Качели в отношениях между мужчиной и женщиной: Эмоциональные качели в отношениях: признаки, как бороться

Эмоциональные качели в отношениях: признаки, как бороться

В статье мы разберёмся, что такое эмоциональные качели в отношениях, как и зачем партнеры иногда «раскачивают» друг друга. В конце дадим рекомендации: как «соскочить», если вам больше страшно, чем весело.

• Почему это работает
• Зачем «сажать» партнера на эмоциональные качели?
  • Собственные эмоциональные качели
  • Желание близких отношений в совокупности со страхом быть покинутым
  • Манипуляция
• Почему это не так весело, как на детской площадке
• Как себя обезопасить от такого аттракциона?

Эмоциональные качели в отношениях — это чередование восторга и радости с тревогой, злостью и фрустрацией. Чаще всего это манипулятивный прием, заключающийся в дозировании близости и отчуждения.

Это правда похоже на качели: партнер то относится с теплом, то не проявляет внимания; то он рядом, то исчезает с радаров на неделю. 

Почему это работает

Представьте ситуацию: вы встречаете человека, с которым у вас много общего, проявляете к нему интерес, и оказывается, что этот интерес взаимный. Ваше общение гармонично складывается, и вот вы уже ходите на свидания и переписываетесь ночами, радуетесь его вовлеченности… а затем он резко исчезает. Что бы вы испытали? Возможно, недоумение, тревогу, печаль, сопровождающиеся вопросами «Что пошло не так? Что я сделал/а не так? В чем была моя ошибка?». Ситуация может задеть самооценку и усилить чувство неопределенности. И тут манипулятор возвращается — готовый к близости, проявляющий нежность, демонстрирующий интерес и делающий вид, что ничего особенного не случилось.

Получается гремучая смесь из крайне полярных эмоций — тревога, поиск проблемы в себе, печаль сменяются чувством счастья, эйфорией и облегчением. И так раз за разом. Такое раскачивание эмоций туда-сюда делает чувство счастья ярче — радость после периода тревоги и сомнений словно приобретает больший вес. И именно этот цикл порождает зависимость, загоняя человека в ловушку: так больно, когда партнер отворачивается, и так приятно, когда он вновь возвращается. 

То, насколько легко подсесть на эмоциональные качели, определяют и личностные особенности человека. Например, низкая самооценка — тогда в периоды отдаления человек может взять на себя вину за то, что другой человек охладел. «Мне непонятно, что происходит» легко заменяется на «Это моя вина», «Я что-то сделал/а неправильно» или «Я все порчу». Помимо этого фактором риска может быть укоренившийся прошлый опыт. Например, для человека кажется нормальным то, что происходит, потому что родители поступали точно так же. Все это может также подогреваться партнером, который может давить на чувство вины, давать ложные надежды или подтверждать страхи.

Именно этот цикл порождает зависимость, загоняя человека в ловушку: так больно, когда партнер отворачивается, и так приятно, когда он вновь возвращается.  

Зачем «сажать» партнера на эмоциональные качели?

Если обобщить, то причины такого поведения — либо разрушительные установки человека, либо эмоциональная незрелость, либо психические расстройства.

Собственные эмоциональные качели

Не всегда эмоциональные качели применяются целенаправленно. Иногда один партнер качается на своих качелях, тем самым непроизвольно подсаживая второго. Представьте: вы то подавлены, то на подъёме, то злитесь без видимой причины. Если у вас при этом есть отношения, то их динамика будет напрямую зависеть от того, как вы себя чувствуете и как себя ведёте. Вспомним также ПРЛ или БАР: человек сначала уверен в себе и партнере, а затем впадает в апатию, желает спрятаться от всех подальше или обесценивает близкого. Это не может не оказывать влияние на партнера, который то получает большую дозу внимания, то чувствует себя отвергнутым. 

Желание близких отношений в совокупности со страхом быть покинутым

Такое комбо часто берет свои корни из семьи, где родитель мог вести себя отстраненно или непредсказуемо, редко проявлял любовь. Это может закрепить страх человека быть брошенным вкупе с желанием близости, которой всегда было так мало. Такое поведение также присуще людям с ПРЛ. Человек может импульсивно войти в отношения, закрыть глаза на все недостатки партнера и проявить тепло и близость, а потом резко отдалиться, обесценить его и усомниться в отношениях — все это спровоцировал страх серьезных отношений.

