5 простых и эффективных правил
18+
«До встречи с ним у меня было столько свободного времени!» — многие так говорят, да и тебе наверняка приходилось. Конечно, с началом отношений да еще и под давлением общественности, которая предлагает заботиться о нуждах других, на себя остается меньше времени. Но обоим партнерам не мешает подумать и о времени на себя, а не только о парном времяпрепровождении. Время в одиночестве обогащает твою жизнь и делает более ценными моменты, проведенные с партнером. Вот несколько правил, которые могут тебе помочь.
Теги:Семья
Отношения
Любовь
Дружба
Брак
GettyImages
1. Запланируй личные активности
Уже в первые месяцы отношений ты заметишь, что осталось меньше времени на свои хобби. Ты думаешь, что лучше проведешь вечер с ним, а маникюр и йога подождут, так? Нет! Ставить свои интересы на второе место плохо и для отношений, и для тебя самой: получается, ты подчинена его желаниям и расписанию, даже если вы оба это отрицаете.
Критически важно заботиться о своих личных желаниях. Поэтому делай маникюр, катайся на велосипеде или занимайся тем, что вечно откладывала. И если уж запланировала что-то — не отменяй, даже если он предлагает обнимашки на диване. Подождет!
2. Чаще общайся с друзьями
Нередко после активизации личной жизни женщины почти перестают общаться с друзьями в реальной жизни. Это выглядит не только как неуважение к тем, с кем она общалась много лет, но и отчасти лишает ее их поддержки, — и неважно, насколько крут ее новый бойфренд. Чтобы этого не происходило, запланируй регулярную встречу с друзьями. И не спрашивай его, можно ли пойти, а ставь в известность.
3. Езди на выходные одна
Если ты давно хотела сбежать из города на выходные, а он занят или не очень хочет, — езжай одна! Не надо переживать за отношения, используй это время для себя. Вернешься с кучей впечатлений о новых местах, еде, людях, и у вас будет больше тем для разговоров.
4.
Повидайся с семьейНеобязательно каждый раз брать его с собой, когда встречаешься с родителями. Тебе полезно проводить время с теми, кто тебя любит, исключая мужчину. Тем более что он может не знать всех ваших семейных историй и шуток и не разделять твою любовь к некоторым родственникам.
5. Объясни ему, зачем тебе личное пространство
Если ты начнешь выполнять все эти пункты, мужчина может расстроиться из-за того, что его подвинули на задний план. Да и тебе может показаться, что ты его отталкиваешь. Объясни ему, что личное время как раз укрепляет отношения и избавляет от грустных мыслей. Но если после долгих разговоров он так и не поймет, зачем тебе все это, имеет смысл подумать о том, нужны ли тебе вообще такие отношения, в которых ты постепенно теряешь свою индивидуальность.
Как не потерять себя в отношениях
49 614Мужчина и женщинаКризис отношений
Когда мы начинаем новые отношения, переживания могут быть настолько сильными, что кажется, мы никогда не испытывали ничего подобного и наконец-то нашли свою вторую половинку.
Мы вступаем в отношения, будучи независимой личностью. Однако эти отношения и наш партнер могут занять настолько важное место в нашей жизни, что уже отношения начнут определять нашу личность. К сожалению, некоторые люди настолько сильно хотят во всем угодить своему партнеру, что забывают о себе. У всех есть внутренняя потребность делать что-то приятное для тех, кого любим, и давать то, что им нужно, но нужно помнить и о своих потребностях.
Важно, чтобы у обоих партнеров имелось представление о «себе в отношениях» и представление о себе, независимое от отношений
Желание стать идеальным дополнением к своему партнеру вполне понятно, если только при этом в жертву не приносится наша индивидуальность. Не всегда легко найти и поддерживать здоровый баланс в отношениях, но все же это очень важно — не забывать о своей личности и своих интересах.
Чтобы отношения могли расти и развиваться, важно, чтобы у обоих партнеров имелось представление о «себе в отношениях» и представление о себе, независимое от отношений.
Несколько советов, чтобы сохранить свою индивидуальность в отношениях.
Что следует делать:
1. Не отказываться от хобби и того, что вам интересно, даже если ваш партнер не разделяет этих интересов
Нередко люди забрасывают свои увлечения, которые не разделяет их партнер. Однако здоровые отношения строятся и на сходствах, и на различиях, что позволяет партнерам иметь общие интересы, при этом сохраняя и свои индивидуальные увлечения.
