Как сказать о разводе ребенку — советы психолога. Как объяснить детям развод родителей
: Время прочтения:
От развода никто не застрахован, но сказать о нем ребенку можно по-разному. Рекомендациями для родителей с нами поделилась семейный психолог Самоцветова Мария.
Статистика против сказки: не все пары живут долго и счастливо, почти в половине семей случается развод. Конечно, никто не думает: «Вот поживем пару лет, а потом можно разводиться». Супруги долго и тягостно идут к такому решению и сами с трудом могут пережить развод.
Расставание в семье с детьми — отдельная проблема. В этом случае гораздо больше ресурсов и терпения, чтобы продлить умерший брак ради ребенка, но иногда развод неизбежен. Непростое решение принято, возникает сложный вопрос: как сказать о разводе ребенку?
Что говорить. Как детям сообщить о разводе
Первое, что должны запомнить взрослые в этой ситуации: да, они больше не супруги, но РОДИТЕЛЯМИ они останутся навсегда. У них будут общие внуки.
Их связывают теперь не супружеские, но родительские отношения, которые продлятся до конца жизни!
Пережив развод, бывшие супруги должны остаться коллегами, союзниками, которых связывает одна цель — счастье их общего ребенка. Родители должны донести эту мысль:
«Да, мы больше не муж и жена, мы больше не живем в одной квартире и не спим в одной постели, но мы навсегда останемся твоими мамой и папой».
И повторить эту мысль в разных вариациях миллион раз.
Главная идея: ребенок не лишается одного из родителей, ребенок не лишается семьи. Да, структура, «внешний вид» и функционирование изменится, но семья у ребенка остается! Это также предполагает общение со всеми родственниками со стороны «уходящего» родителя. То есть, если сын ездил к бабушке со стороны папы в деревню на лето, то развод не должен этого изменить.
Да, они больше не супруги, но РОДИТЕЛЯМИ они останутся навсегда. У них будут общие внуки. Их связывают теперь не супружеские, но родительские отношения, которые продлятся до конца жизни!
Забегая вперед, рекомендации, как сказать детям о разводе родителей, не зависят от возраста ребенка или причины развода.
Но обо всем по порядку.
Что происходит с ребенком. Как влияет развод на детей
Понять, как себя вести и что говорить, легче, если разобраться, как влияет развод родителей на ребенка.
Доказано, что расставание супругов приносит ребенку меньше моральных переживаний, чем ежедневное наблюдение ссор родителей. Доказано, что ребенку лучше жить с одним, но счастливым родителем, чем с двумя несчастными. Из двух зол детская психика однозначно предпочитает развод постоянному напряжению в семье.
«Идеального» возраста для переживания развода не существует — ребенок в любом случае будет переживать, что в четыре, что в четырнадцать, что в двадцать четыре года.
Детям сложно воспринять новость и разговоры на тему расставания родителей. Поэтому не стоит ожидать от ребенка веселых игр или обычного поведения. Скорее всего ребенок начнет вести себя по-другому: больше или меньше играть, чаще плакать или чаще смеяться, станет более агрессивным или чувствительным к агрессии. Всё это нормальное поведение ребенка, который переживает развод родителей.
Будьте терпеливы и дайте ему время.
Развестись безболезненно не получится
Если пара спрашивает у меня, как развестись безболезненно для ребенка, я говорю прямо — никак! Главная задача родителей — помочь ребенку справиться, ПЕРЕжить.
Да! Ребенок БУДЕТ переживать и страдать, эту мысль нужно принять. Развод не праздник, и заденет всех членов семьи.
Как себя вести родителям. Как подготовить ребенка к разводу родителей
1 Выяснять отношения, когда ребенок этого не видит и не слышит. Если родители разводятся, дети должны пострадать наименьшим образом. Поэтому, чтобы не усугубить детские переживания, все ссоры, истерики, обиды, ругань выносите за пределы видимости ребенка. А еще лучше — в кабинет психотерапевта. Это лучшее, что вы можете сделать, думая, как не травмировать ребенка при разводе.
2 Отзываться друг о друге спокойно или вообще промолчать. Также после развода бывшие супруги не должны поливать грязью друг друга при ребенке. Какой бы папа не был «козел, что ушел к другой», ребенок этого слышать не должен.
Когда он вырастет, то сам все поймет и переоценит развод родителей из взрослой позиции. Сейчас же задача — помочь ему пережить расставание в семье. Обесценивание отца — это не помощь.
3 Доказать ребенку, что причина развода — не в нем. Очень важно: родители должны расшибиться, но дать ребенку понять, что он не является причиной развода. Психология ребенка при разводе родителей такова, что он может обвинить себя в этом (чаще, такое диагностируется в 5–6 лет).
И папа, и мама должны тысячу раз, и максимально искренне сказать, что они разводятся не из-за него. Развод — это взрослое дело и взрослое решение, и дети к нему отношения не имеют. Малыши осознают это далеко не всегда.
4 Говорить, только когда уверены в своем решении развестись. Сказать ребенку про развод надо тогда, когда это решение полностью принято и согласовано между супругами. Не когда вы еще думаете или сомневаетесь, не когда жена «пугает» мужа разводом, а когда всё уже решено. Но! Заблаговременно до разъезда.
Не за неделю, и не когда папа стоит с чемоданами в дверях, а за месяц — смена места жительства или состава проживающих не должна стать для ребенка шоком.
Сделать это вы должны вдвоем, дома, в безопасной и спокойной обстановке. Не между делом, не за обедом, и не перед школой. Не бойтесь, что ребенок начнет плакать, и не бойтесь сами плакать перед детьми (это вообще очень полезно). Развод — это всегда сложные переживания для всех членов семьи.
