре. Женщина олицетворяет собой «Мы» как состояние. Когда женщина чувствует: «Мы уверены, счастливы, мы в гармонии», — в отношениях все хорошо. Но как только она почувствует, что что-то не так, все становится плохо.

С другой стороны, мужчина воплощает проекцию «Куда мы идем?» Он олицетворяет собой движение, защиту и направление развития отношений и семьи.

ЖЕНЩИНА УПРАВЛЯЕТ ОТНОШЕНИЯМИ

Мужчина никогда сам не начинает и не заканчивает отношений. Всем этим управляет женщина. Исследования показали, что именно женщины инициируют контакт с мужчинами в более чем 85 процентах случаев путем невербальных или вербальных намеков. Женщина регулирует целостность отношений. С другой стороны, даже малейшее ее сомнение в отношениях может вызвать беспокойство.

МУЖЧИНА КАК ЭЛЕКТРОМАГНИТНОЕ ПОЛЕ СЕМЬИ

Мать защищает своего ребенка, но самой матери тоже нужна защита, не только физическая, но и на тонком уровне. В йогических учениях мужчину называют «электромагнитным полем семьи». Когда его поле сильное, женщина и дети будут чувствовать себя в безопасности.

РАЗГОВОР О ПОТРЕБНОСТЯХ

В отношениях очень важно разговаривать о своих потребностях. Женщине нужно быть ясной и уверенной, ей нужно заботиться и чувствовать, что о ней заботятся. Мужчине важно быть свободным и сталкиваться с вызовами, но ему также нужен комфорт и уют.

Есть три основных типа отношений: 1) жить друг против друга, 2) жить друг с другом, 3) жить друг для друга. Каждая пара сама решает, какие у них будут отношения.

НЕВЫСКАЗАННЫЕ ОЖИДАНИЯ

Часто невысказанные ожидания вызывают недовольство, которое можно было бы легко уладить. Приведем пример.

Мужчина приходит с работы полностью разбитым. В доме родителей, когда он говорил: «Я так устал! Что за день!»—о нем заботились. Кто-нибудь принес бы ему чашку чая, поговорил бы с ним, успокоил бы его. Его «программа» предполагает, что от своей жены он получит заботу таким же образом.

Но у жены был совсем другой опыт в родительском доме. Когда ее отец приходил домой усталым и напряженным, все куда-нибудь исчезали, чтобы не попасть «под горячую руку», потому что отец мог агрессивно повысить голос. И теперь, чтобы не стоять на пути мужа и сохранить свое достоинство, женщина уходит в другую часть дома, так же, как это в свое время делала ее мать.

Находясь один в комнате, мужчина думает, что никто его не любит и он никому не нужен. Никто не обнимает его и не предлагает чашку чая. Он не может понять, почему никто не замечает, что он один в комнате! Он даже не может расслабиться, потому что знает, что все остальные члены семьи находятся в другой части дома и им там хорошо. Ни один из партнеров не хотел намеренно смутить или причинить боль другому, но каждый привнес в отношения различные жизненные паттерны.

Часто непонимание и конфликты случаются, когда мы недостаточно явно выражаем свои ожидания. Как может партнер понять и прочитать маши мысли? Не стоит ждать, пока непонимание накопится и произойдет озрыв. Партнер может почувствовать угрозу и начать защищаться. Скорее всего, это приведет к ссоре. Возможно, ваш партнер не был нарочно таким невнимательным.

ОСОЗНАВАТЬ СВОИ СОБСТВЕННЫЕ ПОТРЕБНОСТИ

Необходимо четко осознавать свои собственные потребности. Не ждите, что ваш партнер догадается, что нужно сделать. Попробуйте спросить себя: «Что мне нужно?». Ведь когда мы знаем, что нам нужно, об этом легче сказать. Если мы не знаем, что нам нужно, и не знаем, как об этом сказать, как же может другой узнать об этом?

Общайтесь четко и ясно. «Помассируй мне, пожалуйста, ноги и плечи». Или: «Не принесешь ли мне чашечку чая?» Утверждение вроде: «Ты ничего не делаешь для меня, когда мне трудно» — не вдохновит никого на помощь вам, так как это — обвинение, а не прямая просьба. Даже если мы говорим: «Мне нужна твоя поддержка»,—не слишком понятно, что это значит. Когда и какая поддержка нужна? Когда мы кому-то говорим, что нам нужна поддержка, чаще всего ответом будет: «Я поддерживаю тебя». С этого обычно и начинаются ссоры.

БРАК

В каждом браке есть три составляющие: «я», «мы» и «Ты». Третья составляющая — это «Ты», и «Ты» есть в каждом человеке. Это то, что вы должны возвышать. Поэтому при равенстве голосов решение принимается, исходя из принципа «Ты».

В духовном браке человек получает поддержку от своего окружения на всех уровнях: физическом, ментальном и духовном. Впереди могут ждать сложные времена, и получать поддержу и вдохновение от других людей — это прекрасно. В одиночку трудно преодолевать невзгоды жизни. Йоги Бхаджан говорил, что брак — это самая трудная йога, потому что тебе действительно нужно расслабляться, держаться, отпускать и дышать!

НЕЙТРАЛЬНОЕ ПРОСТРАНСТВО В ОТНОШЕНИЯХ

Конфликты в отношениях могут стать возможностью для роста, если оба открыты и хотят общаться честно и с взаимным уважением. У нас может быть множество поводов для ссор, но «священное» пространство необходимо беречь и уважать. «Мы» — это важный элемент, он служит отправной точкой, истоком для любых отношений. Время от времени понятие «Мы» нужно пересматривать. «Мы» должно всегда оставаться сакральным, его нельзя оскорблять или игнорировать.

В сакральном пространстве мы можем сказать: «У нас сейчас трудные времена, но есть вещи, которые «Мы» никогда не скажем друг другу». Слова могут ранить, а недоброе слово может быть острее ножа.

Чтобы сохранить сакральное пространство открытым, нужно: 1) помнить о гораздо большем, о предназначении; 2) ничего не предполагать, какой бы ситуация ни казалась. Например, партнер нехорошо поступил. Вы говорите: «Я знаю, что бы ты ни делал, ты делаешь это из добрых побуждений. Помоги мне понять, что ты чувствовал или думал, потому что я не поняла, что было хорошего в твоем поступке». 

ЛУННЫЕ ЦЕНТРЫ

Луна — это «эмоциональный поток энергии, гормонов и воображения». Энергия Луны интерактивна в микро- и макрокосмосе, в нашем теле и во Вселенной. Мы понимаем, как взаимодействуют лунные циклы с Матерью Землей: приливы и отливы океана, рост растений и волос, ритмы животных и гормональный цикл женщины. Лунная энергия также влияет на наше эмоциональное равновесие. Лунные центры — это чувствительные к лунной энергии физические области, расположенные на человеческом теле.

У мужчины есть один лунный центр: на подбородке. На его лунном центре растут волосы, они поглощают лунную энергию и нейтрализуют лунное влияние. По своей природе мужчина главным образом подвержен влиянию солнечной энергии. У женщины одиннадцать лунных центров, влияющих на ее эмоциональное состояние. (Киртон Крийя, выполняемая лежа на животе, может сбалансировать лунные центры).

