Как научиться прощать и отпускать обиды православие: Как простить обиду, что такое обида. Отвечает священник

Как простить обиду, что такое обида. Отвечает священник

Содержание статьи

• Как простить обиду? Можно ли себе представить Спасителя обиженным?
• Обида — память о зле?
• Как простить обиду, если прощать не хочется?
• Как простить обиду? О смирении

Как простить обиду, если человек не прав? Что делать, если гордость не позволяет принять извинения или оскорбление было слишком сильным? Как простить обиду близкому человеку? Мы поговорили об этом с протоиереем Александром Ильяшенко.

Как простить обиду? Можно ли себе представить Спасителя обиженным?

– Отец Александр, что же такое обида? Только внутренняя боль или удерживание в себе зла, памяти на злое?

– Я сначала не отвечу на эти вопросы, а сам вас спрошу: можно ли себе представить обиженного Спасителя, или обиженную Божью Матерь?.. Конечно, нет! Обида – это свидетельство духовной слабости. В одном месте Евангелия сказано, что иудеи хотели возложить на Христа руки (то есть схватить Его), но Он прошёл посреди них, сквозь толпу агрессивную, кровожадную… Не написано в Евангелии, как Он это сделал, возможно, Он так гневно на них посмотрел, как говорится, молнию метнул глазами, что они испугались и расступились. Я себе так это представляю.

– Нет ли противоречия? Глазами сверкнул – и вдруг смиренный?.

– Нет, конечно. Слово Божие говорит: «Гневайтесь и не согрешайте». Господь не может грешить – Он Единый Безгрешный. Это мы маловерные и гордые, если гневаемся, то с раздражением и даже со злобой. Потому и обижаемся, что думаем, что и на нас злятся. Гордый уже внутренне готов обижаться, потому что гордость – это искажение человеческой природы. Она лишает нас достоинства и тех благодатных сил, которые Господь щедро дарует каждому. Гордый же человек сам от них отказывается. Смиренного человека обидеть невозможно.

– И всё-таки, что такое обида?

– Во-первых, это, конечно, острая боль. Действительно очень больно, когда обижают. Мы по своему неумению отражать физическую, словесную и духовную агрессию постоянно удар пропускаем. Если любого из нас посадить играть в шахматы с гроссмейстером, то ясное дело, что мы проиграем. И не только потому, что не умеем играть, но ещё и потому что гроссмейстер очень уж хорошо играет. Так вот, лукавый (как сатану называют) играет отлично. Он знает, как ходить, чтобы человека зацепить за самые болевые точки. Обиженный может думать об обидчике: «Ну, как он мог? Откуда он знал, что мне это причинит боль? Почему именно так сделал?» А человек, может, даже ничего и не знал, просто лукавый его направил. Вот кто знает, как нам боль причинить. Апостол Павел говорит: «Наша брань не против плоти и крови, а против мироправителей тьмы века сего, против духов злобы поднебесной». Лукавый двигает нами, и мы ему, пусть неосознанно даже, по своей гордости, подчиняемся.

Гордый человек не умеет различать добро и зло, а смиренный умеет. Я, например, по своей гордости могу сказать нечто, что человека очень больно ранит. Не потому, что я хочу причинить ему боль, а потому, что лукавый в мою горделивую душу вкладывает такие слова и в такое время, когда тот, с кем я общаюсь, наиболее беззащитен. И я действительно попадаю в очень для него болезненную точку. Но все-таки эта боль оттого, что человек не умеет смиряться. Смиренный человек скажет себе твёрдо и спокойно: «Это я получил по своим грехам. Господи помилуй!» А горделивый начнёт возмущаться: «Ну, как же так можно?! Как же можно ко мне так относиться?»

Когда Спасителя привели к первосвященникам, и слуга ударил Его в ланиту, с каким достоинством Он ему ответил. Разве Он обиделся или расстроился? Нет, Он явил поистине царственное величие и абсолютное самообладание. Ну, опять-таки, можно ли себе представить, что Христос на Пилата или на первосвященников обиделся?.. Смешно. Хотя Его мучили, издевались, клеветали… Не мог Он обижаться совершенно, никак не мог.

– Но Он же Бог и человек, батюшка.

– Так, Господь и нас зовёт к совершенству: «Научитесь от Меня, яко кроток и смирен есмь сердцем». Он говорит: «Хочешь, чтобы тебя обида не касалась, хочешь быть выше любых обид, значит будь кроток и смирен сердцем, как Я».

– А если обида не по заслугам?

– А Его по заслугам обижали?

– Но это нечестно, если какая-то неправда, клевета, то ты просто кипишь, потому что не согласен с этим.

– Мне кажется, что может быть ещё больнее, если тебе правду скажут: «А-а-а, вот, ты какая!» «А я ведь, действительно, такая… Вот гады!»

– В точку попали!

– Попали в точку. Да ещё при всех сказали! Нет, чтобы потихонечку, чтобы деликатно как-нибудь сказал, по головке погладил или бы подсластил. Прямо при всех!.. Это ещё побольнее будет. «Блаженны вы, когда будут поносить вас и гнать и всячески неправедно злословить за Меня». Это хорошо, когда незаслуженно злословят. Когда незаслуженно – блаженны, а когда заслуженно – надо каяться и просить прощения.

Обида — память о зле?

– А вторая часть вопроса? Обида – включает удерживание в себе зла, памяти на злое?

– Да, конечно мы продолжаем хранить обиду в памяти. Нас обидели и вместо того, чтобы напрячь свои духовные силы, и этот очень болезненный удар отразить, мы не только его принимаем, но начинаем, как бы, расковыривать и инфицировать и без того болезненную рану. Мы начинаем прокручивать мысленную цепочку: «Как он посмел… Да, я так вот хотел, а он вот как… А если бы я сказал так, если бы я объяснил, и если бы ещё,. . то он бы все понял». Но на этом месте мысль обрывается, и ты начинаешь все с начала. Сколько ты не напрягаешься, сколько не стараешься быть хладнокровным, спокойным, сколько не пытаешься обстоятельно, и разумно преодолеть обиду, оказывается, что твои мысли просто гуляют по замкнутому кругу. Ты укореняешься в мысли, что тебя незаслуженно обидели, и начинаешь себя жалеть: «Ах, вот, я какой несчастный… А тут ещё такие люди… Ждал от него одного, а он, оказывается, вон какой! Но ничего, уж я ему объясню, что со мной так нельзя: как же ты мог – скажу».

