Как научиться жалеть людей – Как научиться сострадать и не бояться чужой боли

Содержание

Как научиться сострадать и не бояться чужой боли

Можно ли сострадать и делиться своей добротой так, чтобы одновременно совершенствовать себя и не задевать при этом достоинства того, кто принимает наше сострадание?

Вчера одна из моих подруг спросила нашу общую знакомую-психолога, которая работает с детьми, имеющими отклонения в развитии: «Слушай, ты же беременная, ты не боишься, что каким-то образом твоя работа с «такими» детьми отразится на твоем ребенке?» Психолог задумалась и честно ответила, что не понимает логической связи между чужой болью и малышом в ее животе. Она сказала, что это ее работа – помогать детям, которым нужна помощь. «Тебе не страшно с ними общаться?» – спросила моя подруга, искренне пытаясь понять, в чем же секрет такого рационального и спокойного отношения к этому непростому вопросу.

Как часто страх чужой боли заставляет отвернуться от тех, кто нуждается в нашей помощи? «Тьфу-тьфу-тьфу», – шепчем мы, стыдливо отводя глаза в сторону, надеясь, что чужая боль обойдет нас стороной, не прилипнув к нам. Другая реакция при виде чужого страдания –это жалость. «Мне так жалко больных раком детей на щитках социальной рекламы, что я даже не смотрю в их сторону, чтобы не заплакать», – призналась недавно моя соседка.

Страх и жалость. Этого ли заслуживает чужая боль?

В книге о Живой Этике недавно прочла вот такую цитату: «Жалеющий опускается до уровня жалеемого. Сила жалеющего растворяется в сумерках жалеемого — следствие самое плаксивое. Не нужно смешивать жаление с состраданием. В сострадании ничто не растворяется, но нарастают кристаллы действия. Сострадание не плачет, но помогает».

Если сострадание к ближнему «не плачет, но помогает», то какого отношения заслуживает наша собственная боль и переживания? Как ни странно, но, чтобы выработать здоровый подход к состраданию окружающим, нам в первую очередь необходимо научиться перестать бояться своих собственных страхов и жалеть самих себя. Как в самолете в случае опасности нас просят обеспечить кислородной маской сначала себя и только потом ребенка, в реальной жизни кислород любви и сострадания к самим себе нужен нашей душе и мозгу, чтобы иметь возможность делиться этими качествами с миром вокруг.

Медитация – отличный, проверенный веками йоговский способ изменить паттерны ума, преобразовать их в новый, более эффективный и нужный нам в этой фазе жизни подход.

В Университете Штата Висконсин в городе Мэдисон есть Центр Исследований Здорового Разума. Ученые центра решили продолжить исследования Стэндфордского университета о том, как сострадание положительно влияет на человеческий мозг, настроение и самоощущение. Ученых заинтересовал такой вопрос – как долго нужно заниматься медитацией на развитие сострадания, чтобы получить измеримые положительные изменения в мозгу человека? Оказывается, начав с малого, мы можем достичь вполне реальных результатов! Всего после двух недель ежедневной практики менее 30 минут у участников этой программы увеличилась активность центров по регуляции эмоций, так же, как и центров, отвечающих за понимание страдания ближнего.

Ниже – одна из вариаций медитации «Любящей доброты», основанной на буддийской практике metta bhavana. Ученые университета Штата Висконсин использовали подобный инструмент для открытия к состраданию сердец и душ тех, кто участвовал в их исследованиях. Начать медитацию «Любящей доброты» можно с 5-ти минут.

Попробуйте эту медитацию – вдруг она подойдет вам?

10-ступенчатая медитация на развитие сострадания

1. Сядьте в удобную позу с прямой спиной. Расслабите плечи, положите руки на колени.

2. Проверьте свое тело с головы до пят – если в любой его части есть напряжение, вдохните и выдохните в ту точку, которая наиболее напряжена.

3. Скажите себе: я в безопасности, я счастлив(а), я здоров(а), и свободен/свободна от страдания. Мысленно подарите себе большое и теплое объятие.

4. Представьте себе, что ваше сердце – это цветок лотоса, который открывается любви и доброте, которые переплетаясь друг с другом светлой струей, подобной нектару солнца, льются в ваше сердце. Глубоко вдохните и выдохните.

5. Представьте себе улыбающееся лицо любимого вам человека; оденьте объятия нектара любви и сострадания на ее/его плечи. Глубоко вдохните и выдохните.

6. Теперь представьте себе человека, к которому у вас нет особых эмоций – незнакомца, увиденного в метро или на улице или в лифте вашего офиса. Пошлите нектар любви и сострадания и этому человеку. Глубоко вдохните и выдохните.

7. Теперь сделайте глубокий вдох и выдох и представьте себе человека, который вывел вас из себя в какой-то момент сегодня или действует вам на нервы довольно часто. До того, как негативные эмоции захлестнут вас, мысленно положите нектар любви и доброты на свои ладони и протяните их этому человеку. Представьте, как этот человек дарит вам добрую улыбку, а ваш стресс, растворяясь, превращается в свет, который лечит от негатива и вас, и этого человека. Глубоко вдохните и выдохните.

8. Теперь представьте, что нектар любви и сострадания покрывает всю землю светящейся мантией добра. Глубоко вдохните и выдохните.

9. Благословите себя, благословите своих любимых и близких, благословите незнакомцев в вашем городе и по всему миру. После глубокого вдоха и выдоха представьте, как расширяется зона вашей доброты и любви, и благословите и тех, кто не всегда несет добро и позитив вам.

10. Почувствуйте, как благость и позитив растекаются по вашему телу с головы до пят. Глубоко вдохните и выдохните. Сейчас вы готовы встать с коврика и изменить мир к лучшему – вдох за вдохом, шаг за шагом, улыбку за улыбкой.

Автор: Ольга Йоффе Кашер – путешественник, писатель в свободном плавании, мама двух мальчиков и волонтер для ряда благотворительных организаций. С йогой дружу более 20 лет. Работаю в области международных отношений и экономического развития.

Фото: Abhisek Chatterjee/flickr.com

yogajournal.ru

Как правильно жалеть себя

Когда я была моложе и прагматичнее, я с большим энтузиазмом проводила тренинги, много-много тренингов личностного роста, в которых жалость к себе рассматривалась как основной тормоз, не дающий человеку быть успешным. В моей концепции мира жалели себя только неудачники, а люди успешные и эффективные смело принимали очередной вызов жизни, быстро «превращали проблему в задачу», а потом спокойно и уверенно принимались ее решать.

Теперь, став старше, в полной мере пережив как лицо, так и изнанку успеха, я понимаю наивность того молодежного подхода. Да и в психотерапевтической практике я так часто жалею внешне вполне успешных клиентов, что готова пересмотреть свои взгляды на жалость и высоко оценить умение правильно пожалеть себя. Что же такое жалость и почему так важно уметь себя жалеть?