Манипуляция

Иногда эмоциональные качели в отношениях используются как манипуляция, результат которой — зависимость. Манипулятору приятно сначала отдаляться, а потом наблюдать, какую сильную радость испытывает партнер в очередной период близости. Страдание человека во время периодов отдаления не так волнует манипулятора — он находится «по ту сторону» и может не понимать, какой наносит вред.

Почему это не так весело, как на детской площадке

Отношения между людьми всегда подразумевают взаимозависимость. При взаимозависимости партнер действительно важен нам, мы переживаем за него, иногда нуждаемся в его опоре. При этом наш комфорт, желания и интересы не обесцениваются, и мы имеем возможность сказать партнеру, если нас что-то не устраивает. 

Здоровая привязанность заканчивается там, где начинается манипулятивное поведение, в том числе «подсаживание» партнера на эмоциональные качели. Как мы упомянули выше, эмоциональные качели опасны именно тем, что могут вызвать у партнера зависимость — уже токсичную. 

Зависимость, в отличие от здоровой привязанности: 

• Способствует разрушению идентичности. Свои цели, амбиции, планы теряют значимость: становится важнее угодить партнеру, не совершить ошибку в отношениях, удержать партнёра и удовлетворить все его потребности. 
• Пагубно влияет на эмоциональное состояние и даже на здоровье. Когда жизнь превращается в американские горки, довольно быстро перестает быть весело. Отсутствие спокойствия и стабильности вызывает хронический стресс и потерю контроля над жизнью — не останется сил на себя, здоровье, друзей. Находиться в таком состоянии длительное время крайне вредно.
• Не имеет ничего общего со здоровыми отношениями. Здоровые отношения подразумевают уверенность в партнере, развитие, взаимопомощь, опору. Подрыв веры в себя, сомнение в собственной адекватности, тревога и невозможность вкладываться в значимые сферы жизни — это признаки абьюза.

Как себя обезопасить от такого аттракциона?

1. Заметить и осознать. Чем раньше вы понимаете, что отношения не дают вам опору и безопасность, а лишь усиливают тревогу и неуверенность в себе, тем проще будет разомкнуть бесконечный эмоциональный цикл.
2. Ответить на вопрос «Какие бы отношения вы хотели?». Расстановка ценностей помогает осознать, в подходящих ли отношениях вы находитесь сейчас.
3. Быть искренними. Если отношения провоцируют вас на замалчивание проблем, лишь бы партнер не убежал вновь — это красный флажок. В здоровых отношениях права равны, и потребности обоих партнеров одинаково важны.
4. Позаботиться о себе. Грамотное выстраивание своих границ, нормализация самооценки и проработка собственных установок и страхов вместе с психологом помогут отследить, где разлад в отношениях действительно обоснован и требует вклада обоих партнёров, а где поведение второго человека — это манипуляция.
5. Напрямую обсудить проблему с партнером. Если тот готов к открытой коммуникации и работе над собой, ситуацию можно изменить. Если же человек не идет на контакт или противоречит обещаниям, оптимальный вариант — это выход из отношений. Это трудный шаг, но он повлечет за собой спокойствие, стабильность и возможность найти партнера, который будет заботиться и проявлять любовь.

Будь то работа со своими качелями или попытка слезть с них в отношениях, самое главное — бережное отношение к себе. Именно оно помогает услышать себя и дать себе отдохнуть тогда, когда тело и психика сигнализируют об этом, а также не брать билет на эмоциональный аттракцион с другим человеком — потому что вы знаете, что такие аттракционы далеко не такие веселые, как в парке развлечений.

Оцените статью

[Всего: 43 Рейтинг: 5]

Консультация психолога онлайн: безопасная и анонимная терапия

Найти услуги квалифицированного терапевта, который эффективно работает с вашей проблемой, может быть непросто. Alter помогает: в нашей базе более 900 проверенных психотерапевтов, которые прошли строгий отбор. Мы подберем среди них специалиста, у которого есть опыт работы по вашему запросу. Поиск психолога с Alter — это легко и удобно, эту возможность мы предоставляем бесплатно, круглосуточно и без регистрации. А если понадобится срочная помощь — наш чат поддержки на связи 7 дней в неделю. Терапия с нами — это безопасно, анонимно и доступно из любой точки мира.

Получить консультацию онлайн

Поделиться постом

Ссылка скопирована в буфер обмена!

что это и как бороться

20 июня 2022

20.06

8 минут

8 мин.

