Шесть правил, которые научат ребенка постоять за себя
Главная
Родителям
Как воспитывать ребенка?
Шесть правил, которые научат ребенка постоять за себя
- Теги:
- Рекомендации специалистов
- 3-7 лет
- 7-12 лет
- подросток
- драки
Отправляясь в магазин спортивных товаров, родители вместе с беговелами, велосипедами, роликовыми коньками и прочим спортинвентарем сметают с витрин комплекты защиты спины, колен, запястий и даже шлемы для своих активных детей. В таких «доспехах» ребенок будет защищен от внешних факторов, которые при занятиях спортом смогут нанести физический вред. А как помочь ребенку научиться защищать свое «я»? «Я-Родитель» выделил правила, которые помогут укрепить в ребенке внутренний стержень и воспитать уверенность в себе.
Кстати, вполне возможно, что наши советы пригодятся и многим взрослым в общении с другими взрослыми.
Правило первое. Не бояться признавать свои ошибки и быть оптимистом!
Представим ужин в детском саду. Ваш ребёнок случайно роняет тарелку, и та вместе с морковной запеканкой летит на кафельный пол и разбивается с дребезгом. Как отреагирует малыш? Испугается, что воспитатель будет его ругать? Убежит с места происшествия или будет уверять, что это сделал не он? Научите своего ребёнка признавать свои ошибки, не прятаться от ответственности, но при этом не делать из произошедшего трагедии и во всём видеть лучшее! Растите оптимиста. Ведь тарелки бьются на счастье! Никто не порезался – разве это не чудо? К малышу-оптимисту обязательно подтянется другой малыш, который и поделится своей морковной запеканкой. Ведь вместе есть гораздо веселее. И когда ребенок станет старше, умение нести ответственность за свои поступки и оптимизм будут всегда помогать ему отстаивать свое «я» и находить выходы из самых сложных жизненных ситуаций.
Правило второе. Не реагировать на попытки тебя унизить!
Разумеется, от дразнилок, кличек и обзываний еще никому не удавалось сбежать. Другой вопрос – как на них реагировать. Кого-то коверкание собственной фамилии или имени может довести до плача в школьном туалете, а кого-то может заставить улыбнуться. Научите своего ребёнка игнорировать дразнилки и самому не придумывать кличек другим людям, потому что у каждого есть имя. Нужно просто усвоить эту истину, но не зацикливаться на ней. Если ребёнок начнёт каждому объяснять с трясущимися губами, что на самом деле «У меня есть имя!!!», это только раззадорит толпу. «Не реагировать или улыбнуться в ответ», — неожиданный, но приятный взгляд доморощенного оптимиста на обзывание. Вы только представьте, как эта простая философия поможет ребенку в дальнейшем, когда люди будут говорить ему вещи куда более обидные, чем дразнилки в детском саду.
Правило третье. Не показывать страх.
Ребенок возвращается из школы.
По дороге встречаются дети постарше и начинают угрожать. Никто не имеет права заставлять человека действовать против его воли, а также угрожать или причинять боль, — вот что обязательно должен усвоить ваш ребенок. Стоит объяснить ему, что себя нужно уметь защищать, правда, не всегда с помощью кулаков. Нужно уметь найти в себе силы сгладить конфликт и не показать страха, даже если страшно так сильно, что дрожит голос. Держаться и вести уверенный диалог – вот, что самое важное. Ну а если не поможет, и обидчик начнет драку, то ваш ребенок должен уметь защитить себя. Научите его простым приемам самообороны. На всякий случай. Если он будет знать, что сможет ответить на физический удар, то ему в таких ситуациях будет проще «бить» словами.
Правило четвертое. Уметь говорить «нет».
Сосед по парте просит вашего ребенка донести его портфель, и ребенок соглашается. Маша из параллельного класса постоянно клянчит конфеты, и ваш сын отдает ей все сладости, которые вы положили ему с собой.
Конечно, отзывчивость и доброта – это хорошие качества, друзьям обязательно надо помогать и делиться с ними, но ребенку надо показать разницу между дружбой и манипуляцией. Ребенка надо научить говорить «нет», если он не хочет что-либо делать. Иначе он, заодно со всеми, или просто по привычке во всем уступать приятелю не сможет сказать «нет», когда ему предложат «давай попробуй сигарету» или «иди, ударь этого мальчика». Научите малыша тому, что у него всегда есть выбор и не надо бояться отказываться от чего-либо. Нужно быть добрым, но нельзя позволять другим пользоваться этой добротой.