2. Встречайтесь с друзьями и родственниками — с партнером или без
Всегда хорошо, если вашим друзьям и родственникам нравится ваш партнер, но вам стоит иногда общаться с ними и без него. Они зачастую будут вести себя по-другому, когда ваш партнер рядом с вами. Например, ваш лучший друг, обычно такой веселый и «безбашенный», может следить за каждым своим словом в присутствии вашего партнера, стараясь быть максимально «политкорректным».
3. Поддерживайте давние увлечения и интересы партнера
Важно не только не бросать свои хобби и увлечения, но и призывать партнера не бросать его собственные.
Когда оба партнера имеют индивидуальные потребности, у них появляется здоровое желание добавлять что-то в отношения, а не только брать из из них то, чего им самим недостает.
Желание разделить с партнером его интересы нормально, но нужно иметь и собственные увлечения
4. Выражайте потребности и желания, которые не разделяет партнер
Важно, чтобы оба партнера имели собственные потребности и реализовывали их, таким образом они будут вкладывать что-то свое в отношения. Многие считают, что отношения требуют компромиссов — подавления собственных желаний и потребностей, но это не так. Большинство из нас ошибочно полагают, что полный или частичный отказ от своих желаний и потребностей поможет сохранить отношения, но сам их страх потерять партнера показывает, что в их отношениях есть какие-то явные проблемы.
5. Не позволяйте отношениям определять ваше представление о себе
Важно не допускать ситуации, когда вы не можете представить себя вне своих отношений с партнером.
6. Не бойтесь заниматься личными делами без партнера
Вам не обязательно каждую минуту рассказывать своему партнеру, что вы сейчас делаете. И когда вы проводите время отдельно друг от друга, не стоит постоянно созваниваться и переписываться.
7. Пробуйте что-то новое, что вас интересует, даже если партнер не разделяет этого интереса
Старайтесь быть открытым для нового. Для поддержания здорового чувства собственного «Я» важно быть уверенным, что вы можете пробовать новое, не жертвуя при этом своими главными ценностями, интересами и вкусами. Желание разделить с партнером его интересы и увлечения совершенно нормально, но для вашего личностного роста нужно иметь собственные увлечения. Конечно, стоит хотя бы попробовать то, что нравится ему или ей, но если окажется, что это «не ваше», вы всегда можете вернуться к хобби.
Чего делать не следует:
1. Позволять отношениям менять ваше восприятие себя и собственных достижений
Нашу личность определяют наши сильные стороны и достижения — в учебе, в работе, в духовном росте, и эти достижения только ваши.
2. Становиться слишком зависимым от отношений или партнера
Отношения не снимают с вас ответственности за заботу о себе и за ваши чувства. Самостоятельно преодолевая трудности, вы воспитываете в себе силу и стойкость.
Для роста и развития важны все виды отношений: семейные, социальные и любовные
3. Бесконечно говорить о партнере и отношениях
Когда мы счастливы (а нередко и когда несчастливы), нам хочется поделиться своими радостями и горестями с самыми близкими людьми. Как бы вам ни хотелось рассказать им о том, что происходит в вашей личной жизни, лучше от этого воздерживаться, ведь однажды сказанные слова уже не забрать обратно и, например, рассказывая друзьям и родственникам что-то плохое о своем партнере (если речь, конечно, не идет о домашнем насилии), вы впутываете их в ваши личные отношения.
4. Игнорировать отношения с другими людьми
Для нашего роста и развития важны все виды отношений — семейные, социальные и любовные.
Здоровые любовные отношения всегда позволяют партнерам уделять время, внимание и заботу не только друг другу, но и друзьям, близким.
5. Быстро переходить из одних отношений в другие
Не стоит сразу же после расставания искать нового партнера. Важно сначала пережить горе расставания, разобраться со своими чувствами и определиться, кто мы такие сами по себе, помимо отношений. Не стоит использовать отношения как предлог не заниматься собой, своими недостатками и своим личностным ростом.
Об эксперте: Тарра Бейтс-Дюфорт — психолог и психотерапевт, специалист по семейным проблемам и работе с психологическими травмами.
Текст:Николай ПроценкоИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Парень разбрасывает вещи, если не может что-то найти, а я все убираю. Как отучить его так делать?»
Психологический портрет богача: проверьте, есть ли у вас необходимые качества
Понять и простить: почему вам изменили — 7 причин
Как механический таракан побеждает травму: рецензия на фильм «Голова-жестянка»
Как не рассориться с назойливой свекровью: 10 советов
«Дело (не) в тебе»: как представители «темной триады» расстаются с партнерами
«Одна коллега буквально снесла меня.