77403

35

5

Обновлено: 20 июня 2022

Обновлено 20. 06

Эмоциональными качелями в психологии называют один из видов манипуляции, при котором у одного из партнеров резко меняется настроение и спектр проявляемых эмоций. Проблема нередко свидетельствует о соматических или психологических проблемах со здоровьем. Подобные игры с партнером оборачиваются негативными последствиями для обеих сторон.

Содержание статьи

1. Психологические качели — что это?
2. Эмоциональные качели в отношениях — как это работает
3. Какие причины и факторы запускают эмоциональные качели
4. Как избавиться от эмоциональных качелей — советы психолога
5. Частые вопросы
6. Заключение эксперта

Психологические качели — что это?

Эмоциональные качели проявляются бросанием из крайности в крайность. Это быстрый переход из одного пикового состояния в противоположное.

Психологические качели или метод «ближе-дальше» — прием, которым любят пользоваться нарциссы, пикаперы, психопаты, социопаты, другие личности, склонные к манипуляциям.

Люди зрелые и психически здоровые умеют находить состояние эмоционального равновесия. Это позволяет наслаждаться приятными эмоциями и переживать неприятные моменты без полного погружения в переживания.

Важно! Регулярное эмоциональное раскачивание негативно влияет на психологическое здоровье человека и его партнера. Чувство опустошения, потеря энергии, депрессивные состояния, астения — это только небольшой список негативных последствий.

Эмоциональные качели в отношениях — как это работает

Чтобы понять, как работает эффект качелей в отношениях, можно рассмотреть следующий пример. Мужчина и женщина начинают встречаться, у них все хорошо, мило и романтично. Но внезапно мужчина исчезает или вместо признаний в любви женщина слышит, что ее ненавидят.

Эмоциональные качели жизни — это разрушительная модель поведения, при которой близость постоянно сменяется отчуждением. Иногда один из партнеров ведет себя подобным образом неосознанно. Но чаще всего делает это намеренно.

Что происходит в голове у влюбленной девушки в этот момент? Ее гложет чувство вины, она ищет причины разлада в себе, превозносит все хорошие качества партнера. Все это приводит к тому, что ее любовь к парню или мужчине возрастает в разы.

А что же дальше? Через некоторое время мужчина возвращается с признаниями в любви и заверениями в том, что очень скучал и вел себя неразумно. Пара опять вместе. Но потом мужчина опять внезапно исчезает или начинает проявлять ненависть, агрессию.

Жертвами эмоциональных качелей часто становятся добрые, отзывчивые люди с высоким уровнем эмпатии и полным отсутствием цинизма. Они всегда готовы предложить свою помощь, поддержку всем желающим. Организаторы психологического «аттракциона» — токсичные личности с различными расстройствами, они быстро подстраиваются под каждую жертву. Именно такие люди часто на первых свиданиях кажутся «идеальными принцами».

Основные признаки эмоциональных качелей:

1. Манипуляция самооценкой избранника. Людьми с низкой самооценкой проще управлять. Более сильный партнер постоянно внушает эмоционально слабому, что без него он ничего не умеет. Жертва начинает в это свято верить, попадает в зависимость от своего избранника.
2. Использование страхов. Манипуляторы давят на болевые точки, особенно в спорах и конфликтных ситуациях. Они указывают на явные и мнимые недостатки. Высказывания фиксируются в подсознании, периодически напоминают о себе. Жертва не может прекратить отношения из-за боязни остаться в одиночестве.
3. Принижение чувств партнера. Манипулятор обесценивает чувства другого человека. Он говорит, что партнер реагирует на его слова и поступки необоснованно преувеличенно.
4. Полное игнорирование личных границ. Организатор психологического «аттракциона» устанавливает абсолютную власть над психикой и эмоциями жертвы.
5. Намеки без конкретных обещаний. Некоторые фразы жертва качелей воспринимает как признания. Но это далеко от правды. Так организатор качелей пытается подсадить жертву на длительные отношения без обязательств. Хочу приду, захочу — уйду. Но меня будут ждать, потому что я подарил надежду на светлое будущее.
6. Манипулятор делает из себя жертву, чтобы внушить чувство вины и разрушить самооценку.

Важно! Постоянная эмоциональная раскачка негативно влияет на все сферы жизни. Человек с синдромом жертвы абсолютно в себе не уверен, не может контролировать свои чувства, снижается работоспособность. У него страдает психическое здоровье, увеличивается риск развития психоза, появляются суицидальные мысли.

