Нужно ли сохранять брак, как сказать ребенку о разводе, как развестись при наличии детей, семейный психолог Новосибирск — 14 марта 2021
Далеко не все могут грамотно сохранить семью, если она оказалась на грани развала
Фото: Александр Ощепков
Поделиться
«Нормально ли, когда семья приходит к разводу?» — именно такой вопрос мы задали семейному психологу Анне Бердниковой. В своей авторской колонке она поразмышляла о реалиях современного брака и рассказала, почему многие семьи распадаются, даже если у них есть дети. Почитайте колонку-размышление, а затем напишите в комментариях, стоит ли сохранять брак до последнего.
Современную российскую семью можно назвать менее стабильной по сравнению, например, с семьей прошлого или позапрошлого века. Связано это в первую очередь с тем, что семья перестала быть необходимым условием для массового выживания. Сегодня человек, независимо от пола, вполне способен прожить один, обеспечивая себя решением тех задач, которыми раньше занималась семья, либо самостоятельно, либо через аутсорсинг.
Создание, сохранение и развитие семейных отношений — это ежедневный физический и эмоциональный труд, усилия. Этого труда сейчас вполне можно избежать, поэтому растет возраст вступления в брак и падает продолжительность брака. Растет также инфантилизация социума: жить здесь и сейчас, слушать свои желания, быть достойным всего и сразу — прекрасные призывы, но они показывают жизнь с детской позиции как величайшее благо.
Когда пара создает семью, то, чтобы семья дольше сохранялась и развивалась, кто-то, как минимум один, должен занять взрослую позицию, быть в контакте с реальностью, а не только со своими желаниями. Кроме того, семья — структура, в которой встречаются не просто два человека, каждый со своими тараканами. В молодой семье встречаются две семейные системы молодоженов.
У каждого из партнеров своя картинка счастливой семейной жизни в голове, свои семейные правила, которые, само собой, должны быть воплощены. В конфетно-букетный период времени никому не приходит в голову разговаривать о том, по каким правилам мы будем жить — привет убеждению о том, что «если любовь настоящая, то влюбленные понимают друг друга без слов».
А вопросов, которые не мешало бы обсудить на берегу, — огромное количество: как распределяются домашние обязанности, как формируется семейный бюджет, как будет организован наш досуг, кто его будет оплачивать, что такое семейные сбережения, как они будут формироваться и на что тратиться, как часто наши родители будут нас навещать… Это лишь малая часть вещей, которые, не будучи оговорены, снова и снова станут порождать семейные конфликты.
Рождение ребенка — это испытание семьи на прочность. Оно обычно приводит к взрослению женщины, если до этого оба партнера пребывали в счастливой детской позиции. За ребенком нельзя не ухаживать — последствия будут фатальными. Поэтому женщина взрослеет: учитывает потребности ребенка, прогнозирует развитие различных ситуаций — финансовых, воспитательных, профессиональных, бытовых.
Если в семье не удается договориться и своевременно не получается разрешать возникающие противоречия, то она разрушается. Дети остаются с женщиной потому, что она, как правило, в большей степени готова к принятию ответственности за них.
И в силу традиции на женщину социум давит сильнее. Это она должна побывать замужем, и это с ней должны остаться дети, иначе «что она за женщина?»
Проиллюстрировать социальное давление на женщину можно таким простым примером. Встреча одноклассников спустя …дцать лет после выпуска. Женщина может быть сколько угодно успешным руководителем, ученым, политиком и пр., но если у нее нет мужа или хотя бы ребенка, она получит не восхищение, а сочувствие, хорошо, если не злорадство.
В целом обязательное разрушение семьи не является нормой в настоящий момент. Развод родителей — это всегда катастрофа для ребенка. Папа и мама для ребенка выполняют разные взаимодополняющие задачи, они делят ответственность за семейные процессы, личным примером учат своих детей строить отношения с людьми своего и противоположного пола. Поэтому ребенку нужны оба родителя. Для родителей ребенка пережить разрыв тоже бывает тяжело, но не настолько, как для ребенка. Во-первых, это выбор двух взрослых людей, во-вторых, разрушенная только что семья — не единственная в их жизни, у каждого из них была еще, по крайней мере, родительская семья, и каждый из них знает, что разводом жизнь не заканчивается.
А ребенок не знает, поэтому переживает катастрофу вселенского масштаба.
Для сохранения семьи есть множество форм работы и приемов. Приведу здесь лишь один. Каждый взрослый человек имеет на рынке женихов и невест свою стоимость, опираясь на которую может выбирать себе партнера. Именно этот тезис положен, может быть, не так утилитарно сформулированный, в основу рассуждений, кто кому пара и что такое мезальянс. Так вот, если продолжить эти рассуждения в духе, что мне удалось заполучить чуть лучшего партнера, чем я могла, имея свою стоимость, то ценить своего партнера больше и показывать ему его ценность получается чаще, чем если считать, что это ему повезло заполучить такую звезду, как я. Просыпаться по утрам со словами: как мне повезло, что рядом со мной такой замечательный человек, который… (можно каждый день придумывать новое продолжение), — чрезвычайно полезно для сохранения и укрепления брака. Работает в обе стороны.