5 Подготовить ответы на вопросы. Скорее всего, ребенок начнет задавать вопросы — подготовьте ответы заранее. Кто и где будет жить, как часто будете видится, что будет на новый год и его день рождения. Незнание рождает тревогу, поэтому максимально информируйте ребенка.
Причину лучше не говорить. Как объяснить ребенку развод родителей
Еще один вопрос, который сопровождает развод, — как объяснить детям? На самом деле, разумно просто поставить ребенка перед фактом: «Мы больше не муж и жена». Этим же можно и объяснить развод: «Мы больше не хотим быть мужем и женой».
Причины развода не тема для детских ушей.
Взрослые объяснения типа «мама нашла нового мужчину», «отношения умерли», «у нас непримиримые противоречия» или «я не могу его простить после измены», ребенку совершенно не нужны. Достаточно донести до ребенка, что это «мы так решили», «это наше взрослое решение», и не разъяснять ему причины расставаний.
Еще хорошо привести какой-нибудь положительный пример развода из окружения: «Как у Пети — его мама и папа больше не муж и жена, и не живут вместе, потому что развелись».
Разумно просто поставить ребенка перед фактом: «Мы больше не муж и жена». Взрослые объяснения ребенку пока что не нужны.
Родители должны показать ребенку свое сожаление и печаль по поводу развода: «нам очень, очень жаль, что так случилось», «никто из нас этого не хотел, но такое случается», «нам тоже грустно от этого». Обязательная фраза: «Да, мы больше не живем как раньше, НО ТЕБЯ МЫ ЛЮБИМ ТАКЖЕ СИЛЬНО И ЭТО НАВСЕГДА!».
Чего делать не стоит:
- обвинять одного из супругов в разводе;
- говорить «мы больше не любим друг друга» — ребенок может подумать, что и его когда-нибудь разлюбят;
- говорить «так будет лучше» — это не совсем правда, потому что поначалу, никому лучше от развода не будет.
Если, например, отец ушел к другой, знакомить ребенка с новой женщиной стоит не сразу — должно пройти достаточно времени. Делать это лучше с подготовкой и на нейтральной территории. Иначе возможна новая психологическая травма.
Часто родителей мучает чувство вины перед ребенком. Что ж, стоит признать — вы виноваты. Но это не первая, и не последняя ваша вина. У каждого родителя наберется целая книжка историй неправильных или неполезных для ребенка решений и поступков. И это нормально! Мы не идеальны. И наши родители не всегда делали правильные вещи по отношению к нам, но детские переживания не разрушили и не сломали нас. Это жизнь, и такое случается!
Как подготовить ребенка к разводу — советы психолога
- Донести мысль: «Папа с мамой расстаются, но остаются твоими родителями, мы всегда будем семьей».
- Разговаривать с ребенком о своих и его переживаниях.
- Не бояться играть с ребенком в игры, которые могут стать более агрессивными.
- Спокойно относиться к грусти и чувству потери у ребенка; не пытаться его без конца веселить, не отправлять «развеяться» в лагерь или на море.
- Оградить от семейных ссор и разборок, выяснять отношения нужно вне дома, в идеале — у психотерапевта.
- Временно снизить требования (домашние дела, успеваемость).
- Предупредить воспитателей в саду или учителей в школе.
- Позаботиться, чтобы ребенок всегда мог связаться с ушедшим супругом (позвонить по телефону, встретиться).
- Не задаривать и не задабривать (от чувства вины это все равно не избавит)
- Постараться максимально сохранить семейные традиции и обычаи. Например, если папа всегда читал вслух перед сном, а теперь уехал, пусть читает сказки по телефону.
Автор статьи: Самоцветова Мария Алексеевна
как подготовиться, как сообщить ребенку: советы психолога
Этот текст – не первая моя попытка писать о разводе. Идет время, и каждый рабочий год приносит новые мысли.
Новые истории, которые довелось наблюдать, в которых поневоле приходится участвовать.
У консультирующего психолога есть такой вид работы, который я называю «ритуальными услугами в области брака». Это невеселое занятие. И временами хочется не браться за него, перенаправить людей другому специалисту. Но я чувствую, что не вправе так поступать. Может быть, это звучит слишком патетично, но внутренне все воспринимается именно так.
Мои родители начали процедуру развода, когда мне исполнилось 7 лет, и фактически процесс занял не один год. Не сказать, что я ощущала себя травмированным ребенком – до поры до времени это просто было частью моей жизни и воспринималось как есть, без критики.
Екатерина Бурмистрова
И по себе, и по людям, которые приходят на консультирование, и – к сожалению – по семьям знакомых я знаю, что помощь семье (возможно, только информационная) в период развода бывает нужна. По сумме причин.
Но есть и семьи, которые справляются сами. И это прекрасно.
Эта статья не является инструкцией по «правильному разводу» и не содержит информации о том, как избежать распада семьи. Автору хотелось бы рассказать о тех нюансах, аспектах проживания ситуации распада семьи взрослыми и детьми, которые не лежат на поверхности, и которые непросто заметить за фактическими и очень бурными переживаниями, разводу сопутствующими.
Развод «по-…»Сложно и не нужно выделять категории разводящихся, но все же.
Наверное, можно говорить о «горячем» и «холодном» разводе. При «горячем» – масса эмоций по отношению к происходящему и к друг другу. При «холодном» – если эмоции и были, то они отгорели. «Горячий» опасен тем, что слабо контролируемые эмоции окажутся разрушительны для оставляемого супруга и ребенка.