Человек попадает в бесконечный мысленный круговорот. Он напрягается, изобретает, что бы такое ему сказать, как ответить. Чем дольше человек в нём пребывает, тем труднее обидчика простить. Он только удаляется от этой возможности, потому что сам себя укореняет в обиде, более того, вырабатывает в себе стереотип, говоря языком биологическим, условный рефлекс, который не даёт с этим человеком общаться. Только увидишь его… и пошло: «Раз он, такой-сякой, негодяй так с тобой поступил, значит с ним невозможно разговаривать. Ты к нему так хорошо, а он к тебе так плохо…» И люди перестают друг с другом общаться, потому что просто не могут обиду преодолеть: «Я бы может быть и рад с ним поговорить, вроде даже и настроился, и пришёл, и хочу, а ничего не получается».

Про это в русской литературе есть прекрасный рассказ Н. В. Гоголя «Как поссорились Иван Иванович с Иваном Никифоровичем». Поссорились из-за сущего пустяка (Гоголь – гений), ну, просто не из-за чего. А ерунда перешла в смертельную ненависть. Они у сутяг истратили все свои деньги, обнищали, и всё равно судятся и враждуют друг с другом, хотя это абсолютно бесперспективно. Были хорошие спокойные, добродушные соседские отношения, и всё потеряно. Почему? Потому что не прощёная обида. И каждый уверен, что другой – враг. Эта вражда их обоих изглодала, и будет глодать до смерти.

– Батюшка, а как быть когда с человеком возникла какая-то ситуация, которую ты не понял. Потом выяснил с ним, всё простил, забыл. Всё забыл. Нормальные отношения. В следующий раз человек делает что-то худшее. Ты опять прощаешь. Но он ещё хуже с тобой поступает. И тогда начинаешь сомневаться. А может, не надо было прощать, что бы он понимал, что так нельзя себя вести? Может быть, нужно как-то по-другому? И тогда, когда ты в третий, четвёртый раз прощаешь, просто уже примирился с линией его поведения, примирился с тем, что он такой, и надо просто прощать, вдруг отношения достигают такой высокой точки, когда вспоминается первое, второе, пятое…

– Это означает, что ни первое, ни второе, ни пятое ты не простила.

– Но я же думала, что простила…

– А не надо принимать желаемое за действительное. Это не только твоя ошибка, для каждого из нас это весьма характерно.

– Ты считаешь, что простил. Не выясняешь отношения, даже никаких претензий…

– Но внутри всё кипит… Только это означает, что мы обиду куда-то в подсознание затолкали, и там она пребывает. Потому что, когда человек грешит (а обида – это грех, не важно справедливо или несправедливо нас обидели, это зло, которое вторгается в нашу жизнь), он старается это сам от себя подальше спрятать… Есть некая духовная реальность, она ворвалась в жизнь, и просто так не исчезнет, она здесь. Если мы эту духовную реальность пытаемся затолкать в подполье своего сознания, это не значит, что она исчезла, это значит, что она пребывает в твоём сознании, но в тех его уголках, куда ты стараешься не заглядывать. И там обида скрыто таится и ждет своего часа.

Это можно сравнить с болезнью: человек является носителем опасной болезни, но она дремлет. Вирусы присутствуют в организме, и если происходит какая-то перегрузка, организм ослабевает, болезнь может вспыхнуть и обрушиться со всей силой на человека, который даже и не подозревал, что он болен.

Если мы своими силёнками пытаемся справиться с обидой, ничего реально не достигаем. Это просто противоречит словам Господа, который говорил: «Без Меня не можете творити ничего». – По своей гордости я сам желаю простить. – Ну, желай. Можешь до посинения желать. Можешь, допустим, пойти в лес и желать, чтобы комар тебя не кусал. Пожалуйста. Сколько хочешь можно напрягаться. Но комар-то этого не знает и все равно тебя укусит. А лукавый это не комар, это активная, злобная, агрессивная, исключительно подвижная и инициативная сила, которая ищет и выбирает момент, когда человек перед ней наиболее беззащитен. И тогда нападает и держит человека мёртвой хваткой – напоминает острые моменты, толкает мысль анализировать ситуацию и переживать ее вновь и вновь: «Как же можно вот так поступать несправедливо? Как? Ну, как ты мог? Ты, такой-сякой, ближний мой и знаемый мой, столько лет мы рядом, а ты мне такое сказал!» А он, может быть, даже и не заметил, что сморозил глупость и не понял, что так глубоко и больно задел. Просто не знает, что обидел тебя. Потому что лукавый тут подсуетился, а человек просто стал орудием дьявольской силы.

– Ну, хорошо, есть лукавый, лукавая сила, а где Господь? Чего Он хочет?

 

– Чтобы человек из гордого стал смиренным. Господь попускает нам эти испытания, для того, чтобы мы боролись со своей гордыней. Хочешь победить эту внутреннюю духовную заразу – криком кричи, просто криком кричи. Не на обидчика кричать надо, не на окружающих срывать свою боль, а Господу кричать: «Господи помоги! Господи, не справляюсь. Господи, вот сейчас этот грех меня потопит. Господи, дай сил мне его преодолеть!» Возложи на Господа твою печаль. Даже не возложи, а возверзи. Наверх забрось, высоко-высоко, Господу свою печаль отправь. Не в подсознание запихай, не на окружающих навесь: «Ах вы, нехорошие такие, меня не жалеете», а «Господи, пожалей, дай сил преодолеть мою слабость, дай силы перенести». Вот чего Господь от нас ждёт. Если будешь так просить, если будешь молить Господа, чтобы Он тебя укрепил и дал силы перенести боль, Господь поможет. Боль от обиды – это объективная реальность и подчас непереносимая. Как её терпеть? Да зачем терпеть-то? Как раз таки нельзя терпеть. Нужно приложить всю свою веру, все свои духовные силы, но надеяться не на себя, а на Господа, без Божьей помощи ты её не преодолеешь, не перетерпишь.

– Батюшка, а слёзы – это плохо?

– Слёзы бывают разные. Бывают слёзы от гордости, от обиды, от неудач, от зависти… А есть слёзы раскаяния, благодарности, умиления.

– А если, на исповеди мы говорим о том, что согрешили грехом обиды, а она не проходит?. .

– Это свидетельство нашего маловерия, неумения каяться и бороться с грехом. Ещё раз говорю: обида сама не пройдёт. Если ты хочешь от неё избавиться, поступай с ней, как с любым другим грехом – проси у Бога исцеления. Вот, курильщик, допустим, или алкоголик, сам справиться со своим грехом не может, всё, точка. Совершенно спокойная констатация факта: я не могу. Это не значит, что я плохой, неполноценный, ненормальный. Это значит, что я всего лишь обыкновенный человек, поэтому не могу сам справиться с грехом. Если бы мог, Господу не надо было бы приходить на землю. Зачем тогда Богу надо было принимать уничижение, становиться человеком, жить и переживать страшные преследования и гонения, терпеть крестные муки, если люди могли без Его помощи обойтись? Зачем Христос был? Чтобы спасти человека.