МЕДИТАЦИИ ДЛЯ ЖЕНЩИН

Некоторые важные сорока- и девяностодневные медитации для женщин:

Медитация •Grace of God» (Благодать Бога)
Медитация на Божественную Мать—Ади Шакти
Киртан Крийя (Са Та На Ма)

ВЗАИМООТНОШЕНИЯ МУЖЧИН С ЖЕНЩИНАМИ

Помимо выстраивания своей идентификации, мужчина сталкивается еще с одним серьезным вызовом — необходимостью строить отношения с женщиной. Мужчина должен встретиться лицом к лицу с образом «идеальной женщины», который сформировался у него в детстве, и ему нужно создать реальные отношения с женской полярностью.

Свое умение разрешать конфликты в мире мужчина тренирует посредством улаживания конфликтов в отношениях. Когда мужчина говорит: «Я беру эту женщину. Я обещаю выполнять свои обязательства в браке», — он дает слово и делает все, чтобы выполнить его. Подобное обязательство делает его зрелым, помогает из мальчика вырасти в мужчину.

Разница между мальчиком и мужчиной состоит в том, что мальчик зависит от своих отношений с другими: его идентификация зависит от внешнего мира. Мужчина независим, это можно выразить следующим образом: «Я знаю, кто я. Я определяю себя в своих отношениях со Вселенной и Богом».

ОТКРЫТОЕ МУЖСКОЕ ОБЩЕНИЕ

Часто в детстве мужчины имеют перед собой совсем немного позитивных примеров мужских ролевых моделей поведения. Ии нелегко говорить с другими мужчинами о себе, о своих целях и развитии. Однако очень важно, чтобы мужчина создавал честные мужские взаимоотношения, в которых он мог бы говорить о себе, выражать свои сомнения, мечты и чувства.

Йоги Бхаджан учил о необходимости мужской компании. Он говорил, что для мужчины рискованно обсуждать «глубокие небезопасные темы поиска души» с женщинами, особенно со своей собственной женщиной. Когда мужчина вступает в такого рода обсуждения с женщиной, та либо берет на себя роль матери, либо чувствует себя неуверенно. Иногда женщине хочется утешить своего мужчину, обнять его по-матерински — иногда. Это должно остаться исключением. Нельзя сказать, что это нечестно. Это сознательная защита своей территории.

ДУХОВНЫЙ МУЖЧИНА

Мужчина, желающий развить свой собственный потенциал, работает со своим нимбом. Нимб отражает взаимодействие между тонким и праническим телами, то есть связь между жизненной силой и предназначением. Когда нимб сильный, мужчина чувствует, что его личность находится в гармонии с Вселенной. Он интуитивен, он привлекает возможности и с успехом развивает их. Он легко справляется с вызовами повседневной жизни и сильным давлением своей работы или профессиональной деятельности, сохраняя при этом высокую осознанность.

Когда нимб ослаблен, мужчина считает, что его эго — это его личность. Он часто занимает оборонительную позицию, пытается все контролировать и испытывает неуверенность в себе.

Нимб — это универсальная защита мужчины, его система безопасности. Так как нимб напрямую связан с позитивным, негативным и нейтральным умами, мужчине необходимо практиковать медитации, усиливающие сияние нимба. Также благоприятны медитации и упражнения йоги, активизирующие гипофиз, балансирующие полушария мозга и укрепляющие нервную систему. Все медитации с мантрой Вахэ Гуру усиливают нимб и гипофиз. Для укрепления нервной системы, повышения выносливости и усиления проекции рекомендуется Поза Лучника.

ОСНОВА СЕКСУАЛЬНЫХ ОТНОШЕНИЙ

Йоги Бхаджан учил: «Секс — это все. Секс — это ничто». Если пара хочет иметь хорошие сексуальные отношения, необходимо изо дня в день поддерживать хорошие взаимоотношения, ясную и эффективную коммуникацию. Основа этому — общение от сердца к сердцу. Секс не может ни разрешить проблем, ни выстроить доверие, ни заменить открытое общение. Секс происходит не только в постели. Он начинается еще в повседневной жизни и зависит от того, какие мы, как мы говорим, как слышим и как живем друг для друга. Секс — это самое большое наслаждение, которое мы можем разделить друг с другом.

Чтобы расслабиться, женщине необходимо доверять и чувствовать, что отношения безопасны. В ее подсознании постоянно возникает вопрос: «Останется ли этот мужчина со мной? Будет ли он поддерживать семью, если я забеременею?» Ей нужно еще больше доверия, если у нее уже есть ребенок и она уже прошла через беременность и роды. Женщина должна быть уверена, что этот мужчина здесь для того, чтобы быть с ней и ее семьей.

Она проверяет его, чтобы выяснить, останется ли он по-мужски однонаправленным, когда она будет подвержена колебаниям своей женской лунной энергии.

Кундалини Йога, йога дисциплины домохозяина, поддерживает трансформацию сексуальной энергии, для того чтобы тело могло должным образом обновляться. При злоупотреблении сексуальной энергией ослабевает нервная система и процесс старения ускоряется.

72 ЧАСА НАСТРОЙКИ

Так как женщина функционирует, используя много «каналов», ей может быть трудно расслабиться во время секса. Ей приходится отключать «кормящую материнскую программу», чтобы ощутить тонкости чувственности. Как сперматозоид обходит вокруг яйцеклетки восемь раз, прежде чем проникнет в нее, так и мужчина должен сначала «поухаживать» за женщиной, если он хочет вступить с ней в отношения. Йоги говорят, что женщине требуется 72 часа, чтобы настроиться на секс. Некоторым женщинам не нужно так много времени, но мужчина должен осознавать, что, возможно, его женщине необходимы эти 72 часа ухаживаний.

Ум — самый большой половой орган. Он стимулирует тело путем фантазий, образов и воспоминаний. До полового контакта женщине необходимо настроиться на чувственность. Так она сможет присутствовать всем своим существом и быть открытой своему мужчине, занимаясь любовью. Ей нужно время, чтобы переключить свои ментальные и эмоциональные рычаги.

На стадии ухаживания мужчине необходимо сфокусировать больше энергии на взаимоотношениях. Он может пригласить женщину на ужин или присмотреть за ребенком, пока она принимает расслабляющую ванну. Проводите больше времени вместе: ходите на прогулки, слушайте музыку, практикуйте Крийи Венеры, используйте время, чтобы говорить друг с другом от сердца. Это совершенно не значит, что мужчина должен суетиться вокруг женщины. Его поддержка поможет ей расслабиться и позволит ее сексуальной энергии дойти до сознания.

Осознанный мужчина знает, что женщина в спокойном расслабленном состоянии становится более творческой, счастливой и принимающей. Иногда она бывает противоречива. Умный мужчина способен распознать эти противоречия в женщине.

ОТПЕЧАТОК НА АУРЕ

Положительный аспект отпечатка на ауре в том, что он помогает укрепить энергетическую связь в паре. Женщина несет отпечаток тонкой сути мужчины всю свою жизнь. Природа так все устроила, что, когда женщина беременна, а ее партнера нет рядом, она все равно его чувствует, ощущает его энергию и делится ей с ребенком. Она носит память о нем в виде отпечатка на своей ауре.

Но в этом есть и недостатки. Если женщина вступала в отношения со многими мужчинами, ее аура хранит следы разных энергий. Она носит эту информацию в себе. Постарайтесь смотреть на эту ситуацию, не вынося суждений о том, хорошо это или плохо. Это влияет на женщину. Отпечатки могут повлиять на ее ауру, что в свою очередь может затормозить поиск связи с ее собственной идентичностью. Такие отпечатки нарушают ее личностную проекцию.