Правило пятое. Не надо бояться просить о помощи.
У вашего ребенка не получается сделать поделку из пластилина, и, устав бороться с неподатливым материалом, он оставляет затею и больше к ней не возвращается. Просить о помощи взрослых – стыдно, ведь он и сам уже большой, а сверстники могут застыдить, потому что у них все получилось. Научите вашего ребенка не стыдиться того, что он чего-то не умеет, и просить о помощи.
Но просить о помощи — не значит переваливать все на других. Пусть ему покажут, как правильно держать пластилин в ладонях или вылепят одну из деталей, ну а с остальным он уже справится сам. Таким образом, ребенок почувствует, что он тоже может и умеет и не будет комплексовать из-за неудач. И если сегодня вы научите его правильно просить о помощи в таких мелочах, то завтра это поможет ему справляться с гораздо более сложными жизненными задачами.
Правило шестое. Привить любовь к спорту.
Вернёмся в тот же спортивный магазин, с которого всё началось. Помните о том, что утренняя пробежка вместе с мамой, зимние прогулки на лыжах с папой или серьёзное увлечение плаванием помогут в формировании уверенности в себе. Заражайте ребёнка любовью к спорту. Это хорошо и для вас, и для него. Спорт развивает терпение и выдержку, мотивирует на достижение цели в соревнованиях и обязательно приведёт к победе. Ребенок, который испытывал вкус побед в спортивных состязаниях, будет побеждать по жизни и уж совершенно точно всегда сможет постоять за себя в трудных ситуациях.
Кроме того, физически сильного ребенка непросто обидеть, унизить или заставить что-то сделать помимо его воли.
Тип темперамента вашего ребенка
Данный тест позволит получить представление о преобладающем типе темперамента вашего ребенка. Ведь разница в темпераментах между родителями и детьми может привести к глубоким конфликтам, если вовремя не осознать, в чем проблема.
Пройти тест
6 идей папы, как научить мальчика постоять за себя
Фрагмент картины Франсиско ГойяЯ не верю в абсолютную истину в вопросах воспитания. Поэтому не претендую на формулирование «правил». Это лишь идеи, которые кому-то могут быть полезны.
1. Учить должен мужчинаВ идеале, конечно, отец. Нет отца — дедушка, крёстный, дядя, друг семьи, тренер, наконец. Задача мужчины: предложить ребёнку систему реакций и действий в конфликтных ситуациях. Научить, как избегать их и выходить из них с наименьшим ущербом.
Женщины порой думают, что мужики — сплошь безголовые агрессоры, при первой возможности пускающие в ход кулаки.
И этот алгоритм они заложат и в ребёнка. Основания для таких опасений есть. Но послушайте другую сторону. Нормальный взрослый мужчина — тёртый калач, это про него поговорка «за одного битого двух небитых дают». Мы, мужики, прекрасно знаем, что лучшее оружие в драке — сильные ноги. Не в смысле вертушку а-ля Брюс Ли пробить, а чтобы быстро убежать.
Мы, дети советских улиц, знаем, как ценно умение разруливать проблемы «базаром», это умение ковалось не одним поколением. Мы как раз понимаем силу слова, которое, будучи правильно применено, спасало от избиения толпой с соседнего района.
Это примерно то же, что в диалоге Малыша и мамы в «Карлсоне»: «мирно можно договориться о чём угодно». Но это практическое знание.
Мальчик извлечёт из рассказов отца о стычках с одноклассниками больше навыков переговорщика, чем из абстрактных рассуждений о гуманизме
2. Эта идея для мам. Не сваливайте всё полностью на мужчинуВаш женский взгляд на разрешение конфликтов тоже очень нужен ребёнку.
Тут нет противоречия с первым пунктом. Пусть это будет мужская зона ответственности, но в ней предусмотрено ваше участие. Обсуждайте каждую конкретную ситуацию, предлагайте свои варианты. Мужчины любят простые и быстрые решения, но они не всегда работают.