Тебе плохо, но разве ты просишь о спасении, о помощи Господа? Ну, как ты Его молишь? Есть результат? – Нет, но, он же меня так обидел! Ах, я не могу. – Да не в том дело, как тебя обидели, а в том, как ты молишься! Если ты молишься по-настоящему – значит, результат будет. Что, Господь бессилен тебя от лукавого защитить? Да ты просто не молишься, ты же не просишь! Ты не хочешь, чтобы Господь тебе помог. Если захочешь, то сможешь. На то Господь и даёт нам Свою божественную, всепобеждающую, самую великую в мире силу. Какой там лукавый?

Десять больше единицы, сто больше десяти, миллион больше ста, а миллиард… Но есть бесконечность. И по сравнению с бесконечностью, миллиард – всё равно нуль. И пусть лукавый могущественный, но Всемогущий только один Господь. Если Бог с нами, то никто против нас… Вернее – мы с Ним, Господь-то всегда с нами. Если мы с Богом действительно, под его божественным благодатным покровом, тогда ничего с нами сделать невозможно. Нас можно уничтожить физически, но не нравственно, нельзя принудить нас делать то, чего мы не хотим. Не хочу обижаться – значит, и не обижусь. Меня обидят – значит, я буду молиться так, чтобы эту обиду силой Божией преодолеть.

Как простить обиду, если прощать не хочется?

– Мне кажется, часто человек, сам того не осознавая, не хочет простить обиду, потому что осознание своей правоты и неправды обидчика как-то утешительно.

– Да: никто меня не жалеет, так хоть я сам себя пожалею. Это категорически мешает. И опять-таки в этом есть или горделивая попытка своими силёнками справиться, или принять желаемое за действительное. Обида – больно. Даже крапивой обожгись – и то больно. Конечно, и комариный укус, и даже ожог можно перетерпеть. Но есть какие-то глубокие раны, они просто так не проходят. Ну, допустим, на руке нарыв какой-то… Тут медицинская помощь нужна. Ты можешь изо всех сил глядеть на свою рану и говорить: «Хочу быть здоровым». Бесполезно. Сейчас, особенно среди православных, очень распространено самолечение. Звонят врачу, и тот по телефону человека лечит. День лечит, два, неделю, месяц пока человек не понимает, что лучше бы ему всё-таки пойти в больницу… Там его, наконец, начинают лечить, он поправляется. А по телефону лечить нельзя, будь ты трижды православный врач или трижды православный пациент. Если болезнь серьёзная, нужно принимать адекватные твоему состоянию усилия. А каково наше духовное состояние? Молиться мы не умеем, смиряться не умеем, терпеть не умеем, практически ничего не умеем. Разве что бездумно долдонить по молитвослову молитвы – это мы умеем.

– А как понять, простил ты человека по настоящему или пытаешься обмануть самого себя? Что является критерием прощения обиды?

– Можно проверить себя чисто умозрительно. Представь, что ты к обидчику приходишь, предлагаешь помириться, и он бросается тебе на шею, вы целуетесь-обнимаетесь, плачете-рыдаете и всё отлично. Потом представь: ты приходишь и говоришь: «Давай помиримся? Прости меня, пожалуйста», а в ответ слышишь: «Знаешь, ты иди отсюда…», — «Во-о-о-от. Ага! Я тут так смирился, я к тебе пришёл прощения просить, мир предлагать, а ты!..»

Был такой владыка Мелитон, его при жизни называли святым. Он жил в Ленинграде. Я имел счастье немножечко с ним быть знакомым. Он ходил в стареньком пальтишке, один, без всякой свиты. Однажды владыка Мелитон приехал к замечательному старцу архимандриту Серафиму Тяпочкину, постучался в калиточку, а келейница в простом старичке архиерея не увидела и сказала: «Отец архимандрит отдыхает, подожди». И он смиренно ждал. Как-то я у владыки спросил: «Вы такой любящий человек, как Вы смогли быть таким?» «Какой я любящий? – удивился он, а потом задумался, – За всю жизнь, я только раз человека обидел».

Так вот, когда владыка был молодым человеком (ещё до революции), он учился в епархиальном училище, на миссионерских курсах, устроенных по типу интерната. Учился Миша (тогда его так звали, Мелитон – это монашеское имя) всегда хорошо. Однажды он сидел в классной комнате, делал домашнее задание вместе с другими ребятами, и вдруг туда вбежал Колька, разгильдяй и безобразник, и разбросал нюхательный табак. Все начали чихать, кашлять… Шум, гам. Колька смылся, а тут появляется инспектор: «Что за шум?» И вот владыка рассказывал, что сам не знает, как у него вырвалось: «Это Колька табак разбросал», – заложил товарища. Тогда это было совершенно недопустимо. Нигде, ни в армии, ни в гимназии, ни в епархиальном училище, нигде. Заложить товарища – последнее дело. Ну, Кольку тут же в карцер за безобразия на два часа. А Миша вокруг этого карцера круги нарезает, переживает – как же товарища заложил. Хотя этот безобразник его спровоцировал, сам не занимается и другим мешает, Миша переживает, молится, ходит… Наконец, через два часа Кольку выпускают, он к нему бросается: «Коля, прости меня! Не знаю, как у меня вырвалось!» Он ему: «А ну, пошёл отсюда…». Михаил опять: «Коля, прости меня!» Лет 14-15 мальчишке было. Его ударили по одной щеке – он вторую подставил. Ну, что поделаешь, Колька злющий-презлющий, Миша поворачивается, но не успел он сделать несколько шагов, Коля его догоняет: «Миша, и ты меня прости!»

Если можешь подставить вторую щеку, тогда второй раз у нормального человека рука не поднимется, когда ты действительно смиренно, с любовью попросил прощения. Уж надо совсем быть злодеем, чтобы и второй раз ударить.

Такая вера у мальчика Миши была, такая молитва, что сам простил безобразие, которое Колька учинил, и принял всю вину на себя, хотя его спровоцировали.

Это просто люди из другого теста. Они не мирились с тем, с чем мириться нельзя – со злобой, обидой, грехом. А мы: «Ах, меня обидели, и я обиделся». Ты не имеешь права быть обиженным, в своей душе носить обиду – это грех, болезнь духовная. Как хочешь – только ты её преодолей. Если ты с Господом, это возможно. Если больно тебя задели, значит нужно иметь терпение, терпеть и бороться столько, сколько нужно, чтобы ты грех действительно победил. Здесь «хочу» совершенно недостаточно. Критерий один: сможешь ли ты вторично стерпеть грубость или не сможешь?