От другой уже тошнит. Как найти хорошую работу?»
Привычный конфликт поколений в непривычных обстоятельствах: рецензия на фильм «Снегирь»
8 способов не потерять себя в отношениях
ОПУБЛИКОВАНО 7 января 2021 г. И ОБНОВЛЕНО 25 января 2023 г.
Отношения прекрасны. Находясь в отношениях, вы можете постоянно тусоваться и целоваться со своим лучшим другом. Это здорово! Но иногда это может стать нашим миром whoooole! Вы не так часто общаетесь со своими друзьями, вы перестаете заниматься тем, что вам нравится, и все потому, что вы полностью увлечены этим одним человеком. Вы можете даже чувствовать, что теряете себя в отношениях, что может немного тревожить.
И мы знаем, как это волнительно, когда ты впервые начинаешь совмещать свою жизнь с другим человеком. Любовь может быть как пара волшебных очков, которые вы надеваете, и мир вокруг вас, кажется, меняется. Цвета кажутся ярче, еда вкуснее, песни на радио наконец-то обретают смысл! Это потрясающе.
Конечно, сначала вы будете по уши в восторге от этого человека! Стадия медового месяца — это реальная вещь.
Но важно помнить: не потерять себя в этом новом волшебном начинании и не потерять того, кем вы были до того, как вступили в эти отношения. Как ты это делаешь? Давайте погрузимся в него!
Забота о себе по-прежнему так важна, когда вы состоите в отношениях. Это означает, что вы все еще заботитесь о себе. Забота о себе может проявляться в том, чтобы идти в ногу со своими увлечениями, оставаться верным своим целям и продолжать делать то, что вам нравится.
Не полагайтесь на другого человека, который наполнит вас. Вы обнаружите, что у вас так много общего, и вы обожаете делать что-то вместе! Это здорово! Но вам все равно нужно удовлетворять свои собственные потребности, оставаясь верным себе и тому, что вы любите. Удовлетворение может исходить из самых разных областей нашей жизни, поэтому то, что мы довольны романтически, не означает, что нам в конечном итоге не нужно будет чувствовать удовлетворение и в других сферах нашей жизни.
Помните, что вы все еще личность, независимо от того, как долго вы и ваш партнер вместе. Если вас куда-то приглашают, как ТОЛЬКО вас, не думайте, что ваш партнер тоже приглашен. Если вы любите шоколад, не говорите: «Мы любим шоколад!»
Вы сами по себе, у вас есть свои интересы и предпочтения. Старайтесь держать свои личности отдельно друг от друга (даже если вам иногда будет казаться, что у вас общий мозг).
3. Не идите на слишком большие компромиссыОчевидно, что в отношениях хорошо идти на компромиссы, чтобы примириться с людьми, но что не нормально, так это то, что вы единственный, кто идет на эти жертвы.
Вскоре мелочи станут всем, и вы больше не будете сиять. Важно знать, когда сгибаться в отношениях, но убедитесь, что вы не сгибаетесь настолько, чтобы не сломаться. (и если вы чувствуете, что вас довели до критической точки, возможно, внимательно прочитайте нашу статью о красных флажках в отношениях.
)
Совмещать свою жизнь с кем-то новым так увлекательно и замечательно! Первое знакомство с их семьей и друзьями может быть нервным, но вскоре вы почувствуете себя частью банды.
Несмотря на то, что эти новые люди, которых вы встречаете, добры, веселы, и вы прекрасно ладите, не забывайте о своих друзьях и семье. Это естественно — постоянно хотеть проводить время со своим партнером, но ваши близкие, вероятно, скучают по вам!
5. Делайте что-то без вашего партнераПродолжайте общаться с собой и теми, кто вам нравится, без участия вашего партнера в мероприятиях с вами.
Возможно, вы любите бегать по утрам, а ваш партнер нет. Продолжайте в том же духе! Возможно, вы любите ходить в боулинг с друзьями каждую субботу, но ваш партнер плохо играет в боулинг и не хочет идти. Это нормально! Вы можете продолжать играть в боулинг со своими приятелями, потому что это позволяет вам общаться как с друзьями, так и с самим собой.
Наличие границ также поможет вам сохранить чувство собственного достоинства. Они защищают вас и вашу личность. Просто не забудьте сообщить о своих границах своему партнеру, чтобы он мог знать, что они собой представляют, и уважать их.