«Горячий» развод, как правило, происходит неожиданно для одного из супругов и, возможно, против его согласия.
При «холодном» отношений или не было вовсе, или они распались сильно заранее. Либо у пары специфическая особенность не испытывать сильных чувств там, где большинство людей их испытывает.
Опасность «холодного» развода состоит в том, что он может быть воспринят детьми как норма, как образец для подражания. «Вон папа и мама разводятся, а какие они спокойные и даже веселые!» – может думать ребенок, – «значит взрослым людям это нормально».
И через 15-25 лет развод может прогреметь уже в следующем поколении. Ведь расторжение брака как вариант нормального поведения, не вызывающего особых чувств, ребенком запечатлен.
Есть и многие другие основания для классификации разводов, но формат статьи не позволяет их описать.
Какой развод проще перенести ребенку? Как будто родители могут выбирать…
Но все же, классифицировав собственную ситуацию, можно попробовать сделать ее для ребенка более безопасной.
I. До и непосредственно передМы не будем говорить, о том, как семья «доходит до жизни такой». Об этом можно писать целую книгу. Возьмем за стартовую точку печальный факт: вопрос о разводе решен.
Иногда взрослые тешат себя надеждой, что дети еще ничего не знают. Это один из распространенных мифов взрослых про детей: «Они же маленькие, ничего не понимают. Мы им не говорили, они не знают». А дети нутром и кожей чувствуют: что-то в семье происходит. Что-то совсем неправильное и очень серьезное.
Французская поговорка «дети и домашние собаки знают все» гораздо ближе к истинному положению дел. И если бы вы услышали разговоры в детской или секретные переговоры с другом или подружкой, вы были бы удивлены тем, насколько много знают и понимают дети. Но взрослым не говорят. Поскольку думают, что это взрослые ничего не понимают.
Фото: drkristiwolfe.com
В таком обоюдном представлении о том, что другой человек не может быть полноценным собеседником и возникают так называемые «белые пятна» – тщательно замалчиваемые темы.
И самые близкие люди (родитель и ребенок) проживают серьезнейшую ситуацию развода в одиночку, вне контакта и помощи.
И это не помогает, а скорее истощает силы.
Наличие «белых пятен» и «информационной блокады» в семье, которой предстоит развод – явная помеха для того чтобы дети и тот родитель, который инициатором развода не является, чувствовали себя нормально или хотя бы приемлемо.
Всегда ли развод – зло?Я совсем не сторонник разводов, а яростный их противник. Но для тех случаев, когда есть что сохранять.
Совместную жизнь можно превратить в такой кошмар для всех, и для взрослых и для детей, что развод окажется избавлением. А жизнь после него – спустя определенное время, конечно – может стать гораздо более полной и полноценной.
Я имею в виду не только случаи алкогольной и наркотической зависимости у одного из супругов. Есть масса возможностей исказить семейную жизнь и сделать из счастливого дома сумасшедший дом или «тюрьму народов».
Может быть, это звучит ужасно, но развод иногда ведет к оздоровлению.
Он может быть даже спасителен и для женщин, и для детей, которые очень от состояния мам зависят.
Так, намного более полезным даже для детей будет развод, чем жизнь в ситуации, где папа годами имеет параллельные отношения, а мама знает это, мучается и терпит. Вроде, ради детей. Но ситуация такая может привести к серьезным заболеваниям. И отнимает у женщины все жизненные соки, все силы.
И все равно развод – горнило, через которое пройти не просто.
Фото: heraldsun.com.au
Как сказать ребенкуТем взрослым, которым приходилось сообщать ребенку о том, что предстоит развод, этот момент, скорее всего, запомнится на всю жизнь.
И понимая, что переживания и впечатления от первой реакции ребенка могут оказаться сложно переносимыми, взрослые молчат дольше, чем положено.
Избегая этих невыносимых переживаний, люди откладывают сообщение о разводе. Бывает и так, что родители уже разведены, а ребенок об этом не знает.
Потому что язык немеет, и нет сил сказать такое.
Действительно, сообщение не из приятных. Это фактически «похоронка» семье.
Но как о самых важных событиях жизни, о том что родители решили развестись, ребенок должен узнать от них самих, из первых рук.
Если ему расскажет кто-то третий, пусть даже самый благонастроенный человек, информация может быть подана совсем не так, как вам хотелось бы. А именно первое соприкосновение с тем, что развод предстоит, ребенок запоминает лучше всего.
Сообщать ребенку о предстоящем лучше тому, кто принимает решение о разводеНе часто развод происходит по обоюдному согласию и спокойно. Ведь если люди умеют договариваться, им и разводиться ни к чему. И меньше всего в ситуации развода люди склонны действовать как одна команда, работающая в интересах детей. Обычно кто-то из супругов является непосредственным инициатором расторжения брака даже если развод происходит по «холодному» сценарию.
И будет справедливо, если сообщит о предстоящем событии именно тот супруг, который является его инициатором.
Но иногда это невозможно, потому что доброй воли нет, и уходящий родитель совсем не готов сотрудничать.
Когда нарыв вскрытНо вот о разводе объявлено, и, вроде, должно стать легче. Совсем не всегда это бывает так. Легче может стать после развода. А вот период, когда ребенок уже знает, что родители точно собираются развестись, но день этот еще не настал, может быть одним из самых нервных.
И стоит попытаться подумать, через какое же время сообщить ребенку о разводе. Думаю, чем младше ребенок, тем меньшее это должно быть время. Иначе он изведется сам и изведет вас.
Глазами детейЕсли речь идет о детях-дошкольниках, то, чаще всего, им кажется, что взрослые сошли с ума, и им не надо разводиться. Но только если отношения в предразводную эпоху не были совсем кошмарными.
