Как наладить семейную жизнь и вернуть доверие жены после измены мужа
Представьте ситуацию: муж изменил жене, она узнала об этом. О возможных причинах такого мужского поступка наш портал уже подробно писал, повторяться не будем. Поговорим о том, как можно вернуть доверительные отношения и сохранить семью, если мужская измена уже произошла. Весь процесс возвращения доверия можно разделить на четыре этапа.
Оглавление:
Поиск очага проблемыНа первом этапе паре, в которой случилась измена со стороны мужчины, нужно пройти через два очень важных момента:
- Мужчине предстоит извиниться. Это необходимейшее начало! Да, он виноват. Он очень виноват. Неважно, как долго пара жила вместе. Подразумевалось, что оба хранят верность друг другу. Условие нарушено, женщина очень обижена, оскорблена в лучших чувствах. И первое, что она хочет услышать — «Прости меня».
Важно
Здесь мужчине нужно быть готовым к слезам, истерике, оскорблениям.
Да, в ответ на извинения можно услышать, каким «нехорошим человеком» он оказался. «А ведь я тебе так доверяла!» — эту фразу изменник услышит не единожды. В любом случае необходимо дать жене высказаться, выплеснуть из себя негодование и обиду. Если молчит — будет только хуже. Злость нельзя держать в себе, рано или поздно женщина все равно взорвется. Так пусть выскажется сразу.
- Выяснить причины, по которым мужчина изменил
Важно
На этом этапе мужчина может взять всю вину на себя. «Ты у меня лучшая, я просто не устоял». А может честно сказать, что в постели ему чего-то не хватало. Или просто в семье уже нет тех страстных отношений, как были раньше. Проблему нужно решать вместе.
Когда первый всплеск эмоций прошел, пара смогла спокойно поговорить, мужчина извинился, а жена приняла (или пока сделала вид, что приняла) извинения, нужно вместе решать — стоит ли вообще сохранять семью.
Решение должно быть обоюдным. Жене следует честно сказать себе — сможет ли она вновь поверить своему мужчине, не будет ли теперь его подозревать по всех грехах, постоянно ревновать и контролировать. Стоит ли сохранение семьи стольких нервных клеток и негативных эмоций?
Важно
Если женщина решила, что сможет простить изменника, мужчине стоит оценить этот поступок. Ведь это именно его вина в том, что семья проходит через такой кризис. И, если женщина поддерживает его порыв вернуть былые отношения, остается с ним в «одной лодке», минимум, что нужно сказать: «Спасибо, я это очень ценю, я оправдаю твое доверие».
Мужчине же предстоит дать обещание, что такая ситуация больше не повторится. И себе, и жене. По словам психологов, в первую очередь — себе.
Ведь если он не уверен, что больше измен не будет, то стоит просто уйти, чтобы отпустить жену, чтобы пара не страдала вместе.
Важно
Если скандал не утихает, если в паре отношения после измены окончательно разладились, если они готовы буквально убить друг друга, то психологи советуют расстаться. Принять решение сохранить семью можно только в том случае, если остались чувства, если есть надежда выстроить отношения заново.
Терпение и еще раз терпениеИтак, пара решила, что остается вместе и будет восстанавливать доверие. Помните, что на это нужно время! Нельзя уже на следующий день забыть о таком мужском проступке, как измена. Женщине нужно это пережить, переболеть, пройти через негативные эмоции.
На этом этапе мужчине нужно:
- Показывать себя с самой лучшей стороны. Вспомнить, что он заботливый муж, взять на себя часть обязанностей по дому, помогать, устраивать небольшие праздники.
- Окружить жену вниманием.
Не уходить в бар с друзьями, а побыть с ней, пригласить на свидание, как в старые добрые времена. - Давать как можно меньше поводов для подозрений. Задержался на работе — позвонить заранее, предупредить, рассказать, что именно за аврал случился.
- Почаще говорить, как сильно он ее любит, почему она лучшая, почему он остается с ней, несмотря на измену.
Не уходить в бар с друзьями, а побыть с ней, пригласить на свидание, как в старые добрые времена.Женщине же важно не перестараться, обвиняя мужа. Она может воспользоваться ситуацией и взять на себя роль лидера в семье, напоминать о его проступке ежедневно, требуя все новых доказательств верности и повторных извинений. «Виноват? Вот! Давай мой посуду, дети теперь на тебе, а я с подругами лечу отдыхать». Можно довести мужчину до состояния, когда он себя виновным чувствовать уже не будет. Напротив, решит, что зря вообще пошел на такие жертвы, ведь он так старается, а его усилия никто не ценит.