Чтобы ослабить влияние мужского отпечатка на ауре, женщина может практиковать определенные медитации, такие как Киртан Крийя в течение 90 дней по 1 часу в сутки и Содаршан Чакра Крийя.

Взаимодействие аур и энергетические отпечатки оказывают очень сильное воздействие. Поэтому не рекомендуется постоянно менять сексуальных партнеров. Сексуальная активность показана тем, кто уже взял на себя ответственность друг за друга и готов отвечать за все последствия сексуального контакта. В йоговском образе жизни рекомендуется начинать сексуальные отношения после вступления в брак.

РАЗВОД

Многие браки распадаются, когда партнеры достигает возраста от 35 до 45 лет. Супружество кажется скучным, и партнерам хочется новых ориентиров и горизонтов. Йоги Бхаджан говорит, что на самом деле никто не ищет новых ориентиров и скуки не существует. Есть нечто другое, с чем сталкиваются люди, — это их собственное подсознание.

Супружество — это такое образование, которое не может наскучить, потому что оно вынуждено постоянно противостоять Времени и Пространству. Сегодня отношения требуют больше жертвенности, связи и чуткости. Период жизни от 35 до 45 лет называют временем пересмотра ценностей. Если при переоценке мы меняем некоторые ценности, но не сбрасываем со счетов главное — мы женаты, чтобы поддерживать течение жизни,— то развод вряд ли возможен.

Йога об отношениях мужчины и женщины — iNormal — Психология и Жизнь

Йога — это не только выполнение асан и медитаций. Отдельные направления дают определённые техники и практики для работы с телом и разумом. В достижении высшей цели имеет значение весь образ жизни, так как всё взаимосвязано. Есть, конечно, и такие личности, которые идут узким путём и достигают конечной духовной цели. Например, этот путь предлагает религия или отдельные направления йоги, когда человек отрекается от мира и ведёт отшельнический образ жизни

Но эти варианты подходят для меньшинства людей. Вовсе не обязательно уходить в пещеру или в лес, чтобы духовно развиваться. Многие практики, достигшие значительных результатов на пути самопознания, вели обычный образ жизни, имели семьи. В тантрическом учении содержатся знания обо всех аспектах образа жизни. Оно предлагает не узкий путь, а метод расширения. Это означает исследование внешнего мира, достижение в нём желанных целей и исчерпывание интереса к нему.

В конечном итоге результат будет такой же, как и в первом случае — сосредоточение на внутреннем источнике, возвращение к первопричине бытия.

В этом учении особое внимание уделяется взаимоотношениям между мужчиной и женщиной, не только в плане секса, но даже в большей степени как отношение вселенских принципов противоположностей. Рассматриваются семейные отношения, обычное общение, эротизм и сексуальные отношения. Изучение не ограничивается одним лишь физическим фактором взаимодействия, как это можно неправильно понять из отдельных учений, вырванных из контекста.

Что нас притягивает друг к другу?

Многие люди сталкиваются с проблемами, начиная взаимодействовать с противоположным полом. С этим сталкиваются не только обычные люди, но и учёные, философы, президенты, йоги, молодые и пожилые. Почему же так происходит? Чтобы найти ответ на этот вопрос, следует для начала рассмотреть различные уровни взаимодействия и причину, по которой мы вступаем в эти отношения. Многие не осознают, что зачастую они не понимают, что их влечёт к другому человеку. Поэтому они неосознанно строят отношения, которые потом рушатся, все остаются недовольными.

Продолжение рода

Мы содержим в себе несколько пластов. Наверное, большинство над этим не задумывались, но некоторые действия и решения мы принимаем неосознанно. Возникает внутренний импульс к действию, и человек проявляет активность, не анализируя причину и следствия. Ему кажется, что в этом нет необходимости, ведь всё просто и понятно. Есть желание, и есть путь его реализации. Но так происходит лишь до определённой поры. Со временем человек начинает осознавать, что некоторые желания — это вовсе не его желания, а побуждения тела или психики.

Есть ещё более глубинный и коварный фактор — причинный уровень разума. Это такой пласт нашего существа, где содержатся различные программы, побуждающие нас к действиям. Но их очень сложно осознать. Если человек уже пришёл хотя бы к приближённому пониманию того, что он не является этим телом и разумом, то ему легче осознавать эти процессы. Большинство же не отличают своей воли от работы этих программ. Всё это не означает, что это негативное явление. Конечно, эти программы нужны для продолжения жизни, для какого-то эволюционного развития. Но непонимание их природы делает нас несвободными. Мы должны управлять ими, а не они нами.

Объединяются две крайности, а это и есть основная суть йоги — объединять противоположности

Так вот, на этом уровне заложен механизм продолжения рода. Он влияет на все остальные структуры. Он способен изменять химию тела, влиять на психику и способ мышления. Когда человек их не осознаёт, он подвержен автоматическим действиям и неосознанным принятиям решений. Ему может показаться, что он встретил того самого человека, с которым он должен прожить всю жизнь, совместно самосовершенствуясь. Или просто ему кажется, что этот человек очень симпатичен ему. Но на самом деле эта симпатия может быть обусловлена временной работой программы продолжения рода.

Если в данной ситуации люди примут решение быть вместе, не различая этой программы и своих предпочтений в плане общих интересов и взглядов на жизнь, то в дальнейшем они могут столкнуться с серьёзными сложностями. Поэтому сейчас так много разводов и семейных проблем. Мало кто занимается самопознанием, и многие не осознают скрытых механизмов собственной психики, управляющих их жизнями.

Взаимное духовное развитие

На первый взгляд непонятно, зачем самодостаточному человеку отношения, если он ни в чём и ни в ком не нуждается. Ведь самодостаточность предполагает, что у него всё есть, и ему никто не нужен для того, чтобы стать счастливее. Но здесь всё намного сложнее. Что отличает отношения обычных людей от отношений людей, стремящихся к самопознанию?

Рассмотрим варианты, когда мужчина и женщина вместе не для воспитания детей, а для самих отношений. В случае обычных людей, каждый стремится получить что-то от отношений. Он испытывает симпатию, зов тела или психики, и ему хочется наслаждаться другим человеком — источником  радости и счастья. Одному ему скучно, а рядом с другим человеком он чувствует смысл своей жизни.

В случае людей, стремящихся к самопознанию, нет мотивации получить что-то от другого. Наоборот, мотивация отдавать. Другой нужен для того, чтобы было кому отдавать и кому служить. Здесь имеется в виду служить, значит помогать духовно расти, а не исполнять капризы и прихоти, которые наоборот мешают развитию. Партнёр — это как зеркало. Всё что будет отдано, будет возвращаться к отдающему. Так легче увидеть своё отражение и достичь самопознания. Подобно тому, как нам необходимо посмотреть в зеркало, чтобы увидеть свою внешность, нужен второй человек для понимания самого себя. От второго человека отдающий ничего не ждёт, он получает от него отражение своих импульсов, своей энергии.

Самопознание

Конечно, можно и в одиночку достигать самопознания. Можно уединиться где-то и долго медитировать. Но, считается, что развитие среди единомышленников ускоряет духовные процессы. Особенно это свойственно во взаимоотношениях между мужчиной и женщиной.

В-первых, объединяются две крайности, а это и есть основная суть йоги — объединять противоположности. Мужчина и женщина по разному смотрят на мир. Взаимное объединение позволяет шире взглянуть на картину мира и осознать его тайны.