Иногда, если родители часто и подолгу ссорились, было много крика и слез, даже очень любящий обоих родителей ребенок начинает думать: «Пусть бы скорее уже развелись!»
Но если люди пробуют разводиться культурно, и в семье царит не крик, а холод, ребенок может довольно долго протестовать после того, как ему будет объявлено о разводе.
Он может строить хитрые и коварные планы, как бы родителям помешать развестись.
У того, кто не инициировал развод, а оказался своего рода заложником желаний и выбора другого, эмоции обычно бьют через край. И это даже хорошо, это признак эмоционального здоровья. Эмоции – это способ протеста, возможность выразить свое несогласие с тем, что происходит. Слова придут позже, и человек переживающий развод, все сформулирует.
Эмоции либо все затопляют собой, либо наоборот застыли – есть и такой вариант реакции на запредельно сложную ситуацию.
Ругая уходящего – разрушаем ребенкаНужно хорошо понимать, что ругая, поливая грязью, проклиная уходящего или самих себя, остающихся «у разбитого корыта», мы разрушаем ребенка.
Ведь для детей, несмотря на все трагические события, и папа и мама – это часть их самих.
И ругая одного из родителя, другой родитель как бы опровергает, ставит под сомнение часть личности, индивидуальности ребенка.
Важно, чтобы развод не перечеркивал те светлые дни, которые были у семьи.
Фото: hearmesaythis.org
Что можно называть семьей после разводаМного разных аспектов есть в ситуации распада семьи.
Во-первых: что теперь называть семьей? Когда это просто папа, мама и дети – то все понятно. А после развода – что ребенку говорить? «Семьи у тебя нет!» Но это а) неправда, б) разрушительно для всех.
«Теперь у нас с тобой семья неполная» – тоже нехорошо. «Неполная» звучит как «неполноценная». А дети ведь очень чутки к подобного рода коннотациям. А ведь иногда и взрослому всерьез кажется, что и жизнь и семья теперь будут неполноценными.
Какие слова подобрать для ребенка? Сначала их нужно подобрать для самих себя.
Как для взрослых называется ситуация с которой пришлось столкнуться? Можно ли это название «перевести на детский язык», или смысл его слишком горек? И как тогда можно назвать ситуацию более безопасным для ребенка образом?
Эти и подобные этим вопросы, возможно, окажутся полезны взрослым, переживающим развод.
Пройдет время, ребенок подрастет, эмоции улягутся, и у того родителя, который остался с ребенком (как мы понимаем, в нашей стране это чаще всего мама), будет много возможностей назвать события, сопровождающие развод, своими именами.
Развод, как и любое другое изменение состава семьи – событие первого порядка и для детей, и для взрослых. И память о нем живет годами. Годами актуальны переживания. Поэтому лучше не спешить. Многие слова, сказанные «в сердцах», в тот период, когда взрослый не оправился еще о первичного шока, могут оказаться слишком горькими.
Но из памяти их удалить почти невозможно, и эффект действия таких слов будет длиться годами.
У второго родителя, который живет теперь отдельно от ребенка, тоже есть право высказать свою точку зрения, свою версию причин распада семьи.
Очень часто точки зрения мамы и папы не дополняющие, а конкурирующие. Люди ведь и развелись, потому что, в основном, были друг с другом не согласны.
Очень важно не спорить, не конкурировать, не пытаться опровергнуть «легенду» бывшего супруга. Если вы с ней категорически не согласны, не надо говорить: «папа (мама) неправ(а)». Но свою позицию, свою точку зрения нужно выразить максимально определенно. Можно также сказать о том, что в жизни часто так бывает, что одна и та же ситуация для разных ее участников выглядит по-разному.
У детей и подростков обостренное нравственное чувство. И им совсем не все равно, почему же распалась семья родителей, его семья. Он будет выяснять, кто прав, а кто виноват месяцами и годами, то спокойно и сосредоточено, то мучительно и нервно.
И ребенок годами, на каждой ступеньке развития, может мысленно возвращаться к истории развода, строить новые версии.
Пока он мал, версии эти будут сказочные, волшебные. Например, про злого волшебника, который заколдовал маму или папу.
Адекватных участников нетТому, кто остается, мешает обида, опустошенность, подорванная вера в себя и в отношения.
Тому, кто уходит, адекватным быть мешает дремучее, малоосознаваемое чувство вины. Прародители тоже могут быть дезориентированы ситуацией, сложившейся у взрослых детей. В том поколении разводы не стали еще чем-то таким обыденным и нормальным.
В результате никто не может нормально, позитивно общаться. Ни между собой, ни с ребенком.
III. Как быть «после»Хорошо было бы, если хотя бы лагерь остающихся (куда в большинстве случаев входят обе пары бабушек-дедушек) произвел что-то вроде военного совета и сформировал «стратегию на переходный период». Таким образом можно обсудить, кто как планирует помогать и участвовать.
И ребенку, и тому родителю, с которым ребенок остался, крайне важно представлять себе, как будет выглядеть жизнь после развода.
Откуда возьмутся деньги на жизнь, образование, поездки, личные нужды. Кто сможет посидеть в ребенком вечерами, чтобы сохранилась какая-то возможность отлучиться. Как теперь будет устроен быт.
На прояснение этих вопросов, как правило, требуется время.
И иногда бывает так, что новая, возникающая после развода система, радует и впечатляет человека больше, чем то, что было в период, разводу предшествовавший. Когда все уже было очень плохо, а иллюзия совместной жизни сохранялась.