Жене нужно дать мужу-изменнику шанс, если он действительно старается стать лучше. Вы ведь на предыдущем этапе решили, что остаетесь вместе? Пора воплощать это решение в жизнь.
Третий этап может занять долгое время. Мужчине, скорее всего, придется спать на диване в гостиной или детской, а поцеловать себя жена вновь разрешит ему с сотой попытки. Но в конце концов, если пара на самом деле любит друг друга, если решение сохранить семью было принято правильно, то все должно наладиться.
Возможно, отношения даже изменятся в лучшую сторону, ведь очаг проблемы был найден, и семья стала крепче, чем до кризиса. Это, безусловно, идеальный вариант. Но можно ведь просто начать с чистого листа, вспомнив, какой романтичной парой вы были раньше.
Важно
Психологи советуют, выяснив отношения, поняв и приняв сложившуюся ситуацию, решив остаться вместе, больше вообще не вспоминать об измене. Перевернуть эту страницу жизни и идти дальше, вместе, рядом. Пусть неприятные воспоминания останутся где-то глубоко в душе, но поднимать эту тему вновь нельзя!
Потерять доверие любимого человека очень легко и быстро. А вот вернуть его — процесс долгий, поэтапный.
Сначала будут гнев, обида, извинение с его стороны, принятие — с ее. Но терпение, внимание, взаимная любовь помогут сохранить семью. Главное, чтобы оба были нацелены на это, придерживались принятого решения, помогали друг другу пережить кризис.
От мужчины в такой ситуации требуется больше усилий, но и жене придется в чем-то стать другой.
Жизнь после измены: как сохранить отношения
У разных людей разные критерии измены. Речь только о сексе? Если да, то о каком именно? Секс с проституткой — это измена? Что если роман на стороне был исключительно виртуальным? Если в измене замешаны чувства — это отягчающее обстоятельство? Что хуже — факт измены или то, что вы об этом узнали?
Хорошо бы вам с партнёром заранее, ещё до начала серьёзных отношений, определиться с этими вопросами. Если они всплывут (а для многих это не «если», а «когда»), это произойдёт неожиданно, и тогда уже будет не до взвешенных дискуссий.
Если и есть универсальное определение, то оно звучит так:
Измена — это не санкционированное партнёром нарушение обещаний о романтической и сексуальной эксклюзивности.
Почему люди изменяют
Все знают, что писал Толстой о счастливых и несчастливых семьях. К изменам можно применить тот же принцип: сколько пар — столько причин. Но есть общие тенденции.
Биология
Эволюция оптимизировала людей на размножение, а не моногамию. В начале отношений (на той стадии, которую принято называть влюблённостью), в организме человека выделяются определённые гормоны, которые регулируют и поддерживают эти чувства.
Набор частично разный у мужчин и женщин, но сам механизм направлен на одну цель: свести вместе двух людей на время, достаточное, чтобы они зачали ребёнка и вместе заботились о нём, пока тот находится в младенчестве. «Дальше — как бы говорит нам эволюция — сами разбирайтесь».
Это не значит, что люди не способны на долгосрочную моногамию. Просто в этой игре у нас изначально не очень удачная «рука».
Стремление к разнообразию
В основе желания лежит новизна. Весь рынок порнографии и эротических товаров построен на этом законе.
Нас заводит то, что мы ещё не испробовали, поэтому в зачаточной стадии любви желание так сильно бьёт по мозгам, но с годами оно тает, и это совершенно естественный процесс.
Есть пары, которые знают, как возродить страсть и посмотреть на такого знакомого человека «новым взглядом», но для этого нужно очень хорошо знать себя, знать партнёра и иметь запас терпения.
В повседневной суете, когда у вас на руках сколько-то дел и сколько-то детей, найти быструю «дозу» на стороне часто проще.
Неудовлетворённость
«У нас разное либидо», «я люблю БДСМ, а мой муж — нет», «я обожаю минет, но моей жене противно». Как ни парадоксально, такие «маленькие подробности» часто выясняются, когда за плечами уже месяцы, если не годы отношений.