Во-вторых, мужчина и женщина дополняют друг друга в психическом плане. Женщина имеет переизбыток энергии, которым она делится с мужчиной. Мужчина имеет более сильное сознание. Он помогает женщине контролировать свою энергию, которая иногда может вырываться из-под контроля.

В-третьих, отношения мужчины и женщины — это возможность выполнять служение. Каждый друг для друга становится мостом в служении высшему. Если будет отброшено личное, и люди будут бескорыстно помогать друг другу, то так они будут быстро развиваться духовно. Это взаимная помощь. Таким образом, можно очень эффективно избавляться от эгоизма. Это очень нелегко, но в результате люди достигают вершин самопознания, помогают и себе и партнёру.

Конечно, вопрос взаимодействия мужского и женского начала очень серьёзный и сложный. В йоге сравнивают отношения с космическими процессами. Это взаимодействие инь и янь, рождение и смерть. Это активность и пассивность. И в нашей жизни это явление взаимодействия противоположностей вытекает во множество факторов в отношениях. Объединять людей могут и простые материальные задачи. Вместе легче, чем по одному. Но природой так устроено, что именно в союзе мужчины и женщины наиболее эффективно достигать различных целей. Вместе сложнее, но в конечном итоге выгоднее для обоих.

Что касается связи духовного развития и отношений, то здесь стоит помнить о различных факторах взаимодействия. Иногда они дополняют друг друга. Например, в случае людей, создающих семью осознанно. Они испытывают симпатию друг к другу на физическом и психическом уровне и осознанно стремятся к общей цели. Но когда люди не осознают автоматических реакций, вызванных импульсом скрытых программ и инстинктов, это приводит их к проблемам, трате времени и жизненных сил.

Следует отделять одно от другого и уже осознанно принимать решения, беря во внимание все факторы. Тогда можно будет создавать гармоничные взаимоотношения, помогая себе и другому человеку развиваться духовно и решать жизненные задачи.

 Денис Дмитриев

Гендер и практика йоги: есть ли связь?

Есть ли связь между полом и травмой?

Впервые я написала о гендере и травмах в йоге в статье от декабря 2013 года: Гибкость женщин — это ответственность (в йоге)? Я отвечал на статью Уильяма Дж. Броуда. В то время как в статье делаются утверждения о гендере и практике йоги или опыте асан йоги, большинство отчетов являются анекдотичными. Возможно, отдельные отчеты указывают на реальную тенденцию, которая будет обнаружена при дальнейшем расследовании, а также возможно, что они описывают опыт лишь нескольких человек. Поскольку в настоящее время очень мало исследований, собирающих данные о взаимосвязи пола и опыта йоги, включая травмы, безусловно, стоит задать вопросы о поле и опыте йоги, чтобы увидеть, что там есть.

Часто в дискуссиях в средствах массовой информации о женщинах говорят как о «более гибких» по своей природе. Это утверждение обычно не является конкретным, более гибким, чем именно? Он также не принимает во внимание широкий спектр тел, которые встречаются независимо от пола, или множество других видов деятельности, которыми люди занимаются, которые влияют на аспекты гибкости и/или силы. Таким образом, эти общие утверждения о гендере и практике йоги не особенно полезны, если мы намерены поддерживать практику каждого отдельного ученика. Наш интерес в проекте исследования заключался в том, чтобы выявить какие-либо конкретные тенденции или их отсутствие, которые связаны с опытом йоги и полом. Это даст нам как практикам и учителям информацию о конкретных ситуациях для дополнительной осторожности и общения во время практики.

Обзор статистики:

Ниже приведены несколько напоминаний о статистике, которую мы рассчитали, чтобы помочь вам понять, что мы сообщаем в рамках нашего проекта опроса. Помните, что статистический анализ в самом общем смысле — это метод расчета вероятности одного конкретного исхода в ситуации при определенном наборе обстоятельств. Мы включаем информацию: n=некоторое число, чтобы сообщить вам, сколько людей ответили на вопрос, о котором мы сообщаем. От участников опроса не требовалось отвечать на все вопросы, поэтому размер выборки для каждого вопроса различается.

Статистическая значимость

Помните также, что вы увидите в тексте этот символ: p=некоторое число. Это значение, называемое «p-значение», представляет собой вероятность того, что переменные в опросе не связаны между собой. Если p-значение меньше 0,05, то вероятность того, что переменные не связаны, составляет менее 5%, или можно сказать, что вероятность того, что переменные связаны, составляет более 95%. Тогда мы бы сказали, что между двумя переменными существует статистически значимая связь.

Мы также сообщаем о «величине эффекта» взаимосвязи между двумя переменными. Величина эффекта описывает силу связи между двумя связанными переменными. Например, мы можем сказать, что две связанные переменные имеют слабую, умеренную или сильную связь друг с другом. Это отмечено как V Крамера = некоторое число. Мы говорим, что существует небольшая связь, когда V Крамера находится между 0,1 и 0,2, умеренная связь, когда V Крамера находится между 0,3 и 0,4, и сильная связь, когда V Крамера равен 0,5 или выше.

Давайте посмотрим, что говорится в опросе:

*** Там, где мы сообщаем о значимости взаимосвязи между полом и другой переменной в остальной части этого поста, статистика была проведена без данных для «предпочитаю не говорить». и «другое», потому что размеры выборки в этих двух категориях были слишком малы для точного анализа.

Пол и опыт занятий йогой

В целом мы обнаружили мало различий между полами в сообщаемых аспектах опыта йоги.
Мы НЕ обнаружили связи между полом и:

• Негативным опытом занятий йогой
• Йогой, помогающей в исцелении от боли или физической травмы
• Йогой, влияющей на изменение привычек

Полом и привычками практики йоги

Мы обнаружили небольшую связь между полом и причиной начала занятий йогой (p<0,0001; Cramer's V=0,12). Женщины и мужчины сообщали об одной и той же самой распространенной основной причине начала занятий йогой — физические аспекты. Однако процент респондентов, выбравших умственные/эмоциональные, духовные поиски или другие причины для начала практики йоги, различался между женщинами и мужчинами.

Мы НЕ обнаружили связи между полом и:

• Средней продолжительностью тренировки
• Количество дней практики в неделю с учителем или без него
• Постоянство практики по самооценке

Пол и травма в йоге

В целом, мы не обнаружили никакой связи между полом и тем, сообщали ли респонденты когда-либо о травмах во время занятий йогой.

Мы обнаружили небольшую связь между полом и сообщением о травме колена (p<0,0001; Cramer V=0,15). Мужчины чаще, чем женщины, сообщали о травмах колена во время занятий йогой. Из общего числа практикующих, получивших травму, 37% мужчин и 20% женщин сообщили о травме колена. В частности, травмы колена, вероятно, произошли в позе полулотоса или лотоса. Опять же, была небольшая разница в опыте в зависимости от пола (p<0,0001; Cramer's V=0,15). Из общего числа практикующих, получивших травму, 22% мужчин и 10% женщин сообщили о травме в позе полулотоса или лотоса.

Мы не нашли ассоциации между полом и:

• , переживающие физическую травму в йоге
• травма травмы на голове ногу
• Травма подколенного сухожилия
• Травма плеча
• Травма нижней части спины

Влияние родов на йогу

Чуть менее половины (49,5%) женщин, участвовавших в нашем опросе, сообщили о родах (n=2261). Но мы не обнаружили связи между родами и негативным опытом занятий йогой. Точно так же опыт родов не был связан с повышенной вероятностью сообщения о конкретных типах травм в йоге. Кроме того, мы не обнаружили связи между йогой, способствующей исцелению от боли или травмы, и родами.