Почему быть матерью-одиночкой в России до сих пор стыдно? Мы спросили самих женщин и эксперта по отношениям.
Сибирячка показала, как выживает с двумя детьми на 20 тысяч в месяц — ее бывшие мужья скрываются от алиментов.
История мамы, которая хотела оставить дочь в роддоме, потому что так сказал муж — как проходило ее нелегкое материнство.
Как спасти семью на грани развода
Счастливый брак — усиленная работа двух людей, с которой справляются далеко не все. И когда один из партнеров прекращает эту работу, такой союз дает трещину. Начинаются ссоры и взаимные упреки. Можно ли исправить ситуацию? Безусловно, да. В этой статье вы узнаете, как спасти семью на грани развода.Причины распада семьи
Какими бы люди не были разными, но причины разводов обычно одни и те же. Вот самые распространенные из них:1. Измена одного из супругов. Комментарии излишни. Далеко не каждый готов простить такой поступок.
2. Нежелание или неспособность одного из партнеров иметь детей. В последнее время все более актуально движение чайлдфри, поэтому с каждым годом процент разводов по этой причине возрастает.
3. Домашнее насилие. Это тема по-прежнему актуальна. Причем речь как о физическом, так и о моральном насилии.
4. Элементарная неготовность к семейной жизни или быту. Частое последствие ранних браков.
5. Вмешательство родственников. Близкие одного из супругов постоянно лезут в личную жизнь пары, а тот в свою очередь никак этому не противиться и даже прислушивается.
6. Сексуальная неудовлетворенность. Многие женщины после вступления в брак становятся пассивными в сексуальном плане. И занимаются сексом только потому, что так нужно. Мужчина это чувствует и теряет интерес. К тому же, такое поведение негативно влияет на самооценку сильного пола.
7. Болезнь партнера. Не все выдерживают свалившиеся на них обязанности по уходу за супругом. И принимают решение просто уйти.
8. Алкогольная и наркотическая зависимости, тяга к азартным играм. Обычно сначала партнер старается помочь второй половинке в такой ситуации, но иногда на кону может стоять собственная безопасность и безопасность детей.
Поразмыслите над причиной распада семьи. Если вас всячески обесценивают или избивают, то нужно ли спасать такой союз? Брак должен приносить счастье, а если из-за него вы теряете себя, пора задуматься над тем, стоит ли ради этого стараться.
Что делать для сохранения брака
Если ваш брак дал трещину, придется приложить немало усилий, чтобы сохранить его. Но в этом должны быть заинтересованы обе стороны. Сперва нужно найти проблему, а затем приступать к ее решению. Так что же делать, чтобы сохранить брак?Учитесь слышать другого
За годы брака у вас, наверняка, накопились взаимные претензии. Сядьте с супругом и откровенно поговорите о том, что не устраивает друг в друге. А можете подойти к этому более основательно и подготовиться. Пусть каждый из вас предварительно составит список, чтобы не озвучивать претензии на горячую голову, а сказать все обдуманно и аргументированно.Многие люди очень болезненно воспринимают критику в свой адрес, поэтому, услышав от второй половинки, что вы не идеальны, не начинайте переходить на личности и злиться.
Пока супруг говорит, не перебивайте его, даже если вам очень сильно хочется возразить или добавить что-то. Когда он все озвучит, спросите все, что интересует. Это поможет в последующей работе над восстановлением семьи.
Благодарите с искренностью
Иногда один из супругов из кожи вон лезет, чтобы порадовать вторую половинку. А та в свою очередь холодно отвечает «спасибо» или даже начинает критиковать. Такое поведение отдаляет партнеров. Выражение благодарности — одна из самых важных составляющих счастливого брака.Не воспринимайте ситуацию с позиции, что что-то сделано не идеально. А посмотрите на это так, что любимый человек решил потратить свое свободное время на то, чтобы сделать вам приятно. Он вложил в это душу и будет счастлив услышать, что его старания были замечены.
Но в этом пункте речь идет не только о сюрпризах. Супруг — тот человек, который с вами и в горе, и в радости. Он поддерживает и всегда верит в вас.
Будьте благодарны за его отдачу и отвечайте тем же.