Либидо может быть гипертрофированным на начальных этапах (см. предыдущий пункт), но ухнуть вниз, на естественный для человека уровень (и да, с мужчинами такое тоже случается), когда на смену свиданиям в тёмном кинотеатре придёт общий бюджет и невынесенный мусор.
Многие поначалу идут в сексе на нетипичные или даже некомфортные для себя вещи (потому что им снесло крышу от чувств либо в расчёте на «это только разок»), а потом с удивлением обнаруживают, что это вовсе не разок и что без гормональной эйфории хлестать партнёра плёткой им уже совсем не весело.
Если человек не готов идти на компромисс, его не находящий желанный партнёр стоит перед выбором: отказывать себе и терпеть или искать удовлетворения на стороне. Многие выбирают последнее. И их можно понять.
Свершилось — что дальше
О том, как предотвратить измену, можно написать (и написано) сотни страниц текста, но мы говорим о свершившемся факте с двумя допущениями:
- Измена — аномалия. Выходящий за рамки договорённостей партнёр не делает этого систематически, просто вот в этот раз так получилось.
- Второй участник отношений об этом так или иначе узнал.
Обоим
Разберитесь в причинах
В идеале это работа на двоих, но если изменили вы, и ваш партнёр способен думать только междометиями и матом, то ответственность за самокопание и анализ лежит преимущественно на вас.
«Мне не давали два года», «я просто обожаю спать с разными людьми», «я больше его/её не хочу» — тут всё более-менее ясно, хотя исправить ситуацию часто можно.
Другое дело, когда вы сами не понимаете, зачем изменили. Или знаете, но хотите повторения ситуации. Тогда придётся докопаться до сути. Может, походить к психоаналитику или побухать с близком другом, который вас хорошо знает и не боится говорить правду. Можете узнать много нового о себе.
Если изменили вам, и алая пелена уже спала, главное, не увлекайтесь ни самобичеванием (даже если виноваты именно вы), ни обвинениями (это помогает недолго, и можно наговорить лишнего). Для начала просто ответьте на вопрос; почему измена произошла? В этом ответе часто содержится рецепт возрождения отношений или понимание, что возрождать уже нечего.
Не вмешивайте в это всех подряд
Желание поплакаться (или посоветоваться) в такой ситуации совершенно понятно, но тут есть три правила.
количество ≠ качество
что вам нужно vs что друг может вам дать
с общими друзьями соблюдаем особую осторожность
Во-первых, между количеством выплаканных слёз / растиражированных подробностей и вашим самочувствием не всегда прямая зависимость.
В какой-то момент, когда острота чуть-чуть спадёт, стоит закрыть рот, вытереть слёзы и что-то решать.
Во-вторых, не все друзья одинаковы. Есть люди, которые умеют слушать. Другие умеют хранить секреты. Третьи могут дать дельный совет. Если есть один человек, совмещающий все три качества, вам повезло. В ином случае выбирайте свои «жилетки» и своих советчиков с умом и дайте понять, чего именно вы ждёте от разговора.
Третье правило говорит само за себя.
И никогда не вмешивайте детей
Rachata Sinthopachakul/Shutterstock.comБольше всего от таких ситуаций страдают маленькие дети. Да, вам обидно, больно, паршиво, но по крайней мере вы понимаете, что происходит, и можете взять ситуацию под контроль. Они не могут.
Произошедшее имеет отношение только к вам, а боготворящий вас ребёнок не способен разобраться в нюансах. Когда он без стука заходит в комнату и спрашивает маму: «Почему ты плачешь?» — или интересуется у папы, зачем он собирает вещи, нет ни одной разумной причины говорить правду.
Или полуправду. Или даже намекать.
Что бы ни случилось, какая бы сложная у вас ни была ситуация, ваши дети ни в чём не виноваты, они любят своих родителей и хотят, чтобы в их мире всё было хорошо. Пусть ваши проблемы их не коснутся. Вырастут — объясните, если нужно.
Если изменили вы
Дайте партнёру то, что он хочет
Кто-то хочет плакать. Пусть плачет. Кто-то — сжечь фотографии. Пусть горят. Кто-то жаждет знать все детали. По-настоящему, до дрожи в коленках. С кем, как, когда, как это было. В какой позе. Если не можете отвертеться, дайте их. Без эмоций, без рисовки и самодовольства, просто сухие факты.
Кто-то хочет быть в одиночестве и всё обдумать. Собирайте вещи и езжайте к друзьям/сестре/родителям. Или не мешайте партнёру уехать самому, если в вашем общем доме ему быть невыносимо.