Мы НЕ обнаружили связи между родами и:

• Получением физической травмы
• Травмой ноги за головой
• Травмой при наклонах вперед
• Травмой при наклонах назад
0 0 3
• Травма коленей
• Травма в позе лотоса
• Травма в позе чатуранга
• Травма подколенного сухожилия

Гендер и обучение йоге

Более половины (60,1%) респондентов нашего опроса сообщили, что они преподают йогу. Что касается пола, мы обнаружили незначительную связь между полом и вероятностью обучения асанам йоги (n = 2612). Это интересно, так как предполагает, что хотя мужчины составляли всего 15,3% участников йоги, более половины из них были учителями. Поскольку женщин было больше, чем большинство участников (84,5%), можно было ожидать, что женщин-учителей будет больше, но это не то, что мы увидели.

Итак, из нашего исследования ясно, что опыт занятий йогой у представителей разных полов больше похож, чем отличается. Это напоминает нам, что, как это ни парадоксально, опыт йоги и контекст практики являются одновременно универсальными переживаниями и уникальными для каждого человека.

Йога взаимоотношений — Мудрость Дхармы

Я молча сидел, пока женщина смущенно усаживалась на кушетку в моем кабинете. Ей было около 30 лет, она была замужем, хорошо зарекомендовала себя в своей профессии и искренне изучала дхарму. Она подняла голову после нескольких секунд размышлений, нервно улыбнулась и сказала: «Полагаю, вам интересно, почему я здесь. Я знаю, что вы обычно не проводите таких встреч со студентами, но мне не нужно интервью о моей практике; Мне нужен взгляд на мою личную жизнь». Недавно я интенсивно работал с этой женщиной на ретрите, где она сказала мне, что проходит терапию, и что это помогло ей в жизни и практике. Она была уверена в себе и очень самостоятельна, поэтому я знал, что она не будет небрежно просить о встрече. — Так что послушаем, — ответил я.

«Я сбита с толку своим браком», — начала она объяснять. «Дело не в том, что что-то действительно не так; просто у меня нет чувства, которое, как я думал, должно быть. Чем более успешными и удовлетворительными являются другие сферы моей жизни, тем менее яркими кажутся отношения. Он хороший парень, и мы хорошо относимся друг к другу. Меня не интересует какой-то другой мужчина; просто… ну, поэтому я здесь. Я не знаю, что это такое».

Женщина нахмурилась и продолжила: «Тогда, в своей практике медитации, я вижу свой бесконечно жаждущий ум и бессмысленность погони за каким-то счастьем, которое он должен обеспечивать. Я знаю, что мое счастье можно найти только внутри, но все же есть это… разочарование. Буквально вчера вечером, когда мы шли по улице после ужина с друзьями, мне казалось, что я должен идти к себе домой, а он к себе. Мы были просто друзьями – это не было романом. Дело не в том, что у меня должен быть роман; я просто подумал… Это все просто смешно!» Она закончила в спешке, теперь ее лицо полностью раскраснелось. «Что мне делать с этими чувствами? Что дхарма говорит мне делать?»

Я сочувствовал ее замешательству. Я сделал много ошибок в отношениях, в том числе путался между идеализмом моей практики и реальностью моих эмоциональных потребностей. Но она делала что-то чудесное со своим замешательством — она использовала его энергию, чтобы расширить свое исследование себя и любви. Поддерживаемая всей психологической работой, которую она проделала, своей честностью и своей практикой осознанности, она открыла себя для исследования большей правды, которая лежит в основе нашего стремления к романтическим отношениям. Будь вы мужчина или женщина, у вас может возникнуть вопрос, похожий на ее. Возможно, вы ищете ясности в принятии обязательств. Вы можете задаваться вопросом, следует ли вам расторгнуть брак или как улучшить тот, который у вас есть, или вы можете чувствовать, что время быть с кем-то прошло мимо вас. В каждой из этих ситуаций уместно спросить себя, как ваши представления о романтике сочетаются с вашими духовными ценностями и устремлениями. К сожалению, легко запутаться, думая об отношениях в контексте вашей практики дхармы, и, следовательно, подорвать и то, и другое.

Так что я колебался, пока сидел и думал, как ответить на вопрос женщины. Конечно, ее практика дхармы могла помочь ей увидеть свои отношения более ясно и могла помочь ей более умело реализовать все, что она решила сделать, но была ли она достаточно зрелой, чтобы сознательно сделать свои отношения частью своей практики дхармы? Заманчиво услышать о глубоком способе работы с романтической любовью и подумать: «Это решит все мои проблемы!» Но это только теоретически. Чтобы на самом деле практиковать осознанность в отношениях, вы должны найти в себе силы сердца и разума, чтобы упорно преодолевать трудности и сомнения, чтобы воплотить их в жизнь.

Впервые я столкнулся с возможностью объединения внешней любви и внутренней практики в учении Рам Дасса. Студент задал ему вопрос об отношениях. Сначала Рам Дасс дал поверхностный ответ, но когда ученик настаивал, он сказал: «Ну, если вы действительно хотите посмотреть на любовь с духовной стороны, вы можете сделать ваши отношения своей йогой, но это самая трудная йога, которую вы только можете себе представить». когда-нибудь сделает». Несмотря на то, что в то время мне было всего около 20 лет, у меня уже была яркая практика, которая просачивалась в мою повседневную жизнь, поэтому я сразу понял смысл превращения отношений в йогу. И я не хотел иметь с этим ничего общего! Это не соответствовало моему идеализированному представлению о романтике — безусловной любви, которая включала в себя много драмы вокруг правды и сильных чувств в постели и вне ее, когда каждый из нас разбирался со своими детскими ранами и искал смысл жизни. Я не мог представить, как отдаю страсть очищающему огню практики. Но Рам Дасс говорил о способе существования в отношениях, которые приносят больше удовлетворения, чем жизнь с интенсивными ожиданиями друг от друга. Как это могло произойти?

Только после повторного опыта длительных отношений и многолетней практики медитации я начал видеть иллюзию, которая была присуща моим романтическим ожиданиям, и страдания, которые они сопровождали. Ожидания — это форма воззрения, а Будда учил, что воззрение — это оковы на пути к свободе. Истинность этого ясно видна в отношениях.

Любовь, обусловленная культурой

Наши нынешние представления о любви основаны на представлении о романтике в нашей культуре, которое зародилось в Англии и других частях Европы в XII и XIII веках с появлением куртуазной любви, связанной с рыцарями и их дамами. Дело не в том, что романтическая любовь была изобретена или открыта вдруг тогда; скорее, она превратилась в идеализированную форму, которая переопределила то, как мы воспринимаем любовь и как мы ее проявляем.

Согласно юнгианскому аналитику Роберту Джонсону, автору книги «Мы: понимание психологии романтической любви» (HarperSan-Francisco, 1985), романтическая любовь очеловечивала любовь Святого Духа, которая ранее выражалась только с помощью религиозных символов, проецируясь на женщина образ духовного совершенства. Иными словами, романтическая любовь стала идеализацией чувств, которые мужчина был способен испытывать к женщине, чувств, которые превосходили плотскую похоть или экономическую практичность. Со временем возникла вера в то, что эти чистые чувства любви преображают оба пола и что любовь является средством духовного роста. Это новое понятие романтики сочетало в себе бескорыстную духовную любовь (известную как агапе по-гречески) с земной, похотливой любовью (эрос) и третьим видом любви, дружбой (филиа).