Какие причины и факторы запускают эмоциональные качели

Взрослые люди вступают в отношения уже с определенным опытом и багажом жизненных ценностей, эмоций. На поведение с партнером могут влиять детские травмы, обиды и неудачи в прошлых отношениях. Все эти факторы становятся причиной формирования избегающей или тревожной форм привязанности.

При избегающем стиле отношений партнер использует принцип качелей, потому не может избавиться от страха, что может получить психологическую травму, стать зависимым от избранника на эмоциональном уровне. Тревожная форма обусловлена страхом того, что избранник бросит.

Почему люди осознанно используют эффект качелей в отношениях:

1. Стремление получать удовольствие от того, что в нем нуждаются. Манипулятор не задумывается о том, что такое поведение неприятно и болезненно для избранника.
2. Желание подстроить спутника жизни под себя, чтобы он исполнял все его прихоти. Жертва с чувством вины готова идти на поводу всех желаний манипулятора. Такую технику часто используют нарциссы.
3. Человек, который использует манипуляции, заранее знает, что его методики сработают. Поэтому активно пытается раскачать качели.
4. Пикаперы используют психологический прием «приближение-отдаление», чтобы получить секс от новой жертвы.

Конфликты в детстве, погрешности в воспитании приводят к тому, что во взрослый человек не умеет строить эмоционально стабильные отношения. Он начинает создавать драмы искусственно, считает, что совместная жизнь должна напоминать остросюжетный фильм. Такие отношения обречены на провал, что еще больше усугубляет психологические проблемы. Если вы хотите научиться строить здоровые отношения, бороться с манипуляторами, избежать роли жертвы, обращайтесь к нашим психологам. На дистанционной консультации вы получите четкие ответы и простые рекомендации, которые помогут вам избежать эмоциональных качелей в отношениях.

Как избавиться от эмоциональных качелей — советы психолога

Самый простой способ — прекратить токсичные отношения, не общаться с любителем качелей. Это необходимо сделать, если ваш партнер абьюзер — такие люди никогда не изменятся, не тешьте себя ненужными иллюзиями.

Но если оба партнера готовы работать над собой и над отношениями, тогда шанс все исправить есть. Для начала необходимо принять и осознать наличие проблемы. Это первый и самый важный шаг на пути к эмоционально стабильному союзу.

Что нужно делать, чтобы устранить эмоциональные качели:

1. Запаситесь терпением, относитесь с пониманием к эмоциональным перепадам своего партнера. Во время ссор не закрывайтесь, контролируйте эмоции. Свою точку зрения высказывайте после того, как полностью успокоитесь.
2. Избавьтесь от привычки сравнивать. Часто многие пары создают внешне идеальную картинку, но в реальности все может быть совсем не так. Как все обстоит на самом деле, вам знать не дано. Поэтому не стремитесь подражать кому-либо, это точно приведет к раскачиванию эмоциональных качелей. Если не удается избавиться от желания сравнивать, выпишите на листочке все, за что вы цените и благодарны своему избраннику.
3. Выясните причину. Если вы заметили, что ваш партнер стал эмоционально нестабильным, поговорите с ним. Обязательно проведите самоанализ, чтобы докопаться до истины. Это сложный процесс, поэтому лучше обратиться к специалисту.
4. Не спешите. Если вы чувствуете, что вас раскачивает на эмоциональных качелях, дайте себе время остыть, не действуйте сгоряча. Перепады настроения помешают построить конструктивный диалог.
5. Не осуждайте себя. Принимайте свои эмоции. Если вас переполняют негативные чувства, дайте им выйти, но найдите безопасный способ. Можно потанцевать, заняться спортом или домашними делами.
6. Освойте искусство прощения. Прощая своего партнера, вы учитесь лучше понимать друга, избавляетесь от гнева, обиды. В таком спокойном состоянии вы сможете управлять своими эмоциями.
7. Научитесь осознанно находиться в моменте «здесь и сейчас». Не тратьте силы на переживание прошлых негативных эмоций или переживаниях по поводу будущего.
8. Смотрите с избранником в одну сторону. Для этого нужно больше разговаривать, чтобы согласовать цели и ожидания. Недопонимание, разное представление о будущем приводит к тому, что кому-то приходится отказываться от своих планов или мечтаний. Это становится причиной эмоциональной нестабильности.
9. Отношения должны строиться на доверии. Вы уже выяснили причины перепада настроения, нашли общие цели и интересы. Теперь нужно научиться понимать и поддерживать друг и друга. Искренность и доверие — лучший способ избежать эмоциональной нестабильности в отношениях.
10. Умейте вовремя уходить. Если вы прикладывайте много усилий, чтобы улучшить отношения, а отдачи и прогресса нет, значит пришло время ставить точку и прощаться.