«Жалость», «жалею» — слова очень русские. В них угадываются теплые чувства, но также слышны печаль, грусть, сожаление. Такая грустная любовь. Жалеть себя, по сути, означает сопереживать, сострадать самому себе в связи с потерей чего-то хорошего, ценного, дорогого
.
Вот закончился очередной рабочий день, вот идем мы домой, и не «усталые, но довольные», а вовсе только усталые, потому что день был нелегкий, с конфликтами, ошибками, работой, не приносящей большой радости. Бывают такие дни, у одних людей их больше, у других — меньше. Я не встречала тех, чья работа была бы совсем лишена утомительной рутины. Идем и чувствуем себя очень плохо. До кома в горле, до слез иногда жаль себя. И эта жалость к себе, мы знаем, легко превращается в раздражительность, в недовольство, может быть, даже в скандал, как только мы принесем ее за двери своей квартиры, если, конечно, нас за этой дверью кто-то ждет.

Вот тут-то, пока не дошел до дома, и можно пожалеть себя. Но прежде чем начать эту прекрасную живительную процедуру, необходимо сделать два предварительных шага.

Важно понять, почему мне плохо, что меня угнетает, что лежит за моей усталостью? Возможно, причина в реально существующем конфликте, в обиде, в недовольстве собой. В таком случае время по дороге домой не слишком годится для спокойного размышления о том, что было, кто виноват и что со всем этим делать. Если вы сможете отодвинуть эти «плохие» чувства и оставить только усталость и жалость к себе, действуйте в рамках этого процесса. Если же злитесь на кого-то или на себя самого — жалость вам не поможет.

Возможно, размышляя о причинах плохого настроения, вы придете к неутешительному выводу: «А я ведь виноват перед собой, и эта работа, это дело, которым я занимаюсь, — ошибка, и я должен срочно что-то менять». Для такого рода внутренних диалогов тоже больше подходит утро, которое вечера мудренее. И если вам кажется, что вы идете по ложному пути, что пора что-то изменить в своей жизни, вы не сможете по-настоящему пожалеть себя. (Для этого типа ситуаций полезен навык, который можно было бы назвать «обработка вины», о нем мы напишем в другой раз.)

Но если, недолго посетовав в сердцах на начальство или коллег, вы придете к выводу, что менять ничего не имеет смысла, что решение работать принято в ясном уме и твердой памяти, что, выбирай я эту работу заново, все равно выберу ту же самую (или другую, которая, очевидно, нисколько не легче), — значит вам просто нужно немного сочувствия.
Вот теперь можно начинать.

1 Разрешите себе пожалеть себя. Спросите себя: «О чем же я плачу? Что является причиной моего состояния?» Возможно, вы скажете примерно следующее: «Мне столько приходится работать! Я так устал! Как много пришлось сделать того, что я даже не планировал, потому что кто-то подвел меня, или обстоятельства сложились не очень благоприятно! Мне, в общем-то, не в чем упрекнуть себя, мне не стоит особенно винить и тех, кто подвел меня, они сделали это не нарочно, и я все сделал правильно, но как жаль мне этого бездарного дня, ведь он никогда не повторится, именно этот день, эта дата». Да, именно так. Это нормально — оплакивать потерянный день жизни, вообще горевать, когда в твоей жизни много того, что тебе не нравится.

Многие люди никогда себе этого не позволяют. Упрекая себя в малодушии, говоря о сантиментах, не позволительных сильным мужчинам или взрослым женщинам. Но жалеть себя можно. Потому что горевать и печалиться намного человечнее, чем злиться. Навык душевной работы такого рода исключает агрессию. Моя злость на кого-то — это грубая замена моей потребности в сочувствии, и когда я коплю недовольство для своих детей или партнера, я поступаю нечестно, ведь не они — тема моего плохого настроения, не они.

И вот, разглядев под недовольством потребность в любви и сочувствии, можно погоревать о потерянном дне и о себе. Отпускание чувств требует уединенности. Виктор Франкл говорил, что бессовестно делать публичными человеческое горевание, это очень интимный процесс. Поэтому найдите пустынную аллею, прогуляйтесь один, пешком, в вечерних сумерках. Острая горечь, комок в горле, тихий всхлип, все это — работа нашей печали.

2В жалости к себе мы снова превращаемся в детей, у которых отняли игрушку или котенка. Мы, сильные и умные люди, плачем, как дети. От души, с удовольствием погоревать, отдаться острому чувству печали — очень важный шаг.

3Поговорите с собой, как это могла бы сделать ласковая мама, назовите себя милым детским именем, представьте, что мама держит вас на коленях, станьте, наконец, сами себе родной матерью. Даже если доброй и любящей матери у вас никогда не было, никто не помешает вам поговорить с собой так, как это сделала бы мама, или бабушка, или кто-то, безусловно и глубоко вам сочувствующий, любящий. Есть один такой человек. Он никогда вас не бросит, не предаст, не оставит — это вы сами.
Такой воображаемый разговор, полный заботы и сочувствия, совершает чудо. Ушедшая было из усталого тела жизнь вдруг возвращается к нам мощной теплой волной, как будто кто-то согрел изнутри. А может быть, и слезами, которые — сама жизнь. Жизнь и тепло возвращаются, и у нас появляются силы хотя бы чего-то желать.

4Спросите себя, чего бы вам хотелось, как бы вы хотели, чтобы о вас позаботились? Скажите себе: «Бедный мой мальчик, ты сегодня устал, ты много сделал сегодня. Сейчас мы придем домой, примем теплый душ, и ты покушаешь, позволишь себе рюмочку винца. А в субботу ты обязательно выберешь время и пойдешь в баню, и, может быть, уговоришь Федьку пойти с тобой, и вам будет хорошо. А летом обязательно нужно будет…». Не знаю, как это получится у вас, но я чувствую себя после таких разговоров очень хорошо, как будто и правда съездила к маме в гости.

5Позаботьтесь о себе прямо сейчас. Спросите себя, чего бы вам хотелось, не вообще, а прямо сейчас. И ваше уставшее тело, и уставшая душа обязательно ответят, и ответ будет очень детский: может быть, сладенького купить в ближайшем киоске. Конкретное желание, желание, которое можно себе позволить, ведь выполнять его придется самому, оставаясь в позиции доброй мамы.
———————————————————————————
P.S. Конечно, мои друзья-гештальтисты, возможно, усмотрят в таком поведении диагноз. Одна из разновидностей ретрафлексии — нарушения взаимодействия человека с миром, в котором человек делает сам себе то, что хотел бы получить от других. Михаил Жванецкий сказал бы об этом: «Кофе в постель могу себе позволить, но для этого должен встать, одеться, приготовить, раздеться, лечь и выпить». Возможно. Однако я полагаю, что человек, который умеет грамотно жалеть себя, хотя бы не вымогает этого от близких. И в этой своей относительной самодостаточности он гораздо более для этих близких привлекателен.

Светлана Кривцова

Источник: http://psylive.ru

www.toptrening.ru

Жалость — Психология человека

Мы порой жалеем людей, которые не знают жалости ни к себе, ни к другим.