Но, конечно, речь идёт о более-менее обыкновенных, бытовых грехах. Бывают грехи тяжкие, на грани смертных (скажем, измены – это совсем другой разговор). Но собственно из этих повседневных отношений, из этих непреодолённых грехов копится греховный ком, который может раздавить. Терпеть его нельзя. Не хочешь, чтобы эта зловонная гниющая мусорная куча тебя погребла под собой, значит, борись с каждым грехом до победы. Старайся раскаяться так, чтобы и следов его не осталось в душе. А раз не осталось, значит, он ушёл в небытие.

– Как это? Ведь были слова, были поступки, они же были – это факт?!

– Господь говорит, что изглаживает грехи, но что такое грех? Всё что в мире существует – сотворено Богом. Сотворил Господь грех? Нет. Значит, грех не существует, как другие Богом сотворённые идеи, духовные и материальные сущности. Всё что сотворил Господь – благо. А грех – это зло, и Господь греха не сотворил, значит, в этом смысле греха нет, это некий мираж. Мираж бывает? Бывает. Видишь мираж? Видишь. Но на самом деле того, что ты видишь, нет? Нет. И греха в таком смысле нет. С одной стороны есть, а с другой стороны – нет. Если ты каешься, то эта псевдо-духовная сущность изгоняется Господом вон из этого мира. Как её не было, так и будет. И если ты действительно забыл и простил, ты можешь с человеком общаться, как будто ничего и не было. Но для этого ты должен приложить огромные духовные усилия. Это вовсе не так-то легко. Каждый знает, как трудно прощать. Мы не прощаем, потому что не прикладываем тех духовных усилий, которые необходимы, чтобы победить зло, чтобы грех полностью изгнать из этого мира. Мы ограничиваемся тем, что успокаиваемся со временем.

– Батюшка, а бывает, что не знаешь, вдруг человек обиделся? Не разговаривает почему-то…

– Ну, подойди и скажи, но только с любовью и мягко: «Я тебя чем-нибудь обидел?»

– Но…

– Но вот тогда и молись так, чтобы твоя молитва преодолела то зло, которое невольно и неведомо для тебя тобой соделано. Лукавый же не в открытую действует. Он пользуется нашими слабостями. Надо сказать: «Какая же я грубая, неделикатная, если что-то такое сделала и даже не заметила, как человеку боль причинила. Господи, прости меня окаянную. Я виновата. Обидела человека так, что он со мной даже разговаривать не хочет. Что же я такое сделала? Господи, даруй ми зрети моя прегрешения».

– А если у человека изъян. Если он пьёт. Если он хам?.. Как с ним говорить?

– На такие вопросы трудно отвечать, потому что нужно смотреть на конкретную ситуацию. Но в качестве примера могу привести рассказ из книги «Отец Арсений» «Медсестра». Там, отвечая на вопрос, как же она такой хорошей выросла, сестричка объясняет, что такой её воспитала мачеха. У неё умерла мать, и эта осиротевшая девочка, мучила свою мачеху по первому разряду, просто издевалась, как только может 14-летний ребёнок. Но мачеха была очень глубокой, по-настоящему глубокой христианкой. Она молилась, трудно передать как. И своим смирением, пламенной молитвой и верой эта мачеха сумела переломить сердечко озлобившейся девочки.

Её родной папа раз в год крепко запивал, приводил товарищей, пьяная компания вваливалась в дом, и её родная мама, когда была жива, страшно пугалась, забивалась в угол, выслушивала упрёки и чуть ли не побои терпела. Девчонка со страхом ждала очередного папиного запоя (ещё до примирения с мачехой). И вот вваливается пьяный папочка с дружками и требует, чтобы жена на стол накрыла. А тихая и безответная мачеха вдруг хватает одного дружка, за порог вышвыривает, другого – туда же и дверь закрыла. Папенька: «Как, на моих дружков!» Чуть было её не ударил. Но она схватила, что попалось ей под руку и так его отметелила… И всё, вопрос был решён.

– Это смирение?!

– В том-то и дело, что смирение – добродетель сверхъестественная. Господь сказал: «Я смирен». Кто-то из святых отцов сказал, что смирение – это одеяние Божества. Оно сверхъестественно. Смиренный человек — тот, который побеждает зло в самом его корне. И если ему для этого нужно применить физическую силу, значит, он её применит. Это вовсе не тюфячок-половичок, об который ножки можно вытирать: «Ах, я терплю, я такой смиренный». А внутри всё бурлит-кипит… Какое же это смирение? Это пассивность перед злом.

– Если близкий человек ведёт себя, мягко говоря, нехорошо по отношению к тебе, особенным раскаянием не страдает, не будет ли всепрощаемость ему же во вред?

– Будет. Будет, конечно. Но я только что привёл пример мачехи и девочки. У мачехи хватило духовной чистоты, чтобы понять как ей себя вести с этой девочкой. Потому что наверняка у неё руки неоднократно чесались, или хотелось папе рассказать… Но она поняла, что ребёнок себя так ведёт от какой-то дикой боли. Девочка лишилась матери! Поэтому встретила в штыки кроткую, смиренную, тихую, любящую мачеху. Мачеха среагировала не с обидой, не со злобой в ответ на эту страшную агрессию, которая на неё изливалась, а удивительно по-христиански, с одухотворённым смирением. Своей любовью, молитвой, терпением и смирением она смогла преодолеть тяжелейшее для этой девочки искушение.

Как простить обиду? О смирении

– А как понять, когда надо смиряться и промолчать, а когда…

– Для этого-то как раз смиряться надо. Только смиренный человек различает добро и зло. Как Господь благословит, так он и будет себя вести. Иному, может быть, полезно спустить семь шкур. Недавно один генерал (ему уже к 80-ти) рассказал мне: «14-ти лет я стал вести себя совершенно безобразно. Причём семья у нас была непростая, в гостях бывал знаменитый кораблестроитель академик Алексей Николаевич Крылов, они с папой по-французски разговаривали, и я по-французски понимал. Когда же темы были для меня запретными, они переходили на немецкий. И вот однажды в ответ на какое-то мое очередное хамство папочка взял и выпорол меня как следует. Это не было унижением моего достоинства. Просто у меня был переходный возраст, гормональный взрыв. И отец этот взрыв погасил мощным противоположным действием. Я своему папе благодарен». Отец без злобы его порол. Но я вовсе не призываю всех пороть своих детей, потому что для этого надо быть такими папочками и мамочками, которые это могут делать со смирением, внутренне сохраняя присутствие духа. Смиренный человек не теряет духовный мир ни при каких обстоятельствах. Надо отодрать? Ну, значит, выдерем для пользы дела, только с любовью.