Здоровые границы помогут вам почувствовать себя сильнее, увереннее и сильнее в себе и своих отношениях. Если у вас нет никаких границ, вы почувствуете полную противоположность! Вы почувствуете себя истощенным, измученным и, честно говоря, немного побежденным.
Вполне разумно иметь границы в отношениях. У всех есть вещи, которые они будут и не будут терпеть от другого человека, и это нормально! Не следует ожидать, что вы пожертвуете своими границами только потому, что кто-то этого хочет.
7. Общайтесь Все всегда говорят, что открытое, честное и доброе общение — ключ к здоровым отношениям, и мы с этим согласны! Не бойтесь говорить партнеру о своих чувствах. Если вы думаете, что теряете себя в отношениях, не бойтесь сказать что-нибудь об этом.
Может быть, вы и ваш партнер могли бы найти, чем заняться по отдельности, и вдохновить друг друга на поиск интересных вещей, которые можно сделать самостоятельно.
Откровенный разговор с вашим партнером может быть пугающим, потому что вы не знаете, как он отреагирует, и вы ненавидите ранить его чувства. Но если они действительно заботятся о вас, они поддержат вас и ваши потребности так же, как вы поддержите их.
8. Оставайтесь верными себеНе меняйте себя и не пытайтесь быть тем, кем вы не являетесь. Может быть, вы ненавидите спорт, но ваш партнер всецело занимается им. Это один из тех сценариев, где принцип «притворяйся, пока не сделаешь» неприменим. Не в ваших интересах пытаться вести себя так, как вы думаете, что они от вас этого хотят. Будьте честны с собой и своим партнером в том, кто вы есть.
В противном случае вы в конечном итоге притворитесь, кто вы есть, и вы, вероятно, будете ооочень несчастны, если вам придется каждый день сидеть на спортивных матчах и носить майку команды, название которой вы даже не знаете.
Найдите минутку и вспомните свои нынешние и прошлые отношения. Как вы отдали части себя? Как вы можете вернуть их? Возьмите на себя ответственность за то, кто вы есть, и будьте уверены в себе. Ваш партнер все равно будет любить вас, кем бы вы ни были, и будет гордиться вами за то, что вы верны себе. Мы тоже будем вами гордиться!
Подробнее: 8 советов, как справиться с волнением на первом свидании, Как справиться с неверностью: как исцелиться после измены,
Как влюбиться, не потеряв себя | Хейли Маги, тренер по восстановлению от созависимости
Проверенные способы оставаться здоровыми в новых отношениях, даже если в прошлом у вас были склонности к созависимости
0005
·
13 мин чтения·
21 августа 2019 г. Предоставлено: Toa Heftiba Осмелиться влюбиться — особенно после того, как однажды вы потеряли себя в процессе — это смелый поступок. И если вы склонны к созависимости, вы должны быть бдительными, чтобы защитить себя и сохранить свою энергию в новых отношениях.
Прежде чем осознать, что я сам склонен к созависимому поведению, я потерял чувство идентичности во всех своих романтических отношениях. Для меня новая любовь была равносильна переполненному графику, отстранению от друзей и снижению интереса к моим увлечениям. Больше любви означает меньше
Потеря чувства собственного достоинства в отношениях вызывает особую боль. Медленно, коварно ваш круг общения сужается, время, проведенное вами в одиночестве, сходит на нет, и вы пренебрегаете страстями и увлечениями, которые когда-то были так важны для вас. Эти незаметные раны вашего сокровенного «я» со временем проходят, часто незамеченные. Вы становитесь чужим даже для себя.
Когда ваши отношения заканчиваются и вы возвращаетесь к себе — возможно, после месяцев, лет или десятилетий утраты — вы чувствуете боль и смещение пустой идентичности и удивляетесь, как вы сюда попали.
Возможность любви, которая вызывает у большинства людей радость и волнение, может вызвать у вас беспокойство и тревогу.
Вы можете задаться вопросом, Как мне избежать шаблонов моего прошлого? Как влюбиться, не потеряв себя?
Когда я в достаточной степени оправился от разбитого сердца, мое сердце открылось для романтической близости. Однако вместо волнения эта мысль наполнила меня страхом. Я никогда не был влюбленным, не потеряв себя раньше Как я мог гарантировать, что на этот раз все будет по-другому?
К счастью, я потратил годы на изучение этого вопроса. Я провел сотни клиентов через процесс самоутверждения и провел их через радости и страхи новой любви. Используя специальные практики осознанности, упражнения на визуализацию и коучинговые инструменты, мы можем укрепить чувство собственного достоинства и оставаться на ногах перед лицом новой любви.