Не судите, не интерпретируйте и не смейтесь над абсурдными способами, которыми человек пытается справиться со стрессом. Просто отойдите в сторону и постарайтесь не морщиться, когда об стену полетит сервиз, подаренный мамой на новоселье.
Он вам не очень-то и нравился.
Терпение!
Не форсируйте возврат к статусу-кво. То, к чему вы привыкли — тёплая улыбка за завтраком, поцелуй перед уходом на работу, секс, в конце концов, — может быть отодвинуто на неопределённый срок. Даже если вас простили на словах, осадок, как говорится, остался, и ему надо дать время осесть.
Когда-нибудь его перекроют новые приятные впечатления и эмоции — вы удивитесь, как часто отсутствие какой-то мелочи, вроде поцелуя перед работой, вправляет мозги и напоминает, чего вы могли лишиться, — но пока придётся пожить в состоянии «холодной войны».
Терпите.
Если изменили вам
Откажитесь от измен «в ответку»
Во-первых, такие решения импульсивны, и «соучастник» выбирается не от головы, а по принципу «кто подвернётся» или хуже — «чтоб побольнее», вроде брата или сестры изменника, друга/подруги и т. д. В самом лучшем случае вам удастся забыть о проблемах. На минуту. В худшем (если связь с кем-то из близкого окружения вскроется, когда вы с партнёром помирились, например) — случится грандиозный скандал.
Многие готовы простить случайную измену, но только не с «этим» человеком.
Расставьте приоритеты
Мы подошли к сути. А суть в том, что вы стоите перед выбором.
| C одной стороны | С другой |
| любовь дружба Х лет вместе воспоминания планы семья дети общие цели общее имущество | случайный «перепих» |
»
Что важнее?
Не отвечайте сразу. Не говорите «ну, конечно, первое», потому что вам кажется, что кто-то от вас этого ждёт. По-настоящему взвесьте.
В отношениях, вышедших из стадии влюблённости, очень легко погрязнуть в рутине и забыть, почему вы, собственно, любите человека. Почему он так важен для вас. Почему вы его цените и хотите быть с ним больше, чем с кем-либо ещё.
Воспринимайте эту измену как повод проснуться и оглядеться. Вас за волосы вырвали из привычных вод. Что теперь?
Будьте честны с собой
PhotoSGH/Shutterstock.
comЕсть люди, для которых измена — худшее из возможного, полное фиаско, непростительный удар. Если это про вас, действуйте соответственно. Не важно, плохо это или хорошо, вы так устроены, и часто попытки идти наперекор своей натуре в стремлении сохранить отношения любой ценой могут потопить эту лодку окончательно.
Даже если вы будете сдерживаться изо всех сил, ничего не говорить, никак не показывать — всё равно. Эта непроходящая обида, как раковая опухоль, будет день за днём ныть, не давать покоя, жрать изнутри — если не ваши отношения, то вас самих. В конце концов, вы либо сорвётесь (а чем дольше держаться, тем изощрённее и опаснее будет срыв), либо так измотаетесь, что разрыв станет облегчением.
Пожалейте себя.
Итого
Измена — щекотливая тема, и главная причина здесь в том, что мы часто (особенно в любви) применяем к себе и своим близким крайне жёсткие стандарты. Найдите любое статистическое исследование о разводах. Одна из главных причин — измена. Большинство супругов (как мужчин, так и женщин) изменяли хотя бы один раз, пока были в союзе.
Но люди всё равно ждут абсолютной верности, и многие считают, что это данность, что это «естественно» (что бы это ни значило) и должно даваться без усилий.
Правда в том, что хранить верность в долгих отношениях сложно почти всем. Поэтому в романтических комедиях мы редко видим, что происходит после «я люблю тебя». Грязные подгузники исчезают сами собой и все всегда испытывают оргазм.
Давайте не будем притворяться и просто поговорим об этом. Потому что связь двух людей не обязана заканчиваться на одной ошибке.
Как эффективно воспитывать детей после измены
Неверность — это не та тема, которую наша культура стремится обсуждать. Хотя можно было бы ожидать, что сегодняшние более подвижные отношения сделают нас более расслабленными в делах, верно обратное.
Что вызывает измену Похоть может быть очевидной причиной измены, но есть бесчисленное множество других, включая проблемы с близостью или необходимость доказать свою желанность.