Вот случай из опыта моих знакомых. В частном садике с разновозрастными детьми их сын столкнулся с задирой, который был самым старшим и самым авторитетным. Двоих своих друзей он тоже настроил против жертвы — и втроём они принялись его усердно доставать. Жёсткий троллинг продолжался, нарастая, несколько месяцев. Воспитатели говорили, что виноваты обе стороны. Родители драчуна заявляли, что у них — золотой ребёнок. Призыв дать обидчику «в бубен» не помог — силы были неравны.
Мама предложила изучить, как происходят конфликты. Тихонько наблюдали за детьми в саду на прогулках. Увидели, что их сын сам даёт повод — он, активный и импульсивный, слишком навязчиво хочет войти в контакт со своими мучителями. Решили подружить мальчишек.
Придумывали вместе игры, которые могут заинтересовать «троллей». Воспитатели участвовали в процессе, аккуратно сводили ребят в одну команду в эстафетах. Не сразу, но дело сдвинулось с мертвой точки. Бывшие враги подружились.
Так вот, я сильно сомневаюсь, что такая титаническая и кропотливая работа под силу только папе, даже самому вдумчивому. Я бы точно не смог. Родители действовали в связке — и решили проблему.
3. Не учите ребёнка давать сдачиУберите вообще этот оборот из своей речи и своих мыслей. Пусть сама логика «ударом на удар» отсутствует в понятийном аппарате ребёнка. Используйте вместо неё — «защити себя и наладь контакт».
Прошу сразу не закрывать мой текст тех, кто считает, что око — за око, а вторую щёку пусть лохи подставляют. Дойдите хотя бы до следующего пункта — поймёте, что я сам ни фига не пацифист и не толстовец.
Просто, когда вы вдалбливаете «дай сдачи!», вы закладываете безусловную программу. Она хороша своей простотой и, казалось бы, эффективностью.
Но последствия могут быть печальны. Ребёнок привыкнет немедленно отвечать ударом на удар, ему будет трудно находить гибкие выходы из ситуации. Он разучится договариваться, не успев научиться. Большинство детских споров с применением одной из сторон физической силы разумно решать, не доводя дело до потасовки. Вы лишаете ребёнка выбора своим «дай сдачи». А захотят ли другие дети играть с тем, кто заряжает в нос по любому поводу? Может, сверстники и перестанут его обижать, но и любить точно не будут. Воспитатели наказывают драчунов, и это ожесточает их дополнительно.
Так вырастают волчата. И кому-то из родителей это даже нравится — мой-то крутой, его все боятся. Увы, гораздо чаще из таких детей получаются злые, но бессильные псы
4. Оставьте ребёнку возможность применить физическое воздействие
Да, есть ситуации, когда нужно ударить. И ребёнку надо понимать, что они есть. Я в этом убежден. Во втором пункте я привёл пример, как «дать в бубен» — не помогло. Так бывает. Обратных примеров, когда травля заканчивалась, едва «бубен» обидчика слегка зазвенел, гораздо больше.
Итак, смысл в том, чтобы избегать крайностей. Не требовать от ребёнка давать сдачи, но и не лишать его права на физическую самозащиту. И тут самое сложное, на мой взгляд, научить различать, когда это право может включиться. Ограничений хватает.
Никогда нельзя бить первым (для уличной драки подростков это сомнительное правило, но для малышей — абсолютное). Никогда нельзя бить девочек, а также тех, кто младше или слабее тебя.
Доступна такая дифференциация для ситуативной мыслительной работы четырёх-, пятилетнего человека? По моему опыту, да. Но это надо прям методично вкладывать, как вежливые слова или правила поведения на улице.
5. «Ручка» на третий разСвоему пятилетнему сыну Васе я предложил такую модель поведения. Если тебя обижают, отнимают игрушку, щипают, стукают, нужно спокойно сказать, по возможности, глядя в глаза: «Мне это не нравится. Перестань, пожалуйста». Обычно этого достаточно, на самом деле. Не помогло — добавь жёсткости, скажи уже очень строго: «Слышь, хватит!».
На третьей стадии сын побывал пока всего один раз. Я же говорю: договариваться — это разумно и правильно. Если всё-таки не удалось, переходим к физическому воздействию. Аккуратному. Мы с Василием любим регби, у регбистов есть защитный приём — «ручка». Рука с открытой ладонью резко вытягивается в грудь или плечо соперника, отстраняя его. Сын выставил «ручку», его обидчику не было больно, но он всё понял и отстал.