Ученые задокументировали химические и физиологические эффекты раннего романа до бесконечности. Влюбленность наполняет нашу систему дофамином, нейротрансмиттером, ответственным за центр вознаграждения и удовольствия в мозгу, а также гормоном окситоцином, который вызывает ощущение «удовлетворенности, спокойствия и безопасности».
В здоровых отношениях партнеры со временем приходят к удобному балансу близости и разлуки. Но иногда озабоченность нашим партнером становится определяющей характеристикой наших отношений. Это можно объяснить рядом факторов:
- Созависимость. Созависимость определяется как нездоровая или чрезмерно эмоциональная зависимость или психологическая зависимость от наших партнеров. Созависимые люди, характеризующиеся дисфункциональными отношениями с собой, чрезмерно сосредотачиваются на потребностях других и недостаточно сосредотачиваются на своих собственных. У них проблемы с самоутверждением, трудности с установлением границ, и они играют роль «мучеников» или «спасителей» в своих отношениях. В основе созависимого поведения лежит подсознательная вера в то, что мы должны манипулировать или контролировать других, чтобы удовлетворять свои потребности.
- Тревожная привязанность . Наши стили привязанности определяются в раннем возрасте стабильностью наших отношений с нашими основными опекунами. У тревожно привязанных людей, как правило, в детстве были опекуны, непоследовательные в удовлетворении их потребностей. В результате те, кто испытывает тревожную привязанность, ищут постоянной защиты от своих партнеров и постоянно чувствуют, что не получают достаточно близости. Подпитываемые неуверенностью и негативной самооценкой, они постоянно ждут отказа.
- Высокочувствительные люди (СЧЛ). Для некоторых заблудиться в чужих эмоциональных мирах — обычное явление как в романтических отношениях, так и вне их. Мозг СЧЛ демонстрирует более сильную, чем обычно, активацию «областей, участвующих в осознании, эмпатии и обработке себя и других», что приводит к большей чувствительности и реакции на окружающую среду и социальные стимулы.
- Лимеренция. Limerence — это «непроизвольное межличностное состояние, которое включает острое стремление к эмоциональной взаимности, обсессивно-компульсивные мысли, чувства и поведение, а также эмоциональную зависимость от другого человека». Навязчивое состояние, порожденное биохимическими процессами в мозгу, известность обычно исчезает через 6–24 месяца после начала отношений.
Навязчивое состояние, порожденное биохимическими процессами в мозгу, известность обычно исчезает через 6–24 месяца после начала отношений.Ни один из этих факторов — созависимость, тревожная привязанность, известность или принадлежность к СЧЛ — не являются пожизненными приговорами к утрате себя. На нас могут влиять все этих черт, и мы продолжаем находить сбалансированные, приносящие удовлетворение отношения, которые позволяют нашему внутреннему «я» процветать.
Осознание того, что мы склонны терять себя в отношениях, дает возможность бороться с нездоровыми привычками и наслаждаться новым образом жизни. Наша задача состоит в том, чтобы сохранить чувство собственного достоинства, принимая радость влюбленности. Возводить подвижные, здоровые границы, не позволяя страху превратить их в стены. Осознавать старые паттерны, не становясь чрезмерно бдительными и не позволяя страху омрачать наше путешествие. Оставаться открытым для близости, не становясь при этом аморфным.
Есть практические шаги, которые вы можете предпринять, чтобы сохранить твердое чувство собственного достоинства и оставаться заземленным на ранних стадиях любовных отношений. Сочетая соматический и психологический подходы, эти тактики укрепляют ваше чувство идентичности, удерживая вас в настоящем моменте. В основе этих практик лежит предположение, что
Для меня потеряться в ком-то другом — это физический и психологический опыт. Я сравниваю это с сидением в темном кинотеатре, восхищенным просмотром фильма. Играет музыка, рвутся бомбы, и фильм подходит к своему драматическому завершению. Внезапно экран темнеет и загорается свет. Впервые за много часов я вспоминаю, что я не фильм; Я смотрел фильм. Я аудитория.
Это именно то, что я чувствую, когда возвращаюсь к себе после длительного периода времени, потерянного в мыслях о ком-то другом.
В переносном и буквальном смысле я был зрителем их «фильма»: их мира, их истории, их чувств. Когда я возвращаюсь к себе, я понимаю, что потерял связь со своим телом, мыслями и желаниями.