Компромиссы никто не отменял
Умение достигать компромиссов в семейной жизни не просто важно, а необходимо. Практически каждый день перед партнерами стоит выбор, как вести себя в разных ситуациях: устроить скандал или обсудить проблему. Именно неумение находить компромисс часто приводит к отдалению партнеров.Но и здесь важно соблюдать грань. Если вы уступаете во всем, отказываетесь от своих интересов, желаний и даже чувств, это приводит к тому, что вы перестаете чувствовать себя счастливыми. Никогда не нужно поступаться принципами, чтобы угодить партнеру. Он должен уважать ваши взгляды. Но, если же ваш супруг мечтает посетить какую-то игру уже год, а вам именно в этот день захотелось сходить в кино, почему бы не уступить?
Вспомните об уважении
Кризис в браке часто влечет за собой долгие разговоры о недостатках. В это время не нужно переходить на личности, унижать и оскорблять друг друга.
Разговор не должен проходить на повышенных тонах. Достаточно просто сказать, что вы были бы счастливы, если бы вторая половинка поработала над этим. Также никогда не позволяйте себе плохо выражаться о супруге при друзьях. Этим вы элементарно унизите человека.Этапы восстановления семейных отношений
Чтобы восстановить доверительные семейные отношения, нужно запастись терпением. Это долгий процесс, который проходит в несколько этапов.1. Взгляд в прошлое. Отдалившись друг от друга, супруги начинают вспоминать, как хорошо им было вместе. Это вызывает желание усиленно работать над отношениями.
2. Признание. Настает время, когда кто-то из партнеров признается, что хочет, чтобы все было как прежде. Тогда супруги садятся за «стол переговоров» и начинают обсуждать проблему.
3. Время перемен. Были обговорены основные проблемы, недостатки друг друга. И сейчас партнеры активно работают над исправлением ситуации. Этот этап бывает достаточно затяжным.
4. Сближение. Наблюдение за стараниями друг друга сближает. Супруги все больше времени проводят вместе, гуляют. Это дорога ведет к самому началу отношений. Возвращается романтика и трепет.
5. Гармония. Взаимопонимание достигнуто.
В каких случаях брак бессмысленно спасать
Какими бы сильными не были чувства, в следующих случаях лучше вычеркнуть из жизни человека:1. Насилие — физическое и моральное.
2. Психологическое заболевание. Иногда это угрожает жизни человека. Супруг теряет себя, становится опасным. И с этим уже не удастся ничего поделать.
3. Чувств больше нет. Если любовь угасла, вы не в силах это изменить.
Иными словами, если есть угроза вашему здоровью, психике и даже жизни, нужно бежать со всех ног. И ни о каком спасении брака речи быть не может.
Советы психологов
Если вы решили, что вам дорог этот брак, следуйте следующим советам:1. Побудьте наедине с собой. Это поможет все обдумать.
2. Спокойно обсудите все проблемы: без криков и оскорблений.
3. Обговорите план дальнейших действий.
4. Не вините супруга во всех бедах. В расколе всегда виноваты оба.
5. Не стоит слепо следовать советам близких. Они оценивают ситуацию исходя из того, что знают. А вы видите полную картину.
6. Научитесь слушать и понимать своего партнера.
7. Старайтесь больше времени проводить вдвоем. При этом не нужно лишать друг друга воздуха. Не забывайте, что у каждого должна быть своя жизнь, работа и друзья.
Делаем выводы
Вместе работайте над сохранением брака, не позволяйте быту вас поглотить, учитесь слушать и слышать друг друга. Не стоит никогда додумывать за другого, а также подавлять волю возлюбленного. Помните, через понимание и уважение вы сможете достичь гармоничных и искренних отношений.Если вы заметили ошибку в тексте новости, пожалуйста, выделите её и нажмите Ctrl+Enter
Как остановить развод и сохранить свой брак
Как остановить развод и сохранить свой брак
«Я хочу развода».
Это одна из самых тревожных фраз, которые может услышать женатый человек. И — так или иначе — это означает, что ваш брак вот-вот изменится.
Но это не всегда означает, что вашему браку вот-вот придет конец.
Из своего опыта работы консультантом по семейным парам и консультантом по различению я узнал, что когда ваш супруг просит вас о разводе, это нарушает один из двух путей: либо это приводит к «трансформационному кризису», когда пары позитивно и часто долго -назревшие изменения в их отношениях, или это начало конца.
Хорошая новость в том, что вы здесь и ищете ответы. Это признак того, что вы пытаетесь добиться положительных изменений. Теперь все, что вам нужно, это инструменты, чтобы сделать это.
Именно поэтому я создал для вас этот выпуск подкаста. Я хотел дать вам несколько советов, как справиться с этой невероятно страшной ситуацией, основываясь на своей многолетней работе с бесчисленным количеством пар, которые спасли свои браки от грани развода.
По своему опыту я знаю, что часто можно остановить развод и спасти свой брак, но только если вы эффективно справитесь с этим кризисом в отношениях. Я надеюсь, что этот выпуск подкаста поможет вам в этом.