Эмили Бронте

Нам всем прекрасно знакомо такое чувство как жалость, которое, с одной стороны, вроде бы и является очень хорошим и в некоторых случаях даже нужным для человека качеством и в тоже время оно часто нас предает, заставляя жалеть таких людей, которые никакой жалости абсолютно не заслуживают. Или бывают еще более худшие ситуации, когда человек жалеет самого себя и таким образом потакает своей слабости, ищет оправдание своим неудачам и перекладывает за них ответственность на других людей. Такая жалость, вне всяких сомнений, идет человеку во вред. И вот тут возникает вопрос – а как, собственно, отличить, полезную жалость от вредной, и как эту вредную жалость в себе подавить? Вот, давайте в этой статье ответим на этот и некоторые другие, тоже очень важные вопросы, связанные с чувством жалости, и заодно выясним, что такое жалость.

Первым делом я дам краткое определение жалости, чтобы мы все прекрасно понимали, с чем имеем дело. Жалость – это чувство дискомфорта, которое проявляется в виде снисходительного сострадания, соболезнования, милосердия, печали, сожаления. Это чувство мы можем испытывать, как по отношению к себе, так и по отношению к другим людям. Я бы еще сказал, что жалость – это одна из форм зависимости человека от общества, это когда речь идет о жалости к другим людям. Потому что, жалея других людей, человек отчасти жалеет и самого себя, ибо в этот момент он относится к другим людям так, как ему хотелось бы, чтобы они относились к нему, когда он окажется в такой же ситуации, что и они. А то, что нам или другим людям, нужна именно жалость в тех или иных ситуациях, а ничто другое, мы не только и даже не столько понимаем, сколько чувствуем. Ведь с чего мы взяли, что люди нуждаются в том, чтобы их жалели? Мы это чувствуем, верно? Мы не просто об этом знаем, а именно чувствуем, что людей в той или иной ситуации, нужно пожалеть, так как сами время от времени испытываем потребность в жалости к себе. Хорошо это или плохо? Давайте разберемся.

Жалость к другим

Для начала давайте рассмотрим с вами жалость к другим людям, чтобы понять, когда и почему мы кого-то жалеем и к чему нас эта жалость приводит. Обычно мы исходим из определенных представлений о добре и зле, о хорошем и плохом, о правильном или неправильном, когда что-то делаем, в данном случае, кого-нибудь жалеем. Также, мы накладываем ту ситуацию, в которой оказался другой человек на самих себя и таким образом, жалея его, мы как бы и себя жалеем. То есть, мы исходим из того, что в определенной ситуации человека нужно пожалеть, именно пожалеть, не подбодрить, не проигнорировать, не что-то еще с ним сделать, а именно пожалеть. Следовательно, оказавшись в точно такой же ситуации, мы рассчитываем на то, что нас тоже пожалеют. И что же у нас в итоге происходит? А происходит то, что в одних ситуациях, наша жалость действительно приносит пользу, как нам самим, так и тем людям, которых мы жалеем, а в других она вредит и им, и нам, или только нам. Ну, например, вы пожалели своего ребенка, который упал, допустим, с качелей и больно ударился. Ему больно, обидно, он нуждается в поддержке с вашей стороны, которую вы можете оказать ему в виде жалости. Он хочет, чтобы его пожалели, и вы это делаете. И когда вы его жалеете, вы таким образом показываете ему свою любовь и заботу, что укрепляет его доверие к вам и закладывает в нем самом зернышко любви к другим людям, в первую очередь к вам. То есть, когда мы кого-то жалеем, мы показываем этому человеку, что он нам не безразличен, а в некоторых случаях мы даем ему понять, что любим его, что сочувствуем ему, что мы разделяем с ним его боль, страдания, обиду и так далее. В таких вот ситуациях жалость очень полезна. Сама по себе доброта очень полезна – она делает нас людьми.

Так что нам нужно уметь жалеть людей, пусть не всех и не всегда, но в целом мы должны уметь это делать, ибо это очень полезный навык. Ведь в жалости нуждаются многие люди, в особенности дети, которые ждут ее прежде всего от своих родителей. Но и многие взрослые, тоже очень любят, когда их жалеют. Люди ждут жалости от других, они часто на нее рассчитывают, они ищут ее. И если вы сможете им эту жалость дать, когда это требуется – вы войдете к ним в доверие, что иногда, согласитесь, очень важно, для установления полезных связей. Если же вы будете безжалостным, холодным, равнодушным к другим людям человеком, не делающим для них ничего хорошего, то вряд ли вы сможете заручиться их поддержкой, когда вам это будет необходимо. Мало кто горит желанием помочь тем, кто сам никогда и никому не помогает. Так что жалость, как одно из проявлений доброты, в этом мире имеет свою цену. Хотя нередко люди пользуются нашей жалостью, самым что ни на есть безжалостным и безнравственным образом. Они могут манипулировать нами с ее помощью или просто быть неблагодарными за то, что мы их пожалели. Что есть, то есть. Уверен, вы сталкивались с такими людьми, которые плевали вам в душу в ответ на вашу жалость и доброту. Тем не менее, из-за таких вот людей, не стоит думать, что наша жалость – это наш враг. Это не так. Наша жалость может быть и нашим союзником, помогающим нам устанавливать теплые и дружеские отношения со многими людьми, особенно с теми из них, кого принято называть нормальными людьми. Поэтому слишком уж переживать по поводу возникших у вас проблем из-за проявления этого чувства, не стоит. Необходимо лишь начать его контролировать, чтобы понимать, кого и в какой ситуации вам стоит пожалеть, а к кому отнестись холодно и с равнодушием. Вот теперь именно на это и давайте обратим с вами свое внимание.

Что здесь важно учитывать? Важно всегда учитывать свою выгоду, в первую очередь в средне- и долгосрочной перспективе, чтобы понять – к чему в итоге ваш поступок, то есть, ваше проявление жалости в той или иной ситуации, вас приведет. Допустим, вы пожалели человека и сделали для него что-то хорошее. И вроде бы, вам это ничего не дало. Человек исчез из вашей жизни или продолжает жить, как жил, не считая нужным как-то вас за вашу помощь, за вашу доброту, отблагодарить. И вот вы думаете, что вы пожалели человека, а толку с этого ноль. И можете начать сожалеть о своем поступке. Все-таки, чего уж там говорить, не всегда и не все мы готовы делать совсем уж бескорыстно. Но не спешите с выводами. Здесь все не так уж очевидно. Во-первых, как известно, от добра добра не ищут, и уж если вы кого-то пожалели и кому-то помогли, то не надо думать, что этот человек вам теперь должен. Жалость и доброта, это не те вещи, которыми нужно торговать, хотя люди и это умудряются делать. А во-вторых, если уж говорить о выгоде, то откуда вам знать, когда и в каком виде вы ее получите? То есть, откуда вам знать, в каком виде ваше добро к вам вернется?