Совет! Психологическое состояние зависит от здоровья физического. Поэтому научитесь заботиться о себе. Правильно и сбалансировано питайтесь, пейте больше воды, регулярно гуляйте и занимайтесь спортом, избавьтесь от вредных привычек и зависимостей.

Частые вопросы

Зачем любовные качели в отношениях используют мужчины и женщины?

+

У мужчин и женщин разные причины применять психологические качели в отношениях. Для мужчины это желание самоутвердиться, повысить свою значимость и самооценку. Для женщины — это способ привлечь внимание, добавить новых острых ощущений в отношения.

Как понять, что отношения с мужчиной эмоционально нездоровые?

+

Если ваш мужчина использует психологические качели, вы будете ощущать собственную беспомощность, у вас всегда будет присутствовать чувство вины за плохое настроение своего избранника.

Могут ли эмоциональные качели быть признаком серьезных заболеваний?

+

Неспособность контролировать эмоции — частый симптом неврозоподобных состояний. Эмоциональные всплески могут быть признаком гипертиреоза, дисфункций надпочечников, других гормональных отклонений, нарушений микробиоты кишечника. Нестабильный эмоциональный фон часто бывает у людей с хроническими болезнями — человек привыкает к постоянной боли или дискомфорту, но психическое здоровье ухудшается.

Почему возникают эмоциональные качели после расставания?

+

Расставание с любимым человеком — тяжелый стресс. И вроде бы уже пришло осознание и принятие ситуации, но периодически становится то хуже, то лучше. Эмоциональные качели возникают из-за чувства вины, страха, отсутствия внешней подпитки. Беспокоит страх будущего, навязчивые мысли, жалость к себе и ненависть к бывшему. Этот период может длиться несколько месяцев или лет, на продолжительность влияет множество факторов. Чтобы ускорить процесс «выздоровления», извлеките выгоду из расставания, поставьте жирную точку в отношениях (полный игнор). Найдите источники для энергетической подпитки и позитивного подкрепления, простите и отпустите бывшего, и себя тоже простите.

Заключение эксперта

Если в отношениях между мужчиной и женщиной состояние взлета и эйфории сменяется подавленностью и ненавистью к себе, у вас патологическая зависимость от партнера. Ваше психическое состояние стремительно ухудшается, нужно действовать решительно. Если вовремя не остановить или не слезть с эмоциональных качелей, вы рискуете перестать быть личностью. Станете просто ресурсом, из которого высасывают все жизненные соки. Самостоятельные попытки выйти из токсичных отношений не всегда бывают успешными. Лучше обратиться к психологу, который разложит все шаги по полочкам, поможет поднять самооценку, избавиться от синдрома жертвы.

Публикуем только проверенную информацию

Автор статьи

Монахова Альбина Петровна клинический психолог

Стаж 17 лет

Консультаций 1439

Статей 380

Специалист в области клинической психологии. Помощь в поиске инструментов для самореализации, проработка убеждений, страхов и тревог. Работа с самоотношением, внутренними границами, понимание взаимодействия с социумом через осознанные личностные изменения.

• 2007 — 2008 год МУЗ Детская поликлиника №4 — педагог психолог
• 2008 — 2009 ООО Здоровая страна — клинический психолог
• 2009 — 2021 год Республиканский наркологический диспансер — психолог
• 2012 — 2013 год Профессиональная медицина — психолог
• 2013 — 2015 год ООО Возрождение — психолог
• 2019 по настоящее время ООО Теледоктор24 — психолог

Источники

1. … Робин Норвуд .Женщины, которые любят слишком сильно, 350 стр., 1985 г.
2. . .. Ланди Бэнкрофт. Почему он делает это? Кто такой абьюзер и как ему противостоять, 390 стр. «Эксмо», 2020 г.
3. … Анна Пашкова. Токсично. Как построить здоровые отношения и не вляпаться, 130 стр. «Эксмо», 2020 г.