Позже ко мне присоединился Рич Харрис, адвокат по семейным делам из Денвера, который много знает о другой стороне этого вопроса. Рич дает советы о том, с чего начать, если вы не можете спасти свой брак (хотя его команда из юридической фирмы Харриса видела, как многие пары примиряются, даже после того, как их бракоразводный процесс был в самом разгаре).
Надеюсь, вы присоединитесь ко мне. Вы можете настроиться на этой странице, подкастах Apple, Spotify или где бы вы ни слушали.
С любовью,
Доктор Лиза Мари Бобби
Давайте поговорим.
Запишитесь на бесплатную консультацию сегодня.
Расписание сейчас
Основные моменты эпизода: Как предотвратить развод и сохранить брак
То, как вы ведете себя в часы, дни и недели после того, как ваш партнер попросил о разводе, может иметь решающее значение для развития событий.
Я считаю, что вы часто можете предотвратить развод, если вы в состоянии контролировать себя и подняться над немедленными эмоциями ситуации. (Особенно, если ваш партнер попросил о разводе как «крик о помощи», а не как серьезное, преднамеренное действие.)
Читайте дальше, чтобы понять, почему происходит развод, и получить практические советы о том, как держи себя в руках, если хочешь сделать все возможное, чтобы спасти свой брак.
Почему происходит развод
Отношения терпят неудачу, когда один человек перестает верить, что отношения могут стать лучше, и больше не может мириться с тем, как обстоят дела.
Это почти никогда не случается внезапно. Если ваш партнер попросил развода, возможно, он пытался (и безуспешно) изменить ваши отношения в течение достаточно долгого времени и постепенно терял надежду на то, что изменения возможны.
Благодаря усилиям вашего партнера он мог выглядеть так, как будто он был источником проблем между вами, поскольку именно он агитировал за перемены (что может выглядеть как критика, жалобы или «постоянное» огорчение).
Их способ изменить ситуацию, возможно, даже добавил в смесь некоторые ингредиенты, разрушающие отношения (которые консультанты по вопросам брака называют «Четырьмя всадниками Апокалипсиса»). Но ни один из вас не является «проблемой» в вашем браке — дистресс вашего партнера был просто симптомом проблемы.
В других случаях отношения заканчиваются после того, как происходит что-то ужасное, что оба партнера не знают, как исправить. Это может быть обнаружение романа, в том числе эмоционального романа, романа на Facebook, финансовой неверности или сексуального романа. Возможно, у вас была такая ужасная ссора, что вы чувствуете, что уже никогда не сможете вернуться к тому, что было раньше. Или, возможно, в ваших отношениях было время, когда ваш партнер действительно нуждался в вас, а вас не было рядом, из-за чего он чувствовал себя покинутым и одиноким в ваших отношениях.
Эти «большие плохие события» могут быть тихими спящими. Ужасное событие могло произойти месяцы или даже годы назад, и вы, возможно, полагали, что прошли мимо него.
Но если эта боль не была устранена должным образом в то время, она не исчезнет сама собой, даже если вы и ваш супруг ладите и все кажется нормальным. Неисправленная травма может сделать невозможным для вашего партнера доверять вам и полагаться на вас, заставляя их отказываться от отношений до тех пор, пока они не перестанут чувствовать эмоциональную вовлеченность в них.
Наконец, иногда люди просят о разводе, потому что у них сформировалась привязанность к кому-то другому. Длительные моногамные отношения сложны, а новые отношения кажутся захватывающими и легкими. Когда вы женаты и влюблены в кого-то другого, легко начать верить, что новые отношения — это решение всех ваших проблем.
Люди, которые изменяют, часто начинают верить негативным рассказам о своем партнере. Это помогает им чувствовать меньше вины и стыда за то, что они делают. Ваш партнер может говорить вам, что изменял, потому что с вами или с вашими отношениями что-то не так — слышать это невероятно больно. Это тоже не правда.
На самом деле, многие люди изменяют без какой-либо веской причины. Если ваш партнер разорвет роман и отпустит свою привязанность к партнеру по роману, он, скорее всего, поймет, что их брак стоит спасти. Работа с экспертом по восстановлению отношений, который понимает эту общую динамику, может быть действительно полезной здесь.
Какое эмоциональное состояние было у вашего партнера, когда он сказал вам, что хочет развода? Они плакали? Повысить голос? Произошло ли это в разгар неудачной драки?
Или ваш партнер был спокоен и собран? Они сказали вам, что хотят кое-что обсудить с вами, а затем попросили вас сесть?
Между этими двумя подходами огромная разница. Если ваш партнер был переполнен эмоциями, когда сказал вам, что хочет расстаться с вашим браком, возможно, это был крик о помощи. Возможно, им нужно было, чтобы вы поняли, насколько подавленными и безнадежными они себя чувствовали, и подняли вопрос о разводе, потому что не знали, как еще заставить вас увидеть.