Поймите, что эффект от того или иного нашего поступка всегда намного масштабнее, чем то, что мы можем видеть и понимать, и поэтому оценить его намного сложнее. К тому же этот эффект растянут по времени и никогда не знаешь, к чему в итоге приведет тебя твой поступок в отдаленной перспективе. Когда вы жалеете другого человека, пусть даже неблагодарного – вы показываете себя, как человека, как личность, не только ему, но и другим людям, которые складывают свое мнение о вас, исходя из вашего поступка и согласно своим убеждениям и ценностям. То есть, своим поступком вы говорите другим людям – какой вы человек. И когда о вас складывается определенное мнение, как правило, положительное, потому что добрых людей любят, пусть не всегда уважают и ценят, но любят, то все нормальные люди знают, что вы тот человек, которому имеет смысл помочь, подсказать, которого можно пожалеть, если вы в этом будете нуждаться. Поэтому, пусть даже не тот человек, которого вы пожалели и которому помогли, в ответ поможет вам, зато многие другие люди, зная о вашем хорошем поступке, могут сделать это за него. К тому же, некоторые люди благодарят не сразу, а спустя какое-то время, когда им представляется такая возможность. Вы же, повторю, пожалев человека, показали ему себя, вы показали, что можете быть человечным, а это, что не говори, вызывает доверие. Таким образом, помогая другим людям, в том числе и жалея их, вы можете заработать себе хорошую репутацию – репутацию нормального, отзывчивого, доброго человека. То есть, вы своими хорошими поступками делаете себе имя, которое, как известно, может работать на человека всю жизнь.

Конечно, любое, даже самое доброе и честное имя можно испоганить, очернить, дискредитировать. Но, знаете, друзья, вот когда ты сам лично хорошо знаешь человека, с которым много раз имел дело и который никогда тебя не подводил, не обманывал, не использовал, а наоборот, помогал тебе, — ты никогда не поверишь во всякую гадость, которую будут про него распространять его недоброжелатели. Поэтому, если вы кого-то пожалели, кого-то, кто действительно в этом нуждался и заслуживал этого, то будьте уверены – он скорее всего начнет думать о вас очень хорошо и никогда не поверит тому, кто будет отзываться о вас плохо. Так что с этой точки зрения, проявлять жалость в тех ситуациях, когда нужно помочь человеку, поддержать его, вернуть ему веру в лучшее, веру в себя, а не думать о том, насколько вам это выгодно прямо сейчас, может быть очень выгодно. В будущем ваши прошлые поступки могут вам очень хорошо помочь. Люди, какими бы они ни были, в большинстве своем, все-таки стараются тянуться к хорошим, добрым, нормальным людям, которым можно доверять и на которых можно положиться.

Но, не все так просто и красиво, как хотелось бы. Если бы наше добро всегда возвращалось к нам бумерангом, мы бы все были очень добрыми и постоянно бы друг другу помогали и друг друга жалели. Однако в реальной жизни доброе дело, хороший поступок, не только не всегда вознаграждается, а иногда и наказывается, но и не всегда является хорошим поступком и добрым делом. Вы можете заблуждаться, считая, что пожалев того или иного человека, тем или иным образом, вы совершили хороший поступок. Наша жалость – может оказаться очень вредной, и поэтому, как я уже сказал в самом начале – ее нужно уметь отличать от полезной жалости. Давайте приведем другой пример с жалостью. Предположим, вы кого-то жалеете, например, все того же ребенка, стремясь при этом уберечь его от боли, не пуская его на те же качели, с которых он может упасть, стараясь огородить его от трудностей, избавляя от тяжелой работы, например, во время учебы, защищая его от страха, ограждая его от неприятной информации, от страданий, а также ограждая его от знакомства с плохими, с вашей точки зрения людьми и так далее. Так вот, всеми этими запретами и излишней заботой о своем ребенке – вы мешаете ему полноценно развиваться, получать полезный жизненный опыт, мешаете ему преодолевать трудности, мешаете учиться вставать после падения. То есть, такая вот излишняя, неуместная, неправильная жалость – мешает человеку становиться сильнее. Это, безусловно, вредит ему, и особенно это вредно для ребенка, которому нужно учиться жить в реальном мире, а не прятаться в созданном вами для него “парнике”. Вы понимаете, в чем тут проблема? Мы должны уметь падать и должны уметь подниматься, причем сами, без посторонней помощи, чтобы быть максимально приспособленными к жизни. А этому нужно учиться. А чтобы этому научиться – нельзя избегать трудностей, нельзя избегать боли, нельзя ограждать себя от всего того, что вам не нравится и чего вы боитесь. И тем более, нельзя ограждать от этого других людей, в частности детей, особенно детей, которым важно учиться быть сильными. Поэтому ребенок и вообще любой человек – должен страдать. Понимаете, должен. А если чья-то жалость мешает ему это делать, то она просто причиняет ему вред. Ведь когда мы к этой жалости привыкаем, мы только ее и ищем потом повсюду, вместо того, чтобы бороться с трудностями, преодолевать их и всегда рассчитывать прежде всего на свои собственные силы.

К тому же, нередко наша жалость нас подводит, вы это, я уверен, прекрасно знаете. Бывает, пожалеешь человека, поможешь ему, а он тебе потом что-нибудь плохое сделает в ответ. Пусть не специально он это сделает, а по инерции, например, залезет к вам на шею и все время будет просить вас помочь ему. В итоге, получится, как в той притче про осла и быка, в которой простодушный осел, желая помочь быку, стал выполнять за него тяжелую работу, то есть, взвалил на себя его ношу, себе же во вред. Такая жалость с вашей стороны просто оставит вас в дураках. К тому же, некоторые люди, как известно, воспринимают чужую жалость, как слабость и пользуются ею – давя на это чувство, чтобы получить какую-то выгоду. Это очень некрасивая и даже противная манипуляция, которую используют, например, те же попрошайки, не желающие работать. А мы, вроде бы, со всей душой к человеку, жалеем его, хотим ему помочь, а он нам в нашу душу гадит. Знакомая ситуация, То-то и оно. Вот поэтому важно понимать, кто и в каких ситуациях заслуживает нашей жалости, а кто нет. Давайте к этому вопросу вернемся чуть позже, ниже я расскажу вам о том, как избавиться от чувства жалости, вот там мы его снова и поднимем. А пока давайте немного поговорим о не менее вредной форме жалости – о жалости к себе.