Когда на сцену выходят дети, они могут украсть у родителей не только время и сон, но и их способность питать другие части того, кто они есть. Недооцененным фактором, особенно для женщин, является ощущение, что брак и родительство стоили им их личности.
Еще одно распространенное явление, когда отцы очень маленьких детей ищут секса вне дома, чтобы отвлечься от страха, что они не значимы дома. Обычно мужчина не знает, как наладить отношения или поддержать свою жену, когда она станет матерью, или даже возмущаться тем вниманием, которое она теперь уделяет их ребенку, которое когда-то досталось ему.
последствия пострадали их собственные романтические отношения во взрослом возрасте.С неверностью трудно иметь дело, особенно когда она расторгает ваш брак, а вам все еще приходится поддерживать отношения с этим человеком из-за детей. Это может привести к:
- чувству, что другой родитель больше не достоин быть родителем
- чувству, что другому родителю нельзя доверять
- опасениям, что другой родитель может познакомить (или познакомил) своего ребенка с другой ответственной стороной за расставание
- чувства, что другой родитель не имеет моральной способности воспитывать детей.
Отделение ваших собственных отношений с вашим бывшим и отношений ваших детей от них имеет решающее значение для того, чтобы вы все могли двигаться дальше.
Дети
Никогда нельзя заставлять детей принимать чью-либо сторону, даже если вы чувствуете, что ваш бывший — задница. Часто это ставит детей в положение, когда они чувствуют, что должны «исправлять» вещи, которые никому не помогут. Дети старшего возраста, в частности, чувствуют, что им нужно взять на себя гнев против обманувшего родителя, что может привести к реальным проблемам. Хитрость заключается в том, чтобы вывести ребенка из треугольника — четко скажите ему, что пара в отношениях идет наперекосяк. обращаться с вещами.
Даже если вы скажете детям, что проблема не в них, многие зададутся вопросом, не сделали ли они что-то не так. Поэтому важно слушать их и признавать их чувства, стараться сосредоточить разговоры на том, что они чувствуют сейчас и что думают.
Быть услышанным и принятым помогает детям проявлять сострадание к себе и справляться со своими эмоциями, а не хоронить их. Это сослужит им хорошую службу в развитии здоровых отношений в будущем.
Новый партнер
Родители, планирующие представить нового человека, должны быть осторожны. Лучше подождать, пока вы не будете уверены, что отношения стабильны и долгосрочны (возможно, не менее полугода после расставания). Также полезно работать над устранением любых разногласий в вашей семье до того, как будут представлены, чтобы повысить ваши шансы на успех в ваших отношениях с вашим новым партнером и его отношениях с вашими детьми.
Извинения
Важно, чтобы родитель, у которого был роман, мог извиниться за свое поведение, не перекладывая вину или вину на другого. Это не значит, что у другого родителя не было проблем. Но, независимо от проблем, определяющим действием было совершение неверности. ваши отношения и отношения ваших детей с их родителями.
Хотя ваши отношения больше нельзя спасти, это не значит, что то же самое можно сказать и о вашем ребенке или детях.
Эта способность различать так же важна, как и способность другого родителя брать на себя ответственность за свои действия. Обратите внимание: если только один родитель может взять на себя ответственность и выполнить сложную работу по улучшению ситуации, то этот ребенок окажется в лучшем положении как минимум на пятьдесят процентов. Не думайте, что сможете избежать этого, если одна половина вас не сможет поступить правильно.
Другие решения
В более сложных случаях разлуки супружеская неверность часто остается нерешенной проблемой. Лучший совет в этих случаях — посетить коучинг или терапию, чтобы взять на себя ответственность за крах отношений, понять роль каждого человека и решить исправить ситуацию. Потому что, независимо от того, вместе вы или нет, вы все равно семья и будете в жизни друг друга до конца своей жизни.
Если вы ставите благополучие детей выше любой обиды или гнева на другого родителя, то вы найдете способ пережить эту бурю. Это ключ к более эффективному совместному воспитанию.
10 советов по восстановлению брака
Неверность может разрушить даже самые крепкие отношения, оставив после себя чувство предательства, печали, вины, неуверенности и гнева. Для супружеских пар, которые испытали неверность в своих отношениях, может быть чрезвычайно трудно как простить, так и преодолеть. Хотя партнерам, которым изменили, может быть трудно простить или выйти за рамки романа после того, как он был обнаружен или раскрыт, это возможно. Партнеры, способные оставить позади обиду и предательство, могут стать более сильной и сплоченной парой.