– Можно ли идти к Причастию, если никак не можешь побороть боль?

– Бывают грехи, которые за один раз не преодолеешь и, конечно, в такой ситуации особая помощь Божия необходима. Поэтому нужно причащаться, нужно молиться, каяться, бороться со своим грехом. И понимать, что либо ты победишь в себе свой грех, напрягая все свои силы, либо грех без всяких усилий победит тебя.

– Что значит, победит тебя?

– Значит, ты потеряешь этого человека, совсем с ним общаться не сможешь. Раз у тебя на душе грех, ты будешь и поступать греховно, будет мстительность, злопамятность, обидчивость. Будешь копить обиды, искать и видеть там, где их нет, всё истолковывать в дурном смысле. Это приведёт к деградации духовной. Но причащаться нужно только при условии, что ты от души молишься и от души каешься. Пусть ты этим грехом обуреваем, но ты с ним борешься. Бывают грехи, которые быстро не преодолеваются, с ними нужно бороться постоянно, только следить, чтобы не расслабиться, не устать и не потерять надежды, что с Божьей помощью ты их победишь. Тогда, конечно, просто необходимо причащаться.

Господь нам посылает такие испытания, чтобы мы учились с грехами бороться. О каких-то давних грехах мы забыли, даже про них и не думаем, но мы же грешные всё равно, вот Господь нам и посылает нынешний видимый грех, чтобы мы его ощущали и преодолели. Но поскольку человек – существо целостное, если он побеждает этот грех, то побеждает и другие.

Человек грешный, а Господь милостивый. Ты просишь прощения за один грех – Господь может тебе и другие простить. Но нельзя относиться к причастию, как к какому-то лекарственному средству: принял таблетку – у тебя голова прошла. Между прочим, если голова в данный момент перестала болеть, это не значит, что болезнь прошла. А здесь речь идёт о том, чтобы исцелиться полностью, чтобы эта нравственная боль не возвращалась.

Как простить обиду? Читайте также

• О прощении
• Прощение в Интернете — «виртуальное прощение»?

Поскольку вы здесь…

У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.

Сейчас ваша помощь нужна как никогда.

Как защититься от обиды? Есть самый верный способ – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 5 мин.

—

100%

+

Код для вставки

Код скопирован

Ибо если вы будете прощать людям согрешения их, то простит и вам Отец ваш Небесный, а если не будете прощать людям согрешения их, то и Отец ваш не простит вам согрешений ваших. (Мф. 6:14–15)

Иногда в храме перед проповедью хочется просто помолчать. Чтобы молчание это стало вопросом у каждого из нас: кто я? Кто же я на самом деле? Что я делаю сегодня в темном храме среди сотен таких же ищущих людей? Куда обращены наши глаза, блестящие от мерцающих свечей и слез? Чтобы молчание это дало возможность задуматься о том, что мы, вопреки создающемуся вокруг впечатлению благополучия, достатка, сытой жизни, — потеряны в этом мире.

Адам скрывался от Бога в благословенном саду, будучи не в силах выносить Божественного присутствия. Он знал, что сам испортил отношения с Отцом. Мы скрываемся уже друг от друга, не зная, кто все испортил, не в силах выносить тягот, радостей, сомнений, грехов, странностей друг друга.

Дело в том, что никто не отнимал у нас ни богообщения, ни общения друг с другом. Никто не отнимал у нас любви. Говорят, обстоятельства делают нас жестокими. Говорят, жестокими делают нас несправедливые люди или лишения. Может быть, отчасти это правда. Но эта жестокость — страшный приговор, которым мы сами себя приговариваем к одиночеству и тоске.

И вот Господь дает нам возможность попытаться растопить в себе эту жестокость, одуматься, повернуться к своим ближним и постараться их простить. Простить не словами, которые для многих из нас уже стали привычной отмашкой: «Бог простит, и я прощаю», а простить иначе, в корне измени в свое отношение к человеку. Возможно, мы не сможем сделать это прямо сегодня и сейчас, но сегодня, здесь и сейчас мы сможем начать этот путь. Мы можем дать себе и Богу обещание любить и поддерживать того человека, который нуждается в нашем прощении. И если мы будем любить его и поддерживать во всех его сложностях, в чертах, которые даже кажутся нам неприемлемыми, — то только так мы начнем приближаться к прощению. Только так мы сможем сами начать заживлять мучительную рану в душе.

Господь учит нас прощать. Прощать «до семижды семи раз». Прощать тех, кто не просто обидел, а унижает, гонит, причиняет боль, клевещет, ненавидит. Прощать тех, кто хочет убить. Прощать тех, кто убивает нас, как Сам Он простил тех, кто прибил Его ко Кресту. Господь говорит нам: перестаньте считаться, перестаньте замечать, сколько грехов вы простили ближнему. Прощение — безгранично. «Что даром получили, то даром и отдайте», — учит Он нас. Прощение мы получили даром, и получили его сполна, а потому и отдавать мы его должны безо всякого подсчета, просто так, столько, сколько нужно. И как только мы осознаем, что в наших силах прощать всегда, прощать каждый раз, прощать все и всем — мы обретем свободу и внутреннюю силу. Потому что перестанем быть уязвимыми перед лицом собственных обид.

Потому что перестанем быть узниками собственной чувствительности и щепетильности по отношению к другим. Потому что нам больше не нужно будет быть скованными заботами о собственном достоинстве и чести, которые все вокруг будто бы хотят поколебать. Мы можем принимать всех, вообще всех людей, всех ближних и дальних, и не бояться, что они нас ранят. Потому что если мы умеем прощать все — ранить нас больше невозможно.

Однако помимо того, чтобы научиться прощать, мы и сами нуждаемся в прощении. Мы не можем жить абсолютно кристальной жизнью. Мы не можем, к сожалению, не задевать ближних, не причинять боль родным, мы не можем быть со всеми ласковыми и всем уделять необходимое время и нежность своих сердец. Это «не можем» не должно прозвучать как оправдание нашей будто бы обоснованной немощи. Нет. На самом деле, конечно, можем — только не хотим; и вина этих дел или бездействий лежит на каждом из нас по отношению друг к другу, особенно по отношению к самым близким, к тем, с кем живем под одной крышей, с кем едим за одним столом. И потому каждый из нас нуждается в прощении.

Ощущение этой своей вины по отношению к Богу, по отношению к близким и далеким, чувство покаяния и жажда прощения — должны и нас учить прощать, как это было сказано Господом Иисусом в притче о должнике. В этой притче некий господин простил своего должника, а этот должник в свою очередь не смог простить человека, который должен был ему какую-то мелочь. Бог нас простил, а мы часто не можем простить даже гораздо более простой вины других — часто даже не вины, а присутствия другого мы уже не в силах терпеть.