Мы теряемся в отношениях, когда эти моменты возвращения домой становятся все реже и реже. Первые шаги в разрушении этой деструктивной схемы состоят в том, чтобы: 1. развить язык для описания этого чувства и 2. выработать привычку называть его, когда оно возникает.
Когда наш разум начинает играть в бегущий поезд, самым эффективным и целесообразным способом вернуться к себе является физическое упражнение на заземление. Настройка на наши тела перецентрирует нас как центр нашего собственного опыта.
Вы можете провести упражнение по заземлению в любое время и в любом месте. Вы можете сделать это, сидя напротив своего партнера за ужином, пока вы вместе едете в машине или занимаетесь сексом. Они короткие, простые и незаметные.
Для начала сделайте полный глубокий вдох и обратите внимание, как воздух входит и выходит из легких.
В то время как раньше мы могли быть заняты своим партнером, упражнения на заземление являются физическим напоминанием о том, что нужно переориентировать наши собственные чувства. Они приносят столько же пользы символически, сколько и физически: конкретное возвращение к себе.
В муках ранней любви вы можете чувствовать себя обязанным отдать предпочтение своему цветущему роману над другими вашими увлечениями или отношениями. Сначала ваш интерес к этой незнакомой и захватывающей связи может преобладать над вашим интересом к задачам повседневной жизни. Однако, если вы склонны терять себя в отношениях, очень важно поддерживать здоровый баланс между вашими многочисленными приоритетами.
Авторы и права: Пол Дж.
МейерМне нравится использовать упражнение «Колесо жизненного баланса» Пола Дж. Мейера, чтобы сохранять приоритеты в перспективе. Я создаю колесо, чтобы представить различные «срезы» своей жизни, и оцениваю свою текущую степень удовлетворенности каждым срезом по шкале от 1 до 10, где 10 означает «наиболее удовлетворен». В прошлых отношениях мой сегмент «Знакомые другие/Романтика» часто был на уровне 9 или 10, но других сегментов — а именно, «Карьера», «Здоровье и фитнес» и «Друзья/Сообщество» — не было.
Регулярно выполняйте упражнение «Колесо жизненного баланса», чтобы убедиться, что вы питаете все аспекты своей жизни, а не только романтические отношения. Повышая нашу удовлетворенность другими сферами нашей жизни, мы можем привнести в наши отношения более счастливую, более приземленную версию себя, в результате эффективно повышая удовлетворенность этими отношениями. Наши приоритеты гармоничны, а не конкурируют.
Идеализация — это «психологический или психический процесс приписывания чрезмерно положительных качеств другому человеку или предмету».
В «фазе медового месяца» новых отношений нередко идеализируют наших новых партнеров. На этом этапе мы можем быть «склонны игнорировать тревожные флажки», «увеличивать наши сходства» и «минимизировать различия». Другими словами, мы реже обращаем внимание на недостатки нашего партнера.
Положительное отношение к нашим партнерам — это неплохо. Лицензированный брачный и семейный терапевт Элизабет Эрншоу отмечает, что «хорошие воспоминания в начале [отношений] создают основу для преодоления трудностей, которые жизнь бросает нам в будущем». Однако долгосрочное цепляние за идеализированный образ — несмотря на явные недостатки нашего партнера — увеличивает вероятность того, что мы потеряем себя в наших отношениях. Ведь гораздо проще потерять себя в «идеальном человеке», чем в «несовершенном».
Если мы верим, что наш партнер почти идеален, то вряд ли сможем соответствовать ему по сравнению с ним. Особенно у созависимых или тревожно привязанных людей возрастающая степень привязанности часто соответствует снижению самооценки.
К сожалению, такое отношение часто становится самоисполняющимся пророчеством. Исследования показали, что «люди, которые чувствуют себя чрезмерно идеализированными, могут чувствовать, что у них больше власти в отношениях, поэтому они могут быть менее склонны ставить своего партнера на первое место».
Обратите внимание, когда вы ставите своего партнера на пьедестал. Следите за распространенными идеализациями, такими как:
- «Стейси безупречна. Я не могу представить себе более совершенного партнера».
- «Я просто не понимаю, что мог увидеть во мне такой удивительный человек, как Джон».
Если вы склонны к идеализации, ведите мысленный список недостатков вашего партнера — не для того, чтобы вызывать враждебность или разжигать споры, а чтобы напомнить себе , что они тоже несовершенны и несовершенны. Точно так же составьте мысленный список своих собственных положительных качеств, о которых вы можете подумать, когда ваша самооценка почувствует угрозу.