Обо всем, что вы поняли и сформулировали, хорошо бы в относительно нейтральной и безопасной форме сообщать детям. Чтобы и они видели, какие перед вами стоят задачи и затруднения, и чтобы они отмечали появляющиеся плюсы. Тогда вы сможете проживать непростой постразводный период вместе.
Фото: christinamaas.com
IV. Чего точно не стоит делать- Говорить «твой родитель – подонок» (и другие подобные слова).
- Побуждать ребенка говорить или делать что-то, что могло бы починить отношения.
- Настраивать ребенка против родственников супруга-инициатора развода.
- Говорить о сходстве ребенка с родителем, который ушел, и его родней.
- Рассказывать ребенку о собственных чувствах, переживаниях, связанных с разводом.
- Плакать при ребенке регулярно.
- Становиться полностью эмоционально недоступным для ребенка, закрываться в своем горе.
- Отправлять ребенка к бабушке на длительный срок, чтобы восстановиться.
- Обсуждать при ребенке детали ситуации и личности, в ней задействованные.
И часто головой люди действительно понимают, что делать такое не стоит. И если бы у них кто-то спросил, они и сами дали бы правильный совет. Но в том-то и одна из основных сложностей разводной ситуации, что люди склонны вести себя иррационально.
Этот «сброс в нелогичное» помогает выживать. А чересчур правильное поведение может привести к серьезному нервному, соматическому, психическому сбою.
Поэтому если в ситуации развода тот, кто не был его инициатором склонен «чудить» – пусть чудит.
Важно каким-то образом научиться достигать эмоциональной разрядки, сбрасывать эмоциональное напряжение.
К сожалению, ситуация развода – это не спринт, а марафон. И очень важно не только то, что оставляемый супруг говорит и делает прямо сейчас, а чтобы его хватило надолго.
В большинстве случаев «эмоциональный» развод длится от полугода до года.
V. Что делать, если вы не в состоянии не делать вредных вещей- Если вы понимаете, что регулярно делаете при ребенке то, чего делать не следует, попробуйте поговорить с ним, когда будете более спокойны. Родителю стоит попытаться объяснить свое поведение, с которым он сам не согласен. Можно это снабдить словами: «и у взрослых так бывает, что они ведут себя совсем не так, как хотят. Я очень переживаю из-за развода и поэтому говорю и делаю то-то и то-то. Так будет не всегда. Просто мне нужно время».
- Если ваше состояние продолжает оставаться совсем нестабильным и нет положительной динамики, попытайтесь привлечь к помощи человека, которому вы доверяете, но лучше не собственную маму, которая и так очень переживает. Это может быть близкая подруга (друг), родственник или крестный ребенка. Иногда это бывает соседка. А порой эту роль «более вменяемого взрослого» играют малознакомые люди. Но лучше, если это кто-то близкий, стабильный, с которым у ребенка может возникнуть собственный контакт. К такому взрослому ребенок сможет обращаться за поддержкой и разъяснениями, если мама будет недоступна.
- Иногда в ситуации развода требуется мягкая медикаментозная или гомеопатическая помощь. Я не сторонник психотропных препаратов, но ситуации развода бывают настолько некрасивыми, а эмоции – настолько сильными, что психика не справляется. Хорошо найти грамотного специалиста, которому можно доверять еще в «подострой» стадии развода. Чтобы не метаться и не искать, когда у вас возникнет ощущение, что помощь нужна вам или ребенку. Важно, чтобы этот специалист не был перестраховщиком и обладал достаточным опытом, и его назначения не были излишни. При необходимости, можно обратиться за консультацией, и знающий ситуацию доктор либо успокоит вас, либо подтвердит, что настало время лекарств.
Это может быть близкая подруга (друг), родственник или крестный ребенка. Иногда это бывает соседка. А порой эту роль «более вменяемого взрослого» играют малознакомые люди. Но лучше, если это кто-то близкий, стабильный, с которым у ребенка может возникнуть собственный контакт. К такому взрослому ребенок сможет обращаться за поддержкой и разъяснениями, если мама будет недоступна.
Многим людям, проживающим ситуацию развода, оказывалась полезной такая мысль: «спустя год (или другой временной отрезок) все будет позади». Так или иначе, долго ли, коротко ли, но время пройдет. И часто время – единственный целительный фактор.
Обычно же через год люди – и взрослые и дети– не только приспосабливаются, но и начинают видеть некоторые плюсы этой ситуации.
Фото: christinamaas.com
ЗаключениеМысли, изложенные в этом тексте, далеко не все, что мне удалось понять и сформулировать про развод. Но, к сожалению, все идеи и факты этой статьи – отнюдь не мои фантазии. Их подсказали, рассказали, нарисовали, наплакали живые люди, взрослые и дети, с которыми мне приходилось встречаться в ходе консультативной работы.
Каждая история проживания развода для меня – открытие.
Это абсолютно новый сюжет, в котором раскрываются удивительные качества страдающего человека: любовь к жизни, преданность детям, желание хотя бы как-то утвердить то, что опровергает, опрокидывает развод.
Я не пересказывала конкретных событий, обстоятельств, потому что это конфиденциальная информация, и как ни меняй имена и обстоятельства, истории все равно «просвечивают». А их настоящие герои еще живут, и я надеюсь, что сейчас они счастливей, чем когда мы с ними работали.
Некоторые снова возникают на горизонте, с новыми проектами, надеждами, отношениями. О тех, про кого я ничего не знаю «после», я пробую не забывать.
Верующим людям жить проще: у них есть возможность молиться, говорить Богу о себе, своих близких и других людях, проживающих непростую жизненную ситуацию.