Но разве не падаем мы на колени перед Богом, лепеча бессвязно, как тот должник перед господином: «Я исправлюсь, потерпи, все отдам, все заплачу»? При этом точно зная, что ничего не отдадим, не вернем долг, не сможем исправиться. Но все равно чувствуем и знаем, что Он простил. Простил, подобно тому займодавцу, о котором Сам рассказывал. А значит, и мы должны встать с колен и идти прощать. Прощать ближним все, потому что все, что они должны нам, — несомненно меньше всего того, что прощено нам Богом.

---

Текст — отрывок из книги митрополита Тверского и Кашинского Амвросия (Ермакова) «Вглядываясь в Лик Христа. Евангелие как приглашение к радости».

Эта книга — опыт чтения Евангелия как опыт узнавания Бога, полный радости, удивления и благодарности. Открывая страницы Евангелия, автор всякий раз стремится расслышать в нем личное обращение Господа к нам, увидеть вечную новизну евангельской вести, переворачивающей наши представления о нас самих, мире и Боге. В океане смыслов Евангелия владыка ищет ответы на вопросы о встрече с Христом, следовании за Ним, о тайне Креста и о том, как христианину следует относиться к выпадающим на его долю испытаниям.

М.: Никея, 2021

Как простить того, кто не сожалеет: 9 шагов

Сегодня вы узнаете, как простить того, кто не сожалеет, используя руководство из 9 шагов, которое поможет вам освободиться от прошлого.

Должны ли мы прощать других?

Короткий ответ: прощайте, только когда будете готовы!

Прощение может быть мощной исцеляющей силой, которая всегда доступна.

Но хотя идея прощения и его важность не нова, опыт показывает, что простить бывает чрезвычайно трудно.

Часто дело не в том, что мы не хотим прощать. Мы просто не знаем, как.

В основном это происходит потому, что прощение часто неправильно понимают и принимают за слабость.

Что такое прощение?

Прощение — это решение отпустить прошлое и двигаться дальше, включая наши чувства и восприятие того, что произошло в прошлом.

Прощение означает создание новой истории о том, что произошло, — истории мирной и вдохновляющей.

Прощение — это решение вернуть себе свою жизнь и энергию, чтобы вы могли полностью жить настоящим моментом.

Прощение — это выбор. Это не зависит от того, что делает кто-то еще. Это то, что мы делаем для собственной выгоды.

Чем не является прощение? Распространенные мифы о прощении

1. Прощение не идет на пользу другому человеку.

Чтобы понять это, вам нужно подумать, как сильно вы навредили себе, не прощая.

Только тогда ты увидишь, что прощение действительно для твоей же пользы.

2. Прощение — это не то же самое, что примирение.

Если без прощения не бывает примирения с кем-то, то можно простить и без примирения.

Прощение не имеет ничего общего с другим человеком. Вы можете простить кого-то и решить не вступать с ним в контакт. Вы также можете простить того, кто умер много лет назад.

Зачем прощать?

Единственный способ разорвать порочный круг страданий — это прощение.

Прощение освобождает нас от боли и бремени прошлого и возвращает нас к миру.

Неумение прощать дорого нам обходится.

Наше восприятие того, что произошло в прошлом, и наша вина удерживают нас в замкнутом круге негативных, разрушительных мыслей и эмоций.

Но мы страдаем не только эмоционально, мы страдаем и физически.

Хранение обид может быть физически изнурительным. Исследования показывают, что даже мысль о неразрешенном конфликте может привести к тому, что организм высвободит химические вещества, вызывающие стресс, и увеличит частоту сердечных сокращений и кровяное давление.

Должны ли мы прощать других?

Прости, только когда будешь готов!

Несмотря на мощный исцеляющий эффект прощения, прощать следует только тогда, когда вы готовы.

Если вы чувствуете какое-либо сопротивление идее прощения, не пытайтесь игнорировать или подавлять ее.

Кроме того, имейте в виду, что прощение может не восприниматься как один момент времени. Это может быть процесс, который разворачивается во времени.

Почему трудно простить?

1. Обвинение

В жизни мы сталкиваемся с множеством проблем и страданий: разбитое сердце, финансовые потери, предательство, болезни, жестокое обращение, смерть и т. д.

Иногда боль может быть невыносимой. Мы часто разрабатываем стратегии защиты, чтобы справиться с болью.

Обвинение — это один из защитных механизмов, который мы разрабатываем, чтобы уменьшить нашу боль. Возлагая на другого человека ответственность, мы чувствуем облегчение.

Однако обвинение не решает проблему и часто продлевает боль и усиливает ее, заставляя нас застрять, не в силах простить и двигаться дальше.

Обвинения заставляют нас чувствовать себя бессильными и жертвами. Мы останавливаемся на чувствах гнева, жалости к себе, а иногда ищем мести. Это только увековечивает наши собственные страдания.

Связанные: Выходи из собственной жалости Вечеринка: 6 способов перестать себя жалеть мотивации – без учета преимуществ, которые мы получаем от прощения.

У большинства людей мотивация прощать возникает, когда боль от обиды становится невыносимой.

Три уровня прощения

Думая о прощении, мы обычно сосредотачиваемся на прощении других. Но есть и другие уровни прощения.

Уровень 1. Прощение других

Прощение других также включает прощение безличных действий – действий, которые нельзя отнести к конкретным лицам, таких как прощение человечества за ущерб окружающей среде, прощение правительства за его неэффективность , прощение общества за несправедливость и др.

Уровень 2. Самопрощение

Когда мы воспринимаем себя как жертву, нам может быть трудно понять, как мы способствовали нашим страданиям или почему мы должны прощать себя.

Но правда в том, что мы принимаем участие в создании любой ситуации в нашей жизни. По крайней мере, мы создали свою историю о том, что произошло, что причинило нам страдания.

Уровень 3. Нечего прощать

Это осознание того, что на каком-то уровне все именно так, как должно быть, даже если мы этого не понимаем или не любим.

Это когда ты радикально принимаешь то, что произошло, не чувствуя необходимости оценивать это как правильное или неправильное, хорошее или плохое.

«Пока ты не увидишь, что нечего прощать, ты на самом деле не простил. Никто никогда никому не причинял вреда. Никто никогда не делал ничего ужасного. Ничего страшного, кроме ваших неисследованных мыслей о случившемся. Поэтому всякий раз, когда вы страдаете, спрашивайте. Посмотрите на мысли, которые вы думаете, и освободитесь. Будь ребенком. Начните с ума, который ничего не знает. Проведите свое невежество к свободе. ” – Байрон Кэти

Два типа прощения

1. Одностороннее прощение

Одностороннее прощение – это внутреннее и безусловное прощение.