Помните: вы и ваш партнер вместе исследуете эту новую территорию. Вы находитесь в равных условиях.
Когда я нахожусь на ранней стадии любви, я иногда ловлю себя на быстрой перемотке вперед: мысленные фильмы, в которых я представляю свои отношения через годы в будущем. В прошлом я ловила себя на том, что задаюсь вопросом, каким отцом будет мой партнер, как совпадут наши карьеры и т. д. — и все это в первые несколько 90 107 недель 90 108 совершенно новых отношений.
Перемотка вперед совершенно естественна, поскольку между двумя людьми возникает близость. В конце концов, многие из нас ищут партнерства с людьми, с которыми мы можем в конечном итоге построить жизнь. Однако преждевременная перемотка вперед может быть предупреждающим признаком того, что вы проецируете нереалистичные ожидания на ваши отношения.
Если ваши отношения только начались, у вас, вероятно, нет всей необходимой информации о вашем партнере, чтобы принять взвешенное решение о своем будущем.
Цепляться за ускоренную перемотку вперед может означать, что вы игнорируете информацию, ставящую под сомнение это прогнозируемое будущее; например, вы можете не сразу признать качества, которые обычно заставляют вас скептически относиться к родительским способностям вашего партнера.
Созависимые или тревожно привязанные люди обычно спешат на ранних стадиях отношений, стремясь к чувству безопасности, которое исходит от преданного партнерства. Однако преждевременная перемотка вперед мешает вам ощутить медленное расцветание растущей близости. На этом этапе сбора информации вы должны сохранять открытый и непредвзятый ум.
Если вы поймаете себя на преждевременной перемотке вперед, держите себя в руках, превратив эту перемотку в прямо сейчас . Перенаправьте свои мечты о свадьбе с партнером на мысли о вечеринке, которую вы вместе посетите в эти выходные. Вместо того, чтобы думать о том, как вы назовете своих детей или в какой город переедете, вспомните какую-нибудь горячую близость, которой вы недавно делились, или проведите мозговой штурм, где бы вы хотели пойти поужинать на этой неделе.
Я нашел кнопку «Стоп!» техника, помогающая перефокусировать мое внимание. Простая тактика, распространенная в когнитивно-поведенческой терапии, техника остановки побуждает вас сказать «СТОП!» когда ловишь себя на навязчивых размышлениях. Мне нравится представлять красный знак остановки, который блокирует мой путь к мыслям о будущем. Затем я перенаправляю свое ментальное внимание в другое место.
Лучший совет часто оказывается самым простым, и в этом случае правило остается верным. Лучший способ не потерять себя в отношениях — строить отношения медленно — медленнее, чем вы привыкли.
Если у вас есть история созависимости или тревожной привязанности, вполне вероятно, что ваши отношения сформировались быстрее, чем у других. Вы, возможно, начали ассоциировать интенсивность с близостью .
Если это так, ваши ожидания в отношении цветущих отношений могут отличаться от ожиданий вашего партнера. В течение нескольких недель вы можете рассчитывать на то, что будете проводить каждые выходные со своим партнером, проводить вместе праздники или встречаться с его/ее родителями.
Я рекомендую сопротивляться импульсу спешить, потому что:
Медленно продвигаясь вперед, вы можете развить неуклонно возрастающую степень близости, которая будет комфортной для обеих сторон. Как я уже говорил выше, у каждого человека свое представление о том, сколько времени «должно» занять построение отношений. Медленное построение позволяет обоим партнерам привыкнуть к увеличению близости с течением времени.
Если вы поторопитесь, вы можете пропустить важные несовместимости между вами и вашим партнером. Тревожные сигналы, Несовершенства и разногласия обнаруживают себя со временем . Медленное движение помогает вам усваивать новую информацию и реагировать соответствующим образом.
Если вы будете торопиться, ваши отношения могут оказаться неустойчивыми. Если вы слишком много времени уделяете своим увлечениям и интересам, вы можете быстро почувствовать себя неуравновешенным или потерянным.
Медленное движение помогает вам постепенно интегрировать вашего партнера в ваш образ жизни вместо того, чтобы заменять вашего партнера чем-то другим.
Вы когда-нибудь ловили себя на том, что произносите подобные фразы на ранних стадиях отношений?
- «Не обращайте внимания на стирку; Я сделаю это завтра».