6. Смотрите на вещи проще
Зачастую в том, что пацаны толкаются и мутузят друг друга, нет ничего страшного. Это просто их способ коммуникации и самоутверждения. В таких тумаках нет агрессии, просто мальчишки есть мальчишки. Это нормально. И даже хорошо.
6 советов, как вырастить детей, которые могут постоять за себя
Родительство
Саня Пелини
11 июля 2017 г.
Как сказать «нет» и иметь в виду, что это навык, который должен иметь каждый ребенок. Научить детей быть настойчивыми означает научить их признавать и отстаивать свои права, а также права других.
Когда мы учим наших детей быть настойчивыми, мы даем им навыки, которые они могут использовать практически в любой ситуации. Они лучше способны выражать свои потребности, им легче заводить друзей, и они реже становятся жертвами издевательств и виктимизации. Исследования показывают, что ассертивное обучение может помочь снизить уровень тревоги, стресса и депрессии у детей.
Быть настойчивым означает высказывать свое мнение честно и с уважением. Это не значит быть агрессивным. Наши дети могут добиваться своего, когда агрессивно реагируют на других, но им может быть трудно заводить друзей и сохранять их.
Настойчивость хороша тем, что она не обязательно является врожденной характеристикой. Другими словами, всех детей можно научить быть более напористыми.
Научить детей быть напористыми также значит научить их уважать решения других. Это означает учить их говорить, но также и слушать. Это значит учить их тому, что они не всегда будут добиваться своего.
5 советов, как вырастить уверенных в себе детей
1 | Относитесь к детям с уважением
Дети, выросшие в авторитетных семьях, где родители тверды, но восприимчивы, более склонны к напористому поведению. Когда мы устанавливаем четкие ограничения и ясно сообщаем о своих ожиданиях, мы подаем детям пример для подражания.
Исследования показали, что крепкие отношения между родителями и детьми помогают детям быть более настойчивыми. Дети, выросшие в любящей и уважительной среде, с меньшей вероятностью примут издевательства и преследования, а также с меньшей вероятностью сами станут хулиганами.
2 | «Нет» не обязательно является плохим поведением
Все родители знают о бесконечной фазе «нет», но помимо этой фазы ясельного возраста, обучение наших детей тому, когда и как говорить «нет», может облегчить им выражение своего мнения.
Это также может повысить вероятность того, что их мнение будут уважать.
Когда мы немедленно прекращаем то, что мы делаем (щекотка, грубая игра и т. д.), когда наш ребенок говорит «нет», или перестаем пытаться убедить его, что он «на самом деле хотел сказать да», мы учим его, что «нет означает «нет», и достаточно сказать «нет» или «стоп».
Мы также учим их уважать других, когда подкрепляем их «нет». Когда брат, сестра или друг говорит «нет», но наш ребенок продолжает, научив его тому, что «нет значит нет», вы поможете ему научиться уважать выбор других.
3 | Обучение детей силе «нет» расширяет их возможности.
Пусть дети знают, что их мнение имеет значение.
Обучение детей тому, что их идеи имеют значение, показывает им, что они имеют право на самовыражение и на то, чтобы их слушали. Когда мы вовлекаем детей в процесс принятия решений, мы учим их, что их мнение имеет значение. Есть свидетельства того, что демократические стили воспитания, при которых дети имеют право голоса, приводят к лучшим социальным, академическим и психологическим результатам.
Каждый день существует множество возможностей научить детей тому, что их мнение имеет значение. Когда мы даем нашим детям варианты («Хочешь зеленый или желтый?»), мы учим их выражать себя. Когда мы просим их помочь нам найти решение, мы учим их тому, что их идеи имеют значение. Когда мы делаем привычкой спрашивать их, что они думают, они приобретают привычку выражать свои мысли. Практика семейных переговоров также может помочь детям научиться выражать свое мнение и прислушиваться к мнению других, чтобы найти справедливое решение.
4 | Практика делает совершенным
Как и во всем, регулярная практика уверенного поведения может привести к уверенности в себе.
Знание того, как ваш ребенок общается, может помочь вам работать над конкретными проблемами. Например, если ваш сын всегда отвечает «Я не знаю», когда его просят принять решение, вы можете придумать систему, чтобы он лучше знал, сколько раз он отвечает, используя эти слова, и помочь ему выразить свое мнение.
выбор или мнение.