Идея о том, что чувство заботы между двумя людьми имеет духовное значение, была революционной. Изначально сексуального отыгрыша не было. Женщина, выступавшая за духовное совершенство, часто была замужем за другим; таким образом, романтическая любовь была внутренним переживанием духовного экстаза, а не сексуального удовольствия. Однако по мере распространения этой идеи романтической любви она все больше становилась фактором при выборе партнера. Исторически сложилось так, что браки устраивались родителями для достижения экономических и социальных целей. Но к 20 веку большинство людей считало, что это чувство романтической любви, а не брак по договоренности, было основой для принятия пожизненного обязательства.

По мере распространения первоначальных представлений о куртуазной любви они все больше и больше разбавлялись обыденными желаниями, хотя следы все же есть, когда мы ищем «вторую половинку», влюбляемся с первого взгляда и читаем стихи Пабло Неруда. Любовь часто рассматривается как высшее индивидуальное переживание, но без ощущения того, что она основана на Духе (несмотря на традицию нашей культуры венчания в церкви). В отсутствие прочной связи с идеей о том, что любовь является собственной наградой, отношениям трудно казаться «достаточными». Ожидания просто слишком велики.

Для многих людей отношения считаются успешными только в том случае, если все их сексуальные и эмоциональные потребности удовлетворены, а их экономические и социальные ожидания удовлетворены. Очевидно, что часто так не получается, и возникает чувство разочарования в отношениях. Многие пары решают эту проблему, заводя детей и соединяясь через них с бескорыстной любовью. На самом деле воспитание детей — это наиболее идеализированный духовный акт в нашей культуре. Но во многих случаях чувство духовной связи через ребенка не распространяется ни на отношения, ни на внутреннюю жизнь. Когда дети перестают быть в центре внимания, остается сухое расстояние между двумя людьми.

Голливудский роман

Голливудские романтические комедии «долго и счастливо» несут неявный посыл о том, что если ваши отношения не идеальны во всех отношениях, то они второсортны. Ничто не может быть более неправильным, и во многих романтических фильмах не упоминается связь между человеческой любовью и духовной любовью. «Красотка», один из самых популярных фильмов об отношениях за последние 25 лет, одновременно является историей о Золушке, в которой женщина избегает страданий своей внешней жизни, и ей блаженно поклоняются, и историей о Красавице и Чудовище, в которой в котором мужчину спасает от его замороженных чувств женщина, которая не лукавит, но все же очень сексуальна.

Красотка пользовалась популярностью как у мужчин, так и у женщин любого происхождения; однако ни один из главных героев фильма не выполняет никакой тяжелой работы, которая могла бы породить силу или щедрость, чтобы на самом деле стать партнером-освободителем для другого. На самом деле их поведение как проститутки и капиталистического хищника усиливает прямо противоположные черты. В отличие от отраженных в них сказок, в которых герои частично искуплены искренним страданием и открытым сердцем, с этими мужчиной и женщиной все происходит спонтанно, просто благодаря «волшебству».

Привлекательность Красотки отражает сильное желание нашей культуры искупить любовь в отношениях, но ее поверхностность на самом деле усиливает цепляние за окончательные, всеобъемлющие отношения, игнорируя при этом необходимость предпринимать те жесткие шаги, которые делают их возможными. Точно так же «Когда Гарри встретил Салли», который иллюстрирует добавление лучшего друга к уравнению любви, и «Неспящие в Сиэтле», в которых ни главный герой, ни главная героиня не нашли центральное место внутри себя, передают сообщение о том, что глубокая связь можно сделать из поверхности жизни. Я часто встречаю мужчин и женщин, у которых такие нереалистичные ожидания относительно отношений, что они становятся несчастными, сравнивая свое положение с тем, какой, по их мнению, должна быть любовь.

Loving Insights

Женщина, сидящая в моем кабинете, олицетворяла эту дилемму ожиданий. В течение трех лет она спрашивала себя, должна ли она остаться в своем браке и заставить его работать или искать любовь с кем-то другим. Она чувствовала, что за это время ничего не изменилось и что ей, наконец, нужно что-то делать, потому что она хотела детей и считала, что чем старше она будет становиться, тем меньше будет «хороших мужчин», с которыми можно было бы сотрудничать. Я не мог сказать ей, что делать, но мог показать ей, как применять осознанность к ее проблемам, поговорить с ней о различиях между здоровыми и нездоровыми отношениями и поделиться тем, что я узнал о различных вариантах использования отношений как практика дхармы.

Даже если вы не решите сделать отношения своей духовной практикой, прозрения осознанности помогут вам прояснить все ожидания и интерпретации, определяющие, насколько вы страдаете от романтической любви. По мере изучения дхармы становится очевидным, что большая часть страданий, которые вы испытываете в отношениях, вызвана не самой ситуацией или «тем, что есть», а реакцией вашего ума на нее. Вы быстро обнаружите, что вас мучает то, что Будда назвал «желающим умом». Желающий ум оставляет вас неудовлетворенным вашими отношениями и вашей жизнью, потому что он определяет жизнь тем, чего у него нет; поэтому хотению никогда не будет конца. Или же вы испытываете отвращение к определенным характеристикам вашей второй половинки, к себе или к вашей совместной жизни. Затем вы сравниваете это раздражение или разочарование с воображаемой идеальной альтернативой и страдаете. Эти суждения о том, что ваша жизнь недостаточна, неуклонно растут, пока не сформируют реальность вашего восприятия. Затем вы становитесь беспокойным и беспокойным или безжизненным и оцепеневшим в отношениях.

Это не означает, что проблемы в ваших отношениях не настоящие, и не означает, что они не являются достаточным основанием для расставания. Дело в том, что ваши чувства настолько искажаются, что трудно понять, что вы на самом деле чувствуете, не говоря уже о том, чтобы принять мудрое решение.

По мере того, как вы привносите осознанность в свои отношения, вы начинаете видеть, что разум бесконечно цепляется за вещи, цепляется за ожидания и обижается на вашего партнера, если он или она не разделяет тех же ценностей или не соответствует вашим ожиданиям. Любовь и привязанность легко забываются среди таких помех. Ум может так цепляться за образы того, как вещи должны быть, что «то, что есть», никогда не исследуется как шанс для углубления любви.

Когда вы более осознанны в отношениях, вы осознаете, как трудно оставаться уязвимым, когда так много беспокойства. Кроме того, вы обнаружите, что без сознательной приверженности эмоциональному присутствию в отношениях независимо от того, что происходит, существует тенденция отказываться от любви и доверия, когда кто-то из вас совершает ошибку, уменьшая вероятность того, что вы когда-либо станете ближе друг к другу.

Отношения неизбежно связаны с чувством уязвимости, страха, неуверенности и разочарования — как еще это могло быть? Однако нетренированный ум не способен сохранять невозмутимость, не говоря уже о сострадании и любящей доброте, перед лицом этих трудностей. Существует также тенденция желать и даже ожидать, что ваши любовные отношения исцелят ваши детские раны, станут источником безусловной любви и бесконечной похвалы, которые помогут вам преодолеть отвращение к себе, или спасут вас от скуки и несчастья или от вашей отсутствие цели. Если вы будете более сосредоточены на своей духовной практике, вы получите силу и осознание, чтобы справиться со всеми этими проблемами. Внимательно работая, отношения становятся сосудом, который помогает вам путешествовать глубже в себя и со временем становиться более замкнутым, менее боязливым или нуждающимся.