Поскольку вы здесь…
У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.
Сейчас ваша помощь нужна как никогда.
Вот как подготовить детей к разводу родителей
Приспособиться к разводу — одна из самых сложных вещей, через которые могут пройти дети. Хотя вы не можете изменить реальность развода, вы можете сделать что-то, чтобы подготовить своих детей к грядущим переменам. Вот пять способов облегчить переход ваших детей из полноценной семьи в семью с двумя домами.
Проведите «генеральную репетицию», прежде чем рассказывать детям . В идеале вы и ваш супруг должны заранее подготовить «сценарий». Даже если вы презираете друг друга, важно как можно больше выступать единым фронтом, чтобы ваши дети не были втянуты в чью-то сторону. Не рассказывайте о личных причинах развода. Достаточно сказать, что у вас были взрослые проблемы, которые вы не могли решить, и после долгих раздумий вы решили расторгнуть брак, но по-прежнему привержены воспитанию детей. Заблаговременная подготовка того, что вы собираетесь сказать, поможет предотвратить споры в присутствии детей.
Предвидеть и готовиться к отсроченным реакциям . Некоторые дети воспринимают новости о разводе спокойно, а спустя недели или месяцы проявляют признаки стресса. Это нормальная реакция горя, поскольку они переходят от шока или отрицания к печали и гневу. Дайте им понять, что их чувства могут измениться, и что вы готовы помочь им в переходный период.
Сосредоточьтесь на том, что останется прежним . Развод чрезвычайно дестабилизирует, поэтому скажите своим детям, что не изменится: например, их школа, близость к друзьям, жилье, даже игрушки и мебель для спальни. Если у вас нет ответа на что-то — например, куда один из вас будет переезжать, — скажите своим детям, что вы дайте им знать, как только выясните это. Самое главное: заверите их, что вы всегда будете их родителями и всегда будете их любить.
Скажите им, что можно говорить об этом, но не давите на них. Вашему ребенку может понадобиться поделиться своими чувствами и вопросами о разводе, часто неоднократно.
Подтвердите эти чувства и дайте ему понять, что он может поговорить с вами, когда захочет. Но если ваш ребенок не хочет говорить о разводе, не пытайтесь вовлечь его в разговор. Дети обрабатывают информацию по-разному; вы не хотите быть навязчивым, заставляя их открыться до того, как они будут готовы, или заставляя их чувствовать, что они должны позаботиться о ты . Если ваш ребенок кажется закрытым, скажите ему, что вы доступны, если и когда он захочет поговорить о разводе.
Убедите детей, что они не виноваты . Дети часто думают, что они сделали что-то, что стало причиной развода, и что они могут это «исправить». Дайте им понять, что они не имеют никакого отношения к распаду брака, и сохранение целостной семьи было невозможным вариантом. Убедите их, что решать взрослые проблемы не входит в их обязанности, и что вы и ваш супруг сделаете все возможное, чтобы помочь им приспособиться к грядущим переменам.
Подробнее:
7 фактов о разводе, которые ваши дети хотят, чтобы вы знали
У вас есть вопросы об опеке над детьми и родительском времени? Запишитесь на первичную консультацию к одному из наших высококвалифицированных адвокатов по семейным делам и получите ответы на все свои вопросы от специалиста по разводам и опеке над детьми.
Начните защищать свое будущее сегодня. Позвоните нам по телефону 888-888-0191 или нажмите кнопку ниже
Запланировать конфиденциальную консультацию
33 важных способа подготовить детей к разводу — Best Life
Независимо от того, прожили вы вместе пять лет или 50, развод редко бывает безболезненным, а когда в разводе есть дети, это значительно сложнее. Между организацией опеки, выяснением того, как разделить детские вещи между вашими двумя домами и беспокойством о том, что он сказал, она сказала, этот процесс обязательно будет сложным для всех участников.
Однако при правильном планировании вы можете справиться с разводом таким образом, чтобы не было ощущения, что мир ваших детей рушится на них. Конечно, это будет нелегко, но эти 33 совета от ведущих экспертов по разводам могут облегчить расставание для ваших детей — и для вас в конечном итоге.
Shutterstock Одна из ошибок, которую совершают многие разводящиеся родители, заключается в том, что они сообщают своим детям о своем намерении развестись задолго до того, как дело действительно пошло.
Дэвид Рейшер , эсквайр, адвокат по семейным делам в Нью-Йорке и генеральный директор LegalAdvice.com, говорит, что если родители меняют свое мнение, это в конечном итоге может нанести вред детям, отмечая, что «люди действительно часто меняют свое мнение. »
Прежде чем вы решите сообщить новость своим детям, зайдите на ту же страницу о том, каким именно языком вы будете рассказывать им о том, что происходит. «Старайтесь договориться с вашим партнером о том, как поступить в этой ситуации», — говорит клинический психолог 9.0007 Доктор Карла Мари Мэнли , автор книги «Радостное старение». «Дети намного лучше переносят известие о разводе, когда родители настроены позитивно и настроены единомышленниками».
Shutterstock Прежде чем сообщить новость своим детям, назначьте для этого конкретное время и место. Терапевт Раффи Билек , LCSW-C, директор Терапевтического центра Балтимора, предлагает найти время, когда стресс невелик и ни у кого нет планов хотя бы на несколько часов.
Как отмечает Билек, объявление, а затем отправка детей в школу, например, может лишить их возможности сосредоточиться.