- «Давайте закажем на вынос; Я могу пойти в магазин на следующих выходных».
- «Мне нужно поспать 8 часов, но не спать с тобой слишком весело!»
- «Я не могу позволить себе эту поездку, но я слишком взволнован!»
Знакомо? Вот в чем дело: если мы жертвуем своими потребностями в начале отношений, это может быстро стать правилом, а не исключением. Как и все привычки, от этой может быть трудно избавиться.
Как описывает Иерархия потребностей Маслоу, мы не можем достичь самореализации, пока не займемся своими основными потребностями: пищей, кровом, сном и т. д.
В этом отношении базовая забота о себе является необходимой предпосылкой для сильного чувства удовлетворения. себя.
Чтобы взять на себя ответственность за удовлетворение своих основных потребностей, составьте список того, что не подлежит обсуждению: действия, которые вы должны выполнять, чтобы чувствовать себя здоровым и стабильным. Мои:
- Восемь часов сна каждую ночь
- Ежедневный душ и гигиена
- Полезные обеды
- Уборка квартиры перед отъездом на день
- Еженедельные походы в продуктовый магазин
- Встречи из 12 шагов
Инвестируя в собственное здоровье, мы инвестируем в здоровье наших отношений . Партнеры, которые лучше всего подходят для нас, захотят, чтобы мы позаботились о себе. На самом деле, самые здоровые партнеры находят приверженность заботе о себе привлекательной!
Звонить с работы, чтобы отвезти вашего партнера в отделение неотложной помощи, — это одно; Другое дело — отказаться от вечеринки в кино с подругами, чтобы пойти поесть мороженого со своим парнем.
Когда наши любовные отношения захватывающие и новые, у нас может возникнуть соблазн поставить их выше всего остального. Не.
Каждый раз, когда мы нарушаем или переносим планы, чтобы приспособиться к графику нашего партнера, мы подразумеваем: «Время, проведенное с моим партнером, важнее всего остального, включая мои собственные потребности».
Помните: сосредоточение энергии на себе не повредит вашим отношениям. На самом деле, это пойдет на пользу вашим отношениям, позволяя вам выглядеть здоровыми, счастливыми и сильными.
Делиться с партнером своим стремлением поддерживать сильное чувство собственного достоинства — это не признание неудачи — это заявление об уязвимости и силе. Хотя в конечном итоге вы несете ответственность за сохранение своей индивидуальности в отношениях, ваш партнер может быть ценным союзником на вашем пути.
Установление границ с вашим партнером — это один из способов начать диалог и сообщить о своих потребностях в пространстве, времени и поддержке.
Вы можете объяснить, что хотели бы не торопиться. Вы можете установить границы относительно того, как часто вы видите друг друга, или сообщить о темпе, в котором вы хотели бы иметь свои сексуальные отношения.
Возможно, вы просите своего партнера проявлять больший интерес к вашим увлечениям или предлагаете вам и вашему партнеру проводить больше времени с друзьями или участвовать в ваших увлечениях.
Если в ваших отношениях вы привыкли действовать «на скорую руку» и позволять своему партнеру руководить шоу, поначалу это может показаться неловким. Продолжайте в любом случае. Это бесценный шаг к индивидуализации и балансу. Помните: вы ваш партнер в команде. По мере того, как вы строите свои отношения вместе, вы обязаны напрямую сообщать о своих потребностях.
Как я писал в книге «Когда исцеление становится перфекционизмом»,
Заключительным этапом моего пути [излечения от созависимости] была уверенность в том, что многочасовое лечение принесло свои плоды.
Я мысленно вернулся к сотням шагов, которые я сделал — границы, которые я установил, любовь к себе, которую я показал, здоровые отношения, которые я построил, и откровения, которые я получил — и последующие результаты. Я видел. Каждое напоминание о моем прогрессе вызывало волну облегчения. Каждое напоминание было вкусом свободы из моей клетки сломленности. Я заново открывал для себя любовь к себе через доверие к себе.С помощью намерения и действия люди могут создавать невероятные изменения. Даже наши самые глубоко укоренившиеся привычки изменчивы. Мы можем избавиться от созависимости. Мы можем изменить наш стиль привязанности с тревожного на безопасный. Мы способны формировать здоровые, сбалансированные отношения, которые прославляют, а не хоронят наше подлинное «я». Развитие и поддержание сильного чувства собственного достоинства похоже на работу мышц. Чем больше вы практикуетесь, тем легче становится.
Самое смешное, что ты можешь съесть свой торт и съесть его.