Несмотря на то, что это был, без сомнения, страшный момент, на самом деле это лучший вариант развития событий. Ваш партнер не был бы так расстроен, если бы у него не было эмоциональной заинтересованности в ваших отношениях. Дело не в том, что они хотят развестись (никто на самом деле не хочет разводиться), а в том, что они не знают, как еще решить проблемы в ваших отношениях , и не верят, что могут продолжаться дальше дольше.
Каким бы эмоциональным ни был ваш партнер во время этого разговора, вы должны очень серьезно отнестись к тому, что он сказал (подробнее об этом позже). Они только что передали сигнал бедствия пятью тревогами. Если вы проигнорируете это, существует вполне реальная вероятность того, что ваш брак закончится разводом.
Если ваш партнер спокойно сообщает о желании развестись, это может быть более серьезно. Это может означать, что они пришли к этому решению после длительного периода размышлений и месяцев или даже лет разрыва отношений.
Если это так, то надежда еще может быть.
Почти каждый, кто просит о разводе, чувствует некоторую степень амбивалентности. Специальная форма консультирования пар, называемая консультированием по различению, может помочь вам разрешить вашу амбивалентность, а также понять проблемы в вашем браке и понять, что нужно для их решения.
Благодаря процессу различения большинство пар решают, что они действительно хотят работать над своими отношениями. Тогда и только тогда консультирование по вопросам брака может быть успешным, потому что у вас обоих будет ясность в отношении того, чего вы хотите, и приверженность процессу создания этого.
Некоторые пары, прошедшие консультацию по различению, решают, что они действительно хотят развестись. Этот процесс по-прежнему невероятно ценен, потому что он
1) помогает вам пережить конец вашего брака, чтобы вы могли исцелиться и двигаться вперед.
2) закладывает основу для мирного развода, а
3) помогает установить позитивные отношения с родителями, если у вас есть дети.
Узнайте больше о консультировании по вопросам различения.
Что делать, если ваш партнер просит о разводе
Теперь, когда вы узнали о настроении вашего партнера, давайте поговорим о том, как остановить развод и сохранить свой брак.
Если ваш партнер просит развода, а вы этого не хотите, ваша единственная ближайшая цель — вернуть ему надежду на улучшение вашего брака.
Ваша цель не выиграть спор. Это не для того, чтобы защищаться от их жалоб, даже тех, которые кажутся совершенно несправедливыми. И уж точно не для того, чтобы убедить их, что все не так плохо, как они вам говорят. Ваша единственная цель сейчас — вернуть надежду.
Вы делаете это, потому что у вас есть все основания для надежды — если бы вы не были тем, кто способен на огромный рост, вы бы не читали эту статью и не слушали этот подкаст. Но мы все попадаем в плохие модели отношений, и может быть трудно найти выход из них. При правильной поддержке вы может создать позитивные изменения в вашем браке — и вы должны это сделать.
Проблема в том, что твой напарник начинает сомневаться, что это возможно. Они близки к тому, чтобы сдаться. Может быть, потому, что они так долго пытались и не могли улучшить ситуацию. Может быть, потому что никто из вас не знал, насколько все плохо, пока не достиг критической точки. Может быть, вы и знали, но не знали, что с этим делать.
А зачем будет знаешь что делать? Никто не учит нас, как удалить аппендикс, и никто не учит нас, как спасти разваливающийся брак. Это не значит, что это невозможно сделать. Есть профессионалы, которые точно знают, как вам помочь — ваша работа сейчас состоит в том, чтобы проводить сердечно-легочную реанимацию до тех пор, пока вы и ваш партнер не доберетесь до больницы.
Вот как:
- Слушай — Дай партнеру рассказать. Все это. Вся боль, гнев, отчаяние и замешательство. Не бросайте вызов их взглядам на вещи, не предлагайте простых решений и не преуменьшайте их чувства. Слушайте своего партнера так, будто он говорит вам самое важное, что вы когда-либо слышали .
Потому что может быть.
Потому что может быть.- Задавайте открытые вопросы — Делайте больше, чем пассивно слушайте. Когда придет ваша очередь говорить, задайте партнеру открытые вопросы об их опыте ваших отношений. Это поможет им увидеть, что вы действительно заботитесь о том, что они думают и что они чувствуют, настолько, что вы хотите убедиться, что полностью их понимаете.
- Подтвердить — Вот где большинство из нас сбивается с толку. Когда ваш партнер говорит вам что-то, что больно слышать — например, список причин, по которым он больше не хочет жениться на вас, — это самая естественная вещь в мире — отодвинуть эту боль подальше, сказав ему, что его точка зрения искажены или несправедливы. Возможно, вы даже правы в этом; сейчас это не имеет значения. Если вам повезет, в будущем у вас обоих будет время понять, как каждый из вас способствует возникновению проблем в вашем браке. У вас никогда не будет такой возможности, если вы эмоционально обесцените своего партнера , когда вы должны проводить сердечно-легочную реанимацию .