Поделиться:

Категория: Психология

Про здоровье Беременность и роды Про детей ЗОЖ Психология Неврология Гастроэнтерология Уход за собой Лекарства и БАД

Предыдущая статья

Как перестать злиться

Следующая статья

Как развить гибкость мышления

Другие статьи по теме

Черепенько Людмила Викентьевна

03. 01.22

Повышенное внутричерепное давление

Про здоровье

Монахова Альбина Петровна

15.05.22

Страх сойти с ума

Психология

Монахова Альбина Петровна

01.02

Свободные отношения

Психология

Качающиеся отношения могут быть для вас здоровыми, если вы «следуете правилам»

Я понимаю, что такой причудливый образ жизни подходит не всем, однако те, кому он действительно подходит, живут им и любят его. Если все правила и ограничения соблюдены и все счастливы, в таком совместном проживании нет ничего плохого!

Я надеюсь, что все на пути к достижению ваших целей на 2016 год! Когда я впервые услышал термин «свингеры», это было в ток-шоу, и я подумал, что это сумасшедшая концепция, как и вы, когда читаете это. Однако, прежде чем ругать свингеров, послушайте, какую пользу это может принести некоторым из вас.

Свингеры — это пары или одинокие люди, предпочитающие свободные отношения, позволяющие своим партнерам заниматься сексом с другими людьми, разумеется, с их разрешения. Я начал понимать, почему этот тип отношений может работать для любого, кто хочет следовать правилам, уважать друг друга, быть честным, пройти тестирование на ЗППП, использовать защиту и быть очень избирательным в выборе партнеров и сохранять конфиденциальность в отношении такого нового способа общения. то, чем клянутся некоторые пары, здоровые отношения.

В свингерском мире пары устанавливают свои собственные правила относительно того, что им нужно в отношениях и браке, и клянутся соблюдать установленные границы. Пары или одинокие люди, которые выбирают этот образ жизни, ищут одного или нескольких партнеров для чистого удовольствия от получения от одного партнера того, что они не получают от своего «главного партнера», значимого другого человека номер один в их жизни.

Реклама

Например, одному партнеру может нравиться то, что кто-то другой может удовлетворить его, чего не может для него сделать их постоянный партнер. Когда два человека очень уверены в себе и между ними устанавливается много доверия, тогда оба чувствуют себя комфортно, позволяя другому иметь разных партнеров. Они могут быть одного пола или разных в зависимости от их настроения в течение дня/ночи. Некоторые пары предпочитают играть с другими парами и держать его только с ними, или они могут отделиться и найти себе пару, с которой можно поиграть, когда они чувствуют себя резвыми, или их муж/жена могут быть уставшими, женщина, возможно, только что родила ребенка и не могут заниматься сексом в течение как минимум шести недель, их партнер может путешествовать и оставить свою вторую половинку с чувством, что им нужен кто-то, чтобы удовлетворить их сексуальные желания, пока они выздоравливают. Каждая пара вместе выбирает, как будет выглядеть их жизнь в рамках их отношений, и соответственно планирует и играет. Преимущество заключается в том, что они часто заводят крепкую дружбу с представителями противоположного пола, одновременно получая от них сексуальные удовольствия. Вещи никогда не устареют, и обычно это оживляет спальню, когда оба партнера лично друг с другом. Некоторым парам нравится наблюдать за другими парами, они учатся разыгрывать ролевые игры и добиваться сексуального возбуждения от сценариев, которые они создают с другими и следуют им. Каждому свое, и многие люди обнаруживают, что их эго повышается, самооценка значительно повышается, а также их настроение, отношения могут длиться дольше, если пары чувствуют меньше давления в спальне, ни у кого нет никаких финансовых обязательств, а для тех, кто не может оставаться верным, находить такие способы, чтобы по-прежнему быть женатым и иметь семью, но иметь возможность видеть других на стороне для удовлетворения сексуальных удовольствий вне любовных отношений, когда оба человека соглашаются, что это лучше для них.

Я считаю, что парам лучше быть осторожными, когда они решают стать свингерами, и что дети никогда не участвуют в этом. Если семья узнает, что их близкие ведут такой необычный образ жизни, это может вызвать много беспорядков. Я бы определенно ошибся в сторону осторожности, но если вам любопытно, то во что бы то ни стало открыто обсудите это со своим партнером, или если вы одиноки, то почему бы не попробовать? Возможно, вы просто обнаружите, что вам это нравится намного больше, чем вы думали.

Я понимаю, что такой причудливый образ жизни подходит не всем, однако те, кому он подходит, живут им и любят его. Если все правила и ограничения соблюдены и все счастливы, в таком совместном проживании нет ничего плохого!