Вы также можете помочь своему ребенку потренироваться, задавая открытые вопросы: «Что ты думаешь о…?»
Повседневный опыт также предоставляет возможности для практики. Если ваша дочь приходит домой и говорит, что другой ребенок отобрал у нее мяч, пока она еще играла, помогите ей придумать уверенный ответ на случай, когда в следующий раз произойдет то же самое: «Я дам его тебе, как только я готово» или «Я все еще играю с этим, но вы можете поиграть со мной, если хотите».
Дети не всегда знают, какие слова использовать для самовыражения, поэтому важно дать им сценарии, которые они смогут использовать. Помните, что замечая и поощряя напористое поведение, вероятность того, что это поведение будет воспроизведено, возрастает. Когда вы говорите своему ребенку: «Мне нравится, как ты…» или «Это было смело, когда ты…», вы усиливаете его напористость.
5 | Образцовая настойчивость
Теперь мы знаем, что, нравится нам это или нет, мы действуем как модели для наших детей.
Наши дети наблюдают за нашим поведением, чтобы узнать, как им следует взаимодействовать с другими. Когда мы моделируем напористое поведение и уважаем их решения, мы учим их быть настойчивыми.
Родители, однако, не единственные образцы для подражания. Дети также могут научиться быть настойчивыми из книг, фильмов или телевизионных программ, посвященных настойчивости.
6 | Притворяйся, пока не сделаешь
Быть напористым может быть трудно, даже когда мы взрослые. Такие уловки, как обучение детей держать голову при разговоре с другими, помогают им казаться уверенными и напористыми.
Мы также можем помочь нашим детям притвориться, что они напористы. Упражнения в ролевых играх могут помочь детям попрактиковаться в том, что они скажут в следующий раз, как они это скажут (уверенным голосом) или куда они будут смотреть (подняв глаза, зрительный контакт и т. д.).
Каковы ваши советы по воспитанию напористых детей? Дайте нам знать в разделе комментариев.
Саня Пелини
Автор
Также в обсуждениях
Родительство
Плюсы и минусы пеленания
Чарли Флетчер
Если вы новый родитель и задаетесь вопросом, подходит ли пеленание вашему ребенку, вы попали в нужное место.
Вот советы, как сделать это безопасно, если вы попробуете.
Продолжить чтение
Родительство
Решение загадки детского сна
от ParentCo.
В моей практике заботы о детях и родителях есть обычная проблема в первые два года: сон. «Как моя семья может насытиться?»
Продолжить чтение
Родительство
Главные вещи, которые следует учитывать при защите вашего дома от детей
от ParentCo.
Возможно, это самое волшебное, захватывающее и страшное время в вашей жизни. Вы приносите в свой дом нового ребенка. Это означает создание самой счастливой, здоровой и безопасной среды для вашего малыша.
Продолжить чтение
Подготовка детей к защите себя и других – уверенные родители, уверенные в себе дети
Кажется невозможным выполнить добровольное дежурство на игровой площадке, не увидев, как ребенок бежит со слезами на глазах во время перемены. Этот день был типичным, за одним вопиющим исключением. Подойдя к ребенку со слезами на глазах, я заметил, что честный человек принимает меры. Второклассница начала плакать в компании других девочек. Я наблюдал, как она снова встала, готовая бежать, когда другая девушка спикировала, сцепила руки и увела ее. Она увидела акт несправедливости и быстро и просто приняла меры.
И я предполагаю, что девушка, к которой приставали, из-за этого по-другому относилась к своему опыту.
Действительно, в недавно опубликованном опросе Highlights for Children среди 2000 американских детей в возрасте от 6 до 12 лет большинство из них сказали, что примут меры, если станут свидетелями чего-то обидного. 1 Большинство младших детей обратились бы за помощью к взрослым, а некоторые дети постарше попытались бы остановить несправедливость самостоятельно.
Кажется, желание помочь присутствует у наших детей. Мы воспитываем сострадательных детей; дети, которые замечают других, чувствуют их боль и хотят сделать что-то, чтобы облегчить ее. Таким образом, возникает вопрос, как мы можем предложить им поддержку в том, что они могут сказать и сделать, чтобы действовать как квалифицированные творцы перемен?