Жалость к себе

Жалость к себе – это очень вредная для человека привычка, выработавшаяся в результате его неспособности справляться с трудностями, его неумении решать проблемы и отсутствия у него веры в себя. Она может быть связана с тем, что в детстве человека слишком много и слишком часто жалели, в результате чего грань между проявлением его родителями любви к нему и той самой излишней заботой о нем, о которой я писал выше, просто-напросто стерлась. То есть, излишняя забота о человеке – пошла ему во вред. В таких случаях говорят: “Хочешь погубить человека – начни его жалеть”. А я бы уточнил – хочешь погубить человека, зажалей или пережалей его. Так будет более правильно. И в итоге что получается – человек привык к жалости, он не воспринимает свою слабость, как что-то неправильное, ненормальное, ненужное ему, от чего необходимо избавиться, а вместо этого может даже наслаждаться ею. Так вот из, казалось бы, благородного поступка, жалость может перейти в одну из форм зависимости человека от внешних обстоятельств и других людей, с которой человек может прожить всю жизнь. Ведь свою слабость, лень, глупость, свои ошибки, всегда легче оправдать, чем исправить. И чтобы это сделать – нужно пожалеть себя, сделать себя жертвой обстоятельств в своих собственных глазах, а по возможности и в глазах других людей, чтобы они погладили по головке и утерли сопельки. Все это конечно, очень трогательно, но не полезно.

Некоторые люди любят страдать, плакать, жаловаться на свою жизнь, изливать кому-нибудь душу, чтобы успокоить себя. И знаете, что, иногда, подчеркиваю, иногда, им это действительно нужно, чтобы разгрузиться, очиститься от дурных мыслей, избавиться от боли, от того ненужного груза, который накопился в их душе в результате неблагоприятного стечения обстоятельств и их собственных ошибок. Но такое вот очищение – не должно становиться самоцелью. Нельзя жалеть себя постоянно, чтобы только ничего не делать и во всем винить обстоятельства и других людей, да хоть даже и самих себя, лишь бы, повторю, ничего не делать. Жалость – она как жало – жалит прямо в сердце, и мы сами это делаем с собой, сами себя жалим, сами подавляем свою волю, когда жалеем себя. Так что от вредной жалости нужно избавляться и ниже мы с вами поговорим о том, как это сделать.

Как избавиться от чувства жалости

Ну а теперь давайте рассмотрим самый, наверное, важный для некоторых из вас вопрос, — вопрос о том, как избавиться от чувства жалости. От той самой жалости, которая вредит вам и мешает добиваться своих целей. Я, конечно, прекрасно понимаю, что иногда нужно делать этот непростой для многих из нас выбор – между чужими интересами, чужим благополучием и личной выгодой, и делать его нужно так, чтобы не остаться в дураках, чтобы, так сказать, не проиграть. При этом, ваша совесть может говорить вам одно, а разум другое. Вам и жалко с одной стороны человека будет, если вы его не пожалеете, а с другой, вам надо заботиться о себе, свои проблемы и задачи решать. Так что, иногда, да, нужно забыть о жалости, даже тогда, когда она действительно требуется людям, и действовать так, как выгодно именно вам. Поэтому, этот выбор можно назвать выбором между совестью и выгодой. Как же его сделать?

Друзья, давайте с вами включим логику и подумаем, разве наша и в частности ваша помощь тем людям, которые с вашей точки зрения в ней нуждаются, так уж им в действительности необходима? Вот, предположим, пожалели вы человека, и что? Мир изменился к лучшему? Человек этот изменился в лучшую сторону? Или быть может вы стали лучше? Вряд ли. Вернее, далеко не всегда наша жалость приводит к чему-то хорошему. А нередко наша жалость вообще никому не нужна. Знаете, почему? Потому что люди должны быть самостоятельными, ответственными и сильными, а не уповать на чужую жалость. К тому же, не стоит забывать о том, что себе вы должны ничуть не меньше, чем другим. Это я о тех случаях, когда вы кого-то жалеете в ущерб своим интересам. Нас, конечно, учат быть альтруистами, учат помогать другим людям, учат быть добрыми и хорошими, чтобы жизнь всех людей в целом была лучше. И действительно, без этого нельзя – мир не может и не должен состоять из одних только бессердечных и безжалостных эгоистов, иначе жить в нем будет невозможно. Тем не менее, никто не станет отрицать того, что, то же зло, кто бы и как бы его не понимал, было, есть и будет, а значит, такие поступки, которые, скажем так, будут идти вразрез с нашей совестью, не только неизбежны, но они должны быть в нашей жизни. Другими словами – сколько бы вы не жалели других людей, мир от этого сильно не изменится, в нем как были добро и зло, так они и будут, потому что должны быть. И вы, как человек, всегда будете оставаться грешным, как с точки зрения “первородного греха”, так и с точки зрения здравого смысла. Потому что вы не можете всегда поступать хорошо и правильно, всегда и везде творить добро, как бы вы этого не хотели. Потому что жизнь не может состоять только из добра, в ней обязательно должно быть и зло, иначе мы не будем понимать, что такое добро. В таком случае, почему бы вам не поступать так, как подсказывает вам ваш разум, вместо того, чтобы пытаться быть таким, каким вы считаете, вам стоит быть? Зачем вам жалеть людей в тех ситуациях, когда в этом нет никакого смысла? Если вы не пожалеете человека в ситуации, когда вам это не выгодно – вы не станете из-за этого хуже, вы просто сделаете что-то для себя, а не для этого человека. А себе вы, как я уже сказал, должны не меньше, чем другим, а возможно даже больше.

Помимо этого, как я уже сказал – ваша жалость, как и ваша помощь, в действительности может быть никому не нужна в большинстве случаев. В некоторых ситуациях вы будете думать, что жалея какого-нибудь человека, вы поступаете хорошо, а на самом деле вы можете ему вредить, потакая его слабости, лени, глупости, безответственности и так далее. Понимаете, о чем я? Например, тем же нищим далеко не всегда нужно подавать, потому что этим вы только помогаете им оставаться нищими, ведь им не нужно работать, не нужно ничего полезного для общества и самих себя делать, ибо все равно подадут люди добрые на хлеб. А зачем этому миру такие люди, которые ничего не хотят делать? Подумайте об этом, подумайте о смысле своей жалости и излишней доброты. Ведь все ваши решения и поступки зависят от тех установок, которые сидят в вашей голове, а они, поверьте, не всегда являются правильными. Чтобы понять, что жалость, хоть к себе, хоть к другим, не всегда уместна – не ставьте себя перед выбором между добром и злом, поставьте себя перед выбором между двумя и более зол. Чувствуете разницу? Не всегда наши добрые поступки, действительно являются добрыми и правильными. Так что повторю – выбирайте между двумя и более зол, а не между добром и злом, выбирайте между разными своими правильными поступками, а не между правильными и неправильными. Так проще не обращать внимание на голос совести, которая заставляет вас жалеть других, в том числе и в ущерб себе, и в том числе во вред тем, кого вы жалеете.