Реклама

Связанные

Женские знакомства и отношения

Kelly is Holistic Health & Эксперт по семейным решениям, поведенческий специалист, преподаватель профилактического здоровья, автор, постоянный блоггер HuffPost и посол целостной системы. У нее также есть собственный глобальный блог The Power of You — блог на Facebook

Популярные в сообществе

Вы можете как

Трена

Качание: как это работает + как узнать, правильно ли это для вас

.

«Свингство — это социальная практика, включающая половой контакт между взрослыми по обоюдному согласию, который может включать обмен половыми партнерами или участие в групповых сексуальных действиях, но часто делается в контексте парных отношений», — объясняет Лори Лоуренц, психолог, клинический психолог из Гавайского центра сексуального здоровья и здоровья отношений.

Свингеры участвуют в сексуальных действиях вне своих основных отношений в качестве общего опыта связи со своим партнером. Это означает, что большая часть внеотношенческого секса, которым занимаются свингеры, происходит там, где их партнер может видеть это и/или присоединиться к нему.

Многие свингеры называют себя приверженцами «стиля жизни», что, по сути, означает, что свингерство (а часто и другие формы поведения, такие как извращения и БДСМ) являются неотъемлемой частью их сексуальной идентичности и влияют на то, как они организуют свою жизнь.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

Мифы о свинге.

Важно отметить, что свингерство — это не измена и не интрижка, что бы люди ни думали. Свинг основан на основе консенсуальной немоногамии, что означает, что все участники полностью осознают и одобряют секс, который происходит вне основной парной связи.

«Большинство свингеров — это не сексуальный «бесплатный секс», — говорит Лоуренц. «Скорее, это организованная манера единомышленников, любознательных в сексуальном плане, занимающихся деятельностью как средством улучшения своих отношений».

Существует ошибочное мнение, что свингеры — это люди, которые «неспособны к обязательствам, не знают, как создавать границы или находятся в проблемных отношениях», — говорит сертифицированный AASECT сексопатолог Джанет Брито, доктор философии, LCSW. Еще одно заблуждение состоит в том, что это может помочь спасти умирающие отношения, добавляет сексолог Шамира Ховард, LCSW. Правда, на самом деле, в обратном.

«Качание не является профилактическим средством для проблемных отношений. Оно не предотвратит измены и не спасет отношения. Свинг рекомендуется только тем парам, которые чувствуют себя в безопасности в своих отношениях», — говорит Ховард.

Свинг против открытых отношений.

Свинг часто путают с открытыми отношениями, но эти два термина не являются полностью синонимами.

Хотя формально все свингеры состоят в открытых отношениях (т. е. имеют право заниматься сексом с людьми вне отношений), не все люди, состоящие в открытых отношениях, являются свингерами. Люди в открытых отношениях часто вступают в свои внесексуальные отношения без присутствия своего партнера, а иногда даже придерживаются политики «не спрашивай, не говори» в отношении знакомств. В свинге пары чаще делятся сексуальным опытом и делятся друг с другом историями о любых дополнительных переживаниях, потому что это эротично и возбуждающе для людей, которые любят качаться. Некоторые свингерские пары также могут быть «открыты» для внешних сексуальных партнеров только в определенных ситуациях, т. Е. Когда пара вместе вступает в определенный свингерский опыт.

Свинг — это не то же самое, что полиамория, поскольку полиамория включает в себя создание и поддержание романтических отношений , а также сексуальные связи с несколькими людьми. «В отличие от полиамурных людей, свингеры не ищут активно других людей для романтических отношений», — говорит сексопатолог Алия Мур, доктор философии. «Обычно свингеры хотят заняться сексом только с другими без каких-либо условий или с ограниченными условиями».

Свинг носит исключительно сексуальный характер, и свингеры часто имеют минимальный контакт и не испытывают романтических чувств к людям, с которыми они качаются.

Однако все три концепции объединяет то, что все они являются формами согласованной немоногамии и требуют большого доверия, общения и честности, говорит Брито.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

Признаки, которые вам могут понравиться:

• Вы мечтаете о сексе вне вашего партнерства.
• Вас возбуждает мысль о том, что ваш партнер занимается сексом с другими людьми.
• Обычно вас возбуждают новизна и приключения.
• Вы и ваш партнер умеете общаться и умеете решать любые возникающие проблемы.
• Ты умеешь разделять любовь и секс.
• Вам нравится смотреть порно с групповым сексом, обменом женами или вуайеризмом.
• Вы и ваш партнер полностью доверяете друг другу.
• Вы и ваш партнер иногда грязно говорите о групповом сексе или обмене партнерами.
• У вас был групповой секс в прошлом, и вы думали, что это горячо.
• Обычно вы непредубеждены и склонны к сексуальным приключениям.