Развернувшаяся драма на перемене могла быть разовым инцидентом. Но если это на самом деле было одним из серии все более опасных нападений со стороны другого человека или группы, то такие действия можно было бы считать издевательствами. Вы можете задаться вопросом, насколько ваш ребенок может изменить ситуацию в такой ситуации власти над вами. Но знаете ли вы, что более половины ситуаций издевательств (57%) прекращаются, когда сверстник вмешивается от имени учащегося, над которым издеваются? 2 Это мощное вмешательство сверстников.
Кроме того, мы, как заботливые родители, хотим быть уверены, что наши дети готовы, если они столкнутся с неприятными словами и действиями. Мы хотим знать, что они могут реагировать уверенно, конструктивно и проводить четкую линию против злоупотреблений.
Ниже приведены некоторые идеи, которые помогут вашему ребенку понять, что он или она может сказать и сделать, когда на него нападают или он становится свидетелем того, как другой нуждается в помощи.
Спроси и выслушай.
Говорили ли вы со своим ребенком о том, как сверстники относятся друг к другу в школе в свободное время? Знаете ли вы, что более одного из пяти детей (20,8%) сообщают, что в какой-то момент подвергались издевательствам? 3 В ходе исследования учащихся 3–12 классов в США менее половины из них рассказали родителям о том, что над ними издевались.
4 Причины, по которым ребенок может не рассказать об этом родителю, различны, включая обвинение себя в издевательствах, страх наказания или осуждения, а также страх, что родитель начнет преследовать обидчика и это может ухудшить положение ребенка . Убедите ребенка, что с вами безопасно разговаривать. Вы не будете осуждать своего ребенка или ее друзей, но хотите понять и помочь ей оставаться в безопасности. Кроме того, важно искать признаки. Если у вашего ребенка постоянно болит живот и он не хочет идти в школу, спросите, есть ли проблемы, которых он хочет избежать. Если ваш ребенок кажется подавленным, и вы не знаете, почему, проведите время вместе и просто послушайте. Ваша демонстрация открытости и доверия может поднять тему, которая в противном случае могла бы остаться в секрете.
Совместное изучение возможностей.
Что может сделать или сказать ваш ребенок, если он станет свидетелем жестокого обращения с другим одноклассником? Поговорите о возможных вариантах, спросив: «Что вы могли бы сделать, чтобы остановить действие, не причинив никому вреда?» Может ли он подойти к ребенку, над которым издеваются, и показать, что он друг? Сможет ли он увести с собой этого ребенка, как это успешно сделала девочка на перемене? Мог ли он помочь ей найти взрослого? Что делать, если на вашего ребенка напали? Попрактикуйтесь в некоторых простых утверждениях, которые он может использовать.
«Останавливаться! Ты знаешь, что ошибаешься». может быть один.
В случае киберзапугивания, вы можете призвать своего ребенка предпринять шаги, чтобы остановить нападения. Узнайте вместе, как заблокировать «друга» или «подписчика». Если вы не уверены, в каждой социальной сети есть свой метод. Исследуйте это вместе, и если вы не можете понять это, свяжитесь с другом или помогите службе поддержки, чтобы понять это вместе с вами.
НЕ поощряйте ребенка сопротивляться словами или кулаками. И не моделируйте словесную атаку непреднамеренно, критикуя нападающего. Оскорбительный ответ (ссылка на персонажа, обзывание) может привести к эскалации конфликта и подвергнуть вашего ребенка непосредственной опасности. Сдерживайте свои собственные комментарии, даже если они пролетают у вас в голове, и оберегайте своего ребенка. Если вашему ребенку угрожает физическая опасность, немедленно свяжитесь с администрацией школы. Тренировать его, чтобы дать отпор, приведет его к опасности — от руки нападавшего И в том, что школа поймает его и сделает выговор.
Если вашему ребенку угрожают серьезной травмой, не выполняйте эти шаги. Вместо этого позвоните в школу и пригласите учителя ребенка, школьного психолога, заместителя директора — кого-то на школьном уровне, который отнесется к этому серьезно и немедленно займется этим вопросом. По закону во всех школах должна быть политика по борьбе с травлей, в которой у них есть четкая процедура борьбы с ней. Тяжёлый вред можно определить, если речь идёт об оружии или угрозе применения оружия, если высказывалась ненависть (расизм, гомофобия), уже были нанесены или угрожали тяжкие телесные повреждения, имело место сексуальное насилие или угроза применения оружия, противоправные действия, такие как как грабеж, уничтожение имущества или взяточничество.