Для проверки вашего партнера не требуется видеть все именно так, как он это видит. Даже если у вас другая точка зрения, вы можете показать им, что их мысли и чувства имеют для вас значение, например: «Спасибо, что рассказали мне об этом. Думаю, мне очень важно услышать. Я люблю тебя и хочу, чтобы ты был счастлив. Можете ли вы рассказать мне больше о том, как вы себя чувствуете?»
- Сопереживание — Если ваш партнер добрался до этого места, он чувствует себя ужасно, и так было уже некоторое время. Отразите их чувства в ответ и дайте им понять, что вы заботитесь о них. Это ваш партнер, и его боль — это ваша боль. Скажите им, как вам грустно, что они чувствуют себя такими обиженными и такими несчастными.
- Покажите им, что вы настроены серьезно — Сейчас не время для пустых обещаний. Если вы скажете своему партнеру, что все изменится, а затем не сделаете этого, это создаст большие проблемы с доверием в ваших отношениях и укрепит его веру в то, что развод — единственный выход. Скажите своему партнеру, что вы понимаете, насколько серьезны проблемы в ваших отношениях, что вы готовы сделать все возможное, чтобы решить их, и что вы сегодня же назначите встречу с хорошим консультантом по вопросам брака (или консультантом по проницательности). Затем сделать его.
Скажите своему партнеру, что вы понимаете, насколько серьезны проблемы в ваших отношениях, что вы готовы сделать все возможное, чтобы решить их, и что вы сегодня же назначите встречу с хорошим консультантом по вопросам брака (или консультантом по проницательности). Затем сделать его.Когда развод не остановить
Если вы хорошо справитесь с этой ситуацией, я полагаю, что у вас, скорее всего, будет возможность поработать над своим браком и сохранить его. Пары, которые получают помощь в своих отношениях до того, как все станет ужасно, обычно имеют наилучшие результаты, но я также видел много пар, которые шли на цыпочках прямо на грани развода только для того, чтобы сильно изменить свои отношения с помощью консультирования по вопросам брака. Иногда столкновение с катастрофой — это то, что нужно для позитивных изменений.
Но верно и то, что некоторые отношения невозможно сохранить. Если ваш партнер достиг эмоциональной «точки невозврата», вы, возможно, не сможете наладить отношения, даже с лучшим консультантом по вопросам брака в мире.
В таком случае очень важно, чтобы вы связались с хорошим адвокатом по семейным делам, который поможет вам развестись самым мирным путем. Посредничество может быть хорошим вариантом для вас, и часто это способ провести этот сложный процесс так, чтобы это было более здоровым для всех участников, особенно для ваших детей.
Независимо от того, ищете ли вы адвоката по бракоразводным процессам, консультанта по вопросам брака, консультанта по проницательности или консультанта по восстановлению после развода, люди, с которыми вы решите работать в такой поворотный момент, окажут большое влияние на траекторию вашей жизни. Убедитесь, что вы выбрали опытного профессионала, которому вы доверяете, который может ответить на ваши вопросы и разделяет ваши цели.
Наконец, позаботьтесь о себе в это трудное время. Возможно, сейчас это не так, но вы справитесь с этим, и все будет хорошо.
Слушайте и подписывайтесь на подкаст
Как остановить развод и сохранить брак
Музыка
Музыка в этом эпизоде принадлежит Nice as F*ck с их песней «Door».
Вы можете поддержать их и их работу на сайте jennylewis.com. В случае использования музыки каждая часть использованной музыки в этом текущем выпуске подпадает под действие Раздела 107 Закона об авторском праве, то есть добросовестного использования. Если у вас возникнут дополнительные вопросы, обратитесь к сайту copyright.gov.
Лиза Мари Бобби, доктор философии, LMFT, BCC PhD, LP, LMFT, BCC
Доктор Лиза Мари Бобби является основателем и клиническим директором Growing Self. Она является лицензированным психологом, лицензированным терапевтом по вопросам брака и семьи и сертифицированным коучем, а также автором книги «Экзаголики: избавьтесь от зависимости от бывшей любви» и ведущей подкаста «Любовь, счастье и успех».
Узнайте больше о докторе Лизе
Давайте поговорим: начните с бесплатной консультации
Если вы готовы расти, мы здесь, чтобы помочь. Свяжитесь с нами и расскажите нам о своих надеждах и целях. Мы выполним рекомендации и поможем запланировать первую бесплатную консультацию.
Получить рекомендации
Если вы подумываете о том, чтобы принять участие в консультировании по вопросам брака, семейной терапии или коучинге по отношениям, у вас, вероятно, возникнут вопросы! Получите ответы на свои вопросы о консультировании по вопросам брака прямо здесь.