Теперь давайте перейдем к более тяжелой артиллерии, в своей борьбе против излишней, ненужной и вредной жалости. И для этого давайте поставим перед собой более кардинальный вопрос – а заслуживают ли люди жалости вообще? Вот в вашей жизни, каких людей было больше, тех, которые, если их пожалеть, становились лучше, добрее, честнее, порядочнее, или тех, которые воспринимали вашу жалость, как вашу слабость и лезли вам или другим пожалевшим их людям на шею? Я, как видите, ничего не утверждаю, но предлагаю вам задуматься о своем отношении к другим людям, о вашем мнении о них. Совершенно очевидно, что многие или быть может только некоторые люди, вам виднее, которых вы жалеете, жалели или в будущем можете пожалеть, могут этой самой жалости не заслуживать. Вы то, когда проявляете жалость к другим людям, исходите в своих решениях из понимания того, что эти люди, в большинстве своем хорошие, добрые, честные и порядочные, поэтому их нужно жалеть, им нужно помогать. А я вот знаю, что есть такие люди, которые в своих решениях исходят из того, что все люди плохие, злые, порочные и никакой жалости они не заслуживают. И у этих людей, которые так считают, нет никаких проблем с чувством жалости и совестью. Поэтому, для вас, друзья, целесообразно, если чувство жалости вас действительно, простите за выражение, задолбало, исходить, прежде всего из понимания того, что все, ну или почти все люди, плохие и злые, и поэтому жалеть их, не просто невыгодно, но даже вредно. Ибо они не заслуживают жалости. Понимаю, что звучит это, быть может, не совсем объективно, не совсем красиво и не совсем правильно. Но если вы всех постоянно жалеете и делаете это себе во вред, то вам такая установка необходима, чтобы просто на эмоциональном уровне изменить свое отношение к другим людям в худшую сторону, и тогда у вас пропадет желание их жалеть и помогать им. Но предупреждаю, что становиться безжалостным человеконенавистником, мизантропом, вам ни в коем случае не нужно. И дело даже не в том, что это просто нехорошо – это невыгодно. Плохие, злые, жестокие люди, которые ненавидят всех подряд и никому никогда не помогают – часто получают к себе такое же плохое отношение. Лютая ненависть к людям, как и излишняя любовь к ним – это просто другая крайность, которой также необходимо избегать.

Теперь давайте обратим с вами внимание на еще одну очень важную причину, из-за которой люди испытывают жалость к другим. Для этого я задам вам провокационный вопрос – а не связана ли ваша жалость к другим людям с жалостью к себе? Подождите, не спешите на него отвечать, подумайте немного о нем. Вам нужно понять мотив своих действий. Дело в том, что многие люди, которые испытывают чувство жалости к другим, подсознательно сами рассчитывают на такую же жалость к себе. А она тоже, как мы с вами выяснили, очень вредна для человека. И если вы хотите, чтобы вас жалели, поэтому сами жалеете других, тогда вам необходимо решить проблему со своей слабостью, так как жалость к себе связана именно с ней. Вам нужно эту слабость, грубо говоря, возненавидеть, чтобы захотеть избавиться от нее. Сильному человеку чужая жалость не нужна, мало того, для него она весьма подозрительна, так как заставляет думать, что кто-то таким образом пытается войти к нему в доверие. Слабые же люди наоборот, просят жалости к себе и для этого могут сами жалеть других. То есть, проблема жалости в таком случае, в значительной степени связана со слабостью человека, от которой ему необходимо избавляться. Помимо этого, если исходить из указанного мною выше представления о том, что многие люди злые, плохие, порочные, то можете не сомневаться – большинство из тех, кого вы пожалели – вас не пожалеют. Задумайтесь над этим. Ведь чем меньше вы начнете видеть в других людях хорошего, тем меньше будете на них рассчитывать и меньше их жалеть. Так что не ждите жалости от людей, пусть даже некоторые из них и могут вам ее дать, причем без всякой корысти, все равно не ждите, потому что многие из них не станут вас жалеть.

Ну и конечно же, вам нужно научиться больше рассчитывать на себя, чтобы не в жалости искать утешения, а в силе, своей собственной силе, в своих собственных возможностях. Вам нужно уверенность в себе, а не жалость. Когда вы будете достаточно уверены в себе, вы начнете меньше рассчитывать на других людей и поэтому необходимости в том, чтобы помогать им, подсознательно или осознанно рассчитывая на взаимность, то есть на то, что они тоже помогут вам, когда вам потребуется их помощь, у вас уже не будет. А если вы еще и начнете ясно понимать, что ваша помощь и ваша жалость к другому человеку – обернется для вас не просто потерей какой-то выгоды, но и определенными проблемами, тогда уже у вас не останется ни желания, ни какого-либо смысла жалеть кого-то и кому-то помогать. Так что для того, чтобы не рассчитывать на других людей – на их жалость и помощь, просто вбейте себе в голову мысль о том, что все люди, за редким исключением, злые и плохие, и что ваша помощь им, не только не нужна, но и вредна, она как для вас, так и для них. Не скажу, что это совсем уж правильная установка, что жалеть других людей и самому рассчитывать на их жалость, а также считать, что все люди плохие и злые, это правильно, но повторю, в тех случаях, когда чувство жалости мешает вам жить и вы не можете сознательно его контролировать, с ней можно бороться таким способом.

Вообще, жалость нам нужна. Без нее в нашем обществе жизнь станет намного сложнее. Я считаю, что людям нужно друг друга жалеть, но только в особых случаях, когда это действительно необходимо. Жалость помогает избавиться от душевной боли, с ее помощью можно оказать необходимую поддержку человеку, попавшему в беду. Само по себе это чувство очеловечивает людей, оно помогает им больше друг другу доверять, помогает переживать трудные времена, позволяет проявлять любовь друг к другу. Но не стоит забывать о том, что мы всегда должны смотреть на жизнь с разных сторон, в том числе и с той стороны, которая показывает нам ее темную сторону, на которой любые, даже самые святые чувства, используются некоторыми людьми весьма циничным, безнравственным и безжалостным образом. Поэтому жалость может быть и святым, и одновременно жестоким чувством, причиняющим вред тому, кто кого-то жалеет, тому, кого жалеют и тому, кто жалеет самого себя. Не мажьте это чувство одной краской, не думайте, что оно всегда может быть только вредным или только полезным, или являться исключительно проявлением слабости. Ваша задача – избавить себя от тех крайностей, в которые вы можете впасть из-за этого чувства, чтобы не быть слишком добрым или слишком злым. Тогда вы сможете использовать жалость себе во благо, а не идти у нее на поводу.

psichel.ru

Ответы@Mail.Ru: как научиться жалеть людей?

Полюбить их и сочувствовать их несчастьям

сходите в детдом, или в дом престарелых, или к не излечимо больным.. . вариантов много, людей всегда есть за что жалеть …

Представьте себя на их месте и всё.

В Евангелие сказано, возлюби ближнего своего как самого себя. Ибо какой мерою ты меряешь, такой и тебя мерить будут.

На кой черт их жалеть? Жалость убивает в людях желание и возможность справиться с проблемами самостоятельно — так и ждут, что им помогут, и «спасут». А инвалиды, детские дома.. . Это сопли все. Жалость им не поможет, а деньги дают единицы.

touch.otvet.mail.ru

Как надо правильно жалеть человека? )

Нельзя жалеть человека

не то прочитал )) жалеть надо на коленях 😉

Послушать нужно. И показать свою поддержку. А жалеть — значит поощрять его позицию жертвы.