Нездоровые отношения

Однако необходимо уметь отличать здоровые отношения от нездоровых по своей сути. По сути, в нездоровых отношениях ваше чувство открытого, уязвимого «я» разрушается, а ваша связь с Духом подавляется, как и ваша спонтанность. У вас нет ощущения возможности внутреннего развития, и вы чувствуете себя отрезанным от радости жизни. Эти нездоровые состояния могут возникать из-за оскорбительных психологических, эмоциональных или физических факторов или из-за сильной несовместимости, которая не дает возможности для переговоров. Отношения омертвляют Дух; вы чувствуете себя безжизненным внутри. Виновным может быть ваш партнер, или вы, или оба, либо из-за личных обид, либо из-за того, что вы двое просто не подходите друг другу. Если вы постоянно чувствуете, что отношения имеют нездоровую основу, прекращение их может быть мудрым и сострадательным способом действий.

Однако, если вы не получаете от отношений именно то, что хотите в материальном плане, и не удовлетворяете свои сексуальные потребности, это не делает отношения нездоровыми по своей сути автоматически. Точно так же отсутствие похвалы, которую вы желаете, или образ жизни, на который вы надеялись, или разочарование из-за того, что ваш партнер не обладает теми чертами характера, которые вы бы предпочли, не обязательно означает, что отношения нездоровы. Любое одно или несколько из этих условий могут указывать на то, что ваши отношения в корне нездоровы, или это может просто означать, что у вас есть над чем поработать в этих областях ваших отношений и что вам нужно проанализировать свои ожидания. Это не означает, что вы не можете отказаться от отношений по этим второстепенным причинам, но есть большая разница между уходом из-за трудностей и неудовлетворенности и уходом в срочном порядке из-за нездорового ядра.

Вариант 1: Доверяйте друг другу

Если вы хотите попробовать сделать отношения своей йогой, есть три модели здоровых проявлений любви, которые вы можете изучить. Внимательность может помочь вам с каждым. Первый — это то, что я называю «два здоровых эго в центре», которое основано на уравновешенном, честном обмене между двумя людьми.

Это современный идеал отношений и близости. Это союз равных, партнерство. Каждый партнер желает действовать таким образом, чтобы помогать, расширять возможности и любить другого. И точно так же каждый партнер ожидает получить равное количество внимания и помощи взамен. Этот справедливый обмен включает в себя совместное принятие решений, разделение работы и равное уважение к ценностям и потребностям друг друга.

В здоровой версии этого партнерского обмена каждый человек искренне хочет быть честным, отдавая другому. Это означает, что даже если у одного из партнеров есть какое-то преимущество, такое как то, что он не должен отдавать столько, сколько получает, эксплуатации все равно нет. Каждый партнер дает честный обмен, игнорируя любое преимущество в силе. Почему? Потому что каждый человек считает, что любовь к другому является наградой сама по себе. Поэтому в основе отношений лежит теплота и непосредственность.

Вы можете понять, почему для таких отношений требуется два здоровых эго. Если кто-то из вас всегда чувствует себя нуждающимся или неадекватным, значит, недостает способности к щедрости духа. Это не значит, что вы всегда будете чувствовать и вести себя с любовью по отношению друг к другу, или что вы всегда должны быть согласны с тем, что справедливо, или с тем, выполняете ли вы или ваш партнер его или ее долю. Важно ваше намерение строить отношения на справедливом обмене, и вы доверяете друг другу, что это так. Вы можете использовать осознанность, чтобы оставаться в партнерских отношениях и признавать «то, что есть», а не то, что ваше эго хочет, чтобы было правдой. Ваша практика может помочь вам избежать оборонительных действий и страха, а также помочь вам отказаться от контроля ваших потребностей. Когда модель партнерства терпит неудачу, это происходит из-за того, что один или оба партнера не понимают своих собственных эмоций или из-за нереалистичных ожиданий. Отношения превращаются в дисфункциональный цинизм, и торг берет верх, поскольку оба партнера пытаются защитить себя.

С точки зрения использования романтической любви как пути к духовному развитию модель партнерских отношений в конечном счете ограничена, поскольку ваше счастье и чувство благополучия основаны на удовлетворении потребностей вашего эго. Вы не устанавливаете независимых внутренних отношений с энергией любви, связанной с Духом. Дхарма учит, что все меняется, в том числе и отношения — вы заболеваете, или другой человек получает травму, или ваши потребности меняются. Произойдет что-то, из-за чего ваше эго понесет убытки, и вы не подготовите себя, создав более прочную основу для счастья.

Вариант 2: Доверие к Любви

Второй вариант здоровых отношений включает в себя часть или весь здоровый обмен партнерства, но больше основан на идее любви, связанной с Духом. Я называю этот вариант «любовь и эго в центре». В партнерской модели ваше эгоистическое ощущение себя находится в центре отношений, а отношения заключаются в том, чтобы ваше ощущение себя стало еще более здоровым. В этом втором варианте ваше эго все еще находится в центре, но центр расширился и теперь включает в себя непосредственный опыт любви, не зависящий от потребностей эго. Поэтому любовь разделяет центр с вами, и вы, и ваш партнер можете стать бенефициарами этой любви.

Видите, насколько радикально отличается этот тип отношений? Сколько еще возможностей осмысленной жизни она предлагает тем, кто к ней готов? Вы больше не ведете счет, потому что вы мыслите не в терминах обмена, а скорее в своих основных отношениях с самой любовью. Ваш партнер олицетворяет вашу приверженность отношениям и неразлучности, как это было и в случае куртуазной любви. Он или она является получателем и источником вдохновения для ваших более глубоких отношений с любовью, но вы не требуете от него или нее покупать, обменивать или иным образом заслужить вашу любовь.

Эта модель не работает в нездоровых отношениях; это должно быть разыграно с кем-то, кто может, по крайней мере, соответствовать партнерской модели любви. Когда в центре находятся любовь и эго, вы не отказываетесь от себя и не мучаете себя. Вместо этого вы отказываетесь от определенных ожиданий, а это значит, что ваше отношение к энергии любви не зависит от вашего партнера. Ваша способность любить растет в зависимости от вашей все возрастающей зрелости. Удовольствие от дарения счастья другому лежит в основе. Вы смотрите на своего партнера сквозь призму любви не потому, что он или она совершенны, а потому, что любовь заключается не в осуждении, подсчете очков или поиске преимущества. Это просто самовыражение.

В этом типе отношений ваш партнер может быть меньше, чем вы хотите, и может быть много проблем, но эти разочарования не будут для вас разрушительными, потому что ваше счастье основано на опыте бескорыстной любви. Это похоже на любовь родителей к ребенку. Если эта любовь здорова, родитель не измеряет любовь с ребенком и не ожидает равного обмена; важно чувство удовольствия от отдачи. Это расширенное понятие любви возможно только в том случае, если вы верите, что в психике есть энергетическое пространство, которое является любовью, и с которым вы можете вступить в отношения.