Мужчина, который учит мужей, как избежать развода
Реклама
Продолжить чтение основной историиСможет ли он помочь сгладить мои собственные семейные конфликты?
Мэтью Фрэй в 2016 году написал в блоге сообщение о том, как он не убирал за собой во время брака, что способствовало его разводу. Теперь он учит супругов не совершать ту же ошибку. Фото… Анджело Мерендино для The New York TimesАвтор Jancee Dunn
Блогер из Кливленда и разведенный отец по имени Мэтью Фрэй в 2016 году написал мучительный пост в блоге о расторжении своего брака с незабываемым заголовком: «Она развелась со мной, потому что я оставил посуду у раковины».
Это был грубый, прискорбный cri de coeur , написанный между рыданиями на диване в пижаме и подавлением слез во время совещаний на работе, где он работает стратегом по цифровому контент-маркетингу в компании по производству автомобильных запчастей.
Фрай слишком поздно понял, что почти все домашние дела и уход за детьми он оставил жене. Каждый раз, когда она заходила на кухню и обнаруживала у раковины в нескольких дюймах от посудомоечной машины стакан для питья, «она постепенно приближалась к тому, чтобы съехать и положить конец нашему браку». Они развелись в 2013 году.
«Она не хотела быть моей матерью», — написал он в посте. «Она хотела быть моим партнером и применить весь мой интеллект и способности к обучению для логистики управления нашей жизнью и домашним хозяйством. Хотел бы я вспомнить, что тогда казалось мне таким неразумным».
Конечно, дело было не в стекле. «Ей показалось, что я только что сказал: «Не тратить четыре секунды на то, чтобы поставить мой стакан в посудомоечную машину, для меня важнее, чем вы», — вспоминал он.
Пост Фрэя — его фамилия является псевдонимом для защиты личности его бывшей жены и маленького сына — быстро стал вирусным. Его просмотрели 4 миллиона раз в его блоге Must Be This Tall To Ride и несколько миллионов раз на таких сайтах, как The Huffington Post.
В то время я работала над своей книгой «Как не ненавидеть своего мужа после рождения детей», в которой частично рассказывалось о невидимом труде. К тому моменту мы с мужем Томом решили большинство наших более серьезных проблем, но продолжали спорить о его привычке оставлять след улик после всего, что он делал в нашем доме.
«Что такого особенного?» он часто говорил. «По большому счету, кого волнует, что я оставлю вещи лежать без дела?»
Однажды, в отчаянии, я подсчитал, сколько вещей он разбросал, чтобы я убрал их за один день: 50. «Это 350 вещей в неделю, которые ты берешь со своей тарелки и кладешь на мою», — сказал я. чувствуя себя одновременно обиженным и совершенно смешным.
Многие пары ссорятся из-за схожих незначительных, но символичных проблем, особенно когда мы все вместе засиделись на карантине.
Даниэль и Адам Сильверстайн из Маналапана, штат Нью-Джерси, ведущие популярного подкаста Marriage and Martinis, поссорились из-за стирки за 17 лет брака.
Он любит, чтобы его белье складывали в отдельную загрузку, чтобы оно не перепуталось с одеждой их троих детей и другим мусором. Проблема в том, что «он делает , а не , цитирую, «стирает свою собственную одежду», — сказала мне Даниэлла. «Он делает примерно 25 процентов этого. Он положит белье в стиральную машину, а потом забудет о нем».
— Я никогда так не делаю, — возразил он.
«Боже мой!» — крикнула она. «Ты оставил белье в сушилке в понедельник! Адам, ты буквально оставил его в сушилке в понедельник.
Это продолжалось несколько минут.
В моем случае я никогда не могла заставить своего мужа понять, что мое раздражение было не из-за того, что он оставил использованные тарелки на кухонном столе, а из-за более серьезных проблем, скрывающихся за посудой. Исследования показывают, что женщины тратят на уход за детьми на час больше в день и на работу по дому на час больше, чем мужчины; недавний опрос, проведенный Gallup, показал, что среди разнополых пар люди в возрасте от 18 до 34 лет не чаще, чем пары старшего возраста, делят большую часть домашних дел поровну.
Фрай понимает это несоответствие болезненным задним числом.
Он сказал, что слышал «тысячи раз», что его пост спас чей-то брак; после того, как сотая женщина умоляла его поговорить с ее супругом, в прошлом году он решил предложить услуги коучинга отношений мужчинам с шатким браком.
Сеансы, которые стоят 175 долларов, длятся около полутора часов и обычно проводятся раз в две недели — часто ночью или по выходным, поскольку Фрэй сохранил свою основную работу. Клиенты обычно находят его через поиск в Google («Почему мой муж меня ненавидит?», «Почему моя жена меня не уважает?»), которые приводят их к его посту.