не, ну чё ты, да норм всё будет, ну

поддержать хоть добрым словом, вниманием, если человек в этом нуждается

Поплакать вместе с ним, пожалеть, успокоить добрыми словами, а потом попытаться поднять ему настроение

touch.otvet.mail.ru

Системно-векторная психология . Теперь жалею! Как не жалеть о сделанном?

Как не жалеть о прошлом? Этот вопрос засел глубоко в подсознании многих женщин и мужчин, терзая их грустными воспоминаниями о неправильно совершенном выборе в жизни.Чаще всего мы ощущаем сожаление о прошлом, как угрызения совести — судим себя, посыпаем голову пеплом, исходим презрением к себе же. Однако природой все заложено наоборот: каждый человек может научиться не жалеть о сделанном, а рационально использовать свой опыт для будущего.

Почему люди совершают ошибки, а потом очень жалеют об этом? Неужели нельзя сразу жить нормально?
Как не жалеть о сделанном выборе? Как изжить из себя сожаления?

Было бы интересно изучить, сколько человек на свете, сожалеют о сделанном в прошлом. И сравнить эту цифру с количеством человек, которые сожалеют о НЕ сделанном в прошлом.
Скорее всего, окажется, что их поровну.

Природа человеческого сожаления о прошлом всегда была интересна людям. Болезненное ощущение собственных поступков, которые привели к неприятным последствиям, никому еще не нравились. И естественно возникал вопрос: «Как научиться не жалеть о прошлом? Как перестать мучатся от того, что теперь жалею?».

Сожаление о сделанном в прошлом нередко является для нас тормозом, мы зацикливаемся на этом и не можем идти дальше.

Почему мы совершаем ошибки, а потом сожалеем о сделанном?

По настоящему сожалеют о прошлом только люди с анальным вектором. В то время, как все остальные легко забывают о своих ошибках, часто даже совсем недавних, анальный человек, наоборот, до мелочей помнит свое детство и юность, прошлые года. Иногда он словно бы зацикливается на сделанном, постоянно возвращается к этому мысленно, карает себя за то, что не поступил иначе.

Коллекционирование как способ снятия стресса. Жизнь по коробочкам

Часто причинами для сожалений становятся не только глобальные ошибки, но и какие-то мелочи: не принял предложение о работе, не с тем дружил, не так и не то выбрал. Анальному человеку кажется, что все эти мелочи привели его к несчастью — если бы тогда все было бы по-другому, то и жизнь сложилась бы не так, как сейчас (а сейчас все плохо и в будущем будет только хуже). Таким образом эти болезненные воспоминания становятся тормозом – вместо того, чтобы смотреть вперед, думать, как и что делать на будущее, человек оглядывается назад и вздыхает.

Сделать, а потом очень жалеть всю жизнь. Так может быть лучше вообще ничего не делать?

Состояние сожаления о прошлом часто тяжелое и болезненное для анального человека. Изменить уже ничего нельзя, как ни старайся. Измученный этим «теперь жалею», человек часто в сердцах про себя решает — «Никогда больше ничего делать не буду! Я всегда досадно ошибаюсь! Всегда!»

Во-первых, конечно, выполнить это в принципе невозможно – ведь не может человек вообще не жить, не делать выбор, не совершать поступков. Во-вторых, при этом он забывает, что человек не может не ошибаться. Именно через ошибки мы совершенствуемся. Наши ошибки, наше прошлое – это наш опыт, из которого следует сделать вывод. И чем болезненней урок, тем быстрее к нам доходит, куда следует держать путьдальше. Конечно, это очень неприятное ощущение, но именно оно подталкивать человека накапливать правильный опыт и не повторять ошибок, а не сидеть сложа руки на диване и ничего не делать. Жизнь человека — это развитие и только в этом развитии человек получает радость, счастье, гармонию.

Если вдуматься каждый человек живет в некоем цикле одних и тех же событий и ошибок, которые повторяются с определенной регулярностью. С друзьями, с родителями, с собственными детьми, с любимым человеком мы раз за разом наступаем на одни и те же грабли: упрекаем и чувствуем вину, обижаем их и обижаемся сами. Поступаем сгоряча или, наоборот, копим-копим-копим негативные эмоции, а потом как «бабахнем» — и все разрываем в клочья. Потом жалеем, конечно, но это уже ничего не дает. И так раз за разом. Всю жизнь.

Обратите внимание, что особенную боль нам приносят именно сто раз повторенные ошибки. По сути мы сожалеем об одном и том же, просто в разных ситуациях и с разными людьми. А все потому что накопленный опыт не используем по назначению – не применяем его в сегодняшнем дне.

Как не жалеть о сделанном?

Итак, научиться не делать ошибок невозможно в принципе. А вот избавится от навязчивого состояния сожаления о сделанном сегодня может любой желающий, если, конечно, наберется терпения и постарается сделать это.

Наши усилия должны быть направлены рациональный подход к жизни, критическую оценку и анализ своих ошибок, создание выводов. Все это формируется именно на базе сожаления о сделанном. Но при осмысленном подходе, это ощущается не болезненно, а нормально. Как учеба в школе — нет ничего страшного, если я не знаю предмет ДО его изучения. Проблема возникает, если я не выучил урок и получил двойку.

Новейший психоанализ, Системно-векторной психологии Юрия Бурлана раскрывает о желаниях в каждом векторе, в том числе и болезненное устремление в прошлое. Понимая предмет, мы учимся использовать свой опыт по назначению, а значит несожалеть о сделанном.

Нет человека, который не способен усвоить это знание и применить в жизни. По крайней мере в типичных и повторяющихся ситуациях. Как проходит онлайн тренинг можно увидеть в этом отрывке об особенностях анального вектора:

Если вас всю жизнь сопровождает ощущение сожаления о прошлом, некая напряженность от того, что было сделано или не сделано, приглашаем вас попробовать проработать все это на тренинге по системно-векторному мышлению.Вступительная часть лекций — бесплатная, на них можно ознакомится со знанием и разобраться в том, будет ли вам лично оно полезно. Тренинг проходит онлайн, для подключения требуется только интернет, свободное время и желание. Чтобы записаться, заполните форму здесь.

Также подписывайтесь на нашу рассылку в форме внизу. В каждом выпуске множество материала, который поможет разобраться в психологии человека.

100k.net.ua

Чем опасна жалость к себе и как перестать себя жалеть?

Все мы любим жалеть себя и редко задумываемся над тем, что жалость к себе опасна. Опасна в первую очередь для нас самих.

К чему приводит регулярная жалость к себе?

Постоянная жалость к себе может затрагивать, как наше психическое состояние, так и физическое самочувствие.

В психическом плане регулярная жалость к себе вызывает чувство раздражения, делает нас озлобленными и обидчивыми, а в тяжелых случаях даже подталкивать к совершению преступления, направленного против тех людей, которые «виноваты во всех наших бедах».

Психические последствия жалости к себе известны всем. А вот о физической стороне разрушения человека жалостью к себе люди задумываются намного реже.