К сожалению, для многих пар тяжесть романа может оказаться слишком большой, чтобы ее преодолеть. Какой бы ни была причина романа, неверность может иметь разрушительные последствия для отношений. Партнеры, которые застряли в своей боли и враждебности после предательства в отношениях, часто переживают разрыв отношений.
Научиться правильно выражать мысли и чувства — важный первый шаг к тому, чтобы преодолеть боль из-за романа.
Понятно, что после того, как об измене стало известно, партнеры с трудом понимают, почему произошла эта интрижка, какие признаки они упустили, что они должны были сделать по-другому и т. д. Существует много разных причин, по которым у кого-то может быть интрижка, причин, которые могут быть не сразу обнаружены. доступен как партнеру, у которого есть роман, так и партнеру, которому изменили. Иногда это просто случай недальновидности — человек может чувствовать себя довольным своим браком, но поздняя ночь в офисе с коллегой и пара бокалов вина могут привести к отсутствию контроля над импульсами. Чаще всего это поиск эмоциональной связи — желание, чтобы кто-то обратил на вас внимание, привлекал вас или делал вам комплименты.
Хотя личный допрос может показаться невозможным после романа, оба партнера должны изучить роль, которую каждый из них сыграл в этом романе. Изучение личных ролей в романе — это тонкий танец, поскольку партнеру, которому изменили, часто трудно увидеть свою роль в романе.
Разрыв общения и близости в отношениях лежит на обоих партнерах, поэтому важно заниматься личным рассмотрением отдельных ролей, чтобы лучше понять роман. Однако супруг, у которого был роман, должен быть готов открыто обсудить случившееся, если обманутая супруга хочет этого. Понятно, что супруг, которому изменили, может захотеть подробно рассказать об измене, например, как его или ее партнер познакомился с человеком, с которым они изменили, как долго длился роман, был ли этот человек лучше, чем его или ее супруг, и т. д. Каким бы трудным это ни казалось, изменивший супруг должен быть готов ответить на вопросы о романе, которые одновременно трудны и неудобны.
Интрижки могут разрушить основу брака, разрушить общение и разрушить доверие. Проблемы с доверием могут быть настолько глубокими после романа, что человек, который изменил, должен быть готов нести ответственность за свое местонахождение, даже если он или она считает, что это может быть несправедливо. Должна быть готовность давать обещания и обязательства на будущее, что интрижка больше не повторится.
Слишком часто человек, который изменил, хочет быстро оставить роман позади, однако ему или ей необходимо соблюдать график своего партнера. Человек, у которого был роман, должен изучить личные причины отклонения и то, что нужно изменить, чтобы избежать искушения в будущем.
Что касается продвижения вперед, оба человека в отношениях должны взять на себя ответственность за восстановление доверия, улучшение общения, создание барьеров вокруг их отношений и укрепление близости.
Партнеры-изменщики могут излечиться от боли из-за романа, выполнив следующие действия:
Открыто и честно поговорить о романе со своим супругом/супругой Не обвинять человека, с которым вы изменили, в романе Взять на себя ответственность за свою роль в романе Извиниться за обиду и боль, которые вы причинили из-за романа. отношений, и вам, возможно, придется какое-то время отчитываться о своем местонахождении. Придать новое значение близости в вашем браке. Работать с супругом над созданием новых правил брака.
Партнеры, которым изменили, могут излечиться от боли в отношениях, выполнив следующие действия:
Избегая поспешных осуждений Слишком быстро прощая своих супругов Устанавливая новые правила в отношениях Игнорируя афоризмы (изменивший однажды — всегда изменщик) Рассказывая друзьям и семья о романе, особенно, если у вас не было возможности его обработать Возложение вины за роман на человека, с которым изменял ваш супруг. Помните, что ваш супруг — это тот, кто взял на себя обязательство перед вами, а не человек, с которым он или она изменили. Избегайте сравнения себя с другим человеком. Поймите свою роль в романе. Переосмыслите сексуальную близость. создать новые правила для брака
Одно из самых больших препятствий в процессе исцеления после любовной связи лежит между простынями. Часто пара чувствует, что другой человек остается в центре их отношений, мешая им доверять друг другу, демонстрируя здоровую привязанность и ожидая следующей возможности вторгнуться в брак.