Отвезти детей в Диснейуорлд, чтобы сообщить новости, может показаться отличным способом смягчить удар, но пребывание на родной территории на самом деле сработает лучше для всех участников. Вместо этого «убедитесь, что они находятся в тихом и безопасном месте, например, на заднем дворе, в гостиной или в другом спокойном месте, где их ничто не отвлекает», — говорит Мэнли. И чтобы сообщение было доставлено без путаницы, попросите всех положить свои устройства во время разговора.
ШаттерстокХотя повторение «это не твоя вина» снова и снова может показаться избитым, Мэнли говорит, что важно повторять тот факт, что ваши дети не имеют никакого отношения к вашему решению расстаться. Вместо этого убедитесь, что они знают, что ваше решение касается «разлуки двух взрослых из-за разногласий».
Shutterstock/imtmphoto Хотя вы можете предположить, что ваши дети будут обижены, рассержены или сбиты с толку известием о вашем разводе, дайте им возможность выразить свои чувства по этому поводу.
Если они злятся, а не грустят, или кажутся бесстрастными, не заставляйте их повторять вашу реакцию на изменения в семье. Согласно Грэди Салливану из программы «Воспитание через развод» в Канзас-Сити, штат Миссури, важно понимать, что «дети могут испытывать совершенно другие эмоциональные реакции, чем вы».
ShutterstockЛучший способ выяснить, как ваши дети относятся к вашему разводу, прост: просто спросите. Салливан предлагает родителям спросить, как их дети относятся к конкретным изменениям в структуре семьи, например, кто где будет жить или что развод означает для особых случаев в будущем.
Shutterstock Легко предположить, что мысль о разводе родителей может быть самой сложной частью процесса для ваших детей. Но позвольте им рассказать вам о том, что их больше всего беспокоит, вместо того, чтобы проецировать. Поскольку младшим детям трудно полностью понять концепцию развода, у них могут быть другие опасения, которые столь же важны, например, о том, кто заберет их из школы, где будут жить их мягкие игрушки или насколько близко они будут находиться.
жить своим друзьям.
Прежде чем объявить детям о своем разрыве, соберите терапевта, предлагает психиатр Кэрол Либерман , доктор медицинских наук. Предоставление детям нейтральной площадки для выражения своих чувств — без страха осуждения или причинения вреда вовлеченным сторонам — может помочь им обработать некоторые из сильных эмоций, которые они переживают.
ShutterstockПрисутствие посредника перед тем, как сделать объявление, может иметь решающее значение для того, как сложится ситуация для ваших детей. «Адвокаты должны бороться за ваши права, и это не всегда соответствует интересам ваших детей или вас, если уж на то пошло», — говорит 9.0007 Пейдж Харли , медиатор, прошедший обучение по травмам, сертифицированный координатор по работе с родителями и сертифицированный тренер по разводам при травматическом стрессе из Нэшвилла, штат Теннесси.
Shutterstock Конечно, разделение опеки или финансовых дел является более насущной проблемой для вас и вашего бывшего, но для маленьких детей, которые не обязательно понимают все тонкости этих решений, отсутствие ясности в отношении планирования часто может вызвать больше стресса, поэтому важно сначала заняться этим.
«Решение вопросов, касающихся расписания детей, должно быть первоочередной задачей любого родителя», — говорит адвокат по разводам из Флориды Рассел Д. Найт . «Денежные вопросы все еще будут ждать вас, как только будет выполнено детское расписание».
Shutterstock/VGstockstudioЕсли вы беспокоитесь о том, что любвеобильность с детьми во время развода вызовет у них дополнительный стресс, не беспокойтесь — это важный момент, чтобы повторить, как много они для вас значат и что ни вы, ни ваш бывший когда-нибудь будет относиться к ним по-другому.
Если вы хотите дать им чувство безопасности, «сообщите, что оба родителя любят их независимо от исхода» бракоразводного процесса, предлагает консультант по вопросам брака доктор Тим Бэррон LPCC-S из Цинциннати, штат Огайо.
Shutterstock Многие дети чувствуют себя обязанными показать свою верность тому или иному родителю, особенно в случае спорных разводов, поэтому важно дать им понять, что в этом нет необходимости.
Чтобы помочь смягчить проблему, родители должны «убедить их, что они увидятся с обоими родителями и что им не нужно «принимать чью-либо сторону», — говорит Бэррон.
Вместо того, чтобы навязывать своим детям серьезные перемены, например, отпуск в новом доме или отдельное празднование дня рождения, скажите им, что осталось прежним, а что изменилось. Бэррон предлагает сообщать о конкретных повседневных изменениях в их распорядке дня и поддерживать постоянный диалог об этих изменениях.
Shutterstock «Увидеть упакованный чемодан у входной двери, прежде чем узнать, что ваши родители разводятся, вызывает у ребенка шок, который становится частью травмы развода», — говорит 9.0007 Адина Махалли , MSW, сертифицированный консультант по психическому здоровью и специалист по семейному уходу из Торонто, Канада. Чтобы свести к минимуму этот шок и травму, расскажите своим детям, как пройдут недели и месяцы, следующие за объявлением, от того, когда грузчики придут за вещами, до того, когда они проведут свою первую ночь в доме.
Новый дом.
В то время как некоторые дети будут вести себя так, как будто родители сражаются с фракциями после раскола, дайте понять, что вы являетесь единым фронтом на раннем этапе процесса, и это облегчит задачу всем участникам. Важно, чтобы они знали, что «мама и папа в одной команде и их нельзя противопоставлять друг другу», прежде чем они попытаются воспользоваться ситуацией, говорит 9.0007 Тара Эйзенхард , консультант по разводам и посредник в Гаррисберге, штат Пенсильвания, автор книги Слово на букву «Д: развод глазами ребенка» .