Между тем, частая и продолжительная жалость к себе чревата такими явлениями, как:

приступы учащенного сердцебиения;
одышка и страх удушья;
головокружение и обморочные состояния;
тошнота и рвота.

Приведенный список можно дополнить и другими малоприятными симптомами.

Каким же образом, казалось бы, безобидная жалость к себе может приводить к таким катастрофическим последствиям?

Установлено, что жалость к себе – это очень тяжелое психическое состояние, расшатывающее вегетативную нервную систему, посредством усиленной выработки вещества, называемого ацетилхолин.

И все приведенные выше признаки представляют собой симптомы развития астенической депрессии и панического расстройства, которые возникают вследствие регулярного ослабления сосудистого тонуса и низкого арериального давления, провоцируемых высокими концентрациями ацетилхолина.

Стоит отметить, что на мужчин и женщин жалость к себе действует немного по-разному. У мужчин большую выраженность имеют психические симптомы, у женщин чаще страдает вегетативная нервная система, и происходит это просто в силу того, что вегетативная нервная система женщин изначально слабее мужской.

Как правильно себя жалеть?

Как же быть? Ведь пожалеть себя все-таки хочется. Если вы не можете удержаться от искренней жалости к самому себе, то жалеть себя следует правильно, а именно со слезами на глазах.

Всем знакомо состояние, когда, наплакавшись, начинаешь чувствовать себя более спокойно, и самые страшные проблемы уже не выглядят такими страшными.

Дело в том, что в процессе плача усиливается выработка серотонина. Иными словами, слезы являются самым настоящим натуральным антидепрессантом. На фоне повышенной выработки серотонина не столь негативное действие оказывает ацетилхолин, расшатывающий вегетативную нервную систему.

Кроме того, слеза, а вместе с ними и серотонин, заметно снижают уровень агрессии и раздражения, что опять-таки уменьшает негативное воздействие жалости к себе. Так что, если уж вы решили пожалеть себя, то обязательно всплакните.

Как понять, что вы жалеете себя слишком часто?

Безусловно, совсем без жалости к себе не может прожить ни один человек. И потом опасна не жалость, как таковая, а ее количество.

Вы жалеете себя чересчур часто, если:

вы постоянно произносите что-то вроде «я этого не заслуживаю»
регулярно говорите или думаете о том, что жизнь несправедлива
постоянно говорите или думаете о ком-то, кто причинил вам реальный или мнимый вред
уделяете чрезмерно большое внимание своим проблемам, даже самым незначительным из них
постоянно думаете о том, что-то или иное событие имеет все шансы закончится плохо для вас
крайне сильно сосредотачиваетесь на себе, вообще упуская из зоны внимание чувства других людей
оцениваете чужое несчастье только с позиции того, а может ли оно затронуть вас

Если вы находите у себя хотя бы половину признаков избыточной жалости к себе, вы в зоне опасности. И тут надо не умываться слезами, а научиться избавляться от зловредного чувства жалости к самому себе.

Как перестать жалеть себя самого и начать жить полноценно?

Поскольку жалость к себе негативно влияет и на психику, и на физическое самочувствие, уничтожать эту пагубную привычку тоже надо по двум направлениям.

На уровне психики вы должны сделать следующее.

На самом первом этапе обязательно надо признать то, что проблема излишней жалости существует. Пока вы будете это отрицать, вы не сможете изменить себя и свою жизнь в лучшую сторону.
Далее следует смириться с тем, что вы не уникальны во Вселенной. То есть, конечно, вы единственны и неповторимы. Но вы живете в той же самой среде, что и другие люди. А потому время от времени с вами будут происходить малоприятные вещи, потому что таков закон бытия.
Уберите из своего мировоззрения такое понятие, как «высшая справедливость». Ее нет, никогда не было и не будет. Смиритесь с этим и забудьте о ней.
Постарайтесь думать о себе как об очень сильном человеке. Посудите сами. Если на вашу голову выпало столько несчастий, а вы все еще живы, значит, вам есть за что себя уважать. Таким образом вы сможете развить в себе чувство самоуважение и поднять самооценку. А именно высокая самооценка и является основным инструментом, помогающим избавиться от жалости к себе.
Будьте благодарны за то, что вы имеете. Даже если вы имеете очень мало. Все равно у вас что-то да есть. Например, у вас есть доступ в Интернет. Подумайте о том, что вам несказанно повезло родиться в век электронных технологий, а не в каменном веке. Насколько ваша жизнь проще и приятнее.

Чтобы научить себя быть благодарным за то, что вы имеете, выполняйте, как минимум, в течение месяца такое простое упражнение.

Каждое утро записывайте на листе бумаги (надо писать от руки, а не набирать текст на компьютере или просто произносить его в уме) 5 пунктов того, за что вы благодарны миру сегодня. Старайтесь обнаружить эти 5 положительных моментов. В качестве них может выступать все, что угодно: хорошая погода или ароматный кофе.

Теперь поговорим о том, как же вести себя физически в процессе избавления от чувства жалости к себе.

Фитнес и здоровое питание. Эти рекомендации уже оскомину у всех набили. Но без соблюдения этих правил будет крайне тяжело поднять самооценку и улучшить в общем психическое состояние.
Благотворительная деятельность. Это – очень важное направление работы для избавления от жалости к себе. Во-первых, дает возможность наглядно увидеть то, что многим хуже, чем вам. Во-вторых, очень сильно поднимает самооценку. Причем в качестве благотворительности лучше выбирать не путь пожертвований, а путь реальной физической помощи тем, кто нуждается.
Правильное управление своими финансами. Нехватка денег часто становится поводом для жалости к себе. Но, помимо того, что может иметь место объективный недостаток денежных средств, существует и недостаток мнимый. То есть такой, когда денег не хватает просто потому, что они неверно расходуются.
Постарайтесь найти себе хобби, которое потребует от вас увеличение круга общения. Очень важно именно увеличить круг общение, а не найти себе занятие вроде вязания в уголке, которое только уменьшит вашу и без того, можно с уверенность сказать, невысокую социальную активность.
Заставляйте себя ежедневно или хотя бы еженедельно выходить из вашей зоны комфорта. Совершать нечто такое, что вам тяжело.

Не ожидайте того, что как только вы начнете следовать всем перечисленным рекомендациям, ваша жизнь в мгновение ока изменится. Нет. Этого не будет. Но если вы будете упорны и последовательны, изменения придут, вы перестанете себя жалеть и начнете жить по-настоящему.

Заключение

Жалость к себе представляет собой крайне деструктивное чувство, которое ведет не только к психическому дискомфорту, но и вызывает физические проблемы со здоровьем.
Если вам очень хочется жалеть себя, тогда не жалейте себя «всухую». Плачьте. Так вы нанесете себе меньше вреда.
Чтобы избавиться от чувства хронической жалости к себе, надо пересмотреть свой взгляд на мир и начать вести более активную жизнь.

zhaleika.ru