41-летний Фрэй, который называет себя «средним парнем», приветлив и скромен. Он неоднократно подчеркивает, что он не психотерапевт («у меня нет докторской степени или чего-то подобного») и что его услуги не заменяют консультирование.
И не должны. Джоди Эйснер, клинический психотерапевт из Нью-Йорка, имеющая докторскую степень, сказала: «Это может быть хорошей отправной точкой для пар, которые еще не готовы пройти парную терапию, но ищут несколько советов, как улучшить свой брак.
но это не замена парной терапии, которая до сих пор остается золотым стандартом».
Вместо этого Фрай сказал, что его коучинг — это поддержка, мотивация и поощрение. «Я не думаю, что средний парень, одетый в толстовку с изображением студенческого футбола и пьющий банку Bud Light субботним днем, пока его дети играют на заднем дворе, а его жена делает всю работу, необходимую для поддержания семьи на плаву, будет тратить много времени на чтение. «Пять языков любви», — сказал он .
Обезоруживающая личность Фрэя и его собственная история заставляют людей чувствовать, что их не судят. «Я не проповедую из-за трибуны или стола, — сказал он. «Вместо этого я действую как своего рода переводчик». На данный момент он работал примерно с 60 клиентами — с некоторыми постоянно, с другими в течение нескольких сеансов, — которых он консультирует по телефону или посредством видеоконференций, некоторые даже в Сингапуре. Его резкое послание: не кончайте так, как я.
Фрай и его тогдашняя жена познакомились в колледже и поженились в 2004 году, когда обоим было по 25 лет.
Четыре года спустя у них родился сын. По его словам, пока они были женаты, она пережила как послеродовую депрессию, так и смерть отца. «Я пассивно предоставил ей управлять работой по дому, нашим графиком и материально-техническим обеспечением ухода за нашим сыном», — сказал он . » Я называю это случайным сексизмом, когда вы говорите: «Конечно, мне противно неравенство, я не сексист». Тем не менее, каждый раз, когда она пыталась завербовать меня, чтобы я вкладывался и делал что-то по дому и брал вещи подальше от нее, чтобы она могла исцелиться, я этого не делал».
Со временем его инерция разрушила их отношения. Они развелись в 2013 году. Сейчас отношения между ними гражданские. Они живут в одном городе и посещают школьные мероприятия своего сына. Он случайно встречается, а она в длительных отношениях.
Нестандартный подход Фрая интриговал. Я спросил Тома, моего мужа, готов ли он попробовать сеанс; он был. Консультации пар помогли решить большинство наших серьезных проблем; быть может, Фрэй сумеет противостоять привычке моего мужа откладывать дела в сторону, а не убирать их.
Фрай начал с того, что отправил Тому анкету, содержащую такие вопросы, как: Что для вас является самой большой трудностью или источником разочарования? Во время их телефонного разговора, который Том записал на пленку, а я прослушал позже, Фрэй разговаривал с ним как друг. Он шутил. Он иногда ругался. Он слушал, как Том излагал свою версию спора из-за тарелок, который заканчивался фразой «она слишком остро реагирует».
— Я сделал то же самое, — сказал Фрэй. «Но когда я говорил жене, что она слишком бурно на что-то реагирует, речь шла обо мне — о моем восприятии ее реакции. Я не мог видеть, что мое одобрение или согласие не было необходимо или запрошено».
Он мягко предложил Тому сначала попрактиковаться, не оценивая мои просьбы. «Вместо того, чтобы слушать своего партнера, переваривать информацию и заботиться о том, почему ему плохо, я обнаружил, что парни вкладывают свою энергию одним из трех способов», — сказал Фрэй. «Они оспаривают факты истории, которую только что рассказал их партнер; соглашаются с фактами, но считают, что их партнер слишком остро реагирует; или защищать свои действия, объясняя, почему они это сделали.
Во всех трех случаях чувства его партнера недействительны».
В течение полуторачасового сеанса он и Том выполняли упражнения по обнаружению и предотвращению невидимых родов. Текущей темой было: Как, по вашему мнению, выглядит этот вопрос с точки зрения вашей жены? Каковы некоторые способы, спросил Фрэй Тома, чтобы быть активным в семейной логистике, например, в еде? «Вы ужинаете каждый вечер, поэтому знаете, что ужин нужно приготовить. Это не должно быть шоком, верно? Есть ли какие-либо визуальные напоминания, которые вы можете использовать, чтобы не забыть убраться? Как вы можете вмешаться, если вас не спросят? По его словам, самое сексуальное, что мужчина может сказать своей партнерше, это: «Я понял».
После этого Том сказал, что увидел ценность их сеанса. «Это было похоже на органичные разговоры в баре, или просмотр футбольного матча ваших детей, или что-то в этом роде», — сказал он. Он признал, что еще более эффективными были рассказы Фрэя о том, как он месяцами рыдал после развода, не заботясь о том, жив он или умер.