Вы можете понять, почему этот вариант любви укрепляет вашу практику дхармы. Ваше эго, хотя оно все еще находится в центре, медленно трансформируется этой любовью, не основанной на потребностях эго. Именно такая энергия любви ведет к буддийскому обету бодхичитты посвящения делу освобождения всех существ. Вы переходите от личной, корыстной любви к безличной любви, которая может распространяться от вашего партнера на других людей и, наконец, на всех существ.

В этой модели отношений все три аспекта любви — агапе, эрос и филия — присутствуют и привлекают вас; однако акцент на бескорыстной любви делает его таким богатым вариантом. Вы также можете быть тем, кто любит любовь в других аспектах своей жизни. Например, если у вас есть другие люди, отчитывающиеся перед вами на работе, вы можете расширить свои отношения с того, кто просто отвечает, ожидая, что другие будут работать, до того, кто наставляет и помогает им добиться успеха. В настоящей роли наставника вы выходите за рамки простого обмена. Вы вполне можете помочь другим вырасти до такой степени, что они уйдут от вас в поисках лучшей работы. Что вы получаете, так это удовлетворение от наблюдения за их ростом и удовольствие от осознания того, что вы поддерживаете трансформацию в другом человеке. Вы можете сделать то же самое в дружбе и в вашей расширенной семье.

Теневая сторона этого варианта заключается в том, что он может перерасти в созависимые отношения или мученичество, ни то, ни другое не является любовью, ни состраданием, ни умением. Этот вариант также можно использовать неправильно, чтобы рационализировать или избежать чего-то, о чем нужно договориться, или чтобы манипулировать другим человеком, или отрицать свои собственные чувства. Внимательность помогает предотвратить появление этих теневых сторон.

Вариант 3: Вера в Дхарму

Третий вариант сделать отношения своей йогой я называю «любовь одна в центре». Это представляет собой практику полного отказа от всех или части потребностей вашего эго в ваших отношениях. Вы отказываетесь от любых ожиданий, что ваши потребности будут удовлетворены. Если они встречаются, это здорово; если это не так, ваша практика состоит в том, чтобы не обращать внимания и не позволять, чтобы ваше дарование любви было затронуто. Это высшая практика непривязанности и превращения ваших отношений в вашу дхарму. Не то чтобы вы подчиняетесь оскорбительному или деструктивному поведению, скорее вы отказываетесь от обычных ожиданий. Звучит устрашающе, не так ли? Это показывает, насколько доминирующей является модель партнерства.

Сама идея такого подхода к отношениям кажется странной или даже неэффективной. Так почему бы вам рассмотреть такой вариант? Люди, которых я знаю, выбравшие этот путь, сделали это по одной из двух причин: либо их отношения были плохими, но они не думали, что уход был правильным поступком (и у них была духовная практика, а также сеть поддержка, которая могла поддержать их в таком начинании), или они были в здоровых отношениях, но так далеко продвинулись в своей практике, что это казалось естественным следующим шагом к их освобождению. Отношения «одинокая любовь в центре», в которых оба человека обладают здоровой способностью любить, вдохновляют свидетельствовать. И в тех немногих известных мне случаях, когда кто-то практиковал этот вариант в трудной ситуации, это было довольно красиво и даже более вдохновляюще. Как будто человеческий дух с любовью побеждал духкху (неудовлетворительные аспекты жизни). Я хочу подчеркнуть, что этот вариант не означает жертвовать собой или допускать неправильные действия. Это просто означает отвечать любовью на ежедневные разочарования снова и снова. Это тяжелая работа, и для ее выполнения вы должны искренне отпустить привязанность. Недаром Рам Дасс назвал ее самой тяжелой йогой!

Менее сложная практика — отказаться от своих ожиданий в одной области отношений. Я знаю многих людей, которые столкнулись с одной областью постоянной неудовлетворенности в отношениях, поклялись любить и преуспели в этом. В этих ситуациях другие части отношений были достаточно сильны, чтобы оправдать такой выбор. Отпустив только один аспект потребности в своих отношениях, эти люди испытали подлинный рост, который наполнил их энергией на всю оставшуюся жизнь.

Если вы рассматриваете этот третий вариант, вы никогда не сообщите об этом своему партнеру. Это то, что вы делаете внутри себя. Ваше отношение к этому виду любви хрупко, и его нужно оберегать от того, чтобы кто-либо из вас использовал его в манипулятивной манере в моменты напряжения. Очевидно, вам нужно поговорить с кем-то, кому вы доверяете и кого уважаете, чтобы проверить себя в реальности. Также нормально попробовать этот вариант и не быть в состоянии сделать это. Это не значит, что вы неудачник; это просто означает, что это выражение не было подходящим для вас в то время.

Любовь против желания

Когда я обсуждал эти три варианта с женщиной, ищущей моего совета, она размышляла над каждым из них. Наконец, она сказала: «Первый просто не сработает прямо сейчас. Отношения не похожи на партнерство, поэтому, если я этого хочу, я должен просто уйти. Меня не интересует третий вариант, но второй я хочу изучить. Это как бы соответствует тому, что я чувствую, так что, может быть, я уже немного этим занимаюсь». Я сказал ей, что большинство из нас склонны обнаруживать себя в комбинации этих трех вариантов с другим человеком, комбинации, которая постоянно меняется.

Привнося осознанность в отношения, вы получаете возможность сознательно участвовать как в том, как развиваются ваши отношения, так и в том, как вы развиваетесь как любящий человек. Отношения не потеряют своего беспорядка или разочарований, но если сделать их практикой, даже трудности обретут смысл. Ваша приверженность любви становится почвой, на которой вы встречаете все, что приносит жизнь. Я не знал, что произойдет с этой женщиной в ее собственных отношениях, но я был уверен, что если она откроется этому таким образом, то появится возможность внутренней трансформации. Она сделает отношения своей йогой.

Йоги, годами жившие без отношений, часто спрашивают меня, какое отношение все это имеет к ним. Если вы переполнены одиночеством, желанием или негодованием по поводу своей ситуации, вы можете обратить внимание на эти понятные чувства, которые мешают вашему собственному счастью. Сидя рядом с ними и применяя сострадание и любящую доброту, они какое-то время будут гореть еще ярче, и это тепло поможет очистить ваш разум от мучений, которые они причиняют. Вы можете увидеть, что ваша жизнь такая, какая она есть, а не такая, какой вы хотели бы ее видеть, и что если вы когда-либо хотите иметь любовь, она должна исходить из того места, где вы находитесь.

Если вас больше не интересуют интимные отношения, то ваша практика может состоять в том, чтобы начать проявлять любовь во всех ее формах, когда появляется возможность. Это может быть на работе, с семьей, в служении другим или с природой. Я не имею в виду ничего глупого, а скорее то, что вы начинаете культивировать спокойное чувство добрых намерений и открытости для встречи и оценки жизни, какой бы она ни предстала перед вами.

Духовный аспект любви по своей сути парадоксальный. Мы знаем, что она священна и вневременна, но для нас она способна проявиться только во времени; поэтому оно так легко смешивается с нашими желаниями. Т.С. Элиот писал в «Четырех квартетах»: «Желание само по себе есть движение, а не желаемое само по себе; / Любовь сама по себе неподвижна, / Лишь причина и конец движения, / Безвременна и нежелательна, / За исключением аспекта времени…»

Открытие возможности заниматься любовью в вашей практике дхармы означает изучение разницы, на которую указывает Элиот, между любовью и желанием. Привнесение осознанности в ваши отношения с любовью позволяет вам более полно участвовать в ее силе. Жизнь становится многомерной, и вы начинаете открывать в себе новые способности.