Найдите напарника по безопасности.
У вашего ребенка есть приятель, с которым он общается годами и на которого рассчитывает? Если это так, развивайте эту дружбу, назначая друг другу роли безопасных товарищей. Даже если в текущем учебном году у вас завязались новые дружеские отношения, устройте свидание с одним из них и поговорите о решающей роли напарника по безопасности.
Эти друзья могут заботиться друг о друге. Если они видят, что к другому пристают, они могут немедленно объединить усилия, сказать обидчику остановиться и уйти вместе. Если они видят, что ситуация физически опасна или угрожает, они могут найти самого близкого заботливого взрослого, чтобы заручиться их поддержкой.
Остановите распространение слухов и прекратите обзывать.
Вы помните, как трудно было не согласиться, когда в детстве распространялись слухи или когда других детей жестоко осуждали? Ваш ребенок может уйти с вашей поддержкой, что это действительно будет иметь значение. Подчеркните, что пресечение слухов демонстрирует лидерство. Ваш ребенок может помочь положить конец распространению ложных историй.
Также легко обзывать других, когда кажется, что все ваши сверстники делают то же самое. Но для ребенка, на которого навесили ярлыки, эти имена могут причинить боль и остаться с человеком. Используйте следующее задание под названием «Наши сердца» — Обучение детей обзывательствам, чтобы помочь вашему ребенку понять, какое влияние эти слова оказывают на других.
Обратитесь к новым или маргинализированным учащимся.
Кроме того, поощряйте вашего ребенка общаться с новыми и, казалось бы, другими одноклассниками. Кто-то новенький в этом году? Представьтесь во время посадки и высадки, чтобы у вас была возможность смоделировать, как это выглядит и ощущается для вашего ребенка. Дома разыграйте представления и поощряйте ребенка проявлять интерес и заботу. Найдите общий язык с другими и выразите любопытство к тем, у кого может быть другой цвет кожи, системы убеждений или внешность. Чтобы узнать больше о других способах научить вашего ребенка быть инклюзивным, посмотрите «Расширение круга: обучение детей ценностям и действиям инклюзивности».
Практика уверенного общения.
Заявлять о своих потребностях перед сверстником или учителем или противодействовать агрессивному поведению — сложная задача. Попрактикуйтесь в настойчивости, разыгрывая ролевые игры с членами семьи и предлагая короткий и простой язык, который может использовать ваш ребенок.
«Я не хочу этого делать». или «Вы знаете, что это неправильно». Вы также можете предложить простые возможности попрактиковаться в повседневном общении на публике, например, поощрять ребенка заказывать для себя в ресторане. Или помогите ему попрактиковаться в трате денег, купив ему игрушку и обсудив сделку с кассиром при вашей поддержке. Дома при общении между членами семьи используйте I-сообщения, чтобы конструктивно поделиться огорчениями. «Я расстраиваюсь, когда вы говорите обо мне, потому что то, что я должен сказать, важно». Это будет ценным моделированием и практикой в разрешении конфликтов.
Создайте возможности для размышлений, чтобы развить сочувствие и сострадание.
Найдите способы проявить сочувствие и сострадание к другим. Семьи могут предлагать услуги другим простыми способами, например, писать письма пожилым жильцам дома или готовить еду для соседей, не выходящих из дома. Используйте естественную способность ваших детей размышлять и учитывать точку зрения других.
Когда вы протягиваете руку помощи кому-то, подумайте о том, как чувствует себя этот опыт и как, по мнению вашего ребенка, человек, получающий пользу, испытывает помощь. И когда другой ребенок ведет себя вредно, в дополнение к подготовке вашего ребенка к тому, чтобы избежать опасности, подумайте о том, почему этот ребенок может злиться или обижаться. Их действия действительно неправильны, но за их действиями всегда стоит больной ребенок. Помогите своему ребенку найти сострадание и к этим людям.
Это национальный месяц предотвращения издевательств, так что это идеальное время, чтобы рассмотреть эти важные вопросы. Наши дети сказали нам, что у них есть строительные блоки для доброты и сострадания. Теперь наша очередь подготовить и поддержать их словами и действиями, которые превратят их позитивные намерения в действия, направленные на изменение.
Каталожные номера:
Детская новинка. (2018) Обзор основных моментов 2018 года . Основные моменты для детей.