Чтобы простить другого человека, не требуется, чтобы он извинялся или раскаивался.

Это процесс, который приносит пользу в первую очередь вам.

2. Двустороннее прощение

Второй тип прощения называется «двустороннее прощение». Оно межличностное и условное, данное в обмен на извинения.

Как простить того, кто не сожалеет, за 9 шагов?

Шаг 1. Проведите инвентаризацию прощения

Изучите различные сферы своей жизни и составьте список всех людей, которых вам нужно простить (родители, братья и сестры, другие члены семьи, друзья, бывшие партнеры, коллеги, работодатели, правительство и т. д.) и то, за что вам нужно их простить.

Вы также можете включить себя в этот список.

Шаг 2. Определите свою претензию

Выберите одного человека из списка и подробно опишите свою жалобу. Опишите, что произошло, и ваши мысли и чувства по этому поводу.

Будьте максимально честны, когда выражаете свое мнение о том, что произошло и как это заставило вас страдать. Не подвергайте себя цензуре.

Шаг 3. Опишите свою историю жалобы

Мы создаем историю обо всем, что происходит в нашей жизни. Это наш способ относиться к миру и осмысливать то, что мы переживаем.

Таким образом, большая часть наших страданий вызвана не тем, что с нами случилось, а тем, что мы сами себе рассказываем о том, что произошло.

Мы делаем это бессознательно и искренне верим, что наша история правдива и полностью основана на фактах.

Но это не так. Мы действительно очень избирательны, когда дело доходит до фактов, которые мы включаем, и тех, которые опускаем в наших историях.

Попробуйте разобрать историю, которую вы рассказываете себе о своем недовольстве.

Задайте себе следующие вопросы:

• Какие аспекты этой истории вы приняли лично?
• Вы обвиняете кого-то в своих чувствах?
• Вы считаете себя жертвой?

Связанные: Лучшие цитаты Эдит Эгер («Подарок»): 12 бесценных уроков, чтобы освободить себя Прошлое

Шаг 4. Столкнитесь со своими болезненными эмоциями

Чтобы полностью простить, вам нужно обратиться к своим чувствам, связанным с историей обиды.

Многих людей учили, что некоторые чувства допустимы, а другие, такие как гнев и обида, — нет.

Это неправда.

Все эмоции необходимы для нашего благополучия и служат определенной цели. Они дают нам важную обратную связь о том, что происходит вокруг нас.

Чувствуя свои эмоции и оставаясь с ними на связи, мы можем предпринимать эффективные действия.

Вместо того, чтобы расстраиваться из-за своего гнева, подумайте, что эмоция пытается вам сказать, и используйте эту информацию, чтобы предпринять соответствующие действия.

Связанный: 6 простых способов справляться со сложными эмоциями и контролировать их из вашей истории обиды.

Спросите себя, как мой рассказ о недовольстве влияет на различные аспекты моей жизни? Чего это мне стоит?

Подумайте о его влиянии на ваше психическое, физическое и духовное здоровье.

Найдите минутку, чтобы подумать о своей жалобе и обратите внимание на свои эмоции и телесные ощущения.

Просканируйте свое тело на наличие любых напряженных или сокращенных участков, включая грудь и живот.

Спросите себя, что вы получаете, сохраняя старую историю? Какие преимущества вы получите, если откажетесь от этого?

Шаг 6. Найдите Дар

Прощение будет неполным без понимания дара каждого жизненного опыта.

Когда вы перестанете видеть себя жертвой и начнете осознавать, что каждая ситуация развивалась именно так, как должна была развиваться, вы понимаете, что прощать нечего.

Хотя эта точка зрения может показаться спорной, особенно для людей, которые пережили тяжелую травму, изменение вашей точки зрения может принести большое исцеление и личностный рост.

Шаг 7. Подумайте о хорошем намерении

Напоминание себе о хорошем намерении себя и других может помочь вам достичь прощения.

Это хорошее намерение является положительной причиной того, что вы или кто-то другой имел в начале ситуации.

Например, если вы вступили в отношения, которые не обернулись тем, на что вы надеялись, и вы злитесь на себя, считайте, что ваше положительное намерение, причина, по которой вы начали отношения, состояло в том, чтобы насладиться здоровая связь с кем-то еще.

Шаг 8. Простите себя

Прощение неполно без самопрощения.

Самопрощение может быть более трудным, чем прощение других, главным образом потому, что трудно понять, как и почему нам нужно прощать самих себя.

Мы играем роль в любой ситуации, но мы можем осознать свою роль только тогда, когда перестанем обвинять другого человека и перестанем считать себя жертвой.

Признание своей роли в создании собственных страданий не означает, что вы должны винить себя. Вместо этого постарайтесь относиться к себе с сочувствием, зная, что у вас не было той точки зрения, которая у вас есть сейчас.

Визуализируйте себя моложе, менее мудрым и ничего не знающим. Подумайте о хорошем намерении, которое было у вашего молодого «я», и отпустите свое самоосуждение.

Напомните себе, что жизнь состоит из обучения на собственном опыте.

Шаг 9. Создайте новую вдохновляющую историю

Как только вы осознаете свою историю недовольства и то, насколько она искажена, вы можете создать новую историю, в которой:

• Вы не принимаете вещи на свой счет
• Вы берете на себя ответственность за свои чувства
• Вы возвращаете свою силу и больше не видите себя жертвой

Чем больше вы разбираете свою старую историю и заменяете ее более вдохновляющей, тем больше вы освобождаетесь от своих страданий.

Шаблон для написания новой истории

Начните с описания того, что произошло, затем ответьте на следующие подсказки:

• Из-за этого я почувствовал….
• Из-за случившегося я поверил….
• Теперь я понимаю, что …..
• Теперь я узнал из этого, что …..
• Этот опыт позволил мне …..
• Я обязуюсь ….
• Я простил Х за ….
• Я простил себя за ….
• Я благодарен за ….

Станьте более снисходительными: практикуйте прощение каждый день

Прощение — это инструмент повседневной жизни, а не только редких случаев.

Начните прощать мелкие обиды и мелкие обиды, такие как плохое обслуживание в ресторане, невнимательность водителей и т. д.

Представьте, что это ваши соседи, члены семьи или близкие друзья, и почувствуйте к ним сострадание.

Если вам трудно найти вещи, которые можно простить, подумайте, что заставляет вас злиться или обижаться.