Что важно знать, прежде чем попробовать:

1.

Изучите жаргон.

У свинга есть собственный словарный запас. Например, одна из распространенных форм свинга состоит в том, что две пары собираются вместе и «меняются» партнерами для секса. Вы можете участвовать в «мягком обмене» или «полном обмене», когда вы качаетесь. Мягкий обмен относится к любому занятию, вплоть до орального секса с человеком, который не является вашим партнером, а полный обмен относится к половому акту.

Также стоит знать, что «единорог» — это незамужняя женщина, которая открыта для секса с гетеросексуальными парами (кстати, вот наш полный путеводитель по сексу втроем), и что «закрытая дверь» означает, что ваш партнер может заниматься сексом вдали от дома. от вашего поля зрения.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

2.

Поговорите об ожиданиях со своим партнером.

Обязательно подробно обсудите со своим партнером, чем вы будете заниматься, а чем не будете заниматься вместе. Вы будете заниматься групповым сексом только вдвоем? Или вы поменяете партнеров с другой парой? Что вы хотите получить от свинга? Убедитесь, что у вас обоих одинаковые цели и причины для открытости.

Очень важно, чтобы вы не принуждали своего партнера соглашаться с тем, чего вы хотите, добавляет Брито. Качание будет приятным только в том случае, если обе стороны полны энтузиазма и информированы.

3.

Подумайте, какие меры предосторожности для безопасного секса вам необходимо предпринять.

Важно, чтобы вы заранее обсудили, какие формы защиты вы будете использовать и какой уровень риска вас устраивает. Использование барьерных средств защиты, таких как презервативы, может снизить риск заражения ИППП и беременности, но ни одна защита не является надежной на 100%. Поэтому вам следует обсудить, что вы будете делать в случае незапланированной беременности или положительного результата теста на ИППП.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

4.

Запланируйте регистрацию.

После того, как вы впервые раскачаетесь, у вас будет море эмоций! Надеюсь, все они будут положительными, но вполне вероятно, что вы можете чувствовать себя сбитым с толку, виноватым или подавленным вместе со всем этим волнением.

Главный совет: выделите немного времени для вас двоих как пары, чтобы восстановить связь и проверить друг друга после опыта. Вы можете обсудить, как этот опыт был для вас, что прошло хорошо, что было сложно, и все, что вы хотели бы изменить, если вы попробуете этот опыт снова. Заручиться помощью секс-позитивного терапевта, который специализируется на немоногамии по обоюдному согласию, также может творить чудеса в этой ситуации.

5.

Подключиться к сети.

Готовы погрузиться? «Вы можете начать с посещения клуба свингеров и просмотра, прежде чем взаимодействовать», — предлагает Ховард. Проверьте местные клубы в вашем районе и обязательно прочитайте правила, прежде чем появляться, говорит она. Убедитесь, что практикуете хорошие методы получения согласия и помните о границах других людей.

Как обсудить идею с партнером.

Сказать партнеру, что вы заинтересованы в свинге, может показаться немного сложной задачей. В конце концов, норма моногамии очень сильна, и даже у людей, которые возбуждены и возбуждены идеей свинга, вначале могут возникнуть сложные чувства.

Чтобы создать наилучшую основу для успешного разговора, не забудьте поднять его в то время, когда вы знаете, что ваш партнер будет в расслабленном настроении и у него нет неотложных дел.

«Мягко поднимите тему, приняв открытый и любопытный подход. Используйте «я»-утверждения, чтобы показать, что ваши желания принадлежат вам», — рекомендует Брито. «Задавайте вопросы, чтобы узнать о ценностях вашего партнера, и практикуйте неосуждение, если ваш партнер не согласен. Если это произойдет, согласитесь обсудить тему и вернитесь в другое время».

Короче говоря, сделайте беседу настоящей беседой, а не просто заявлением о том, чего вы хотите. Если вы действительно слушаете то, что говорит ваш партнер, и реагируете на него с позиции любви, а не защиты, вы можете пройти долгий путь.

После того, как вы начали разговор, вы можете предложить двоим исследовать свинг вместе. Если представить это как взаимное исследование, ваш партнер почувствует себя в большей безопасности.