Shutterstock Не позволяйте объявлению о разводе быть последним разом, когда вы говорите о разводе со своими детьми всей семьей. Эйзенхард рекомендует проводить регулярные семейные собрания, чтобы дать детям возможность обсудить свои чувства и проблемы. «Это связывает семью и дает всем членам семьи ценную информацию, которая помогает определить, как продолжать двигаться вперед наиболее подходящим образом», — говорит она.
ae0fcc31ae342fd3a1346ebb1f342fcb
Отсутствие информации о финансовых изменениях может в конечном итоге заманить родителей в ловушку модели расходов, которую они больше не могут себе позволить, что потребует более значительных, часто радикальных изменений в жизни ребенка, а не тех, которые они заранее знают.
«О продаже дома, смене школы, отказе от лагеря, а также о снижении или отмене каникул необходимо объяснить детям заранее», — говорит Лу Каннатаро , ChFC, REBC, AEP, CASL, CLU, президент Cannataro. Park Avenue Financial в Нью-Йорке.
ShutterstockРазвод часто означает, что родитель, который раньше оставался дома, должен вернуться на работу. Если это так, «просто скажите об этом как ни в чем не бывало», — говорит Харли.
«Не жалуйтесь на своего ребенка и не будьте недобры к другому родителю, независимо от того, хотите вы этого или нет.» Вместо этого позвольте им выразить свою обеспокоенность этими изменениями и сообщите им, как это изменит их расписание, как только вы сможете.
Даже если имела место серьезная враждебность или неверность, эти подробности не нужно сообщать детям при объявлении. В долгосрочной перспективе лучше «быть максимально объективным, не обвиняя ни одну из сторон», — говорит Билек.
Как бы трудно это ни было, особенно в случае острого раскола, Либерман говорит, что негативные высказывания об одном из родителей в присутствии детей в долгосрочной перспективе принесут только вред. Итак, дайте понять своему будущему бывшему, что не будет никаких обидных замечаний в адрес другого родителя, когда с вами будут ваши дети.
Shutterstock/New Africa Одним из самых больших стрессовых факторов при разводе для детей является мысль о ночлеге в новом месте. Чтобы помочь им справиться с этим, Бэррон предлагает подробно рассказать о том, где они будут жить, когда и на что похоже новое пространство. Покажите им фотографии нового дома, поговорите с ними об их новой спальне и сделайте так, чтобы перемены казались захватывающими, а не пугающими.
Вместо того, чтобы переносить все для своих детей и показывать им полностью меблированную комнату, дайте им самим выбрать, что они перевезут в новый дом, предлагает Харли. Хотя это может показаться личной потерей, когда вы видите, как они забирают свои любимые вещи из вашего дома, это дает им ощущение контроля над ситуацией, которая в противном случае в значительной степени вышла бы из-под их контроля.
ShutterstockЧтобы сделать новую комнату вашего ребенка завершенной, «фотография вашего ребенка и другого родителя в их комнате — отличная идея», — говорит Харли. «Это посылает сильный позитивный сигнал, а именно: я поддерживаю вашу любовь к другому родителю!» Однако она предостерегает от размещения фото всей семьи, так как это может дать ребенку ложные надежды на примирение.
Shutterstock Если вы подарите своим детям несколько новых вещей для их новой комнаты, это будет не страшным, а особенным событием. Новый набор простыней, новая мягкая игрушка или просто классный постер на стене могут иметь решающее значение, когда дело доходит до восприятия пространства как дома.
Хотя покупка нескольких новых вещей для новой комнаты вашего ребенка может заставить его чувствовать себя как дома, Харли предостерегает от того, чтобы не делать слишком много сразу. «Не поддавайтесь искушению не сказать «нет», когда знаете, что должны», — предостерегает она.
Shutterstock/Monkey Business ImagesЕсли вы хотите, чтобы новый дом ваших детей казался таким же особенным, как и их старый, устройте несколько игр с их друзьями в новом пространстве. Поступая таким образом, вы поможете успокоить любые опасения по поводу того, что им придется пропустить время со своими друзьями в те дни, которые они проводят с одним из родителей или с другим, — что-то, что может быстро разозлить ребенка из-за их нового соглашения.
ShutterstockФильмы и телешоу создают впечатление, что разведенных родителей можно легко убедить помириться, но важно убедиться, что ваши дети имеют реалистичные ожидания относительно будущего ваших отношений после развода.
Вместо того, чтобы оставлять эти желания невысказанными, «спросите своих детей, мечтают ли они когда-нибудь о том, чтобы вы вернулись к своему бывшему супругу», — предлагает Харли.
Это открывает дверь для разговора, в котором они иначе могли бы чувствовать себя смущенными или неудобными, и дает вам возможность удовлетворить их потенциально нереалистичные ожидания.
Прежде чем вы снова начнете думать о себе как об одиноком человеке, «поговорите о свиданиях до того, как [вы] начнете встречаться», — говорит Харли. Обсуждение того факта, что в какой-то момент вы можете начать встречаться с новыми людьми, может помочь вашим детям понять эту идею до того, как она станет реальностью.
Shutterstock/HalfpointТакже важно дать понять своим детям, что симпатия к новой второй половинке не означает, что они предают вас. Дайте понять, что они могут говорить с вами о новом партнере вашего бывшего, и это не станет для вас эмоциональной проблемой.
Shutterstock Если вы вдруг обнаружите, что впервые воспитываете своих детей в одиночку, уделяйте им все свое внимание в те дни, когда они у вас есть. «Вы можете начать все сначала!» — говорит Харли, которая рекомендует использовать это время, чтобы по-настоящему познакомиться со своими детьми один на один.