Как узнать, простили ли вы кого-то

Существуют разные способы узнать, простили ли вы кого-то:

1. Ваша первая мысль о человеке — это не вред, который он вам причинил.

2. Вы можете думать об этом человеке положительно.

3. Ты больше не думаешь о мести.

4. Вы бы помогли им, если бы представилась возможность. Это не означает, что вы подвергаете себя большему вреду или жестокому обращению. Но это отстраненный способ помочь нуждающемуся.

5. Вы желаете им счастья в жизни.

Бесплатные рабочие листы по прощению PDF

Ссылки

• Части этой статьи были адаптированы из книги «Рабочая тетрадь по прощению», © 2009, Эйлин Баркер. Все права защищены.

• Исследование науки о прощении: Аннотированный… (berkeley.edu)
• Новая наука о прощении | Высшее благо (berkeley.edu)
• Прощение: от этого зависит ваше здоровье | Johns Hopkins Medicine
• Прощение может улучшить психическое и физическое здоровье (apa. org)
• Прощение других и последующее здоровье и благополучие в среднем возрасте: лонгитюдное исследование женщин-медсестер | BMC Психология | Полный текст (biomedcentral.com)
• Границы | Влияние принятия решений и эмоционального прощения на атрибуции | Psychology (frontiersin.org)
• Психология прощения: 10+ увлекательных результатов исследований (positivepsychology.com)
• Прощение, стресс и здоровье: 5-недельное исследование динамического параллельного процесса – PMC (nih.gov)
• Сила прощения — Harvard Health
• Прощение: избавление от обид и горечи — Mayo Clinic
• Что на самом деле приятнее: прощение или месть? Новое исследование дает ответ (forbes.com)

Доступно

Онлайн Терапия: Вам нужна профессиональная помощь?
Посетите Online-Therapy.com сегодня

Поговорите с кем-нибудь сейчас

Не можете позволить себе терапию?

Наши рабочие листы помогут поддержать ваше психическое здоровье

Получите доступ к нашим БЕСПЛАТНЫМ библиотечным ресурсам

Научитесь отпускать и прощать

«Прощать не всегда легко.

Порой бывает больнее, чем рана, которую мы получили, простить того, кто ее нанес. И все же, нет мира без прощения». – Марианна Уильямсон

Прощение может быть такой сложной вещью. Большую часть времени прощение может показаться последним, что вы когда-либо хотели бы сделать. Особенно, когда рана все еще свежа, или когда вы не получили достаточного ответа на то, что причинило вам боль. Совершенно нормально хотеть держаться за эту боль или чувствовать необходимость отомстить кому-то. Когда нам больно, это естественная реакция; мы всего лишь люди в конце концов. Акт прощения требует силы и большого самоанализа. Это требует зрелости и способности смотреть на вещи с более высокой точки зрения. Прежде всего, это требует готовности. Однако знание прощения является важным аспектом во всех отношениях, будь то интимные, семейные или дружеские.

Неспособность прощать других (или самих себя) может негативно сказаться на наших отношениях, а также на качестве нашей жизни. Когда человек не может простить, это обычно ранит его больше, чем человека, которого он отказывается прощать. Это непрощение в конечном итоге превращается в длительную агонию и страдание, которые могут закончиться ощущением добровольной психической тюрьмы. Когда вы слишком сосредоточены на боли, которую кто-то причинил вам, она поглотит вас. Вы будете постоянно задаваться вопросом, почему они сделали то, что сделали, или почему они не извинились, или почему вы это заслужили. Это может стать бесконечным циклом негативных мыслей, которые могут привести к тревоге или депрессии.

Прощение жизненно важно для психического здоровья человека. Когда кто-то принимает сознательное решение отпустить любые чувства обиды, мести или недоброжелательности по отношению к человеку, который, по их мнению, причинил ему боль, ментально он будет чувствовать себя свободнее и спокойнее. Поймите, что прощение — это не попустительство, согласие, принятие или забвение того, что произошло. Прощение просто дает человеку возможность уйти от проблемы, вместо того, чтобы носить ее с собой и позволять ей отягощать себя. Прощая, вы принимаете реальность ситуации и находите способ жить с ней в состоянии разрешения. Это может быть постепенный процесс, поэтому найдите время, чтобы разобраться со своими чувствами.

Чтобы по-настоящему быть счастливым, нужно найти способ избавиться от любого гнева, обиды или предательства, которые они чувствуют. Всегда помните, что прощение предназначено для ВАС. Отпустите просто потому, что бремя слишком тяжелое. Отпустите, чтобы вы могли исцелиться. Знайте, что преимущества прощения перевешивают недостатки. Прощение может освободить умственное пространство для более позитивных вещей. Это также может помочь развитию отношений, сделав их крепче и повысив способность разрешать конфликты. Самое главное, прощение может принести вам мир. Конечно, вы все равно будете помнить, что произошло, но больше не будете к этому привязаны. Почитай себя, прощая того, кто обидел тебя, и прости себе , если вам тоже нужно. Тем самым вы подтверждаете Вселенной и всем ее обитателям, что заслуживаете счастья.

Причины, почему прощение жестко

• Вы заполнены мыслями о возмездии или мести

• Вам нравится чувствовать себя превосходным

• Вы не знаете, как решить ситуацию

• . к адреналину, который дает гнев

• Вы идентифицируете себя как «жертву»

• Вы боитесь, что, прощая, вам придется восстановить или потерять связь с другим человеком

Четыре шага к прощению 32 7

Подумайте об инциденте, который вас разозлил. Признать, что это произошло. Примите то, что вы чувствовали по этому поводу и как это заставило вас отреагировать. Чтобы простить, вам нужно признать реальность того, что произошло и как вы пострадали.

Признайте рост, который вы испытали в результате того, что произошло. Что это заставило вас узнать о себе или о своих потребностях и границах?

Подумай о другом человеке. Он или она несовершенны, потому что все люди несовершенны. Он или она действовали исходя из ограниченных убеждений и искаженной системы отсчета, потому что иногда все мы действуем исходя из наших ограниченных убеждений и искаженной системы отсчета. Когда вам было больно, другой человек пытался удовлетворить вашу потребность. Как вы думаете, в чем заключалась эта потребность и почему человек поступил так болезненно?

Решите, хотите ли вы сказать другому человеку, что вы простили его или ее. Если вы решили не выражать прощение напрямую, то делайте это по-своему. Произнесите слова «Я прощаю вас» вслух, а затем добавьте столько объяснений, сколько считаете нужным.

Мы понимаем, как трудно иногда отпустить такие вещи, как боль, гнев и предательство. Группа Lartey Wellness может предоставить вам инструменты, чтобы научиться прощать и начать свой путь к исцелению.

No related posts.